|
المرأة والإستقلال العاطفي ..... كيف ؟
المرأة والإستقلال العاطفي ..... كيف ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواتي الفاضلات كثيرا ما نقرا في الاسرة و في القضايا مثل هذه العبارات ( ارجووووكم , ابموت , زوجي بيروح مني ... ) ( انا تحطمت بعد ان تركني زوجي ) ( زوجي هجرني ....خلاص انتهت حياتي ) قصص وحكايات تثير الحزن والالم لحال نساء تركهن ازواجهن فجاة بعد حياة سعيدة مستقرة .. يتركها معلقة .. تقتلها الوحدة والقهر فهذه تزوجها عن حب وعاشت معه على الحلوة والمرة .تحملت الكثير معه تزوج باخرى .... انصرف عنها فرحا بعروسه الجديدة .. مع مرور الايام نسي كل ما كان من جميل عشرة بينهما ....لم يردعه عن ظلمها دين او خلق ظل قلبها معلقا به ... ترجوه وتتمناه ... لم تيأس من عودته لها استماتت حتى يعود .... اجتمعت عليها هموم الدنيا .. الفقر والقهر والام الوحدة ... بعد فترة اصيبت بالسرطان . . توفيت رحمها الله .... تركت تسعة ابناء .. اصغرهم لم يتجاوز الثالثة من عمره اخرى : بعد ان وعدها بالعدل والوفاء وانها الاولى وستبقى الاولى في حياته ...يتركها ويهددها بالطرد من بيتها .. تصاب بضعف في عضلة القلب وتبقى طريحة الفراش لعدة سنوات .... السكر والضغط ومرض القلب اخواتي الكريمات ليس الغاية من هذا الموضوع سردهذه القصص فهي كثيرة والواقع المراصدق شاهد عليها .. ما اريد طرحه ومناقشته.. كيف تحافظ المراة على توازنها النفسي والعاطفي امام تغيرات نفسية الرجل فتبقى هادئة مستقرة لا تزعزعها عواصف نزواته و اهوائه ؟ في الحياة جوانب كفيلة بان تحقق للمراة سعادتها واستقرارها النفسي والعاطفي ... بعيدا عن الرجل .. كيف تبحث عن هذه الجوانب وكيف تصل اليها وتستفيد منها عندما تبدا هبوب رياح التغيير في حياتها ؟ هذه المحاور نريد مناقشتها لاهميتها في حياة المراة خاصة في هذا العصر نريد مناقشة هادئة واعية يحكمها العقل وتقف عند حدود الشرع . فحياكم الله منقول |
موضوعك جديد ومهم فعلا ...فما اكثر النساء اللواتي يتعرضن للهجران و يشعرن بان حياتهن قد انتهت برحيل الشريك..ما اصعبها من لحظات عندما تلتفت حولك ولا تجد من اعتدت على وجوده دائما بقربك ..ولكن لا بد من ان نناقش الافكار التي يمكن ان تساعد في اخراج المرأة من هذا الظلام التي تعيشه من بعده ...
ولو انني اعلم انه يصعب تقبل الامر بالبداية ولكن لا بد ان تشغل نفسها 24 ساعة في اليوم بامور بيتها واولادها او مع الاهل والاصدقاء والاهم ان تقوم بتغيير كل العادات والامور التي اعتادت على فعلها مع زوجها والابتعاد عن الاماكن التي كانا يذهبان اليها عالاقل في الفترة الاولى من الفراق .. انه تحدي كبير ولكن لابد ان يكون لديها الشجاعة لان تتحدى نفسها ..(عسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم) |
اشكرك على مرورك الكريم وباعتقد انه اصبت القول والهدف عندما ذكرت بانها امام تحدى كبير
تحدى بكل ما تحمله الكلمة من معنى وهذا ليس لشىء ولكن لصعوبه الموقف ولصعوبه الفراق اين كانت اسبابه وظروفه . ولكن لكل تحدى علاج ولكل موقف مخرج ولكل حزن فرح بعد ذلك اشكرك وفى انتظار تفاعل اكبر واقوى مع الموضوع تحياتى وتقديرى |
أخي أحمد ..........
الموضوع هام و لكنه يركز على جانب واحد من هذه المشاكل و هي الظلم الواقع على المرأة و التي نفترض جدلا أن الحياة كانت سعيدة مع زوجها إلى أن أتت كارثة الزواج الثاني .......... و لكن ذلك ما ندر .... و إن حدث ذلك فهو أمر يتطلب من المراة الرضا بالمقسوم و العمل الجاد و بعقلانية لأخذ حقوقها طواعية و ليس عن طريق النكد الذي يأتي بنتائج عكسية ...... فالزواج الثاني تم و ليس من الحكمة إنهائه ... فالزوجة الثانية إنسانة و لها حقوق كما للأولى ...... تبقى قضية المنافسة الشريفة بين الزوجتين على هذا الزوج من أجل أخ القسط الأكبر من الشيء الذي قدر للإنسان أن لا يعدل فيه و هو الحب ... و هذه المنافسة تكمن بمحاولة النظر للأسباب التي نفرت زوجها منها فإن كانت أسباب مقدور التغلب عليها فلم لا ... ولا داعي الان ان نسرد كيف عليها الاهتمام بالمظهر و المعاملة و أدب التعامل و العمل على استمالته و إرضاؤه دون أن تذل نفسها ..... و عليها أن تحنن قلبه على أولاده و تجعلهم يملأون عليه حياته ... فالزوجة الثانية كما أرى معاملتها الخاصة من قبل الزوج تنتهي سريعا إذا أدركت الأولى نفسها و لأن الثانية اليوم جديدة و غدا قديمة ................. و لكن أخي أحمد المشكلة أن غالب الأمور التي تحدث أن الزواج الثاني ناتج عن تقصير واضح من المرأة ........ فأنا رأيي الوقاية خير من العلاج ........ على المرأة أن تقي نفسها إن صح تسمية الأمر بشر الزوجة الثانية .. عبر ملأ كل فراغ عاطفي لدى الزوج ..و عدم الامتناع عن فراشه ... و عليها أن تثبت له أنه رجل و أنها أنثى لا أن تكون رجل بجسم أنثى ........... و الكثير الذي يلخص بدرهم وقاية خير من قنطار علاج |
اخ شويبر موضوعك مهم ورائع جدا وخلا عقلي يشتغل وفكر ودور يمين يسار
واكتشفت السبب وهو ان اهلنا ربونا على ان حياة المراه بيد الرجل يعني مثلا لو وحده راحت تشتكي الاهلها خيانات زوجها المتكرره لوجدنا ان الاهل يهرعون الى تهداة المراه والى ويخوفونها من الطلاق وماذا ستفعل بعد الطلاق ومن سيربي اولادها او انه سيحرمها من اولادها وباقي القصص كما تعلمون لذا نادرا ما تستطيع المراه الاستقلال عاطفيا عن الرجل واغل نساء المجتمع يعتمدا في دخلهن المادي على الزوج وهذي احد الجوانب المخيفه للابتعاد عن الرجل |
اخى الغالى محمد
اشكرك على مرورك الكريم ومشاركتك القيمه جدا واذا سلمنا بانها المراه كانت تعيش حياة سعيده الا ان هدفى هو فى حالة الوصول الى مرحله الفراق فما هى الفكرة وما هى الاسلوب الامثل للخروج من هذة الازمه لان الكثير ينهار بهذة الخطوة حتى ولو نجح فيما بعد . كما ان الفكرة فى الاساس مبنيه على اساس سليم بمعنى ان هناك الكثير من النساء واللتى تصل الى هذة المرحله ولكنها تكون رجلا فى التفاعل والتعامل مع المجتمع الجديد الذى وضعت فيه دون كلل او ملل اشكرك مرة ثانيه اخى الغالى محمد وفى انتظار تفاعل اقوى واشمل مع الاعضاء تحياتى وتقديرى |
اختى الكريمه : زوجة رجل مميز
ان حقيقة الامر اثرتى نقطة مهمه وهى تربية الاهل لنا بل تربية اجيال واجيال الى اجيال واجيال ولو لاحظنا ان فى اغلب الاحيان يكون المشكله ان بعد هذة التربيه سرعان ما يحدث التصادم بين الفكر والتربيه من جهه وبين الواقع المرير من جهه اخرى حتى ان هناك بعد الاسر الى وقتنا الحاضر اذا طلقت من زوجها او توفى عنها عنها زوجها سرعان ما يزوجها باخر وهذا ما يؤكد اسلوب التربيه الخاطىء . وللملاحظة ان هناك العديد من الزوجات تستطيع بان تاخذ القرار بان تستمر بسفينه لواحدها بعد فراق بينها وبين زوجها ويكون هذا هو الاساس فى التعامل والتفاعل فيما بعد وتربى ابنائها وتمشى فى وتيرة الحياة تخابط فيها وتتفاعل معها بقوة وقسوى اشكرك اختى زوجة رجل مميز وفى انتظار تفاعل اشمل مع الموضوع تحياتى وتقديرى |
عجبا
السلام عليكم
سأدع عواطفي جانبا وأتحدث.. أولا.. صراحة هذا النوع أصبح منتشر الآن في هذا العصر تانيا.. أرى أن نتوكل على الله حق توكل ثالثا.. لا نتعلق بأزواجنا تعلق مذموم رابعا لا نتكبر على أزواجنا لأنه أكتر شيء يحرق الرجل التكبر خامسا.. أن نكون زوجات بارين وأن نجاهد في منازلنا سادسا .. التخطيط للمستقبل ساعا.. أذكر قول الله تعالى ((فلايأمن مكر الله إلا القوم الخاسرون ))........ تامنا وأخيرا.. تحياتي وتقديري أختكم عاصفة عفواً .. التأكد من كتابة الآيات القرآنية أمر ضروري لا بد منه وهو الأفضل إن شاء الله ... جوزتِ خيراً |
موضوع جدا مهم .. لي عودة
|
اشكرك اخواتى الافاضل
على مروركم الكريم وفى انتظار تفاعل قيم من الاعضاء تحياتى وتقديرى للجميع |
السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته
جزاك الله ألف خير على موضوعك الرائع و الذي يلمس واقعنا المرير،أخي في الله من خلال رأيي وان أخطأت فمن نفسي والشيطان وأن أصبت فمن الله:على المرأة من قبل أن تتزوج أن تقول لنفسها: ان وهبني الله الزوج فهذا فضل منه ولهذا ان شاء الله سأخلص النية في الزواج وسأتقي الله في زوجي وسأصبر معه وعليه دون معصيتك يا رب وأنا راضية بما قسمته لي وسأسعى يارب لانجاح هذا الزواج ..........بعدها ان لم ينجح زواجها أو تعيش حياة تعيسة فهنا أقول لها أين هو كلامك؟أين هو اخلاصك؟أين هو صبرك؟أين هو رضاك؟وأين وأين؟ هنا يعرف المرأ قدر نفسه هل هو صابر عند الابتلاء، حتى وان كانت الزوجة مطيعة لربها و زوجها و الخطأ يكمن في الزوج...........هذا هو الابتلاء..........عليها اذن أن تشكر ربها في كل حال :ان رزقها زوجا صالحا وهذا فضل وان كان العكس الحمد لله عدد خلقه ورضاء نفسه و زنة عرشه و مداد كلماته، |
اشكرك اختى ام معاذ
على مرورك الكريم ومشاركتك وباعتقد ان يجب على امراه وكل رجل ان يضعوا كافة الاحتمالات قبل بدا الحياة الزوجيه بينهم ويفترضوا جميع الامور حتى ولو فشلوا فى موقف فان الحياة لا تنتهى عند شخص ولا تنتهى عند فرد ولكنها تستمر وتمشى كما هى شكرا لمرورك مرة ثانيه وفى انتظار تفاعل اكثر من الاعضاء الكرام تحياتى وتقديرى |
الحقيقة المعادلة صعبة جدا ان الست تحب زوجها وتستقل بمشاعرها عنة فى نفس الوقت
المشكلة إن الراجل لما بيحس إن مراتة مستقطعالة لوحدة بيزهد فيها بسرعة عن تجربة شخصية حاولت ممحورش حياتى حولين زوجى بعد ماوصلت لدرجة غريبة من التعلق بيه لدرجة الصراحة حسيت إنةبيتخنق منى ونجحت فعلا شغلت نفسى جامد قوى لدرجة إنى حسيت أنى ببعد عنة وممكن ىىجى يوم أستغنى عنة و محسش باى نقص وزعلت على نفسى قوى لانى كدة بقيت ضعيفة قدام العواصف اللى ممكن تهدد عواطف قلب مشغول وفاضىلواحدة متجوزة مش بقولكم المعادلة صعبة حد عندة حل للمعادلة دى |
جزاك الله خير على موضوعك المهم.
كيف تحافظ المراة على توازنها النفسي والعاطفي امام تغيرات نفسية الرجل فتبقى هادئة مستقرة لا تزعزعها عواصف نزواته و اهوائه ؟ اظن ان الحالات ستختلف من امراة الى اخرى. مثلا بالنسبة لي احاول ان اوطن نفسي على ذلك و اعلم ان الحل هو في تقوية علاقتي مع الله لانه لن يتركني وكل ما عداه يمكن ان يتغير و لقد ادركت هدا الشعور في بداية زواجي.ها انا تركت والدي و...و ها انا في سريره وعندما هو قضى و انا لا نام و تركني و كان ملاذي لله فاحسست حين ذاك ان الناس كلهم يستغنون عنك و ربما بدون وعي منهم الا الله فهو الوحيد الذي يمكنني ان اشكي و احكي له ايا وقت كان و ما عداه فحسب رغبتهم. *و من يتق الله يجعل له مخرجا* فاذن حسب الوضع و حسب تصرف هذا الزوج و مدى صلاحه ستكون ردة فعلي. كما ان الله سيغنيني من فضله ان طلقت بسبب شرعي. |
اشكركم اخواتى الكرام فى المرور والتعليق
ويبدو بان المعادله صعبه ولكن يمكن حلها مع مرور الايام والتفكير الجيد والقوى نتيجة ذلك بان يكون هناك نوع من الاتزان النفسى والعاطفى من جهه والاتزان الوجدانى واليومى من جهه اخرى على اساس ان يتم ذلك وفقا لظروف كل اسرة وكل سيدة . وفى الاخير تقبلوا فائق الاحترام خالص تحياتى وتقديرى |
من واقع تجربتي كان الالتجاء الى الله هو المعين على الصبر والحمد لله ان لنا ربا رحيم وفي نفس الوقت علينا ان نضع الاحتمالاتلكيفية ادارة حياتنا بعد ابتعاد الزوج
اولا طبعا نحاول استرجاعه بكل الطرق ثانيا نفكر هل سأعيش تحت ظله زوجة مهمشة من اجل الاولاد ام استقل في منزل مستقل اصرف فيه من مالي؟ ثالثا وهو الأهم الدعاء |
موضوع رااائع جدااا..
سبحان الله دائما المراءه هي الاضعف والاكثر تاثرا ربما لاننا كنا نتمنى وجود الحب في حياتنا .. وبمجرد الزواج نجد ذالك الحبيب وتكون تلك المشاعر مركزه عليه ويكون هو المنفذ الوحيد لها بحكم التربيه والوازع الديني الذي يمنع من توجيه هذه العاطفه الى احد غيره ... ومع الاسف تجربتي كانت قاسيه جدااا .. وكانت نتيجتها وجود ضغط وقولون عصبي وقلق مستمر ومايترتب على ذالك من نتائج اخرى .. ومع اني لازلت في العشرين .. فقد اصبحت محطمه تماما .. واصبح البكاء دائما رفيقي دائماا وهو يعيش حياته بسعاااااده .. وكما اصبح هو متنفس لمشاعر الحب عندي اصبحت متنفس الغضب عنده والعقوبات اللتي لاتنتهي .. ولكن والحمد لله زادني ذالك تعلق بربي وقربا اليه اصبحت الجئ اليه دائما وانا كلي يقين بانه سيعينني ويصلح حلي وحاله .. لاادري لماذا اكتب هذى كله وانا غارقه بدموعي ولاادري هل ساعتمد الرد ام ساقوم بمسحه كما افعل دائما واحدث نفسي بان هذى لن يفيد .. ولكن رد اختي ام الاسود التى اشعر بحالها واتمعن في ردودها واعتقد ان حالها من حالي ولا ادري من اين اتى هذى الاحساس هو من شجعني على الرد والاسهاب في الحديث .. احدهم قالت لي لاتجعليه محور حياتك اشغلي نفسك باي شئ ولاكني لم استطع فحاجتي اليه والى حبه اكبر من قدرتي على التجاهل .. في النهايه اقول دائما الله لايشغلنا الى بطاعته واحاول ان ابتسم واهتم باطفالي وادعو الله ان يثبت قلبي على دينه ويغنينا بحلاله عن حرامه ... |
اولاً خلينا نركز على أن يكون كل واحد فينا متيقن ، ان ما اصابه لم يكن ليخئطه وما اخطئه لم يكن ليصيبه
قال سبحانه وتعالى {وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُمْ مُصِيبَةٌ قَالُوا إِنَّا لِلَّهِ وَإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ أُولَئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِنْ رَبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُولَئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ}. الله يجعلنامن الصابرين الذين يوفون اجورهم بغير حساب فكل ما يمر به انسان في هذه الحياة الدنيا ما هي الا فتن يفتن بها وهي امتحان عليه ان يجتازه ويجعل همه الاكبر الدين وحب الله وطاعته {أَحَسِبَ الناسُ أَن يُترَكُوا أَن يَقُولُوا ءامَنا وَهُم لاَ يُفتَنُونَ (2) وَلَقَد فَتَنا الذِينَ مِن قَبلِهِم فَلَيَعلَمَن اللهُ الذِينَ صَدَقُوا وَلَيَعلَمَن الكَـاذِبِينَ} فمهما كانت المصيبة من فقدان زوج اوهجرانه ، فكله من الله وكله خير ، فلقد قال رسو الله صلى الله عليه وسلم مثلا: "عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله له خير، وليس ذلك لأحد إلا للمؤمن، إن أصابته سراء شكر، فكان خيرا له، وإن أصابته ضراء صبر، فكان خيرا له" ( نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا والاخرة ولنجعل همنا اكبر واكبر ، ولتكون لاخرة همنا وليس الدنيا ومتاعها الزائل وفقنا الله واياكم لما هو خير لنا |
اختي في الله ام ليان ، اسأل المولى العلي القدير ان يفرج كربك ويعينك على ما بلاك ، توكلي الله يااختاه فهو حسك ، واحتسبي كل امر لوجه الله حتى الكلمة والبسمة ، اصبري وان شاء الله سوف يفرجها عليك العلي العظيم ويعوضك الخير في الدنيا والاخرة توكلي على الله واصبري ولك الجنة ان شاء الله
يامفرج الكربات فرج كرب اختي ام ليان وكرب كل مكروب يارب يارب ياحي ياقيوم |
نشكرك اخي احمد على هذا الموضوع وفتح المجال للأخوات للتعبير عما يجوش في خاطرهم ، اعانكم الله على طاعته وشكره وحسن عبادته
|
ارتباط الزوجة عاطفيا بزوجها امر تربت عليه كل فتاه في منزل اسرتها ،،، في مثل عندنا يقول " ظل راجل ولا ظل حيطه " هذا المثل بمعنى ان الرجل حتى لو كان بلا تأثير في حياه الزوجة و لكن يجب وجوده في حياتها كمظهر اجتماعي ،،،، هذا غير نظرة مجتمعنا للمرأه المطلقة و المشاكل التى تواجهها في حياتها بعد الطلاق و اعباء الاسرة و الاولاد التى تلقا على عاتقها و كذلك الاحتمال الضئيل لتكرار تجربة الزواج في حياه المرأه المطلقة يجعلها تفكر الف مرة قبل الطلاق و حتى لو حدث الطلاق دون راضها تجدها تعيش على اطلال الماضي ،،،، للاسف الغلط ليس غلط المرأه بل غلط اسلوب التربية و المجتمع الذكوري ككل
|
اشكرك على مرورك الكريم
اختى ام يوسف تحياتى وتقديرى |
[QUOTE=روعة رأفت]اولاً خلينا نركز على أن يكون كل واحد فينا متيقن ، ان ما اصابه لم يكن ليخئطه وما اخطئه لم يكن ليصيبه
قال سبحانه وتعالى {وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ الَّذِينَ إِذَا أَصَابَتْهُمْ مُصِيبَةٌ قَالُوا إِنَّا لِلَّهِ وَإِنَّا إِلَيْهِ رَاجِعُونَ أُولَئِكَ عَلَيْهِمْ صَلَوَاتٌ مِنْ رَبِّهِمْ وَرَحْمَةٌ وَأُولَئِكَ هُمُ الْمُهْتَدُونَ}. الله يجعلنامن الصابرين الذين يوفون اجورهم بغير حساب فكل ما يمر به انسان في هذه الحياة الدنيا ما هي الا فتن يفتن بها وهي امتحان عليه ان يجتازه ويجعل همه الاكبر الدين وحب الله وطاعته {أَحَسِبَ الناسُ أَن يُترَكُوا أَن يَقُولُوا ءامَنا وَهُم لاَ يُفتَنُونَ (2) وَلَقَد فَتَنا الذِينَ مِن قَبلِهِم فَلَيَعلَمَن اللهُ الذِينَ صَدَقُوا وَلَيَعلَمَن الكَـاذِبِينَ} فمهما كانت المصيبة من فقدان زوج اوهجرانه ، فكله من الله وكله خير ، فلقد قال رسو الله صلى الله عليه وسلم مثلا: "عجبا لأمر المؤمن إن أمره كله له خير، وليس ذلك لأحد إلا للمؤمن، إن أصابته سراء شكر، فكان خيرا له، وإن أصابته ضراء صبر، فكان خيرا له" ( نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا والاخرة ولنجعل همنا اكبر واكبر ، ولتكون لاخرة همنا وليس الدنيا ومتاعها الزائل وفقنا الله واياكم لما هو خير لنا[/QUما شاء الله اللهم امين |
اشكرك اختى : ama
على اضافتك المهمه والمفيده وجزاك الله خير الجزاء تحياتى وتقديرى |
المرأة و الاستقلال العاطفي ... نقاش آخر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا اشكرك اخي احمد على الموضوع الرائع الذي كان الحرص فيه على صحة وسلامة المرأه نفسيا وصحيا وعاطفيا وهو المرأه والاستقرار او الاستقلال العاطفي.......... ولكن ........... ولي على ماقرات تعليق محاوله الاختصار قدر المستطاع :) ان المرأه تصبر على عيوب الرجل لحب او لحاجة ماديه او لوجود الابناء او لحاجات عاطفيه وجنسيه او لاسباب خاصه بالاهل والمجتمع لهذا تصبر على من قد يطعنها في اليوم اكثر من مررره ولكن ما اود ان اقوله بغض النظر عما سبق هو الاتي: *********************************************** قصه: نبذوه اهل قريته وسعو لتدبير المكائد له حتى القو به في السجن ضاحكين وهي وحيده مجاهده تنتظره بفارغ صبرها وعندما خرج زوجها هاجر القريه وتركها وحيده مره اخرى وانتظرت ثم عاد واخذها معه ثم رحلو سويا وكافحت معه امام الصعاب دون كلل و ملل ولما من الله عليه واكتفى ماديا اصبح زوجها سندباد سعيا وراء الشهوات يسافر لمختلف الدول وهي تنتظر وتنتظر تدج بين مشاكلها ومشاكل الابناء تركها في سن هي احوج له به مما سبق ياالله ما اقسى الحياة بل ما اقسى الرجال:( ـــــــــــــــــــــــ اخرى : قال لها اكتفيت من البنات اريد ولد يحمل اسمي وتزوج من تفارقه سنا وكان شارطا ان تكون بكرا جميله :( ويقول اريد ولد ثم يلهو ويلهو دون عدل بين زوجاته.............. تعيش على امل عودته وحبه لهم .......... قهر فقهر فقهر ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اخرى : ملاء شعرها الشيب وشحب لونها وبح صوتها وذبلت عيناها ولازمها السعال وهي لم تتجاوز ال25 من عمرها كل هذا نتاج غيرة وشكوك ولم ياتي هذا من فراغ بل لا دخان بدون نار ............... في انتظار ذلك الخائن ان يصلحه الله ويخلص لها وينظر لها بحب واعجاب كما يرى تلك التي بالخارج وووووووووووووووو وغيرهن الكثيرات الكثيرات......:( ************************************************** ***** ان احتملت من اجل الابناء او من اجل ا لمال او الجنس او العاطفه او نظرة المجتمع فوالله للصبر والاحتمال حدود لابد ان تصلها ولكنها لم تصلها لان الحب والعشق والتعلق التام هو السبب الرئيسي للاحتمال ************************************************** *** كيف تحافظ المرأه على توازنها العاطفي فتبقى هادئه مستقره امام تغيرات الرجل واهواءه ونزواته؟ لماذا يا اخ احمد تقول ذلك هل تلام المرأه على حب اعطته بسخاء او ثقه بعميانيه وتكرس كل جهدها للبحث عن ذلك الزوج الذي قد باع وسلم؟ واسفاه على سنين مضت وعمر ورد ضاع:( ************************************************** ************ الرجل انسان والمرأه انسانه لديها ما لديه من رغبات واهواء فلما تلام المرأه ويعذر الرجل.......... هل في ذلك عدل ايها الاقوياء:18: تقول تقف المرأه امام تغيرات الرجل وكأن تلك التغيرات امر طبيعي حتمي لدى الرجال وخارج عن ارادته والمرأه مكلفه على تحمله .......... وهل سيقدر هو ذلك ؟ تغيرات الرجل النفسيه وسعيه وراء شهواته اصبح امر طبيعي بل الغير طبيعي هو عدم تحمل المرأه ذلك او حدوث الصدمات والامراض ................. واعجباه *************************************** كيف تواجه انت ايها الرجل رغباتك ونزواتك وشهواتك ؟ وتتقي الله في تلك المرأه التي هي والله اضعف خلقه زوجة كانت او لم تكن ؟ عذرا ............ هذا ما يجب مناقشته لأن النظر اولا يكون للاسباب .....:11: ـــــــــــــــــــــــــــــ وهنا الحديث بغض النظر عمن تعاني فراق زوجها لموته...... ـــــــــــــــــــــــــــــــ اخيرا يحفظك الله ............. والله لست ذات نظرة ضيقه او ممن تدعو للمثاليه او ممن تقيس نموذج من البشر على كل البشر .................. ولكني اتحدث من واقع ملموس ومن باب الغالبيه عذرا على الاطاله ... شاكرتا الاطلاع..:d |
كلام يوزن بالذهب
|
الأم الحنون
:22: :17: :22: :17: :22: الله يسعد قلبك يسلمو حبيبتي ارق التحااايا أختك |
تم دمج الموضوعين
|
اشكركم جميعا اخوانى واخواتى الكرام على مرورك الكريم
كما نشكر اختى الشقه على دمج الموضوعين كما املا بان يكون هناك تفاعل من الاعضاء تحياتى وتقديرى للجميع |
| الساعة الآن 04:57 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©