|
أخوي مع عروووسه...يا ناااس ..غير معقووووول!!!
السلام عليكم
أنا رجعت لكم أتكلم عن اخوي اللي حزنت عليه كثير و على أوضاعه اللي ما تغيرت بعد الزواج المهم أنا قلت لكم زمان أن أخوي شخصية لعااااااااابة حياته ضحك في ضحك كل كلام يتكلمه يحوله لنكتة و بصراحة يستانس اللي يسمع كلامه إلا من ناحية التعليقات الساااااخرة اللي يقولها أحيانا على أي شيء و هو ما شاء الله عليه وسيم ففي بنات ضعيفات دين كن يكلمنه بالجوال المهم هو ما كان يعطيهم وجه و كان يقولنا عن اللي يسوونه معاه وعن كلامهم .. طبعا أحنا علشان نريحه من هذة الدشرة والكلام الفاضي زوجناه طبعا هو طلبنا نزوجه بعد ما شاف حياته كلها اتصالات من هالبنات و الظاهر انهم كانوا يقولون له كلام حب لا يصلح إلا لمتزوجين المهم نسيت أقولكم حاجة كمان أن أخوي رومنسي بقوووووووة و يعشق الحنان و الهدوء و الرقة من المرأة خاصة زوجناه و كان نيتنا أنه يرتاح من هالدشرة كما قلت و كان راسم في مخيلته عن عروسه و زوجته الحنوونة الرقيقة المحبة ذات الكلام الطيب و اللسان المعسول اللتي تغمره بكلمات حب و رومنسية و ابتساااااامات و بدون تحقيقااات ... قد تقولون ليش لآن أخوي هذا من يوم هو صغير كان شقي جدا فما عمره سمع منا أو من أمي كلام حنون ينم عن الحب فهو يبغى واحدة تعوضه كل هذا و تنسيه ماضيه ( هذا كلامه هو) اللي حصل أنه تم الزواج و قلت لكم أنا عن شكاويه منها في الملكة .. وكنت اقوله أكيد بتستحي تقول كلام حلو الحين خلها بعد الزواج .... تزوجوا وراحوا شهر العسل ثم رجع عند أهلي .. يقولوا اخواتي أنه صار ما يضحك زي أول و شكله حزين و كأن فيه شيء زوجته كانت تراه يروح يسهر مع الشباب حتى الفجر و ما تقول شيء.. وكانوا أخواتي يقولون لها كلميه.. ليش يسهر برة خليه يجي يسهر معاك توكم عرسان .. قالت لهم .. خلوه عادي مصيره يرجع العمل و يتعدل نومه .. يعني تخيلوا عريس تو ما له إلا 25 يوم و يسهر برة!!!!!!!! و مرة كانوا رايحين برة وقبل ما يدخلها السيارة راح ضبط السيارة و حط حركات من الداخل .. و حط فيها رائحة الفرالة اللي يحبها هو .. دخلت زوجته العروس السيارة وقالت وش ذالريحة .. شينة .. قال لها وهو يضحك وقلبه الله العالم .. قال هذه فراوله يكفيك فيها لونها الأحمر.. قالت عاد ما أكره زي الفراولة شيء.. ومرة قالها عندي قمرين .. قالت وين ما أشوف إلا واحد ..قال لها انتي القمر الثاني .. ابتسمت ابتسامة كانها سخرية...تحطم وسكت زي المرة حقة السيارة ... ولما يكلما ترد عليه بصوت عالي و بصراحة نحس أنها يبغى يتحبب لها بأي وسيلة علشان يسمع منها الكلاااااااام الحلو والابتسامة ...الخ... تصدقون لما يجي من برة ويلقاها نايمة ..على طول يروح يتروش و يأخذ مزيل عرق علشان ما تشم ريحته شينة على قولته هو وليس من عندي.. ولما نجلس كلنا في غرفة نسولف هي في جهة وهو في جهة ... أحيانا أخوي يتكلم ويعلق عليها علشان تتكلم بس .. لآن كلامها قلييييييييل معه وهو يشتكي من هذا ايضا .. و كمان قال .. أن أهم شيء عندها الشغل و تنظيف البيييييت وترتيبه .. .. يعني كل شي عندها الشغل وأخوي في الطقاق حتى لو كانت ترتب وهو في نفس الغرفة ما تسولف معه ... وكنا نتمنى أنه تقنعه يترك التدخين لأنه يدخن .. كنا نتمنى أن يجد فيها الحنان والرحمة والحب اللي شكله ما حسه منا نحن عائلته .. انا أخته الكبيرة .. لكني تزوجت وأنا صغيرة وذهبت عن أهلي ... المصييييييية الأعظم : أنهم ما يناموا مع بعض .. هناك دلائل على ذلك منها أن الأسرة و البطانيات لا يتغير ترتيبها ابدا أبدا .. يعني هم ينامون في غرفة وحدة لما يكونوا عندنا .. بس واحد في الشرق واحد في الغرب ..لما قالوا لي اخواتي ما استغربت ليييش؟؟ لآن اصلا اخوي قال لي – أثناء فترة الملكة- أنه لن ينام معها رح ينام في غرفة وهي في غرفة وأنا ما صدقته صراحة .. وقال لي أنه قالها هالكلام في ذلك الوقت و زعلت منه ... و سألني هل أنام مع زوجي في غرفة واحدة .. هل نتغطى بفراش واحد .. كيف لو سحب علي الغطاء .. أنا فهمت من اسلوبه في الكلام أنه متوجس خوفا لآنه لم يعتد أن أحدا ينام معه + يبغى يعرف وش أقول وأسوي علشان يتشجع + ارتباك وخوف من المجهول + خوف من تحمل المسؤولية + وعلى فكرة أخوي صحيح انه فرفوووش لآبعد حد بس قلبه الله العالم فيه :30: .. يعني جواته احاسيس مكبوووووووتة و آهات .. وهو ليس واثق في نفسه .. وكان يعاني من التأتأة في الصغر وتخلص منها في الكبر والحمد لله .. بس والله حببووووب و حنوووووووون خاصة على الحريم حنون علينا لآبعد حد .. صح أحيانا نزعل منه على تعليقاته الساخرة.. بس هو طيب لآبعد حد .. و أحسه يبغى يقول لنا كلام حلو ينم عن حبه لنا بس يستحي ... ولما يلقانا يكون سلامه وقبلاته علينا حارة مو زي الثانين مع أن الثانين طيبين الله لا يحرمنا منهم .. بس هو قوي و مشاكس و شيطاني لو احد تلقف عليه أو اخذ حقة لو كانوا من زملاءه أو من الرجال عموووووما ... لكنه ضعيف على المراة حتى لو هضمت حقه ..لا أدري لماذا حتى انا قلت له لما كان يشتكي لي من زوجته .. طيب شد عليها شوي مو كل شيء تحوله لنكته ..في حريم تنفع معاهم الشدة اللبقة وفي حريم لا قلت له .. وضح لها الشيء اللي مااا يعجبك فيها . قال ما اقدر لآنها قوووووووية و بتخاصمني و ترفع صوتها (( و هي حسااااسة بقوة لكنها عنيدة أحيانا لما كان أخوي في فترة الملكة يقنعها بشئي لآسباب وجيهة كانت تبكي و هو مسكين والله على طول يبكي هذا كان فترة الملكة ) ... بأخليها(ما زال الكلام لآخوي) بتعلمها الحياة والحياة اكبر معلم ( كلامه هو)) و في حرمته حاجة بالإضافة إلى أنها جافة من ناحية الحب وغيرررررررره فيها شيء أنه غيووووووورة لآبعد حد خاصة من وحدة من قريباتنا وصلها خبر أن أخوي كان بيخطبها فصارت تغير منها + أنها كثيييييييييييييييييييييييييرة الزعل ... قليلة الكلام:29: ... ما عمر اخوي رد لها طلب ( هذا كلامه ) إلا طلب واحد وسوت مناحة و نفذه لها أخوي في النهاية ... وحتى أخوي قال والله ما تلقى واحد زي والله معيشها ملكة وهو صادق والله يشتري لها كل شيء غااااااااالي..وما أبالغ إذا قلت غالي .. وهي كمان الله يهديها طلباااااااتها ما تخلص وهذه شكوى أخرى.. وبصراحة كمان اخوي مبذر يشتري أشياء لها باهضة الثمن بس علشان يسمع كلمة شكرا و ما شابهها وهي وهي تشكره فيشتري لها أخرى بس هو يبغى الحب والحنان وإشعاره باهميته عندها .. يعني هو يبغاه بالفصيح تحبه و يحسب أن الفلوس هي أسرع شيء لقلبها .. بينما هو يريد بالإضافة إلى ما سبق التقدير والاحترام و أن تحسسه أنه مهم ... الخ ... الخ ولكن هي أنسانة محترمة طموحة من عائلة محترمة تقدس العمل تقديسا شديدا...عملية جدااااا ... لا تعترف باحتياجات النفس من حب و الرومنسية عموما تحب اهلها كثير .. تفاءلنا بها خيرا لما خطبناها لأخوي بس بعدين انصدمنا ... عارفة إني طولت عليكم أعتذر بس والله قلبي يتقطع على أخوي .. اللي يطلع من غرفة زوجته لما يكونوا عندنا في بيت العائلة ... يخرج من الغرفة وهو حزين كسيييييير ..وجهه متقلب.. شارد الذهن ..قليل الكلام ما أنه كان ما يسكت وحياته وكلامه كله نكت و ضحك و تعليقات مضحكة..تخيلوا مرة خرج من غرفته وهذا حاله .. وراح قال لآمي .. أحبك .. طبعا أمي استغربت و شكلها قالت في نفسها أكيد مسطول .. زي كل مرة أرجووووووووووكم من كل قلبي ساعدوني كيف أساعد أخوي الحبيب .. ما ذكرت كل هذا إلا علشان تسااااعدونا ..كيف نغيرها ولو أني عارفة انه صعب تغيير قناعات الناس كيف أنبه حرمه أخوي وأنا عارفة إني لو أعلمها ببعض الاشياء الواجبة عليها رح تزعل و تعتبره كلام فاضي ( أحس أنها تعتبر كلام الحب ..كلام فاضي و يضيع الوقت.. ) زي (أختي الصغيرة بس هي متزوجة تحاول تعلمها بعض الأشياء بس زوجة اخوي تغير السالفة على طول .. و حست اختي كأن كلامها ما أعجب زوجة أخوي .. وطبعا أختي اصغر من زوجة أخوي بحوالي خمس سنوات تقريبا .. ........ على فكرة .. أنا في فترة الملكة سويتها مذكرة من عدة صفحات عن مواضيع في كييفة التعامل بين الزوجين وركزت عليها هي لآني كنت شاكة بعد ما قالي أخوي .. طبعا سويت لها وقلت لها لا توريها أخوي .. والله ما ادري هل قرأتها أم أعتبرتها (كلام فاضي)!! .. على فكرة : كل أخواتها زيها تقريبا إلا واحدة أحسها أحسنهم من ناحية الرومنسية ولكني لا أجرؤ على كلامها لآنها رح تفهمني خطأ و رح تقول وش دخلني ( بس أنا قلبي على أخوي يتقطع .. أين أحلامه ) لا أستطيع أن أكلمها عن المشكلة لآني أعرف أن العاقبة لن تكون حميدة .. ولهذا لجأت لكم أنا أبغى وهو كمان يبغى ينسي اخوي حياة الضياع واللعب والسهر و الدشرة و الملل و الشتات :24: ..( هذه كل أحلامه اللي قاللي عنها قبل الخطبة) كيف ... كيف ساعدوووونا ... سامحووووووووني والله من وراء القصد |
اختي الله يكون في عونك صح صعب على الاخت تشوف اخوها حزين ومهموم وما تتكلم اشوف انك تهدي لها كتب واشرطة عن التعامل مع الزوج والسحر الحلال وغيرها من الاشياء المفيدة وعطور وكريمات جسم وشموع للتمويه وتغلفيها بطريقة حلوة واذا نفس الشي ما تغيرت مافيه الا تكلميها بصراحه واجرك على الله كمان اخوك ليه صابر وما يتفاهم معها للرجال طرق خاصة بالتفاهم واثارة الغيرة يعني يتلحلح شوي الله يوفقه |
أختي العزيزة .....قريت الموضوع أكتر من مرة واللي فهمت انو ما في تفاهم بين الزوين من أصلو طيب خليني أقول المشاكل اللي اللي تواجه أخوك 1- عدم جلوسه جلسة مصارحة مع زوجته وهو اللي يبين اللي عليها واللي لها ...مو انت اللي تكلميها ...لازم أخوك هو اللي يفاتحها بالموضوع. 2- طيبة أخوك الزايدة عن اللزوم ....المفروض يا أختي انو أخوك يكون متوسط في كل شي ....طيبته - شدته - مرحه - الخ.....مو كل ما طلبت قال آمري:29: 3- المرح الزايد عن اللزوم ....أنا ما أقول لأخوك لا ينكت ولا يبسط غيرو بس بإتزان لانو اذا زاد التنكيت عن اللزوم صدقيني الواحد على طول يفكر انو ناقص عقل ولا مستهتر (آسف على الكلمة) وهنا بعض الاقتراحات لأخوك عسى الله أن يديم بينه وبين زوجته المحبة والمودة دوم يارب: 1- كل يوم أو أي يفترة يشوف فيها زوجته مروقة ....يجلس معاها ويسأل ايش اللي صار معاها في دا اليوم .....وأقترح كمان جلسة مصارحة مرة وحدة أذا صدر من زوجته أي غلط يقول فيه اللي في قلبو كللو ويشيل من دماغو انو زوجتو راح تزعل و لا شي لانو كردة فعل هي راح تقوللو اللي في بالها واللي مضايقها منو على طول ....وبعد الجلسة كل منين يقترح للثاني الحلول المرضية للجميع:22: 2- أما من ناحية تلبية الطلبات .....يشترط انو ما يلبي طلبها حتى تعطيه بوسة (أي كان نوع البوسة بس أهم شي سطحية) الهدف انو يكسر الحواجز اللي بينهم لو هي تنكسف راح تلغي طلبها بس صدقيني الشي دا أنا مجربو بس مع الوقت راح تتعود وتعطيه بوسة من دون ما يقول :22: 3- خلي أخوك ينتبه من ناحية التنكيت دا ...لانو يا خوفي انو يقوول نكتة عليها ....وهي عاد زعلت و ما صارحتو بدا الشي...وخللي أخوك يخللي التنكيت مثلا لما يفتكرو الماضي مثلا مواقف تضحك بس بدون جرح أي مشاعر اللهم أزرع المودة والمحبة بينهم وأجعلهم أزواجا صالحة يا عزيز ياكريم وأرزقهم بالذرية الصاحة يارب العالمين قولو آمين و خللي أخوك يدور في المكتبات الكبيرة عن كتاب (الرجال من المريخ والنساء من الزهرة) تأليف د.جون غراي وعاد اذا في مستجدات علمينا علشان أخواننا المسلمين يستفيدو من مثل هادي المواقف وآسف على الاطالة |
يمكن زوجه اخوكي حامل ،،، و نفسيتها تعبانه
اتركوهم فتره سنه يتاقلمو مع بعضهم لان التدخل في مثل هذه المرحله سيزيد من التوتر و المشاكل تنتقل بين العوائل الله يسعدهم ويصلح امورهم |
أشكركم من كل قلبي على سرعة الرد
لي عودة فيما بعد لآني مرهقة جدا الآن أما من ناحية التوتر بين العائلتين فالحمد لله لم نصل لهذه المرحلة فأنا أسعى إلى تحسين صورة زوجة أخوي عند أمي لآن أمي حساسة وتفسر أحيانا بالخطأ الله يحفظها .. و أسعى إلى تهوين الامور بس أنا وأخواتي وأحنا الحمد لله متعاونين وفاهمين ان هذه المفروض ما تطلع برة عائلتها نحن فقط أشكركم مرة أخرى |
اختي الكريمة 0000
زوجة اخيك ليست ضد الحب والرومنسية 000 ولكنها لم تجد الرجل الذي يفجر فيها هذه المشاعر 000 واضح ان اخوك يخجل منها وشخصيته ضعيفة امامها 000 وهذا مالا يناسبها النساء ذوات الشخصية القوية العنيدة لاتحب الا الرجل الجريء ذو الشخصية الاقوى من شخصيتها انصحي اخوك بالجرأة معها في امور الحب وخاصة النوم معها في فراش واحد 000 واذا لم يستطع فعليه الاستعانة بطبيب نفسي فهي ومع كلامها عن الحب الا اني استشف من ورائها خجلها من هذه الامور 000 وتحتاج لرجل جريء يجرؤها على الاعتراف بوجود هذه المشاعر واحترامها هذا بالاضافة الى قوة الشخصية معها فيغضب منها اذا لم تنفذ رغباته 000 ولايضعف امام بكائها 000 بدون قسوة |
اقتباس:
اختي غلا ... لم افهم العبارة السابقة !!!! [/COLOR]عذرا كيف متزوجين ولا ينامون مع بعض ؟!!!! ولي عودة بعد ان توضحي هذا الامر اضافة الى كم لهم متزوجان وكم عمر اخيك ؟ هل يسكن اخيك وزوجته مع اهلك ؟ هلا اعطيتينا الرابط السابق الذي كتبتيه في اثناء ملكة اخيك كي نعود اليه وعذرا على الاطالة |
اختي الموضوع حساس جداً فالله يعينك بصراحه حاولي تخلي اخوك يشوف وش اكثر شي تحبه وياثر فيها يسويه لان هذا الطريق الصح لاختراق قلب كل امراءه كل واحده منا عندها شي يأثر فيها ولابد يحاول يمسك هالنقطه هذي وم بس هالنقطه هذي انتي مثل ماقلتي زوجة اخوك تحب اهلها فخليه يستغل هالنقطه بانه يزورهم يساعدهم يوقف معاهم يمكن ياثر فيها هالشي ويخليها تصحى من اللي فيه ومثل ما قلتي ما ينفع معاها الكلام بتعتبره كلام فاضي فوظيفتكم هنا انتهت من ناحيتها عليك باخوك فهميه ان في كل بنت وامراءه نقاط تاثر فيها ويصير الشخص بعينها كل شي اشوي اشوي ودامها تحب العمل خليه يعرض عليها مساعدته حتى لو ما كان يحب يحاول وخليه يحاول يرتب بالطريقه اللي هي تبغاها فهميه ان سهره ماراح يجيب حل للموضوع لازم يتحرك ماراح يجيه الحل الى عنده ودايم خليه يتوجه الى ربه بدعاء ان يكشف له طريق الدخول الى قلب زوجته ويسهل عليه الامر
والله يسعدهم إن شاء الله ويجمع مابينهم بالموده والرحمه اللي تقربهم من بعض اقرب من قيس وليلى ودي اساعدك بس هذ اللي اقدر عليه والله يكون في عونك وعون اخوك |
أكبر مساعدة لأخوكي انك تحاولي بصدق تساعديه
و ما تنشري الخبر بالعيلة إياك و الفضايح في العيلة و لا لأهلك و لأي أحد قريب من اخوكي أو بعيد و برأيي الحل لازم يكون بين أخوكي و زوجته دون تدخل أي شخص حتى لو كانت أخته هكذا يكون أفضل قولي له أن يتعرف على نقاط الضعف في زوجته و نقاط القوة و يحاول هو يتعامل و يحل مشاكله و اطلعي انتي برا الخط لأنه وجودك أختي سيزيد الوضع سوءا انت حاولي فقط تحببيه بزوجته و تعطيه نصايح عامة لا تحاولي تعرفي أي شي من خصوصياته لما يجي يحكيلك قولي له : لا تحكيلي أي خصوصية بينك و بين زوجتك هذه الكلمة ستجعله يقدس العلاقة الزوجية و ستحببه بزوجته أكثر و سيكون أكثر حفظا و صيانة لعلاقته من أن يبحث عن حل لها عن طريق نشرها حتى لو كنت أخته أو توأم روحه أو مهما كنتي ملاحظة معها حق زوجته تغار من الفتاة التي كان سيخطبها و ستكون خالية من الشعور ان لم تغار و لكن غيرة بحدود طبعا اختي أعود لأقول لك أنا و عن تجارب شخصية أنصحك أن تتراجعي و تنسحبي من معرفة أي شيء بينهما هما بالغان راشدان يعرفان مدا أهمية علاقتهما و سيحلانها سوية مهما عرفت زوجة أخوكي سيكون هو أعلم بها منك حتى لو كنت امرأة مثلها و لكن لا يحل المشكلة الا من كان أكثر عليما بأسبابها وفقكم الله الى ما فيه رضاه |
أخوك شخصيته ضعيفة
و شكلها زوجته حست و عرفت بالشئ هذا ، و أكبر دليل على ضعف شخصيته إنه بيحكي لك خصوصياته الرجل اللي قد المسؤولية و اللي مؤهل للزواج ، يحل مشاكله مع زوجته و بسسس بدون ما يدخل أحد من أهله مهما كان و البنت أحسها تحبه بدليل غيرتها عليه و اهتمامها بالمنزل و ترتيبه أما إنها عملية و تحب العمل جدا فأنا كنت مثلها لكن زوجي و الحمد لله قدر يكسر الشئ هذا و قدر يوصل لقلبي خليه يحاول يفهمها و المرأة تحب الرجل صاحب الشخصية القوية |
اختي لا تعلمين ما وراء الجدران يمكن اخوك مقصر معها وانت ما بتعرفي .ما وحده ما بتقدر تكون رومنسيه او تحاو ل ان تسعده اما عن نومهه كل في غرفه اظن هذا لا يرضي اي زوجه في هذه الدنيا .
اونت تنتقدين غيرتها وانا ارى انها اثبات انها تحبه |
اختي
انا ملاحظة انو انتي حاطة كل الحق على مرت اخوكي يعني السلبيات اللي عند اخوكي ... بتحوريها بشكل او بآخر الى ايجابيات اما بالنسبة لها ... فلا اجد ذلك نصيحتي لكي دعيهم يحلون مشاكلهم بانفسهم وهناك الكثير من الناس في بداية زواجهم يواجهون مثل هذه المشاكل الله يوفقهم ويوفقك يا رب ويا بختو بهيك اخت |
((تخيلوا مرة خرج من غرفته وهذا حاله .. وراح قال لآمي .. أحبك ..))
كسرتي خاطري بهالجملة.. الله يعين أخوك.. غعلا محتااااج للحب والحنان والكلمة الحلوة.. كما قال الأعضاء.. يجب على أخوك أن يقوي شخصيته أمامها ولا يضعف أمام طلباتها وبكائها.. الله يوفقه.. |
لي معكم عودة بعد أن أفضي شغلي تماما
أخواني هو لم يقل لي إلا فترة الملكة و أخواتي قالوا لي اللي يصير في البيت عندنا و أنا لا أبري أخي فهو أكيد مخطئ وأنا اريد مساعدتهم كلهمم وأقصد أنها عملية يعني أنها مثلا ما تسوي له فطور وهو يستنى الفطور زي المتزوجين ...هو يبغى يحس أنه متزوج و مستقر وأن في فرق بين حياته الجديدة والعزوبية ... وعائلتها مشهورة بتقديس العمل والنظااااااااااام لآبعد حدددددد يعني طز في الحب والرومنسية و الاهتمام بالزوج عموما ما دام على حساب الشغل والترتيب وفي أشياء عنها بس استحيت أقولها لآنها حساسة ومنها الرائحة فقد قلت لكم أنها شغيلة و نشيطة جدا ولكنها لا تهتم تستحم بعدها وهذا ملا لاحظته عليها قبل الزواج ولا تهتم تكون باجمل ريحة مع انه اخوي يغدق عليها بالعطووووور لهذا السبب ... الخلاصة اهم ما عندها الشغل و لا تهتم بالرائحة الطيبة لا تهتم بالابتسامة فغالبا مكشرة دائما تعاكسه يعني لو في تمشية حولة أو هدية حلوة أو أي شغلة يسويها لها ... ويسألها عن رأيها و أحيانا لا .. هي من تبدأ بوصف شعورها .. كثير ما تقول ما يعجبني ... عادي جدا... يعني مو بطال .. وأخوي يعشق أن الواحد يعزز من شخصه .. مسكين حرم هذا وهو صغير ... يعني نفسي يكون كلامها حلو كيف اعلمها والله محتارة معليش كلامي متلخبط لآن والله الغداء على النار و أخاف يحترق وعندنا ناس سيتغدون عندنا ... لي عودة |
الأن ها أنا بين أيديكم
الهوى نجدي : أعجبتني فكرة الهدية والله يقدرني على عملها لها و مشكلة أخوي شكله ما عرف يتفاهم معها على قولته ( يتركها تتعلم لحالها بتعلمها الحياة) .. بارك الله فيك أخي أوفا6 : جزاك الله خير بالفعل أخي يعاني من عدم مصارحته لزوجته و هذا من ضمن المشاكل ..على فكرة ترى هي أخت زوجي و أنا قلت إن شاء الله بعلمها لكوننا قريبات من بعض ..بس والله من زمان أنا لي 12 سنة متزوجة من زمان وأنا احس أنها ناشفة بس قلت يمكن معايا و رح تتغير إذا تزوجت أعترف أن أخوي مخطيء بطيبته الزايدة معها ..والمشكلة الأكبر أن مافي طلب تطلبه إلا يقوله حاضر حتى لو كان صعب أو غالي .. كل هذا علشان يبغى يكبر نفسه في عينها و تفرح فيه .. بالنسبة للمرح .. فقد قلت له حينما ملك على زوجته مو لازم كل كلامك معها صحك ومرح و فكاهات فقال لي أنا ما أحب التكشيرة وما أحب اللي يبين لي أنه حزين ..أنا رح أغيرها إن شاء الله إلى أن تصبح نكتية زيي( تعبيره هو) .. لكن شكله يحلم فهي جدية لآبعد حد و أحيانا تستخسر الوقت اللي تقعد فيها تسولف وعندها شغل . .. وعندي مشكلة كيف أوضح لآخوي أن الضحك الكثير والمرح الزائد والدعابة الزايدة عن الحد تدلل على ضعف شخصيته .. أحس أنه رح ينصدم لآنه هو أصلا يبغى تعزيز ثقة في نفسه وليس تحطيم ... كيف أفهمه ... ساعدوني أعجبتني الفكرة الأولى من اقتراحاتك : ولكن هي كأنها لا تريد سماع نصائحه أو أنها تعاكسه في الكلام و تقول كيفي أنا كذا ..و بحاول أقول له لو أتيحت الفرصة أن يجلسوا مع بعض جلسة مصارحة ..لآنه واضح أنهم ما يعرفوا يتفاهموا فيما بينهم ..وأشكرك على فكرة انه ما يلبي لها طلب إلا بعد بوسة لكسر الحواجز بينهم .. مشكلة أخوي أنه أول الملكة في البداية فقط والله اعلم .. مرة قالها لها نكتة .. أنت .. فزعلت عليه وقالت لآختها ..وهو صار حريص أنه ما يقول لها مثل هالكلمات طبعا أخوي لما قالها قالها ببراءة .. يحسب انه خفيف دم في هذا الموقف .. و لكني نبهته أن لا يعيدها مرة ثانية . جزاك الله خيرا : إن شاء الله سأشتري ( النساء من المريخ والرجال من الزهرة لآن نفسي فيه من زمااااان) . أختي أم أثير : تصرفاتها هذه من ايام الملكة ولا أتوقع أنها حامل والله أعلم أحيانا أفكر أقول وش دخلني .. بخليهم يتأقلموا مع بعض وإن شاء الله يتحسنوا .. بس المشكلة أن ما أستطيع اشوف اخوي كسير الخاطر.. و احس في قرارة نفسي أنهم يبغى لهم توجيه زواجي .. ولكن من يقوم بهذا الدور .. لا أحد .. فشكلي نصبت نفسي لهذا الدور دون أنا لا أشعر أخي كاره الرياضيات : أي أمرأة ليست ضد الحب والرومنسية ولكن هي تعتبره شيء من الكماليات .. هي تعتبر ان واجب الزوجة هو تنظيم و ترتيب البيت .. يعني من ناحية الكلام والغزل شكلها ما تبغى تتعلم ...أخوي يقولها كلام حلو .. ويقولها أحبك بس هي تستحي أو تكابر أن تقول له و أنا أيضا بل تكتفي بالنظرات .. وأخوي يبغاها تقوله زي ما يقول لها و زي ما كان يسمع لما كان البنات يكلمونه .. ما أنه يحاول ما يعطيهم وجه ولكن وسامته كانت تجني عليه و حتى بعد ما تزوج صاروا يدقوا عليه و كان لا يرد .. خوفي يقارن بين هؤلاء اللي يكلمونه و بين حرمته من ناحية الكلام مع ان هناك شتان بين التربيتين وهي أفضل من هن من ناحية الأخلاق والالتزام والتربية ولكن .. هو يبحث عن الحب وأنا خائفة عليه أريد أن يعيشا في حب و حنان .. أخوي بالفعل شكله يخجل منها وشخصيته ضعيفة ولا ألومه فما تعرض له في الصغر من الضرب والإهانات لا حصر لها .. وإذا فات الفوت ما ينفع الصوت.. يا إخواني كيف يقوي شخصيته قدامها .. لآنها قوية الشخصية وعائلتها أيضا وهي حساسة ولا يعجبها شيء بسهوووووووولة وهذا يشتكي منه أيضا + طلباتها لا تعد لا تحصى .. أنا بشوف قصة نومهم مرة ثانية لآني أريد أن أوضح له أن يصبح جريء معها ..وأحس أنهم لا يعرفوا يتصرفوا ..إذا الواحد زعل من الثاني قلب وجهه وراح وهي إذا زعلت عليه في التلفون على شي والله تافه .. على طول تسكر السماعة بدون مع السلامة ..و تعقد فترة ما تكلمه .. وهو يعقد طفشان .. هذا الموقف رأيته قبل الزواج بكم يوم .. وإذا ما لبى لها طلب أو أعترض عليه على طول تقوله ...(((((((((((( أنت ما تحبني )))))))) أنت تحب .... وأقصد البنت اللي كان زمان أمي تبغى تخطبها له ولكن شاءت الله و خطب هذه .. |
أختي أسماء: بارك الله فيك على حرصك
يعني أنا أحس أثناء فترة الملكة أن أخوي خايف من المعاشرة الزوجية مع زوجته .. استشفيت هذا من كلامه ولم يقل لي صراحة .. فأنا خجولة جدا و هو أيضا .. مع أنه كان يقولنا أسرعوا بزواجي أريد أنسى الدشرة و طفشت من الناس ..طبعا هو ما شاء الله جميل جدا و وظيفته محترمة .. فكان كثير من أصحابه في العمل و أناس من قرابتنا أيضا يعرضون عليه الزواج من بناتهم وأخواتهم و ... حتى هو مل .. والله كان الناس اللي يطلبونه الزواج من قرايبهم كثييييييييير .. وهو تعب غير البنات اللي ما يستحون يطلبونه تلميحا او تصريحا بالزواج بهن عبر الهاتف ولكن هيهات هيهات منهن خاصة.. أعود لموضوعي هوزمان في فترة الملكة قال بيشتري غرفتين نوم .. و أنا انهبلت ليش و زمان أول الملكة أيضا شكله خايف وقال لي أنه بنام لحاله بعد ما يتزوج.. قلت له ليش؟؟ قال كذا ما تعودت أنام ومعاي أحد .. طيب وش فايدة غرفة النوم اللي بتشتريها .. قال مظهرة قدام الناس.. طبعا هو قال لي هالكلام من زماااااااااان في أول الملكة .. و احس انه كان ما يحبها والسبب والله أعلم أن أبوها كثر على أخوي المهر بشكل خيالي و طلب منه عدة طلبات ( كان المهر و متطلبات الزواج أكثر من 100 ألف) أنا أعرف ان أخوي يعاني من قلق نفسي و ما عرفت هذا إلا بعد ما ملك على زوجته .. لآنه كما قلت لكم شخصية مرحة لآبعد حد والكل يقولها والكل يفرح بالجلوس مع أخوي لهذه الصفة لآنه خفيف دم و أحس انه يكره الأحزان و يتحاشاه بقدر المستطاع بدليل نصائحة اللي يلقيها على أمي وعلينا قبل ان يتزوج .. ودائما يقول ..طنش تعش .. ولكن بعد الزواج تغير .. أحس أنه اصبح جاد شوية وصار لما يكلمنا من يضحك وينكت زي أول لا صار كلام رجال إن صح التعبير عزيزتي : هي أكبر من أخوي بحوالي سنة والله أعلم واحيانا نسمع انهم ولدوا ما بيهم إلا شهور قلائل .. بس هي أكبر منه عمرا و نفسه في الطول .. وهم لا يعيشوا مع الأهل بل لهم بيت مستقل ولكن لما يجوا عندنا نشوف أخوي متكدر و شكل وجهه محيوس و شارد الذهن .. آآآه كم أريد مساعدتهم .. أعتذر لآني لا أعرف كيف أضع الرابط ولكن إن شاء الله سأبحث عن الموضوع و أنسخه هنا فيما بعد أخي شاش : بارك الله فيك أختأختي معشوقة سوسو: اشكرك من كل قلبي أختي أكثر شي تحبه هي الفلوووووس و الطلبات والفساتين وبصراحة هي تصرف بالهبل وهو صار يصرف معاها بالهبل ويحسب الزواج كله صرفيات باهضة و هي تحب الهدايا .. وما شاء الله مو مقصر معاها .. كل ما يروح لها في فترة الملكة ..يشتري لها هدايا وعطورات والله اسعارها توصل الف ريال هو قال لي هالشيء.. و ما شاء الله عليها من اول ما تزوجت كانت تكلمه يشتري لها أغراض خاصة وصعبة لا يعرفها وكان يروح يدور ويسأل و يسافر بس علشان يلقى اللي هي تبغاه ما عمره اعتذر لها انه ما لقاه و يستحي اصلا أنه يعتذر لها .. والله كانها تعرفه من سنين وهو مسكين يشتغل دوامين صباحا ومساء و يروح يدور لها اللي تبغاه وسمعت به في التلفزيون.. والله قبل الزواج بيوم دقت عليه علشان يتشري لها غرض وأنا كنت معه واشترى لها هالغرض وما استعلمته يعني متعودة واحد يلبي لها طل شيء .. و وفي اليلة التي تسبق الزواج دقت عليه كانت تبغى غرض لا حظوا مع أن المفروض أخوانها اللي يساعدوها في هالوقت بالذات .. المهم دقت على أخوي تبغاه يجيب لها هالشيء.. وما رد عليها شكله كان نايم لآنه كان مسافر و تعبان وسهران .. قالت إش فيه ما يرد.. تحسبه مطنشها.. قلت له حرام والله مسكين يا قلبي عليه تعبان و منهد حيله .. ما فكرت بكلامي و رمت به عرض الحائط ..وطلبت جوالي ودقت عليه وأشوى ما رد...علشان تصدقني .. أخر شيء عصبت بهدوووووووووء عليها .. قلت لها .. والله أخوي تعبان أنا شفته عيونه حمرا.. ولا تنيسين أمس ما نام واليوم كان مسافر ... وبكرة وراه القصر و المعازيم والذبائح وال.... ( طبعا نحن أيتام توفي أبي وأنا في الصف الرابع تقريبا) ولذا فهو من تحمل مسؤولية زواجه من.. إلى ..طبعا ما اهتمت بكلامي و ما زالت تدق عليه.. طبعا إذا ما رد عليها تعاتبه بعدين.. ي كيف يدخل لها من الطريق اللي تحبه .. هي تحب المقاضي المشتريات عموما أو الفلوس إن صح التعبير ..هو أصلا مغدق عليها من هذه الناحية .. وقال لي مرة أنها إذا كانت تبغى شيء تحسن كلامها معه و تبدي له مشاعرها الجياشة علشان يشتري لها اللي تبغاه مهما كان سعره .. و المشكلة أن كل كلامها معه وين كنت .. ليش تأخرت.. ليش ما شريت لي هالشيء هو طبعا بيشريته بس يتأخر لآنه مشغول.. أحيانا إذا تأخر و ما اشترا لها شي ء أحيانا تقوله أنت ما تحبني هذا في فترة الملكة .. اما الآن فلا أعلم هل تغيرت أم لا ... و هو يشكي منها إنها نفااااااااااااااااااااخة .. وصوتها عالي .. رح ... جيب معك ... مع أنهم توهم متزوجين .. ولا يعجبها شيء بسهولة ,, والمشكلة أخواتها كذا مما يرجح لي بصعوبة التغيير .. حتى أخوها اللي هو زوجي .. الله لا يحرمني منه لآني أحبه بجنون فيه عيوووب تقريبا نفس عيوبها ولكن أستحمل و أضغط على عمري لآنه طيب القلب وهذا أهم شي عندي .. صحيح أني أعاني من بروده و تعبه الدائم و جفافه في الكلام والتعبير عن حبه لي ,,أحيانا اقول يمكن ما يحبني كثير .. ولكن سرعان ما أوقف هذا الإحساس لآني أعرف أنه يحبني كثير وهو طيب وحنون وإن كان كتووووم لمشاعره .. و الحمد لله أنا قاعدة الأيام هذه أغير من نظامي لآني أريد أن أستخرج منه كلمات الحب والرومنيسية اللي أعشقها منه .. والله يعيني أختي ساد ومن : بورك فيك نصائحك من ذهب أولا هو بعد ما تزوج ما شكا لي اللي شكال لي.. هو حاله المقلوبة ووجهه الكئيب وعيونه الحائرة و كلماته اللي تستشفي منها بحثه عن الحب و حلمه بتحقيق الاستقرار النفسي الداخلي .. اللي شكا لي ذهنه الشارد .. اللي شكا لي تلميحاته .. وأنا أمراة أفهم ... اللي شكا لي تصرفاته معنا نحن أخواته .. لما يجينا مبتسم و فرحان .. ويقول لنا اشتقت لكم .. أحبكم .. انا غالبا لا أسمح أو لا أتيح له الفرصة للكلام عنها و انا دائما أدافع عنها و أبرر مواقفها بس أحس أنها زودتها .. أين النعومة اللي تتمتع بها المرأة أين الحنان لما أخي يلجأ لنا في بحثه عن الحنان ... لما لا يلجأ لها هي .. أنا حاولت أبعد نفسي والله وقلت مصيرهم يتعملون كذا الحياة تعلم .. بس أنا لم أصبر أشوف أخوي حزين .. أنا لا أحتمل .. ومشكلتي أني حنووونة لآبعد حد و طيبة لآبعد حد ما أبغى أشوف أي أحد حزين خاصة لو كان أخوي .. حبيبي .. شقيقي.. اعذروني ..أريد أن أساعده بأي شيء .. أنا الحين نفسي أكلمه بس على أساس أني أتطمن عليه .. لآني لما كان بشهر العسل ما كنت أكلمه حرصا على عدم إزعاجهم و حتى يتأقلموا مع بعض وحتى أبعد نفسي عن الإحراجات .. وأرسلت له فقط رسالتين وأرسل لي هو بعد رسالتين بالجوال .. وبعد ما رجع وراح عند أهلي دق قلي و أحس صوته متغير و ين الفرفشة والضحك راحت .. وهي كانت بجنبه لما كان يكلمني وقال .. لما سألته كم باقي له على العمل قال .. كم يوم .. قلت يا سبحان لله راحت الإجازة بسرعة.. قال كذا الأيام الحلوة تروح بسرعة ..لاحظوا أنها كانت بجانبه ويريد أن تسمع ما يقول ..لكن اخواتي يقولن أحواله في البيت و شروده وسهره مع الشباب ..كلها أحوال لا تسر .. وطريقة كلامها معه ... الخ وحتى أنا الحين نفسي أعلمه باللي أنتوا تعلموني فيه بس أنا مشكلتي اني خجولة ..و نفسي يكون لحاله علشان أكلمه براحتي .. اما خوووووفي فهو أن يقول لها ما قلت له .. لآنه يقول لها كل شيييييء وهي تقول له عن أشياء .. ويقولنا هو عما تقول هذا كان فترة الملكـــــــــــــــــــــة و كنا نستغرب كثييير ..أخبار ليست جميلة مثل أنها لا تحب وحدة من اخواتي .. والمصيبة أن أختي هذه وصلها الخبر فزعلت كثير عليها وشالت في نفسها .. عاد أخوي يهب أختي هذه اللي تكرهها زوجته وأخواتها ..ومرة قالت له .. الله ياخذها .. الله لا يوفقها ( تقصد أنا غلا 2005..) علشاني تأخرت ما رحت لها و أنا والله كنت مجبرة لآن مدينتنا بعيدة عن مدينتهم ( هذا كان في فترة الملكة ) وأنا الحمد لله ما زعلت عليها بس استغربت صراحة .. هذا جزاتي اللي أبغى أزوجها علشاني رحمتها من العنوسة اللي قربت منها.. كنت أنا وأمي عاقدين الأمال على زواجها من اخوي انه يتسنع و تضبط أموره .. والله محتارة .. وأنا أدعي لهم كلما تذكرت .. أما بالنسبة لغيرتها ممن كانت امي ستخطبها له .. فالمشكلة أن أحيانا تقول لآخوي .. شكلك تحب .. أنت ما تحبني.. ..هي كذا كذا.. حتى من كثر ما تتكلم فيها صار أخوي يرحم هذه الفتاة اللي كانت ستخبطها أمي له) .. ومرة كان زعلان منها شديد لتصرفاتها ( أثناء الملكة أيضا) فقال والله أن.. .... أحسن من... يقصد زوجته .. هذيك متواضعة و تسمع كلام زوجها .. و لا تتبعه بالطلبات أما أنا كل شوي سوق .. الظاهر اني اشتغلت سواق بدون ما ادري .. هذه ما يعجبها العجب وش اسوي .. (انتهى كلامه) طبعا شاء الله و ان يتم زواج اخي و زواج من كانت امي ستخطبها له في نفس الاسبوع .. لانهم من أقاربنها أصلا .. |
لي عودة .. لآني والله مشغولة
|
خوفيها بقصص الحريم اللي ازواجهم طفشو ا منهم وراحوا يدورون عن العاطفه خارج المنزل ولو كانت قصص وهميه .!!!!!!......:29: :29:
|
بات من الواضح أن المشكلة الأساس هي ضعف شخصية أخاكِ ... وهناك بالمقابل قوة شخصية لديها .. ومن المعلوم أنه إذا كان هناك طغيان من المرأة على الرجل في أمر الشخصية فإن هذا يسبب توتراً في العلاقة الزوجية الحل والله أعلم : أن توصي أخاكِ بأن يكون ذا شخصيةٍ أقوى .. ولا يكون ذلك برفع الصوت أو شدة الغضب أو ما شابه .. كلا فليس هذا هو المقصود ... وإنما قوة الشخصية بالشيطرة في القرارات وأن يكون هو صاحب القرار النهائي .. مما لا يجعل رأيها مُهملاً أو ليس له أي قيمة ... من قال لكِ أختي الكريمة أن تلبية كل مطالب الزوجة على الدوام مهما بلغت أثمانها يزيد من حب الزوجةِ لزوجها .. هذا كلام غير صحيح والنتيجة هي ما ترينه ... فالواجب على الرجل أن يكون متوسطاً فمرة يقبل طلباتها وأخرى يرفض . المهم أن يصبح الرجل صاحب السلطة الأولى والقرار النهائي ... واتركوهم لفترة .. يحلون مشاكلهم مع بعضهم البعض .. دون أي تدخل منكم ، ولكن احذري أختي الكريمة أن يكون حديثكِ مع أخيكِ في قضية تقوية شخصيته من باب التحريض على زوجته ... فليبقى معها طيب المعشر حلو اللسطان والألفاظ .. ثم قليل من الجرأة .. وليفعل ما يريد وينفذ ما يدور بخلده من قضية النوم معها وإن أجبرها على ذلك في البداية مع الترفق واللين على القاعدة التي تقول ( حزمٌ في لين ) . وإن شاء الله شيئاً فشيئاً تتغير الأمور وتتحسن . وفقكم الله ... |
أخواني أنا لست مع أخوي ضدها
بل بالعكس أحاول أكبرها في عين أخوي والله العالم أنا لا أضع لك الذنب عليها بل لبيئتها دور لآخوي دور .. لنفسها وهو المهم أعظم الدور أنا حريصة عليها و على أنها تعيش سعيدة مع اخوي في حياتهم الجديدة برجع بعد شوي إذا طلع زوجي اللي هو أخوها |
والله يالغالية .. روحي انتي واقعدي معها جلسة حوار صريحة
بس بدون ما تفهم قوليلها اليوم .. رحت عند زوجي وسويت له كذا وكذا وكذا ,,, وشريت له كذا وكذا .. وهو سوالي كذا وأنا شكرته كذا ............................حلوة (كذا )؟؟؟؟ ..................... المهم و الله حليله أخوج .. كاسر خاطري بس صدقيني .. عطيها بالويه إذا ما فهمت .. قوليلها .. أخوي يحب الرومنسية .. وإذا ما فهمت فوق هذا كله ................. قوليلها أخوي بيدور له حرمة تحبه .. هو ما يحس إنج تحبينه وإذا ما فهمت بعد هذ كله ..................................اسمحيلي......... .......................... (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( أو ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) تخبري أمج وتخليها تفهمها .... أو يسيرالولد لعند أم زوجته ... ويشرح لها الوضع ... ويقول لها .. ما أريد بنتج تعرف إني جيتج .. وإذا عرفت .. بيصير شي ثاني لا أنا ولا إنتي نريده وهي بتخاف وبتنصح بنتها .....بس يقولها كل شي بصرااااااااااااااااااحة لا يستحي لأن هذي حياتهم .. ما يصير كذا .................................................. .....وطبعا رأي الأعضاء اللي سبقوني .. في إنه يشتريلها كريمات .. أو انتي روحي معاها واشتري .. وقولي هذا بشتريه حق ريلي وووووو قوليلها اشتري هذا .... واشرحيلها كيف تسويه يمكن البنت ما تفهم ف هالسوالف يعني عاشت ف بيئة ما فيها حب ورومنسية .. ما شافت من أهلها هالشي الله يعين أخوج ..... ويعينكم و الله قلبي معاج قوليلي شو بيصير |
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
انت متزوجة اخوهاااااااااااااااااااااا!!!!!!!!!!! جميل جدااااا ليت زوجك ينصحها على الاقل سوف تتقبل منه النصيحة اكثر ويقول لها انا رجل واعرف ماذا يريد الرجل من زوجته ويوصيها به لمحي له ولو اوجست من ردة الفعل تراجعي اكتفي بالمشاهدة والتدخل عند تأزم الأمور فلا أحد يعلم ماذا يحدث عندما يغلق عليهم الباب مهما كان الفراش مرتب ومهما قال اخوكي قبل الزواج |
من الواضح أن شخصية زوجة أخيك مختلفة عن شخصيته تماما ، وتبعا لهذا الإختلاف يحصل نوع من التنافر ، فالأرواح جنود مجنده ما تعارف منها ائتلف وما تنافر منها اختلف ؛ فتصرفات أخيك وأساليبه في التعامل لا تناسبها ، والشيء نفسه يقال عن تصرفات زوجته ، و مع مرور الوقت والسنين وكثرة المواجهات تبدأالخلافات في الزوال ، لكن بعد أن تترسخ قواعد أملاها أحدهما على الآخر في كثير من الأحيان. و لأن أخيك أعقل منها فقد كان يتنازل التنازل تلو الآخر في سبيل تحقيق السعادة الزوجية ، والتنازل أمر محمود إلا أن فائدته قد تعدم إذا ما كانت الزوجة سلبية لا تقدر نعمة ولا ترعاها ، وهنا بيت القصيد إذ إن ما يحتاجه الآن هو نوع من الصرامة والحزم دون غلظة في القول والفعل ، لأنه كما يبدو أن زوجته صغيرة في السن وتحب أن تتدلع وتملي طلباتها.
أختي الكريمة إن الملوك إذا ملكوا أرضا سعوا في الإستيلاء على أخرى مجاورة حتى يواجهوا ملوكا آخرين أكثر صلابة منهم ، والتاريخ مليء بمثل هذه المواجهات ، وهنا نلحظ أن أخيك قد جعلها ملكة وهذه الملكة سوف تسعى وتسعى وتسعى إن لم يواجهها أخيك بحقوقه وصلابته. تحياتي،،، |
اقتباس:
لافض فوك يا مشرفنا الغالي .... |
ليش حاطين اللوم كله على الزوجه ؟؟
وحاطه اخوك مواصفات فلكيه = وسيم + حنون +خفيف دم +رومنسي +قوي ماخليتي صفه زينه الا وجيرتيها له !!! اخوك يعاني من ضعف الشخصيه وكل المواصفات اللي بعاليه لاتشفع له عند زوجته وهنا مربط الفرس |
باختصار
هي ليست صغيرة بل هي امرأة راشدة وعمرها 24 أو 25 وهي أكبر من أخوي بس ما أدري هل بسنة أو بشهور ثانيا أكرر أنا لا أشفع لأخي ولم أضع له مواصفات فكلية كما قال البعض أهي صحيح انه طيييييب جدا ولكنه يعاني من ضعف الشخصية مع الحرييييييييييم وليس مع الرجال أبدا أبدا و حرمته قوية شخصية + غباء في العلاقات الزوجية والتعامل الزواجي + جافة في من جميع النواحي .. يعني احسن ما فيها الشغل و الترتيب سأعود بعد ثواني لآرد على باقي الأعضاء و دمتم .. ساعدونا .. |
أختي روح الطير: بوركت ..
كما قلت أخي ضعيف شخصية قدامها هي ولكن قدام الناس وخاصة الرجال لأ .. أعرفه ياخذ حقة بالقوة ..وهو لم يحكي لي خصوصياته فقط في الملكة يمكن مرتين أو ثلاث والملكة كانت 6 شهور .. كان يستغرب من تصرفاتها ويقول أنه تعب كل يوم تزعل وكل يوم تنفخ .. ليش ما جبت .. أنت تحب ... وهي لا تغار اللي قالوا تغار هي تغار صح ولكن أحس أنها وصلت لدرجة الكراهية وهي من النوع اللي إذا زعل ما تغفر بسهولة أبدا بدليل .. أنها ما زالت غاضبة من زوجي اللي هو أخوها علشان ما حضر العرس لأسباب العمل و زوجي يدق عليها لآنها اخته الصغيرة وما ردت لها أكثر من شهر على هذا الحال أخر مرة أمس دق عليها وما ردت .. يعني راسها يابس .. وعلى فكرة أعرف بعض اخواتها بهذه الطريقة..من ناحية الاهتمام بالبيت فعائلتها مشهورين بالنظام والترتيب و دقة المواعيد عندهم كل العائلة هكذا .. حتى زوجي ..فهي طبع فيها.. وأخي لا يحكي لي بسهولة إلا بعد أن أحس صوته المخنوق و أسأله عن السبب فيقول لا شيء وأحيانا يقولي .. وهو مسكين كان أكثر ما يزعله ويضيقه لما تسكر في وجهه و ترفع صوته عليه سواء بالهاتف أو قدام أخوها ( غير زوجي)و كان يقول هي ليش تزعل بسرعة والله لآخليها تكره الزعل .. والحمد لله صح أنها مكشرة على طول بس أحس بعد ما ملكت صارت تبتسم ابتسامة خفيفة .. |
اخي جيمي: أخوي غلطان لآنه أعطاه وجه بزيادة و هو اعترف بالشيء وقت الملكة
وكان كل أغراضها حتى أعراض لا يعرفها أخوي بحكم أنه لم يعتد على هذه الاشياء كان يجبيها و كانت بعيدة جدا ليست في داخل البلد و كان يشتريها غالية لو وصل أسعارها لآلف رح يشتريها .. وهم كانوا عائلة متوسطين يميلون إلى الفقر أكثر .. فأغناها أخوي بعد الله و هذا ظاهر من كمية ملابسها وأسعار كل ما تشتريه و مشكلة العائلة أنهم يحبون المظاهر كثير ..ولا يعجبهم الشيء بسهولة .. ولله لما كان اخوي يشتري لها فساتين مثلا كان يروح ويجي يمكن حوالي 10 مرات و كان يقول يكفي البنزين خسارة طبعا هي في مدينة وهو في مدينة و على فكرة هي مترددددددددددددددددددددددددددددددة جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااا خاصة في قضية المشتريات ومنها فستان الزفاف حيث أشترى لها أخوي يمكن 7 فساتين يحط عربون ثم ما يعجبها ويغيره لواحد ثاني .. حتى امي زعلت قالت ما صارت هذه .. واخوي زعل قال اخواتها يلعبون عليها .. أم عبد الله : أنا خايفة المشاكل تزيد لآن أختي تخوفني قالت ما رح يتوافقون إذا هي كانت بالطريقة هذه و تعرفي الحياة الحين يبغى لها ناس متفائلين مبتسمين مو كل شيء شغل شغل .. أقل شيء ابتسامة بريئة دائمة + خفض الصوت + حنان وحب +حسن رائحة + الحلم والبعد عن النفخة والعصبية .. وعلى فكرة هي مرة قالت لآخوي مو لازم يكلم أمي كثير و لا هو لازم يكلمنا نحن أخواته مع انه يحبنا كثييير .. وقلت مكالماته لآمي بعد زواجه وأمي أخذت في خاطرها..بس ما زلت أحاول ارفع قدرها عند أمي لآن أمي حساسة جدا خاصة بعد ما كبرت و تزوجوا اخواني ... أختي بحرينية ولكن: وأزيدك من الشعر بيت أنه لما يشوف أخواتي يضحك ويقول لي زمااااااااان عنكم اشتقت لكم ..و بحاول إذا كلمني مرة ثانية أو كلمته أقوله يقوي شخصيته بس هو ما يعرف إش معنى تقوية الشخصية .. كيف أفهمة هو الحين عمره 23 على 24 .. هو أحيانا يقول والله لآخليها تتوب عن الزعل الكثير هذا بس شوي( وبعد الزواج شفناه هو اللي تغير مو هي) |
اخي نفس الحاله مع زوجته من ناحية ضعف الشخصيه امامها
والان بعد سنوات عده اصبح لايخطو خطوه الا بشورها حتى بناته يرفعون اصواتهم على ابوهم الله المستعان اعذريني ماعندي زياده على كلام الاعضاء وعموما المراه المرحه تاخذ زوج جدي <<<<< والعكس دائما ولله في ذلك حكمه سبحانه |
اختي غزالة دبي: المشكلة حتى أنا فيني خوف من تصرفاتها لآنها رح تفهم هذا خطأ ورح تفهم أني اعتبرها بلهاء و جاهلة بدليل أخواتي لم يعلموها تغير السالفة .. وقلت لكم أني سويت لها مذكرة فيها عن الزوج وسويت لآخوي عن حقوق الزوجة وقد أعطيتها بس ما أدري قرأتها ولا لآ .. لآنها كانت تقول أنها مشغولة( أعطيتها وهي ما زالت عند أبوها بعد الملكة على طول) وسويت لآخوي وحدة بس المذكرة اللي عند أخوي كانت أكثر مواضيعا عن ضرورة أظهار الحب والحنان والكلام الرومنسي والمدح للزوجة و قلت له بعض الحركات وأحسه يسويها سواء .. لكن سبحان الله ترددت اعطيه لآني أخاف يسويها و ما تستجيب له أو تسوي حاجة خطأ و يتعقد زيادة فوق ما هو متعقد من جفائها .. وهو كثير يمدح حرمته قدامها علشان تنبسط.. مرة قالها انت جميلة .. قالت في أجمل مني كثير .. أخوي استغرب الرد ..والمصييييييييييبة انها قالت له مرة أول فترة الملكة بعد ما صاروا يسولفون أنها أحبت شاب قبله( أي قبل أ خوي) لكنه تأخر ولم يتقدم للزواج منها وأخوي استغرب كثير وقال لآختي (وحدة من اخواتي يحبها كثير ونادر ما يخبي عليها شيء لكن بعد ما تزوج أتوقع أن كلامه مع اختي هذه قل..) أنا بصراحة استغربت ليش تقوله كذا .. المفروض هذه سوالف ما يدري عنها حتى اقرب المقربين..فما بالك بزوج المستقبل ..
اختي النور والحنان: بورك فيك .. لا فض فوك أختي بالفعل مشكلته أنه لا يسيطر على قراراته فالرأي الأخير لها .. إلا موقف واحد اتخذه في الملكة طبعا عن القصر اللي رح يكون فيه الزواج وعن موعد الزواج هو اتخذ قرار لآنه قد وعد الناس والرجال وعطاهم خبر .. ولكن هي كانت رافضة هذا موعد الفرح وأخوي يقنعها فاقتنعت ثم بعد فترة رفضت ثم اقتنعت خمس مرات .. أخر شيء قال أخوي إما الموعد هذا أو الطلااااااااااااق وين رح يكون وجهي من زملائي واخوالي والناس اللي عزمتهم طبعا هو الحمد لله ما عزم كثير في ذلك الوقت ... طبعا هي كل مرة كانت تكلمة بالهاتف ومناااااااااااحة تقول وجهة نظرها وكانت وجهة نظر سخيفة صراحة .. أخر شيء استسلم اخوي لها و غير الموعد بس وهو زعلان .. آآآآآآه يالنور والحنان .. كم مرة كنت اقوله مو لازم كل ما تقولك شيء على طول طيران تنفذه كان يقول بتزعل و تعصب .. و أنا لم اقل ((أن تلبية كل مطالب الزوجة على الدوام مهما بلغت أثمانها يزيد من حب الزوجةِ لزوجها )) وأنا لا أحرضه عليها أبدا بل بالعكس أحاول أبين له أنه حنونة و رقيقة بس حساسة شوي.. لكنه اكتشف كل هذا |
أخي الأمير : اعجبني ردك الجرييييييييء
المشكلة اني ما أقدر أقعد معها جلسة مصارحة مع أني كنت ناوية قبل العرس بس كانت ( مشغووووولة!!!!!!) والمشكلة الأكبر أني أحس أنها ما رح تتقبل مني يمكن لو كانت صغيرة كان عادي .. وأنا فكرت اني أقولها سويت لزوجي كذا واشتريت لزوجي كذاااااا بس مشكلة ما ألقاها تعتقدون بالهاتف أكلمها كذا عادي.. على فكرة اللي يكلمها بالجوال يفهم كانها ما تبغاه أو أنها حزينة .. بس كلمة ورد غطاها بسرعة ثم سكوووت حتى أدبر انا سالفة..وهذا من زمان حتى قبل ما تتزوج .. ولا يدخل عقلها شيء بسهولة أنا قلت لها بس في المذكرة اللي كتبها لها قلت لها عبد الله يحب الرومنسية والحنان ....الخ وقلت له كيف كسبت أنا زوجي مع ان راسه نفس راسها تقريبا بس أطيب من كل أخوانه اللي يخليه لي ولا يحرمني منه مع انه أحيانا يرفع ضغطي من سوالف معينة بس كذا الحياة ما في انسان كامل وهذه طبيعة الدنيا .. صح ان الجفاء من الرجل مصيبة ولكن الجفاء و الخشونة من المرأة مصيبتين لآن من طبع المرأة الرقة والحنان والحب و...الخ وأشكرك على أ فكارك الجميلة: بالنسبة إني أكلم أمي ؟؟ فهذا فيه نظر لآني أتوقع أن امي رح ترفض فأمي ليست شخصية مبادرة و أكاد أجزم أنها سترفض لأنها ليست جريئة و هي حساسة جدا من هذه الأمور .. بس بجرب إذا استفدت الحلول ثم أني امي اتوقع لو تدري انها تسوي بأخوي كذا .. بتزعل و يمكن تكرهها مع ان هي من اختارتها لآخوي..هذه أمي عاجنتها وخابزتها الله يحفظها.. وأمي إذا كرهت أحد يا ويله ما ترضى عنه بسهولة .. اما بالنسبة إن اخوي يكلم أمها فأمها كبيرة في السن و هي معودة أو هم اعتادوا على أن يتخذ أبناءهم قراراتهم بانفسهم ... يعني ما شاء الله شخصيتها هي وأخواتها قوية حتى على أبوهم وأمهم .. حتى إذا كانوا مختلفين في حاجة لازم القرار النهائي يطلع للأبناء ..بس هذا الحل بخليه تحت النظر إذا اسنتفدت الحلول ايضا .. ويااااارب اخوي يتجرأ .. إذا قلق وخاف من زوجته كيف بأمها !!!.. من ناحية الراوائح :::: أخوي ما مقصر يشتري لها عطورات بالهبل ونادر ما يروح عندها وما يجيب لها أغلى العطورات بس لازم الواحد يستحم بعد ما تشتغل خاصة لو كان الجو حار او رطب يعني هي زي أخواتها لو تغيرت ريحتها في الليل ما تتروش إلا في اليوم مرة وحدة .. و أستغفر الله العظيم كيف أقنعها انها تتروش كل ما تتغير ريحتها و هي شكلها من الناس ذوو الإفراز الشديد .. يعني ما تصدقون حتى في يوم العرس كانت لها ريحة وأنا رشيت عليها بعطر قلت علشان أنتي عروسة لازم ريحتك نفاذة وأنا قصدي حاجة ثانية ..الله المستعان اختي فيافي نجد : الله يحفظك ..والله خوفي مع السنين هو اللي يمشي وراها وعلى فكرة ..ترى امي خايفة انه يسمع و يسعى لرضا حرمته و ينساها ( أقصد أمي ..خاصة أن أخوي هذا له مكانة خاصة عندها لآنه هو الوحيد اللي يدخل السرور إلى قلبها خاصة مع وحدتها حيث ان ابوي توفى ونحن صغار.. و دايم تمدح فيه و تقول إذا .. تزوج بأروح معه .. تحسب الحياة وردية زي ما توقعت .. بس بصراحة انصدمنا لما قالت له مرة .. مو لازم تكلم أمك ولا أخواتك حتى انا ما صرت أكلمه كثير .. طبعا الحمد لله أمي ما وصلها هالخبر بالذات إلا كان ماتت من هول الخبر .. وحتى لما كان يجينا يقعد معانا في بيت العائلة في بس يومين كانت تدق عليه وهي في مدينة ثانية و تقول يلا بسرعة تعال .. وامي تزعل .. تقول ما تخليه ترتاح .. كيف بعد الزواج شكلي ما رح اشوفه.. طبعا من أسباب انها تطلبه يروح بسرعة عشان ينزلها و يطلعها في هالأسواق خاصة مع قرب العرس وأخوانها كثيرين بس ما يودوها .. كلهم يقولوا لها قولي ل(......) وهو يا عيني عليه كان يطير طيران عندها لما تكلمه يروح .. نفسي يكون له كلمة و قرار حاسم .. الله يصلحهم و يلطف بحالهم .. المشكلة بعدييييييين مع انجاب الأطفال ومع مرور السنين.. هل رح يتغير كلامه مع امي .. لآن حتى أمي هالأيام تقول ما صار يكملني زي أول التهى مع مرته .. كيف لو يتاخر ما يروح لها .. كيف ؟؟؟؟؟ معليش انا ابي أفضفض لكم وفي نفس الوقت أبغى منكم المساعدة .. ولكن هل تؤيدوني أن أكتب لآخوي في مذكرة علشان ما ينساها بس خوفي تشوفها في وفي هذه الحالة رح يكون ردها مقاوم ورح تنشر الخبر بين أخواتها ..وأنا ما ابغى مشاكل مع اهل زوجي مع اني عارفة أن زوجي رح يوقف معي لآنه حتى هو قال معروف عائلته صارمة قوية تريد كل شيء على رأيها و رح يمنعني أني حتى أكلم أخوي .. لكن لأ ما أتوقعها منه هوا الحمد لله طيب و يحبني كثير .. أعرفه هو ماشاء الله أفضل شخصية في عائلته بشهادة أمي وأخواتي وأخواني جميعااااا .. الله يخليه لي ولا يحرمني منه ويرزقني منه الذرية الصالحة و يجعله يتحمس لعلاجي من تأخر الحمل و يهديه يقولي كلمة أحبك لآنه قلييييييل يقولها لي مع أني عارفة انه يحبني بس أبغى أسمعها منه و أبغاه يعبر عن شوقه لي .. يلا نسيت نفسي قلبت المواجع كلها .. الحمد لله رب العالمين اختي حلوايا: بوركت على الرد ..أنا قلت لزوجي زمان اثناء فترة الملكة و قال وش دخله .. ثم أنها الحين مقاطعة زوجي ( أخوها ) لآنه ما حضر زواجها ..يعني زعلانة عليه أختي الشقة : بارك الله فيك وكثر من امثالك .. بالفعل يحتاج أخوي نوع من الصرامة والحزم من غير شدة .. قلت له مرة وحدة لكن ما أحس أنها سواه ..وهي ليست صغيرة وعندها أخوات كثيرات متزوجات و شخصيتها نفس شخصيتهن .. ولم نتأكد إلا بعد فوات الأوان .. هي تبغى رأيها اللي يمشي.. شكلها ما صدقت اخوي يمشي لها رغبااتها .. حتى اخوي الكبير قال .. تحمد ربها انها لقت واحد يتزوجها .. و الله ما في احد ينفذ لزوجته كل اللي تبغاه إلا أخوي .. أخي الكبير قال هذا الكلام بعد ما صارت مشكلة بين اخواني واخوانها في نفس يوم العرس لمشاكل تافهة جدا جدا و أخواني وقفوا مدهوشين .. سووا مشكلة من شيء ما يستاهل ..طبعا قلت لكم هذه العائلة كل فيها يبغى رأيه اللي يمشي وطز في الباقين .. والله يوم العرس انقلب بالنسبة لعائلتي إلى يوم حزين لآنهم واستحوا كمان من الناس .. وحتى أخوي كان مرة متضايق في هذيك الليلة .. وخلها على ربك ما خفي كان اعظم .. على فكرة ترى هذه ليست شكوتي أنا بل حتى زوجات اخوان زوجة اخوي يعني زوجات أخو زوجي يشتكوا من نفس شكوتي ان هذه العائلة قوية وعصبية و حازمة و نظامية لآبعد حد و تبغى كلمتها هي اللي تمشي أخي رومل : جزاك الله خيرا .. أنا قلت لكم كل شيء علشان تساعدونا لم ابريء أخوي أعرف أنه ضعيف مع النساء ولكن اليس من حقه الابتسامة بعد عناء العمل أليس من حقه أن تتأنث له زوجته ليحس بروجلته هو .. في المقابل هو غلطان و ضعيف شخصية قدامها هي بس ... ليييش و ش حظرتها أنا رحمت أخوي أبغاه يستقر .. نبغاه يترك السهر والدشرة ويترك زملاء السوء ليجد في بيته الراحة والحضن الدافئ اللي يستوعبه .. الحمد لله على كل حال .. |
حياتي غلا 2005
اولا أنا أختج ... الأمير بعدين .... يالغالية ... أنا بعلق على شي واحد بس ... يوم قلتي إنه يشتري لها كريمات وووو ليش ما تنصحي أخوج .. إنه هو بنفسه ... يسويلها هالكريمات .. وكأنها دلع منه ... ويخليها تسويله ... ولمن يشوف منها ريحة .. يروح يتسبح .. هو وياها ... و الله إن فيه أزواج يسوون كذا .. لا ويمسك الليفة والصابون بعد ويفرك لها .. والعكس بعد ,... صدقيني ... جراءة الزوج أهم شي ... وقوليله تراه بيندم بعدين ... بعدين بيكبر راسها وااااااااااااااااااايد .. فكرة ثانية ... ليش ما تخلينها تدش هالمنتدى .. وأكيد بتحس من كلام الأخوات .. إنها مقصرة ف حق زوجها أعرف بنت .. عرفتها ع المنتدى .. أول شي سوته بعد ما اطلعت عليه راحت صاحت عند زوجها وقالتله آسفة أنا كنت مقصرة ف حقك ... ومن هذاك اليوم ما شاء الله عليها .. تغيرت 180ْ.... وهي وحدة بالمنتدى .. ما بقولكم شو اسمها خخخخخ ... حاولي معاها .. ولج الأجر بإذن الله |
أشكرك حبيبتي الأمير وأسفة إن غلطت
صدقيني أني فكرت هالفقرة وأنا ناوية أقولها عليها بس ما أتوقع أنها بتفضى تقرااااااااااااااه لآنها دائم ترتب البيت وإذا ما لقت شغل رح تدور شغل قلت لكم الشغل هذا حياتها حتى أخوي قال أبغى أسولف معها الصباح وترووح عني لعند أشغالها و ترتيباتها من غسل ملابس و مسح و.......الخ و وأنا رح اقولها عليه إن شاء الله بس لاااااااااااااااااازم موضوعي هذا يزااااااااااااال من الموقع لآنها تعرف واسمي هنا هو مشتق من اسمي الحقيقي .. وتخيلوا تشوفه و تنعكس الأمور إلى الأسوء بقولها على هالفكرة بعدين .. ما اني عارفة أنها رح تقول ما له داعي يضيع الوقت و انا مشغولة على فكرة هي نظامية حتى في نومها تصحى بدري وتنام بدري بس بعد ما تزوجت صارت شوي تسهر و يارب تتغير في باقي الأشياء الله يهديها و يهديني و جميع المسلمين |
غباء في العلاقات الزوجية والتعامل الزواجي
أختي غلا تعبت وأني أقرأ موضوعك ثم جميع الردود والخلاصه من أللي قرأته أستنتج الآتي: إن زوجة أخوك تحبه وتحبكم كلكم بس هي من النوع الكتوم ومثل ما قال البعض في الردود ما حصلت الشخص أللي يفجر الحب منها والرومنسيه ومن كلام أخوك عن الفراش أنه ما بينام معاها في نفس الفراش ووووووووووووووووووووووووووووووهدا الكلام يبغي له تفسير يعني هناك شيئ لا تعلمين عنه يدور في مسرح غرفة النوم لديهم ومن هناك تبدأ الزوجه في التمسخر والأستهزاء بالزوج فهي ردة فعل لا أكثر لا صرر في زيارتك مع أخيك لعيادة نفسيه وطرح المشكله من غير علم الزوجه وبنصائح الدكتور بعد تحديد السبب ووضع اليد على الجرح ستزول كل مشاكله إن شاء الله تعالى |
حياتي غلا
آآآآآآآآآآآآسفة إني تعبتج .... أكيد الحين تقولين ... أنا ما وراي غير الأمير .. كل مرة أقولها هذا لا وهذا لأ ... وترجع ثاني مرة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟................خخخخخخخخخخخخخخ بس أنا ما أزعل وعشاني خايفه على علاقتهم ببعض يالسة أحاول أهدي بعض النصايح يمكن تكون مفيدة .؟؟؟؟ يمكن حياتي غلا على سالفة شغل البيت ... وووو... انصحيها بأنها تسوي جدول عشان ما تكثر عليها الأعمال وتنسى واجبها مع زوجها ذكريها بأحاديث الرسول ...-صلى الله عليه وسلم-... عن حقوق وواجبات المرأة تجاه زوجها اهدي لها كتاب ... أو الأفضل أن يهديها زوجها وانتي يا الشاطرة كل ما تجلسي معاها ... لا توقفي سوالف عن الحركات ووووووووووو كيفية طاعة الزوج ..... و الله قلبي عليها ... مدري ليش .... تصدقي خاطري إني أشوفها عشان أعطيها هذاك الزين والمفيد ... تصدقين خالتي كانت شرات حرمة أخوج ... لكن قبل فترة تعدلت ... كيف؟؟؟ حاولت معاها لمن جف ريقي أنا والوالدة ...(اللي هي اختها) وهي متزوجة عمي ... وخواتي طبعا كلنا زن فوق راسها لدرجة إنه لمن يجي زوجها نحن نلبسها ونمكيجها ... و نكشخ عيالها حتى تصدقين إننا لمن نكون مشغولين ونقولها سيري تكشخي بعمرج ... تقول والله ما بيجي يخطبني ... قد خطبني وتزوجنا وخلاص؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شو هو الخلاص؟؟؟؟؟ بالعكس بعد الزواج تبدأ الحياة فيه حريم فاهمين الزواج خطأ وأنا أشك إنها مسألة فهم .... روحي انتي وياها الصالون ... من جهه إنتي اكشخي حق ريلج .. وهي تكشخ حق اخوج ... علميها يمكن تكون جاهلة .. ف هاي الأشياء و الله إني ادعيلكم من كل قلبي ... يا قلبي وعلى سالفة الاسم في المنتدى وخوفج تكشف اسمج ادخلي باسمين ... خلي غلا ... وسوي واحد ثاني مبهم شوي ... وكل ما سألتج شو اسمج بالمنتدى .؟؟؟ قوليلها الاسم الثاني وخلي الاسم الثاني حق المواضيع العادية .... طبعا هي مستحيل تشك إن عندج اسمين ..... والله يوفقج ووو يهديها |
أشكرك ام جيهان
اختي يااااااارب يصدق إحساسك و تكون تحبه و تحبنا أنا عني لن أهتم سواء أحبتني ام لا .. لآن معاملتي لها لن تتغير و أنا لبقة في التعامل مع الناس ولا أمدح نفسي و أخلي اللي في القلب في القلب ولكن همي أمي .. أمي زوجته هذه لآنها قريبتنا و امي تريد وحدة تحن عليها و تداريها و تهتم فيها ..وعلى فكرة ترى زوجة اخوي مرة قالت لأخوي أنها تكره وحدة من اخواتي و قالت لآخوي لا يكلم اختي هذه .. ومرة دعت علي أنا غلا .. قدام اخوي تخيلوا ..على الأقل تدعي وراه مو قدامه..و أخوي قال لي وهو يضحك كالعادة يحسبني بأزعل بس و لله الحمد ما زعلت بل سامحتها حتى أخواتي زعلوا عليها لآنها دعت علي بس أنا أطنش السالفة وأختلق لها المعاذير والله العالم .. وهي بالفعل من النوع الكتوم واللي ما تتكلم كثير إلا كلمة ورد غطاها.. بالنسبة للفراش فأخوي لم يقل لي هالكلام إلا فترة الملكة وأنا لم اره بعد الزواج بل اخواتي من رأين خاله و اشتكين لي .. وعندهن دلائل على قولهن .. و بصراحة من ناحية الفراش قررت أن أترك هذه الموضوع يتدبرون حله بأنفسهم لآني أولا أستحي كثير .. حتى لما فاتحني بالأول عبر الهاتف والله تلعثمت بالكلام واجاباتي كانت سطحية جدا .. لم تشف غليله و تطمئن و تهدئ قلقه ...واللها المستعان أختي وحبيبتي الاميرة : والله حبيتك و اسلوبك رائع في الكلام ربي يسعدك أنا ما مليت منك بالعكس كلما اشوف رد والله أفرح أحسكم أخواني اختي سبحان الله احس أفكارك نفس أفكاري بس فكرة الدخول باسمين هذه ما جت على بالي بس والله حلوة هههههههههههههه من ناحية الشغل خلاص بقولها تنظم وقتها بس هي ما ترتاح تخيلوا لما أروح مع زوجي عندهم أحيانا وكثير.. لا يجلسوا معي لآنهم مشغولين وأقعد لحالي والله نفسي أكلمك أكثر بس والله مرهقة كثير وعندي موعد الصبح |
بصراحة انا اللي فهمته من الموضوع ان اخوك مو جريئ معاها يمكن ماصارحها لازم يجلسون جلسة مصارحة ويقولها احساسه وشعوره ويقول لها عيوبها ويفهمها بهدوء ويفهمها وش يحب ووش يكره علشان تسوي اللي يحبه وتتجنب اللي يكرهه
وانتي كونك اخته لازم تجلسين مع اخوك وتقولينله لازم يصارح زوجته ويفتح قلبه لها واكيد هي بالنهاية انسانة ولها مشاعر وبتستجيب من كلام زوجها واخر شي اقولك ادعيله الله يفرج همه وهم المسلمين يــــــــــــارب |
والله انها مشكله
بس مبدئيا مالهم حل الا المنتدى يدخلونه ويتصفحونه وياليت مع بعض ولي عوده |
اخيك لا يحتاج إلى مساعدة
بل زوجة التي تحتاج إلى مساعدة وأنصحك بأن تهدي لها بعض الكتب عن حلاوة الحب بين الزوجين |
ماأقول الا اللـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه يصبر اخوك على هالحاله اللي هو فيها؟[IMG]
[/IMG] |
| الساعة الآن 12:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©