|
اكره زوجي
قلبي يعورني سااااااعدوووني كارهه حياتي ومن انخطبت ولغاية الان مالكة ( معقود قراني ) وكل يوم مشاكل في حياتي ما تخلص ما اعرف من وين ابدأ بالضبط بس انا وافقت على ولد عمتي عشان خاطر اهلي وانخطبت لمدة سنتين والحين صارلي 6 شهور مالجه بس لين الحين موقادره اتأقلم معاه على الرغم اني اطلع معاه بروحنا ويزورني في البيت احيانا بس اكره انه يلمسني اويتقرب صوبي .. تعامله جاف ودفش وانا انسانه حساسه ورومانسية واشيل في قلبي وايد وما اقدر اعطيه اهتمام ولا حب ولا كلام حلوو واهلي ما يتقبلون زوجي بالمره بس غاصبيني اخذه عندي وايد كلام اقوله بس نفسيتي تعبانه ومصدومة من كل شي حوالي وموقادره ارتب افكاري وكلامي وان شاءالله برجع اخبركم ببعض الأمور |
ينقل الموضوع إلى عالم المقبلين على الزواج ليجد التفاعل المناسب هناك إن شاء الله كان الله في عونك أختي الكريمة ... وإن شاء الله لكل مشكلة حل فلا تخافي ؛؛؛ |
[SIZE="4"]
السلام عليكم ؟ [/SIZE]اختي برأي .. اسمحيلي ..:( ما كان من المفروض توافقين ، عشان تجاملين الاهل:rolleyes: ، هذا زواااااااااااااااج .. ومب ثوب يختاره لي حد واوافق عليه ، مجاملة ً له !!!:23: بما ان الموضوع كان بإيدج ، ومب غصبٍ عليج !:eek: بس ما مشكلة نحاول نتعاون ونحل الوضع هذا مع بعظ ... :d لا باس ان شاء الله ...:22: حطي اسبابج لهذا الشي .. وبالتأكيد بنساعدج بذن الله وما بنقصر .. صار ؟:d |
اختي قولي " اللهم اني اعوذ بك من الهم والحزن " ..
هدي بالك .. ولا تخافي .. وثقي بالله .. واذا كان الله اراد تفريج كربتك فسيحصل ذلك .. اهم شي علقي قلبك بالله .. فهو قادر عللى كل شيء .. ولي عودة ان شاء الله .. |
السلام عليكم اختي انتي الحين ملكت يعني متزوجة وفي حال الانفصال لا سمح الله تعتبرين مطلقة هل تستطيعين ان تحملي هذا اللقب؟؟ انتي ادرى ان المجتمع لا يرحم المطلقات انا اعرف ان هذا غلط لكن نظرة الناس تختلف عن نظرتنا على فكرة فترة خطبتك كانت طويلة جدا وبحكم انه قريبك فانتي اكيد كنت بتشوفيه كثير واذا كنتِ بترفضينه لازم هذا يكون من أول الخطبة مش الحين بعد الملكة على فكرة اعرف وحده نفس مشكلتك وقبلت بخطيبها (صار رجلها الحين) بس حتى ترضي أهلها لكن الحين تحمد ربها ألف مرة وودها تحب رجول امها وابوها كل ما تزورهم لأنها كانت بتظلم انسان وبتظلم نفسها معاه وهي اسعد انسانه بالعالم الحين وانتي في احلى فترة الحين عيشيها بكل احاسيسك انتي تقولين تعامله دفش!! انا أهنيك على هذا الرجال لأنه هذا دليل على أنه لم يكن انسان لعاب ولا يعرف يتعامل مع الجنس الآخر وهذه النوعيه قليلة جدا هذه الايام (احترامي للجميع) أو ممكن يكون ما عنده خوات ومشاعرك الجافة (نتي قلتي انك ما تقدرين تعطينه كلام حلو) يخليه جاف اكثر البنت الذكية هي اللي تعلم رجلها ما في انسان كامل بهذه الدنيا وأولا واخيرا هو مش انسان غريب ولد عمتك واعرف كيف اذا حصلت مشاكل بين الأهل يكون الكلام ثقيل لكن لا تعيرين للقيل والقال اي اهتمام هذا رجلك الحين ولازم تدافعين عنه اختي روحي حزينه اسمك حزين جدا لا تجعلين الحزن شعارك عفوا فهذا نك صديقتي واستعرته الله يكون بعونك |
شكرا على تفاعلكم اخواني واخواتي
" اللهم اني اعوذ بك من الهم والحزن " في البداية اول ما تقدم لي زوجي .. كنت امر في ظروف دراسية صعبه واهلي ما عطوني الحق اني اتخذ قرار فكانت الموافقه في غضون 3 ايام فقط + الظرف الصعب اللي كنت فيه أهلي كانوا على علم اني مومرتاحه معاه في بداية الخطبة.. بس الوالده الله يهديها كانت تقول انتي الحين فترة خطبة وتقدرين تنفصلين في اي وقت مرت الايام وانا في مشاكل والوالد سمح لنا بالمكالمات في هالفترة ومرات تصير مشاكل ويمنعني الوالد .. يعني كل يوم راي وانا ضايعه وزوجي متضايق ومعصب من التغيرات الفجائية وللعلم احنا واهل الوالد علاقتنا جدا ضعيفه ودايما مشاكل .. بس مادري ليش اهلي ما فكروا فيني وكيف هذا بيأثر على حياتي مستقبلا.. وللعلم انا راح اعيش مع اهل زوجي لأنه ولد وحيد بين اربع بنات يعني عائلته كله بنات وماعنده عذر انه ما يعرف يتعامل مع الجنس الناعم اي مشكله تصير بين الاهل كانوا اهلي يضايقوني ويشكون لي وكأني انا المسؤولة عنهم وعن مشاكلهم وتصرفاتهم.. وانا مالي ذنب مرت فترة سنتين خطبة وانا اعاني اشد والذ انواع العذاب من كلام اهلي وتصرفات زوجي وصح اول ما تقدم لي زوجي اتفقنا انه ما يصير زواج لين ما انهي دراستي الجامعية يعني تقريبا 4 سنوات وبعد ما مرت سنتين فاجئونا زوجي واهله يبغون (الملكه) وانا ابد مومستعده ولاهذا كان الاتفاق وكنت ايام دراسيه وانا دراستي جدا صعبه واعاني منها ... طبعا انا رفضت لأن الزواج ما راح يصير الا لما نخلص وماكان ودي في فترة (ملكه) طويله بس اهلي وقفوا ضدي للأسف وهذا اللي صار فترة ملكه تقريبا سنة ونصف والآن مرت نص السنه والزواج بعد سنة طبعا انا مومهتمه ابدا في العرس ولا قادره افرح صدقوووني ولا اهلي حتى يحاولون يفرحوني والمشكله انه محد فيهم حاس فيني.. اما في المجتمع الخارجي معظم الناس اللي حوالي يقولون لي انتي شكلك مومرتاحه بالملكه صح؟ تخيلوا شوموقفي وانا ما احب اشكي لحد ولا افتح قلبي لأحد المهم بعد ما الكل اتفق على الملكه وصارت مشاكل كثيرة وانا كنت خلاص قريب انهار وقلت الولد ما ابغيه .. وفسخنا الخطبه لمدة يوم واحد فقط .. زوجي قال يا اما نملك الحين او ننفصل وانا اخترت الخيار الثاني ارتحت والله ارتحت .. بس يافرحة ما تمت ادخلت خالتي وحاولت يا امي ليش اتردون الولد والبنت صغيره وما تعرف مصلحتها .. طبعا عمري 20 وداخله في 21 وزوجي اكبر عني ب5 سنوات.. بس صدقوني عقله صغير ودبروا امي وخالتي خطه .. وذيك الليله موقادره انساها امي سبتني سب بعد ما قالت لي افتكيتي من الولد جلبت علي وقالت فشلتيني وفشلتي اخوانج جدام الناس خليتينا نكرهج سودتي ويهنا وغيره من الكلام المر وانا خلاص منهااااااااره وقتها .. طبعا وقتها خالتي تحاول فيني ارجع للولد واقنعتني انه فترة الملكه غير وبتكون حلوه وبتعرف على الولد اكثر وراح نتقرب من بعض اقتنعت بكلامها نوعا ما بس كلام امي هد حيلي وصدمني واخر شي رضخت للواقع وقلت لهم اللي تشوفون فيه خير لي سوه.. واليوم الثاني اتصلوا لزوجي وقالوله البنت وافقت على موعد الملكه وهي كانت تمر بظروف صعبة ويا الدراسه وموكانت قادره تفكر صح والحين هي موافقه طبعا رجع لي الريال بعد ما فسخنا الخطبه وملكنا ادري طولت عليكم بس هذا بشكل مختصر جدا وللحديث بقية انا عارفه انكم راح تلوموني وتقولون لي لازم تتحملين القرار اللي اتخذتيه اني وافقت عقب ما انتهى كل شي.. بس صدقوووني انا وافقت تحت ضغوطات وعلى امل اني ارضي امي ونرتاح من المشكله وحاولت ومازلت احاول بس تعبت |
الكلام اللي فوق تقريبا عن اهلي
بالنسبة لزوجي عمره 26 سنة وكان فاشل دراسيا ومخلص بس الثانوية لدرجة انه انا وهو خلصنا ثانوية عامه بنفس السنه ولاحظوا فرق العمر .. وانا ان شاءالله راح اتخرج هالسنه من الجامعه معنى ادري في وايد ناس مومخلصين دراستهم بس ماشاءالله تفكيرهم جدا كبير احس بفرق كبير في طريقة التفكير والاسلوب والمعامله هو يحب يفرض نفسه بكل شي .. ودي يوم اضايق يخفف عني بس ما يعرف كيف يكلمني في فترة الخطوبة كنت احاول انا ابدأ واقول كلام حلو كنت اقول ما يعرف لأنه ما عنده تجارب وانا الحمدلله ماكانت عندي تجارب قبل بس سبحان الله عندي طريقة في التعامل ماكان يهديني في المناسبات ولا في الاعياد .. اللهم في ذكرى ميلادي بس وانا كنت احاول اقدم له الهدايا اقول يمكن ما يعرف كيف يتصرف يعني حتى يوم يكلمني يعلق علي وينتقد وانا كنت اسكت لأني وايد على نياتي ملجنا وعرفت طبعه اكثر حسيت فيه بخيل قلبه يعوره اذا عطاني فلوس.. حتى لوعطاني اليوم ايني باجر يطلب منهم كنت لازم انا اطلب منه اما هو ما يعطيني من نفسه.. للأسف كنت اضطر اني اطلب منه لأن اهلي نظرتهم اني مسؤولة عن زوجي ولازم هو يصرف علي صحيح اني تضايقت في البداية من هالتغير.. بس هالشي خلاني اقيس مدى بخل زوجي تصوروا في العيد اقوله ابي اشتري لبس.. يقولي لازم احنا ما نصرف وايد عشان نجمع حق العرس وهو ماعليه قاصر وولد وحيد ودلوع وكل شي يبيه يصير.. عيل الواحد كيف بيعيش هالفترة الحلوه مثل ما يقولون اذا بنقول ما بنصرف ودايما بنجمع اما هو يشتري اشياء فوق حاجته ماعليه .. مثلا عنده جهاز كمبيوتر وما يستخدم الكمبيوتر الا نادرا وشاف اخوي اشترى لاب توب وسار اشترى اخوي شرى سيارة جديده هو بعد ناوي يشتري.. يعني غيووور بشكل مر علينا اول عيد وشريت له هدية.. شوفوا وضعي انا ادرس وماعندي مصدر دخل اهلي ما يعطوني معتمده على اللي يعطيني اياه وحاولت اجمع من مصروفي عشان اهديه شي يوم العيد تفاجأ بالهدية وما توقع مني .. وصار عيد ميلاده ونفس الشي ضغطت على نفسي وشريت له هدية محترمه .. ومر العيد الاضحى كنت مشغوله ويا الدراسه وماعندي فلوس وما شريت له هديه.. ولاحتى هو فكر يهديني يعني مناسبات ولا غير مناسبات ما اشوف شي منه خير شر مره كنت مضايقه ومقهورة منه وقلت له انت حتى ورده ب5 دراهم فحياتك ما قدمتها لي بعدها بكم يوم سار اشترى لي باقه وكانت اول مره يعني لازم انا اقوله بصريح العبارة حتى لو ابين بطريقة غير مباشرة ما يفهم وموحلوه اني اطلب منه .. وانا الحمدلله مومحتاجه منه بس شكثر بفرح يوم احس انه بيقدرني والله حتى بوسة على الراس ماشي.. فالعيد عاد اخر الليل بعد ما طلعت الناس واستانست بالعيد قلت له حتى بوسه على راسي ما حصلت اليوم .. قال شوي شوي علي تبيني اتغير مره وحده والحين احيانا يوم يفكر يبوسني على راسي ينزل لي راسه يقول ما استاهل بوسه!!! يعني ابسط الاشياء الهدية والبوسه على راس تقدير للحرمه عالاقل واسلوبه وايد فيه لف ودوران وانا بعدني ما اشتغلت حاط عينه على معاشي ويبيني اساعده في المصاريف طيب هو مومن كثر مصاريفه ترى بنعيش ويا اهله يعني ما بيشيل مسؤولية بيت والله حتى مدح ما احصل منه معنى والحمدلله انا حلوه والكل يشهد بجمالي بس يعرف يقول ريلج حلو صح .. يقصد نفسه واخواته وايد يغارون مني ومن لبسي ولأني اكمل دراستي وهم انطردوااا من الدراسه حتى عقب ما خذت رخصة السياقه هم فكروا يتعلمون سياقه وعلى طاري خواته .. ماعندهم احترام في التعامل معاي اذا هو كان يحترمني الكل راح يحترمني ومره اخته فشلتني يوم العيد وانا تضايقت وايد .. ويوم خبرته بالموقف قال ماعليج منها وسكت.. ولا حاول يطيب خاطري |
ليش مطنشيني ما تردوووون علي ؟!؟! |
اختى اعتقد انك ان الحياه هيك ما راح تنفع انا طبعا بنصحك اول شىء الاستخاره وبعدين فكرى بعقلك علشان ما تخسرى شىء لو شايفة انك مش قادرة تتأقلمى معاه افضل لكى ان تتركيه ليش تغصبى على حالك والمفروض ان فى هذه الفتره انه يعاملك احسن معامله ويهاديكى ويمدحك اختى الحياه مشاركة وبناء اسره هل هذا هو الشخص اللى ينفع انك تكملى حياتك معاه ؟هل هذا الشخص هو الذى سيسعدك؟هل هذا الشخص هو الذى ستعتمدى عليه فى كل امور حياتك؟ صدقينى اختى لو جاوبتى على تلك الاسئله بعد الاستخاره طبعا والتفكير بعقلك صدقينى بترتاحى وربنا ان شاء الله يوفقك فيما فيه الخير
|
اقتباس:
مرحبا أختي بنت حيرانه صحيح انه فترة الخطوبة كنت وايد متردده ومب عارفه استقر على رأي بس صدقيني عقب الملكه خلاص فكرت كثير ومرارا وتكرارا وانا بنفسي اشوف انه هالزواج فاااااااااااشل من قلب ادري اني ما راح اقدر استمر وراح اظلم نفسي واظلم زوجي معاي بس شوالحل؟؟ كيف اقدر انفصل؟ زوجي متمسك فيني بس ادري من داخله انه متضااااايق مني كثير قبل فترة صارحته قلت له انا موقادره احبك ولا اتأقلم معاك قال : ليش وافقتي علي عيل؟ هو يبني احبه من اولها واتأقلم عليه .. رديت عليه تصرفاااتك تخليني ما اقدر اتقرب منك والحين صايره لي مشكله جديده مع اهلي بسبة زوجي وخبرت الوالد اني مب مرتاحه وشرحت له بعض المواقف قال عيل بزقر زوجج وبقوله جدامج رايج فيه؟؟ طبعا انا ما اشوف في هدف ولا راح يكون الحل بهالطريقة يعني اهلي مايساااعدوني خير شر وكيف انا اقدر اقنعه بالانفصال ؟! وشكرا |
اختي الأرواح جنود مجندة ما تعرف منها ائتلف وما تنافر منها اختلف
واذا كنت غير قادرة على تقبله فاتركيه منذ الآن قبل أن يكون بينكما أولاد يكونون ضحية لوضع خاطئ الأمر يحتاج لقوة وعزيمة افجري القنبلة في وجه الجميع واخبريهم أنك لا تريدين اكمال الزواج وليحدث ما يحدث وأصري على موقفك وبعد مدة سيرضخ الجميع لطلبك ثم ان هذه حياتك وانت حرة في اختيار شريك حياتك حتى لو انك سبق ووافقتك عليه ليست هذه جريمة تستحقين أن تدفعي ثمنها طوال حياتك بالعيش مع انسان تكرهينه وصدقيني الحياة مع شريك تكرهينه هي الجحيم بعينه حتى أنك لن تقدري على مجاملته واعطائه كل واجباته عليك وصدقيني طلبك الانفصال الآن ليس ظلماً له بل أنت تنقذينه من حياة مريرة مع امرأة تكرهه يتوجها في النهاية الانفصال ولم عليكما تحمل كل هذا أنهي الموضوع منذ الآن وافجري القنبلة |
[QUOTE=بنت حيرانه]اختى اعتقد انك ان الحياه هيك ما راح تنفع انا طبعا بنصحك اول شىء الاستخاره وبعدين فكرى بعقلك علشان ما تخسرى شىء لو شايفة انك مش قادرة تتأقلمى معاه افضل لكى ان تتركيه ليش تغصبى على حالك والمفروض ان فى هذه الفتره انه يعاملك احسن معامله ويهاديكى ويمدحك اختى الحياه مشاركة وبناء اسره هل هذا هو الشخص اللى ينفع انك تكملى حياتك معاه ؟هل هذا الشخص هو الذى سيسعدك؟هل هذا الشخص هو الذى ستعتمدى عليه فى كل امور حياتك؟ صدقينى اختى لو جاوبتى على تلك الاسئله بعد الاستخاره طبعا والتفكير بعقلك صدقينى بترتاحى وربنا ان شاء الله يوفقك فيما فيه الخيروانا في راي انك يطلق عليكي الان لقب مطلقة بكر احسن من مطلق ومعكي اطفال والله يعوضك باحسن منه
الحياة الزوجيه هي ربالط مقدس اساسه الحب والود والتفاهم والصراحة والامان وهذا اقل شيء |
نصيحتي إذا كذة من البداية اتركيه
|
مشكورين اخواني
ياريت اقدر افجر القنبله تشجعت شوي على هالخطوة بس احسها راح تكون صعبه شوي محتاااااجه حد يوقف جنبي ابي اعرف من وين ابدأ ؟؟ اصارح زوجي ولا اهلي بالانفصال ؟؟ شواقولهم؟ كيف اقنعهم؟؟ انا عارفه اني ما راح اقدر اسعده لأن مافي اي تقارب بينا في العلاقة والشخصيه والتفكير والله اني اكره انه يمسك ايدي .. اتنرفز ما اتحمله تخيلوا كيف باجر لصار الزواج؟؟ ارشدووووني جزاااكم الله الف خير والله ينولكم اللي في بالكم |
بداية اخبري اقرب اخواتك أو اخوانك اليك واطلبي منه ابلاغ امك اولا
وان تحاول اقناعهم انك في حالة نفسية سيئة وانها تخاف ان يحدث لك شيء عند اتمام الزواج والام بطبعها حنونة وسيلين جانبها لك وهكذا تتكون لديك جبهة تدافع معك ولا تنسي الدعاء والاستخارة |
الأخ كاره الرياضيات انا ماعاد لي حياة في البيت مع أهلي صرت بعيده عن الكل... على الرغم انه عندي 6 خوات بس خلاص مستحيل اكلم اي حد فيهم لأنهم وقفوا مع امي ضدي في مواقف كثيره ويعرفون انه معاي حق .. بس كانت مجاملة منهم حق الوالده .. واخواني ما يهتمون وامي صعب اكلمها وما اقدر خلاص... ما تتصورون كيف انا عايشه ويا اهلي .. ما اقدر اسولف مع احد ولا اضحك كله منطوية على نفسي حتى صديقاتي قطعتهم وامي كل يوم لها موقف او رأي.. وهي مره تشيل ايدها من الموضوع ومره تدخل ووقت المشاكل ترمي المسؤولية على الوالد وتقول ولد اختك وبنتك وحل مشكلتهم انا تعبانه وياكم وان شاءالله راح استخير .. على فكرة انا احب مادة لي الرياضيات>>>> كلش مو وقته!! |
الله يكون بعونك..
بصراحة يا أختي يمكن الموضوع له حل.. ويمكن تقدرين تعالجي تصرفات زوجك.. وصدقيني مي مستحيلة وراح أعطيك الطريقة.. لكن مع ذلك أقولك حطي في بالك إن طلاقك الحين أخف ألف مرة قبل طلاقك بعدج الزواج.. وطلاقك بعد الزوتج مباشرة أخف الف مرة من طلاقك بعد الزواج والأطفال!! الموضوع مو سهل والعلاقة الزوجية مبنية على تقبل الطرف الآخر فإذا مافيه تقبل فالحياة تتحول لجحيم! لكن إذا كتب الله واستمريتي فنتبهي للأشياء التالية: بما إن زوجك مو رومانسي بطبعه ... فعلميه أنت الرومانسية اللي تبينها! يعني شكليه على كيفك معليش راح تصرفين شوي فلوس وتخسرين مواقف لكن وش تسوين هذا زوجك؟َ باختصار : أنت تخيلي.. إنك عاملتك زوجك بكل رومانسبة وعاطفية ... أشبعتيه من كل النواحي... لقى عندك ىالعطف والحب والحنان والكلمة الحلوة.. لقى عندك التشجيع والدفع للأمام.. تخيلي لما يعيش كل أحلامه معاك لفترة وبعدين لقى منك شوية برود أو جفاء.. وش تتوقعين يكون تصرفه؟ طبيعي راح يارجع تصرفاته الأخيرة.. كلامه أخطائه عيوبه.. تخيلي إنك في ذيك الفترة الحرجة بلغتيه عن أي شيء يضايقك كيف تتوقعين ردة فعله؟ أكيد راح يقولك.. آسف وأنا مستعد أعوضك عن اللي فات! لأنه لقى عندك كل ما يبغى وتعلق فيك وفي شخصيتك.. لكن إذا لقى الجفا من البداية فراح يقول هذي أصلا جافة وما تبغاني مهما سوت ماراح تشوف اللي فعلته لها...فليش أتعب نفسي وهو أساسا ما لقى عندك الحب والحنان اللي توقعه! فطبيعي ردة فعله تكون باردة! لذلك ولا توعلين خطأ تبلغينه بمشاعرك هذي! خلي مشاعرك في داخلك.. الى ما تقررين خيار معين وبعدين نفذيه بدون ما ترسمين في داخله نقطة سوداء عنك! وأكرر التراجع الآن خير من التراجع بعد الزواج... ومسألة اسم مطلقة مو كارثة مثل كارثة حياتك مع انسان كل واحد منكم وضع اشارة x على الطرف الثاني! وأعلن الحرب والكره والخلاف! لكن اذا قررتي الاستمرار فانتبهي انتبهي تبذرين الكره في نفسه! راح ترجع عليك! وبالنسبة لمناقشة أهلك أهم شيء الاصرار وقبل كذا ضروري ضروري تصلحين علاقتك بأمك.. اعتذري منها!! ايه اعتذري حتى لو كانت هي الغلطانة! مو لأنها امك بس بل علشان مصلحتك وحقوقك.. اكسبيها في صفك وراح تلقني مواقف كثير تغيرت بس انت ابدأي وراح تلقين امك تتغير كثير عن قبل لكن صدقيني الأم يجرحها انها هي اللي تجي لللبنت ولما تلقى بنتها تجي عندها وتعتذر منها إلا ما تشعر بالفخر والسعادة وتتنازل شوي! وثانيا خلي خواتك يكونون وسيط بينكم! بعدين معليش لا تزعلين ليش انت مخاصمة الدنيا كلها! اكسبي أهلك وصدقيني المسألة سهلة بس يبغالها شوية دلع ولسان حلو وقلب يتحمل التنازلات وتشوفين نتائج طيبة.. أتمنى تكونين فهمتي وبالتوفيق! |
[
على فكرة انا احب مادة لي الرياضيات>>>> كلش مو وقته!! أنا بعد كنت أحب الرياضيات ومازلت !! لكن اللي كرهني فيها تدريسها فأنا معلم رياضيات وكرهتها لأني أدرس مادة يكرهها الجميع ومطلوب مني ادخلها في عقولهم غصب !!!!!!! تخيلي المعجزة المطلوب مني تنفيذها ليس مرة في العام أو مرتين بل كل يوم !! ألا يحق لي بعد هذا أن أكرهها ؟؟!! نعود لموضوعنا الأصلي نصيحة ياأختي صلحي أمورك مع العائلة ومهما فعلوا اجعلي الصفح والعفو شعارك لاينكنك العيش هكذا فهذه ليست حياة !!! صدقيني العفو حلة جميلة تزين المرء في الدنيا والآخرة وبعكسها العناد والمكابرة حتى لو كنت مظلومة !!! فالله أمرنا بالعفو وهو لايكون أصلاً الا مع من ظلمني والا كيف أعفو عن شخص لم يفعل لي شيء ؟؟ |
عزيزتي...
بقولك كلمتين.... زوجك طفل صغير.. من قراءتي للي كتبتيه.. عندي أكثر من شي حابه أقولهم لك.. زوجك ما عنده تجارب سابقه .. وهذا شي حلو ولله الحمد.. يعني ما بيعرف يتعامل مع البنات الحلوين اللي مثلك.. عادي.. ليش إنت متضايقه؟ علميه.. أطلبي منه.. قوليله شوف فلان سوى كذا (علشان يغار ويعملك نفس الشي) يعني إستغلي غيرته من الناس لصالحك.. إسحبي منه حكي الحب والدلال سحب.. هو مو بخيل بكلامه.. هو ما بيعرف.. والله صدقيني.. ووالله زوجك فيه خير.. أقولك ليش أنا حكمت عليه بهالشي؟ لأنه يوم ما حس إنك متضايقه لأنه ما تذكرك بورده.. راح جاب لك.. يعني لو ما كنتي قلتيله هو شو بيعرفه إنه يجيبلك؟ صدقيني صدقيني ومن تجربه إنه مو بخيل.. بس هو لا يعـــرف.. عزيزتي: إنت لمحيله بكلامك.. أطلبي بشكل غير مباشر.. وفهميه إنك فخوره إنك بتكونين زوجته.. والله هذا الموضوع بيخليه جدا مبسوط وواثق من نفسه.. علميه.. أول ما يدخل عندك لازم مثلا يبوسك بوستين على الخد.. ولازم قبل مايروح يبوسك نفس الشي.. قوليله دايما ( وين بوستي؟) مره بعد مره بيصير شي طبيعي عنده وإنت بتكوني مبسوطه.. وقيسي عليه.. علميه على الأشياء اللي إنت بتحبيها.. والله إنك بتشوفيه صار غير.. بس لا تتوقعي منه المبادره أو أنه يعمل الشي اللي براسك بدون ما تقوليله عنه.. لأن الرجال تفكيرهم غير النساء.. أعتذر عن الإطاله.. لا تتضايقي.. وخليكي مبسوطه.. وكبري عقلك ولا تزعلي على الأشياء الصغيره.. الله يسعدك ويهنيكي... |
مساء الخير اختي الفاضله :
نصحتي انج تصارحينه في الحقيقه انه ياان يغير معاملته ماعاج ولا كل واحد يروح في حال سبيله انا واحد من الناس لا انصح بل افتراق بس الحق انج تقوليله علي اللي فيج من احاسيس ومشاعر وفي قلبج لا تتسرعين في اي رد وسوي صلاة استخار وادعي الله نصحتي ان الله لا يضيع اي دعاء خاصتافي الليل الاخير وان شاء الله عزوجل يرشدك علي الطريق الصحيح تكلمي مع زوجكي في عين العقل ولا تجرحين رجولته ولا كبيرائه ولاكن تحدث معه في عين العقل دون اي شد في الاعصاب او الغضب اوكي واذا مافاد تعرفين ان الفراق اهو احسن طريق ولاكن يمكن اهو مو ملاحظ علي نفس هل اشياء اللي انتي ملاحظته عليه والامر الاول والاخير راجعلج اختي وكيفج نصحتي فكر مليون مره بلي تسوينه وكيفج والله يفرج علينا همومنا واحزاننا ومشاكلنا وان يرزقنا رزقا حسنا ويدخلنا مدخل صدق ويخرجا مخرج صدق ويبعدنا عن شياطين الجن والانس ومن الشيطان الرجيم وينصرنا علي من ظلمنا بحق اسمه الاعظم .............. (حسبي الله ونعم الوكيل) (انا لله وانا اليه راجعون) ادعيله عسي ربي يهدي اذا اهو ضال |
الحياة غاليتي إذا كان لها بداية فسوف يكون لها نهاية ,,و
لكن عليك الصبر والإحتساب ,, فما تقدميه لزوجك الان سوف تجدينه غداً ,, حاولي أنا تمتصي غضبه .. وأن تصارحيه ,, ولابد أن تكوني رومانسية بعض الشيء .. إذا الجميع تخلى عنك أمك وأهلك فلا تتخلي أنتي عن زوجك ,, قفي معه وساعديه وحاولي تفهميه حتى وأن غلط عليك حاولي أن تكوني صبوره .. صدقيني راح يتغير كثير .. قدمي له ولا تنتظري أن يرد لك .. أسأل الله أن يوفقك ,, أم ريماز |
اقتباس:
الأخ او الأخت اتكاءة حرف شكرا جزيلا على كلامك الصراحه ابي اركز في التفكير بس احس نفسي موقااااادرة تفكيري مشتت .. مشاكلي مع اهلي وعلاقتي بزوجي ودراستي انا طبعي وااايد رومانسية وكنت غلطانه لما كنت اتخيل فارس احلامي واتخيل راح يجي واحد يهتم فيني ويدلعني ويدللني انصدمت لما شفت زوجي عكس احلامي.. في بداية الخطبة ماكانت في هالمشاااكل الكثيرة.. لذلك كانت علاقتي فيه مستقره نوعا ما.. يعني كنت اقوله كلام حلو ادلعه اهتم فيه بس بعد ما لمست برود زوجي وبدت المشاكل من جهة اهلي .. صار موقفي العكس وحياتي انقلبت الى جحيم الحين خلاص احس نفسي مضغوطه وموقادره اعطيه شوي اهتمام ولا حب.. ماابي اخدعه واقوله احبك ومن داخلي ما احبه .. احيانا للأسف اتصرف تصرفات تغضبه بس ابيه يكرهني ماابيه يتمسك فيني وايد في ايام الخطوبة كنت اقوله احبك.. صحيح ما كنت احبه بس كنت حاطه امل اني مع الأيام راح احبه .. بس خلاص لين متى اجذب عليه؟؟ صرت اسكت ما اقوله بس يوم يسألني تحبيني اهز راسي.. وانا في داخلي ابي اقوله ما احبك هو من دخل حياتي وانا حياتي ادهورت وضعفت علاقاتي كلها .. اشوف صديقاتي كل وحده تفتخر بزوجها بس انا محرومه من هالشعور.. على شوافتخر فيه. شهادته ولا تفكيره ولامعاملته ولا دلعه لي .. مافي شي الوقت يمشي ولازم احدد موعد زواجي.. وانا ما اضمن راح نتأقلم في المستقبل حتى تحديد موعد زواجي راح يحرمني من اكمال دراستي .. تعبت بجد تعبت |
اقتباس:
شكرا أخ كاره الرياضات الله يعينك على التدريس .. بس كل واحد ونصيبه والله ودي ارجع علاقتي قويه مع اهلي بس احس الدنيا هاده حيلي وعايشه في وحده حتى زوجي المفروض يساعدني في هالشي.. وانا امتنعت اني اشكي له خاصه اذا كانت عندي مشكله مع اهلي لأن مره صارت مشكله ويوم شكيت له كنت محتاجه منه يخفف عني ويهديني مويزيدني على اهلي المشكله كل ما احاول اتقرب منهم.. اتفااااجأ فيهم وانصدم وما يمر اسبوع الا صايره عالاقل مشكلتين ويشكون فيني ويحملوني غلطات اهل زوجي لدرجة انه الوالده ماتبيني اخبر زوجي اني طالعه او المكان اللي سايره له.. هو زوجي وواجب علي استأذن منه واخبره انا وين رايحه ومن وين يايه صح؟ طبعا ما الوم الوالده في تصرفها لأن زوجي ماشاءالله عليه مايصدق خبر وكل شي راح يتكلم فيه عند اهله.. اما هو مستحيل يخبرني بأخبارهم.. انا مومحتاجه اخبارهم بس اسكت عني وخلني في حالي الله كريم |
اقتباس:
أختي dand00n شكرا جزيلا لك قرأت كلامك أكثر عن مره عارفه زوجي مايعرف يتعامل .. بس لين متى .. سنتين ونص مب كافيه عشان يتعلم كيف يعاملني؟ عنده اخوات ... ماشاءالله كل وحده زوجها مدلعنها.. ما يشوف كيف ازواجهم يعاملونهم ابوه اوضح دليل.. والله انه شايل عمتي شيل.. معنى انا اشوف معاه حق لوراح تزوج وحده ثانية على عمتي .. هو انسان راقي بتفكيره وشخصيته مميزه ومكانته عاليه وعلاقاته قويه بالناس ويواكب التطور.. بس زوجته اللي هي عمتي ماتهتم فيه ولا في نفسها ولا تتعدل وليس لها علاقات ومهمله في جميع النواحي.. لدرجة انه ابوه يدلع امه جدام الناس وهم صار عندهم احفاد الحين وزوجي من وين طالع؟؟ منو من شباب هالزمن غير مثقف وغير واعي وحاولت اتعامل معه بطريقة التلميح لكنه غبي جدا والله ما يفهم .. ومستحيل يستوعب التلميح بكل درجاته لازم اقوله وجها لوجه... وعلى فكرة موهو الوحيد يعني عايلته كلهم مايفهمون التلميح او انهم يستغبون الله اعلم جربت كم مره ارسل له مواضيع عن الحياة الزوجية والثقافه قلت اساعده يتثقف وكانت مواضيع جدا عاديه ومفيده وتبين واجباتي نحوه وواجباته نحوي .. شوتتوقعين رد علي؟ انتي ما خرب مخك غير هالمواضيع.. ومن يومها حرمت ارسل له شي حتى ابسط شي مسجات حب وغرام مافي بينا.. اكنت ارسل له لين مليت وشبعت وقررت ما ارسل نهائي عزيزتي سنتين ونص من عمري وانا اتعذب.. شويضمن لي اقدر اعيش معاه بعدين والله اكره انه يقربني.. مومتخيله كيف راح تكون عيشتي معاه بعدين مومن حقي اعيش براحه اعبر عن حبي لشخص احبه ونتبادل نفس الشعور انا عارفه حياتي ضايعه سواء اكملت معاه المشوار ولا انفصلت اذا اكملت معاه المشوار ما اضمن انه نعيش في سعاده .. وعلاقات الاهل راح يكون لها تأثير اكيد.. وهوموراضي نستقل في بيت خاص فينا .. وكونه رجل ما أظن المشاكل العائلية راح تأثر عليه كثر ما تأثر علي وعلى نفسيتي واذا انفصلت الله اعلم شوراح يكون مصيري؟! تعبت وانا المح واطلب معامله .. في خاطري هو يبادر بشي.. أليس من حقي؟؟ ودي احس بشي من صوبه من غير ما اطلب ابيه يفاجئني بشي.. لأنه اكيد راح يكون له طعم خااااص ومميز هو رجل وانا امرأه والله انه يدلع اكثر مني.. وانا اللي معروف عني الدلع بين اهلي وصديقاتي نسيت شي اسمه دلع ولايعرف يدلعني .. حتى في مرضي ما اعرف طعم الدلع مافي اهتمام مافي دلع مافي غيره مافي معامله حلوه |
مرحبا اختي
احسست بك كثيرا وباحزانك وتمنياتك في زوجك المستقبلي الذي فاجئك بعكس ماتمنيته بعد قرائتي لكل الرود وردودك .. انصحك بالطلاق منه لي خبره في الحياه مستحيل ان تحبي شخص قد كرهتيه تجارب من حولي من الصديقات والقريبات الجاف جاااف لا يتغير الا اذا نزلت به معجزه خصوصا الشخص المدلل عند والديه قد يستاء البعض من نصيحتي او رئيي لكن هذه هي الحقيقه قليلون من يتغيرون بعد الزواج واذا كنت خائفه من ملامة امك لك او كلامها الذي ستقوله انا اعرفه جيدا قد سمعته قبلك من ابي عندما رفضت قريبي فيسوف يلوموكي ويقولون انتي سبب المشاكل معاهم ما ارجوه منك هو ان تستعيني بالصبر والدعاء فعندما تعلنين رفضك له اصري على قرارك ولا تتراجعي عنه مهما حصل فالزوبعه التي ستحدثينها سوف تزول وستنقضي ولا يبقى لها شئ اهم شئ سعادتك انتي هذه النصيحه قلتها قبلا لقريبتي ولم تصغي لي والان هي محطمه منه كثيرا فلاهو تغير ولاهي عاشت سعيده والله يوفقك ويسعدك ويحنن قلب ابويكي عليكي ويجعلهما عون لك لا عليك بهجه |
أختي رتبي أوراقك...!
أولا علاقتك بأمك!! لازم لازم ضروري تصلحينها الحين! اول شيء صححي علاقتك بأمك لأن الوضع خارج هذه العلاقة جدا جدا صعب.. وإذا انت رومانسية فأكيد عندك أساليب تكسبين فيها أمك.. معليش احسك ماخذة المساءل بحدة شوي.. يعني كونها مثلا تقولك لا تستأذنين عند الروحة والطلعة ... لا تحطين كلامها قضية بالعكس معاها جزء من الحق.. خصوصا اذا كان كل شي يقوله للأهل فالوضع أصعب... بعدين ! خطأ خطأ كبيييييييييييييييييييير! تشكين لزوجك عن أهلك! انتبهي هذي غلطة آثارها كبيرة.. زوجك لازم يقتنع أن علاقتك بأهلك رائعة وخيالية! لان اذا أحس بالعكس قال هذي حتى اهلها ما بغوها!! مصيرها ترد لي.. هذي متعودة على الاهمال والفقر!! صدقيني لو وقف معاك اليوم بكرة يرجع لخياله كلامك عن أهلك!! فانتبهي.. وبالنسبة لموضوعك الأصلي .. فاستخيري مرة وثنتين وثلاث... ألحي في دعاء آخر الليل... ما تدرين يمكن ربي يفرجها.. وحدة من زميلاتي قبل زواجها كانت رافضة الزواج مرة مرة وخايفة وشايلة هم... تقول دعيت وحنا يا صديقاتها ايضا دعينا لها كثير..تقول فجأة كذا ارتحت واقتنعت بالزواج! والحين ماشاء الله عليها طااايرة بزوجها وعندها طفلين!! فالدعاء إما أنه يجعلك تقررين الاستمرار او الانفصال لكن سيجعلك ترتاحين الى أحدهما! وتقتنعين فيه... بالتوفيق |
السلام عليكم ورحمته و بركاته
ضايقني موضوعك اختي العزيزة و لهزا قمت بالتسجيل مؤخرا في هزا المنتدى عزيزتي ما لك صامته؟؟؟ لا تستطيعين الرد على كلام اخواته؟؟ لماذا تنتقصين من حق نفسكي؟؟ و ان كانت اخواته على غلط بيني لهن انكي احسن منهن من بدفاعك عن نفسك و بيني لهن انك الصح و هن الغلط لا تتركي نفسك رهينه بين ايديهن فهنالك الكثيييييييير سترينه في خلال حياتك من هزه الاشكال كزلك حين يقول لك زوجك جميل صح كان الاجدر بك ان تقولي له>> بل زوجتك الأجمل و الأحلى ان جمال الرجل في قلبه و مشاعره و تصرفاته لا بشكله حيس ان الشكل هو للمرأة فقط و اني اجمل البنات و بشهادة الجميع فاحمد الخالق انني تكرمت و وافقت عليك قولي له زلك و انتي تبتسمين بلطف و ثقة كاااااااااااملة و انتي تضحكين كي لا تبيني له انك قليلة الشأن و في سياق الضحك اجعليه هو من يزحك عليه وليس انت ازا كنتي مسقفة للغاية و بدرجة اكبر بكسير منه فعليك انتي ان تقومي اخلاقه فلا يوجد احد كامل و اريد ان اقول لك ليس من حق اهلك ان يصرفو عليكي فكما هو معروف عند الجميع في حال البنت التي يكتب كتابها الزوج هو المسؤول عنها ماديا عليه ان يصرف عليه،،، اتعلمين سكوتك عنه بطلبك المال منه وقت الحاجة و يقوم هو باسترجاعه لان لا مال لديه جعله يتمادى و يطلب منك ان تساهمي في المصروفات و التي لا وجود لها كما اسلفت الزكر سابقا،،، ايضا لما لم تقولي له ازا انت لست مؤهلا للزواج فلمازا تقدمت لي،، و بالنسبة للهدايا اخبريه بالمسل الزي يقول ((انا غنية و بحب الهدية)) يعني لو كنت غنية كتير كتير بدي هدييي لو شو ما بيصير لو كانت حتى حلاوة مصاص بتوع الصغيرين كان الاجدر بك ان تقولي له انه يجب عليه ان يفتح لك حسابا بنكيا و يودع لك مبلغا كل بداية شهر حيس انك فتاة قد تحتاجين للمال في اي وقت وقد لا يكون هو موجوداً،، زكّريه انك زوجته و ان الناس يتطلعون اليك لأنك زوجته و يريدون ما يصرفه هو عليكي و انك لا ترضين ان يقوم احد بانتقاد زوقه باختيارك انت الزوجة الجميلة المسقفة،،، كما ان الزي اعلمه ان مال الزوجة حلال عليها لا يحق للزوج المطالبة به الا في حال هي من اعطته تعطفا منها ان ارادت مساعدته،،، ولا بيني له انك لن تعطيييييييييه لأنه ليس لديه اي مصروفات اخرى غيرك و ان كان لا يعلم اعلميه باسلوب يعرفه هو و ان لم ينصاع لما تردين فقولي له انك لن ترضي ان تقابليه و اظهري له انشغالك بحياتك الخاصة و دراستك و ابعديه عنك حتى يهتم لأمرك قولي له انك لا ترين بخل ابيه على زوجته فكيف هو بخيل عليك؟؟!!!!!!! قلت انكي رسمتي صورة لفتى احلامك الزي (كما ارى من وجهت نظري انكي تريدينه كاملا مكملا لا ينقصه عيب) اجعلي منه فتى احلامك بتغييرك اياه كما تريديين فلن يأتي زوجكي كاملا كما رسمته في احلامك لا تكوني ضعيفة كوني قوية دائمة لأن اي رجل سيرى هزا منك سيفعل المثل و اكسر من زلك لو لا سمح الله قد تطلقتي منه حيس انه ليس الحل الوحيد هو الانفصال لا تتنازلي عن حقك مهما حصل الكل يبحس عن مصلحته هزه الايام و لا يقيمون وزنا لأي شخص يقربهم حتى لو كن زوجاتهن عوديه ان يقبل رأسك و هو آتيا للقائك و هو خارجا عنك و ان هو ارد زلك منكي قولي له الرجل لا يتم تقبيل رأسه حتى يدلل زوجته الجميلة (التي هي انت) و عندما سترين منه الدلال الزي يعجبك ستقبلينه دون ان يطلب منك و بيني له زلك عندما يتطور في تدليلك و قبليه لكن بين فترات متباعدة و لكن لا تنسيه ان يقبلك على راسك (بلاش بوسه الخد منشان عيب هع هع هع ) و يحتضنك ايضا لو بشي بسيط جدا ليحسسك بالامان بوجوده لو كان امام اهلك او اهله فانتم ازواج و يحق لك الدلال و الدلع اما بالنسبة عن اهلك فازا انتي واثقة من نفسك قولي لهم كزلك انكي لا ترضين ان يتكلم احد عن زوجكي و اهله كما هم اللزين قامو باجباركي على الزواج منه لا اصدق ان يكون كل من في البيت ضدك حاولي ان تبحسي عن من هو قريب منك و انتي لا تعلمين,,,راجعي كل من حال مساعدتك دون ان تشعري حاوري والدك قد لا يعرف كيف يتعامل معكي,,,لأنكي قلتي كان هناك مشاكل كزلك قبيل كتب الكتاب...قولي لوالدك لا داعي ان يتدخل الان قولي له انك ستحاولين اصلاحه و ان تعزر ذلك ستطلبين منه ان يتدخل... ان قالت لك والدتك لا تقولي له اين انتي زاهبة معها قولي لها انكي تعتزرين من الخروج حتى يتم ابلاغه بما انه هو زوجك ...اجعلي له قيمة عند اهلك حتى لا تسوء الامور اكسر من زلك لدي عدة اساله؟؟ هل علاقتك بوالده جيده؟؟ ان كانت نعم عليك ان تخبريه بما يقوم زوجك بالتقتير عليك في المال ..قولي له انكي تعتبريه كوالدك و هزا الزي يجعلك تلجئي اليه لأنه ابنه في الأول و الأخير... هل لك اخوات متزوجات؟؟؟ و انتزر منك الاخبار المفرحة ان شاء الله,,ربنا بيوفقك محبتي لكي عزيزتي |
اقتباس:
هلا أختي بهجة الروح شكرا لك أختي على مشاعرك الرقيقه ولا اعلم ما هوالمكتوب والطلاق امر صعب جدا.. لكن في بعض الأحيان يكون حل مريح وانا ابحث عن هذه الراحه .. هل ياترى سأعيشها ام لا؟؟!؟ لااعرف ما اذا اقول لك حقيقة .. لكن ربي يفرجها يارب |
اقتباس:
شكرا لك أختي اتكاءة حرف عالاهتمام وعلى حرصك على علاقاتي بأهلي تدرين شواساس المشكله بيني وبين امي الله يخليها لي يارب؟؟ كنت في بداية الخطبة على نياتي مثل اي وحده تسير تكلم امها عن حياتها.. يعني مجرد سوالف وهي كانت لما تتكلم مع صديقاتها تخبرهم بكل شي عني.. تقول خطيبها ما جاب لها هدية وعمتها ماتسوي لها سالفه .. ومن هالكلام اللي يجرح .. يعني المفروض ما تتكلم بهالكلام عند الناس والناس تفكر اني انخطبت لرجل عظيم ومافي مثله.. هو صحيح كل من يشوفه كشكل ولمنزلة أبوه يتمنونه بس أظن لويعرفون تصرفاته بيتراجعون انا صرت وايد اتضايق يعني الناس كلها تعرف بحياتي الخاصه .. وكنت اخبر اختي .. واختي خبرت امي انها ما تتكلم هالكلام عند الناس لأن موحلوه .. وامي صارت تعصب وتقول يعني ما تبوني اتكلم وكله تبوني ساكته يعني اتكلمي بس موباسرار البيت .. وعشان جذي صرت ابتعد عن امي.. ما اقولها اي شي حتى لوكنت مضايقه او مستانسه.. لأنها كانت تضايقني باقل شي.. حتى لوصادفني موقف فرحني هي تجي وتنكد علي وبنفس الوقت هي أخذت مني موقف اني امنعها من الكلام.. امي تتحسس من اهل زوجي بسرعه ... لأنه بنفس الوقت هي اخت الوالد ودايما تصير بينهم احتكاكات وشي ثاني امي وايد تتمسك برأيها حتى لوكانت على خطأ.. والجميع في البيت يصير على خطأ وهي على صواب وانا ما احب اجامل الصراحه في الخطأ.. على عكس اخوتي فانهم يجاملون عشان يكسبون موقفهم معاها مب عارفه كيف اشيل الحاجز بيني وبين امي؟؟ وبالنسبة لمووضوع الاستاذان من زوجي عند الخروج .. اعتقد شرعا يجب علي ان استأذن صح ؟ ولوقلنا اني خرجت مع اهلي.. وهو اتصل فيني وسألني انتي وين ؟؟ شوراح يكون موقفي شواقدر اجاوبه في هالوقت ؟؟ وبالنسبة اني اشكي لزوجي عن اهلي وانا الحمدلله موطبعي اشكي.. بس مره صار موقف وكان الشي خارج عن ارادتي وكنت مضايقه من اهلي بشكل كبير وحس فيني زوجي ومر علي وماقدرت اتكلم باي شي غير اني ابكي .. وهو اصر انه يعرف شوفيني.. وهالمره الوحيده اللي شكيت له والحين يوم اتضايق صرت ابتعد عنه عشان ما يحس فيني ولا يطلب انه يشوفني وانا في بالي هالنقطه ماابي يحس انه علاقتي باهلي ضعيفه عشان ما اطيح من عينه وان شاءالله راح ادعي ليل ونهار وانتوا بعد لا تنسوووني من دعاءكم وجزاك الله الف خير عالمتابعه |
وش الله حادك عليه اقعدي مع ابوك وقولي له كل شي وانك مااااااااااااتبينه
هذي حياااااااااااااااااااااااااااااه واللي يقول انك مطلقه معليش مطلقه ولم يدخل بها احسن من مطلقه بعد تالزواج |
اختي الغالية لازم تستخيرين ربج قبل الموافقه
... واذا ماارتحتي بلغي اهلج بالي حسيتي به وانج سويتي استخارة وربج ماكاتب لج ولد عمج .. والله يوفقج بحياتج .. لك تحياتي |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي العزيزه sadsoul الف شكر لك عالاهتمام وربي يخليك يااارب أختي لااعلم لماذا لا استطيع الرد فأنا تربيتي علمتني ان اكون طيبه واتعامل مع الناس كما ارى نفسي اعلم هذا خطأ,.. لكن لااستطيع انا اكون بنفس بتعاملهم.. فانا انصدم من كلامهم المفاجئ ولا اكون مستعده للردعليهم .. لكن حتما يجب ان اغير من طبعي فانا احتاجه للتعامل مع جميع الناس وليس فقط اخوات زوجي وعندما زوجي يقول لي انيي جميل.. اكتفي بالرد عليه انت جميل لكنني الأجمل ولكن لم يخطر على بالي ان اقول له كما ذكرتيه ان شااءالله سأحتفظ به في ذاكرتي واقوله له عند الحاجه.. هل لاحظتي؟؟ انني طيبه بزياده وبالنسبة للصرف.. والله يا اختي انا ما افقه في هالأمور.. فانا ليس لدي من يوجهني في حياتي واعتمادي عالمنتديات فقط وماكنت اعرف انه لازم زوجي هو اللي يصرف علي.. واهلي حتى ما كلموني في الموضوع اللهم بس اكتفوا بالامتناع عن الصرف ومن غير كلام .. وانا حسيت نفسي اني ذليله لزوجي واني محتاجه منه المال ... على اخر زمن وانا في البداية كنت اسكت عنه يوم يقول تساعديني في الصرف.. بس يوم شفت انه يكررها صرت ارد عليه واقوله ما راح اطلع شي من معاشي وانت ما راح تكون عندك اصلا مسؤولية كبيره .. ومعاشي بحتفظ فيه للمستقبل استغله في مشروع وبعد كم يوم جاء يقولي .. لقد قررت ان نحتفظ بمعاشك ونعمل انا وانتي مشروع ونسب كلامي وفكرته لنفسه.. وانا في داخلي مقهورة وموراضيه اني اشارك انسان بهالتفكير.. ويا عزيزتي لما كنت اتخيل فارس احلامي.. فانا ما تخيلت ولاطلبت المستحيل ولافكرت بالفلوس وغيره .. بس كنت اتنمى واحد يهتم فيني ويدللني وهالمواصفات منتشره وموصعبه وبالنسبة للبوسه على الراس.. فعلا كلامك جميل وفي محله بس يا اختي انا بخاف يوم يبي يحظني.. تصدقي ؟؟ اخاف من تصير اشياء كبيره.. افهميها يعني لأن كم مره حاول.. بس انا حاولت افهمه انه هالاشياء مو وقتها الحين ..طعمها احلا بيكون بعد الزواج وبعدين ما اعتقد انه في يوم راح يحظني امام الاهل.. لأنه هو اصلا مجرد كلام عادي ماعنده جرأة يكلمني امام احد حتى امام اصدقائه.. ايام الخطبه كان يترجاني اتصل فيه يوم يطلع مع اصدقائه .. ويوم اتصل كان يقولي انا ما اقدر اكلمج الحين جالس العب.. كان يبي يراوي اصدقائه انه عنده خطيبه وتتصل فيه.. ولأنهم كلهم كانوا خاطبين ومعرسين مره كان مسافر مع صديقه وهو وايد قريب منه.. فكان يكلمني بالتلفون وجاء صديقه ويقول ضربني على راسي .. وقاله ليش تكلم زوجتك بهذي الطريقة .؟؟ .. دللها دلعها شوي تراها تستاهل يعني صديقه ملاحظ.. الله يعيني وعلاقتي بوالده سطحيه جدا.. يعني احيانا بشوفه في الاسبوع مره واحيانا بالشهر مره والكلام بينا خفيف مجرد سوالف عاديه بس ما اظن اقدر اخبره عن ولده.. الصراحه انا عندي عزة نفس ومومحتاجه لهم وماابي ااثر على علاقة الابو بولده.. يمكن في يوم من الأيام يقوله زوجتك قالت لي هالكلام... شوراح يكون موقفي امام زوجي بعدين وانا لدي اخت اكبر عني ب 5 سنوات و2 من الاخوه وليسوا مرتبطين والباقي اصغر عني .. وانا الوحيد المرتبطه .. واختي الاصغر عني مخطوبة فقط في البداية كنت افتح قلبي لأختي الكبيره ... بس بعدين صرت احس انها تخرب العلاقة بيني وبين امي لا اريد ان اضع في ذمتي شيئا.. بس أكيد يحز في خاطرها اني اصغر عنها بكثير ومتزوجة وانا كنت بنخطب كثير في البيت من دون خواتي ووقع نصيبي على ابن عمتي وشكرا غاليتي على وقتك وانا في انتظااااارك |
اقتباس:
عزيزتي roma88 ابوي لما قلت له من كم يوم اني مو مرتاحه في حياتي يشوفني ويكلمني وكأني مسويه جريمه يقولي موانتي وافقتي في النهاية؟؟ ليش غيرتي رايك الحين؟؟ |
اقتباس:
Fajer202 تسلمين يااااعمري عالمرور والرد وان شاءالله كل خير يارب |
اليوم صارت سالفة كبيره بينا هو من كم يوم يبي يطلع معاي.. بس انا مشغوله كثير وبعدين اهلي موعاجبتهم طلعاتنا الزايده .. طبعا هي موزايده مره في الاسبوع او مرتين واليوم حاول وياي كثير خلنا نطلع قلت له شوف اولا انا مشغوله وثانيا اذا تبي تطلع معاي اخذ أذن من الوالد عصب وقال انا زوجك ومسؤول عنك وليش استأذن .. قلت له انا هذا كلامي .. قال خلاص انا بتصل في ابوك الحين وبكلمه .. اتصل وابوي ما رد عليه ورجع اتصل فيني مره ثانية... قال شوفي طلعه من البيت مافي.. ماتطلعين يا اهلك لا خياط ولا مشاوير ولا مسجد قلت له انا موجالسه اروح اماكن غلط طلعاتي كلها ضروريه.. ولأن قلت لك خذ اذن من الوالد وعصبت تبي تحط حرتك فيني وجلس يصارخ وانا سكرت التلفون في ويهه من القهر شوي واتصل فيني عالبيت..وقال ترى استأذنت من ابوك ويلا اجهزي انا نتظرك بره انا طلعت بره ابكي من القهر على حالي وشفت امي وخبرتها بكلامه وقالت قبل لا تروحي لازم تخبرين ابوك وهوجاي الحين بالطريق المهم امي اتصلت في ابوي وخبرته وابوي هو جاي من بره شافه وكلمه قاله من اليوم ورايح لازم تخبرني يوم تطلعون ركبت السياره معااه وانا دمي يفور من تصرفاته وكلامه وهو اعتذر عن كلامه طبعا انا كنت معصبه وهومعصب وماقدرنا نتفاهم قلت له بكل صراحه انا موقادره اتأقلم معاك ولا قادره احبك قال ليش وانا جالس احاول معاك بس انتي تبعدين وانتي ماتبين تحبيني وانا ما اقدر على فراقك هو الصراحه متمسك فيني وهذا اللي كاسر خاطري بس انا والله موقادره اسعده وهو تعيس معاي انا متأكده وزعل وقالي موبس انتي ماتحبيني انا الكل ما يحبني وانا ما اعرف ايش .. انا سكت عنه وقلت له ممكن توصلني البيت الحين؟ قال خلاص اذا ماتبين مسجات ومكالمات من اليوم ورايح قولي.. قلت له على راحتك ونزلت عنه انا ابيه يفهم انه علاقتنا في بعض ضعيفه .. اتمنى لويصير الانفصال من غير تدخل الاهل عشان كل واحد يروح في دربه وموشايل عالثاني في قلبه ابيه يقتنع انه ما نصلح لبعض انا ادري لوانفصلنا راح ينتقم من نفسه ويهمل عمره وماياكل ويرجع يدوخ السجائر وعادي يترك شغله وفي النهاية انا راح احمل الذنب وتأنيب الضمير |
مرحبا
كيف الحال انا مشتركة جديدة لما قرات موضوعك اختى ....روحي حزينة سجلت بالمنتدى حتى اقول لك انك لست الوحيدة التي تعاني من هذه المشكلة ... فأنا مثلك وافقت علي خطيبي باصرار من اهلي اناا حاسة فيك جدا لانه اعاني من نفس الظروف اللي انتي تمرين فيها لانه خطيبي نفس مواصفات خطيبك .... انا لغاية الان مو قادرة احس فيه وحاسة ومتاكدة انه لو تزوجته راح اظلم نفسي لانه ما راح اكون سعيدة وعارفه ومتاكدة انه راح اظلمه لانه ما راح اقدر اعطيه اللي يبغاه اي زوج من زوجته ........ كلمت اهلي وشرحت لهم الموضوع وهم مصرين انه اكمل معه بس انا والله العظيم مو قادرة اجبر نفسي اكثر من كذا ....طبعا هو عارف انه انا ما ابغى اكمل معه .....بس هو مصر انه يكمل المشوار معي مو عشان انه يحبني لانه قالها لي اكثر من مرة انه مجبور ياخذني.....هو ناوي يكمل معي عشان لا يخسر المصاريف او يدفع مهر ثاني في حال لو تطلقنا...لانه جدا بخيل ومثل ما قلتي احس انه لو عطاني شي قلبه يعوره .... اسفة اختي انه ذكرت مشكلتي في موضوعك بس لاني جدا محتارة ولا قادرة افكر حتى الاقي حل لمشكلتي اللي اتمنى انه الاقيه عندكم.... اتمنى فعلا انه الاقي الحل عندكم اسفة اختى,,,,,,روحي حزينة,,,,,,, |
اقتباس:
عزيزتي so sad كان الله في عونك والله موعارفه شواقولج... لأن صرنا انا وانتي نفس الحال بس الفرق زوجك ما يحبك .. لكن اللذي اعرفه اذا حصل الطلاق في فترة الملكه .. يرجع المهر للزوج .. هل كلامي صحيح؟! واذا كان صحيح فخلاص قوليله نفترق وعطيه فلوسه والله انا حتى مهري مثل ماهو .. ولاحتى مسكته بايدي في يوم موقادره امسكه ولا اصرف منه شي.. ولافي خاطري اشتري شي عندي طلب عزيزتي؟؟.. حاولي تكونين معانا عالخط .. وانا لاامانع من ان تكتبي في نفس موضوع .. دام انها نفس المشكله أنا آسفه اني ما قدرت افيدك بشي ولا اخفف عنك .. لأني انا محتاجه من يفيدني ويخفف عني وان شاءالله ربي يفرجها علينا في يوم يارب |
مب عارفه شواسوي
الليله قبل الماضية رأيت في منامي.. وكأنني غير مرتبطه في زوجي بعد .. وسوف يكون عقد القران بعد أسبوعين.. وقد كنت ابكي كثيرا وانا لااريد ان ارتبط فيه .. وقمت من النوم فزعه وخائفه وافكاري متضاربه واليوم صحيت من النوم وكنت قد رأيت في منامي.. حدث الانفصال.. وفي النوم كنت متضايقه واحاتي زوجي واحس بتأنيب الضمير لأجله.. بس لما صحيت حسيت اني مرتاحه جدا وقد كنت اتمنى لوكان الانفصال حقيقه وليس حلما |
لا تجعلي حسن الزن الدائم هو طبيعة تفكيرك،، حيس ان حسن الزن اصبح شيئا نادرا
ان كنتي ستقومين بربط جميع الاطراف انهم سبب في مشكلتك مع زوجك فهذا سيكون حالك دائما كوني قوية و بالنسبة لأختك فانها اكبر 5 سنوات منك اي انها مدركة تمام لشي اسمه الحز و النصيب هل لم يتقدم احد لخطبتها ابدا،،ام انها تقدم لها احد و لكنها لم تكن الفرصة الجيده لها؟؟ ان لم يتقدم لها احد ربما سيكون وليس اكيدا انها ستحاول ان تكيد بك في المقابل ازا كان قد تقدم لها احد قبل زلك و لكنها لم توفق فليس يعني زلك انها ستكون السبب لما يحصل بينك و بين امك لأنني ارا امك لديها رواسب مشاكل قديمه و تحاول حلها الان تستطيعي ان تحددي مدى صدق قرب اختك من عدمه بملاحظة اشياء عدة من تصرفاتها بما انك قد كتبت كتابك ،، هل كان لها دور في تجهيزات كتب الكتاب؟؟ هل ترينا واجمة عند تواجدك مع زوجك او تحاول اسارة المشاكل بينك و بينه؟؟ هل تبدي استعدادا لحل بعز الاشكالات التي قد تحصل بينك و بين اهل زوجك؟؟ اجابتك على كل ما زكر اعلاه سيبين على الرغم من قلته ازا كانت تسير المشاكل ام تريد اخماد كل اللزي يمكن يسير المشاكل بين جميع الاطراف اما لزكر موضوع الصرف فهذا معروووووف انتي قلتي انه لديكي صديقات و هن متزوجات مؤكد سيقولون ان كان ازواجهن يصرف عليهن في فترة كتب الكتاب،،،شي بديهي الزوج مسؤول عن زوجته هذا ممكن ان ترينه في المنتديات و ليس فقط في الحياة العادية...مازا تقول من كانت تعيش في السنوات التي لم يوجد فيها انترنت و منتديات و غيره؟؟؟؟ لا توجد هناك امرأه زليلة بطلبها المال من زوجها حيث انه مسؤول عنها و هزا حق من حقوقها عليه و هي الملامة ان تنازلت عن حق بدعوى المزلة اعزريني على حدة الكلمة التي ساقولها ...انتي تريدين الكل ان يمد يد العون لك حتى تستطيعي ان تعيشي برفاهية و دلع و دلال دون ان تطلب زلك و عندما قال لك انه قرر توفير معاشك لمشروع كان المفروز ان تقولي له كل له سهمه في المشروع شارك بجزء و انت ستشاركين بجزء آخر حيث ان التجارة لا يمكن ان يدخل فيها انه زوجك و يستفيد كما تستفيدين انتي او قولي له مشروعك سيكون لك خالصا و ستفكرين اذا ستشركينه هو ام غيره هزا الامر راجع لك حيث انه مالك الخاص و مجهودك،،، و ربما يريد ان يرى ردك و هل استفدت من دراستك شو بتخافي يحضنك قدام اهلك و اهله!!!!!!!!! كيف بيحصل شي كبير خلي الاحضان امام الناس منشان تتعودي عليه و يحس انه قريب منك و مسؤول كزلك هو عنده احساس بالنقص يجب عليك ان تتحمليه،،،خزي بيده و رتبي اموركما معا عندما تجلسين معه قولي له انه حياتكما سوى مش مرتبطه بحد،،، كل منكم يجب ان يخاف على الآخر كما يخاف على نفسه لأنكما تكملان بعزكما البعز انتي بنفسك قلتي انك توقفي عن اداء الكلام الجميل له لفترة و انقطعتي و لم تجعليه يتعلق بكي اكسر من زلك و يقول لك الكلام زاته بنفس التلقائية التي تريدينها بالنسبة لوالده لا تفتحي موضوع الشكوى بشكل فجائي اجعليه كتعليقات خفيفة في سياق موضوع فتحه احد الموجودين من عائلته كاحد اخواته او والدته اهمسي بضحك و دلال لوالد زوجك و كانك تستضرفين ما يفعله معه ليس كمن يتعمد الشكوى،،، لا تكوني جادة دائما فزلك سيكون له تأسير الغلط على حياتك لمازا لم توافقي على احد آخر غير زوجك؟؟ ما هي الأسباب؟؟؟ لا تلوميه في حال عصبيته لأنك عودتيه ان تخرجي معه دون ان يستأزن من والدك،،و بعد كتب كتاب مدة طويلة جايه تتشرطي عليه!!!!! هزا الغلط بيأولك المسل ((ابنك على ما اتربيه و جوزك على ما اتعوديه)) لازم تهدي لمن تتكلمي معاه،،،بيني له انه له محاولات لكن بشكل بسيط لا تقولي له انك لا تحاول ابدا شجعيه بكلامك حسسيه انك بتحبيه لمن هو بيحسسك بالشي لي يعملو خليه يقول لك شو الاشياء الي بدك اياها يعملها و هو عنده استعداد لأنه بيرد عليك انه مش حيادر يتغير بسرعه زي ما بتريدي احلى شي انو حاسس محدش بيحبه و انتي بيني لو انك انتي لي بس بتحبيه و خايفه عليه و على مصلحته خليه يحس انه كلامك نصايح ممكن ينبهر بيها في حال نفزها كل ما ترين منه تطورا كافئيه بشي يحبه لا تبخلي عليه بعواطفك لأنه لا يجد احدا يعطف عليه و هزا الزي يفتقده هو و عوديه على تدليعك اراك تحملين له مكانة في قلبك و الدليل انكي لا ترضين له اي شي يزايقه لا تبعديه عنك هزي اكبر غلطه ممكن تعمليها...زوجك بيحبك و الدليل انو عايزك اتحبيه زي ما يحبك حاولي معه لا تيأسي اغفري له غضبه اليوم ليغفر لك اي تقصير غدا... حرجع لك بعدين ان شاء الله |
أنا زوجي كان في فترة الملكة بارد جدا جدا جدا مايهزه ريح ولافكر يعطيني حتى بوسة وكان يصافحن فقط ولاغزل ولاشعر ولاهدايا ولاكلام حلو لابالتلفون ولافي الزيارات وفي الشوفة مارتحت له ولاكن استخرت الله وتم الزواج وبعد الزواج اكتشفت ان زوجي رومنسي وخلوق وحنون بس ماكان عنده أسلوب وكان في سلبيات وتغير ولله الحمد مافي انسان كامل .< وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خيرا لكم >
وألحين عندي بنت والثاني في الطريق . من خلال كلامك فهمت انك ماتعطينة وجه الرجل عنده كرامة بالله كيف تبغينه يتفاعل معك وانتي تعاملينه بجفاء لازم تحسسينة بانه انسان مرغوب فيه وبان له قيمه وتقبليه كما هو حتى يتعامل معك بالمثل وصدقيني راح يتغير وانتي وشطارتك اخلقي منه انسان ثاني عن طريق اهتمامك فيه وسؤلك عنه اذا مرض واسأليه عن عمله وعن أصحابه وسمعيه كلام حلو واذا زارك ابتسمي وصافحيه واضغطي على يده بكلتا يداك وسوي الحلى اللي يحبة والبسي لونه المفضل وبيني له انك سويتي كذا لأجل عيونة وامدحي شياكتة وأناقتة وعيونه الساحره وقليله أشوف فيه حب وحنان وشوق وصدقيني راح يتعلم ويبحث ويسأل ويصير يدور حولين نفسه ودائما ادعي الله وقولي اللهم اجعل زوجي سكنا لي واجعلني سكنا له واجعل بيننا مودة ورحمة . واتركيك من الافلام والرومنسيات الخداعة ترى بعد الزواج ومع العشره راح تحبينه أنا قبل ماكنت أطيق زوجي وألحين أموت عليه الله يخليه ويحفظه لى ولايحرمني منه ويجعل يومي قبل يومه . ا ا |
| الساعة الآن 02:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©