|
موقف لا أحســـــــد عليه
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
والله اكتب وانا زعلانه ومقهورة ومتشتته بالمررره اول مره احس بحيره وقلبي متقطع كذا مشكلتي ان اخوي ساكن عندي وهوه اكبر مني بسنه المهم ***** :o وقبل شهر صار لزوجي حادث والحمدلله هو الان كووويس لكن سيارتنا الله يخلف :( اهم ماعندي زوجي الله يحفظه لي وقبلها كمان بشهرين ونصف صار لأخوي الي عندي حادث وصلح سيارته مشي حالك ويوم تشتغل و3 لا واتبهذل المسكين قالي الأسبوع الي طاف اعطيني كاش وانا اسددك اقساط قلتله مااقدر لأني من اسبوع شريت لزوجي سياره بهذيك القيمه الي رجعت البيت وانا كذا:23: المهم الى الان السياره في الوكاله وزوجي مسافر وكلمت اخوي يزينها بالتغليف الي تتلف عالسياره زي الهديه ونكتب على الزجاج الى ورى 25 - 5 حتى يجي يوم الاربعاء ويشوفها عند الباب راح اخوي وحكى لأمي قالت امي كلمي زوجك يصلح سيارته حتى لو كلفت ويعطيها اخوك لأنها لسه جديدة وامي تمشي بين زوجااات اخواني وتقووول الله يعوض علي في بنتي والله اني كرهت نفسي ليه يعني :11: وابوي زعلان يقول ياوليدي لو سددتي ديون ابوك كان احسن من خرابيط هالسيارات واخواني الكبار يقولو يعني لازم هذي السيارة الغاليه كان مشيتيه بــ كامري مشي حالك بالله زوجي الان رجل مهم وبمنصب محترم اخذ سياره مشي حالك على قولهم وانا عارفه زوجي ايش نفسه فيه المهم اني صرت علكه في السنتهم وخاصه امي ارتفع معاها السكر وراحت المستشفى وتقول قولو لفلانه تقول لزوجها يصلح سيارته ويعطيها الولد :19: خبروني اقول لزوجي ولا لا وامي واهلي اذ نزلتلهم اكيد بيفتحون الموضوع وجهأ لوجه ترى كل هالخرابيط بس بالتلفون ترى قالبينها حرب اهلي والحل ترى اكثر شيء مستحيه من زوجي لو شافهم كذا زعلانين انجدوني الأخت الفاضلة اهديك هذا الرابط: http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=80171 |
فعلا موقف لاتحسدين عليه الله يعينك لكن من رايي انك ترضين كلا الطرفين يةيعني ارضي اهلك بالاول لان زوجك مايدري عن السيارة
|
كيف ارضيهم ؟ وهل زعلهم في مكاااااانه هذا الاهم اذ زعلهم انتم شيفينه من حقهم على راااااااسي لكن احسه مامعهم حق يزعلو ويتكلمو فيني بعد لا واخوي في البيت طااااااااااقها بووووزز سااااااااعدوني كيف احل هالمشكله ؟
|
اختي الحبيبة
أعانك الله ممكن ترضين الطرفين وأنا لا اجد عيبا في سيارة كامري..بالعكس الكل في امريكا يسوقها فهي جيدة ولا داعي ان تشتري اغلى منها لانها أصلا جيدة وما فيها عيب يعني اشتري سيارة بحدود معقولة لزوجك يعني ليس شرط أن تكون غالية جدا ولو فعلا سيستخدم السيارة الجديدة يعني لن يحتاج الى سيارته القديمة وممكن تعطينها لاحوكي ليصلخها وياخذها..احن مما ترمونها وفقك الله |
واذا زوجي مايحب الكامري شاااسوي :( وبعدين كيف اقول لزوجي ان امي تقول صلح السياره يعني زوجي الان بيوح ويعدل السياره بهذيك القيمه وبعدين يعطيها اخوي بالذمه اقدر اقوله كذا !! اكيد بيزعل من موقف اهلي وحتى لو انا اقوله انو انا ابغاه يعطيها اخوي والله استحي مدري كيف احس الموقف كلللللله غلطططططط والله يجزاكم الف خير أخواتي
|
والله اختي انا رأيي انك مو مسؤولة من اخوك خلي هو يشتري لحاله سيارة و لا تفتحي الموضوع مع زوجك لان بصراحة مو حلة بحقك وبحق اهلك لان فيه نوع من الاستغلال
لا تروحي على اهلك و كوني معهم واضحة وكولي انا استحي من زوجي اطلب منه هدا الطلب علشان ما ياخد فكرة مو حلوة عنكم و اما والدك ادا صحيح كان بامكانك تشتري سيارة شوية ارخص لزوجك و تساعدي ابوك بديونه لان هدا الشيء مهم جدا |
اختي الفلوجة تسلمي على ردك وهذا الي قاهرني كيف اوصل هذا الكلام لزوجي وأبوي انا مو مقصره معاه لا هو ولا أمي بس محروقين كذااا والله ماتوقعت اهلي بيساوو فيني كذااااا
|
الاخت الفاضلة
السلام عليكم ورحمة الله .. أعذريني أختي على هذا الكلام فنحن والله ما أوتينا إلا من عدم ترتيب الأولويات ومحاولة المساومة عليها , يعني في مثل موقفك ما هو الواجب عليك, ومن هو صاحب الحق الأول بالنسبة لك؟ لاشك أنه الزوج فهو أولى من أمك وأبيك وأخوك وهذا أمر ثابت شرعا ولا خلاف عليه.. ومسألة كلام والدتك فهذا ينبغي ألا يؤثر عليك, فالبعكس إن من تمام صلاح تربيتك وحسن معدنك وخلقك أن تقدمي من قدمه الله تعالى وقدمه الشرع وهو الزوج, ولذا فيجب عليك أن تستمري في تجهيز هديتك لزوجك.. كما أن كلام أهلك ففيه استهتار بزوجك ينبغي ألا يكون بل ينبغي أن تردي عليهم هذا الكلام وتوضحي لهم بأسلوب حسن قدر زوجك وأحقيته وبهدوء كما أن من الأفضل ألا تشعري زوجك بكلام أهلك... وأيضا هنا نقطة هامة, وهي مواجهة أهلك جميعا وأمك خاصة: بـأن توضحي لهم أنهم أهلك ولهم حقوق ولكن حق زوجك أكبر, وأن الشرع الحنيف هو الذي أمر بذلك وتذكري لهم بعض الأحاديث الدالة على عظم حق الزوج ثم توضحي أن أهم أولوياتك زوجك وان أخوك مهم أيضا ولكن على حسب قدرتك كما أنه ليس من الواجب عليك رعاية أخوك أو أبوك ألبتة, وإن أحسنتِ لهم فإنه من المفترض أن يكون زوجك على علم بذلك ... أسأل الله لك التوفيق... |
الله يعطيك العافيه اخوي الوليد على الرد وهذا فعلاً الي في راااسي لكن فعلاً شككوني في نفسي كلهم قلبو ضدي لدرجة قلت يمكن الي اسويه غلط واهلي معاهم حق اول مره اجي بموقف زي كذا بين اهلي وزوجي والف شكر لك اخوي ننتظر البقيه
|
أخــونــا الفاضل الوليــد كفى ووفى..فهذا هو الصواب..
|
إختي ما اعرف أحكم الصراحة مـِن الأولى ! لكن أريد أقترح عليج شي : ليش ما تعدلين سيارت زوجج ، وتكشخينها وتخلينها أحسن من قبل ، وتسوين الحركة فيها بالشرايط والتغليف .. امممممم حاولي تودينها مكان جيد لتصليح السيارات ؟و زيدي فيها اكسسوارات ( مب زينة تتعلق بالسيارة لكن مثلًا مدعمية يديدة ، مسجل جديد ، ....الخ ) اكسسوارات للسيارة نفسها اسإلي عنها وهم بيدلونج، مع ميدالية راقية أتوقع هكذا أفضل ، بدال ما تحسين إنج مشتتة غاليتي . وبنفس الوقت بنفس راضية ساعدي الأهل . فكري ... اممممم:25: تحياتي لج ، إختج : خلك إيجـــــــــابي ! |
ياربيه طيب امي شاسوي لها والله غير تاااكلني طيب الان يبغو زوجي يصلح سيارته ا واكيد بتكلف اوكي وانا احب امي وماابي ازعلها كفايه دخلتها المستشفى معوره قلبي لو تدري اني بعد مابقول لزوجي مدري ايش حيصير وانا والله خلاص ماعندي امكانيه ماديه تسمح اساوي سياره زوجي يووووووووووه حسبي الله ونعم الوكيل
|
الله ياختي انا اقول احنا نعرف حقالزوج وحق الوالدين والاخوة واعتقد انه مو ضمنهم شراء سيارة للزوج غاليه او رخيصه او حتى للاخ اما اذا جينا عند من احق بالمساعدة فاعتقد لو مكانك لاختار اخي واساعده لان الاخوه ما تتعوض والحنيه المفروض للوالدين والاخوان الزوج تقف معه زوجته في الامور اصعبه التي تؤثر على ااسره كثيرا وليس في كماليات بعدين حطي نفسك مكان امك واعذريها الك لا يقصدون استغلالك ولكن اظن قصد والدتك انه ما دام عندك قدرهللمساعده فاخوك اولى في نظرها ومعها حق ا
|
لا أوافقك أختي خلك إيجابي..
هي ما عملت شي غلط..هذه مالها و هي حرة فيه..و هي ليست مجبورة بأن تصرف على أخيها.. و أكيــد إذا ربنــا منعم عليهــا بالمال ما راح تقصر مع عائلتها بالمرة..و هي قالت هالشي..! بس أظن الغيرة لعبت دورهــا شوي..يعني شافوا هالمبلغ الكبير اللي صرفته على زوجهــا..! ما عليك أن تفعليه أختي عشان تسكتيهم:d ..إنك تساعدي أخوك شوي..يعني أقرضيه بعض المال و هو يصلح السيارة..و إذا إحتاج إلى المزيد من المال يدبر حاله..!عشان ما يضلوا زعلانين عليك أهلك..القرار لك..بس مجرد فكرة.. و ما تجيبي سيرة لزوجك.. أو إذا ما بدك تقرضيه..فقط كوني صريحة مع أهلــك..و بيني لهم وجهة نظرك.. بس ما عملتي شي غلط.. و بالنسبة لتغليف السيارة..ممكن الشركة تعملك اياه ..علىأن تدفعي مبلغ صغير..لا أدري فاسئلي! |
اختي الكريمه
اعتقد ان الغلطه من البدايه غلطتك هل كان من الواجب اخبار اهلك بامر السياره و طلبك من اخوكي بتزين السياره و هو في هذه الوضعيه اعتقد ان الامر بيدك الان ان تخبريهم اهلك ان السياره و اشتريتيها و تم الامر و اخوك محظره اله هديه مناسبه له في اقرب فرصه تمتصين بهذا الكلام الغيره و الغضب و الحساسيه بين زوجك و اهلك على ان لا تكوني كتاب مفتوح بعد اليوم و تكون لك خصوصيتك هو اخوك كم عمره و وضعه المادي و الوظيفي الي منتظر انك تصلحيله السياره او تشتريله وحده جديده وتصرفين عليه ممكن الزوجه تساعد زوجها في اقساط شراء بيت تجاره اول مره اسمع بهديه سياره الله يصلح لك امورك كلها |
والله ماابتكلم عن الي بيني وبين زوجي والهديه هذي جداً صغيرة مع الاشياء الي عملها لي سواء معنويه او ماااديه يعني بأذن الله انا عارفه زوجي عدل والا ماتهوووورت الحمدلله ... وقبل شوي كلمت اخووي وخلاص قلتله اسلفك الشهر الجاااي حسبي الله عن جد كرررررهت اهلي وربي انا ماني ملزومه بأحد مو معقوول الي قاعد يصير عصبت وطلع مني كلام ماتوقعت بأقوله كرهووووني حتى بزوجي وانا خلاص قررت ماااااااااااالهم شيء علي وانا ماسويت شيء غلط اقسم بالله مي كلمتني قبل شوي وتقول ياااااااااااارب تذوقي حرقة زوجك ويتزوج عليك والله جلست ابكي وصلت هالمواصيل الله ياخذ وسخ هالدنيا طفشووووني شاقول لامي الله يهداها انا اتعب لمين والا لمين وياليت الحق عمري بشيء ماقوووول غير مااااااالت على حظ جعله من نومه مايقووووم :(
|
أختي أعتقد أن هذا درس و تعلمتيه..ما تطلعي حدا على الهدايا اللي بتشتريه لزوجك..!
متل ما قالت أختي أم أثير لازم يكون إلك خصوصيتك..! تجنباً لهذه المواقف.. |
انا من راي الوليد ومن يوافقونه انت مانتي ملزمه بالصرف على اهلك -ثانيا مو زينه بحقهم ان تقولين لزوجك لان احس راح يحتقرهم المفروض ان البنت تحسن صورة اهلها قدام زوجها- وزي ماقالو الخوان لاتخبرين احد بالي تسوينه لزوجك وادعي ربي انه يحنن قلبهم عليك
|
حقا أختاه أنتي في موقف صعب وكأنك بين حجري الرحا
أنا أتفق تماما مع الإخوة والأخوات فيما أكدوه لك من عظم حق الزوج وأنه مقدم على كل من سواه حتى الأب والأم وهذا لا يقدح في حق الأهل عليك ولكننا هنا بصدد تقرير الحق الأول المقدم وهو قطعا حق الزوج لن أخوض كثيرا في تفسير موقف أهلك معك الذي أراه موقفا مخزياً وعذرا لهذا الكلام ولكن أن يدفع حب أمك لإبنها أن تستنكر عليك مهاداه زوجك بما تريدين حتى وإن غلا ثمن الهدية فلا وألف لا فقد يكون لوالدتك بعض العذر لو أن الأمر يتعلق بأمر من الأمور الرئيسية الهامة ولكن كل هذا لأجل سيارة ؟؟!!!!!!!!!!!!! سبحان الله .!! كان لها مثلا أن تطلب منك مساعدة شقيقك بشيء من المال إن كان في استطاعتك وأعني هنا شيء من المال ولكن أن تطلب ما طلبت ثم يكون موقفها من رفضك الصراخ والدعاء عليك بعدم التوفيق مع زوجك فهذا ما لا أجد له تفسيرا إلا ........... !!! ونصيحتي أختاه بأن تعلمي جيدا بأن خسارة الأهل ليست بالشيء الهين ولكن لا يعني هذا أن ترضخي لرغباتهم حتى وإن كانت فوق طاقتك وغير منطقية وقد تعود بالسلب على استقرارك مع زوجك ولكن....... تطييبا لخاطر الأهل إن كان في استطاعتك مساعدة شقيقك بشيء من المال فبها ونعمت وإن لم يكن فلا عليك وأما ما طلبته الوالدة فأنت أدرى بنفسك وزوجك وظروفكما وأنت وحدك القادرة على التصرف في هذا الشأن وأخيرا كلمة لمن أثار من الأعضاء الكلام عن عدم أمان الأزواج واستعظام قيمة الهدية وكونها سيارة وووووووو إلخ الزوج فعلا مطالبا بالإنفاق على أهله وبيته والتوسعة عليهم إن تيسر له ذلك ولكن هل هو مطالب مثلا بشراء الهدايا الثمينة من حين لآخر لزوجته سواء أكانت حليا ومجوهرات أو أي شيء آخر ؟؟؟؟ الجواب لاااااااااااا هذا يعد من قبيل الإحسان وتطييب نفس الزوجة وطلب دوام مودتها واعترافا بجميلها وحسن عشرتها .. فلماذا لا يستنكر أحدا أن يفعل الزوج هذا بل على العكس من ذلك لو لم يفعل الزوج هذا ترى المرأة ساخطة عليه وتتهمه بالبخل ووووووو على الرغم أنه ليس مطالب شرعا بما يزيد عن الإنفاق من مأكل ومشرب وكسوة وسكن فلماذا إذن لو فعلت الزوجة مثل هذا مع زوجها وهي ليست مطالبة بالإنفاق أصلا استنكر البعض فعلها واستعظم قيمة الهدية المادية ؟؟؟؟ وأمر أخطر وهو أنه لوعاش المرء مع أهله -سواء أكانت المرأة مع زوجها أو الرجل مع زوجته- وكل منهما لا يأمن الآخر ويتوقع غدره حتى يصل الأمر أن يمنعه هذا من الإحسان إلى الطرف الآخر خشية الغدر ..!!!! فكيف تكون الحياة إذن؟؟؟ أيأمن كل منهما الآخر على نفسه وحياته ودقائق أسراره ثم يضن أحدهما بماله على الآخر خوفا من غدره في المستقبل ؟؟؟؟ هذا لأعجب ما سمعت ..!!!! |
شيء آخر للتوضيح حتى لا يساء فهم كلامي .......
أختاه نعم ما فعلتيه لزوجك أيضا ليس لزاما عليك ولست مطالبة به شرعا لكن هذا كما أسلفت من باب الإحسان وطلب دوام المودة واعترافا بالجميل وهذا أنت مثابة عنه إن شاء الله ونفس الشيء مع أخيك ولكن يبقى الأمر من باب الإحسان |
اقسم بالله ضعت :( ياااناااااااس انا مااقول اني بخلانه عليهم اقسم بالله انا كريمه جدا مع اهلي وهذا الي خلاهم يقلبو كذا علي واخوي انا مو مقصره معاه بشيء بس كبرررت برااااس اخواااني ونفخووو راس امي يقولو بتفضحيننا ايش افضحهم زنيت انا استغفر الله والله من الضيقه باقطع الملابس الي علي حسبي الله ونعم الوكيل واذا على زوجي هذي السياره مو شيء مو شيء مع الي سوااااه معاااي وهو مو غريب ولد عمي بعد وانا اقول قليله بحقه بكل ماتعنيه الكلمه ولله الحمد بس اقسم بالله طووول الليل اخواتي يتصو ويوصلولي كلام من امي يقطع القلب اتهريت بكاء لازم يحللون اي شيء بدموعي الان ابيكم تقولولي وانا والله العظيم جاااااااااااااده اهون يعني عن الهديه بيصيبني انهيار نفسي لو استمرو على كذا بعد يومين :(
|
اختي الحبيبة
لدي سؤال: ماذا ستفعلون بالسيارة المكسورة لزوجك؟ اذا انت اشتريتي له سيارة معناه انه لم يعد بحاجة لها وخاصة انها خربت فبأمكانك بدلا من رميها أن تعطيها لأاخوكي حبا له (ليس واجبا طبعا) وبهذا ترضين الطرفين وجزاك الله خيرا |
السياره عطاله كبيرررررر بيحتااااج ميزانيه بحالها هذا الي معور قلبي وانا متأكده لو قلت لأخوي يصلحها وياخذها بيقولي على يدك انا نشفت خلاص ماعندي ماااديه وزوجي كمان طااايح بهالاسهم وبخسااااره من وين ياحظي وانا الي عندي بأكرم فيه زوجي هنا انا شفت انه الواجب علي اتلحلح واشتري له انا سياره وبيكون اثرها كبير في نفسه واخوي قلتله راتبي الشهر الجااااي ياااخذها بالذمه مو حرام واقسم بالله عذاااااااب وهذا مو كااافي لسه بينهم وبين انفسهم متثاقلين الي سويته ويقولون لو اخذ السيارة خليه يقول انه هو الي شرااااها تفاديً لأي احراج لي ولأهلي هذا كلااااااااااام ومتاكده انهم مابيعدون هالسالفه خير شهر واصير انتكااااسة 2007 على غفله حسبي الله ونعم الوكيل
|
اختي ظاميه الشوق ...
الاخ الوليد ماقصر كفى ووفى لكن عندي استفسار .. هل تستطيعين العيش في مكان بعيد قليلا من أهلك ؟؟ ولا أقصد هنا القطيعه لانهم أهلك وأولى الناس بك بعد زوجك .. لكن قرب الأهل خاصة اذا كانوا من النوع الملاحظ يفقد الحياة الزوجيه خصوصيتها .. |
اختي والله ما اعتقد انك مخطئة في شي ، بالعكس جميل انك تهدي زوجك هالهدية مادام الله ميسرها لك ، وطالما انتي مقتنعة بها الشي لا تترديي ، وحاولي تساعدي اخوكي واهلك اذا تيسرت معاكي ، لكن صدقيني اذا غيرتي رايك وزوجك سمع مستقبلا انك غيرتي الهدية من سيارة معينة ، الى كامري بسبب ضغط اهلك بتكون المشكلة اكبر من ماهي الأن ، لان طبيعة العلاقة بين الزوجين حساسة والراجل ما يقبل يكون في تأثير على زوجته من غيره ولو كانوا اهلها .
استخيري الله في الحل اللي بتقدمي عليه ، تمنياتي بالتوفيق |
بالمختصر
محد له حق يتدخل في شي انتي تعطينه لزوجك ابدااااااااااااااااااااااااااااااااااااا عجبي انهم امك وابوك ولا لهم حق يتأمرون على السياره حقت زوجك بكيفه هو فيها لاتخربين على نفسك وزوجك علشان ترضين ناس غيركم |
شوفي حبيبتي انتي ما عليج منهم انتي ما سويتي شي غلط عشان تكبرين الموضوع معاهم
لا تسمعين كلامهم وانا مع الاخوان والاخوات اللي قالوا انه الزوج احق منهم وهذا كلام الشرع فلا تحااااتين لان السالفه ما تستااااهل صدقيني وفكري بس في زوجج كيف بتفاجئينه بالهدية اما اخوج طيبي خاطره وقوليله بعد ما تحسن ظروفج راح تشتريله سياره جديده او حتى ممكن تساعدين بمبلغ.... |
يا أختي أهلك غلطانين بالذي عملوه انت حره تهدي من تشاء وبأي قيمه يعني لو اشتريت السياره لاخوك رح يفرحوا وما رح يحكوا غاليه اما لزوجك لأ
لا تهتمي لكلام أهلك لان الذي عملتيه مش غلط بالعكس اشي حلو وزوجك رح يقدر الهديه التي اشتريتها وأهلك أحكي لهم خلاص صرت شاريه السياره شو أعمل وأخوك أقرضيه الشهر الجاي وانت التي طمعتي أهلك فيك بتعرفي لو كنت مكانك انا التي آخذ موقف من أهلي(أخواني) لتدخلهم بشيء لا يخصهم والتصرف الذي تصرفوه اعتبره عدم احترام لزوجي ولي وبقطع عنهم شوي من المساعدة التي اعطيه إياهم بشرط يكون لهم دخل يعيشوا منه غيري وهم امبحبحيين اما ابي وامي لا أزعل منهم لكن باجي معهم بالحكي وباخد على خطري شوي منهم وبقول لهم بدل ما تسعدوني على استمرار حب زوجي لي وببين مزايا زوجي الجيده أمامهم بالاضافه الى الذي ذكره الاخ وليد ولا تنسي بيتي وزوجي في الرتبه الاولى |
الله لا يحرمني منكم يارب :) والله يجزاكم الف خير ويفرج همكم دنيا وآخره يارب استخرت وانا شاء الله فيها الخيره ان شاء الله تحيتي لكم
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
عزيزتي أنت حرة في طريقة صرفك لمالك..وليس من حق أي شخص كان أن يتحكم فيك سواء بالطيب أو الغصب.. السيارة اللي أهديتيها لزوجك..حتستفيدي منها أنت كمان لأنك حتروحي و تجي معه...:23: ممكن تقولي دا الكلام لأهلك...شكلها هدية لزوجك بس انت المستفيدة الأولى منها ...مو حرام فيك و لا في زوجك و لا في أولادك سيارة حلوة...مدام ربنا معطيك...:) أما بالنسبة لأهلك ساعديهم قدر الإمكان دون الإخلال بحاجتك و حاجات أسرتك...فأنت و زوجك و أولادك أحق من أهلك بخيرك... وفي جميع الأحوال رضا الناس غاية لا تدرك...فأرضي الله عز وجل..و أرضي نفسك..:29: |
أختي .. شعور طيب منك ان تقدري زوجك وتخصينه بأغلى الهدايا التي
تعتلي قمة ذوقه ورغبته .. انما لاالوم اهلك بتاتا في شعورهم بالضيق والغضب كونك قد بالغتي في اظهار تقديرك لزوجك على حساب مشاعرهم بحيث وجدوا منك تجاهه مالم يتعودوا عليه معهم... أمك وابوك واخوتك الذين هم ظلك وسكنك في هذه الدنيا والذين لن تجدي قلوبا مهما حنت عليك أحن من قلوبهم الصادقة .. لذا وجب عليك أن تظهري حبك لهم ولو بربع المقدار الذي اظهرتي فيه حبك لزوجك حتى لا يحسوا انك تفضلينه وتعزينه اكثر منهم .. فتخلقين الحزازيات فيما بينهم بتصرفاتك .. اختي الغالية .. ان حبك لزوجك امر غاية في الروعة وان تقديرك له واهداءه ما يحب لهو من اروع ما تفعله اي زوجة محبة لزوجها انما حاولي الا تبالغي .. وفي ذات الوقت حاولي ان تشملي اهلك باهتماماتك فبين الفينة والاخرى حاولي ان تتذكريهم بشيء من المساعدات والهدايا كما تفعلين مع زوجك وستحل مشكلتك باذن الله ... نصيحة اخوية .. لا تفرطي بحقوق اهلك فليس في الدنيا من يرتقي الى مشاعرهم وحبهم لك .. فحافظي على هذه المحبة .. ووازني بين حقوق زوجك وحقوق اهلك .. تمنياتي لك بالتوفيق تحياتي |
اختي يجب ان توفقي بين رضا الاثتين
اهلك واخوانك لانهم عزوتك في هذه الدنيا وزوجك حبيبك فلابد من رضا الطرفين بحسب منظورك للامور لانك حتى السياره اعتقد انك كرهتيها من كثر الكلام فيها ولن تجدي الراحه كلما رايتها االله يصلح شائنكم |
اقتباس:
أتفق .. |
وي وي كل هذ علشان سيارة
خلاص اعطيها لزوجك السيارة الجديدة وقولي له يعطي اخوك السيارة القديمة مع انه مايستاهل لانه هو سبب الحرب:( |
(( للأسف صابتني حاله نفسيه بسبب أهلي والله عيوني تنفخت من البكاء وهذا مازادني الا اصرااااااااار وافكر اروح مكه حااااالتي النفسيه دمااااااار وتبون الصراحه ماباقي لي بعد الله غير زوجي بعد الي شفته .. )) وشكر للكل الي ردو علي الله يعطيكم العافيه
|
حبيبتي ظامية الشوق انت ما سويتي شي غلط و زوجك اولى من اخوك مليوووووووووووون مرة و اللي تعطينه لزوجك كأنه معك يعني انت و اياه مستفيدين سوى و اخوك اذا ما رضي بسيارة زوجك القديمة بكيفه و انت مو مسؤوله عنه و شكلك انت معطيته وجه زيادة عن اللزوم و مدلعته علشان كذا مو مالي عينه و ياليت مرة ثانية اي شي تسوينه لزوجك يكون سر بينك و بينه و لا يهمك افرحي بهديتك لزوجك و اكيد هو راح يطير من الفرحة و لا تكدرين على خاطرك لانك ما سويتي شي غلط
|
السلام عليكم ..
شوفي يا إختي.. أنا أعاني من نفس الشي .. أهلي دايم ياخذوا مني وأنا ما أقصر معاهم .. لكن يوم أسوي شي لنفسي وزوجي .. تبدأ الحرب .,. ونكران المعروف.. أنا ما أمدح نفسي .. ولا أذمهم .. لكن المشكلة مني.. أنا خليت أهلي يعتمدوا علي .. وما كنت أقول لا أبدا .. لكن أنا أكد وأتعب .. ومرات أحتاج إني أتدلل من تعبي .. وماحد يقدر يلومني .. فببساطة .. ما أخبرهم عن فلوسي خير شر.. ولا زوجي وراتبه وماله .. الحسد ما له حل لأن نفس الإنسان دايم أمارة .. واللي ما فيه الداء ممكن الشيطان يطمعه.. أكرر هذا مب تعييب على أهل حد .. هاي حقائق وأخطاء نهاية السالفة.. إتعلمي من خطإك.. تدلل على زوجك .. وخلييها منه مب من أهلك .. وإنهم طالبيينها.. والمرة الجاية .. ما تكلمي أهلك على ما بينك وزوجك .. أنا عانيت الأمرين من كذا .. أمي كل ما زوجي جاب هدية لي .. الشيطان يلعب براسها .. وتقول .. خلي زوجك يجيبلي وخواتك .. دامه مرتاح .. وربي يفرج على الكل ملاحظة: أخوكي ريال ومسؤول عن نفسه .. فمب لازم كل مرة ياخذ منك .. لا تعوديه .. إذا محتاج والله بيعرف يدبر راسه .. لكن دايم محصل الدلع .. ليش ما يدلع .. و عن تجربة للأسف |
سبحان الله بدلا من ان تفرحى بهديتك لزوجك يصيبك كل هذا الهم والحزن لا حولا ولا قوة الا باللة ...لا تحزنى والقى من عاتقك تلك الهموم واعلمى ان ما فعلتية هو الصح ولكن ارضى والدتك وتحملى منها اى كلمة واى شيئ تقولة فهى فالاول ولاخر والدتك وبالنسبة لاخوك سبحان الله كيف لة ان ياخذ منك المال سبحان الله فهو رجل ويجب ان يعتمد على نفسة ولا يستلف من هذا المبلغ ايا كان ...ولكن ماذا اقول..كونى ايجابية لا تبالى ولا تتكلمى ولا تردى فالرد هنا سيكون جدال لا غير ولا تشعرى زوجك باى شيئ اجعلية يفرح بالهدية وافرحى لفرحة وزينى انتى الهدية ... ولكن فعلا لا تعرفى احد من اهلك بعد ذلك بما تشترية لزوجك...وعندى حل والله اعلم هل ينفع ام لا...ينفع ان تاخذى سيارة زوجك بعد ما تهدية السيارة التى اشترتيها وتعطى ثمنها لاخوك وهو يكمل علي الباقى ويشترى سيارة ..احالة السيارة تصلح للبيع؟؟..اذا كان ينفع يبقى هذا حل نوعا ما جيد والله معك
|
عذرا اقصد ان تبيعى سيارة زوجك القديمة
|
الله المستعان .. وعليه التكلان .. أود أن أعلق على ما حدث في عدة نقاط : 1 - زوجكِ أولى من أهلك . 2 - عليكِ كسب رضا أهلك بما تطيقين .. لأنهم يبقون أهلك . 3 - ما حصل من أهلك ما هو إلا نتاجُ يدكِ .. فيجب عليكِ أن تأخذي درساً في كيفية كتمان أسرار الحياة الزوجية . 4 - عليكِ مواجهة أهلك بأن تبيني لهم غضبكِ وعدم رضاكِ من ما فعلوه بطريقة ذكية وأسلوب فهلوي .. 5 - احذري وإياكِ ثم إياكِ من أن تخبري زوجك بموقف أهلك .. 6 - أنتِ في طريق الصواب إن شاء الله .. افعلي ما خططّتِ له .. وانسي المضايقة التي حصلت لتركزي في جعل الهدية أكثر جمالاً وروعة .. انشغلي في خيال السعادة الغامرة التي ستحل بزوجكِ .. ومدى الحب الكبير الذي سيزداد رصيده بإذن الله في قلب أبو أبنائك . فلعل هذا يسليكِ ويشغلك ... 7 - لا تتهوري في الحكم على أهلك .. فما أصابهم ذلك إلا من طمع الدنيا ودخول الشيطان إلى قلوبهم .. فهو حريص على التفريق بينكِ وبين الطرفين .. فكوني على وعي تام وإيمان كامل واكسبي الطرفين ليخزى الشيطان .. 8 - في الفترة الحالية تحتاجين إلى هدوء أعصاب لتجيدي التفكير في كيفية التصرف .. 9 - أخيراً عليكِ بإكثار الاستغفار والدعاء لله عز وجل بأن يكون معكِ .. وإن استطعتِ أن تتصدقي فهذا جيد إن شاء الله ولعلي أرى التالي في كيفية التصرف كحل ... والله أعلم به إنتِ من يقرر إن كانت هذه الطريقة تجدي نفعاً أو لا .. من خلال سردكِ يتضح أنكِ بحالة مادية جيدة ( زادكِ الله من خيره ونعيمه ) وهذا كبداية فتَّح أعين جميع إخوتكِ وأهلكِ عليكِ .. ثم كان الخطأ منكِ بأن عوديتهم على عدم قول لا في العطايا .. وما ذاك إلا من طيب قلبك وحبك الكبير لأهلك .. بعد أن تعودوا على ذلك لفترة .. بعد ذلك رأوا من أتى ليقاسمهم الكعكة ( من وجهة نظرهم ) .. وبالتالي ما فعلوه طبيعياً ... لعل من ما سبق يتضح لنا جميعاً أن أهلكِ بحاجة لكِ .. وهذه نقطة إيجابية تحسب لصالحك .. ويجب أن تقومي بعمل مشهد تمثيلي تحبكين فيه الدور .. وهذا يعود لشخصيتك وقوتها التي لا تتعارض مع طيبتك .. أقترح والله أعلم أن تغلقي هاتفك مدة 3 أيام .. ولا تستقبلي أي اتصال من أهلك ولا حتى من غيرهم .. وإن كان بالإمكان أن تأخذي إجازة من العمل وتذهبي بزوجك إلى مدينة أخرى قريبة أو أي فندق بعيد دون أن تخبري أحداً فهذا جيد .. تهدئة للأمور .. واحتفالاً بالهدية .. وتمشياً مع خطوات الضغط الذي تمارسيه على أهلك ( حسب سيناريوا الفلم ) :d الله المستعان ... العودة تكون في وقت متأخر مثلاً .. ثم حاولي أن تجمعيهم جميعاً في منزل والدك .. ثم تبيني عدم رضاكِ عن ما حصل وأنكِ لم تتوقعي يوماً ذلك منهم .. وتذكري لهم أن هذا هو جزاء إحسانك لهم .. وأنكِ لم ولن تقصري معهم إن شاء الله ، مع الاستشهاد بأحاديث فضل الزوج كما ذكر لكِ الاخوة الأفاضل .... ثم لمحي بالكلام بطريقة غير مباشرة أنكِ وبناءً على تصرفهم ستفكرين كثيراً بمساعدتهم وأن الغالب لن تساعديهم ... كوني قوية وارفضي فعلاً في البداية أية مساعدات لفترة وجيزة .. ثم خذي أخاكِ وحده وأخبريه عن حبك له وحرصك عليه وأنكِ لا ترضين أن يتكلم عليه الناس في اعتماده الكامل على امرأة ( سيما أنها ليست أمه ) لاستخراج سيارة له .. وأنه يجب عليه الاعتماد على نفسه .. وعديه بأنكِ ستساعديه جزئياً إن هو فكر بالاستقلال على صعيد السيارة بصورة خاصة وبقية شؤون حياته بصورة عامة ... أعتذر شديد الاعتذار على الإطالة وهذا التفصيل ... ولعل هذا الحل يكون مناسباً .. وبه تكوني قد كسبتِ الطرفين .. وهدأتِ الأمور ... وفقكِ الله لما يحب ويرضى ... تحياتي وتقديري ؛؛؛ |
| الساعة الآن 09:39 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©