|
هل الذي أفعله خطأ ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أحيانا يكون الإنسان في نعمة لا يشعر بها أبدا وربما يحسده الأخرون عليها وهو واقع في حيرة من أمره ومن ارهاق عقلي ونفسي فظيع أنا انسانة مخطوبة من فترة ليست بكثيرة وأحادث خطيبي من دون علم أهلي ولا أدري إن كان ها الشي خطأ أم لا خاصة أننا ندخل في مواضيع لا يجوز أن ندخل فيها ..."بكل تفاصيلها" وها الشي يضايقني أحيانا وأحيانا أخرى أقول أليس من حقه ذلك ؟ ولكنه خطيبي فقط وليس زوجي !!! هذي بداية الحيرة .. أيسمى هذا حبا ؟ الأمر الآخر الذي يحيرنا يوما بعد يوم هو أنني قد تعرفت قبل أن يتقدم خطيبي لخطبتي وقبل معرفتي بنيته بالخطبة لشخص عن طريق "النت" الله لا يرده وكانت علاقة عادية جدا جدا كان كلامنا عاديا كأنني أحادث رفيقتي أو صاحبتي ولكن .. تعلقت به كثيرا كثيرا وصرت والله أعشق كلامه مع إنه لم يتطور بيننا شي ولما انخطبت خلاص قطعت العلاقة بيننا بس بعدين حسيت بالحنين لذك اللي تعرفت عليه خاصة إنه أول شخص بحياتي كنت ناوية أكلم خطيبي عن الموضوع ولكن أخاف من ردة فعله ... صديقتي نصحتني بعدم اخباره وإني لازم أستر على عمري مع إني والله ما سويت شي غلط ابدا اللهم كلام بالرسايل وخرابيط المسن العادية لكن المشكلة أن خطيب ييغاار ولحد إلحين أخاف من ردة فعله بعد فترة رجعت مرة ثانية وما قدرت أتحمل أكثر - ورجعت حليمة لعادتها القديمة- أرجعت العلاقة اللي بيني وبين الشخص الأول وإلحين بيننا اتصال بس بالرسايل هل اللي أسويه غلط ؟؟؟ أقصد أنا بصراحة بصراحة ما أتحمل أنسى الأول ..أدري إنه ما بيننا شي لكن ما أبي أقطع الإتصال بيني وبينه أبي أكلمه دووم وأعرف أخباره أنا في حيرة من جهة لا أريد أن يدري خطيبي ويزعل وما أدري شو راح يسوي ومن جهة أخرى لا أريد قطعا لا أريد أن أقطع علاقتي بالأول ... لأن اللي بيننا مجرد رسايل مع إني قبل حسيت بانجذاب شديد نحوه لدرجة إني أوهمت نفسي بحبه .. وما أبي أخسره إلحين |
انتي بداخلك عارفه ان كل اللي تسوينه غلط×غلط
مكالماتك مع خطيبك وانتوا لسه ماعقدتوا والشخص اللي تكلمينه بالانترنت.. اول شي ,, ابيك تعرفين ان ربي قادر انه يشيل هالنعمه عنك ويبقيك بدون زواج طووول العمر .... وثاني شي ,, والله حاسه فيك انك عارفه انه غلط بس ماتقدرين تتركينه واول خطوه سويتيها صح انك عرضتي قصتك على اساس انها مشكله اتركي هالانسااان اللي لك علاقه معه بالانترنت فووووورآ وخطيبك تقدرين تبلغينه انك عرفتي حكم مكالماتكم في الفتره الحاليه وماودك تستمر اكثر واياك انك تقولين له اي شي عن سالفتك مع الشخص الاول ( واذا بليتم فأستتروا) واللـــــــه يوفقك ان شاء الله ويسعدك بالدنيا والاخــــــره,, |
طبعا خطأ ومن دون أدنى شك ، سارعي بإصلاح الخطأ بالتوبة وقطع اي اتصال مع ذلك الشخص .
ان كان خطيبك قد عقد عليكِ القران فلا توجد مشكلة في حديثك معه حول كافة الامور. |
وهل ترضين أن يستمر خطيبك مع فتاة كان يراسلها سابقا ؟
هناك أمور قد نراها هينه مثل الماسنجر والتراسل .. ولكن لها تأثير قد يكون خطيرا على نفسياتنا وحياتنا .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أنصحك أختي أن تمتنعي عن الكلام مع ذلك الشخص فورا.. يجب أن تحذفي معرفه وتغيري بريدك فورا لله وفي الله.. وإن فعلت ذلك عوضك الله بحب مع زوجك خير لك منه.. وإن لم تفعلي خسرت رضا الله عنك وسلب نعمه منك.. والأمر من ذلك أن يلاحقك التفكير في من كنتي معه في الإنترنت في فترة الزواج فلا تحسين بحلاوة الزواج والحياة الزوجية.. وأنصحك أن لا تتكلمي مع خطيبك إلا بعد كتبة الميثاق ..ولا تخبريه بما كان بينك وبين شاب الإنترنت فتلك بوابة كبيرة يدخل منها الشيطان لزرع الشك في قلبه والتفريق بينكما.. بارك الله فيك وأرشدك إلى الحق |
اختي الفاضلة حفظك الله ورعاك...
انا سعيد بطرحك لهذا الموضوع... هذه اول خطوة الى التوبة... اسأل الله ان يسعدك ويرشدك الى الطريق المستقيم بداية اختاه، كان هناك تناقض في كلامك... انت حائرة وعنك ارهاق نفسي فيما يخص كلامك مع خطيبك... كما قلت.. فماذا يجب ان يكون عندك اذا كنت تتحدثين مع انسان في الحرام، لا تعرفينه و ل ميت اليك باية صلة؟؟ يكون عندك انهيار عصبي؟؟؟؟؟ اسرعي اختاه الى التوبة قبل ان يسود قلبك فلا تستطعين، من اسود قلبه فلا يشعر باي ذنب و لا اثم... سارعي بالتوبة اختي قبل ان يأتي اجلك وانت وراء الحاسوب تشبعين شهوتك العاطفية... اخبريني ان وجدك ابوك او امك على تلك الحالة؟؟ بل اخبريني كيف ستلقين الله بتلك الحالة؟؟ لي عودة عندما اعود من صلاة المغرب... |
ما تفعلينه ليس خطأ فقط بل خطأ فادح و ذنب عظيم من الناحيتين ما تفعليه مع خطيبك غلط و ما تفعليه مع الاخر طامه كبري
|
الصــواب .. تدركينــه
الخطــأ .. كذلك تدركينــه وعليــك الاختيــار وما علينــا سوى النصــح والإرشــاد !! *** استفتِ قلبك ولو أفتــاك النــاس *** اتركــي الاثنيــن الأول .. امنحيــه تأشيــرة خــروج بلا عــودة !! والآخــر .. أوقفيــه في حجــزه إلى حيــن !! *** همســة أخيــرة .. إن قلــت لا أقــدر ولا أستطيــع فأنت أضعــف من تحمــل مسؤوليــة الزواج عوضــاً عن علاقــة مزدوجــة في كليهمــا حملت لقــب .... خائنـــــة .... *** راجعــي نفســك قبــل أن يفــوت الأوان فالــزواج لا يحتمــل طيشــاً .. ولا استغفــال !! فإما أن تدركــي ما هو منوط بك حيــال علاقــة زوجيــة وإما البقــاء في منزلك أهلــك ، وكرامتــك مصانــة !! *** ( أختي الحبيبــة .. اعذريني إن قســوت عليــك ، فوالله إن أريــد إلا الاصلاح ما استطعــت .. و " الضربة اللي ما تموت تقوي " ) *** الله يوفقك وبشرينــا عنك *** خالــص محبتي |
أشكركم على المرور .. الله يريحكم دنيا وآخرة ولا يخليكم في ها المواقف أبدا لأنها مواقف تشغل البال والعقل بطريقة محبطة
هايدي: اقتباس:
لكن أبي أقول شي : أنا قطعت علاقتي بالشخص الأول وما قدرت أتحمل نا أكلمه ..صار لي مثل الإدمان وها الشي خلاني احس بالذنب تجاه خطيبي فقلت ليش ما أجرب أكلمه علشان ما أشتاق له ..فلسفة غلط لكن شو أسوي ... قطعته بالشهور وما تحملت البتول: شكرا لك ولمرورك الطيب وطبعا أنا مذنبة في ما أفعله ولكنه ادمان وعلاج الإدمان ألا يتطلب بعض الوقت .. ربما ربما ربما سأتخلص مما أنا فيه حارس الأزواج: اقتباس:
أتمنى من الله ذلك .. أتمنى ! شكرا لمرورك الكريم سنون ومنون: اقتباس:
الله يوفقني ويوفقك ..شكرا لمرورك الكريم حكيم مغربي: شكرا أخي على كلامك ... اقتباس:
وشنو علاج الإدماان برايك! أدري اللي أسويه غلط وألف غلط لكن .. هناك دائما ألف لكن !! تعبت نفسيا والله تعبت أحيانا اقول يا ريتني ما عرفته أبدا يا ريتني ما سمعت عنه أبدا ... كرهت نفسي والسبة هو ! واللي يقهرني أكثر إنه عاادي عنده إن كلمته ولا لأ ..والله تعبت .. أقر بأني ضعيفة لا حول لي ولا قوة bobol: شكرا لك على مرورك الطيب .. ما رضيت بالحديث مع خطيبي إلا هربا من علاقة غير سليمة أكون فيها خااسرة هل ترى يا أخي أو أختي ما أفعله وهو الحديث مع خطيبي خطأ إذا كان هو العلاج لما أنا فيه من الإدماان ؟ إذا كان عن الأحاديث "الممنوعة" فأنا قد وضحت له اليوم بأني لا أريد الخوض في مثل هذه الأحاديث مرة أخرى ..فلنتحدث بأمور عادية علشان أتعود عليه ويتعود علي خاصة أنه مقتنع بها الشي ولا يراه خطا عبير الأحلام : شكرا على كلامك عزيزتي والقسوة أحيانا مفيدة لمن هم في حالتي أتمنى أحد يعطيني كم من كف على وجهي علشان أصحا من الوهم اللي أنا عايشة فيه :( اقتباس:
أما عن حديثي لخطيبي فقد حدثته اليوم وبينت له إن يكون حديثنا عاديا جدا ومختصرا ..ما أقدر أقول له ما أبي أكلمك وخلاص لا ترسل لي ولا تكلمني خاصة إن موعد عقد القران قريب قريب شكرا لك عزيزتي عندي شي أبي اضيفه : لو بس أرسلت لها الشخص اللي تعرفت عليه من خلال النت بس أرسلت له وحتى ما أبي أسولف وياه عن شي اللهم أخبار عادية وكأنه أخي ..مع إنها ما تركب :d هل ها الشي خطأ بعد...؟؟؟؟ لأني والله أدمنت عليه ادمان فظيع ... |
أول مرة بشوف وحدة بتعلق مشنقتها بإيدها .. وبكل فرحة وبهجة كمان !
الله يستر عليكي ... |
اقتباس:
لو كنت مبتهجة ما كنت بغرق في ها الهم اللي ما بعده هم ..حرام عليك ! |
حبيبتي
ليــس هنــاك من علاج للإدمــان ســوى دواء واحــد فهــل تقدريــن عليــه ؟ إنــه الإرادة !! *** وضعت نفسك في دوامة الحيــرة ، ومن ثم استنجدتِ بنــا لنخرجــك منهــا فهــل ستخرجيــن إن لم تساعــدي نفسك أولاً ؟ *** الأمــر في وجهــة نظــري _ وعذراً عزيزتي _ هــو أمــر تافــه !! بل أسخــف مما يدعى بالسخافــة !! *** لم هذا الضعف والخــور ؟ هــل أنت من يستسلم لمشاعــر إلى النهايــة حتمــاً ستودي به ؟ *** أفيقــــي أفيقــــي أفيقــــي لا يليــق بزوجــة صالحــة ما أنت عليه من الضعــف والجبــن هل أنت حمــل مسؤولية الزواج ؟ هل أنت حمل مسؤولية رجــل ؟ هل أنت حمل مسؤوليــة الأطفــال ؟ كيف ستحافظين على حياتك الزوجية ، وأنت هكذا ضعيفة ؟ كيف ستحافظين على زوجك ، وتقومين بواجباته خير قيام ، وأنت هكذا ضعيفة ؟ بل كيف ستربين أبناءك ، وأنت هكذا ضعيفة ؟ *** يا غالية الزواج ليس علاقة حب وغرام عشق وهيام متى ما فترت لجأنا لمعين آخــر ننهل منه ما فقدنا !! *** أين احترامك لنفسك ؟ أين احترامك لزوجك _ مستقبلاً _ ؟ بل أين احترامك لدين ، خلق عليهما نشأت ؟ أين احترامك لذلك الرباط المقدس والمدعو بـ ( الزواج ) ؟ *** أمعني النظر في حياتك أعيدي ترتيب أوراقك بهدوء وروية فكــــــــــــري بعقل اتخذي قرارك لا بعاطفة !! *** سؤال أخير إذا سمحت .. كم عمرك ؟ |
عبير الأحلام ... تتساءلين بتساؤلاتك هذه وأخاف أن أجاوبك لا شعوريا بنعم...نعم لست حمل الزواج أقولها بكل صراحة ..ولكن لن أقول للزواج لأ مادام خطيبي متعلق فيني صار له سنين
الإرادة اللتي تتكلمين عنها تضعف يوما بعد يوم .. والله أريد أن أكون لزوجي فقط لا لغيره أصلا الأمر متعب للغاية عندما تمشين في هكذا طريق تمشين فيه والحيرة والهم يغرقانك أكثر فأكثر ... لدرجة أني تعودت عليهما أحيانا أقول ..هذا اللي مكتوب لي إني أعيش بدون طعم الراحة إلى ما لا نهاية ..أنا كذا ..التافه وغير التافه يرهقانني ماذا أفعل ؟ أما عن عمري ...فأنا في ا 21 سنة |
اقتباس:
لنفكــر في الأمــر سوياً حبيبتي اقتباس:
إن كانت بك الرغبة الصادقة لانجاح حياتك الزوجية .. اقتباس:
ما ستكون ردة فعل خطيبك إن علم بالأمــر ؟؟ ألا يؤنبك ضميرك لذلك ؟ اقتباس:
بل كيف تسمحيــن لنفسك بالاستسلام ؟ كيــف ستدخليــن قفص الزوجيــة ، وأنت لست أهل له ؟ ألن تؤلمك نظرات الحب في عيني خطيبك ؟ ألن يكدر صفوك فعل شنيع تقترفينه ؟ كلنا نؤمن أن الحياة الزوجية حياة مشتركة وما بي من هم سأشارك به رفيق دربي ليعضدني ، ويكون لي عوناً ونصيراً فهل بك من الجرأة ، والثقة بالنفس لتشركي خطيبك .. في همك ؟ اقتباس:
اذهبي لمكــان تكرهينــه تمقتينــه ولكــن أصري في قرارة نفسك أنك لن تتكدري لن تتأزمي بل ستسعدي وتبتهجي ما ستكون النتيجة ؟ جربي *** باختصار يا غالية نحن من نزج بأنفسنا في بحور الهم والكمد مع أن قارب السعادة يلوح لنا من بعيد فننبذه !! *** |
عذراً ..
نسيت مسألة العمــر .. اقتباس:
فهــل ستسلمين الراية وتعجزين أمام تذبذب مشاعر من المفترض أن تكون ثابتة ؟؟ |
اقتباس:
اختي الحبيبة (غارقة في همي) لقد احسست بكل كلمة قلتيها.ولكنني لم اجد سوى ان اقول لكي اسمعي كلام اختي الغالية على قلبي عبير الاحلام :) .فهي سبق وان ساعدتني في مشكلة لي.... وبصراحة كلام حبيبتي عبير كده :22: :22: . والله يسعدك ويرشدك للطريق الصحيح :14: . تحياتي للجميع.اختكي دلع. |
اختي العزيزة كانت عندي مشكلة تشبه مشكلتك
طبعا مع فتاة لاني رجل والنتيجة هم وغم وكدر بيدي حرمت نفسي من سعادة زوجية وايام ولحظات حلوة لاني قارنتها بزوجتي وتعلقت بها بعد ذلك وفي الاخير تركتها كيف تركتها سويت مثلك شاركت بمشكلتي بالمنتدى تبت الى الله من ذنبي اكثر من الكلام مع زوجتي اقنعي نفسك ان صديقك اللي بينكم هو هوا نعم هو الهوا بينكم وليس الحب انتي تقولين انه اخ وصديق لكنك متعلقه به الحل تتركيه باقتناع وتغيري ايميلك عشان خاطر خطيبك اللي يحبك وعلى فكرة لو حاسه انك بتظلمي خطيبك معليش خلي خطيبك يشوف له وحده تحبه ويحبها عفوا على القسوة لكن لابد من حسم الامر وهل رفعتي يدكي الى السماء ليزيل الله همك دمتي بخير |
الي تسويه مع خطيبك غلط
والي تسويه مع حبيبك غلط خطيبك املكي عليه وتجوزيه حتى يحل بينكم كل شي وحبيبك انسيه لانك مخطوبه ترى اللعب نتيجته خطيره ليس على خطيبك ولا على حبيبك ولكن عليك ان استمريتي في اللعب فسوف تدفعين بقية حياتك وكل سعادتك ثمنا رخيصا لذلك التائب من الذنب كمن لا ذنب له فخافي الله وراقبيه في السر والعلن تحياتي |
بقولك شي يا اختي ..
انت بتحبي ميـــن .. يعني بتحبي خطيبك ... ولا الشخص الاخر .. يا اختي .. صدقيني انتي لو تحبي خطيبك موووت وتحبين الانسان اللي راح يرتبط فيك اللي هو خطيبك .. عمرك ماتكلمي ولا اصلا تفكري في غيرك .. لا تصدمي خطيبك باي خبر .. انتي انسانة شبة مرتبطة وهو ما تقدم لك بالخطوبة الا وهو حبك .. ممكن ناس تقول حرام تكلمي واقطعي الصلة . فيها ذنب و و و الخ .. انا بتكلم الان من الناحية النفسية قبل ما تكون الدينية .. وان كانت الناحية لدينية هي الاهم .. من بني شي على باطل فهو باطل ,. بس الاخوان هنا كفوا ووفوا .. انا بقولك شي .. اذا انتي رجعتي للشخص اللي تعرف عليك وحبك من قبل الانترنت .. فأنك تحبينة ولا تقولي اشتقت لكلامة او او او .. لا .. انتي تحبينة ويمكن اكثر من خطيبك المسكين اللي حابك ومو عارف شي عنك .. لان القلب واحد ومستحيل يصير اثنين .. انتي ماتعبدي احد مع ربك صح .. والشي هذا يدل على الولاء الاخلاص للرب .. عشان كذا احنا نعبدة ونتبع اوامرة ,, ومو القصد من كلامي هذا اني اربط علاقة ربنا بعلاقة خطيبك او بحياتك بس حرااااااام عليك .. لاني لو خطيبك عرف . راح تخسرين شي كبير من حياتك ولو الثاني يعرف انك مخطوبة وكلمك . اعرفي انه انسان بلا ضمير ولعاب ومستحيل تكون نيتة صادقة .. |
تكلمين خطيبك من غير علم اهلك
تكلمين صديق الشر بالنت ايضا من غير علم اهلك ونسيتى ان الله يعلم توبى الى الله واقطعى اتصالك ورسائلك من هذا الشيطان فوالله انه يخطط ويرسم عليك لانه يتوقع انك فريسه سهله بالنسبه له وسينقض عليك فى الوقت المناسب . مهما سطر لك من الكلام المعسول واعذب الرسائل فانتى فى نظره مجرد عابره ولن يهتم بك بعد ان ياخذ منك ما يريد. اسمحيلى على التهكم والهجوم عليكى بهذا الكلام ويشهد الله انى اريد به ان يرجعك الى الصواب ويزيح عنك الاوهام والحب الكاذب. |
يعني الاخت عبير الاحلام مالي كلام بعد كلامها ابدا......ماشاء الله....ولكن انا احس انك تعانين من فراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااغ رهيب في حياتك....حولك اهلك وخطيبك والنت....بس كلهم ما يملون الفراغ اللي في قلبك.....ما بيمليه لك الا الصلاه والدعاء لنفسك في كل شي.....وتعودين نفسك على البعد على النت وخصوصا الماسنجر....واشغلي تفكيرك في زواجك....كيف حتكونين زوجه؟؟؟تعرفين تطبخين ؟ تخيطين؟ تدبرين امورك في وقت الضيق؟عندك احساس بالديكور؟ التحقي بدورات بعيده عن الكمبيوتر.....
ماينفع تقولين انا ضعيفه....ما اقدر....ايش اسوي.....محتاره.....ابغى اتغير بس..... كلها من عمل الشيطان افرضي خطيبك درى....افرضي انه يسوي اللي تسوينه..... افرضي بكره بنتك وولدك يسوون اللي تسوينه 21 سنه مو صغيره ....اللي مثلك ممكن يكون عندها 3 عيال....تدرين والا لا؟ تعوذي من ابليس واشغلي وقتك بكل ماهو مفيد..... وخطيبك .....هذا يبي له جلسه....كيف يسمح لنفسه يكلمك وانتي باقي مو على ذمته بصراحه لو هو متقدم لأختي بأشك فيه...لأن هذا غلط وعادي عنده..... قولي له يقطع مكالماته الين تملكون ودايما اجلسي مع اهلك ولا تقعدين لحالك.... غالبي نفسك من ناحية مكالماتهم والله معاك |
عبير الأحلام: تسلمين عزيزتي ..والله يعيني في الأيام القادمة ... اللي معور قلبي أكثر إني ما أقدر ما أكلم خطيبي وإنتوا تقولولي غلط .. شو أسوي ؟ أقوله لأ لا تتصل فيني بعد اليوم أخاف يفهمني غلط ..
وشكرا لك من كل قلبي على كلماتك ونصائحك الصادقة دلع دلال: ما أدري إذا اسمك صح ولا غلط :d أشكرك عزيزتي والله يسعدنا ويرشدنا للطريق الصح امرؤ الخير: اقتباس:
يا أخي الفاضل دعوت الله ومازلت أدعوه ليل نهار ..أنا من النوع اللي بصعوبة يتعلق بشخص وإذا تعلق بصعوبة ينسى ... ما أبي أحرم من نفسي من لحظات حلوة مع خطيبي وفي نفس الوقت أريد أن أكون صادقة في مشاعري لزوجي بالمستقبل شكرا لك يا أخي والله يسعدك مع زوجتك وهنيئا لك AIM: شكرا جزيلا لك كل اللي تقوله صح وستين صح ..الآن أحاول أنسى لكن ما أقدر أقول لخطيبي لا تكلمني ..... ما أقدر ! افهموني يا نااس شكرا لك أخاف المستقبل: اقتباس:
تدري أقول لنفسي إن قلبي مب لعبة يطيح في عشق شخص عادي عنده إن كلمته أو لأ ما تفرق معاه ..تعبت ! هل تريدني أن أوجه هذا الحب والتعلق بخطيبي ؟؟؟ فيني طبع غريب اللي يطنشني أموت فيه واللي يركض وراي ما أعطيه سالفة أبدا !!!!!!!! لا حول ولا قوة إلا بالله الله يعيني شكرا لك أنا صالح: اقتباس:
والله إنه إنسان محترم لكن اللي يقهرني تعلقه فيني مع إنه ما يقول كلام حب ولا كلام معسول زي ما تقول أبدا أخاف العيب فيني أنا ..أتعلق بناس ما يستاهلون وشكرا لك يا أخي القسوة والحزم أحيانا ينفع في مثل هذه الأمور مشكلتي أصدق: اقتباس:
ما أبي أفكر في ها السالفة أبدا يعني إنتي تشكي في خطيبي ! لو طلع ها الشي صدق راح تكون مصيبة راح أكرهه وراح يطيح من عيني ...... بس والله ما أقدر أقطع الإتصال خاصة وإن قريب راح نعقد القران خليتني في هم آخر ! شكرا على تجاوبك واهتمامك |
انقل لكِ مشكله احدى الاخوات وقد ضاعت في بحار الهم والغم والامراض النفسيه فتمعني فيها برويه
تأتيني دائمًا وساوس، أعتقد أنها نوع من الوسواس القهري لصعوبة تخلصي منها، وأعتقد أحيانًا أنها ضعف في الإيمان.. لم أكن أشعر بذلك من قبل على الإطلاق، حتى وقعت في علاقة حب مع شاب صديق لي من فترة الثانوية (وللأسف الحب في بيئتنا بهذه الطريقة حرام، وربما أنتم يا علماء، لكم السبب الكبير في ذلك، عرَّفتم آباءنا أن الدين حلال وحرام؛ فعندما نحب نتخفى ونشعر بالجريمة، رغم أنها عاطفة فطرية؛ فلا نستطيع مفاتحة الآباء في حبنا؛ لكي يرشدونا وينصحونا؛ لأننا لو فاتحناهم فسنكون مجرمين ومدانين في نظرهم، يوقعون بنا أشد العقوبات وأقساها.. فنضطر إلى الكتمان..)، المهم أن هذا الشاب كان ودودًا معي، واستمرت العلاقة بيننا (سبع سنوات) حتى السنة النهائية في الجامعة، وبالضبط قبيل الامتحانات الأخيرة.. حيث حدث لي ما لم أكن أتوقعه، فقد قُطعت العلاقة بشكل مفاجئ عندما سافر فجأة إلى سوريا، وقضى فترة انقطع عني فيها، وأنا في انتظاره أعد الأيام والليالي.. وعندما وصل فاجأني ببرود علاقته معي رغم إخلاصي له، وأصبح يطلب مني مطالب غريبة ( كالخروج معه والاختلاء به والتمشي إلى جواره) متعللاً بأن ذلك دليل على المحبة.. !! وعندما رفضت ذلك وبشدة، اعتذر عن مواصلته معي، وأعاد لي الرسائل والصور التي كانت بيننا، تاركًا وراءه جرحًا عميقًا وطائرًا مذبوحًا..!! كم بكيت وكم انتحبت؛ حتى انتابتني الحالة النفسية التي تطورت إلى الوسواس الذي ذكرته لكم في البداية.. لأن علاقتنا كنت أتصور أنها فوق مستوى القطيعة (كما وعدني أن نهايتها الزواج)، وعلى الرغم أنها كانت علاقة نظيفة لم يتخللها السقوط والابتذال، فإنها كانت بالنسبة لي مأوى وحنانًا وحبًّا وعاطفة وفكرًا وهيامًا..!! وفي الوقت الذي تمنيت فيه أن نلتقي كمتزوجين، إذا بالعلاقة تنهار وتتبخر تاركة في نفسي تجربة مريرة وآلامًا نفسية رهيبة؛ حتى كادت تخنقني وتقضي عليّ.. لم أكن أعلم ماذا أفعل؛ فأنا في أسرتي المحافظة لا أستطيع البوح بآلامي، أو بالعلاقة التي كانت بيني وبينه.. !! وصرت كوردة تذبل يومًا بعد يوم، ولا يعرف الذين من حولي لماذا، كان الألم النفسي يعتصرني.. يمزقني يوميًّا، ولا أحد ألجأ إليه؛ لجأت إلى مالك القلوب، أسأله أن يخفف عني ويخرجني مما أنا فيه.. وبالفعل بدأت أشعر برغبة قوية في العبادة والصلاة، وبدأت أقوم الليل وأكثر من تلاوة القرآن، وأشغل نفسي بأعمال مفيدة كالقراءة وزيارة الصديقات، والعمل معهن في المجال التربوي والقيام بأعمال البيت.. وأحسست أن الله منَّ علي بعاطفة من عنده.. وحنانًا لم أشعر بمثله من قبل.. وفي هذه الأثناء جاء ابن عمتي – وهو شاب متدين – ليخطبني.. ووافقت عليه رغم عدم رغبتي، فما زالت مشاعري غير مستقرة.. وجرحي لم يندمل، فلم أستطع أن أبادله نفس المشاعر رغم أنه يحبني ومتعلق بي.. ولكن ثقتي بالرجال لم تَعُد طبيعية بسبب الموقف الأول.. فقد تولدت عندي قناعة أن الرجال كلهم سواء خونة، ولا أمان لهم (يضحكون على بنات الناس).. ومن هذه القناعة أصبحت أتعامل رغم أنني لست مستيقنة بها.. فحينًا يساورني شك فيها، وأحايين أخرى أجزم بصوابها.. لم أستطع أن أضع خطيبي في مكان المحبة.. بل على العكس ما زلت أتخوف منه، وأنه ربما يضحي بي مقابل تأثير والدته عليه – لأنه يحبها ولا يخالفها – حتى لو كان على حسابي، وهي عمتي وأنا أعرفها لا ترتاح إليَّ كثيرًا -.. ومن هذه الحالات والاضطرابات والمخاوف التي أمر بها برز الوسواس القهري؛ ليضربني في العمق، فأحيانًا أفكر بطريقة تخرجني من الملة، وأشعر أن ذلك خارج إرادتي رغم الفترة الإيمانية التي عشتها، إلا أن هذه الأفكار كثيرًا ما تسيطر عليّ ولا أستطيع الفكاك منها..!! وقدري أنني وُلدت في عائلة لا تفهمني وتتهمني بضعف الإيمان، ولم تستطع أن تقدم لي حلاًّ لمشكلتي.. ألجأ إلى المولى عز وجل أن تكونوا سببًا في إخراجي من حالتي، فهي تتطور وتنحو نحوًا خطيرًا، ربما يفقدني نعيم الدنيا والآخرة.. أتمنى منكم الحل أختي العزيزة تستحق رسالتك عدة وقفات؛ لأنها ثرية بالمعاني، ومستدعية لكثير من الخواطر والتأملات. فمثلاً تتحدثين عن وضعية عاطفة الحب في المجتمع العربي، والحق أن هناك خلطًا شائعًا في صفوف الآباء والأبناء – على حد سواء – بين الميل العاطفي الفطري الذي أودعه الله سبحانه وتعالى في قلوب كل جنس تجاه الآخر، والذي يترجم نفسه إلى إعجاب بشخص معين في مرحلة المراهقة، وبدايات الشباب، وبين التسرع بالارتباط بهذا الشخص، وإعطاء المواثيق والعهود، وبناء الآمال والأحلام.. إلخ، يمكن أن نفهم أن العاطفة مشروعة، لكن هذا التفكير الرومانسي حول أن فلانًا أو فلانة هي كل الدنيا، و.. و.. من بقية مكونات الحب البريء الذي ينمو في القلوب بمعزل عن الأهل، أو العلانية في المجتمع، مبالغ فيه وربما أدى إلى ما لا تحمد عقباه. هناك الكثير مما يُقال تعليقًا على هذه النقطة، ولكنني أكتفي بالقول: إنه إذا كان الآباء والأمهات والمجتمع كله يخطئ حين لا يعترف بهذه العاطفة الفطرية، والميل الطبيعي، وتوابعه، ولا يتعامل مع المسألة بنضج وتفهم ومسئولية، فإن الأبناء أيضًا يخطئون حين يعطون الأمر أكبر من حجمه، فيصبح هذا الحب – غير الناضج، بحكم نقص الخبرات والتجارب - هو كل الحياة، وحين يفشل لسبب أو لآخر تكون نهاية الدنيا، تكون الدموع، والاضطرابات النفسية، وفقدان الشهية للطعام والنوم.. إلخ. ألا ترين معي أنه مسلك أرعن، وغير ناضج من الطرفين، وأن كل طرف يدفع ثمن اختياره الخاطئ، ويظل المجتمع يعيش بوجهين، ولسانين، والفوضى هي "نظامه المستقر"!! الضربة التي تلقيتها أفقدتك توازنك تمامًا؛ لأنك عشت الأمر بكل البراءة والسذاجة المعهودة في مثل هذه الحالات، وفي أقصى لحظات ضعفك الإنساني، وانكسارك النفسي كان من الطبيعي أن تتكاثر بداخلك الهواجس والوساوس، بل دعيني أدهشك إذا قلت لك: إن هذه الهواجس والوساوس بما خلقته من عالم مُوازٍ ومتخيل "رغم أنه كريه ومرفوض" كان من شأنها حمايتك من التشظي الكامل، والانهيار التام، ولكنه كان هروبًا وحلاًّ مرضيًا يلزم العلاج منه. ثم إنكِ أخطأت تمامًا حين أسرعت بقبول خطيبك الحالي، قبل أن تبرأ نفسك من الجراح، ومن الطبيعي أن يتأرجح موقفك منه، ومشاعرك نحوه بين القبول لشخصه، والرفض بناءً على هواجسك، ووساوس نفسك. ومن المفهوم أن تسبح روحك في كل الأفلاك، وتتمرد على كل الثوابت والمقدسات؛ لأنها وضعت نفسها في موقع تقديس إنسان لا يستحق، ولم يكن الخطأ من المقدَّس "بتشديد الدال وفتحها"، بل كان من المقدِّس "بالتشديد وكسر الدال"، وحين انهار المثال المكذوب، وظهر أن العجل المقدَّس الذي كان يخور ليس سوى وهم صنعتِه بيديك، ونفخت فيه الروح من مشاعرك، وتصورته على كل نحوٍ جميل، ولم يكن كذلك "إلا في تصورك"، عندما حدث هذا تحطمت المثل، والمعاني النبيلة الفاضلة أمام عينيك؛ فرحت تشكِّين حتى في دينك، وتتشككين حتى فيمن يحبك حقًّا، والأمر يحتاج إلى وقت وجهد وعلاج. ويقول الدكتور عمرو معلقًا على مشكلتك: إن في رسالتك مشكلتين منفصلتين.. المشكلة الأولى: هي فقدانك الثقة في الرجال وعدم استطاعتك أن تثقي في خطيبك، وأن تضعيه موضع المحبة.. والمشكلة الثانية: هي مشكلة الوسواس القهري، ونبدأ بالمشكلة الأسهل، وهي مشكلة الوسواس القهري، ونقول لك: إن تشخيصك لحالتك صحيح، وإن الأفكار التي تنتابك ليس لها علاقة بقوة الإيمان أو ضعفه، وربما وضحنا في إجابة سابقة الفرق بين الوسواس القهري كمرض ووساوس الشيطان كمشكلة إيمانية، ربما تستطيعين العودة لها إن أردت على الصفحة.. المهم أن هذه المشكلة كما بيَّنَّا كثيرًا تحتاج إلى مراجعة الطبيب النفسي؛ لتأكيد التشخيص أولاً، ثم لعلاج المرض عن طريق الأدوية وعن طريق العلاج النفسي، وهو أمر يأتي بنتائج إيجابية بفضل الله. أما بالنسبة للجزء الخاص بفقدانك للثقة في الرجال فنحن نتعجب له؛ لأن الشاب الأول – كما ذكرت في رسالتك – كان يريد أن يضحك على بنات الناس، فإما أن تمشي بجانبه ويختلي بك، وإما أن يبتعد عنك ويقطع علاقته بك.. ما علاقة هذا الشاب المستهتر بهذا الشاب الجاد الذي ذكرت أنه يحبك ويتعلق بك، وعرف الطريق الصحيح إليك؟ وأنت الشابة المتدينة، فتقدم لخطبتك، إنه لا وجه للمقارنة بين الشابين، أو تعميم تجربتك مع الشاب الأول على كل الرجال.. إن التجربة الأولى بالعكس هي فرصة لك للتعرف على ميزات خطيبك الحالي، وتقدمين إليه الحب الذي يستحقه، حيث يقدم لك نموذج الرجل الحقيقي، والصورة الصحيحة للحب والارتباط ، وسيساعدك تحسن علاقتك بخطيبك على تحسن حالتك النفسية، وبالتالي المساعدة في حل مشكلة الوسواس القهري.. لأن العلاج النفسي للوسواس القهري يقوم في جزء منه على رفع المناعة والكفاءة النفسية للشخص؛ حتى يتغلب على الوسواس بإذن الله. ونحن في انتظار رسالتك القادمة، وقد شفيت من الوسواس القهري، وقد عادت إليك النظرة المتزنة المعتدلة إلى خطيبك. ولا تخشَيْ من تأثير والدته عليه؛ فإن حبك من نوع، وحبه لوالدته من نوع آخر.. بل إن حبه لوالدته وطاعته لها مؤشر خير لك على أنه إنسان طيب؛ لأن من كان له خير في أمه، فسيكون له خير في زوجته… بإذن الله تعالى. وفقك الله إلى الحكمة والصواب، وأرجو أن تظلي على صلة حية بنا، وفي انتظار ردك. احب اسألكِ اختي سؤال هل انت تشاهدي الافلام والمسلسلات التي تحتوي مغامراتها عن الحب ؟ |
فعلا الافلام العربية والفضائيات وكليبات الرقص وأغاني الحب (بريد الشيطان)، خربت عقول فتياتنا ولا زالت تفعل. صدق عز وجل حين يقول"بَلْ مَكْرُ اللَّيْلِ وَالنَّهَارِ"، فعلا الاعلام يمكر ليلا ونهارا لتشويه عقول بناتنا... لاحول وقوة الا بالله. |
اقول ما ضيعنا الا افلام سعاد حسني السنيورة ورشدي اباظة
يابنت الحلال فرقي بين لحالتين اللي بينك انتي وصديقك هوا يزينه الشيطان يكون الفراق فيه احرمن الجمر اما اللقاء احلى من الجمر لكن صديقك انسان اقل من عادي لانه مبداه ضعيف اختار المسنجر ولم يختاركي له زوجة وبيهرب وقت الجد اما خطيبك صدقيني هو من تعتمدي عليه وقت الضيق خذي قرارك من داخلك بان خطيبك هوحبيبك الحقيقي صدقيني ان بعد العسريسرا وكلها ايام وتضحكين على نفسك وتعرفين انك كنتي ماشية غلط واكثري من الاستغفار واقنعي نفسك بان علاقتك بصديقك ذنب يجب ان تتوبي منه وانصحك كلمي خطيبك لو حاسه ان هذا الموضوع بيريحك بس بدون ان تقارنيه مع صديقك لان خطيبك الكلام معه لايزينه الشيطان مثل ما يزين الشيطان كلامك مع حبيب المسنجر وبالتوفيق |
تصويب اللقاء احلى من العسل واحر من الجمر الفراق والله يستر
|
أهلا بك عزيزتي مجدداً
قد يخالفني البعــض ، وقد يوافقني الآخــرون ولكن ما أود قولــه هو .. استجمعــي حبيبتي ما يلي : 1. الإرادة القوية الصادقة على سداد طريقك والسير وفق ما هو صائب 2. العزيمة والمثابرة على تحدي ما أنت فيه من ضعف وخور والتخلص منه *** أختي الغالية ما تمرين به هي مشاعر قد تنتاب الفتيــات في مرحلة المراهقة فالفتاة في هذا الحين ( تستلذ ) بطلب من ( يجمدها ) والعكس صحيح فهي تنفر ممن ضمنت تواجده ، ومشاعره !! أليس يقال ( وعذراً عذراً للفتيات ، فهو قول يتردد في أوساط الشباب ) عذراً عذراً فهم يقولون " المرأة طابع بريد ، ابصق عليه ، يلتصق " يا غالية الفتيات في هذه المرحلة يدسن على كرامتهن يمتهن أنفسهن وذلك في نظرهن ( أسمى معاني الحب ) !! *** أفيقي أخية صدقيني ، لن ينتشلك مما أنت فيه سوى عزمك الصادق على النجاة لست ضعيفة وليست قواك خائرة استجمعي شجاعتك ، قوتك أوتستمعين بعذابك وألمك ؟ أفيقي تداركي نفسك ، قبل أن يدركك ما هو أشد من الموت زوال النعم ، لا يكون إلا بجحود أصحابها !! فاحمدي الله على نعمائه واشكري آلائه واستخدميها فيما يرضيه تبارك وتعالى اطرقي بابه عز وجل كرسي جهودك لإرضاء خطيبك ابدأي عملية العلاج بالتدريج فالشفاء لا يكون مرة واحدة قللي اتصالاتك بالشخص الأول واحصري عواطفك ومشاعرك على خطيبك *** حبيبتي إليك نصيحة ، لك الخيار في تطبيقها جربي اقسي على خطيبك قليلاً عامليه بجفاء ثم انظري مالنتيجة !! ( من القلب ، آمل أن يكون خطيبك كيساً فطناً ) *** تمنياتي لك بالسعادة الأبدية |
الاثم
ماحاك في نفسك وخشيت ان يطلع عليه الناس |
ربي أعني على نفسي
أكره الإختلاط: شكرا لك جزيل الشكر على هذه الحادثة
بصراحة حالي أفضل من حال هذه الفتاة بكثييييييير ..الحمدلله ولكن هناك عامل مشترك بيني وبينها لأني غارقة في الوساوس مثلها أحيانا أفكر مليا عندما يحدثني خطيبي ويسمعني كلام الحب المعتاد ..أحيانا أسمع صوت من داخلي يفكر :" ماذا يقول؟ أهو صادق ؟ معقول أنه يحبني " وهذا ليس تقليلا لنفسي ولكني مقتنعة بأن الحب لا يأتي من أول مرة ..وهو مذ حدثني يقول أنه يحبني على أساس إنه كان يفكر يخطبني من سنين وصارت مشاكل وما قدر يحصلني وطبعا أنا ما كنت عارفة بشي من قصته هذي.. أقو للنفسي هل هو صادق! أكره الوساوس هل معقولة سببها الشخص الأول مع أنه لم يؤذني قط بل أنا التي توهمت اقتباس:
أتمنى أمنية عسى ربي يجيب دعائي : أتمنى أن أحب زوج المستقبل وأن أصدقه في حبه لي --------------------------------------------------------------------------------- naceurha: من قال إني متأثرة .:25: لكني بديت أتعلق بقصص الحب من بعد ما عرفت الشخص الأول شكرا لك --------------------------------------------------------------------------------- امرؤ الخير: شكرا لمرورك ثانية على مشكلتي واهتمامك بها لك مني جزيل الشكر اقتباس:
--------------------------------------------------------------------------------- عبير الأحلام: اقتباس:
اقتباس:
جربت يا عزيزتي ذلك بدون قصد مني وقد حدثته بصيغة أبدا مب حلوة حس بالذنب مع إني كنت شوي مخطئة وقعد يعتذر بطريقته والله كسر بخاطري لكن ..أسأل نفسي هل ارتفع في عيني مقداره ؟؟؟ لا أدري شكرا لك يا عزيزتي على اهتمامك الكبير ومرورك على مشكلتي واطمئنانك علي عزيزتي أخجلتيني ..أخجل أن لا آخذ بنصيحتك .. أوعدك عزيزتي ووعد الحر دين أن أبدأ بالتغيير منذ الآن --------------------------------------------------------------------------------- smsh: الإثم؟؟؟ أعرف إن اللي أسويه إثم ولست أخشى إلا أن يدري خطيبي وأجرحه وأجرح شعوره .ما أرضى عليه ترا ! شكرا لك |
اكيد اكبر غلط وبعدين ها ي بالعربي بحكولها خيانة وكل الناس اللي بترعفوا عبعض عالنت غير صادقين وهدفهم تضيع الوقت والضحك على البنات بداية كلام جميل وحنين وبعدها غدر كبير ...لأجل هذا طلب ان تراقب الانثى جيدا ...اتقي الله واشغلي وقيت فراغك ولا تحكي لخطيبك اشي وافتحي صفحة جديدة من هالوق الرجل ..طبع الرجل الغيرة العمياء وانا كرجل لو خطيبتي اخبرتني بمثل هذا لتلركتها الله يعطينا الزوجة الصالحة
|
رسالة من القلب إلى بنات الشات
بسم الله الرحمن الرحيم أختي الغالية.. السلام عليك ورحمة الله وبركاته.. ابعث إليك هذه الكلمات وكلي أمل ان تجد سبيلها إلى قلبك الأبيض .. نعم إلى قلبك الأبيض ...يا من خُلقت وقلبك ابيض...يا من نشأت وقلبك ابيض .. ينبض بالبراءة .. ينبض بالطهارة.. ينبض بالصدق والصفاء والمحبة... .. انك أيتها الطُهر ملك طاهر ، خُلقت هكذا .. ويجب عليك ان تحافظي على طهرك وعفافك ... انك أيتها الطاهرة جوهرة مصون ولؤلؤ مكنون ... ما أجمل قلبك الأبيض الطاهر إذ لم تمسه كلمة عابث ، ولم تطربه نزوة لاهث .. ما أجمله وهو بريء ، لا يحمل الا البراءة والصدق .. فلماذا تسودينه بالذنوب والمعاصي ؟.. لماذا تعلقينه باناس لا يعرفون لك حقا ولا يقدرون لك قدرا ..؟ اناس همهم ان يتعرفوا عليك فقط من اجل الشهوة .. شهوة شيطانية لحظية.. دقائق يمارس الشيطان فيها معك أبشع وأشنع وأفظع الذنوب. أختاه.. لا تغتري بكثرة اللاهيين الوالغين في حمأة المعصية والرذيلة حولك هنا أو هناك ! ، كلهم سوف يندمون يوم لا ينفع ندم .. كلهم سوف يقفون بين يدي خالقهم ويُسألون .. عن كل صغيرة وكبيرة .. (مَا يَلْفِظُ مِنْ قَوْلٍ إِلَّا لَدَيْهِ رَقِيبٌ عَتِيدٌ) (قّ:18) كل كلمة تكتبينها ...كل كلمة تتلفظين بها هي محسوبة لك او عليك ... كل همسة حب تهمسين بها أو غرام او شهوة سوف تُسألين عنها يوم القيامة ... يا بنت الطهر والعفاف مهلا فانك في خطر ... مهلا فان الموت لا يعرف صغيرا ولا كبيرا ... أيسرك ان تموتي وأنت على "الشات" تحادثين هذا وذاك وتتلذذين بأقبح العبارات وأفحش الكلمات مع شباب ما عرفوا النخوة ولا عرفو الشرف ولا الغيرة ولا المروأة ... أيسرك ان تموتي وأنتي على هذه الحال ...؟ كيف بك لو وضعت في قبرك وحدك في ظلمة القبر ورحل عنك الأهل والأحباب وتركوك وحدك مع ديدان الأرض تنهش جلدك الرقيق الذي طالما جملتيه بالمكياج والمساحيق واعتنيت به ...!!! كيف بك لو وضعت في قبرك وضمك القبر ضمة اختلفت فيها أضلاعك وتكسرت فيه عظامك ..؟ وكل الناس ذائق هذه الضغطة، اما سمعت نبيك صلى الله عليه وسلم وهو يقول ان للقبر ضغطة لو سلم منها احد لسلم منها سعد بن معاذ وقد مات شهيدا رضي الله عنه !! فكيف بك أنتي يا أخيتي ..؟؟! رسول الله صلى الله عليه وسلم يرفع يديه يدعو لعائشة إن ماتت ان يخفف عنها ضغطة القبر...لماذا ؟ لأن عظامها رقيقة ... وأنت أختي أترى عظامك الرقيقة تقوى على ضغطة القبر؟؟؟..... فهل لا لجأت الى الله تدعينه وتتضرعين اليه وتتوبين اليه حتى يخفف عنك ... كيف بك وقد نشرت الصحائف واستلمت صحيفتك وقد دون بها كل كلمة تكتبينا وكل كلمة تهمسين بها ... أيسرك ان تلاقي ما تكتبين هنا في الـ"الشات" بما حدثة الشباب والفتيات .. لا تقولي تسلية ... فكم من تسلية كانت بداية لطريق موحل ... كما من تسلية جرت صاحبتها إلى هتك الستر وقتل الحياء ... ان كانت هذه عندك تسلية فعند الذي خلقك من لا شيء ورزقك وكنت لا شيء وسقاك وكنت لا شيء وهداك لهذا الدين ، ان هذه التسلية عنده ذنب عظيم وجرم خطير ...فاليوم تسلية وغدا تهلكة ... والذنب الصغير يكبر مع الأيام .. ألا تعلمين... ألا تعلمين انك بهذه التسلية تهدرين اعز ما تملكين ... دينك ، أخلاقك ، حياءك ، وقتك ، صحتك ، مالك ... فهل هناك اعز من هذه الأشياء ..؟!!! انك تخونين نفسك ،،، نعم تخونيها لأنها أمانة عندك... وتخونين اهلك الذين ربوك على الحشمة والعفة ، تخونين الناس بهذه التسلية البشعة ... وتخونين الله من قبل .. ان التسلية بالأعراض والشهوات وهتك الحرمات هو أفظع جرم عرفته جدران بيتك ... وأعظم جرم اقترفه قلبك ... انك تسودين قلبك وتملأينه سواداً من الذنوب والمعاصي ... كل كلمة.. كل همسة حب وغرام وفحش في القول هي عليك ذنب وجرم فتوبي الى الله تعالى وعودي اليه واستغفريه . الله أعطاك قلبا طاهرا سليما ويريدك ان تسلميه اليه طاهرا ابيضا كما سلمك اياه ... الله يريدك عفيفة طاهرة ... ان حياءك وطهرك هو مقياس جمالك وحلاوتك ... انك اذا انتقلت غدا الى عش الزوجية فانك سوف تندمين اشد الندم على كل كلمة حب وغرام قلتيها لغير زوجك وحلالك ... انك تخونين زوجك من الآن بهذه التصرفات الطائشة ... وهذا اللهاث المحموم وراء المعصية والشهوة ... تقولين : " انا واثقة من نفسي ولا يمكن ان اسمح لها بذلك " . فأقول لك .. ان كنت واثقة من نفسك فلست أعظم ثقة ولا أكرم من أمهات المؤمنين نساء النبي اطهر نساء العالمين الذين اوصاهنّ الله تعالى بقوله : ( ولا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولا معروفا ) ... هل تعتقدين انك تثقين بنفسك اكثر منهن !! راجعي نفسك ... توبي إلى الله ... استغفريه ... عاهديه ان تتركي جميع السبل التي تودي الى المعصية ... الله لم يحرم الزنى فقط وانما حرم الاقتراب منه وكل وسيلة تؤدي اليه من نظرة خائنة وحركة مريبة وكلمة تفقد القلب صوابه وتؤجج في النفس نار الغرام والهيام .. اما سمعت بقصة تلك الفتاة المغرمة بالفضائيات والقنوات الجنسية كيف ماتت ... لقد وجدوها ميتة وهي تمسك بالريموت كنترول تشاهد الأفلام ... ولما اخذوها ليغسلوها حاولوا نزع الريموت كنترول من يدها فلم يستطيعو ، لقد نشبت أصابعها به ،حتى عجزوا عن فكه من بين أصابعها ... حتى دفنوها وهي ماسكة الريموت كنترول وتبعث يوم القيامة وهي ماسكة به ليشهد على قبح فعالها اسأل الله لي ولك العافية ... لقد كان جسمها اسودا بعد ان كان ابيضا يانعا ريانا ، لقد جحظت عيناها التي طالما تلذذتا بالحرام ... أتحبين ان تكون لك خاتمة مثلها او اسوأ منها ...اعيذك ونفسي بالله العظيم من سوء الخاتمة ... اسمعي إلى مغسل الموتى بمدينة الرياض اذ يقول لقد غسلنا في مغسلتنا هذه خلال شهرين فقط أربعمائة جنازة معظمهم من الشباب والفتيات وأكثرهم ماتو بسبب جلطة في القلب مفاجئة ...!! أتحسبين ان الموت بعيد عنك ، ان الموت لا يميز بين صغير ولا كبير ، ولا ذكرٍ ولا انثى ، ولا جميل ولا قبيح ، ولا امير ولا حقير ... كلهم عند الموت سواء ... فاختاري كيف تكون خاتمتك ... ان الإنسان يختم له بحسب عمله ان كانت أعماله خيرا ختم له بخير ، وان كانت شرا ختم له بشر ، فماذا أردت ان تعرفي خاتمتك انظري الى الوراء الى ما فعلت فقط خلال أسبوع مضى ... انظري كم من المعاصي ارتكبت ... انظري كم من المشاهد المحرمة شاهدت ، وكم من الشباب تكلمت معهم سواء بالهاتف او بالشات ، او غير ذلك ... انظري كم من مجالس الغيبة والكذب والفحش في القول جلست ولم تنكري على اهلها ... انظري كم من الصلوات ضيعتي ، وكم من الأوقات أهلكت خلف شاشة الكمبيوتر مرة وشاشة الفضائيات مرة ... ...أخيتي الغالية ... يازهرة تأبى قلوب الطاهرين ان تراها ذابلة ... يا زهرة خلقت لتكون في بستان العفة ، وفي جنة الطهر والطاهرات ... عودي إلى مكانك ... انك خلقت زهرة هناك، ولم تخلقي في المستنقع الآسن الخبيث رائحته ، النجس ماؤه ... عودي حيث كنت طاهرة ، عودي إلى الله تعالى ، تذكري انك سوف تقفين بين يدي الله لا احد ينافح عنك ، ولا احد يساعدك ، كلهم يتركونك لتواجهي مصيرك بنفسك ، كلهم يتخلون عنك ، كلهم واولهم اولئك الذين خدعوك بكلمة "احبك" وانت تعلمين كذبهم...! اول من سوف يتبرأ منك اولئك الذين شاركوك المعصية ـ بل سوف يشكونك الى الله ويرمونك بذنوبهم ويقولن هذه التي اضلتنا بدلالها بتغنجها بلطافتها بحركاتها ... ! ماذا ستقولين أمام الله الذي لا تخفى عليه خافية ، ماذا ستقولين ....؟! ؟ حاسبي نفسك ... تذكري ان الدنيا هذه ساعة; وان مصيرا مجهولا ينتظرك ... اعملي لمستقبلك ... الجأي الى الله ، اعلني التوبة النصوح ... اتركي كل وسيلة توقعك في المعاصي ، ابحثي عن رفيقات الصلاح والطهارة ، اقرأي سيرة الطاهرات من الصحابيات وامهات المؤمنين ... املأي وقتك بكتاب الله فهو النجاة لك في يوم لا تنفعك فيه انترنت ولا شات ولا محادثات ...تذكري انك ما خلقت لهذا العبث وانما خلقت لرسالة عظيمة، فأمتك الإسلامية تنتظر منك الكثير الذي تستطيعين تقديمه إن عزمت على ذلك فعلا .. أختاه .. هذا ندائي إليك ...ندائي الى نفسي ، ندائي إلى من هي ضلع من أضلاعي ولحمة من فؤادي.. أختاه كلنا نذنب وكلنا نخطيء ، لكن من يتوب ومن يستغفر الله ،ومن يندم على فعلته ، ويعاهد الله ان لا يعود لتلك المعصية ابدا..؟ .... ( الا من تاب وآمن وعمل عملا صالحا فاؤلئك يبدل الله سيئاتهم حسنات ) توبي الى الله وآمني انك ملاقيتيه ، واعملي اعمالا صالحة ، فان العمل الصالح يكفر الذنب ( اقم الصلاة طرفي النهار وزلفا من الليل ان الحسنات يذهبن السيئات ) ... لا تيأسي مهما كانت ذنوبك التي اقترفتيها عظيمة ... ما دمت انك ندمت عليها وتريدين الخلاص منها فباب التوبة مفتوح ، والله تعالى يتنزل في الثلث الآخر كل ليلة فيقول هل من داع فاستجيب له ... هل من مستغفر فاغفر له ... يقول : يا عبادي انكم تذنبون بالليل والنهار فاستغفروني اغفر لكم ... يا عبادي لو ان احدكم جاء بملىء الارض خطايا ثم جاءني لا يشرك بي شيئا واستغفرني غفرت له ولا ابالي ... لا تيأسي ، ولا يحطمنك الشيطان ، فالشيطان اغيظ ما يغيظه ان يرى الفتاة قد عادت الى الله ، فيجلس لها في كل طريق ، يهون عليها المعصية ويزينها لها وييئسها من رحمة الله ، ويوهمها ان التوبة تأتي بعدين ، لما اكبر أتوب ، لما أتزوج أتوب ، لما لما ... ويأتي اليوم الذي يعجز لسانك فيه عن قول استغفر الله ، لانك لم تتعودي على التوبة والرجوع الى الله بكل صدق وندم وبكاء على ما سلف . لا ... والف لا ...قوليها ...اصرخي بوجه الشيطان وبكل قوة ...قوليها .. لا لن أعود إلى ما كنت عليه من ذنوب ...قوليها لا تترددي لا تتأخري ...الآن ... اقطعي على الشيطان كل طريق ...ان كيد الشيطان كان ضعيفا ...نعم ضعيف ..حينما يسمع صرخة في وجهه ، تقول له لا والف لا .. ...أختاه ... ادعوك ونفسي المخطئة إلى الله .. إلى غافر الذنب قابل التوب شديد العقاب ... توبي إلى الله من كل ذنوبك ، توبي من المحادثات عبر الشات ، واعلمي ان طريقها الى الغواية وضياع الشرف وقبلها الدين والعرض . نعم اخيتي لا تترددي ولا يوهمنّك الشيطان ... فكم من بيوت شريفة ضاع شرفها ومرغت كرامتها بسبب غفلة فتاتها وانسياقها رويدا رويدا نحو الهوى والشيطان ... بدأت بمحادثة عبر الشات وتحولت الى غرام ثم هيام ثم مكالمات هاتفية فموعد فلقاء ...فـــ.........هلاك وضياع... ختاما ... سامحيني ... سامحيني اختي فما كتبت لك هذه الكلمات الا رجاء ان يغفر الله لي ولكي ، وان يمحو بها ذنبي وذنبكي ،وان يجمعنا في الفردوس الأعلى ... عفا الله عني وعنك ، وتاب الله علي وعليكي |
alseem: شكرا لك أخي .. بس ما كان بيننا شي
على كل وصلت لقناعة إني ما أقول لخطيبي ش يبس ترا والله ما سويت شي أنا مع الشخص الأول مجرد كلام عادي ! الجروح: أشكرك أخي من أعماق قلبي أدري اللي أسويه غلط ..بس أحيانا نعرف الغلط بس مو قادرين نسلك درب ثاني بسبة عواطف غبية مالها ارض توقف عليه شكرا لك |
واضح انك يا اخت غارقه في همي انسانه فاهمه وواعيه ومتفتحه وراقيه ومتعلمه وطيبه الى ابعد حد...هذا استنتاجي من ردودك....
اسفه حبيبتي انا ماقصدت اشكك بزوج المستقبل ولكن المفروض انه مايكلمك ابدا لحد ما تملكون سؤال: لو اهله يدرون بيرضون؟؟؟؟ جاوبي نفسك وبصراحه سؤال: لو اهلك دروا بيرضون؟؟؟؟ ايضا جاوبي نفسك وبصراحه والسؤال الاهم والاعظم: بأي وجه ستقابلين الله؟؟؟؟ المفروض انك تقطعين مكالماتك بناء على اقتناعك الشخصي بأن الله عليم بما نخفي في الصدورفالاحرى بك حبيبتي ان تضعين الله نصب عينيك وتستحين منه فهو يراك ولو هو متمسك فيك وجاد بيكمل معاك المشوار للاخر وبدون اتصالات قبل الزواج حب ما قبل الزواج كذبه اقتنعنا بها من هالمسلسلات عند اهلي وجماعتي يموت الرجال الف مره ان تعرضت زوجته وتعاملت مع رجل خصوصا في المستشفيات وكذلك اتوقع اهلك ما عليك يا حياتي الا انك مثل ما قلت لك تخففين كمبيوتر او تقطعينه تماما وتشغلين نفسك بشي مفيد |
اقتباس:
أوتودين هدم منزلك بيدك ؟ إنه ليس رجل عادي ،، بل هو خطيييييييييبك زوج المستقبل نصيحة من القلب إياااااااااااااااااك وأن تخبري زوجك حتى بأتفه الأمور كوني دوماً في نظره ملاااااااااااااااااك خذي بنصيحتي هذه على الأقل إياااااااااك ثم إياااااك كوني في نظره دوماً فتاة عفيفة لا تعرف أحداً لا تحادث أحداً لا تفطن من أمور الحياة السيئة شيئاً مثلي دور البراااااااااءة بإتقان حتى يغدو طبعاً فيك ومن ثم كوني أمامه جاهلة ، فيعلمك !! اقتباس:
اقتباس:
وأراك على طريق الخير سائرة وإن الفرج من رب العباد قريب غاليتي الأمر بيدك صدقيني أقنعي نفسك أنك تودين الإخلاااااااااااص لخطيبك ابحثي فيه عن كل ما يجذبك للشخص الأول وإن لم تجديه فيه فابحثي ونقبي عن إيجابيات خطيبك وأحبيه من خلالها واحمدي الله على أن وهبك رجلاً يحبك كهذا ثم على نفسك أن تسمو وترتقي أن تنبذ ذلك الشخص الأول الذي بها يتسلى !! والذي _ أكاد أجزم _ أنه لن يهتم لوجودك جواره أو عدم وجودك فأنت باختصار لاتعنين له سوى فتــــاة ، يوجــد سواهـــا الكثير ممن هم على شاكلتها وأنت في نظره لا تعدين سوى لعبة !! أنصحك بقراءة موضوع لأختي الحبيبة الغالية على قلبي ليدي سوفت http://www.66n.com/forums/showthread...D+%C7%E1%E4%CA وعقب القراءة سأسألك هل ترضين أن تكون صورتك في يوم من الأيام كما قيل في الموضوع ؟؟؟ ما يحيرني .. مالذي يجذبك لهذا الحد من التعلق في الشخص الأول ؟ اقتباس:
حبيبتي التغيير هدفه أنت هدفه الرقي بذاتك لا مجاملة لي فوالله ما نقصد سوى الصلاااااح اقتباس:
ركزت كثيراً على أمر حديثها مع خطيبها وأهملت تماماً حديثها مع الشخص الأول والذي قد يستمر حتى بعد عقد القران ( القريب ) وحتى بعد الزواج فأيهما أعظم ؟ خطيبها هو زوج المستقبل ، ولم يتبقى على عقد القران سوى أيام قلائل فلم تهويل الأمر وقد ( فات الكتير وما بقاش الا القليل ) ؟ أرى أن نركز على تعلقها بالشخص الأول والذي سينغص عليها صفو حياتها الزوجية وربما اكتشف خطيبها وكانت .. الطامة الكبرى !! *** غاليتي غارقة الأمر لا اختيار فيه ولا مجال فيه لضعف أو حتى تفكير كوني حازمة مع نفسك اقطعي علاقتك بالأول واقصري مشاعرك على خطيبك فالأمر الآن بيدك وعقب أيام سيكون حديثك مع الأول خيانة زوجية ومغضبة لرب العباد استغفال للزوج يورثك غضبه ولا شك أنك تعلمين عظم حق الزوج واستحالة نومك دون أخذ رضاه نصيحتي مادام الأمر بيدك الآن فاقطعي علاقتك بالأول قبل أن يأتي يوم يزداد فيه همك وتأنيب ضميرك الذي لا ينقطع *** موفقة حبيبتي |
اقتباس:
زدتني حيرة فوق حيرة عزيزتي مدة ليست بكثيرة وسوف نعقد القران أفلا يشفع لي هذا الشي ؟ لأني وبصراحة يا عزيزتي لا أستطيع أن اقول له توقف عن مكالمتي سيجرحه ذلك ..وأنا أعرفه ما يقدر يتحمل ما يكلمني خاصة إنه يفكر فيني ليل نهار أما عن سالفة إذا أهله يدرووون فأنا أعتقد ولا أجزم أن أهله يدروون ولكن ليس كلهم والله ما أبي أغضب ربي علي بس شو أسوي ..هل أقطع اتصالي به وأنا ما قطعت علاقتي بالأول إلا لما كلمت خطيبي أخاف يا عزيزتي إذا قطعت اتصالي به أعود للأول وأنا لا أريد لا أريد حديثي مع خطيبي أهون ألا ترين ذلك يا عزيزتي ؟ شكرا لك من أعماق قلبي على اهتمامك أبعد الله الهم عني وعنك وعن جميع المسلمين |
أختي الغالية عبير الأحلام
أشكرك على كل حرف خطته يداك الغاليتان أشكرك على كل نصائحك وكلماتك ومنطقك السليم نعم كانت تراودني فكرة اخباره ولكني تراجعت بعدها لأني لا أريد أن أكون في نظره وضيعة ومثل كل الفتيات "الوضيعات" الرخيصات وأنا لست كذلك ربما كانت نقطة رمادية في احدى صفحات حياتي ولكني مقتنعة أني لم أصل إلى "الحضيض" بما فعلته والتائب من الذنب كما لا ذنب له ..وعسى ربي يصبرني ويعيني أتعرفين يا عزيزتي كثيرا ما أصاب بالهم على الصغيرة والكبيرة وهذا طبعي من يوم كنت طفلة الآن أصبحت شجاعة أكثر عن قبل ولكني ..وبكل صراحة خائفة من الدنيا اللهم أبعد عنا الهم وعن جميع المسلمين أشكرك غاليتي على مساعدتك وليست مجاملة أختي ولكني أستحي إن الله يرسل لي شخص مثلك ينصحني ويهتم بمشكلتي وكل ما يقوله صح في صح وصوابا 100 % وأنا بعد ذلك أفعل العكس سيكون نكرانا لفضل الله علي والستر الذي أنعمه علي اللهم استر علي في الدنيا والآخرة |
لا كلام بعد كلام الجروح...... والله لو كان القلب حجرا لتفتت بكلامه...
نِعْمَ المشرف انت يا نور المنتدى "الجروح" اسال الله ان يجزيك كل خير ويسكنك الفردوس وان يجمعنا فيها ان شاء الله |
اتركيييييييييييه والله مونافعك ابداااااااااااااااااا لادين ولادنيا
وأول خطوة تسوينها عشان تنسينه احذفيه من الماسنجر وغيري بريدك هذا اذاكنتي فعلا عازمة على التوبة ولاتقولين ماأقدر ولاتجبين أعذار وااهية هذا الشيطان يوسوسلك ويلعب بأفكارك ويزين لك المعصية الحمدلله انها جت رسايل فقط سهلة التخلص منها احذفي أي شيء يربطك فيه عشان مايصيرلك عذر ترجعيله عليكي بالدعاء كثيييييرا انالله يفكك منه ويثبتك على دينك أما خطيبك مايصلح تكلمينه الا إذا تملكتي إن شاء الله راح اجيبلك فتوى تبين لك الحكم الشرعي . |
اقتباس:
وغالباً ما يذيقني رصاصات تفيقني لك الحق بل كل الحق في الخوف من المستقبل والحياة فنحن فتيات رقيقات وللمشاعر في حياتنا بالغ الأثر ولكن صدقيني عزيزتي ( لمن تدقدقي _ تتخبطي _ في الحياة راح تتعلمي ) ودائماً ما يقال ( الضربة التي لا تميت تقوي ) والحياة مدرسة وهي من تقوم الشخصية وتمنحنا الشجاعة والقوة كلمة أخيرة لتحقني مخاوفك بالإيمان المطلق بأن مايريده الله كائن وسيكون ، صدقيني بعدها سترتاحين كثيراً *** أتمنى أسمع منك أخبار حلوة |
الاخت غارقه في همي....
خاااااااااااااااااااااااااااااااااااافي الله تعالى في نفسك وزوجك وأهلك ايش هذا الكلام الله يهديك بس بعدين الله تعالى انعم عليك بخطيب وانت تروحي للحرام الله المستعان غيرك يدور الحلال دواره......................المهم حبيت اقول نصيحه لك ان الجزاء من جنس العمل يعني ترضي مستقبلاً وحده من بناتك تكلم غريب والله إذا انت صاحبت دين وخوف من الله طبعاً لالالالالالالالالا ونسيت اقول كمان .....خطيبك ....مايجوز تكلميه إلا بعد الملكه ...يعني لازم يكون زوجك شرعاً واستعين بالله على همك واستغفري ربك سبحانه وتعالى واقطعي علاقتك المحرمه إللي ما ترضي الله ورسوله وإنت والله من كلامك أنك انسانه تخافي الله كثير بس الله يهديك فكيتي للشيطان باب عليك يالا.............خليك اقوى من الشيطان وتغلبي عليه بقدرت الرحمن |
| الساعة الآن 12:48 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©