|
نحتاج آراء سديدة وخصوصا المتزوجون من الرجال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اضع بين ايديكم حالة خاصة تحتاج الى النصح السديد المتأثر بالواقعية والتجارب وليس المثاليات . امرأة سبق لها الزواج ولديها ابناء. تقدم لها رجل متزوج ولديه ابناء. ( هي ترغب بالزواج ليس من اجل الانجاب وليس من اجل ان يقال انها متزوجة هي ترغب بالزواج لانه الوسيلة الوحيدة المشروعة لكي تعيش الحب والرومانسية ) الموضوع طبعا لن يناقش دينه واخلاقه وبقية الظروف ولكن سيناقش جزئية محددة وهي كونه معدد . وسيناقش شكل ذلك الزواج . 1- هل تقبل به وتتحدى المجتمع الذي يرفض فكرة الزوجة الثانية والنظرة السائدة اليها بأنها دخيلة على اسرة المتزوج؟ هي لا ترغب برجل اعزب لم يسبق له الزواج لأنه سيكون اناني في نظرته ( معذور ) كونه يريد زوجته له وحده فهو لم يجرب معنى وجود ابناء ، وهي لا ترغب بالتخلي عن اولادها . كما انه يرغب بالانجاب وهي ليست مستعدة لذلك الامر . 2- هل تقبل بزواج المسيار كونه يتناسب مع ظرفها وهو رغبتها بالبقاء الى جانب اولادها . وهل قبولها به يقلل من شأنها مع العلم انه الانسب مع ظروفها ؟ وطبعا هي لن تتخلى عن شرط النفقة فقط ستتخلى عن شرط المبيت .. 3- هل هي مخطئة في نظرتها وطموحها بأن يكون ذلك الزواج تماما كما لو كان الزوجان صديقان بمعنى ان يذهب ويعود ، وأن يسافرا معا برحلات رومانسية مما يجعل الزواج في حالة تجدد دائم وعدم ملل وروتين . وهل الرجل سيعتاد في هذه الحالة على عدم تحمل مسؤوليتها وعدم اعتبارها زوجة بالمعنى الحقيقي؟ رجاء ان تكون المشاركات عبارة عن اجابات على تلك الاسئلة |
اختي الكريمة 0000
هي ليست مخطئة ابداً فهذا من حقها 0000 واعتقد زواج المسيار هو أفضل حل لها 0000 |
مرحبا اختنا البتول رغم ان الموضوع قد يخص المتزوجون (الرجال خاصة ) الا ان سأحشر نفسي وابدي رأي :d اقتباس:
اقتباس:
ما اسباب رغبته في الزواج منها؟ ما مدى مصداقيته في عدم التخلي عنها مستقبلا ؟ ما موقف اهله من هذه الزيجة ( منهم الزوجة والابناء )؟ ووانا اتفق معك ان المرأة المتزوجة والتي لديها ابناء لا يناسبها الا رجل متزوج ذو ابناء ، وعادة المجتمع لا يرفض هذة الفكرة ابدا بل احيانا يرفض زواج تلك المرأة من الاعزب اكثر اقتباس:
والرجل يحب ويود المرأة لفترة من الزمن ثم تفتر مسألة الحب ، وتبدأ تحل مكانها امور اخرى الا وهي الاحترام ، العشرة ، وجود الابناء ...الخ وهذا لن يتحقق في هذه الزيجة كما نرى اقتباس:
لنكن واقعيين اختي العزيزة اخبري صديقتك انها معها الحق كل الحق في العيش برومانسيات كهذه ولكن تحقيقها من الصعب جدا وخاصة بظروفها الراهنة (وجود الابناء ) لذلك عليها ان تبحث عن الانسب لحالتها فمثلا توافق على رجل متزوج لديه ابناء ( جاد في الزواج ) يتزوجها زواجا عاديا وليس مسيار ومع مرور الوقت هو اكيد انه سينشغل في ابناءه واحتياجاتهم وهي تتفرغ لابنائها ... اضيفي الى ذلك انه في الوقت الذي يكون هو مع زوجته الاولى وابناءه هي اكيدا مع ابنائها مع ذلك اترك الموضوع لمن لهم خبرة اكثر وشكرا . . . . اسماء |
صراحة بيني وبينك...
اللي تتزوج عشان الرومنسية والحب فقط أحس أنها مخطئة نوعا ما ,, ياأختي الرجال يطفر بالمرأة أيام أوشهور ثم يفكر بوحدة ثانية في بعض الأحوال.. مهما كان فالعلاقة الزوجية مبناها على أمور كثيرة ... فألاصل أن لا تجعل المرأة الهدف الرئيس من الزواج هو الحب والرومنسية... فلو أنتهى الحب فلاينتهي كل شيء.. كما قال عمر رضي الله عنه: (أوكل البيوت تبنى على الحب؟؟) وأناأوافق الأخت أسماء,, وفقك الله وأعانك.. |
مشرفتنا الغاليه البتـــــول ..
قرات موضوعك حبيبتى وحبيت اضيف رأي المتواضع .. اتمنى انك تتقبلي .. غاليتي الزوجه من حقها انها شعر بالحب والحنان .. ومن حقها الزواج للمره الثانيه او الثالثه .. المرأه تحتاج للحب تحتاج للعاطفه .... وبلعكس الزواج للمره الثانيه مو عيب .. ونجى للاسئله .. 1- هل تقبل به وتتحدى المجتمع الذي يرفض فكرة الزوجة الثانية والنظرة السائدة اليها بأنها دخيلة على اسرة المتزوج؟ حبيبتى نظرة المجتمع للزوجه الثانيه نحن من وضعها ... بل هو شرع شرعه الاسلام بس المشكله ان ماحد فاهم ايش يعنى تعدد .. ايش يعنى الاسلام اباح للرجل ان يتززج مثنى وثلاث ورباع بس الافضل واحده لو ما استطاع العدل .. ويرجع في الاخر على مدى قناعتها هي شخصيا على الزواج من شخص متزوج .. ومدى استطاعتها بالتكيف والتصدى لأي مشاكل قد تحدث .. وفي النهايه عليها الاستخاره .. 2- هل تقبل بزواج المسيار كونه يتناسب مع ظرفها وهو رغبتها بالبقاء الى جانب اولادها . وهل قبولها به يقلل من شأنها مع العلم انه الانسب مع ظروفها ؟ وطبعا هي لن تتخلى عن شرط النفقة فقط ستتخلى عن شرط المبيت .. لا والف لا للزواج المسيـــــــــــــــــــــــــــــــااااااااااااار ... صح العلماء حللو بس المرأه العاقله تفكر برويه تفكر بعمق قبل ماتاخد النتيجة .. زواج المسيار يهضم حق المرأه .. وصراحه اعذرونى انا اشبه هادا الزواج بس للجنس " واعذرونى " يعنى الزوج يفرغ طاقته ويروح طيب وين الحقوق وين النفقه .. ولو اشترطت النفقه طبيب ليش ماتطلب حقها كامل ليش تطلبو مسيار لييش ؟؟؟ وهل تريده مسيار عشان تتخلى عن المبيت .. طيب هو مش يوميا راح يكون معاها .. يعنى تقريبا3 ايام بالاسبوع .. ومصيبها 6 شهور في السنه فقط لو حسبناها .. وتبقي مع اولادها ايش المشكله لو كان انسان صادق وفعلا ملتزم من الناحيه الدينية .. راح يقبل ما اعتقد في انسان ملتزم ودين يرضي ان يفرق ابناء ايتام " لو افترضنا والدهم كان متوفي " بالعكس راح ياخد اجر فيهم ويكون اب حنون لهم ... وعشان ظروفها تلغي الاسس المهمه في الزواج الا هو الترابط والالفه والمحبه وتقبل بمسيار " سامحيني افكاري مشتته بالاخص في موضوع زواج المسيار لان احس المرأه مهضوووم حقها كثيرا .. 3- هل هي مخطئة في نظرتها وطموحها بأن يكون ذلك الزواج تماما كما لو كان الزوجان صديقان بمعنى ان يذهب ويعود ، وأن يسافرا معا برحلات رومانسية مما يجعل الزواج في حالة تجدد دائم وعدم ملل وروتين . وهل الرجل سيعتاد في هذه الحالة على عدم تحمل مسؤوليتها وعدم اعتبارها زوجة بالمعنى الحقيقي؟ اعذريني غاليتي ... نعم هي مخطئة في نظرتها ... لأنها سوف تنصدم بالواقع المرير ...ممكن بكل سهوله يتخلى عنها .. وبعدين ايت رومانسيه راح تلاقيها من زواج المسيار هل الرومانسيه ان لمن تبغاه في حقها الشرعي ممكن ماتلاقي غير بعد اسبوع او بعد عده ايام .."بعكس الزواج المستوفي كل الشروط وهو شرط المبيت .. ولو اخلف في احدي الشروط جاء يوم القيامه وشقه الايمن مائل ..... " اعذرونى .. بس اقولها صراحه ياكثر المواضيع الا بنشوفها على النت عن التعدد وان مابيكون في عدل و... و ... و.... طيب هادا وهو زواج بكامل الشروط .. فمابالكم بززواج مسيار في نقص لبعض الشروووط الا اهمها الاعلان .. والنفقه .. والتشهير بالزواج صح ولالأ .. مبادىء الزواج اسمى ... ومو حلها بزواج مسيار واعتذر على الاطاله حبيبتى ... وعلى الكلام لو كان غير منظم .. اسأل الله لها السعاده وان ينور بصيرتها وان يرزقها الله زوجا صالحا هينا لينا .. ويكون نعم الاب لابنائها يااارب بوركتى غاليتي ودمتى بود واحترام بـــتول |
اقتباس:
جزاك الله خيرا . هي تعتبر هذا الخيار هو الانسب لظروفها . |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. جميلة تضحيت الأم لأبنائها و سيما(( إذا أحجمت عن الزواج من أجل أبنائها )) .. والأجمل إذا ضحّت الأم من أجل نفسها وأبنائها .. (( بالإقدام على الزواج )) .. ج1 نعم تقبل به .. وهذه إحدى ثمرات التعدد ليناسب الزواج جميع ظروف النساء المختلفة . ج2 زواج المسيار هو زواج تقليدي ولكن بشروط مختلفة تناسب ظروف أحد الزوجين أو كلاهما لذا لايقلل من شأنها أبداً .. ويجب عليها عدم التنازل عن النفقة .. حتى يبقى للرجل قوامته .. ج3 الصداقة قد تتحول إلى زواج أما الزواج فلا يتحول إلى صداقة .. الزعيم55 |
اقتباس:
كلامك عزيزتي عين العقل ، ونصائحك ثمينة جزاكِ الله خيرا |
اقتباس:
وبعدين رفض المجتمع الزوجه الثانيه والا قبلها غلطان من يطلب رأيه اصلا ....الحين لو يخطبها اعزب قالوا عيب انتي متزوجه وعندك عيال لازم تاخذين رجل بنفس طروف ...واذا جاء الرجل المعدد قالوا لاتخلين نفسك دخيله على اسره ... من راااااقب الناس ماااااات هما اقتباس:
اقتباس:
كل انسان يبغى شي من الزواج على حسب طبيعته .. فيه الي يبغى الرومانسيه واللي يبغى الأطفال واللي يبغى واللي يبغى ....الخ ... الزواج حياة وفيها كل شي المر والحلو ... واللي يبغى الرومانسيه والحب ليه نلومه هذي طبيعته ...ومسأله ان الرجل راح يتعود على عدم تحمل المسؤوليه وعدم اعتبارها زوجه هي نفسها اللي طلبت حياة الرومانسيه وطموحهاان الزواج هذا يكون زي الصداقه علشان ماتبغى الملل والروتين وهي بنفسا اشترطت النفقه وتنازلت عن المبيت .. اكيد راح بقله المسؤوليه عليه . لأن الحياة الزوجيه الكامله ميه بالميه راح يكون فيها منغصات كثيره ( لكن ماادري هل هذا هو اللي يسمونه زواج الفريند او لا ؟؟؟ وهو حلال والا لا ))) |
عفوا وارجو المعذره اختي البتول ....
ماقريت عنوان الموضوع انه خاص بالرجا ل ا لمتزوجين وانك تبغين تجارب واقعيه وليس مثاليات الا لما كتبت الرد تقدرين تحذفينه |
الحقيقه انه شى جميل ان يتم التوافق ولاضير فى ذللك ففى هذا عون على العفه فمن يجد امراه بهذه الصفات فانا حاضر؟
|
الاخت الفاضله البتول .. رزقك الله تبتلا ..
رغم اني لا ارغب ولا احبذ التعدد كمتزوج .. الا ان هذا لايمنع الادلاء برأيي في هذه الحالة الخاصة .. الكل يعلم ان التعدد مشروع بشروط معروفة اهمها العدل .. من الصعوبة بمكان ان يقدم رجل على الزواج من زوجة لديها ابناء.. فالزوج المعدد غالبا ما يفضل الهدوء في الحياة الزوجية الجديده .. واخوف مااخاف ان تتعلق هذه الزوجة بزوجها وهو كذلك ومن ثم يقل الاهتمام بأبناءها ويصبح مصيرهم الاهمال والضياع .. من الواضح ان زواج المسيار المعلن (واركز على المعلن) هو انسب حل لهذه الزوجة .. من حقها الاستماع ومن حقها ان تعيش حياتها بحب ورومانسية .. سؤالي هل لهما رغبة في الانجاب؟ اذا كان بالايجاب فأخشى ان يطغى حب اولاده على حب اولادها .. وتكون الزوجة بين نارين .. |
اقتباس:
اشكرك جزيل الشكر اخي / اختي ولكن لا اتفق معك في ان التي تتزوج من اجل الحب والرومانسية هي مخطئة هي سبق لها الزواج والانجاب ولا ينقصها الا حب الرجل . واعتقد انه لو تم ترتيب ظروفهما بحيث لا يكونا معا طوال الوقت فإنه لن يطفر ولن يمل ولا هي كذلك . تحياتي |
اعتقد ان لكل ظروفها لخاصه
ان تتزوج وتعف نفسها وهي ادرى بما يناسبها فلها هذا لكن السؤال هنا ليس فقط عن تدين الزوج و اخلاقه ولكن جديه الزوج في الاستمرار اي ان رغبته في الزواج من هذه السيده ليس وقتيا خوفا على صاحبه الموضوع من تعرضها لصدمه عاطفيه و هي كما ذكرت تبحث عن الرومانسيه وفقها الله لما يحب ويرضى |
عادة لا أحب الخوض في مثل هذا الموضوع للجدلية التي ترافقه من جانب الأطراف المشاركة
و يكون الرد مشاركة إضافية في الموضوع في أغلب الأحيان أياً كانت فكرة الارتباط : اعزب او متزوج ، مسيار او غيره .. المهم في الموضوع ارتياحها الشخصي للفكرة و الشخص بحد ذاته و مدى قدرتها على العمل على إنجاح الزواج استفتي قلبك و لو افتوك الناس <<< رايي الشخصي في هذه المسائل |
اقتباس:
عزيزتي بتول لم تطيلي ابدا وكلامك واضح و جدا مفيد ، ولقد سلطتِ الضوء على نقطة مهمة وهي ان زواج المسيار ربما يختلف مفهومه من مجتمع لآخر .جزاكِ الله خيرا |
اقتباس:
اشكرك جزيل الشكر على النصائح ، لعل الانسب هو التعدد ، وبالنسبة للنقطة الاخيرة قصدت بها الزواج ولكن حياتهما معا تكون كصديقين بسبب البعد عن التواجد اليومي وبالتالي تجدد الاشواق. |
اقتباس:
سعدت كثيرا لولو بمشاركتك وكلماتك التي تدل على نضج ووعي وتفكير عميق . تقبلي تحياتي |
1- هل تقبل به وتتحدى المجتمع الذي يرفض فكرة الزوجة الثانية والنظرة السائدة اليها بأنها دخيلة على اسرة المتزوج؟ يا اختي الله احل الزواج باربع فلماذا نلجا للمجتمع ونهتم بما يقال وما سيقال منه فالزوجه الثانيه والثالثه والرابعه شرع الله طالما انها ستر ووجاء للرجل فلما لا هي لا ترغب برجل اعزب لم يسبق له الزواج لأنه سيكون اناني في نظرته ( معذور ) كونه يريد زوجته له وحده فهو لم يجرب معنى وجود ابناء ، وهي لا ترغب بالتخلي عن اولادها . كما انه يرغب بالانجاب وهي ليست مستعدة لذلك الامر . في راي نظرتها هنا قد تكون مخطئه او منحصره نوعا ما فهناك من الرجال العزاب يتزوجون نساء لهن اولاد من قبل وتكون حياتهن سعيده اذا هي مساله في راي ترجع للقسمه والنصيب 2- هل تقبل بزواج المسيار كونه يتناسب مع ظرفها وهو رغبتها بالبقاء الى جانب اولادها . وهل قبولها به يقلل من شأنها مع العلم انه الانسب مع ظروفها ؟ لا احب الخوض في مواضيع دينيه فصل الشرع القول فيها ورغم ان شيوخنا الافاضل اباحوا هذا الزواج الا انني من وجهه نظر شخصيه بحته ارى انه يهدر الكثير من حق المراه ويجعلها ترضى ببقايا رجل او نصف رجل من اجل ان تتوافق او تتعايش مع ظروفها وطبعا هي لن تتخلى عن شرط النفقة فقط ستتخلى عن شرط المبيت .. كما قلت مسبقا فزواج المسيار ارى انه يهدرالكثير من حقوق المراه 3- هل هي مخطئة في نظرتها وطموحها بأن يكون ذلك الزواج تماما كما لو كان الزوجان صديقان بمعنى ان يذهب ويعود ، وأن يسافرا معا برحلات رومانسية مما يجعل الزواج في حالة تجدد دائم وعدم ملل وروتين . وهل الرجل سيعتاد في هذه الحالة على عدم تحمل مسؤوليتها وعدم اعتبارها زوجة بالمعنى الحقيقي؟ نعم مخطئه في ذلك فالزواج موده ورحمه واستقرار وبيت واسره ليس صداقه ورحلات وسفر كحياه الغرب اختي الفاضله البتول: اخر ما اردت قوله هنا هو ان تستخير الله اولا واخيرا ثانيا عليها ان تفكر بجديه الزواج لا بعلاقه رومنسيه تزول مع مرور الوقت لتستيقظ يوما على واقع تتمنى لو لم تعيشه يوما ما اسال الله ان يهيا لها من امرها رشدا |
اقتباس:
نعم التوافق وتناسب الظروف هو امر غاية في الاهمية يساعد على الاستقرار بين الزوجين . |
اقتباس:
اشكرك اخي الفاضل على الاضاءات التي اضفتها ، مؤكد نحن هنا نتحدث عن امرأة حريصة على امومتها وتوجيهها لابنائها ، وفي حالة كانوا كبارا فلن يكونوا في حالة اتكالية واعتماد على امهم كما لو كانوا اطفالا صغارا . |
أنا لم أقرأ كل الردود لكن
بما أن الزواج أكبر من مسألة الحب والرومانسية ....... ولأن الزوج غالبا لن يقبل أولاد الناس (أبناءها ) ولن يتحملهم ويصبر عليهم فأرى أن تقبل بالمسيار أي يتزوجها ويبقيها في بيتها عند اولادها |
اقتباس:
كلامك سليم اختي ام اثير ولكن كيف يمكن لها التأكد من جديته في الاستمرار ؟ الله اعلم بالنوايا . |
اقتباس:
تعلمين كم يهمني رأيك الشخصي . الارتياح الشخصي الذي أشرتِ اليه جدا مهم وامر اساسي ولكن هل يمكن الاعتماد عليه دائما ؟ ام انه يخدع صاحبه في بعض الاحيان ؟ |
تتزوج ولكن ليس مسيار
|
زواج مسيار لا
لانه سوف يهضم حقوقها بالمره واي رومانسية تبحث عنها في زواج المسيار الزواج ليس عيب وحق مشروع لها ولكن لا تتنازل عن حقها في ان تصبح زوجه لا متعة لان المسيار متعه زائفه في اي لحظه تنتهي لا رومانسية ولا صدق ولا حب و لا حتي شعور بانك متزوجه ماهو قيمة الزواج اذن ؟؟؟؟؟؟؟ |
اقتباس:
شكرا لك ، ولكن ابناءها ( اولاد الناس ) معها ومن سيطلبها للزواج سيكون عارفا بظرفها وقابلا به دون ان يشعرها بأنه يتمنن عليها . واذا لم يستطع وهذا حقه ، فليذهب للزواج من احدى الانسات ممن لم يسبق لهن الزواج وما اكثرهن . |
اقتباس:
اشكرا جزيل الشكر |
اقتباس:
واضح من كلامك اخي الفاضل ان الرجال يفهمون المسيار على انه متعة وتخلي عن المسؤوليات فأنت باعتبارك رجل لا بد انك مطلع على فكر الرجال بهذه المسألة ، جزاك الله خيرا على النصائح. |
خلاصة الموضوع ماقالته الاخت ام اثير
اقتباس:
|
| الساعة الآن 08:35 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©