كيف اختار الزوجة الثانية ؟
 

الآن عقدت العزم على الزواج الثاني بمشيئة الله ولكن اللي محيرني كيفية الاختيار وما هي الشروط التي يجب توافرها في الزوجة الثانية ؟
وهل تكون المطلقة افضل بكثير من البنت ؟
وهل تكون موظفة ؟
والمطلوب من الجميع اعطائي الرأي السديد وهذه أول خطوة اخطوها نحو هذا الزواج

الصراحة تكفون وبك شفافية:(

:30: :30:

وتتخير بنت ولا مطلقة او موظفة بعد:29:

لاتعليق سوى اخوي راجع قراراتك وزوجتك اللي تبي راحتك ولو فيها نقص حاول معها

اذا كانت مريضة معك حق اذا كانت ماتنجب ممكن اذا كان فيها طبع شيئ لايحتمل ممكن

أسباب معينة ومقنعة ممكن لكن اذا امورك تمام

لاتجيب عوار الراس والهم لك.. مافي احلى من مملكة تعيشها انت وأنثى وبينكم اطفالكم

مملكتين صعب يملكها ملك واحد... الا وهم وغم وغثا وماراح تلقى الراحة الا بلحظات معينة وبسيطة

تخيلت زوجتك تقرا موضوعك عورني قلبي الله يكون بعونها ويسعد قلبها ويخليلها عيالها

سيف البحر ...... طالع في ردود البنات زين .. والله يعينك للسا ما جاك شئ .....

وأنت ووجهك تبيهم يعطونك إستراتيجية إختيار الزوجة الثانية ههههههههه

ع العموم اخوي .. وسع صدرك الله يوفقك دنيا وآخرة .... ومع تقديري لأخواتي العضوات وإحترامي لوجهات نظرهن جميعا .. الا اني اشوفهم متحمسين شوي ضد التعدد .. ليه يا ترى ؟؟؟!!!! مدرررري

شوف وش ناقص في الاولى ،،،،،،،،،،، ودور ثانية يكون متوفر عندها ،،،

اخي ان قررت الزواج بثانية ، فهذا قرارك!!

واتمنى ان يكون لاسباب موضوعية ،

ما نقدر نحدد لك بالضبط وش تختار ،

اذا وضعك المادي ممتاز فأذن الزواج من موظفه ليس في قائمة الاولويات
اذا انت تريد زوجة تتحمل وتصبر على الظروف فأرى والله اعلم ان الارملة والمطلقه انسب (وهذا في الغالب)
وهكذا............ انت شوف وش المهم والاهم عندك وحدد على اساسه

والامر بالاول والاخير توفيق من الله


تحياتي

ماعندي اي شيء انصحك فيه الا انك تكون مقتنع تماما بهذه الخطوه ..

وان تكون مُهيّأ " نفسياً " لهذه الخطوه الهامّه والصعبه ..

فليس سهلا ان يكون الرجل مسؤول عن بيتين و زوجتين و اولاد من الاثنتين .. فـ مهمة الزوج والاب ليست فقط الامداد بالمال..

وان شاءالله بالتوفيق ..

الاعضاء الكرام يرجى ان تتحلى مشاركاتكم بموضوعية تامة ، يرجى المشاركة في حالة اردتم الاجابة على سؤال الاخ وتوجيهه فيما طلب ، لا ان تلوموه على الخطوة والتي يظهر انه قد اتخذ قرارا في شأنها ، فهو لا يسأل بسبب تردده في فكرة الزواج من ثانية وانما في الخطوات ونقاط الاختيار .



اخي الكريم عليك مراعاة التكافؤ في العمر ، ان تكون لديك المقدرة على العدل والانفاق ، وان تكون قادرا على تحمل تلك المسؤولية ومستعدا لمواجهة كل الظروف وان لا تكون تلك الخطوة مجرد نزوة فتظلم معك بنت الناس.

أخي الكريم..

دوافعك هي التي تحدد الخطوط العريضة للمواصفات

مشكورة اختي البتول على التنويه الجيد للاعضاء
وبعدين شايف ردود جميع الا خوات تتميز بالرفض والتشاؤم والتوقعات السلبية لهذه الخطوة المباركة
والرجاء الالتزام بالموضوعية وتحديد نقاط الاختيار

اخي عليك اختيار الشئ اللي ناقص بزوجتك الاولي وتعويضها بالثانيه..
واري انه الانسب المطلقه او الارمله...

ام لولو

طيب اخي الكريم


ماراح نلومك بس ممكن تذكر شنو السبب الرئيسي الي يخليك فكرت وعزمت بالزواج من الثانيه


وبعدها راح نعطيك نصايحنا

ازا كان ولابد بدك تعدد رغم اني ضد التعدد
فبنصحك انو تختار بنت كبيرة يعني مو اكبر منك لا الا فاتهن قطار الزواج وتكون ملتزمة وتخاف ربها فيك ومبرووك خيي ..............

انصحك تاخذ وحده تخاف الله لانها اذا كانت ملتزمه راح تقتنع بليسير وتصبر على العسير وغالبا تعينك على العدل اما موظفه والا لافان كنت تبغى موظفه علشان تعينك فاقولك احلم تشوف ريال الا كان تسلفك سلف بعد ترجي لانها تتقول لو كان مامعك غيري كان عطيتك وتبي نصيحتي ياخي ان كانت زوجتك الاوى موظفه خذ الثانيه موظفه او العكس لان ان كانت وحد موظفه ووحده لا غالبا تقهر الموظفه الغير موظفه بالبس والاثاث والثانيه مابيدها حيله تكون مثلها وانت ام من ناحيه تكون مطلقه او ارمله فانا من راي تكون كذلك احسن وعموما الله يوفقك اخي ويعينك على العدل ويبرد على قلب زوجتك

الف مبروك لك مقدما

وراح تفرج لبنت حلال وتكون سبب في ان يرزقها الله بالعيال

والزواج والطلاق نصيب

وأذا مكتوب لك تتزوج اتمنى ان تحرص على ذات الدين والأصل

فالعرق دساس واختار لأولادك الام الصالحه


بالتوفيق ان شاء الله

:( لله يعينك أخي ترى الوضع مو سهل تقريبا كل اللي تزوج وعدد لقي مشاكل ولا تنسى العدل بينهم حتى لا يكون شقك مائل يوم القيامة (ونصيحتي لك ان تكون الثانية عاقلة ورزينة ولها اهتمامات من وظيفة وغيرها ولكن شرط ثابت ان تكون عاقلة الله يوفقك ويفتح عليك ويصبر زوجتك الأولى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم / سيف البحر
من اسمك (صفتك) فالسيف ذو حدين إما لك أو عليك
أولاً أسأل الله تعالى لك التوفيق
وأن تجد من%2

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم / سيف البحر
أسأل الله تعالى لك التوفيق

في رأيي أن العذراء من الصعب أن تجد من توافق على زواجها منك
فهي تفضل في الغالب أن يكون شاب غير مرتبط وليس لديه أطفال
فالمطلقة أفضل لأنك ستجد وقتها أنها تقدر الحياة الزوجية وتتفهم معنى أن تكون زوجة ثانية
أفضل لها من أن تبقى مطلقة أو أرملة طول حياتها
ويُفضل إن وجدت عانساً لا تتردد

أرى أن الوظيفة ليست بشرط لها
إلا إذا أردت أن تساعدك في بعض المصروفات فهذا أمر عائد لك كيف تنظر له ومن أي زاوية

وفي رأيي أن لا تخبيء هذا الأمر عن زوجتك الحالية ، فلتكن على إطلاع بالأمر ، كما يفضل أن تختار هي لك
لما له من راحة نفسية لكل الأطراف .
فإذا كان بنيتك أن لا تخبرها إلا بعد الزواج أو علمت بطريق الصدفة ، سيكون له الأثر النفسي والعصبي ، مما يؤدي إلى زيادة المشاكل بينكم خاصة إذا لديكم أطفال ، فهم من سيتأثر بسبب هذه العلاقة والمشاحنات التي تقوم بين الزوجتين .

سأنقل لك دراسة ومقالة من موقع العربية للإستفادة لا أقل ولا أكثر
مجرد أن أغذي الموضوع من هذا الجانب

09 ربيع الثاني 1427 هـ
أزواج يبحثون عن السعادة مع الزوجة الثانية
سعوديات يرفضن "الضرة" رغم وجود مليوني عانس

ترفض غالبية النساء السعوديات أن يكنّ الزوجة الثانية إلا فيما ندر، وجميعهن لا يوافقن على وجود ضرة لإحداهن، حتى لو كنّ متأكدات من تقصيرهن بحق أزواجهن. يأتي ذلك بالرغم من أن انتشار العنوسة في المجتمع السعودي، إذ وصل عدد النساء العانسات إلى حوالي مليوني عانس، من أصل ثمانية ملايين هن عدد نساء المملكة.

أما معظم الأزواج، وفي مراحل مختلفة من العمر، فيداعب خيالهم حلم الزوجة الثانية الأصغر والأجمل والأكثر أناقة، من دون النظر إلى ظروف حياتهم الأسرية. لكن قلة منهم من يتخذون القرار بالزواج الثاني وينفذونه لأسباب كثيرة.

ونقلت صحيفة "الوطن" السعودية في تحقيق للزميلة نجلاء الحربي الأحد 16-4-2006 عن ح. العسيري قولها إن قرارها بأن تكون الزوجة الثانية كان أصعب قرار في حياتها، مضيفة أن زوجها "دائما مشغول عني يأتي ليلة ويغيب ليال عدة لا أراه فيها، ويكون خلالها عند زوجته الأولى وأطفاله، وأنا مجبرة على أن أقبل وضعي، إنها مشكلتي التي أوقعت نفسي فيها".

وتقول ف. المؤذن "تقدم للزواج بي رجل متزوج واشترط أن يكون سراً لبعض الوقت ريثما ينتهي من بعض الترتيبات فقبلت وأصبحت الزوجة الثانية، لكن كثيراً من العقبات تقف في طريقي، فزوجته الأولى لا تعرف بأنه متزوج عليها وهذا يتعبني نفسياً، لأنه لا يأتي لي إلا بأوقات معينة، فيكذب على زوجته بأنه مسافر، فيأتي لي من الأربعاء حتى الجمعة أو في وسط الأسبوع وأحيانا لا يأتي إلا فترة خروجه من الدوام وفقط لساعة (واحدة) ويذهب لزوجته الأولى".

وأضافت "طلبت منه أن يخبرها بأمر زواجنا، لكنه يرفض بشدة بحجة أن امرأته الأولى لن تتفهم الموضوع وسوف تطلب منه الطلاق، وهو خائف على ضياع أبنائه، ما يجعلني أسكت خوفا على أسرته من الضياع، والأفضل للنساء ألا يقبلن فكرة أن تكون إحداهن زوجة ثانية، لأنها سوف تجد الكثير من المعاناة في حياتها".


زوجتي الأولى متكبرة

ويرى محمد الدوسري أن الزوجة الثانية في حياة الرجل قد تكون خطأ يرتكبه بحق نفسه وحق زوجته الأولى. من جانبه يروي أبو محمد تجربته في الزواج الثاني قائلا "عمري 39 سنة ولدي شهادة أقل من الثانوية، زوجتي الأولى جميلة ومثقفة، ولكنها متكبرة بوظيفتها والمال الذي يأتيها من تلك الوظيفة وهي مستهترة بشؤوني وبشؤون الأطفال، أما زوجتي الثانية فهي متفرغة لي لكنها تغار كثيراً ودائما تسأل عن زوجتي الأولى وعن زياراتي لها".


ويعلق أستاذ علم الاجتماع في جامعة أم القرى بمكة المكرمة الدكتور محمود محمد كسناوي، قائلا "من المفروض أن الحياة الزوجية السعيدة تكتمل في التفاعل والتعامل بين الزوجين بطريقة محببة وبالاحترام والتقدير المتبادل، ما يؤدي إلى تربية الأبناء تربية سليمة وبناء أسرة متآلفة، ولجوء بعض الأزواج للزواج مرة ثانية قد يكون هربا من المشاكل التي يعاني منها مع الزوجة الأولى والبحث عن الدفء الأسري، لكن هذا لا يعني أن الزوجة دائما مخطئة بل قد يكون الزوج مخطئا".

وأضاف "قد يلجأ بعض الأزواج للزواج من الثانية من باب العادات والتقاليد الاجتماعية، أو لمجرد الرغبة في أن تكون له زوجة ثانية دون وجود مشاكل مع الأولى، والزواج من الثانية غالبا يفتح على الزوج أبواب القضايا والمشاكل، خاصة إذا كان هناك غيرة أو حقد بين الزوجتين، لأنه بذلك لن يستطيع أن يوفق بينهما، ووجود الأطفال يزيد الأمر تعقيدا، وهذا الوضع يختلف من زوج لآخر، وقد ينتهي بالتخلص من إحدى أو كلا الزوجتين، وبصورة عامة يلجأ الرجل للزواج الثاني بحثا عن الاستقرار العاطفي والهدوء والسعادة الأسرية التي يفتقدها".

وتقبل تحياتي

مرحبا اخوي سيف البحر ... أول شي مبروك مقدما على الزواج الثاني ... و الله يسعدك و يهنيك
انا بصراحة اتفاجأت من الردود اللي حطوها الاخوان و الاخوات على موضوعك .. سواء من ناحية رفض فكرة تعدد الزوجات .. او (و هذا الأهم) نصيحتهم بانك تختار وحدة ارملة او مطلقة او عانس ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!! رأي غريب صراحة .. بس لكل انسان طريقة تفكيره اللي لازم نحترمها


بالنسبة لي بقولك رأيي ... عن خبرة ... و بكل صراحة و موضوعية

الزواج الثاني اكيد ماراح يكون مثل الاول .. يعني بتصير شوية مشاكل و غيرة و عوار راس في البداية .. لكن حسن الاختيار ... و الاهم منه اهتمامك بانك توجد نوع من المحبة و الاخوة بين الحرمتين شي بيدك انت و اكيد بينفعك و يريحك ..


انا ما بتكلم عن المشاكل اللي ممكن تصير لان هذا مو موضوعنا ....

بالنسبة لمواصفات العروس الجديدة .. انا انصحك بانك تختار بنفس الطريقة و نفس المواصفات اللي ممكن تختار فيها لو بتتزوج اول مرة ... يعني:

1. ابعد عن المطلقة او الارملة أو العانس ... الا اذا كنت كبير في العمر (يعني ستين سبعين سنه) ساعتها اكيد ما بتناسبك العذرا او الصغيرة ... لكن لو انك شاب و بصحتك اكيد بيكون الاحسن انك تاخذ بنية .. مو مراهقة .. لكن وحدة مناسبة في العمر و تكون انت اول زوج لها .... لانك لو تزوجت ارملة او مطلقة فاعتقد انك بتقلل من قيمتها من البداية لانها بتحط في بالها انك ماخذها (سد خانه) و ما بترتاح ... فاتزوج بنية يكون عمرها مناسب لك و تكون راعية دين و اصل عشان تراعي وضعك كانسان متزوج و ما تحاول انها تبعدك عن زوجتك الاولى و عيالك.


2. لا تتزوج وحدة تكون من معارف زوجتك الاولى ... خاصة لو كانت الاولى كبيرة في العمر و العروس الجديدة صغيرة ... لان التعليقات في هالحالة بتكون وايد جارحة و بتأذي الكل .. خاصة يوم تكون من معارف مشتركين.

3. لا تدور على وحدة تعوض النقص الموجد في زوجتك الاولى .. لان الغيرة بينهم و المقارنة الدايمة بتكون موجودة و طبيعية .. فلا تخلي الاختلاف و التناقض بين الثنتين يكون كبير وايد عشان ما تجرح اي وحدة منهم.


4. اهم شي ... لا تذكر زوجتك الاولى قدام الثانية الا بكل خير .. حتى لو هالشي بيخليها تغار او تضايق شوي ..بس بيكبرك في عينها وايد ... لان لو مالك خير في الاولي مالك خير في الثانية..


باقي اذكرك بواجب العدل بين الزوجتين و العيال ... و اقولك "احفظ الله يحفظك" ...راعي الله فيهم عشان الله يكتبلك الخير و السعادة معاهم ..ولا تظلم اي وحدة منهم .."لان الظلم ظلمات يوم القيامة"

اسمحلي طولت عليك

بنت الحب

تفكير غريب

اليست المطلقة والارملة بشر كغيرها تحب وتحس

الا يحق لها العيش مع شاب قريب من عمرها

زوج في السبعين يحتاج ممرضه وليست زوجة

بنت الحب
تخيلي لو أنك أنتي المطلقه أو الأرمله في عز شبابك
ترضين تأخذين شايب؟؟؟
سبحان الله على هالتفكير الغريب!!!!!!!!

ليش يابنت الحب المطلقه والعانس لا وش فينا مثل ماقالت اختي قبل احنا لنا كرامه ومانرضي نتزوج ابو60او70 نحن مهما كنا بشر سواء مطلقات او عوانس اتمني يكون تفكيرك افضل من كذا..
مانسمح لك بالتهجم بهذا الكلام الجارح ...........

ام لولو

اظفر بذات الدين تربت يداك

ليش الزعل؟؟؟
 

أول شي اسمحولي اعتذر لكل من قرا ردي على موضوع الأخ سيف البحر و زعل منه ... بس صدقوني انتو فهمتوني غلط .. وللأسف (واسمحوا لي اعاتبكم على هالنقطة) اتجاهلتو كل الكلام اللي كتبته و ما خذتوا الا الجملة االلي انصح فيها ان الزوجة الثانية ما تكون مطلقة أو أرملة أو عانس ... مع اني كنت اتكلم عن حالة معينة (و هي الزوجة الثانية) مو عن الزواج بشكل عام

انا أبد مو ضد ان الريال ياخذ وحدة مطلقة أو أرملة أو عانس (مع اني ضد هالوصف بس استخدمته في مشاركتي الأصلية كرد على الموضوع الأصلي و الردود اللي سبقتني) .... بالعكس .. و الدليل إني جربت وضع المطلقات لاني تميت مطلقة مدة سنة تقريبا قبل ما الله يصلح الامور بيني و بين زوجي ولله الحمد .. يعني جربت الوضع و انحطيت فيه فاكيد ما بكون ضد المطلقات و الأرامل


انا كان كل قصدي (و احتراما لشعور المطلقات والارامل و العوانس) ان الريال يوم يفكر في الزواج للمرة الثانية ما يفكر في وحدة منهن لمجرد ان ما في وحدة بكر بترضى فيه .. لان هذا الوضع يقلل من احترام الزوجة الثانية و يخليها تحس ان الريال اختارها سد خانة و بس و انها لو ما كانت مطلقة او ارملة ما كان بياخذها ... و اعتقد ان الزوجة الثانية يوم تكون مطلقة او عانس بتزيد المشاكل و الغيرة مع الزوجة الاولى و بتتم الثانية حاسة بالنقص ... هذي وجهة نظري و اتمنى تحترمونها حتى لو ما عجبتكم.


تحياتي

اهم شي تكون انت نفسك تملك مواصفات، هل تستطيع ان تقود الموكب ، هل تجد بنفسك القدرة على العدل والانصاف وعدم ظلم وحدة على وحده ، فإن لم تقدر فامسك يدك على واحدة فقط ، يجب ان تملك شخصية قوية ، تمنع اي منهم من ان تقودك لموكبها
اهم شي في الزوجة الثانية
ان تكون ذات دين ، وان يكون لها طولة بال وقدرة على تحمل والتحمل والتحمل ، وكظم الغيظ ، وذات خلق حسن تلتمس طاعة الله وطاعة زوجها في كل امر ، لانها هي الاخرى سوف تقدم على حياة كلها جهاد
ربنا يشرح صدرك ويلهمك الى القرار السليم

في قلب زوجي
 

ماله داعي زواجك من الثانيه لانك راح تخسر الاولي الااذا كان فيه سبب مقنع ولكن ارجو ان تفكر تمام قبل ان تقدم على الزواج

ماشاء الله عليكي