|
عمل الزوجة و تحملها للمسؤوليات و انعكاس ذلك على سلوكها
سأتحدث معكم انطلاقا من تجربتي الخاصة
أنا إمرأة مثقفة و متعلمة و أعمل إطار (متصرف بوزارة) و منذ انطلاقتي في العمل الفعلي منذ حوالي 11 سنة و اذا استثنيت السنة الاولى و انا اتحمل مسؤوليات اثقلت كاهلي و يوما بعد يوم تزيد هذه المسؤوليات (يقال اني نشيطة جدا ) غير ان ذلك ولد في داخلي احساس بالقوة و التقدم الى الامام الى ان وصلت الى ما انا فيه الآن . لكن ماهو الثمن أقول لكم : 1- الحزم الشديد مع زملائي لان أغلبهم رجال و مخافة ان يتجاوز احدهم حدوده معي ولد بداخلي حزم شيديد مع زوجي وابنائي ... 2- خوف أبنائي مني فهم يحبون والدهم أكثر مني لأنه يلاعبهم و يلاطفهم و حتى و قال احدهم احبك امي فأحس انه يقولها خوفا مني ... 3- ارتكاز زوجي عليا في حل مشاكله مع عملائه و مع البنوك و إحساسه هو نفسه و الذي لا يبوح به لي بعدم قدرته على حلها ... 4- الطبع الرجولي الذي اصبح لدي (عفوا على المصطلح لكن هذا ما يقال عني و ما يؤلمني كثيرا) 5- أهلي و أهل زوجي و إرتكازهم علي في أغلب الأحيان ... 6- إلخ ........................ القائمة طويلة تعرفون ما هي المضار التي أحس بها الآن إحجام زوجي عن قول إي كلمة رومنسية لي فكل مناقشاتنا عملية وعملية جدا رغم إلحاحي الشديد لأن يعاملني بحنان فهو لا يسطيع يقول أني إمرأة مع وقف التنفيذ.......... - التعب اليومي الشديد لكثرة اجتماعاتي - العصبية المفرطة و المفرطة جدا في بعض الاحيان - فقدان البسمة التي كانت لا تفارقني لدرجة ان أحد أساتذتي نعتني في يوم ما بالمريضة بالسعادة.. - الاحساس بالمسؤولية الزائدة تجاه كل منهم حولي - الاحساس بضعف زوجي و التأكيد على انه احساسي انا رغم ان زوجي غير ذلك تماما فهو رجل بشهادة الجميع مثابر لكن خجول - الحزم الشديد مع أطفالي - التوتر الدائم - عدم ـاجيل عمل اليوم الى الغد حتى و ان كان ذلك على حساب اطفالي و زوجي و صحتي - رهبة البعض من زملائي مني في العمل لأهتباري أمرأة قاسية (لست كذلك و الله) و أهم شيء - الصراع في داخلي تلاشي تلك الأنثي بداخلي فأنا لا أملك من الأنوثة إلا اللباس و شيء و جمال بفضل الله تعالي و بقيانه الى هذا العمر (36 سنة) لعدم استعمالي للمساحيق و الحمد لله ./. ها رأيكم |
،سيت ان أقول لكم أني أول مرة أحس فيها بأني استطيع ان أكون كما أنا هي تعرفي على هذا الموقع الممتاز و أول مرة اشتكي همومي لأحد فلا أصدقاء لي بحكم انشغالي الكبير
لي صديقة واحدة اقابلها يوم في الاسبوع لنتحدث فيها عن اعمالنا ملاحظة انا بعد العمل بيتوتية و لآ اهتم بالخروج إلا لقضاء بعض الشؤن |
فعلا صدقتي يا أختي ان المرأة العامله إلا ما يؤثر عاملها على طبيعتها
وانا مثلك أعاني وبالاخص مع أطفالي فأنا شديده معهم وأعصب عليهم كثير وأضربهم كثير لانهم هم الوحيدين المتأثرين من عصبيتي الله يحنن قلبنا على اولادنا |
عزيزتي المثابرة هم أطفال فهل سيتحملون منا كل هذا
|
ماشاء الله
اختي درة الغد اعتقد المشاكل اللي انتي تعانين منها ، راح تنحل اذا حاولت توازنين مشاعرك وتصرفاتك مثلا اذا كنت في البيت حاولي تلبسين لبس حلو وتحطين مكياج ، وتتكلمين مع عيالك بلطف ومحبة ونفس الشئ زوجك... وكنت اتمنى منك ، انك تقولين لنا مميزات عملك كامرأة على نفسك واهلك وبيتك يعني هل تلاحظين ان عيالك اكثر اعتماد على انفسهم ، مقارنة بغيرهم هل مستواك التعليمي والعملي انت وزوجك اثر ايجابيا على مستوى التعليم وسرعة التعلم عند عيالك؟ هل عملك زاد من الاستقرار والامن المادي للأسرة؟ وعلى فكرة فيه ربات بيوت ، قاسيات على عيالهم ، ومهملات ازواجهن وبيوتهن فلا يوجد قاعده تمنياتي لكي بالتوفيق تحياتي |
اختي
انا امرأة عاملة لكني لا اعاني مما تعانين منه لاني مجرد ان اصل الى البيت انسى العمل لكل مكان ظروفه وكلامه قد اتحدث عن بعض الموافق الطريفة او المزعجة التي مرت بي خلال اليوم ولكني لا ادعها تؤثر على تعاملي مع زوجي القصد من قولي... ان ما تعانين منه ليس قاعدة عامة عند كل الزوجات العاملات تحياتي لكي اعملي بنصيحتي اختي قبل ان تصلي الى بيتك... ضعي كل هموم واعباء العمل في كيس... وضعيه في سلة المهملات الموجودة عند باب بيتك الخارجي وستشعرين بالفرق |
شكرا على الرد لكن المشكلة ليست بهذه البساطة فقد حاولت جاهدة ان اتماسك و ان اتزن لكن بدون فائدة
بالنسبة للمستواي التعليمي فأنا متخرجة من كلية تصرف شؤون مالية وزوجي مهندس في الطاقة إختصاص طاقات متجددة ابنائي 2 ابني الأكبر حوالي 9 سنوات متوسط في الدراسة و أكبر المتأثرين بسلوكي و حساس جدا إبنتي 6 سنوات متألقة جدا ملاحظة ابنائي يدرسون بالمدرسة الفرنسية مع العلم اني حريصة جدا على لغتهم العربية و مناهج الدين |
على فرض أنكِ تجاوزتِ مرحلة التوسط والاعتدال التي نضرب مثلا بها حالة الأخت الكريمة " afaf_fayed " هل تستطيعين العودة إلى أصلك كأمرأة ؟؟؟ وأتمنى أن يكون مقصدي من السؤال واضحاً !!! |
اختي درة الغد
المشكلة ليست بسيطه ، وليست صعبه حاولي تكسبين صداقات جديدة من خارج بيئة العمل وأبدأي بتغييرات بسيطه مع المداومه عليها واذا على ابنك الكبير ، فالطفل الكبير (بنت او ولد) دائما يكون حساس (من قرأتي ومن تجربتي الشخصية) تحياتي |
الى الاخت النور و الحنان
لم افهم قصدك من السؤال او قولي لم أفهم سؤالك لكن اريد أدراج ملاحظة أنا إمرأة أنيقة في لباسي و محترمة في نفس الوقت و الأنوثة بداخي كبيرة لكني لا أحب مساحيق الوجه و المكياج و اعشق العطور مثلا لكنى صلبة و جافة بعض الشيء لا أعبر عن أعجابي بعمل شخص ما فقط اقتصر على الشكر احب ان أكون امرأة و أعشق ذلك لكن حتى زوجي لا يعاملني كذلك بل يحملني في بعض الأحيان مسؤوليات و ما لا طاقة لي به و أقوم هذه الأعمال مرغة كي لا يقول انني إمرأة ضعيفة أكره الضعف و أكره الخضوع |
الاخت the sawan
ها أنا ذا أحاول بكسبي لصداقاتكم فأنا لأول مرة في حياتي أشارك في منتدى كهذا على أجد سلوتي و ان أكسبكن فذاك فخر لي فمنذ ان اشتركت في هذا المنتدى و انا احاول ان اكون إجتماعية و ان أساعد بعض الاخوات بالنصح ان استطعت مع الشكر |
اقتباس:
ما أكرمكِ الله به من صفات هو نعمة من عنده سبحانه ... ولكن الضرورة والأهم هي أن تظهر للناس ... فمن الصعب والصعب جداً أن يُقال على رجل أنه يملك صفات النساء من العاطفة الزائدة أو عدم إحسان التصرف .. الخ .. والأمر كذلك بالنسبة للمرأة ... كونها قاسية وقوية وما شابه ذلك ... إن شاء الله خلق الذكر والأنثى وكرَّم كل جنس منهما بصفاته التي تميزه ... وهي الأصل .. في أمركِ أختي الكريمة أرى أنكِ اكتسبتِ شيئاً يسيراً من بعض صفات الرجال ، قد لا تلامين على هذا في الغالب بحكم طبيعة العمل الذي أنتِ فيه ... وهذا جيد ولكن في نطاق العمل وليقل من يقل أنكِ قاسية .. فبما أنكِ في مجال عمل رجال فهذا أمر مرغوب وجيد .. ولكن ما ليس جيداً هو اكتسابك لهذه الصفات حقيقة .. والدليل أنها انتقلت معكِ إلى زوجكِ بيتك وأبنائك ... وهذا المرفوض وغير الواجب ... إذا .. يجب عليكِ أن توازني بين الأمور .. بحيث تكون تطبعك بالشدة والحزم في العمل يكون وقت العمل ، وحيث مغادرتك للعمل ينتهي هذا تماماً كما أشارت الأخت الكريمة في حديثها ... وهذا حال كثير من النساء ... إن لم تستطيعي ذلك يأتي هنا سؤالي الذي لم يتضح لكِ .. وأوضحه بطرح جديد .. هل فكرتِ فعلا بتركِ عملكِ .. والتفرغ لأبنائك وزوجك والذين هم من تُطالبين بمراعاة حقوقهم وتأدية واجباتك نحوهم وليس العمل ؟ هل هذا بالإمكان ؟؟؟ تحياتي .. ولي عودة إن شاء الله أخوكِ / النور والحنان |
الاخت النور و الحنان أرجو المعذرة أولا على ردي المتأخر
فيما يخص تركي للعمل فقد جربت هذا لمدة معينة عطلة مطولة لكن و للاسف لم انجح في ذلك فقد ازدادت الامور سوءا حتى زوجي بإعتبار اتكائه علي في بعض المسؤوليات تردت أوضاعه العملية و انا كذلك لم افلح في منزلي فقد تعودت على الحركية و لم اتعود على الخمول المهم بقيت 6 اشهر في المنزل ثم عدت الى عملي أشكر لك جزيل الشكر لإعتنائك بالموضوع و بارك الله فيك لان احساسي بان هناك من في هذا العالم الرحب من يسمعني فهذا يساعدني |
عفوا أخي النور و الحنان فلم انتبه الى الامضاء الا الآن
مع كامل تقديري للتجاوب أرجو المعذرة على الخطأ الغيلر مقصود |
اقتباس:
|
أختنا في الله درة الغد بدايتاً مرحباً بك في المنتدى بين أخوانك وأخواتك وأهلاً وسهلاً أختنا الفاضله أسمحي لي أن أكون صريح معكِ وسأبدأ مباشرتاً حواري نظراً لظروف عملك الذي من الواضح أنه ذو درجه عاليه ومرموق فأن الأمر تطلب منك أن تتقمصي وتتطبعي بشخصية المرأه القويه المتشدده في عملها علماً بأن طبعك الأساسي هو الأبتسامه وكم ذكر أستاذك أنتِ مريضه بالسعاده ....... مشكلتك أختنا تكمن في أن الدور الذي فرض عليكي وتقمصتيه سيطر عليكي وهذا ليس ذنبك وحدك بل شارك كل من حولك لتثبيت هذا الدور مثل زوجك وأهل زوجك وكل من يعتمدون عليكي في أعمالهم ومن المقربين لكِ أيضاً . أن المناصب العليا بقدر ماهي تسعد من فيها ومن هم حولهم بقدر ما من الممكن تكون نقمه عليهم أن المعروف أن الذي في منصب عالي دائماً يتقرب منه الناس وكل من حوله لقضاء حوائجهم وبمجرد أن يترك منصبه للأسف الشديد يهرب منه الجميع ومنهم من هم أقرب المقربين له ألم تشاهدين شرائح من هذه الصور على أرض الواقع . للأسف إذ لم تفيقي مما أنتِ فيه من تقمص هنا ستحطمين القاعده التي تقول أن الطبع يغلب التطبع أي مهما تتطبعتي بطبع شرس أو مهرج لابد أن تعودي لطبعك الأصلي لكن ما أنتِ فيه أختنا مثل الممثل الذي يتقمص الدور و يعيش في الدور أيام وشهور إلى أن يأتيه دور جديد ويدخل داخله ويتقمصه وهكذا ..... أختنا في الله لقد نجحتي في عملك نجاح باهر ومنقطع النظير حسب وصفك ولكن للأسف الشديد فشلتي في حل المعادله الصعبه عند بعض الناس وهي معادلة فصل أو خلع الشخصيه المتقمصه عند باب بيتك قبل الدخول ... لابد أن تنسي كل شيء ولا تتذكري سوا أنك أمرأه وأنثى رقيقه ذات مشاعر وأحاسيس رهيفه أنسي عملك مادمتي داخل المنزل وأجعلي زوجك يساعدك في هذا فالأمر كله لن يكون ألا بمشاركتكم جميعاً ..... وأهم شيء أن تنسحبي شيئاً فشيئاً وتدعي زوجك يتصرف في جميع أموره دون الأعتماد عليكي وهكذا لمن هم مقربين أليكي ويهمك أمرهم ويهمك دوام الأرتباط بهم..... وتذكري أختي أنه سيأتي اليوم الذي تتوقفين فيه عن العمل عند سن المعاش وعندها ستعودين لبيتك وأسرتك ياترى ما هي الصوره التي ستجدينها ؟؟؟؟؟ أخوك في الله |
أخي الكريم m-alaaelden أولا تحياتي و احتراماتي
لا أنكر لك اني أتعذب كثيرا لفقداني الكثير من طباعي الاصلية كالابتسامة و الحنان و غيرهم لكنك مشكورة و جدت لي مخرجا سأحاول ان اتبعه و ان أتخلص من مسؤولياتي شيئا فشيئا لكن لا اخفي عليك خوفي من عدم تمكني من المواصلة أعطيك مثلا عندما يتراخي زوجي في القيام بعمله يوما لا أنتظره و أقوم أنا بالعمل مهما كان نوعه حتي و ان تطلب مني ذلك الوقوف في مصنعه وسط العمال و توجيههم الي حد تسليم الطلبية لا أعرف لماذا أكره تأجيل عمل اليوم الي الغد لست مثالية و لني هكذا منذ صغري ملاحظة لا أهتم بالتعب الجسدي ابدا و حتى و ان كنت متعبة اعود الي المنزل و أقوم بواجباتي المنزلية من طبخ و غسل و كي ان لزم الأمر و أعين معينتي المنزلية في كل شيء لكن ما أفتقده هو ابتسامتي و حناني على زوجي و ابنائي انا ارى اني غير مقصرة في واجباتي معهم و هذا يكفيهم لن أطيل عليك كثيرا لأني سأعمل بالنصيحة و سأحاول لنا عودة |
| الساعة الآن 04:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©