|
لقد إكتشفت أن خطيبتي ...........
لقد تم عقد القران على خطيبتي هذا الأسبوع، لكن اكتشفت أن فيها عيوب لم تبدها لي في البداية و هي :
1) أنها مدللة جدا عند عائلتها 2) لا تبالي بالآخرين وحتى والديها تطبق أفكارها دون مراعاة إن كانت خاطئة و صحيحة. 3) ليس لها روح المسؤولية فهي تعيش في رفاهية تامة لا تهتم بشؤون المنزل كثيرا. 4) لا تحب إطلاقا أن يعاتبها أحد رغم أنها مخطئة فأحبائي أعضاء المنتدى كيف أعمل معها ، هل أعاملها كما تربت عند أهلها؟ هل أبدأ في تعديل هذه الأمور الخطيرة من الآن ، لأنه لو تبقى بهذه التصرفات ستكون كارثية بعد إتمام الزواج. كيف أتصرف أفيدوني ؟؟ |
اخوي
ترى مسألتك بالحيل بسيطه وكل شي بالهون والعقل يطلع معك تمام حاول معها من الأن بالتغيير وتعديل امورها لكن بالحنكه والسياسه وياما ناس وخلني اقول اكثر الناس بعد الزواج لازم يتغير مهما جرى والله يوفقكم ويجمع بينكم بخير |
أخي ابو رواء أنا أنظر إلى الأمر بأنه شيء يدعو للقلق فإن هذه الفتاة تربت طول عمرها بهذه العقلية ، فكيف أغيرها في بضعت أشهر ! ؟
|
اخي العزيز .. من غير الممكن ان تعاملها كما تربت عند بيت اهلها
اولا عليك بالحزم مع المسايسه في نفس الوقت.. و هذا امر صعب و ليس من السهوله .. و لكن عاملها كما لو كانت ابنتك التي تريد تربيتها ربما بعض المساعده من اهلها ستكون مفيده يعني اذا اختلفتوا و طلبت هي من امها او ابوها ان يلوموك او يساعدوها ... عليهم ان لا يوافقوا و هذا امر عليك انت توضيحه بينك و بينهم , طبعا لا يجب ان تسمح بتدخل اهلك انت ايضا يعني من البدايه لا لتدخل اي طرف ثالث بينكم و هذه في رأي احسن سياسيه... اخبرها منذ الان بأن حياة العزوبيه و قله المسؤليه شيء و الحياة الزوجيه شيء اخر تماما .. و انها ستكون زوجتك و انت المسؤل عليها .. و لك بحكم الدين و الشرع حق الوصايه و عليها الطاعه .. و مثل ما قلت بالبدايه الموضوع يحتاج لبعض الصبر .. و الباقي على الله .. ربما تستجيب لك بسرعه و يهديها الله و تتغير من اجلك و ربما لن يعجبها الوضع الذي انت تريده .. لا سامح الله المهم هو ان توضح النمط الذي تحبه انت لزوجتك .. و انت لازلتم مخطوبين فقط يعني بالرغم من عقد القران بعدكم على البر اتمنى ان يكون رأي مفيدا و اتمنى ان يساعدك بقيه الاعضاء بالمزيد من الحلول |
أخي الفاضل صلب الإرادة
لا داعي للقلق فمشكلتك ليست بالصعبة عليك من الآن أن تحاول كسر تلك الحواجز التي وضعتها هي حاول في أمر ما أن تكسر رأيا لها قد تغضب أو تتنرفز لا تغير من رأيك وحاول أن توضح لها بأسلوب ما ( أن الرأي الأول والأخير لك ) لأنك أنت الزوج وأنت رب الأسرة ولا مانع من المشورة والمساعدة منها أيــضا وضح لها أن الحياة الزوجية مغايره جدا عما كان في بيت أهلها وبين لها أن الراحة وقلة المسؤولية يجب عليك طي صفحاتها وابتدائا من الآن فتح صفحة جديدة من تحمل المسؤولية وأوكل لها أي أمر لتحس بالمسؤولية .. مثلا عليك أن تفكري في كيفية أختيار الاثاث .. فقط حسسها بالمسؤولية وتابعها بشكل دقيق وإن لاحظت تهاون أو تكاسل منها فالواجب عليك أن تبين لها أن الطريق الذي تسلك خطأ وأنه يجب عليها وجوبا تحمل المسؤولية ولا تتهاون في أي تخاذل منها في تنفيذ طلبك بل حاول أن تبين لها أنك متضايق من تصرفها داخل في مجمل كلامي السابق الرد على قولك ( انها لا تحب أحدا يعاتبها ) ففي أي خطأ أو تقصير منها عاتبها بشكل مناسب وإن رأيت منها أي تضايق فوضح لها أنها أخطأت ويجب عليها أن تعترف بخطئها ولا تتضايق من معاتبتي لها الخلاصة حاول كسر تلك الحواجز وأتوقع ستخرج لك حواجز أخرى لم تعلم بها لكن بمحاولة كسر تلك الأمور ستتضح لك الصورة أكثر وأكثر ولا لا لا لا لا لا وألف لا .. لتركها على ماهي عليه بعد الزواج لأنك أنت الخااااااااااااااااااااااااااااااسر الوحيييييييد إلا في مسألة الدلال فيجب عليك تدليلها والعطف عليها ومراعاة شعورها بكبريائك وبدون جرح لمشاعرك أو إهانة لك أيضا أعانك الله |
و الله أخي الغيور حطيت الأصبع على الجرح ، كأنك تعرف خطيبتي؟ كل ما قلته صحيح و أنا جربتها في أحد الأيام أن عاتبتها على تصرف ما ، فأصبحت في حيرة و نرفزة شديدة و قالت لي أنه لم يجرء أحد أن قال لي هذا الكلام لي. و بدأت في الكلام الجارح و أن لم أتركها بل بقيت أعاتبها و أعاتبها حتى قالت إنني لا أريدك أكرهك . فهل أبقى بهذا الأسلوب ؟
و للعلم أنا والديا و والديها متفقان أن مزاجها صعب و لك الحرية في التصرف معها. |
مرحبا أخي
وبما أن أصبعي وقع على الجرح فأملي أن يقع على العلاج أخـــي الفاضل بالنسبة لزوجتك فهي من النوع الصعب في المعاملة ذات المزاج سريع التعكر يجـــب عليك أخي الفاضل أن تكرر عليها عمليات العتب وتكثر من محاولة إرشادها إلى الصواب ستجد الطريق أمامك على مفترقين الأول : أنها دائما التنرفز والتضايق من بعد كل نصيحة أو عتب وفي هذه الحالة للأسف علاجها سيكون صعبا بالنسبة لك الثاني : أنها ستخف حالات التنرفز والتضايق من بعد كل نصيحة أو عتب وهنــا أبشرك أنها بدأت تتأقلم على علاجك وأعتقد أنك ستنجح في علاج جميع مشاكلها النقطة الأهــــم لكل امرأة مفاتيح فحاول أصطيادها يجب عليك أن تجرب جميع المفاتيح معها حتى تقع على المفتاح الصحيح .. نرجع لقضيتك من رأيي إن رأيتها ( من أصحاب الجزء الأول ) أي متواصلة التنرفز والتضايق بعد كل حالة عتب فهنا أمامك ثلاث حلول الأول : أن تقول أنك ستصبر معها وستكثر من حالات العتب معتمدا على مقولة ( كثرة الدق يفك اللحام ) ونسبة نجاحها ضئيلة الثاني : أن تصارحها بقولك ( أن طبيعتك وعاداتك ) لا تصلح معي إطلاقا فإما غيري من طريقتك وإلا كل شخص وطريقه وحاول أن تكون قاسيا برحمه في كلامك معها ( وأعني أجرح وداوي ) سأشرح لك النقطة الأخيرة أكثر من العتب عليها وقل لها أن طريقتك لا تعجبني وأنتي الآن أمام خيارين أما أن تغيري من طريقتك وإلا ذهبت ( هنا جرح ) وقل أني والله أحبك ولا أتمنى مفارقتك ويحزنني أن أبحث عن غيرك ( هنا تداوي :) ) لكــن يرضيك أن أكون غير سعيد في حياتي والسبب حبيبتي !! وإلا .. فآخر العلاج الكي ومالك ألا الأمر الثالث : أبحـــــث عن غيرها ولي عووووووده أخي |
ياأخي لاتحزن ولايضيق صدرك
فيه مثل شعبي ينقال للبنت ...وهو: ( قالوا دقي لأمك قالت مافيني حيييل ...قالوا دق لزوجك قالت كلي حيييل ) :) يعني بحول الله أنو الامور راح تتغير ,,,ونصيحه لا تعاملها كما أهلها ,,,,بل بالحكمة واللي تبيه وتشوفه صح مو من وجهة نظرك فحسب طبقه واطلب انها تنفذه .. والعود زي مايقولوا على أول ركزة ...وبعدين ممكن تدلعها بكيفك بس مو معنى كلامي تشد عليها ..لا على هونك بالرفق والحكمة يالله عاد افردها وربي يوفقك ويجعلها عين الخيرة ...يارب |
اقسم بالله ..اذا لم يكن الحزم والشدة ممزوجة بشي من اللين .. وتجاوبها معك .. لترين ما لا يسرك ...
اذا كنت عازم عليها وتريدها .. فاصبر.. والا فأنت في بر الأمان ..وبدون خسائر نفسية ولا مادية .. يجب أن تدخل زوجتك في اختبار من الان .. حتى يتبين لك مدى تجاوبها معك .. والا فالمرأة اذا رأت نفسها على زوجها .. أي متكبرة فوالله ما تنفع بهلله .. فمناط الموضوع , وصلب الهدف , هو معرفة المرأة بحقوقك كزوج .. وهذا يظهر على تعاملها ومدى تجاوبها .. ومجاراتك لتحافظ عليك فكن حازما مع نفسك أولا .. ولا تكن أسيرا عندها .. فهذه زوجتك ستلازمك معظم وقتك .. فإما نعيم أو جحيــــــــــــــــــــــــــــــــــم فنحن لا نعلم مدى تنازلها أو تجاوبها معك .. وكن صريحا جدا معها .. ولا تقل بعد الزواج ستتغير .. فإن لم يكن شي من الان .. سيكون بعد ذلك أصعب .. واعلم ان النار ما تحرق الا رجل واطيها .. |
بالفعل أخي جمر
كلامك عين العقل |
انا مع الاخوان جمر والغيور
لازم تتخذ موقف وترتب وضعك عشان ما تنصدمون اثنينكم بعد الزواج |
شكرا لكم و لي نصائحكم ، الشيء الذي أبحث عنه هل أنا داخل على معركة خاسر فيها مسبقا أم أنه هناك أمل ؟ و هل إن أحبتني هل تغير من طباعها و تتعقل و تسمع لكلامي؟
|
على فكرة يا اخي لما كتبت هاد الموضوع انت فكرت انو خطيبي عم بيتكلم عني
هههه بس انا الحمد لله اتغيرت كثيرا لاني كان يهمني رضاه عني جدا وانو ما تزوغ عيونه يعني ببساطة حاولت اني دايما املى عينو بكل طريقة بالترتيب والنظافة والجدية في احيان والدلع احيان اخرى انت احكي معاهاا وقوللها انت شو تبغى منها وحتشوف كيف رح تتغير ان شاء الله الله يسعدكم ويهنيكم |
أنا لم ألتقي بها (إلا لبضع دقائق)، و كنت أكلمها عبر الهاتف فقط ، و لم أرى تغير كبير ، هل هذا أن الهاتف غير كافي ؟ أما الآن بعد اتمام العقد هل تتحسن الأمور عندما أكون بالقرب منها و يكون الحديث مباشر فهل له تأثير أكثر من الهاتف؟
|
أخي العزيز
ان لم ترى تجاوبا فلا تتردد في البحث عن اخرى ليس اعانة لك وتحفيز لتركها ولكن خوفا عليك من حياة زوجية مليئه بالمشاكل وفي نهاية المطاف ستخسر ولكن هي ستخسر اكثر لانها انثى اطرح على نفسك هذا السؤال هل ساستطيع العيش مع انسانة بهذه الصفات ؟ لا تأخذ بكلامي حتى تضع لها عدة اختبارات وحاول قدر الامكان التقرب منها اكثر هذا يسهل معرفتك لها هل هي انسانه مرنه تستطيع تغيرها ام لا وانا من وجهة نظري لا تيأس حاول ثم حاول ثم حاول لكن ستحتاج لوقت طويل وستعاني لانها امور ترسخت فيها وتربت عليها اتمنى لك حياة زوجيه سعيدة |
و الله الأمر من سهل مش أتخلى عليها، لإني من قبل كنت خاطب و لم يكن نصيب و فسخت الخطوبة لأسباب عائلية، و الأمر هذا هو الذي كان حاجز بيني و بين خطيبتي الحالية بالإضافة إلى صفاتها السابقة التي ذكرتها فهي غيورة جدا و لا تستطع ان تحتمل أن خطيبها كان تربطه علاقة مع أخرى .
و أنا في موقف جد حرج لإني لو انفصلت على الخطيبة الحالية ، سأصبح في عيون الناس أنني ألعبان و ليس لي نية الزواج، لهذا سأعمل المستحيل من أجل إنجاح هذا الزواج |
صلب الإرادة .. اذا تحمل ما يأتيك ..
|
أرجوا أن أكون إسم على ما يسمى ، و هل صبري عليها و محاولة تعديل صفاتها أأجر عليه ؟ و ألقاه في ميزان حسناتي؟
|
أخي الفاضل صلب الإرادة لقد أرفقت لك الفتاوي الخاصة بنطاق حديثك مع زوجتك..واذا انت تطبق الفتاوي المرفقة فهذا معناه أنك لاتستطيع أن تحكم على إنسانة بحدود ضيقة من الكلام.. ألا ترى ياأخي أن الأشخاص تأخذ سنوات عديدة لتعرف بعضها وتتعرف على الخير والشر وتعدل من السلوك لتتعايش وانت تحكم من فترة قصيرة؟ ألا أترى أن فيه نوع من الظلم قليلا؟ أنت لم تعرفها بعد ولم تتعلق بك بعد لأنكما غير عاقدين للقران..في رأيي أن تستعجل الحكم..فلا تكن نظرتك ضيقة واحمل اخاك على سبعين محمل من محامل الخير..وتعذر لها وإلا فلن تعيش في هذه الدنيا.. لاتتوقع أن تتزوج أنسانة كاملة فستجد فيها عيوب وفيك أيضا عيوب وكل منكما بالصراحة والتفاهم والحب بعد القران يصبح هناك نوع من التعود والتنازل وبذلك تستمر الحياة..ولكن لاتطلب من انسانة عاشت طوال عمرها تتصرف حسب نهج معين أن تتغير فقط في الهاتف!! لابد أن تعرف كيف تؤكل الكتف!! تعرف على نقاطها الجيدة بعد القران ووضحها وقل لها كم احبك ولكن يضايقني كذا..ستجدها مباشرة تخفف من ذلك وتحاول لأن المرأة هدفها اسعاد زوجها.. الله يسعدك ومرة اخرة انصحك لاتستعجل.. أختك حائزة الأمل |
ياعزيزي الاخوان والاخوات ماقصروا استخدم معها سياسة شعرة معاوية وصدقني لو تحبك مو بس راح تتغير علشانك راح تقطع نفسها علشانك:d بس المشكلة يبيلها شوية صبر على بنت الدلال:) يعني حط في بالك مهما حاولت تقسى عليها تذكر انها ماهي سبب في كل هذا قبل لا يكون امها وابوها هم السبب الرئيسي فلا تكثر اللوم عليها ( ترى كثر الدق يفك اللحام )) ولا تتركها على هواها وعلى سياسية أهلها .. والستة شهور الاولى من بعد عقد قرانك معها هي الي تحدد مصيرك معها باقي حياتك . تمنياتي لك بالتوفيق |
الله يعينك
|
اجعلها تحبك....فبالحب ستتغير لأجلك...
وبالتأكيد انت اعلم بما يحبب زوجتك فيك،،، |
أختي مرعووبه ، تطرقت للنقطة التي أبحث عنها و أظن هي مفتاح سعادتي، و أنا الآن كما قلت أنا عاقد عليها فهي زوجتي شرعا
هل أستطيع أن أجعلها تحبني في هذه الفترة؟ أي قبل الدخلة، أم أترك الحب إلى بعد الدخلة؟ |
أخـــي الغالي
إن أردت نصيحة محب ومشفق عليك فلا تستعجل في الزواج قبل أن ترى تغيراً في معاملتها كما ذكرت وذكر الأخوة الأفاضل تذكر أنك الخاسر الوحيـــد وأنت طلبت مشورتنا فأسمع مني لا تستعجل قبل أن ترى تغير في معاملتها وأسلوبها أرجع إلى ردي ردودي السابقة عليك ستجد فيها ماسينفعك بإذن الله كلي أمل أن تهنئ بحياة مليئة بالسعادة والحب والإستقرار |
والله انا اخر العنقود ومدلله عند الوالد والوالده والاخوان وبعد زواجي تغيرت 180درجة
بعد زواجي بسنه تقريبا تزوجت قريبتي اعرفها مره انا اقرب الناس لها ماتوقعت انها توفق بحياتها الزوجية بسبب عنادها ودلالها تبي كل شي على كيفها بس ماشاء الله بعد زواجها تغيرت ما كانها هي والله يوفقها واياك والمسلمين |
| الساعة الآن 06:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©