|
أتطلق منه وأنا بأول حمل لي؟!!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مشااااااااااااكل مشااااااااااااااكل مشااااااااااااااااكل حياتي كلها مشاكل من تزوجت الى الان حتى بات من الروتين اليومي لحياتنا انا صار لي 8 شهور متزوجه والان حامل بأول شهور لي مشكلتنا ان نحن مو قادرين نتوصل لحل لمشاكلنا ودايما نسكر عالمشاكل قبل ما نلاقي حل لها واعتقد هالشيء يخليني مثل اللي قاعد على فوهة بركان ممكن ان ينفجر بأي وقت وعلى اي مشكله نطلع الجديد والقديم ..... بداية زواجي كانت مشاكلنا ماديه لاني ما تعودت اعيش بمستوى يحدد فيه مدى الانفاق ادري هالشيء عادي لاننا ببداية حياة جديدة وان الزوج ما راح يقدر يصرف علي مثل اهلي اللي كنا نصرف بلا حساب المهم كنت احسه مو بس انسان حريص بل بخيل نوعا ما ولما كان يمر بفترات شح ما كان يقول ما عندي كان يلف ويدور المهم لما تجاوزنا هالشيء وصرنا صريحين مع بعض من بعد محاضرة من اهلي واهله لاني كنت اكبر الموضوع واخلي السالفة توصل لاجتماعات عائلية لاني بصراحه كنت اخجل او ما اتنزل اني افتح معه موضوع الفلوس المهم صرنا نتبع قانون المصروف وانا بداية اعجبني لاني انا من اقترحته وفعلا ارتحت من حرج الطلب منه بس الحين صار ما يكفيني وصرت ما اقتنع بحججه لاني بديت افهمه وصرت اعرف صرفيته ومدخوله يعني انا لما ابى يتحجج بألف عذر وعذر ويطول لين انسى بس لما هو يبى لسوالفه مثل سيارة ولا يسلف ربيعه ولا سفره مفاجأه سبحان الله الفلوس تطلع بقدرة القادر!!!!! عشان جذي صرت ما اراعي ظروفه لاني صرت ما افرق بين الصدق والكذب هذي احدى المشاكل..... ننتقل للي بعده ( ترى السالفه لها مغزى بالاخر تابعوا ) المشكله الثانيه انه من امارة وانا من امارة بس انا لما خذته كان صار له 3 سنين بامارتي وهو يشتغل هنا ونحن وافقنا عليه على هالاساس عشان اكون قريبه من اهلي المهم صار قانون انه كل اسبوع خميس وجمعه ينزل عند اهله بدايه ما تقبلت الامر وكنت اخلق مشكله كل نهاية اسبوع الى ان رضخت للامر الان هو يدرس بجامعه بامارته وكان الاتفاق انه يدرس كل خميس يعني بايام زيارته بس بعدين صار لازم يروح الاربعاء والخميس وانا ما قلت شي وحبيت اشوف كيف بيحلها الحين بس سكوتي خلاه يروح من الاربعاء الى الجمعه خليته اسبوعين بعدها فتحت معاه الموضوع وقلت انت كنت تقولي بخلي لك الاربعاء كإجازة نهاية الاسبوع والان صار من ضمن شغلك فلازم ترد يوم الخميس عشان تصير اجازة نهاية الاسبوع يوم الجمعة لي.... بتقولون لي هو عندك طول الاسبوع بس يا ناس طول هالاسبوع نحن بدوامات ومو فاضين لشيء هو يكون تعبان طول الاسبوع ومرهق وماله خلق لاي شي فمن حقي بنهاية اسبوع اقضي فيه مع زوجي بطلعه حلوه صح ولا لاء؟؟!! كان المفروض نبأ من هالاسبوع بس الحبيب دق من اهناك يقول لي ان الدوام ارسله بدوره لمده راح يعرفها يوم السبت بامارته هنا انفجر وما سكت عنه وقلت كلام يجرح وبالاصح قليل ادب بس يستاهل وانا مو ندمانه على هالكلام.... راح اصرحكم بجزء من اللي دار.. هو: انا ببدأ دورة يوم السبت باماراتي يعني مو جاي هالاسبوع..!!! انا: لين متى؟ هو: ما ادري.. انا: وانا؟!! هو: شو انتي؟ روحي عند اهلك.. انا: اوكي مو مشكله روح وان شاء الله عمرك ما رديت انت اصلا واحد طرطور بالدوام مو محصلين واحد يمشونه على كيفهم غيرك هو: مب جذي السالفه انهم يعرفون اني من هالامارة عشان جذي يرسلوني انا لانهم ما يوفرون سكن لنا... انا: طز فيك وفالدوام وخله ينفعك دوامك اللي بـ(امارته) واللي بـ(امارته) اقصد اهله بهالشيء.. ويلا مع السلامه هو: ........ انا: مع السلامه ابى اروح اصلي هو: مع السلامه بعدها ما اتصل فيني الى اليوم اللي هي ثاني يوم من الضرابه بس انا اعرف انه جذي ولا جذي راح يتصل ننتقل لجزء آخر من المشاكل.... بتقولون لي دوامه وشو بيده يسوي بقولكم ان دوامه زفت وما راح ينفعنا للمستقبل خصوصا ان في بيبي فالدرب قلت له مره يغير وظيفته لانه كراف عالفاضي والمعاش ما يساعد غير جذي باماراتنا اغلب الوظايف الحكوميه توفر بدل سكن الا هالمكان... والعالم تجي من آخر الدنيا عشان البدل مخلين اهلهم وعيالهم وهو مع زوجته ولا فكر يغير علما انه هو نفسه يشتكي من دوامه بتقولون مو سهل يحصل بس بقولكم اللي قاعد وحاط ايده على خده على امل توصله الوظيفه تراى ما راح يوصل لشيء صح ولا لاء؟ ننتقل لمشكله اخرى ..... باختصار هو ولد امه ويخاف منها ومشاكلنا اسبوعيا توصلها وانا من النوع الكتوم اللي ما احب حد يدري عن خصوصياتي حتى لو كنت رايحه الجمعيه ما ابى حد يدري واظن هذا من حقي.... المهم اعترف لي مرتين بعد ما تعمقنا بسوالفنا انه خبر امه عن بعض المشاكل اللي انا اشوفها شخصيه جدا من هنا عرفت انه فتان ولما صارحته قالي تعلمت منك لانك انتي بعد توصلين لاهلك هنا انصدمت ..!!! لاني لما (كنت) افتن على قولته كنا ببداية حياتنا الزوجيه وما كان هو يفهمني ولا يسمع لي كان غارق بمشاغله لين فهمه ابوي مره لما اشتكى له عن هالمشكله وقاله لو انت جربت تسمع لها وتتفاهم معاها صدقني ما راح ادور حد غيرك تفضفض له وفعلا هذا اللي صار وانا صرت ما اطلع سوالفنا لبرى بس هو مازال يفتن مو لاي حد بس لامه ولما سألته ليش رد علي بكل بروح وحقاره لانها امي ولازم تعرف...!!! يا سلام.. بس السالفه اللي فجرتني هو خبر الحمل انا عرت قبل 3 ايام من يسافر لمكان (لمدة اسبوع) المهم قلت له لا تخبر حد من اهلك لين ما نتأكد وهو ثاني يوم كان راح امارته ورد ولما سألته خبرت اهلك قالي نعم..!!! هنا الشياطين الحمر كلها نقزت جدامي وقلت له انك ولد امك وانك فتان وطلعت كل اللي بخاطري وكانت ضرابه عوده...كل واحد جرح الثاني ... تدرون شو رد علي لما سألته ليش استعجلت وخبرتها... قال لام حد من اهلي يعرف لاني مسافر ويمكن يصير لي شي....... عذر اقبح من ويهه رديت عليه ليش يعني لو مت هناك كنت بقولهم انا هذا مو لدكم وهذا ولد حرام مثلا..!!!! يعني مو بذمتكم عذر بايخ ومومقنع..!!!؟؟!! بخبركم نبذه عن حياة اهله عل وعسى يشفع لسلوكياته... ابوه متزوج على امه لانه اراد يأدبها لانها طردت امه من البيت فهي صارت ما تعطيه حقوقه ولا تبيه يصرف عليها فصارت تاخذ من عيالها وبطريقتها قدرت تكسب عيالها وتخليهم يشوفون ان ابوهم غلطان وهي الصح لانه ظلمها بزواجه عليها متناسين الجرم الاكبر لها ... المهم انا اعتقد ان اهمال زوجها لها بعد ما صارت تمنع حقوقه ولا تحترمه جدام العيال صار عندها نقص وتحس انها مهمله لذا تحاول ان تخلي عيالها كلهم تحت امرتها وانا اقول نعم الام اللي قدرت تخلي عيالها يسمعون كلامها بس اي وحده تاخذ عيالها راح تحس ان هذي مو تربيه صحيحه هذي تسلط لانها دايما تحاول ترضي نقصها باصدار اوامر على ابنها المتزوج الوحيد اللي هو زوجي علما انه الثاني من اخوانه لتثبت انه الى الان تحت سيطرتها.... وانا تأكدت من هالشيء بأكثر من موقف مع اني اهتم فيه وارعيه وادلعه لما نكون متصافين حتى احس انه مستانس انه حد يهتم فيه لان ببيتهم محد يدري عن الثاني ولا حد يهتم له حتى وهو بعيد عنهم ما يتلهفون له بس لازم يجي كل اسبوع ...!!!!!! الان نجي لصلب الموضوع واللي اباكم تساعدوني فيه... انا قررت اني اقطع اتصالي به وان ما اردله لين يصير اللي انا اباه.. لانه تعود يعيش بلا قيود وبحريه وبتساهل مني فصار انسان عديم المسؤوليه واظن اني ساعدته بهالشيء لان البيت لازم يكون له قوانين تحكمه ولا صار فوضى صح ولا لاء؟ سابقا كنت ازعل واروح بيت اهلي ويظل يتصل فيني لين نتصالح وارد له وكان زعلي يكون سهل وارضى بسرعه وارد له بس هالمره قررت اني اراويه العين الحمرا لانه ما ينفع معاه الاسلوب المتساهل واخاف يجي يوم ويصير زعلي عادي عنده وهذا ما لاحظته فالفتره الاخيره.. لانه بدأ يتعود عالمشاكل والزعل فقررت اني اقطع عنه فتره يعني تقريبا اسبوعين لا اخليه يقدر يوصلني ولا يكلمني وانا متأكده انه ما راح يسترجي يجي بيتنا ويدق يسأل عني خوفا اني افشله عشان جذي راح اغلق موبايلي وهذي طريقة اتصاله الوحيده معي وما راح استخدمه الا لما ابى انا اوصله عشان اوصله الفكره والطلبات المهم بعد الانقطاع راح اقوله على شروطي للعوده وهالمره بجد وبدون تنازل مني وهي: - اولا يزيد لي المصروف لانه ما عاد يكفيني. - من الساعه 8 ونص يكون بالبيت... - لازم يرجع كل خميس من امارته.. - لازم يكون لي طلعه محترمه كل اسبوع او اسبوعين عالاقل.. - يوفر نت لي بالبيت.. - يوفر لي خادمه تجيني يوم بالاسبوع عشان تنظف لاني حامل وما اقدر على شغل البيت - يحاول جديا البحث عن وظيفه جديده لاضمن مستقبل طفلي... وغيرها راحت عن بالي الحين وما راح ارد له لين يسوي لي كل اللي اباه واظن شرطي سهله وهي بالاحرى حقوق مو شروط ولا شو رايكم؟؟؟!! ادري طولت السالفه ومع ذلك احس اني ما وصلت كل اللي مفروض يوصلكم عشان تفهمون المشكله صح عشان جذي راح يكون مستجدات بسياق المناقشه ان شاء الله الله يخليكم لا تطنشوني لاني راح اتابعكم خصوصا اني حاليا بعز المشكله وانا جديا افكر بالطلاق وهذا ثاني مره تجي على بالي وبجد هالمره تستسهلون مشكلتي لانها اكبر من جيه وتحتاج صفحات لاعرضها بالتفصيل بس انا مو شاطره بالتعبير ولا بايصال الفكره .... انتظر ردودكم الله يخليكم.. |
أختي سامحيني .. ما قدرت أقرأ مشاركتج كلها .. لأنها طويله شوي
بس حسب ما حسيت من كلامج .. يمكن تكونين محاصرتنه شوي .. فحاولي تبتعدين عن الالحاح..والاصرار على بعض الأمور .. لحد ما تتوازن السفيته .. وتقدر تمشي بهدوء وقضية نزلته إمارته .. ليش ما تنزلين وياه عند أهله ؟؟ مب شرط كل اسبوع بس حاولي معظم الاسابيع .. وبالنسبة لأمه حاولي ماتشنين عليها حرب داخليه لأنها لابد وبتنعكس على كلامج عنها جدامه .. وطبيعي هو ما بيرضى وبالتالي بتزيد الفجوه بينكم . وبعدين يا الغاليه .. بر أمه .. وهي بهالحال ..أمر في غاية الأهميه .. فقدري احساسها وحاجتها لعيالها.. بس أكيد بدون ما ينقص حقج وبعدين ذكرتي السلبيات على طول .. ليش ما تخبرينا عن إيجابياته .. يمكن تكون بعض ايجابياته المفتاح لحل المشكله |
اولا ان اول مره اشوف مشكله تعرض بهذه الدرجه العاليه من السلاسه و ترتيب الافكار احييكي عليها
ثانيا مبروك الزواج و الحمل و الله يتمم عليكي الحمل و يقومك بالسلامه من خلا ل وصفك لمشكلتك الاحظ انك تقمصتي شخصيه والدته ،،، وتريدين ان تجعلي من نفسك نسخه اخرى منها يا اختي الدنيا اخذ و عطا و اقل من سنه زواج في حياه اي زوجين ليست بمقياس على ما ستكون عليه بالمستقبل طلباتك اراها معقوله ولكن الاسلوب خطا هو انسان طيب و حنون و مصلي ممكن تحصلي كل هذه الامور بكلمه طيبه و بدون روحه لبيت اهلك ولا معايره اعتقد انكم قريبين بالعمروهذا سبب المشاحنات التي تحدث و بهذا الاسلوب الذي يشبه مشاحنات الاخوه طلبت رايا صريحا وهذا هو الرد الصريح من خلال رؤيتي للامور التي ذكرتيها الله يصلح احوالكم و يسعدكم |
أختي رجعت أكمل قراءتي للمشكله اللي كان مفروض أخلصها قبل ما أكتب الرد الأول .. لكن هذا اللي صار
أختي .. بصراحه استئت من كذا تصرف صدر منج .. واحنا هنيه خوات ولابد نتصارح .. لأن هذي حياتج إذا ما صنتيها .. لازم بتخسرينها الله لا قدر عليج إلا الخير أولا أختي بالنسبه لكونه خبر أمه بالأمر الفلاني أو العلاني .. يا أختي هذا مش أمر يستاهل نخلق عليه مشكله.. وبعدين قد يكون هو مرتبط جدا بأمه .. فلازم نقدر هذا الشي .. وتغييره ماراح يكون بين يوم وليله .. وبعدين تبقى أمه مش انسان غريب .. وبالعكس حلو تقوين علاقتج وياها .. وتخلينها حكم بينكم .. وبعدين يا اختي احنا مب في ثكنه عسكريه أنا ما حب كذا اذن لازم ما يصير ! أنا أتعامل مع انسان متربي بطريقه معينه وفي بيئه مختلفه ي عن بيئتي ووووووووو .. فكيف أفرض أموري عليه! ومن أول سنه! وبالنسبه انه يتواجد من الساعه ثمان ونص .. يعني .. بصراحه .. أنا حسيت كأنا في معسكر.. أختي حافظي على حياتج .. وصوني زوجج .. واتجنبي المشاكل .. وعيشوا أيامكم الحلوه .. وباذن الله يومها .. يعشق البيت وتنتهي الهموم |
كل ما انتي خنقتيه كل ما ابتعد.........انا لا حظت انك محدده وقت ثمانيه ونص لازم يرجع للبيت........ترى مافيه رجال يحب هالتحديد......ثم كل شي يجي بالهدوء.....ولو بتحلين كل شي بالتعصيب ما بتشوفين شي.....اقول لك على شغله ممكن تكرهيني عليها.....زوجك ما غلط عليك بشي......يمكن هو بخيل شوي بس يعطيك.....يعني لو بالتفاهم تقدرين تقنعينه يزيد لك المصروف......حكاية انه يعلم امه بالحمل ما فيها اي شي .....يمكن فرحان وعلم امه.....وحتى لو علمها وما طلع حمل وجهه هو اللي بيطيح وهو اللي بينحرج لانه استعجل وعلم.....في كلا الحالتين ماعليك شي.....حكاية انه لازم يجي من امارته كل خميس ...فأنتي يا حبيبتي اللي رضيتي من الاول بالتشتيت....ولازم تكونين مرنه اكثر من كذا....الرجال ما تدرين ايش ظروفه مسكين.....واضح من كلامك ان زوجك حبيب بس انتي ما عرفتي له.....نصيحتي لا عاد تكلمينه بانه طرطور ومن هالكلام......المفروض انك تحسسينه بقيمته .....علشان لا يدور على غيرك وتقدره وتنسيه اياك....انتبهي لنفسك.....وللبيبي.....وايش دراك انك لو تطلقتي منه بتلاقين الاحسن منه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ حكاية امه المتسلطه اكيد انها مضايقته فكوني انتي عكسها علشان يحس بالفرق بينكم ......وبالتالي يحب يجلس معاك......حكاية انك المفروض تطلعين معاه ولو يوم في الاسبوع ....والله يا حبيبتي اني اجلس بالثلاث اسابيع ما اطلع لاني مقدره زوجي.....وهو صار يحس ويجي على نفسه ويعزمنا نطلع بس انا اللي اقنعه نجلس لاني ادري فيه تعبان ....ينبسط ....وبعده يعوضنا بطلعه من جد تهبل.....زوجك واضح انه طيب وعلى قد حاله....بس انتي ليني شوي والله ينولك اللي في بالك.....لي عوده
|
اشكركم على الرد السريع والتفاعل مع المشكله وانا فعلا رجعت لاني حسيت اني قصرت بطرح المشكله وكان لازم اكتب عن ايجابياته وشي من طريقة تعامله معي والحمدلله ان الاسلوب سلس لاني احس اني عقدت الموضوع ... هو انسان طيب ورائع دام اني راضيه بتصرفاته وساكته عن اخطاءه وتقصيره معاي بس هالشيء ينعكس على نفسيتي فأنا انسانه عصبيه واذا كتمت راح انفجر في اشياء كثيره اظن راح تنذكر وتغير من نظرتكم للمشكله انه لما تخاصمت معاه عشانه فتن عن سالفة الحمل طلع هو من البيت كان عنده شغل بهالوقت قلت يا بنت اهدي وحاولي تضغطين على نفسج وحاولت اقنع نفسي بعذه وان لازم اهله يدرون ترى هم بالنهايه اهلي واهل الولد اللي فبطني فلما رجع كان يبى يروح يتشرى حق السفر فقلت بجي معاك استغرب بس ما اعترض وطول الفتره وانا ساكته والف فكره وفكره ادور براسي وعلى فكره ترى هذي اول مره اتبع هالاسلوب بس تدرون شو صار فيني بنهاية اليوم تعبت فالليل واتصلت باهلي وخليتهم يجون ا حبييت اخبره عشان يحس بالذنب وهو كان نايم بالصاله لما رحت المستشفى طلع ان ظغطي مرتفع جدا والدكتوره قالت اكيد من مشاكل ولا انك متضايقه..!!! عطتني مهدىء خفيف لاني حامل ومب زينه الادويه حقي لما رديت قلت له تدرون شو صار ردينا فتحنا نفس الموضوع وانفجرت صح هالمره والحمدلله ان امي كانت معاي وسكتتني مو عشانه عشان الدكتوره قالت لازم راحه ولا ترى الجنين بيتأثر يعني ما راعى حالتي المهم عنده يدافع عن اهله وامه مو مهم انا ولده ....!!!.. هذا اكثر موقف اثر فيني وعرفني بقيمتي عنده ------------------------- الان برد عليكم على حده... بسمة رضا كنت اتمنى تقرين الموضوع كله عشان تفهمين مشكلتي صح وانتي سألتي ليش ما انزل معاه.... انا فعلا كنت انزل معاه تقريبا كل اسبوعين اذا ما كان كل اسبوع بس انا لاحظت ان اهله ما يحترموني ويخلوني قاعدع بروحي طول الوقت فهمته وكلمهم وحسيت انهم اشوي تغيروا يعني بدل ما اقعد بروحي صاروا يطرشون كل مره حد ياخذ مكان الثاني!! يعني كانهم مجبروين اقعد على هالشيء وهو تأثر بهم او ما ادري شو صار فيه وصار ما يحترمني فبيتهم او كأنه يستقوى لانه فوسط اهله فنحن لما نروح ننام بملحق خارجي فهو يقول لي انا رايح اقعد معاهم مع انهم والله العظيم يكونون توهم راحين ينامون يعني فالليل بس يبى يغيظني؟!!!! وانا ما عندي مانع بس المشكله اني اخاف اقعد بروحي ونفس الوقت ما ابى اروح معاه لاني تعبانه وابى ارتاح هذا شيء... مره او هي مرتين بالاحرى لما كنا نتغذى انا استحي اقرب بدون ما حد يقول لي المهم عزمني ابوه وقعدت جنب زوجي وابوه يقول له حط لها وهو مطنش ولما جت اخته قالها وين صحنج عشان احط لك!!!!! انا اهني حسيت صدق بمهانه.. وكانت فرصه اني اقول من السفره جدام اهله عشان يتأدب لان ابوه كله ولا حد يقلل احترام حد وكان اكيد بيوقف معاي بس انا ما حبيت اجرحه وافشله جدام اهله... هذا شي من المواقف اللي تمر علي لما اكون فبيتهم قلة احترامه لي فبيتهم خلتني اكره اروح بيتهم يعني المشكله مو من اهل البيت مع ان ابوه دايم يسأل عني اما اهله من يوم ما تزوجنا ولا مره ما عزموني ولا بينوا انهم يبوني او مشتاقين لي فمن هنا عافت نفسي زيارتهم وانقطعت عنهم صار لي 3 شهور ولا ولا سؤوال ولا اتصال... فحبيت ابعد عن الشر واغنيله برضاي... سابقا كان يجبرني الحين رضى بالواقع... وبالنسبه لكلامي بالسوء عن امه انا فعلا كنت غبيه والوع جبده بأمه بس والله صار لي فتره قولي تقريبا 3 شهور من قطعت زياراتي وانا ما اتكلم عنهم لا بخير ولا بشر لانه صار يفهم كل كلامي عنهم حش وذم وسب فقلت ما في داعي اتكلم ولا اسأل عنهم دام ان طاريهم يجيب المشاكل...... واخير انا ما منعته من انه يقوم بواجبه مع امه فهو يزورها ويسال عنها حتى احيانا انا اقوله ليش ما تسأل عنها وتتصل عليها... بس اللي ما اباه منه انه يوصلها مشاكلنا ولا سوالفنا لانها تعلق او تقترح حلول عليه اكيد مو فصالحي وهذا اللي لاحظته من يوم ما عرفت انه يوصلها الاخبار وبعدين يا بسمه.. لو فكرتي فيها تشوفين ان فاقد الشيء لا يعطيه فهي تبى يعاملني ولدها مثل ما زوجها يعاملني انا شو ذنبي؟!!!... وانا قسم بالله لما اشوفها احترمها ولا ارد عليها حتى لما تلمح بأشياء تذمني... |
أم اثير الله يبارك فيكي ودعواتك لي بثبات الحمل ونحن فعلا قريبين من العمر فرق 3 سنوات بينا وانا لا احاول ان اتقمص شخصيه امه :( او يمكن لا اراديا تقمصتها لاني اريد اجرب طريقتها علها تنفع معي كما نفعت معه اظن سبب معقول وهالشيء استنتجته من كلامك فهلا تدليني على طريقة افضل منها؟!! انا ما ازعل من اي كلام ولا اي رد لاني اعرف انكم هنا لحل مشكلتي ولا تعتبروا ردودي عدم تقبل نصائح بل اعتبروها دافع عن نفسي وانتوا حاولوا تحكمون... |
بسمة رضا اشكرك على قراءة المشكله كلها انا سعيده بصارحتج لاني هنا لاجد الحل وليس لاتخاصم معك.. اولا انا اقدر ان هذي امه وما عندي اعتراض على تعلقه بس هذا ما يعطيه الحق انه يوصلها كل شي وهذا ما تعلمناه من يوم كنا صغار ان البيوت اسرار حتى لو كانت امه ياختي لو تردين تقرين الرد انا قلت انها تقترح عليه حلول او تعطيه حلول مو فصالحي وهذا اللي عرفته من كلامه وزلاته لما نتهاوش كأن يقول صدقها امي لما تقول كذا وكذا وكذا!!!! تدرين انه لما احيانا وبالغلط لما تطلع منها نصيحه حلوه لابنها عني اشوفه راجع من اهناك وهو شاق الحلج ومستانس لانه وجد الحل افهموووووووووني زوجي ما زال يعيش بحض امه ما يجتهد ليجد الحل بل يبحث عن الحلول جاهزه وماله غير امه.... وبالنسبه للساعه ثمان ونص ترى انا حددته لاني اعرف طلعاته ومشاغله وهو ممكن يخلص الساعه 6 بس باقي الوقت سوالف مع هذا ومسخره مع هذا ولما يرجع كعادته 9 ولا 10 يكون هلكان متى اذا اجلس معاه؟!!!!! انا ما احاول احطه بثكنه عسكريه انا احاول اجبره ان يعطيني حقوقي ويمكن اسلوبي يكون غلط بس هذي اخر امالي فعطوني حل غيره..... |
حبيبتي .. أنا سعيده إنج تقبلتي ملاحظاتي وما تضايقتي .. الله يشرح صدرج أكثر وأكثر ..
حبيبتي .. أول شي بالنسبه لكونهم .. يتناوبون عليج في الجلسه فهذا خير وبركه .. أشكرهم كل الشكر .. يعني معروف ما أنسالهم إياه ..( لو انا مكانك) كان ممكن ما يكون منهم هذا الشي ومع ذلك ما أهملوج وتناوبوا في الجلسه معاج.. وبعدين حبيبتي انت أصبحت من أهل الدار حتى ما في داعي يتناوبون .. لكن هذا من ذوقهم .. وبعدين اشغلي نفسج بأمور عشان ما تحتاجين حد يقيد نفسه معاج..لأن أكيد لهم ظروفهم ومشاغلهم .. وبعدين يا الغاليه لا توقفين عند كل تصرف وتتضايقين من زوجج .. ترى والله التصرفات بسيطه .. وما تستاهل تكدرين على نفسج .. واقنعي نفسج انه عشان انت عصبيه .. فالامور مب يالسه تعدي ببساطه .. مب لأن هو مقصر معاج .. وبعدين لا تحرصين على انج تشعرينه بالذنب كل ما تعبتي .. أكيد هذا الامر يضايقه ..لأن قد يكون هو يشوف ان عصبيتج هي السبب فليش دايما ينلام ؟ هدي اعصابج وما بيسير الا لي يسرك باذن الله |
حبيبتي ..
خلاااااااااص الحل بسيط .. وانت ذكرتيه (لازال عايش في حضن أمه ) عيشي معاه في هالحضن :d قوي علاقتج بأمه احسني التعامل معها طرشي لها هدايا ولو بسيطه كل ما نزل .. دخليها حكم بينكم بتحس بالامتنان لج .. بس لا تكونين ثايره عشان ما يكسر خاطرها ولدها وتوقف ضدج بالمختصر المفيد اطرقي باب أمه .. ينفتج لج بابه |
مشكلتي اصدق وبسمة رضا انا بعدني ما طبقت قانون الثمان ونص وحبيت اتشاور معاكم قبل وارجعوا لردودي السابقه لاني اظن ما عطيتكم فرصه تقرون الردود اللي جت بعدها مستانسه احد يرد علي عشان جيه ارد بسرعه اختي مشكلتي اصدق انا من حملت وانا احس بضيق وكارهه البيت وعلى قولة اهلي يمكن وحام وسالفة الطلعات هو عنده وقت بس يتعاجز وانا فعلا محتاجه اطلع واغير جو من يومين طلعنا طلعه حلوه بعد حنه والله استانست عليها وهو بعد واحس نفسيتي ارتاحت وااااااااااااايد اختي بسمه بصارحج بطبع فيني يمكن ما يعجبج وهو سبب عدم زيارتي لهم انا نفسي عزيزة علي جدا لدرجه التكبر يمكن.... هذا من كلام اهلي... لما احس انهم يتناوبون واني علة على قلبهم احس بمذله وارضاها على نفسي والله يخليج لا تقترحين علي اجبر نفسي ترى نفسيتي حاليا (بالحمل) ما تتحمل.... وبالنسبه للعصبيه انا فعلا اقنع نفسي بهالشيء عشان جذي اعرض مشكلتي على اثنين من اعز صديقاتي عشان اعرف المشكله من وجهة نظرهم خاصه انهم صريحات معاي فيقولون ان صح زوجج غلطان بس اسلوبج هو الغلط الاكبر مع ان كلامج حق بس بطريقتج وعصبيتج تخربين كل شي!!!! |
عجيب والله تعاملك مع زوجك , كأنه تتعاملين مع موظف لديك أو تقريبا عبد ..
ألا تخافين ان الله يسخط عليك بسوء عشرتك وتعاملك مع زوجك .. والأغرب من هذا كله كيف استطاع زوجك أن يبقيك عنده لحظة .. مثلك لا يصبر رجل عليك .. قوله صلى الله عليه وسلم : ((ثلاثة يدعون الله عز و جل فلا يستجاب لهم : رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها و رجل كان له على رجل مال فلم يشهد عليه و رجل آتى سفيها ماله و قال الله تعالى : { و لا تؤتوا السفهاء أموالكم } )) .رواه الحاكم في المستدرك /صحيح أختي .. أنت لا تعرفين من حقوق زوجك شي , أنت ابتلاء لزوجك , وان شاء الله تكون كفارة له ... زوجك هو بابك الى الجنة أو النار , فاختاري ... يجب ان توثق الاحاديث الشريفة |
والله يا بسمه انا سمعت هالحل من احدى صديقاتي بس انا علاقتي معاها امممممم يعني علاقه رسميه لما روح عندهم تسأل عن اخباري ولا خلاص باقي اليوم كله مع اخواته... يمكن لاني ما تعودت على جلسة الحريم وخواته قريبات من عمري انا عمري (21) وهو (24) وسالفة الهدايا بصراحه ما اتنزل اسويها هي بتفهم قصدي وبتعرف اني ابى اطيحها بشباكي لانها فطينه وانا سابقا جربت ادخلها مرتين بمشاكلنا بس هي دايما تعطي ولدها الحق حتى انه مره مد يده علي وخبرتها ما علقت على هالشيء بالعكس نطت لولدها ودافعت عنه وطلعتني انا الغلطانه مع ان هو اللي بدا والله وهي ما تستحي ولا تحشم كبير فما بالك بي امي نصحتني بأني ابعدها عن مشاكلنا لانها عرفت هالمرأه من أي طينه وامي من اللي يوقفون مع الحق وتدافع عن زوجي وتوقف معاه ضد بنتها لو كان الحق معاه ودايما تقولي اسكتي عن زوجك ومشي معاه لا تعاندين وتنصحني ازور امه بس قالت مشاكلك لا توصلين لها ابداااااااا |
جمر!!!!!! معقوله هالكلام اجيبك عون تكون لي فرعون ردك ما زعلني بس كلامك ما فادني بشيء فهمني الجزء الخطأ من تصرفاتي حتى لو كان الموضوع كله بس حط الخطوط تحت الغلط عشان اركز واعرف غلطي يمكن الشيطان اعماني فنورني .... يمكن لي دفاع عن نفسي يمكن في اشياء لم اذكرها تبرر خطأي ...... |
الرحمه أخي جمر .. ما هكذا تورد الابل!!!!!!!!1
|
ليس اسوء من المراه كثيره الشروط فالرجال يكرهون المراه المتشرطه
|
حينما يمد لنا المريض يدا ..طالبا العون منا .. والغوث والرحمه
فلا نمد له يد العون .. خير من أن .. نسقيه سما .. فيميته .. وكان بالامكان انقاذه فسيروا علي هدي نبيكم .. وكونوا رحماء بأمته .. وبالاخص العليل منهم .. فهو الضعيف بينهم .. وهو الأحوج إلى عونكم |
مازلت انتظر رد جمر فأنا اعرف نفسي غلطانه بأشياء كثيره عشان جذي ذكرت سلبياتي وسلبياته وذكرت ايجابياته ولم احاول ان اجمل صورتي ...!! ويمكن مع كل سيئاتي اكون احسن منه لاني عالاقل ابحث عن حلول alo_522 يعني برايك ما اتشرط عليه؟!!! طيب شو رايك بشروطي وشو اللي تشوفه ما ينفع؟!! وكيف اعرض عليه شروطي بدون ما يحس اني افرض عليه؟؟ بسمة اشكرك.. |
أختي ان لم تعرفي خطأك مع زوجك فهذه والله مصيبة!!!
كيفت دخلت عالم الحياة الزوجية على جهل وبدون التعرف على حقوق الزوج , وحقوقك أنت كزوجه ؟ هل تتجرأين أن تتعاملي مع جهاز ولم تقرأي شرح لكيفية التعامل معه .. فالزوج هو جنتك ونارك , وفضله ومكانته أكبر من فضل ومكانة أبويك , وحقه بعد حق الله ورسوله مباشرة .. هلا كانت تلك الصحابية قدوة لكِ .. قال صلى الله عليه وسلم : قد عرفتك فما حاجتك ؟ . قالت : حاجتي أن ابن عمي فلانا العابد . قال : قد عرفته . قالت : يخطبني، فأخبرني ما حق الزوج على الزوجة ؟ فإن كان شيئا أطيقه تزوجته . قال : من حقه ؛ أن لو سال منخراه دما وقيحا فلحسته بلسانها ؛ ما أدت حقه، ولو كان ينبغي لبشر أن يسجد لبشر ؛ لأمرت المر أة أن تسجد لزوجها إذا دخل عليها ؛ لما فضله الله عليها . قالت : والذي بعثك بالحق لا أتزوج ما بقيت الدنيا . (صحيح لغيره) ---- صحيح الترغيب / للعلامة المحدث الألباني |
أخي
ليس كل الناس جمرا .. وليس كلهم غارق في العلم الشرعي .. وما يخص دينه .. فأين المناهج التي تعلم وتدرس أين الاعلام الذي يربي .. أين المجالس القيمه التي تنمي العقول وتثقفها.. أين الام الواعيه .. والاخوات الناصحات .. ؟ أين ذلك كله ؟ انعدم أو كاد ينعدم .. ولذا من الظلم أن نعيب الضحيه .. ونحملها خطأ غيرها .. وإن كانت لا تعذر بالكليه ولكن الرحمة الرحمة .. |
يا شاطره اذا تطلقتي لن تحصلي على مصروف ولن يكون لك طلعات محترمه اسبوعيا وببتتوهقين بالطفل الي في بطنك و لن يكون لك خدامه
مشكله المراه التسرع تطلب الطلاق وبعدها تعض اصابع الندم و تبكي الليالي ندما على طلاقها يجب عليك الرويه و الصبر وعدم التسرع 1- مشاكلكما يجب ان تحل اول باول بينكما فقط 2- المصروف يكون على قدر استطاعته فانتي تزوجتيه وانتي تعلمين قدرته الماديه فاصبري لا تعلمين ربما يغنيه الله 3-الرجال يدرس حاليا فسهلي له الامور ولا تصعبيها 4- انتبي من الكلام قليل الحيا فالرجل يشيلها في صدره فتكبر و تكبر حتى يكرهك زوجك الرجل لا يحب ان تقول له زوجته كلام يحط من قدره - انتبي هناك خطوط حمراء لا تتعدينها فتندمين- 5-ميزان القوه دائما في الحياه الزوجيه للرجل - تذكري ذاك انتي الضعيفه و هو القوي - 6- لا تتشرطين اعتقد لا يوجد رجل يرضى بان تقوم زوجته بالتشرط عليه ولو رضى بذلك مكروها فسوف يشيلها في قلبه و في وقت ما سوف ترين نتائجها السلبيه لا ننسى ان تستشيرين اصحاب العلم الشرعي هن وضعك وحاولي ان يتوسط له احد من اهلك او اهله لكي يبحث عن وظيفه افضل وابقي دائما بالقرب من زوجك و كوني له سندا لعل الله ان يغير وضعه و تتغير حياتكما للافضل |
ربنا يتبت حملك ربما الوحم وما يتعرض له جسمك من تغير هرموني سبب ما انت عليه من سوء تفاهم حاصل بينك بين زوجك فلا تشكلي اي كلمة او تصرف قام بيه زوجك على اساس يتير غضبك وتتورين ضده استعملتي مفردات امه وامارته وغير من مفردات فيها نوع من حدة راجعي نفسك اختي اعتبري اسرته وامه بالخصوص امك حبيها وخديها في صفك اكيد حتسعدي بحبها ورضاها عليك وعليه لا باس يخبر امه ما فيها اي شىء من خصوصيات بينك وبين زوجك خليه يحترم وقت من غير ما تكوني عملا عليه رقيبة فالرجل لايحب ست الي تدخل في شؤونه واوقاته رجوعه ودخوله فيعتبرها خنق بنسبة اليه قولي له متلا كنت اتمنى ترجع بدري على اساس...
واستعملي يا ريت حبيبي بدل قولك اليه انت قولت وكذبتي علي وما الى دالك من كلمات وقعها صعب علينا احنا نساء ما بالك الرجل الي الله يكون في عونه شغل ومشاكله واحتكاكه مع دا شكل ودا مزاج وغير حاولي تقدري اي عمل قام بيه واحترمي رغبته ولا تفرضي عليه افتراضاتك لو حبيتي تنقشيه حاولي تسمعيه لاخر وبعدين استعملي كلمات مناسبة لاقتناعه بفكرتك صدقني لا عصبية ولا شىء ينفع ويكسبك قلب زوجك سوى كلمة حب مع احترامك وتفهمك اليه ممزوجة بلين وطيبة وحسن نيتك بيه اخيرا تقربي من زوجك بقلب ملىء من الحب واطلبي منه سماح فان شاء الله طلبك هدا منه يهدا خاطرك وتصفى نفسيتك ان شاء الله نسمع عنك كل خير وترجع الامور الى احسن ان شاء الله ويكبر مولودك بادن الله في حضن ابيه |
الحل بيدك أنت؟ ولكن كيف
أقترح عليك أختي بعد عودته أن تفاجئيه بهدؤك ،،، غيري من تصر فاتك كوني هادئه هذا هو الأهم وابعدي عن كل ما يزعجك أنت حامل وأناأتوقع أنك توحمتي عليه وعلى أهله بس في النهايه هذه حياتك وهذا زوجك وخسارة تضيعيه من يدك والله إن صار فيه شيء ولا فقدتيه إن تتمنينه أنت تحبينه ، تموتين فيه لاتقنعين نفسك بغير هذا وفترة 8 أشهر ليست بمقياس أبدا وسالفة المصروف شوية شويه رح تتعدل الأمور مدام محدد لك مصروف طيب حلو وفري منه وخذي اللي نفسك فيه مو شرط تكوني في السوق 24 ساعة الحياة في بيت الزوجية غـــير عن حياتك عند أهلك من الإحجاف مقارنة حياتك الآن بحياتك عند أهلك حاولي مقارنتها بحياة أمك في بداية زواجها بصديقاتك الحديثات عهد بزواج أتوقع ما يتعبك هو مقارنتك بين نفسك وأخواتك البنات اللاتي لم يتزوجن بعد لا تجعليهن مقياسا أبدا ولاتظهري لأحد مشاكلك وعيوب حياتك أبدا حتى لو كانوا أهلك أواحدى أخواتك أصبري وأعيني زوجك فوراء كل رجل عظيم أمرأة كان الأولى أن لا تكبري المشاكل وأن تحتويها بحكمة وأن لاتنفري زوجك منك وتجعليه يلجأ لأمه أتوقع أنه اصبح يفكر أنك أنانية لاتحبين إلا نفسك ، لايهمك سوى مصلحتك أما هو فهو السائق والخادم لصاحبة الجلاله حتى هو أتوقع حلم وحلم وتخيل شريكة حياته (أنت طبعا) وكان يشتاق لأن تمر الأيام سريعا ليضمكما بيت واحد ولكن ماذا حدث ؟ كرهتيه في بيتكما وكرهتيه أيضا ... أصبح منزلكما أشبه بروضة أطفال صراخ وبكاء وطلبات لا تنتهي وتذمر وشكوى ولن يعم الهدوء والسكون إلا بكيس كبير من الحلوى والأهم أن يكون به كمية كبيره لكي يرضى الجميع عزيزتي كان للبعد العائلي وعدم القرابة بين الأسرتين الأثر الكبير على نفسك هذا ما لاحظته ، وقد يكون لتعليقات الأهل النصيب الأكبر من تغير تفكيرك نحو زوجك واحساسك بالنقص الدائم،وكان للصوره القاتمه التي زرعتها الكثيرات من النساء في مجتمعنا عن أهل الزوج وظلمهم وتسلطهم أثرا ولد عندك الثورة والشك وتوقع الأسوأ من كل ماله علاقة بزوجك وأهله إذاأصبري وأعيني زوجك واعلمي أن وراء كل رجل عظيم إمرأه الرجل لايحب أن يهان ويسب ويشتم فكيف في بيته ومن فم من أحب تخرج الإهانات غير عابئة به ولا بمشاعره خاصة أمام الناس ولا تقولي أمام أمي فقط لا أمك أصبحت من الناس أنت لا ترضين أن يهينك أمام أهله وتفسرين تصرفاته أنها اهانه يمكن يريد أن يجعلك تشعرين وتجربين الأحساس بما احس به في يوم ما على يدك أما علاقته بأهله فلا انصحك بقطيعة الرحم حتى وان كنت لاترتاحين لهم لابد أن تحسني لأمه وأن تهدي لها من وقت لآخر وتزوريهم من أجل الله ثم من أجل من تحبين أما عن غيرتك من والدته وتعلقها به فلا أجد لهذا مبرر لأن من لاخير فيه مع أهله لا خير فيه مع زوجته بذكـــــــــــــــــــاءك تستطيعين تعديل حياتك نعم بالذكاء والصبر وقليل من الحكمة والدهـــاء سيأتي وسيسأل عنك ؟ وكوني هادئه وسيستغرب هدؤك ويبدأ فضوله ويحاول معرفه ما يحدث وابدأي معه الحديث بصراحة بأنك وبمساعدته لابد أن ترتبوا حياتكم وأنك فكرت كثيرا وأن كلا منكا قد أخذ من أعصاب الآخر مأخذا كبيرا أخبريه أنك تحبينه وأن الحياة لاتسوى من دونه وأن فترة 8 أشهر مضت من حياتكما بدون هناء وسعاده خساره عظيمة تشعرين بها شجعيه وامدحيه دائما وتحملي عمله فهو مصدر رزكما الرجل يحب أن يسمع عبارات الثناء ولو على اتفه الأشياء سترين تغيره من ناحيتك ومن ناحية حرصه على تطوير حياتك المعيشية والحذر الحذر من النــــاس ومن لسانك فإننا نحن النساء اكثر أهل النار بحجودنا للعشير(الزوج) وبحصائد ألسنتنا أختي والله العظيم والله العظيم والله العظيم ثـــــلاثا ولم تطلبي مني أن أحلف أني لم أرد أن أقسو عليك إلا لتستفيقي قبل أن تقعي فيما وقعت فيه الكثيرات بجهلهن وأن لو واحده من أخواتي طلبت نصيحتي لأخبرتها بما اخبرك به الآن أعلمي أن حياتك لوحه بيضاء أنت من تختار ألوانها إن ألادت أن تكون جميله سعيده لونيها بما شئت من ألوان قوس قزح وإن أردت جعلها قبيحه لونيها بالقاتم من الألوان واختاري ما شئت من الأسود والبني والرصاصي فكري بهذه العبارات دائما عندما تواجهك أي مشكله تعلمي طرق الأسترخاء وادخلي مواقع الكثير والكثير من المفكرين كجاسم المطوع وطارق الحبيب ستستفيدين وتبدعي في حياتك الزوجية وفي تربيه أطفالك وفي علاقتك الإجتماعيه بإذن الله لاشيء صعب في هذه الدنيا لماذا دائما أركز عليك أنت؟ لأنك أن المرأة أساس المنزل واللبنه الأساسية فيه حسسيه بأهميته حتى وان كنت أنت من يدير البيت دعيه يشعر أنه الأهم بالنسبة لك وابدأي حياتك انت اعلم بما يحب ويكره ركزي على عبادتك وزوجك لله واعينيه على آداء الصلاة وصوم التطوع و أكثروا من الصدقات فإنها تربي المال فمن أحب الله وطلب رضاه أحبه الله تعالى (إن شاء الله) ورضي عنه وأرضاه واعلمي انه جنتك ونارك والله من وراء القصد ساره333 |
دخلت قبل ساعة تقريبا وقرأت ردودكم مره واثنين وثلاثة دمعت عيوني وطلعت ما قدرت ارد وركض عالحمام عشان محد يشوفني توضيت وصليت عشان تهدى نفسيتي ما ادري هل هو تأنيب الضمير ولا انا احس ان محد قادر يفهمني كلامكم كله مكرر بالنسبه لي ومرت علي هالنصائح كثير ويمكن كنت متوقعه ردود بعضكم بس... انا احس ان صار عندي تشبع من النصائح ابى حد يعطيني طريقة شي فعلي اقوم به بدون ما انذل ولا احس ان كرامتي ضاعت مع هالرجل خاصة اني انا دائما المبادره بالمصالحه سواء هو اللي كان زعلان ولا انا ما ابى حد يقولي ارجعي له واصبري والله يعوضك ابى اتحرك اسوي شيء فعلي يأثر انا مؤمنه ومدركة ان كل شي نصيب بس اكيد في خطوات وحلول لكل شيء انا اقولها وبصرااااااااااااحه بعد تردد وبدون خجل انا محتاجة لزوجي هذي المشكله باختصار اقولها هنا بكل سهوله بس استصعب قولها له شخصيا فنحن ما تعودنا نصارح بعض بهالمشاعر هو لم يبدأ وانا ايضا جربت فالترة الاخيره اغازله اتقرب منه بكلام شبه حلو ولما شفت ما في تجاوب تراجعت بصراحه انا اخجل من اني اعبر له عن مشاعري اقدر اقوله انت كريه وحقير وما احبك بس اخجل او ما اتنزل اقوله احبك ومحتاجة لك يمكن هالشيء خلاني اسوي كل هالمشاكل عشان اخليه قريب مني يعني بطريقة غير مباشره وانا اعرف انها طريقة غبيه واصعب من اني اقوله له صراحه بس هو ما عودني على هالاسلوب.. ولا يحاول يجاريني فمحاولاتي.... برد على كل واحد برد آخر عل وعسى نطلع بحل ... |
جمر شكرا جزيلا على عودتك وردك على سؤالي اخوي انا اعرف ان انا غلطانه بس هو بعد غلطان وانا عرضت مشكلتي لتسألني وارد عليك اذا ما فهمت المشكله او احسست اني ظلمت الرجل اسألني صراحه هل انتي تعاملينه كذا وكذا وكذا فأرد عليك بكل صراحه حتى لو كنت غلطانه وترد تعلق على طريقتي وتعطينيطرق بديله تنفع معكم انتوا الرجال فأنتوا ادرى ببعضكم انتوا هنا لمساعدتي وليس لاتهامي والافتاء فيني اخي هل تعتقد من خلال اسلوبي مع زوجي اني بليدة المشاعر وعديمة الاحساس تكون مخطئ فكلامك كان جارحا حسييت اني مجرمة وانه لا امل لتتغيري انا متأكده بأنك انسان حكيم وعندك من النصائح ما ينفعني فلا تبخل به علي... انتظرك |
أطلب منك عزيزي قراءت ردي بتمعن ورويه وستجدين الحل
بدون جرح كرامتك دعي الأمر عادي نحن هنا لمساعدتك ولسنا ضدك كما قلت سيعود ويسأل عنك وعلاجك معه هو الهدوء في الفترة القادمة والتكلم بطريقة العاقل بعيدا عن العاطفة مع اعتراف كل منكما بخطأه أكرر لك عزيزتي طلبي لك بقراءة ردي الأول لك |
alo_522 اشكرك على متابعتك للموضوع اخوي المشكله انا ما همني المصروف ولا الطلعات وانا فبيت اهلي لاني احصل عليها منهم حتى الان وانا متزوجه اعرف انهم لن يقصروا معي بس لما اكون تحت مسؤوليته احب اطالب بحقوقي ومصروفي اللي اتكلم عنه والله ما يجي راتب خادمه فهل اكون ظالمه لو طالبت براتب خادمة؟!!! لا تفهموا ان حياتي كلها طلعات وسوق اقسم بالله الاشياء اللي تشريتها من بعد ما عرست بسيطه واقدر اعددها ولما اواجهه بالهالشيء يسكت فهو يعرف انه مقصر... وانا بدأت استلم مصروفي من 3 شهور ومن يومها ما فتحت معاه الموضوع اقتباس:
اقتباس:
وهالشيء ما ذكرته سابقا يعني اذا قلت له: مو لازم تكون الجمعة لي الان من بعد ما صرت اداوم الاربعاء يرد: اوكي وبعدين!!!! طيب طيب يصير خير يعني كأنه يستهزء بي وما يتناقش الا اذا عصبت وقلت له تراني ما اقولك محاظره عشان تسمعني ناقشني هنا يبدأ يناقش!!!!!! يعني لو من البدايه ناقشني وانا هاديه مو كنا وصلنا لنتيجه؟.... |
أختي سامحيني ,,
ولكن ..نحن هنا لنقدم لك العلاج .. حتى وإن كان مرا.. أختي أساس المشكله التي تعيشينها ... هي .. كرامتك التي جعلتها في برج عاجي ..وتخشين عليها من كل شي ..ومن كل أحد !! يا أختي .. بالغتي في ذلك .. حتى أصبح الأمر وبالا عليك .. بالغتي في ذلك .. حتى حرمتي نفسك .. من لحظات رائعه تعيشها الأنثى وهي التودد إلي زوجها ورفيق دربها .. التودد يا غاليه .. هي أن أنسى حروفا ..أرسم من خلالها تلك الكلمه ( كرااامه ) فليس بيني وبين زوجي هذا المعنى لدرجه أن يحرمني من أن أمتع لساني بترداد كلمة لا يستغني عنها لسان المرأة ولا فكرها ( أحبك ..) ( أحبك .. أحبك يا حبة العين .. ويا أغلى من مقل العيون أحبك حبا هو دائي .. هو دوائي .. وبه تجلى الكروب ) بهذه الكلمات وغيرها ليتغنى لسانك .. بهذه المعاني ومثلها .. عطري سمع زوجك .. بهذي الحروف ..وعمق عمقها إنسي كلمه تقول .. كرااااااامتي فهي عدوتك! يا أختي إذا كانت المرأة تستصعب نطق هذه الكلمه فأنى للرجل أن يلام !!! دعي كلمة ( ما أتنزل ) فالعين تستقبحها .. والسمع .. والجنان دعيها .. وكوني خاضعة لزوجك .. تفنني في اسعاده .. ابحثي .. عن أفكار ليال رومانسيه ..تبدئين بها جوا يختلف كل الاختلاف عما قد اعتاد عليه سابقا |
fleur اشكرك على الرد واعتقد ردي السابق لك ايضا.. لا تتوقفي عن المتابعة ساره333 اقتباس:
والمصروف ما يكفي شيء عشان اوفر منه واقري الردود السابقة عن السوق وتعرفين ليش مو عاجبني المصروف... اقتباس:
ما شاء الله عليكم 3 او 4 من صديقاتي تزوجوا بنفس الفتره وكلنا صريحين مع بعض صحيح كلهم يمرون بمشاكل بس عاديه مو مأثره على حياتهم وهذا اللي يخليني مقتنعه ان مو بس انا اللي غلطانه حتى هو... اقتباس:
هل كنت بتوافق رد علي بدون تردد طبعا لاء!!! بعدها صمت فتره ما تكلمت فيها حس انه جرحني فرد قال يمكن كنت بحاول اخليج تغييرين صفات فيج.... اقتباس:
انا فعلا هالشيء مأثر فيني وسبق وقلت للوالده ان انتوا تقولون عنهم جذي وجذي وبالاخر تيجون وتنصحون بغير هالكلام شو هالتناقض انا صرت ما افهمكم؟!!! اشكرك على الكلام المقنع اللي يدخل العقل بدون اعتراض فعلا كلامك درر واسلوبك حلو بالمناقشه احسست به وكأنك عايشتي ما مررت به فلا تتخلي عني يمكن غيرتي من امه لانها قدرت تجذب ولدها صوبها وانا لاء؟!!! ادعي ان الله يهديني ويصبرني ويهدي اعصابي انا فعلا بديت امل من حياتي ومن نفسي... |
مبروك الحمل عزيزتي
ان شاء الله يتربى في عزكم بعدين ( إنتي وزوجك) اسمحيلي إختي ولكن وكما أرى ما فيه ذرة احترام بينك وبين زوجك ... والصراحة بينكم معدومة .. إنتي متعودة على ستايل معين وإلحين انصدمتي بأسلوب حياتك معاه ليش؟ ما كنت تدرين إنه كذا ؟ وظروفه كذا ؟ وإنه من مدينة غير مدينتك بعد ؟ وبعدين يا حلوة اللي أعرفه إنه البنت تعيش في بيت زوجها وفي مدينته بعد ..يعني توقعي بعدين إنك راح ترجعين لمدينته شو بتسوين ساعتها ؟؟؟ لازم تتقبلين الوضع وتتكيفين معاه بالنسبة للمصروف فهو أحد "أبشع" المواضيع الي تكون بين الزوجين .. أبي أسألك إنتي تشتغلين ولا لأ؟؟؟ إذا ما تشتغلين بنقول إنك حاسة بضيق في مسألة الصرف أما إذا كنتي تشتغلين فما أدري شو أقولك بصراحة أبي أقولك شي يا إختي يختصر عليكي كل اللي إنتي فيه : إنتي تدرين من البداية إنه فقط مقيم عندكم في مدينتك صح ولا لأ ولا تقولين إنك مو متوقعة ها الخرابيط اللي بي شغله اصبري عليه وبدال ما تكونين ضده وتزدين عليه اللي هو فيه فهو أكيد ما يحب يتعذب ويروح من مدينة لمدينة ...كوني له عون وليس العكس ... واخلقي بعض الإحترام بينكما ..فإذا فقد الإحترام لم يعد للحب ذكرا .. مع إني شاكة والله إنك تحبينه ؟؟؟أو إنكم تزوجتوا عن حب والسلام على من اتبع الهدى |
بسمة رضا اقتباس:
وانا بنفسي اعترف لصديقاتي بذلك حتى لا ينصدمون ويراعوني هو اعترف لي بذلك مره وقلت له صراحه انا اعرف ان هالعيب فيني وصعب اغيره تربيت هعلى هالشيء وهو متأصل فيني من صغري فهل استطيع تغيره بسهوله؟ اهلي كبروا وعززوا من هالطبع فيني فكنت اسمع المديح من والدي واهلي وحتى صديقاتي فأنا بالنسبه لهم الفتاة المثقفة والمؤدبه واللي تعرف الاصول.... (يمكن سابقا) عشان ما تسالوني وين الادب والثقافة..... اهلي يمدحون فيني ثقافتي وجمالي وشخصيتي صديقاتي معجبون بأسلوبي فالحديث وشخصيتي وثقافتي... مع ان الجميع لاحظ تغيري حتى انا نفسي بعد الزواج احس اني كنت بنت بريئة حساسه لا اقوى على جرح احد اراعي شعور الاخرين وانا سبق واعترفت بوالدي عندما عاتبته على هذا الزواج قلت له: شو هالزواج اللي يخليني انسانه غير حقوده وكريهه وقليلة ادب وما اراعي احد شو هالزوج اللي مخليني غصبا عني نكديه واشوف الناس كلهم حقيرين.. ...... اما بالنسبه لكلمات الحب انا ممكن احاول واتجرء بس متى؟ اذا نحن كل يوم والثاني متضاربين؟ يعني لو مرينا بفتره سلام احس انه بيساعدني بس ظروفنا تخليني أأجل وما اتسرع عشان ما اندم وبعدين ارجع لسالفة الكرامة...!!! |
غارقة في همي اظن المشاكل المتتاليه الغت الاحترام بينا او بالاصح لانه ما زال هناك احترام بينا والحمدلله وانا فعلا كنت متعوده على شيء وانصدمت من كل شيء.. كنت اعرف انه من مدينه ثانيه واللي اعرفه انه هنا من 3 سنين لاظروف عمل اللي اجبرته ينتقل ويختار البعد عن اهله ولا شيء اجباري هو اختار بارادته وكنت أساله ايام الملجه اذا هو يفكر يرجع قال ابدا لاني تعودت على امارتك... وكل اشغاله صارت اهني بالنسبه للمصورف فعلا هو ابشع شيء عشان جيه انا اقترحت سالفة المصروف الشهري عشان ما نفتحه كل يوم والثاني وهالشيء انا الى الان ما فاتحته بعد ما حددنا اخر مره بس اظن صار لازم افاتحه لانه ما عاد يكفيني وهو بنفسه قال جربي هالمصروف اذا ما نفعك نتفاهم بعدين وانا لو كنت اشتغل كان ما طلبت منه فلس واحد عشان جذي انا ناويه اشتغل بعد ما اخلص دراستي عشان ما اظل طول عمري محرومة خصوصا انه من اللي صعب يتجرأ ويطور من وضعه وانا لا حبيته قبل الزواج ولا شيء وبالعكس انا احس ان حبي له او تعلقي به اذا ما كان هناك حب هو اللي معذبني لانه لو ما يهمني كنت استانست لنزلته عند اهله |
أولا يا غاليه ..
أنا معجبه أشد الاعجاب ..بقبولك النصح فأكرمك الله يا حبيبه وثقي بإذن الله سنصل معك إلى الخير .. ولكن بشرط أن تعزمي أنت على ذلك أولا غاليتي .. لا نلقي اللوم على غيرنا .. فغالبا العيب فينا ..وما لزماننا عيب سوانا انسي أهلك ومديحهم .. وثناء صويحباتك .. فوالله .. ما كان حال الكثير منا بأقل منك .. مدحا وثناءا من الجميع .. من خير الأنساب والأحساب .. دين يزين النفوس والالباب وخلق .. هو معبر للقلوب.. من ألف باب وباب ولكن : للزوج .. الخضوع وحسن التبعل .. رغبة في الأجر والثواب فهلا نسيتي ما قد مضى .. ولبستي .. أرق أحله ..و أجمل الثياب.. حلة الخضوع ..والتودد.. وخلعتي .. ما قد لطخ .. بوحل العتاب؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ثم يا حبيبه .. لا تقولي كثرة المشاكل لا تعطي فرصه لأن نتغنى بأغنية الحب ونعزف على أوتاره فوالله ..يا غاليه .. أجمل الحب ما كان بعد خصام .. فهلا تذوقتي شهده.. وأسقيتي زوجك من عسله؟ وإلااااااااا فأنت الملام.......... |
حبيت اذكركم ان انا حاليا بدائرة المشكله فلا تبخلوا بالنصائح علي بظروفي الحاليه ايضا من بعد مكالمتنا الاخيره امس ما اتصل فيني ولا سأل عني لين قبل نص ساعة وكانت مكالمتنا مختصرة جدا وهي: هو: اشحالج؟ انا: الحمدلله هو: شو تسوين؟ انا: ولا شي قاعدة اسمع صوت شباب.. انا: وينك؟ هو: بحلاق توني طالع انا:..... هو: ما طلعتي مكان؟ انا: وين اروح؟ هو: قلت يمكن رحتي مكان انا: لا ما رحت فترة صمت هو: شو فيج؟ انا: ولا شي صمت مرة اخرى هو: بخلص من الشباب وبوصل البيت وبكلمج انا: اوكي.. انتهى بيذبحني باهتمامه وفي نفس الوقت بنجلط باستهباله يعني كأنه ما يعرف شوفيني ما احب هالشيء فيه يسكر الملفات بدون ما ننتهي منها كنت اباه يفتح الموضوع عشان اعتذر له وافهمه اني حاسه بالذنب هذا من نصايحكم ونتناقش فالموضوع بهدوء بس اظن المكان ما كان يساعده برايكم شو اقوله لما يرد يتصل؟؟ |
الله
لحظات رومااااااااانسيه تجنن الله يصلح بينكم يااارب |
بس بسمة انتي عرفتي شخصيتي وتعرفين صعب علي اغير اسلوبي كل شيء حبة حبة واقسم لك اني اعجبك فأنا اسمع واطبق والله بس عادي اهدم بلحظة كل شيء ابنيه أما لعصبيتي او لكرامتي.. انا فبيت اهلي مع كل اللي قلت لك عنه ما تعودنا ندلع بعض بالكلام الدلع دايما يكون فعل يعني ما في شكرا ابوي ولا حبك يا امي اذا حبيت اشكره ابين له بالفعل واذا اردت ان اعبر عن مشاعري تجاه امي اقبل رأسها اختصارا للكلام حتى مع صديقاتي اذا سوت لي خير احاول اردلها بس ما اشكرها ما ادري ليش؟؟؟؟ تصدقين اني استحي انادي زوجي باسمه!!!! ادري هذا جهل بس شو اسوي على فكرة امي صار لها اكثر من 25 سنه متزوجة (الله يديمهم لنا) ما نادت ابوي باسمه ابدا لما سألناها قالت استحي حتى ابوي صار يعرف هالشيء وتعود.. يمكن السالفة وراثة |
بداية العلاج .. يا غاليه
أن ندرك أين المشكله وهاقد أدركتي .. ولكن هنا .. جميل أن يشاركنا رجل .. في الاجابة على سؤالك .. كيف أتعامل معه حينما يتصل خاصة أنه من النوع الذي يغلق الملفات قبل فتحها فما هو الاسلوب الامثل ..للحوار في هذه المكالمه لو كنت مكانه؟ حتى نضع النقاط على الحروف |
عزيزتي حيرانة بوظبي:
تابعت موضوعك منذ البداية وقرات الردود واحدا تلو الآخر... أنت الآن لا تريدين لوم وعتاب بل تريدين حلولا لمشكلتك طيب.............. *** هدأي من عصبيتك قليلا فالرجل لا يتقبل المرأة العصبية بأيه حال من الأحوال... *** أتركي موضوع الكرامة ودوسي على كرامتك قليلا.. أذهبي إليه بوجه بشوش وقولي له: زوجي العزيز لنفتح صفحة جديدة.. أغير فيها عيوبي وتغير عيوبك.. *** زيدي جرعة الحنان والرومانسية والكلام الحلو.. وحتى لو لم يتجاوب معك... لا تيأسي... فمثلما صعب عليك التغيير فهو صعب عليه أيضا... *** أصبري عليه لعدة أسابيع.. أي عندما يذهب لأمارته.. دعيه يذهب وودعيه عند الباب بلهفة وشوق.. وقولي له: حياتي حاسب على نفسك وتروح وترجع لي بالسلامة.. سلم على الوالدة والأهل.. وصدقيني سوف تزداد لهفته لك وسيعود لك يوم الخميس عن طيب خاطر وليس مجبورا... ***بالنسبة للمصروف... شيء صعب لما الزوجة لا تجد كفايتها لتشتري ماتريده... أصبري قليلا.. وإذا طبقت الحلول السابقة فسيكون من السهل عليك أن تجدي فرصة جيدة لمفاتحته بالموضوع بهدوء ومن غير كلام جارح.. (وبالكلام الحلو الذي لم تعتادون عليه) تقبلي نصائحي... وحتى لو لم تكن هذه طبيعتك (الرومانسية والكلام الحلو والهدوء) حالولي أن تتطبعي بها.... وسترين الفرق في حياتك بإذن الله.... |
عزيزتي مشكلتك لدى الكثيرات من بنات جيلنا مقارنة حياتها بالآخرين
أسعدني تفاعلك مع كلامي لك ووالله لو اعدت قراءته بعقل ورويه لوجدت مفتاح سعادتك دعيني من الماضي هو قال لي.... أنا قلت له.... أنت الآن تعترفين بوجود مشكله وأنا أخبرك بأنها ولله الحمد ليست بالصعبة أكاد أسمع اعتراضاتك بأني لم اعايش ولم يمر بي ما مر بك وأن اللي يده في النار مش زي اللي يده في الميه زي ما يقولوا أخواننا المصريين أقول لك كيف؟ كيف؟ إنسي الماضي... يا أختي والله لو هي واحده غلطت فيك وصار لها موقف يعور والله تقولين الله يحللها ويسامحها ليه لأن معدنك ذهب وأصلك طيب ومن أقرب وأغلى من زوجك قولي بالله الاخت بسمة رضا تكلمت عن الكرامة وصدقت في طرحها وين هي الحياة اللي تستمر بين شخصين وفيها كرامة ،، أنا ما اقولك تقبلي الاهانه على نفسك ،ولكن لن أقول كلمة(لو لأنها تفتح ابواب الشيطان) سأقول احترميه كي يحترمك قدريه وامدحيه وأحبيه كي يبادلك بالمثل أنت خجوله.... ونحن أيضا إن كنت لا تستطيعين محادثته بصراحه لمحي له بحبك له عندما يصارحك ويقول أحبك... أخبريه ولو لم تنظري لعينيه وأخبريه أن سماعك لهذه الكلمة تثيرك وتزيدك سعاده أخبريه أن ماتمرين به في هذه الفتره اكتشفت ان نساء كثيرات مررن به والله أختي كانت تعرف وحده كل ما تحمل أول 3 أشهر في بيت أهلها من الوحم كارهه زوجها وبعدين مل وقال بلا دلع حريم وخلص تأكدت أنها أوهام نفسيه تقنع نفسها بها ،، تتصيد الأخطاء وتعلق ،،، لا وبكلام لاذع أخبريني بالله كيف تنهى عن خلق وتأتي بمثله؟؟ المصــــــــــــــــــروف... صحيح مهم بس ايش اللي رح تأخذي فيه غير أغراضنا أحنا الحريم حاولي تنظمي من مصروفاتك واتفقي معاه يساعدك شوي والحياة رح تمشي كل الأمور هذه مع انها من عناصر مشكلتك ولكن الأساس في ما تشعرين به من حول ما يثار عن زوجك وأهله أمامك يا أختي كوني قويه والذي خلق السموات والأرض لو كنت مكانك لما سمحت لأي كان أن يتلفظ على زوجي وعلى والد أطفالي أمامي ولو بكلمة حتى وإن كانوا أهلي،،، اتدرين سأفرض جدلا أن هذا حصل وتكرر وسيتكرر وستظلين تصارعين الوساوس في نفسك وستصابين بالحزن والكآبه وأخيرا التعاسة التي جلبتها لنفسك بسماحك لأي كان بمعرفة أسرارك قلتها لك مرارا أمك وأخواتك وأهلك كافة رغم معزتك لهم واحترامك لهن ولكن لا تسمحي لأحد يذكره أمامك بسوء وإليك شماعة تعلقين عليها كل سوء صدر منك(أنك حامل وعند وحام وتوحمت على زوجك الضعيف وخلص :22: ) أما الصديقات فاحذريهن يا عزيزتي والله ما فيه أخس من المجتمعات النسائية والله لو الواحدة بتموت قهر ومتنكدة وحالتها بالويل مع زوجها ماتبين لأحد لو أيش فيه نوعيات كثير زي كذا كل بيت فيه مشاكل لكنها ملح الحياة ومع الوقت ومرور السنين مارح يطول وقت الزعل لأن الأيام تعلم والحياة خبره وتجارب ولا تندمين على تجربتك هذه إلا إذا سمعت لوسوسة الشيطان واستمريت تنكدين على نفسك لأنك لما تنكدي على حبيبك رح يرتد كل شيء عليك سلبا على العموم مشاكلك لايدري فيها أحد وامدحي زوجك قدام أهلك وهو يسمع و وقدام أهله أيعقل أن حياتكم 24 ساعة نكد لا مومعقوله انت قلتيها بس انت تدورين على عوار القلب تعترفين له أن طبعك شين وتقولين لو تدري كان بتاخذني ولا لأ الرجل كالطفل جاوبك بصراحة يا أختي عامليه وكأنه أحد أبناءك جربي فيه قبل يجي ولي العهد وشوفي كيف غيرتك من أمه مالها داعي أحمدي ربك أنه يخاف الله في والديه أكيد لو كلمتيه حتى لو قسى عليك تحملي ...كلميه وقولي آسفة وعلميه بسالفة الشماعه(الوحم:17: ) وقولي اذا ما تحملتني انت مين يتحملني وانا بعد ماقريت عن الحمل عرفت المعلومة هذه وسألت صديقاتي المتزوجات وقالوا انها صارت معهم حاولي تدخلين موضوعي في عالم تطوير الذات عن قوة التحكم في الذات والله عن تجربه أفادني ومفكرتي في شنطة يدي ما تفارقني حتى وأنا مسافره بريطانيا ( عقبال ما أرجع ديرتي) أما السكن والله أسمع من كثيرين ان اللي تسكن لوحدها بعيد عن اهلها تكون شخصيتها مع الوقت اقوى وما تعتمد على اهلها في الصغيره والكبيره خلص كبرنا وبعدين مارح تكوني بآخر الدنيا ياريت افدك بس لازم تبدأي تحلي مشاكلك |
بسمة اشكرك جدا جدا على متابعة موضوعي ومحاولاتك الجادة معي فايجاد الحل بحرينية ولكن انا فعلا مثل ما قلت شبعانه عتاب ولوم افكارك اعجبتني وباذن الله احاول اطبق منها اخاف اعترف بشيء تضروبني بسبته وتحطون كل اللوم علي وتخلوني ارد اصيح مثل ما صيحني واحد قبلكم اليوم ما بقول منو :25: وهو انه فعلا لما اكون اوكي وياه احسه يشتاق لي ويرد وهو ملهوف علي بس عطيني شي من افكارك الحلوه اللي تناسب شخصيتي حق هالفتره يعني شو ارد عليه لما اكلمه بالتلفون شو اقوله خاصه انه يمكن يطول هالفتره يمكن اسبوع او اثنين ويمكن شهر ما يندرى |
| الساعة الآن 04:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©