|
زوجتي عنيدة وعصبية ، و أفكر في الانفصال !!!
أنا شخص متزوج منذ ستة سنوات ولي إبنان خمسة واربعة سنوات والمشكلة تكمن في أنني اعاني من زوجتي حيث انها عنيدة جداً فعلى سبيل المثال هي تعلم أنني لا أحب بعض التصرفات او الأعمال فأجدها تقوم بها وعندما أطلب منه أن تقوم بشئ تقوم بعكسه أو لا تقوم به ونحن هكذا على الدوام وهي عصبية جداً جداً خاصة مع الأطفال كما اصبح الأطفال ينتظرون عودتي الى المنزل بفارق الصبر وهي كثيرة الخصام وكثيرة الصراخ في المنزل وكثيراً ما أعود إلى المنزل أجدها عابسة الوجه جميع تصرفاتها وكلامها عاجلة ولا تفكر في عواقبها الأمر الذي يضعها دوماً في مشاكل مع الغير وطوال السنين التي عشتها معها أحاول معها وأحاول بالكلام وبالنقاش أن اعرف سبب تصرفاتها هذه ولماذا لاتهتم بنفسها إلا أنني أصطدم عندها بعقبة أنا هكذا أنا هكذا وعلى الرغم من عصبيتها الزائدة إلا أنني هادئ الطبع وأميل ألى أسلوب النقاش في جميع المشاكل بدون إستثناء حتى مع أطفالي فهذا هو أسلوبي العام ونحن يوميا في هذه المشاكل أصبحت أكره الجلوس في المنزل على الرغم من أنني قليل الخروج وتجدني أجلس في العمل حتى بعد إنتهاء أوقات الدوام الرسمي حتى لا أعود الى المنزل واواجه هذه المشكلات المتكررة فكرت مراراً في الإنفصال إلا أن خوفي على أبنائي من الشتات بيني وبينها وخوفي من أن تربيتهم معها جعلني مراراً أتردد في هذا الأمر والآن وأنا اكتب هذه الكلمات أعيش في وسط هذه المشكلات التي لا أعلم لها حلاً حيث انني أرغب في أن أعيش حياة زوجية هادئة وتربية أبنائي في بيئة صحية نقية والآن ماذا افعل أرجوكم دلوني ماذا أفعل وكيف أتصرف وما الحل لأبنائي
تم تعديل العنوان ليتناسب مع الموضوع ؛؛؛ |
لم تذكر لنا اي شي عن زوجتك
هل تعمل ،، مكان اقامتكم مغتربين ،، هل تسكنون بالقرب من اهلكما ،، كم عمرها و عمرك،، حالتكم الماديه مثل هذه التفاصيل تساعد في فهم ما يحيط بزوجتك و يجعلها عصبيه المزاج |
انقذوني
الاخت أم أثير اشكر لك سرعة استجابتك وللمعلومية فزوجتي متعلمة ولا تعمل ولله الحمد فحاتنا المادية ميسورة ولله الحمد والمنة وهي تزور أهلها وقتما تشاءواهلها يزورونها في أي وقت واكبرها بثلاث سنوات فقط
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اسال الله الكريم ان يهدي لك زوجتك و يرجعها الى طريق الصواب اجعلها تدخل منتدانا هدا و تثقف نفسها فربما الجهل رغم تعلمها هو سبب كل هده المشاكل اخي احيي فيك صمودك و رزانتك و حمايتك و خوفك على اطفالك اصبر و حاول معها ادعو لها الله بالهداية وفقك الله |
الله يكون بعونك اخوي الملا1
وشكل زوجتك ماينفع معاها الحكي ليش ماتتكلم مع احد مقرب منها كثير وتخليه يحاول يفهمها ان الصبر له حدود ويحسسها ان حياتها الزوجيه على شفا حفره من الانهيار وصدقني ان المره مايكسرها ولايخوفها الا اذا حست ان زوجها بيروح منها لوحده ثانيه ليش ماتحاول تسوي لها خطه وتقول لها انك عن قريب راح تتزوج وان حياتك معاها جحيم ماحاولتي تفهميني وانا بانتظار رد البنت وشكلهم موافقين وصدقني ان مشاعرها وغيرتها راح تتحرك وتحاول تتدارك على اللي متبقي لها من حياتها معاك وخلها تاكل في روحها وانت اصبر واتفرج وراح تشك حتى في اي مكالمه تجيك او احد يدق بابك يمكن جايبين الرد وممكن خلال هالمده تجي البيت وانت تتصنع الفرح وممكن تروح لك سفره يوم يومين وبتكون في قلق حتى لوزادت عصبيتها خلك على هدوئك وانا مره وعارفه شعور المره وانا هذا رايي الشخصي يمكن حياتك تتغير بهالخطه والله يعلم واذا مانفعت نشوف لها حل ثاني |
[ALIGN=CENTER]
[ALIGN=CENTER]
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اخى الملا01 انت رجل بمعنى الكلمة ماشاء الله عليك صامد وصابر على الابتلاء تحاول وتبزل قصارى جهدك فى تقويم زوجتك بالتى هى احسن واستعادة هنائك وهناء اسرتك هذا هو الرجل عن حق ... وكيف لا يكون ذلك جزاك الله كل الخير الزواج باخرى ليس حل واكيد سيزيد من غضبها وعصبيتها يجب ان تحاول مرة اخرى وان تشعرها بحبك ... اشترى لها هدية بدون مناسبة مع كارت صغير رقيق ...فية كلمة احبك اغرقها بكلامات الحب والرسائل الغرامية القصيرة اتصل بها من عملك قل لها احبك اجعلها تحس انك فيك شئ متغير للاحسن واظن انها هتحس بك ....وتخجل من افعلها معاك اسهر معها خارج المنزل فى مكان جميل شاعرى تكلم معها بود وهدوء قول لها: انك لا تقدر الاستغناء عنها.. وانك تريد ان تسعد معها طول العمر اسئلها عن مشاعرها ولماذا تشعر دائما بالعصبية والغضب ولماذا تلجا للعند معاك؟ قل لها انا احب ان تتزينى لى وتقابلينى بوجه بشوش احب فيكى رقتك احب فيك هدوءك وقل لها:انة يجب عليكى ان توفرى لكى جو سعيد هانئ فى البيت نقشها فى هدوء وحاول ان تقنعها انها يجب ان تتغير حتى ترضى عنها حاول مرة اخرى... وان شاء الله تاتى بنتيجة ايجابية وانا مع هبة الله 2فى ان تعرفها على منتدنا المفيد حتى تستزيد من ثقفتها الزوجية وتعرف ان الله قد انعم عليها بزوج صالح وبالزرية وهناك الكثيرون مما يرجون تلك النعم ويعيشون بين الحرمان والرجاء اسأل الله عز وجل ان يصلح لك شانك ويصلح لك زوجك ويهدى لك بيتك لك كل الاحترام والتقدير رقة |
لو وجدت منك الشدة والحزم , وصيحة الرجولة , لما تجرات على ذلك ..
لكن يظهر أنك لا تستطيع كبح جماحها بتأديبها بالهجر على الفراش والهجر العاطفي .. ولهذا هي تعرف أنك لا تقدر على ردها فلذلك تتجرأ عليك .. |
اقتباس:
لاتنسى اخي الدعاء |
اقتباس:
وبعد ذلك إن وجدتها لم تتغير ، فاسع إلى الزواج من أخرى . |
أخواني وأخواتي الأعزاء أشكر لكم كريم تعاونكم معي في هذه المشكلة وأود أن أفيدكم أنني قد جربت معها بعض الإقتراحات التي ذكرت من قبلكم وجزاكم الله خيراً فعلى سبيل المثال فقد تحدثت مراراً مع امها ومع أبيها أيضاً عسى ان تكون هناك ردة فعل جديدة إلا أنه لاحياة لمن تناداي ، كما سافرت معها عدة مرات إلى العديد من الدول ولكن لاأراكم ما رأيته في هذه السفرات حتى أنني أقسمت أن أسافر معها مرة أخرى حتى لا أجلب النكد معي خارج البلاد أيضاً ، وعندما أخبرها أنني سأتزوج من اخرى تقول إذا تزوجت فسأطلب الطلاق وأذهب إلى بيت أهلي ، أما بخصوص الحزم فبإمكاني التعامل معها بشدة وبحزم أيضاً إلا أنني أؤمن أن الإنسان الذي لا يقدر التعامل الإنساني العقلي والهادئ لا يمكن أن يستجيب للعنف ونظراً لطبيعتها العنيدة فأخشى أن تزيد المشاكل في حال كان الشد من طرفينا ، اما اسلوب الهجر فقد جربته حيث أنني في بعض الأحيان وعندما أتعب من الكلام أميل إلى السكوت فلا اتكلم معها أبداً وهو الأمر الذي يجعلها تأتي بعد عدة أيام وتعتذر إلا أنها بعد عدة أيام أخرى تعود إلى سابق عهدها وبخصوص ادخولها المنتدى فهي لا تعرف في الكمبيوتر إلا لعبة السلوتير ولا تريد أن تتعلمه ، والفكرة الحقيقية التي تسيطر على تفكيري في هذه الفتر هو الزواج من أخرى فهل أنا على صواب أم ماذا مع أن ردة فعلها معروفة مسبقاً وهي الإنفصال وما يهمني هنا هو البناء فماذ افعومرة أخرى أقدم لكم شكري وتقديري على كل ما قدمتوه لي من مساعدة
|
من طبيعتك يظهر أنها تتجرأ عليك , ليس لعنادها , بل لضعف شخصيتك , وقلة معرفتك بطبيعة المرأة والتعامل معها ...
فهذه الحقيقة , فأغلب النساء عنيدات , لكن اذا الزوج صارم , وقوي الشخصية , تذعن له .. لآنها تعرف صولة الجد لزوجها , وكلمته لا يتراجع عنها , وفي اي لحظة يستطيع الإستغناء عنها .. |
بسم الله الرحمن الرحيم
أخي العزيز أتوقع والله أعلم أنك صورة طبق الأصل من زوجي ماتقصر بطل عند الناس كلهم تسوي اللي عليك وزيادة والعيوب كلها فيَا والمسكينة أم عيالك. بصراحة أنا مثل زوجتك وزوجي محد يقدر يمسك عليه الغلط وفي الواقع الغلط منه ومنك (اسمحلي) انتم تسوون اللي عليكم بكل شيء وما تتقصرون لكنكم تبخلون بالمشاعر وهذا سبب عنادي وصراخي أكون ألعب مع عيالي ووكلهم والبسهم وأنا مبسوطة ومن يشرف زوجي الغالي أعصب واصارخ على عيالي واضربهم كمان غصب عني يمكن تقولون عني مجنونة نفسي مرة يسألني ليش معصبة أو هدي نفسك الله يعطيك العافية تعبوك العيال نفسي يبادر مرة يدلعني بدون ما استجديها وأشحذها عشرين مرة انت الرجال والكبير أبو عقل كبير , وحنا تقولون عنا ناقصات عقل ودين والحمد لله تحسنت أحوالنا كثيرا بعد ماتعرفت على هذا المنتدىالرائع وانتم كمان ان شاء الله بتتحسن أحوالكم بعد ماتدللها شوي وتسمع نصايح الاخت رقة جزاها الله خير وبالنسبة لي زوجتك محظوظة ما شاء الله تبارك الله لانك عضو بهذا المنتدى وزوجي حاولت معاه بكل الطرق يطلع عليه والحين فقدت الامل والحمد لله. الأخت الكريمة .. للتنبيه فقط : كلمة ( ماشاء الله ) تكتب كما هو موضح بين الأقواس فقط . شكرا لكِ المشرف / النورو الحنان |
اقتباس:
سبحان الله عشان زوجك يهتم فيك تحطين حرتك في عيالك :( بصراحة اعتبره منتهى الدلع واعذريني ... |
اقتباس:
أرى هذا الحل من أفضل الحلول 00 |
الراي الاول هو الصح وكل مشكلة ولها حل
|
الله يعينك هذه والله مصيبه ...مع احترامى للجميع والردود والاقتراحات ..ماذنب الاطفال انت فكرت فيهم .او الجحيم الى حيعيشو فيه لو اتزوجت اوحتا طلقتها.الاولاد وين بيعيشو عندك ..كيب عملك ويش بتسو فيه ..حتا لو اتزوجت كيف بتك ون مرة الاب حنونه على اولاد زوجها....................حاول تعقله حتا لو تدخل الاهل ابوها ..اخوها اعرض عليهم المشكله وحاول تحلها بطريقه سليمه بدن طلاق او زواج...................هذا راىء الشخصى ومشكر وربنا يهدى سركم..........
|
اسأل الله العظيم ان يهدى سركم ويصلح ذات بينكم ويسخرها لك
|
اااااااااااااالدعااء
|
اخي الفاضل جمر توقعت هذا هذا الرد منذ البداية إلا أنني أريد أن أخبرك أنني لسا بضعيف الشخصية وهي لم تتجرأ علي ولو لمرة واحدة ولقد أخبرت منذ البداية أنني أميل دوماً إلى الحوار في كل تعاملتاتي مع العلم انني ادير منشأة يفوق عدد موظفيها المئتان بهذه الطريقة ولله الحمد فهي تسير على أكمل وجه كما أن لنا في حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم (خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهله) بإمكاني أن أكون صارماً أكثر من اللزوم بأمكاني ان أصيح واضرب إلا أن هذا ليس حلاً فقد قال الحبيب صلى الله عليه وسلم رفقاً بالقوارير.أما بالنسبة للفاضلة دنيا الزهور أشكر لك صراحتك التي أقدرها حق التقدير مع العلم أنني لم أدخل يوماً الى المنزل غاضب أو مكشر أو زعلان ودماً أخبرها أن لي قميصان الأول للمنزل فلا دخل للعمل في مشاكلي العائلية والآخر للعمل فلا دخل لمنزلي بمشاكل العمل فأنا لا أخلط بينها فلا دخل لها بمشاكلي الخارجية وأنا الان لا أزال أبحث عن الحل وسأبقى محافظ على هذه الأسرة فقط من اجل الأبناء إلى ان يقضي الله أمراُ كان مفعولا.
|
يا اخي لاحول ولاقوة الا بالله
زوجتك تمتلك تلك التصرفات في شخصيتها فهي طبيعة نفسية متاصلة في دواخلها ولا سبيل الى الغائها انما من الممكن حسب اعتقادي الحد من تلك التصرفات ان كانت هي فعلا مستعدة لذلك ومقتنعة بحقك عليها وواجبها نحوك والا فلن تفيد جلسات الاقناع الطويلة ولو امتدت شهورا في تغيير جزء صغير من تفكيرها واسلوبها في التعامل مع الاخرين... اخي الكريم اسال الله الاجر فهذا نصيبك واعلم ان صبرك وتقديرك لمشاعر ابنائك ستجزى عليه خير الثواب من عند الله باذنه سبحانه وتعالى ولكن ان كنت تريد الدخول في الحلول العملية وتجربة وسائل الاصلاح لزوجتك علك تجني من ورائها الفائدة فانا من وجهة نظري البسيطة ساحاول ان اوجه اليك بعض النصائح رغم اني لا امتلك الخبره انما ساحاول ان اضع بين يديك حصيلة ما جمعته من تجلرب الاخرين حولي ومما اسمع من الكثيرين .. اخي الكريم ... اولا اعلم ان زوجتك تحتاج ان تقابل بنفس اسلوبها فلا النقاش ولا الهدوء سيكون الاسلوب الانسب في التعامل مع طبيعة شخصيتها .. فداوها بالتي كانت هي الداء انصحك بان تغير من هدوئك وتفرض عليها امرك كرجل في البيت وتجبرها على اطاعة امرك ان لم يكن في الحسنى فبالقوة وربما كان ذلك اخر الحلول التي اجبرتك هي على اعتمادها .. واجعلها تستشعر الفرق الذي جرفتك اليه بتعاملها وعنادها بين معاملتك السابقة واسلوبك الجديد عندها ستشعر بالندم على خسارتك .. ثانيا .. اشعرها بالبرود من ناحيتها وتجاهلها تماما واعتمد اسلوب اثارة غيرة المراة من خلال التطرق للنساء الاخريات وجمالهن ورقتهن واسلوب الانثى في شخصياتهن عندها ستضطر للعودة الى نفسها والبحث عن مشاعر الفتاة الحساسة في ذاتها .. ثالثا .. لمح لها من باب التخويف فقط عن رغبتك في زوجة اخرى تريحك وتسعدك وتجد لديها مالا تجده في بيتك هذا وتاكد اخي العزيز انه سيجن جنونها عندها فلا شيء يفقد المراة صوابها اكثر من الزوجة الثانية ولن تشعر بقيمة زوجها الا عندما تحس ان هناك امراة اخرى ستشاركها فيه ... في النهاية اتمنى لك حياة سعيدة وان يهدي الله زوجتك ويجمع بين قلبيكما على الود والتفاهم وان تزول من عشكما كل المشاحنات والخصام وان يرزقك الله الثواب والاجر على حسن صيرك وحلمك تحيــــــــاتي |
قديما قيل الحلم بالتحلم والعلم بالتعلم..
والانسان بنعمة العقل يستطيع التكيف مع ظروفه.. لذلك تغير زوجتك امر ممكن جداً.. وليس مستحيلاً ...الحل بيدك انت زوجتك تحبك والدليل اعتذارها وقت زعلك منها.. الخطوه التاليه هي.. ان تعلن لها انك خطبت وراح تتزوج من انسانه هاديه تخلي حياتك جنه وتنسيك الهموم اذا دخلت البيت.. قلها انتي مخيره بين امرين اما تبقين مع عيالك.. او تتوكلين لبيت اهلك ..الصبر نفد بعدها لاتتكلم معها فتره كم يوم بتشوفها رجعت لك ندمانه ..وحتى لو راحت لأهلها بياكلها الندم..خلها عندهم فتره تعيد حساباتها وتنضج على نار هاديه :) بعدها ممكن تقول لها انك ممكن تتراجع للمره الاخيره علشان اولادك بس.. اتوقع انها راح تنعدل ان ماتعدلت عاد ماحد يلومك تدور على راحتك :( |
يابن الحلال اصبر ترا الصبر فيه خير ..... واسئل الله ان يهديها .
|
أخي الحبيب " الملا01" الشدة التي ننصحك بها كلنا هنا ... ما هي إلا لإعادة التوازن لثبات البيت وإعادة التوازن فيه ... ولن يكون ذلك الشيء من الحزم دليل على قسوة أو ما شابه .. وإنما تكون كما وضحت لك .... وكما ذكر الأخ الفاضل " بعد نظر " بأن تلك نفسيات مختلفة .. ولكل نفسية طريقة تعامل تتناسب مع نفسيته .. كما أن النبي صلى الله عليه وسلم استلزم أن يكون في بعض المواقف حازماً .. وما ذلك إلا لتسير عجلة الحياة .... هذا ما ننصحك به إذ طلبت النصيحة .... فما رأيك أنت .. أخي الكريم !!! دعواتنا لك بالتوفيق والسعادة إن شاء الله ؛؛؛ |
إخوتي الأعزاء أقدر لكم جميع النصائح التي قدمتموها وأشكر لكم تفاعلكم مع مشكلتي التي سوف أسعى جاهداً لحلها وبإذن الله عن طريق هذا المنتدى وسأحاول أن أستخدم جميع الحلول المقترحة منكم جميعاً وبدون إستثناء مع العلم انني قد قمت بتجربة بعضها إلا أنني لم أجد أي ردة فعل مرجوة وعموماً سوف أقوم بالتعامل معها بطريقة اخرى لعلها تتناسب ونفسيتها وتؤدي إلى الغرض المأمول ولا أزال أتمنى من الجميع مساندتي وتزويدي بكل ما هو مفيد في حل هذه المشكلة
أكرر للجميع جزيل شكري وتقديري الخالصين |
غيرت وجربت وحاولت بأسلوب جديد جداً والنتيجة يومان فقط بدون صراخ بدون تكشير واليوم الثالث عدنا لنفس المشكلة فهل أستسلم واسلم أم ماذا
|
اقتباس:
مع احترامي لكاتب هذه النصائح إلا أنها لن تجدي نفعا مع المرأة العنيدة-حسب رأيي- فهما أكثر ما يجرحها ويجعلها تفقد صوابها بالتالي تطلب الانفصال..ولا يوجد سبب وإلا له مسبب..فزوجتك أخي الكريم الملا سلها في جلسة ودّية رومانسية كما يقولون رائقة عن سبب عنادها معك أنت على وجه الخصوص.. أب أولادها هذا بعد أن تلطّف الجو بكلام لطيف لين رقراق معها..ولا أعلم أن العناد لا مسبب له..فكثير من النساء تجدها عنيدة مع زوجها بسبب نقص الشعور بها من ناحية الزوج هذا على سبيل المثال..وكما قالت إحدى الأخوات تضرب أبنائها ليسألها زوجها عن سبب العناد والعصبية بحيث يظهر لها اهتمامه..والمرأة بشكل عام بحاجة لرجل يهتم بها ويدللها سواء كان غنيا أو فقيرا فالتدليل ببلاش لكن له أجره عند رب العالمين. أسأل الله تعالى أن يهديها ويريح بالها وبالك أخي الكريم..رعاكما الله تعالى. |
أخي ... عد إلى البيت واحضنها وقبلها وتحدث معها واعرف ما يدور في خاطرها واعلم أن الصخرة ستلين والثلج سيذوب وعندها اتفق معها على أساسيات لا يجب أن تتجاوزها مثل عدم الصراخ والتعامل اللين مع الأطفال والهدوء والسكينة في المنزل وإذا ضايقها امر ما أن تلجأ لك أنت دون غيرك وأن تناقشوه وأن تحلوه مع بعضكما وتنهوا ما قد يواجهكم من مشاكل ... إذا الحوار والصراحة هما محور الموضوع
أدام الله السعادة في بيوتكم وفي بيوت المسلمين أجمعين |
السلام عليكم
ملا 1... قرأت موضوعك وجميع الردود والإقتراحات المطروحة ,لكني لم اجد إلا القليل من الردود العادله.. الغالبيه تطالبك إما باستخدام الشدة أو بالضرب أو بالزواج أو بالهجر. ولاحظت التعاطف الشديد معك من قبلهم .أولا هم لم يسمعوا وجهة نظر الطرف الآخر..ولم يعرفو بمكنونات شعوره.. ثانيا هذا العناد له سبب وانا متأكدة أنك تعرفه أو على الأقل أن زوجتك قد صارحتك به.. لكل نتيجة سبب ..ولا توجد نتيجة من فراغ. قد ذكرت لنا عيوب زوجتك ولكنك لم تذكر لنا عيوبك ..بل استفضت في الحديث عن محاسنك..لست برجل وصلت مرحلة المثالية والكمال وليس أي من الرجال أوالنساء قد وصل اليها .......ربما تكون انت السبب في هذا العناد وانت الذي دفعتها للتصرف هكذا..راجع نفسك بصدق وبشفافيه.وكن عادلا امام نفسك وامام الله..فأنت رب اسرة والأسرة ليست بالشيء البسيط.. اتمنى لك التوفيق من كل قلبي |
الاخوة والاخوات الكرام بخصوص ابداء الاهتمام فقد أبديت إهتمامي وخاطبتها بكلمات ودية ورومانسية الا أنها صادفت ردا غير الرد المأمول نظراً لأنها ليست في المود الصحيح فمثلا فأحياناً تسكت وأحيانا أخرى تجيب وتقول أريد أفعالاً وليس قولاً مع العلم أنني لم أقصر معها بشيئ فهل الكلام المعسول والودي لايساوي لديها شيئاً كما أخبرتموني أم ماذا وفي بعض الأحيان عندما أدخل الى المنزل واجدها واجمة اسئلها فأحيانا تخبرني بالمشكلة وأحيانا تقول لا شيء حتى أصبحت لا أسئلها من كثرة ما تقول لا شيئ ، وبخصوص عودتي الى البيت واحضنها واقبلها فكيف بالله افعل ذلك عندما اجدها تصرخ وعابسة الوجه كيف ، بخصوص الرد الذي أضافته الاخت lulu فكما أوضحت لا أجد سبباً لذلك فعلى سبيل المثال أكون في العمل تتصل وتخبرني أنها ذاهبة الى منزل اهلها واخبرها بموافقتي وتذهب وعندا تعود أكون عادة في المنزل اجدها عابسة ولا اعلم لماذا على الرغم من أنني لم أشاهدها طوال اليوم حتى أكون السبب أما بخصوص عيوبي فكما تفضلت لا يوجد إنسان خالي من العيوب وأنا أولهم واكثرهم قد يكون من عيوبي أنني أستخدم عقلي قبل كل شيئ حتى قبل أن أقول لها ياحبيبتي أفكر متي وكيف حتى لو كان التأخير دقيقة أو أقل فمشكلتي قد تكون في أنني إنسان عملي وليس عاطفي ألا أن هذا لايجعلني اخفي مشاعري ولا أبديها بل على العكس أعرف كيف ومتى أبديها وربما من عيوبي أنني لا أتكلم كثيراً فعندما أجلس معها أو مع غيرها يقول لي الجميع تكلم وع العلم أنهم يعرفون أنني أميل إلى الإستماع أكثر ولكن اذا فتح أي موضوع فإنني أنخرط معها أو معهم في المناقشة المهم أنني لست أنا من يبدأ بالحديث ..وأنا لست ممن لديهم أصدقاء بتاتاً حيث أنني أقضي وقتي في العمل أو في البيت أقرأ فهي هوايتي الوحيدة ، وهنا أود أن أعرض لكي ولكم جميعاً حادثة بسيطة وهي أنني طوال اعوام زواجي أكون في أوقات فراغي في المنزل بنسبة 90% وفي فترة من الفترات أنشغلت لمدة أسبوع مع بعض الاهل في بعض المناسبات كنت احضر الى أسبوع من ستة سنوات، ودوماً في بعض المناقشات اسئلها أخبريني عندما تجدين مني خطأ ما حتى أقوم بالتعديل ولكن لاحياة لمن تنادي تقول لا يوجد وأخبرها أنه لايوجد شخص بدون أخطاء ولكن ايضاً لم تحضر لي يوماً وتخبرني أنني أخطأت في حقها أو تصرفت معها تصرف غير لائق . وكما وكما تفضلت الاخت lulu لا يوجد شخص بدون أخطاء وسؤالي نا إذا هي لم تخبرني بأخطائي لأقوم بتعديلها فمن يقوم بذلك والمسالة ليست مسألة تعاطف معي فأنا من أعاني من هذه المشكلة ولا تعلمين كيف أعيش في جحيم فتخيلي مثلا أنك انسانة ترغبين في العيش بهدوء وبسلام فتجدين أن كل ذلك قد انقلب رأساً على عقب بدون أي سبب مباشر تعلمينه منك فكيف يكون حل حياتك وبصراحة سرني جداً ردك وهو ما جعلني أعرض أجزاء من المشكلة لم تكن ببالي لعل وعسى أجد الحل السريع فالمثل يقول كثر الدق يفك اللحام
اكرر شكري للجميع مع خالص إمتناني وتقديري |
السلام عليكم
ملا1 أهم شيء في الموضوع رغبتك في أصلاح الأمور وإرجاع المياه إلى مجاريها بدون أن يكون لديك خيارت أو أفكارأخرى.. ضع نصب عينيك هذا الهدف وركز عليه قلبا وقالبا .. ذكرت انك عندما تسأل زوجتك عن سبب غضبها أحيانا تقوم بإخبارك وأحيانا لا..هذه النقطة تدعني أستنتج أنه هناك سبباً لعنادها او وجومها...عندما يكون ردها:لا شيء ثق ان ورائها سببا أيضا وهو يكون على الغالب انها ذكرت لك شيئا معينا مرات ومرات ووجدت أنه لا فائدة من تكراره أمامك ..تريد عليك ان تنتبه بنفسك له ..ذكرت أنك تفكر بعقلك حتى قبل ان تقول كلمة حبيبتي على سبيل المثال وأنك أنسان عملي أكثر منه عاطفي..هذا شيء جيد جدا وخاصه في زمننا هذا..لكن ليس مع زوجتك وشريكة حياتك ..ليس من المخجل صدقني أن توصل لزوجتك مقدار حبك لها كلما سنحت الفرصه وبدون ان تفكر لماذا وكيف وبدون سبب..المرأه انسانه عاطفيه بكل ما تحتويه الكلمه من معنى .. قد تعمل المستحيل لها من توفير طلبات البيت و الأولاد و عدم التقصير في حقها وكرامتها.. ومع ذلك قد تراها غاضبه.. ثق ان هذا ليس جل ما تريده الزوجه.. تحتاج إلى الحنان والعاطفة والتي من الصعب الحصول عليهم إلا من خلال الزوج.والذي هو انت .ذكرت انك عندما تكون معها لا تتكلم كثيرا.. لكن تشارك في الموضوع إذا طرح....ملا 1الصمت بين الزوجين والملل قنابل موقوته.. هذا شيء ليس ببسيط صدقني...حاول .. لا لا تحاول.. يجب عليك أن تكسر هذا الروتين القاتل وأن تتجاذب أطراف الحديث معها ..انت في العمل طيلة الوقت.. وهي في المنزل مع الأولاد .. وهذا الأخير يتطلب طاقة وصبرا لا حدود لها .. وأكثر مما تتصور..وهذه الفترة هي التي تنشحن فيها زوجتك بالأفكار والعناد..حاول أن تجلس مع زوجتك في الأوقات التي تكونون فيها هادئين واجلس بجانبها وحاول ان تتجاذب أنت أطراف الحديث معها .. لا تتطرق للسياسه ولا لعملك:29: بل حاول ان تعبر لها عن سعادتك وانت معها ..وأنك تود ان تطول هذه اللحظات اكثر..لا تقضي 90%من وقتك في البيت ..لما لا تخرج أنت وهي للتنزه وقضاء وقت ممتع .. و بدون أطفال بالطبع.. ولا ضير من السفر إلى الخارج إذا كان ذلك ممكن:cool: .. ولما لا وقد وصل تفكيرك لحد الإنفصال .. انا متأكدة انه لا يوجد زوجه في العالم لا تريد العيش بسلام ..السر يكمن في طبيعة المرأة الأزلي.. العاطفة ...صدقني ملا1 مشكلتك ليست بالصعوبه التي تتخيلها.. لكنك تحتاج إلى تجديد حياتك معها ..و بعث الحياة فيها .. والذي سيؤدي في النهايه الى راحة بال الطرفين . تحياتي |
اختي الفاضلة lulu اشكر لك كريم تفضلك باعطائي كل هذه النصائح ولكن اريد ان اوضح لك عدة اشياء أولاً بخصوص ردها لا شيئ فدوماً تكون مشاكلها مع اخوتها واهلها أو صديقاتها واحياناً مع ابنائي الصغار بخصوص اهلًها واخزتها واصدقائها فأعتقد أنني لادخل لي أما بخصوص الأبناء فهي دوماتصرخ واحضرت لها خادمتين للمنزل واخبرتها لديك احداهما فقط لتعديل الفوضى التي يتسبب بها الأبناء والتي تسبب لها عصبية أيضاً ، اليوم تناقشت معها واخبرتني بخصوص الكلام فقلت لها بالحرف الواحد كيف تريدنني أن اقول لك أي كلام وعندما ادخل الى المنزل اجدك عابسة حاولي أن تضحكي حتى اجد مدخلا ولو كان بسيطا وبصراحة لا استطيع ان اكسر روتين السكوت ولكن سأحاول بجد وسأجد صعوبة بالغة لكن ساحاول وسأبلغكم بالنتيجة وليس من عادتي التحدث في السياسة أو الرياضة مع أحد اما بخصوص العمل فهي لاتعرف أي شيئ عنه فكما اخبرتكم أن للعمل قميص ادعه في السيار وادخل البيت على الرغم من مشاكله الكثيرة الا انني لم يصدف يوماً أن اخبرتها باي شيئ عنه وقد اخبرت من قبل المشاكل التي صادفتها معها في السفر حيث أنني سبق أن سافرت معها عدة مرات ولكن ولكن .....
وسأحاول أن أكسر حاجز الصمت تمشيا بنصيحتك بكل جد اكرر شكري |
اهجرها
- مانفع صطرها - مانفع - انطلها عند اهلها وخذ عيالك - مانفع - طلقها - - - تحياتي وجهة نضر |
[CENTER]
اقتباس:
لخص الزبدة في كلمات معدودة |
السلام عليكم ورحمة اللًه وبركاته
ملا1....أتمنى أن تكون أمورك على احسن حال...ولعل غيابك هو نتيجة لتحسن الأمور بينك وبين زوجتك..أتمنى ذلك
تحياتي |
أختي الفاضلة LULU تحية عطرة أشكر لك السؤال فقد كنت في رحلة عمل قصيرة لعدة أيام وعدت بعدها إلى المنزل ولعلني في هذه الفترة التي أبتعدت فيها عن المنزل قد جعلني أفكر قليلا في الأسلوب الذي يجب أن أتبعه ولقد صادفت بعد عودتي بعض المشاكل معها كالعادة عندها قررت أن أتبع أسلوب لم أعتد أن أستخدمه معها من قبل وهو أسلوب الشدة المتوازنة بعد أن وجدت أنه قد يكون هو الأسلوب الأمثل الذي قد يكون ذا نفع خاصة وأنني لم أستخدم هذا الأسلوب معها من قبل ، وقد بدأت بالفعل فما رأيك وما رأي بقية الزملاء. |
السلام عليكم
ملا1.تحياتي...
أتمنى ان تكون في الفترة التي ابتعدت فيها عن المنزل قد أعدت ترتيب وتجميع افكارك لما فيه مصلحتك ومصلحة عائلتك... اذا كنت قد استنفذت جميع الوسائل التي ذكرتها لك...ولم تأتي بأي نتيجة ...بما فيها محاولتك لتغيير طباعك:29: والتي لا يأتي أكلها بيوم وليله...في محاولة منك لتصليح الأمور..فإنه لا ضير من استخدام الشدة المتوازنه...مع العلم انني لا أدري الى أي مدى قد تذهب بهذه الشدة..فنصيحتي لا تذهب بعيدا ولا تبالغ بها ..لا أخفيك سراا انني لا أفضل هذا النوع من الأساليب بين الزوجين...ربما يرجع ذلك لطبيعتي المسالمه :) لكن ربما قد تحتاج إلى القليل القليل منه هنا.... لا أدري لكني أحس انك لا تصبر كثيرا ملا1..وتريد ان ان تتغير زوجتك في يوم وليله...لأنك على حد علمي كنت في مهمة عمل ..فكيف تمكنت من تطبيق جميع الحلول السلميه التي ذكرت سابقا:( ..في يوم واحد؟؟ أتمنى سماع الأخبار الطيبه قريبا تحياتي |
اقتباس:
لا بد ان في خاطرها شئ لم تستطع فهمه.. حاول معها بأسلوب لطيف ومن غير إلحاح ان تعرف مابها.. اسمح لي أن أسألك سؤال فكر في اجابته بينك وبين نفسك: هل أخطأت في حقها مرة فشالته في قلبها؟؟؟ أو هل زلت قدمك مرة وظننت أنها لم تعلم بزلتك؟؟ ( لا سمح الله).. |
[ "]أختي الفاضلة LULU حتى أنا لا أعلم إلى أين ستقودني هذه الشدة ولكن هي مجرد تجربة إستكمالاً لبقية التجارب التي سبق أن قمت بها مع العلم أنني سوف أحافظ على التوازن في جميع الأمور وبإذن الله سأعرف متى أستخدمها ومتى لا أستخدمها وأتمنى المساعدة ، أما بخصوص الصبر فقد صبرت كثيراً ولم أطبق جميع هذه الحلول في يوم واحد فقد أستخدمتها كما أسلفت سابقاً ولمدة ستة سنوات وأنا أحاول وأحاول وأسلوب الشدة هو الأسلوب الوحيد الذي بدأت في إستخدامه الان لأنني ليس من أنصاره ولكن ليس باليد حيله ، وأتمنى أن يؤدي ولو إلى القليل من التغيير الإيجابي ، أما بالنسبة للأخت بحرينية ولكن فربما أكون قد أخطات يوماً وأنا لاأعلم بهذا الخطأ ولكن كما اسلف أحاول قدر الإمكان أن تكون تصرفاتي مع الغير بحدود ولا أتصرف ولا أتكلم قبل أن أفكر في عواقب ما سأقوله أو أعمله وإن شاء الله أن لا أكون قد أخطأت عليها بخطأ أعلمه أو لا أعلمه ولله الحمد والمنة لم يحدث أن زلت قدمي لا مرة ولا عدة مرات والحمد لله فمراقبة النفس هي من الأولويات لدي ، مرة أخرى سوف أحاول بهذا الأسلوب لعل وعسى ومرة أخرى وليست بأخيرة أكرر شكري وتقديري العظيمين
/ |
أخي السائل صاحب هذه المشكلة
أعانك الله على هذا و ثق إن ثوابك عند الله عظيم إصلاح الزوجة أمر ليس بهين و قل من يستحمل مثل هذا بارك الله فيك و جزاك الله كل خير و ثق أيضا إن الله مع الصابرين وإسمح لي بأن أضع هنا مشورة عليك علها تساعدك كثيرا وهي عن تجربة زوجتي كانت عصبية جدا و خاصة مع الأولاد نعم و أقسم لك بالصدفة و عند طبيب نساء مختص قال لها و أنا واقف معها في حجرة الكشف إنك تعانين من مشكلة إلتهابات حاده في الرحم و هذا الإلتهابات من أبرز عوارضها إنها تزيد من حدة توترك و عصبيتك من أتفه الأمور و بدأنا العلاج و لأكثر من ست أشهر و كل شهر ألاحظ التحسن لا تستغربوا إخواني فجسم الإنسان مليء بالألغاز (( وفي أنفسكم أفلا تبصرون )) . أخي إبحث عن سبب عصبيتها و لا تبحث عن نتائج هذه العصبية إذا عرف السبب بطل العجب إشتري لها هدية و تقرب منها و تحدث إليها و كن الطبيب النفسي لها إسألها عن أسبابها إسمع منها و حاول أن تصل لأسبابها و أتمنى أن يزيد إلحاحك و صبرك على تربية أبنائك تربية طبيعية و الله يستر عليك و على زوجتك و على بيتكم |
| الساعة الآن 09:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©