|
عدت ولم تنتهي مشكلتي. . . هل يكرهني زوجي ؟؟؟؟
جئت مشتاقه لكم ولنصائحكم موضوعي السابق ، اليوم أنا رجعت لأهلي ولكن هذه المره باختياري ولكن بوجود مشكله في عمق نفسي لا بيني وبين زوجي لأني كنت متوقعه اشتياقه لي ولكن للأسف .........أرجوكم أنتظر الاشاره الخضراء منكم لكي افرغ مابداخلي الاخوة الكرام هذا رابط موضوعي اللي انغلق اتمنى أن تتأملوا فيه معاناتي .. وان كانت نهايه موضوعي بخبر عودتي لزوجي وانا فرحانه فهذا كان بنظري انا لأني صادفت مشكله الصدمه من زوجي الحبيب الذي لم يكن مشتاق لي ..... فهل لي أن أكتب لكم معاناتي اللي استمرت بعد عودتي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=74404 الأخت الكريمة، يمنع توجيه الموضوع لأحد معين |
الله يكون في العون
خيه |
فضفضي اختي بما في نفسك لعلك ترتاحين وتصفوا افكارك
|
شكراً اختي حبيبة بعلي
وشكرا للأخ كولن على مواساتكم |
سأكتبلكم آخر أخباري بعدما جئت راليوم من بيت زوجي ........ بدايةً توقفت من التواصل بكم عندما ذهبت لزوجي كما تعلمون لا أستطيع أن أتواصل معكم هناك لعدم وجود الانترنت
..... توقفت وكلي أملاُ أن أرجع لكم بأخباري الزوجيه الساره ولكــــــــــــــن للأسف ... الحال كما هو عليه .. عندما أتى لاصطحابي كنت سعيده جداً وعملت بنصيحه الأخ غريب قادم الله يجزاه خيراً ... المهم طول الطريق واحنا رايحين البيت قاعده اسولف معاه وأظحك معاه دون فايده كان ماد بوزه شبرين ولو يرد علي من ورى خاطره ... وصلنا البيت نزلني ونزل اغراضي وقلت له تعال بتغدى معاك قال لا .. ولا حتى عبر لي عن اشتياقه طلع عني فلجأت للنوم الطويل وصحوت وهو لم يأتي ..... وعندما أتى أبتسمت مجامله وبصراحه تمثيل من ورى خاطري لأنه مايحس بمشاعري وابتسمت له بدافع انه مايمسك عليا غلطه ويقول دايماً عابسه بوجهي .... غير مقدراً لأسباب العبوس.... المهم ابتسمت ثم دخل ولم يقل شئ وحتى لم يعبر بابتسامه مماثله ...... ولكن لاحظت عليه شئ غريب بأنه يتألم فقلت له شو فيك حبيبي وركظت عليه قال انه طاح على ايده اثناء قياده الدراجه في البر وكان هذا بنفس اليوم اللي جابني فيه ... فهل هذي عقوبه من الله عشان واحنا بالطريق ظحكتله وماجبر بخاطري ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!! طبعاً انا ماقلت له شوف الله شو سوى بك .. مهما كان زوجي واللي يصيبه يصيبني وطبعا لو قلتله راح اسبب مشكله من ردة فعله لو قلت له هذا الشئ .. بعدين نام على طوووووووول ..... المهم ثاني يوم راح المستشفى وأخذ العلاج .. ودايماً اسأله عن صحته وأحاول أرضيه بأي طريقه ولكن كان دايماً يرد من ورى خاطره . مايقعد بالبيت رغم اصابته ... واحساسه بالألم ... حتى استغربت لما طلبت منه نطلع سوى نتمشى قال ماقدر ماتشوفين ايدي تعورني ...؟؟؟ قلت له كيف وانت كل الوقت برع يعني اشمعنه يوم طلبت منك اطلع معاك ؟؟؟ قال غصبن عني أكون بالشغل ..... المهم قعدت اسبوع على هالحال يطلع ومطنشني وبيوم من هالاسبوع بات برع واليوم اشتكيت لأمه وقالت أناشفته الصبح جالس وجلست معاه وسألته وينك كنت بايت برع لاني ماشفت نعالك ... هيه طبعاً امه طيبه ومسكينه مابينت له اني اشتكيت لها عشان تعرف بتكون رده فعله فوق راسي أنا .... المهم جاوبها بأنه قال لها تصدقين يا امي مالي خاطر ادخل البيت من الضيق اللي فيني كاره البيت ..... وهي قالت لي انها حست من كلامه انه مضايق من شغله .. فقلت لها يمكن مضايق مني انا ومايبغي يشوفني .. قالت لا هو يقول كاره البيت والبيت كلنا سوى عايشين فيه فقلت لها خلاص بطلب انه يرجعني بيت اهلي وبطلب هالطلب بكل ادب واحترام لاني مابغيه يمسك شئ علي او غلطه يخليني ادفع ثمنها شهور في بيت اهلي بس قلت هالمره ماراح اطلب ابداً يجي ياخذني وماراح أتصل ابداً فيه حتى يحس ويتصل او يجيني من نفسه فشو رايكم ؟؟ جئت لكم وكلي أمل بمواساتكم ونصائحكم |
ملاحظه بسيطه : على الرغم من ضيقه المستمر لكنه يجلس مع امه واهله الا أنا ؟؟ ماعرف ليش ؟
هل لجلوسه مع أمه ضرورة رغم ضيقه أو حق الأم على ولدها ؟؟ انا اعرف الاجابه بس من حيرتي مب عارفه شو أقول ؟؟ طيب أنا كذلك زوجته ؟؟؟ ولي حقوق هل انتظر حتى تحن نفسه ؟؟ هل وجد أمل من ذلك ؟؟ هل عندما يذهب الضيق اللي دايماً يتحجج فيه راح يأتي ويأخذني ولكن باشتياق؟؟!!! مب عارفه كيف أتصرف ؟؟ |
أتمنى لك السعادة عزيزتي..
ولكن بصراحة ولا تزعلين تعلقك ودقتك في تفسير تصرفات زوجك لها آثار سلبية على مشاعرك! أولا أختي لابد أن يكون لك عمل او شيء تشغلين نفسك فيه! بقاءك هذكا بلا وظيفة ولا أطفال ولا انترنت ولا شيء سيسبب لك مشكلات كثيرة! الفراغ مشلكة كبيرة ولابد لك من صحبة خالطينهم وتحتكبن بهم! لان زوجك الآن هو كل حياتك! وكل تفكيرك! ولكن لو كان لك مجال آخر تستغلين فيه أفكارك ومواهبك لتغيرت فيك أشياء كثيرة.. لست أدري واتمنى ان لا اجلب لك مشكلة ولكن حاولي إقناعة بإدخال النت وله أن يضع البرامج التي تمنع من الدخول في المواقع الإباحية... الانترنت مجال واسع لإشغال النفس وتبادل الخبرات والعطاء والأخذ وغيره.. وبصراحة إذا هو مشغول طوال الوقت وله زملاؤه وروحاته وغير ذلك ثم يمنعني من النت!!!! لماذا؟!!! أتصور فيه إمكانية إقناعه بإدخال النت ومسالة الوقوع في الخطأ! فأي شيء ممكن يكون سبب للخطأ ومن لديه رغبة في المنكر فلا يمنعه نت ولا عدم وجوده! بالعكس أحيانا كثيرة النت يفتح أبواب للانسان للتعرف بأناس صالحين يستفيد منهم ويفيد! الأمر الثاني دورات خارجية... دورة تحفيظ ... دورة إدارية.. الخ! تستفيدين منها وتقضين وقتك بشيء نافع وتتعرفين على صحبة صالحة أمر ثالث: أختي حاولي أن تخففي مشاعرك تجاه زوجك! خففي من تلهفك عليه اضبطي نفسك حتى تكسبيه! حاولي قدر الإمكان أن لا تتصلي عليه إذا تأخر.. وإذا وصل استقلبيه بشكل عادي لو لفترة فقط! كثرة تواجدك حوله يصيبه بالملل.. لكن الابتعاد المؤقت حتى وانت في البيت يحرك المشاعر.. اجعليه يشعر أنه من الممكن أن يفقدك لا أن يضمن تماما استجابتك له دون أن يبذل أي جهد!! وفقك الله |
أختي اتكاءة حرف
شكراً على مواساتك ياريت كنت أقدر أقنعه بالانترنت هو رافض الفكرة أساساً من بداية زواجي وانا احترمت رأيه ... دخلت دورة سكرتاريه تنفيذيه ولكنها انتهت مدتها بامتيازي وذلك خلال 3 شهور فقط مب عارفه كيف اشغل نفسي ادعوا لي بالذريه الصالحه اللي تملي عليا حياتي يارب |
جزاكم الله خيراً
|
اختي الفاضله.....
لو تقرأين قصتك الاولى والحاليه راح تلاحظين اكثر كلامك.........احس ..............كأن زوجي........يمكن....... يعني اكثر ما تعانين منه ناتج عن احتمالات انتي افترضتيها.......هذا الشيء الاول الشيء الثاني......حبيبتي انتي حيييييييييل تدققين بتصرفات زوجك....يعني حتى الابتسامه تنطرينها منه......وعندي عده امور احب اوضحها لك 1- معظم الازواج لما يودون زوجاتهم لبيت اهلهم......يكون بمثابة يوم اجازه لهم.....واسألي اي رجل وراح يقولك هالكلام....مو شرط ان الزوجه تكون هم وانزاح مثل ما انتي تحسين.......لأ.....بالعكس......يعني الزوج يكون طووووول الاسبوع ملتزم بالزوج.....ولما تروح بيت اهلها يكون مثل الاجازه له...... 2- بعد عوده الزوجه من بيت اهلها يكون في اشتياق بين الزوجين.....لكن للاسف بحالتكم انتي وزوجك.....الاشتياق من طرف واحد.....انتي المشتاقه لكن زوجك لأ.......اختي الحبيبه انتي ذكرتي ان زوجك عنده مشاكل بالعمل......وهذا الشيء كافي انه يدمر نفسيه الزوج......حتى يسد نفسه عن الجماع.......صح ولا انا غلطانه......؟؟؟ 3- من كلام زوجك انه كاره البيت......من هالناحيه انصحك بتشغيل سورة البقره في المنزل دااااائما.....وان شاء الله مافيه الا الخير 4- وانا اظن ان المسأله مسأله وقت.....يعني زوجك حالته النفسيه تعباااااانه والظاهر انه يعاني من مشاكل بالشغل....وطالع عينه بالدوام.....فانتي حبيبتي....لا تضايقينه وتنطرين منه حتى الابتسامه.......يعني بالعربي.....طنشي.....ولا تدققين على الكبيره والصغيره رااااح تتعبين.... 5- وهذه النصائح احب اوجهها لك لاني اكتشفت من كلامك انك حييييييل حاذفه نفسك على زوجك......تبين نصيحتي..... 1-اذا رحتي لبيت اهلك لاتتصلين عليه الا اذا هو اتصل وقال جهزي شنطتك.......مثلما انتي اقترحتي 2-اذا جاء زوجك لا تعاتبينه وتقولين له ليش ما اتصلت علي.......سوي حالك مووووو مهتمه.... في امووور ابي اذكرها....بس اصلي العصر وارجع باذن الله دووووووت |
الاخت ناقصة خبرة
انا رجال واعرف اسلوب الرجاجيل والازواج .... احسن حل .... تطنشيه اشوي ... خليه يحس فيك ... شوفي الاشياء اللي يحبها واحرميه منها .... وراح تشفين نتيجة ان شاء الله دعواتي لك بالسعادة المديونـــير |
ترى انا زوجته والمفروض يتصل ويسأل
............................................... صحيح انتي زوجته وله حق عليك.....بس مسأله يسأل ويتصل.....هذي مو مفروض وواجبه عليه.....وعلى فكرة اكثر الرجال قلبهم شوي بارد من ناحيه الاتصال والاستفسار.....يعني ممكن انتي تكونين محترقه وتبين زوجك يسأل عنك ويتصل.....وهو بالمقابل ولاااايدري عنك.....مو لانه مو مهتم فيك.....لا....بالنسبه له الاتصال والسؤال شيء مو ضروري....وايضا بعض الازواج يحبون يثقلون على الزوجات.....باعتقادهم انه من باب الرجوله.....و قد يجهلون بان هذا الشيء يؤثر سلبا على نفسيه الزوجه..... أنا غير مذنبه بهالشئ .......................................... صحيح انك غير مذنبه لكن لما زوجك يواجهه مشاكل بالعمل.....لازم تتحملين معاه .....وتصبرين على الحلوه والمرة....وترى بالحياه الزوجيه مو كل الايام ورديه ورومانسيه......لابد الايام تصير مرة ورديه.....ومرة كحليه.....ومره تخربها وتصير سوووووده مثل الكحل..... يدخل البيت ويطلع ومطنشني مايعطيني ويه .................................................. ......................... انا احس ان هالمسأله فيها ان........وفي حلقه مفقوده من ناحيه تطنيش زوجك لك.....بس مو قادره اكتشف شنو هالحلقه......عموما مثل ماقلت لك اكثري من تشغيل سورة البقره بالبيت.... لازم أنا ابعث مسجات واتصل واكتبله متى اجهز شنطتي .................................................. ..................................... مثل ما اقترحتي......لا تسوين هالحركه.....واذا زوجك يبي يوديك لاهلك اتفقي معاه بالسياره على اليوم اللي راح يجي ياخذك فيه.....ولا تحددين الاساعه........وانتي بهاليوم شوفي متى يتصل.....!!....وتصرفي حسب اللي تشوفينه مناسب أحس انه يكرهني ................................. حبيبتي ابعدي عنك هالاحاسيس اللي مالها دليل..........ولاتخلين الشيطان يلعب فيك.....ان شاء الله المسأله ماتوصل للكره....ولاتنسين الدعاء وصلاه القيام...... فهل هذي عقوبه من الله عشان واحنا بالطريق ظحكتله وماجبر بخاطري ..طبعاً انا ماقلت له شوف الله شو سوى بك .... .................................................. .................................................. .................................................. ............... اختي الفاضله لاااازم تصفين قلبك من ناحيه زوجك........مو لدرجه انه ما جبر بخاطرك الله عاقبه.........لاحول ولا قوه الا بالله......خلي تفكيرك اكبر من هالشيء......قولي حمدلله على سلامته.... وشكرا دووووووت |
أختي الفاضلة دووووت : لا أدري كيف أشكرك على اهتمامك
كلامك كله منطقي يااختي ولكن بالنسبه لردك ((انا احس ان هالمسأله فيها ان........وفي حلقه مفقوده من ناحيه تطنيش زوجك لك.....بس مو قادره اكتشف شنو هالحلقه..)) أنا راح أقولج اللي ربما ماعرفت أوضحه أكثر ،، أختي لأن زوجي من النوع اللي مايحب العتاب الطويل أو بالأصح يحب لكن قليل جداُ .... لأن لما ينشغل بالعمل لايكون ليله ليل ولانهاره نهار لانه اكثر شئ بالخارج في العمل وحتى رؤسائه بالعمل دايماً يتصلون له وحتى هو أحس انه يتعمد يحطه عالمايك عشان أسمع لكن ليس دائماًً ... طبعاً راح تقولون اعذري زوجك ..... انا عاذرته بس المشكله انه الله يهديه لما يطلع رايح للعمل نادر اذا أتى فتره الظهيره وان لم يأتي مايتصل او يبلغني او يقول اتغدوا انتوا ماراح آتي للبيت .. غير هذا انه لما يجي نص الليل مايتكلم معاي ويطنشني مثل ماذكرتلكم .. والسبب انه يعرف اذا تكلم كلمه راح أعاتبه عتاب طويل .... وليش ماتصلت وليش ماتسأل وانا مقدره ظروف شغلك لكن اتصل سبحان الله اكون محتاجه شئ ضروري.. قال وين لي خاطر اكلم احد او اتصل على احد وانا كارفيني كراف في الشغل ... طبعاً صارت مره وعاتبته لما جا ني يكلمني ربما هذا الشئ يخليه يتلاشاني عشان يتلاشى العتاب ...... فما ادري ياختي دوووت يمكن هذا السبب .. لكن انا تعودت بالفتره الحاليه اني مااقوله ليش تأخرت او ليه ماتتصل بس هو بكل الاحوال مطططططططنش......... بس اذكر مره قبل لايجيبني عند اهلي لما كنت في بيته و جا البيت متأخر كالعاده وانا مطنشه هالمره مثل ماحاولت حاليا أعود نفسي عالتطنيش كماذكرتي اختي ... فسألني كيف حالج قلته الحمد لله وانا اطالع التلفزيون فقال غريبه ماتتصلين الحين ولاتسألين فقلت له ليش أسأل عنك وانت ماتسأل عني .... عالعموم اختي اتمنى اكون قد شرحت الحلقة المفقوووده ههههههههه أما بالنسبه للأخ المديونير أشكرك أخوي وطبعاً يهمني ردك بصفتك رجل وتفهم نفسيه الرجال اكثر عنا نحن النساء فأشكرك على مرورك الكريم |
أختي الفاضلة ناقصه خبره
ندين لله عز وجل بالحمد الكثير والشكر الجزيل على ما أنعم به عليك وعلينا أجمعين .. فموضوعك هذا به بشائر الفرج بإذن الله في مشكلتك .. والأمر يمضي إلى التحسن حتى وإن كنت تعتقدين العكس .. وأريد أن أقول لك يا أختاه : أولاً: حدثت تطورات للأفضل بفضل الله 1- هناك تطور للأحسن حدث معك ولله الحمد .. وهو أن تضررك الذي كان كبيراً جداً من بقاءك في بيت أهلك .. قد خف بنسبة كبيرة ولم يعد الأمر يحمل لك توتراً شديداً كما كان يحدث في الماضي .. والفضل لله وحده. 2- يظهر لي أيضاً أنك أصبحت أهدأ نفساً وأقدر في السيطرة على النفس من ناحية الإتصالات .. وأصبحتي بفضل الله أكثر قناعة بأنه لاداعي لمحاصرة زوجك بالإتصالات .. وأنك ستسكتين حتى يبدأ هو .. وهذا أمر طيب للغاية .. وسيؤتي أكله مع الوقت بكل تأكيد إن شاء الله . 3- تأكدنا كلنا بشكل لاشك فيه أن زوجك لا يكرهك كما كنتي تظنين من قبل .. بل أظن أنك أنت نفسك قد بدأت تتغير لديك هذه القناعة الهدامة .. والدليل هو ذكرك لمحاسن زوجك .. وأنه لا يقصر ناحيتك أبداً في أي إحتياجات مادية لك .. ويدافع عنك أمام الآخرين .. وهذه من المستحيل أن يفعلها من يكره . ثانياً : إتضحت المشكلة بشكل أكبر وأظنها ياأختي الكريمة تتلخص في أن زوجك العزيز يعاني من ضغوط نفسية قوية جداً إن لم تكن رهيبة .. فجميع ماذكرت يدل على ذلك .. أما أسبابها فربما تكون ظروف عمله فقط .. أو ربما تضاف إليها بعض الأسباب الأخرى التي مازالت بعيدة عن فهمنا . وشخصية زوجك فيما يبدو لي من النوع الذي يتحمل المسئولية ويأخذ الأمور بجدية .. وهذه ميزة كبرى تحسب له .. ولكنها في ذات الوقت تلقي عليه مزيداً من الضغوط النفسية .. فهو يلزم نفسه بأمور ينفذها حتى ولو كانت تشكل عبئاً عليه .. ومن المفروض في الحالة الطبيعية ألا تشكل هذه الأمور ضغوطاً نفسية كبيرة .. ولكن في حالة زوجك والذي هو بالفعل يحمل الكثير من الضغوط النفسية فإن إضافة أي ضغط نفسي لها ولو بسيط يرهقه نفسياً بشكل أكثر . والشخصية ذات المسئولية والمحملة في الوقت نفسه بضغوط كبيرة مثل زوجك ... يميل صاحبها أكثر إلى الكتمان وعدم مصارحة من حوله بما يحمله من هموم .. وفي نفس الوقت يشعر في قرارة نفسه أنه ( كثر خيره ) أي يشعر بأنه يؤدي ما عليه .. وينتظر من الآخرين تقدير ذلك .. وتقدير حجم الهموم الكبيرة التي يحملها حتى وإن كتمها في نفسه تماماً .. وهنا تكمن المشكلة فليس كل من حوله يستطيع أن يشعر بهمومه وبالتالي يقدرها حق قدرها . وكوني على ثقة أختي الفاضلة أن أي هم تضيفيه إلى زوجك بهمومه هذه وبطبيعة شخصيته تلك .. تكون شديدة الثقل والوطأة عليه .. وتؤدي به أكثر إلى الإبتعاد والإكتئاب . فضيقك المستمر من أنه لم يتصل أو أنه تركك بمفردك .. أو أنه .. أو أنه .... تلقي عليه بهموم ضخمة جداً .. حتى ولو كانت إتهاماتك تلك صحيحة .. وحتى وإن كان هو نفسه يقتنع بذلك ويعرف أن الحق معك ... فهو لاقبل له بتحمل مزيداً من الهموم والضغوط أبداً .. فيضطر إضطراراً للإبتعاد حتى لايحمل نفسه مالا تطيق .. فهو ملتهب بالفعل ولا يحتمل أي لوم أو عتاب يزيد جروحه إلتهاباً . وأرجو أن لاتفهمي أنني أحملك مسئولية حجم الهموم التي تثقل كاهل زوجك .. فربما تكون بسبب بعيد تماماً عنك .. وربما تكون بسبب عمله فقط .. ولكن أنت بكل تأكيد تزيدينها عليه بلومك وعتابك له حتى وإن أخطأ .. وتزيدينها أيضاً بطلبك منه إن تأخر عن وقت الدوام أن يخبرك .. وإن غاب أن يتصل .. وما إلى ذلك .. لأنه بالفعل يدرك أن ذلك تقصيراً من جانبه ولايريد من يلومه دائماً ويذكره بأنه مقصر وذلك لأن فيه مايكفيه ولايحتمل المزيد . وزوجك أختي الكريمة سيحاول جهده الإبتعاد عمن يلومه ويذكره بتقصيره .. لأنه كما قلت لك لديه مايكفيه من الهموم ولأنه يدرك أنه مقصر ويعذر نفسه بما هو فيه من هموم .. ولا يطيق أن يذكره الآخرون دوماً بتقصيره هذا .. وهذا ربما يفسر لك لماذا يجلس مع أهله أكثر مما يجلس معك .. بل أذهب بعيداً لأقول لك أظن أنه بعد لوم والدته له فسوف يتباعد عنها ولو قليلاً عما إعتاده وعما تعودته هي منه .. وأنها لو إستمرت في لومه فسوف يبتعد أكثر وهكذا . هذه يا أختاه هي حالة زوجك كا فهمتها وكما أظنها ... وهذا هو تشخيصي لها حسب فهمي .. ولا يبقى إذن سوى العلاج ... وأرجو أن لاتنزعجي ياأختي الفاضلة إن قلت لك أن العلاج يكمن أكثر من 80% منه في يدك أنت وحدك .. بينما ال 20% الباقية تعود إلى زوال الأسباب التي أغرقته بهذه الهموم . فزوجك ياسيدتي يحتاج لمن يتحمله تماماً .. بل ويدلله .. مهما فعل وحتى تزول همومه الثقيلة ... وشخصية زوجك هذه لا تفعل سيئاً أبداً .. وإنما تقصر في الأفعال ربما .. ولكنها لاتفعل فعلاً سيئاً .. بمعنى يقصر في عواطفه ولطف تعامله كثيراً إن كان يحمل هماً .. ولكنه لا يمكن أن يبدأك بفعل سيء أو إساءة أو إعتداء . وما يحتاجه منك فعلاً أن تكفي تماماً عن لومه وتوبيخه مهما فعل .... ويحتاج منك إلى إبتسامة دائمة وكثير من المرح .. حتى ولو لم يتقبله في بادىء الأمر .. فمع الوقت سيتقبله ويسعد به لأنه يخلصه رويداً رويداً من همومه الثقيلة تلك التي تنغص عليه وعليك حياتكما . ويحتاج منك أن لاتثقلي عليه في سؤاله عما به ... فكما ذكرت لك أظنه من النوع الذي لايحب التصريح .. بل لايحب من يذكره بمشاكله ويحاصره بالسؤال عنها ... فهو يريد أن يتناساها ولو مرحلياً .. ويكفيك تماماً معه إبتسامة جميلة مع سؤال خفيف عما به .. فإن سكت ولم يشكو .. فأسكتي أنت أيضاً . وزوجك ياأختاه يحتاج منك أمراً ربما تظنينه غريباً بعض الشيء ... فأظنه يحتاج منك إلى نوع من الرثاء لحاله .. يعني مثلاً ( مسكين ياحبيبي أنت بالفعل تتعب كثيراً ) ...ويحتاج إلى تعاطف كبير ... ويحتاج إلى تقدير كبير لما يفعله مهما كان بسيطاً .. جربي ذلك وأظنك ستجدين نتيجة مبهرة . كما أن زوجك يحتاج منك ما تفعلينه أنت الآن .. وهو أن لاتطارديه بالمكالمات والسؤال .. وإصبري حتى يبدأ هو مهما تأخر .. فقط عندما يتصل إياك أن تلوميه .. بل بالعكس أظهري تعاطفك معه .. وإعذارك له . أختي الكريمة قد تظنين أنك إن فعلت ما نصحتك به فأنت تثقلين كثيراً على نفسك .. وأن زوجك بتقصيره هذا معك لا يستحق ذلك ... لو ظننتي ذلك أختي فإسألي نفسك سؤالاً : ( هل تحبين زوجك ) فإن كانت الإجابة بنعم ... فالأمر بالتأكيد يستحق التضحية من جانبك والتحمل والإثقال على نفسك مؤقتاً من أجل من تحبين . وإن كانت الإجابة بلا .. أو بأنك لست متأكدة ... فتذكري أنك بفعلك لما أنصحك به .. فإنك تسهلين طريق الشفاء والتحسن الكبير لزوجك .. وأنت بالتالي تحلين مشكلتك أنت التي أرقتك أنت والتي أغضبتك أنت على زوجك .. وبالتالي أنت من ستكسبين وأنت من ستسفيدين .. لأنك ورغم كل شيء تريدين المحافظة على هذا الزوج ولاتريدين الإنفصال والطلاق .. وبالتالي فأنت بذلك تخدمين نفسك خدمة كبرى .. وتستثمرين بعض الجهد لمستقبل سعيد بإذن الله . وكوني على ثقة أنك إن فعلتي ذلك مع زوجك فإن النتيجة ستكون ممتازة ورائعة بشكل أكبر مما تتصورين . بارك الله لك في زوجك وهداه لك ورزقكما السعادة في الدنيا والآخرة وتقبلي إحترامي |
اقتباس:
اتفق تماما مع اخى غريب ........ وسؤال زوجك لك عن عدم اتصالك له الان هذا يدل على ان زوجك لايحبذ الالحاح واللوم والعتاب لهذا لايبادرك بالاتصال لانه سيلاقى موج هائج من العتاب والرجل بصفه عامة لايحب العتاب |
كم سعدت لحظورك يا أخ غريب
وسعدت أكثر بردك الذي لطالما انتظرته منذ مجيئي فأنا أثق بفكرك وبالطريقه التي تنصحني بها والدليل تأيد الأخوة المستمر لكتاباتك سواءاً بمشاركاتك موضوعاتي أو موضوعات أخرى الله يعطيك العافيه ... ولكني أخجل لما أشوف العناء بتلك الردود المطولة وأقول إني تعبتك معاي كثير وتعبت يداك أشكرك فعلاً من صميم صميم صميم قلبي وفعلاً كل فقرة فيردك يذكرني بشئ يؤكدلي صحة كلامك ومقدرتك على موازنه الأمور وفهم نفسية الأشخاص الآخرين ومعاناتهم فمثلاُ: (( ولكن في حالة زوجك والذي هو بالفعل يحمل الكثير من الضغوط النفسية فإن إضافة أي ضغط نفسي لها ولو بسيط يرهقه نفسياً بشكل أكثر .)) ـــــــ ((وكوني على ثقة أختي الفاضلة أن أي هم تضيفيه إلى زوجك بهمومه هذه وبطبيعة شخصيته تلك .. تكون شديدة الثقل والوطأة عليه .. وتؤدي به أكثر إلى الإبتعاد والإكتئاب ))ــــــــ فبهذه الفقرات ذكرتني بزوجي لما قال لي أنا أحمل همين هم الدوام وهمج انتي ... يقصد اني دايماً أستاء من إرهاقه المستمر بالعمل وابتعاده والعتاب و....الخ وتذكرت مره لما دخل البيت وشافني حزينه قال أوعدج هذا الشئ مابيستمر .. يقصد ضغوط عمله في الفترة الأخيرة لكن المشكله ان لما تصير مشكله بيني وبينه يحط اللوم كله علي أنا وينسى التقصير حتى ولو كان خارج عن ارادته فهو مقصر بأشياء ثانيه غير ضغوط عمله مثلاُ: 1_ماعمري أحلم تكون لي مملكة خاصه بي 2_لايريد أطفال مني حالياُ وذلك لادعائه بأن أطفاله بعيدين عن أمهم وهم عندنا وهم صغار واننا ساكنين مع اهله وماعندنا مكان لأطفال أكثر .......الخ 3_الجماع : وأنا عاذرته لأن هذا الحرمان يرتبط بالنفسيه وان نفسيته ماتسمح لضغوطات العمل ....الخ وأنا متغاضية عن الحرمان الأخير لأنه بيكون مؤقت ... لأن من شهر ونصف تزينت له تقربت منه لكنه لم يستجب فسألته هل تشمئز مني .. مع اني والحمد لله جميله ونظيفه ولاينقصني شئ وهذا بشهادته أيضاَ فقال لي أنا ماأنفر منك لكني عندي ضغوطات بالعمل وأفكر كثيراً......... لكن مب قادره اتغاضى كذلك عن أهم شيئين في الزواج (الاستقرار في مملكة أكون حرة التصرف فيها _والأطفال)) فهل هذا كذلك شئ مؤقتاً......... أشكرك أخي غريب جزاك الله خير الجزاء |
وأشكر جميع من واساني واهتم لمعاناتي
|
اقتباس:
1- أنه بالفعل حريص عليك ويحبك ... ومستحيل مستحيل أن يقول ذلك من يكره زوجته . 2- أنه أيضاً يشعر تماماً أنه مقصر في حقك حتى ولو أنكر ذلك .. وأنه من النوع الذي يتحمل المسئولية . اقتباس:
أختي الفاضلة أرجو أن تتأكدي أن مايدفع زوجك لألقاء اللوم عليك هو عقله الباطن ودفاعه الذاتي عن نفسه المثقلة بالهموم التي يرثي لها ويصعب عليه حالها .. وليس عقله الواعي .. وليس لأنه يريد جعلك أنت المخطئة .. وليس من باب ( الهواش ) وإختلاق المشاكل .. فهو يتمنى البعد عن أي مشكلة . اقتباس:
اقتباس:
ولكن وضع زوجك يزيد عن أمثاله بقلقه النفسي وهمومه الكبيرة .. فلا يريد إضافة هم جديد .. يتمثل في أطفال جدد .. وفي خشيته أن يؤثر ذلك على أطفاله البعيدين عن أمهم والذين يشفق عليهم كثيراً .. بل وربما أيضاً يشعر بالتقصير نحوهم . ولكن تأكدي أن هذا الأمر سيكون مؤقتاً .. وما إن يشعر زوجك بإستقراره النفسي .. سيكون أكثر إستعداداً كثيراً لقبول فكرة الأطفال الجدد .. وأيضاً لو شعر أنك أنت أصبحت مصدر سكينة وهدوء يلجأ إليه من همومه الكثيرة .. ويجد لديك المودة والسكن والمتعة ... فلن يتأخر أبداً بشخصيته المتحملة للمسئولية بل أقول بشهامته التي أظنه يملك الكثير منها بالفعل عن منحك حق من حقوقك وهو الأمومة .. بل قد يرغب في ذلك ويستمتع به ... ولكن العبرة هي بالوقت اللازم لكي يتخلص فيه من إحساسه بالضغوط النفسية الكبيرة .. والذي أظن أن في يدك أنت من المفاتيح الكثير لتقليل هذا الوقت بممارستك الكثير من الحنان والمرح معه وإزاحة ضغوط التقصير عن كاهله . اقتباس:
اقتباس:
وبما إنك في فراغ كما تقولين .. فلماذا لا تشغلين نفسك بوضع خطة إصلاح كل هذه الأمور مع زوجك ؟ لماذا لا تعتبرين نفسك في معركة أنت فيها بالتأكيد إن شاء الله الطرف المنتصر ؟ وهي معركة بينك وبين مشاكل زوجك النفسية .. والرائع أن الأسلحة فيها ليست ناراً وصخوراً وباروداً وكلمات قاسية .. بل حب وحنان ودلال وإحتواء . أنا على ثقة أنك لو وضعتي في بالك أنك بالفعل في معركة .. فإنك ستنتصرين كما أنك ستستمتعين كثيراً بالمعركة نفسها .. وبكل أسلحتها .. فهي بحق أسلحة رائعة . أختي الفاضلة ... ألخص لك الأمر في جملتين أنت ترغبين فيمن يحتويك ويفرغ عليك الحب والعطف والحنان والمشاعر الجياشة . وزوجك يرغب فيمن يحتويه ويفرغ عليه الحب والعطف والحنان والمشاعر الجياشة . وهذه هي المشكلة بمنتهى الإختصار ... فكلاكما يحتاج تماماً لمن يلعب هذا الدور في حياته ... ولكن ........................... مازال هناك فرق بينكما .. فزوجك يستطيع بسهولة أن يلعب هذا الدور بشكل دائم بمجرد أن تخف عنه همومه النفسية الرهيبة التي تثقل كاهله فهذه طبيعته.. وبالتالي حاجته مؤقتة .. ثم يتحول هو إلى الطرف الفاعل الذي يفيض على الآخر . بينما أنت حاجتك لذلك دائمة فهذه طبيعتك .. وتحتاجين دائماً لهذا الطرف الفاعل الفياض .. بينما تستطيعين لو أردتي أن تلعبي أنت هذا الدور بشكل مؤقت .. ثم تعودي مرة أخرى إلى طبيعتك بعد أن تحولي زوجك إلى هذا الطرف الفاعل الفياض .. الذي يغرقك حباً وعطفاً وحناناً ويلفك لفاً بالمشاعر الدافئة الجياشة . فما رأيك ؟ هل توافقين على أن تلعبي أنت هذا الدور بشكل مؤقت ؟ أظن ذلك .. فالمكافأة ستكون إن شاء الله أكثر من رائعة .. وستذكرين ما أقوله لك . بارك الله فيك وفي زوجك .. ورزقكما معاً من خير الدنيا والآخرة |
أخي غريب
أشكرك جزيل الشكر ولن أوفيك حق تعبك معاي ___________________ بصراحه أنت بمثابة دكتوري النفسي الخاص بي فأنت أعلم بكل مايدور بداخلي .......... سأحاول أخي مرة ثانيه إذا عدت اليه بأني أضفي جو المرح حتى لو لم يظهر لي أي اهتمام سأستمر...... لكني حساسه لدرجه كبيره يعني لو بدر منه شئ يضايقني حتى لو مااندفعت وتكلمت يبان على وجهي الزعل (مد البوز) وماقدر اقاوم هذا الشئ بالابتسام ....... يعني لو ابتسمت مرارا وتكرارا وأضفيت المرح في وجوده ولم ألقى أي قبول من طرفه لمدة طويله راح تنسد نفسي وهذا ماأخشاه فأنا لدي قابليه بأن أكون المبادره.... مثلاُ راح تأتي مناسبه في الشهر الجاي وكنت انا دايماً خلال 3 سنوات الماضيه من زواجي من نفس الشهر كنت احضر له مفاجأة وهو يفرح ويقول أنا أول مره حد يسويلي هالاحتفال كله هدايا..كيك .. شموع.. الغرفه كانت مثل ..... بالأنوار الخافته زهور في كل مكان رسائل غرام .. طبعاً غير آخر شياكة كأني عروس بليلة زفافها.. يعني شو أقول ماقدر أعبر شو كانت الغرفه بالظبط لأن فعلاً عن جد كانت الغرفه كأنها جنة ماتتخيلون شو سويت لاسعاده...... بس هالشهر من هالسنه أفكر ماسوي اي شئ من السنوات اللي فاتت يعني سأكتفي بشراء هدايا فقط...... ولاشورايكم؟؟؟ |
اهلين حبيبتي انا مع الاخت دوت كلامها عين العقل وشوفي الرجال دوم مايحب المراءه تقط نفسها عليه ايضا ارسال المسجات بالموبايل بكثره احذري منها واهتمي بنفسك واشغلي نفسك بالقراءه وانتي بالبيت وطبعا تكوني متشيكه والعطور في كل مكان وهو راح يجي لك ويتسامح بس يبي منك صبررررررررررررررر صدقيني والله ينولك الي ببالك
|
اقتباس:
فلا يهم تزيين الغرفة والبهرجة .. بل تزيني زينة هادئة بسيطة ليس فيها الكثير من الإغراء الجنسي حتى لايشعر بالتقصير إن كان مجهداً .. وإجعلي جو البيت هادىء للغاية ومريح .. ثم إستقبيله بإبتسامة وحبور .. وقولي له أنه بهذه المناسبة .. فاليوم هو يومه الخاص بالتدليل .. وليطلب أي شيء وأنت ستلبينه . وحاولي أن تلعبي معه دور الأم .. ولا بأس أن تقولي له ذلك .. ( أنت اليوم طفلي المدلل .. وأنا أمك التي تحبك ) .. فآمر وتدلل على ماما .. ولتحاولي مثلاً أن تجعليه يرقد وتأخذي رأسه في حجرك وتقومي بتدليك رأسه وشعره .. أو أن تقومي بعمل مساج لكتفيه المرهقتين .. مع كلام ناعم وهدهدة .. مثل حبيبي يتعب كثير من أجلنا .. ومثل سلامتك من الوجع ومن الهم .. وغير ذلك مما تفعله الأم مع إبنها الذي تحبه .. وإبتكري في هذه الحدود ... حدود الحنان الفياض والتدليل والجمل الحانية .. فإذا زفر بحرقة بين يديك وتنهد بعمق .. فإعلمي أنك بالفعل قد نجحتي .. وأنه همه يزول بهذه الطريقة فداومي عليها وتفنني فيها .. وإن تمنع أو أظهر إستهتاره بالأمر .. فقولي له إنت طفلي ولابد أن تسمع كلام ماما وإلا ... وإقلبي الأمر فكاهة وتندر وحوليه إلى مرح .. وقولي له إذن ماهو الدور الذي تريد أن تلعبه بما أنك ترفض دور الطفل .. وإتركيه يتخيل ويرد عليك ... ولا بأس من تغيير الجو كله إن رغب أن يلعب دوراً معيناً .. فلبي له طلبه وأنت تظهرين السعادة والمرح . ثم يا أختاه أمر يحيرني بالفعل وإن كنت أنت لم تثيريه !! ماهو هذا العمل الذي يلقي بكل تلك الهموم النفسية على زوجك ؟ وأليس من الممكن تغييره أو حل مشاكله ؟ في ظني ليس هناك أي مشكلة ليس لها حل .. وبالتأكيد هناك حلول لمشاكل زوجك في العمل .. وأنا طبعاً لا أقصد أن تخبرينا بطبيعة عمله .. وبنوع المشاكل التي يواجهها .. ولكن لماذا لا تحاولين مع زوجك بهدوء إن قبل ذلك بالطبع أن يناقش مشاكل عمله أو يحاول حلها ؟ ( وإن كنت أظن أنه لن يقبل مناقشتها أبداً ) ولكن مجرد خاطر ألم بي . ولا أدري لماذا أظن أن زوجك يعمل في جهة أمنية .. وأنه ربما يقوم في عمله بما يثقل ضميره .. وبما لايستطيع أن يتواءم معه نفسياً !! مجرد ظنون ولكني أعجب من أن يواجه المرء كل هذه المشاكل مع عمله .. ثم لايكون في يده فعل أي شيء تجاهها !! أسأل الله أن يقدر لزوجك الخير في عمله وفي حياته معك وأن يسعدكما في الدارين . |
ولا أدري لماذا أظن أن زوجك يعمل في جهة أمنية
فعلاً أخي شئ من هذا القبيل على فكرة : هو اللي اختار هذا المجال بنفسه ، لأنه سنتين اولى زواج كان يعمل بمكان آخر ثم عمل المستحيل واسطات ,و..........الخ عشان يقبلونه في هذه الثانيه وقبلوه وهذي النتيجه هم ونكد على فكرة المشكله راح تنتهي قريباً بأذن الله راح يرجع شغله الأولي وطبعاً عرفت هذا الشئ من والدته قبل أن آتي لبيت أهلي ، فلذلك قررت أن آتي أنا برغبتي هذي المره وليست برغبته حتى أتيح له الوقت الكافي لاسترجاع هدوءه وطرد هذا الضيق المدمر وياريت مايطول عليا عشان شهر 3 قريب ,, وأخاف لو ماتصلت راح يطنش عالعموم في كل الحالات ماراح أضعف وأتصل ..... أختي الكريمة، المناسبات الخاصة ليست أعياداً يحتفل بها |
حبيبتي كم لكم متزوجين ؟
يمكن زوجك فيه نفس او عين عشان كذا يحس بضيقه اذا كان عندكم خادمات انتبهي منهم واقري سورة البقره في غرفتكم ياعمري واذا كان فيها صور طلعيها وكثري من الاستغفار والله يسعدك |
شكرا لكي أخت لحظه وداع لمرورك الكريم
|
الأخت الكريمة،
الرجاء كتابة موضوع في قسم الرسائل الخاصة للأهمية بعنوان (المراقبة Reemona) http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 تحياتي |
وزوجك ياأختاه يحتاج منك أمراً ربما تظنينه غريباً بعض الشيء ... فأظنه يحتاج منك إلى نوع من الرثاء لحاله .. يعني مثلاً ( مسكين ياحبيبي أنت بالفعل تتعب كثيراً ) ...ويحتاج إلى تعاطف كبير ... ويحتاج إلى تقدير كبير لما يفعله مهما كان بسيطاً .. جربي ذلك وأظنك ستجدين نتيجة مبهرة .
.................................................. .............................................. اؤيد هذا الكلام..... شكرا اخي غريب قادم..... والله يوفقك حبيبتي دووووووت |
عزيزتي.
كان الله في عونك.. معليش عزيزتي ما أبغى أضيق صدرك بس بصراحة لاحظت أنك متفاعلة مع الاخ غريب قادم في بعض النقاط اللي اختلف معها وفيها وهو ناصح متميز وكاتب قدير.. لكن سلوك زوجك ولا تزعلين أختي ليس بسبب العمل وضغوطه!! بصراحة لابد تشوفين الحقيقة وتعيشينها صح.. فيه نوع من الإهمال وفيه نو من رمي التهم عليك...... كثير أزواج مشغولين وعندهم دوامين وليل ونهار وضغط وووو الخ لكن يعاملون زوجاتهم بطريقة مختلفة! لكن سلوكياته لا تدل على ذلك فقط! ما أقصد أنه مو مشغول لا يمكن فعلا مشغول وعنده ضغط لكن هذا ما يبرر تصرفاته! ومهما كانت مشاغله إلا يجيه يوم يخف الضغط والعمل عنه فطبيعي معاملته لزوجته تختلف! لكن بصفة عامة كذا!!! أنا ما أدري عن معاملته الخاصة لك وطريقة كلامه وسواليفه ونقاشه ووو الخ هذي تدل على مشاعره وتفكيره.. وات تقدرين تكتشفين هذا الشي من نفسك..! مسألة أنه يهمل ويعصب على أتفه شيء ويحط الخطأ عليك وهو بصراحة يحرمك من الانترنت وأهلك مو دايم عندهم وو ما هو أسلوب معاملة! والله ما أتمنى لك تغيرين نظرتك عن زوجك أبدا لكن أتمنى أنك تكونين أكثر تفكير وبعد نظر! يا أختي عيشي حياتك كاملة بعيدة عن زوجك! ابعدي تكفيرك عن زوجك ولو قليلا! اأنا ما أدري والله يا أختي ما أبغالك مشكلة وانا مؤمنة أنك ما راح تاخذين من كلامي إلا اللي يناسبك وبالباقي ارميه في البحر! لكن التنازل في الحياة الزوجية له حدود! مافيه حياة بلا تنازلات ولكن تنازلات دائمة تساوي نهاية الحياة بألم وندم!! وصدقيني عمر الانسان رجل أو امرأة ما قعد يحسب تنازلات الآخرين ويعوضهم عن التقصير ويعطيهم حقوقهم! أكثر الناس إذا كما أخذ حقوقها بإيده تضيع للأبد!! معليش أختي ما أبي أضغط عليك.. لكن إذا زاد الإهمال فلابد من وقفة صارمة.. أنا ما أدري عن ظروف زوجك يمكن فعلا في هذي الفترة عند ضغوط معينة وخصوصا في القطاع اللي يشتغل فيه فعلا الضغوط النفسية كثيرة والأسلوب الي ذكره الأخ غريب قادم فعلا ناجح ومؤثر لو كان فعلا الموضوع سببه العمل والوظيفة! ولكن انتي أعرف بظروف زوجك هل هي ضغوط فقط!! |
شكراُ أختي دووت عالمرور الكريم
|
أختي اتكاءة حرف
أشكر لكي مرورك الكريم وأحترم رايك كل الاحترم لكن أختي المشكله اني لو رفضت الضغوط الخارجه عن ايد زوجي راح يتخلى عني بكل سهوله وانا عارفه طبعه وبنفس الوقت لاأريد طلاقاً ...... لذلك أنا متحمله غصبن عني ولاحول ولاقوة الا بالله بس انتي قلتي ((مافيه حياة بلا تنازلات ولكن تنازلات دائمة تساوي نهاية الحياة بألم وندم!!)) حتى لو زوجي لم يقدر تنازلاتي أو صبري عليه ماراح أندم الله يسامحه في كل الأحوال والصبر مافي غيره خصوصاً عدم رغبتي في طلاق وأن الله مع الصابرين |
أرجوكم ساعدوووني لدي مشكله هي ليست مع أحد ولكنها بيني وبين نفسي
لم أستطع ....................... عدم الاتصال به فشووقي يقتلني أخي غريب قادم أنت نصحتني كثيراً لكني لاأستطيع أحس أني أدور أسباب للاتصال والحين لي اسبوع في بيت اهلي واليوم قررت اتصل ولكن بحجة...... اليوم الصبح اتصلت فيه وكالعاده لم يرد على اتصالي وبعد اتصالي بعثت له بمسج ........ شو تتوقع طلبي سخيف جداً كنت ابغي خيط ولو بسيط بيني وبينه فكتبت له ( حبيبي الغالي قبل ماتروح الدوام أريد اذا ماعليك أمر أن تسجل لي برنامج على التلفاز لأني اريد أن احتفظ بهذا البرنامج))) طبعاً هو يعرف انه لايوجد فيديو في بيت اهلي عشان اسجله أنا ......... وبعد خمس دقايق بعث لي هو بمسج وكتب صباح النور ok هذا كان رده فقط ولم يتصل لكنه اكتفى بهذا المسج ماذا أفعل ؟؟!! أحس اني ماأقوى على عدم الاتصال واتصلت في الليل لكنه لم يرد |
لا حول ولا قوة الا بالله الله يهدي سركم يارب
اذ ا حسيتي نفسك مشتاااااااااااااقه قفلي جوالك وسوي نفسك تتصلي او حاولي تتذكري موقف يزعلك منه او تخيلي تطنيشه لك وعدم رده اضغطي على نفسك يالغاليه ان شاء الله فترة وتعدي ويزن هو عليكي بالاتصالات قولي امين ...... |
آآآآآآآآآآمين يارب العالمين
الله يهديه أخي غريب قادم يالييت لو تنيرني بردك ياخوي |
شكراً اختي حنووونه
لكني حاولت وحاولت |
ههههههههههههههههههه من جد ناااقصه خبره والله الرجال ماينفع معه كذا من جد قهرتيني طنشيه وبيلحقك وانتي شكلك طول اليوم تفكري فيه اطلع زوري احد تسوقي انسيه وقفلي جوالك بلييييييييييييييييييييييييز عشان الي يحبوك
|
أختي قمرهم شكراً على توصياتك :22: لكن شو اسوي ناقصه خبره ،، الا ناقصه عقل ههههههههههههه :d بس لاتلوموني الله يخليكم كل واحد وطاقته وانا مب قادره وهذا اللي مضيعني ومخليه راكب فوق راسي وشايف نفسه علي... :16: ..... ولاتقولون لي اطلعي لأني مليت من الطلعات مع اهلي :( ولكن ماشي فايده احس انه مرض فيني :20: يضرب الحب شو بيذل :d |
اقتباس:
أستميحك عذراً ياأختاه إن قلت لك أنني لا أظن أن شوقك يقتلك بالفعل .. بل أظن أن مادفعك لذلك أمران : 1- قلقك الفجائي أنه ربما سيتخلى عنك ( أو شايف له شوفة ) .. وأردتي أن تطمئني نفسك . 2- أصابك ملل وزهق .. ولم تجدي مايسليك وتقضي به وقتاً ممتع ... فتركت نفسك للوقت الطويل ليلعب لعبته ..ويثير فيك قلقك الدفين الذي لم تتخلصي منه بعد .. وإنما تنسينه بشكل مؤقت إذا ماوجدتي مايسليك ويقطع لك الوقت . ودعيني أوضح لك أكثر لأقول أنك منذ مجيئك لبيت أهلك هذه المرة .. وأنت تشاركين في هذا المنتدى بكثافة .. وتطرحين المواضيع .. وتتلقين الردود .. ويثيرك ترقب ردود الأعضاء على كلامك .. فلا تنتهي من متابعة موضوع أو رد لك .. حتى تذهبي إلى الآخر لتنظري ردود أخواتك وإخوانك .. وأظن ذلك قد شغل لك وقتك بصورة مسلية وحسنة .. وألهاك كثيراً عن تذكر القلق الدفين من فقد الزوج الذي مازال يكمن عميقاً في داخلك .. والذي مازلت غير قادرة على إزالته كما يجب . ثم هدأت مشاركاتك كثيراً في المنتدى .. وأظن أنه لم يشغلك أثناء فترة فتور مشاركاتك تلك أية أمور مسلية أو مثيرة .. فعادت نفسك لإجترار القلق ودفعه مرة أخرى من أعماق النفس إلى سطح العقل الواعي .. فبادرتي بالإتصال . وما كتبته لك بعاليه ياأختاه مجرد شاهد لإستشهد به على العلاج الذي أظنك لا ينفعك إلا هو .. ولأكرره لك وأؤكده مرة ثانية وثالثة ورابعة لأقول : 1- يجب أن تقنعي نفسك تماماً أن فقد الزوج أو الإبقاء عليه ليس من شأنك .. بل هو شأن الله عز وجل .. وأنك وحتى الآن لم تقصري في جهدك للحفاظ عليه .. وبالتالي مابقى من الأمر هو بيد الله وحده سبحانه والذي لايجب أبداً أن تشاركيه شأنه وأمره .. وأتمنى منك أن تعيدي قراءة كلامي لك فيما سبق عن هذه النقطة تحديداً ... كما أرجوك ياأختاه أن لاتهملي الدعاء والذي أظنك قد قصرتي فيه في الفترة الأخيرة ... الدعاء بعد كل صلاة بأنك قد فوضت أمرك لله .. وأنك تطلبين منه مافيه الخير لك .. لأنك لا تعلمين أين يكمن خيرك .. فتركتيه لعلام الغيوب .. ولتدعي ربك ياأختاه بأنك سترضين بكل ما سيمنحه لك .. وكوني على ثقة أنك لو دعوت بذلك صادقة .. فلسوف يمنحك ربك أفضل عطاياه وأحسن منحه . 2- أرجو أن يكون قد تأكد لديك بالفعل أن نصف حل مشكلتك على الأقل يكمن في أن تجدي ما يشغل وقتك ... بشكل مفيد ومسلي ... ويكون فيه نوع من المتعة بالنسبة لك .. وصدقيني الأمر سهل وميسور في إيجاد مثل ذلك الشيء .. ولا يوجد من هو أقدر على تحديده منك أنت ولا أحد سواك .. فأنت تعلمين ما يسليك وتحبينه .. وأنت التي تعلمين أيضاً ماهو المتاح لك والممكن .. فأرجوك .. أرجوك .. فكري جيداً في الأمر .. وإستشيري أهلك والمقربين إليك .. وأنا على تمام الثقة أنك ستجدينه إن شاء الله . وكاقتراح .. وإن كنت لا أعلم هل يتوفر لديك أم لا ... وهل تستطيعينه أم لا .. أقول : أظن لو توفر قرب بيتك دار للأيتام مثلاً .. وقمتي بالتطوع فيه لبعض الوقت .. فسوف تجدين سروراً عظيماً .. وتسلية كبرى .. فأنت تحبين الأطفال جداً كما يظهر من كلامك .. كما سيمنحك عمل الخير هذا إحساس جميل .. بقيمة النفس .. وبحاجة الآخرين لك .. وسيزيد كثيراً من ثقتك في نفسك ومن متعتك ... وهدوءك النفسي البهيج ... وتدريجياً ستنسين تماماً هذا القلق الكامن في داخلك كالعفريت يختفي بعض الوقت ليعود من جديد . وإن لم ينفعك هذا الإقتراح حاولي أن تجدي لنفسك هواية جميلة تحبينها ( غير هواية الإتصال بزوجك طبعاً ) ... واقطعي بها الوقت .. بل حاولي أن تجعليها منتجة .. فلو كانت الحياكة مثلاً .. فلتضعي لنفسك برنامجاً لحياكة فستاناً لك .. وفستاناً لأمك مثلاً .. أي إجعلي الأمر بهدف لن تتوقفي حتى تحقيقه . أختي الفاضلة .. أرجوك أن تفهمي أن الحل يكمن في هاتين النقطتين .. ولابد أن تفعلي كل مافي وسعك لتحقيقهما بإذن الله . بارك الله فيك ورزقك نفساً هادئة وإيماناً عميقاً وسعادة وحبوراً في الدنيا والآخرة وأنالك من الخير مايعلمه هو سبحانه ولا تعلمينه . وتقبلي إحترامي |
شكرا اخي غريب قادم
كما عودتني دائماً لردودك المريحه فعلاً أخوي كأنك تعلم بما يدور في نفسي لأني فعلاً شاركت كثيراً في هذا المنتدى عن طريق ردودي او موضوعااااتي وفي اثناء مشاركاتي لم اعود ابداً لموضوعي هذا وانت اكيد لمحت هذا بس المشكله اني كنت احاول اخدع نفسي وها أنا ذا أعود من جديد الى هنا بالنسبه يا أخي لدار الأيتام لايوجد دار قريب من بيتنا ... وبالعكس كانت ستزيد ثقتي بنفسي ان شاركت فيه وكان سيخفف عني مصيبتي عندما أرى غيري من المحتاجين لأشياء قد أعطاني الله اياها والحمد لله على نعمه لنا ............. اشكر لك نصائحك الثمينه اللي تسعى اليها ياخوي لأنها تنفعني في دنيتي وآخرتي كذلك اسأل الله أن يجمعنا وأياكم وكافه المسلمون في جنته الواسعه لكن أخي عندي سؤال دقيق هل ردة فعل زوجي لما بادلني المسج (( صباح النور ok)) هل يعتبر هذا الرد البسيط احتراماً لي ولو كان كذلك لماذا لم يتصل واكتفى فقط بالمسج طبعاً لا يعلم مابداخله غير الله سبحانه لكني أسألك كرجل !!! هل هذا المسج يدل على شوية اهتمام من جانبه لأنه يقصد بالمسج انه راح يسجل لي البرنامج محتاره مثل اللي تريد تتعلق بقشايه من حبي له ........ لكن مثل ماقلت يا أخي لاأستطيع ان ارفض ماكتبه الله لي سواء تخلى عني زوجي أو لا في كل الأحوال الحمد لله على كل حال وأحمد الله على نعمته اني موجودة بينكم الحين وهذه نعمة بحد ذاتها عالأقل تخففون عني مبتلاي الله المستعان |
أخي غريب قادم لم تجيبني على السؤال الأخير
|
غريب قادم كل مايجيني الخوف بعدم ردك على سؤالي الأخير أحزن كثيراً ولكن :d كل مانظرت لآخر الصفحه ألقى اسمك من ضمن المتصفحين :22: وأفرح كثيراً :d فأكيد لديك رد مطول ..... :22: .... أشكرك :17: |
<<<<<<<<<<<<<<<<<<< معنوياتها مرتفعه جداً :d ههههههههههههه تحاول أن تجعل غريب قادم يكتب لها ردود .. بطريقه سياسيه جداً :18: واعترافاً مني لأنها فعلا ردود تريحني نفسياً :25: سلمت يداك :17: |
| الساعة الآن 10:58 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©