|
موقف زوجي مع امي
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخواني واخواتي من ثلاث ايام صار لي موقف من زوجي بصراحه صدمني زوجي حبوب وطيب ودايما يقول اهلك مثل اهلي ودايم يفكر فيهمويهتم فيهم وفي بدايه زواجنا يقول ابي اكون بالنسبه لاهلك مثل ولدهم لان اخواني الاولاد كلهم صغار المهم من حوالي شهر كانو خواتي رايحين زواج وقاعه الزواج بعيده مره بالنسبه لبيت اهلي بس لبيتي مو بعيده مره يعني حوالي ثلث ساعه المهم وكانو اهلي جايين عندي وراحو من عندي للزواج واتصلو علي وقالي خلي زوجك يجي ياخذنا قلت له وكان طالع من الاستراحه والاستراحه مو بعيده عن القاعه وقال ماعلي منهم مانيب رايح له ترجيته وقلت له حرام عليك تخليهم في القاعه والمكان بعيد وانت عارف ان مافيه احد بيجيبهم وصعبه يجون في ليموزين بنات واخاف عليهم المهم وافق بعد ما ترجيته وراح لهم من دون نفس المهم سكت وعديتها له ولا فتحت معاه الموضوع ومن ثلاثه ايام كانت امي معزومه وكانت العزيمه في نفس الحي الي فيه بيتي قالت امي اجل بجي عندك عشان يوديني زوجك قلت طيب المهم كان زوجي طالع واتصلت عليه قلت له بعد العشاء تجي وتودي امي لانها معزومه عند وبنت خالتي والبيت في نفس الحي حقنا وكان زوجي قريب من البيت قال مانيب مودي احد انا انصدمت لان المشوار قريب وامي واخواتي جو لبيتي في ليموزين لان اخواني الاولاد صغار على السواقه يعني مافي احد يوديهمويجيبهم قالت امي بنجي في ليموزين وزوجك يودينا للعزيمه لانها قريبه من بيتك قلت طيب لاني متوقعه انه بيوافق بس لما كلمته قالي مانيب مودي احد قلت له الله يخليك ود امي قال لا مانيب والمشكله اني امس مسويه له حفله وشموع وحركات رومانسيه وعطيته هديه بس مانفع معاه قلت له ترا هذي امي مو وحده من خواتي عيب عليك قال لا المهم انا عصبت وسكرت السماعه في وجهه المهم صرفت الموضوع وقلت لامي ان جاه رجال ويقول بيتاخر بيجي يوديك الساعه عشر قالت امي لا ما يمدي هذي عزيمه مو زواج المهم راحت امي في ليموزين وخواتي كانو معزومين في زواج ودو امي للعزيمه وراحو للزواج المهم زوج اختي الثاني راح وجاب امي من العزيمه واتصلو خواتي قالو بيجي احد ياخذنا والا نجي في ليموزين قالت امي لا تجون في الليل في ليموزين راح لزوجي وكنت مسويه العشاء اخذت امي مني الصينيه وراحت سلمت على زوجي وقالت له الله يعافيك روح جيب البنات من الزواج تراه قريب من البيت زوجي قال ما اعرفه وينه فيه المهم امي وصفت له وطلعت بعدينناداني وقالي ترا ماعلي من احد مانيب جايب احد انا عصبت وقلت له ليه ماقلت لامي انك ماراح تجيبهم المهم قلت لامي ترا زوجي يقول مانيب جايبهم امي ضاق صدرها قالت ياليتني ماقلت له وقالت لاخواتي تعالو في ليموزين وخلونا نروح لبيتنا انا قلت لا بتنامون هنا لاتروحون في هالليل بس امي ضاق صدرها من موقف زوجي لانه ما اهتم في كلامها انا بعد عصبت المفروض يروح عشان امي حرمه كبيره تجي لعنده وتطلب منه ويرفض ويخلي خواتي يجون في الليل في ليموزين والله اني انقهرت وحقدت عليه ليه يفشلني عند اهلي ولا يحترم كلامي والله ما كان كذا انا زعلت عليه ولا اكلمه من هذاك اليوم امس كنت طالعه ولا جلست معاه ابد واليوم بعد ما اكلمه اصحيه للصلاه وبس واحط له اكله واجهز ملابس يعني اسوي واجذباتي بس ما اكلمه وهو مطنش وساكت وجالس بس عند التلفزيون اليوم غسلت اسوار البيت وكان مدخل سيارته وكانت ومغبره غسلتها ومسحتها له رغم اني زعلانه من موقفه ومصدومه فيه لانه فشلني عند اهلي ولا احترم اهلي رغم ان امي طيبه ودايما توصيني عليه مو مثل امه ام المشاكل المهم اليوم مثل ماقلت لكم مطنش وساكت وهذي عادته اذا زعلت مايراضيني رغم انه اهو الغلطان وطلع من البيت من دون مايسئلني مثل العاده اذا ابي شي قبل لا يطلع بس لما شاف السياره ارسل لي رساله على الجوال وقالي شكرا ياروحي على تغسيل السياره اسف يا بعد عمري احبك بصراحه انا نزلت دموعي وضاق صدري ليه يطنشني كذا رغم انه الغلطان انا قررت اني اطول الزعل ولا اتنازل عشان يحس بغلطته وش رايكم وش تنصحوني فيه انا ابيه يحس انه غلط ويعتذر لي ويوعدني انه مايسوي الشي هذا مره ثانيه للانه يعرف ضروف اهلي وهو قال انه مثل ولدهم والحين يغير كلامه والله انا واصله معي وزعلانه من موقفه كثير بشكل ماتتخيلونه وكل ماتذكرت الموقف بكيت والي قاهرني انه ما اعتذر ولا حس بغلطه قولولي وش اسوي؟ |
بصراحة موضوع محير شوي
هو لازم يقدر ولايخليهم لحالهم بالقاعات وخصوصا أنهم مالهم أحد وهو يعتبر منهم وفيهم يعني هم زي أهله بس بعد هم (أهلك) لا يمسخونها ويخلونه سواق عندهم كل مشاويرهم يضمنون انه يوديهم ويجيبهم، وتصير جياتهم وقعدتهم عندكم كثيرة. وانتي لاتعطي أهلك كلمة اكيدة أنه بيجيبهم وخصوصا أنه صار متوقع منه الرفض، يعني لما اهلك يطلبون منك ترسلي زوجك قولي لهم راح أشوفه بيجي لكم والا لا؟ علشان ماتنحطي في موقف حرج. وبرضه تحسسيه بأن الرأي رايه والمشورة مشورته يمكن في اعتقادي انه الغلط أكثر شيء على الزوج، بس بما أنه اعتذر لك بالجوال أتوقع انه كافي لأنه مو سهل اعتذار الرجل خصوصا للمرأة، وانتي حركتك الأخيرة وغسيلك للسيارة وانتي زعلانة حركة حلوة شفتي نتيجتها، وان شاء الله راح يتفهم هو، وحاولي انك تتصالحي معاه وبعد كذا يوم سوي له جلسة رومانسية زي قبل بس خليها مصارحة وقولي له كيف يصير موقفك عند أهلك لما يصير رفض منه لمشاويرهم واطلبي منه يحط نفسه مكانك وترفضي شيء لأهله هو واعدهم فيه. واسأل الله ان يسعدكم ويزيل عنكم المنغصات |
انا اشوف انك تخفين على زوجك شوي , مو معقولة يشتغل سواق عند امك يوديها و يجيبها للاعراس. ثانياً يا حبيبة قلبي احذري من اشعال الشرارة بين امك و زوجك و حاولي دائماً تقربيهم من بعض و اياكي و تحريض اياً منهما على الآخر. يعني يوم انه قال ما راح اوديهم كان يفترض انك تقولين لامك اي تصريفة قولي لها تعبان شوي جاه صداع مفاجيء و مو قادر يسوق , اي تصريفة. اما عدم ارضائه لك فاعتقد انه كان يرى انك انتي الغلطانة لكن ما دامه اعتذر فارى انك تسامحينه و ترجع المياه الى مجاريها. الله يسعدكم و يوفقكم.
|
شكرا لردودكم
اولا اهلي مو راعين طالعات وهم يتعاملون احيانا مع سواق بس لان الزواج قريب من بيتي والعزيمه برضو قريبه قالو نجي ويودينا زوجك لان امي تعتبر ان ازواجنا عيالها ومثل ماتهتم فينا تهتم فيهم وفي راحتهم وخاصه لما تشوف انه طيب ويستاهل وبعدين والله اهو من تزوجني ماطلبو منه الا هذيك المره والمره هذي بس لان العزيمه والزواج قريب من بيتي وعلى فكره حتى زوجي تخيلو يفكر يشتري بيت ويقولي دايما اذا سكنت في بيت كبير افكر اخلي اهلك يسكنون معنا لان ماعندهم رجال وهو مصر ان اهلي يسكنون معنا اكثر مني انا يعني انا ما ازعجه باهلي بالعكس هو الي يصر على جيتهم لنا وحتى اذا جو اهلي يحلف عليهم لازم ينامون عندنا وذا راحو يزعل ويقول ليه انا مقصر معهم حتى غرفه النوم ماينوم فيها يقول خلي خالتي اهي الي تنام في الغرفه بس امي ترفض وتقول اذا طلعت من غرفتك ما راح ننام عندكم حتى احيانا اذا كان في مساهمات يجي ويعطيني كم الف ويقول هذي لاهلك خليهم يساهمون بها ومن كم يوم شاري جهاز جوال وقالي وش رايك قلت له حلو قال هذا هديه لامك ان شاء الله يعجبها وعطيت الجوال امي وفرحت فيه عشان كذا انا انصدمت من موقف زوجي والي سواه |
معليش يعني زوجك ما قصر وبيني وبينك إقري عليه لا تجيه عين لأن عمله نااااااااااااااااااااااااااااااااااااااادر
|
اتوقع ان فيه احد يوز زوجك وقاعد على اذانه .........
بس اذا جا طالعيه في عيونه لااااااااااااااااااااازم هالحركه وخليكي كاشخه ومتصلحه واذا جا كلمك قولي له وبكل حنيه انك ما زعلتي الا لانك تحبينه واهلك ماخذين عنه فكره وماتبنها تتغير وانه يهمك وتحبينه واسأليه ......كانك متغير؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بس خليكي حنووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون ه لأبعد حد وتراه مو مطالب ابدا انه يوصل احد لاي مكان الا انتي وامه واخواته فقط واهلك ياحبي دامهم يقدرون يدبرون عمرهم بسواق فالافضل ترى انهم يعتمدون على السواق مو زوجك او زوج اختك الا في الضروووووووووووووووووره فقط واسمحي لي الزواج والعشا مو ضروره ابدا وهم كذا والا كذا يستخدمون سواق او ليموزين وما اعتقد انه من الحكمه تجزئة الطريق لقسمين لان بيتكم قريب من المناسبه اسألك بالله ما تزعلين ولا تحسبيني احقر او شي بس هذا الموقف بالذات حصل مع ناس اعزهم ولما تهزأوا انا كملت عليهم لأن زوج البنت تراه مو مطالب باي شي الا برضاه وعن طيب خاطر والمشكله انهم كرروا الموقف اكثر من مره وانا اقف بجانب الرجل اتمنى انك ما تكونين زعلتي بس حمقت لما افتكرت فشلتهم ما يسوى عليهم وهم عندهم سواق يلمهم...اقصد اهلي هنا.... فأتمنى من اهلك انهم ما يكررون هالغلطه كمان يمكن زوجك متأثر من الاسهم .... تراها جابت اجل ناس والله اللي المفروض انك تسوينه الان انك ما تقاطعين زوجك علشان اهلك خصوصا انه ما وعدهم واخلف هم اللي طلبوه وهم ما يدرون هل يقدر او لا بس لا ترضين يذل اهلك او يتطاول عليهم فقط وهو ما سواها اذن من الان فصاعدا ابدا لا تأكدين لأي مخلوق على وجه الارض خدمه من زوجك الا اذا سألتيه وامام من يحتاج للمساعده اذا يقدر او لا وابدااااااااااااااااااا لا تجعلين زوجك امام الامر الواقع وتفاجئينه بطلب وتحرجينه ونفسك والغير بارك الله فيك ورزقك حب زوجك ورزقه حبك |
اختي الغالية
والله انقهرت عليك وعلى امك المسكينة وانا لا اعرف طبيعية حياتكم ولكن هل والدتك الله يحفظها تطلب كثيرا من زوجك؟ وعن ام زوجك؟ هل تطلب منك وانت لا تردين؟ ربما انه وجدك تعملين هكذا مع والدته أو اهله فأراد ان بفعل نفس الشيء؟ أو ربما انه احس وكأنه خادم وتعب من طلبات اهلك؟ أنا اقول "ربما" لان يمكن استنتاجاتي خاطئة أو يمكن والدتك قليلة الطلبات أو والدته قليلة الطلبات انت تعرفين ظروفك وتعرفين لو ما اقوله أنا صح أم خطأ اتمنى ان يحن قلب زوجك على اهلك والله يسعدك مع زوجك واهلك..امين |
مشمشه عمري
والدتي لا تطلب كثيرا من زوجي لا تطلب الا في الضروره القصوا وااهل زوجي مايبوني وعلاقتي بهم تقريبا منقطعه احيانا اروح لهم في المناسبات وام زوجي تتضايق اذا شافت زوجي يخدم اهلي رغم ان اهلي ماعندهم رجال المفروض تفرح اذا خدم اهلي لانه ان شاء الله بيكون له اجر بس وش تقولين حسد وغيره وانا شاكه ان امه هي الي تزن على راسه رغم اني اعرف زوجي محد يقدر يغيره علي لان اهله حاولو بشتى الطر انهم يكرهونه فيني بس ماسمع لهم الله يعين بس |
سواق الهانم
زوج البنت مايصير مثل الأخ أو العم اللي عنده مسؤولية مباشرة عن الأسرة((طال الزمن أو قصر هو أجنبي إلا على زوجته)) لذا اقترح عليك بعدم جعله سائقا خاصا لأمك وبناتها فهو مسؤول عنك فقط وليس عن غيرك وعلى فكرة هذا ليس دليلا على حب الرجل لزوجته بأن يكون سائقا خاصا لأمها وأخواتها والرجل اللي تشوفينه يودي أم الزوجة وأخواتها ((في غير الطوارئ)) هذا خروف سهل الإنقياد .
أنت مخطئة بأن كلفت زوجك شيئاً ليس في حدود مسؤوليته ، اسمعي كلامه ((فنعم الرجل زوجك..... رجل نفسه عزيزة .... رجل يعرف حدوده ولا يتجاوزها )) . أختي حافظي على مشاعر زوجك .......وفقكما الله وجمعا بينكما بخير . **كيف تنتقل والدتك وأخواتك قبل زواجك ((قبل أن يكون لهم زوج أخت)) ؟حاولي أن تجدي حلا لوسيلة تنقل أمك وأخواتك...... حتى لاينعكس ذلك على حياتك الزوجية وتفسد العلاقة بين أمك وزوجك. ** حاولي إصلاح علاقتك بأهل زوجك(أمه ، والده) فهم أهل أولادك ، واتق الله ((كما تدين تدان)) فقد تمر السنين وتفعل زوجة أبنك كما فعلت بأم زوجك (( من قلة زيارة لها .....الخ وأنت عارفه الباقي من حركات الحريم )) لزعيم55 |
لو سالت الاخت كاتبة الموضوع عن الفرق بين الاستاذان والاخبار فكيف ستجيب
او لنقل بين الطلب والامر؟ ما اقصده ان زوجك يفهم انك توجهين الاوامر له وانه لا يملك حرية الرفض اي رفض الاوامر الصادرة من امك او من زوجته وله الحق او لنقل له جزئيه منه يا اختي المفروض تقولين لاهلك اشوف اول يمكنه مشغول وارد عليكم مو تقولين طيب خلص حاضرين ؟!؟!؟ وانتي اصلاً ما عرضتي عليه الموضوع يمكنه مشغول يمكن مرتبط بموعد !! لو عودتي نفسك على تقبل رفضه لهذه الطلبات لما صار اشكال لانه سيشعر حينها بانه قائد لا مقاد وهنا دورك في الحفاظ على شخصيت زوجك وعدم جرح كبريائه ولا يعني انك وافقتي انه يوافق وش ذا !!! وعلى اهلك تفهم الموضوع وصدقيني بهالطريقه ممكن زوجك ما يرفض اي طلب منك لكن ان تكون المساله كما ذكرتي وفوق هذا كله تبرطمين عليه !؟!؟ يعني لا انتي اللي احترمتي استقلاليته ولا انتي اللي تقبلتي ردت فعله التي يخبرك من خلالها بانه قائد لا مقاد قائد كرجل له احقيه الموافقه او الرفض يريد ان يفهمك هذه النقطه حتى لا يصبح امعه تعال يجي روح يروح الساعه الفلانيه عندنا مشوار الساعيه الفلانيه الا دقيقتين واربع ثواني تكون عند الباب كتبت مشاركتي لاساعدك في تاسيس اسلوب جديد للنقاش مع زوجك ولكي تفهمين طبيعة الرجال وتدبري كلام الاخ الزعيم55 |
اذا عرف السبب بطل العجب
زوجك فى البدايه ومن باب الحب يبي يكون كبير فى عينك وقال لك انه (ابي اكون بالنسبه لاهلك مثل ولدهم) حب وتقدير لك ورغبه اكيد انه يساعد اهلك تفكيري كرجل ان زوجك مع الايام لاحظ انه مثل السواق او ما اعجبه الوضع ........ ممكن بعض الرجال فى مواقف زي كذا يفكرون كالتالى ان زوجته تدلعه وتهتم فيه فى البيت عشان شي وهالشئ هو انه يوصل اهلك0000!!لاتستغربي ممكن يكون هذا موقفه أعطيك مثال كونك قفلتى الجوال فى وجهه وهاذى حركه قويه من زوجه لزوجها (لاتكرريها) 000000هالموقف يخليه يقول فى نفسه او يسال نفسه وين الحب وين التقدير وش فايده الرومنسيه والعطاء الى تعطيه له اذا فى الاخير تقفلى جوالك00000زوجك ما راح يفكر فى الاشياء الحلوه الى سويتيها له بيفكر فى التقدير والاحترام وراح يطلع بنتيجه ان كل الى تسويه له هذا مو مهم لو مافيه تقدير ويمكن ايضا يعتمد على طريقه طلبك له ( الاسلوب ) وهالشئ لوحده ممكن يخليه يرفض الطلب بغض النظر وش هو يمكن زوجك من النوع الى ما يحب المراءه الى تكون ملهوفه على العزايم والاعراس وهالشئ يخليه يرفض طلعات امك واخواتك حتى لو كانت قليله المهم نصيحتي لك تحسسي زوجك بالتقدير اكثر وركزى على هالنقطه احيانا السهرات والرومنسيه والدلع ماتكفى بيني له انك تقدريه وماتستغليه حسسيه برجولته اكثر عودى نفسك على كلمه شكرا ويعطيك العافيه ياسيد الرجال بيني له ايضا ان مافيه سواق ومافيه غيرك يكون معناااا يعني بختصار توصلى له انك مقدرته حركتك حلوه واعجبتني وتحسب لك انك غسلتى له سيارته وكملى جميلك اذا رجع وبيني له انك ماسويتي هالشئ الا لانك تحبيه وتقدريه وما تبي الزعل بيننا 000000الخ تذكري ان هو مابينه وبين اهلك شي والدليل انه شري لا امك هديه جوال ويساعدهم فى الاكتتابات وكذا لاكن المشكله فى التقدير مشكلتك ماهى صعبه وبسيطه اهم شي ان فيه حب بينكم يشفع لك دايم عنده وما شاء الله عليه باين انه طيب ورجال هذا تحليلي وحلىبختصار للمشكله وان شاء الله تفيدك يمكن يكون تحليلي غلط ونظرتى لتفكير لزوجك او الفرجل خاطئه لاكن هذا تحليلي كرجل وهى مجرد وحهه نظر تحياااااااتى واتمنى لك التوفيق |
اولا يا اخوي انا لما اتصلت عليه سئلته قلت له امي معزومه قريب من بيتنا ممكن توديهاانا قلت ممكن لاني متعوده اقوله الكلمه هذي حتى لو كنت متأكده انه بيوافق بس من الادب اقوله ممكن تسوي كذا؟
زهز رفض ورفضه بدون سبب المشوار قريب وامي الي طالبته المفروض يوافق عشان امي وانا انصدمت لاني كنت متوقعه انه بيوافق مو عوايده |
ياشين العزوبيه
يا خوي انا ماني راعيه طلعات تصدق من تزوجنا من سنتين مارحت الا مره وحده للزواج ومره طلعت لبيت اخوه ومره لبيت اختي ومره لبيت عمتي هذي بس المشاوير الي اتذكر انه وداني لها تخيل في سنتين هذي مشاويري انا كل اسبوع اروح لاهلي بسسسسسسسسسسسس مالي في الدنيا الا اهلي العزايم نادرا هذا اذا طلعت الحين بنتي عمرها سنه ولا طلعت في السنه هذي الا مرتين لان بنتي ترضع مني ومتعلقه فيني انا حاسه لان طلعاتي بسيطه تعود انه مايودي ولا يجيب الا في المناسبات يعني المشاوير الي يوديني لها بس اهلي كل اسبوع واحيانا للاسواق حتى الاواق ما اروح لها كثير لان طلعاتي قليله |
عزيزتي خلي أمك تعز نفسها تجدها وزوجك شكله طيب وحنون والدليل أن موقف بسيط زي تنضيف سيارته خلاها يشكرك قولي الحمدلله وأنسي ولا تكررين الموقف وزوجك ماهو مكلف في أهلك وأرجعي لزوجك فيه أزواج يغلطون
ولا يعتذرون أبداً لو على قطع رقبتهم روحي ياعسل البسي أحسن لبس عندك واجلسي جنبه وقولي له أحبك ويامالك أطيب قلب وأرجوك أحترم أمي وأنشاء الله أمي مرااح تعتمد عليك |
وعلى فكره نسيت اقولك انا دايمااحب اشكر زوجي يعني لو يعطيني 10 ريال اقوه شكر لو يجي تعبان ويشتكي لي من التعب اقوله الله يعطيك العافيه ما اقصر معاه على الشكر والمدح والكلام الحلو ودايما اقوله ان اهلي يحبونه ويمدحونه
|
أختي عروس هو ليس مجبور بطلبات امكِ
ولو نفترض انه وافق فهذا جميل منه يستحق الشكر عليه لعله اراد يوقف هذه الطلبات حتى لا يتمادون أكثر لان الرجل يحب يعمل الجميل عن طيب خاطر , ولا يريد يعمل كأنه مجبور وواجب عليه هو متكفل بكِ وحدكِ لا متكفل في امكِ واهلكِ والذين يقولون لكِ تزيني وتلبسي وتعدلي وووووووووو اقول لكِ هذا الاسلوب قديم ومكشوف عند الرجال وغير صحيح وغير كافي لان الرجل اذا شعر ان زوجته استغلاليه تتعدل له لتحصل على ما تريد سيعاند اكثر لا تشعريه انكِ اسغلاليه حتى لا ياتي اليوم ويقول لكِ تتعدلي حتى تحصلي ما تريدينه وانا مهما فعلتي لن تحصلي مني على شيء الرجل يريد زوجته تعمل له وتتزين لاجله لا لاجل مصالحها الشخصيه , والرجل ليس غبيا لهذه الدرجه اختي حافظي على زوجكِ واذا ساعد اهلك عن طيب خاطره فاشكريه وان لم يفعل ليس مجبور , حتى وان قال لكِ اريد امكِ تكون مثل والدتي هي ليست والدته وهذه كلها اعتبارات هو لطيب معدنه قال ذالك , ولا تاخذك العاطفه على امكِ يا اخي الكريمه |
سبحان الله,,,,,,,,,,
|
|
زوجك أخطأ ، ولكن تأكدي حتى لو قال لأمك أنا مثل ولدك ماراح يكون ..
هذي حبيبتي مجاملات بداية الزواج المفروض ماتمشي عليك ، وأكثر الناس كلاما الرجال وأقلهم فعلا الرجال .. يعني حاولي تخلين علاقة أمك بزوجك سطحية ، ولأمك كرامتها ، وأتمنى إنها تشيل من راسها فكرة (مثل ولدي).. أمي كانت كذا ، والحين غيرت رايها لأنها انصدمت كثير بالواقع .. مثالياتنا وأمنياتنا غير ، والواقع بعد غير .. |
اختي نصحيتي خلك على زعلك لان اليوم فشلك وماهمه بكره ايش يسوي والحمدلله زوجي الان على امي مثل ولدها واكثر
انا عني زوجي اغلب المشاوير هو يودي اهلي لاني انا عودته من البدايه ودايم امي لما تطلب منه شئ ينفذه انا اعتبر هذا من واجب الاحترام وبصراحه موقفك مع امك صعب جدا ومحرج الله يكون في عونك |
اقتباس:
والزوج والزوجه مافي بينهم مصالح اذا ماوقف معي عند ىالمساعده انا مااوقف معه بعد وكما تدين تدان |
اقتباس:
هذا رايي |
أنا مع رأي أم سلومي..
بس لاتمصخينها حيل ، خليه للحاجة القصوى .. |
أختي الفاضلة العروس ................ بعد التحية
لم تردي على مداخلتي ؟ كأنك تريدين الحل الذي على هواك ،أو لا تقبلي ( المنطق) ووجهات النظر الأخرى . الهدف من المداخلات إثراء الموضوع لتعم الفائدة للجميع من هذا المنبر الأسري الجميل....... الزعيم55 تحياتي للأخ /أخو فهدة |
انا عني زوجي اغلب المشاوير هو يودي اهلي لاني انا عودته من البدايه ودايم امي لما تطلب منه شئ ينفذه انا اعتبر هذا من واجب الاحترام أم سلومي : استفيدي من مداخلتي السابقة الوحدة تعز زوجها ما تخليه سواق رايح جاي ، وتعز أهلها ....كل شوي ودي أمي ....جيب أختي...... مع تمنياتي لزوجك بالتوفيق والسداد الزعيم55 |
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختى الكريمة خذي كلامي وحطيه بأذن زيين زوجك عمله نادره وطييب واضح من تصرفاته فأنت لازم ترضينه بكل المقاييس وبكل الطرق فقضيه ذهب بأهلي او لم يذهب فالخطاء منك وليس منه لانك لم تستشيرينه فلابد ان تذهب له وتستشيرين وتقوليين له هل ستذب باهلي حتا لوكنت واثقة انه لان يرفض فلا بد ان تستأذنيه بالطلب منه فربما ان زوجك عاقبك على عدم الاستأذان واصدار الاوامر. ثانيين علاقتكي مع اهله ضعيفة فأنصحكي بالله ان تقويها وان تكوني خيراً منهم وان تضغطي على نفسك وتذهبي حتى لو لم يكونو يرغبون بوجودك فلا بد من صله الرحم وحتى زوجك يرضى عليك وتكونيين ماليع عينه فربما هذه المشاكل البسيطة لا قدر الله ان تسقطكي من عينه فثم تغني على ليلاا ارجوا ان تسامحيني اذا اثقلت عليك واتمنى من الله ان يجعل ايامكم كلها سعاده |
أختي أنتي غلطانه المفروض تخلين العلاقه بين أهلك
وزوجك رسميه عشان يبقى الأحترام والموده بينهم وماتهتز من أي موقف!! |
اخي الزعيم 55
اولا انا لا اطلب من زوجي فوق طاقته اطلب منه حسب الظروف انا لي سنتين متزوجه وهذي ثالث مره اطلب منه يخدم اهلي وبعدين حتى لو وداهموجابهم ماراح يخسر شي بالعكس راح يكسب اجر ودعوه حلوه من اهلي وسوف اجيب على تساؤلاتك * اقتباس:
لكن احيانا يكون السائق عنده مشاوير ثانيه ومرتبط وش يسوون؟ في هذه الظروف ممكن اطلب من زوجي وبالعكس المفروض مايقصر اقتباس:
انا حاولت اسمع واطنش احترمها وحتى ايدها ابوسها بس لما اشوف بناتها يرمون علي الكلام وهي ساكته ومبسوطه قررت اني ابتعد بدون مشاكل اذا هم مايبغوني ليه افرض نفسي عليهم وعلى فكره اذا قطعت صلتي بهم مافيها شي ولا حرام لان مافي صله رحم بيني وبينهم لكني والله يشهد علي اطلب من زوجي انه يتصل عليهم ولا يقصر في زيارتهم وحتى اي موقف يحصل من امه ما اروح اقوله اسكت واطنش بس هو عارف انهم مايبوني عشان كذا هو ولا مره طلب مني اني ازور اهله دايما يروح لهم من دون مايطلب مني اني اروح لهم وكنت في البدايه انا الي اقوله ترا اليوم بنروح لاهلك وخلال السنتين هذي ولا مره قالي ترا بنروح لاهلي والان صرت انا اسكت ما اقوله بنروحولا لا وهو ولا مره طلب مني دايما يروح لحاله وهذا الشي يأكد انه عارف انهم مايبوني عشان كذا هوقرر انه يبعدنا عن بعض والحمد الله ان زوجي متفهم تحياتي لك |
تبغين الصراحه ولا تزعلي زوجك ماهو ملزوم يودي ويجيب اهلك اعتقد انه يحس ان السالفه تحكم او استغلال او ممكن يحس انه يشتغل عندهم سواق !! وبعدين انتي توعدينهم انه راح يوديهم قبل ماتشاورينه لو انك مشاورته قبل كذا يمكن الموقف تغير عالاقل بتشيمينه وانتي كررتي هالموقف 3 مرات ورده الفعل كانت وحده !! في كل المواقف خذلك وعاند معاك وفشلك !!
وبعدين غلطتي انك ضيقتي صدر امك اللي اخذت موقف منه بصراحه ماهو في صالحك ابد وامك واضح انها شالت في خاطرها ويمكن مستحيل تنسى هالموقف !! عديها له هالمره بس حاولي تفهمي هو ليش سوا كذا هل هي سالفه عناد ؟او سالفه كرامه او هل هو تضايق لانك تقولين له في نفس الوقت بدون ماتشاورينه حتى لو كان المكان قريب ؟ هل يعتبر نفسه غريب عن اهلك خصوصا انه مايروح لهم كثير والعلاقه رسميه واذا كان هذا هو السبب بصراحه ماينلام ؟هم اهلك انتي ماهم اهله هو ولاهب ملزم انه يوديهم ويجيبهم الا عشان خاطرك المهم انك تعرفي وتتصارحي معاه عشان تفهمو بعض اكثر وتتجنبي الاشياء اللي تضايقه وتنتهي المشاكل اللي من هالنوع بينكم للابد !! جلسه مصارحه وكل شي ان شاء الله ينتهي اهم شي ماتشعلي فتيله الشرار بينه وبين امك او تجيبي سالفه ام زوجك بالموضوع !! لان محد يرضا على اهله وخاصه الام ! الله يوفقك (إن شاء الله) تكتب بهذه الطريقة |
[[blink]glint ]شوفى اختى اهو مسئول عنج ا نتى مو اهلج واهو مو غلطان وكل ريال مايحب احد يامره والمثل يقول حبى العافيه مدام مو مقصر وياج ولا تبدين بالمشاكل وبعدين تندمين واسمحى لى بصراحتى [/glint][/b link] |
حبيبتي والله لوكنت مكانك راح ازعل واشيل بخاطري وكل اللي قالوا ان امك مزودتها وتطلب كثير من زوجك خليهم يكونوا في موقفك وش راح يكون موقفهم وخلك على زعلك عشان يعرف غلطته ولا يكررها مره ثانيه...
ام لولو |
شكرا لكل من تجاوب معي بالرد وبالنصيحه وبدون ذكر اسماء
احب ان ابين لكم ان موقف زوجي يعتبر صدمه لي لاني ماتوقعت منه التصرف هذا وانا فعلا ما راح احط امي في الموقف هذا مره ثانيه انا اصريت على موقفي كان باين علي اني زعلانه بس ماقصرت في واجباتي اهتميت في بيتي ولبسي وكل شي مثل العاده بس ما اكلمه ولا اجلس معاه واذا كلمته كلمه ورد غطاها امس حاولت اني انام بدري قبل لا يرجع لما رجع دخل علي الغرفه وجلس يلعب مع بنته ومعاي يحاول يبوسني ويضحكني وانا مسويه نفسي نايمه وكان يعلق علي عارف اني صاحيه رديت عليه وقلت وش تبي انا تعبانه وبنام قالي وش دعوه انا على طول رديت قلت وش تبيني اسوي اجلس معاك وانت مفشل امي وفشلتني معهم يعني انت ما حسيت انك غلطان الحين امي جايله عشان انت توديها قالي ليه ماعلمتيني انا كنت تعبان وصاحي بدري وابي انام انتي المفروض تعذرتي عني وتدافعين عني عند اهلك قلت له اهلي يحبونك وماخذين عنك فكره وما ابيها تتغير ((مثل مانصحتني وحده من الاخوات)) حسيت انه ضاق صدره وكانه ندمان وباس يدي قلت له هذا اعتذلرك يلا قوم بوس راسي واعتذر وكنت مبتسمه عشان مايحس ان قصدي اهينه او اذله وقام باشس راسي وقلت له لازم تعتذر من امي بعد واليوم كنت ابي اتصل عليه لما كان في العمل بس جوالي استقبال اتصلت على اهلي وقلت لامي تتصل عليه وتخليه يكلمني كنت ابغاه ضروري اتصلت امي عليه وقالت له يكلمني لاني ابغاه ضروري وهو لقاها فرصه واعتذر لامي وقال انه كانت تعبان واهم شي ماتكون زعلانه عليه لما قالت لي امي انه اعتذر لها انا ارتحت وحسيت ان الهم انزاح ورضيت ونسيت الزعل بس قلت له اني مستحيل اطلب منه شي لاهلي عقب اليوم وش رايكم في الي صار؟ |
حلووووووووووووو
الله يسعدك ويخليلك عيالك وأبوهم ...آمين بس أختي حبيت أنصحك نصيحه لوجه الله أنا لا أعرفك ولا أعرفكم ونظرتي للأمور حياديه ولكن فيما يتعلق بالله عز وجل رأيت من واجبي لفت نظرك حول أمر قد يكون فاتك أو ليس لديك علم كافي تجاهه....أنت لا تزورين أهل زوجك وتقريبا بل حسب ما قلت قطعتيهم من الزيارات واكتفيتوا بزيارة زوجك لهم عزيزتي هذا لا يرضي الله وهي قطيعة رحم,,, نعم قطيعة رحم لأن النسب الذي جمع بينك وبين زوجك يجعل منهم أقارب لك،، فكيف بأطفالك الذين حرموا من جدانهم وعمامهم أختي تخيلي نفسك مكان أمه وأنت بعدم زيارتك لها تحتقرينها وما كأن لها المعزة أو تقدير على الأقل من أجل زوجك تحملي من أجل الله واحتسبي الأجر فلن يخذلك عز وجل حتى وإن كنت مقتنعه أنهم لايريدونك فقط من أجل زوجك الذي لا يستحق أن تعاملي أهله بهذه الطريقة هو لم يتكلم لأنه أراد للحياة أن تمشي ويسلم من المشاكل ولكن أرى أن تكوني رسميه ومجاملة لأبعد الحدود أقرأي عن قطيعة الرحم وجزاء فاعلها ولاتبقي هكذا لا تعلمين ماهو الحكم الشرعي ولا تجحدي نعمة الله التي أنعم عليك قال عز وجل (لئن شكرتم لأزيدكم) هل تشكرينه بقطيعة الرحم؟! فكري هذه حياتك وبيدك القرار وحدك اعذريني إن قسوت ولكن والله لو كانت إحدى أخواتي أخبرتني مثل ما أنت فيه لنصحتها بما نصحتك به اختك/ ساره333 |
اختي العرووس حنا هنا مالنا قصد بردودنا الانفيدك يالغاليه..
اولا زوجك طيب ومحترم جداً الله يخليه لكم.. ثانياً لازم قبل تواعدين اهلك مره ثانيه تقولين لهم خل اشوف فلان مشغول ولالا وارد لكم..لازمن تستأذنين منه اول .. لعلمك حتى اهله ممكن يصرفهم لو جوه بهالطريقه.. ثالثاً اختي انا اهل زوجي مايحبوني ويجتمعون ماادري عنهم.. بس لازم الام تحسنين اليها قدر الامكان..خواته وش بيضرونك لارحتي لها نصف ساعه بالاسبوع تسلمين عليها وتاصلين رحمك.. خليهن يتكلمن لحد مايشبعن..لاتلقين لهن بال..لان عملك لله .. ولانك تبين ذريتك تبرك زي ماانتي باره فيها.. تصدقين خالتي كانت ماتطيقني ودايم ترمي علي كلام من تحت راس بنتها..ولاجبت لها شي تستهتر فيني.. مع الاحسان ومرور الوقت الحين والله تدعي لي وتدافع عني من وراي وانا ماادري عنها..سبحان الله كم ملك الاحسان من انسان.. وبالنهايه بلاقيه بذريتي الله لايخيب رجاي. مره سوي حلا وقهوه وروحي..ومره اطلعوا تمشوا انتم وخالتك.. ومره اعطيها مبلغ هديه اذا كانت محتاجه.. ومره هديه طبعاً فترات متباعده..وتأكدي انك بتملكينها بإحسانك وبترضين ربك ..وبتكبرين بعيون زوجك. الله يوفقك ويرعاك. |
أحسنت ياأخت/سارة333 وبارك الله فيك وكثر من أمثالك .............
الزعيم55 |
الحمد لله على صلحك مع زوجك ، وأسأل الله لكما التوفيق والسعادة في حياتكما الزوجية ، وبما أن مشكلة أصبحت محلولة فيغلق الموضوع ، وينسخ منه نسخة الى عالم المشاكل المحلولة .
تحياتي،،، |
| الساعة الآن 09:36 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©