|
عندي مشكلة كبيرة مع زوجتي وافكر في تطليقها
اول شي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حدخل في الموضوع على طوال ... انا متزوج لي 9 شهور ويعلم الله اني كنت من ايام الملكه وانا افكر كيف اكون الزوج المثالي وفعلاً كنت دائما .... احاول اني اكون زوج مثالي وعملت كل شي طيب مع زوجتي وعملت مواقف كثير معاها .... المهم انا اريد ان اطلقها وهي حامل الان .... هي لا تهتم بي ولا في البيت ولا تغسل صحن واحد ما عندها ايلي التلفزيون وصحباتها وفوق هدا كله لا تعطيني الحقوق الشرعيه اجلس بالعشرين يوم لا اعمل شي ... ومكشره على طوال وترد عليا الكلمه بعشره . حاولت معها الشده ما نفعت والطيبه ما نفعت .. ما عندها الاحترام وبعدين كلمت امها وابوها وما فاد ابوها انسان يريد ان يشتري دماغه وامها ما غير براا البيت والله يا جماعه ندمت ان اتزوجت هده البنت احس اني مره طفشان منها وما ابغاها ... ولكن كل ما تدكر الطفل اجلس افكر واتراجع حلوها لي .... وتحب وتموت بالخرجات والصاحبات والجماعات حتى على حسابي ..... بليييييييييييييييييييييييييييييييز شوفوا لي حل وشكراً |
السلام عليك.............ويا اخي بليززز لا تفكر في الطلاق مهما تكون الاسباب هذه انانية منك اتفكر في راحتك وسعادة بالك وابنك ما تفكر فيه زيادة على انه زوجتك لسه عروسه يعني تسع اشهر وتفكر بالطلاق منها والله حرام.............اكيد اذا هددتها بالطلاق او انك تتزوج وحدة تانية ممكن اتفكر في واجباتها كزوجة....كل امراة ما تحب زوجها يكون غير ليها وبس حاول انك اتعاملها بالمثل يعني بنفس طريقتها بالامبالاة وانه اصدقاءك لهم الاولية في حياتك وشوف ردة فعلها وقتها اما انك اتوصل الامور الى الطلاق فهذا لا انصحك به واعذرني على صراحتي فهذا هو راي بالرغم اني لسه ما دخلت غمار الحياة الزوجية....لكن اعرف انه الدنيا فيها لحطات سعادة ولحظات تعاسة فاصبر انت وادعو لها في كل صلاة وحاولا الاجتماع معها على ذكر الله و قراءة القران واكيد ربي سوف يجمع قلبيكما على الحب والتقوى اختك في الله وجدان
|
اذا أنت قمت بكل ما يقوم به الزوج المثالي والذي أراده الله عزوجل منك ثم لم يجدي ذلك شيئا ..
فلماذا الإنتظار ؟ اذهب وابحث عمن تقدر الحياة الزوجية وتعرف قدر زوجها ..ومع احترامي لك .. ان الزوجة لا تتجرأ على ما فعل ما فعلته زوجتك الا اذا كان الزوج عديم الشخصية أو كانت الزوجة لا تحب زوجها أي مغصوبه عليه .. ونصيحتي لا تفكر ولا تشغل بالك لا تطلق بل تزوج عليها ولا تتراجع .. وليكن عزائك وسلوانك هو .. قــال النبي صلى الله عليه وسلم: (( لا تؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحـور العين: لا تؤذيه قاتلك الله، فإنما هو عندك دخيــل - أي ضيف - يوشك ان يفارقك إلينا )) رواه احمد والترمذي |
اخوي منجااوي ..
يبدو ان زوجتك تعودت على هذا الشي .. ونسيت انها دخلت الحيااة الزوجيه وعليها تغير ذلك .. المهم : انتظر زوجتك حتى تنجب مولوودها ربما قد تتغير بعد الانجااب و رؤية الطفل .. فاذا لاحظت انها لم تتغير .. كلمها ..وقل لها وبشكل حازم انك تنوي طلاقها ان لم تغير اسلووبها معاك فاذا رأيت ان ذلك لم يجد نفعا معها .. فاستخر بالله .. وتوكل على الله .. فما من رجل او امرأة تتحمل هذه الحيااة .. وفقك الله .. |
اقتباس:
|
إن أبغض الحلال عند الله الطلاق
بارك الله تعالى بك أخي في الرحمن
وهنيئا لنا بأمثالك الطيبيين ذو الأصل والمعدن الغالي الثمين أخي في الرحمن عليك بالنصح لها ومحاورتها في وقت مناسب تحدث فيه عن مدى احترامك لها ومكانتها لديك،، وصارحها بما يضايقك منها،، فإن وجدت استجابة وإلا فاخبر من له سلطة عليها غير والدتها ووالدها،، وإن شاء الله تعالى سوف تهاب ذلك ،، وذكرها بعقاب الله تعالى ،، والأهم اجعل كلمة (الطلاق) في قاموس النسيان.. الطفل يضيع إن لم يعيش بين والديه ،،، فاحرص على ذلك وسأدعوالله تعالى لك،، وكذلك لا تنس ساعات الإجابة.. الله يسهل دربك ويعينك ويفرجها عليك ويسعدك.. آمين آمين [SIZE="5"] |
اخوي لاتنسى انهااااااااااا حامل وهذا ياثر على نفسيتهااا
بتكره البيت والشغل وبتكون معصبه طول اليوم بعدين 9 شهور زواج شويه انك تحكم عليهااااااااااااا اصبر عليهاا وصدقني انهاااااا بتتغير اول ماتولد وتقوم بالسلامه.. |
لنا عودة ..
|
هــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــام
للتو قرأت كتابا عن هذا الموضوع
أخي في الرحمن إن أمر الطلاق أمر عظيم ،،، سأدلك على الجواب الشافي إن شاء الله تعالى ... ولا تسأل أحدا بعد ذلك لأنه امر منزل من العظيم سبحانه وتعالى .... قال تعالى في كتابه الكريم في سورة النساء : ( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكما من أهله وحكما من أهلها إن يريدا اصلاحا يوفق الله بينهما إن الله كان عليما خبيرا) ومن الآية نستنتج إتباع خمس خطوات : أولا: الوعظ : (آداب النصيحة) 1-اختيار الكلمات المناسبة 2-الوقت المناسب 3-السر 4-القدوة (أي لا تنهى عن شيء أنت تفعله) ثانيا:الهجر في المضاجع.. ثالثا: ]الضرب غير المبرح..وتذكر شروطه رابعا: التحكيم ، أي تختار شخص عاقل حكيم عادل من أهلك وأهلها حتى يحكموا في الموضوع... خامسا:الطلاق |
يا اخي انت صبرت عليها
أصبر حتى تضع مولودها وإن لم تتغير بلغها انك سوف تتزوج عليها وهذا حقك انك لم تجد معها الأستقرار والذي يحفظك من الخطأ |
نقل الى قسم المتزوجين
|
رويــدك أخــي الكريــم ..
اعذرنــي لكلمــاتي .. لكـن مادامت زوجــتك قــد لاقت الدلال والتساهــل منــك .. فلا عجب أن تتمــادى .. أنت المخطــئ الأساســي .. إن كانت الزوجــة غيــر عاقلــة .. وغيــر ( واعيــة ) بمعنـى الحيــاة الزوجيــة وجــب على الرجــل العاقــل توعيتهــا إن أراد بحق الحفاظ على بيتــه وزوجــه فــإن كان حرصــك منذ أيــام ملكتكمــا .. فالأولــى به الآن .. الاستمراريــة .. لا الفنــاء .. انصحهــا ( بحــزم ) وأعلمهــا أن أمــراً كهــذا لا تهــاون فيــه 1. إتيــان الصديقــات .. ( منــع ) ،، ويستحيــل أن تخــرج دون إذنــك 2. زيــارة الصديقــات لهــا ( منع ) ،، ولا تدخــل في بيتــك إلا من يســرك .. 3. شغــل البيــت .. ( إلزام ) .. تعنيف عند التهــاون والتراخــي 4. الاهتمــام بك وتقديمــك على من ســواك .. ( لطف ومحبــة ) حاورهــا ( عاطفيــاً ) وداعــب مشاعرهــا وأحاسيسها .. لتستفــز محبتهــا لك .. وحرصهــا عليــك .. فتنضبط .. أخيــراً .. تهديــد بالزواج الثانــي أو الطــلاق .. لاحظ ( تهديد ) يلزمك بعض الجهــد لتحافظ على بيتــك .. فإن هي تخلت وأنت تخليت .. ما ستكون النتيجة سوى غرق المركب ؟ حذاري ... ! *** |
يااخي في بعض النساء ينتابهن حالة من الاكتئاب اثناء الحمل ، اعذرها يااخي فانت لا تعرف ماهي التغييرات التي تطرأ عل الحامل ، اهم شي تلغي فكرة الطلاق ، انصحها بالرفق والليل
الله يصلح حالها |
يااخي كلمتين وانتهى الامر
انتم اتزوجتوا قريب صح وحملت مباشرة صح؟؟؟؟ يعني انا لي مزوج سنه وكنا الحمدلله سمن على عسل لم اعرفها اطلاقا في فترة الحمل وهذا نتيجة للتغيرات النفسيه في تلك المرحلة وانت عادك عريس جديد ...يعني يمكن ولا شفت منها حاجة لاكن قدر الله الذي جعلها تحمل مباشرة بعدين كل وحد تحتاج وقت تتعلم يعني انت ماخذت وحدة عندها تجارب في الزواج ودرايه كاملة عن حق الزوج الله يعينك واصبر |
الله يعينك على هذي الزوجه انا من رأيي ماتطلقها عشان طفلك بس تتزوج عليها وقبل هذا تعطيها انذار وتحذرها
اذا ماحسنت من سلوكها وعرفت واجبتها كزوجه انك بتتزوج وانتظر فتره اذا شفت تحسن خليك جاد معاها وأدبها ولكن وقت الصفا اعطيها من كلام الحب عشان تقوى علاقتكم وتحبك وتخدمك عن حب وطيب خاطر واصبر شوي عليها واذا ماشفت اي فائده ترجى اتوكل على الله واتزوج ولكن هذي المره دور على ذات الدين اللى تصون الرجل وتخدمه وتحطه بعيونها ....... وهي خلي صاحباتها ينفعونها ........ كثير من هذي النوعيه بالحريم والنهايه فشلو بزواجهم واطلقو وقعدو بيت اهاليهم لكن القعده ببيت اهاليهم صحتهم وندمو كثيررررر لأنهم كانو يعيشون مع زوج طيب ويراعي ولكن ماعرفو قيمته الا بعدين بعد ماحملت لقب مطلقه نتيجه اهمالها |
طرشها بيت أهلها تقعد عندهم لين ما تتسنع
وقول حق أهلها لما تعرف إنها حرمة متزوجة تعرف حقوقها وواجباتها وتعرف شو عليها وكيف تسعدني.. تجي البيت وإلا خلو بنتكم عندكم أحسن لها أنا صبرت عليها وايد و الحين أباها تتأدب |
أحيان يقرر المرء ان يكون مثاليا .. ولكنه يتفاجيء فيما بعد أن المثالية معدومة في الطرف الآخر
وعندها يصطدم بصخرة الواقع ويدرك اننا لسنا الوحيدين من نشكل الظروف بل ان هناك من يتقاسمها معنا وقد يفسد علينا كل المناهج التي رسمناها لمستقبلنا وشكل حياتنا الجديد ... أخي بصراحة ومن منطلق خبرتي التي اكتسبتها ممن حولي لا انصحك أبدا بالاستمرار مع انسانة دبت المشاكل بينك وبينها وانتما لازلتما عروسين لم تكملا سنة من الزواج بعد ... وتأكد ان الحياة التي تبدأ بهذا التشنج والبغضاء لابد لها وان تنهار عاجلا او آجلا .. وارى انه من الافضل ان تختصر الخسارة قبل ان تتعمق في مشكلات وتنجب المزيد من الابناء وعندها سيكون الوضع اكثر صعوبة .. رغم اني في مجمل الحالات لا احبذ الطلاق انما امساك بمعروف او تسريح باحسان... والمعروف بينكما شبه معدوم ولا مكان للتفاهم .. خصوصا اني لم اتلمس بوادر حب من قبلها او من قبلك ... ومادامت مقصرة في شؤون بيتها وواجباتها المنزلية ومقصرة ايضا في حقوقك الشرعية .. فلا أعتقد انها قد وفت شيئا من مطالب الزواج .. ولكن قبل ان تتركها اعمل لها اختبار اخير فان هي تراجعت وفهمت واجباتها وادت لك حق الاحترام والطاعة كان بها وان وجدتها مصرة على عنادها فلك ان تتصرف كيفما تشاء.. ولكن هناك عدة امور حتى لا نقع في ظلم الفتاة .. 1- فقد تكون صغيرة بالسن وغير معتادة على الاعباء المنزلية هنا عليك ان تصبر عليها وتعودها على تحمل المسئولية 2- قد تكون مجبرة على الزواج وهنا تصبح لديها حساسية من كل شيء .. هنا حاول ان تحتويها بحبك وحنانك واجعلها تراك بعين الحب وعندها سترى حجم التغيير في شخصيتها .. 3- قد تكون ظروف الحمل ومتاعبه هي من تجبرها على تلك الردود والتصرفات فهل كانت بتلك الشخصية منذ زواجكما ام انه قد طرأ عليها مؤخرا مع بداية الحمل .. 4- قد تكون تصرفاتها انعكاسا لعدم رومانسيتك معها مثلا .. او لافتقادها جانبا مهما في علاقتها بك ... فحاول ان تفهم الاسباب الحقيقية لتلك التصرفات لتهتدي في المقابل الى التصرف الصحيح .. اتمنى لك التوفيق والهداية لزوجتك وعسى الله ان يقرب قلبيكما ويزيل سحابة الخلاف من عشكما الصغير .. تحيـــاتي ... |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله حمدا كثيرا طيبا مباركا كما ينبغي لجلال وجهه وعظيم سلطانه أخي في الله :منجاوي مازلتما في بداية حياتكما الزوجيه فلا تأذن لبنيانك بالإنهيار قبل ان ينشأ وضع نصب عينيك أن البداية في كل أمر صعبه وتحتاج إلى صبر فأنت الرجل والمدير وأنت من يرسم نهج حياتك مع شريكة حياتك حتى وأن وجدت الواقع يتلون بغير ماتريد ولكن عليك ان تحاول أن تكيفه معك وتتكيف معه وضع مبررات لتصرفات زوجتك فانت جديد عهد عليها ولم تفهم شخصيتها وهي كذلك فردة فعل كل شخص تختلف عن الآخر فربما زوجتك ليست على قدر كافي من معرفة مسؤليات الزوجه والاسره ومتطلباتها أو أنها لم تتاقلم بالوضع الجديد فلا تنتظر منها ان تتغير تغير جذري مابين يوم وليلة من حياة عازبة بكل ما تحتويه من صديقات وزيارات وحريه ولا مسؤلية زوج ومنزل إلى زوجة مطلوب منها غير ذلك ويجب ان تعلم ان المرأة تختلف فسيولوجيتها من حيث الرغبه والعلاقه الحميمه عن الرجل فالمرأه في السنة الاولى من الزواج قبل ان تنجب تعاني آلام كثيره عند الممارسه فربما عدم اقبالها هروبا من هذه الآلام وليس هروبا منك او عدم رغبه فيك علاوة على ذلك انها حامل ومايدريك عن نفسية الحامل فكثيرا من الزوجات في فترة الحمل والوحام لا ترغب الزوج او حتى لاتطيقه فتمهل عليها وتقرب منها وعبر لها عن مشاعرك وحبك لها واجذبها نحوك ورغبها في الأجواء البيتوتيه وكن زوجها وصديقها ألعب معها وأخرجا سويا كرر عليها العبارات الايجابيه أنت زوجة رائعه ,أنت زوجه مثاليه , انت جنة حياتي ومصدر سعادتي وراحتي , وام ابنائي مستقبلا , وان كانت غير ذلك الى انت تكون كذلك, صارحها أنك لا تطيق بعدها لا انك لا ترغب في خروجها حتى لا تشعر انك تقيد حريتها او تريد ان تفرض سيطرتك عليها وتريث عليها الى ان تضع طفلكما ثم اجلس معها جلسة مصارحه أخبرها بأنها اصبحت زوجة وأم وأنك وطفلها تحتاجانها كثيرا وانتما أولى بها حتى تتعلق بك وصدقني سوف تتغير وستكون متمسكة بك وتسعى الى رضائك وستملا حياتك الأسريه بالفرحه والسرور وأجعل حياتك مستقله ولا تقارنها بحياة غيرك... ولا تنسى يااخي أن تطلب الله ذلك ..... اسال الله العلي العظيم أن يجعلها أحب الناس إليك ويجعلك أحب الناس إليها ويجعلكما من أحب الناس إليه ويوفق بينكما لكل خير ويرزقكما الذريه الصالحه (ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين وأجعلنا للمتقين إماما ) |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الظاهر ان الطلاق المبكر أصبح ظاهرة عامة حيث أن الزوجان يدخلان حياة زوجية بلا أي وعي بالمسؤلية الجسيمة سبحان الله في نفس الوقت هناك شباب يحلمون بيوم الزواج وتمنعهم الظروف والأن الطلاق أصبح منتشرا بصوره مرعبه أرجو من الأخ أن يتسع صدره لي ولكلماتي أنت تدعي انك زوج مثالي وان زوجتك مقصره في كل شيء وللأسف الأخوه منهم من قال انك تستحق حياه أفضل بدون الألتفات أن هذا الحكم قد يخرب بيتا ويتعس طفلا مدي الحياه وهي مسؤليه رهيبه ممكن لكي تحكم بظواهر الأمور ولكن هل استمعنا لزوجتك فربما هي الأخري تعاني بصمت وتبحث في صديقاتها لمن يسمع شكواها وتكون انت في نظرهم مخطئ لزوجي صديق طلق زوجته بعد 3شهور فقط لنفس الأسباب التي ذكرتها ودخل في دوامه من الخلافات الحاده مع أهلها وصلت أقسام البوليس ثم قالوا انها ستجهض الجنين لكي تتزوج بعده أخي انك قد تقتل طفلك اما بحزن أمه أو لكونه يعيش منفصلا عنك الموضوع ليس ببساطه رد الأخوه علي النت ولكن هناك تبعات سوف تتحملها أنت وحدك وربما من يفتيك ينام قرير العين دون أدني احساس بالمسؤليه الجسيمه أخي عليك بمواجهه زوجتك وكتابه كل شئ تتفقان عليه |
أستعن بالله أخي الفاضل
وتذكر أن الصبر مفتاح الفرج ( ما زلت في بداية حياتك الزوجية ) لا تلتفت أبداً لمن اقترح عليك بالطلاق دون أن يسمع من الطرف الآخر وهي زوجتك فهذا أكبر خطأ نصيحة من أخت مرت بنفس تجربة زواجك وكان مصيري الطلاق بعد 4 أشهر !!!!! والأسباب عديدة منها قلة صبر الزوج وعدم إيجاد وسيلة للتفاهم المباشر والضحية ليست أنا ولا هو للأسف الضحية هو الابن الذي لا ذنب له أرجو التريّث قبل اتخاذ أي قرار قد تندم عليه لاحقاً اعتقد بعد الولادة رح تتغير الأوضاع 180 درجة للأحسن واضم صوتي إلى صوت ( أوتار العاطفة ) فيما تفضلت به والله يوفقكم |
يا ااخى
الشجره السئيه يجب ان تهذبها وترويها بالماء العذب لا ان تجتزها من جذورها هذا ليس حل الله يبارك فيك جرب حلول اخرى جرب مثلا تفعل معها مثل ما تفعل معك بعض الوقت جرب اى شىء بس اوعا والطلاق الله يبارك فيك دا خراب وحزن وألم مش حاجه سهله زى ما انتا متصور دى حياه مؤلمه لك ولأبنك مش بسيطه تخيل ان ابنك حعيش طول عمره ابن لأب وام منفصلين ولعلها تتزوج غيرك وانتا تتزوج غيرها ويبقى الطفل هو الضحيا فكر فى حياة ابنك مش حياتك لوحدك واصبر وادعى وحاول وحاول ولا تأيس |
اخي الكريم
اصبر عليها الي بعد الوضع فقد تكون متأثره بالحمل و ان استمرت تكلم معها مره اخري و قل لها انك تفكر في الطلاق او الزواج عليها فان لم تتغير تزوج عليها و ان لم تتغير بعد زواجك طلقها د. نبيل |
|
احسن حل
(((وهو حل نفذه احد رجال جماعتنا مع زوجته اللي وصلت معاها انها تضربه...تخيل))) من الان قل لها انك ضقت بتصرفاتها واتركها هي كمان باليومين لا تكلمها ولا تعبرها عاملها مثل ماهي تتعامل معاك ان سألتك ليش انت كذا قل لها الاجابه عندك ولا تعطيها اجابات ابدا اهجرها في الفراش واوضح انك تبحث عن حياه افضل وستحصل عليها بالتأكيد انتظر الى ان تلد زوجتك واصبر عليها بعد انهاء نفاسها لمدة شهر فقط بعد هذا الشهر ان تعدلت معاك فكان بها وخير وبركه وان ما تعدلت فأعطها خبر انك حتتزوج عليها....فقط.... واطلع وخلها الى الان كل هذا سواه اللي من جماعتنا بس زوجته كانت عند اهلها مسويه نفسها زعلانه وقعدت تقريبا شهرين وصلت فيها الوقاحه قبل ما تطلع من بيتها انها ضربت زوجها كذا مره لدرجة انه مره كان يعرج من ضربه في ساقه...وعنده منها طفلين راح عندها وقال بس حبيت اقول لك اني قدمت اخطب بنت الكل يشكر فيها (لمعلوماتك هذا الرجل خطبه زميله لأخته ...يعني مو هو اللي راح يدور على البنت...وفعلا بدأ الموضوع يصبح جد الى ان....))) ثاني يوم بعد ما رجع من دوامه لقي البيت كله مو هو البيت اللي طلع منه في الصباح نظيف ومرتب وبخور وحركات ومن يومها استعدلت والغى مشروع الخطبه زوجتك ممكن تكون متغيره من الحمل لذلك انتظر عليها وبعد النفاس بشهر واحد فقط انت ادرى ورأيي ان تتزوج بأخرى ان لم تحسن تعاملها معك بس لا تطلقها ابدا |
أخوي الله يرضى عليك اصبرررررررررررر أبوها مشغول وماهمه موضوع بنته وحياتها أمها مشغوله عنها يعني هي ضحية اهمال امها وابوها تتمنى لطفلك يمكن تكون طفلتك تكون زي امها والطلاق يمكن يبعدكم انتو الاثنين عنها علمها اطلب منها الي تريده صراحة أو خليها تقرأ هذا الموضوع وردودالاخوان أنا لما تزوجت ما كنت أعرف ان لزوجي اي حقوق علي كنت أضن انه هو مسؤل عن كل شي يدلعني<<<<<< ويطلعني ويطلبني <<<<<<<ويجيب شغالة تنظف البيت<وووو بس هو صبر علي سنوات وتعلمت وصرت شايلته بعيوني وما أريد شغالة وهو قبل ما تسافر وحدة يجيب الثانية عشان يريحني الله يريح بالك مع زوجتك ويقومها بالسلامة وبشرنا بقدوم ولي العهد :15: |
يا اخي اذا لم تنفع معها اي طريقه ... فنصيحتي لك ان تتزوج الثانيه و تريح بالك ....
|
إستخر الله وكل مافيه خير سيوفقك الله إليه ولا تتعجل في الموضوع ...
|
حراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا م عليكم يا ناس اسعوا بالصلح مو ما تصدقوا تخربوا بيوتالناس الاغلبية طالب الطلاق خافوا الله البنت دوبها متزوجة يعنى اكيد جاهلة بمعنى الزواج اجلس يفهمها ايش هوا الزواج ومطلباته وبالنسبة للمولود ترى الوحدة لمن تكون حامل نفسيتها طول التسعة شهور تعبانة انتو ما تحسو يا رجال ام لاول مرة وشايلة طفل بتكون في جسمها 9 شهور وتغيرات جسمانية بتصير في جسمها وبعدها ولادة ومسؤولية طفل لاول مرة حررررررررررررررررررررررررررررررررررام عليكم الوحدة وهي حامل تكون رغبتها بالجماع جدا قليلة فخافوا الله وقولوا كلمة خير او اسكتوا
يا اخى بنجابي اصبر عليها ولا تقلها ابغى اطلق ولا ابغى اتزوج عليكي هذا كله يزيد الطين بله حتروح لالااسوء اصبر لبعد الولادة وقلها ايش تبغى وانك صبرت عليها سنة كله علشان حملك وطفلى وحبك لها وافتح صفحة جديدة معاها سلام |
اقتباس:
أخي .. اصبر عليها حتى تلد ولاتعذبها بهجرك وعتابك ، فهي حامل ، والحامل والحائض عذرهم معهم ولاعليهم شرهة ، وإذا ولدت على خير .. تحاور معها وتفاهم .. وبصراحة لاأخفيك سرا لما قرأت مشكلتك ، أحسست بالألم والوجع الرهيب لأني تذكرت وفقط تذكرت : أن أغلب حالات الطلاق المسجلة في المحاكم كانت في السنة الأولى من الزواج ..!!! آآآآآآآه ثم آآآآآآآآآآآآآآآآه ثم آآآآآآآآآآآآآآآه ... تدري ليش ؟! ياأخي يتخيل الكثيرون والكثيرات أن السنة الأولى من الزواج هي أحلى وأصفى وأجمل سنين العمر .. ولكنهم يصطدمون بالواقع الذي يحدثهم بعكس ذلك تماما في كثير من الحالات ، فالسنة الأولى غالبا ، هي سنة الصراعات والخلافات والتجارب .. وهي سنة اختبار القدرات واكتشاف الآخر .. وهي سنة المسؤوليات الثقيلة والجديدة وسنة التجارب الغريبة .. وهي سنة المحاولات الصعبة والمرهقة والمتعبة في التأقلم مع الحياة الجديدة ... أخي اصبر ..إذ مازلت السفينة على الشط لم ترسوا .. ولاتعجل .. إذا أنجبت كن لطيفا معها ، واستغل عودتها إليك مشتاقة ، واستخدم التصريح والتلميح ، واستغل أجمل وأحن اللحطات لتوصل رسائلك مشفرة وغير مشفرة .. واخلط هذه الحنية ببعض حزم ، وبعض معاونة فقد كان رسول الله صلى الله عليه وسلم في خدمة أهله .. موفق .. وأنصحك بقراءة كتاب : الرجال من المريخ والنساء من الزهرة .. |
اخي حصل معي في بداية زواجي نفس اللي حصل مع زوجتك ( حمل من اول شهر ,, كرهت زوجي ولم اتعامل
معه ابدا باي تفاهم ,,, جلست عند اهلي ما اكلمه ولا حتى اسال عليه واللي في بالي الطلاق ,, وهو مسكين حايس مره يقول باطلقها ومره يهدد بالزواج من اخرى ,,,,,, وانا ولا هنا ما كانه موجود ,,, وكل هذا بسبب الحمل السريع وصغر السن وقلة الخبره والدرايه )) وبعد الولاده مباشره ,, يعني اليوم اللي ولدة فيه انقلب تفكيري 180 درجه واحاسيسي ومشاعر انصبت على طفلي نستني نفسي وكرهي لزوجي ,, وصرت افكر بهذا الطفل الصغير ,, لازم يعيش مع ابوه ,,,)) وبهذا انتهت سنه اولى زواج ,,, وبدينا حياه ثانيه مع طفلنا ,,,,,,,, واسسنا اسره ما شاء الله وعشنا من احسن ما يكون ,,, ولله الحمد تجربتي قد تفيدك ,,,,,,, ولاتستعجل القرارات لان الطلاق مشكله بحد ذاته والزواج باخرى اشد واعظم عليك ومن يظمن انها ما تحمل وتمر بنفس المعاناه...... وفقك الله واعانك اختك لي مشاعر |
سبحان الله لي عنده نعمه ما يعرف قيمتها
اخي انت انسان كريم وطيب بس العيب في زوجتك انته مدلعنها وايد صدقني هي في نعمه والله في غيرها ما محصلنها وهي انا ان تحصل ريال جذيه اخوي ناقشها في الامر وحطلها حدود .
|
** السلام عليكم ورحمه الله وبركاته **
أخي الكريم .. الحمل متعب جدا جدا .. وليس جسميا فقط بل نفسيا .. وهنا تكمن المشكله .. أخي اصبر عليها وإذا استمر الحال بك إلى سنتين وثلاث ولم يتحرك ساكنا بها فعليك بما نصحوك به الأخوه حتى لا تظلم ولا تشعر بالندم في يوم من الأيام .. أولا وأخيرا عليك بالصبر ومابعد الضيق إلا الفرج .. اطلب من الله ان يصلح الحال .. بالتوفيق
|
إذا كان مثل ماتقول فأنصحها وأنصحها وأصبر عليها شهر كمان وإذا ما نفع طلقها طلقة واحدة فقط لعلها تتأدب وتعرف أن للصبر حدود هذه زوجة جديدة فإذا ماعرفت حقك في الأشهر الأولى فمتى تعرف ؟ وخليك جدي ولا تعطيها وجه وروح نام بيت أهلك وأتركها تتأدب وتعرف ما للزوج من حقوق .
|
عايزة اعرف هي تخرج بدون ما تقولك و الا تكون عارف ،،، لو خروجتها كتير امنعها من الخروج ،،، اسحبها من ايدها و ادخلها المطبخ وريها ان المطبخ يضرب يقلب يمكن تتكسف ،،، اما بالنسبة لحقوقك الشرعية اكيد في اسلوب يخلي تتبعه معاها لكل مرأه مدخل تدخل منه اليها انت اكيد فاهم و ربنا يوفقك
|
اقتباس:
كلامك عين العقل ياجمر |
الله يبارك فيكم كلكم جميل ان اري جميع الردود هده والنصائح
والله العظيم اني في معاناه من اول شهر في الزواج وكل يوم اقول اصبر حرام تظلمها ,,, اعطيها فرصه ,,,, عارفين اخر شي طالعه فيه ايه تقول جيب شغاله وادا ما بتجيب شغاله انا ماراح اسوي شي في البيت انا ما اقدر اربي الولد واشتغل في البيت (( قلت لها انتي ما اشتغلتي وانتي من دون ولد )),,,بعدين مسالة اني مدلها من بدري ادا شدينا تقولوا ليش تشدوا وادا صرنا ناس كويسين قلت انت السبب والله انا احترت وبعدين لمن كنا نسافر بالسياره اشغل لها اشرطة دين قلت يمكن تخاف الله (( لا حياة لمن تنادي )) وعلى فكره بالنسبه لمسألة انها مغصوبه والله العظيم سالتها وقلت لها ادا انتي مغصوبه قولي لي وانا انهى الموضوع بطريقه وديه وانا ما ابغى شي منكم امساك بمعروف او تسريح بأحسان ,,,,, انا راح اصبر عليها الى ما بعد الولاده ونشووووووووف ويش نهايتها وحسبى الله ونعم الوكيل |
انت لم تقل كم عمرها...؟؟؟؟؟......واضح انها كانت مدلله فى بيت اهلها جدا.....ولكن نصيحتى لك الصبررررررررررررررررررررررررررررررررررر........... ....صدقنى ستتغير مع مرور الايام ولا تكن قاسى وايضا ولا لين..كنت وسط......وعلى فكرة لم يبقى لك فترة طويلة متزوج اكيد هى كانت لا تعمل اى شيئ فى بيت اهلها وبعدما تزوجت بقت حامل ....وتعبت...واساسا هى لم تتعود على شغل البيت فاكيد ستلقى صعوبة فاول سنة زواج......فانا كنت مثلها فى اول سنة زواج لا اعرف كيف انظف البيت ولكن اتى لى زوجى بشغالة...وانا ليس عندى اولاد....فما بالك بالى عندها اولاد راى هات لها شغالة مرة واحدة فالاسبوع.....وهى بقية الايام تنظف من على الوش........واما بالنسبة لباقى النقاط فايضا تندرج تحت بند انك مازلتوا حديثى الزواج......اصبر.......فات الكثير ما بقى الا القليل باذن الله
|
18 عمرها اما مسالة البيت ومسؤلياته مو مشكله انها تتعلم وتكون عندها الرغبه انها تتعلم ولكن للاسف هيا مغروره تشوف انه شغل البيت هيا اكبر منه وانا اساعدها والله اني اغسل الصحون واغسل ملابسي وانظف البيت يعني عندي استعداد اساعدها في البيت((( طبعاً هيا في جده اجازه عند اهلها وانا في الرياض الان تخليوا اتصل عليها اليوم واقولها وينك تقول انا في طريقي الى الطائف قلت لها ومين ادن لكي قالت انا مع اهلى واتصلت وانت كنت نائم وهل ادا كان الزوج نائم فالزوجه خلاص يكون مصرح لها تخرج ,,,,,,
|
| الساعة الآن 09:10 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©