|
الرجل .. المرأة .. كم أمقت تضحياتكما الزائفة !!
المصارحة .. المكاشفة ..
مترادفات .. اعتدنا رؤيتها في عالم الحياة الزوجية لست أقصد مسمى المنتدى بالطبع:d بل أقصد عالم الحياة الزوجية عموماً غالباً ما نرى مقبلاً أو مقبلة على الزواج بادئ ما ننصح به .. كوني صريحة .. كن عفوياً .. و .. خليك على طبيعتك تمر النصيحة على أعيننا .. أسماعنا .. قلوبنا ولكن هل مرت على عقولنا حقاً ؟ تأملوا معي : فتاة تزوجت .. عانت الأمرين .. فزوجها غير مبالٍ بها .. هو في وادٍ وهي في وادٍ آخر .. فهو إما قابع أمام حاسوبه .. أو مسمر عينيه في شاشة التلفاز .. تبكي بصمت .. تتألم بخرس .. الطامة الكبرى : نفتح قلب الزوجة فنجدها تشكو .. زوجي لا يهتم بي .. زوجي لا يشعر بما أعاني .. ضحيت من أجله ومازلت أضحي بالكثير .. والنتيجة .. لا شئ نفتح قلب الزوج : زوجتي لا تشاركني اهتماماتي .. زوجتي تحيا بعيدة عني .. ضحيت من أجلها بالكثير .. *** قلتُ لإحدى الأخوات ذات مرة .. تدخل المعلمة الفصل ، تشرح الدرس ، تسأل التمليذات .. مفهوم ؟ فيه سؤال ؟ تسأل إحداهن ، تصمت البقية ، تخرج من الفصل ، وقد أدت مهمتها على أكمل وجه ، فجل التلميذات للدرس قد وعين *** تدخل الدكتورة القاعة ، تلقي المحاضرة ، تسهب في كلامها ، تنهي حديثها و .. تهم بالرحيــل تنقسم الطالبات هنا إلى : 1. طالبة علم نالت لقبها بجدارة ، فسألت ، حاورت ، ناقشت ، لم تترك هفوة إلا واستغلتها 2. أخرى ، ربما كانت طالبة علم منعها خجلها المذموم أو طالبة علم ، ما عرفت من الاسم سوى حروفه فتصمت ، وبداء الخرس تصاب ، لغاية في نفس يعقوب !! *** الرجال كهيئة التعليم هنا ، مع فارق التشبيه فهو قد يكون .. 1. رجلاً حنوناً حساساً عاطفياً معطاءاً ، يعي حقوقه كما يدرك واجباته فمتى ما نال من زوجه حقوقه ، تلمس واجباته وسعى لإتمامها 2. رجلاً جاهلاً ، قد يكون عامداً ، وقد يكون ساهياً فهو لا يعرف من الحياة الزوجية سوى حقوقه !! نخطأ كثيراً حين نعامل الرجل الثاني ، بناء على تفكير وإحساس الأول .. ونحن معه كما الطالبة مع الدكتورة أو الأستاذة المحاضرة فإما أن نستفهم و ( نطالب بحقوقنا ) وإما أن نصمت و ( تتبعثر حقوقنا ) و للأسف .. لا يملك الرجل الثاني إحساس الأول ليقدر تضحيات المرأة وتنازلاتها .. !! *** الزواج .. تآلف .. تناغم .. انسجام هو سيمفونية عذبة .. فيها تتوه المشاعر .. تتبعثر الأحاسيس بين فضاءات المحبة .. !! الزواج .. ارتقاء روحي ، سمو وجداني ، معه تتقزم الماديات ، وتندثر المثاليات كما لا تجد الكبرياء لها مكاناً يسعها بين بريق الحب الأخاذ !! حبيبتي .. انسي .. فإن عجزتِ .. فتناسي أمراً فُطرت عليه النساء وهو .. الكبريــاء !! مع عوام الناس .. تسلحي بالقوة والشجاعة و العنفوان ومع توأم روحك .. شرعي الأبواب ولتلج المشاعر دونما استئذان معه ( كوني على طبيعتك ) وإياك وأن تعتلي خشبة مسرح الحياة فلست أراك تجيدين التمثيل وإن أتقتنه إلى حين هناك خلف الكواليس نراك تصرخين بصمت .. تتألمين والجمهور ؟ هل درى بحالك .. وبمآلك هم عالمين ؟ فذاك الجمهور زوجك .. اصرخي به .. أعلميه أنه الحب لك .. والحبيب أنه الأول .. والأخير وأنك .. مهما تظاهرت .. ففي حقيقة أمرك تضعفين أمامه تتقهرين .. فأنوثتك تأبى إلا أمام رجولته أن تسفر فتقبل ولا تدبر فإن الصمت أمامه التزمتِ .. وهو لك الماء والهواء .. فبالله عليك .. لمن ستبوحين ؟ والدة .. أخت .. والد .. أخ .. صديقة .. ( صديق ؟؟؟؟؟ ) وإن كان .. فمن الأولى ؟ ومن لاحتياجاتك أوعــى ؟ تداركي النفس قبل هوانها .. واسعي قبل أن يحين أوانها فذاك حال من أرادت السعادة .. وللهناء .. أغلى الأثمان .. أرخصتها .. !! انتهى *** ونصحت أخرى ذات يوم بأن : الكبت يولد الانفجار وفاقد الشئ لا يعطيه فمتى ما أردت النجاح بعلاقتك الزوجية لزمك أولاً أن تريحي نفسك عبر مصارحة زوجك ومن ثم تريحي زوجك فالمتعب .. لا يتمكن من المسير !! *** كما كان من مجمل حديثي ذات مرة : إن صبرتِ اليوم على سوء تصرف من زوجك لا يوافقك وبإمكانك مصارحته إلا أنك صمتِ تضحية في نظرك ، وسلبية في واقع الأمر فإنك بذا تزرعين بذرة الحقد في بيداء قلبك فإن تجاهلت تصرفاً منه آخراً ، وكان بوسعك البوح رويت البذرة حتى تغدو شجرة سامقة وذات يوم ستطيح تلك الشجرة .. ببتلات الحب ولن تلبث أن تقتلها !! *** الزوجة الذكية هي من عرفت الفرق بين صبر الزوجة وتضحيتها وبين سلبية الزوجة فالأولى محمودة عند الرجل والثانية يمقت وجودها بزوجته فهي سبيل تصدع بناء الحياة الزوجية !! *** ذروة الحب .. أن تعتبر حبيبك .. لك صديقاً بمعنى الكلمة .. له تفتح أسوار قلبك .. وتشكو منه .. له .. فتصطلحا .. !! *** فاصلة .. من الصعب أن يرى المرء منا نفسه في قمة التضحية من أجل الآخر .. بينما يراه الآخر في قمة التقصير .. والسبب سوء فهم ناجم عن داء صمت ممقوت .. !! *** همسة .. تتذمر بعض النساء من كونها أكثر الطرفين تضحية .. وأكثر الطرفين بحثاً عن الحلول .. وماذاك والله في حقيقة الأمر سوى زيادة شرف لنا .. وإمعاناً في أجرنا .. ثم .. ألا نراعي مكابدة الرجل خارج المنزل .. وبحثه اليائس أحياناً عن الجو الهادئ في منزله .. أفنستكثر عليه توفيره .. وهو ما قاسى ما قاساه إلا من أجلنا ؟؟ !! *** أخيراً .. سؤال للجميع موجهاً .. ما مفهوم المصارحة بين الزوجين ؟ ما معنى التضحية من أجل الآخر .. ومتى تكون التضحية ؟ *** و لكم جميعاً دمتم بود .. ولا غنى لي عن تعقيباتكم .. آمل أن تجد الفكرة طريقاً لها لتعبر نحو قلوبكم بانتظاركم |
كعادتك .. عبير الأحلام... الرااائع دائماً .. موضوعك في صميم العلاقة الزوجية .. *** ما مفهوم المصارحة بين الزوجين ؟ أن يكون كل شريك على حقيقته وطبيعته أمام الآخر .. كما أن المصارحة هي إحدى الأمور المتفق عليها لفظيا منذ أيام الخطوبة والتي لاتتعدى مجرد وعود في الهواء لأن الحقيقة أن هذا المستوى الراقي والشجاع من المصارحة غير شائع. ولا يمكن وجود المصارحة الحقيقية بين الزوجين إلا إن كانت هناك صداقة حقيقية بينهما .. *** ما معنى التضحية من أجل الآخر .. ومتى تكون التضحية ؟ التضحية هي البذل والعطاء وتقوم على أمرين اثنين : الأول: الشريك الذي عرف واجبه تجاه الآخر الثاني:التخلي عن أي شيء من اجل رضا وسعادة الآخر فالتضحية من وجهة نظري هي المعيار الدقيق للصدق في المشاعر والحب الصادرة من الشريك إلى الآخر التضحية تكون في أي وقت وأي موقع فهي غير مرتبطة لا بالمكان ولا بالزمان.. لأن أرتباطها بالشخص المعني *** دمت بود،،، الزعيم55 |
اختي الكريمة 00000
موضوع مفيد وشيق 0000000 المصارحة مطلوبة بين الزوجين ليعرف كل منهما تضحيات ومعاناة الطرف الاخر 000 ولكني وددت لو انك أشرت الى ان المصارحة بحد ذاتها فن لا يتقنه الكثير 0000 فالمصارحة لها اسلوبها الخاص 000 وزمانها الخاص 0000 ومكانها الخاص فالبعض مصارحته وابل من الرصاص يصم الاذان 0000 ويجرح اكثر مما يصلح 000 فحبذا التنويه عن هذه النقطة ليكتمل جمال الموضوع وبارك الله فيك |
اقتباس:
رمقت ما كتبت بعين إعجاب .. ولكم سررت من أعماق قلبي أن كنت أول من يشرف صفحتي اقتباس:
وهنا ينبلج سؤال .. هل بنا من الشجاعة ما يؤهلنا لنغوص في أعماق الشريك ونستبطن ما خفي من انفعالاته حتى نراه أمامنا صفحة مفتوحة .. ما أسهل قراءة سطورها ؟ أجزم أن نسبة الشجعان ( الحاذقون ) منا لا تتعدى 10 % فأنى لنا تطوير ذواتنا .. للرقي بعلاقتنا الزوجية ؟ كيف لنا أن نتجرد من أعراض الضعف .. المجاملة .. التضحية الزائفة .. والأهم كيف لنا أن نكتسب الحكمة .. ( وضع الأمور في موازنها الصحيحة ) كيف لنا أن ننسلخ من مفهوم الرجل والمرأة الزوجين .. إلى مفهوم الرجل والمرأة الصديقين ؟ بانتظار تعليقاتكم اقتباس:
فقط أحب أن أضيف على الأول .. الشريك الذي عرف واجبه تجاه الآخر .. كما عرف حقوقه المنتظرة من الآخر .. ولكنه وبذكاء .. أتقن المطالبة بها من حيث .. الزمان .. المكان .. الأسلوب .. !! كلماتك عن التضحية رائعة .. يعجز مدادي عن التعليق عليها .. فلا عدمت روعة مدادك *** |
اقتباس:
فبعد أن سرني مرورك .. أثلج صدري ما أضفت .. وما به علي تكرمت .. وكما قلت أخي الكريم .. الصراحة فن لا يتقنه الكثيرون وكما قلت أنا .. الصراحة فن لا يتقنه سوى الحاذقون فالمرأة الذكية .. هي من تخيرت الزمان .. المكان .. والأسلوب الأمثل .. حتى تصل بمصارحتها شاطئ الأمان .. عوض أن تغرق بين دوامات فشل .. أساسه .. قلة فطنة .. وسوء اختيار .. !! *** أشكرك مرورك أخي الفاضل .. ودمت لمن تحب ذخراً |
اختي الكريمة 00000
المصارحه والمصداقيه في في الزوج او الزوجه ينص على معاير واسس لا يعرفها الكثير مناااا فالمصارحة لها اسلوبها الخاص 000 وزمانها الخاص 0000 ومكانها الخاص جميل اخيتي ما خطه قلمك المبدع كل الشكر وبارك الله فيك سلااااام/مايهزك |
اهلين عبير :22: اخييتي المصارحه تعني النقد وطبيعة ازواجنا>>>>>اتكلم عن مجتمعي الرجال لايتقبلون النقد او التوجيه من النساء فدائما هو المحق حتى لو اتضح له غير ذلك فيما بعد لااخفيك انني جلسة مره مع زوجي جلسة مصارحه لنفرغ الخزان الممتلئ >>>>>>>> وانتهت للاسف بمصارعه:18: >>>>>معلوم المنتصر فيها لذلك الجاء الى الصمت والسلبيه |
ما شاء الله عليكي
مبدعة تبارك الله ما مفهوم المصارحة بين الزوجين ؟ المفروض الزوجين يصارحو بعض بكل شي..لانو هي اساس الزواج الناجح.. فمتل ما ذكرتي الكبت بولد الانفجار..اذا الواحد ضل ساكت على غلط عمله الطرف الاخر .. بتكبر هالشجرة وبالاخر بترمي ثمارها السامة _لانها رح تهدم هالحيةا اللي بينهم ـــ والمصارحة اكيد الها فن زي ما ذكرو الاخوة اللي قبلي.. والوحدة لازم تعرف متى ووين تصارح زوجها والعكس صحيح ما معنى التضحية من أجل الآخر .. ومتى تكون التضحية ؟ التضحية كلمة كتير حلوة.. التضحية بالنسبة الي هيا انا ياعطي واعطي واعطي بدوون مقابل..لاني عارفة اني رح الاقي ثمرة هالعطاء في زوجي ولو بعد حين وعند ربي يوم القيامة ان شاء الله ... اما التضحية مالها وقت ولا مكان.. +والله صدفت يا اخي الزعيم+ بما اني عايشة مع الرجلاللي اخترته .. فانا مستعده اضحيله طول حياتي .. ان شاء الله الله يجزيكي الجنة موضوع بيجنن |
أهلين عبورة ..... موضوع متميز كعادتك بالنسبة للمصارحة فهي والحمدلله شعاري منذ تزوجت ولايمكن أن تمر مشكلة من دون أن أصارح زوجي .. ولكن في الوقت المناسب عندما أرى عند زوجي إستعداد أن يسمعني .. وبها بعد الله تجنبت مشاكل كبيرة في حياتي ولم أدعها في أي موقف يمر بي ولقد كان ذلك بسبب نصيحة من صديقة وأخت لي في الله ذكرتها لي في ليلة زواجي ولازالت كلمتها ترن في أذني عندما قالت لاتدعي مشكلة بينك وبين زوجك تبات دون حل ومصارحة ......
أسأل الله أن يوفقك في زواجك ويبارك لك زواجك المقبل ( على فكرة عبورة متى موعده عشان أحضره مادام كلنا من أهل المدينة ) |
الاخت الفاضلة عبير الاحلام
السلام عليكم موضوع راقي جداً ولكن عندما قرأت العنوان ( الرجل .. المرأة .. كم أمقت تضحياتكما الزائفة !! ) وقريت اسمك تحته قلت مو معقوله تكون هي كتبته ووصلت لهذه الحاله من اليأس ولكن عنما قرأته كاملاً اسمحيلي ان اردد معك الرجل .. المرأة .. كم أمقت تضحياتكما الزائفة !! اقتباس:
حقيقه تواجدي هنا لتسجيل الاعجاب فقط فالموضوع متكامل جداً |
لي عودة وبإذن الله لن أتأخر |
اقتباس:
لا عدمت عبير حروفك .. ولكن هلا ذكرت لنا ما هي تلك المعايير والأسس من وجهة نظرك الخاصة ؟ فلربما فتحت بالفكر آفاقاً كانت مغلقة .. ولربما استجلبت أطرافاً أخرى للحديث .. !! بانتظارك .. ولكم يشرفني مرورك *** |
اقتباس:
لم أخيب أملك غاليتي .. وعقب يومين من كتابة موضوعي اليائس .. قررت أن ترتسم لعبير صورة أخرى في مآقيكم عزيزتي .. قلتِ .. المصارحة تعني النقد وأقول .. بل المصارحة ذات مفهوم أوسع وأشمل من أن نضيقه بالنقد فمالنقد سوى أحد روافده !! عندما أصارح زوجي بما يختلجني من مشاعر فإنني بعلاقتنا أرتقي من مرتبة الزوجين إلى مرتبة أشد عمقاً مرتبة الزوجين !! لا .. لم تحوّل عيناك بعد:d ولكن هنالك بون شاااسع ما بين زوجين ما عرفا من الكلمة سوى اسمها وبين زوجين عرفا معنى الكلمة حقاً فتمثلا به !! غاليتي لست أردد كلماتاً منمقة بل أسعى جاهدة لفتح منافذ الوعي تأملي معي غاليتي حالك أنت قلتِ من مجمل حديثك .. لنفرغ الخزان الممتلئ وهنا .. يكمن الخطأ فياغالية لم انتظرت حتى امتلأ الخزان ؟ لم لم تقومي بنفض الغبار عنه .. قبل حتى أن ينجلي ؟ عزيزتي .. صمت وسلبية = تضحية زائفة فلم لا نعي معنى المصارحة حقاً .. فنكشف عن خلجات قلوبنا .. قبل أن نزرع بذور الحقد التي أشرت إليها سالفاً ؟ حبيبتي .. لست أدعو لجلسات مصارحة بين الزوجين بل أدعو إلى توعية أنفسنا بمعنى المصارحة الحقيقي حتى تغدو جزءاً لا يتجزأ من علاقتنا الزوجية وبدونه لا تغدو علاقتنا .. زوجية حقاً .. !! باختصــار .. أسري لزوجك بكل ما يعتمل ذاتك من فرح حزن ضيق والأهم عيوبه .. وما يزعجك من تصرفاته .. ولكن شرط ذاك الوحيد هو .. تخير المكان .. والزمان .. والأسلوب .. الأمثل وعندها أكاد أجزم أن المصارحة .. لن تنتهي بمصارعة .. بل مودة وتراحم .. و .. مقاربة !! *** لك خالص الود |
اقتباس:
ردك أبرز دليل على فهمك الدقيق .. لا أخفيك .. ارتسمت على ملامح وجهي أمارات السعادة والغبطة والسرور كيف لا وأنا ألمح خطوطاً سطرها مدادك .. تنم عن وعي وفهم عميق أسأل الله أن يتم عليك نعمه .. وأن يديم المحبة بينك وزوجك أشكر مرورك حبيبتي *** |
اقتباس:
لست أدري .. لم تختفي مصارحتنا .. خلف أستار الخجل .. الخوف .. الضعف .. المجاملة .. السلبية ألا نملك القوة والشجاعة .. لنتخطى تلك الأسوار .. علنا نصل إلى بساتين القلب .. ومنها نقتطف أزاهير المحبة الخالدة ؟ انعدام المصارحة تضحية زائفة .. فأنا أجامل الطرف الآخر على حساب نفسي .. اعتقاداً مني أنني بذا الأفضل .. ولم أدرك أنني بسلبيتي قد أودي بعلاقتي إلى مهلك .. فذاك سبيل لتراكم الضغوطات علي .. ومن ثم .. تفريغها على الطرف الآخر !! *** بنت طيبة الطيبة أقسم أنك أوشكت على تهييج مدمعي .. إلا أنني مازلت برباطة جأشي متمسكة فاليوم تحديداً .. وفي لحظتي هذه على الأخص .. قفلت راجعة من زواج ابنة عمي .. والله يشهد .. مازالت التسريحة والماكياج يعلنان عن أنفسهما بسفور !! ماعساي أن أقول .. لست أرغب الحياد عن صلب الموضوع ولذا .. قد أفصل ذاك في موضوع مختلف .. وقد لا أفعل .. فليس كل ما يعرف يقال .. وليس كل ما يؤلمنا به نبوح !! فأما زواجي .. فأرجووووووووك أخيتي .. لا تنسيني من صالح دعاءك .. ووالله .. لو أن حفل الزفاف بالمدينة .. لما ترددت لحظة في دعوتك .. ولربما كان زواجي .. مجلس خير يجمع بيننا .. ومع ذاك .. لن أفقد الأمل .. فلربما تشرفت بحضورك حفل زواجي .. رغم صعوبة الظروف .. فهو أولاً ببلد آخر .. وثانياً هو في أيام عيد الفطر المبارك .. فهل ستضحي بعيد المدينة لأجل زواجي ؟ :d أتحداك .. أنا عن نفسي بالقوة قدرت أضحي بعيدنا .. وقلت يلا .. خلي زواجي في العيد .. ويصير العيد عيدين .. :17: *** دمت بود |
اقتباس:
وعليك سلام من الله ورحمته وبركاته ما عساي أن أقول .. والحروف على عتبة ثغري تتعثر .. عجزاً عن امتنانك أخي في الله .. سأظل كما عهدتموني دوماً .. قوية .. صامدة .. وما كانت لحظات ضعفي .. سوى لحظة طبقت فيها مقولة .. الكبت يولد الانفجار :d وبالطبع شتان ما بين معنى الجملة في سياقها الأول .. والثاني .. !! *** همسة .. مرورك .. يعني لي الكثير .. كلمة لا أفتأ أرددها .. فلا عدمت تواجدك |
اقتباس:
دمت لي أختاً غالية .. لا حرمت عذوبة قلمك *** |
ما مفهوم المصارحة بين الزوجين ؟
أن يفضي كل شخص للآخر عما يضايقه اتجاهه وعما يبهجه وهذا حتى تسير مركب الحياة فيما بينهم بسلام دون الشعور بأي ضغت داخلي لأن هذا الأمر يزيد الوضع سوءاً ما معنى التضحية من أجل الآخر .. ومتى تكون التضحية ؟ الإنسان حينما يحب شخص ويتعلق قلبه به مستعد لبذل الغالي والنفيس من أجل إسعاده وأن لا يرى للدمعه مكان في عينه لأنه يعتبره روحه فهل يوجد للإنسان شيء أغلى من الروح؟؟! وتكون التضحية في كل الأوقات متى ما دعت الحاجه ولاحظي كلمة التضحية كلمه كبيره شاملة لكل شيء ولا تمنح إلا فعلاً لإنسان يمثل الروح للجسد |
بسم الله الرحمن الرحيم أختنا الفاضله ،، منذ البارحه ،، وكلما أمسكت لجام القلم وأمتطيت صهوة حرفي لأكتب رداً يليق بهذه المقطوعة الأدبيه ،، أجدني أتعثر ،، وأمسح ما كتبته لأبدأ من جديد ،،! وكما قال أخي الفاضل فهد فالموضوع متكامل ،، فقطع قول كل خطيب !! ولم يبق لدي سوى تسجيل الفخر والإمتنان لقلمك الصادق .. بالمناسبه ،، عندما يرزقني الله بالزوجه الصالحه ،، سأُطلعها حتماً على هذه الروائع لتستفيد وتُفيد ،،!! دمتِ بكل الخير أختنا الكريمه ،، ونسأل الله أن ييسر لكِ أمرك أخوكِ مُقبل |
طرحك استهوى قلمي ليبث مالديه وماهو سوى رأى واسهاب وإلا عبيرنا لم تترك استفهام بلا إيضاح .. لذا آثرت أن أحتل مساحة لفكري ومكانا" لأحرفي فتطيش بين أسطرك اللامعة .. وهاأنا ذا عدت .. عزيزتي ماقرأته يوحي لي بأنك تدركين حتى ماوراء السطور .. كثيرة هي المعاني السامية والمفاهيم الراقية والتي نتعايش معها أسئ إستخدامها أو شوهت بعض معالمها .. وهذا مالا ينكره الواقع ..!! الإحترام .. الصراحة .. التضحية .. الصبر .. العطاء الامحدود .. هي مفاهيم أساسية للحب ..وكما يقال الحب ماهو إلا إنكار الذات لسعادة الآخر لذلك هو أعمى .. ورؤيتي وان كانت قاصرة للحب تختلف ...فهو انسجام وتوافق في جميع النواحي للوصول الى الإستقرار العاطفي والنفسي والإجتماعي وغيره .. وليس ذوبان شخصيتي في شخص الآخر فهذا منتهي لا محالة وخير الأمور الوسط .. عليها .. صراحتي كما سبقني أخي عبدالملك ..لها فن وتخرج بذوق وهي مقيدة فيما يعينني على الإستقرار ويسعى بحياتي مع الشريك الى بر الأمان بإذن الله والوفاق التام .. ومايرقى بها الى القمم لا إلى القاع بتتبع الزلات والوقوف عند الثغرات فالتغاضي عن الذي لا يضر محمود والصمت مهما كان الألم في بعض المواقف مندوب .. وأنا وزوجي شئنا أم أبينا غراس مجتمعنا ونتاج تربية وتنشئة لم نخططها ونرسم مبادئها فلا بد هي مؤثرة ,, فلوكان من أمامك مكنف بالغموض واعتاد على ذلك لابد لك مرغمة من احترام كتمانه وعدم مكاشفته حتى يأذن الله لنفسه من التحرر من قيودها .. فالمجتمع والطباع لها دورها .. ولا أنكر انه يمكن تغييرها لكن الأمر مجاهدة وصبر ..وبحكمة راسخة .. أما عن التضحية فأضحي لكن باقتناع وقدرة .. سأختصر بمثال لعله يتضح المقال .. *زوجي الحبيب أحبك وأنت من يشاركني حياتي وأعلم أن طاعتك عبادة اتقرب بها الى مولاي لكني إلى الرحمن أحوج فلا بد من جزء من وقتي فهوأنسي وملاذي وأنت تستطيع السير معي لنسكن جنان الفردوس .. *قرة عيني أحبك ..لكني .. أحمل لأمي حب يفوق الخيال ولأهلي وفاء وامتنان فأنا ابنة وأخت لهم حقوق علي .. *نبض قلبي أحبك ..لكن .. الأمة تحتاج عضو بناء في مجتمعي فوظيفتي هي جزء مما أقدمه لمجتمعي حتى ينهض من سباته .. *حبي ..أعشق روحك .. لكن لي صداقات وأخوات مازجت روحي محبتهم فلهم حق المحبة في الله وصلتهم عنوان إعتزازي بصحبتهم وأحتاج وجودهم حولي فلا تحرمني أجر أخوتهم .. *نتاج حبنا أبناء يحتاجون جهدا لأقدمهم لأمة طالما ترقبتهم لنصر قادم وعز مؤزر فلا يخفاك تعب تنشئتهم .. هكذا أجزم حبيبتي أنك لا تستطيعي تقليص أدوارك فتضحي بشئ على حساب الآخر .. ولن تؤدي كل ذي حق حقه حتى تصلي إلى الصدق مع ذاتك والصدق مع شريك الذات .. وأنت لن تردي له طلبا .. فهو الود الصافي .. وتحترميه كاحترامك لنفسك .. وتخافي على مشاعره أكثر من خوفك على نفسك .. وقبل البدء في معترك حياتك معه أجيبي عن هذه التساؤلات وان كانت في عناق حياتك معه تظهر جليه .. ماهي حقيقة مشاعري نحوه ..؟ مشاعره نحوي ؟ أريد أن أعرف بالتحديد ماذا يريد مني كي أعطيه أياه وأوفره له ؟؟ لكي لا أقع في سلسلة تضحيات ثم أكتشف أنه لا يحتاجها .. كيف استطيع أن أصل إليه ؟ وأن أفهمه أكثر ..؟ كيف استطيع أن أرضيه ..؟؟ كيف أجعل من حياتنا حياة مطمئنة يظللها الود والحنان والإحترام المتبادل والإحساس المشترك .؟ إلى متى نخفي الحقائق عن غيرنا ونعطيها لغيرنا بسعة صدر ؟؟ إلى متى ونحن جميعا" بحاجة إلى تلك الحقائق وبالذات التي تجعلنا نعرف قيمة كلا" منا للآخر؟؟ أما مسألة الكبرياء والكرامة فهي تلغى مع زوجي وقرة عيني فأنا فراشه ويكفينا في ذلك قول الكريم الحكيم سبحانه .. {هن لباس لكم وأنتم لباس لهن } بصراحة لدي الكثير وأعلم ماتريدينه في وقتك الراهن ..ولكن كما قيل خير الكلام ماقل ودل .. وأنا أقول كثر الكلام ولعله دل .. تحياتي ... |
|
اقتباس:
سلم يمينك على ما خطه لنا من كلمات هي في الصميم أعجبتني عبارتك اقتباس:
دمت بود حبيبتي |
اقتباس:
عدوى الحيرة انتقلت من قلمك إلى محبرتي فها أنا ذي أمسك ريشة حيرتي ما عساي أن أكتب .. ؟ أسأل الله أن يرزقك زوجة صالحة يقر بها عينك .. وتكون لك سكناً في الدنيا والآخرة *** لك خالص الود |
اقتباس:
عودتك تعني لي الكثير .. ولروعة ما خطه يمينك .. لن يكون ردي عليك مجملاً .. بل هو في غاية التفصيل اقتباس:
وما واجبنا نحن تجاه تلك الإساءة والتشويه ؟ العلة .. إما أن تكون جهلاً .. فيلزمنا حينها توعية وقد تكون عمداً .. فيلزمنا حينها النصح والتوجيه أما أن نقف مكتوفي الأيدي .. ننظر ببلاهة لمن حولنا .. فذاك ما لانرتضيه ويكفينا .. يكفينا حقاً .. صمتنا .. وسلبيتنا .. تجاه قضيتنا الأولى .. فلسطين !! اقتباس:
ألا ترين معي أخيتي أن التوافق التام في جميع النواحي لهو أمر عسير كيف لا .. والأخوات فيما بينهن يتابين .. وهن في ذات المنزل نشأن .. ومن نفس النبع قد نهلن لذا قلت أن الزواج تزاوج روحين .. فالأرواح تتآلف .. وهي جنود مجندة .. الحب .. توافق روحي .. يعقبه انكشاف نواحي شخصية الطرفين .. ومن ثم التعايش معها أوافقك .. لايعني الحب ذوبان شخصيتي في شخص الآخر .. بل ذوبان روحي في روح الآخر .. حتى لا أميز .. هل تضحيتي كانت من أجلي أم من أجله ، فهما سيان .. !! في الحب .. تتجلى شخصية الأنثى الحقيقية .. وليس حباً ما كان سبباً في اضمحلال شخصيتي وزعزعتها .. !! ألا توافقيني ؟ اقتباس:
وإلا .. فما نحسبه تضحية .. يراه الآخر معتاداً .. أو لاقيمة له !! اقتباس:
استكشاف معنى التضحية لدى الأعضاء .. ومن ثم تصنيف الزائف منها والصادق !! جميل ما كتبت أناملك .. ولكن ألا ترين معي أن رسائلك لزوجك .. ما هي إلا ترتيب أولويات .. وتوزيع أدوار ؟ الحياة .. ليست زوجاً فحسب ومادامت الزوجة على وعي وإدراك .. فإنها ولا ريب ستتقن التوزيع والتصنيف .. والترتيب فالزواج ليس امتلاك .. بل هو تشارك حياة والحياة .. معناها شامل .. يسع أكثر من علاقة زوج بزوجته !! ومتى ما كانت التضحية تنحي وتخلي عن الأدوار .. فائذني لي حينها بنعت التضحية بالسذاجة .. لا الزيف !! اقتباس:
انقلب السحر على الساحر ولا شووو :d علاقتي بزوجي كنز ثمين .. يستحيل علي بعثرة لآلئه .. أو حتى الكشف عنها !! اقتباس:
خليني اختبر ذكائك :d بالمناسبة أختي عيوش هلا سمحت لي ببعض التساؤلات في أي مرحلة دراسية تدرسين ؟ وما هي حالتك الاجتماعية ؟ ( إذا ما فيها إحراج .. وإذا فيها إحراج طنشي ولا كإني قلت شي ) :25: أشكر مشاركتك من أعماق قلبي *** |
اقتباس:
مرحباً ألف بفتاة المدينة .. إطلالتك لها بالقلب بالغ الأثر أسعدتني مشاركتك .. أمتعتني كلماتك وأشد على يدك في أهمية الأسلوب حال المصارحة ..!! كما رمقت مفهوم التضحية لديك بنظرات إعجاب مطولة .. !! لك خالص الحب *** |
أشكر تعقيبك ولي عودة للمزيد فالوقت داهمني ..
أجيبك لا مانع ... ولكن .. لماذا ؟؟ ماعلاقته بالموضوع ..؟؟ من مما قرأت سابقا في ردي لك ومن موضوعي يمكنك الإستنتاج ...!! متخرجة بكالوريوس كيمياء ومعلمة .. ومتزوجة بزوج أعشقه .. وأسأل الرحمن أن يقر أعيننا بأبناء صالحين .. هذا على عجل ...حماك المولى |
كلام جميل جداً
فيه شرح الداء ووصف الدواء ولا أروع جعله الله في موازين حسناتك |
بل أنا التي أشكر تفاعلك .. وأريحيتك لتقبل فضولي
لا علاقة لأسئلتي بالموضوع غير أنني حاولت الاستنتاج قبلاً فما استطعت حاولت تقدير مرحلتك العمرية فخلتها في منتصف العشرينات إلا أن تخصص الكيمياء هو ما أذهلني حقاً !! أسأل الله أن يقر عينك بزوجك .. وأن يرزقكما ذرية صالحة تعلي شأنكما دنيا وآخرة آمين لك بالغ امتناني .. وفي حفظ الرحمن *** |
الفارس
عميق شكري لمرورك .. لا حرمني الله روعة إطلالتك .. *** دمت بود |
عبير الأحلام
الغالية عيوش عودتك تعني لي الكثير .. ولروعة ما خطه يمينك .. لن يكون ردي عليك مجملاً .. بل هو في غاية التفصيل وما علة ذاك أختي الحبيبة .؟ وما واجبنا نحن تجاه تلك الإساءة والتشويه ؟ العلة .. إما أن تكون جهلاً .. فيلزمنا حينها توعية وقد تكون عمداً .. فيلزمنا حينها النصح والتوجيه أما أن نقف مكتوفي الأيدي .. ننظر ببلاهة لمن حولنا .. فذاك ما لانرتضيه ويكفينا .. يكفينا حقاً .. صمتنا .. وسلبيتنا .. تجاه قضيتنا الأولى .. فلسطين !! بطبع نحن نبذل الجهد والله المستعان ... أحترم وجهة نظرك .. ولكن ألا ترين معي أخيتي أن التوافق التام في جميع النواحي لهو أمر عسير كيف لا .. والأخوات فيما بينهن يتابين .. وهن في ذات المنزل نشأن .. ومن نفس النبع قد نهلن لذا قلت أن الزواج تزاوج روحين .. فالأرواح تتآلف .. وهي جنود مجندة .. الحب .. توافق روحي .. يعقبه انكشاف نواحي شخصية الطرفين .. ومن ثم التعايش معها أوافقك .. لايعني الحب ذوبان شخصيتي في شخص الآخر .. بل ذوبان روحي في روح الآخر .. حتى لا أميز .. هل تضحيتي كانت من أجلي أم من أجله ، فهما سيان .. !! في الحب .. تتجلى شخصية الأنثى الحقيقية .. وليس حباً ما كان سبباً في اضمحلال شخصيتي وزعزعتها .. !! ألا توافقيني ؟ أوافقك حبيبتي .. لكن ماأرمي له .. كلمة أحبك ... مثلا" كم أصبحت مبتذلة بين من لا يعي أبعادها .. وكم من القصص كفاك منتدنا يندى لها الجبين .. ويكون واضح للعيان مدى الغثاء المحمي بأستار الحب ... وقد توفقي لحبيب يسعى بك الى النجاح ويعرف مكنوناتك ويقدرها وقد .. تمازج روحك من لا يستطيع اسعادك ..!! ألا توافقيني ..؟؟! والواقع خير شاهد .. ولا تحرر من العقلانية .. لكنه مشاهد .. لنصل إلى مرحلة الوعي التي تتحدثين عنها .. لزم الطرفين حسن المكاشفة .. واستقراء الآخر وإلا .. فما نحسبه تضحية .. يراه الآخر معتاداً .. أو لاقيمة له !! وقلتيها استقراء الآخر اختصرت بما لم أستطع ايصاله ... ولم لم تكن هناك صراحة جلية .. ما دعاني للسؤال هو .. استكشاف معنى التضحية لدى الأعضاء .. ومن ثم تصنيف الزائف منها والصادق !! جميل ما كتبت أناملك .. ولكن ألا ترين معي أن رسائلك لزوجك .. ما هي إلا ترتيب أولويات .. وتوزيع أدوار ؟ الحياة .. ليست زوجاً فحسب ومادامت الزوجة على وعي وإدراك .. فإنها ولا ريب ستتقن التوزيع والتصنيف .. والترتيب فالزواج ليس امتلاك .. بل هو تشارك حياة والحياة .. معناها شامل .. يسع أكثر من علاقة زوج بزوجته !! ومتى ما كانت التضحية تنحي وتخلي عن الأدوار .. فائذني لي حينها بنعت التضحية بالسذاجة .. لا الزيف !! أدرك ماتقصدين .. لكن ألا ترين معي أننا نتكلم في واقع نعيشه قد يتفهم زوجي وزوجك أنها أدورك الطبيعية لكن الآخر لا ...!! خرجيييني من الموضوع :29: رأينا من ودعت صداقتنا لأنها تزوجت ..!! صاحبتنا لا تحب التدخل بمشاكل أهلها لأن بيتها فقط يعنيها .. !! ومن حرمت وظيفتها لأن الزواج كل آمالها ومازالت تتألم ..!! ماكتبته من الواقع وليس بضرورة هو ما أعيشه .. فأنا أولى الناس بالتمعن بما كتبت .. فالتضحيات متواترة .. وذات معنى أعمق وأعظم .......... هناك من ضحت بالأمومة .. وتلك بأمل طالما طمحت له .. وأخرى بطموح لايزال يداعب مخيلتها ..!! انقلب السحر على الساحر ولا شووو :d علاقتي بزوجي كنز ثمين .. يستحيل علي بعثرة لآلئه .. أو حتى الكشف عنها !! وعلى أي أساس تخططي لنجاح حياتك .. لا أظنك عشوائيه ..!! يعجبني منطقك وتأسرني قنااااااعاتك .. زادك الله علما وفضلا ورفعه ... ( ملحوظة صعنطوطة : وموضوعك على فكرة تعبني لأني رحلت الى الماضي وتذكرت ما وددت نسيانه .. حينما كانت التضحيات بحجم الجبال ولا حياة لمن تنادي ...) على العموم مهما تكلمنا نرجع ونقول ..(اللهم ارزقنا الحكمة وفصل الخطاب ) آآآآآآآآآآآآآآسفة طولت:o |
للتو أطلعت على ردك ..
ولماذا العجب..!! وأحب تخصصي لدرجة الهوس .. وأنا على أهبة طرح موضوع كيميائي زوجي بإذن الله ... أنتظرك أولى الردود .....!!!!!!!!!!!! حماك مولاك .. |
| الساعة الآن 10:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©