|
دعوة لأخي الكبير ، صاحب رأي سديد ، كاتم الآهات والمعنيات وباقي المنتدى للمشاركة !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كثيرا ما نطرح في هذا القسم الأسباب الموصلة إلى التأخر عن الزواج ولكن لا نرى أو لا نكاد نرى حلا لبعض الأسباب وكيفية علاجها ورغبة مني كما أعلم أنها رغبة عند الكثير ممن يهتم بأمر هذه الفئة المهمة من أخواتنا ، أن نطرح بين فترة وأخرى كل مشكلة على حدة ، وكيفية علاجها إما برأي كل شخص على حدة ، أو بتجارب من مر بنفس المشكلة وتغلب عليها ، أو كان أحدا من أقاربه قد مر بنفس المشكلة واستطاع بتوفيق الله التغلب عليها ، لعل الله ان يفتح على من تمر بنفس المشكلة بابا لها على ايدينا قد كانت غافلة عنه في كيفية حل مشكلتها. وسأبدأ بمشكلة أظن أنها تواجه فئة كبيرة من اخواتنا وهي الأبوان أو الوالدان يرفضون المتقدم رغم استعداد الفتاة وأمنيتها في الإرتباط إما بحجة أن ابنتهم تريد أن تكمل الدراسة ، أو أنهم يرونها مازالت صغيرة ، او يريدون مواصفات معينة في المتقدم ، ليس المتعارف عليه من الدين والخلق ، ولكن المال والجاه والوظيفة ، والفتاة لو ترك لها الخيار لقبلت بالمتقدم ، ولكن بعد رفض والديها تقف مكتوفة لا تقدر على شيء. برأيكم من ابتليت بمثل ذلك .. ماهي توجيهاتنا لها وكيف تتعامل معهم؟ أتمنى الإئتلاف بالرأي ، والتواصي على الخير ، لنصل إلى الغاية النشودة. وصاحبة المشكلة ، تنظر في كل الآراء وتختار المناسب. والله الموفق. |
أخي الفاضل المبدع في الأفكار
الأستاذ / سنون ومنون الفكرة رائعة وتحتاج تكاتف من الجميع وسابدا التاخير بسبب (( الأبوان أو الوالدان )) كيف يتم العلاج ؟؟ يتم العلاج بالتالي : * بالمصراحه من قبل البنت لبنتها في رغبتها للزواج (( أنا عارف أنه صعب ولكنه حل من الحلول ويعتمد على طبيعة علاقة البنت بامها قوية أو ضعيفة . * بالايحاء الغير مباشر / تحضر البنت شريط أحد الدعاة يتكلم عن الزواج ومحاسنه وضرر تأخير تزويج البنت والاشرطه مثل عندما ينتحر العفاف . * الاستعانة باحد الاقرباء مثل الخاله أو الخاله وذلك حسب طبيعة العلاقة وقوتها . * الاستعانة بالصديقات مثل زوجة الأخ تكلمها تكلم أخوها . * الدعاء والاستخارة . تحياتي وجزاك الله خير |
انا من المدعوين:11: على العموم سادلي بدلوي الوالدين حفظهما الله حينما ترى الفتاة رفضهما المتكرر دونما سبب مقنع المصارحه للاقرب اليها منهما ودائما البنت ابوها اقرب اليها كما هو متعارف ولكن لااظنها ستجراء عليه لذلك كما تفضل اخي صاحب راي سديد ...سدد الله خطاكم جميعا البحث عن وسيط كخاله او عمه او اخت كبرى توصل ماتريده الى اهلها والدعاء الدعاء وتسلم اخي الفاضل |
موضوع رائع وفكرة أروع..
امممم لما كنت طالبة طبعا كانو اهلي رافضين الزواج لكن ماكانو يجبروني ابدا انا متأكدة لو بينت لهم رغبتي بيغيرون رأيهم لكن مشكلتي كنت مقتنعة بكلامهم مرررررررة انا من النوع اللي أتأثر بكلام امي كثير واحس انها هي الوحيدة اللي تعرف وش يصلح لي.. من يوم وانا صغيرة لين عمري 21 سنة وامي مربيتي على كلمة رجال عيب زواج عيب لما صار عمري 15 طبعا انا من النوع اللي كل شي يدور معي بالمدرسة اقوله لأمي ولما اجيب طاري رجال تهاوشني بقووووووة اتذكر كانت تقول يابنيتي ترى اهم مافي البنت سمعتها والبنت قليلة الحيا هي اللي تتكلم في الرجال اي وحدة تتكلم في الرجال ابعدي عنها لو كلام عادي ابعدي عنها.. مافي بنت تجيب طاري الرجال الاقليلة حيا قلتلها مرة لما كنت بأول سنة في الجامعة وش السن المناسب للرجال والبنت للزواج فيه؟؟ بغت تذبحني بغت تموتني على هالكلمة من وين جايبة الكلام الوسخ هذا؟؟ عيب وحدة بزر تحكي في العرس لحد يسمعك يقول بنت ام فلان ماتستحي ان سمعتك تقولين الكلام هذا مرة ثانية قطعت لسانك!! كانت كل ماسمعت بنت بتتزوج وهي طالبة كانت تطنز عليها وتضحك عليها وتقول هذي بنت ماتستحي تبي رجل!! وبصراحة تربيت على هالكلام اتذكر لما كنت طالبة استحقر البنات اذا تكلمو في الزواج واشك حتى بأخلاقهم ووأتهزأ على كل وحدة تنخطب ..الله يالدنيا الحين هم اللي يتهزون فيني !! كل أنثى رغبتها الفطرية وحاجتها للرجل طبيعية جدا أنا لاااااااااااا ماكان عندي هالإحساس. كنت بنت حياتي اهتمام بالدراسة وبجمعة البنات وبالسوالف وبس!! لما كنت بالجامعة يسولفون البنات وش مواصفات أحلامك كنت أتريق عليهم واروح اسحب لي اي وحدة من البنات واقول خلينا نتمشى بلا هالسوالف التافهة!! واذا احد دق يخطب في بيتنا كانت تقول لي امي كنت افرررررح مو عشان الزواج لا!! عشاني اعجبت الحرمة ودقت!! تفكيري كان غريب جدا لكن هذي التربية التربية بآخر سنة بالجامعة بدت أمي تكلمني عن الزواج وبينت لي انهم خلاص راح يستقبلون اي خاطب بدت تتفتح عيوني وبديت افهم الحياة واراقب الناس صرت اهتم بالجنس الآخر ودي افهم ودي اعرف ويوم اشتغلت تغير تفكيري 360 درجة لأني صرت بمجتمع بنات ومتزوجات طبعا أمي انقلبت الحين تماما 24 ساعة كلامها معي عن الزواج وتفكير ها تغير بعد! بس كل هذا والعمر يمشي.. اذا فات الفوت ما ينفع الصوت <<< يعني هنا مافيه حل لمشكلتي الحمدالله على كل حال الله يجزاك خير اخوي سنون ومنون ويوفقك يارب |
أخي سنون ومنون
تشكر على هذه الفكره وهي عرض مشكله ومحاولة البحث عن حل 0 ومشكلة رفض الوالدين حقيقه أنها من أصعب المشاكل على البنت لان بطبعها الخجل حتى لاقرب قريب لايمكن تقول ابغى اتزوج !!! وحل المشكله باعتقادى يكون عن طريق الأم لانها الكل في الكل أكثر رجال اليوم مالهم شغل الله يطول أعمارهم لذلك تختار وقت تشوف أمها فيه مروقه تماما وتجى تسولف معها عن مستقبلها وخوفها من رد الخطاب والأم راح ترد وراح يكون فيه نقاش وهنا تحاول تقنع امها لعل وعسى 0 الله يوفق كل اخت لكل خير |
رد على الأخت شوبارد
يعني هنا مافيه حل لمشكلتي من يقول مالها حل بالعكس الحين الكلمة اصبحت لك لاتقولى الوقت تأخر والله والله توك زهره في عز شبابك الله يهنيك في عمرك والف من يتمناك شوية صبر وتشوفي أن مشكلتك لها الف حل 0 الله يوفقك باللي يستاهلك وجميع الأخوات 0 ولك تقديري |
الأم وآخ من الأم لا تدري أنها الواجهه لابنتها أعرف ام لا تترك مجلسا نسائيا إلا وحضرته وأجبرت بناتها على حضوره وهم بأبها حله من أجل صلة الرحم والاختلاط بالمجتمع وليس بهدف الخطبة كما فهمت والله أعلم , والنتيجة كانت : أنه لا يبقى أحد من العائلة والصديقات والمعارف إلا وتقدم لخطبتهن .
ولا أنسى ان أذكر أن الأم حسنة التعامل مع الكل وبشوشة الوجه وجميلة المعشر والمجلس ( وهذا تحته ألف ألف خط ) ومنا إلى جميع الأمهات اللاتي يقرأن هذا السطر . بينما أعرف صديقة عزيزة علي أمها لا تخرج إلا نادرا جدا وليس لها اختلاط بالمجتمع من حولها نهائيا وقليلة الاحتكاك بالأهل والمعارف والنتيجة : لم يتقدم إليهن احد من طرف الأم والمعارف ! ولكن أحمد الله أن بناتها يخرجن للوظيفة فمن هناك يتقدم إليهن الكثير وأسأل الله عز وجل لهن ولسائر الفتيات أن يتم الله عليهن نعمته ويرزقهن بالأزواج الصالحين عاجلا غير آجل يارب العالمين . |
وأولاً وأخيراً على الفتاة أن تلجأ إلى الدعاء فلايرفع البلاء غير الدعاء |
صارت لي فرص بأناس متميزون .....لكن من منطقة بعيدة عن منطقتنا وعادات مختلفة عن عاداتنا ..بالرغم من أن الطبقة الاجتماعية واحدة , لكن قالو لي (مانزوج) , طبعا ولأني مستخيرة رضيت , لكني الآن أطالب وبشدة أن يزوجوا من هم في طبقتهم ولو كانوا من مناطق أخرى ...........الآن وعند المنعطف الذي أمر به والظروف الحالية ؛تذكرت تلك الفرص , وددت أني كافحت وتحدثت وناقشت ........لكن ليسوا لي ولست لهم(لم يقدر الله لي الارتباط بهم ) هذا ماقتنعت به , وهذا مايريحني , لذا أنوي التحدث بجراءة-إن شاء الله تعالى - فيما لو تكررت مثل هذه الفرص وليكن مايكن ........
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكر جميع من شارك وأطمع في المزيد منهم . أخي صاحب رأي سديد وأخي الكبير ، قد طرقتما بابا مهما وهو الأم، أما أخي كاتم الآهات فقد أجاد ووجد حلولا وبدائل لبعض الخطوات التي قد تتعذر ، وكانت نقاطه مهمة أيضا وأكمل على كلامكما الرائع بعض النقاط المهمة، وأسئلتي لكم الثلاثة وللجميع : _ كيف تبدأ الفتاة في الكلام مع أمها؟ أو والديها عموما.. _هل هناك وقت مناسب ، هل هناك ألفاظ مناسبة ، مالذي يجب أن تذكره وألا تذكره في حديثها ولماذا؟ أختي فيافي نجد ، أختي شوبارد ، أختي لؤلؤ مكنون ، أختي ensaaan شكرا لمروركم الجميل وأطمح بمزيد المشاركة منكم وبأفكاركم ومداخلاتكم . أما بالنسب لرأيي في هذا الموضوع: إضافة إلى ماذكرتموه ، أرى أن للأخت المتزوجة دور كبير في إقناع الوالدين ولا سيما الأم ، لأن الأخت بعد أن تتزوج يصبح رأيها مسموعا أكثر منه قبل زواجها ، خصوصا لو كانت الكبرى ، فو ذهبت أختها وتحدثت معها وأفهمتها ما تريده من والديها فستستطيع أختها أن توصل الفكرة إلى والديها بمفهوم من تعلم حال أختها وتحس بها ، ألا تظنون هذا؟ بارك الله فيكم ووفقكم. |
أينكم إخوتي وأخواتي
هل نكسل في مساعدة أخواتنا ؟ خلتكم أنشط من ذلك ! الهمة الهمة |
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ..
اشكر لكم على الموضوع الرائع واتمنى من الجميع الاستفادة .. انا في رأي ان احتمال عدم جوزا البنت مش الوالدين فقط ممكن الوالد لو رأى والوالده تكون لها رأي مخالف وبكدا البنت ممكن راح تتشتت لها الشي يعنى بصورة اقرب الوالد يقلها تزوجى هادا الشخص والام تقلها ما ارضي عليكي تاخدى هادا الشخص لعل وجه نظر الام تكون اكثر من الاب لعده اسباب :ـ 1) الام بتكون محتكة مع اهل الخاطب اكثر . 2) عدم الانسجام التام بين االامهات. 3)الاختلاف في المستوي المادى والمعيشي والاجتماعي والتعليمي . صراحة انا اواجه مواقف من ذلك بس ما احط لها اي حساب في بالى لأن انا واثقه من نفسي وولسه الانسان الا رب العالمين كاتبلي هو في اللوح المحفوظ والا اقترن اسمى باسمه بحيث يكون زوج لي لسه ماجا والنصيب من رب العالمين ..صح مانى كبيرة بس ممكن محيط العائله اعتبر ليا علامات استفهام ؟؟؟ ليش ما بتقبلي الا بيتقدمولك بل انا اعتــــــــرف ان ادعى للوالده الله يحفظها لأنها وقفت ونبهتنى لكم انسان كان متقدم لي والان احمد ربي ان ما استعجلت واخدتهم لأنى بالمختصر راح اكون ............. لان اغلب الا اتقدمو بعد فترة سمعت الا اتفسخت ملكته والا تطلق . ومو معناه ان الانسانه تتسرع وتقبل بكل شخص يتقدملها لان في بعضهم مناسبين وبعضهم لا " واتمنى انى ما اندم انا يارب ورب العالمين يعاقبني يااااااارب بس انا لي نظرة للحياه ان الانسان راح يعيش مرة وحده فلازم يختار صح عشان مايندم " بس احب اقول لكل اخواتى العزيزات الا رب العالمين ما اردلهم الزواج .. ان الانسان لازم يصبر وهادا ابتلاء .. وانا معاكم كلام الناس مرات يجرح بس ماعلينا منهم .. ان الله مع الصابرين .. ويارب رب العالمين يرزق كل انسانه وكل محرومة الانسان الا يملي عليها دنيتها ويسعدها في الدنيا والاخرة "اتمنى ما اكون خرجت عن الموضوع " وتمنياتى لكل الاقلام المبدعه بالاخص "اخونا الكبير ـ رأى سديد ـ سنون ومنون "واسأل الله العلى العظيم ان يتقبل ذلك في ميزان حسناتكم وان يحقق لكم مرادكم وامانيكم وان يرزقكم من واسع فضله يارب العالمين اختكم بتول |
(يرفضون المتقدم رغم استعداد الفتاة وأمنيتها في الإرتباط
إما بحجة أن ابنتهم تريد أن تكمل الدراسة ، أو أنهم يرونها مازالت صغيرة ، او يريدون مواصفات معينة في المتقدم ، ليس المتعارف عليه من الدين والخلق ، ولكن المال والجاه والوظيفة ، والفتاة لو ترك لها الخيار لقبلت بالمتقدم ، ولكن بعد رفض والديها تقف مكتوفة لا تقدر على شيء.) عانيت من نفس المشكل رفض والدي لكل متقدم لتشبته براي الدراسة وشغل وغير في يوم ان جاء يوم عرفت بما يجري وبدون علمي صرخت الله يسامحني بوجه امي ما فضل الا رئيس الوزراء يتقدم يطلب يدي منكم وحترفضوا هو انا احلى واحسن من بنات امة الله فتمردت عليهم الي بيريدوا ما ارغب فيه لحد ما جاء نصيبي اول ما كلمني طلبت منه يجي البيت واخترته على اسا س افلت من انانية الاب وجدت انانية زوج اكبر بكتير حمد الله على كل حال اكيد الاباء معهم حق من خوفهم علينا بيتمنوا لاولادهم احسن شىء بس احنا مو حاسين بتمنى اخواتي الي بعدي ما يوقعوا متلي ربنا يزقهم بزوج صالح وكل اخواتي في لله وكل اخوان بالزوج الصالح ان شاء الله |
الله يسامح الأهل
تجرأت وأبديت رغبتي بس بدون فايدة :( |
اقتباس:
أولا أشكرك على مرورك وتعليقك الممتاز أولا لعلك أدركتي بارك الله فيك أنني لم أقصد من يرفضه الأهل وهم محقون ، إما بخلل في الدين أو الخلق. لكن يا أختي الكريمة لي تعليق بسيط على مسألة النصيب . نعم أوافقك ان هذا نصيب وقدر .. ولكن السعي إلى حل المشكلة بالطرق السليمة أيضا نحن مأمورين بذلك، ولعل بذل الأسباب تكون من القدر.. اي ان سعي الإنسان وبذل الأسباب تكون مقدرة عند الله لينال العبد مراده. اما الجلوس والقول رزقي وسيأتيني متى أتى فهذا ليس صحيحا ابدا. سؤالي لك : من ابتليت بأب وأم يرفضون المتقدم لأسباب غير مبررة ، كيف تحل هذا الأمر؟ بناءا على تجربة لك أو قريب لك أو حل تقترحينه أنت. بارك الله فيك |
اقتباس:
غفر الله لك ولوالديك وأعانك على برهما. أشكر لك مرورك وتعليقك. سؤالي : من ابتليت بوالدين يرفضان المتقدم لها بدون سبب معقول.. ترى كيف تتخذ الأساليب لحل مشكلتها بشكل يحفظ لها برها بوالديها ، ويعطيها حقها في الزواج من صاحب الدين والأخلاق؟ |
اقتباس:
يأتيك رزقك قريبا إن شاء الله. وسنحاول هنا أنا والإخوة بعون الله أن نبين لكل من يواجه هذا ، الطرق السليمة للتعامل مع مثل هذا.. بارك الله فيك ووفقك. |
|
أخي سنون ومنون .. أبكتني سطورك عندما قرأتها .. ولكن أشكرك على طرح هذا الموضوع الذي أعاني منه .. إسمح لي بشرح بعض محاولاتي الخاصة لحله .. قد تراها محاولات غير مباشرة ،، ولكني متأكدة أنها أوصلت رسالتي له لأبي . 1- من ثلاث سنوات في يوم ميلادي أقف أمامه ثم أسئله أبي تعرف كم أصبح عمري اليوم ؟ 2- يشجعني دائما على خلق أهداف جديدة في بداية تخرجي من الجامعة كان يخلقها لي اليوم أنا أخلق أهدافي و أتشاغل بها عنه . 3- أذكره بالأحفاد يتابع معي الحديث حول موضوع آخر. 4- عندما يتقدم لخطبتي أكثر من شخص في نفس الفترة هي اللحظة التي أعبر بوضوح أكبر _ رغم أن أمي تحرم ما أقوم به _ وأقول أريد هذا لا هذا وأنا حقيقة لا أريد هذا ولا هذا فلست أعلم أيهم الرجل الصالح . هل تتصور ماذا حدث عندما قلت أريد هذا نظر في عيني مصدوما ولم يجيبني بأي كلمة ثم سافر . 5- لو كنت أعرف المتقدم حق المعرفة لكنت أستطعت فرض موافقتي . أخيرا رفعت راية الإستسلام و أخبرته أني فقدت الرغبة بالإرتباط بأي شخص ،، لاتتصور مدى سعادته . وسعادتي . جزاك الله خيرا |
قرأت الحلول اللي كتبتوها ... لقيت اغلبها تقول ضروري البنت تتكلم وتصارح اهلها ( امها اختها قرdباتها صديقاتها ) حتى لو كان صعب عليها وتخجل منالكلام ....
ياشباب صدقوني انتوا تسمعون عن الحياء الخجل عند البنت وتسمعون عنه وتشوفونه بعيون البنت ويعجبكم .. لكنكم ماااجربتووووووه .. ماحسيتوا فيه ولاتعرفونه .. لأن طبيعتكم كرجال مابكم مقدار الخجل والحياء اللي موجوده بطبيعه الأنثى .... الحياء والخجل احساس .. حتى لو وصف بكلمات مايعرف حقيقته الا اللي يجربه ( وهي الأنثى ) انتوا بتلقائيه قلتوا لازم البنت تتكلم مع قريب لها .. لأنكم انتم اذا بغيتوا تتزوجون تكلمتوا وطلبتوا .. لأنها هذي طبيعتكم ... لكن البنت لا لا لا صعب تتكلم وتقول ليه ترفضون انا ابغى اتزوجه صعععععبه ياشباب .... صدقوني انا مااعاتب ولا انتقد ارآئكم .. بالعكس ... اقدر فيكم جميعا حرصكم واهتمامكم اللي اثلج صدرناوالله ودعمنا وساعدنا كثير .....لكني ابغى اضعكم في قلب الحدث .. ابي تكونون في الصوره علشان نستفيد كلنا ....وبالتالي انا ايضا راح استفيد بأذن الله ... انا ماتخلصت من الحياء والخجل وبديت اتكلم مع امي الا بعد ماعديت ال25 .... كنت اشوف اللي يخطبوني منها واسمعهم وهي تقول لا وقلبي يحترق وتوقف بحلقي غصه ابي اقول كلمه مااقدر .. ابي اقول مو مشكله انا ابغاه ماقدرت ( يمكن البنات يختلفون لكني احس الأغلبيه مثلي ) وتتكلم بصوت عالي علشان تسمعني وجه نظرها وسبب الرفض .. وان الموضوع غير قابل للنقاش ... وان علي اني اصبر وانتظر الرجل المناسب في نظرهم .. لأنهم اعرف بالمناسب مني .. وان الزواج عشره عمر والواجب يفكر الشخص مليون مره قبل يقرر... بعد ماكبرت في السن وكل اللي بعمري تزوجوا وكثير اصغر مني حست امي انها كانت غلطانه وتنازلت عن جميييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي ع شروطها ماعدا شرط واحد ... هوانه يكون متزوج .... طبعا انا اسفه اني اطلت عليكم بالنقطه هذي .... لكن فرضا لو وجدت الجرأه في البنت ( واللي يعتبره الأهل واللي حولهم غالباا عيب وهو في الواقع شجاعه وثقه بالنفس وقوه رائعه بالبنت ) بعض الأهل يكونون متعصبين لرأئهم ولا يتقبلون مصارحه البنت لهم برغبتها .. والا كانوا مارفضوه اصلا .. خصوصا اذا كات البنت صغيره في السن وعندها فرصه كبيره يتقدم لهاالأفضل اللي يبغوه .. والنوع من الأهل هذا مافي ايا حل ممكن ينفع معهم غير الصبر والدعاء ...واذا كبرت تتغير نظرتهم .... واذا على الايحاء بالموافقه واحضار الأشرطه والكتب ووووو ... هم يسمعون كثير في التلفزيون . المشايخ الله يعطيهم العافيه مافي احد منهم قصر ....دائما يتكلمون عن الزواج والعنوسه ومسؤوليه الاهل عن بناتهم وانهم محاسبين .... يعني الوعي موجود الحمد لله حاليا بكل مكان وعند ناس كثير ....لكن اذا كانوا الأهل مايقبلون نقاش بالموضوع هذا وفيه صعوبه هنا المشكله .... لكن نصيحتي هي لأحد الوالدين ( لأن الحل من جانب البنت قفلت بابه وسديته نهائيا من وجه نظري ) اذا كان الرفض من قبل الأم رسالتي مو جهه للأب .. اذا كان الرفض من قبل الأب رسالتي موجهه للأم .. واذا كان الرفض من الطرفين مااقول الا الله يهدي الجميع ....
واسفه جدا جدا جدا جدا جدا لأني كثرت عليكم الكلام .... لكن مالي غيركم بعد الله اتكلم بالموضع هذا واقول اللي بخاطري .... وجزاك الله الف الف الف الف خير اخي سنون ومنون على موضوعك ...... |
اول شيء ...اخويه...سنون ومنون السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.......
ثانياً ... الحمدالله...اهلي ...ناس ...متفاهمين..في هاذي النقطة... يعني مجرد ما يدق الباب العريس...على طول..يجون..يأخذون ..رأي اما ...نعم ...او....لالالالالالالالالالالالا...وخلاص... لكن...اني ...اصارحهم....مستحيييييييييييييييييل...يمكن الوالدة شوية واخواتي... وبعدين معروف في مجتمعنا ...اذا المراءة...طلبت...الزواج...على..طول,, ما فيها كلام..............قليلة ادب....داي ركت... سبحان الله ....وهذا...شرع الله تعالى... لكن الحمد الله الذي عفانا.... والله ...اعرف وحدة...مسكينة..ابوها....مرررررررررررره متشدد... وطلبت منها زميلتها....انها...تذاكر عندها...بعض المواد والبنت مسكينة خايفة ما تقدر تستقبلها في البيت عندها... عارفين ليه ...ابوها...يقول..لا يكون خطاب وانا ما ادري وتسوينها من وراي يعني حتى لو كانو خطاب ايش ...المشكلة...يا لطيف.. لان الاب ليه خايف الا يبغى يزوجها من نفس القبيلة وهي ما تبغى....؟؟؟ وان كمان اقول انه من اسباب تأخير الزواج...لازم من نفس القبيلة..؟؟؟ ولازم يكون.........راتبه ....حلو... ولازم ....ويقعدو الاهل يتشرطوا......ومين الضحيه اللي يااااا عيني عليه البنت... وفي ...والله...ما تصدقون ناس اعرفهم كمان...رفضو شاب ..احسبه والله كذالك ولا ازكيه على الله تعالى ؟؟؟؟؟؟ عارفين ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشاااااااااااااااان انه ملتزم............!!!! لاتعليق... انا...........اقول ...لو...كل ...واحد خطب لبنته ...الرجل الصالح...ودورلها..عليه ويقبل الشاب بذالك ...ولالالالا يقعد يعاير فيها..ويقتدي بالرسول عليه الصلاة والسلام ويتحرك كل المجتمع.......على كلام الله تعالى...كذا بقدرة الله راح نقضي على العنوسة ويكون في مجال للزواج اكبر آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآسفه على الاطالة...... لكن هذا ...كل ماجادة...به نفسي...وقدرة عليه...والله المستعان |
سؤالي لك :
من ابتليت بأب وأم يرفضون المتقدم لأسباب غير مبررة ، كيف تحل هذا الأمر؟ بناءا على تجربة لك أو قريب لك أو حل تقترحينه أنت. بارك الله فيك [/COLOR][/QUOTE] اخى الكريم سنون ومنون : ردا على سؤالك من ابتليت بوالدين يرفضون المتقدمين لأسباب غير مبررة .. هو الجواب الأكيــــــــــد المصراحة للام لأنها بطبيعه الحال تكون اقرب للبنت من كل افراد العائله ولو مو الام تصارح الاخت الكبيرة او الاخ <<<<بس الاخ احس جرءة شووي ..:) ومن ناحية تجربتي الحمدلله الوالده والوالد من اروع الناس وزى ماقلت في ردى السابق ممكن انا باواجه اراء ممختلفه بين الوالد والوالده في المتقدمين .. بس الان الوالده سارت تترك لي الحرية انا الحمدلله صريحة مع الوالده الله يحفظها في كل حاجة .. وما انكر مرات تقلي اتقدم اهل "فلان " ايش رايك بالاخص يكون الاهل عارفينه كويس اعرف وجهه نظرها انا أول لأن انا تهمنى الام ابغا تكون بمثابه امى التانيه و اتناقش معاها لأن هى اعرف بام الخاطب وطبايعها انا الان عمري 22سنة واعتبر في محيط العائله كبيرة بس ليش نستعجل العمر قدامنا انشاء الله والخير من رب العالمين .. من ناحية الاهل والاقارب ماشاء الله تقريبا البنات الا في سنى واكبر كلهم متزوجين الله يديم السعادة والهنا بينهم يارب بس الصراحة هى كل لأغلب الامور .. وانا اتوقع ان في يوم من الايام راح اجى اقول للوالدة الله يحفظها انا ابغاا كدا وكدا وعملتها <<<<<<<<< وست الكل متعودة لأنها اتعودتك علي وعلى صراحتى لان اسألها في امور الحياة الصغيرة والكبيرة فلازم اكون صريحة مع اقرب انسانه ليا ولا انى اشوف الغلط واحسبو صح ..... وننتظر اراء العضوات اتمنى التوفيق لجميع بنات المنتدى وان رب العالمين يسعدهم ويرزقهم .. :14: :14: :14: ونفرح كلنا بالافراح الحلوة .. ويارب ربي يرزقهم "المال والبنون والزوج الحنون " <<<<< دعوة الوالد دايم الله يحفظة :17: دمتم بود |
موضوع جيد لنقاش اخواني
كثيرا ما تقف البنت مكتوفة اليدين امام رغبة والديها او اخوانها فالوالدين ان رفضو لعدة اسباب والبنت من حيائها ما تقدر تصرح برغبتها في الزواج ...كما قالت اختي شو بارد الكثير يخجلن حتى من ذكر الرجل في بيتها ومع امها واخواتها فالتربية لها دور كبير هنا من يوم وانا صغيرة لين عمري 21 سنة وامي مربيتي على كلمة رجال عيب زواج عيب لما صار عمري 15 طبعا انا من النوع اللي كل شي يدور معي بالمدرسة اقوله لأمي ولما اجيب طاري رجال تهاوشني بقووووووة اتذكر كانت تقول يابنيتي ترى اهم مافي البنت سمعتها والبنت قليلة الحيا هي اللي تتكلم في الرجال اي وحدة تتكلم في الرجال ابعدي عنها لو كلام عادي ابعدي عنها.. مافي بنت تجيب طاري الرجال الاقليلة حيا قلتلها مرة لما كنت بأول سنة في الجامعة وش السن المناسب للرجال والبنت للزواج فيه؟؟ بغت تذبحني بغت تموتني على هالكلمة من وين جايبة الكلام الوسخ هذا؟؟ عيب وحدة بزر تحكي في العرس لحد يسمعك يقول بنت ام فلان ماتستحي ان سمعتك تقولين الكلام هذا مرة ثانية قطعت لسانك!! هذا وللأسف ما يحصل معنا نحن الفتيات في المجتمع الشرقي وفي كثير من البلدان العربية وللأسف فالوالدين لا يدركا خطورة الموقف الا بعد ان تبلغ البنت من العمر ما بلغت وتقل فرصتها في الزواج ارى عدة اسباب مجتمعة لموقف رفض الابوان زواج ابنتهم :- 1- يرى البعض ان ابنتهم لا تزال صغيرة على تحمل مسؤولية زواج وبيت واسرة واطفال 2- يتم البعض بشهادة ابنتهم العلمية ومستواها التعليمي ودراستها اهم من ها الخرابيط ...لتجد نفسها في هذا الموقف ضغييييييييييييرة جدااا ولا مجال للبوح بما تشعر به من احتياجها للرجل والزواج 3- يعرقل بعض الآباء زواج بناتهم بحجة المهر والبيت وحفلة العرس .وتكاليف باهظة لا اساس لها من الصحة ...وكأن الزوج جاء ليشتري وليس ليتزوج 4- بعض الأسر تصر على زواج الاقارب بحجة ان ابن العم افضل من الغريب ...يرفضون كل خاطب لأبنتهم لآنه ليس من نفس العائلة أو القبيلة وابن العم اولى ببنت عمه ......بينما الشباب يتزوجون الغريبات لتبقى ابنة العم تنتظر الفرج من عند الله 5- سوء العلاقة الاجتماعية بين العائلات ترتبط عندهم ارتباط وثيق بزواج ابنتهم او ابنهم ...فلن يباركو الزواج اذا كانت هناك اي سوء تفاهم بين العائلات حتى ولو كان قديم .....لتكن الفتاة هي الضحية والله يرزقنا واخواتي المسلمات بأزواج صالحين يعينونا على أمر ديننا ودنيانا |
من ابتليت بأب وأم يرفضون المتقدم لأسباب غير مبررة ، كيف تحل هذا الأمر؟
بناءا على تجربة لك أو قريب لك أو حل تقترحينه أنت.اجوابك اختي ومن واقع تجربة الي عشتها مهما كانت دارسة ومعرفة والعيش بالغرب فضل اهلي بنفس العقلية وعلى اساس ما ادخل في مشكل ومتاهات واخسر اعز الناس الوالدين الي ربنا ونبينا وصى بيهما شفت اقرب ناس واحبه الي قلبهما اخي واخت كل واحد في بلد الحمد الله يجمعنا ببعضنا حب كبير رغم تباعدنا تمنيت وجودهما بقربي ساعتها بالهاتف الله يكرمهم كلموا ابي على اساس يوافق بدون شرط ولا شىء وان دا اختياري و كانوا معي خطوة بخطوة ويوم التقدمه عرفت زوجي بصديقة الي وزوجها بجد كلاهما نعمة الرفقة وصحبة الله يكرمهما ويهون عليهما الغربة بجد سبحان الله كل شىء تم بسهولة ولو تدخلت وواجهت والوالدين لوحدي ما كنت توفقت لان موضوع حساس وساعتها البنت بيزيد خجلها مرتين فلازم حد ياخد بيدها ويديها احساس بالامان وان الكل بجانبها ويحب يساعدها وارضائها بالزوج الي بتختاره اللهم ارزق كل اخواتي واخواتي في الله بالزوج الصالح وكل اخواني في الله بالزوجات الصالحات وعوض صبرهم كل خير يا رب |
اقتباس:
والله إنها لأسعدتني سطورك وفيها خير كثير لمن قرأها وتمعن فيها. بارك الله فيك وأتمنى من الإخوة الأعضاء أن يراجعوها مع ردك السابق لهذا. |
اقتباس:
فهمت ما كتبتيه مع التحفظ على بعض ماذكرتي. أتمنى منك مراجعة ردي كاتم الآهات الأول والثاني وتتأملي فيهما. شكرا لمرورك وبارك الله فيك. |
اقتباس:
مرحبا بك أختي لولو أولا - أختي الكريمة ، أنا والأعضاء لم نقل أن كل فتاة يجب أن تصارح والديها برغبتها في الزواج، بل كان حديثنا عمن تأخر عن الزواج وتأخر به العمر ، لأن مع السكوت والرضا بالخطأ ، قد يتأخر العمر بالفتاة أكثر وأكثر لهزيمتها أمام نفسها وأمام قرارات أهلها ، مع حرصنا على التحلي بالقول اللين والأسلوب الحسن في الحوار وابقاء حق الوالدين في البر فوق كل شيء، وهذا في الحقيقة في الواقع شجاعه وثقه بالنفس وقوه رائعه بالبنت كما ذكرتي بالحرف .وأتمنى منك مراجعة ردي الأخ كاتك الآهات الأول والثاني والتمعن فيهما . والرسالة الرائعة التي كتبتيها تستطيع كل فتاة أن تنقلها إلى والديها وإن تغيرت العبارة مع المحافظة على الفكرة ، أو تستطيع الفتاة أن تنقلها إلى الوسيط بينها وبين والديها كقريب أو أخت ليستعطف بها قلوبهم ويزد عليها مايراه حسنا ويناسب الحال . شكرا لمرورك ووفقك الله أختي دنيا وآخرة. |
اقتباس:
شكرا لمرورك الكريم وتعليقك. قد رددت على الأخت لولو برد أتمنى مراجعته ، ولا حاجة لإعادته هنا. بارك الله فيك وأسعدك |
اقتباس:
اخى الكريم سنون ومنون : ردا على سؤالك من ابتليت بوالدين يرفضون المتقدمين لأسباب غير مبررة .. هو الجواب الأكيــــــــــد المصراحة للام لأنها بطبيعه الحال تكون اقرب للبنت من كل افراد العائله ولو مو الام تصارح الاخت الكبيرة او الاخ <<<<بس الاخ احس جرءة شووي ..:) ومن ناحية تجربتي الحمدلله الوالده والوالد من اروع الناس وزى ماقلت في ردى السابق ممكن انا باواجه اراء ممختلفه بين الوالد والوالده في المتقدمين .. بس الان الوالده سارت تترك لي الحرية انا الحمدلله صريحة مع الوالده الله يحفظها في كل حاجة .. وما انكر مرات تقلي اتقدم اهل "فلان " ايش رايك بالاخص يكون الاهل عارفينه كويس اعرف وجهه نظرها انا أول لأن انا تهمنى الام ابغا تكون بمثابه امى التانيه و اتناقش معاها لأن هى اعرف بام الخاطب وطبايعها انا الان عمري 22سنة واعتبر في محيط العائله كبيرة بس ليش نستعجل العمر قدامنا انشاء الله والخير من رب العالمين .. من ناحية الاهل والاقارب ماشاء الله تقريبا البنات الا في سنى واكبر كلهم متزوجين الله يديم السعادة والهنا بينهم يارب بس الصراحة هى كل لأغلب الامور .. وانا اتوقع ان في يوم من الايام راح اجى اقول للوالدة الله يحفظها انا ابغاا كدا وكدا وعملتها <<<<<<<<< وست الكل متعودة لأنها اتعودتك علي وعلى صراحتى لان اسألها في امور الحياة الصغيرة والكبيرة فلازم اكون صريحة مع اقرب انسانه ليا ولا انى اشوف الغلط واحسبو صح ..... وننتظر اراء العضوات اتمنى التوفيق لجميع بنات المنتدى وان رب العالمين يسعدهم ويرزقهم .. :14: :14: :14: ونفرح كلنا بالافراح الحلوة .. ويارب ربي يرزقهم "المال والبنون والزوج الحنون " <<<<< دعوة الوالد دايم الله يحفظة :17: دمتم بود[/QUOTE] أختي الكريمة شكرا لردك مرة أخرى وإجابتك على الأسئلة أسأل الله أن يكتب لنا ولكم السعادة أينما كانت في الدنيا والآخرة |
اقتباس:
شكرا لتكرمك بالتعليق قد رددت على الأخت شوبارد ردا يناسبك ، ولا داعي لإعادته وأتمنى مراجعته. كما أتمنى من الجميع مراجعة ردود أصحاب الحلول لا سيما رد أخينا كاتم الآهات الأول والثاني. بارك الله فيكم. |
اقتباس:
جزاك الله خيرا على إجاباتك الجميلة على الأسئلة. بارك الله فيك وأسعدك أختي. أشكرك مرة أخرى. |
اقتباس:
لكن قصدي بكلامي وهدفي من رسالتي هو للبنت اللي ماتأخرت بالزواج .. يعني البنت الصغيره .... يعني الواجب تكون التوعيه بالزواج والمسارعه بتسهيله للبنت من صغرها ....هذا هو الحل علشان مايصير فيه عنوسه ولا عوانس ولا عزاب ....الزواج المبكر والتعدد في نظري هو الحل الوحيد <<<<طلعت عن الموضوع اعذروني ليه ننتظر المشكله تصير ونجلس ندور بداومه الحلول ... انا من صغري كنت ا احلم بالزواج .. من كنت في الثانوي وانا قلبي يتفطر عليه واتمناه ... لكن اهلي ماجابوا خبر بحجه اني صغيره وادرس ... والحين صايرين بأزمه مايعلمها الا الله ..... الحل ضروري يكون من البدايه ... مثل المرض الله يعافينا .. اذا ماعالجه الأنسان بوقت مبكر يكون العلاج اصعب مما لو ( واعوذ بالله من لو ) عالجه بوقت مبكر .... ومثل ماقالوا قديما ... درهم وقايه خير من قنطار علاج .... |
اقتباس:
فعلا كلامكم واقعي وحق وصواب وله حظ من الرؤية الصحيحة. التوعية لا تتوقف هنا وتتوقف بعد وقت معين ، بل هي تثقيف وتربية لأجيال . بارك الله فيكم ووفقكم. |
ان شاء الله نحن الامهات والاباء ايضا نستفيد من هذا الموضوع القيم في المستقبل وان لا نعقدها في وجه بناتنا وايضا ننصح من حولنا من الاباء اللذين يعيقون ويفقون في طريق زواج بناتهم
|
اقتباس:
نعم أختي المثابرة عار علي أن أكتب هذا الموضوع وفي المستقبل أقع فيه ! وعار على من يمر بنفس المشكلة من أخواتنا ويعترض الآن ثم يحكمن على بناتهن في المستقبل بنفس هذا! بارك الله فيك ووفقك. |
فتوى تهم الموضوع
وأترك لكم التأمل فيها لي صديقة تبلغ من العمر 28 عاما وتقدم لها شاب لخطبتها وهو حسن الدين والخلق ومن عائلة محترمة بشهادة أهلها له لأنهم يعرفونه في السابق ، فوجئت صديقتي برفض والدها ووالدتها لهذا الخاطب مع إشادتهم بدينه وخلقه وعلة ذلك الرفض فقط لأنه ليس من القبيلة وهذا عيب عندهم ، صديقتي حاولت معهم لكي تقنعهم بكل الطرق ولكن دون جدوى فقد وسطت من يكلم أباها وذهب أبناء عمها الاثنين وسألوا عنه فوجدوه نعم الخاطب وتوجهوا إلى والدها ولكن دون جدوى قامت بتذكير أباها أنها أصبحت كبيرة في السن وقلت فرص زواجها وأخبرته بعقاب الله له ولكن دون جدوى لأنه يخضع لسلطة الوالدة التي لا تريد تزويجها ليس بسبب العادات والتقاليد ولكنها تطمح في أن تتوظف وتصبح مدرسة وتأخذ راتبها .. هذه هي المشكلة والسؤال هو هل تلجأ هذه الفتاة إلى المحكمة لكي يقوم القاضي بتزويجها لهذا الشاب وهل سيأخذ ذلك وقتا طويلا حتى يتم الزواج أي هل سيستدعي القاضي والدها وتطول الإجراءات فهذا يخوفها لأنها إن لجأت للمحكمة في المرة الأولى وحدد القاضي جلسة أخرى فاحتمال أنها تمنع من قبل أهلها من الحضور وتنتهي القضية بعدم حضورها أفيدنا في هذا الموضوع وجزاك الله خيراً . الجواب: الحمد لله تمسك الآباء بتزويج بناتهم من أبناء القبيلة ولو أدى ذلك لتأخير زواجهن ظلم كبير ، وخيانة للأمانة التي وضعها الله في أيديهم . والمفاسد التي تترتب على حرمان المرأة من الزواج ، أو تأخيرها عنه لا يعلمها إلا الله تعالى ، والناظر في أحوال المجتمعات يرى ذلك واضحا جليا . وقد أشار النبي صلى الله عليه وسلم إلى هذه المفاسد بقوله : " إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض" رواه الترمذي (1084) عن أبي حاتم المزني ، والحديث حسنه الألباني في صحيح الترمذي . ومن منع موليته من التزوج بالكفء المرضي في دينه وخلقه ، كان عاضلا لها ، تنتقل الولاية منه إلى من بعده. قال ابن قدامة رحمه الله : ( ومعنى العضل منع المرأة من التزويج بكفئها إذا طلبت ذلك ، ورغب كل واحد منهما في صاحبه. قال معقل بن يسار : زوجت أختا لي من رجل ، فطلقها ، حتى إذا انقضت عدتها جاء يخطبها ، فقلت له : زوجتك ، وأفرشتك ، وأكرمتك ، فطلقتها ثم جئت تخطبها ! لا والله لا تعود إليك أبدا. وكان رجلا لابأس به، وكانت المرأة تريد أن ترجع إليه ، فأنزل الله تعالى هذه الآية : ( فلا تعضلوهن ) فقلت : الآن أفعل يا رسول الله . قال : فزوجها إياه . رواه البخاري. وسواء طلبت التزويج بمهر مثلها أو دونه ، وبهذا قال الشافعي . فإن رغبت في كفء بعينه ، وأراد تزويجها لغيره من أكفائها ، وامتنع من تزويجها من الذي أرادته ، كان عاضلا لها . فأما إن طلبت التزويج بغير كفئها فله منعها من ذلك ، ولا يكون عاضلا لها ) المغني 9/383 وقال الشيخ محمد بن إبراهيم رحمه الله : ( متى بلغت المرأة سن البلوغ وتقدم لها من ترضاه دينا وخلقا وكفاءة ، ولم يقدح فيه الولي بما يبعده عن أمثالها ويثبت ما يدعيه ، كان على ولي المرأة إجابة طلبه من تزويجه إياها ، فإن امتنع عن ذلك نبه إلى وجوب مراعاة جانب موليته ، فإن أصر على الامتناع بعد ذلك سقطت ولايته وانتقلت إلى من يليه في القربى من العصبة ) انتهى من فتاوى الشيخ رحمه الله 10/97 وقال الشيخ ابن عثيمين رحمه الله : ( إذا منع الولي تزويج امرأة بخاطب كفء في دينه وخلقه فإن الولاية تنتقل إلى من بعده من الأقرباء العصبة الأولى فالأولى ، فإن أبوا أن يزوجوا كما هو الغالب ، فإن الولاية تنتقل إلى الحاكم الشرعي ، ويزوج المرأةَ الحاكمُ الشرعي ، ويجب عليه إن وصلت القضية إليه وعلم أن أولياءها قد امتنعوا عن تزويجها أن يزوجها لأن له ولاية عامة ما دامت لم تحصل الولاية الخاصة. وقد ذكر الفقهاء رحمهم الله أن الولي إذا تكرر رده للخاطب الكفء فإنه بذلك يكون فاسقا وتسقط عدالته وولايته بل إنه على المشهور من مذهب الإمام أحمد تسقط حتى إمامته فلا يصح أن يكون إماما في صلاة الجماعة في المسلمين وهذا أمر خطير . وبعض الناس كما أشرنا إليه آنفا يرد الخطاب الذين يتقدمون إلى من ولاه الله عليهن وهم أكفاء . ولكن قد تستحي البنت من التقدم إلى القاضي لطلب التزويج، وهذا أمر واقع ، لكن عليها أن تقارن بين المصالح والمفاسد ، أيهما أشد مفسدة : أن تبقى بلا زوج وأن يتحكم فيها هذا الولي على مزاجه وهواه فإن كبرت وبرد طلبها للنكاح زوجها ، أو أن تتقدم إلى القاضي بطلب التزويج مع أن ذلك حق شرعي لها. لا شك أن البديل الثاني أولى ، وهو أن تتقدم إلى القاضي بطلب التزويج لأنها يحق لها ذلك ؛ ولأن في تقدمها للقاضي وتزويج القاضي إياها مصلحة لغيرها ، فإن غيرها سوف يقدم كما أقدمت ، ولأن في تقدمها إلى القاضي ردع لهؤلاء الظلمة الذين يظلمون من ولاهم الله عليهن لمنعهن من تزويج الأكفاء ، أي أن في ذلك ثلاث مصالح : مصلحة للمرأة حتى لا تبقى بلا زواج . مصلحة لغيرها إذ تفتح الباب لنساء ينتظرن من يتقدم ليتبعنه . منع هؤلاء الأولياء الظلمة الذين يتحكمون في بناتهم أو فيمن ولاهم الله عليهن من نساء ، على مزاجهم وعلى ما يريدون. وفيه أيضا مصلحة إقامة أمر الرسول صلى الله عليه وسلم حيث قال : " إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير". كما أن فيه مصلحة خاصة وهي قضاء وطر المتقدمين إلى النساء الذين هم أكفاء في الدين والخلق) انتهى ، نقلا عن فتاوى إسلامية 3/148 وقال الشيخ ابن عثيمين أيضاً : وليت أنَّا نصل إلى درجة تجرؤ فيها المرأة على أنه إذا منعها أبوها من الكفء خلقاً وديناً تذهب إلى القاضي ويقول لأبيها زَوِّجْها أو أُزوجها أنا أو يُزوجها وليٌ غيرك ؛ لأن هذا حقٌ للبنت إذا منعها أبوها ( أن تشكوه للقاضي ) وهذا حقٌ شرعي . فليتنا نصل إلى هذه الدرجة ، لكن أكثر الفتيات يمنعهن الحياء من ذلك اهـ راجع سؤال (10196) . وأحق الناس بتزويج المرأة : أبوها ، ثم أبوه وإن علا ، ثم ابنها وابنه وإن سفل ، ثم أخوها لأبيها وأمها ، ثم أخوها لأبيها فقط ، ثم أولادهم وإن سفلوا ، ثم العمومة ، ثم أولادهم وإن سفلوا ، ثم عمومة الأب، ثم السلطان . ( المغني 9/355 ) ولا نعلم إن كانت إجراءات المحكمة ستأخذ وقتا طويلا أم لا ، مع إمكان تنبيه القاضي إلى احتمال منع الأب لابنته من الحضور إلى المحكمة مستقبلا . نسأل الله أن ييسر لك أمرك ويفرج لك كربك . والله أعلم . |
| الساعة الآن 07:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
