|
اعترفت لي زوجتي بان كان لها علاقة قبل زواجنا ماذا أفعل ؟
في لحظة صفا وبعد مرور سنة ونصف على زواجنا وبطريقة ذكية مني اعترفت لي زوجتي بان كان لها علاقة قبل ان زواجنا وانها علاقة قديمة وانها ندمانه عليها وياليتني ما عرفت ومن يومها وانا حياتي معها جحيم بعد ما كانت حب واستقرار في لحظات احس اني اكرهها وفي لحظات احس اني احبها وماقدر استغني عنها وفكرت في ان اطلقها مئات المرات ولقول الحق من يوم انا خذتها وهي ملتزمة ومتدينة جدا ولكن في نار بصدري وشلون اطفيها وللعلم اني انسان ملتزم واخاف الله
اسالكم بالله انكم تدلوني هل اسرحها ام اعيش معها |
ليش تسرحها يا أخي مو قلت انا متدين وجل من لا يخطئ وبعدين هي اعترفت ومن اعترف بذنبه فلا ذنب عليه وشيل هالموضوع من بالك واذا كان رب العالمين غفور رحيم انت اللي بشر ماتقدر تسامح؟
وبعدين طالما هي متدينة وملتزمة ليش اظن بيها الظنون انس يا أخي فمن عفا وأصلح فأجره على الله ولا تصارحها بأي شي وعيش في سعادة معاها وتوكل على رب العالمين ولالالالالالالالالالا تفكر في الطلاق أمانة عليك |
الأخ ابو المقداد ....دخلت علشان أطمنك لأن زوجتك انسانه معدنها طيب وتحبك, بس ماعرفت اتقيم الأمور ان في أشياء تنقال وفي أشياء الله يستر عليها.
شوف اخويه علاقه قبل الزواج لها عدة مراتب وأنواع, لوكانت هذي بنتك او اختك يعني بتتركها ولا بتسامحها وبتعطيها فرصه جديده للحياه؟؟ انا حاسه انها من حبها فيك تبغي تسكر صفحة الماضي ساعدها وامنحها الثقه هي غلطت قبل لا تعرفك وتابت من خوفها من الله وهذا الشي الايجابي. اتعوذ من ابليس دايما واحتسب الأجر من الله |
امر على عجل ................ ولكن استوقفني سؤالك ......................... لو كنت مكانك ............ لم ولن اطلقها اعيش معها في سعادة متدينة وملتزمة نعم هي أخطأت بأخبارك ..................ولكنها تكلمت وانا اجزم بهذا بسبب الحرب التي بداخلها تشعر بالذنب تشعر بالحسرة تشعر بالندم حقيقة اقولها وبصدق انت لست مسؤول عن حياتها قبل الزواج وليس لك الحق في محاسبتها عن تلك الفترة ولكن حبها لك جعلها تتكلم فأحسن لها وقربها منك اكثر اطرد عنك الشيطان ووسوسته فهي تحبك وبما أنك تقول أنك شاب مستقيم والمؤمن وقاف عن حدود الله فأنظر معي لفتوى الشيخ محمد بن صالح المنجد وخاصة المقطع الأخضر السؤال: طلق صديقي زوجته في شهر رمضان هذا، وكانت زوجته في الشهر الخامس من الحمل. وكان سبب الطلاق أن زوجته كان لها صديق قبل الزواج ، وأن شخصا ما قال إنها كانت تقابل صديقها القديم حتى بعد أن تزوجت . وقد طلقها للسبب أعلاه وتحت ضغوط من والديه . فهل كان ذلك الفعل صحيحا ؟ وهل يقبل الله بذلك العمل ؟ وماذا عن الجنين الذي لا يزال في رحم أمه ؟ وماذا سيكون وضعه/وضعها في المستقبل ؟. الجواب: الحمد لله ما ذكرته ـ رعاك الله ـ من سؤال له عدة جوانب : أولاً : ما ذكرت من طلاق صديقك لزوجته في فترة الحمل فإنه واقع بإجماع أهل العلم لحديث ابن عمر في الصحيحين أن النبي صلى الله عليه وسلم قال : ( مُرْهُ فَلْيُرَاجِعْهَا ، ثُمَّ لِيُطَلِّقْهَا طَاهِرًا أَوْ حَامِلاً ) فدل ذلك على أن طلاق الحامل واقع ( فتاوى الطلاق لابن باز 1/45) . ثانياً : أما عن السبب الذي دعاه إلى طلاقها وهو إخبار ذلك الشخص له بمقابلتها لصديقها السابق بعد الزواج فإننا ننصح أمثال هؤلاء الناقلين للكلام بالتثبت قبل نقل أي خبر وأن يكون قصدهم الإصلاح ، وكان ينبغي على هذا الزوج أيضا أن يتثبت من صحة ما ورده ، و ألا يبني الطلاق عليه بلا تثبت قال الله تعالى : ( إن جاءكم فاسق بنبأ فتبينوا ...) والإسراع بالطلاق دون تثبت وروية فيه هدرٌ لنعمة الزواج من غير سبب مقنع ، وتضييعٌ للأسرة التي امتن الله تعالى على بني آدم بها في قوله : ( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ) الروم/21 فإن ثبت له ما لا يرضاه فليحاول إصلاحها بما له من قوامة عليها ، أو يفارقها مع ستره عليها . ثالثاً : الزوجة إذا كانت على علاقات سابقة قبل الزواج ثم تزوجت وتابت إلى الله عز وجل وقطعت الصلات المحرمة فلا يجوز تعييرها بذنبها ولا توبيخها على ما مضى لأن التائب من الذنب كمن لا ذنب له ، قال تعالى : ( وهو الذي يقبل التوبة عن عباده ويعفو عن السيئات ) ، ولا يجوز فضحها ولا التشهير بها ولا محاسبتها عن الماضي بل يكتم أمرها وسرّها ومن ستر مسلماً ستره الله في الدنيا والآخرة . ومثل هذه الأمور تبيِّن لنا حكمة الشريعة الغراء في النهي عن كل ما يكون سببا للعلاقة غير المرضية بين الرجل والمرأة كالنظر إلى الأجنبية ومصافحتها والخلوة بها ونحو ذلك سواء قبل الزواج أو بعده . رابعاً : أما ضغط والدي الزوج عليه لطلاقها من غير تبيُّن لما رُميت به فإن طاعة الوالدين إنما تكون بالمعروف مما يحبه الله تعالى ورسوله صلى الله عليه وسلم ، كما قال صلى الله عليه وسلم : ( إنما الطاعة في المعروف ) رواه الشيخان البخاري (7245) مسلم (1840) والذي أمراه به من الإسراع بطلاقها دون ذنب منها الآن ليس من المعروف . خامساً : أما جنينها الذي في بطنها فالقاعدة الشّرعية أنّ الولد للفراش ويتبع الزّوج إلا إذا تبرّأ منه لحديث النبي صلى الله عليه وسلم ( الولد للفرش وللعاهر الحجر ) البخاري (2053) مسلم (1457) أي أنه ينسب إلى الزوج ولا تعتبر الشبهة ولا غيرها خاصة في مثل هذه الحال التي يظهر أن الشبهة فيها بعيدة ، والإسلام يتشوف ويرغب في إثبات الأنساب ولذلك فعلى هذا الزوج ألا يفتح على نفسه باب الوسوسة في ابنه الذي ستلده له مطلقته ، لأنه ليس عنده دليل على خلاف هذا . وإن أراد هذا الزوج أن يعود لزوجته بعد هذا الطلاق فإن كانت لا تزال على حملها وكان الطلاق مرة أو مرتين فهي زوجته شرعا لأن عدتها لم تنته لقوله تعالى ( وأولات الأحمال أجلهن أن يضعن حملهن ) فله أن يراجعها ويشهد رجلين على أنه راجعها وبذلك تعود زوجة له ، وإن كانت قد وضعت حملها وكانت هذه الطلقة هي الأولى أو الثانية فإن له أن يعود إليها بعقد جديد مكتمل الشروط ، وليحذر من مثل هذه الأخبار وليحرص على صون زوجته وحمايتها من مواطن الرَّيَب . و الله أعلم. الإسلام سؤال وجواب الشيخ محمد صالح المنجد أسأل الله ان يصلحكما في الدنيا والأخرة ويسعدكما بوركت |
السلاااااااااااااااااااام أبو القداد ............... بداية أود أن أذكرك وليس أعلمك أن الطلاق أبغض الحلاااااااااااااال عند الله
كما أود أن أهنئك على هذه الزوجة التي تملكت الشجاااااااااعة وصارحتك بحقيقة (نادرا ما يعترف بها) وبما انك ذكرت انها متدينة لابد ان الله هداها سبحانه وتاب عليها باذنه فلابد ان تتفهم صارحتها واعترافه بذنها_( كل ابن آدام خطأ وخير الخطاااااااااائين التواين) فلا تجعلها تندم على صراحتها واعنها على التوية والصلاااااااااااااااااااح واسل الله العظيم أن يهدأ سركما وان يجعلكم متحابين متائلفين |
لا ازيد على ردود الاخوة فكفو ووفو ولكن فعلا زوجتك انسانة محترمة وضميرها حي وبداخلها طاهر ولا اعتقد ان جزاء الصدق الطلاق والكره و الله يسعدكم
|
ثالثاً :
الزوجة إذا كانت على علاقات سابقة قبل الزواج ثم تزوجت وتابت إلى الله عز وجل وقطعت الصلات المحرمة فلا يجوز تعييرها بذنبها ولا توبيخها على ما مضى لأن التائب من الذنب كمن لا ذنب له ، قال تعالى : ( وهو الذي يقبل التوبة عن عباده ويعفو عن السيئات ) ، ولا يجوز فضحها ولا التشهير بها ولا محاسبتها عن الماضي بل يكتم أمرها وسرّها ومن ستر مسلماً ستره الله في الدنيا والآخرة . ومثل هذه الأمور تبيِّن لنا حكمة الشريعة الغراء في النهي عن كل ما يكون سببا للعلاقة غير المرضية بين الرجل والمرأة كالنظر إلى الأجنبية ومصافحتها والخلوة بها ونحو ذلك سواء قبل الزواج أو بعده . جزاك الله خير اخووي المجاهد واخوي الكاتب لاتهدم حياتك بسـبب وساويـس شيطانيه الله يوفقـك في حياتك وينور دربك ويرزقك با الذريه الصالحه |
المحاسبة تبدا من يوم الزواج اما الماضي لا يجب عليك التدخل فيه.
فربما انت ايضا لك ماضي اسوء منها والله غفور رحيم فمابك بالبشر . مادامت ملتزمة وعلى خلق لمادا تنفصل عنها ادن فقط لمجرد وساويس شيطان . |
وعلى فكرة كلمتك ( وبطريقة ذكية مني) تخوف صراحة!! يعني انت واضح ان تدور وتنبش بماضيها المفروض ياخوي ماتفكر بحياتها سابقا لانك ماتعرفها ولاتعرفك يعني لو هي تعرفك استحالة تسوي هالفعل صح ولالا اخوي ارجوك طريقتك الذكية اجعلها في نسيانك لهذا الامر الله يوفقكك ويسخر لك لها يارب |
اقتباس:
الله يجزاه خير اخي المجاهد ما قصر وأستشهد بفتوى وادله ورأي من رايه الله يوفقك للخير |
إذا كان سبحانه وتعالى يغفر ذنب التائب الراجع ..
فكيف لا تغفر أنت ذنبا كان بالامس قد مضى؟؟ وقد عادت الى الصواب .. عليك الأن آخي أن تساعدها على التشبث أكثر بإيمانها وتوفير الجو الديني المناسب حتى لا تعود لما فعلت .. أغفروا .. أما تحبون أن يغفر الله لك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أخي : الخلاصة لا أنصحك بالطلاق .. وعليك أن تنسى ما قالت .. أما إذا سوف تحول حياتها إلى جحيم وتكرهها وتعيبها .. فالافضل لهــــــا تركها .. أنني سمعت مرة في الراديو مرأة تسأل الشيخ تقول: (في البارحة قال لي زوجي هاك المصحف لنحلف إذا كان لأحد منا علاقة قبل الزواج وحددا يوما له ويوما لها.. وهو حلف أنه كان يكلم فتيات ...........الخ .. أما هي سألت الشيخ :هل أقول له ما حدث لي قبل الزواج من معاكسات وهواتف ,,,,,,,,الخ .. علما بأني أحبه وأنا أهتديت وأريد حياة زوجية مستقرة علما أني سأحلف على المصحف..)) قال لها الشيخ: (( إذا كنت قد تبت إلى الله توبة صادقة حقا فاحلفي على المصحف أنه شي لم يكن لأن التائب من الذنب كمن لا ذنب له .. ويجوز الكذب في الاصلاح بين اثنين .. فكيف لا يجوز بين الزوج وزوجه؟؟ وقال لها من الافضل للزوجين عدم التحدث عن حياتهما تلك قبل الزواج )))))) |
لو كنت مكانك لصبرت عليها , بشرط اذا لم يدفعني بغضها لظلمها ..
|
أخي الكريم:
أولا المفروض عدم التحدث في الماضي....لقد أخذتها من بيت اهلها...واستحليت فرجها بما شرع الله....ولكن حث انها قالت لك ذلك ولو كنت مكانك لقبلت رأسها شكرا وتيمنا ...أخي لمن الصعب جدا ان تعترف أي امرأة بهذا ولكن تأنيب الضمير لها ارغمها وهي تريدك ان تعرف كل شي....أمسك عليك زوجك اخي وشجعها على الصراحه لتخبرك بكل شي في المستقبل وهذه أمنية اي رجل....فاذا رأت منك ردة فعل عكس ذلك فانت حطمتها وسوف تخبئ كل شي عنك وعن اولادك وتربيتهم ...الخ |
اخي الفاضل .. قد كفى و وفى اخي الفاضل المجاهد ..بالفتوى التي نقلها جزاه الله خيرااا ابعد عنك وسوسه الشيطان ..وتعوذ بالله من ابليس.. وانسى ماقالته ..وعش معها مثل اول ..واحسن... والا سيكون ظلم كبير لها... تمنياتي لك بكل لسعاده والتوفيق مع هذه الزوجه الصالحه.. |
انا مع كلام اخي المجاهد
يا اخي جل من لا يسهو وكمان لولا انها صادقة بتوبتها كان ما حكتلك يا اخي مين ما بغلط بس المهم نتوب عن غلطنا الله يوفقك خيي ويسعدكم ربي |
أخي السائل أنت لديك قطعة الماس فحافظ عليها صدقني موانت بذكائك خليتها تتكلم لالالالالالالالا هي انسانة طيبة ونيتها صافية جدا عشان كذا قالتلك واكيد انها ندمانة على غلطتها بس للاسف ماعرفت كيف تصلحها هي توبتها كانت تكفي بس لانها حبتك بأخلاص صارحتك وصدقني لوكان فنيتها شي أولسى مستمرة عالوضع كان ماصارحتك وليتها لم تفعل لانة وللاسف الشديدانك مستحيل راح تنسى لانك انسان شكاك والدليل أنك جلست تسال كثيرعن ماضيهامع انه مومن خصوصياتك؟ حياتها تبدأمعاك من يوم زواجكم
بس اتمنى وياليت تحاول تنسى الماضي وتنسى فكرة الطلاق واحمدربك عالنعمة...----وابغاك تتذكرماضيك ولك فيه عضة وعبرة وانشاء الله ربي يهدي سركم |
خاف الله في نفسك وفيها والزواج ماهو لعب هو مسؤلية كبيرة واختبار وانت مسؤول عنه امام الله
|
السلام عليكم
والله من ردود الأعضاء الجميع يدافع عن المراة والبعض يضع اللوم على الزوج غريبة الصراحة يعني يمكن الرجل او المرأة يستسهل انه يقيم علاقات محرمة قبل الزواج وبعد الزواج فكرة: التائب من الذنب كمن لا ذنب له ويا دار ما دخلك شر لا احد راعى الجانب النفسي للزوج وهو في هذه المحنة هي اخطأت قبل الزواج ولا اعلم الى اي مدى وصلت تلك العلاقة وكان واجب عليها عدم ذكر ماضيها ابدا ولكنها فعلت هنا كيف يتصرف لقد أخطأ شرعا بمحاولة التجسس ونبش ماضي زوجته وهوالآن يدفع ثمن ذلك غاليا ففي حديث جابر رضي الله عنه: ان رسول الله صلى الله عليه وسلم نهى ان يطرق الرجل اهله ليلا يخونهم ( بضم الياء وتشديد الخاء ) او يطلب عثراتهم. رواه مسلم الحل ليس لدي ولكن اسأل نفسك كما قال العضو جمر ان كنت ترى ان حياتك معها لن تستقيم وقد تظلمها وليس لديكم اطفال فبعد الاستخارة والاستشارة قد يكون الطلاق الحل وطبعا في حال ابقيت عليها وهو الأولى والأفضل ولك الأجر فيجب ان تعيش معها بعيدا عن اي وساوس وشكوك وان تدفعها للأمام وتعينها لتتمسك بالالتزام وان لا تجعلها تندم على اخبارك بما فعلت لكي لا تضيع الثقة بينكم واطلب من الله لك ان يطهر قلبك وان يرزقك مودتها وان يحفظكم من كل سوء انه هو السميع العليم وآخر دعوانا ان الحمد لله رب العالمين |
اقتباس:
لا ازيد على هذا الكلام اسأل الله ان يعينك ويختار لك مايحبه ويرضاه |
السلام عليكم اخي المشكله انهم قليلين الفهم مع احترامي يعتقدون في مصارحتهم الى الرجل هو الاقرب الى الوصول الى القلب ولايعلمون انه العكس قصتك تشبه قصتي كثيراً ولكن الفرق بينهم ان زوجتك اعطتك كل ماتملك من حب وحنان ولم تخونك لكن انا خانتني في اول يوم ولم تنسى ماضيها وضلت تتمسك فيه..والضحيه الاولى والاخيره انا واتمنى ان تسمح لي بقولي لك انت اخطأت في نقش ماضيها رغم انها كات مخلصه لك من اول يوم ارتباطك بها لاتفكر في ماضيها وانسى مانقشته ولاتعره اهتمام استر عليها ولاتسرحها ولك الاجر والثواب |
بسم الله الرحمن الرحيم والله انها انسانه عضيمه زوجتك وثقت فيك واعطتك كل اسرارها قبل الزواج وجعلتك الزوج والاخ والاب وباحت لك عن كل خصوصياتها قبل الزواج فلماذا تعاقبها بالطلاق انها ارادت ان تبدا معك صفحه جديده من الحياة المبنيه على الصدق والاخلاص فلماذا الطلاق وخصوصا انها صاحبة دين وخلق . هذه كلها وساوس شيطان هداك الله والهمك الى طريق الصواب...
|
اقتباس:
وهاأنت تجني مغبة ذكائك ..! فرج الله عنك ، وأصلح حالك ، وطرد عنك وساوس الشيطان .. |
يا اخي مع اني بنت مو ولد
بس ابي اقولك ترى زوجتك من حبها ولك وطيبه قلبها اعترفت لك، وانت لازم تقدر هالشي ما الومك ، المحب غيور بس تعوذ من الشيطان دائما واشغل تفكيرك بأمر آخر اذا اتتك الوساوس ولاتجعل الشيطان يتغلب وصدقني ما في بنت بهذا الزمن ما رق قلبها لأنسان قبل الزواج، طبعا هناك من تحب بصمت ومن... المهم أخلاق الأنسانه وليس لك حقا عن ما دار بالماضي نحن النساء نتحمل قصص الشباب قبل الزواج، ضحوا انتو بعد وبالعكس تاخذ اجر لأن كنت الزوج والحبيب وسفينة النجاه لها بزواجك الزواج نجاه وتضحيه وحب ووفاء وعشان هالحب والعشره لا تهدم اللي بينكم بلحظة ربي يسعدك |
اقتباس:
جزاك الله كل خير كفيت ووفيت بهذا الكلام الرائع... |
انا امرأة ولن اكون مكانك
ولكن ان كنت مكانك ..............ساسامحها وانسى لانه من الماضي الذي لا فائدة من تذكره خاصة وانها ندمتنه وتائبة وتقية ............. بالعكس ارى انه من الظلم ان تنفر منها بسبب هذا الشيء . وسلامتك . |
أخوي .. اعلم انه ليس من السهل ان يتقبل الانسان هذه الفكرة ... فكرة ان زوجته كانت على علاقه بطرف اخر قبل الزواج ...
ولكن وكما قيل ... " يداك أوكتا وفيك نفخ " انت جنيته على نفسك ... طالما انها ملتزمه ومتدينه فلما نقبت في ماضيها؟ ألا يهمك الحاضر؟ استجمع علقك ورشدك وانسى ما قالته ان استطعت .... وثق ان ماضيها بهذا السووووء وإلا لما صارحتك به ... لا اهون من قولها فمجرد الحديث بالهاتف تعتبر امراً خطأ لكن لا اعتقد انها تعدت ذلك ... لانها لو تعدت ذلك لما تجرأت وصارحتك به ...فاغفر لها فمن منا المعصوم؟ اما عن ماذا تفعل فلن ازيد على قول الاخ جمر .. ان احسست انك ستظلمها فسرحها وان احسست انك تستطيع ان تسامحها فتمسك بها بيدك واسنانك ... وفقكم الله وجمع بينكم بخير |
التسامح امر عظيم ليتني استطيع ان اسامحها وهي تستحق ذلك لانها تحبني بصدق وهي تبكي بحرقة عندما اسالها عن تفاصيل علاقتها وهي ترفض الاجابة وتكتفي بالبكاء وتطلبني ان لا اطلقها وتحلف لي اني لن اندم ان فعلت ذلك طلبت منها الذهاب الى بيت اهلها الى ان اخذ وقتي في التفكير وفعلا استجابت لي وذهبت رغم محاولاتها في البداية في الرفض ولكني اصريت على ذلك كنت اريد ان اجرب كيف عندما تبتعد عني ووجدت اني مشتاق لها وكل ما حاولة الاتصال بها تراجعت والله لم اكن في حيرة في حياتي في مثل هذا الامر والله اني اخاف ان اظلمها واتحمل ذنبها لا يوجد سبب يجعلني اتركها في المجتمع الذي لا يرحم مطلقه ولكن ايضا احس اني مستغفل ليتها اخبرتني من البداية لربما تغير الوضع؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!
لا انسى ان اشكركم على كل نصائحكم والله انكم تثلجون الصدر وقد غيرتم في تفكير الى 50 بالمئة فلا تبخلوا علي |
اقتباس:
يا الله مسكينة تكسر الخاطر تحبك بجنون يالله سامحها أنت تحبها فلماذا تترك بقلبك مكانا للشيطان الذي يسعى لتفرقة بينكم؟؟؟ أخطأت عندما أخبرتك ولكنها تحبك ولذلك أخبرتك أخ الإسلام أنت لست مستغفل ولكن هي من كانت مستغفلة وأنخدعت بغيرك هي لم ترتكب ما يوجب عليك فراقها يكفيك ندمها وأرقها وحزنها وبكائها لا تكن قاسيا وإذا فكرت بتسريحها فأنت تنتقم لشي هي لم تكن تقصده كم من فتاة وفتاة وفتاة أخطأت في فترة مراهقتها وأقامت علاقات بريئئة ساذجة غبية ولكنها تابت وندمت وغفر الله لها أبو المقداد عش بسعادة مع زوجتك الحنونة تذكر: إنها ندمت إنها تحببك بشدة وأنت تحبها فلا تظلم نفسك ولا تظلمها وأتق الله صدقني بإمكانك أن تنسى كلما تذكرت سذاجتها بتلك الغلطة تذكر توبتها وحبها وإيمانها وثق تماما أنها كانت مراهقة وتصرفت بغباء ليس إلا لو كنت مكانك لما سرحتها لأن في ذلك طاعة للشيطان وكأنك تعاقبها بما غفر الله لها فاتق الله وأنت تقدر أن تتحكم بنفسك وتذهب وساوس الشيطان كن قويا وأستمر وفقك الله وأزال عنك هذا الوسواس وأعاد طمأنينتك لقلبك |
اقتباس:
ويا اخي الكريم لاتزعل مني بس الشيطان زين لك فعلك انه حركت ذكاء ولكن في الواقع هو استغفال لحبيبتك وشريكت حياتك من حق كل انسان ان تكون له اسراره , اذا اراد ان يكشفها من نفسه وبرضاه فله ذلك ولكن ليس من حق اي انسان ان يستميله في الحديث بقرض كشف سره وخصوصا ان السر الذي تود كشفته لن ينفعك في شي ارجو اني ما اكون ثقلت عليك في الكلام المهم ياريتك تتعوذ من ابليس ودع عنك وساوس الشيطان, ولقد وجدت لك هذا الرابط اتمنى ان تتطلع عليه وان ينفعك الله به http://www.dubailand.gov.ae/MindPlea...reitisOver.ppt |
أخي تأكد إذا كانت القضية لم تتعد مكالمات ..فكثير من المراهقين والمراهقات مروا بهذا ..
وهذا ماأظنه في زوجتك.. أخي تذكر دائما (لاتسألوا عن أشياء إن تبد لكم تسوؤكم) .. |
حبيبي الغالي .. وأخي الفاضل .. يا صاحب الغيرة أنا سأجيبك ماذا أفعل لو كنت مكانك ... ثم اسمح لي بإضافة ... شخصيا لو كنت مكانك .. لسامحتها .. مادامت الغاية قد تحققت ... وهي التوبة .. أما عن الإضافة ... فإن الأمر فيه قليل من التفصيل : أولاً ... هي قد أخطأت بإخبارها لكَ هذا الأمر ... ولكن حصل ما قد كتبه الله ... ثانيا ... الرجال على صنفنين حيال مثل هذه الأمور : _ متقبلين للموقف ومتسامحين .. لديهم الإمكانيات للتنازل والمُسامحة والنسيان .. وبالتالي عيش حياة طبيعية . _ غير متقبلين .. غيورين جدا .. لا تمر هذه المواقف عليهم بسهولة .. ولا تُزال عن ذهنهم هذه الصورة ... إن كنتَ من النوع الأول : فالاخوة لم يقصروا معك وأخص رد الأخ " المجاهد " جزاه الله خيراً ... وهو الأقرب إلى رضا الله أما إن كنْتَ من النوع الثاني _ وهذا ما يبدو _ فكذلك بعض الاخوة لم يقصروا .. ويناسبك رد الاخوين الفاضلين " جمر " و " al-athri5 " وأخيراً أحب أن ألفت نظرك إلى أمريين هامَّين : أولهما : أن تقوم بعمل استخارة في تركها ... خاصة إن كنت من النوع الثاني .. وكما أسلفت هذا ما يتبيَّن ... وثانيهما : وقبل إصدار أي قرارات أو أحكام سريعة _ كعادتنا معاشر الرجال _ أطلبُ منكَ مزيداً من التفكير بروية ، ولكن ليس في وضعك .. ولا نفسيتك ولا حالتك .. بل وضعها .. وليس الآن ... بل بعد الانفصال ... وفقك الله وأنت رجل حكيم تعرفُ ما يجب عليكَ فعله ... دعواتي لك بالتوفيق والسعادة ؛؛؛ |
ياأخي الكريم دام انها اعترفت لك بالعكس المفروض يزيد حبك لها لاتعاقبها لانها اعترفت دام انها ندمانه والله يغفر للانسان اشلون الانسان مايغفر.. بالعكس اخوي لازم تتمسك فيها اكثر واكثر بعد .. والله ولي التوفيق
|
اذا كان الله سبحانه وتعالى يتوب على عبيده فمابالنا نحن فهي زوجتك وقرة عينك
ماذنبها اذا هي ندمت ورمت سدها عليك فهي لاتجد لها ملجا من بعد الله سواك فاانت نفسها الثانيه وتاكد هي ماقالت لك الا ان اكيد الدنيا ضايقه فيها وتحس بصراع مع نفسها فتبي من يخفف عليها مالقت غير قرة عينها زوجها هو من يهدي نفسها ويحفظ سرها فاارجوك لاتعكر صفو حياتك بوساوس الشيطان وبالعكس اعتبر هالنقطه بداية دخولك معها عالم بلاحدود ولاقيود تحجز بينك وبينها عالم من الشفافيه والروح النقيه الصافيه اتمنى لك حياة زوجيه ملؤها التفاهم والموده |
أخي الكريم
شوف هذى شئ كان قبل الزواج وأنتهى وكونها متندمه على علاقتها السابقة فمستحيل بتتكررها وغير هذا ساعات الإنسان يسوي أشياء موا مقتنع فيها بس مع الوقت يكتشف غلطه ويعتبره غلطة عمره وزوجتك ما أعترفت لك الا لأنها خلاص تركت هالسوالف وصارت هالأشياء ما تهمها ما يهمها الا شئ واحد وهو أنت ... فلا تهدم حياتك وأنسي هالشئ ولا تحاسبها على شئ قبل الزواج حاسبها على شئ صار منها بعد الزواج اي حقك معاك، بس شئ فات خلاص أنساه وعيش حياتك الإنسان جم يوم بيعيش في هالدنيا؟؟؟ وأعتبر اللى فات مات خلاص رجع حياتك مثل ما كانت مع زوجتك واللّه يوفقك ويوفق المومنين والمومنات ويوفقنا معاكم يا رب ياكريم... |
اكبر خطأ بيقع فيه اي من الزوجيين ، محاولة نبش الماضي و معرفة ادق التفاصيل التي قد تسبب آلم لا يمكن نسيانه
حياة كل زوجين قبل الزواج ليست ملك لاحد غيره و لو حدث منه اي اخطاء الله يستر عليه فيها المهم بعد الزواج ،،، انت اكيد حاسس بزوجتك و من كلامك هي ملتزمة و متدينة و اكيد هي قليلة الخبر بدليل انها اعترفت لك بعلاقة سابقة اقولك اخي زوجتك لو كانت لها خبرة ما كنت عرفت تأخذ منها اي معلومة ،، هذا دليل علي طيبة قلبها و حبها لك فأتقي الله في زوجتك |
نصيحتي ان لاتتعجل !!!!!! كل انسان له ماضي في هالحياة بس هالماضي يختلف من شخص إلى شخص بس صدقني ممكن انت تتزوج انسانه اتكون سوت عجب العجـاب قبلك لكن بمجرد انك ماتعرف عنها شي بتكون فرحان ومرتاح معاها، لكن زوجتك خبرتك لأنها اتحبك و واثقة فيك وكونك عرفت عنها مايخليك تكرهها او تبي تطلقها ؟؟؟؟؟
وبعدين انت لك حق تلومـها من صرت انت زوجها ... وإذا سوت شي من هالقبيل تقدر تحاسبها مثل ماتبي .. حاول تنسى الكلام اللي سمعته وعزز ثقتك فيها وعزز ثقافتها الدينية عشان تخاف من الله قبل كل شي وتصون نفسها وتصونك انت بعد ... |
لا حول ولاقوة الا بالله
بسم الله الرحمن الرحيم " لا تسألوا عن أشياء ان تبدا لكم تسؤكم " صدق الله العضيم يا أخي هداك الله ما دمت غيوراا وشديد النفس متعصب الفكر لماذا قلبت الاوراق القديمة وحركت سكونها لماذا جررت السنين الماضية لتفرضها على واقعك وتجعلها مادة تعكر بها حياتك وصفو أيامك... أخي ابن آدم خطاء وتأكد ان خير الخطائين التوابون ... اجعل ما عرفته صفحة ماضية ولا تعد ذكرها .. وبصراحة ما كان يجدر بك ان تستخرج هذا الاعتراف من سريرة زوجتك وتستله استلالا من لسانها لانها كما تقول انت ظلت طيلة فترة معرفتك بها انساانة متدينة خلوقة لم ترى منها ما يعيبها .. صدقني يا اخي ان اجر هدايتها وعفتها سيكون بين يديك لانك بعد الله سبب عفتها فلا تقدم على خطوة ترضي بها الشيطان ما دامت هي على قدر من الدين والاخلاق والالتزام ولم ترى منها ما يسيء طوال مدة زواجك بها اذن نتفق جميعا على خطأ ما فعلته في الماضي ونعيب اشد العيب ما اقدمت عليه ولكن الحمد لله انها قد عادت الى رشدها ومحت تلك الذكرياات من دواخلها وبدأت مع الله عهداا جديدا فلماذا تقفل الابواب في وجهاا تأكد يا أخي ان زوجتك لو كانت سيئة لما اضطرها امر على الاعتراف لك بتلك العلاقة انما ذلك لا يدل الا على صدقها ونقاء سريرتها و توجهها الصادق نحو التوبة النصوح فاغفر لها تلك الزلة وابدا معها حياة جديدة نظيفة بعيدة عن نزغات الشيطان ووساوسه تمنيااتي لكم بحيااة سعيدة ووفاق دائم تحيـــــــأتي |
الاخوة الكرام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعدتني ارائكم وردودكم جميعكم واخص بالذكر الاخ النور والحنان فقد لمس الجرح واصاب كبد الحقيقة والاخ ايضا بعد نظر وجميع الاخوة ولا انكر انكم جعلتوني افكر الف مرة افي قراري وكيف اني ساكون ظالما لها ولنفسي ولعلمكم اني على قدر من العلم والثقافة ما يمنعني من ان اقدم على خطوة الطلاق ولكن هناك موروثات اجتماعية لها اثر كبير في تكوين عقليتنا كمجمتع خليجي محافظ زوجتي الان في بيت اهلها تتصل بي وتبكي وتسالني لماذا انا في هذه الحالة ولماذا تركتها في بيت اهلها وانا لا اجد شي اجيبها به غير اني متعب وبحاجة الى فترة نبتعد بها عنا بعضنا البعض هي ذكية وفهمت ما اقصد وقالت لا تجعلني اندم ان كنت معك صادقة في يوم من الايام اريد ان اذهب لاردها الي والى بيتها ولكن شيء ما يقف في طريقي يمنعني ماهو لا اعلم؟؟؟ |
هو الشيطان لذي جعلك تنبش في ماضي لست مسؤلا عنه خاصه انك لاترى في حاضر زوجتك مايسوءك ...
أهكذى انتم أيها الرجال !!!!! |
إرحم ضعفها يا أخي .. ترحم ..
في يوم تكون فيه .. في أمس الحااااااااااااجة إلى رحمة ربك .. إعتبره عملا .. صالحا جليلا .. تتقرب به إلى مولاك .. إعتبره كنز تدخره عند سيدك ..يعاد إليك .. إذا ما ضاقت بك السبل .. وتكاثرت الخطوب .. ومن منا يأمن الدهر وخطوبه! وحينها .. تناجي سيدك ومولاك رباه .. إن كان عملي ذاك ( ............) خالصا لوجهك الكريم .. ففرج كربتي .. وفك أسري وإذا بالفرج يأتيك .. مهرولا .. إررررررررررررررررحمها .. إرررررررررررررررحمها.. فوالله لولم يكن فيها الخير الكثير .. لرأيت الدهاء في إجابتها .. ولكنها .. عفيفة .. وإن دنست عفتها في لحظة غفلة ومن منا خلت صحيفته من الزلل.؟؟؟ نااااشدتك بالله ..وبعفوه عن عباده وهو القادر عليهم .. ناشدتك بجبروت الله .. وحلمه على من عصاه إلا رحمتها .. وأسعدت قلبها بعودة .. يذوق فيها قلبيكما برد العيش بعد الفراق ( فاعفوا واصفحوا ألا تحبون أن يغفر الله لكم) |
| الساعة الآن 10:27 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©