|
علاقتنا العاطفية قبل الزواج.....هل تنسى ام نتنساها؟؟؟الكل يشارك
هل دائما علاقات ما قبل الزواج سلبية ؟؟؟أم ان لها ايجابياتها على الحياة الجديدة التي يمر بها الشخص سواء رجل أم أمرأة ؟؟ هل فعلا هذة العلاقات قنبلة موقوته سوف تنفجر وتهدم الحياة الزوجية والأسرية في أي وقت وخصوصا اذا كان هؤلاء الأشخاص مازال قلبهم معلق بالحب القديم ؟؟؟
وهل يمكن ان يمارس الشخص حياتة الزوجية بشكل ناجح وقلبه مازال معلق بشخص اخر ؟؟؟ أتمنى المشاركة وخصوصا من أصحاب التجارب ........\منقول |
في الحقيقة من غير تجربة ولكن افضل ان لا يتزوج الشخص الا حتى ينفض عنه غبار الحب القديم لان لا ذنب للانسان الاخر ان يتحمل الصد المعنوي او المادي من الطرف الاخر وشكرا
|
ببساطة و بدون طول شرح
مجرد الزواج ... ينتهي كل شيء الجديد ينسي القديم ومن يقول غير ذلك فهو مخطئ و لا أثر للقديم على الجديد |
الرضا بالنصيب اهم شي ولازم القناعة بان الخيرة فيما اختاره الله
واعتقد بانه لما يتزوج الانسان اكيد راح ينسى ماضيه والله يوفق الجميع |
يُــنسى ..
في حالــة واحــدة الرغبــة الصادقــة .. الإرادة الفولاذيــة .. العزيمــة القويــة !! *** يُــنســى .. في حالــة أخــرى إن أدرك الشخــص معنــى الزواج الحقيــقي !! *** أعذب تحية |
ممكن يبقى الى الابد الحب ولكن ليس اي حب الحب العذري الطاهر
اما مانراه اليوم من الشباب ينسى بعد اول لقاء عاطفي يعني يعتبر نزوة وليس حب والانسان بعد الزواج حتى لو كان يحب شخص اخر يجب عليه ان يخفي حبه في قلبه ولا يعلنه ابدا داخل نطاق الزوجية لان ذلك ممكن يدمر الحياة |
|
ياخي ليش تحب تنبش في الماضي ؟؟
اذا أحنا عايشين في الحاضر ونتطلع في المستقبل ، الماضي من إسمو مااااااضي ... ولى وراح ! صدقني يابو الشباب ، مايعكر صفو الزواج إلا هالخرابيط اللي تصير قبل الزواج ويصير الواحد يفكر فيها .. إحمد ربك على العافية وبلا ماضي بلا خرابيط ! |
أولا سأغير من العنوان قليلا...
فأقترح أن يكون "علاقتنا العاطفيه قبل الزواج" وليس "علاقاتنا".. لأن الأولى توحي بحب واحد صادق.. أما الثانيه فتوحي بتعدد العلاقات.. وهذي ماهي علاقات صادقه.. ولكن هي لعب وتسليه.. وقلة وازع ديني.. فعندما يكون السؤال: "علاقتنا العاطفيه قبل الزواج.. ننسى أم نتناساها" أقول:ننساها.. طالما عايشين مبسوطين ومرتاحين.. والجو حلو:) ولكن نتناساها.. عندما نحس بتقصير من الطرف الآخر.. أو لما يغيم الجو .. وتبدا عواصف المشاكل.. |
إليك الإجابة على أسئلتكِ : هل دائما علاقات ما قبل الزواج سلبية ؟؟؟ العلاقات العاطفية والعاطفية فقط .. ليست كلها سلبية .. في حال التزم كل شخص بحدوده ولم يقدم على ما يغضب الله . أم ان لها ايجابياتها على الحياة الجديدة التي يمر بها الشخص سواء رجل أم أمرأة ؟؟ كل تجربة حياتية يعيشها الإنسان حتى لو لم تكن علاقة عاطفية مع الجنس الآخر لابد أن يخرج منها الإنسان بشيء من الإيجابية والحكمة .. نتيجة تعلم الدرس أو حتى تعلم الحب أو تذوق عذابات الشوق .. فالإنسان طالب في مدرسة الحياة . هل فعلا هذة العلاقات قنبلة موقوته سوف تنفجر وتهدم الحياة الزوجية والأسرية في أي وقت وخصوصا اذا كان هؤلاء الأشخاص مازال قلبهم معلق بالحب القديم ؟؟؟ أعتقد لايمكن أن نجيب بنعم أو لا فكل حياة زوجية .. لها ظروفها الخاصة باختلاف الزوجين وقدرة تعاملهم مع الأمور بحكمة وروية وقدرة تحملهم و رغبتهم في تغيير الشريك و كسب مشاعره .. و محو وجود أي شخص آخر في قلبه . وهل يمكن ان يمارس الشخص حياتة الزوجية بشكل ناجح وقلبه مازال معلق بشخص اخر ؟؟؟ أعتقد أنه بالإمكان ذلك .. المهم أن لا يقع في الخيانة . تحياتي . |
بصراحه بدون سوابق
ولكن نصيحه لا أحد يتزوج وحده ما يحبها أو يحب واحده اخرى ويظلم بنت الناس هذا بالنسبه للرجل أما المراءه نفس الشئ لا تظلم زوجها موضوع مهم الله يسعدك |
يُــنســى ..
|
طالما الانسان ارتبط برباط مقدس مع شخص اخر ، يجب عليه ان ينسى الماضي والماضي شي ميت لا يعود ، واذا لاح في الخاطر بعد الماضي ، فيجب ان يكتمه ولا يعلنه ولا يبوح لاحد بذلك ، لانه امر في القلب ولا سلطة عليه ، لكن لا يروح يتصل بالشخص الي كانه له علاقة معه ، او يجيب سيرته
المهم ان يحافظ على من اخذ منه ميثاق غليظ ، وما يبوح اطلاقا انه كانت له علاقة قبل الزواج ، وان يحط امام عينيه الماضي مات والميت لا يعود اتقواالله عباد الله |
نعم تذكر العلاقة السابقة يدمر الحياة وان لم يعرف الطرف الاخر بها لان مجرد التذكر هو عدم رضا بالواقع وبحث عن الحب في قلب غير قلب الشريك لذلك يجب ان نتناسااااااااااااها الى ان ننسااااهااااااااااا تماما ونحاااااااول دائما النظر لايجابيااات الشريك والنظر لسلبياااات العلاقة الساااابقة لانه لو لم يكن فيهاااااااا سلبياااات لما انتهت بالانقطاااع وانمااا كاااان يجب ان تنتهي بالزواااااج ----وفوق هذاااااااايجب عدم نبش مااااايذكرنا بهاا من ذكرياات واغاااااني وانما يجب لااقول ان تطوى تلك الصفحة لابل تحرق تماما وتمسح مسحا نهائيا حتى لانعود لفتحها ااااامجددااااااا----اما ان نبحث عن الاستقرااااااااار والمكاانة الاجتماعية مع انساااااااان ---ونبحث عن العاطفة في مكان اخر فهذا منتهى الغباااء لانهم امران لايمكن الفصل بينهما واحدها يقوي الاخر وان انفصلا احدهما سيدمر الاخر -------اذا ليس امامنا الا ان ننسى ماحصل تماما ونبدا من جديد ---ويجب ان نمحو من كتبنا ومن فكرنا مقولة مالحب الاللحبيب الاول--وانما يكون الحب للزوج والانسان الذي يشاركني حياتي ----------تقبلي تحيتي غاليتي <<<ماستكم الحساسة>>>>
|
لا تنسى قصة الحب اذا كانت من صميم القلب مهما حدث حتى لو شاهد الحبيب بعد زمن طويل ستبقى لها آثر في الداخل لان القلب ضعيف والحنان مصدره القلب ....ويمكن الانسان ممارسة حياته الزوجية الطبيعية ويحب من جديد ولكن سيبقى الحب القديم موجودددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد دددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد دددددددددددددددددد
|
شكرا على ردودكم وما فتحت هذا الموضوع الا بعد ما شاهدت صديقاتي تفتح سيرة حبها القديم رغم انها متزوجه وعندها ولد فكانت عندما شاهدت حبيبها الاول بمتابة الصدمة ورجع الحنين الاول كما كان رغم انها تقول انها تحب زوجها حب جنوني وتغار عليه بصراحة اني احسست وقتها انها تخونه ولو كان ما حصل مجرد تفكير ورجوع للماضي .............
|
انا كنت على علاقه مع شاب سنتين بس ابوي ما وافق على انا الحين احول انساه لانه ابن عمي متقدم لي و ان شاء الله راح اقول له كل شىء
|
اقتباس:
أخيتي هل من الحكمة الصراحة مع زوج المستقبل .. في أمور كهذه ؟!! نصيحتي لكِ أن تنسي أمر الشخص السابق قدر الإمكان وأن لا تتهوري بإخبار ابن عمك عنه أبداً لأنكِ قد تنسين لكن هو لن ينسى أن هناك من سبقه إلى قلبكِ و سيظل يخاف من استيقاظ الحب القديم .. وربما سيصبح كثير الشك بكِ .. وسيفسر كل تصرف تقومين به تفسير خاطئ . صدقيني نحن النساء نغار إن علمنا بعلاقات سابقة لأزواجنا لكننا نتقبل الأمر .. كما تتقبل إحدانا الزواج من متزوج . لكن تأكدي أن غيرة الرجال مختلفة تماماً فالرجل عندما يتزوج امرأة أو حتى يحبها ولو خارج نطاق الزواج فإنه يشعر أنه مالكها .. ولا يمكن أن يتقبل فكرة أن يكون في حياتها شخص غيره ولو كان شيء من الماضي . نصيحة من الأعماق يا أخيه : من ملك سرّه كان الخيار في يده . فلا تدخلي زوجكِ ونفسكِ وحياتكِ كلها في متاهة وصراع قد لا ينتهي . أتمنى لكِ التوفيق . |
اقتباس:
هناك مشاعر لا يتحكم الإنسان فيها .. وهذه حقيقة وليس من السهل النسيان خصوصاً إذا كان الإنسان غير عادي أي لا يُـنسى ورغم ذلك : صديقتكِ مخطئة فلا يجب أن تبوح بحنينها إلى أي حب سابق مهما كان . مهما كان مهما كان بل يجب أن تصون كرامة زوجها .. وحبه في قلبها . تحياتي . |
هل دائما علاقات ما قبل الزواج سلبية ؟
ليست كل العلاقات قبل الزواج سلبيه بل فيها الكثير من الوقت الجميل والذكرى الحلوة أم ان لها ايجابياتها على الحياة الجديدة التي يمر بها الشخص سواء رجل أم أمرأة ؟؟ لها إيجابيات ولها سلبيات أيجابياتها أنها تعلم كيفية العلاقة وروحها بين الطرفين وسلبياتها أنها تجعل من أي تصرف غير لائق شماعة يتخذها الطرف ذو العلاقة السابقه ضد الشريك هل فعلا هذة العلاقات قنبلة موقوته سوف تنفجر وتهدم الحياة الزوجية والأسرية في أي وقت وخصوصا اذا كان هؤلاء الأشخاص مازال قلبهم معلق بالحب القديم ؟ القنبلة تكون موجوده ومنزوعة الفتيل لا تنفجر إلا إن كان هناك من يشعلها وهل يمكن ان يمارس الشخص حياتة الزوجية بشكل ناجح وقلبه مازال معلق بشخص اخر ؟؟؟ نعم بالإمكان مماسرة النجاح وقلبه معلق بشخص آخر وهذا عن تجربه فقط مراقبة الله هي الأساس |
انا ما ابي يعرف من احد بس خوفتيني والله يارب استر على
|
في رأيي ان الصراحة هي اساس العلاقة السوية وان تعترف الفتاة لزوجها بما مضى دليل على انه انتهى لكننا
لانستطيع تعميم هذه القاعدة لان في الغالب الرجل الشرقي يشك بزوجته لأنها اخبرته بالماضي.. ايضا من المفترض انه لايصح الا الصحيح ويتعين على كل شخص رجل او إمراة ان تكون صادقة مع نفسها وان لاتخون من سترتبط به ولو بالمشاعر.. ومدام اختيار الزوج بقناعة تامة لماذا تحن للماضي؟الماضي انتهى ولن يعود هذا مايتوجب على كل شخص فعله..وكل انسان له خطأه مهما كبر او صغر.. تحياتي حائزة الأمل |
maynoona
لاااااااااا احذري لاتقولين ابد ولو مثلا عرف من احد انتي قولي ماكان شيء عشان اقول لك اقول لك شيء ماكان ولا له اساس لانه مره قريت عن وحده متزوجه كاتبه في مجله تنثر معاناتها وندمها الشديد بعد حبها الزوجها ومرور فتره على زواجهم ومن كثر حب الزوج لها صرح لها بعلاقته اللي قبل وقال انه حب عادي وانه الحب الحقيقي هو اللي بعد الزواج وانه نسى اللي فات ليه صرح لانه حس بقوه حبه وان حب زوجته اكبر عشان كذا صرح لها وهي من حبها له قامت صرحت له بعلاقتها قبل بغيره وانه حبها الحين لزوجها هو الحب الحقيقي يعني هم صرحو لبعض ليه ؟؟؟؟ اكيد لما حبو بعض بجنون لكن وش رد زوجهاااااااا ؟ نظر لها نظره ثانيه ... وتغير تعامله معها ..... تقول ندمت لاني قلت له لان الرجل الشرقي يبقى مثل ماهوو حتى لو اعترف ...... يعني لو احتفظت بسرها كان احسن لها تقول وين الحب راااااح كله لاني صرحت له حتى انهاا تحسفت انه مااحتفظت بالسرر في قلبها كان لازم تقول لها ماكان له داعي تقول عشان كذا انتبهي لاااااتقولين والله يوفقك ويسعدك |
حقيقة استعجب اشد العجب ان يتكلم عن هذا الموضوع وكأنه شئ عادي ...................... هل العلاقة قبل الزواج >>>>>>>>>>>>>>>>شئ عادي وما هي سلبياتها و إيجابياتها .......................... سبحان الباري هل نسينا او تناسينا ........................... أنها من أعظم المحرمات وأنه إنتهاك لحرمات الله وهنا انقل لكم كلام فضيلة الشيخ محمد بن صالح المنجد أولاً : العلاقة التي تنشأ بين الرجل والمرأة الأجنبية عنه ، ويسميها الناس " الحب " هي مجموعة من المحرمات والمحاذير الشرعية والأخلاقية . ولا يستريب عاقل في تحريم هذه العلاقة ، ففيها : خلوة الرجل بالمرأة الأجنبية ، ونظره إليها ، واللمس والتقبيل ، والكلام المليء بالحب والإعجاب مما يثير الغرائز ويحرّك الشهوات . وقد تصل هذه العلاقة إلى ما هو أعظم من ذلك . كما هو واقع ومشاهد الآن . ثانياً : أثبتت الدراسات فشل أكثر الزيجات المبنية على علاقة حبٍّ مسبق بين الرجل والمرأة ، بينما نجحت أكثر الزيجات التي لم تُبْنَ على تلك العلاقة المحرمة في الغالب ، والتي يسميها الناس "الزواج التقليدي" . ففي دراسة ميدانية لأستاذ الاجتماع الفرنسي سول جور دون كانت النتيجة : "الزواج يحقق نجاحاً أكبر إذا لم يكن طرفاه قد وقعا في الحب قبل الزواج". وفي دراسة أخرى لأستاذ الاجتماع إسماعيل عبد الباري على 1500 أسرة كانت النتيجة أن أكثر من 75 % من حالات الزواج عن حب انتهت بالطلاق ، بينما كانت تلك النسبة أقل من 5% في الزيجات التقليدية – يعني : التي لم تكن عن حبٍّ سابق . ويمكن ذكر أهم الأسباب التي تؤدي إلى هذه النتيجة : 1- الاندفاع العاطفي يعمي عن رؤية العيوب ومواجهتها ، كما قيل : "وعين الرضا عن كل عيب كليلة" . وقد يكون في أحد الطرفين أو كلاهما من العيوب ما يجعله غير مناسب للطرف آخر ، وإنما تظهر تلك العيوب بعد الزواج . 2- العاشقان يظنان أن الحياة رحلة حب لا نهاية لها ، ولذلك نراهم لا يتحدثان إلا عن الحب والأحلام .. إلخ ، أما المشكلات الحياتية وطرق مواجهتها ، فلا نصيب لها من حديثهم ، ويتحطم هذا الظن بعد الزواج ، حيث يصطدمان بمشكلات الحياة ومسؤولياتها . 3- العاشقان لم يعتادا على الحوار والمناقشة وإنما اعتادا على التضحية والتنازل عن الرغبة ، إرضاءً للطرف الآخر ، بل كثيراً ما يحصل بينهما خلاف لأن كل طرف منهما يريد أن يتنازل هو ليرضي الطرف الآخر ! بينما يكون الأمر على عكس ذلك بعد الزواج ، وكثيراً ما تنتهي مناقشاتهم بمشكلة ، لأن كل واحد منهما اعتاد على موافقة الطرف الآخر على رأيه من غير نقاش . 4- الصورة التي يظهر بها كل واحد من العشيقين للآخر ليست هي صورته الحقيقية ، فالرفق واللين والتفاني لإرضاء الآخر .. هي الصورة التي يحاول كل واحد من الطرفين إظهارها في فترة ما يسمى بـ "الحب" ، ولا يستطيع الاستمرار على هذه الصورة طول حياته ، فتظهر صورته الحقيقية بعد الزواج ، وتظهر معها المشكلات. 5- فترة الحب مبنية غالباً على الأحلام والمبالغات التي لا تتناسب مع الواقع بعد الزواج . فالعاشق يَعِدها بأنه سيأتي لها بقطعة من القمر ، ولن يرضى إلا أن تكون أسعد إنسانة في الدنيا كلها .. إلخ . وفي المقابل .. هي ستعيش معه في غرفة واحدة ، وعلى الأرض وليس لها أية طلبات أو رغبات ما دامت قد فازت به هو ، وأن ذلك يكفيها !! كما قال قائلهم على لسان أحد العاشقين : "عش العصفورة يكفينا" ، و "لقمة صغيرة تكفينا" و "أطعمني جبنة وزيتونة" !!! وهذا كلام عاطفي مبالغ فيه . ولذلك سرعان ما ينساه الطرفان أو يتناسياه بعد الزواج ، فالمرأة تشتكي من بُخل زوجها ، وعدم تلبيته لرغباتها ، والزوج يتأفف من كثرة الطلبات والنفقات . فلهذه الأسباب - وغيرها - لا نعجب إذا صرّح كل واحد من الطرفين بعد الزواج بأنه خُدِع ، وأنه تعجل , ويندم الرجل على أنه لم يتزوج فلانة التي أشار بها عليه أبوه ، وتندم المرأة على أنها لم تتزوج بفلان الذي وافق أهلها عليها ، غير أنهم ردوه تحقيقاً لرغبتها ! فتكون النتيجة تلك النسبة العالية جداً من نِسب الطلاق لزيجات كان يظن أهلها أنهم سيكونون مثالاً لأسعد الزيجات في الدنيا !!! ثالثاً : وهذه الأسباب السابق ذكرها أسباب حسية ظاهرة ، يشهد الواقع بصحتها ، إلا أننا ينبغي ألا نُهمل السبب الرئيس لفشل تلك الزيجات ، وهو أنها أقيمت على معصية الله – فالإسلام لا يمكن أن يقرّ تلك العلاقة الآثمة ، ولو كانت بهدف الزواج - ، فكان العقاب الرباني العادل لأهلها بالمرصاد . قال الله تعالى : ( وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنْكاً ) طـه/124 . المعيشة الضيقة المؤلمة نتيجة لمعصية الله والإعراض عن وحيه . وقال تعالى : ( وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاءِ وَالأَرْضِ ) الأعراف/96 ، فالبركة من الله جزاء على الإيمان والتقوى ، فإذا عدم الإيمان والتقوى أو قلّ ، قلّت البركة أو انعدمت . وقال الله تعالى : ( مَنْ عَمِلَ صَالِحاً مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ ) النحل/97 ، فالحياة الطيبة ثمرة الإيمان والعمل الصالح . وصدق الله العظيم إذ يقول : ( أَفَمَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى تَقْوَى مِنَ اللَّهِ وَرِضْوَانٍ خَيْرٌ أَمْ مَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى شَفَا جُرُفٍ هَارٍ فَانْهَارَ بِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ _ وَاللَّهُ لا يَهْدِي الْقَوْمَ الظَّالِمِينَ) التوبة/109 . فعلى من كان زواجه على هذا الأساس المحرم أن يسارع بالتوبة والاستغفار ، ويستأنف حياة صالحة قوامها الإيمان والتقوى والعمل الصالح . وفق الله الجميع لما يحب ويرضى . والله أعلم . اتمنى ان تكون الفائدة قد وصلت |
أثني على كلام أخي المجاهد
بارك الله فيه ولكن ألفت إلى أن المشكلة أخي المجاهد الواقعة ان هذه العلاقات أصبحت أمرا واقعا لدى الكثيرين بحكم البيئة التي يعيشونها و أنا لا أختلف معك على حرمة ذلك و لكن المشكلة أن ذلك يحدث ,,,,,,,, فما الحل ؟؟؟ أولا علينا بأساليب الوقاية و هي كثيرة و أهمها التربية ثانيا علينا التعامل مع ما حدث من هذه الأمور بواقعية و الخروج منها من دائرة المحظور إلى دائرة الحلال عبر تقويم العلاقة و وضعها في نصابها الصحيح عبر الزواج ... و لا يشترط أن يكون الزواج من "الحبيبين" و لكن بالتوعية و التربية و الشرح الوافي نستطيع أن نقنع الشاب أو الفتاة بأن هذه العلاقة يجب أن تنتهي إما بأن يتقدم الشاب فورا للزواج أو نهيئ الفتاة نفسيا لتقبل عريس جديد يكون أفضل من حبيبها و يتم تفصيل ذلك الأمر لها بطرق حسنة و مقنعة ...و بالمثل يتم التعامل مع الشاب |
أوافقك اخي الفاضل المجاهد على ان اساس الموضوع خاطىء ولايختلف اثنان على حرمته..ولكنه موجود وبكثرة
وفي كل مكان..والأن تطور الى ان يمس العلاقة الزوجية الصحيحة والسوية والمحللة في شرع الله.. الوسيلة الأمثل هي عدم الصمت..لأن أكثر مايعانيه مجتمعنا العربي هو الصمت على الأخطاء..حتى باتت معتادة فيه وللأسف..ولو اردنا اقناع الجميع بخطئهم لكونا مجلدات..واتمنى ان نؤلفها لأننا بحاجة اليها.. تحياتي حائزة الأمل |
انا اؤيد رائيك اخى الفاضل المجاهد
ولكن ما يحدث كل يوم من تعارف وعلاقات فى الجامعة وفى النوادى نسال الله ان يعين الشباب على كل تلك المغريات التى ملئت حياتنا والله لا اعلم اين يهرب الشباب العذاب وحتى الازواج من هجمات الاغراء الشرسة التى تاتينا من كل مكان " الانسان يتعلم من كل تجربة يمر بها والحب القديم وهم كبير يزينة الشيطان فى اعيوننا حتى ينغص علينا حياتنا ونحزن ونقول لو تزوجت حبيبى ما كان حدث كذا وكذا ولا يعلم الغيب الا الله تحياتى رقة |
لم اتزوج بمن احبها واعشقها بجنون
ولكن ليس معنى ذلك ان اظلم نفسى واظلم من ستكون معى فيما بعد لان وجود اى امرأة فى حياتى سوف يعكر صفو زوجتى التى لا ذنب لها ويعتبر ذلك ظلم عظيم ونصيحتى للزوجة ان تعوض زوجها بقدر الامكان ليس بالمتعة وحدها بل بالفكاهة والحوار وكل ما يمكن ان ينسيه ماضيه |
جزاكم الله على هذه الردود القيمة.....وخصوصا الاخ المجاهد والاخت رقة وحائزة الامل.......اعرف انه هذا الموضوع من الاصل حرام لكن رغم كل الكلام اللذي قيل ويقال....الا ان نسيان الحب الاول صعب وخصوصا في حياة المرأة التي غالبا ما تسيرها عواطفها .......لكن ربنا سمانا انسان ولولا نعمته علينا ومنه علينا بنعمة النسيان لكانت استحالة اكمال مشوارنا في هذه الحياة.........انا تركت صديقتي تقرأ ردودكم وهي معترفه بخطئها لكن قلبها ليس بيدها....فمهما حاول العاشق النسيان لا بد ان تذكر كلمة او همسة ترجعها الى سنوات الحب القديم ومن الصدف ان زوجها اختار اسم ولده و صمم عليه لانه اسم والده وكان في نفس الوقت اسم حبيبها الاول ارجو منك ان تدعوا لها بتبات والتقوى ..........اختكم في الله عابرة سبيل
|
إسم إبنها على إسم حبيبها الأول ؟؟؟
سبحانك يا رب... والله هذا إبتلاء من رب العالمين... وإمتحان منه تعالى... وهي لازم تكون على قد هذا الإمتحان.. ولا تلتفت ولو بنظره.. لأن النظره ستجر ورائها أشيــــــاء كثيره... هي والله بغنى عنها.. أهم شي تقوليلها خليها تشغل نفسها بشي آخر.. وتشغل نفسها بشده.. دورات تدريبيه.. إنجاب طفل آخر بإذن الله تعالى.. ممارسة الرياضه.. العمل على التجديد بينها وبين زوجها... الله يوفقها ويسعدها.. ويبعد الشيطان عن دربها... لأن هذا هو أول مدخل للشيطان.. فخليها تحكم إغلاق الباب بوجهه..وبوجه وسوساته اللعينه.. وتشوف زوجها وترعى مصالحه.. وكل ما جاء طيف الأول ببالها.. تعد العده لليلة رومانسية من الدرجة الأولى لزوجها.. لتشغل نفسها.. وتستقطب زوجها.. زوجها حبيبها.. اللي ما رح تستغني عنه.. ولا تقدر تعيش بدونه.. أما الآخر.. فذلك ماض.. ماض مضى وإنتهى.. ووالله إنه ليس أجمل من الحاضر الذي تعيشه... بالتوفيق حبيبتي,, |
|
ما اعتقد الواحد ينسي حبه القديمه لابد في شي راح يذكره فيه
موقف لقاء بالصدفه وخاصه اذا كان من الاهل او من المعارف اكيد راح يلتقون وحتي لو تزوج ما اعتقد ينسي حبه القديم لانه عايش في قلبه وهو يحاول ان يتنساها ولايبين لزوجته او تبين لزوجها ولكنه مازال عايش معه الا اذا استطاع الزوج او الزوجه ان ينسي الطرف الاخر حبه القديم ويجعله يتلق به هو وممكن للشخص ان يمارس حياته الزوجيه بشكل عادي وطبيعي ولكن لا يزال القلب معلق بشخص اخر تحياتي لك |
الحب القديم يتم ذكرى حلوه بس على شرط ان لا ينقلب على صاحبه
اولا ممنوع المقارنه بين الزوج والحبيب السابق مهما صار لانه مدامك رضيت بالزواج المفروض لانفكر بهذا الحب وصاحبه لانه راح يكون الشخص في دوامه من التفيكر وسوف يتعب نفسيا وخصوصا اوقات المشاكل |
الحب الاول من المستحيل ان يطويه النسيان فكم من فتاة تعذبت وانكوت من قسوة العشق الاول وكانوا قديما يقولون وما الحب الا للحبيب الاول ...
|
| الساعة الآن 06:51 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©