|
كيف أجعل زوجي يتثقف؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني.. اخواتي.. محتاجه مساعدتكم ووقفتكم معاي انا مملوك علي من 10 شهور لكن زوجي ابد ما احس عنده ثقافه ولا وعي.. انا الحمدلله انسانه دارسه ودايما احب اتثقف واقرى مجلات وكتب وابحر في النت والكل يشهد باسلوبي وكلامي المحترم وزوجي يادوب مخلص الثانوية ويشتغل بمجال ما يسمح له انه يطور من نفسه (عسكريه).. وافكاره جدا قديمه ومتحجره وماعنده سلاسه في الاسلوب والتعامل والكلام والنقاش.. وعمره ماهو كبير توه 26 سنه وانا 21 سنه بتقولون لي لازم انا اساعده صح؟ في فترة الخطبه فتحت له ايميل وعلمته يستخدمه.. وكنت احصل مواضيع حلوه عن الحياة الزوجية (طبعا كانت سطيحه مثل التعامل بين الزوجين والدلع والهدايا والاحترام وغير ما شابه) .. كان يقراها وما يعلق.. واذا صار سوء تفاهم بينا يقول انتي ما خرب مخج غير النت وهالايميلات اللي ترسلينها كم مره عادها علي. وانا الصراحه حزت في خاطري وحرمت ارسل له شي بعد موعارفه كيف اخليه يثقف ويطور من نفسه هو من النوع المتعصب جدا ماكان يهديني هدايا.. وكنت المح له وما يفهم وبعدين صرت اقوله كاش في الويه.. الحين تحسن شوي بس في امور كثيره غيرها ما ااقدر اصارحه فيها.. وبعدين ودي هو من نفسه يبادر انا احس الشي ما يكون له طعم اذا انا قلت له .. وخاصه هو ما يفهم بالتلميح ودي يحترمني اكثر يدلعني اكثر يبوس راسي يوم يجي عندي.. بس هو ما عنده هالتعامل واذا سوى كم يوم وبعدين يرجع مثل قبل تخيلوا . حتى ما يعرف شي اسمه قميص نوم .. مره كنا طالعين وصارت سالفه وانا طريت اسم قميص نوم كنت منحرجه بس شواسوي غصب عني ابي اقيس شلون تفكيره.. قال شو هذا بعد قميص نوم؟؟ يمكن تقولون له مفهوم ثاني للبس النوم .. بس اقولكم مايعرف شي اسمه لبس نوم يعني معقول واحد هالزمن ما يدرك هالاشياء ؟؟ انا الصراحه اشوفه هو من النوع ... اللي بس يبي يشبع نفسه والسلام.. وانا ما اتخيل عمري في هالموقف .. انا جدا حساسه ورومانسيه يعني الحين فترة ملكه يفكر في الجنس وكيف يريح نفسه قبل لا يحظني ويبوسني وانا احس صارت فيني عقده كل ما يقترب يمي اخاف واشد على اعصابي والحين يوم يبي يحظني صرت ابعده عني طبعا هو ما يتكلم في هالامور بطريقة مباشره بس افعاله ادل على هالشي انا اللي اعرفه يوم اثنين يملكون.. الرجل يشتري كتب ويهدي مرته عشان تثقف لكن انا بموقفي شو اقدر اسوي؟؟ وهو ما يتقبل مني اي شي آسفه اذا كان كلامي جرئ شوي بس كنت ابي اوضح لكم الصورة |
اختي الكريمه
الكثير من الشباب غير الجامعي لديه خبره محدوده في هذا المجال و لا تنسي ان حياة العسكريه جافه خذي بيده بالتدريج و يوجد كتاب اسمه فن الاتيكيت اهديه اليه و اذا كان كذلك لا مفر من فتح الموضوع قبل الزواج و المناقشه ستفيد و الا ستجدي العديد من المشاكل. و قد يكون اكل العسكريه يحتوي علي زيت الكافور الذي يثبط الرغبه عنده و لا تجعله يحس بكي انصحيه بالاكل خارج الجيش تمنياتي بالتوفيق د. نبيل |
|
أولا أود لفت نظرك بأن العلم مهم ولكن لايعني بطريقة أو بأخرى بالتثقيف
يعني بصراحة مو كل متعلم مثقف أما بالنسبة لــــ : اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
هذا والله ولي التوفيق سيدرا |
اقتباس:
شكرا لك د.نبيل سأشتري الكتاب واهديه ان شاءالله.. ولكن أتمنى أن يقرأه مثل ما وضحت قبل.. ارى ان كلمته بطريقة مباشره فهو يقوم بتطبيق ما قلت له بالحرف الواحد .. ولكن لا اشعر ان تصرفه له وقع على نفسي.. ارى انه فعل ذلك فقط لأنني اخبرته بذلك وبالنسبة لأكله.. فقد انهى دورته منذ سنتين حيث كان يأكل عندهم.. والآن هو يشتغل في مجال العسكرية ووجباته معظمها في المنزل لكن ما دخل تثبيط الرغبة عنده في الموضوع؟ ارى انه لديه رغبه جامحه.. وانا اريد ان يشعر بي كأنثى وزوجة رقيقه دلوعه قبل ان يفكر في رغباته اكرر شكري لك |
اقتباس:
شكرا لك أخ أبوباسم بالنسبة لوسط عائلته .. فانني لاحظت الجفاف من ناحية والدته ولكن والده .. يوضع على الجرح يبرى.. فهو حنون جدا ويهتم بزوجته كثيرا ويحترمها ويدللها ويدلعها امام الجميع على الرغم من قلة اهتمامها بزوجها فكرت ان اجعله يشترك في المنتدى؟ لكن كيف ابدأ معه؟ علما بأنه ليس لديه شغف للقراءة والتعلم والتثقف وبجانب ذلك.. انا افضفض مابخاطري بحريه في هذا المنتدى.. وان قام بالتسجيل فسأشعر انني مقيده ولا استطيع الكلام بحريه.. حتى لو لم اكشف له عن نفسي ربما يجب علي ان اختار .. هل اجعله يشارك وربما يطور من نفسه ؟ ام اختار ان اشارك وافضفض انا بحريه ؟ |
قصدت انه لو لم يكن لديه رغبه قد ينصرف عنك.
و لكن الان وضحت الامور ده بالمصري عايزك تدردحيه و تفتحيه و ترققي مشاعره و سيستجيب لانه خام تحياتي د. نبيل |
اقتباس:
شكرا أخت سيدرا انا معاك ان موكل متعلم مثقف.. لكن عالاقل العلم يطور من الانسان بذاته لو بدرجات قليله وفي ناس كثير مومتعلمين لكن ماشاءالله اسلوبهم راقي ومثقفين اكثر عن المتعلمين صحيح هو يقرى ايميلاتي المنوعه.. ولكنني اراه لا يحبذ النوع الذي يساعده في توسيع مداركه إلى متى وانا اتحمل كلامه؟؟ .. دائما احاول ان اتجاهل واعذر .. ولكن ان رأيته يكرر ويعيد ويزيد فلااستطيع ان اطوفها!! وشكرا لردك |
اقتباس:
شكلي حخده واقلبه وابهدله وافش خلئي فيه!!!! لأني طفشت بصراحه شكرا لك |
هههههههههههههههههه انتي غلبتي بنات مصر في الكلام شكلك بتتفرجي علي افلام مصريه كتير
الله يوفقك بس بالراحه عليه يعني نظام طخه بس ما تعوروش يا بوي الله يسعدك |
اقتباس:
ههههههههه والله انا ما عنديش وقت اتابع تلفزيون اصلا بس اصلي زمان لما كنت صغيره كنت بشوف افلام مصريه الله يوفق الجميع ان شاءالله ويسعدهم يارب وشكرا لك د.نبيل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكِ الله أختي الفاضلة (( روحي سعيدة )) بإذن الله... كثيييييييييير أختي الغالية مانقرأ هذا النوع من المواضيع والتي تحمل بين أسطرها الكثير من الـ(( إندهاش واستغراب أحد الجنسين بـ(( بعض )) تصرفات أو فطرة الجنس الآخر )) ولن أقول (( مشكلة )) لأنها في الحقيقة ليست مشكلة .... نعم (( أختي الحبيبة )) هذا أمر طبيعي وعااااااادي يحدث عندما يجد أحد الجنسين نفسه...مجبر على التعامل والتعايش مع (( التفاصيل الدقيقة لفطرة الجنس الأخر ))...وتظهر _ بعد الاندهاش والتعجب _ بشكل (( ساعدوني أو كيف أتصرف أو هل من تفسير ....الخ )).... قد لا تكوني في حاجة لهذه (( المقدمة )) ولكني تقصدت إضافتها أختي الحبيبة لـ(( تطمئن نفسك وتهدأ )) عندما تدركين بأننا (( كلنا في الهوى ياخل )) ....والله المستعان... ولكن وكـ(( نوع من التغيير )) أود في البداية أن تسامحيني على (( إطالتي )) في مشاركتي كالعادة...فقد مللت تذيل مشاركتي بها _ ولربما يشاركني هذا الشعور من يقرأ مشاركاتي...:d _ والله المستعان . (( أختي الحبيبة ))... سألتي بموضوعك (( لكن انا بموقفي شو اقدر اسوي؟؟ ))...مع العلم أنه _ وحسب كلامك عنه _ (( يشتغل بمجال ما يسمح له انه يطور من نفسه (عسكريه).. )) وأنك (( موعارفه كيف اخليه يثقف ويطور من نفسه ))...وبأنه (( ليس لديه شغف للقراءة والتعلم والتثقف )) بالإضافة لملاحظتك له بأنه (( لا يحبذ النوع الذي يساعده في توسيع مداركه ))...!!!! حسناً مالحل...؟؟؟ الحل...جددددددداً سهل بإذن الله...وسأضرب لكِ مثلاً بسيييط لتفهمي قصدي إن شاء الله ... نلاحظ أغلب الناس _ بغض النظر عن اختلاف طبقاتهم _ يتصرفون أو يحاولون التصرف بذوق وهدوء ولباقة شديدة ...عند دخولهم _ لنفترض _ (( الأماكن الراقية أو المطاعم الفخمة )) ...لماذا..؟؟؟ لعدة اسباب ...يهمنا منها (( شعوره الداخلي _ والتي أوحى له بها فخامة المكان وتنظيمه _ بأن كل ماهنا حساااااااااااس ويستوجب منه التعامل معه بذوق ولباقة )).... وهذااااااااااا بالضببببببببببط مانريد أن نوصله لـ(( بعض )) الرجال الخشنين بزيادة عند تعامل أحدهم مع (( أنثه ))...والله المستعان ... كيف...؟؟؟ ((من خلالك أنت)) ....نعم (( أختي الحبيبة ))...غوصي أكثر وأكثر في أنوثتك _ لا قوة إلا بالله أشعر أنها لا تنقصك ماشاء الله تبارك الله ويكفي طرحك الموضوع وتساؤلك الرقيق _ والأهم (( إظهريها له واجبريه بطريقتك على استشعار أنوثتك )) حتى وإن خالطها خجلك الفطري....والله المستعان... فإن حدث وضغط بشدة على يدك مثلاً...لا بأس أختي...!!! اسحبي يدك بكل (( لطف)) وقولي له بدلال : (( أناملي الرقيقة لا تستحق معاقبة من شمشون الجبار )) مثلاً... اواستخدمي (( الدعابة )) وقولي له : (( إن استمريت على الضغط على يدي بهذه القوة....أشك أني سأجد إصبعا سليماً للبس خاتم الزفاف أمام الحاضرين ))...الله المستعان :d ... والله العظيم (( أختي الحبيبة )) لو أنكِ استطعتِ إظهار رقة وضعف أنوثتك بدلال والمصحوبة بالدعابة....أجزم لكِ بإذن الله...أنه (( مع التكرار )) سيتعلم ويفهم (( أبجديات أنوثتك ورومانسيتك وحساسيتك )) إن شاء الله...وستستمتعين معه بالكثير من (( المواقف المرحه )) والتي غالباً ماتصدر في مثل هذه المواقف ...وستغيرين بـ (( ذكائك )) بإذن الله الأجواء بينكما من أجواء لا تخلو أحياناً من الإحباط والحسره....لأجواء كلها سعادة تخشي فيها نظره لساعته...والله المستعان ... ولكن عليكِ أختي الحبيبة... بالصبر...والصبر...والصبر...وتكرار محاولاتك...بعيييييييد عن اليأس...بأسلوب (( أنثوي , شيق, ومرح )) بإذن الله... ولا بأس غاليتي....ولا تنزعجي وتبتعدي إن حدث ورأيتِ منه مايسيئك....بل أنظري له متأمله ومبتسمه في نفس الوقت _ حقيقي تأمليه واشعريه بأنكِ تستكشفيه ستستفزه نظرتك وتثيره وستدعوه للبحث عن إجابات نريدها _ ثم وضحي له (( بحنان الأنثى )) وعلميه دون أن يشعر بأنك تعلميه....الطريقة الصحيحة والمتعارف عليها بين الناس في هذا الأمر.... وحاولي (( أختي الحبيبة )) أن تهوني على نفسك الأمر وتغيري قليلاً نظرتك وشعورك تجاهه...فبدلاً من (( التركيز على تصرفاته وردود أفعاله الخشنه والتي قد تشعرك أحياناً بأنه يغتال بطريقته أنوثتك ورومانسيك شيئاً فشيئاَ....استشعري رجولته وخشونته وكم أنتِ رقيقة وناعمة مقارنة به...وكم تشعرين بالأمان وأنتِ تعيشين في كنفه الصلب )) والله يسعدك ويوفقك يارب . واحرصي (( أختي الحبيبة )) على أن تكوني (( أنتِ كتابه الشيّق الذي سيقرئه )) بإذن الله....ولاااا تسرفي في مكافئته إن حدث وقرئك جيداً في بعض المواقف....وثقي أنه لا شيء يثير فضول القاريء ...أكثر من : (( التشويق والغموض والإثارة )) .... يقول الشاعر : السيف أصدق أنباءَ من الكتبوأقول في وضعك _ مع فائق احترامي وتقديري للشاعر _ : الأنثى أصدق أنباءً من الكتبوالله المستعان... الله يسعدك ويوفقك مع زوجك الطيب بإذن الله...والذي بإذن الله وإن شاء الله سيصبح كوالده الكريم _ الله يحفظه له _ في حنانه واحترامه وتدليله ومراعاته لكِ بإذن الله. وكأني طلبتك تسامحيني بالأول على إطالتي صح ؟؟؟ :25: الله يسعدك يااااااارب. أختك المحيط الهادر |
اهلا اختي روح حزينه
بصراحه انا كنت قاريه موضوعك الاول وكنت دايما انتظرك تطمنينا عن اخبارك بس انتي انقطعتي فتره طويله على العموم الله يوفقك ويكتب لك السعاده مع زوجك ويحببه لقلبك والاخت المحيط الهادر ماقصرت طريقتها فعلا رائعة يارب تنفع مع زوجك طمنينا عن احوالك بالتوفيق |
يبي لك تشتغلين على موضوعه وااااااااايد
لان صعب تغير الرجل من قبل امرأة عند بعض الرجال اشتري له كتب و قولي له انا بزعل منك وبتضايق كذا خليه يحس انك زعلانه وان شاء الله يتغير |
تفائلي بالخير تجديه ,,,,
( انا الحمدلله انسانه دارسه ودايما احب اتثقف واقرى مجلات وكتب وابحر في النت
والكل يشهد باسلوبي وكلامي المحترم :d ) ( وزوجي يادوب مخلص الثانوية ويشتغل بمجال ما يسمح له انه يطور من نفسه :cool: ) أختي الكريمه ... أولآ أحب أن يكون معلومآ لديكم أني متزوج و لكن الموضوع شدني جدآ , و أعتذر على المداخله ,,,, ثقي تمامآ و تأكدي من أن موضوع درجات التعليم ليس لها أي علاقه بموضوع الإتيكيت أو اللباقه أو بوضوح تام علوم الجنس ( من المقبلات إلى الوجبة الرئيسية ) .... فهذا يرجع رجوعآ كاملآ و بدون أدنى شك و بدون منازع كما يقولون مشجعي كرة القدم :) يرجع إلى البيئه التي تربى عليها الشخص و ترعرع في وسطها و إستكمالأ للبيئه الحاليه التي يعيشها , و أقصد بالبيئه أولآ الأهل , ثانيآ الأصدقاء , ثالثآ زملاء العمل .... و أنا اؤكد أنه لا يوجد شاب في هذا الزمن بل شابه في هذا الزمن ليس لديهم معرفة و لو بسيطه عن أمور الزواج و أفضل تنمية لهذه المعرفة البسيطة هى في فترة الخطوبة أو الملكه لنكون دقيقين و تكون من الطرفين بمعنى واااضح جدآ ( أن يعرف الشاب خطيبته بأسلوب أو بآخر ما هي الأشياء التي يتمناها أن تكون في شريكة حياته من أطباع و أساليب و حركات و التي تريح من نفسيته و تبسطه , يوضح ما الذي لا يحبه و الأشياء التي لا يتقبلها و التي ستكون عقبات في السعادة الزوجية ) و نفس الوضع بالنسبة للشابه يجب أن تكون حريصه على إيصال كل ما يدور في عقلها و قلبها لزوجها حتى يكون على بينه و تتركز في عقله شخصية من ستشاركه الحياة ..... و صدقيني يا أختي لا يأتي شيء بسهوله , يوجد مثل يقول " كثر الدق يكسر الحجر " مع إنه لو ضربتي الحجر بكل ما أوتيتي من قوه فلن تكسريه بل ستتعرضين للألم بسبب قوة الضربه , فعليكم بكثرة الجلوس مع بعضكم البعض و التكلم كثيرآ عن الحب و عن الأسلوب بين الزوجين و حتى عن نظافة البدن و لا مؤاخذة النظافه الداخليه و عن شعور المرأه و "رقتها:" و شعور الرجل و ما تحبه المرأه و ما يحبه الرجل , حتى تصلون إلى رأي يناسب كليكما , و لا تفوتك بأن خطيبك يعمل بمهنة تجعل كبت الدنيا كله بالرجل , فعندما يرى فتاه كأنه رأى حوريه من حوريات البحر أي شيء خيالي فتفكره كله منصب في الوجبة الرئيسية أما المقبلات فستضيع من وقت اللذة التي ينتظرها , فيجب أن تتأكدي أختي في الله أن الزواج يجب أن يكون فيه بعضآ من التضحيات من الطرفين لأن أصابعك ليس كبعضها البعض و الزواج إن كان كله عسل ستملينه و إن كان كله بصل فلا تتحملينه فلهذا يقول البعض أن الزواج ( يوم عسل و يوم بصل ) حتى لا تتوقف الحياه ..... مقصدي أن لا توتري أعصابك و تعكري مزاجك بالتفكير في أشياء تأتي مع الوقت و لكن إستغلي هذا الوقت في ال( دق ) و ربنا يوفقكم و يجمع بينكما على خير :) |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الفاضله المحيط الهادر في الحقيقه قرأت ردك منذ ان وضعتيه ولكني اعتذر عن تأخري في الرد بسبب انشغالي بالدراسه ومن جهة اخرى كنت اقرأ ردك يوميا تقريبا وافكر فيه اعجبت بكلامك وتشبيهك بالأماكن الراقية ولاداعي للاعتذار عن الاطاله سأحاول ان شاءالله تطبيق ما قلتيه لكن سأبوح لك بشئ.. بالرغم من انوثتي ورومانسيتي وتميزي بالدلع .. اشعرانني افقد كل ذلك عندما اكون معه لااعلم لماذا.. احيانا اشعر انني انا الرجل وهو المرأه .. فهو كثير الدلع .. في بعض الاوقات يمسك يدي بشده .. وحتى لو المتني يدي لااحب ان اظهر ذلك.. فانا من النوع الكتوم جدا في كل شي ولكن لاانكر في بعض الاحيان احاول ان ابين له انه آلمني بتصرفه.. فيقول اسف لم اقصد ولك مثل دعواتك يارب |
اقتباس:
مرحبا عزيزتي المتفائلة.. ايوه صحيح انا قطعت لظروف وضغوطات كثيره ولكن ارد عليك خائبه بأن الحال لم يتحسن بعد ومازلت احاول جاهده ان امسك الموضوع طرف بطرف واحاول ان اصلحه واتقبله ومشكوره على دعواتك الطيبه |
اقتباس:
شكرا لك لمسات ناعمه على مرورك وردك ما اعتقد انها راح تنفع الطريقه صعب اجبر انسان يقرى كتاب كامله ويتمعن فيه ويستفيد منه اذا موضوع صغير يهون.. بجرب طريقه الاخوه وان شاءالله تنفع شرفتي عزيزتي |
اختي صدقني المستوى العلمي ليس له علاقه بالأتيكيت واللباقه والحنان
فقط حبيت اوضح لك هذا الشيء وبصراحه كيف تغيرينه ما اكذب عليك هذا محتاج لسعه صدر وصبر كبيرين منك وباختصار صلي استخاره فان كنتي تحبيه ابقي معه واقول لكي ابذلي ما بوسعك وصدقيني الرجال احيانا مالهم ذنب بحكم تنشتهم |
اقتباس:
اخي الكريم morshid كلامك صحيح .. واوضح مثال ابوه ابد مودارس ولامتعلم بس تشوفه كله ذوق واحترام واتكيت والاهم من هذا كله معاملته لزوجته المشكله يا اخي انه مافيي بينا اسلوب حوار انا وضحت انه مومتعلم وانا متعلمه .. عشان ابين لكم ان في فارق كبير بينا في مستوى التفكير .. و قبل كنت احاول اتجاهله بس الحين تأكدت انه مأثر علينا بشكل كبير وحياتنا مع بعض لاتخلو من المشاكل .. يمكن مشاكلنا اكثر عن كلامنا وسوالفنا مع بعض.. والسبب انه احنا مومتفاهمين ولا متفقين في معظم الأمور وان اردت ان اوضح شيئا لايفهمني ابد .. ويقول اي عقليه تفكرين بها؟؟!.. فهو يريدني ان اعيش امرأه في زمان جدتي .. اجلس في البيت واكون له عبده مأموره اخدمه ليل نهار وانجب له اطفالا اربيهم وبجانب ذلك اشتغل عشان اساعده في المصاريف.. دائما يحسسني بهذا الشعور. اكثر مما يدلل الزوج زوجته في فتره الخطبه ويدلعها ويهتم بها ويجلب لها الهدايا.. اذافه الى ذلك .. ان تحدثت معه يجب ان اتكلم باسلوب بدائي وسطحي جدا جدا كأنني اخاطب شابا في العاشره من عمره.. فهمه واستيعابه جدا بطئ وكلامه ركيك حتى مكالماتنا تبدأ وتنتهي بنفس السؤال.. مااخبارك؟ فقط لاغير لأنه لايوجد ما نتحدث به !!!.. |
اقتباس:
اهلا بك عزيزتي night2005 انا كتبت عن المستوى التعليمي .. عشان اوضح لكم انه في فرق بينا في التفكير والتعامل والتخاطب والأهم التفاهم ربما لاينطبق هذا الشي على الجميع بس له تأثير على البعض ومشكورة عزيزتي عالتوضيح مادري لين متى بصبر وبتحمل .. نفذ صبري يا اختي وانا كل يوم بمشكله وضيق بسبب هالزواج شكرا |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكِ الله أختي (( روحي سعيدة )) بإذن الله.... في البداية ... سائني جداً الكم الهائل من الحزن الذي تكتبين به...والإحباط الواضح في ردودك...الله المستعان... في حين أنه من المفترض أنك (( عروس )) تعيشين (( أحلى لحظات حياتك في هذه الفترة )).....!!! أعلم جيداً وأقدر سوء ماتشعرين به...والناتج عن (( كبر أحلامنا وأمنياتنا مقارنة بصغر مساحة الواقع ))....!!! الله المستعان يعلم الله أني أود أن أساعدك في تخفيف ماتشعرين به الآن....وبين محاولة إيجاد طريقة تمكنك من التفاهم مع زوجك.... ولكن (( دانه ولبانه مايجتمعوا !!! )) ولكن سأحاول بإذن الله والله المستعان...وسامحيني مسبقاً على التقصير.... (( أختي الحبيبة )) في البداية أود أن ألفت نظرك لـ(( أمر مهم )) وبشكل سريع بإذن الله لننتقل لموضوعك... ذو العقل يشقى فى النعيم بعقله وأخو الجهالة فى الشقاوة ينعم نعم أختي الحبيبة....فالـ(( تعمق في المعرفة )) تتعب صاحبها أحياناً....والله المستعان... وعلينا أن نتقبل (( ضريبة )) هذه المعرفة في حياتنا ومع من حولنا...وأن نفكر في (( كيف نوصله للدرجة التي وصلنا لها )) بدلاً من (( تأنيبه ولومه على عدم معرفته بها ))....والله المستعان... إلى جانب _ وهذي مهمة أيضاً _ أنه لااااااااابد أن نكون وتكوني على (( قناعة تامه )) أختي الحبيبة بأنه .... معرفتي لأمر ما....بالتأكيد يقابله (( جهلي بأمور شتى )) قد يكون الطرف الآخر (( خبيييييييير فيها )).... سبحان الله ..ماأعدلك يارب... بجد أتمنى أن تكوني قد وصلتي لما اود أن ألفت نظرك له مع زوجك....وأن تحاولي أن تكتشفي بطريقتك الأمور التي لا تعرفيها بينما تجديه (( خبير بها ))...والله يوفقك يارب... وواضح جداً أختي تأثرك الكبير بمستواه التعليمي مقارنة بمستواك....ليست هذه مشكلتك!!!! مشكلتك هيّ أنه رغم الفارق الكبير في المستوى بينكم إلا أنك قبلتي به على أمل أن يكون على قدر كبير من (( الثقافة ))....وهذه أيضاً غير متوفره لديه...وعدم توفر أي منهما.... زاااااااااااد من تمردك الخفي على شخصيته....وعدم قبولك له كزوج...والله المستعان... وعين الرضا عن كل عَيْب كليلة ولكن عين السْخط تبدى المساوىء الله المستعان هل أنتِ مخطئه في شعورك هذا...؟؟؟ ......لا شعور طبيعي تجاه (( الخذلان )) هل أنتِ مخطئة في طرق تعبيرك عنها وتقبله....؟؟؟ نعم...والله المستعان لماذا...؟؟؟! لأنه من المفترض أن (( يسعفك علمك ومعرفتك الآن )) في مثل هذا الموقف مع نفسك ومع زوجك الكريم...!!! الشاعر ينتظر (( أمسية شعرية )) ليعبر عن مشاعره...!!! والمعلم ينتظر (( التلميذ المتفوق والمصحصح )) ليعطيه خلاصة خبرته...!!! والمثقف ينتظر (( وعي واستعداد الطرف الأخر )) ليحاوره ويناقشه ...!!! والزوج ينتظر (( أن تقر له زوجته برجولته وقوامته )) ليعطف عليها ويحن...!!! والزوجة تنتظر (( عطف وحنان زوجها )) لتقر له بقوامته ورجولته...!!! والمحيط الهادر تنتظر (( لفت نظر من الإدارة على إطالتها في المشاركة )) لتستحي وتكتفي بثلاثة أسطر :25: :d .....!!! أرأيتِ....الجمييييييييييييييييييييع ينتظر (( المبادرة )) ووالله أن هذه (( أعظم مشاكلنا ))...والله المستعان... ياأختي (( الحبيبة ))... والله العظيم أني أعرف واغلب نساء المنتدى وبعض رجاله يعرفون حجم الألم والحسرة التي تعيشينها الآن... ولكن... من لم يمت بالسيف مات بغيره تعددت الأسباب والموت واحد باختصار... (( لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنْسَانَ فِي كَبَدٍ)) البلد آيه : 4 نعم أختي الكريمة....هذه (( حقيقة )) لابد من نفهمها ونعيها جيداً...لأنه بمجرد إدراكها سنتوقف بإذن الله عن التذمر على واقعنا ونبدأ (( فعلياً )) بالتصرف السليم...والله يعين الجميع... أختي الحبيبة... والله والله....أن ماتعنين منه الآن...أخف بكثيييييييييييييير مما تعانيه (( بعض )) الزوجات مع أزواجهن (( المثقفين )) واسألي بعض الزوجات في المنتدى....والله المستعان... وإن كنتِ تعانين معه من (( خيبة الأمل والحسرة والضجر ))...فبعضهن يعانين مع أزواجهن ...أعانهن الله...من.. (( خيبة الأمل والحسرة والضجر وجرح المشاعر والشعور بالنقص وفقدان ثقتهن بأنفسهن وقصر الوقت والتخبط والغيرة والشك وأحياناً الخيانة )).... والله المستعان.... والسبب... (( ثقافة بعض الأزواج الزائدة عن حدها واستخدامها بشكل سلبي )) ورغبتها المسكينة في مجاراته بكل الطرق والوسائل الممكنة وكان الله بالعون... أعلم أنه ليس هذا قصدك ...ولكن... (( وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ )) البقرة آيه : 216 ولربما تقولين في نفسك (( لا اريد الكثير من الثقافة ويكفيني القليل أو على الأقل الأستعداد ))... وأقول... ليس كل مايتمناه المرء يدركه....والله المستعان (( أختي الحبيبة )) إن كنتِ تشعري إني (( أختك )) التي تود حقيقي مساعدتك (( فتقبلي )) التالي يا(( غالية ))... كلللللللللللل ماسبق وكتبته فقط لأبين لكِ _ بعد إذنك _ أن المشكلة (( في داخلك أنتِ وذاتك )).....والله المستعان... نعم وصحيح وحقيقي أنه (( تنقصه الكثير من الخبره ))...ولكن حل المشكلة بإذن الله يبدأ من داااااااااخلك.... تقولي ياحبيبه (( بالرغم من انوثتي ورومانسيتي وتميزي بالدلع .. اشعرانني افقد كل ذلك عندما اكون معه لااعلم لماذا.. ))... أقول لكِ ... لأنك تشعري بأنك (( كثيييييييييييييييير عليه )) والله المستعان ... وأيضاً (( ولكن ارد عليك خائبه بأن الحال لم يتحسن بعد )).... وهذه أيضاً لأنك ((مستعجلة على قطف ثمار نبتتك التي زرعيتها بالأمس )) الله المستعان... (( ان تحدثت معه يجب ان اتكلم باسلوب بدائي وسطحي جدا جدا كأنني اخاطب شابا في العاشره من عمره )) تذكري كيف كانت قراءتنا في الصف الأول الإبتدائي وكيف أصبحنا بفضل الله والحمدالله....؟؟؟ التكرار يعلم الشطار ياغالية...!!! (( فهمه واستيعابه جدا بطئ وكلامه ركيك )) يحاول أن يستوعبك ياغالية...والله يحاول مجاراتك...وإنتقاء الألفاظ التي تحسن من صورته لديكِ.... (( ولكن لاانكر في بعض الاحيان احاول ان ابين له انه آلمني بتصرفه.. فيقول اسف لم اقصد)) _ بالله عليكِ لا تكوني قاسيه معه ياطيبة وترفقي به _ (( مادري لين متى بصبر وبتحمل .. نفذ صبري يا اختي )) بدددددري...مره بدري أختي ....تونا بأول الطريق....والله المستعان... أختي الحبيبة... هذا (( رجلك )) أقبليه كما هو ولاااااااااااا تفرطي به...طالما أنه يرضيك (( دينه وخلقه ))....وصدقيني... (( ستبدي لك الأيام ماكنت جاهلاً )) من رجولته وطيبته وحنانه وتقديره لكِ وإرضاءك وأصالته....والأهم... حبه ووفائه لكِ على مأعطيته إياه من صبر واحترام ومعرفه وحنان ولوناً وردياً أضفتيه بأنوثتك ورومانسيتك لعالمه الخشن والقاتم كرجل بشكل عام و (( عسكري )) بشكل خاص...والله يوفقك وينولك مرادك يارب... وفي يوم من الأيام بإذن الله... ستتأمليه وهو نائم....وستبتسمين بخجل من نفسك...على أنك فكرتي في يوم من الأيام بأن : (( تفرطي بهذا الرجل وبما يحمله من قلب )) الله المستعان وحاولي أختي الحبيبة أن تركزي على (( مواقفه كرجل )) إن شاء الله ستسعدك والله يوفقك يارب... (( سامحيني )) ياغالية...إن قسوت عليكِ قليلاً...ولكني _ بعد إذنك _ أعتبرت نفسي (( أختك الكبيرة )) فهلا سمحتي لي بهذه المكانة ؟؟؟؟ أتمنى... وإلا... قولي لي بكل جرءة (( حدك )) ووالله مالك إلا اللي يرضيك يا ((غالية )).... تحياتي وفااااااااااائق تقديري لكِ أختك المحيط الهادر |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي العزيزه المحيط الهادر بل يشرفني ان تكوني اختي الكبيرة وبدون مجاملة أجببت قسوتك!! يعجبني في ردودك اتباطها بآيات قرآنية وابيات شعرية أشكر لك اهتمامك بالمووضوع ومتابعة أخباري اما بعد .. هذا أنا ادفع ضريبة العلم والثقافه الذي حثنا عليهم الاسلام..واللتي يراها البعض نعمة لكن في حياتي تحولت الى نقمة.. فهذه الحقيقة! |أليس كذلك؟!! كلامك يا أختي صحيح ومافيه اشكال .. واحمد ربي على كل حال أختي الحبيبه: أود ان ابوح لك بشئ.. والدتي اكملت تعليمها وعملت.. ووالدي لم يكمل تعلميه وايضا كان يعمل والان بعد مضي هذه السنوات والله الى الآن هناك ثغرة كبيره بينهم في الكلام والتفاهم .. ووالدي الذي هو خال زوجي.. فهما يتطابقان في معظم المواصفات الا ترين انني انحرمت من قرب الاب وقرب الزوج وحنانهم وتفاهمهم .. والله انني لااريد لامالا ولا جاها ولاثروة.. اريد زوجا يعوضني الحب والحنان والتفاهم والدتي تعترف كم هي تعذبت وتألمت مع والدي واهله .. لكن لااعلم لماذا تريدني ان اسلك نفس الطريق؟!؟ لاأعتقد انني اعاني من نقص.. والحمدلله الكل يقدر تميزي بين اخوتي وهم كذلك .. ولاارى نفسي عالة عليهم اوكثيرة المشاكل او اي اخلاقيات سيئة حتى الاقي هذه المعامله ... لااريد ان اشتت الموضوع كثيرا اعترف لك.. انني صرت انجذب لاشعوريا عندما اخاطب شخصا متعلما ومثقفا .. واحب ان نخوض في نقاشات وتبادل آراء ونصائح وتبادل خبرات.. في الحقيقه لم اكن اشعر بهذا الشعور قبل الارتباط .. عزيزتي... وبكل صراحه اقول لك انني لم اجد شئ في زوجي حتى اعجب به اواحبه مما يخفف نظرتي له وتقبلي لسلبياته.. فهو اناني يفضل نفسه دائما ويحقد بسرعه ويكره .. بخيل علي وكريم على نفسه قلة احترامه وتقديره لي قلة غيرته وجنــــــــونه .. دائما يتصرف بجنون بالاضافه الى صعوبة التفاهم معه بسبب تفكيره المتعصب هل اكون مذنبه اذا لم استطيع ان اتقرب منه وهو يملك تلك الصفات ؟!؟ أليس من حقي ان اعيش مع رجل يملكني ويحتويني .. يحترمني ويقدرني.. يريد لي الخير؟ وان كذلك اتمنى العيش مع زوج ابادله نفس الشعور.. فبداخلي فيض من الرومانسية والحنان والحب .. أحاول ان ابحث فيه ما يجذبني اليه او يجعلني اتقبله .,, لكنني فشلت !! بالاضافه لما سبق.. اشعر بالاحراج او انني بالاحرى لااحب ان افصح امام الناس انني مخطوبه (معقود قراني) كان هناك مقرر دراسي ان اشتغل في شركة ما لمدة شهرين... اتصدقين ان احد منهم لم يعرف انني مرتبطه ؟!.. لم اود البوح بذلك .. وابشرك.. انهم يردونني ان اعمل عندهم بعد التخرج ان شاءالله والذي لم يبقى عليه اكثر عن شهرين.. فهناك وظيفتان تنتظراني في نفس الشركه.. حقيقه اتمنى ان التحق بهم .. لكن لااعرف بأي وجه سأقابل وأخالط زميلااتي مره اخرى واصدمهم انني مرتبطه ومرتبطه منذ قرابة سنه وليس عدة ايام او اسابيع .. يعني فالنهاية لازم بيعرفون .. فهذا الزوج يشعرني كثيرا بالخجل بين اهلي وصديقاتي والناس عامه.. وبدأت اخوض في عالم الانطوائية نعم . كرهت مخالطة الناس .. كرهت ان اتواصل مع صديقاتي ... فهن دائم السؤال عن حياتي الجديده؟ وعندما اقابل احدا.. ها فلانه متى راح يكون عرسك ان شاءالله؟ اشعر بخيبة امل.. الى الان لااستطيع ان احدد موعد الزفاف .. فاانا اكره اليوم الموعود ويصيبني بالاكتئاب او كأنني أطلت كثيرا ؟ هل يكفي ام تريدين المزيد؟ أختك الحزينة |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته حياكِ الله أختي الحبيبة (( روحي سعيدة )) بإذن الله... في البداية...وقبل أي شيء... أشكرك من أعماق قلبي على أنك أعتبرتيني أختك الكبيرة...وأسأل الله العليّ القدير والعالم بما في الصدور والنوايا...أن أكون على قدر ثقتك وحسن ظنك بي (( أختي الحبيبة ))...والله المستعان والله يبشرك بالخير ويكتبلك الخير يارب بخصوص وظيفتك...ولكل مجتهد نصيب ياطيبة....و ألف ألــــــــــف مبروك مقدماً... (( أختي الحبيبة )) أشكرك على بوحك واعترافاتك وصراحتك في مشاركتك الأخيره.... ونعم حقيقي ساعدتني كثيراً في فهم مشكلتك...والله المستعان... ويبدو لي أن (( رفضك لشخصه )) أكبر بكثييييييييييييير من كل محاولاتنا السابقة....والـ(( قادمة )) والله أعلم...!!! والسبب كما هو واضح... ليس في (( كيف أجعل زوجي يتثقف؟؟ )) بقدر ... (( كيف أقتنع وأحب وأتقبل إتمام زواجي من رجل غير مثقف ؟؟؟ ))) والله المستعان... والفرق كبير بين الـ(( كيفان )) يا (( غالية ))....!!!!! ومحاولاتك (( الجادة )) في البحث عن حل أو جملة أو حتى (( كلمة )) من مشاركاتنا السابقة...تساعدك على (( تقبله )) رغم يقينك بمشاعرك تجاهه....وعلمك بما لا نعلمه.... حقيقي أعجبتني شخصياً وأثبتت لي فعلاً عمق (( وعيك ونضجك وشعورك بالمسؤولية والأهم عدم رغبتك في أن تظلميه معك )) لا قوة إلا بالله... أختي الحبيبة... من أببببسط حقوق (( الخاطب الجاد )) والمقدم على الحياة الزوجية....هو (( شعوره بالراحة )) مع شريكه... وشخصياً يكفيني تأكدي من (( جدية ونضج ووعي)) من أمامي عندما يقول لي (( أنا لست مرتاح معه )) لأقول له وأنا مطمئنة بإذن الله : (( أنت من ستعاشره...والقرار لك والله المستعان )) ولكن سؤالي لكِ أختي _ بعد إذنك _ مالذي دفعك للموافقة عليه من البداية...وهو (( ولد عمتك )) وحتماً كانت لديك القليل من المعلومات عن مستواه وشخصيته بحكم القرابة...؟؟؟!!! أتمنى أن تجيبيني على هذا السؤال....وإن شاء الله خير.... أما بالنسبة لـ(( موقف والدتك ))..وهو وكما ذكرتيه... (( والدتي تعترف كم هي تعذبت وتألمت مع والدي واهله .. لكن لااعلم لماذا تريدني ان اسلك نفس الطريق؟!؟ )) فهو والله أعلم لا يخرج عن أحد الأمرين... الأول : (( أن تكون (( مجبره )) على إقناعك باتمام هذا الزواج من قبل والدك الله يحفظه...والله المستعان )) إن شاء الله مايكون هذا الحاصل... الثاني : (( سعادتها الحقيقية بارتباطها بوالدك الكريم رغم وجود منغصات لا بد منها والله المستعان...ورغم مايبدو لكِ وظاهر وذكرتيه عن وجود ثغرة كبيره بينهم في الكلام والتفاهم....))) أتمنى لو أنكِ استطعت تحديد أيهم الأقرب لموقف والدتك الله يحفظها....وإن شاء الله خير... ومن نعم الله على عبده ومنه وفضله وكرمه أن يعينه على (( القدرة على التفاهم مع ذاته وثقته بنفسه واعتزازه بشخصيته )) شيء جميل ورائع... ولكن ... حذاري غاليتي من (( المغالاه في تقديس الذات ))...!!! فوالله أني أخشى عليك الإستيقاظ في يوم من الأيام لتصفيف شعرك الـ(( أبيض )) و(( تنهار عظمتك )) أمام حقيقة مره تنعكس بوضوح بالمرآة...بأنه.. ((((( لا يزال سريري مفرداً !!! ))))) الله المستعان واطمئني أختي.... (( أفهمك جيداً )) بل وأشد على يدك بأن تحرصي وتبحثي عن الشريك المناسب...ولكن لابد لي من أن (( أذكرك )) بأن... (( الكمااااااااااال لله وحده عز وجل )) أكرر... ((( أطمئني...أفهمك جيداً ))) وما تذكيري لكِ إلا خوفاً عليك من شروط (( تعجيزيه )) قد تضعينها...لو لا سمح الله حدث المتوقع مما هو واضح هنا...والله المستعان. وفي الختام... لكللللللللللل داء دواء...ولكل مشكلة حل بإذن الله... وكل مانحتاجه لتسوية أمورنا بإذن الله هو (( الصبر )) ياغالية...والله المستعان. (( سامحيني )) ولنا عودة إن شاء الله إن رغبتِ بعودتنا. والله يخترلك اللي فيه الخير إن شاء الله . تحياتي وفاااااااااااائق تقديري أختك المحيط الهادر |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي العزيزه
والله أشكرك من كل أعماق قلبي على وقفتك بجانبي وحرصك على مساعدتي يالله يارب وفق أختي الغالية المحيط الهادر في دنياها وأرزقها جنات النعيم في الآخره أختي العزيزه الله يبارك فيك ان شاءالله .. ولكن زوجي لايردني ان اقبل بالوظيفه من غير نقاش.. الله اعلم .. هل يريد ان يطمسني في الحياة ويهدم طموحي .. فأخوته يغارون مني ويحاولن منافستي كثيرا في الفترة الأخيره (على فكره هم اكبر مني بسنوات بس كأنهم الآن افاقوا وانتبهوا الى مستقبلهم ودراستهم) وانا اشعر بأنه لايريدني ان اتفوق عليهم ودائما يحاول يستغلني في مساعدتهم وهم ايضا.. ولكن ان طلبت المساعده بشئ ما ..فانني الاقي التطنيش !! المعذره .. لااقصد المدح بنفسي والتباهي.. ولكن الله اعلم بالنية بأنني اريد فقط ان ابين لك كيف تسير الأمور .. فهي متشعبه كثيرا ومعقده .. ومع ذلك فهم لايهمونني .. واحمد الله كثيرا الذي وفقني لذلك نرجع الى محور حديثنا سبق وان ذكرت مشكلتي كامله تقريبا في هذا المنتدى الرائع .. وأعضاء المنتدى لم يقصروا معي.. فعندما وجدت نفسي عاجزة عن حل المشكله بأكلمها.. فكرت بأن امسك خيط خيط في حياتي وبالتدريج واحاول بإصلاحه.. لذلك .. قبل فترة وجيزه .. طرحت مشكلتي مع اهل زوجي ومشاعرهم الجامده.. وقد كانت ردود الأخوه طمأنتني وهدأتني قليلا وجبرت بخاطري ثم.. توجهت إلى زوجي وطرحت هذا الموضوع (كيف أثقف زوجي؟) بالنسبة لسؤالك : مالذي دفعك للموافقة عليه من البداية...وهو (( ولد عمتك )) وحتماً كانت لديك القليل من المعلومات عن مستواه وشخصيته بحكم القرابة...؟؟؟!!! أتمنى أن تجيبيني على هذا السؤال....وإن شاء الله خير.... لم اتمناه يوما ان يكون زوجي.. ولكن أهلي ضغطوا علي كثيرا .. فخطبتنا دامت سنتين.. وبعد شهرين سأكمل سنه على عقد القران تخيلي 3 سنوات من التعذيب النفسي والمعاناة والبكاء والدموع والاحباط.. أختي الحبيبه . انا متيقنه بأن اهلي يعلمون تماما بمعاناتي ..ولكن هل هم يتجاهلونني؟ ربما تنصحيني ان افاتحهم.. حاولت وفعلت ولكن لافائده دائما أكون انا المخطئة ان تكلمت .. وكلامهم يكون هذا نصيبك خلاص تقبيله .. وفي فترة الخطوبة كانوا يخشون كثيرا كلام الناس ان فسخت الخطبه .. والله يا اختي ضغطوا علي وسبوني وبهدلوني ودعوا علي لأنني سأسبب لهم الفضيحه .. اعترف كنت ضعيفه عندما رضخت لهم .. لكنني كنت متعبه جدا ومنهارة وايضا كنت اقدم الامتحانات النهائية .. وارى الجميع من حولي واقف ضدي.. مما قلل ثقتي بنفسي وقلت ربما أكون انا المخطئة .. واكيد هم عارفين مصلحتي .. اه .. مرت احداث كثيرة لااريد ان اذكرها مجددا فانني احاول ان اتناسها .. أختي العزيزه.. صحيح هو ابن عمتي .. لكنني لم أكن اعرف عنه شيئا.. فعلاقتنا معهم اشبه بالمنقطعه .. كنت اراه لفترات متبعاعده (زين اذا مره بالسنه) ولم يكن بيننا اي سلام او كلام .. اما مستواه.. انهينا الدراسه الثانوية في نفس السنه على الرغم من انه يكبرني ب 5 سنين.. لاحظي .. تقريبا 4 سنوات متأخر في المدرسه .. وعندما دخلت الجامعه في السنه الأولى هو ايضا فعل .. ولكنه طرد لتدني مستواه .. وبعدها تقدم لي وحينها كان ينتظر قبوله في العسكريه ,,, وكان يعدني بأنه سيكمل دراسته .. والى الان اسمع هذه الوعودات حتى عندما تقدم لي أهلي اخذوا الموافقه مني في 3 ايام .. ولم أأخذ حقي في التفكير ودراسة الوضع .. وكنت اود ان اراه نظره شرعيه فهي من حقي على الرغم من انه ابن عمتي ولكنني كما قلت لااعرف عنه شيئا منذ سنين .. بالاضافه انني كنت امر في صدمه أخرى حصلت لي قبل طلب يدي بيوم واحد فقط ... اما بالنسبة لموقف والدتي يؤسفني حقا ان اقول لك ان والدي ليس لديه شخصيه .. فكلمة والدتي هي المسيطره دائما .. ووالدتي هي التي اعطتهم الرد بالموافقه .. وقبل سنه تقريبا والدي اعترف وقال: " لم اكن اعرف انك وافقتي .. تفاجأت عندما قالت لي والدتك بأنها ردت عليهم بالموافقه في ثالث يوم مباشره.. " شخصية والدي اتعبتنا كثيرا ولاانكر انها ضيعتنا فهو كلمه توديه وكلمه تجيبه .. مره واقف معانا ومره واقف مع الوالده ... لايعرف كيف يتصرف ويحل مشاكلنا اختي المحيط الهادر ومن قال لك انني لا اصفف شعري الابيض؟!؟ فهو يغطي رأسي ويزداد يوما بعد يوم.. عزيزتي ... ان افهم معنى ان الكمال لله وحده ولكنني اريد ان اشعر بالراحه مع زوجي .. كيف يمكنني ان اعيش معه تحت سقف واحد .. وانا لاارتاح معه ؟؟! لن اكذب عليك.. فعندما يجلس جنبي ويريد الامساك بيدي .. تكون اعصابي مشدوده ومتوتره .. فكيف راح يكون موقفي غدا؟ بعد ما يأتي المهنئون ليهنئوا أهلي وانا الحزن يجتاح قلبي .. وياخذ بيدي لنبدأ مشوار حياتنا .. ياترى هل ستكون أعصابي مشدوده كذلك؟ عزيزتي .. اود ان اشاورك في موضوع ما .. هل تنصحيني بالذهاب لطبيب نفسي؟ واعتذر لأنني لم أوضح موضوعي كاملا منذ البداية .. أشكرك من كل أعماق قلبي حبيبتي وأتمنى أن ارد لك الجميل في يوم ما ان شاءالله |
ملاحظة ادارية : قوانين المنتدى تمنع تحول الموضوع الى تشات ، وان عدم الالتزام بذلك يعرض الموضوع للاغلاق وشكرا لتعاونكم
|
اقتباس:
شكرا لك عزيزتي البتول واعتذر لما حصل ــــــــــــــــ الشكر لتفهـّمك عزيزتي / البتول |
يجب عليكي وضع حد نهائي
اقتباس:
أختي الكريمة ... إسمحي لي بسؤال شخصي : هل تحبين زوجك ؟؟؟ :rolleyes: إن كانت الإجابه : بنعم ,,, فهذا يعني إنكي على تمام الإستعداد بقبول وضعه الذي ستعيشين فيه , و إنكي ستعملين بكل جهدك للتأقلم مع لا أقول كل شيء بل الكثير من طباعه , مع الإستعداد الكامل لبذل الجهد لتغيير بعضآ من عاداته و طباعه ,,,,, و إن كان الإجابه : بلا ,,, فمن رأيي الشخصي و المتواضع , فلا ترهقي عقلك بالتفكير و تحملين هم أشياء أنت و هو في غنى عنها , لأن الزواج حياة و عمر باقي من حياتك الماضية , أي حياة مختلفه تمامآ عن حياتك السابقة إذا كانت معه أو مع غيره , بمعنى " إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان " ,,,,, و إن كانت الإجابه و هى ( متوقعه ) : بلا أدري , أو ماني عارفه , أو أنا متردده ,,, فهذا يرجع لكي و بتقدير الحياة التي ستقابلك , أي انت قادره على تحديد ما هو مستقبلك مع هذا الشاب و ليس أحد آخر , مع اللجوء إلى شيء بسيط و مهم أفضل مني و من أي رأي آخر ألا و هو : " ما خاب من إستشار , و ما ندم من إستخار " بالنسبة للإستشارة فعندك و لله الحمد آراء كثيرة , خذي أغلب المقترحات المتساويه في الرأي أو التي دخلت عقلك أولآ ثم قلبك و فكري بالأمر ...... فصلاة الإستخاره قبل دخول قفص الزوجيه من أهم الأشياء التي عليكي القيام بها حتى و إن كنتي مالكة عليه أي قبل يوم الدخلة , لأن الله هو خير من يختار لنا الخير مع من كان و حيثما كان , فلن يخذلك رب العباد و مقلب القلوب ربك و ربه و رب كل شيء ,,,,, مع تمنياتي لكي بالتوفيق دائم بإن الله .:) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الحبيبة (( روحي سعيدة )) بإذن الله.... قرأت مشاركتك الأخيرة بعد عشر دقائق تقريباً من طرحك لها....والله وحده أعلم بعدد المرات التي قرأت فيها مشاركتك...وفي كلللللللل مره... أجدني في (( حيره )) أكثر وأكثر...!!!!!!!!!!! الله المستعان... وجاءت مشاركة أخي الكريم (( morshid )) وحقيقي كنت (( أترقب )) ردك على مشاركته....لأني شعرت بأنها ستكون... الـ(( حد الفاصل ))فيما أستطيع بإذن الله أن أساعدك فيه بكل جديه... ولكن للأسف.... لم أرى ردك....!!!! ولااااااااااا أعلم... هل أنتِ مشغولة....؟؟؟؟؟؟ أم أنكِ (( تخشين الرد ))....؟؟؟؟؟!!! عفواً (( أختي الحبيييييييييييييييييبة )).... والله العظيم أني لا أحاسبك فهذا موضوعك(( أنتِ )).... ولست من النوع الذي يقحم نفسه فيما لا يعنيه...والله يعلم صدق ماأقول....والله المستعان... و(( أعتذر وأتأسف بجد )) لو شعرت بأني (( تخطيت حدوداً )) من المفروض ألا أتخطاها معك.... وعذري لديك... أني شعرت بكِ وبحيرتك وحزنك ومحاولاتك الجادة في البحث عن حل.... بالإضافة وهو الأهم... لتصوري لشخصيتك والله أعلم أنكِ من النوع الذي ينتظر (( المبادرة )) من الآخرين دوماً حتى في أدق خصوصياتك...على الرغم من نضجك ووعيك لا قوة إلا بالله الذي يسبق عمرك الحقيقي....!!! تنتظري المباردة لسبب واحد _ أحترمه وأقدره _ وهو ... رغبتك الجادة في أن تكون جميع قراراتك صحيحة وسليمة وأبعد ماتكون عن التسبب بمشاكل للأخرين...والله يوفقك يارب..ويعطيك على قدر نيتك... أختي الحبيبة... قرأت موضوعك السابق....وقرأت آراء الأخوة والأخوات وقليييييييييييييييييل في حقهم إن قلت بأنهم (( رائعون رائعون رائعون )) ماشاء الله تبارك الله... والله يوفقهم يااااااااااارب... وها نحن في موضوعك الثاني....كل حرف من حروفك (( يصرخ برفضه )) الله المستعان... (( موضوع رئيسي ))....(( 12 مشاركة من قبلك ))....(( المشاركة الأخيره هنا 49 سطر )) تقريباً.... ولااااااااااا مره استطعتِ أن تكتبي (( أنا....لااااااااااا....أرييييييييييده ))....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! الله المستعان...!!!!!! لماذا....؟؟؟؟ بالله عليك لماذا كل هذا الخوف.....؟؟؟؟ ومما تخشين....؟؟؟؟ (( أختي الحبيبة ))... لازلت مصره أن زوجك (( لا شيء يعيبه )) وأن ألف بل مليون فتاة غيرك تتمناه زوجاُ لها.....أتفقنا؟؟؟ ولكن وبكل بساااااااااااطة.... يكفي أنك (( لا تشعرين بالراحة معه ))....... أنتهى..!! قال الرسول _ صلى الله عليه وسلم _ : (( الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف )).... ألا يكفي...؟؟؟!!! حسناً.... قال تعالى : (( لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا )) البقرة آية : 286 أختي الحبيبة... (( الزواج )) هو إقرار واعتراف من كلا الطرفين....بـ(( قبول واحترام وتقدير الشريك الأخر وتضحيات طول وكل العمر والتوفيق من الله سبحانه وتعالى....وانسجام واندماج وذوبان في كل مايتعلق بالشريك الأخر ....))) هل لديكِ أختي استطاعه لتقديم كل ماسبق لزوجك الكريم....؟؟؟؟ إن قلتِ (( أهلي ضغطوا علي كثيرا ))....!!! أقول والله المستعان....لا أحد يملك الحق في إجبار أحد على الإرتباط مما لا يريده...مههههههما كانت مكانة هذا الأحد في حياتي....ولستِ صغيره ولديكِ من الوعي والنضج مايكفيك لمواجة أهلك فيما يخصك بل هو من صميييييييم خصوصياتك....والله يعينك ويساعدك.. نعم سيقسوا عليك في البداية والله المستعان....ولكنهم (( أهلك )) ولن تهوني عليهم فأنت ابنتهم الحبيبة...وجزء من هذه الأسرة الكريمة...وسيتفهمون بإذن الله وجهة نظرك ولو بعد حين.... وعندما تقولين لهم (( بهدوء وحزم وثبات )) : (( أنفصل عنه الآن وأنا بكر....أفضل من الطلاق الأكيد _ بناءاً على ماتشعرين به تجاهه _ وأنا لدي منه طفل أو اثنان...ولست أنتم بل أنا من سيعاني من لقب مطلقة ))....والله المستعان وإن قلتِ : (( سأوافق عليه من باب الشفقه ))... اقول والله المستعان ....(( الشفقه )) التي قد يكون من الممكن أن تستمر الحياة الزوجية بها...هي التي تسبقها (( مودة ورحمة )) ورصيد لا بأس به من العشرة يحملها الشافق في قلبه و(( بطيب خاطر )) تجاه المشفوق عليه.....فأين هذه المودة والرحمة في علاقتك به....؟؟؟!!! وكيف ستشفقين عليه (( العمر كله )) وأنت تقولين : (( فعندما يجلس جنبي ويريد الامساك بيدي .. تكون اعصابي مشدوده ومتوتره))...؟؟؟!!! الله المستعان وإن قلتِ : (( أخشى أن أسبب خلاف بين والدي وعمتي )).... أقول والله المستعان ....أنه من رحمة وفضل الله بك أنه _ وحسب كلامك _ (( علاقتنا معهم اشبه بالمنقطعه .. كنت اراه لفترات متباعده (زين اذا مره بالسنه) ولم يكن بيننا اي سلام او كلام .. )) بالإضافة... للـ(( حلم وحسن الخلق )) مع عمتك وأخوته ياحبيبه... قال تعالى : (( وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ )) فصلت آية : 34 صحيح في البداية وعند مقابلتهم...سيكون الوضع جداً (( حساس )) بينكم....ولكن... بالتودد لعمتك وإظهار احترامك وتقديرك لها وأنها (( عمتك وأخت والدك )) قبل أن تكون (( أم زوجك )) وحرصك على هذه العلاقة وسؤالك الدائم عنها...صدقيني... ستحسن بإذن الله من علاقتك بهم...وأنه (( أنا أريد وأنت تريد ويفعل الله مايريد ))... وقليل من (( الصبر والمرونة )) وبإذن الله (( سحابة صيف وتعدي ))....والله المستعان... وإن قلتِ : (( بصراااااااااااااحة بصراحة....لا أعرف حقيقة مشاعري تجاهه ))...!!! أقول والله المستعان...كان الله بعونك فبعد مايقارب الثلاث سنوات لازلت غير متأكده من مشاعرك تجاهه !....فهذه والله (( كارثة ))...تستوجب التوقف طويلاً مع نفسك والتفكير بجدية أكثر فيما تريدينه من هذا الشخص....ومالذي تخشينه...!!! (( أختي الحبيبة ))... زوجك و ولد عمتك (( إنسان )) أولاً وأخيراً.... وبغض النظر عن (( سلوكه وثقافته ))...هو... ((((( إنسااااااااان يملك روحاً وقلب )))))) (( لا تظلميه )) بمماطلتك وتأخيرك وعدم قدرتك على اتخاذ القرار السليم....والله المستعان... فإما أن تتوكلي على الله...وتقبليه (( كما هو )) وتتحملين نتائج موافقتك عليه بصبر وجلاده ووعي (( لمفهوم الارتباط والزواج ))... وإما... انهي الموضوع بهدوء (( الآن )) ولا تماطلي أكثر ....ودعيه يبحث عن (( شريكة )) والله يختارلكم اللي فيه الخير.... فلا تصعبي الأمر عليك و (( عليه )) أكثر....والله يعينك ويساعدك على اتخاذ القرار.... وفي الختام... (( أختي الغالية والحبيبة )) حاولت وبكل جدية...أن أضع لكِ مالربما...قد تخشينه وتتساءلين عنه بينك وبين نفسك عند اتخاذك القرار النهائي... وحاولت بما لدي وحسب معرفتي أن أضع لكِ الحلول أو ماقد يساعدك على مواجهة الأمر بجدية... فإن أخطئت بحقك أو قسوت عليكِ... فإن شاء الله أن (( قلبك أكبر من أخطائي وقسوتي ))...والله المستعان.. وإن وجدت في مشاركتي هذه مايساعدك ويريحك... فالحمدالله فضل من الله وكرم يارب لك الحمد...ووالله لم أشارك إلا من أجل هذا... والله يوفقك ويريح بالك ويسعدك ويختار لك الأصلح والأفضل يارب... (( سامحيني )) وتحياتي وفاااااااااااائق تقديري لكِ أختي الحبيبة أختك المحيط الهادر |
اقتباس:
أخي الكريم شكرا على مشاركتك الطيبه بكل صراحة أقولها انني لا احب زوجي .. نعم لا أحبه لااستطيع ان اجبر قلبي ان يحبه حاولت كثيرا بس والله ماقدرت أحاول ان ابحث عن شئ اخر فيه يخليني اتمسك فيه واقنع نفسي ان الحب مع العشره بس مولاقيه بس الرفض موبايدي .. أحس انه اهلي حاطين السكين على رقبتي لوتكلمت أتمنى اني اجبت على سؤالك تحياتي |
اقتباس:
عليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي العزيزه المحيط الهادر سببب تأخري بالردود عليكم هو انشغالي في ظروف الحياة والدراسه قرأت ردك عدة مرات ... وفي كل مره اجد دموعي تزداد أتمنى ان تقرأي ردي في الأعلى على الأخ الكريم morshid أختي العزيزه .. مالفائدة ان اكتب هنا لاأريده .. ان كنت اسأقولها فيجب علي ان أقولها لأهلي انا هنا معكم لكي تساعدوني اخرج من أزمتي واجد عندكم الحلول لتقبل زوجي .. لكني أحسست انني اتعبتكم معي وبالتفكير في مشكلتي ومايجب علي ان افعله ان اصرخ بانني لا اريد زوجي حتى انهي الموضوع أختي العزيزه انا قلبي يعورني على زوجي اكثر مما يعورني على نفسي وحالي حاسه انه انا واهلي السبب وانا ظلمناه .. قبلنا فيه وانا موقادره اعيش معه والله ماني قادره اكمل معكم لي رجعة ان شاءالله اعذريني !! |
أختي المحيط الهادر...
تمنيت أن تكون هنالك ألف مشكلة ومشكلة وانت...تزودي عن الجميع بقلمك أنا ما أحب المشاكل.. بس أستمتع بردودك لك شكري |
السلام عليكم ورحمة الله وبركات (((( أختي الغالية والحبيبة روحي سعيدة )))) بإذن الله... أولاً : أشكرك من أعماق أعماق قلبي...أنك (( لم تخذليني ))... وأنه فعلاً...(( كان قلبك أكبر من أخطائي وقسوتي ))... هذا ماتوقعته...وألف ألـــــــف شكر لكِ ياحبيبه... ثانياً : (( أعتذر لكِ )) ياطيبة وياغالية وياحبيبه... لو أنه وصلك مني _ والله بدون قصد _ ماكتبتيه... (( أحسست انني اتعبتكم معي وبالتفكير في مشكلتي ))...الله المستعان...!!! يا (( غالية ))..... جميعنا هنا إن شاء الله وبإذن الله (( أخوة ))....وأنه هدفنا الأول والأخير... (( الإصغاء للأخرين ومساعدتهم وتشجيعهم ودعمهم بما لدينا )) والله يوفقنا كلنا للخير يارب.... لاااااا أحد يشارك هنا وهو (( مجبر )) .....الجميع يشارك بـ(( طيب خاطر ومحبه وأخوه ))... ولأنه ماشاء الله تبارك الله عدد أعضاء المنتدى حتى الآن (( 179,637 )) عضو... فالاختلاف وارد وسوء الفهم وارد وطرق تبادل الخبرات والمعلومات طبيعي بيكون مختلف من شخص لأخر....والله المستعان... كل ماسبق وكتبته...لأقول لكِ يا ((غالية ))... (( لم تتعبينا بالتفكير...بل وسامحينا على التقصير )).... فـ(( سامحيني ياحبيبه )) ... ثالثاً : خذي نفس عمييييييييييق...واهدئي.... وبعد إذنك...بطلب طلب....إن شاء الله يارب توافقي عليه.... وهو .... (( حاولي ياغالية تنسي موضوعك هذا كم يوم )).... خلصي أشغالك بهدوووووء....واستخيري واستشيري وفكري بهدوووووووء....وإذا احتجتِ أي شيء _ الله لا يحوجك لأحد _ إن شاء الله وبإذن الله الجميع (( لن يخذلوك ياحبيبه ))....والله يوفق الجميع.... والقرار أولاً وأخيراً لكِ.... ولاااااااا تزعلي نفسك ولا تكدري خاطرك....وإن شاء الله لكل مشكلة حل...والله المستعان... و (( سامحيني ))....والله يوفقك ويسعدك يارب. أخي الكريم (( winds ))... أشكرك من الأعماق على ماكتبته....الله يسعدك ويوفقك... ويارب أكون عند حسن ظن الجميع دائماً.... والله لا يحرمنا من آراء وخبرات ودعم الناس الطيبين... و (( المؤمن للمؤمن كالبنيان يشد بعضه بعضا )) ...الحمدالله... ألف شكر أخي الكريم....ولا حرمنا الله منكم. تحياتي وفاااااااائق تقديري للجميع. أختكم المحيط الهادر |
حبيبتي لا تحزني هذا النوع من الشباب سهل تطورينهم
ولكن اتقني اسلوب الدلع يعني بالعربي اهو يشتغل فالجيش فلا تجيبن انتي بعد وتكلمين عليه بالاوامر جيبي له مطلوبك او غرضك باسلوب زجاجي شفاااااااااااف حسسيسه انك ووووووووووووواااااااااااايد رقيقه حتى لو كنت العكس مع احترامي عزيزتي , لاتتصنعين الرقه ولكن الرجال كلهم كذا بحكم قله الدراسه وقله الخبره الجفاف الاسري اللي عنده يعني كل هاي الاشياء مأثره عليه خلك حنونه عليه وصيري له مثل امه دللللليله بزياده وعقب اتبعي معه اسلوب الرومانسيه وحسسيه باسلوب غير مباشر ان هاي الاسلوب اللي انتي تفضلينه وانتي تحبين الناس يعاملونج مثل ما تعاملينهم بيفهم وإذا ما فهم بعد بيني شوي شوي بس صدقيني الرجال ما يجي باسلوب الامر ابداااااااا اسالي مجربه بس ضروري تغيرين اسلوب من البدايه ولاتحسسينه انج بديتي تتعودين عليه خليه اهو يتعود على رقتج ورومانسيج وأسلوبج والله يوفقج ان شاء الله اتمنى الافاده :) |
الزواج : توافق
اقتباس:
أختي الكريمة :) كما قلت لكي سابقآ : أنتي الوحيدة التي تستطيعين أن تقرري ما هو وضعك بالضبط , ليس أنه لا يمكنك الإستشارة أو أخذ أي رأي , و لكن أقصد أنه بعدما تأخذي الآراء و الأهم تستخيري الله على موضوعك , فأنتي التي ستقررين في النهاية لأنك أعلم بزوجك و أعلم بنفسك مهما وضحتي من أمور سواء لي أو لغيري , المهم أنكي يجب أن تدركي و لا يغيب عن بالك أن الزواج حياة مستقبلية مختلفة تمامآ عن حياتك الأولى , فالآتي رجل جديد و إن كان إبن عمك فله طبع آخر و سكنك له نظام آخر , بإختصار معيشة جديدة عليكي تمامآ , فإن لم تكوني صارمة في قرارك من بداية الأمر فصدقيني ستندمي ندمآ لن يساوي قلقك و توترك هذا شيئآ بجانبه , هذا أكرر في حال إنكي لا تحبينه و بعد دراستك للموضوع من كل الجهات سواء من باب ( تفاهم ,عقلية و تفكير,بريستيج و رومانسية,طباع,نظافة ) فإن كان لا يليق بكي و إحساسك كان بعد الإستخارة هو نفسه , فلا تترددي بفسخ الموضوع لأنه لن يتعذب في هذا الزواج إلا أنتي و هو ...... فلكي تحافظي على علاقة والدك و علاقتكم جميعآ بعمك أو عمتك فلا تضغطي على عقلك و قلبك و تصوري لأهلك صور جميلة و في لحظة بعد ما تفقدي أفضل ما عندك و عند أهلك تفاجئيهم بحقيقة شعورك , و ساعتها سيؤخذ الموضوع بصور أخرى و صعب تقبلها بسهولة سواء من أهلك أو من أهله ,,, أعتذر عن الإطالة و أتمنى لكي راحة البال و إتخاذ القرار السليم في هذه المشكلة :22: |
اقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي الغاليه المحيط الهادر في الحقيقة .. كنت اود كتابة الكثير في ردي السابق.. ولكنني وجدت نفسي منهارة فتوقفت عن الكتابه لاأعلم ماذا أقول لك.. فمنذ ذلك الحين والى هذه اللحظه وانا اسطر هذه الكلمات .. أشعر انني في دوامه وضيق شديد ولاأطيق ان أكلم أحدا بالاضافه الى بكائي الشديد لست قادرة على تحديد سبب هذه المشاعر والضيق الشديد.. ايضا... لاحظت عندما بدأت ان استخير وادعي ربي ليلا يزداد ضيقي وبكائي وتفكيري بالموضوع واليوم قرأت ردك الأخير .. لكنني لا استطيع ان اعدك انني قادره على نسيان الموضوع او تجاهله لولفترة لكنني سأحاول ان شاءالله شكرا لك اختي الحبيبه أختك المعذبه |
اقتباس:
شكرا لك أختي pinky-qtr أسعدني ردك كثيرا |
اقتباس:
أخي الكريم morshid أولا: أود ان اشكرك على تواصلك واهتمامك بموضوعي ثانيا: أخي الكريم انا اعلم جيدا ان زوجي لايناسبني ابدا.. وأهلي ايضا على علم بذلك لهذا كنت احاول ان أقلم نفسي معه .. المشكلة أخي الكريم .. كيف انهي الأمر؟ فأهلي لن يتقبلوا الأمر ابدا ان صارحتهم والمشكله الكبرى ليست في مصارحتهم بل في تفهمهم للموضوع اذا هل علي ان اصارح زوجي انني لا اريد الاستمرار معه؟ شكرا |
اختي الغالية روحي حزينة
والله احس وكأنك تتكلمين عن طليقي فهو كان نفس الشيء واكثر بعد وبقي هذا بعد الزواج وكان يكره الجنس ويعتبره شيء غيب او اشباع غريزة بسرعة وخلاص اختي..يجب ان تعرفي من أين أتي بهذه ألفكار..هل هي نشأته هكذا؟ عائلته؟ قبيلته؟ المكن الذي يسكن فيه؟ ويجب ان يتكلم معه احد بأسلون غير مباسر وان كان مثل طليقي (الذي كان دماغه متحجر لا يفهم من التلميح) ربما يستطيع ان يتكلم معه والدك مباشرة أو احد مقرب له وفقك الله حبيبتي |
يارب هذه ثالث مره اريد ان اكتب عن هذا الموضوع وينمسح الكلام !!!
أختي الغاليه المحيط الهادر أخي الكريم morshid او ان اخبركم بآخر موقف صادفني مع والدتي قبل اسبوعين تقريبا وصلت من الجامعه وجلست مع اهلي اضحك واتكلم وكنت طبيعيه جدا الى ان جائني اتصال من زوجي كالعاده.. ثم قال لي: ان والدي ووالده كانا يتكلما في موضوع زواجنا ويريدان تحديد بعض الأمور والبدء في التجهيزات .. ((وياريت كان بهذا الأسلوب البسيط الذي كتبته:: فقد بدأ معي الحديث وكأنني غلطت في حقه وانني متفقه مع والدي في موضوع زواجي وانا اخبئ عنه شيئا ما .. وكل هذا لم يحصل ابدا وليس من طبعي .. لكن لا ادري لماذا كان هذا موقفه مني؟)) صدمت حينها.. شعرت بضيق شديد وكأن احدا سكب علي ماءا بارده تغير شعوري 180 درجه.. صمت قليلا ثم انهيت المكالمة أتتني والدتي لتطلب مني الخروج معها.. رأتني على غير الحال قبل قليل.. والحت علي بالسؤال ان اخبرها ماذا بي ؟ هل هناك امر يضايقني؟ بعد الحاح شديد منها.. بكيت وقلت لها ماذا قال زوجي (الحديث الذي دار بين والدي ووالده) قالت: حسنا ما في الأمر؟ قلت انني لا اطيق الاستمرار ولا اريد هذا الزواج وانا اكره سماع هذا الموضوع استغربت في بادئ الأمر (وكأن الموضوع كان جديدا عليها ) ثم حاولت تهدأتي .. وطلبت مني التوقف عن الكلام للخروج .. وقالت بأن والدي لم يخبرها اي شئ بعدها جائتني ليلا.. فسألتني ماذا بك؟ لماذا لا تريدين الزواج؟ قلت لها لا اشعر انني اميل لزوجي ولا قادره على التأقلم معه فبيننا فروقات كثيره .. قالت اعلم بذلك.. فانني ايضا اعاني مع والدك .. واجد صعوبة في التفاهم معه .. ثم قلت لها: هل رأيتي؟ كم تعذبتي مع والدي واهله؟ وكم عانيتي؟ فانا لا احتمل ان اعيد نفس القصه!! قالت نعم تعذبت وعانيت كثيرا .. ثم طلبت مني نسيان الموضوع والتركيز على دراستي .. وانصرفت عني والى الآن انا في حيره .. ماذا يدور في رأس امي .. لقد طمأنتني كثيرا في ذلك اليوم.. ولكنني أعلم انها تغير رأيها بسرعه ومن اصغر موقف يحصل .. وفي نفس الوقت الى اليوم وهي تكلمني وكأنني سأعيش مع عمي وعمتي .. وهذا يشعرني بانها لم تستوعب ماقلت لها في ذلك اليوم!! لا استطيع ان اصارح والدي او والدتي في موضوعي ابدا.. فلايمر يوما من غير مشاكل في البيت.. فالوضع ابدا غير مستقر.. ومشكلتي ليست بسهله ابدا اوانا واثقه انهم لم يتقبلوا موقفي من زوجي .. فهم يرون انني صغيره وخبرتي بالحياة قليله مارأيكم؟ احببت ان افضفض لكم قليلا عما حصل |
| الساعة الآن 04:39 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©