|
هل أتزوج من معدد ؟! (أريد رأيكم بصراحة في أسرع وقت)
السلااااااااام عليكم والرحمة ..
أبدخل في الموضوع على طول ، تعرفوني عاد أنا بسنز ومن :25: تقدم لي رجل متزوج وعنده أطفال ، وعمره 32 سنة ، موظف ويدرس حاليا دكتوراة علم نفس ، غير متدين ، لكن يحافظ على الصلاة .. بصراحة شديدة أنا متخوفة منه لعدة أسباب : أولا : أنه صغير نسبيا بالنسبة للزوجة الثانية ، يعني توه على الزوجة الثانية ، وأخشى أن يكون دافعه للزواج الثاني (خناقة أو هوشة) صارت له مع زوجته ، ويبغا يثبت رجولته وينتقم منها فقط لاغير ، وأنا الضحية ..:24: ثم إني أشعر وارى أن الرجل فوق 35 أضمن نضجه فكريا وعاطفيا ، وأشعر معه بالأمان أكثر ممن هو أصغر.. ثانيا : أنه يدرس علم النفس ، وأسمع من الناس أن التعمق والتبحر في علم النفس يؤدي إلى نتائج سلبية في التفكير وفي التعاملات مع الآخرين ..:27: ثالثا : إنه (بدوي) يعني وإن كان قبيلي إلا أنه واضح من اسمه الأول وعائلته أنه بدوي ، بل وحتى من الحي الذي يسكن فيه ..! وعاد أنا عقدتي البدو مع احترامي الشديد لكل بدوي ، وذلك لاشتهار كثير منهم باحتقار المرأة والشدة والعصبية والبخل.. بس تصدقون غريبة بدوي ويدرس دكتوراة ، عادة البدو لايتفوقون في الدراسة ، وإن كانوا يتولون مناصب عليا .. واستشرت بعض الزميلات قالوا لي بالعكس (هذي العايلة بالذات معروف عنهم الطيبة والبساطة) .. رابعا : إنه من أجل أن نسأل عنه أعطانا رقم مديره القديم في غير المدينة التي نسكن فيها ، ورفض إعطاءنا رقم مديره الجديد الذي يعمل تحته حاليا ، لاأدري هل هنا مايريب ، أم أنه يخشى أن يصل الخبر لأم أولاده ؟ سأستخير ، ولكن قلت لعلي أستأنس بآرائكم وخبراتكم وتجاربكم .. وأختي المراقبة البتول يشرفني مرورك ، إذ أعتقد لديك الخبرة الكافية في الحياة والرأي الناضج فيها فلاتغيبي .. ولاأنسى أخبركم برأي الوالدة الله يحفظها : فهي تقول توك صغيرة ، وإن شاء الله يجيك ولد .. شفتوا التفائل ..:28: أقولها : يمه خلينا واقعيين .. قالت : خلاص أنا تعقدت من المعديين ..:29: للمعلومية : أنا تزوجت رجل مطلق تزوجني لينتقم من زوجته ، وكنت وقتها بكر في عز شبابي وعمري 24 سنة ، ولما طاح اللي براسه رجعها وطلقني ، يعني باختصار (كان رجلا مطلاقا مزواجا) ولم يرعى في إلا ولاذمة ..:( |
انا من راي الوالده ماانصحك انك تتزوجينه
حتى لو كنتي مطلقه ولديك طفله ماانصحك برجل متزوج (يعني تكون مازالت زوجته على ذمته) لاتستعجلين ان شاء الله ربيي يرزقك بالاحسن |
شكرا بنت الأصل لمرورك ، بصراحة لو تبين الجد أمنيتي آخذ رجل متوفية عنه زوجته ، بلا معدد بلا مطلق بلا وجع راس ..
لكن أخاف أن يطول انتظاري لمن قد لايأتي .. أما إنه يجيني واحد ولد ماسبق له الزواج ، هذي أحس أنها أشبه بالمستحيل خاصة وإنه عندي طفلة .. |
إيما شكرا لك ، لكن هذا معدد ولس مطلق ، يعني زوجته في عصمته ..
|
اقتباس:
بس مبدأيا هل تتوقعين مواصفاته مقبوله ؟ |
ينقل مع التحية لعالم المطلقات مكانه الانسب ليجد التفاعل المأمول (( استخري الله اختي الكريمه ، ارى انه مناسب ... والله يدلك على مافيه الخير )) احترامي |
الأخت زرقة البحر
الواضح انك غير مرتاحة لوضعه الاجتماعي كونه بدوى كما تقولين حتى من الحي الذي يسكن فيه ، وتقولين عقدتك البدوى انه صغير نسبيا على التعدد ، وانه سبق ان طلق ، هناك عدم استعداد نفسي وقناعة لديك 0 لماذا لاتنتظرين بعض الوقت ربما تقدم لك من تكونى مرتاحة أكثر للارتباط إن كنتى لاتعانين من ضغوط ومضايقات في البيت ، وانت لاتزالين صغيره وفقك الله وهداك لما فيه الخير لك |
أختي الفاضله
الله يوفقك للخير ويرزقك ما تتمنين أنصحك أختي الفاضله إذا كان الرجل ذا دين يصلي وخلق (( سماحة الخلق والطيبه يتضح من وجه )) وأرتاح قلبك له توكلي على الله بغض النظر عن سنه ولكن إساليه بصراحه ليه تزوج . وأنا أعتبره إذا توفرت الشروط أعلاه والله فرصه ----------------------------------------- إما مسألة البدو والحضر البدواه بدواة فكرة بغض النظر عن أصل الرجل وقبيلته والحضارة حضارة فكر وهل البدو في نظرك هو من يعود لقبيله إذا كل الجزيره العربيه بدو ؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------------------------- أما تصرفات ألاطباء النفسيين هذه يمكن تحدث وانا لا ادري حفظك الله |
وفقك الله اختي العزيزة زرقة بحر
انا احس بأحتياجك وموقفك كوني مثلك مطلقة وعندي ابن لكن اختي صراحة...لو جاء لي معدد مستحيل اوافق عليه..مطلق نعم..معدد لا لهذه ألسباب: انني كما انني لا احب انم يتزوج زوجي عي لا احب ان اجعل رجل يتزوج على زوجته وكما قلتي..يمكن فكرة جائت بباله وبعدين يصرف النظر عليها اول ما يجد ان زوجته ألولى اصبحت جيدة معه..فكما تعرفون الأولى هي دائما تربح في ألخير ان لم يطلقها وخاصة لأان بينهم أولاد واهم شيء انه غير متدين...وهذه نقطة مهمة جدا...فممكن يتنرك الصلاة بأي لحظة ولن يخاف الله فيكي لكن عن علم النفس ..أنا طالبة علم النفس وبالعكس انها مادة جميلة ويجعل الأنسان يفهم اكثر معاناة الأخرين ويعرف يفسر كل مشكلة ويعرف سببها النفسي لعل الله يبعث لك برجل اعزب أو مطلق أو ارمل كما تحبين:) ولكن لا تاخذين بنصيحتي ان لم يعجبك كلامي فالله هو ألعلم بما هو احسن واستخيري كثيرا دعواتي لك بالتوفيق وان يعوضك الله بزوج يخاف الله فيك ويسعدك..امين لا تنسيني بدعواتك |
زرقة البحر
استخيري الله أكثر من مرّة .. أنتِ تعرفين اهمية الإستخارة . قبل أن تقدمي على أي خطوة .. و قبل أن تطالبينا بآراءنا . لاحظي يا زرقة أن التي ستتزوج اليوم ليست الفتاة البكر التي كانت تحلم بظل رجل فقط .. بل أنتِ امرأة ناضجة تستطيع التعامل مع الأمور بحكمة تستطيع أن تكسب عقل وقلب زوجها .. وتجعل من بيتها جنة لا يستطيع زوجها سوى الشوق إليها دوماً فيعود راكضاً .. كلما ابتعد عنها . ( لا يُـلدغ مؤمن من جحر مرتين ) هل تذكرين أنكِ كتبتيها ذات مرّة ؟ لدي إيمان بإنكِ قادرة على الوصول للقرار الحكيم حتى بدون الإسمتاع لآرائنا فأنت بالتأكيد لن تتخذي القرار قبل أن تجمعي كل البيانات والمعلومات الكاملة عن هذا الرجل . اقتباس:
والسن ليس مقياس للحكم على الأشخاص فكم رأينا شباباً .. أشد حكمة وتفتحاً وعقلانية من شيوخ . هناك داعيه إسلامي : عمره 25 ولديه زوجتين . اقتباس:
بما أنه يدرس علم النفس .. فبالتأكيد سيستطيع أن يتفهم نفسيتك وشخصيتكِ .. ولن يحتقرك كما تعتقدين صدقيني علم النفس ليس فيه ما يعيب أو يشين .. و اتركي عنكِ كلام العامة الذين يتحدثون دون علم . اقتباس:
زرقة البحر منذ أن انفصلتي عن زوجكِ .. كم شخص تقدم لكِ ؟ هذا سؤال يجب أن تجيبي عليه .. لتعرفي نسبة الذين سيتقدمون لكِ مستقبلاً في حال رفضتي هذا الرجل . هناك مثل يقول : عصفور في اليد خير من عشرة فوق الشجرة . والأهم قول الرسول صلى الله عليه وسلم : ( إذا اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ... ) وفي النهاية لا أستطيع إلا أن أقول : الأمر إليكِ فانظري ماذا تأمرين . أسأل الله أن يوفقك ويعينك ويريح قلبكِ ويزيل عنكِ الحيرة ويهديك إلى القرار الصائب .. ويسعدكِ في الدارين . أختكِ في الله هند |
أختي الفاضله
الله يوفقك للخير ويرزقك ما تتمنين أنصحك أختي الفاضله إذا كان الرجل ذا دين يصلي وخلق (( سماحة الخلق والطيبه يتضح من وجه )) وأرتاح قلبك له توكلي على الله بغض النظر عن سنه ولكن إساليه بصراحه ليه تزوج . وأنا أعتبره إذا توفرت الشروط أعلاه والله فرصه ----------------------------------------- إما مسألة البدو والحضر البدواه بدواة فكرة بغض النظر عن أصل الرجل وقبيلته والحضارة حضارة فكر وهل البدو في نظرك هو من يعود لقبيله إذا كل الجزيره العربيه بدو ؟؟؟؟؟؟؟ ------------------------------------------------------------------------- أما تصرفات ألاطباء النفسيين هذه يمكن تحدث وانا لا ادري حفظك الله اتفق مع القو هاذا ولكن يبقا انا اقول من اتاكم ترضون فيه دين وخلق زوجووه يكفي انه مسلم واستخيري عسى ربي ينور قلبج اهم شي اخلاقه ودينه وصلاته اختي وربي يوفقج يارب اسئلو عنه عيال ديرته فريجه اهم شي يكووون رجال يصلي وبعدين مو صغير تراه يقدر يتخذ القرااا ر ولا تنسين انه رجااال وربي يوفقج يارب سلام |
اذا رضيتي دينه وامانته ورأيت في امره الجديه فتزوجيه واستخيري الله في ذلك.
|
السؤال السؤال
قبل ان توافقي على الزواج منه |
أختي زرقه البحر ,,,, أقسم لك بالله انني حاسة بشعورك
لكن إقرأي موضوعي الأول ثم أجيبي أنتِ على تساؤلاتك http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=85832 ........... أسئلي عن سبب زواجه ؟ .............لا تغرك شهادة الدكتوراة فالعقل المتحجر متحجر ؟ .............. هل تستطيعين العيش مع رجل على ذمته غمراة أي لكِ نصفه ؟ .................يا أختي أنا مريت بتجربتك بالضبط ,,, ولكن الفرق أنني بكر والحمد لله تتطلقت والسبب عدم حكمته وعقله ؟ فالرجل المعدد وان كان يحمل شهادات عليا يجب ان يكون أهل لهذا التعدد؟ ............... هل هو سعيد مع زوجته ؟ .......... شوفي ان قال لك : أنا أحب زوجتي وسعيد معاها لكن هدفي اعفاف نفسي ..؟؟؟ ............ قولي له ((((((( كثر منها )))))))))) :( عموما استخيري الله والله يوفقك ويوفقنا ,, ولكن اتمنى لك انك تتريثي توك صغيرة .. وان شاء الله الله بيرزقك برجل افضل منه اعزب او مطلق او ارمل لكن لاتعيشين طول عمرك بجحيم الضرة !!!! نصيحتي لك والله يوفقك |
زرقه البحر حبيبتي .,,,, شوفي ردك علي بموضوعي ولا تستعجلين الحياه قدامك ,,
|
يبدوا ان عمره صغير بالنسبة لعمرك
بدوي +علم نفس = معادلة صعبة تحياتي |
اختي زرقة الله يوفقك لما هو خير لك
لا يلدغ المؤمن من جحر مرتين ، اسألي لماذا يرد الزواج من اخرى ، انت جربتي وتزوجتي وانت بكر واحد بده يعدد وشفتي النتيجة استخيري الله وكرري الاستخارة ، وربنايهدي سرك ويوفقك لماهو خير لك اما حكاية انه يتقدم لك واحد مش متزوج انك مستبعدة ، بحب اقول لك ، مافي شي على ربنا بعيد ، ربنا يعوضك الزوج الصالح الهين اللين الذي يعوضك كل ما مررتي به ويكون لك زوجاولابنتك ابا استخيري الله ، ولا تنسى قيام الليل والدعاء وفقكي الله لما هو خير لك في الدين والدنيا ولاخرة |
الأخ وجه الخير ..شكرا لعبورك ..
اقتباس:
أخي الكبير ، هو متزوج ولم يطلق أبدا ، عموما مشكووور على النصيحة ، ويبدو أنني سأتمسك بأمنياتي حتى أبلغ 35 ذيك الساعة ممكن أتنازل .. |
اقتباس:
اقتباس:
مشكووور أخوي .. اقتباس:
تدرين لما أسمع طاري مطلق تجيني هستيريا من القلق والخوف .. لا عزيزتي إلاَّ المطلق ، فمن طلق الأولى يطلق الثانية وبكل بساطة ..! اقتباس:
تدرين عاد كنت سابقا لاأقبل بغير المتدين (صاحب لحية وثوب قصير) ، أما الآن بعد تجربتي تغير رأيي 180 درجة ووصلت لقناعة تقول (ليس كل متدين خلوق) ، وفي نفس الوقت على قولتك أخاف من الخيانة والشغلات هذي اللي أقرأها في المنتدى عن الرجال اللي مايخافون الله .. تبين الصراحة حنا في هالوقت بين نارين .. بين متدين متشدد .. أو غير متدين متفلت .. وأعتقد (خير الأمور الوسط) الله يعوضني ويعوضك خير .. |
أختنا الفاضله زرقة البحر
من الواضح أنكِ ذو شخصيه قويه مما يجعلنا لانخاف عليكِ حيث كما نقول في بلدنا أنتِ بـ 100 رجل أي يعتمد عليكِ فمثلك وخاصتاً بعد تجربتك الأولى قد أستفدتي جداً من هذه التجربه ومن المؤكد ستكون قراراتك حكيمه للغايه هذا غير أنني أراكِ أختنا متزنه في جميع مشاركاتك مع الأخوه والأخوات هذا غير عرضك للموضوع مرتب جداً بمعنى أنكِ أنسانه ذو عقليه مرتبه جدا مما يجعل الجميع يثق في أفكارِِِِِِك وأختياراتِك وقراراتِك ولن أضيف أليك جديد حين أقول لكِ أستخيري الله تعالى ولن تندمي أدعوا الله تعالى أن يوفقك فيما أنتِ فيه ويرزقك الزوج الطيب أخوك في الله / m_alaa elden |
اقتباس:
اقتباس:
يعيطك العافية على النصيحة .. لكن الأخلاق لاتكتشف غالبا إلا بعد الزواج ، وحكاية يكفي إنه رجال .. فأقول ياأخي ليس كل رجال رجال ! |
اقتباس:
لكن ماأتوقع إني أوافق .. اقتباس:
|
اقتباس:
آآآآآآآآآه ياجروح جحيم الضرة وماأدراك ماجحيم الضرة ! ، بل قولي وماأدراك بجحيم (ملعابة الضرة) .. لكن لما سألنا عن سبب رغبته بالزواج الثاني قالوا لنا يقول : كذا .. أبغا أعدد من غير سبب .. عموما إذا صارت الخطبة رسمية ، فمن حقنا أن نعرف السبب ولو تلميحا .. لأن إلى الآن الخطبة مجرد مكالمة ، وماصار شئ جدي .. وتبين الصراحة أنا إنسانة غيوووووورة بشكل لايعقل ولايتخيل ، يعني إذا حبيته الله يعينه علي .. وهذا اللي يخليني بصراحة أحجم لاشعوريا عن المعدد .. اقتباس:
اقتباس:
مشكورة أختي روعة ، سأعمل بنصيحتك إن شاء الله .. |
اقتباس:
وللمعلومية أول مرة أقبل خطبة مبدئيا من يوم تطلقت ، فكل اللي خطبوني قبل رفضتهم مباشرة ، ليس لسبب محدد غير إني كنت متعلقة بطليقي قليلا ، وأردت أن آخذ نفس وأنساه شوي ، وغير كذا كنت ماخذه موقف من الرجال عموما خاصة المتدينين .. |
عزيزتي زرقة.. من خلال كلامك واضح انك مانتي مقتنعة
وكأنك تبغين احد يقنعك بالرفض صح؟ صديقتي أبوها دكتور ومبسوط مع زوجته مررررة لكن في باله الزواج الثاني مررررة وتزوج وحدة في الثلاثينات ومرة مرتاح معها وتقول صديقتي ابوي حاس بالذنب طالع معنا مرررة حبيب وقريب لنا ويعامل امي نفس معاملتها والعكس انسان راقي يفكر متعلم ماهو اي واحد لكن ابو صديقتي متدين وهذا الفرق تبغين نصيحتي حاولي تعرفين كيف حياته مع زوجته الأولى وتتأكدين عشان ماتصيرين ضحية واذا حسيتي انك مرتاحة استخيري واذا لا الله يرزقك ويعوضك بس ترى البدو يختلفون اعرف ثنتين وحدة على قولتك شدة غير طبيعية في التعامل وووو والثانية ماكأنهم سعوديين في بعض تصرفاتهم!! يبغالك سؤال وتحري اكثر الله يكتب لك الخير يارب |
اقتباس:
الله يوفقك ويحفظك .. دعواتك .. بس فعلا أنا أخاف من البدو بصراحة حتى لو بلغوا مابلغوا من الثقافة، يظل البدوي بدوي ..والعرق دساس .. |
لك هذا الرابط للفائدة http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=11508
|
اختي الحبيبة ، اولا انا اثق بحكمتك وثقتك بنفسك ومقدرتك على وزن الامور .
لنفكر سويا وبموضوعية تامة . وضعك الحالي : مطلقة مع طفلة ، ملتزمة ، سبق لكِ الزواج والذي اتمنى ان لا تكوني قد خرجتِ من تلك التجربة المؤلمة بتعميمات قد تظلم البعض ، فكما انه ليس كل متدين خلوق كما ذكرتِ ايضا هناك المتدينين الخلوقين ، جدا . لا انصحك ابدا بانتظار زوج اعزب لم يسبق له الزواج والسبب انه لن يستطيع تفهم ما معنى وجود طفل لكِ ، الاب يفهم ذلك اكثر . يبقى امامنا مطلق او معدد او ارمل . المطلق لا ترغبين به فهذا ما فهمته من كلامك كونك تخافين ان يكون مزواج مطلاق كما ذكرتِ في عدة مشاركات لكِ. الارمل ، عليكِ ان تكوني مستعدة لحمل امانة تربية ايتام ، فهل لديكِ الاستعداد النفسي والقدرة على القيام بتلك المسؤولية ؟ انتِ أدرى بنفسك وقدراتك وطاقاتك . لم يبقى امامنا الا المعدد ، لنتوقف عند هذه الحالة ونحللها : ميزات المتزوج : 1- له خبرة بالحياة الزوجية ، سيسهل عليه التعامل مع زوجة ، اي لن تخوضي معه تجارب صعبة . 2- أب : مما يسهل عليه التعامل مع ابنتك بل ومنحها الحنان الابوي . 3- غير متفرغ لكِ تماما وبالتالي لديكِ متسع من الوقت للعناية بطفلتك خصوصا في العمر الصغير يحتاجون لوقت كبير ، وبالتالي لن تشعري بالتشتت بين زوجك وابنتك ، وايضا لديكِ متسع من الوقت لدراستك وهواياتك التي لا بد انكِ اعتدتِ على حياة الاستقلالية بسبب مكوثك فترة من دون زوج ومسؤوليات . يبقى ان نتفحص الامر جيدا : 1 - الاستخارة . 2- السؤال عنه وعن اخلاقه ودينه وعلاقاته مع الناس. 3- سبب رغبته في التعدد . 4_ مدى استعداده المادي ليمنحكِ حياة مستقلة تماما . 5_عليك التأكد من ان زوجته واولاده يعلمون بأمر زواج لكي تطمئني على نوياه من هذا الزواج وانه ليس مجرد نزوة. يبقى تحليل مواصفاته : عمره : اجده مناسب ولكن العبرة مو بالعمر بقدر ما هي بالنضج ، بامكانك فهم هذه النقطة من خلال حديثك معه في النظرة الشرعية . دراسته: هي نقطة في صالحه ، العلم يوسع المدارك ويفتح الافاق وبالتالي يؤثر ذلك على طريقة تفكيره وتعامله . دينه : الى اي مدى هو ملتزم بفكرة ( الدين / المعاملة ) ؟ اي الدين بالنسبة له ليس مجرد فروض وطقوس بل فكر ومنهج واسلوب حياة . موضوع اصوله ، اعذريني لا استطيع ان اساعدكِ بها لانني لست من نفس منطقتك لأعرف الفروق بين هذه المستويات ، بل انني لست من اصول عربية لذلك لا افهم بالضبط مدى انعكاس تلك الفروق على الشخص نفسه ، بل افهم انه هناك لا بد اختلاف في العادات والتقاليد ولكن الى اي مدى هي مكبلة ومقيدة لفكره ومنطقه ؟ هذا هو السؤال ، ان من يتصف بالمرونة وبعد النظر يحرر نفسه من قيود عادات بالية لا اصل لها في الشرع بل ويتحمس لكل ما هو جديد طالما انه لا يتعارض مع الدين ، ذلك الجديد الذي من شأنه تحسين نوعية الحياة الى الافضل ، سواء كان ذلك الجديد فكرة او اسلوب او تطور في اساليب العيش في الحياة اليومية . ادرسي الموضوع من كافة الجوانب ، وضعي في حسبانك ان الفرص لا تأتي دوما . اسأل الله ان يختار لكِ الخير. وطمنيني عنك وعن آخر اخبارك. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أختي الكريمه أنا رأيي من رأي الأخ الكبير
والشي الثاني مهما كانت ظروفك أنصحك لاتتزوجين من متزوج وتبنين سعادتك على تعاسة غيرك جايز تكون زوجته من خيرة الحريم وهو ظالمها وراح يظلمك مثل ماظلمها كل شي جايز آتمنى لك التوفيق في ولد الحلال اللي يعوضك بس مايكون متزوج زوجته على ذمته |
انا عندي نصيحة عامة للي ودها تتزوج رجل معدد وهي الا تكون الثانية نهائيا
يعني تكون الاولى او الثالثة لان الثانية اغلب الاحيان مظلومة لان التعدد فالعائلة عندنا الاساس واللي شفته كلهم مظلومين لاحد يناقشني ويقول لا كل واحد يحتفظ برايه لنفسه هي نصيحة واتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
اخي وجه الحقيقة, لوكل وحدة حرصت الا تكون الزوجة الثانية لما كان التعدد احسبها |
اقتباس:
ثانياً : من قال ان البدو يستحقرون المراة ؟؟ ثالثة الاثافي : قولك البدو يشتهرون بالبخل؟؟ فوالله مافيه اكرم من البدو على الاطلاق الرابعه : بدوي و يدرس الدكتوراه , البدو لا يتفوقون في الدراسه !! استمعي الى اسماء دكاترة الجامعات او الخريجين منها و تعرفي هل هم باديه ام حاضره واعلمي ان اكثر من 70% من سكان السعوديه هم من الباديه و اغلب قبائلها هي قبائل بدويه نــصـيــحــتــي : انا ارى انك حتى الان صغيرة يعني لا تستعجلي وان عزمتي على الزواج منه تأكدي من الدين و الخلق ( يعني التعامل مع الناس و النفسية ) وفقك الله |
انا في رايه ما تعيد تجربتك الاولى لانك انت بنفسك وضعت امامنا مجموعة من المعيقات النفسية الخاصة بك
كيف ستستحملين تكرار التعب النفسي وانت واضح من كتابتك انك غير راضية به اسال الله ان يهديك الى الحل الدي يفتح لك ابواب السعادة في الدنيا والاخرة |
في آي بي .. مشكور على الرابط ..
أختي البتول.. لاأدري ماذا أقول ..! ، ولاأدري كيف أصف حجم سعادتي واستفادتي من رأيك .. الله يوفقك يارب ويعوضك ويهنيك بدنياك وآخرتك ، ويحفظ لك عيالك يارب .. بصراحة حروفك المتقنة وآرائك الناضجة قلبتني رأسا على عقب ، وقررت بعد اليوم أن لاأتزوج غير معدد ، لأنه فعلا الأنسب لي ولوضعي خاصة وأنني سأشترط عيش صغيرتي الحبيبة معي ولن أتخلى عنها والله حتى الموت كما تخلى عنها أبوها ..! أختي البتول بارك الله لك في عقلك وفي حكمتك وفي خبرتك .. أنت بصراحة اللي توزنين 100 امرأة .. لقد كشفت لي جوانب كانت غائبة عني تماما تماما ، وفعلا الإنسان يظل محتاجاً لغيره ولايستغني عن الاستفادة من تجارب الآخرين مهما وصل من درجة علمية ومهما عاصر من خبرات .. هنا أقف إجلالا وإكبارا لك لأقول حقا : (ماخاب من استشار) .. |
اقتباس:
شكرا أختي على النصيحة ، ولكن المعدد أصبح بالنسبة لي كمطلقة هو الخيار الأفضل ، ولاتخافين علي سأحاول قدر إمكاني معرفة دافعه من التعدد ، بل وسأحثه على الإحسان لزوجته ، ولن أكون أنانية مطلقا ، فلقد جربت عذاب الضرة ولن أذيق غيري من أخواتي المسلمات ماذقت .. اقتباس:
رأي وجيه أخي ، أعتقد أحتاج لدراسته جيدا ولن أغفله بإذن الله .. اقتباس:
وأنا قبيلية حضرية ، فلاأنا أتأقلم مع البدوي ، ولاهو راح يتأقلم معي ، وأعتقد التكافوء الاجتماعي مهم جدا من أجل ضمان أكبر نسبة لنجاح الزواج .. اقتباس:
شكرا لك ، أتمنى أكون فعلا صغيرة .. |
اقتباس:
أختي تجربتي الأولى تختلف عن مشورتي الحالية ، الأول كان مطلق .. وهذا متزوج .. مشكورة على المرور ..ومشكورة على الدعوة الحلوة .. |
اإستخيري الله سبعا
إسالي عنه ناس من جماعته من البدو وإسألي عنه ناس يعرفون من الحضر إسألي عنه إمام مسجدهم إسألي عنه زملائه في العمل |
اقتباس:
حلللللللوه ... أناقز فيها لحالي ... http://forum.ma3ali.net/images/smilies/af5.gif هذاك قلتي لحالي يعني ( لوحدك ) ..!! ما الفائدة من منزل أستقل به لوحدى بلا أنيس ولا صاحب ولا حبيب ..؟؟؟!!!!!! أفهم أنك تحاولين أضحاكنا بهذه العبارة .. وأضحك الله سنك غاليتي : حاولي معرفة سبب زواجه الثاني لأنني ل أؤيد زواج التعدد للشاب الثلاثيني وأؤيد لو كان أربعيني ... لأنه يكون رجل بمعنى الكلمة .. رجل قد بلغ أشده هذا رأيي .. أستخيري ربك والله يوفقك وجميع اخواتي المحرومات . . . . . . . اختك الكبرى / بنان |
اقتباس:
طبعا البيت الكبير أضيع فيه ، ويبي له تكنيس وتنظيف .. وبصراحة منييييب فااااظية ...:29: اقتباس:
أفففففففف أربعيني ماتحسين قوية شوي علي ، يعني بيصير الفرق بيني وبينه كبير مرة ..! يعني لو يكون فوق 35 وتحت 40 ممتاز .. وياسلام عز الطلب .. وإن كنت غيرت رأيي بعد هذا الموضوع في المتزوج ، لكني لم أغير رأيي في الشخص نفسه .. لاأدري أشعر أنه لايناسبني ، وأسأل الله أن يعوضني خيرا منه .. ويرزقني ويرزق أخواتي المسلمات من رزقه الواسع..:) |
القضية بسيطة جداً ...
مهما كان الرجل معدد ولو بأربع فقيمته في أخلاقه ودينه .. لأنه يشعرك بأنك أنت الوحيدة .. لكن الأعزب الغير متدين و لاأخلاق .. تعيشين معه ولا تضمنين نوائبه ..فليس هناك وازع يردعه .. فنصف زوج او حتى ربع زوج متدين خلوق خير من ملئ الأرض اعزب غير متدين ولا خلوق .. والنار ما تحرق الا رجل واطيها .. |
| الساعة الآن 03:13 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©