مشكلتــــــــــــــي ... زوجي.... هل يكرهني
 

أختي الكريمة

هناك بعض من الرجال الذي يحب أن يشعر بحريته بدون أية قيود

وربما تكونين أنت من النوع الذي يثقل على هذا النوع من الأزواج بكثرة الإتصال والسؤال ... والرجل يريد أن يأخذ راحته مع أصحابه ويريد تغيير جو .. ليتحمل مشاكل عمله .

أرى أن تتركيه بدون أي إتصال من جانبك مهما طالت مدة عدم سؤاله ... فسوف يبدأ هو بالإتصال بعد أن يقلقه تأخرك الطويل الذي لم يتعوده .. ولا أظنه أبداً يكرهك كما قد تظنين .. بل أظن كل مافي الأمر أنك تتابعينه دائماً وبشكل ربما يشعره بالحرمان من الحرية .

جربي أن تتحملي ولا تبدأينه .. وأنا على تمام الثقة أنه سيبدأك هو من نفسه .

وبعد ذلك قللي كثيراً من مطارداتك التليفونية له .. بل حاولي منعها إن إستطعتي وتحملي ذلك ..... وسوف يبدأ زوجك بالتغير مع الوقت .. فإذا رأيته تغير وأصبح يبدي لهفة بالإتصال بك وأنت في بيت أهلك مثلاً .. فلتعودي لسؤالك عنه ولكن على خفيف خفيف .

وأظن بإذن الله أنك بهذه الطريقة ستنجحين معه تماماً .. والله يوفقكك ويهدي لك زوجك

ولكن أرجوك أزيلي من رأسك تماماً أنه يكرهك .. فللكراهية والعياذ بالله آلاف الفرص للظهور .. وماذكرته أنت ليس منها أبداً .

دعائي لك بالتوفيق وتقبلي إحترامي

أشكرك
 

اهلين حبيبتي انا متزوجه من13سنهمن خبرتي اقول لك زوجك من النوع الي مثل زوجي االمهم اقولك اول شي اذا كان زوجك يقولك انه عنده مشاكل في شغله معناه يحبك يعني يشكي همه اذا صار كذا بل عكس خليكي عاقله وفري له الجوا المريح على شان يحبك ويقول اذا دخل البيت الله مافيه احسن من هاالمكان وهو ماشك لك الا يبغاكي تحسين فيه وبعدين اذا مايكلم عادي لا تكلمينه يمكن ينحرج عند زوملاه ويعلقوان عليه او يخاف ينحسد على هذا ازوجه الي تحبه او ممكن يسوي ثقل وصدقيني اذا راح عند زوملاه ينبسط خاليه واضح انك واحد مره فاضيه اشغلي وقتك بشي زين وفيد مثل حاولي تحلي مشاكل الناس في هذا المنتدا مثلي الحين صرات احب يطلع واستمتع بوقتي واسوي لي جدول مثل اتباع برنامج او ادخل النت او ارتب او اغير شي في البيت على شان اذا جاء يستنس وصدقني والله يحبك لو مايحبك ماخلكي معاه الى هالحين ترى الرجل بعضهم مايعرف يعبر ولا يعرف يعاشر واحد مايحبه مع الوقت تعرفين وبعدين خاليكي ذكيه وكريمه معاه حتى لو ماسوى شي بيلين مع الوقت ويعني سوي حركات غير مباشر مثل غطيه وهو نايم بس سوي نفسك انك ماشفتيه وهو نايم اهم شي يكوان حاس

شكرا اختي في صمتي كلام
أشكر شعورك واحساسك المرهف


بس أنا الحين فاضيه بالمره مثل ماقلتي لأني في بيت اهلي وبيت زوجي مافيه نت . هو مايبي نت في بيته هو من النوع المتشدد في مثل هالاشياء
بس انا والله ماقعد عليه الا للإفادة وخاصه ان عندي مشاكلي الزوجيه وأحب أعرضها بين منتداكم الرائع عشان اخفف شوي عن نفسي
بس للأسف المشكله لما أروح عنده ماألقى شئ يشغلني لاعيال ولاشغل ولاشئ .. وحتى هو مايجلس بالبيت كثير لطبيعة عمله
وهو مايشكيلي دايم عن شغله اكثر شئ يشكي لأمه وهي اللي تقول لي

حتى أنا أرد عليها بجوابي ان ليش ولدك مايقول لي هالاشياء مافيها شئ اكيد بقدر ظروفه بس هو مايحب يقول لي كل شئ
حتى والله قلت له كم مره لاتطنشني انا مالي ذنب وحاول تقعد معاي تفهمني وانا لازم اتحملك انت زوجي هذا شغلك وانت معذور بس مب لدرجه انك تنسى حقوقي ومسؤولياتك الثانيه
وعالاقل اتصل بي اطمن على حالي يرد يقول مشغول انا مو فاضي للاتصالات
تصدقين اختي لدرجه حتى نادر اذا جلس معاي يتغدى او يتعشى كله مشغول مشغول

أختي الكريمة الحمد لله أظنك وجدت الحل

وأريد أن أقول ..........

تختلف طريقة إظهار العواطف بين النساء وبعض أنواع الرجال فواضح أختي أنك من النوع الذي يظهر عواطفه بكثرة السؤال وتتركين نفسك على سجيتك ... وزوجك قد تعود على هذا تماماً وأصبح هذا الأمر بالنسبة إليه من المسلمات ... لذلك يسكت هو وهو على تمام الثقة أنك ستبدأين .

وزوجك يحبك وأستطيع أن أؤكد ذلك من عبارتك أنت " وينج انتي احس انه في شئ ناقصني " هذه ياأختي لا يقولها إلا محب وإسألي أي رجل ... الرجل الذي يقول لزوجته لو تأخرت أنه يحس أن في شيء ناقصه هو بكل تأكيد زوج محب .. محب .. محب وإلا ماحدا غاصبه .

كل مافي الأمر أنه لا يعبر عن حبه بنفس طريقتك .

والأمر لك الآن

فإن كان كل ما تريدينه هو تأكدك من حب زوجك لك فتأكدي من ذلك ومستعد أن أقسم لك لو أردتي ... ثم إستمري في سؤالك أو لاتستمري حسب رغبتك طالما أن كل مايهمك هو التأكد من حبه لك

وإن كان ما يهمك هو أن يبادر هو بالسؤال .. فلا حل سوى أن تثقلين أنتي حتى يتصل ... وعوديه على ذلك دائماً .. فإن إستمر على ذلك مرات ومرات ... فلا مانع أبداً بل هو من المطلوب أن تبادري أنت إلى السؤال عنه كل فترة مناسبة .. وهكذا حتى تعود علاقتكما إلى الإتزان .

وأرجوك لا تذكري مرة أخرى أنه يكرهك وإياك أن تردديها أمامه ... بل هو بالفعل يحبك ويحبك

أسأل الله أن يسعدك وزوجك المحب في الدارين ......... اللهم آمين

مرة أخرى أختي الكريمة توضحين الحل في كلامك بدون أن تشعري

فهذا المثل الذي ذكرتيه هو ما تؤمنين به أنت ..... وليس بالضرورة زوجك

بل هناك مثل آخر مقابل له وهو مثل مصري يقول ( إبعد حبه تزيد محبه ) وهو ما أظن زوجك يؤمن به

فأنت أختي الكريمة تمسكك بمثلك الذي قلتيه (اللي بعيد عن العين بعيد عن القلب) لا يترك له فرصة ليرى مثله الذي يؤمن به هو ( إبعد حبه تزيد محبه )

فلتضغطي على نفسك لتتركي له الفرصة أن يطبق مثله الذي أظنه يؤمن به .

ثم أيضاً من كلامك يا أختاه هناك فارق آخر جوهري بينكما وهو أنك في فراغ مما يجعل زوجك هو همك الوحيد .. بينما هو لديه ما يشغله من عمل وأصدقاء وغير ذلك وليس معنى ذلك أنك آخر إهتماماته أبداً .. بل أنت الشيء الوحيد المضمون فيطمئن لذلك ويهتم هو أكثر بباقي الأشياء الغير مضمونة أبداً أو التي ربما هو معرض لخطر فقدها مثل عمله أو أصدقاءه .

والفارق هذا هو طبيعي إلى حد ما بين الرجل والمرأة .. لأن الرجل بالتأكيد لديه مايشغله أكثر من المرأة
فحاولي إشغال نفسك بما يفيد مع إخوتك مثلاً في بيت أهلك أو ببعض الدورات النسائية أو مراكز تحفيظ القرآن أو غير ذلك مما ينفع .. هذا طبعاً إلى جانب ترك الفرصة لزوجك كما قلنا ليشتاق وليطبق المثل الذي يؤمن هو به .

أما حديثك عن الكراهية وحديثي عن الحب

فأريد أن أؤكد يا أختي أن الكراهية كلمة كبيرة جداً والرجل الذي يكره زوجته تبدر منه عشرات الأشياء التي تنم بكل وضوح عن هذه الكراهية ... أما ما تحكين أنت عنه فأكبر ما يمكننا أن نطلق عليه هو عدم إهتمام كافي وهذا أمر ليس له أي علاقة بالكراهية .

والله يسعدك ويبارك لك في زوجك ويرزقك الذرية الصالحة التي ستنسيك إن شاء الله تماماً أمرالإتصالات :D

ههههههههههههههههه


إن شاء الله


بس ظحكتني هذي ــــــــــــــــ ويرزقك الذرية الصالحة التي ستنسيك إن شاء الله تماماً أمرالإتصالات


أشكرك اخوي على اهتمامك بموضوعي وحرصك على تهوين الامر عليا

بس والله ردك له الاثر الكبير في نفسي فأنت ماشاء الله تمتلك الحجة والبرهان وهذا نادر جداَ

الله لايحرمني من ردودك

عجبني رد أخوي غريب قادم ولا بزيد عليه!
أختي أنا عكسك...لما أروح بيت أهلي أنسى إني متزوجه....أعيش يومي كما كنت عزابيه وأنسى أتصل بزوجي، فهل هذا مقياس إني ما أحبه؟
أي إنسان بيغي أوقات ينفرد مع نفسه حتى ولو كان وسط أحبابه...........وهوني على نفسك عزيزتي


تحياتي

يالله عساه خير...

اصبري عليه... كوني عونا له أكثري من خلق الأعذار له كوني عونا له على نفسه والشيطان...

أكثري من الدعاء في كل وقت وحين أن يؤلّف الله بينكما على الخير ..

حينما تذهب المراة الى بيت أهلها يشعر الزوج بالحرية أقصد عدم التقيد بالواجبات في هذه الفترة لذا عليك أن تحاولي بقدر المستطاع أن تبعدي زوجك عن جو العمل في المنزل ولا تيسي في ذلك بل حاولي مرات عديدة حتى لو فشلتي

أختي الكريمة أعانها الله

السلام عليكم ورحمة الله

أود أشير إلى النقاط التالية على عجل:

1-عدم الاتصال ليس دليل على عدم المحبة والمسألة نسبية من شخص لاخر فأنا مثلا زوجتي تذهب إلى أهلها أحيانا

بالشهر والشهرين نظرا لبعد المسافة خاصة في الصيف مع ذلك لم تتصل علي ولو مرة واحدة وأنا من يبادر بالاتصال

وأخبرها لماذا لم تتصلي وأنا من يدفع فاتورة الجوال مع العلم أن هذا يحز في خاطري لكني أعلم أن زوجتي

تحبني ..ولذلك لم أجد حل إلا التعايش مع هذا الطبع.

2-لاتحاصرين زوجك بكثرة الاتصالات فقط تحيني بعض الفرص لتظهرين خوفك عليه وحبك له ومن ذلك على سبيل المثال:


***إذا تأخر عن موعد حضورة من العمل المعتاد تقومين بالاتصال وتظهرين خوفك من أن يكون حصل له شئ أثناء

الطريق أي أثناء العودة.

&&&&& ذهب لمشوار تعرفينه وأخذ وقت أكثر من المفترض تقومين بفعل نفس الشئ.

ما عدى ذلك لاتتصلين أبدا أبدا أبدا.

3- جددي حياتك من كل الوجوه في نفسك في بيتك من حيث الروائح حتى في المنزل تغيير أماكن الاثاث التحف تجديد

غرفة النوم حسب الامكانات المتاحة حتى لو لم يكن إلا أن تأخذين هذه القطعة من هنا إلى هناك.

4- نحن معاشر الرجال نتعرض لضغوط خارجية كثيرة تنعكس بدورها على المنزل والزوجة الاولاد وأعلم أن هذا خطأ لكن

ماذا نفعل نضل أختي الكريمة بشر والانسان تركيبة معقدة من الاحاسيس والمشاعر وتأكدي أختي أنني أحيانا تحت

بعض الضغوط أمل البيت والاولاد ولكني أعلم في قرارة نفسي أن المسألة مجرد سحابة عابرة ثم تزول لذلك لايبنى

عليها شئ البته.

أسأل الله لك التوفيق والسداد والحياة السعيدة مع زوجك.

وتقبلي من أخيك التحية

اختي العزيزه ناقصة خبره

لا تقلقي إزاء هذا الموضوع وإن كان قد أثر فيك كثيرا

فكثير من الازواج لايعبرون عن حبهم بطريقة مباشره بل ترينه في بعض تعاملاته معك

ككرمه معك واحترامه لك وقد يكون من النوع الذي لا يجيد التعبير عن مشاعره أو أن الكبرياء مستحوذ عليه

ولكن انظري إليه عندما تطول مدة الغياب بينكما ألا تنظرين إلا الشوق والهيام حتى وإن لم يقلها لك صريحه


أختي الغاليه

قد تكون البيئة التي تربى عليها مختلفه جدا هن بيئتك

وكل له طريقته في التعبير فمن أسلوبك يتضح بأنك حساسة جدا وربما هولا يشعر بذلك

أما هو له طريقة في إيضاح مشاعره قد تظهر لك بطريقه غير مباشره هو يشعر بأنه يعبر عن حبه بهذه الطريقة ولكن لا تتشعرين بها

أتمنى أنك فهمت مقصدي وأسأل الله لكما التوفيق والسعاده

أخي الكريم النور والحنان

شكراً جزيلاً لتقريظك الذي أخجلني .. بارك الله فيك وفي جهودك أنت وإخوانك من مشرفي المنتدى

وإن شاء الله نحاول جميعاً مساعدتكم ماوسعنا لتحقيق أهداف المنتدى في نشر الهدوء والسعادة الزوجية القائمة على أسس من الشرع الحنيف .

أكرر شكري وجزاك الله خيراً

==================================

أختي الكريمة ناقصة خبرة

أرجو المعذرة وأتأسف مسبقاً بأن أقول يبدو فعلاً أنك أخيتي ينقصك بعض الخبرة ... ولا بأس بهذا إن شاء الله .. بل ربما يكون من واقع براءتك وكونك على سجيتك تماماً .

أختاه سأعود لموضوعك هذا بنقاش أكثر حتى نشعر جميعاً بأنك قد حققت هدفك من نشرك لهذا الموضوع .. فهذا هو مانصبو إليه جميعاً في هذا المنتدى .

سأعود قريباً بإذن الله ... بارك الله فيك

بسم الله


اختي ناقصه خبره :

مشكلتك هذي هي في الحقيقه ما هي مشكله :11:


يا اختي انتي اغرب انسانه شفتها

الحين وش مقياس الكره عندك ؟؟

زوجك يضربك ؟؟ زوجك يتكلم عليك بكلام سييء ؟؟ زوجك يشتمك عند اهلك واهله ؟؟ زوجك حرمك من حاجاتك الضروريه ؟؟ زوجك يظلمك ؟؟
انا متأكد على ان الاجابه بتقولين لا والحمد لله زوجي ما قصر علي بشي :)


الحين الرجال تعبان من عمله ومرهق وطالع يرتاح له كم يوم
ووداك لأهلك وتطمن على انك موجوده عند اهلك ومرتاحه ومبسوطه وبعدين ما اتصل اليوم او يومين هذا دليل على انه يكرهك ؟؟
زوجك اذا جا مرهق من عمله و منهك ويبغى يجلس في الغرفه لحاله يعني كذا انه يكرهك ؟؟

اذا ما اتصل عليك في اليوم مرتين او ثلاث يعني يكرهك ؟؟

يا اختي هذا طبع كل الرجال
الرجل اذا كان مهموم يحب يجلس لحاله دااااااااااااااااااااااائما
واذا تعرض لاي موضوع مهم وحاسم يحب يكون لحاااااااااااااله

( انصحك بقراءة كتاب النساء من المريخ والرجال من الزهره )
هذا يكشف لك خفايا الرجال وصدقيني بتحصلين فيه كل المشاكل اللي انت تبحثين عن حلولها




تصدقين انتي ذكرتيني بسالفتي وانا صغير مع امي

كنت اطلع مع زملائي ونسافر يعني قريب مدن قريبه او احيان نطلع للبر
وكانت امي تتصل علي كل شوي وتقول لي ليش ما تتصل علي ؟؟ دااااااااااايم تقول لي ليش اذا رحت ما تتصل علينا تطمنا ؟؟ وكانت تهاوش دائم تقول انت ما تهتم باللي وراك ولا تكلم اهلك !!

انا بطبعي كنت انبسط مع ربعي
وكنت متطمن لاهلي لاني مكلمهم امس ولكن اتفاجأ بإتصال امي وتقول لي وينك ؟؟ ليش طولت ؟؟ ليش ما اتصلت علي اليوم ؟؟؟



سؤالي لك :
هل انا ما كنت احب امي ؟؟؟


سؤال ثاني لك :
ليش زوجك ما يخلي عندك انترنت في البيت ؟؟

لا يغار ولا يخاف الا المحـــب


اخيرا" احب اقول لك شي :

زوجك الآن يحبك ولكنه بالتأكيد سيمل منك عندما تكررين نفس اسألتك ( ليش ما ترد - ليش تطنشني - ليش ما تسأل عني - ليش تشوف رقمي ولا ترد - انت اكيد تكرهني - انت اكيد ما تحبني )

فأحيانا" نفعل افعال يكون دافعها الحب والشوق وتكون نتائجها سلبيه وغير مرضيه
قد يكون ترديدك لهذه الاسئله وهذه الكلمات سببا في اقتناعه بها لاحقا" وتستقر في العقل اللاواعي


يا اختي انت الآن ليس عندك مشكله ولكنك تسيرين بقدميك لصنع مشكله قد تكونين ضحيتها


اخيرا":

لا تخسري زوجك بكثرة الإلحااااااااااح فأنت بفعلك هذا قد تخسرينه

الأخت الفاضلة ناقصه خبره

تأخرت عن ردي قليلاً ياأختاه لسبب ربما ترينه غريباً بعض الشيء .. وهو أني ذهبت أتجول في المنتدى لأرى ردودك أو مواضيعك الأخرى .. لأفهم أكثر ما حيرني وأظنه حير إخوانك جميعاً هنا في فهم طبيعة شخصيتك التي عجزنا جميعاً أن نجد لها حلاً يقنعها .. مع إتفاقنا كلنا تقريباً على أن مشكلتك سهلة وبسيطة بإذن الله .

وفي الحقيقة تعجبت في البداية مما وجدته .. ثم زال عجبي وفهمت أكثر مالذي يمنعك من الإقتناع بما نقوله جميعاً لك مخلصين .

فأنت يا أختاه حقاً ذات خبرة .. وناقصة خبرة في نفس الوقت !!

إنت بالفعل ذات خبرة ورجاحة عقل فيما وجدته من ردودك على الإخوة والأخوات والتي تتسم بالكثير من العقل وصواب الرأي .. وهذا ما تعجبت له في البداية وآسف لصراحتي الزائدة .

ولكنك ناقصة خبرة بالفعل في مشاكلك الخاصة بشكل يتناقض كثيراً مع ماتبدينه من حكمة في ردودك على الإخوة ... ولكن بعد تفكير بسيط زال عجبي تماماً .. بل ربما ساعدني ذلك في تحديد مشكلتك بشكل أظنه أوضح .. وبشكل يجعلني أقول بثقة أنك يا أختاه من النوع المغرق في العواطف وهذا هو بالتحديد السبب الرئيسي في مشكلتك .

فالفرق بين رأيك في مشاكل الآخرين ورأيك في مشكلتك الشخصية .. أنك في الحالة الأولى تنظرين إلى مشاكل الناس بالعقل المحض بدون تداخل عاطفي فيأتي رأيك راجحاً وحكمك أقرب إلى الصواب .

بينما في مشكلتك الشخصية ولكي يأتي رأيك فيها بمثل ما رأينا وبمثل مالم يعجبنا وبشكل بعيد تماماً عن العقل ( وأعذريني على صراحتي ) فلابد أن تكوني ذات عاطفة فائقة تطغى تماماً على عقلك الراجح وتغيبه فتعجزين عن حل مشكلة شخصية بسيطة وأبسط كثيراً مما تحلينه من مشاكل الآخرين .

ثم طابقت إستنتاجي هذا بمشكلتك المثارة في هذا الموضوع .. فتأكدت أن عاطفتك الجياشة الطاغية المغيبة للعقل هي بالفعل التي تتحكم فيك وهي سبب المشكلة .. وهي التي يجب السيطرة عليها قليلاً لتحل المشكلة وتتواءم الأمور .

فعاطفتك الجياشة ناحية زوجك وهذه جيدة بل ممتازة ولكنها للأسف أورثتك بعد تفاعلها مع أسباب موضوعية لم تتضح لنا عاطفة أخرى مضرة وهي خشيتك الكبرى من فقدك لهذا الزوج المحبوب وهذه تزيد عندك مع الوقت للأسف .. ولأنك تخشين هذا كثيراً فقد بالغتي في حرصك علي التواصل الدائم مع هذا الزوج .. وتواصلك الملح هذا ربما يكون قد سبب نوع من الضجر لزوجك .. بلا شك أنك لاحظتيه في وقت من الأوقات .

وهنا عادت عاطفة الخوف من فقد هذا الحبيب لتضخم لك كثيراً هذا الضجر الذي أبداه زوجك .. وتنحى به منحى آخر تفسره على أنه عدم حب من الزوج .. وهذه الفكرة تثير عاطفة الخوف في نفسك أكثر فتشتد هذه العاطفة بدورها وتمعن في التفسير الخاطىء لتصرفات الزوج المحبوب .. وهكذا تضخم كل عاطفة الأخرى .. حتى وصلت إلى حد تفسير تصرفاته بالكراهية وليس مجرد بعض الضجر ولا حتى عدم الحب بل حولته بمنتهى القسوة إلى كراهية ....... ويالها من كلمة ... وياله من معنى .

أرأيت ياأختاه كيف تتداعى العواطف المؤذية وكل منها تضخم الأخرى فترد لها الأخرى الجميل بأن تضخمها بدورها هي أيضاً ... وهذا أمر يعرفه من له إطلاع على علم النفس .

والآن يا أخيتي الفاضلة لنلخص الأمر فعندك ثلاث عواطف قوية تتحكم فيك وهي :
1- عاطفة مفيدة وهي حبك الكبير لزوجك
2- عاطفة مؤذية وهي خشيتك الشديدة من فقد هذا الزوج
3- عاطفة مؤذية وهي قناعتك أن هذا الزوج المحبوب لا يحبك أو كما قلتي قد بدأ يكرهك

ولكي تحل المشكلة لابد من كسر إحدى هذه العواطف الثلاث .. ولأن الأولى مفيدة بل ورائعة .. فلنعمل على الإثنتان الأخيرتان والتي تضخم كل منهما الأخرى بشكل حلقي متوالي .

وأريد هنا أن أقول أن الثالثة قد أوليناها حقها فيما سبق من ردود لكل الإخوة وقد أكد فيها الجميع أن الرجل لايكرهك أبداً بل يحبك .. وربما نعود إليها مرة أخرى إن لم ننجح في كسر الثانية والتي أراها أضعف العواطف إن شاء الله وأسهلهم في الكسر .

وهنا ياأختاه أريد أن أؤكد وأظن عقلك الراجح إن تركتي له الفرصة سيؤيدني أنك مهما فعلتي ومهما بذلتي من جهد .. فلا يمكن أن تضمني أبداً لا أنت ولا أي إنسان سواك سواء رجل أو إمرأة ألا يفقد من يحب ... فأسباب فقد المحبوب عديدة جداً ... وأغلبها إن لم يكن جميعها أسباب قدرية لا يد للإنسان فيها أبداً .. وبالتالي لا سبيل له بتجنبها .. ولا من الحكمة أن يشغل نفسه ويحملها الهم والغم في أمر من أمور الله .. فمن لايفقد محبوبه بإنتهاء الحب قد يفقده بالموت الذي هو حق على كل حي .

كما أن القلوب بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبهما كيف يشاء .. والإنسان لا يأمن على نفسه هو من التغير في قلبه .. فما بالك بقلوب الآخرين .. بل الإنسان حتى لا يأمن على نفسه من ثباته على الإيمان والدين برغم أنه مسلم وبرغم أنه يعلم أنه على الحق .. ولكنه برغم ذلك لا يأمن ومطالب شرعاً بأن يدعو الله دائماً أن يثبت قلبه على الإيمان ... ومطالب أكثر ألا يقضي عمره مرعوباً من أن يزيغ قلبه وإلا قعدت همته وتنازعته الشياطين وهذا ياأختي من مداخل الشيطان المعروفة على العارفين بالله ... فيدخل لهم من هذه الناحية ويخوفهم من أنهم قد يضلوا .. ويفسد عليهم دينهم من كثر تخويفهم من أنهم قد يفقدون هذا الدين .

والأمر هو نفسه بالضبط بالنسبة لفقد المحبوب أو حتى قلب المحبوب .. وقيسي عليه كما تشاءين فستجدين الأمرين متطابقين .. فكلاهما ليس بيد الإنسان .. وكلاهما مطلوب من الإنسان أن يدعو الله ليبقيه على مايحب .. وكلاهما مكروه أن يشغل نفسه بهما أكثر مما ينبغي لأنهما من شأن الله وحده لا شريك له .. وإلا فتح المرء للشيطان أبواباً عدة يدخل منها إليه ويفسد عليه أمره .

فإنظري إلى خوفك من فقد زوجك من هذا المنطلق .. وأدعي الله بثقة في الإجابة وبهدوء نفسي ممتع أن يبقي لك ما فيه خيرك لأنك لا تعلمين بكل تأكيد أين يكمن الخير .. وأنت بذلك تفوضين أمرك إلى الله وتلقين عن كاهلك عبأً تنوء به الجبال وتتركينه على القوي القادر الرحيم .. ثم إهدءي تماماً بعد ذلك فأمرك أصبح بين يدي أرحم الراحمين .. و هو يكره لك أن تشغلي نفسك وتهميها بأمر هو من شأنه وحده جلت قدرته .

وأظن أنك لو فعلتي ذلك بالفعل وأحسنتي الثقة بالله فسوف تزول عنك بالتدريج هذه العاطفة المدمرة وهي الخشية المبالغ فيها من فقد الزوج ... وكوني على يقين أنه ستزول معها بنفس النسبة العاطفة الثالثة المدمرة وهي قناعتك أن زوجك لا يحبك أو يكرهك ... وبالتالي تبقى بمفردها إن شاء الله عاطفتك الأولى المفيدة بل الرائعة وهي حبك الكبير لزوجك .. والتي هي كفيلة بعد فضل الله وتوفيقه أن تمنحك سعادة دنيوية تامة إن شاء الله .. أسأل الله لك أن يتمها لك بسعادة في الآخرة أيضاً .

وأخيراً أعتذر بشدة عن لعب دور المحلل النفسي أو الفيلسوف ... ولكني رغبت بأن أضع لك عواطفك التي أظنها تحكمك على المكشوف فكثيراً ما يغفل الإنسان عن أمر يخصه هو .. بينما يكون واضحاً أشد ما يكون الوضوح لمن ينظر للأمر من الخارج بنظرة شاملة يحكمها العقل وحده ولا شيء سواه .

بارك الله لك ووفقكك لما فيه سعادتك في الدنيا والآخرة وتقبلي إحترامي

شكرا أخي الحلوو
على تعقيبك

لكن هذي المشكله اللي طرحتها كانت من ضمن تصرفاته يعني في اشياء ثانيه مقصر فيها بس متحملتنها
يعني انا يالسه أطالب بالقليل فقط ..

الله المستعان

أشكرك أخي على نصائحك الحلوة وانت والأخ غريب قادم ماقصرتوا وعطيتوني الجواب الشافي إن شاء الله

وهذه بعض الروابط لمواضيع بعض الاخوة وكان ردي فيها جزء من قصتي لكي أجعل مشكلتي واضحه أمامكم لكي يتسنى لكم معرفتها وكيفيه التعامل معها من جميع النواحي

http://www.66n.com/forums/showthread...477#post643477

http://www.66n.com/forums/showthread...856#post639856

http://www.66n.com/forums/showthread...806#post640806

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يا أخت ناقصه خبره
أنا زوجي ما يتكلم معي في البيت دايم ساكت يعني مافي حوار بيننا كل اللي بيننا >>> سويتي الغدا؟؟ أنا جيعان .. اغسلي الغتره... اكوي الشماغ ... أبي ألبس هالثوب اليوم .... وين الثوب الأصفر .... غسلتي بدلتي الرياضيه.. جيبيلي مويه .... شغلي المكيف... سويلي عصير... أبي قهوه راسي مصدع...... وش العشا الليله ... سويلي شاي بنعناع ... صحيني الساعه 5... الموبايل يرن روحي جيبيه.... ودايم هو برا البيت مع أصحابه من الساعه 8-12 ويرجع يناااااااام ما عدا يوم الخميس مخصصه لي
إذا طلعنا نتمشى >>>>>>> هدووووووووووووووووووء مافي كلام ساكتين فقط تعلقيات بسيطه مثل الله حلو هالمكان .... بارد.... يوه حر مافي مكيفات...ايش نطلب عالعشا.... ليش ما تاكلين ؟. الخ الخ الخ
((((( لكن مع أصحابه))))) ينسى إن فيه وحده في حياته لا اتصال ولا يحزنون
ضحك ووناسه وفرفشه >>>>>ألاحظ عليه لما يكلمهم عالتلفون
ودايم متحمس للطلعات معاهم
بس يا ناقصه خبره فوق هالصمت وهالحواجز اللي بيننا أقول الحمد لله على كل حال أحسن من غيري صحيح أحس إني شغاله في البيت لكن فيه أشياء تشفع منها (((( الناحيه الماديه--------> يعطيني بطاقة الصراف ويقول اشتري اللي تبينه+ يوديني اي مكان أبيه +أفخم المطاعم والأسواق +سفريات في الصيفيه لمدة اسبوعين كل سنه ... الناحيه اللي مدري اش اسمها------------>احترامه لي + ما يسبني ولا يشتمني ويحترم أمي وأبوي + يشكرني احيانا إذا سويتله مفاجأه+وما يجرح مشاعري...))) يعني أحط الحسنات في كفه والسيئات في كفه
والمثل يقول ريحة أبو علي ولا عدمه

اختي ناقصة خبره
بدل الأتصال بالهاتف لماذا لا تجربين ارسال الرسائل فقط
بحيث تكون كيف اخبرك ،عساك مرتاح , كيف رحلتكم إن شاء الله انبسطت
اتوقع والله أعلم أنه سوف يرد عليك جربي

الأخت الكريم
كلمة ( إن شاء الله ) تكتب على الصورة الموضحة بين الأقواس فقط .
المشرف / النور والحنان

أختي الكريمة:
السلام عليكم
تريدين حل مشكلتك؟ تساءلي معي...
ماهي بنظرك التصرفات التي يجب أن يتصرفها زوجك ليدلل على حبه إياك؟
اعلمي أختي أن العلاقة الزوجية تبنى على الإحترام ، الإهتمام ، قبول شريك الحياة كما هو وليس كما نريد ، الرحمة ، والمودة .
كوني سكنا له ،،، حاولي أن تبتعدي عن كل ما يضايقه
لا تتجسسي عليه
أحسني معاملة أهله
هناك أمور كثيرة أنا متأكده بعد سنوات من الزواج قد عرفتي أنا هذا يحبه وهذا يضايقه
وأنا أضم صوتي لصوت الإخوة الذين يقولون أن الكراهية لها صور غير موجوده في تصرفات زوجك

أحمدك ربي حمداً كثيراً طيباً كما ينبغي لجلال وجهك الكريم

الحمد لله أن أختنا ناقصه خبره قد سعدت بإتصال زوجها المحبوب وستعود غداً إن شاء الله لبيتها الذي تحبه .. وهذا من فضل الله وكرمه .

والحمد لله أن منتدانا هذا أصبح يمثل ملاذاً مريحاً وتسلية مباحة إن شاء الله لأختنا الفاضلة ... تتسلى به ويشغل وقتها الطويل أثناء بقاءها في بيت أهلها .

والحمد لله أن أختنا ليس لديها إنترنت في بيت الزوجية .. وأرجوها أن لاتدخله وأن لاتحاول إقناع زوجها بذلك أبداً ... أتعرفون لماذا ؟

حتى يظل هناك ميزة لا تجدها إلا في بيت أهلها تعوضها عن الحزن الذي يصيبها إن تركت بيت زوجها :d

................................................

أختي التقية بإذن ربها

ألاحظ فيك ماشاء الله ولا قوة إلا بالله حسن علاقتك بالله وبكتابه الكريم .. فلماذا ياأختاه لاتستغلي هذه العلاقة الوثيقة وتحسنين التوكل على الله .. وتتركين ما لا يد لك فيه لمولاك وخالقك وربك الكبير الرحمن الرحيم .

وأكرر مهما خشيت من فقد هذا الحبيب أو الزوج فليس لك من الأمر شيء ... ولو أراد له الله أن يطلقك مثلاً لاقدر الله .. فلن تملكي تغيير ذلك أبداً .. فلماذا إذن لا تتركي شأن الله له وحده عز وجل ؟ وأنت المؤمنة العارفة بكتاب ربها .

ولماذا تحرمين نفسك من الإستمتاع بالحياة بسبب خوفك من أمر ليس في يدك ... بل هو في يد الله وحده لا شريك له .

وربك الرحيم الكريم هذا لم يتركك هكذا لمخاوفك تتنازعك .. بل علمك الطريقة المثلى لتجنب هذه المخاوف .. وقال لك يا أمتي إلجأي إلي واطلبي مني أعطيك .. وقال عز من قائل " أنا عند ظن عبدي بي " ..............................

فلماذا ياأخت الإيمان لا تحسنين ظنك بالله وتتركي قدرك في يده .. وتسأليه مخلصة أن يهبك من الخير كله ماعلمتي منه ومالم تعلمي .. وبكل تأكيد فإن مالم تعلميه من الخير هو أضعاف مضاعفة مما تعلميه ... فلماذا تحجرين واسعاً وتظنين أن الخير كله لا يكمن إلا في الإبقاء على هذا الزوج الذي تحبين .


يا تلميذة معلم الخلق صلى الله عليه وسلم
أما سمعتيه بأبي هو وأمي وهو يقول : " لو أنكم تتوكلون على الله حق توكله لرزقكم كما ترزق الطير تغدو خماصاً وتروح بطاناً " أخرجه الترمذي وابن حبَّان

أو ماعلمتي أخت الإسلام أن رزقك هذا يتضمن زوجك وأولادك إن شاء الله ؟ أو ماعلمتي أن الله قد قدره لك وأنه لابد أن يصلك ولابد أن ترزقيه وإن رغمت أنوف من في الأرض جميعاً ؟

فلم لا تتوكلين على الله حق توكله كما أوصاك معلمك سيد المرسلين عليه صلوات ربي وسلامه ؟

أو تدرين ماهو حق التوكل .. هو ببساطة شديدة أن تعملي ماعليك وماكلفك الله به بإخلاص .. ثم تتركي أمرك كله بعد ذلك على الحي القيوم مدبر الأمر ومقسم الأرزاق والذي وسعت رحمته السموات والأرض ومابينهما .

صدقيني إن فعلت ذلك ستشعرين بهدوء نفسي رائع وسكينة مبهجة .. وسيذهب تجهمك في وجه زوجك .. وتحل مكانه إبتسامة رائعة .. وستستمتعين بحياتك بكل تأكيد .

أختاه يريد إخوانك في هذا المنتدى منك وعداً من إمرأة مؤمنة ( والمؤمنون عند شروطهم ) وهذا الوعد من شقين هما :

1- أن تلجئي إلى الله بصدق وإخلاص وتناجينه أن ياربي قد فوضت أمري إليك وأني لا أعلم أين يكون الخير لي .. فأسالك بعلمك الذي وسع كل شيء أن تهيء لي هذا الخير ما علمت منه ومالم أعلم .. وأن تهدي قلبي وأن تذهب الهم والحزن عني .... ولتكرري مناجاتك لربك هذه كل ليلة وعقب كل صلاة .

2- أن تحافظي على إبتسامتك في وجه زوجك مهما كان وطوال الفترة التي ستبقين فيها في بيت زوجك وإلى حين عودتك إلينا هنا في المنتدى لتعلمي إخوانك بما حصل من أمرك .. ولن أحصرها في مجرد إبتسامة بل أطلب منك أن تكوني مرحة مع زوجك طوال هذه الفترة بل كثيرة المرح وحتى لو كان ذلك به نوعاً من التمثيل .

وأستطيع أن أعدك بإذن ربي أنك لو فعلتي الشق الأول لجاء الثاني من تلقاء نفسه .. وأستطيع أيضاً أن أعدك إن شاء ربي أنك لو فعلتي الشقين فسوف تنتهي مشكلتك تماماً وكأنها لم تكن .. وسوف تشعرين بتغير كبير في حياتك نحو الأحسن .. وستشعرين كذلك بتغير كبير في زوجك نحو الأروع .. وهو مانتمناه جميعاً لك .

وأخيراً أسأل الله لك أن يهبك من الخير كله ما علمنا منه ومالم نعلم .. وأن يهدي لك زوجك .. وأن يجعلك ملىء سمعه وبصره وفؤاده .. وأن يهدي لك نفسك .. وأن يقربك الله إليه جل جلاله ويغنيك به عمن سواه .. ويؤتيك من فضله ما تقر به عينك .. وأن يرزقك الذرية الصالحة إن كان يعلم أن في ذلك خيراً لك .. وأسأله بأسمائه الحسنى أن يذهب الهم والغم عنك وأن يرزقك إبتسامة تسعدين بها ويسعد بها زوجك .. وأن يتقبلك وزوجك في عباده الصالحين الراضين المرضيين في الدنيا والآخرة .

اللهم هذا دعائي لأختي فيك بظهر الغيب ... اللهم أستجب ... اللهم آميـــــــــــــــــــــــــــن

وصلي اللهم على خير خلقك محمد وسلم تسليماً كثيراً .

أخي المُبارك
يُرجى في المرات القادمة توثيق الأحاديث النبوية
وذلك حسب نظام المنتدى . وبارك الله في جهودك
أخوك المشرف / النور والحنان

بسم الله الرحمن الرحيم
اختي الفاضله اني اشعر بما تشعرين فيه واعتقد من خلال تجربتي مع زوجي ان افضل طريقه للتعامل معه هي عدم الاتصال به اجعليه يفتقدك ويشتاق لصوتك ،فعندما لاتعيريه الاهتمام سيبدأ هو بالسؤال عنك والشوق اليك وهذه طبيعه في معظم الرجال..اذكر ان احدى صديقاتي كانت تقول لي (اثقلي،وخليه يستوي على نار هاديه....ولاتتلهفي عليه كثير حتى لايطفش منك ويحس بالضيق ويحس انه مقيد)
واوصيك بالدعاء وكثرة الاستغفار........بارك الله فيك....

إلى صاحب الحكمـــــــــــــــــة / غريب قادم