التزامي بعد زواجي.....قصه واقعيه
 

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته....

كيف حال الجميع.....ان شاء الله الكل بخير وصحه وعافيه.....

لا اعرف كيف ادخل في صلب الموضوع.....واعذروني....اذا بعض الاحيان دخلت في امور خاااارجه عن اطار موضوعي....

احد الاخوان الاعضاء سأل قبل فتره عن التزام الزوجات بعد الزواج......فقلت......لم لا اكتب عن قصة التزامي بعد زواجي.....قد تكون فيها بعض الدروس لبعض الاخوات.....وقد يكون في كلامي مؤشر خير لبعض العلاقات الزوجيه......


بصراحه.....ما دفعني الى كتابه الموضوع اليوم وبهذه الساعه بالذات......هو شكوى اختي الحبيبه.....فهي خااااائفه اشد الخوف من اصدقاء زوجها بالعمل.....فهم اناس....(الله يستر علينا و عليهم).....ماله داعي اذكر عيوبهم.......المهم انها خائفه على زوجها منهم......

وخلال كلامها دخلت في عاااالم من الافكار و الذكريات السيئه......وبعض الاحيان اقول للاسف ان هذه الذكريات كانت باول زواجي.....و احياااان اخرى احمد الله انها كانت باول زواجي و انتهت على خيييييير......دون وصولنا الى مرحله الانفصال.....والحمدلله الذي عمى عيني عن اموووووور كثيره......امور....لو..(اعوذ بالله من كلمه لو)......كنت منتبهه لها بتلك الايام.........لكنت الان في عداد المطلقات.......ولله الحمد و الشكر.....

قبل البدء.....والله اني اتمنى من كل قلبي للجميع....بحياة زوجيه سعييييده.....والذريه الصالحه.....واذكر نفسي قبلكم....بذكر الله....وكثره الاستغفار.......والدعاء الى الله في الرخاء والشده


قد يعرف الجميع من ردودي انني تزوجت قبل اربع سنوات من قريبي.... (زوجي).....وزوجي خطبني منذ ان كنت في ال 13 من عمري.....ومع اصراري والدي رحمه الله...ووالدتي الله يطول بعمرها على اكمالي الدراسه.....استمرت الخطبه لثلاث سنوات ثم عقد القران......طبعا زوجي خطبني بعد ما رآني في بيت اهله و اعجب بي.....واتصل على والدي من غير علم اهله و خطبني......ونظرا لانهم اقاربنا من الدرجه الاولى وافق ابي و امي كذلك......بشرط ان يتم الزواج بعد حصولي على شهاده الثانويه كأقل تقدير.....وهذا ما تم بالفعل...تخرجت قبل اواني من الثانويه لاني متفوقه..وتم قبولي فوريا بالجامعه ودخلت احسن كليه....وباول سنه لي في الجامعه تزوجت.....وانا لم اتم ال17 من عمري......طبعا كنت اول فتاة من عائلتنا تصل الى الجامعه....يعني بالعربي الفصيح....كنت حالة شاااااذة......وكثييير اعتبروني....(متمرده)......ودلووووعه......ومتكبره.. ....لاني لم اختلط ابدا بعائلتنا.....وكان الجميع لا يروني الا في الاعياد و المناسبات الرسميه فقط......

قبل زواجي.....كنت فعلا ومن غير مبالغه مدللة من قبل والدي رحمه الله......فكل ما كنت اطلبه ينفذ لي......والله اني لم اعرف يوما طعم المسؤوليه.....ولم ادخل يوما الى المطبخ.........لم اتعب نفسي يوما بالتنظيف.....وحتى الملابس والله لم اكن اعرف كيفيه غسلها....ولا كيفيه تشغيل الغساله ....وغرفتي تحتوي على كل ماهو جديد سواء بالاثاث او الالكترونيات او.....او...او......قد يعتقد البعض بانني وحيدة امي وابي......لكن ماشاء الله.....عددنا يفوق العشرة اشخاص معظمهم اولاد......وسبب تدليلي بالذات هو انني الصغرى....داااائما متفوقه....والتعليم بالنسبه لوالدي اهم شيء في حياة ابناءه و بناته..... كنت الوحيده التي حققت حلم والدي بوصول احد ابناءه او بناته الى الجامعه.....ولا انسى فرحته رحمه الله يوم قبولي.....المهم

اذكر لكم كل هذا فقط لاعطيكم تصور عن وضعي قبل الزواج.....وربما عن الاسباب التي دفعت كثييير من الناس الى الاعتقاد بانني متكبره.....
وعلى فكره......لم ارى زوجي في حياتي قط......الا ليلة الدخله......حتى لما خطبني.....وقالت لي امي ان فلان خطبك......قلت.....منو فلان؟؟......لم اكن اعرف ان لي قريب بهذا الاسم.....

اما عن زوجي قبل الزواج......_حسبما صارحني لاحقا_......فعل كل شيء حرمه الله.....واترك لكم التأمل في هذه الجمله......


المهم....بعد زواجي.....اختلطت فعلا وبمعنى الكلمه بالناس....وكرهت حياتي بعد الزواج....فقدت كل الدلال و الاهتمام الذي كان في بيت اهلي.....اذكر اول مره بكيت فيها....كانت بعد ليلة الدخله بثلاثه ايام......اتصلت على امي و علمتني كيفيه غسيل الملابس.....واول ما حاولت اركب الغساله.....تكهربت.....فجلست ابكي.....كنت مثل التائهه....لا اعرف التصرف....ولا استطيع الكلام مع ذاك الرجل الغريب....كنت افضل الموت على الكلام مع زوجي......ولا استطيع الاكل......كان حيائي فظيييييع....لدرجه ومن غير مبالغه ان زوجي لم يسمع صوتي الا بعد اربعه ايام من الدخله.....وهذا اول سبب لاول خلاف حصل بيني و بين زوجي......كان يعتبر سكوتي عدم احترام له......
كان زوجي يصرخ على اتفه الاسباب....وماكرهني فيه باول الايام.....جرءته الزااااااائده.....يطلب مني امور.....كنت اسمع بان الازواج لا يدخلون فيها الا بعد سنه على الاقل....وزوجي يطلبها بعد الزواج بيومين....بكيت كثيرا بسبب حيائي......وبكيت اكثر بسبب جرأته....وصراخه التافه....لم اعرف سبب تصرفاته الغريبه....

دائما عصبي.....دائما خارج البيت.....يعني عريس جديد متزوج له اقل من اسبوع يرجع للبيت الساعه 2-3 الفجر......وانا كل هذا بحاله اكتئاب وحزن و بكاء......هبط وزني بشكل ملحووووظ....ووجهي واضح انني عروس تعيسه.....حتى المكياج لم ينفع لاخفاء الارهاق و حالتي النفسيه السيئه...ومجرد ما اذهب لبيت اهلي للزياره.....اقضي وقتي في غرفتي ابكي و اموووووووت لو اتصل على زوجي وقال (انا جاي بالطريق)....احس وكأنني ذاهبه لقبر وليس لبيتي و مملكتي.....
ساءت حالتي النفسيه لتغير نمط الحياة وساءت اكثر من معامله زوجي القاسيه لي....طبعا كل هذا اثر على دراستي في الجامعه.....وهبوط مستواي جعلني اغير من تخصصي الى تخصص اخر اسهل......طبعا الجميع كان ملاحظ علي هذا التغيير لكن لم اكن اعطي المجال لاي كاااائن بسؤالي عن حياتي الزوجيه.....

وجاء اليوم الموعود....كنت انوي غسل الملابس.....وبعض ملابس زوجي لا تغسل الا في المصبغه.....فناديت خدامة اهل زوجي وقلت لها اخذي هذه الملابس الى المصبغه.....وسبحان الله انا من طبعي افتش الملابس قبل غسلها احتمال القى اوراق مهمه داخل الجيوب او حتى نقود.... لكن هذه المرة نسيييييت تماما.....وبعد 10 دقائق عادت الخادمه و بايدها شريط فيديو......وهذا الشريط.....كان زوجي دااااائما يخفيه عني.....ويقول انه لصديقه......وسبحان الله اذا الله اراد فضح الانسان يفضحه على اتفه الاسباب...نسي زوجي الشريط داخل جيب البنطلون....وانا لم افتش البنطلون لكن صاحب المصبغه هو من فتش الملابس واعطى الخادمه هذا الشريط ليخلي مسؤوليته.....طبعا الشريط.....صغير الحجم...ولا يشغل الا داخل الكاميرا نفسها....وبما اني امرأه.....وطبع الفضول في النساااااء مستحيل يتغير.......قفلت باب الشقه ووضعت الشريط بالكاميرا....ان ما ثار فضولي نحو الشريط هو اهتمام زوجي فيه....ليس اكثر....ولو كان الشريط ما يهمه لما همني انا ايضا....المهم......شغلت الشريط.....

ساعه ونصف.....وانا ارى ما يشيب الرأس.....مناظر واوضاع مخله بالاداب.....ستقولون انه فيلم اباحي.....نعم.....اباحي.....لكن من هم الابطال.....شله عاهرات اوروبيات.....وشلة فاسدين من شباب العرب.....لم اتعرف الى اي شخص في الشريط......لكن ما صدمني هو ان المصور......كان.........للاسف........زوجي.......نع م....والله كان زوجي.....قد تقولون بان ردة فعلي بارده....فقط انصدمتي يادوت......نعم فقط.....لم انصدم بل تفاجأت.....لاني كنت اشك في تصرفات زوجي قبل اكتشافي للشريط.....لا اعرف مالذي دفعني الى الشك بتصرفات زوجي....فانا من قبل لم اعرف رجالا الا اخواني ووالدي.....لكن كان عندي احساس كبير بان زوجي رجل....(مو مضبوط اخلاقيا)....

حادثه الشريط...كانت بعد زواجي بشهر فقطولم اكن حامل...يعني كان بمقدوري الانفصال.....لكن ربما الحب القليل الذي بدأ يدخل في قلبي هو من منعني من الذهاب لبيت اهلي.....نعم خلال شهر فقط احببت زوجي.....لم يكن حب بمعنى الكلمه......لكني احببته...على الرغم من معاملته الجاااااافه و القاااااسية والله احببته.....

تتساءلون كيف تصرفت بعدما رأيت الشريط.....!!!

اخرجت الشريط.....واطفأت الكاميرا....واعدتها الى مكانها.....ووضعت الشريط على الطاوله بشكل واااااضح....واكملت غسيل الملابس وكأن شيئا لم يكن.......والله ان هذه هي ردة فعلي من غير اي زياده او نقصان......حتى انني استغرب الى يومنا هذا كيف كنت بذلك البروووود.....وانا عصبيه نوعا ما وانفعاليه....المهم غسلت الملابس و نظفت بيتي حتى اني كنت طبيعيه جدا.....وبعد الاستحمام.....جلست امام المرآة اضع ماكياج وانا استعيد في بالي كل تصرفات زوجي القاسيه.....وسهره خاااارج المنزل....و......و........و........وقررت خلال دقائق فقط.....

لن استسلم لشلة من الفاسدين و العاهرات ليدمروا بيتي......والحب القليل الذي كان بقلبي لزوجي...هو ما جعلني اخاف عليه من تلك الشلة.....وحلفت لنفسي.....وعاهدت نفسي بانني سأحاربهم حتى لو وصل الامر الى الابلاغ عنهم.....فقد ذكروا في الشريط المكان.....وكان هذا مقرهم الدائم.....حلفت....بانني لو استخدمت كل الطرق ولم تأتي بنتيجه.....لابلغ عنهم وليحدث ما يحدث......

هذا بالنسبه لزوجي و الشله......دخلت مع نفسي بجلسة مصارحه....فزوجي بعد ما رأيت متعود على الجرأة في كل شيء....وانا بالمقابل خجوووووووله لدرجة الهبل.....زوجي مرح وانا ايضا مرحه لكن خجلي يمنعني من الكلام معه.....تعود زوجي على التجديد و تجريب كل ماهو جديد.....وانا اخجل حتى من انارة الشمعه.....وقررت انني سأنقلب 180 درجه.....

ارتحت نفسيا بعد هذا الوقت لوحدي.....وفجأه دخل زوجي....واول ما تبادر الى ذهني هو الجرأه التي اتفقت مع نفسي ان اتحلى بها لكن زوجي.....كان مثل المجنون يبحث عن الشريط....لم يكلمني حتى انه لم يسلم علي.....وانا خجلت كالسابق من رؤيته لي ....فرآى الشريط على الطاولة......وفتح الدرج ووجد الكاميرا تشتغل.....فأنا......لم اطفأها....تماما.....وعرف انني رأيت كل شيء.....

نظر الي نظرة حقييييييييره.......اخذ الشريط....وخرج من البيت....من غير اي كلمه.....فقلت بيني وبين نفسي...(غبية ليش ما حضنتيه و كلمتيه.....)وقعدت الوم نفسي ساااااعه كامله.....وفجأة تليفوني يرن.....رقم احد اخواني.....يبلغني عن وصول رسائل من اخي المعتقل في غوانتنامو والرسائل تحتوي على اخبااااار سيئه......فنسيت زوجي و الشريط وجلست ابكي لوحدي ساعات......وكالعاده رجع زوجي الى البيت الساعه 3 الفجر وانا بحاله لا احسد عليها من شده البكاء....لكن لتلافي اي خلاف معه...تظاهرت بالنوم....وعدت الليله......


استمرت الايام.....وانا من خلاف لاخر مع زوجي....صحيح كان باين على وجهي سوء حالتي النفسيه.....لكن لم اشتكي ابدا لامي او لاخواتي.....ساء وضع اخواني.....فاحدهم معتقل بغوانتنامو....والاخر سجن بسبب قضية امن دوله.....وثالث فقد في باكستان بعد حرب امريكا على افغانستان....ولم نعرف عنه شيئا لعدة شهوووور.....عرفنا بعدها انه اصيب بالحرب و كان بين الحياة والموت لولا لطف الله.....ومساعده عجوز باكستانيه له ....وعاد الى البلاد بعد شفاءه لكن سجن للتحقيق عدة شهوووور وافرج عنه......استمرت مأساة اخواني فتره طوييييييييييييييله....وكل يوم تزداد الاخبار سوءا....لكن الحمدلله بعد مرور سنين.....تم براءه اخي من القضيه......وعاد الاخر من باكستان......وقبل اربعه شهوووور عاد الاخير من غوانتنامو......صحيح مسجون حتى الان...لكن على الاقل نراه و نسمعه.....

المهم.....مع تدهور احوال اسرتي.....ازداد زوجي بالقسوة طوال سنه ونصف من زواجنا......حملت خلالها واجهضت......وتسبب معي بخلاف بانني انا من اجهض الحمل بارادتي....كانت الاحوال سيئه جدا....والحمدلله مع سوء الاحوال صرت اتقرب من ربي اكثر واكثر.....ومع كل خلاف ادعو الله بان يهدي لي زوجي.....وبان يبادلني الحب والاحترام.....

كان داااائما يصرخ....وانا ساااااكتة.....لاارد باي كلمه......بعد الخلاف ابكي......لوحدي......ووصل الامر الى انه اثناء(.......).....ناداني باسم امرأة اخرى......اذكر في تلك الحاله فقط.....نهضت فجأة وتركته.....ولم ادعه يقرب مني فتره طويييييله....تقريبا شهر......كان خلال هذا الشهر عصبي لدرجه لااااا تطاق......
كنت دائما اطبق على زوجي المثل المصري القائل....(ضربني و بكى.....سبقني و اشتكى).....فوق غلطه كان يعصب......وانا استخدمت معاه وقت الغضب سياسه التطنيش.....كأني لا اسمع ما يقول....فقط انظر اليه ......ويقول ما لديه.....فاتركه ببروووود واذهب لاستحم مثلا.....

حملت بابني.....وصحتي كانت سيئه للغاااايه....كذلك صحه ابني.....خلال حملي....كسرت خاطر زوجي.....فصار يهتم بي بشكل ملحووووووظ....حتى ولدت....وكانت ولادتي قيصرية.....بعد خروجي من غرفه العمليات...استيقظت....ووجدت زوجي بجانبي.....ماسك ايدي....يقبلها ويبكي بشده.....نظرت اليه واذكر انني ضحكت وقلت له...(مدام تبكي اكيد ولدنا طلع جيكر)....بعد ولاده ابني تغير زوجي 180000 درجه....لايفارق البيت....دائما يجلس معي ويلعب مع ابنه.....تليفونه داااائما مغلق اذا دخل البيت.....فقبل ذلك كان مستحيييل تليفونه يبعد عنه.....يساعدني في تنظيف ابنه.....وهذا شيء كااان من سابع المستحيلات حدوثه.....انقلب الى رجل حنون.....محب......وزاد حبي له ....بصراحه لم اكرهه يوما.....حتى في اشد الخلافات....كنت احبه....ولا ابالغ بانني احببته من اول ما رأيته يوم الدخله.....الحمدلله فانا اعتبر هذا الحب نعمه من الله....المهم هدأت اوضاعنا مع قدوم وجه الخير ابني حبيبي.....

وجاء يوم لا انساه ابدا في حياتي.....
يوم عكس تماما يوم اكتشفت الشريط......
كنت سهرانه مع زوجي...وتقريبا الساعه كانت 2 بالليل....وانا على وشك النوم....وبطبعي اذا كنت نعسانه و اي احد يكلمني.....اقول مالا اتذكره فيما بعد......المهم.....كنا نايمين على الارض...مقابل التلفزيون....وانا على وشك النوم و زوجي يتابع فيلم اجنبي.....فجأه اخذت الريموت.....وكتمت صوت التلفزيون....وقلت لزوجي.....(تدري.....امي اليوم كانت تكلمني عن عذاب القبر وعن تارك الصلاه......)المهم استمريت بالكلام.....ولا اذكر ما هو ذالك الكلام.....والله كنت اقوله وانا شبه نائمه....لكن اذكر انني كلمته عن عذاب تارك الصلاه وعن عذاب من يؤخر وقت الصلاة....وقلت له من يصلي ويؤخر الصلاة يعذب.....فمابالك بمن لا يصلي.....كنت اتكلم بكل عفويه عما كانت تحدثني امي عنه في ذلك اليوم.....وفعلا كنت اتناقش مع امي عن عذاب القبر وغيره......فقلت كل هذا لزوجي......واخر شيء خرفت بالكلام و نمت.....المهم

استيقظت على الساعه 3 ونصف تقريبا فوجدت زوجت نايم بجنبي ويبكي بحرقه....استغربت.....ماحبيت احرجه.....تركته ونمت ولم اسأله عن سبب بكائه....استيقظت على صوت المنبه لصلاة الفجر فلم اجد زوجي.....المهم صليت....وانتظرته.....وبعد ساعه من صلاة الفجر عاد الى المنزل ووجهه متورم من البكاء.....قلت له اين كنت.....قال وهو يخفي وجهه كنت بالمسجد اصلي......هذه فعلا الصدمه....بالمسجد؟؟......فزوجي كان يصلي بالبيت فرض و يطوف 10 فروض.......فهل هذا معقول.....يصلي بالمسجد صلاة الفجر.....؟؟وقفت اتسأل وذهبت اليه في الفراش لاتأكد مما سمعت.....فوجدته في حاله بكاءه شديدة.....عرفت بان الله استجاب دعائي....وبان بكاء زوجي وصلاته بالمسجد بشاااارة خير.....لم اضايق زوجي.....وسكت.....وبقي اسبوع على هذه الحاله.....دائما يبكي ويصلي.....ويقرأ القران.....وقرأه القران بحد ذاتها غرييييبه على زوجي....حبيت اتقرب منه واسأله مما يضايقه......واخذ يقول لي بانه فعل بحياته كل ما حرمه الله ما عدا شرب الخمر......وانه فعل كذا.....وكذا......وكذا.........وانه متضايق وحاس انه مخنوق من افعاله......فاخذت اهديه واذكره بان باب التوبه مفتوح وبان الله تواب غفور......واذكره بان يحمدالله انه ناااادم على افعاله......وانه صحى من الظلام الذي كان عايش فيه لاكثر من 26 سنة....فكثير ممن فسدوا في حياتهم ماتوا على ذلك الفساد.....وان التوبه نعمه من الله....والحمدلله بان الله لم يقبض روحه وهو على فساده.....وبينما انا اكلمه.....سكت وقلت له.....(شفيك؟).....قال لي.....معقوله بعد كل اللي سويته فيك كل هالسنين....الحين قاعده تنصحيني وتهديني....؟؟.....رديت عليه وقلت له.....اذا ما نصحت زوجي و حبيبي....ووقفت معاه .....اوقف مع منو؟؟...فرد وقال.....وبعد كل اللي قلته لك عن افعالي بالماضي مازلت مصممه تستمرين معاي..؟؟...فرديت وكان الرد من اعماق قلبي......انت قلتها بلسانك افعالك بالماضي.....بعدين انا صبرت وتحملت كل هالسنين عشان هاليوم....تبيني الحين بعد ما وعيت لنفسك اتركك......انا ما تركتك وانا فاسد تبيني ابعد عنك الحين.....والله لو امووووت ما اخليك.....

سكت وقال متأكده؟؟......قلت له 1000% متأكده.....استمر فتره طويييله...يوميا يعتذر ويطلب مني السماح....وبكل يوم اقوله والله مسامحتك.....يرجع ويتأسف عن افعاله....ويقول سامحيني....على اللي سويته فيك.....والله اني ما استاهلك....بهدلتك معاي....وهنتك كثييير.....واخر مره طلبت منه ما يذكر لي الماضي....ولو فعلا يحبني.....ينسى اللي فات....

والحمدلله....زوجي الان من حفظه القران......وامام المسجد في منطقتنا....وكل يوم علاقتنا تقوى اكثر....والحب بيننا يزيد اكثر واكثر.....وبعد سنتين تقريبا من العذاب النفسي....والمعاناه....احسست فعلا بطعم الراحه....فبعد ما كنت اقوم لوحدي لصلاة الفجر.....صار زوجي هو من يوقظني....وكل يوم يحفظ من القران وانا امسك المصحف و اعيد على حفظه و اخليه يسمع لي.....

الان ومجرد نظرة سريعه على حياتي اول الزواج والان.....الحمدلله....تحسنت الاحوال.....بل تغيرت نهائيا.....لاوجه للمقارنه بين حياتي اول الزواج والان......

الحمدلله .....على كل شيء.....ربما كان عدم معرفتي لطعم الفشل....هو السبب الذي دفعني الى تحدي شلة الفساد...
جلست لهم بالمرصاد.....كنت ارى رسائل من فتيات على جوال زوجي......فامسحهم.....ومرات ارى ارقام اصدقائه يتصلون عليه وزوجي مثلا بالحمام....فامسح المكالمات لم يرد عليها.....لانهم لا يتصلون الا لدعوته على حفله.....ولا اخبره بان احدا اتصل عليه....مراااات كان زوجي يشك بانني اعبث بتليفونه لكن ما كان يمسك علي دليل.....وصلت الامور لدرجه لاااتطاق......وكل مرة يزيد التحدي بالنسبه لي....كان زوجي يحس بانني على علم بكل افعاله لكن ما كان يجننه مني.....هو انني لا اهتم......وانا فعلا اعلم بكل شيء و اجعل زوجي يعلم بانني على درايه بكل شيء لكن لا احاسبه ولا اعاتبه....وهذا ما ساعده على الابتعاد عن شلة الفساد....وما كاد ان يفقده عقله هو انه في احدى المرات كان زوجي يدرس للامتحان...وانا اتكلم بتليفونه....واثناء المكالمه وصلت رساله....تقول فيها الفاجره(ادرس حبيبي الله يوفقك)....فضحكت.....وقال لي زوجي.....مالذي يضحكك.....قلت له.....رساله وصلت لك من وحده تقول لك ادرس حبيبي الله يوفقك....انصدم.....وانقلب وجهه لعده الوان.....وقال اكيد وحده مضيعه.....قلت عموما دق عليها و طمنها اني قاعده ادرسك ومهتمه فيه مسكينه لا تحاتيك....وتسهر معاك....تلخبط وما عرف يرد....فقلت له ادرس حبيبي الله يوفقك.....وغيرت الموضوع.....

ردات فعلي كانت تعجبه بقدر ما كانت تحيره....فكل مرة كان يعتقد اني راح اطفش لبيت اهلي....ولكن يجد العكس...ثابته ببيتي اكثر من قبل...

سألت زوجي بيوم وعلى رواااقة....عن السبب الذي جعله ينتبهه لنفسه و يعي لحاله البائس.....فقال لي انه بذلك اليوم الذي كنت اتكلم فيه وانا نائمه.....شعر بانني اتكلم من قلبي....وان نبره صوتي الهادئه كانت مخيفه بقدر كلامي عن عذاب القبر.....يقول بانه اول مرة يخاف من الحديث عن الموت عذاب القبر عندما حدثته....فعندما سمع عن عذاب القبر وعذاب تارك الصلاة....احس وكأن الموت قريب منه....كأنه سيموت باي لحظه و هو على هذا الحال.....


ادعو من كل قلبي الزوجات ممن عانوا من مثل ما عانيت....الا يتخلون عن بيوتهن بسهووووله....واعلمي حبيبتي الزوجه ان هدايتك لزوجك....فيها اجر لك.....يكفي انك ستحافظين على بيتك....وستكسبين الاجر في كل مرة تنصحين فيها زوجك.....
ووالله ان ما كان يثبتني في وجه اولئك الفاسدين.....الرضى عن النفس.....فقد كنت راضية عن نفسي....وبقيت في بيتي وعلى ذمه زوجي بارادتي.....لم ينصحني احد بعمل هذا الشيء او ذاك....بل من نفسي....خططت ونفذت دوووون ان يتدخل أي فرد بحياتي...ويكفي انني مطمئنه باني لو اموت باي لحظه....اموت وانا لم اقصر بحق زوجي...ولم اتخلى عن حبيب قلبي واتركه فريسه لشله سفلة....
قد يكون طرحي للقصه فيه نوع من البساطه....لكن لم تخلو تلك السنين التعيسه من البكاء...والقهر....فكثير من الليالي نمت وانا باكيه لساعات طويله....ياما تبللت وسادتي من دموعي.....انقهرت...واحسست بالظلم.....وبالوحده على الرغم من وجودي ببيتي....قضيت اياما كثيره وطويله لوحدي.....حااااائره .....مرت علي مواقف لم اعرف كيف اتصرف بها....واكون كاذبه ان قلت لكم انني لم افكر بالطلاق....فكرت به كثيرا.....وقلت بان بيت اهلي...وكنف والدي اهون علي من عذاب زوجي.....لكن بعد تفكير عميييق.....

هل تعتقدون بانني بعد ان ارجع مطلقه الى بيت والدي سألاقي نفس الدلال والاهتمام والدلع الذي كنت فيه قبل الزواج.......طبعا لا......فوضعي سيكون مختلف.....ونحن بمجتمع لا يرحم المطلقه....ويعتبرها عااااالة....ثم ان كثير من الفتيات لم يتزوجوا حتى تضمن المطلقه زواجها.....ربما يكون هذا احد الاسباب التي جعلتني اثبت ببيتي واقول نار زوجي ولا جنه الطلاق.....


والله يهدي الجميع الى سواء السبيل....






اختكم

دوووووت

ماشاء الله عليك .................... الله يتمم عليكم بخير

فعلا انك زوجة عظيمة نحن بانتظار التكملة:22: :17:

اختي دوت قصة مميزة بحد ذاتها


وما اقدر الا اقول من الواضح انك انسانة تتمتع بشخصية مميزة ورائعة اتقنت فنون الصبر والاحتساب


جمعك الله ان شاء في جنان الخلد مع زوجك الكريم


احترامي وتقديري


ونسأل الله الهداية لنا وللحميع

الأخت الفاضلة / دوووت

أسعد الله أيامك ، ورزقك الجنة ، وجعلك كنفا وذخرا لزوجك
وجعل زوجك كنفا وذخرا لك ِ ..

.
.
.

بحق أنت رائعه ، فلقد جسدت معنى الحب الحقيقي ، ورسمت صورة
الفداء الأسطوري الذي لم تستطع الكثيرات أن يجسدنه ويرسمنه على أرض الواقع
في حين أنك تغلبت على الصعاب ونادمت الشدائد حتى من الله عليك
وأكرمك بهداية زوجك البعيد وهاأنت تهنئين بزوج ملتزم وحياة سعيدة أسأل الله أن يتممها
عليك وأن يجعل السعادة لزيمة لك إنه ولي ذلك ..



أخوك / صالح بن صاح

سبحان الله والله على كل شىْ قدير

اختي الكريمه دوت اخبرك اولا ان كلماتك ابكتني
حديثك لم يكن بسيطا بل عميقا دخل قلبي واحسست به ووالله كانني اراه امامي
ما يدهشني حقا صبرك وحكمتك ووفائك وذكائك في التعامل مع زوجك في هذا السن الصغير والدلال الذي كنت تحظين به عند اهلك لم يفسدك ويجعلك طفله لا تستطيع تحمل المسؤوليه بل قمتي بما قد لا يستطيع انسان فاهم وله خبره بالحياه بفعله
انا متأكده ان اهلك احسنوا تربيتك واتكلوا على الله بها فرزقهم ابنه مثلك
ولابد ان الله يحب زوجك لانه سخرك له
قصتك بها الكثير من العبر التي استفدت منها حقا لقد لا مست نصائحك قلبي يا حبيبتي اتمنى ان يستفيد منها الجزء الاكبر من الزوجات بل والازواج جميعا
وجعلها الله في موازين حسناتك واسعدك مع زوجك في الدارين

اختي العزيزه دوت

غريبه على طول قصتك قرأتها حرف حرف مع أني جدا سيئه بقراءة القصص الطويله بالمنتدى (يتشتت ذهني كثيرا)
احسست بكل لحظه حسيتي فيها
انعجبت جدا بطريقة حللك للامور
أستغربت لطول بالك وقدرتك لأحتواء افعال زوجك وصبرك
بس الشي اللي يريح انه جاب هالصبر والعلاج نتيجه مع زوجك


الله يهنيكم يارب ويسعدكم.

اختي دوت بعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد الله سبحانه................. كانت تربيتك هي الدافع الاساسي لانتقال زوجك من................................. الى
ونحن نغبطك على هذه الروح ...............................................وعل ى ذلك الاجر,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
الهم يامقلب القلوب والابصار ثبت قلوبنا على طاعتك

لا اجد ما اكتبه غير: الله يوفقك و يديم عليك و على زوجك المبارك بالخير و البركة

و يثبتنا جميعا على الحق و حسن الخاتمة انه سميع بصير..

اخوك/ ابواحمد

أختي الحبيبه .. دوت
قصتك التي رو يتها.. لهي أهل لأن تسجل بماء الذهب ..
قرأتها بعين قلبي . وتابعتها بكل ذرة في وجداني
لأني أعلم كم هو مر أن تصدم العروس بما لا تحتمله الجبال ..

أختي .. أنت صفحة مشرقة نعتز بها نحن معشر النساء..
فأسأل الله أن يأجرك على ما خططته يداك .. بفيض عفوه .. ويكرمك بجزيل منه

ليس هجوما على الرجل ..
بل هو الحبيب الذي لا غنى للمرأة عنه ..
ولكن سامحوني إخوتي الرجال .. فأنتم حتما كرام .. وأبناء للكرام
لكن كم تتوق نفسي لأن أسمع عن زوج .. صبر .. وصبر .. وصبر
حتى أحال الفيافي إلى روض باسم ..
وأحال جحيم أسرته .. إلى جنة تسمو فيها المشاعر حتى تكاد أن تلامس السماء

نحن بحاجة إليكم .. يا كرام
بحاجة لأن نرى حكمتكم .. وحلمكم ,,
أكرمكم ربي وبالخير أمدكم

إن الله لايضيع أجر المحسنين فبارك الله فيك أختي دوووت

وقوتك وصبرك وحكمتك لم تاتي من فراغ بل قوة إيمانك بالله تعالى

ومحافظتك على دينك هي التي أرشدتك للطريق الصحيح 00

وفقك الله وكثر من امثالك 00

حبيبتي دوت...

نعم حبيبتي...!

فقد احببتك في الله...

فرغم صغر سنك عندما تزوجتي... ورغم عدم المامك بالحياة ..خارج نطاق منزل والديك...

ورغم الدلال الذي عشتيه...

فقد تمكنتي من مواجهة حياة .. لا اظن ان تستطيع اي انسانة ناضجة وواعية ان تواجهها..

فلقد اثرت قصتك بي..

ولم استطع ان امنع نفسي من البكاء... عشت معك الموضوع وانا اقرأه..

اتمنى من العزيز القدير .. ان يبارك لك في زوجك .. وابنك.. ويرزقكم بالذرية الصالحة

سدد الله خطاك ويسر لك امور دينك ودنياك..

واعانك على الخير..

أختك .. أم عزيز

ابهرتيني يا دوت

فأنت في الحقيقة لست دوت (نقطة) بل كتاب يحمل قدسية الانسان المؤمن

هنيئاً لزوجك بك.. وهنيئاً لكِ استجابة الله تعالى لدعائك

أسعد الله أيامك ، ورزقك الجنة ، وجعلك كنفا وذخرا لزوجك
وجعل زوجك كنفا وذخرا لك

السلاااااااااااااام عليكم
اول شيء وعم اقرا القصة دمعت عيني لانو اول يوم دخلت فيه المنتدى اعجبت كتير بشخصيتك ودي كون مرة مميزة متلك
تاني شيء بشكرك على عقليتك وانو انتي زوجة واعية رغم صغر سنك حطيت حالي بموقفك والله انا متل الهبله راح بطلب الطلاق من تاني يوم ما بطيق اعيش مع رجال فاسد وخاصة ازا كان زاني كل شيء بقبله الا هالشيء
يعني ايمانك بربنا وهدفك انو يكون بيتك بيت مبني على التقوى والايمان هو الا خلاك متماسكة وقوية
يعني تسمحيلي انو يزيد اهعجابي فيكي اكتر واكتر واكتر واكتر وبدعو ربي اني كون متلك لانو كتير انا وانتي متقاربين بالقصص الا اختلاف ببعض الاشيا الله يوفقكم ويقوي ايمانكم والله لو نلف وندور ما راح ندور السعادة والراحة الا بالايمان
تدرري كمان اتعلمت من قصتك انو التصميم لتحققي هدف معين سبيل الوصول لهدا الهدف وانو هده مو شعارات لانو قصتك ضربت لالي متل حي على هالشيء



تقبلي احترامي اختك صبية زغيرة

الله يسددخطاكي ويبارك لكي في ذريتك

اخواني واخواتي اعضاء هذا المنتدى الفاضل....

الف الف الف شكر على هذه الردود و الدعوات الطيبه.....ووالله ان ردودكم اثلجت صدري....ونستني تعب كتابه القصه.....فقد كتبتها لمده اربع ساعات.....

اله يرزق الجميع بالازواج و الزوجات الصالحات.....ويرزقكم بالذريه الصالحه....

وفعلا ما حدث من تغيير كبير في حياتي الزوجيه هو بسبب فضل الله و نعمته علي.....ومن ثم بفضل تربية اهلي لي....انا فعلا كنت مدللة في بيت اهلي...لكن بنفس الوقت عشت بين ام واب ملتزمين جدا....وكذلك اخواني الاولاد.....فاصغرهم يكبرني بخمس سنوات وجميعهم ولله الحمد متدينين.....
الحمدلله حياتي قبل الزواج راااائعه ومستقره والجو في بيت اهلي ديني بحت.....ولكن قبل زواجي بسنه تدهورت الامور وحصل ما حصل لاخواني......فتزوجت وانا بحاله نفسيه سيئه جدا جدا.....يعني ما كنت ناقصه افعال زوجي ومعاملته.....بل وانه حتى على الرغم من معرفته لحالي ونفسيتي.....كان يتفنن بالقسوة.....

سبحان الله.....اخي الذي كان معتقل في غوانتنامو.....كان صديق زوجي.....صديقه من الدرجه الاولى......وكانوا يفعلون كل شيء مع بعض حتى السفر الى دول الفساد.....لكن بعد فضل الله وتدين اخي الحبيب....ابتعد عن زوجي الذي استمر في دربه المظلم.....وتعرف اخي الى اصدقاء ملتزمين.....والحمدلله على كل حال....فها هو زوجي اليوم.....رجل ملتزم.....يخاف الله لا يؤخر فرض.....ولاينسى سنة....واخي ايضا.....عاد من المعتقل حافظا للقران....وايمانه زاد اكثر واكثر خلال فتره اعتقاله......فسبحان مغير الاحوال.......انقلبت احوالهم من شباب فاسدين.....الى رجال دين....ملتزمين......

احدى الاخوات طلبت مني كتابه البقية......ولا اعرف ماهي البقيه بالضبط.....لكن كل ما استطيع كتابته هو انني احمد الله في اليوم الف مرة وقلبي يطير فرحا عندما اسمع صوت زوجي ينادي لصلاة الفجر.....فالمسجد قريب من البيت....وصوته حبيب قلبي وهو يؤذن يدخل الى قلبي ويهزني....فاقول سبحان مغير الاحوال.....الحمدلله الذي غير حاله من الاسوأ الى الاحسن.....الحمدلله الذي لم يقبض روحه وهو على حالة الفساد التي كان بها.....الحمدلله الذي جعل زوجي من نصيبي.....والحمدلله الذي جعلني زوجته....وآلف بين قلوبنا....واسأل الله دائما ان يجمعني بزوجي بجنات الخلد.....وان يثبتنا على ديناا.....وان يعيننا على ذكره وحسن عبادته وطاعته.....


ارجو ان تكون في حكايتي العبر لبعض الاخوات والاخوان......

فقد تعلمت من والدتي معنى الصبر......كنت اراها تصبر على ما ابتلاها الله به....وكنت كل مرة اصل فيها الى حد اليأس واحس باني سأنفجر عاجلا ام اجلا.....فأقول خلاص راح اقول لامي على كل شيء.......لكنها والله تكسر الخاطر....فهي مهمومه ودائما تفكر وتبكي من اجل ابناءها.....فاقول بيني وبين نفسي.....حرام اعذبها اكثر بمشاكلي السخيفه.....اللي فيها مكفيها......وهذا هو الحال كل مرة....اشعر فيها باليأس.....فافكر بحال اهلي وبمشاكلهم....فلا احب ان ازيد الطين بله.....واكتم مافي قلبي....
ان ما ذكرته من مواقف بيني و بين زوجي......نقطه ببحر.....من اجمالي المشاكل التي حصلت...ومن اجمالي الامور التي اكتشفتها.....فكنت كل مرة اكتشف فيها شيء جديد....اسكت.....فيعلم زوجي باني علمت.....فيثور غضبا.....فأقول له....المفروض انا اللي اعصب مو انت......ويرجع ليقول....انتي تفتشين من وراي......ولا اخفي عليكم بان 99% من الامور التي علمت فيها....كانت بالصدفه.....اشعر بان الله اراد ان يفضحه امامي حتى يحدث ما حدث....والحمدلله على كل حال....
كل مرة يعرف باني اكتشفت شيء جديد.....يدخل الى البيت وكأنه داخل حرب.....فيجدني مبتسمه.....ومتزينه.....فيصاب بالحيره......على الرغم من هول الامر.....الا انني اتصرف وكأن شيئا لم يكن.....وهذا ما جعله يتعلق بي اكثر.....يقول زوجي بان في كل مرة .....تحدث مشكله....اتوقع بانك ذهبتي لبيت اهلك وانك اخذتي الدليل ضدي لتريه الى اهلك......ولكن ادخل الى البيت لاراك بابهى الملابس....ومتعطرة ومبتسمه وكأن ما رايتيه كان حلما.....فكنت اتعجب منك.....فاقول اكيد تستهبل وناويه على مصيبه.....وتمر الايام وانا طبييعيه.....ومطنشه كل شيء.....لكن بصراحه بداخلي كنت احترق.......واموووت باليوم الف مره بسبب افعاله الطائشه.....لكن مجرد ما ارى زوجي.....اتظاهر.....نعم كنت اتظاهر بان شيئا لم يكن......والحمدلله اني اجيد التمثيل.....فلم يكتشف زوجي يوما باني متضايقه من افعاله او حتى افعاله تهمني......مع انها كانت تهمني وتحرق قلبي.....لكن كنت ابين له العكس......يعني بالعربي حسسته بانه سخيف وانه مايهمني وكل مرة يشعر بالتفاهه وبحقاره افعاله.....فيبتعد قليلا عن اصحابه.....

وهذا كله بصوب.....وغيرة زوجي بصوب ثااااني.....كانت غيرته لاااااااتطاق.....لدرجه انه منعني من زياره بعض اقاربي....والسبب ان ابنهم بيوم من الايام كان خاطبني....وبيوم كان عيد الفطر....قلت له سأذهب مع امي واخواتي لزياره بعض الاقارب....ووافق.....وعلم انني دخلت الى ذلك البيت.....الذي ابنهم كان خاطبني.....وانا اصلا لم اكن اعرف انه رافض فكره دخولي لذلك البيت....يعني هو من الاول ما نبهني.....اذكر بانه كان اول يوم العيد....اول عيد لنا ونحن متزوجين.....كان بعد العرس بشهر تقريبا.....يعني مازلنا معاريس.....وكانت ليله سودااااء.....عرف زوجي بزيارتي.....وعينكم ما تشوف الا النور.....سب وشتم.....وسب ذلك الرجل....ولعن...قٌلت له خلاص الرجل تزوج وعنده عيال.....فرد بكل جرأه انتي اصلا رايحه تشوفينه.....انتي رايحه لذلك البيت لانه من ريحة الحبايب......سكت....وانتظرته حتى يفرغ من كلامه....فذهبت وغسلت مكياجي....ونمت وانا مقهوووووورة....اول يوم بالعيد وهذا اول عيد لنا مع بعض ويحصل كل هذا....قال وبعد لك عين تنامين.....قومي اجمعي ملابسك و روحي لبيت اهلك.....فقلت له اروح الحين الساعه 3 صباحا...؟؟؟...طيب انطر للساعه 9 وانا اروح من نفسي......وانا اصلا لم اكن انوي الخروج من بيتي لو تنقلب الدنيا......فغضب من رده فعلي و رفضي الخروج.....فاتصل على احد اصدقاءه و قضى بقيه العيد مع شله الفساد.....وانا لوحدي بالبيت ابكي بحرقه طوال ايام العيد......وكالعاده اتظاهر امام الجميع بما فيهم اهلي....بالسعاده.....



على الرغم من فظاعة بعض المواقف.....لكن الحمدلله.....انني لم اعطي المجال للخلافات لتصل يوما الى الضرب......وربما هذا الشيء الذي كان مطمني قليلا.....لم يجرأ زوجي على مد يده على يوما ما.....صحيح....ان بعض المشاكل كانت ستنتهي بالضرب.....يعني اشعر وكأن زوجي خلاص سيمد يده علي.....فاقوم....وهو بقمه غضبه واقول له عن اذنك بروح الحمام..اعزكم الله...وابقي جالسه بالحمام نصف ساعه.....استحم.....وانظف......الى ان يمل زوجي من انتظاري ويخرج.....والهدف من دخولي للحمام هو الابتعاد عنه حتى لاتصل المسأله الى مد اليد.....

قد يتساءل الجميع.....لماذا دائما تلجئين للحمام.....الا يوجد مكان غيره؟؟
وانا ارد (اللي مايعرفش يقول عدس)......فشقتي اول الزواج كانت غرفتين وحمام فقط لاغير.......لهذا السبب كان الحمام السبيل الوحيد لهروبي........واذا كنتم تقولون طيب اهربي الى الغرفه الثانيه......وردي هو......الغرفتين مفتوحين على بعض.....يعني كأنها غرفه واحده كبيره....وحمام....يعني لو فكرت بالهرب...امامي خيارين اما الهرب الى الحمام....اعزكم الله......او الهرب الى غرفة ام زوجي المجاوره لغرفتي.......ههههههههه.....
ربما صغر حجم شقتي كان من الاسباب التي اتعبت نفسيتي اول الزواج....فبيت اهلي كبير جدا جدا.....والطابق الثالث كان مخصص لي انا واختي التي تزوجت بعدي بسنه.....يعني طابق كامل مساحته 500 متر او اكثر....وفيه جميع وسائل الترفيه.....وانتقلت الى شقتي بعد الزواج....ومساحتها لاتتعدي 10 امتار مربعه.......لا تلفزيون....ولا..مسجل...ولا.فيديو......حتى المكنسه غير موجوده.........يعني كان ينطبق علي المثل القائل...(ارحموا عزيز قوم ذل).....ههههههههه






عموما....لي عوده باذن الله





دوووووت

من اروع القصص اللي قد قريتها بحياتي وبكيت كثير وانا اقراها
لكن لي سؤال
كيف ابوك اللي كان يحبك ويدللك ويشعر بانك مميزة بتفوقك بين اخوانك ..زوجك لواحد ما سأل
عن اخلاقه وسلوكه ولا حتى شاف المكان اللي بيعيشك فيه ولا اهتم بهالتفاصيل المهمه ؟؟
خصوصا انه خطبك وانتي بسن صغير جدا جدا يعني وقتها الاهل ما يفكرون حتى تفكير بتزويج بنتهم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

دووووت حبيبتي أنتي بجد زوجه رائعه بارك الله فيك وبارك لزوجك فيك وباركلك فيه وادام المحبه والسعاده بينكم ...

قرأت قصتك الصبح وكان فيني نوم فقلت بعدين ارد عيوني دارت الدمعه فيها فأنتي خرجتي من بيئه كلها دلال إلى تعب ومع ذلك صبرتي وتحملتي وكنتي مع اللع فكان معكِ ...


بعد ماقرأت قصتك قمت ونمت فرأيت فيما يرى النائم أني متخاصمه مع احد قريباتي وانها تعدت على حقوقي واتعبتني فجيتي أنتي يادوت وخففتي عني

وقعدتي تواسيني وعرضتي على أننا نحفظ القرآن مع بعض وقعدنا مع بعض سبحان الله يمكن نمت وانا افكر في قصتك ومتأثره منها ...فشفتك في الحلم هههههههههههه ...

الله يجزاك خير وإن شاء الله الكل يجد في قصتك فائده وخير كثير ...

السلام عليكم
أختي دوت بارك الله فيكي وأحي فيكي هذه الشجاعة والصبر والله يعوضك وما تشوفي يوم وحش يارب ............ والله لاقصتك أثرت فيني كثير وذلك لانها نفس قصة اقرب الناس الي أمي وأبي نفس قصتك [اختلاف الضرب فهو كان يضربها وكان يقولها ايه نعم كنت مع العاهرات شو فيها ............ لكن الحمد لله تغيرت الاوضاع وسبحان مغير الاحوال الحمد لله
الله لايهدي من احببت وانما يهدي من يشاء ربنا اهدينا يارب وبعد عنا اصحاب السوء ورفقة الشياطين يارب
والله ارجع واحييك مره تانيه فعلا انك زوجة عضيمه واجرك محفوظ ان شاء الله

انت رائعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــةيادوت والله حسدتك على قوة الاحتمال اللي احتملتيها رغم كل الدلال اللي عشتيه ... أنا ارشحه من ضمن المواضيع المميزة لما فيه من العبر العظيمة ...

احبك في الله وجعلك الله قرة عين لزوجك واقر الله عينك به ...

محبتك بنت طيبة الطيبة

الله يديم السعاده والمحبه بينكم والله يوفق الجميع انشالله

:17: الله يديم عليكم السعاده يارب

ويوفقكم

مشاء الله تبارك الله

نعم الزوجه ..... الله يثبت زوجك ويخليه لك

ياه يا دوت و الله أثرتي فيني بشكل رهيب..موضوع من أحلى المواضيع اللي عن جد أحس اني استمتعت بكل كلمه فيه و اني استفدت منه..نحطك فوق راسنا كلنا نعم الزوجه انتي..
ألله يهنيك دايما و يوفقك حبيبتي

السلام عليكم



ردا على تساؤل الاخت البحله بالنفس

جميع الامور الي ذكرتيها كنا مهتمين فيها.....لكن مثل ما تقولين نصيب......
اما عن المكان اللي سكنت فيه.....فزوجي عرض على والدي رحمه الله ان يؤجر شقه خارج بيت اهله....لكن والدي رفض بشدة ان يعيشني زوجي ببيت ايجار.....لوحدي.....بحجه اني صغيرة بالعمر وخايف على من البقاء لوحدي في شقه ......وكان له ما اراد...ونظرا للانفجار السكاني في بيت اهل زوجي.......كان نصيبي غرفه وحمام لا تتعدى مساحتهما 10 امتار مربعه.....اما عن والدتي اطال الله في عمرها.......عااااارضت بشده بقائي مع اهل زوجي وقالت (بنتي ما تطلع من بيت ابوها معززه مكرمه وتنحبس بجحر.....لكن والدي رفض كلامها....واصر على رايه.....قائلا بان يفضل ان اعيش في بيت اهل زوجي في مكان ضيق على ان يأخذني زوجي بمكان واسع بعيد عن والدي و لوحدي......يعني بالعربي كان خايف علي وكان شايف اني صغيره....

وعلى فكره اللي خلى والدي يوافق اكثر على بقائي عند اهل زوجي......هو قرب بيت اهل زوجي من بيت اهلي....فكان والدي يزورني بشكل شبه يومي.....ويسأل عني.....حتى انه مراااات كثير هو من كان يوصلني الى الجامعه من فرحته فيني رحمه الله......واذا كنتم تتساءلون كيف يزورك والدك شبه يوميا.....وهل هذا عادي....


نعم....عااادي...لاننا اقرباء من الدرجه الاولى......





اكمل لاحقا....باذن الله








دووووت

الله يحفظك لزوجك وحفظ زوجك لكي

لله درك يادوت
لله درك يادوت
لله درك يادوت
لله درك يادوت
جعلك الله في الفردوس الاعلى من الجنه
من تستطيع تصبر هكذا
في حديث والله اعلم ...........
(لان يهدي بك الله رجلآ خير لك من حمر النعم) اوفي مامعناه.....
فى اسأل الله ان يجزيكي خير الجزاء .......
وهذا غراس والدتك ... جزاه الله الجنة . .........
ووفقكي الله .......

أختي في الله Dot قصتك قصة انسانه مكافحة ,, جزيت خيراً على صبرك , وأثابك الله على هدايتك لزوجك وحفظك له ,, وأرجو من الله أن يسعدك ويسعد زوجك ,, وأن يرزقني زوجة مثلك ,

ماشااااء الله عليك
 

ما شاء الله عليك والشئ الممتاز ان النتدى ثبت موضوعك حتى يكون درس وعظه لكل المتزوجات وان شاءالله الله يعطيك اجر صبرك بالدنيا والاخره ويكفي انك اخذت اجر صلاح زوجك ادام الله عليكم السعاده بالدنيا والاخره


:22: :22: :22: :22: :22: :22: :22: :22: :22: :22: :17: :17: :17: :17: :17: :17: :17: :17: :17: :17: :18: :18: :18: :18: :18: :18: :18: :18: :18: :18: :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :28: :28: :28: :28: :28: :28: :28: :28: :28: :28:

هذا شعوري من ناحيتك

اخت دوت موضوعك رائع وعقلك الله يعطيك العافيه
وفكرة اني ابعد عنه واتخبى بالحمام:d
فكره جميله خلتني افكر ان سبب اكثر مشاكلي مع زوجي اني اوقف بوجهه وهو غضبان:18:
الله يديم عليكم المحبه والسعاده ويسخر لكم ويبارك لك بزوجك
ويثبته على دينه ويزيده والله يهدينا واخواننا وجميع المسلمين يااارب:22:

وفقك الله مع زوجك وجعل محبته لك دايمه وكذالك انا وجميع المسلمات

ما شاء الله تبارك الله .....................

هنيئا لهذا الرجل هذه المرأة............

و

هنيئا لهذه المرأة هذا الرجل ..........

أسأل الله أن يديم عليكم الراحة والطمأنينة انه جواد كريم ....

فيا أختي " dot " أسأل الله أن يرزقني بإمرأة تحمل نفس صفاتك

ومن بيت متدين " جميعهم مجاهدون " أسأل الله أن يحفظكم بحفظه ورعايته جميعا

وكما قال رسولنا الحبيب صلوات الله وسلامه عليه

""" إن الله إذا أراد بأهل بيت خيرا أدخل عليهم الرفق """"

أسأل الله أن يديم عليكم الراحة والطمأنينة انه جواد كريم ....

اللهم آمين