|
*** سري الذي لم أكشفه لأحد ***
أخواني هاكم قصتوا المؤلمة التي لم أبه بها لأحد غيركم.
نويت الزواج منذ أكثر من عامين مضت و بدأت البحث على فتاة أحلامي، و كانت الصفات التي أتمناها في زوجتي أن تكون متدينة ملتزمة ذات أخلاق و تربية، و أن تكون من عائلة متوسطة و لا أمانع إن كانت فقيرة. رغم أنني من عائلة ميسورة الحال و نتمتع بالرفاهية. و بعد مدة وجدتها و كانت متدينة متواضعة جدا خجولة و من عائلة فقيرة، فتقدمت لها و طلبتها فوافقت، لكن أمي لم تقبل بها فقد رأتها أنها لا تناسب عائلتنا ! فأصررت و وافقت على خطبتها و هي يملؤها الكره . لكن لم أكن أعلم أن الزمان و أمي يخبئان لي أحزان و مصاعب أليمة. فبدأت أمي في محاربة هاته العائلة فلم تزورهم إلا مرة واحدة طيلة عامية ، و بدأت تتكلم فيهم بأقبح الكلام و أنا لا أعلم. و هم صابرون و هذا لمدة عامين. و بعدها أتت لي مصيبة كبيرة، لقد وقعت في خطأ إداري مما أدخلني السجن لمدة شهرين و فرغت الساحة لأمي من أجل النيل من هاته العائلة جهارا نهارا و هذا بسبب غيابي. و لما خرجت وجدت كل شيء قدمر و الشيء الذي بنيته قد هدم و أنتهى كل شيء و فسخ العقد و انتهت العلاقة و قلبينا ممزقان. لكن رغم كل هذا بقيت واقف لم أستسلم و صممت أن أتزوج رغم كل شيء من أجل تحصين نفسي، لكن هذه المرة نزعت من تفكيري كل أحلامي السابقة و كيف تكون زوجتي . فقلت سبأحت عن زوجة تناسب أمي و تناسب عقليتها رغم أنني لا أوافقها الرأي. فدأت البحث، و جدت من تناسبهم، فهي من عائلة مرموقة حديثة الإلتزام. فأعجب أمي إختياري هذه المرة و فرحت به أمي. لكن صدمتي أنني لم أرتحل لها و لا هي، لكن بقيت متمسكا بها لأنها هي حلي الوحيد لأتزوج. فوجدت فيها الكبرياء و العظمة و التفاخر و الاستهزاء بالناس و عدم احترام مشاعرهم. هذه هي قصتي فهل من نصيحة، و حل لديكم حلول؟ *** قصتي هذه أسلمها لأخي الغيــــور *** |
مرحــــبا ( صلب الإرادة )
أولا ودعني اسألك هل هذه قصتك ؟ وهل فعلا تزوجت تلك المرأة التي أنزلت عنها مواضيعك السابقة ؟ ثانيــا بصراحة لا أستطيع أن أعطيك جوابا متكاملا حتى تكمل لي بقية الفصول ثالثــا إن كانت هذه تلك ( وأعني التي أنزلت عنها موضوعا ) فقد حذرناك قبل أن يقع الفأس بالرأس حذرتك بأنك في مرة الخطر فاحذر من الأخطر رابعــا أما الحلول ( ولي عودة أخرى عليها بعد أن تكمل ماسألتك عنه ) فأعتقد أنه الآن حصل ماكنّا نخشاه وماعليك إلا الصبر قد وعدت أنت أنك تستطيع تعديلها بعد الزواج فعليك أن توفي بوعدك وتحاول بقدر ماتستطيع إجتثاث العادات السيئة منها المشكلة ( أنك تعلم عن كبريائها وتفاخرها وعدم احترامها للمشاعر قبل الزواج ) فهذه مشكلتك وعليك أن تتحمل نتاجها اعلم أن الكبرياء في النفس صعب زواله لكن لعلك تحاول ثنيها عن ذلك بين لها أنه لا يصح بأي حال أن تكون كبريائك على زوجك أمــا الإستهزاء بالناس فوضح لها أن الغيبة حرام شرعا ذكرها بـ ( لا تشمت بأخيك يعافيه الله ويبتليك ) أيضا بين لها أن لكل شخص عيوبه وكفى بالمرء نبلا أن تعد معايبه بين لها أن كما لها أعينٌ ولسان فللناس أعين وألسن .. أخــــي ( صلب الإرادة ) لي عوووووده لاستكمال الكلام لكـــن أتمنى منك التوضيح أكثر في موضوعك أخوووك الغيـــور |
نعم قصتي بالفعل ، أنا ما زلت لم أدخل بها بعد، في الصيف المقبل ( زواج تعيس و مصيبتي معقدة)
يا أخي الغيور إن لم أتزوجها فأمي لا تقبلي إلا بمثلها. هـل أغادر عائلتي و أتزوج بمن أريد و يصلح لي؟ هل أهجر أمي ؟ و أعصي رب العالمين؟ |
الله يفرج همك ....الله يفرج همك ....الله يفرج همك يا أخي إستخير الله مرة ومرتين إلى أن تهدئ نفسك وترضى بالقرار فإذا حسيت إنك مستعد تكمل الزواج إستمر فيه وإذا نفسيتك ما تقدر إتركها وأدعوا الله ليلا نهارا أن يرزقك بنت الحلال إلي ترضاها لنفسك وأمك ترضى عنها يمكن الله يفتح عليك وتلاقي وحده بنفس مستواكم وبالصفات إلي تحبها وتتمناها في زوجتك وأمك تكون راضيه عنها وحابه عايلتها..............لا تتزوج لمجرد الزواج لأنك بتندم بعدين إذا صار عندك عيال منها وشخصيتها مثل ما هي ما تغيرت ولا تفتكر إنك في يوم بتقدر تغيرها أبدا لأن من شب على شي..شاب عليه والله يوفقك في حياتك ويرزقك بزوجة صالحة ......آآآآآآآآآآآآآمين :21: |
أخي امك لها حق عليك الطاعة والبر بها لكن لا يحق لها تحديد مصير والتحكم في شريكة حياتك لان هذا ليس بحق لها وأنت من الواضح من خلال سياق الحديث كنت ضعيف الارادة والشخصية أمام والدتك لذا عليك الان بان تحاول اصلاح سلوك زوجتك وان تضع لها الجام قبل أن يفلت منك الزمام
|
أخـــي الغالي ( صلب الإرادة )
أولا لقد هونت علي الأمر قليلا عندما علمت أنك لم تدخل بها ثانيا ودعني اسألك من الذي سيتزوج أنت أم والدتك ؟ أخي الفاضل نعم لأمهاتنا حقهن لكن لا يفرضن علينا من يرغبن يا أخي لست مجبر بزواج تعلم نهايته لا محالة ! ( صلب الإرادة ) كن صلب في إرادتك ولا تجبر نفسك على أمر لا تسر عواقبه واجه والدتك وبين لها أن سعادتك في اختيار الزوجة المناسبة لك ( فهل تهمك سعادتي ؟ ) ثــم لا تغادر عائلتك ولا تهجر أمك ولا تعصي رب العالمين وتزوج من تريد فهذه حياتك ولا يحق لأي شخص التدخل فيها حتى لو كانت أمك نعم لها حق عليك لكن أيضا أنت لك حق عليها ويجب هي أن تراعي حقوقك كما تراعي أنت حقوقها لا يحق لها أن تحرمك السعادة لا يحق لها أن تقف عائقا في طريقك لا يحق لها أن تجبرك على زواج نهايته مسدوده إذن ابدأ بالدعاء لها بالهداية ثم حاول إقناعها قدر المستطاع بين لها أنها لا تصلح لك إطلاقا قل لها ( أنك ستتحملين مسؤولية الطلاق ) وضح لها بدون جرح لمشاعرها أن الزواج زواجك ويفترض أن تبحثي عن سعادتي لأجد الزوجة المناسبة لي باختصـــــار وكما سبق وأن ذكرت لك هذه المرأة لا تصلح لك بأي حال من الأحوااااااال إذن عليك الآن أن تنهي أمر الزواج من هذه الفتاة نهائيا ثم بين لوالدتك أنك ألغيت فكرة الزواج نهائيا ( فقط من باب رؤية ردة الفعل ) وبين لوالدتك أنها هي السبب في عزوفي عن الزواج لأنك تريدين أن تفرضين علي الزواج بمواصفاتك لي عووووودة بإذن الله |
أنا حقا مسلوب الإرادة أمام والدتي لأنني أحبها و هي أغلى إنسان في حياتي، لا أريد خصارتها. رغم أنها إنسانة متسلطة و لا تحب أحد أن يشاركها القرار، و أنا أعرفها جيدا فهي لا تناسبها المرأة الخجولة المتواضعة، فلن تستطيع الصبر معها ، لهذا إخترت هذا النوع من النساء الذي يتسم بالإدفاع و التحدي و اللسان اللادع. رغم أنني في قرار نفسي ليس إختيار صائب لي و لحياتي و سعادتي.
لكن هذا هو حلي الوحيد للزواج، خاصة أنني تؤخرت كثيرا في الزواج و عمري الآن يقارب 34 سنة. هل يمكن أن أعيش بدون زواج، هل حقا أن الإنسان يعيش في زواج غير سعيد أفضل بكثير من العزوبة؟ |
عفوا
لست معك أتعاقب والدتك ! خذ مني أخي الفاضل تزوج المرأة التي ترغب أنت ولا تسكن مع والدتك بل أسكن في بيت قريب منها الأهــــم لا تسكن مع والدتك والسبب لسير العلاقة بينك وبين والدتك بكل حب وصفاء وأيضا لتجنب المشاكل بين والدتك وزوجتك طبعا ( أنا ) من المعارضين لسكن الابن مع أهله مهما كانت الأمور والأسباب الحــل أن تستأجر بيت قريب من أهلك لتكون قريبا للخير بعيدا عن المشاكل .. كما أسلفت في بداية حديثي عن قولك : اقتباس:
إما أن تبحث عن المرأة المناسبة وتخشى عليها من والدتك أو المرأة الغير مناسبة وتخشى على والدتك منها ! إذن الحـــل كما ذكرت اعلم أن والدتك لها حق عليك وأيضا بعض النساء الكبيرات في السن هداهن الله يكونّ شديدات وصاحبات تعكر مزاج إذن خوفا على مشاعر أمك وزوجتك أبعدهما عن بعض وكما ذكرت ابحث عن سكن قريب من بيت والدتك لتدوم علاقتك بوالدتك بصفاء وأيضا لتدوم علاقة زوجتك بأمك بعيدا عن النزاعات والمشاكل .. اقتباس:
تعلم في قرارة نفسك ذلك إذن لا تقدم على هذه الخطوة مهما كان الأمر لسببين الأول / ليقيني كما ذكرت ويقينك الآن باستحالة استمرار العلاقة الزوجية بينكما فأنت لا ترضى بامرأة صاحبة كبرياء وتفاخر وتسلط عليك والسبب الثاني / لا تدمر حياة فتاة فلو قُدر أن تزوجتها ثم طلقتها فهي ستصبح في عداد المطلقات وأيضا ستشعر بالندم أنت لكونك عالما من البداية بأن علاقتكما في طريقها للإنهيار وتعمدت أن تخطو هذه الخطوة .. اقتباس:
فلا وبإذن الله ستجد خيرا منها وستحمد الله الذي أخرك ليسعدك وأما المقولة الثانية بل العكس لأن أعيش بدون زواج خيرٌ لي من أن أعيش تحت امرأة تقلب عليّ حياتي جحيما .. عزيزي ( صلب الإرادة ) كم أتمنى أن تفتح لنفسك الآن صفحة جديدة تبدأ بها من جديد ابتدائا بإنهاء أمر هذه الفتاة ثم بإقناع والدتك بالبحث عن المرأة الصالحة المطيعة المتدينة صاحبة الخلق الرفيع ثم عدم التفكير إطلاقا بأمر السكن مع والدتك في نفس المنزل بل فكر في استئجار منزل قريب من منزل والدتك ( وهنا تنويه ) بعد الزواج بإذن الله احرص على كثرة زيارة والدتك وزوجتك معك لتزداد محبتكما عندها كان الله في عونك كان الله في عونك لي عووووووووووووده الغيــــور |
أنا فكرت في أمر استئجار منزل و العيش بمفردني ، لكن من صعب تطبيقه من البداية لكون منزلنا واسع به طابقين و الطابق العلوي مخصص لي (بعد الزواج) فبأي حجة أترك والدتي؟ رغم أنني طرحت لها هذا الموضوع سابقا (مع الزوجة السابقة) فرفضته رفضا تاما. و لو أخرج بدون رضاها ستقول للناس إنه عاق و زوجته التي حرضته علي حتى يتركني و و . و هي أصلا لن تذهب معي لخطبة أي فتاة إن أرضت العيش في مكان آخر.
فكيف أعمل هل أستطيع أن أزوج نفسي بدون أمي؟ كيف يقول أهل خطيبتي ؟ هل يرضون أن أتزوج بدون أهل و لا وليمة و لا عرس؟ و فوق كل هذا عملي بجنب المنزل أي في مـحــل والدتي. |
بسم الله الرحمن الرحيم اخي صلب الارادة في بداية حياتي كنت اعاني من نفس الموضوع الذي تعاني منه انت اليوم ولكن الحمد لله ان الله وفقني الى الحل الصحيح وهو ((ماخاب من استخار وما ندم من استشار )) فاوصيك اخي بالاستخاره فانك ستسئل رب العزة سبحانه وتعالى وهو الكفيل بلاجابه وشكرا
|
اخوي هذا زواج مو لعبه لازم تاخذ وحده تتناسب مع تفكيرك وامك اجلس وتفاهم معها بالعقل
انا انصحك ماتتسرع في زواجك من هذي وانا مع الي قبلي استخير تفاحه |
أخي صلب الإرادة
لا أملك إلا أن أدعوا الله لك بأن يوفقك للزوجة الصالحة فكما أن عالم الفتيات له أسرار فكذلك هو عالم الرجال والله المستعان وحديثك هنا خاص للأخ الكريم الغيور على ما يتضح وأرجوا أن تصلوا للحل الأمثل أخي الغيور حفظك الله ورعاك وسدد على طريق الخير خطاك ولا أملك لا أن أوصيك ونفسي بتقوى الله هذا والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختكم في الله سماااا |
اخي الكريم مع انك تطلب النصح مباشره من الأخ الفاضل الغيور وانا بدوري اوجه له كل الشكر والتقدير واتمنى ان تتفقا الى حل مناسب
اخي انا ومن دون مجامله حزينه لحالك من يوم كنتتكتب لنا عن مشاكلك، باختصار انت انسان طيب وعلى فكره هذا امر ايجابي فلا تعتبرهامر سلبي، لا تناسبك الا فتاه متواضعه طيبه القلب الفتاه التي عاقد عليها الآن، لا تناسبك هذا ما اره واحس به والله اعلم انت يجب ان تتزوج لترتاح، وليس لترضي رغبه والدتك الله يهديها ارجوك ثم ارجوك ان تلجا لله بالدعاء وان تكون اقوى من كذا وان اردت الأنفصال انفصل دون خوف من احد صدقني احس اذا انت مو مرتاح من البنت مو بس انت راح تنظلم هي بعد، صحيح هي شكلها من النوع اللي يبي يتزوج وبس، لكن بعد ما فائده زواج هدفه الظهور اجتماعيا وفقط فكر جيدا، استخر الله، وسط اشخاص يؤثرون على والدتك، اجلس معها وفهمها انك تريد ان تتزوج لترتاح اعلم ان طبيعه امك صعبه فهناك امهات لا يريدون بنات اغنياء لكن صدقني بعدين يندمون لأن كثير من البنات مغرورات وللأسف سليطات اللسان الله يفرج همك همسه: الألتزام ليس بالقول واللباس، وانما بالفعل، في المستقبل اختار الشريكه المناسبه لك |
مرحبـــا
الأخت سمـــا جزاك الله خيرا أختي على دعواتك الصادقة أيضا أختي سما الكلام موجه للجميع وخص به الغيور فوجهة نظرك هو في حاجتها .. night2005 شكرا لك أختي على مشاركتك ورأيك بكل تأكيد رأي سديد جزاك الله خير وأقول لك كما أبين للجميع أن الكلام ليس للغيور فقط بل هو موجه للجميع فأخوكم في أشد الحاجة إليكم الآن ..... اقتبــــاس ((((أنا فكرت في أمر استئجار منزل و العيش بمفردني ، لكن من صعب تطبيقه من البداية لكون منزلنا واسع به طابقين و الطابق العلوي مخصص لي (بعد الزواج) فبأي حجة أترك والدتي؟ رغم أنني طرحت لها هذا الموضوع سابقا (مع الزوجة السابقة) فرفضته رفضا تاما. و لو أخرج بدون رضاها ستقول للناس إنه عاق و زوجته التي حرضته علي حتى يتركني و و . و هي أصلا لن تذهب معي لخطبة أي فتاة إن أرضت العيش في مكان آخر. فكيف أعمل هل أستطيع أن أزوج نفسي بدون أمي؟ كيف يقول أهل خطيبتي ؟ هل يرضون أن أتزوج بدون أهل و لا وليمة و لا عرس؟ و فوق كل هذا عملي بجنب المنزل أي في مـحــل والدتي )))) أخــــي صلب الإرادة هنالك حل آخر بما أن الطابق العلوي لك فما أمامك إلا الحل الثاني وهو أن تحاول أن تكون منعزل عن والدتك حتى لو كنت في الطابق العلوي حيث أنه لا يكون إحتكاكها ( أي زوجتك ) بوالدتك إلا في أوقات معينة بوجودك ولتكن مثلا ( وقت الغداء ) وأيضا ( وقت العشاء ) وباقي الوقت تكون هي في بيتها ( أي في الدور العلوي ) لتكن منعزلة عنها منعا للمشاحنات والمشاكل .. أيضا أنت عليك الآن إنهاء الخطبة السابقة نهائيا ( هذا أولا ) ثم ( كنت أتمنى ) أن تبين لوالدتك أنك ألغيت فكرة الزواج نهائيا إن لم تستطع هذه المسألة فاجلس مع والدتك جلسة مصارحة ولتكن فيها صريحا جدا بغير جرح مشاعر وضح لها أنك تبحث عن المرأة التي تسعدك حاول بكل ماأوتيت من قوة أن تسد الثغرات التي كانت تسببت بها والدتك في جلسة المصارحة أيــضا وضح لها أسباب طلبك ترك المنزل والسكن في شقة قريبة أو سبب إنعزالك عنها في الدور العلوي أنك تبحث عن راحتها ولا تريد أن تسبب زوجتك لها مضايقات لذا فأنت ( قررت ) لراحتك أن تكون زوجتي بعيدة عنك كن صلبا في إرادتك تكلم بكل ثبات معها لا تخرج من عندها إلا بنتيجة هدى الله والدتك وأعانك عليها وسهل لك الأمور ولي عوووووووووووده |
أخوانا أعضاء المنتدى أنا لم أخص الحوار يكون معي أخي الغيور بل مع أكل أعضاء المنتدى الأحباء
أخي الغير ، أختي سماء ، أختي الطيبة night2005 ، أشعر أنني قريب منكم و هطا راجع لإهتمامكم بمواضيعي و حالتي الخاصة. أمي تجاهدني، أن في جهاد و عذاب أليم معها ، مع الزوجة السابقة أخطأت و أغلضت القول معها و أغواني الشيطان فلم أكلمها مدة شهرين (غفر الله لي) و في أحد الأيام جائتني هستيريا و غضب شديد حتى صرعت أمي أمامي فلم أجد نفسي إلا أن حضنتها و أصبحت أصرخ أمي أمي أمي فضننت أنها ماتت و مباشرة جائتني العقوبة في الدنيا و هي دخولي السجن، و أرجوا أن الله غفر لي خطيئتي و لم يدخرها لي إلى يوم الدين. إخواني خارت قواي و لم أعد أرى سبيل في هذه الأيام إلا الاستخارة، عذرا يا إخواني . قولوا ضعيف ، مسلوب الإرادة لكن أنا لم أعد أقدر سوى التضرع إلى الله أن ينير دربي. |
انت اخي ليس ضعيفا بل تريد ارضاء ربك
وافهم ما تريد الوصول له وهو الحصول على رضا الأم والزوجه المناسبه بنفس الوقت اخي الكريم اشكرك على ثناءك لي بالطيبه احب ان اقول لك انتفوض امورك لله، واكرر ان كنت تشعر بتعاسه مع الفتاهالحاليه اتركها افضل لك ولها بالنسبه لوالدتك، لا تحزن ، ربك غفور رحيم وان شاء الله ربنا قد غفر لك الآن يجب ان تفكر مليا من اجل المستقبل ولا تتبع اسلوب العصبيه للأقناع حتى تحصل علىما تريد دون ان تغضب والدتك ادعي الله بهذه الأسماء الأحد الصمد الحي القيوم مالك الملك وسط اناس من اهلك وباذن الله راح تنحل مشكلتك |
اخي صلب الإراده
ان ماتمر به من هم وكربه ليس بالامر السهل ولكن لايمكن لك ان تستسلم في بداية مستقبلك مع شريكة العمر عليك ان تقاوم حتى ترتاح انت في النهايه لكن اذا استسلمت الان الى امر الوالده ستستمر معك هذه الهموم والمعاناة في هذه اللحظه لاتفكر في اي انسان غيرك امك ( على العين والراس ) بر فيها حاول ترضيها في كل شي الا في امر زواجك لان في الاول والاخير الزوجه راح تكون معك وليست مع امك اما بالنسبه للفتاة التي تريدها امك فقد ارى انك لاتستعجل في امرها وحاول البحث عن غيرها تكون من عائله ميسوره وهي نفسها تكون انسانه مثاليه وان شاء الله راح تجد لكن اهم شي وعن تجربه الدعاااااء ثم الدعااااااااااء ثم الدعااااااااااااء لنفسك والله لايخيب عبده اذا سأله واعذرني على الاطاله لكني احببت ان افيدك لو بشيء بسيط اختك / احاسيس المحبه |
اخوي انت اخطأت ليش تعالج الخطأ بخطا اكبر منه
يعني علشان الزوجه الاولى ماجازت لامك تروح تخطب وحده مو مقتنع فيها بس علشان ترضي امك؟؟؟ وانت عارف انك انت الخاسر الوحيد ؟؟ ليش ماحاولت تدور على وحده متدينه واخلاقها عاليه وترضى عليها امك بنفس الوقت؟ واذا كان على العايله ممكن تلاقي بنت من عايله كبيره ومستواهم الاجتماعي كويس لكن متوااضعه وطيبه ومتدينه اجلس مع امك وصارحها .. انت عارف ان امك اكيد تبي سعادتك مافي ام ماتتمنى الخير لولدها وحاول ترضيها عليك وحاول تكسبها هذا اهم شي لازم تسويه والله يكون بعونك تحياتي |
اخي صلب الارادة
الله يعينك .............ونحن سنساعدك بما نستطيع ان شاء الله اخوي باختصار ابحث عمن ترضيك وترضي امك كم من فتيات بنات عائلات كبيرة وغنية ............ومؤدبات واخلاق عالية ابحث عن مثل هذه الفتاة ولا تستعجل ابحث عن من ترضيك صفاتها وترتاح لها وترضى والدتك عنها واستعين بالله ولا تستعجل وتتزوج من لاترتاح لها ..........صارح امك عن مشاعرك تجاه زوجتك صارحها وخبرها عن صفات زوجتك واخلاقها التي لا تحبها فيها امك تريد سعادتك ............لا اشك في ذلك ولكن اجتهادها خاطئ فهمها ساتزوج من ترضين عنها وانت من ستبحثين لي عن زوجة المستقبل لكن................بشرط تكون بالاخلاق التي اريدها ومن ارتاح لها اخي لا تلقي بنفسك للتهلكة وتتزوج من لا تنسجم معها فتظلم نفسك وتظلمها وتظلم امك ايضا لانها ستراك غير سعيد وحياتك غير مستقرة ......... فستتألم ولن تهنأ حياتها ارجوا ان اكون قد استطعت توصيل الفكرة لك ارجوا ان تكون فهمتني طمنا عن احوالك اخوي صلب الارادة. |
اعانك الله ............اطلب المعونه من الله اولا ثم من خالاتك وعماتك....النساء يفهمون لبعض....واعتقد ان اسلوب امك يندرج تحت لا طاعه لمخلوق في معصية الخالق....ان تزوجت على هواها فبالتاكيد لن تحب من اختارت لك....وهذا فيه ظلم عن سبق اصرار وترصد.......استخر الله مرارا وتكرارا....اعانك الله.............فعلا موقف صعب...........
|
اقتباس:
وتنسيك كل هم شفته الله يفرج همك http://www.al-molatham.net/p2/c/2.gif |
أنا في حقيقة أمري أحب المرأة المتواضع الخجولة ذات أخلاق و تربية عالية تجعلها تطيع زوجها و تتحمل معه الصعاب.
لكن لما أرى واقعي المرير أمي تحب المرأة ذات المكانة و النسب العالي لتتفاخر بها (ابني تزوج فلانة) لكن أنا ليست لي هذه العقلية أحب التواضع و أحب المرأة البسيطة. لكن عندما أرى أختي ذات الطباع الحادة و اللسان اللاذع أقول لا سأظلم بنت الناس و أعيشها في هذا الوسط الصعب عليها، و التي لا تستطع مقاومته. أضن فهمتموني؟ و لهذا أتتني فكرة أن أتزوج بإمرأة من عائلة مرموقة و نسب عالي ، و يجب أن تكون ملتزمة أي لابسة اللباس الشرعي المحترم. فهذا الزوجة مستحيل أن يظلموها أو يسبوا عائلتها و لو حتى هي التي بادرت بظلمهم (بدأتم تفهموني؟) و من جهة أخرى أعمل بكل جهدي أن أصلح أخطائها و تربيتها التي لا تناسب تفكيري حتى أوصل إلى حد أدنى الذي يرضيني. و أنا مع الزوجة الحالية أعمل في هذا المنطلق فأنا أعاتبها كل يوم من أجل إنقاص كبرياؤها و أقول لها ستعملين في بيت الزوجية عمل شاق و النوم حتى ساعة متأخرة من الصباح تنسينه. فإخواني فما رأيكم في هذا التفكير أو هذه الطريقة ، هل أستطيع أن أربيها و أعملها المثل العليا و الأخلاق النبيلة؟ |
اخى معذره لقد تزوجتها امك ولست انتا
اختار ما يناسبك اخى الحبيب وليس ما يناسب امك بارك الله فيك |
أخي صلب الارادة
اولا :ادعو الله ان يكتب لك السعاده والخير ثانيا: بما ان البنت ملتزمه فهناك مجال برأيي ان تصلحها..خاصه اذا ربطت عيوبها بالدين..كان تذكرها ان من يستكبر على الناس فانه يحشر يوم القيامة كالذر ..وان من يستهزئ بالناس ويغتابهم فكانه يأكل لحم اخيه هذه المواعظ قد تؤثر بها ثم اني ارى انه بما ان الطرفين اي امك واختك من جهه وزوجتك من جهه كلاهما قوي الشخصيه فارى ان تعجل بعد الزواج بالاستقلال في بيت حتى تجنب نفسك مشاكل الصدام الذي قد يقع اعانك الله |
أخي صلب الإرادة
أولا دعك من الحلول والأفكار السريعة ثانيا لا يعني قوة شخصية أمك وأختك أن تبحث لك عن قوية شخصية ثالثة ! وهل أنت في حلبة للمصارعة ؟ كما ذكرت لك سابقا إبحث عن المناسبة لك دينا وخلقا وتعاملا وتواضعا وأيضا اعزلها عن والدتك وأختك ولا تجعلهن يكثيرن الإحتكاك ببعض لا يكن تجمعها بهم إلا بحضرتك إن لم تستطع الإنتقال إلى سكن خارج منزل والدتك فالأهم أن يكون مكانك منعزل عنهم في بيت والدتك ثالثا أعلم والله أنك تعاني من صراع نفسي وداخلي لكن مثلما ذكرت لك في ردودي السابقة تذكر أنك في مرحلة الخطر فلا تقع في مرحلة الأخطــر وتذكر قولي ( إيااااك والإقدام على هذه الخطوة ) تذكر أنك أنت من سيتزوج كان الله في عونك |
الحقيقة الأخ غيور ما قصر معك..
والبقية أيضا.. بس أتمنى منك ان تبتعد عن هذه المشكلة لفترة ولو قليلة! يعني ضروووووووووووووووري! تترك هذا الموضوع لفترة أقل شي شهر! تفكر براحتك وبعيد عن ضغوط الأهل والبنت! لان تصرفاتك ومواضيعك تدل على حجم المعاناة التي مررت بها! ليتك تفكر بجدية في موضوع الانقطاع هذا ةاعذرني لو قلت لك لأن بعض كلماتك تدل أنك ربما ستقع في أخطاء كبيرة قد تؤثر على حياتك مستقبلا... بالنسبة لمسألة كبرياء المراة وغرورها... إطلاقا إطلاقا لا يحل بالتهديد والقوة! فعبارة ستعملين طوال النهار وووو الخ! اعذرني ليس من صالحك أبدا! انها بدل من أن تبني صورة قوية ستبني صورة هزيلة ... اعذرني الرجل الذي يهدد ويتوعد ويصرخ ووو الخ في الغالب ننظر له نحن النساء نظرة أنه متردد ولذلك هو يغطي شخصيته بالصراخ والتهديد والقوة! أخي.. لا أظن أن أحد منا ينصحك بالاستمرار مع هذه الزوجة ولكن إن كان الانفصال مستحيلا.. مع أني لا أراه كذلك ووالدتك من السهل- مهما بلغت قوتها وقسوتها- إقناعها بالانفصال! وليس من الضرورة أن تخسر والدتك من الزواج بامرأة ضعيفة من بيئة أقل ماديا! يعني لا يوجد نساء خلوقات محافظات متدينات من بيئات راقية ومشرفة ويفتخر المرء أن ينتسب لهم؟!! ستجد لوبحثت أكثر وكنت أكثر هدوءا وعقلانيةّ! وليس من الضرورة أن تقتحم المنزل غاضبا صارخا في وجه امك لا أريد فلانة!! المرء أسهل من ذلك بكثير! ولو اخترت المكان والوقت وطريقة طرح الفكرة بأسلوب يتناسب مع والدتك لا أظن أنها ستجبرك على حيا انت تكرهها! أتصور أن الحل في أن تقنع والدتك بعدم صلاح هذه المرأة اولا.. ولكن اختر المكان والزمان والطريقة المناسبة! ثم عالج علاقتك بالوالدة كن لها فراش الأرض الذي تسير عليه بالمعاملة والحسنى .. وأجّل موضوع الزواج لفترة.. وابحث بنفسك عن فتاة من بيئة راقية وعالية النسب ومحافظة ومتدينة ووو الخ! ثم أخبر والدتك أنك وجدت من يصلح لها!! لكن لو أصررت على الاستمرار في زواجك هذا.. فلا أنصحك باتخاذ أسلوب التهديد والقوة والقسوة.. فهذه المرأة عوجاء فيها نوع من الحمق تحتاج الى شيء من الدهاء والحكمة .. ربما الإهمال ينفع معها! ربما! اتركها لفترة لا تتصل ولا تسأل عنها واذا كلمتك بالعكس أعطها من الاهتمام القدر الكافي!! يعني ليس الموضوع كره او نفور ولكن كأنك مشغول! وهكذا حرك مشاعرها لا تتصور أنك ستعالج عيوب هذه المرأة ببساطة ومعظم النساء يصعب علاج عيوبهن وليست زوجتك فقط! واعذرني أخي أراك تستبسط هذا الأمر وهو ليس كما تتصور! انا امرأة وأعرف كيف تفكر النساء وكما تخطط انت لتغيير شخصيتها هي أيضا تخطط كيف تسّخِرُك لنفسها! والرسول صلى الله عليه وسلم اخبرنا أن المراة خلقت من ضلع أعوج! أنصحك بالتفكير الهادئ وعدم العجلة! بالتوفيق |
اعرف اخوي انك بسكوتك واستمرارك
تظلم نفسك وزوجتك واولادك لو شاء الله صدقني الام امرها سهل لا توجد ام تكره لولدها الخير بس عليك بمداراتها شوي شوي تعامل مع زوجتك بما يرضي الله واتركها لحالها وربنا يكتبلك كل خير ويوفقك والاخوان ماقصروا بردودهم معاك |
اقتباس:
لكن عندي لك نصيحة و أوجهها لكل من يرغب بالزواج و يفكر بتغيير شريكه رجلاً كان أم امرأة. طبعا على من يريد تغيير الطرف الآخر أولا الدعاء ثم إيجاد الأسلوب المناسب ليتقبله ذلك الشخص، لكن بنفس الوقت اسأل نفسك، إذا لم يتغير هذا الشخص (و الاحتمال هنا كبير جدا) فهل أستطيع العيش معه؟ ضع هذا الاحتمال نصب عينيك بدلا من التخطيط بناءً على أحلام و مخططات لم تنفذ بعد. إذا كان الجواب بـلا فعليك تركها بأسرع وقت. و إذا كان نعم ففكر كيف سيكون منعكس هذا القرار على أطفالك. و في حالتك هذه، توقع أن تحمل ابنتك نفس خصال زوجتك و قد لا تستطيع عمل أي شيء حيال ذلك. يا أخي، عمرك ليس مشكلة و لو جاوز الخمسين. و زواجك السابق ليس بمشكلة كما تظن. لا تجعل هذه الأشياء تؤثر على قرارات المستقبل. و كتت سأقول هذا الكلام نفسه لامرأة لو طرحت هذا الموضوع. فالطلاق ليس عيباً و لكن العيب أن تتخذ القرار الخاطئ و أنت تعلم أنه كذلك. فالماضي لن يؤثر على ما كتبه الله لك. ادع الله و ثابر على قيام الليل و أكثر من الصدقات عسى أن يرزقك الله بزوجة صالحة. هناك الكثير من الفتيات المتواضعات و المتدينات و بنفس الوقت من عائلات غنية و راقية و أرجو من الله أن يجمعك بواحدة تقر عينك و تكونان سوياً أسرة مسلمة مثالية. فاجعل هذا هدفا لك، و أخلص نيتك لله، و ستجد تلك الفتاة إن شاء الله. و تذكر قول الله عز و جل: (و من يتق الله يجعل له مخرجاً) |
و الله يا أحبائي ما قصرتوا
أنا لا أتسرع ، و سأبتعد عنها لفترة ، لؤركز جيدا و أفكر بعمق. لكن أحبائي لما أنظر لوالديها الذان يحبان و معجبان بي و كل ما تفعل لهم مشكل معي يظل وجههم مستود من شدة الخوف أن أترك إبتنتهم و أطلقها. فهما جيراني و أخوها صديق لي منذ مدة. فإن طلقتها سترجع اللوم في أنا و يمكن أخصر جار و صديق بسببها. و لمست هذا مع الزوجة السابقة ، رغم أنني لم أكن لي أي دخل في فسخ العقد إلا أبوها الذي كان يحترمني و أخوها الصغير الذي كنت أحبه و يحبني لم يصبحا كذلك و تغيرت الأمور إلى العكس. و نحن نعيش في بلدة صغيرة و نلقي تقريبا يوميا في الشارع . و كم يحز في نفسي هذا الأمر. لو كان الأمر بيني و بينها لكان الأمر سهل و يسير لكن ... |
عزيزي صلب الإرادة
هل ستتزوج أم زوجتك ؟ إذن حتى لو قُدر وفسخ العقــد فبين لوالديها أن المشكلة منها هي وبين لهما كل مافي خاطرك وأوضح لهم أنه لو كان لديك أدنى أمل في نجاح هذا الزواج لما توانيت في ذلك لكن تعلم أن نهايته هاوية لذا قررت الرجوع من بداية الطريق قبل الوقوع في الهاوية وأيـــضا لماذا لا تبتعد عن بلدتك الصغيرة ؟ ابحث في القرى أو المدن المجاورة ! .. صلب الإرادة يجب عليك رسم مخططك من الآن وابدأ بتنفيذه ابتدائا من والدتك إلى زوجتك الحالية إلى كيفية البحث عن زوجة أخرى إلى كيفية السكن وعزلها عن والدتك ابدأ بمخططك وسر عليه .. صلب الإرادة هل أستطيع التحدث إليك عبر الماسنجر ؟ |
تنبيه اداري : تبادل الايميلات ممنوع في المنتدى ويعرض العضوية للايقاف / البتول
|
فكر مليا
وانظر هل خطيبتك صغيرة في العمر وتستطيع تغييرها ام انها كبيرة وقد يبس عودها فلا تستطيع اقامتها انظر الى مستقبلك تذكر ان سعادتك تعني سعادة كل المحيطين بك والعكس صحيح لذلك الم ساعة ولا كل ساعة فكر جيدا واختر الصواب ولا تفكر بعاطفتك حتى لا تكون سببا في تعاستك وتعاسة الاخرين الزواج حياة وعمر وعشرة . |
اقتباس:
شد وجذب بين الطلاق وبين الإبقاء تناقضت الردود وأشتدت الحيرة وأشد ما تعجبت منه الغيور لا أدري ماذا أقول ولن أزيد عن ما كتبته سابقا في موضوعك السابق أخي صلب الإرادة حتى لا تتكرر الأفكار وأنصحك لا تطلقها وتظلمها وتظلم نفسك قف مع نفسك وحاورها لحظات أنت أنت من تعرف الحل فقط أخلو بنفسك أخي صلب الإرادة حتى لا تتألم بعد الطلاق فأنت لا تضمن أن تكون زوجتك ليست كالأخريات خاصة وأن أمك أمك ...... كل شيء يمكن تغيره يمكنك أن تصنع من زوجتك الحالية ماتريد بعيدا عن فلسفة القطع السريع كل شي بالصبر والحكمة والتريث فقط تأمل كيف يتفجر الماء من الصخر كيف تفتت قطرات الماء الحجارة كيف تكون الجبل من ذرات التراب والحصى وأنت ونفسك وزوجتك من نفسك خلقت لا تنسى أن تستخير الله تعالى وفقك الله لما فيه الخير إحترامي |
كونك ارغمت على زواج لم تقبله فهذا بينعكس على علاقتك بزوجتك الجديده التى لاذنب لها فيما حصل
وهى لم ترتح لك لانها لقيت منك جفاء وانت لم تشكو منها باشياء كبيره ممكن تهدم الزواج وان وجدت بعض الهفوات بزوجتك بتعاملها مع المجتمع فدورك انت توجهها من مبدا قوامتك عليها ولا تقع بصراع المقارنه بين الحب القديم وزواجك الحالى فزواجك الحالى امر واقع وبيدك ان تصحح وضعك وان تترك الماضى خلف ظهرك فهو لن يعود بعد ما حصل وكان من والدتك تجاههم بيدك انت وحدك سعادتك وشقائك فتعامل مع واقعك لانك ان طلقتها فبعد ما جرى لن تتمكن من استعاده الماضى بالتالى ليس امامك الا اصلاح واقعك والتعايش معه |
أخي الغيور لا يمكن الاتصال بالميسانجر، لكن عندي بريد إلكتروني ، و لو وضعته في المنتدى لحذف. و قد قمت بتعديل ملفي حتى يتمكن الأعضاء من إرسال رسالة إلكتورنية.
أرجع إلى موضوعي. أنا إن لم أتزوج بالحالية فإنني لا أستطيع أن أتزوج هذا الصيف لكون الوقت غير كافي و المدة قصيرة للبحث عن أخرى و القبول بالزواج في أقل من 5 أشهر و لهذا لتعقيدات التحضير من طرفهم. و لهذا أتريت مع هذه الزوجة ربما تتعدل الأمول و تتغير الأحوال. __________________________________________________ ____________________________________ __________________________________________________ ____________________________________ و كما قالت أختي سماا قف مع نفسك وحاورها لحظات أنت أنت من تعرف الحل فقط أخلو بنفسك أخي صلب الإرادة حتى لا تتألم بعد الطلاق فأنت لا تضمن أن تكون زوجتك ليست كالأخريات خاصة وأن أمك أمك ...... كل شيء يمكن تغيره يمكنك أن تصنع من زوجتك الحالية ماتريد بعيدا عن فلسفة القطع السريع كل شي بالصبر والحكمة والتريث فقط تأمل كيف يتفجر الماء من الصخر كيف تفتت قطرات الماء الحجارة كيف تكون الجبل من ذرات التراب والحصى وأنت ونفسك وزوجتك من نفسك خلقت لا تنسى أن تستخير الله تعالى __________________________________________________ ____________________________________ __________________________________________________ ____________________________________ |
أخــــتي سمااا
اقتباس:
لكن والله الذي لا إله إلا هو لو كان يدور في خاطري أن حياتهما سيكون فيها بضعة نجاح لما توانيت في طلبي له بالتمسك بها لكن زوجته ومن خلال ماذكر لنا ستقلب حياته إلى جحيم لا يطاق وستكون نهاية الأمر بالطـــلاق صلب الإرادة : هل بدأت تتحجج بالمدة ؟ إلى الصيف من الآن حوالي سبعة أشهر ! وليس المهم أن يكون زواجك في أول الصيف ! عمومــا صلب الإرادة سأتركك للتفكير ولن أتدخل أكثر مما تدخل في حياتك فقط أنت وحدك من يقرر لأنك وحدك من سيتحمل النتيجة |
| الساعة الآن 02:20 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©