![]() |
النظام ، الدستور ، القانون ........ والحياة الزوجية
إخواني وأخواتي الأكارم ... كلنا يعلم ما للنظام والانتظام في حياة المسلم من أهمية ... فالله عز وجل بحكمته وعليائه في سمائه خلق هذا الكون خلقاً دقيقاً كل شيء بنظام وانتظام ... والنبي صلى الله عليه وسلم .. سار على ما شرعه الله .. وذلك بقوانين ونظام .. وما سنته عليه الصلاة والسلام إلا نظاماً .. الحكومات والدول .. تسير بنظام ودستور ... حتى الدوائر والشركات والمؤسسات .. هي الأخرى أيضاً لها نظام مكتوب وموثق ... ومنذ الأزل وحتى يومنا هذا .. من لم يسر على نظام موحد وثابت ومتفق عليه .. يعيش تخبطاً كبيراً وترنحاً خطيرا .. بيوتنا الزوجية أيها الأحبة وما أدراكم ما بيوتنا الزوجية ... !!!! هل نستطيع أن نقول أن أسباب كل تلك المشاكل والخلافات هو عدم وجود نظام ودستور زوجي مصغر ومكتوب ؟؟ هل نستطيع الافتراض أن وجود النظام والبنود والاتفاقيات في عش الزوجية بين الزوجين أمر هام وضروري ؟؟ وهل فعلا .. قد يُقال جزافاً بأن التخبط في تربية الأبناء .. وفي العلاقة ذاتها عائد إلى عدم وجود نظام .. سيما إذا كان الزوجين يحبان بعضهما لدرجة العشق والجنون ... أم أنه لا علاقة لكل ذلك بالنظام الذي أتحدث عنه ؟؟؟ هذا موضوع جاد أطرحه بين أيديكم .. لتنيروه بمرور أقلامكم .. التي تحمل أفكاركم النيّرة ... علنا أن نخرج بفوائد جمة عديدة إن وفقنا الله لذلك .. فاللهم اكتب التوفيق والسداد ... وكم يسعدني ويشرفني مروركم أيها الأحبة الأكارم ... وإنني لأهدف من وراء هذا الموضوع إلى أمور في نفسي تتوضح لا حقاً من خلال النقاش إن شاء الله تعالى ... فلنبدأ على بركة الله ............ |
اخي الغالي حقيقه ان ما طرحته في هذا الموضوع .................................. لهو قوي وحساس جداً في حياة المتزوجين ................................... وسأبدأ القصه من البداية ................. عندم يجتمع الزوجين في ذلك العش الصغير لكل منهم أحلام ..............وطموحات ورغم ذلك يحدث الصدام القوي ................بينهما فلكل واحد منهما ثقافه معتقدات مفاهيم ومبادئ عاش عليها طوال حياته وحتى بيئه مختلفه جوهرياً عن بيئة الأخر والمفاجأة ...................المحطمه بالنسبه له أن بعضها ...................وقد يكون من المسلمات عنده لا تتوافق أبداً مع شريك حياته سواء كان الزوج او الزوجه وهنا تبدأ خطة الطوارئ في ذلك العش ويبدأ سن القوانين والمواثيق بعضها يوضع بشكل أوامر وبعضها على شكل خطوط حمراء وبعضها يوضع بشكل التفضل والتكرم والتنازل والتضحيه وتسير الحياة بأصحاب ذلك العش وإذا بموقف يحدث .................. فإذا كان من القوانين الدكتاتورية............................ سيكون هناك موافقه على مضض .................ومع الزمن قد تولد الإنفجار لذلك ينبغي التنازل عنها في بعض الأحيان وإذا كان الموقف من الخطوط الحمراء حدثت المشاكل ...................والله اعلم بالنتيجه وإذا كان الموقف من بنود الشهامه والتضحيه كانت النتيجة على حسب المزاج العام الذي حدثت فيه المشكلة وعموماً .......................وحسب دراسة علمية إحصائية اطلعت عليها قبل سنتين بالضبط ان اغلب المشاكل الأسرية التي تؤدي للطلاق اجارنا الله وإياكم منه مردها لعدم الراحة في الفراش وهنا ..............................اضيف نقطه مهمة بناء على هذا الكلام إذا كانت هناك راحة على الفراش بين الطرفين اتوقع ان تذوب تلك القوانين بداخل ذلك الحب الفياض الغالي النور والحنان اتمنى ان اكون قد افدت وان حدثت تطورات فلي عودة اشكرك على هذا الموضوع الحواري الشيق الذي افتقدناه كثيراً في هذا القسم بوركت من مبدع |
أخي الفاضل النور والحنان ، لا شك أن موضوع كهذا يعد موضوعا هاما ، حيث أن ما أشرت إليه من تخبط في الحياة الزوجية إنما هو عائد إلى أن كثيرا من الأزواج لا يلتزمون بنظام محدد مسبقا ، فالنظام لصاحب الشخصية الأقوى ، وهو الذي يفرض رايه سواء الزوج أو الزوجه فتبدأ المشكلة وتتطور ولا حل لها لعدم اللجوء إلى النظام.
ولكن ألا تعتقد أخي الفاضل بأن هذا النظام موجود أصلا في القرأن الكريم والسنة النبوية الشريفة فهناك أيات كثيرة أشارت إلى الطلاق ، وإلى النفقة ، وإلى الزواج من المطلقة ، والأرملة... الخ، كما أن الحديث النبوي الشريف قد أشار إلى المعاملات بين الزوجين ، ولو التزم بها الأزواج لما كثرت المشكلات وتصعدت . كما أن للزوجين أن يشترطا شروطهما في عقد الزواج. ومع هذا كله فارى أن اختلاف الثقافة والتربية بين الأزواج يحتم إيجاد نظام ودستور يتفق الزوجين عليه بداية الزواج ليعرف كل طرف ما له وما عليه ، ويعرف تفكير الآخر وأسلوبه في الحياة . ولكن لا أرى من وجهة نظري المتواضعة أن يكون ذلك مكتوبا لأنهما غير ملزمين شرعا بما فيه سوى ما كتب في عقد الزواج. |
منذ بداية حياتي الزوجية .. نبهني زوجي لأمر مهم جداً ..
وهو ( ضرورة أن يبقى كل ما بيننا من ( خصوصيات وخلافات ومشكلات ...... إلخ ) داخل إطار منزلنا الصغير .. وعدم إشراك أي كان ( أهله أو أهلي ) فيها حتى يتسنى لنا أن نتفاهم عليها فيما بيننا .. ونحل مشاكلنا بأنفسنا . ويشهد الله أنني إلى اليوم بعد 13 سنة زواج .. والحمد لله أسير على هذا التوجيه لأنه صار أمر مُــسلم به في حياتي .. و قانون لا أخالفه فما زالت كلمات زوجي الأولى ترن في أذني .. ولا أنساها . النظام ، الدستور ، القانون ........ في الحياة الزوجية مهم بالغ الأهمية .. لأنه يحدد سير الحياة الزوجية على طريق واضح الخطى .. بعيداً عن الإنزلاقات الخطيرة .. لماذا ؟! لأنه يبين لكل شخص المنهج والأسلوب الذي يرضاه الشريك في التعامل .. فيتجنب ما يزعجه ويستطيع أن يحدد مسبقاً .. كيف ستكون ردة فعل الطرف الآخر .. حيال موضوع ما أو مشكلة ما فيتلافى الوقوع فيها . هناك مسألة أخرى لا تقل أهمية عن الأولى .. وهي اختصار الوقت .. لتدعيم الحب الذي يأتي بين الزوجين مع العشرة . بمعنى أنه في حال أن الزوجين وضعا نظاماً مسبقاً .. يسيران عليه فحياتهما ستكون هادئة نسبياً .. منذ البداية .. أي لن يحصل تصادم عنيف مطلقاً بعكس مانرى الكثير من البيوت لا يحل فيها السلام والحب إلى بعد سنوات طويلة من الزواج لأن الزوجين اكتشفا طباع بعضهما البعض مع الوقت .. والمشكلات والصدامات التي تجاوزاها أخيراً وتفهما بعضهما جيداً .. ولكن للأسف : أنهما أضاعا جمال أيام حياتهما الزوجية الأولى .. في الصراع والمشكلات بينما كان بإمكانهما أن يجلسا جلسة مصارحة .. أو أكثر ليضعا النقاط الهامة والخطوط الحمراء ومع ذلك لم يفت الأوان بعد .. فأعتقد أن هذا الموضوع هو دعوة من المشرف الفاضل .. لكل زوجين أن يستدركا مافاتهما .. ويجلسا للتفاهم ووضع النظام أو الدستور أو القانون المناسب .. لحياتهما الزوجية فـ جزاك الله خير الجزاء يا أخي ونفع بك . تحياتي وشكري . |
اقتباس:
ولكن كيف يمكن للزوجين أن يصلا إلى درجة الراحة في الفراش أو التوافق الجنسي .. إن لم يعتمدا قانون أو نظام ( المصارحة ) فيما بينهما إذن على الزوجين أن يتفقى منذ البداية على ضرورة المصارحة في كل صغيرة وكبيرة في حياتهما الزوجية .. حتى يصلا للأفضل . تحياتي وشكري لك . |
الابن النور و الحنان
النظام و الدستور و القانون المستمد من شريعتنا السمحه في مجالات الحياه المختلفه و اهمها الزواج ،،، لي عوده موضوع حواري شيق ،،،،،يثبت |
أنا أعتقد أن في كل بيت من بيوتنا هناك قوانين ونظم يسير عليها الزوجان كلاهما أو أحدهما ... وهناك إيضاً القوانين التي يسير عليها الأبناء ..
ربما أنها ليست مكتوبة ولا نعيها ولا نحسها بشكل مباشر لكن هي موجودة وأعتقد أن الحياة الزوجية الناجحة هي التي تعتمد على هذه النظم والقوانين التي في الغالب يضعها الزوج وتحرسها الزوجة لتستمر حياتها مع زوجها سواء كانت موافقة على تلك القوانين أو لم توافق ... |
اقتباس:
الحمد لله ... أولا إنه لشرف كبير أن تكون أخي الحبيب من أول من يرد على موضوعي الأول كذلك ..... نأتي على النقاش حول ذات الموضوع .... كلامك صحيح ولا غبار عليه .. ولعله أقرب للواقع .. ولكن ما قصدته هنا أيها الأخ الحبيب ... ما هو إلا مجرد عمل لتفاهم أكبر في وقت أقل ... ولن تكون تلك القوانين قرآناً منزلاً ... فالحمد لله أننا نتحدث عن قوانين عش الزوجية .. وليس عن قوانين حكومية أو عملية إدارية مهنية ... فالتسديد والمقاربة على حسب الحال والموقف يجعل من الأمر مرونة لا تقلل ن مكانة ذلك القانون ... هذا رأيي .. وجزاك الله خيراً .. أنتظر المزيد منكَ في طرح وتبادل وجهات النظر لأننا نرغب في الوصول إلى ما يفيدنا جميعاً إن شاء الله ... أسعدني مرورك ولك كل شكري وتقديري ؛؛؛ |
اقتباس:
روعة أخي ما طرحتَ هنا ... وقد أسعدني أنك اختصرت علي الطريق ... فسؤالك الذي طرحته في الجزء الثاني من ردك الموفق ، قد أجبت عليه في الجزئية الأخيرة من الرد .... وهذا ما قصدته أخي العزيز ... وإنني أعتقد من خلال ردك أنك قد فهمت مقصدي كثيرا .. ولكن اسمح لي بشيء من التفصيل في المقصد .. عل المعنى أن يتوضح أكثر ... القرآن الكريم والسة النبوية المطهرة ... دستورنا في حاضرنا ومستقبلنا .. بل هو الطريق الأساس لمن يريد أن يسعد ، والقوانين التي أقصدها أخي الحبيب ما هي إلا رؤوس أقلام بسيطة تناسب الزوجين .. فكل زوجين يختلفان عن بعضها البعض من جوانب عدة ... وكل عش زوجي يختلف عن العش الآخر .... من هنا كان لا بد من كتابة اتفاقيات عامة غير تفصيلية .. بما يتناسب مع ذلك العش ... وتكمن روعة تلك الاتفاقيات في أن تكون مستمدة من الدستور الأعظم .. والقانون الأسمى ... كتب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ... لا تعلم كم شرفني وأسعدني مرور شخصك الكريم .. بفكرك الراقي .. واسلوبك الجذاب ... وإنني لأنتظر منك مزيداً من التفاهل والحوار والنقاش هنا .... أدامك الله أخي الحبيب ؛؛؛ |
اقتباس:
صحيح .. وحقاً .. وفعلا ما ذكرتِ أختي المباركة " hasarym " الشكر لكِ على المرور طرح رأيك المؤيد والهامّ ... تابعي معنا حتى نهاية الموضوع ... جزاكِ الله خيراً ... |
اقتباس:
أنا الأسعد بمرورك الله يحفظك ويكرمك .... أشكرك جزيل الشكر على التثبيت ... ويارب الموضوع يكون يستحق ذلك ... في انتظار عودتك للمشاركة ... فرأيك له أهمية .. ذلك بحكم خبرتك في الحياة الزوجية ... احترامي وتقديري ؛؛؛ |
اقتباس:
موضوع جدير بالنقاش أخي الكريم... بلى.. التخبط في الحياة الزوجية له علاقة وثيقة بعدم وجود نظام..أو وجود خلل ما في ذلك النظام وكما ذكر الإخوة والأخوات هناك القوانين الأساسية التي شرعها لنا الله عز وجل وهناك القوانين الخاصة بكل بيت..والتي يضعها الزوجان في بداية حياتهما بالاتفاق أو تلك التي تأتي مع العشرة... هل وجود ذلك النظام ضروري؟ نعم..فلابد من اصطدام الثقافات المختلفة! من يضع ذلك النظام؟ من المفروض أن يشترك فيه كلا الزوجين...مع أننا نجد أحيانا قد تكفل إحداهم بهذا الدور واتخذ الآخر موقف الرضوخ والتنازل. هل هذا النظام ثابت أم قابل للتغيير؟ بما أنه قانون وضعي إن جاز التعبير فما هو الا من صنع البشر وهو عرضة للخطأ والصواب فمن المفترض أن يكون هناك جلسات تعديلية بين الفترة والأخرى ليتوافق النظام مع مستجدات الحياة. ماذا يجب أن يشمل هذا النظام؟ كل شيء... وعلى قول المثل ( اللي أوله شرط آخره نور) .. العلاقة الخاصة – التفضيلات الشخصية – الحياة داخل البيت من وجبات ومواعيد نوم و أوقات الراحة والاسترخاء- الحياة خارج البيت من عمل وزيارات اجتماعية وسفر وترفيه- الأبناء وتربيتهم – تأمين المستقبل في الدنيا والآخرة....كل شيء شروط وضع هذه القوانين: المصداقية والصراحة و ملائمتها لكلا الطرفين من دون إجحاف أو تسلط أخيرا ... الزواج بنظري هو مشروع يحتمل الربح والخسارة بحسب رأس المال وهو ما دخلت به هذا المشروع من إيمان ونية صادقة وما استعديت به من نضج فكري ونفسي وما تلمسته من حسن اختيار مؤالفة إن مكن الله لك كل هذا الخير ... فتاكد أنك ستجد أرباحك بالأضعاف جزيت خيرا مشرفنا الفاضل على هذا الطرح المميز بارك الله فيك |
اقتباس:
هذا تعريف أكثر من رائع لما يجول بخاطري ... .[/QUOTE] هناك مسألة أخرى لا تقل أهمية عن الأولى .. وهي اختصار الوقت .. لتدعيم الحب الذي يأتي بين الزوجين مع العشرة . بمعنى أنه في حال أن الزوجين وضعا نظاماً مسبقاً .. يسيران عليه فحياتهما ستكون هادئة نسبياً .. منذ البداية .. أي لن يحصل تصادم عنيف مطلقاً بعكس مانرى الكثير من البيوت لا يحل فيها السلام والحب إلى بعد سنوات طويلة من الزواج لأن الزوجين اكتشفا طباع بعضهما البعض مع الوقت .. والمشكلات والصدامات التي تجاوزاها أخيراً وتفهما بعضهما جيداً .. ولكن للأسف : أنهما أضاعا جمال أيام حياتهما الزوجية الأولى .. في الصراع والمشكلات بينما كان بإمكانهما أن يجلسا جلسة مصارحة .. أو أكثر ليضعا النقاط الهامة والخطوط الحمراء .[/QUOTE] هذه فائدة جوهرية أخرى من فوائد هذا الموضوع الهااام والهام جدا في حقيقة الأمر ... .[/QUOTE] ومع ذلك لم يفت الأوان بعد .. فأعتقد أن هذا الموضوع هو دعوة من المشرف الفاضل .. لكل زوجين أن يستدركا مافاتهما .. ويجلسا للتفاهم ووضع النظام أو الدستور أو القانون المناسب .. لحياتهما الزوجية فـ جزاك الله خير الجزاء يا أخي ونفع بك . تحياتي وشكري .[/QUOTE] فعلا هي دعوة مني .. كنت أود بادئ الأمر أن أرى ردة فعكم جميعاً ... فإن كان الغالبية يؤيدون وجود الدستور والنظام القانون الأساسي للحياة الزوجية .. فإننا في نهاية الموضوع نقوم بعمل مثال ونموذج ثابت للدستور كي يحذوا الجميع ( ممن يرغب ) حذوه .. ويغير فيه على ما يناسبه .... عله أن تسهل أمور الحياة الزوجية أكثر .. وهناك بالمقابل عرسان لم يدخلوا للعش بعد .. فأولئك شريحة أخرى يستفيدون من المتزوجين في هذا الأمر إن شاء الله ... لكن ما زلنا في بداية مناقشة الأمر .. وكلامك الطيب المبارك الذي لامس اللب الأصيل للموضوع جعلني أفصح عن نواياي المستقبلية في الموضوع ... :d فاللهم سلم سلم ... الشكر والتقدير موصول لكِ أختي المباركة " hasarym " على هذا الفكر الراقي والواعي .. زادك الله من فضله ... |
اقتباس:
كلامك صحيح ... 100 % أختي الكريمة " Assraar " وليس عليه غبار ... لأنه لا يقوم بيت من غير نظام ... الأب يقول معلناً بالصوت العالي : (( ليس لدي ابن يسهر بعد الساعة 11 مساء )) وآخر يعلنها لزوجته بالصوت العالي : (( أنا لا أستطيع أن أقوم بتفسيحكم إلا مرة واحدة في الأسبوع )) وهكذا .... كل هذه أنظمة تسن الطبيعة والفطرة والسليقة ... وكل أب بحكم الإدارة يحب أن يسنها ... والأم في تربيتها لأبنائها تسنها كذلك .. ولكن ..................... لو نظرنا إليها هكذا على ما هي عليه ... ألا نجد أنها رتيبة .... ممللة ... غير مرتبة .. وغير ظاهرة بمظهر حسن ... ولو كانت كذلك .. فلا أعتقد أن الأبناء ستتكرر منهم تلك الأخطاء ... مذا لو كانت مكتوبة .... ويعقد لها لقاءات بطريقة رومانسية .. لعرضها وطرحها .. يملأ ذلك اللقاء كلمات الحب والدوافع المعنوية والحسية ... ويتخلل كل ذلك شيء من الحزم والصرامة المعتدلة التي تجعل لتلك الأنظمة والقوانين مكانة واحتراماً ... ألا تعتقدين أن الأمر يختلف !!!!! أشكرك على فتح هذا الباب الجديد من الطرح ... وقد اسعدني مرورك أختي الفاضلة ... في انتظار تواصلك بالراي والمشورة حول هذا الموضوع .. لتكتمل لنا الرؤيا .... جزاكِ الله الجنة ... |
بسم الله الرحمن الرحيم أخي الفـــاضل .. مشرفنــــا الذهبي .. ( النور والحنــان ) .. أشكرك أولا على طرحك الموفق , والإبداع المنسق .. :22: أنا مؤيدة لـ ( النظام ، الدستور ، القانون ........ في الحياة الزوجية ) وبالأخص أن تكون بالكتابة , , لأن الكتابة تحكم أكثر من الكلام الشفهي .. ربما سنكون و كأننا في صرح حكومي و لكنه الأفضل في نظري .. و أتوقع لو كل زوجين قاموا بفعل ذلك .. ,, و وضعوا بعض العقوبات الخفيفة لمن اخطأ .. ,,:29: لما كانت هناك خلافات زوجية .. مثلا ً : النقاش الحاد بين الزوجين لا يكون أمام الأطفال .. و إن حصل .. و أخطا احدهم فعلى المخطأ العقاب الخفيف .. الموضوع من قبل .. ويوضع العقاب من قبل الطرفين .. و ممكن أن يستبدل العقاب بشي أخر .. فمن المؤكد أن كل شخص سيحاسب على تصرفاته و يأخذ الحيطة والحذر حتى لا يغضب حبيبه .. و الأهم تفاهم الزوجين مع بعضهم البعض ..:17: أشكرك .. |
اقتباس:
روعة ما سطرت يداكِ من إبداع جديد ... وكل رد يأتي بفضل الله .. كأنه يقود إلى الوصول إلى ذلك النموذج ... أسئلة منطقية أساسية .. وإجابات رائعة ونموذجية ... شكرا لله لكِ ما سطر قلمك أختِ الفاضلة " فتات قلب " ولا تتركينا من خلال متابعة هالموضوع الذي يتنور وتزداد آفاقه بتواجد قلمكم المبارك ... شكرا لكِ ... |
اقتباس:
أمثلة رائعة وجميلة جدا التي ضربتيها أختِ " lolo y " والختام أجمل حين ذكرتِ أحد أهداف هذه الفكرة وفوائدها ... وهي عمل ألف حساب قبل التصرف للعلم بأن هناك عقاب ... وهذه نقطة حساسة أرجو من الاخوة أن لا يسيئوا فهمها .. بالذات فيما بين القوانين الخاصة بالزوجين ... ولي فيها شرح في وقته إن شاء الله .. ولكن هي حتماً مفيدة وكلكم يتفق معي على ما أعتقد فيما يخص الأبناء ... فإذا علم الابن أن هناك عقاباً قد نصّه قانون امتنع عن الفعلة السيئة .. وحتى إن وقعت فستكون ذات أضرار اقل لتردده من القيام بها خوفاً من العقاب ... وهنا وفي وجود لمسة أبوية خانية من توجيه ونصح بأسلوب راقي ... تتعالج المشكلة من جذورها .. مروركم أسعدني أختي الكريمة ... جزاكم الله خيرا ؛؛؛ تابعوا معنا حتى نهاية الموضوع .... |
|
اقتباس:
بل قد استفدنا الكثير ... جزاكِ الله خيرا أختاه إن ما تفضلتِ بذكره هنا .. ما هو إلا خلاصة جديدة للموضوع لم تُطرح فيما سبق من الردود وإن كانت تحمل نفس المعنى الفـــــشــــــل ... نعم إنها الكلمة الأولى التي ريثما تنقلب إلى واقع لو لم يكن لتلك الأسرة نظام ... كوني متابعة للموضوع معنا فسوف يكون لكِ عودة إن شاء الله شكرا لمشاركتك وطرحك المفيد ... جزاكِ الله خيرا أختي " روح زوجها " . |
اخي الكريم موضوع يلمس وقعنا بشكل مباشر ولقد وضعت يدك على الجرح
سؤالك هل نستطيع أن نقول أن أسباب كل تلك المشاكل والخلافات هو عدم وجود نظام ودستور زوجي مصغر ومكتوب ؟؟ بل نستطيع ان نقول ان كلا الزوجين عندما يتزوجان ليس لديه الوعي الكافي للمهام الملقاء على كل واحد منهم ولا يعرف إلا الشيئ البسيط المتوارث من الاهل ويدخل كلاهما على امل ان يجد الطرف الاخر متفهم ومراعي ومتقبل لكل الظروف الجديدة نعم هناك خطاء في تربية الابناء وذلك لعدم التوافق في وضع الخطة الصحيحة بين الزوجين من البداء في تعلم وتنشاء الابناء فليت تكون هناك قوانين ودستور ونظام يدرس لكلا الزوجين قبل الزواج ليعرف كلاهما ما الواجب على كل منهما تحياتي |
---------------------------------------------- اخي الكريم موضوع يلمس وقعنا بشكل مباشر ولقد وضعت يدك على الجرح سؤالك هل نستطيع أن نقول أن أسباب كل تلك المشاكل والخلافات هو عدم وجود نظام ودستور زوجي مصغر ومكتوب ؟؟ بل نستطيع ان نقول ان كلا الزوجين عندما يتزوجان ليس لديه الوعي الكافي للمهام الملقاء على كل واحد منهم ولا يعرف إلا الشيئ البسيط المتوارث من الاهل ويدخل كلاهما على امل ان يجد الطرف الاخر متفهم ومراعي ومتقبل لكل الظروف الجديدة ----------------------------------------------- وهذه نظرة رائعة من زاوية أخرى للموضوع .. لم نتطرق ولم يتطرق إليها أحد في الموضوع ... وهي فعلا صحيحة ... فقلة الخبرة والوعي الكافي ( وبخاصة مع كثرة الزواج المبكر ) تقلل من فرصة عمل شيء من هذا القبيل .... -------------------------------------- نعم هناك خطاء في تربية الابناء وذلك لعدم التوافق في وضع الخطة الصحيحة بين الزوجين من البداء في تعلم وتنشاء الابناء فليت تكون هناك قوانين ودستور ونظام يدرس لكلا الزوجين قبل الزواج ليعرف كلاهما ما الواجب على كل منهما --------------------------------------- وهذا هو الحل المناسب ... البدء في توعية الناس إلى ضرورة وجود مثل هذا الدستور ولو بشكل مبسط منذ البداية ... ثم مع استمرارية الايام الأولى للحياة يكون أكثر رسمية ودقة ... ولذلك نحن هنا نريد أن نبدأ ... كل السعادة الغامرة التي ملأت فؤادي بمرور قلمك المميز ورأيك الثاقب أختي الكريمة " سحر البيان " أرجو الاستمرارية معنا حتى النهاية .. ولكِ دعواتي الخالصة بالتوفيق والسداد ؛؛؛ |
بالعذر من الأحبة جميعاً ... فقط أرجو من الأخت الكريمة " سحر البيان " ترك رسالة خاصة باسمي في عالم الرسائل الخاصة ... وبارك الله فيكِ ؛؛؛ |
نعم اخى الكريم ......
اصبت فى الموضوع حقا النظام هو اساس الحياة الزوجيةالناجحة القائمة على الحب ولكن اعتقد ايضا سبب فشل النظام هو نقص الخبرة وسوء التصرف فى العلاقة الزوجية بمعنى اخر لو كان الزوج اكثر حنكة وخبرة لقلت المشاكل وحسن التصرف والتريث تبعد وتقلل المشاكل بمعنى اخر هنا ليس المقصود من النظام ان نجعل حياتنا الزوجية رسمية قائمة على الرسميات بأسم النظام فاليعذرنى اخى ان لم اصل الى هدفه المقصود نتيجة السرعة الان ولكن لى عودة للأتمعن اكثر واتحفكم بردى والقانون وانما ما قصده اخى وبقية الاخوة اسمى من ذلك........ |
اقتباس:
بل على العكس تماماً أختي المباركة " أم فطوم " الحور والنقاش يكمل الموضوع ... وها أنتِ تلفتين نظر القارئ الكريم إلى نقطة هامة جدا ... كذلك لم نتطرق إليها بشكل واضح ... وهو أن هذا النظام ليس المقصود منه الرسمية أو الدكتاتورية ... صحيح أن هاتين الصفتين قد ترتبطان ارتباط وشيك بالنظام والدستور والقانون ... ولكن نحن هنا نريد تحويل النظام والقانون والدستور إلى رحمة وفرح وسعادة ولين وترتيب ... هنا فقط في عالم الحياة الزوجية ... وللحياة الزوجية .. وليس لاي مكان آخر سعدت كثيراً بتشريفك أختي الكريمة ... وقد افتقدنا تواجدك منذ فترة ... فعسى المانع خيراً .. نتمنى تواجدك للاستنارة برأيك وخبرتك سلمكِ الله ؛؛؛ |
اقتباس:
هي رتيبة وممللة وأحياناً كثيرة تتعرض للخرق... نظم باليه وقوانين رجعيه متخلفه ليس فيها نقاش ولا حتى أعتراض والواضع لها والمحكم الوحيد هو الرجل في هذا البيت ... هي كذللك من وجهة نظرنا نحن ... لكن من وجهة نظره هو ...!!! لا بالطبع..!! لووضعنا القوانين و النظم التي تقول .. من سيقبل بها ......نحن ...؟؟ أنتم.... ؟؟!! من إيضاً .. ؟؟ من سيقبل بها ..؟؟ الرجل الشرقي ... والعربي بالتحديد لن يقبل بأن يعاقب من أفراد أسرته ومن زوجته بالذات أذا أقدم على خطأ أو خرق أحد النظم المسنة في عائلته لن يقبل لن يقبل ... هذا اذا كنا نتكلم عن الرجل المتوسط التعليم ... أما أذا تكلمنا عن صاحب التعليم العالي الذي يحمل الدكتوراه أو الماجستير أو حتى الجامعي ...فهو لن يقبل إيضاً لأنه يرى أن ما وصل إليه من علم كفيل بأن يجعله جدير بمركز القاضي و الجلاد معاً .. هذا رأي وأرجو أن لا أكون أزعجت به أحداً لأنك عندما طرحت موضوعك أردت رأي الجميع وأتوقع هذا رأي شريحة من المجتمع... وليس لأني أرفض ما تقول ولكن لأني أتمنى فعلاً أن يطبق ولكن هذه العراقيل التي تعوقه فهل سبيل إلي إزاحتها أو حتى تغيرها ..؟؟ |
صدقت ِ أختي assraar الرجل لن يقبل بأن يعاقب من زوجته .,.
ولكن لو وضعا مع بعضهما النظام وكان يشترط على العقاب ,, فلابد أن يوافق ,, لأنه يعلم أنه لو أخطأ فسيعاقب ,, ومن الممكن أنه يبدأ يحسن في أخلاقه ومعاملته إن كانت سيئة حتى لا يعرض نفسه لعقاب زوجته له ,, وهذا في صالحها .. ( ولكن بشرط : بأن لا يكون العقاب قوي ) يعني شي خفيف .. ممكن حرمانه من شي يحبه لمدة يومين , أو ما يشبه ذلك .. |
اقتباس:
أشكر لك عودتك ومتابعتك للموضوع أختي المباركة " lolo y " وتأييدك للأخت في ردها ... وتعطقيبك بملاحظة أن لا يكون العقاب قوياً نقطة غاية في الأهمية ... حتى لا يتم النفور .. وبالتالي لا يتحقق الفائدة من الدستور والنظام .. حقا نريد أن يكون ذلك الدستور ( إن وجد ) شيء محبباً إلى النفس لا أمراً منفرا .. |
مشرفنا الفاضل
بما أنك أشرت إلى أنك ستأخذ خلاصة هذا الحوار فلعي أذكر نقطة بسيطة ولكنها بالغة الأهمية ألا وهي الصلاة هذه الفروض الخمس التي وصلت العبد بربه و نظمت حياة المسلم وجعلت من ليله سكنا ومن نهاره معاشا وإني لأرى ان كل نظام زوجي وضع لم يرتبط بالصلاة وأوقاتها والتذكير بها والحرص والصبر عليها بين الزوجين والأبناء هو نظام يعتريه خلل ما أما ذلك النظام الذي بني على الصلاة فهو نظام ناجح إذا اجتمعت معه شمولية القوانين وملائمتها لجميع الأطراف لك كل الشكر أخي الكريم على مناقشة مثل هذا الموضوع المصيري وإني لأرى بيوتا عاشت في العشوائية والبعد عن الله ستتعدل بإذنه تعالى بعد هذه الوقفة الجادة مع الحياة لا يسعني القول الا ان ادعو لك أخي الكريم بأن يزيدك المولى من علمه وفضله ويعينك على كل خير بارك الله فيك |
اقتباس:
هل علمتِ أختاه المباركة " فتات قلب " بأن الصلاة أجمل نموذج بشري للنظام والانتظام ... فدروسها وفوائدها كثيرة جِدُّ كثيرة ... وأتحدث فقط من جانب الانظام والانتظام ... ولو أردنا التحدث عنها فلن ننتهِ ... يكفينا توقيتها .. وترتيبها على مدار اليوم والليلة ... بل يكفينا اتباع قائد واحد فيها ... الصفوف منتظمة ... والكل يكبر سوية .. والكل يركع سوية .. والكل يفعل نفس الحركات سوية ... يالله على هذا النظام ... حقاً نموذج مميز للنظام والدستور ... قد وضعه الله عز وجل لنا ... ألسنا نُجمع على روعة منظر المصلين أثناء أداء الصلاة ... بالله عليكم انتظروا إلى روووعة المنظر في التلفاز حين أداء الصلاة في بيت الله الحرام بمكة ... انتظام المصلين يدعوا للبكاء .. ويُشعر القلب بشيء من السعادة والطمأنينة ... فهذا نموذج جعله الله أمامنا على نتائج أمر فيه دستور ونظام وقواعد .. فهل نستفيد منه لهذا الموضوع ؟؟؟ حقاً لفتِ نظرنا بعلمك وخبرتك إلى أمر هام أتمنى أن يكون محوراً جديداً للنقاش من بقية الاخوة والأخوات ..... فبارك الله فيكِ ... وأجزل لكِ المثوبة ... وشكرا على تلك الدعوات التي أسعدتني ولا أملك أن أقول أمامها إلا ..... اللهم آمين ... اللهم استجب ؛؛؛ |
اولا يؤسفني جدا تاخري عن الرد بسبب قله دخولي للنت هذه الايام وموضوعك اخي الفاضل النور والحنان جدا مهم وخاصه اننا نشتكي المشاكل والويلات ومحاكمنا اكتظت بالقضايا الزوجيه ونهرب للبجث عن حلول وننسى ان نبدء نحن بها من وجهه نظري اخي الفاضل ان الزواج المبكر للفتاه يجعلها اقل ادراكا للمسئوليه الملقاه على عاتقها لذا تسير حياتها دون نظام معين او وفق دستور ومنهج قويم كذلك ةفي ظل هذه الظروف المعيشيه التي نعيشها والتي اصبحت ماديه اكثر من كونها اجتماعيه نجد غياب الزوج واوكال المهمه للزوجه في بعض الاحيان فتكون هي الزوجه والام والاب والمربيه وواضعه الدستور ومنفذته في الوقت الذي يكتفي فيه الرجل ان يكون كذكر النحل لا دور له الا توفير لقمه العيش فقط وان كان هذا دورا جليلا في حد ذاته ولكن ان لبيتك عليك حق ثالثا غياب الاسره باكملها في بعض الظروف فهناك الزوج المنشغل بالتزاماته والزوجه العامله التي تقضي ثلت عامها وجل وقتها في موقع عملها لذا نجد الدستور الغالب لهذه الظروف هو الروتين الذي يفرض نفسه فقط لا تخطيط للحياه ولا منهج لها والاطفال هم من يدفع ثمن هذا التخبط والغياب اخي الفاضل تعلمنا دوما ان نخطط ونرسم ونضع الابعاد والايجابيات والسلبيات لكل موضوع شركه نقول بالقدوم عليه خوفا من خساره المال للاسف الا شركه الزواج تتم بلا تخطيط او دستور او وضع اسس وثوابت لذا نجد الانفكاك والتشتت مختصر الكلام ليتنا نتعلم من اخطاءنا وننشأ اجيالنا ونعلمهم كيف يضعوا ثوابت ودستور في حياتهم حتى لا يكرروا اخطائنا اقصرت عن الرد واوجزت واخفقت لكبر هذا الموضوع واهميته فاتمنى قبول وجهه نظري وكلي شكر لمجهودكم الطيب اختكم امل الحياه |
النظام و الدستور في الحياة الزوجيه ورد في القران الكريم بشكل مختصر و شامل لكل جوانب الحياة بين الزوج و الزوجه و هي الموده و الرحمه
|
اقتباس:
كلامك هو عين الصواب ... ولكن ها نحن فيها كما يقولون ... فما هذا الموضوع إلى دعوة للجميع أن يبدأ .. فإما أن يبدأ وهو بداية الركب ... ولا بأس فيمن تأخر قليلاً .. ولا بأس كذلك فيمن تأخر كثيراً .. فمن كان في بداية الركب ( كونه عاقداً القران أو في شهر العسل ) .. فعليه أن يبدأ حتى بالنظام حتى لا تتخبط حياته .. ومن تأخر قليلاً .. فيمكنه التعويض والاستفادة من السنوات الماضية من الخبرة في الحياة الزوجية .. وأما من تأخر كثيراً فبلغ به السن ما بلغ .. ومرت عليه السنون ولا يرى في هذا جدوى .. فعليه أن يبدأ بتعليم أبنائه لهذا الأمر حينما يقبلون على الزواج ... وفق الله الجميع لما يحب ويرضى ؛؛؛ أختي المباركة " أمل الحياة " مرورك على موضوعي لهو شرف كبير لي لا يوصف ... وإن كنا قد افتقدنا تواجدكم الفترة الأخيرة ... فكان الله في عونكم .. شاكراً ومقدراً لكِ هذا المرور ... وأتمنى التواصل حتى النهاية حيث الرؤية البعيدة والمفيدة إن شاء الله |
يحرر من التثبيت
احترامي |
الساعة الآن 07:45 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©