زوجي ، وزوجتي لماذا الإصرار على عدم الإعتذار؟
 

كلنا نخطيء في حق بعضنا البعض ، ولكن حينما نخطيء ونعرف خطأنا يجب علينا المسارعة بالإعتذار ، فذلك دليل الشجاعة ، وذلك دليل أننا نقصد الحق فيما نقول ونفعل . وذلك دليل المحبه ، وذلك دليل الثقة بالنفس ، وذلك دليل قوة الشخصية .


لكن مع كل ذلك يصر بعضا من الازواج والزوجات على عدم الإعتذار رغم معرفته بخطأه ، وقد يعيش زوجا مع زوجته عمر طويلا وتجده لا يعتذر منها طيلة تلك الحياة رغم أنه ليس بالمعقول أن يكون لم يخطيء في حقها يوما ما ، والكلام ينطبق على الزوجات ايضا.

وأنا في هذا الموضوع لا أقدم حلا ، ولا أقدم نصيحة ، لكنني جئت باحثا عن حل ، وباحثا عن نصيحة ، والنصيحة والحل اللذان أبحث عنهما ليسا لي ، فإنني ولله الحمد أسابق على الإعتذار حتى لو لم أكن مخطئا ، ولكني أبحث عن نصيحة لأزواج وزوجات رموا قاموس الإعتذار في برميل النفايات ، ولا أعلم لذلك سببا . فدائما أرى ، وأسمع ، وأقرأ ، شكاوى من أزواج أو زوجات يشتكون من طرفهم الآخر بانهم لا يمكن لهم ان يعتذرون مهما كلف الأمر ، ويتعللون بأنهم غير مخطئين.


وهنا نطرح بابا للنقاش علنا نستفيد ونفيد ، وندل بعضنا البعض على طرق ، وأساليب عملية تربينا على الإعتذار ، بل وتجعلنا نجعل أزواجنا وزوجاتنا يقبلون بان يعتذرون منا إذا أخطاوا ، فنحن لا نريد منهم سوى الإعتذار ، ولكن كيف الطريق إلى ذلك؟


وهنا أسئلة أضعها لفتح باب النقاش ، ولكنها ليست كل الأسئلة فمن يريد أن يضيف فله ذلك لتتحقق الفائدة من طرح الموضوع:

1- هل زوجك ، أو زوجتك ، يعتذر عند خطأه دائما أو أحيانا أم أنه لا يعتذر مطلقا؟ وفي نظرك ما أسباب عدم اعتذاره؟ وما هو الأسلوب الذي تراه أو ترينه مناسبا لتغييره وحمله على الإعتذار ؟ وهل تملك أو تملكين حلا تفيدون به بقية الازواج؟ ما هو؟

2- أجبنا ، وأجيبينا ، وبصراحه هل أنت أو أنتي تعتذرون حينما تخطئوون؟ ما نسبة اعتذاركم لعدد أخطائكم؟

3-هل ترى أن في اعتذار المخطيء تقليل من كبريائه؟ أم أن الإعتذار يوصل رسالة من المعتذر منه ، وأقصد الزوج والزوجه ، بأن المعتذر يعد مهزوما أو خسرانا ؟

4-إذا رأيت زوجك أو زوجتك يعتذر من خطأه فماذا تعده ؟ هل يزيد احترامك له ؟ أم تقل مكانته عندك؟

واخيرا لا تحصر ردك بالإجابة على الاسئلة ، بل اتمنى ان ارى اقتراحات مهما كانت وليس بالضرورة ان تكون الإقتراحات مهمة في نظرك ، فقد تراها أنت كذلك ولكن غيرك يستفيد منها في حياته الزوجية.
كما آمل أن لا تكون الردود بما تؤمن به وترى أنه الصحيح ، بل آمل أن تكون الردود هي ما تفعله انت ولو كان خطأ من وجهة نظرك.

موضوع راااااائع اخي الشقه.......



الرد على سؤالك الاول......50% من اخطاء زوجي يعتذرعنها......وطبعا مايعتذر الا بعد ما يقتنع فعلا انه اخطأ او حس ان خطأه شنييييييع....غير هذا لا يعتذر.....سبب عدم اعتذاره اعتقاده معظم الوقت انني المخطئه.....وينتظر مني الاعتذار.....وتعال انطرني اذا اعتذرت.................لكن بنفس الوقت امشي الامور......و اطوف الغلط بمزااااجي.......يعني ما اعطي الامور اكبر من حجمها .......وما اكبر المسأله لمجرد عدم الاعتذار..........مردنا لبعض.......والاعتذار اعتبره امر سطحي ........


انا ومن غير مبالغه اعتذر عن اخطائي بنسبه 90%......ومستحيييييييييل و الحمدلله عمرها ما صارت معاي ينام زوجي وهو زعلان علي......يا اخليه هو يعتذر اذا كان هو الغلطان او انا اعتذر اذا انا الغلطانه........اما اذا محد فينا رضى يعتذر للثاني نحل الموضوع من غير اعتذار .......

لا اعتبر الاعتذار تقليل من كبرياء او كرامه الشخص......واصلا بين الازواج ما في كرامه و كبرياء.......وحتى لو تكتبرت الزوجه على زوجها او العكس........شوف مشاكلهم اللي ما تخلص......




يااااااسلام لو يعتذر لي زوجي لما يسوي شيء غلط.....والله احطه على راسي و اشيله من على الارض ........واحط بعيوني.......بس تعرف مو حاصل لي......هههههه

وتبي رايي من مسأله الاعتذرا........احس ان الاعتذار لو كثر بين الزوجين تصير حياتهم الزوجيه رسميه لحد بااااايخ.......يعني كل ما غلطت اعتذر.....وهو كل ما غلط يعتذر........والله احس كأننا قاعدين بمدرسه........حلات الحياة مره اعتذار ......مره طناش........مره حقران.........وانت ماشي........هذا ملح الحياه.......اما كل شوي يعتذر لي زوجي على شغله تسوى او شغله ما تسوى....والله ازهق.......وتصير حياتي كأنها فصل دراسي......

شرايك بكلامي........صح ولا انا غلطانه.....؟؟؟








دوووووووت

dot

ما شاء الله عليك أنتي وزوجك على التفاهم ، واتمنى من الله العلي القدير يتمم عليكم سعادتكم .

طبعا كلامك كله صح من أوله إلى آخره ، واللي فيه هو اللي يجب أن يكون بين أي زوجين متحابين ، وما أختلف معاك في أي نقطه .

وبالنسبة لحديثك عن كثرة الإعتذار فما تقولينه صحيح ، فلا ينبغي أن نعتذر على كل صغيره وكبيره ، لأننا كزوجين نعتبر أنفسنا نمون على بعض ، ولأن الزوجين أكثر وقتهم مع بعض وهنا فمن الطبيعي أن تحدث أخطاء كثيرة منها الصغير الذي لا يحتاج إلى اعتذار لان الطرف الآخر ينبغي أن يتقبل الخطأ الصغير والذي قد يكون غير مقصودا بصدر رحب، لكنني أقصد في حديثي عن الإعتذار الاخطاء التي تسبب الخصومة والخلاف بين الزوجين ، والخطأ الذي يسبب الألم النفسي للآخر ، حيث يكون أحدهما مخطئا ، ويصر على عدم الإعتذار مدعيا أنه غير مخطئ.


أشرتي إلى أنك تتنازلين عن الخطأ الذي يفعله زوجك في بعض الاحيان بقولك:"لكن بنفس الوقت امشي الامور.....واطوف الغلط بمزاجي....يعني مااعطي الأمور أكبر من حجمها....وما اكبر المسأله لمجرد عدم الإعتذار......مردنا لبعض.....والاعتذار اعتبره أمر سطحي..." وهذه صفة ايجابية فيكي بالتأكيد وليت كل الزوجات ، والأزواج يتفهمونها .

لكن يا dotقلتي جملتين مهمتين ، وبصراحه أبغاك تجاوبيني كيف؟
الجملة الأولى:

"يا اخليه هو يعتذر اذا كان هو الغلطان"

الجملة الثانية:

"اما اذا محد فينا رضى يعتذر للثاني نحل الموضوع من غير اعتذار"

هالجملتين هم أساس موضوعي ، وأبغى اعرف كيف تقدرين تخلينه يعتذر؟

وكيف تحلون الموضوع من غير اعتذار؟ هل تقصدين ان المخطأ عليه يتنازل على طول سواء كان أنتي أو هو؟ طيب فيه أزواج أو زوجات يمكن ينظرون نظرة أخرى ، ويقولون ما عندي استعداد اتنازل كل ما اخطا او اخطات ولماذا لا يعتذر أبداابدا؟ ما الفرق بيننا انا اعتذر وزوجي او زوجتي ابدا ابدا لا يعتذر ، هل هو او هي افضل مني؟

النقطة الأخيرة لم اجد لها حلا ، وبصراحة واجهتها في المنتدى أكثر من مرة ، حيث اجد أزواج ، وغالبا زوجات منزعجين من هذا الامر ، واحاول ان اقدم حلا ثم اتراجع .اريد حلا يا ناس.

اشكرك اخى على طرحك للموضوع ولكن لى تعقيب على الموضوع

ليس من ناحية الاعتذار ولكن من ناحية كثرة الاخطاء يعنى ماذا لو قلة

هذه الاخطاء لقل الاعتذار اش فايدة كل يوم وعتذر ورجع لخطئه اعتقد

هنا بأن اعتذاره لا مكان لها فى قلب الزوجة او الزوج عن نفسى

ولله الحمد زوجى هو من يعتذر ويبدء بالمصالحة وهنا ليس كبرياء او

تنزيل من شأنى وانما بسبب اخطاءه هوا وانا بقدر المستطاع افكر مليا

قبل ان تقع على غلط واقدم اعتذارىواعتبر هذا الزوج ذو شخصية قوية

وواعية لما تفعل ولكن فليسمح لى اخى بطرح هذا السؤال على اخوتى واخواتى

ماذا لو كثرت اخطاء زوجك او زوجتك وبادرو هم المخطء بالاعتذار فهل تقبلين اعتذاره؟؟؟

اتمنى تفاعلكم للموضوع ؟؟؟؟؟

الاخت الفاضلة فطوم
اشكر لك المشاركة الفعاله كما فعلت الأخت dot

من مداخلتك الجميلة ، أرى انه ينبغي لنا تحديد ماهية الإعتذار ، وبمعنى آخر نوجد تعريفا له ، والتعريف الذي أراه للإعتذار هو الإعتراف بالخطأ والوعد بعدم تكراره ، اما تعريف قبول الإعتذار فيعني الصفح عن الخطأ بشرط عدم التكرار.

ومن هذا يتضح لي بان المعتذر يجب أن يحاول أن لا يكرر خطأه ، لكني أرى أن المعتذر أفضل من الذي لا يعتذر نهائيا ويزعم أنه مصيب لأنه حينما يكرر خطأه لا نجد عليه حجة لأنه يرى صواب فعله ، لكن المعتذر حينما يكرر خطأه مستعد لقبول تلك الحجة وهي أنك اعتذرت في السابق فوعدت بعدم التكرار.

وبالنسبة لتساؤلك فهو في محله ، ومن وجهة نظري ان زوجتي لو أخطأت وكررت خطأها فإنني سأظل أصفح عنها ما دامت تعتذر لأنني اعرف انها بشر وستخطيء وتكرر خطأها لكنها تندم ثم تعتذر ، وهذا سوف يسهم في تقليل أخطاءها ، ولو لم اقبل اعتذارها في حال تكرار الخطأ فسيعني لها هذا انه يجب عليها بأن لا تعتذر في المرات القادمة وفي جميع الأخطاء. وهذا يسبب نكسة في العلاقات فيما بيننا.

ووقبول الإعتذار مع تكرار الخطأ ليس بدعا ، فالله سبحانه وتعالى يغفر لنا كلما عصيناه ثم تبنا، ما دمنا نتوب فسيصفح الله عنا ، لكنه اشترط لقبول التوبة الندم ، والعزم على عدم التكرار ، والإقلاع عن المعصية . ولكن لو عصيناه مرة اخرى فبابه مفتوح للتوبة مالم نغرغر " نحتظر قبل الموت" ولذلك علينا أن نقبل اعتذار أزواجنا وزوجاتنا ما داموا يعتذرون ويعدوننا بعدم التكرار ولو كرروا.

وأخيرا اكرر تساؤلي الذي أعياني ، ماذا نصنع مع أزواجنا وزوجاتنا الذين يخطئوون في حقنا دوما ويصرون على عدم الإعتذار؟كيف نجعلهم نغير منهم ليعتذروا؟

هناك نقطة مهمة أحب ان أوضحها وهي أن الإعتذار لا يولد في نفس المعتذر منه سوى الإعجاب بشخصية المعتذر نفسه ، فكثير من الأزواج والزوجات يظنون أنهم حينما يعتذرون عن خطأهم ينهزمون ، وهذا هو السبب الرئيس في حملهم على عدم الإعتذار ، فهل هذا صحيح ؟ هذه هي وجهة نظري فهل هناك وجهة نظر تختلف عن وجهتي؟

لكن يا dotقلتي جملتين مهمتين ، وبصراحه أبغاك تجاوبيني كيف؟
الجملة الأولى:

"يا اخليه هو يعتذر اذا كان هو الغلطان"

الجملة الثانية:

"اما اذا محد فينا رضى يعتذر للثاني نحل الموضوع من غير اعتذار"

هالجملتين هم أساس موضوعي ، وأبغى اعرف كيف تقدرين تخلينه يعتذر؟


.............................................


الاخ الفاضل الشقه......بالنسبه لكيف اخلي زوجي يعتذر.........اولا و لله الحمد بيني و بين زوجي حب و كبيييييير جدا وهذا شيء من عند الله.....مثل ما قلت لك معظم اخطاء زوجي لايعتذر عنها......والاسباب ذكرتها في الرد الاول......ومثل ما تقول خلاص تعودت ان في بعض الخلافات زوجي ما يعتذر لي......اما اذا حصل لاسمح الله خلاف يسبب الخصومه بيننا....وكان زوجي الغلطان فهو حبيب قلبي ما يرضى يخليني انام و انا زعلانه......من نفسه يعتذر......اما مرااااااات اذا لم يعتذر عن خطأجسيم اطنش...(اطنش الاعتذار و ليس المشكله)......واتعامل معاه بشكل طبيعي الا ان وجهي يكون باين عليه اني زعلانه او متضايقه منه.....يوم يومين ثلاث.......وبعدين هو من نفسه يعتذر.....يعني انا ما اسويله مشاكل و اضخم الامور لمجرد عدم الاعتذار......يعني بالاختصار زوجي يفهمها وهي طااااايره.....وعلى فكره ثلاث ارباع خلافاتنا تحل بخمس دقائق او اقل......يعني ما نخلي اي خلاف يبقى لليوم الثاني.......الا مرة حصل لي خلاف كبييييير مع زوجي.......واصلا كان فقط سوء فهم.......فخوفا من رده فعل زوجي......وخوفا من حدوث شيء انا بغنى عنه وقت الغضب......من نفسي رحت لبيت اهلي......وفهمت زوجي اني رايحه عشان يهدأ.......يعني مو رايحه لاهلي زعلانه.......بس كم يوم و رجعت من نفسي لبيتي......ومارست حياتي بشكل طبيعي.....بعدين زوجي اوتوماتيكيا اعتذر لي......من غير لا اكلمه او اعاتبه.....بس........وانحلت المشكله.......وحتى لو ما عتذر لي ما كنت راح ادقق......

بعدين كم مره زوجي قال لي انه اللي حببه فيني اكثر واكثر......هو عقلي الناضج حسب قوله......يعني مهما صارت بيننا خلافات.......اكون هااااادئه جدا لابعد الحدود.وتبقى الخلافات بالبيت دووووون تدخل ايا كان....ومرات انا اعتذر عن اخطاء ما سويتها......والهدف من اعتذاري هو انهاء الخلاف.....بس بعدين وقت الهدوء.....وبساعه صفا.......اخذ حقي كاااامل مكمل.......من غير معاتب.....ولا زعل......بس كلمتين بالعظم........وخلاص......هههههههه


وعلى فكره في حريم مزاجها زوجها يعتذر لها......اما يعتذر والا ليلته سوده......وبعضهم ما ترضى الا بهديه معتبره.....وغاااااليه......وتلقى زوجها يبي ينفجر منها و مغلول منها بس ما يقدر يزعلها خايف من هديه الاعتذار ....ههههههه....وكذلك ينطبق الكلام على بعض الرجال.......



اما كيف ننهي الخلافات من غير اعتذار ايا منا.......فهناك عدة طرق اتبعها لانهاء اي خلاف ماله نهايه مع زوجي......

1-تدريجيا اغير الموضوع......ولازم يكون تغيير الموضوع بالتدريج عشان ما يعتبر زوجي تغييري للموضوع عدم احترام له...

2-اخفف من حده الخلاف......و اقوم مثلا اروح للحمام...(اعزكم الله)......وفعلا اروح اشغل نفسي.....اما استحم او انظف الحمام.......يعني الهدف يكون الابتعاد فتره طويله قدر الامكان عن الطرف الاخر.....عشان الاعصاب تهدأ.......ولما ارجع اغير الموضوع نهائيا و كأن لم يحصل شيء......مثلا اقوله تبي عشاء؟؟....وانشغل باعداد العشاء......يعني ربع ساعه بالكثير.....وننسى الخلاف و نرد طبيعيين.....

ومن هالامور السهله بس الهدف منها انهاء الخلاف باي طريقه......عشان نتجنب وصوله الى مرحله نحن بغنى عنها........
والله انا اشوف ان حل الخلافات سهل جدا جدا.....بس يعتمد على الزوج.....او......الزوجه.....هي مسأله فن ومكر نسوان بنفس الوقت......

ومن رايي اذا كانت الزوجه او الزوج.....كثير الزعل........حساسه زياده عن اللازم.......ياخذها زوجها على قد عقلها.......مو يعني يستخف فيها.......اقصد يسايرها......وكذلك الزوجه.....تساير زوجها......وتطنش بعض الامور التافهه.....لاني اشوف مو صعبه الوحده تعتذر لزوجها او الزوج يعتذر لزوجته.......كلمه انا اسف.....ما تكلف شيء......يعني شنو بيخسر الزوج اذا قالها لزوجته......بالعكس راح يكسب احترامها و حبها......




وشكرا






دوووووت

الاعتذار بين الزوجين
لم ولن ينزل من قيمه اي من الزوجين
فكرامه الزوج من كرامه زوجته
و كرامه الزوجه من كرامه زوجها


جزاك الله خيرا استاذ الشقه على اثراء منتدانا بهذا النقاش الهادف

يثبت الموضوع

شكراً على الموضوع الرائع ..

تحياااااااااااااااااااااااااااااااااتي

هذه خلاصة تجربة ناجحة للاخت الفاضلة dotجزاها الله خيرا وبارك فيها ، فكل الشكر والتقديروالإحترام لها، وهذا الحل الذي تقدمه لنا يعد أحد الحلول التي تناسب الكثيرين من الازواج الذين قد يعانون من هذه المشكلة .
ومع ذلك لا زلنا ننتظر تجارب ونصائح مفيده أخرى فهل من تجارب؟

[QUOTE=ام اثير4]الاعتذار بين الزوجين
لم ولن ينزل من قيمه اي من الزوجين
فكرامه الزوج من كرامه زوجته
و كرامه الزوجه من كرامه زوجها


أشكر لك مشرفتنا الفاضلة أم أثير تثبيت الموضوع ، كما أشكر لك مداخلتك القيمة التي تضيف للموضوع.

أشكر لك يا أيها القلم المبدع ليوناردو إدخال موضوعك المهم هذا على موضوعنا لنستفيد منه ، لكني تمنيت أن تضعه رابط فقط . لكي لا يحصل هذا التداخل بين الموضوعين كما ترى.

اول ما تزوجنا كان طلب زوجي ان اكون انا المعتذرة سواء كان هو الغلطان او انا وبالبداية شفتها صعبة وسألته ليشكال كذا بدون سبب بس كل مرة تعتذريلي وانا اليغلطان راح تكبري بنظري

وبالفعل كمت كلما نزعل انا اعتذر ويفرح جدا جدا وحسيت بالفعل اني كبلات بعينه المهم هذا كان قبل 5 سنوات الان سبحان الله تغيير الحال واصبح زوجي هو المبادر بالحالتين وهو دائما الي يعتذر اتوقع لسببين

الاول: الرجل ما يحب المرأة العنيدة ووجد مني اللين والطاعة فكبرت بعينه واصبح لا يستخسر في اعتذار او ترضية لان لو عاندته كان عاندني وكان دخلنا في دوامة العنادز

السبب الثاني انه تعود اني ااتيه وارضيه على طول وزعلنا ما يطول ساعات واول مرة طال فيه زعلنا جا راضاني لانه ما متعود على طول الجفاء والزعل


الحمد لله الف مرة على نعمة زوجي وادري ان مو كل الرجال يستحملون مثله ولا كل الرجال يقدرون كل ما تقوم به الزوجة ولكن لا ضير ولا بأس من المحاولة

وهذه تجربة الاخت الفاضلة الفلوجة مع زوجها الفاضل ،وهي بالفعل تجربة ناجحة يمكن أن يستفاد منها ، وأستخلص منها ، أن أحد الزوجين يمكن له أن يعتذر دائما سواء كان مخطئا ، أو مخطئا عليه ، وسيجني قيمة ذلك فيما بعد ، وهو بالفعل ما حصل لاختنا الفاضلة الفلوجة ، فبارك الله فيها.

والله الرجل الشرقى بصورة عامة كبيرة عليه أنه يعترف بأنه غلطان بداية فهو يعد نفسه منزه عن الخطأ
ولكن يبدو أن هناك تغيربدأ عند البعض
وأزداد أحترامه للمرأة ولرفيقة عمره ما دفعه الى الأعتراف بأخطاؤه ومن ثم عدم تفاديها وأرى أن الاحترام المتبادل هو الأساس فى كل العلاقات فما بالك بالعلاقة بين الازواج عموما الأحترام والثقة والتقدير كلها تحصيل حاصل لأسلوبنا ومعاملتنا للطرف الأخر ........ونختصركل ه>ا بالعودة الىديننا الحنيف حيث حدد واجبات وحقوق الطرفين وطالما أن العلاقة لها قوانين تنظمها ولها صفة الديمومة فأ>ن ممكن اان تبنى أحترام وثقة وصدق وفقكم الله ورعاكم بعيته التى لا تنام

ياضايق الصدر بالله وسع الخاطر دنياك يازين ماتستاهل الضيقة

انا بعتذر وان كان زوجي عيا الاعتذار فهو حر المهم انا :22:

مشرفنا الذهبي الفاضل النور والحنان

بالرغم من أن ما قدمته ليس من تجربة ، لكنه دليل على ذكاء وفطنة تمتلكهما أخي الكريم ، كما أنه دليل على سعة اطلاعك ، وفهمك للواقع الذي نعيشه ، وبصراحة فإن ردك قد أعجبني دون مجاملة ، ففي سيرة الرسول المصطفى صلى الله عليه وسلم ما يغنينا عن تجارب غيرنا ، ولكن أين المتتبع لهذه السيرة ؟

في ثنايا قراءتي لردك الكريم تذكرت موقفابالصدفة حدث لي مع أحد الأصدقاء قبل يومين ، وهو أنه لا يقرأ البتة ، لكنه اطلع بالصدفة على أحد الكتب التي عندي عن سيرة المصطفى صلى الله عليه وسلم ، ووجد فيه قصصا لرسول صلى الله عليه وسلم ، ومواقفه مع زوجاته رضي الله عنهن ، فاخذ يقر بنهم ، ثم جاءني وقال : كنت اشكو لك دائما من زوجتي ومشكلاتها التي لن تنتهي ، ولكن بعد قرائتي لمواقف الرسول صلى الله عليه وسلم مع زوجاته ، وكيف أنهن يراجعنه الكلام ، ويخطئن في حقه ، ثم معاملته صلى الله عليه وسلم لهن بالإبتسامة الرقيقة والعطف والحنان ، والأن لن أشكو لك أبدا.

الأخت الفاضلة هاجر
نعم الإحترام المتبادل بين كل طرفين هو اساس كل علاقة بينهما ، فما بالك بالإحترام بين الزوجين ، ومن الإحترام الإعتذار عند الخطأ سواء من الزوج أو من الزوجة ، ولكن لي تحفظ على تحاملك على الرجل الشرقي مستثنية المراة الشرقية ، فالخطأ وتحمله مسؤولية مشتركة يجب ان يتحملها كل منهما. كما أن لي تحفظ آخر ولكني اعتقده خطأ طباعي ، فانت تقولين:"وازداد احترامه للمراة ولرفيقة عمره ما دفعه إلى الإعتراف بأخطاءه ومن ثم عدم تفاديها" فكيف لا يتفادى أخطاؤه بعد أن اعترف بها؟ كلمة عدم زائدة ولا داعي لها.

الاخت الفاضلة tarko
كلام جميل ، ولكن هل أنت مستعدة لتحمل ذلك بقية حياتك؟