|
أنا خطيبة هذا الرجل..أرجوكم ساعدونا حتى نصل إلى حل وسط
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخوتي الأعزاء..من منطلق قول حبينا صلى الله عليه وسلم : ( ما خاب من استشار و لا ندم من استخار)..أود أن أستشيركم في هذا الموضوع... -أنا فتاة عمري 26 سنة..أعمل مدرسة لغة إنجليزية منذ عام 1423 ..عملت لمدة سنتين بعيدا عن أهلي ( ذقت فيها مرارة الغربة و التعب و تأثرت نظرتي للحياة كثيرا )و الآن أعمل في قرية من القرى التي تبعد عن مدينتي بحوالي 150 كم أي ما يعادل ساعة و نصف ذهابا و ساعة ونصف إيابا.. -تدور حياتي في محيط الأسرة و الدراسة و العمل...ليس لي صديقات و لا أزور أقاربي أو معارفي إلا نادرا..و تقريبا لا أخرج من المنزل إلا للضرورة أو التنزه مع أسرتي أو للذهاب إلى عملي أو إحدى الدورات و في فترة من الفترات اشتركت في نادي صحي مع أمي ( و ذلك لظروف صحية و حفاظا على لياقتي) .. -تربيت في أسرة على الحشمة و الالتزام المتوسط و المحافظة على الصلاة و تأدية ما فرضه الله علينا، وبحكم عملي و تغربي و مركزي بين أخوتي ( الكبرى) تعودت على الإستقلال و الإعتماد على النفس و على إحترام الآخرين لراي والداي هما أقرب اصدقاء لي..لا أخفي عنهما أي سرا من اسراري.. -تعرفت على الإنترنت منذ عام 1422 ..اطلعت على كثير من المواقع و كان هدفي هو تحسين لغتي الإنجليزية و تطوير طريقة تدريسي لها ...و كنت أبحث عن مواضيع مختلفه خاصة بالمراة و الأسرة و الحياة الزوجية .. -قبل ستة اشهر بينما كنت في أحد برامج ممارسة اللغة الإنجليزية .. جاءتني رسالة خاصة من أحد الأشخاص في يريد أن يناقشني في بعض المسائل المتعلقة بتدريس اللغة الإنجليزية و الصعوبات التي نواجهها مع الطالبات خصوصا أنه خريج قسم لغة إنجليزية..ينتظر وظيفته...(يصغرني بعامين)..و بعد مقابلتين أو ثلاث في هذا البرنامج و عن طريق الرسائل الكتابية القصيرة ... سألني أسئلة شخصية مثل عمري / مدينتي / عادات أهلي...أخيرا أخبرني إنه يريد خطبتي فأعطيته رقم والدي لمجرد اختبار صدقه ..و بالفعل أتصل بوالدي و بعد أسبوعين تقريبا زارنا و أهله ..في البداية تردد اهلنا خصوصا لتحسسهم من طريقة التعارف..و لعاداتنا و تقاليدنا و إختلاف الطباع ( خاصة أنني حضرية وهو قبلي)..وبعد عدة زيارات من اهله ..و مفاوضات مع أهلي..أستطعنا أنا وهو أن نجعلهم يتقبلوا الموضوع..و الحمد لله تعيين خطيبي ..في قرية تابعة لمدينته ...وقريبا سيحصل على موافقة من أحد البنوك على قرض..حتى يتم مراسيم ملكتنا و زواجنا... بعد فترة من خطوبتي أصبحنا نتحدث عبر الهاتف..( أعرف أننا اخطائنا في هذه النقطة خصوصا أنه لم يتم عقد القرآن) و من خلال هذه الأحاديث تعرفنا على بعض بصورة أكبر. و لاحظت عليه عدة أمور.. ( أمور إيجابية) *المحافظة على الصلاة ( هذا شيء شجعني للإرتباط به خصوصا إنني رفضت قبله أشخاص لسبب وحيد هو عدم الصلاة أو التهاون فيها) و الإلتزام و عدم سماع الأغاني .. *عدم التدخين أو التعسيل أو التشيش (هذا شيء شجعني للإرتباط به خصوصا إنني رفضت قبله أشخاص لسبب وحيد هو التدخين) *طيبته و بساطته..وجود أمور كثيرة مشتركة بيننا خصوصا في رأينا حول مواضيع مختلفة..تخصصنا الدراسي ..وظائفنا..حتى في الأحلام المستقبلية حول الأسرة و الأولاد و مواصلة الدراسة.. (أمور سلبية) *أحس إلتزامه لا ينبع من الدين بقدر من تربيته و عادات أهله و أنه يريد أن يفرض علي أمور ليس لأنها من الدين بقدر أن مظهره الإجتماعي كشخص متدين لا يسمح... *نظرته و أهله لي و لأهلي.. يظنون أننا غير متمسكين بالدين غير محتشمين ، نسائنا متسلطات متحكمات يسيرن الرجال على أهوائهن ...( مع أني أرى تقريبا غالب الرجال في العالم يسرون حسب أراء زوجاتهم و حتى ولو أظهروا عكس ذلك) ، اقل منهم في النسب..و أصعب شيء في العلاقة الزوجية إذا أحتقر طرف من الأطراف الآخر أو لم يثق فيه و قدراته على القيام بالواجبات في الحياة الزوجية. *يريد مني التفرغ له و لأولاده و وقف حياتي عليهم حتى لو تسبب في توقفي عن العمل و نسيان نفسي تماما و طي كل أحلامي في إكمال دراستي أو تحسين أدائي الوظيفي أو ممارسة أي نشاط آخر..أو حتى الإلتحاق بنادي صحي و إن مارست يكون ذلك كرما منه لأن الوقت الذي اقضيه في تلك الأمور من حقه و حق أولاده ! أنا لست ضد الزواج و لا رعاية الأبناء و لا خدمة الزوج و لكن أعتقد من حق الزوجة أن يكون لها مساحتها الخاصة.. *يرى أن أعمال البيت من واجباتي ..و في حالة إستقدام خادمة يجب ان تكون على حسابي ..لأنها تقوم بواجباتي ..معترض بقوة على إشتراط والدي للخادمة في عقد القرآن و يرى أن يشوه ذلك مظهره أمام أهله.. و أن شروطي تعجيزية ..معقول بنات القبائل و الأشراف ما لهم شروط صعبه و لا طلبات؟؟ مع العلم أن أهلي لم يشترطوا ذلك إلا خوفا علي من المشاكل التي تقع فيها المرأة العاملة مع زوجها بسبب الخادمة.. ولأن الرجال في مجتمعنا تناسوا أن أشغال البيت في الإسلام من مسؤولية الزوج وهو حر إما أن يؤديها بنفسه أو يستقدم الخدم ..و إن قامت بها الزوجة فهو كرما منها و فضلا..مع العلم أنني لا أحب وجود الخادمة في البيت.فبقليل من التعاون بين الزوجين و الأبناء و استخدام وسائل التكنولوجيا..أو المعاونات الخارجية مثل: كوي الملابس عند المكوجي ..و وضع الأبناء في حضانة فترة العمل يستطيعون الإستغناء عن الخادمة و شرها و مشاكلها ..ورجال اليوم ليسوا بأفضل من رسول الله صلى الله عليه وسلم في خدمة أهله و القيام بأعمال البيت.. *يريد مني ترك سماع الأغاني و عدم مشاهدة الأفلام و التماثيل و عدم لبس البنطلونات و لبس عباءة الراس..مع أني أخبرته برأي في هذه الأمور. -الأغاني : لا أرتاح لها و سأاتركها في أقرب فرصة.. مشاهدة الافلام لا ارى حرمة لها لانها تفيدني في تقوية لغتى الانجليزية( خصوصا وانا معلمة لغة انجليزية ) اما التماثيل فلا اتابع غير الهادف منها والمفيد. -لبس البنطلونات : فأخبرته أنني إنسانة عاقلة و أعرف ألبس حسب المكان و المناسبة و الأشخاص الذين سأقابل..فأنا في المدرسة و زياراتي الرسمية أو زياراتي لأناس غريبين عني لا أرتديها..و لكن أحب إرتدائها في الإجازات و الخرجات خصوصا أنها استر لي لأني كثيرة الحركة.. أما بالنسبة لعباءة الراس فلا أؤيد لبسها..لأنه أساسا لا يوجد شكل معين لحجاب المسلمة.و.بحكم تجربتي وجدت أنها لا تناسبني..فالعباءة على الكتف المقفلة من الأمام مع وضع طرحة فضفاضة و تغطية الوجه افضل لي و أستر..خصوصا لو كنت أحمل اشياء او أطفال..أو أسير لمسافة طويلة.. -يرى إن كل الأماكن التي أتنزه فيها مع أهلي ( أسواق / منتزهات على البحر / مراكز ترفيهية/ حتى الكورنيش ) أماكن مختلطة..لا يستطيع أن ياخذني إليها....حاولت تفهم غيرته ..ولكني بصراحة قلقة و خائفة من أنه يحبسني في البيت..و لا يكون خروجي إلا لزيارات الأهل و الأقارب التي لا أحبها كثيرا خاصة بسبب ما يحدث بين النساء من غيبة و نميمة و حسد و حقد . ===== على فكرة خطيبي قد استشاركم قبلي في موضوعه: http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=79492 ارجوكم أريد أن أبنى معه جسر يربطنا ..وجزاكم الله خيرا على سعة صدوركم..ومشاركاتكم ... |
مســـــــــاء الخـــــــــير
اهلا اختى أنا اطلعت على موضوع خطيبك السابق قبل كتابتك لهذا الموضوع وكنت أقول فى نفسي ان خطيبته ماتحبه وتخيلت انك عنيده ومنفتحه وصعب الجوار معك لاكن اذا عرف السبب بطل العجب.... بعد ان قراءت قصتك تغيرت نظرتى لك تماما أسلوب واضح وافكار مقنعه نوعا ما بختصار موضوعكم مو صعب ويبي له شوي من (التنــــــــــازلات ) والصبر من الطرفين وبالحب الى بينكم والله تقدرو توصلو لحلول فلا العناد ولا التعنت راحو يوصلوكم لحلو وتذكر والكلام موجه للزوج انك قلت ان زوجتى راح تتغير لاكن بدون ضغوط يعني لاتستعجل النتائج مثلا موضوع المطاعم المختلطه لو فكرتى فيه هو موضوع بسيط ممكن بالتفاهم ينحل لو فكرتى فيه وسبب رفضه هو انه ما يحب الاختلاط بسبب تربيته وغيرته عليك ولا ماتبيه يغار عليك........وهو ماقصر بالعكس فيه تفهم من جانبهوقرر انه يوديك مطاعم فخمه وللعوائل فقط عشان تاخذو راحتكم مع بعض وماتدرى يمكن فى يوم من الايام يكون رايق و يوديك المطعم الى تحبيه بس انتى لاتعاندى وأيضا موضوع البناطيل وانا معك هالمره لانك بصراحه اقنعتيني وبينتي انك فاهمه بقولك (إنسانة عاقلة و أعرف ألبس حسب المكان و المناسبة ) وياليت توصله هالفكره وعشان كذا انا اتمنى انه يقراء الموضوع لانه راح يفهم وجهه نظرك أكثر فى الاخيييير انا ما اعطيتكم حل مباشر لاكن بينت لك وله ان مواضيعكم بسيطه فقط قليل من التروى والتنازل راح تنحل مشاكلكم وتتلتقى افكاركم مع بعض اكثر واكثر وأرجع واقول اهم شي الصبر والتنازل ولاااااااااا للعناد فالحياه الزوجيه حياه جديده ولا ينفع التشبث بالافكار والعادات القديمه بل يجب ان نغير بعضها حسب طبيعه حياتنا وبالتفاهم وهذا مو كلامى هذا كلام الواقع الى راح ينفرض عليكم وبلصبر والحـــــب بأذن الله راح توصلو لحلول ويكبر حبكم ان شاء الله تحيااااااااااااتى لكل الصابرين |
حبيبتي انا من الي قرائته من كلامك وكلامه انكم تحبوون بعض وهل شي حلووو بس الي ابيه منك انك تتنازلين شوي وخليه هو بعد يتنازل شوي عن احكامه وارائه لانك بشر بس حبيبتي انا اشووف انكم تتفاهمون مع بعض بطريقه وديه وااايد احسن بحيث انك ماتحرمين نفسك من الي تحبينه والي تعودتي عليه وبين انك تنفذين طلباته
حبيبتي بقوولك شي الرجال ممكن يتنازل عن شي ولا اثنين ويشوفهم كثير لكن المراه تتنازل عن اشياء كثير وبعده يشوفه شي قليل فنصيحتي لو كنتي تحبينه تتنازلين شوي ..............اتمنى ماتزعلين من صراحتي واسفه على الاطاله اتمنى لك التوفيق في حياتك ....اختك كيدتهم |
انا قرأت الموضوعين وبصراحه انا معاج لان انا عمري 24 من الكويت...رحلت الي كندا من 10 سنين...وطبعا انا الحمدالله من عائله محافضه والحمدالله ...والحمدالله متحجبه وعارفه ديني لاكني غير متعصبه...مثل ماقلتي نضرتنا تتغير بس كل شيء بحدوده..اسمع اغاني اطالع افلام والبس بطرون بس كل شيء بحدوده والحمدالله ..لما جاني خطيب وكان شويه متعصب بالدين صارت نفس المشكله كان يبيني اغير حياتي 180 درجه ...وبصراحه ماعجبني الموضوع..وانا ماكذبت عليه قلت له كل شيء عني والحمدالله انا مافيني عيب...للاسف وايد يغلطون بموضوع الحريه ...مو معناة ان نلبس ونسوي اشياء خارجه عن الدين بحد مقبول يعني ان خلاص نسينا دينا...
الشيء الوحيد اللي يقلقني هو اذا رضيتي بكل مطالبه وغيرتي حياتك راح يتعود على هذي الشغله ..وراح ينقص من شخصيتك ... المضمون هو دائما في حل وسط اذا ماراح يقتنع الحين عمره ماراح يقتنع وراح تبدا الانانيه ... لكن في موضوعه هو يعترف انك اقتباس:
لان انتي اكبر منه والحمدالله متعلمه..يحسن ان لازم يفرض رأيه ويثبت رجولته ...اهم شيء التفاهم وحل الوسط على شان محد يخسر شيء سفه على الاطاله SweetLulu |
|
اذا كان زوجك هذه افكاره وعاداته افرحي واحمدي ربك بهذا الرزق الذي سوف يعينك في الدنيا
|
سبحان الله ..
كنت ومازلت أرفض زواج شباب وبنات القبائل من شباب وبنات المدينة ، حيث اختلاف التربية يؤثر بشكل مباشر في القناعات وطريقة التفكير .. فأبناء القبائل وبناتهم يرون أبناء المدينة وبناتهم من أشد الناس تفلتاً ، حيث لا احترام للزوج ، حرية لا حدود لها ، تكشف الفتيات على أبناء العائلة وأصدقاء الأخوة ، التهاون في كثيييير من أمور الدين .. وعلى العكس تجدين أبناء وبنات المدينة ينظرون إلى أهل القبيلة بأنهم متخلفون وذوو أفكار معقدة .. وقد تجدين كلا الطرفين متحجر التفكير لا يسمح للآخر بالكلام أو حتى تغيير الفكرة التي أخذها عنه .. هذا ما نعاني عنه ، وهذا سبب ضعفنا وانهزامنا .. انظري إلى صداقات من هذا النوع ، فتيات القبائل والمدينة ، تجدين القلوب صافية ، المحبة موجودة ، ولكن الأفكار لا تتفق !! لا مشكلة .. في النهاية العلاقة لا تتعدى حدود الصداقة .. أما في الزواج فالأمر مختلف .. فهذه حياة أسرية جديدة ، قوامها الألفة والمحبة ، هدفها الاستقرار ، وسائل الحفاظ عليها التنازلات .. لكي ينجح الزواج لا بد من تقديم التنازلات والتضحيات من كلا الطرفين ، فإما أن تتطبعي بطباعه وطباع أهله ، وإما أن تجذبيه إليك بطرق فنية .. وأنا أرجح الخيار الثاني ، ولكن أكرر بطريقة فنية حتى لا تخسريه .. وفقك الله وكتب لك ما فيه الخير .. |
:22: السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته
أختي في الله ، قرأت الموضوعين و ما أعجبني طرحكي لمشكلتكي مع أنكي تعلمين أن خطيبكي مشارك في المنتدى...........الشيء الذي يوضح اجترامكم لآراء بعضكم البعض. أحبكي في الله و من هذا المنطلق سأتكلم معكي:أنا مثلكي مخطوبة وخطيبي دائما يقول لي :طريقة لبسكي و ..........و.........من حقي ان أتكلم فيها ، فوالله أفرح عند سماعي له لأنه وبكل بساطة يريد لي الخير ، حبيبتي أنت ترين أنه يغار عليكي ،فهنيئا لكي ،لأنه لا خير في من لا غيرة له على زوجته و أخواته و على دينه .خير ما أقوله لكي و ما أفعله هو الاحتكام (أنتما معا)الى مرجع تتفقان عليه وهو تطببق ما جاء في كتاب الله وسنة نبيه الحبيب المصطفى.وان شاء الله يكون الود و الألفة بينكم بالاظافة للذرية الصالحة ان شاء الله: وفقكم الله |
حبيت انبهك لنقطة مهمه يمكن في زحمة اختلاف الرأي فاتت عليكم
أختي انتي لما تتزوجينه رح تتزوجين عائلته وهو بعد رح يتزوج عائلتك الاختلاف اللي بينكم حتى لو انحل على مستوى شخصي حطي في بالك انه ممكن يتكرر في مواقف مستقبلية مع عائلته وانا اقصد هنا (العائلة بالمعني الشامل) ..... فإذا حسيتي إن المساندة والدعم العاطفي موجود توكلي على الله وربنا يتمم لكم على خير |
أموركم كلها تناقض ..
سؤال فقط .. محافظ .. وملتزم .. وتعرف عليك بطريق الأنترنت.. كيف ذلك...؟؟؟ |
ارى ان ليس معة الحق فى بعض النقاط وانتى ايضا اولا الخادمة على حسابك دا شيئ مخجل ان يقول رجل لامراءة ادفعى انتى ثمنها حتى لو كانت هى المستفيدة الوحيدة منها لانة رجل وهو القوام والراعى
ثانيا لا يحق لة ان يشترط عليكى لبس معين لان لايوجد زى معين للاسلام المهم ان لا يكون يشف او يصف اما بالنسبة لكى فاولا البنطلون يصف لكن اذا كان علية شيئ طويل ولا يصفة فممكن لبسة فى هذة الحالة الافلام فعلا حرام فهو بذلك ينصحك وفالنهاية ارى انكم تختلفوا فى اشياء كثيرة ومهمة و لا حل لها الا التنازل من احد الطرفين واذا لم ينفع التنازل فالارتباط صعب فى هذة الحالة يجب ان تعلمى انة سيعيش معك العمر كلة فتخيلى حياتك بالطريقة التى هو يحبها واذا شعرتى بالاستحالة او انكى لن تستطيعى التنازل فانصحك بعدم الزواج منة واذا كان باستطاعتك ان ترضية فتزوجية وتوكلى على الله والله اعلم |
[QUOTE=a_gleam]السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
.. *يريد مني ترك سماع الأغاني و عدم مشاهدة الأفلام و التماثيل و عدم لبس البنطلونات و لبس عباءة الراس..مع أني أخبرته برأي في هذه الأمور. -الأغاني : لا أرتاح لها و سأاتركها في أقرب فرصة.. مشاهدة الافلام لا ارى حرمة لها لانها تفيدني في تقوية لغتى الانجليزية( خصوصا وانا معلمة لغة انجليزية ) اما التماثيل فلا اتابع غير الهادف منها والمفيد. -لبس البنطلونات : فأخبرته أنني إنسانة عاقلة و أعرف ألبس حسب المكان و المناسبة و الأشخاص الذين سأقابل..فأنا في المدرسة و زياراتي الرسمية أو زياراتي لأناس غريبين عني لا أرتديها..و لكن أحب إرتدائها في الإجازات و الخرجات خصوصا أنها استر لي لأني كثيرة الحركة.. أما بالنسبة لعباءة الراس فلا أؤيد لبسها..لأنه أساسا لا يوجد شكل معين لحجاب المسلمة.و.بحكم تجربتي وجدت أنها لا تناسبني..فالعباءة على الكتف المقفلة من الأمام مع وضع طرحة فضفاضة و تغطية الوجه افضل لي و أستر..خصوصا لو كنت أحمل اشياء او أطفال..أو أسير لمسافة طويلة.. -يرى إن كل الأماكن التي أتنزه فيها مع أهلي ( أسواق / منتزهات على البحر / مراكز ترفيهية/ حتى الكورنيش ) أماكن مختلطة..لا يستطيع أن ياخذني إليها....حاولت تفهم غيرته ..ولكني بصراحة قلقة و خائفة من أنه يحبسني في البيت..و لا يكون خروجي إلا لزيارات الأهل و الأقارب التي لا أحبها كثيرا خاصة بسبب ما يحدث بين النساء من غيبة و نميمة و حسد و حقد . ===== سبحان الله ياأختي هو ماطلب]إلا ماأمر به الشرع أليس نهيه لك عن سماع الغناء ومشاهدة الأفلام أمر حق ومن أين أفتيت نفسك أنها حلال ومن قال لك أن هناك مسلسلات هادفة أصلا ... ولبس البنطلون حرمه أكثر العلماء وأجازوه أمام الزوج فقط واذهبي لموقع فتوى وستجدين كل ذلك ....وتذكري قول الله تعالى (ولاتصف ألسنتكم الكذب هذا حلال وهذا حرام لتفتروا على الله الكذب .......)الآية ثم أنك لست صغيرة لتملي شروط قاسية تنفر الخطاب منك وكأنك ضمنت أن يأتيك بعده خطاب كثير وصدقيني كلامك عنه وكلامه هو يدل على شخصية رائعة جدا فاتقي الله ووالله كل السلبيات التي ذكرتيها هي قمة الإيجابيات في نظري ونظر الكثيرات من الفتيات ... وواضح جدا أنك معتدة بنفسك وبأفكارك كثيرا ومتمسكة بها إلى حد الصلابة وهذه النقطة كل الرجال بلا إستثناء يكرهونها في المرأة فانتبهي يارعاك الله ... أختك بنت طيبة الطيبة |
اختي الغالية
احببت ان اشارك بموضوع الخادمة لا اجد ان الخادمة شيء ضروري كشرط في الزواج فانا في الولايات المتحدة وعمري لم اسمع واحدة تشترط لخادمة وما عندنا خدامات رغم ان النساء يشتغلون اكثر من 40 ساعة بالأسبوع وأيضا الخدامة ستقيدكم بالبيت وأنا صرتحة ما ارتاح لو اعرف ان يوجد امرأة غريبة في بيتي حتى لو هي موجودة لكي تكون خدامة..لكن ممكن تتجسس أو ـاخذ زوجي ..والى اخره من ألشياء المخيفة التي نسمعها عن الخدامات حبيبتي..اذا البنات في أمريكا الذين يشتغلون اكثر يومهم خارج البيت ليس بحاجة الى الخدامة فاكيد انت أيضا لست بحاجة ضرورية لخادمة لأان المتربيين في البلدان العربية اقوى على تحمل مسؤؤلية البيت هذه الشرط اجد انها ممكن تتنازلين عنها لانها ليست مهمة لتخريب علاقتكم دعواتي لك بالسعادة والتوفيق |
[QUOTE=a&e]
اقتباس:
معاك في كل حرف كتبتيه عجبا منذ متى أصبح لبس البنطلون جائز (طبعا إلا عند الزوج فهو جائز) |
معاه كل الحق في أكثر ما طلبه لأنه شرع الله الحشمة فقد أفتى أكثر العلماء بحرمة عباء الكتف وكذلك الأغاني والأفلام وما فيها من الفسق والفجور حتى لبس البناطيلل عند غير الزوج لا تجوز لأنها تصف العوره ولو عليها عباءة تنكشف من الهواء وعند السير وطلبه الإهتمام بالبيت والأولاد فذلك من حقه وبشئ من التفاهم والتنازل والصبر تسير الأمور ونصيحة مسألة الإختلاف القبلي بينكما ادرسيها جيدا قبل الإقدام على الزواج وادرسي موقف عائلته وأقاربه وهو أيضا حاولي قدر الإمكان معرفة هل هو يتحسس من ذلك أم لا .......... وأخيرا عليك بالدعاااااااااااااااااااااء وفقك الله
|
[QUOTE=a&e]
اقتباس:
تريدي الزبدة و الكلام النهائي وبدون مقدمات اذا رايت نفسك انك لن تتنازلي عن طلباتك وانك متمسكه بها اصرفي نظرك عن الخطوبة ولا تتعبي نفسك وتتعبي الرجال وانتظري الى ان يخطبك رجل من ذوقك ثم تتحسري عند ربك يوم العرض عليه الرسول صلى الله عليه وسلم يقول اذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه... الحديث لماذا الرسول عليه الصلاة والسلام ركز على الدين والخلق لانها هي السعادة فالزوج الصالح يعين زوجته على الصلاح ويذكرها اذا غفلت والزوجة كذلك فعندما ربك رزقك بزوج صالح انشاء الله تريد افساده احمدي ربك الدنيا فانية و ما ينفع فيها الا العمل الصالح المتعة الحقيقية في الجنة يوم تكوني بأحلى حله وتكوني من الحور العين مع زوجك وتعيشي في قصر من ذهب كنت ناوي ان لا اطيل و لكن من شدة الحرقة التي في قلبي انسان يرزقه ربه نعمة ويرفسها برجله يرزقه بإنسان يكون بعد الله السبب في دخول الجنه ويرفض كأنه يقول لا اريد الجنة ستقولي انكي لم ترفضيه اقول صح لم ترفضيه بلسانك ولكن ترفضيه بطلباتك لا يضحك عليك الشيطان وانك انسانه عاقله ومتعلمه ترفي كيف تزني الامور مجرد نصيحة وشكرا |
السلام عليكم
لقد قرأت الموضوعين ورأيي الشخصي ان الكفة تميل لناحية الرجل أكثر فيبدو أنه من النوع الغيور المحافظ لدينه بينما ماتريدينه او نقاط اختلافكم هي اشياء ثانوية ولله الحمد، لكن مع الزمن قد تكدر عليكم حياتكم أنصحكي بأن تتبعيه وتتنازلي عن بعض -ان لم تكن كل- النقاط اللتي ذكرتيها فهي ليست ضرورية وليست مقنعة لرفض الزواج من خطيبك، فما طلب هو نابع من خوفه وحرصه عليك ليس الا. أتمنى من الله أن يجمعكم على خير ويبعد عنكم المنغصات والفتن |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أولا وقبل الشروع في الموضوع لي تعقيب بسيط ...
الاخت بنت طيبه الطيبه كتبت الايه كالاتي : " .... (ولاتصف ألسنتكم الكذب هذا حلال وهذا حرام لتفتروا على الله الكذب .......)الآية والصحيح قول الله تعالى : " ولا تقولوا لما تصف ألسنتكم الكذب هذا حلال وهذا حرام لتفتروا على الله الكذب .. " النحل 116 أما الموضوع فهو ان شاء الله يسير واجدكما متفقين على بعض وهذا أمر مهم ... اما عن الامور التي ذكرت فأجد ان مسأهل الاغاني والتمثيلايات والاماكن المختلطه للرجل الحق فيما ذكر وقال ... ولا يعنيك اختي الكريمة ان قالها بدافع التدين او بدافع التقاليد ما دامت لا تتعارض مع الشرع بل هي على العكس من ذلك .. هي ما جاء به الشرع ... اما مسأله الخادمه فلا بأس ان هكان هناك ضرورة لذلك وكذا عمل المرأه ما دام في حدود االمقول ثم هناك امر مهم قد اغلفتماها ... انتم لم تعيشوا الحياة الزوجية بعد ... وعندها ستجدان ان الامر مختلف .. وقد تجد الزوجه نفسها مضطره الى ترك العمل او الى الاستغناء عن الخادمه ... او على العكس قد تتغير فكرة الرجل ... كلمة اخيرة ... لا تتصوروا الحياة الزوجية ستكون بلا خلافات او اختلافات ... الخلافات بين الازواج كالملح في الطعام ... تعطيه طعما بالرغم من ملوحته لوحده ... ولا يكون الطعام شهياً بدونه ... لكما اطيب الامنيات بالتوفيق وبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما بخير ... |
السلام عليكم ..
اراى ان الرجل لم يطلب الا ما شرعه الله عز وجل .. وبالنسبة للخادمة فى اتوقع وجودها في بداية الحياة الزوجية امر مزعـــــــــــج .... ولكن لابأس اذا مرت السنوات ورزقكم الله بالذرية الصالحة وتعددت المسؤولية ودعت الحاجة لذلك . مع ان الخادمات في كثير من الاحيان كثيرات المشاكل ....... بالنسبة للعباءة ......... فوالله ان المرأة بالعباءة على الراس تراها متسترة ومحتشمة وهذا المطلوب . |
أنا أتفق مع الاخت شوبارد
فهذه النوعيه من المشاكل تظهر دائما في بدايات الزواج و لكن مع مرور الوقت تتقلص و تنتهى ...........أصبر عليه قليل و حاولي ان تسايريه في بعض الامور و لكننى أرجوك رجاء أخت محبه لك في الله لا طفرتي في رجل أحببتيه و أخترتيه.... |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخوتي الأعزاء فعلا أثلجتم صدري...وأكيد خطيبي قد قرأ ردودكم..و فعلا قد زدتمونا تمسكنا ببعض..و يقينا بأننا لم نخطيء في الإختيار بإذن الله..:22: يـاشين العزوبيه فعلا الصبر و الحب و التنازل اللي بحدود من الطرفين...يساعد على نجاح و استمرار الحياة الزوجية...:29: كيدتهم فعلا انا اسعى للوصول إلى المعادلة: حبيبي + طلباته و الأمور التي يحب = نفسي + طلباتي و الأمور التي أحبها دون ظلم لأي منا..:25: وصدقت في قولك : الرجال ممكن يتنازل عن شي ولا اثنين ويشوفهم كثير لكن المراه تتنازل عن اشياء كثير وبعده يشوفه شي قليل :( swetlulu4ever التغير التام شيء صعب خصوصا لو أن هذ التغير سيمحي الشخصية....:( اذا رضيتي بكل مطالبه وغيرتي حياتك راح يتعود على هذي الشغله ..وراح ينقص من شخصيتك ... فعلا أحيانا أحس : المسأله كلها فرض رأي وتفاخر امام اهله..او شغله اثبات الرجوله ... :18: :23: شو بارد أول ماجتك الرسالة من خطيبك كيف كانت ردة فعلك؟؟ وكيف اقتنعتي بسرعة.. أحس عن طريق النت يبغى لها جراءة قوية جدااا :25: لحد الآن مني مصدقة إنه الشاشة اللي قدامي منها جاني النصيب و اللي اخر شيء كنت اتصوره في حياتي إنه يحصل حصل ...وفعلا الموضوع يحتاج لجرأة و مغامرة و شجاعة وصبر ...الله يجمع بيننا على خير...دعواتك لنا بالتوفيق... ترى الرجال ببداية زواجه يحب يستقوي على زوجته من باب الرجولة ومن باب اني بربيها.. :21: كثيرا ما روادتني هذه الفكرة..و الله يستر من الجاي...الله يجعله خير...:24: المجتمع له دوره في تربية الأفراد ولكن أصعب شيء لمن تطغى العادات و التقاليد على الدين...ولو إنه إلتزام الشباب عندنا يكون نابع فعلا من الدين لما حصلت كثير من المشاكل لهم و لا للمحيطين بهم ..ولما تعرضوا في بعض الأحيان لإنتكاسات...و لا أعتقد إن الشخص الملتزم بسبب العادات له أجر من الله تعالى كالشخص الملتزم عن يقين داخلي نابع من دينه :29: سحر الصحراء أكيد لو لم تتوفر فيه هذه المواصفات لما غامرت بالزواج ... عبير الأحلام ابناء و بنات القبائل ايضا يعيشون بالمدن... الموضوع ما هو إلا أفكار سلبية لدى كل من الطرفين (أبناء و بنات القبائل) و (أبناء و بنات غير القبليين) عن الآخر.. وربما كانت هذه الأفكار خاطئة ...بعيدة عن الصحة...لذلك يجب ان يتعاون الطرفين على إزالة هذه الحواجز..لأننا كلنا مسلمون و كلنا ننتمى لنفس الوطن..حتى في موضوع الزواج فكثرة الفتن و إنتشار العنوسة و إنحراف كثير من الشباب أو بكلمات أخرى قلة الشباب الصالح..يجعل الجميع يعيدوا النظر في الموضوع...و يقتدوا بقوله صلى الله عليه و سلم : إذا جاءكم من ترضون دينه و أمنته فزوجوه... فعلا لكي ينجح الزواج لا بد من تقديم التنازلات والتضحيات من كلا الطرفين..ولكن أخالفك الراي في التطبع بطبع أهله أو العكس..أفكر أن ننشيء منطقة متوسطة فيها مزيج من الطرفين..لأن كل أسرة تبنى لا يجب تكون كما هي أسرة الزوجة أو الزوج بل تكون مزيج مختلف عن الإثنين..:17: أم معاذ ان شاء ما أعجبني طرحكي لمشكلتكي مع أنكي تعلمين أن خطيبكي مشارك في المنتدى ما المشكلة في الموضوع؟؟ ( مع العلم أنا اللي علمته على المنتدى..و أعجبه :) ) فعلا إهتمام الرجل بلباس زوجته..و إطرأه عليه أو نقده دليل على المحبة.. و الغيرة أمر جميل ما لم يزيد عن حده... جزاك الله خيرا على كلمات الطيبة :22: أم صـلمان من أي طرف تقصدين المسانده الدعم العاطفي؟؟ من الزوج؟؟ Assraar فعلا أنا للآن لست مصدقة..فأمر حصل كأنه معجزة.. الا يوجد في الإنترنت مكان للمحافظين و الملتزمين؟؟ والإنترنت لم يكن إلا وسيلة تعارف مبدئية...وبقية الإجراءات تمت كما تتم إجراءات الزواج حسب الأصول.. فقد دعواتك لنا بالتوفيق... maya52 طبعا لا استطيع أنا أكون المتنازلة في كل الأمور..وحتى لو فعلت فلن تكون علاقتنا متكافئة..لأن الحياة الزوجية الناجحة التنازل و التضحية من الطرفين.. جزاك الله خيرا على مشاركتك القيمة... a&e + أنين الزمان خطيبي لم يطلب مني ترك البنطلون إلا كرما لعادات أهله و ليس لحرمتها...أو خوفا على برستيجه أمام الناس...:18: أكيد لولا تلك الصفات التي يتميز بها لما وافقت عليه.. و أحمد الله كثيرا أن رزقني شخص مثله..:25: لست صغيرة لتملي شروط قاسية تنفر الخطاب منك وكأنك ضمنت أن يأتيك بعده خطاب كثير لست صغيرة لأخاطر فارتبط لمجرد الإرتباط..أو خوفا من شبح العنوسة ..و لست صغيرة لتهضم حقوقي و يهضم حقي في وضع الشروط التي أباح لي الله تعالى ان أضعها في عقد زواجي... فالعنوسة خير من الطلاق أو العيش الذليل التعيس...و لأن يفوتني القطار اهون علي ألف مرة من أن يدهسني...:26: وواضح جدا أنك معتدة بنفسك وبأفكارك كثيرا ومتمسكة بها إلى حد الصلابة وهذه النقطة كل الرجال بلا إستثناء يكرهونها في المرأة فانتبهي يارعاك الله ... من خلال تجارب معارفي من النساء رأيت ان الرجل لا يحب المرأة التي تسير خلفه كالعنز..يمين يمين ..يسار يسار.. لازم نوع من الإيجابية..و إذا راي صواب لماذا لا أدافع عنه؟؟ و إن كانت مخطئة فجلا من لا يخطيء..و كلنا بشر و نخطيء..:26: مشمشة عمري أنتي توافقيني في راي..:17: اقتباس:
خصوصا أن كثير من النساء العاملات عندنا يقعن في مشكلة مع الأزواج..حيث يجبرن على دفع راتب الخادمة...:29: جزاك الله خيرا و اشكرك على دعواتك.. صبا نجد + واحد تعبان جزاك الله خيرا على نصيحتك..:22: jed الحمد لله الأمور التي تكلمنا عليها ليست طلبات..ولكن مجرد إختلافات..ما زادتنا و لله الحمد إلا تماسكا.. فقط دعواتكم لنا بالتوفيق..و الهداية.. :) جون سيلفر أتمنى أن تكون الحياة بعد الزواج مختلفة و أن يزداد تفاهمنا.. و جزاك الله خيرا على كلماتك الطيبة..:) اصغراخواني شكرا لمرورك و تواصلك...:) همسات أتمنى ان تكون مجرد غمة و تزول..بعد الزواج.. وشكرا على نصيحتك الغالية... |
[QUOTE=a_gleam]السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
...:26: وواضح جدا أنك معتدة بنفسك وبأفكارك كثيرا ومتمسكة بها إلى حد الصلابة وهذه النقطة كل الرجال بلا إستثناء يكرهونها في المرأة فانتبهي يارعاك الله ... من خلال تجارب معارفي من النساء رأيت ان الرجل لا يحب المرأة التي تسير خلفه كالعنز..يمين يمين ..يسار يسار.. لازم نوع من الإيجابية..و إذا راي صواب لماذا لا أدافع عنه؟؟ و إن كانت مخطئة فجلا من لا يخطيء..و كلنا بشر و نخطيء..:26: وفي نفس الوقت لايحب المرأة المتسلطة والتي لاترى إلا رأيها بل تستحيل الحياة إلى مشاكل لايمكن العيش معها لأن الرجل يعلم أنه قوام وله الكلمة في الأسرة وعندما تأتي المرأة لتنازعه حقه في ذلك هنا تنفجر المشاكل وتصبح الأسرة في دوامة لاتستقر ....... عزيزتي واضح جدا من خلال ردودك على ردود الأخوة والأخوات هنا أنك مقتنعة جدا بأرائك وأفكارك وليس لديك نية لتغييرها فلماذا إذن طلبت مشورة غيرك ........ واكرر لك أنت واثقة بنفسك وبأفكارك بشكل عجيب وصدقيني يتعب جدا من لايسمع إلا صوت عقله ولايريد حتى للشرع أن يحكم أمور حياته... راجعي نفسك جيدا فعقولنا قاصرة مهما بلغت مقدرتنا ..... سلامي أبثه لك من طيبة الطيبة |
نصيحة لوجه الله أخيتي ,,
لا تقبلي بأي تنازل أو شروط منه ,, إلا بوجود شاهد .. وبوجود تصرف مضاد منك ,, في حال أهانكي ,, أو تعدى عليكي ,, ولا تقبلي بالزواج منه قبل أن تنهي هذه الخلافات ,, وبشكل نهائي ,, أختي ,, تزوجت منذ سنتين ,, وزواجي على وشك الإنهيار ,, بسبب تجاهل الإختلافات البسيطة ,, وغض البصر عنها حتى ظهرت ,, ولم أعد أستطيع تحملها ,, وأتمنى لك الخير ,, وأرجو من الله أن ييسر لك الأفضل ,, أختك في الله ,, |
خطيبك هذا متزمت، والعيش معه جحيم.
|
باختصار شديد .. اسمحي لي
الموضوع من بدايته يحوي أغلاط كثيرة لكن يمكن تصحيحها .. اختي الغاليه : 1- التعرف والاتفاق على الزواج عن طريق النت .. هذا طريق خطر وقليل اللي يسلمون في هالطريق لأن غالباً الحياة في ظل هذه الطريقة تكون مليئة بالشكوك والوهم .. ونهايتها الطلاق .. والعياذ بالله .. احمدي الله ان الرجل أصبح صادقاً وجادا في موضوع الزواج وتقدم رسمي لأهلك .. وإلا الكثيرات ممن يتعرفن على اشخاص تجدين أنه يمنيها بالزواج ثم يماطل في التقدم إليها لأنه اساسا لا يثق بها _ اسمحي لي _ لأن هذه نظرة الرجال غالباً .. وقد عُملت كثير من الاستفتاءات للشباب في كثير من المنتديات تجدين النسبة كبيرة جدا من الشباب الذين لا يرضون هذه الطريقة .. 2- بالنسبة لموضوع البنطال والأغاني ولبس العباءة على الكتف .. هذا خطيبك او زوجك في المستقبل ماجاب شيئ من راسه ..!! هذا يا حبيبتي شرع الله .. يعني المعاصي تبينها حرية شخصية ..؟؟؟؟؟ اختي كلنا نقع في معاصي وذنوب لكن المفروض نفرح إذا جاء أحد وذكرنا وخوفنا بالله (( وتواصوا بالحق وتواصوا بالصبر )) المؤمنون دائما يتواصون بالخير في هذه الدنيا طمعاً برضى الله والجنه .. غاليتي : مامدى معرفتك بعالم الامة وإمام أهل السنة والجماعه الشيخ / عبدالعزيز ابن باز وشيخ الفقه / محمد العثيمين .. والكثير من العلماء الذين أفنوا حياتهم في طلب العلم الشرعي روحي وابحثي عن مواقعهم .. شوفي وش قالوا عن حكم البنطال .. حكم الاغاني .. حكم الافلام المحرمة اختي عندك بدائل كثيرة عن مشاهدة الافلام .. عندك اشرطة كاسيت .. عندك سيديات .. شغليها وانتي في بيتك استمعي للمحداثات .. واستفيدي بدون أثم ولا عصيان .. البنطال والاغاني .. يعني الواحد ينتظر عقاب الله عشان يتوب .. اختي هل فكرت بنعمة السمع .. نعمة النظر .. كم من اناس حرموا من هذه الحواس ويتمنون فقط النظر او الاستماع للقرآن الكريم .. الله يحفظك .. ويهديك .. المفروض تساعدين زوجك على الطاعة .. وتقولون له سمعاً وطاعه .. لأنه ما امرك بمعصية وإنما طلب منك ترك المعاصي .. الواجب عليك تقولين له (( جزاك الله خير )) وتدعين له لأنه نبهك لشيئ عظيم في ترك هذه المعاصي ترضين علام الغيوب اللي رزقك مثل هذا الزوج اللي الكثير تتمنى مثله .. اذهبي وتجولي في المنتدى اقرأي من القصص التي تشيب الرأس .. أزواج غارقين في المعاصي وزوجات يستنجدن .. افرحي اختي واحمدي ربك على هالنعمة ... ويييين في هالوقت تلاقين زوج مثل هالنوعيه .. 3- المحادثة قبل الزواج محرمة لأنكما لازلتما اجاااانب .. وأسالي فيها او لديك النت ابحثي في فتوى عن هذا الموضوع هذه ايضاً من المعاصي .. وياليت زوجك يتنبه لهالشيئ الخطير .. 4- تقولين أنك تحسن ان دينه كله عادات وتقاليد ..؟ اقول لك (( هل شققت عن قلبه لتري أهو دين وخوف من الله أو عادات وتقاليد )) تذكرين واحد من الصحابة كانوا في معركة فتقابل مع كافر .. ويوم حس الكافر انه خلاص ميت قال ( اشهد ان لا إله إلا الله )) فقام الصحابي وقتله .. فغضب النبي صلى الله عليه وسلم .. حينما علم .. فالصحابي حاول يبرر فعلته .. بأن هذا الكافر ما نطق بالشهاده إلا خوفاً من السيف فلما أخبر النبي -صلى الله عليه وسلم- شدد عليه وغضب وقال: أقتلته بعدما قال لا إله إلا الله؟ قال يا رسول الله قالها: تعوذا أي خوفاً من السيف قال: أشققت عن قلبه . هل شققت عن قلبه هل تدري أقالها تعوذا أو قالها صدقا ))) فأحسني الظن فيه .. ولا تتركي لوساوس الشيطان طريق الى قلبك 5- معظم الاسباب والاختلافات احسها شيئ ما يستاهل .. وأظن لو ركبتي راسك خصوصا في هالمواضيع تبي تكونين أغضبت ربك ... وزوجك .... فاحذري كل الحذر ... لأن هالدينا رايحه .. وما يبقى لنا إلا العمل الصالح وخلي قدامك دائما هذه الحديث عن النبي صلى الله عليه وسلم (( من ترك شيئاً لله عوضه الله خيراً منه )) يوم تتركين هالاشياء راح تشوفين الراحة والامان النفسي .. جربي ...وتبين تدعين لي بحول الله وقوته اختي : يوم تتركين هالاشياء هذه تذكري ((( الجـــــنــــــــه )))) ويوم تفعلين هالمعاصي _ سماع اغاني أو لبس بنطال ضيق يعجبك شكله وتظهرين به امام الناس دون زوجك _ تذكري ((( النـــــار ))) غاليتي : زوجك هذا في المستقبل يتضح لي انه يريد ويتمنى من تعينه على الخير فكوني انتي من يعينه على طاعة الله تعالى .. ولا تكوني معول هدم لمنزلك .. حفظك الله ووفقك لكل خير ... وهداك وأصلح لك زوجك اعتذر على الاطاله .. . . . . . . اختك الكبرى : بنان |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخت ..a&e .. أشكرك على سعة صدرك...و طولة بالك..و مرورك مرة أخرى... :) أود منك أن نناقش الفرق بين أن تكون المرأة إيجابية...و تشارك برأي فعال و سديد في بناء اسرتها و بناء مجتمعها.. و أن تعتز برأيها..و تثق بنفسها...و بين أن تكون متسلطة...متمسكة برأيها حتى لو كان خاطيء..؟؟ ثم لا أعتقد المهم رأي من يمشي في البيت...رأي الزوج أو رأي الزوجة أو رأي الأولاد و حتى لو كان من أصغرهم... المهم مصلحة العائلة..فالرسول صلى الله عليه و سلم ..المنزه عن الخطأ..و المؤيد من الله عز وجل...كان يأخذ بمشورة من حوله و حتى لو كانت إمرأة... و لا ينظر للزوجة الإيجابية على أنها متسلطة أو تريد ان تنازع على القوامة إلا شخص جاهل..متزمت أو شخص معقد..أو شخص لا يفهم معنى القوامة فهما صحيحا..المرأة الجاهلة بمعنى القوامة تعين الرجل على ظلمه..و تعينه على جهله..و تخسر أبسط حقوقها في المساهمة الإيجابية... اقتباس:
الثقة بالنفس أمر مطلوب .تفتقده كثير من النساء في مجتمعنا الذي تتربى في المرأة على عدم الثقة بالنفس..و التغير لا يحدث في يوم و ليلة...ولو كنت اريد ان اسمع صوت عقلي لما عرضت موضوعي عليكم و لما تفاعلنا معا.. سررت بمشاركتك و تفاعلك الطيب تقبلي تحياتي و جل تقديري...:) =================== mutabag أختى في الله ...اسأل الله العظيم أن يفرج همك...و أن يصلح لك زوجك و حالك... اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
ولك منى خالص الشكر و التقدير.. ========================== Auschwitz أهلا بك...أسأل الله أن يهديه و يهدينا جميعنا...و أن تكون الحياة أفضل مما تخيلنا... =========================== بنان حياك الله ...و جعل الجنة مثواك...وجزاك الله خير الجزاء على كلماتك الطيبة... فقط اردت ان أعلق: اقتباس:
أختى الفاضلة ... أنا لم أنشر قصتي حتى اشجع الشباب و الفتيات على سلوك هذا المسلك ..و لا أنصح أحدا به... ولكن كانت هذه إرادة الله عز وجل..وكل شخص له ظروفه...و مقدر له من الله تعالى رزقه...و مصدر رزقه... والنت في قصتي لم يكن سوى خيط أول(مجرد إنه عرف البيت الفلاني عندهم البنت الفلانية ) أما التعارف الحقيقي و الإتفاق على الزواج كان عن طريق الأهل...و اتبعنا فيه كل خطوات الزواج التقليدية... مع العلم إنني لم اتخيل يوما أن هذه الوسيلة التي هي مجرد وسيلة لجمع المعلومات وعمل البحوث بالنسبة لي ان تكون سببا في ارتباطي...أو أن تلعب جزء خطير في حياتي..أسال الله أن يرزقني خيرها و ان يكفيني شرها..و أن يوفقنا..ويجمع بيننا على خير..و ان يجعلنا قرة عين لبعضنا ..و أن يجعلنا عونا لبعض و سندا على طاعة الله عز وجل... اقتباس:
فقط اسألكم بالله دعواتكم لي بالتوفيق .... |
المصارحة طيبة قبل الزواج لكن لايكن هناك حساسية ميالغ فيها من أجل نقاط يجب على الطرين التفاهم بينهما ولا بد من التنازل من الطرفين ولكن هذا التنازل لايكن في الأمور الشرعية التي تحمي الأعراض والشرف . أما التكافؤ في النسب فأظن أنه مهما في كثير من الأحيان . ولن يكن شيئا إلا بمشيئة الله . وفقك الله أختي ورزقك زوجا يسعدك في حياتك آمين
|
لما التقيته على النت وطلب يدي...
كانت النصيحة الي ترددت علي: لا تتركي القرار بيد قلبك... في الواقع... غرقت في أحلام وتركت لقلبي الكلام.. ولما صحي عقلي وعقله.. انتهى الموضوع بسلام قبل الإستمرار في مشروع: غير مقبول إجتماعيا.... بسبب كونه عبر النت... صعب إجتماعيا أيضا.. لأنه قبلي وأنا حضرية... هذي العقدة... لا تتصوري إنها تنحل بكل سهولة.. فكري فيها كثير........... إذا كنتي تعتقدي إن لهيب الإعجاب الحاضر حيستمر طول العمر ويصبرك على كل الإختلافات الي حتواجهك.. وعن قناعة وإرادة وإحتساب أجر حسمتي أمرك...ورضيتي بكل الآلام الي ممكن تواجهك.. أقدمي... وربي معك.. راجعة لك... في خاطري كثير... :::... ملاحظة هامة.. الحب لا يكون إلا بعد الضرب وأكل الزبيب... :) وثانية.. أشبهك في بعض الأمور.. ومنها إننا بنات إنجليزي.. :) وإننا عنيدات كما يبدو.. ومعتزات بآرائنا... :) ولذا أدعو ربي يصبرك علي ويصبرني عليك حتى انتهي من قول رأيي العزيز... سلام... |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
مخاوي العز... أكيد التنازل أمر وارد جدا في الحياة الزوجية... النقاط الشرعية..أنا احس إنه ربما يكون هذا الشخص سببا في إستقامتي..و تغيري نحو الأفضل... فالزواج للمسلمين بجانب أنه نصف الدين...شيء يعيننا على طاعة الله عز وجل.. ودائما تطن في أذني الآية ..عسى أن تكرهوا شيء فهو خير لكم... أما بالنسبة للنسب...فكلنا أبناء آدم ...و الدين و الأخلاق هما الجوهر..أما الأمور الآخرى مجرد قشور... أشكرك على تواصلك... ================ الحب تسامي حمدا لله على سلامتك :d والله يسلمني..:24: بصراحة كثيرا ما نصل أنا وهو إلى نقاط نشعر فيها باليأس ..لدرجة نفكر بالإنفصال..ولكن سبحان الله سرعان ما نشعر بقوة غريبة تجذبنا لبعض..من يوم ما عرفنا بعض و أمور أرتباطنا و حياتنا تتيسر..بطريقة غريبة... ارجوك أدعي لي أن يتتم أمري على خير...و أنا يعطيني على قد نيتي... أسأل الله أن يرزقك.. |
ربي معك...
استخيري دايما ولآخر لحظة*... وربي ما بيخذلك.. ربي يوفقك... ويسهل أمرك.. على جنب: قرأت شيء من كتاب عنوانه: قواعد تكوين البيت المسلم، أسس البناء وسبل التحصين.. مفيد جدا ورائع... وحيكون إضافة قيمة لفكرتك عن الحياة والزواج وأمور كثيرة مهمة.. أحب إني أدلك عليه تقرأي منه.. وخطيبك... الكتاب من1000 صفحة تقريبا وسعره لا يزيد عن 50 ريال.. لكنه مو ضروري يقرأ كامل الآن.. * آخر لحظة معناها عندي: ساعة الزفة... :) |
| الساعة الآن 05:09 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©