|
شيروا علي..بسررررررعة.. أبغي أنفصل وفي نفس الوقت مابغي
أرجوكم يا أعضاء.. كل واحد يعطيني رايه...
مب عارفة أشلون أبدأ الموضوع وأسمحوا لي إذا أفكاري معتفسة.. وأسلوبي مب مفهوم.. أولا يمكن تعرفون إن زوجي من ديرة غير ديرتي.. وهذا أكبر هم.. ثانيا: لما تقدم لي وعدني يسوي ويسوي.. وكلامه راح في الهوا.. كل يوم ندخل في مشكلة ونطلع من مشكلة.. مادري العكس.. المهم.. هو كل يوم باع سيارته وخذ غيرها.. غير جواله وخذ غيره.. عنده كرتين.. واحد دائم والثاني يتغير.. وده في شي ياخذه على طول.. إذا بغى يسافر (طبعا بالسيارة) لأنه يخاف من الطيارة.. سحب فلوس من التوفير وسافر.. غير إنه ياما وياما خذ مني فلوس ولا رجعها.. وإذا ذكرته بها قال: تمنين علي وتعايريني.. لين صرت أسكت ويضيع حقي.. مع إنه عنده.. ولا عليه قصور.. ولكن لنفسه بسسسسسسس.. حطيت تقويم أسنان من فلوسي.. دخلت معهد أدرس من فلوسي.. جبت لي شغالة.. بتوصل أول الأسبوع من فلوسي.. قلت له أبغي أسافر.. قال إنتي ماتراعين.. أقول له لو تقلل سفراتك وتوفر فلوسها كنت قدرت تسفرني.. يقول: يعني أحكر نفسي وأتم متضايق.. من شوي طلعنا.. ومرينا على محل كبير..(غالي) من تزوجت وأنا أتمنى أدخله.. قلت له خلنا ندخل.. قال: أعور قلبي وأطلع؟؟ قلت له: أنا إذا في خاطري شي باخذه.. مارضى.. تدرون ليش؟؟ هو إذا يبي يروح مكان يروحه.. وإذا مابغى.. مايفتكر في رايي أبغي أو لا.. المهم: طلعنا ومارجعنا إلا بهوشة.. وقال أنتي ماتفهميني ولاتراعيني.. وأنا أبغي الزوجة اللي تفهمني.. تدرون ليش؟؟ لأني قلت له لا تقفل ولا تعصب.. قال إنتي 5 سنين ولا فهمتيني أنا مب مقفل.. مع إني أشوف الشرار يتطاير من عينه.. في النهاية.. قال إذا مب مرتاحة معاي قولي.. وأنا ما أرضى أني أجبر نفسي عليج.. قلت له: أي أنا من تزوجت وأنا مش مرتااااحة.. قال خلاص مايصير خاطرج إلا طيب.. قلت له أنا ماقلت مابيك.. بس الصج إني مب مرتاحة.. نزلني البيت وقال خلاص بعدين نشوف.. ياناس شاسوي معاه.. مابيه.. وأبيه.. متعبني واااااايد.. بس عندي بنتين منه.. شاسوي؟؟ |
طيب هو كيف في دينه وأخلاقياته بشكل عام لأن الصورة اللي وضعتيها عن زوجك ضبابية نوعا ما ؟؟؟؟
|
سألني من يومين أش رايج في الهامر..
طبعا مل من سيارته اللي ماصار لها شهرين.. قلت له بصراحة أنا ماحب الهامر ولا تعجبني.. اليوم يقول: الزوجة العدلة لازم ماتقول لا ما أحبها.. لازم تقول: حبيبي إذا عاجبتك إخذها أهم شي راحتك.. أنزين.... هو طلب رايي وأنا جاوبته.. وعلى فكره.. ترو شور الانفصال من زمان يجيني وأتعوذ من ابليس.. لكن لي متى أستحمل.. قسما بالله تعالوا شوفوا الشيب اللي طلع من شعري.. والله مابالغ.. يمكن أمي أقل مني في الشيب.. إني قمت أصبغه.. نفسيتي والله زفت وفي الحضيييييض.. أحس إني باموت من الهم.. |
إهدأي الآن ولا تتهوري ، فيبدو ان المشكلة حصلت للتو ، ولذلك تكتبين الموضوع ونفسيتك تعبانة جدا وهذا واضح من عنوان الموضوع ومن صياغته ، ولذلك لا تتذكرين الأن سوى السلبيات .
بصراحة أنا لن أقدم لك حلا الآن ، ولو قدمت حلا فقد أظلمك أو أظلم زوجك إلا بعد أن أرى ردودك وردود الأعضاء غدا أو بعد غد عندما تهدأ نفسيتك وتكتبين برواقة . في هذه اللحظات أحسن شيء لك الإستغفار وترديده كثيرا كثيرا كثيرا ، وتشوفين وش يحصل لك بعد شوي إن شاء الله أهم شيء الآن وفي هذه اللحظات تكونين هادئة ، ويمكن لك أن تتوضأي وتقرأي القرآن وتصلين ليهدأ بالك ، أو تغتسلي بالماء البارد بعض الوقت . تحياتي،،، |
اقتباس:
مقصر في صلاته.. ولايعرف القرآن..إلا ما رحم ربي.. أخلاقه: عصبي.. يوم يبخل علي ويوم لا.. (بس لما يعطيني.. يحسسني بطريقة غير مباشرة إنه ضغط على نفسه عشاني) مشاعر وكلام حلو...بالمووووووت.. القبلة.. أطرها منه.. والضمة.. أخذها بالغصب.. إذا اشتهاني جاني.. وإذا أنا اشتهيته وهو لا طلع ألف عذر وعذر.. ليلة ينام في غرفتنا.. وليلتين في غرفة بنتي وهي تنام معاي.. وعذره: أنتي تقصرين على التكييف وانا أبغي الغرفة باردة.. أو.. أبغي التلفزيون.. (لأن ماعندي إلا غرفتين.. اللي فيها سرير بنتي فيها تلفزيون..) أو إذا شوي فيه زكام او كحة.. قال أخاف اعاديج أنتي واليهال.. مع إنه أغلب الوقت إذا نايم معاي يكون صاد.. حتى وإحنا سمن على عسل.. والسبب: ماعرف أنام وانا نقابل حد...!!! إذا في استفسارات أنا حاضره.. |
بصراحه أختي الفاضله
ما دام عندك بنتين أصبري والله يعينك الانفصال صعب وفكري في بناتك الله يفرج لك همك |
شكرا يا الشقة..
أنتظرك بكرة.. لا تخذلني.. لأني هالمرة أقرب إلى الانفصال في رأيي.. صاحب رأي سديد يهمني رايك.. |
بحرينية
لا تهتمين كثير انتي لازم تقدرين زوجك يمكن زوجك من النوع اللي يحب يبذر ويمتع نفسه بس لازم تتكلمين معاه وقولي له كل اللي في خاطرك وصارحيه لا تعودين الرجال انك تتدفعين دايم لازم يحس بالمسؤولية وهدي نفسك لا تشوفي عيوبه بس تذكري محاسنه وتذكري انو فيه ناس متعذبين من جد ما يصرف الزوج ولا ريال على زوجته وعذره انه متفضل عليها وتركها تشتغل تعوذي من ابليس ولا تجيبي طاري الانفصال ابد في بالك تذكري بنتك ولا تتشكين دايم وخليك مرحة معاه واضحكي دايم |
اقتباس:
مشاكلي مش كلها على الفلوس.. لو هو يعوضني بشي ثاني كنت سامحته.. أنا ماعندي أهل هني.. وهو مايطلعني إلى بالكثير في الأسبوع مرة.. أنا زهقت من مجابل الطوف.. إذا طلعني.. يدور بي في السيارة ويرجعني.. يقول أنا ما أحب أروح مجمعات مع هلي.. انزين.. أنا ودي أدور بالمجمع.. لا مايهمه رايي.. أنزين.. ودني مكان ثاني أنزل أتمشى.. يقول لا حر.. وأنا ماحب أمشي.. من كم يوم أقول له .. تدري .. بنتك أقل طفلة من بين كل الأطفال اللي تطلعها وتيوديها الألعاب.. قال:: أدري... !!!!!!!!!!!!!!!!! صاحب رأي سديد.. إلى متى الزوجة تضحي عشان أبناءها؟؟؟ وين حقي بحياة سعيدة.. من غير مشاكل وهموم وعوار راس؟؟ ليش الزوج مايضحي؟؟ |
بسمة رضا..
جودي علي برايك |
[QUOTE
صاحب رأي سديد.. إلى متى الزوجة تضحي عشان أبناءها؟؟؟ وين حقي بحياة سعيدة.. من غير مشاكل وهموم وعوار راس؟؟ ليش الزوج مايضحي؟؟[/QUOTE] أختي الكريمه صحيح لكل شئ حد والتضحية لهاحد ولكن بصراحه للزوج ( صاحب الدين و الخلق ) . أما إذا كان مقصر حاولي تنبهيه على هذا الشئ حتى يتعدل حاله . وانت ذكرتي أنه يصلي أحيانا يعني الرجال فيه خير ولكن يحتاج وقفه منك . سؤال كيف حبه لبناته ؟؟ ----------------------------------------- عندي تجربه مع زوجتي احيانا يكون بيني وبينها خلاف ولكن أتذكر محاسنها وأتذكر اطفالي واصبر ، وايضا أحيانا أغلط على زوجتي وأشعر أنها تتحملني ( في وقت الزعل ) بسبب أطفالنا . لأن ما نراه من تشرد الاطفال بسبب الطلاق صعب والله صعب . ---------------------------------- الله يوفقك ويفرج همك |
اختي الفاضلة - بحرينية و لكن -
لعلي صدمت حين قرأت اسم صاحبة الموضوع... لطالما خلتك مثالا لغيرك في الإستقرار بفضل من المولى عزوجل... ولكن...سبحان الله لا تخلو الدنيا من المنغصات و الهموم... أخيتي... استميحك عذرا...فأخشى أن أظلمك ان أبديت رأيي.. ليس ذلك لشيء الا لكوني لم أتزوج بعد... بذلك قد لا تكون صورة الزواج غير مكتملة في ذهني... غير أنني أكتفي بسؤالك عن محاسن زوجك... فلعلك ان كتبتها يستطيع الأعضاء بارك الله فيهم الموازنة و اسداء النصح بصورة أنسب.. وفقك ربي و حفظك و حماك و هدى زوجك و سخّره لك و لبناتكما...اللهم آمين... ،، ،، أختك |
أختي بحرينية ولكن وبنت بلدي الله يكون بعونج ويحفظج من كل سوء
الصبر حبيبتي محد عايش فى سعادة مطلقة ابد الكل عنده مشاكل ولو اي وحده قابلتها مشكلة فكرت تطلق كان البنات كلها تطلقت فكري بهدوء لمصلحة الاطفال هذول ما ليهم ذنب يعيشون بعيد عن ابوهم حولي تحلين مشاكلكم بهدوء وصبر وتفاهم حتى ولو على احساب اعصابج الله كريم حبيبتي تمنياتي لج بحياة سعيدة |
بسم الله الرحمن الرحيم
الغالية بحرينية ولكن .... بصراحة أنا في رأيي .. والله أعلم .... مشكلة زوجك هو أنه ... أناني .... والباين انه مدلع في بيت أهله واللي يبغيه ياخذه ... وماتعود على كلمة لا أبدا ... ومايهمه غير نفسه ... لهذا السبب هو كذا .... بس لكل شيء علاج حبيبتي .... أولا : عليك بالصبر و لا تنسي صلتك بالله تعالى ... والدعاء ثم الدعاء له بالهداية بظهر الغيب .... وتذكيره وحثه على الصلاة في وقتها وبالمسجد ... أو .. وأغلب الرجال لا يحب الأوامر ويعاند عليها حتى لو كان يعرف أنها صح ... فيمكنك أخية ... أن تحطي مثلا مطوية عن الصلاة وعذاب تارك الصلاة والمتهاون فيها ... أو تحطين شريط بالبيت لما يكون هو موجود على أساس انتي تسمعينه .... ثانيا : لعلاج الأناني ... لازم تحسسيه بخجله من أنانيته هذه ... يعني .... أعطيه دائما ولا تنتظري منه المقابل ولا تسألي عنه ولا تمني عليه بأي شيء تقدميه له .... لماذا تنتظري منه هو المباردة بل بادري أنتي .... اشتري له الهدايا ... وعامليه باحترام .... ولاتغضبيه .... واذا هو مايبي ينام جنبك ... جيبي أنتي فراشك ونامي جنبه .... وإذا مايبغي يجامعك إلبسي إنتي ملابس مغرية واغريه وقوليله لو انت ماتبيني ..فأنا أبيك .... وهكذا عزيزتي ... لا تنظري لنصف الكأس على أنه فارغ ... بل أنظري إليه على أنه مليان هو نفسه لما يحس منك هذه المعاملة الطيبة سوف يخجل من نفسه ... ولا تيأسي عزيزتي ... وحاولي إصلاحه .... وشيلي فكرة الطلاق من بالك ..... واصبري ... فالله مع الصابرين الله يسعدك ويهدي زوجك ويهنيك عزيزتي اتمنى أكون أفدتك والسلام عليكم ورحمة الله |
و الله يا اختي حالي من حاللك مقدرش افيدك طبع زوجك مثل طبع زوجي بالضبط كأنك بتتكلمي عليه
|
كيف حالك اختي 0000000
اتمنى تكوني هدأت الآن 0000000000 وغيرتي رايك بموضوع الطلاق 0000 |
اختي بحرينيه ...
تعوذي من الشيطان وانسي سالفه الطلاق ... والله اني اعرف وحده يمر عليها ايام هي وعيالها مااكلوا شي من بخل زوجها ... مع انه مليوووووووونييييير .... صدق الشخص العصبي متعب اسأليني انا ... لكن ابي اسألك واعذريني على فضولي ... هو يضربك والا لا في حالات العصبيه اللي تجيه ..؟؟؟ ونصيحتي لك من اللي قرأته بالمشكله هي ... جااامليه كثيير .. ولا تنتقدي تصرفاته ... وغرقيه بالمدح ... صدق يمكن اللي تقوليه له غير رايك .. لكن جربي في البدايه لما تهدا الأمور بس وان شاء الله يتحسن ....وانتبهي يتعود على انك تصرفين علىالبيت .... يعني اكل وشرب وملابس ومنظفات ووو اشياء البيت الخاصه يعني لاتخلينه يتعود انتي تشرينها .... واذا على التضحيه ياقلبي معروف ان المرأه اكثر تضحيه من الرجل ... لو لاقدر الله تطلقتي تضمنين يعني بيجيك رجل اقل اعصاب منه ؟؟؟؟ وبالنسبه للصلاه نصيحه صلي قدامه ..وصلي اخر الليل واقري قران قدامه ... ترا صديقني بأذن الله راح يتأثر .... لكن انتي ادعي له بالهدايه .... وفيه مثل يعجبني ( عذرا اني راح اذكره ) يقول .. امسك قردك لايجيك اللي اقرد منه .... الله يهدي بالك ويصلح لك زوجك يارب ...... |
أعووذ بالله !!!
اي طلاق يا اختي هدااك الله .. لو ان كل اثنين متزوجين واجهتهم المشاكل في زواجهم انفصلوا لما وجدتي يا اختي العزيزة عائلة واحدة مستقرة .. ولامتلات الدنيا بالاسر المفككة ... اختي الغالية .. هل تحلمين بحيااة خيالية او جنة من النعيم الدائم .. عجبا لنا نحن البشر نعيش على هذه الارض فنخالها جنة خالية من النغصات ونجتهد في بحثنا الدؤووب عن تلك الخيالات المبحرة في عوالم المثالية والتفرد وكأننا ملائكة تسكن هذه الارض .. لا يا اختي نحن بشر والبشر من طبيعتهم الخطأ ولو بحثتي في شتى الاسر والعائلات الصغيرة والكبيرة لوجدتي كل بيت يعج بالمشاكل والعواصف التي لا يجب ان نتركها تقتلع غرس السنوات والعشرة .. صحيح انك قد تعانين وان الانسان طاقة وتحمل انما يا عزيزتي هل سيكون حالك بعد الطلاق افضل .. بالتاكيد لا فهذا هو حال الحياة .. مزيج من السعادة والشقاء في ان واحد اما الحياة المثالية فهي دار الاخرة في جنان الرحمن عسى الله ان يكتبنا جميعا من عباده الصالحين ويحشرنا في جنانه ونعيمه المقيم .. اذن عليك اختي ان تستبعدي تماما فكرة الطلاق مهما بلغت بك المشاكل مبلغا واعتبري هذا الامر محسوما فلا تسمحي لتلك الفكرة بان تتسلل الى قلبك فهي من نزغات الشيطان فتعوذي بالله منه وحاولي ان تصلحي زوجك وتتأقلمي مع مشاكلك فلا حياة بلا مشاكل ... وما تشتكين منه ليس قصرا عليك وحدك فثلاث ارباع الزوجات يعانين وربما يعود الشح العاطفي من الرجل لطبيعة عمله ومسئولياته فلا تشغلي بالك بتلك الامور ولاضير في ان تكوني المبادرة فهو سكن لك وانتي سكن له ولا داعي للتخاصم على مسألة المبادرة.. وبالنسبة للمصروف فكونك تساعدين زوجك فهذا امر طيب وموقف تشكرين عليه وسيجزيك الله عليه الاجر والثواب اضافة الى انه سيكبر قدرك في عيني زوجك .. فحاولي الا تظهري له اسياءك من ذلك .. واتفقا من جديد على مبدأ معين للصرف بحيث يضع نقوده في مكانها ... في النهاية .. ارى يا اختي ان مشاكلك عادية ولا تستوجب طلب الطلاق نهائيا وهي مشاكل عامة تمر بها كل الاسر فلا تفتحي للشيطان بابا ليفسد به عليك حياتك .. تمنياتي لك بالتوفيق والحياة السعيدة . تحياتي |
اقتباس:
مايعطيهم من وقته.. مش متعلق فيهم.. يعني لما يكون كلش كلش فاضي يلعب معاهم دقايق وخلاص.. |
اقتباس:
أحيانا يجيب لي هدايا.. من غير مناسبه.. إذا عصب مايرفع صوته.. يحافظ على انخفاض صوته.. إذا رحت ديرة هلي يشتاق لي بسرعة ومايتحمل فراقي.. يحبني.. ( بس أنا دايما أقول له الحب مش بس مشاعر الحب فعل وأدله حسية ) ماعنده إيجابيات أخرى.. وهذي الأيجابيت مش مهمة لدرجة إني أقدر أستحمل العذاب.. |
اقتباس:
|
اقتباس:
أقول إنت ألحين خلاص متزوج يعني في ناس خياتهم مرتبطة بك.. تصوروا مرة خذ له جيمس بادي..(يعني بس كراسي قدام مافي ورا) ولما سافرنا به ديرة هلي.. أنا تعبت وايد لأن بنتي الصغيرة على طول في حضني.. ولا اقدر أتحرك أو أمد ريلي أو أثنيها على راحتي.. وألحين يبغي ياخذ له واحد ثاني قلت له لا تاخذ لأني مارتحت فيه وتعبت.. قال: إلا السيارة.. إذا باخذها ماشاور أحد فيها.. أقول له عاد إنت ألحين عندك أسرة.. والسيارة اللي تبيها غير عائلية.. قال أنا إذا خاطري في شي آخذه.. علاج الأناني.. استخدمته.. وتتوقعين شالنتيجة؟؟ زادت أنانيته وزاد غروره.. بالنسبة للجماع.. أنا ألبس وأتعدل وأتلصق فيه.. وإذا شفت منه برود ما أيأس..إلا لما يقولها لي بصراحة: أنا مابي ألحين.. ويقول عذره.. (إللي ماله معنى).. أنا عندي شغل .. أرد على البقيه الظهر بإذن الله... |
بسم الله
أختي الفاضلة أنتي الى أخترتيه ما حد غضب عليك لازم تتحملين نتيجة قرارك بمى انك تعرفين اخلاقه قبل الزواج الطلاق مب بسيط تعرفين شنهو الطلاق ضياع اسرة تشتت ابناء عدم استقرار حمل لقب ( مطلقه) ونظرة المجتمع للمطلقه ما تحتاج شرح تحاسب على اشياء ما تحاسب عليها البكر وغيييييييره أعيدي التفكير ألف ألف مره صحيح امساك بمعروف أو تسريح بأحسان بس شنهو الى يترتب على ذلك انتي الوحيده القادره على معرفة الافضل لك بالتوفيق وتمنياتي لك بحياه مستقره وسعيده |
أختي الغالية بحرينية ولكن :
اولا اصبري وعليكلي بالدعاء وترى أنا زوجي يمكن مو أحسن من زوجك وانا يمكن لي خبرة في السزواج أكثر منك على عدد سنوات الزواج والله صبرت وكنت دايما ادعي انوا ربنا يحسن في أخلاق زوجي والحمد لله تعدل كثير احسن من اول ولا تنسي انوا مافي احد سعيد كل السعادة يعني كل وحده عندها مشاكل وهموم بكل الأنواع والأشكال تفائلي وان شاء الله زوجك يتعدل |
انا مصدومه ان الموضوع لك يا الغاليه بحرينيه ولكن
حسبتك من الناس اللي مستقرين ولو نوعا ما يالله محد مرتاح الصراحه يوم لك ويوم عليك حبيبتي لا تنصدمين من اللي بقوله لك بس زوجك احسه ما توصل معاك للطلاق زوجك اهون بكثيييييييييييييييييييييييييييييييييير من غيره ايش الحل اللي بتلاقينه في الطلاق؟ ايش اللي بيتحسن اذا انفصلتم اذا هو مغلق عليك ترى اهلك بيغلقون عليك بحجة انك مطلقه اذا بناتك مو مدللين الحين فصدقيني مارح يتدللون اكثر وهم بعيدين عنه اذا على مزاجيات سياراته فالاحسن انك تستمتعين وتدورين ايجابيات كل سياره انتي تتضايقين لانه ما ياخذ رايك فيها لكل رجل مساحه من الاستقلاليه واعتبري السيارات هي مساحة زوجك زوجك اناني وانا اعرف رجل مثله ما جاب راسه الا المدييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييح والمديح والمديح والكثير جدا من المديح احمدي ربك انه ما يصبحك ويمسيك بعلقه احمدي ربك انه مو بخيل والثلاجه فاضيه احمدي ربك انه مو سكير عربيد احمدي ربك على امور كثيره جدا فيه صدقيني لو تاخذين ورقه وقلم وتكتبين عيوبه اللي لو رحتي لشيخ وافق مباشره على طلاقك وتكتبين محاسنه حتطلع محاسنه اكثر اذا على العلاقه الخاصه فمن رأيي ان تتصارحون وفي جو رومانسي ويجب ان تحببيه في اللقاء معك يعني الحل 90 في الميه من هالناحيه عليك ولازم ما تشدين عليه ابد عامليه مثل الطفل الصغير والله اني اعرف وحده زوجها العن من زوجك حبتين وقاعده تمدح فيه صار لها سنتين الحين تعالي شوفيه يتصل عليها يقول ما تبين شي؟ ماكان كذا يطلعهم الساعه 12 بالليل يروحون اي سوبر ماركت ويرجعون بحلويات يعني ساعتها حتى في هذا الوقت لقي لهم مكان يطلعهم يوم حسهم زهقانين ولا هانوا عليه مع ان الوقت متأخر بس طلعهم حاولي والله يصبرك على طول الوقت احمدي ربك انه يشتاق لك مو خاين والله اكلمك كأختي....حاولي والله يعينك يارب |
اقتباس:
|
اقتباس:
أنا التي سعت لتهديء الأمور.. مابيه يحس إني أفكر بالانفصال.. تدرون اشسويت.. هو رجع البيت متأخروراح على السرير بينام.. أنا لبست قميص نوم وتعطرت.. ورقدت عيالي.. ورقدت جنبه.. قلت له بهدوء: ليش تضايقت لما قلت لك إني مب مرتاحة؟؟ المفروض إنك تدري بهالشي.. المفروض إنك تحس فيني.. كل هالوقت وإنت ماتدري إني متضااااايقة وماحسيت بطعم الراحة؟؟؟ قال: مادامج مب مرتاحة يعني تبين تنفصلين.. قلت له من قال لك؟؟ أنا قلت ماني بمرتاحة.. بس ماقلت إني مابيك.. ((( بصراحة أنا حايرة وبروحي ما أدري شاللي أبيه بالضبط.. أنفصل أو لا ))) قلت له: أنا أشوفك إنت بعد مش مرتاح معاي.. يعني أنا دارية فيك.. لو قلت لي إنك مش مرتاح.. ماراح أنصدم وأزعل.ز وبعدين الراحة هذا احساس داخلي ما أقدر أتحكم فيه.. وأصلا إنت السبب فيه.. مب أنا اللي جبته لنفسي.. تبيني لما سألتني أكذب وأقول مرتاحة؟؟ المهم.. تصالحنا.. بس أنا للحين بضيق.. لكن.. مابغيته ينام وعو زعلان بعدين الملائكة تلعني.. وفكرة الطلاق.. حاليا.. تراجعت عنها.. وفعلا مثل ماقلت يمكن أناكنت متوترة البارحة ومتسرعة.. لكن.. فعلا فعلا.. أخاف كل مرة أؤجل هالفكرة ويزيد ندمي.. لأني لما كانت عندي بنت.. وأجلت الفكرة.. جاتني البنت الثانية.. وصار التنفيذ أصعب.. |
اقتباس:
أشكرج على النصائح.. هو يضربني؟؟ لا.. مايرفع يده علي.. ويقول إنه يستحقر الرجال اللي يضرب زوجته.. وأثناء النقاش الحاد مايرفع صوته.. بتقولين لي عيل أشلون عصبي.. أقل شي ينرفزه.. مرة دخل الغرفة الظهر.. (وأنا هالوقت أحب أفتح الستارة وأطفي النور أريح لعيني ) دخل وشاف الليت مسكر.. عصب.. إنتي كله معيشتنا بظلام..والكهربا ببلاش.. وووو قلت له ليش تكبر السالفة.. اضغط على الزر وتنتهي المشكلة.. قال: بس ليش ماتفتحين الليت وقاعدة بالظلام؟ أقول له كيفي.. قاعدة بروحي وأبغي أرتاح.. لما تجي افتحه.. لما أقعد بالصالة مع أهله وأنسى جوالي بالغرفة ويتصل .. يرجع البيت وكأنه وحش.. ليش تنسينه.. وأنا أتصل يمكن أبغي شي ضروري.. وووو (مع إنه دايما ينساه) بالنسبة للصرف على البيت: أنا ماصرف على البيت.. هو يبذر فلوسه على أشيا تافهة مثل جوال وسيارة ووو.. وآخر الشهر تخلص فلوسه.. ويحتاج تصليح سيارة مثلا.. ياخذ من عندي ويقول أرجعها أول الشهر.. أول شهر..يتناسى.. ثاني شهر..ينسى.. ثالث شهر..أنا أنسى.. ويضيع حقي..... علما بأي ما أشتغل وهذي فلوسي قبل الزواج.. أستثمرتها في الأسهم.. يعني إذا انتهت خلاص ماراح تجيني غيرها.. |
أختي : ( بحرينية ولكن ) وفقها الله ..
من وجهة نظري لا أرى إي مبرر للطلاق بالعكس أرى إن زوجك فيه صفات طيبة والكثير من الزوجات تتمنى أن تتوفر هذه الصفات في زوجها ، وما ذكرتي من سلبيات فهي قليلة ، ويمكن جداً أن تعالج بالحكمة والروية والصبر ، وزوجك والحمد لله لا يعيبه شيء وقد سلمه الله من شرور كثيرة قد أبتلي بها كثير من الأزواج ، فحمدي الله على نعمه ، ونظري إلى من حولك من النساء فستجدين حتماً من هن أعظم منك مصيبة ومع ذلك صابرات محتسبات لم يفكرن في الطلاق ، والسعيد من وعظ بغيره ، وهل تتوقعين أنك بعد الطلاق سترزقين بزوج بسهولة ، وعلى رغبتك ، وهل يا ترى سيسعدك ، ويكون أفضل لك من زوجك الأول وأب أولادك ، لاااااااااااا اتوقع ، حسب ما فهمت من كلامك أن بينكما حباً لا أتوقع أن يتكرر مع أحد غيره لا من ناحيتك ولا من ناحيته ، فحافظي عليه وحاولي أن تصلحي نفسك أولاً ثم تحاولي أن تصلحي زوجك بالدعاء له ، ونصيحته بالمحافظة على الصلاة ، فإن من كان صالحاً محافظاً على صلاته فإن جميع أموره الدينية والدنيوية تصلح وهذا أمر مجرب . أسأل الله العظيم أن يوفقك لإصلاح بيتك وزوجك ، وأن يبدل حزنك فرحاً ، وهمك فرجاً ، وأن يهدي قلب زوجك لطاعته والاهتمام بك وببناته وببيته ، اللهم آمين . |
اقتباس:
من الممكن يكونون بناتك ورقه رابحه ---------------- كيف تخلينه يتعلق بهم ؟ بطرقتك الخاصه ؟ يقولون بابا ما نقدر نستغني عنك بابا ودينا لعبنا مشينا بابا أولاد الجيران يلعب معهم ابوهم بابا انا نحبك كثير كثير بابا ما نشوفك كثير تلعب معنا ------------------ إن شاء الله اضمني تعلق ابوهم بهم واضمن تغير زوجك تحياتي وموفقه |
بعد نظر .. جزاك الله خيرا..
قيمر]بسم الله أختي الفاضلة أنتي الى أخترتيه ما حد غضب عليك أنا لما وافقت عليه كان عمري 18 وكان الزواج بالنسبة لي حلم كل فتاة.. لازم تتحملين نتيجة قرارك بمى انك تعرفين اخلاقه قبل الزواج ماكنت أعرف أخلاقه قبل الزواج.. هو تقدم لي عادي.. وأنا لما جلست معاه أول مرة.. قال بيسوي وبيسوي.. وأعطاني آمال واهية ووعود كاذبة.. وحسسني أني ماراح ألقى أحسن منه.. الطلاق مب بسيط تعرفين شنهو الطلاق ضياع اسرة تشتت ابناء عدم استقرار حمل لقب ( مطلقه) ونظرة المجتمع للمطلقه ما تحتاج شرح تحاسب على اشياء ما تحاسب عليها البكر وغيييييييره الناس اللي بيقولون عني هذي مطلقة.. خليهم يعيشون اللي أنا عشته شوي وبيندمون إنهم قالوا هالكلمة.. وبيشوفون أن معاي حق.. أعيدي التفكير ألف ألف مره صحيح امساك بمعروف أو تسريح بأحسان بس شنهو الى يترتب على ذلك انتي الوحيده القادره على معرفة الافضل لك بالتوفيق وتمنياتي لك بحياه مستقره وسعيده شكرا لك.. |
[COLOR="teal"]أم البراء وأبو أسامة..
جزاكم الله خيرا.. [مشكلتي اصدق]انا مصدومه ان الموضوع لك يا الغاليه بحرينيه ولكن حسبتك من الناس اللي مستقرين ولو نوعا ما يالله محد مرتاح الصراحه يوم لك ويوم عليك ياربي.. شاللي حسسكم إني مرتاحة.. أنا دايما أشتكي.. بس عمري مافضفضت بهالطريقة.. حبيبتي لا تنصدمين من اللي بقوله لك بس زوجك احسه ما توصل معاك للطلاق زوجك اهون بكثيييييييييييييييييييييييييييييييييير من غيره ايش الحل اللي بتلاقينه في الطلاق؟ ايش اللي بيتحسن اذا انفصلتم اذا هو مغلق عليك ترى اهلك بيغلقون عليك بحجة انك مطلقه بالعكس إختي.. أبوي ربانا أحسن تربية.. وواثق من تربيته لنا.. وعمره مابيغلق علينا وبيحكرنا.. سواء متزوجة أو مطلقة أو عزباء.. اذا بناتك مو مدللين الحين فصدقيني مارح يتدللون اكثر وهم بعيدين عنه لو تشوفين أبوي أشلون يعاملهم.. بتقولين هذا أبوهم.. يحبهم ويدللهم أكثر مني ومن زوجي.. ويموت فيهم.. ويشتااااااق لهم... اذا على مزاجيات سياراته فالاحسن انك تستمتعين وتدورين ايجابيات كل سياره انتي تتضايقين لانه ما ياخذ رايك فيها لكل رجل مساحه من الاستقلاليه واعتبري السيارات هي مساحة زوجك المشكلة إنه ياخذ سيارة غير عائلية.. ماتنفع أركبها مع العيال.. صج مب من كثر طلعاتنا.. بس ولو .. هو تزوج وكون أسرة لازم يتحمل مسؤوليتنا.. زوجك اناني وانا اعرف رجل مثله ما جاب راسه الا المدييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييح والمديح والمديح والكثير جدا من المديح المديخ ينفخه زيادة.. وأنا مجربة.. كل مامدحته زاد في غروره وأنانيته وشاف حاله أكثر وأكثر.. احمدي ربك انه ما يصبحك ويمسيك بعلقه احمدي ربك انه مو بخيل والثلاجه فاضيه احمدي ربك انه مو سكير عربيد احمدي ربك على امور كثيره جدا فيه الحمدلله على كل حال.. صدقيني لو تاخذين ورقه وقلم وتكتبين عيوبه اللي لو رحتي لشيخ وافق مباشره على طلاقك وتكتبين محاسنه حتطلع محاسنه اكثر لا والله عيوبه أكثر.. احمدي ربك انه يشتاق لك مو خاين من قال مو خاين.. ألحين بس ترك سوالفه.. بس من تزوجنا وأنا كل يوم أكتشف مكلم وحدة.. الحمدلله مايطلع أو ينام معاهم.. بس خيانة لما يرقم ويغازل ويكلم.. والله اكلمك كأختي....حاولي والله يعينك يارب] شكرا حبيبتي وأنتي مثل أختي.. |
اقتباس:
من قال اني لو انفصلت راح أفكر أتزوج مرة ثانية... لا والله حاليا مستحيييييييييييييل أفكر أتزوج.. أطلع من هم وادخل لهم ثاني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بيننا حب.. بس الحب لازم يترجم لأفعال.. مش كلام وبس.. جزاك الله خيرا على الدعاء.. أفرحتي به... |
اقتباس:
وهوم مايحب يطلعنا ويفسحنا.. البنت الكبيرة تقول لأبوها ودنا البحر.. ودنا الألعاب.. ولكن لا يسمع ولا يجيب.. ولا يحس.. أهم شي هو يطلع ويونس نفسه وينبسط.. جزيت خيرا.. |
ما ادرى رايي مهم او انه متاخر المهم ياستى وست البنات
تمر ايام حلوه وتمر ايام مره وتضيع الافكار ما ندرى احنا صح او خطا المهم زي ما مرت عليك ايام حلوه في الزواج اكيد بتمر عليك عكسها الصبر زين حتى وان لاقدر الله انفصلتى رح تحسي انك سويت اللى عليك واكثر لاتسمين هذا صبر قولى انتصار على الايام قولى تحقيق طموح ان زوجك يتعدل حاله وهذا واضح لانه باين انه مقصر ويحتاج الموضوع الى شويت مجهود منه .. الله يهديه |
اقتباس:
مادري أخ أو أخت.. رايك يهمني كثير.. وكلامك ريحني و هدا أعصابي.. أنا إن شاء الله باصبر.. بس ترى للصبر حدود.. وراح آخذ بنصيحتك وأبذل كل طاقتي عشان أغيره.. مع إني أدرى به.. وعارفة أنه صعب يتغير.. ولكن نتوكل على الله ونشوف.. |
حبيبتي بحرينية ولكن ....
لا أدري ما هو وقع هذه الجملة على قلبك؟؟ ولكنني مع من قال أنه كان ينظر الى أنك تعيشين حياة مستقرة ... ولكن فعلا (( البيوت أسرار)) حبيبتي ... انت متذبذة بين الانفصال وعدمه ..هل فكرة عدم الانفصال تراودك من أجل بناتك .. اذا كان كذلك وأنت تقولي أنه لا يجلس معهم ولا يلعب معهم .. فهل أنت محافظة عليه لأنه يهب لهم مشاعراللأبوه ؟؟ ما أود توصيله لك أنك تملكين له مشاعر ايجابية غير تلك التي قلتها سابقا ... اهدئي ..وسوف تصلين لها بإذن الله مستحيل أن أقول لك عزيزتي أن مشكلتك بسيطة ... أو أن أقول لك أنك على حق أي أن المشكلة فعلا لابد فيها من الانفصال ..لسبب بسيط جدا ..هو أنني ما عشت الذي عشتيه أنت ... فالكلام سهل جدا ... ما دمت بعيدة عن الواقع الملموس .. كل محاولاتي ومحاولات الأخوة الأعضاء وكذلك أخواتي العضوات ..جاءت لأننا حاولنا أن نعايش موضوعك ... الانفصال ..صعب وصعب جدا ..يكفي أنه يهتز له عرش الرحمن ... ولكن الله يحلله اذا استحالت المعيشه بين الطرفين استرخي ..وأقرأي القرآن وادعي الله لتعرفي أن تفكيرك هل هو صواب أم أنه جاء نتيجة ضغط معين سيزول بزوال المانع ... تمنياتي لك بحياة زوجية سعيدة بإذن الله أختك أم البنين |
الصبر
|
اقتباس:
أنت ومن قالوا قبلك أنهم ظنوا أن حياتي مستقرة.. جملتكم هذه زادت بي الاحباط.. ليس لشيء.. بل لأنني لم أظن يوما أنني سأنفجر هكذا وأبوح بمكنونات قلبي.. قلت أصبر وأحتسب ويفرجها الله.. ولكن.. للصبر حدود.. وقد نفذ صبري.. أنا عندماقلت لا أريد الانفصال من أجل بناتي.. ليس لأنهن سيفقدن حنانه و أبوته.. بالعكس.. فأنا في بيت أهلي.. يعوضهن والدي عن أضعاف الأبوه التي يحصلن عليها من والدهن.. ولكنني قصدت.. أنني سأذهب إلى دياري.. اي أن والدهن لن يكون معهن في نفس البلد.. وأخشى أنه بعد أن يكبرن يطالب بهن..فهن فلذات كبده.. أو يلمنني لأنني فرقتهن عنه.. وأنهن أصبحن لا يرينه كثيرا.. أريد أن أطمئنكم أنني حاليا محوت الفكرة عن بالي.. مع أنه هو البارحة عندما سألني إن كنت مرتاحة وقلت لا.. هو من فكر أن يعيدني إلى بيت أهلي.. لقوله بأنه لا يحب أن يجبرني في العيش معه.. ولكنني فهمته ان عدم راحتي لا يعني رغبتي في تركه.. مع أنني في الواقع لا أعلم مالذي أرغب به.. عيون الليل.. شكرا لك.. سآخذ بالنصيحة وأصبر.. (تفاءلوا يالخير تجدوه) سأتفاءل بكلامكم ونصحكم عسى الله أن يغير حاله ويصلحه.. |
عزيزتي بحرينية ولكن ..
هذا هو ردي الأول في هذا المنتدى .وربما يكون ما دفعني للكتابة كونك بحرينية مثلي:) وربما أنني كغيري ظننت من متابعتي للكتابات في هذا المنتدى على مدى اشهر أنك -على أقل تقدير- ممن يدبرن مشاكلهن ويدرنها بتعقل وروية فما أحببت أن تنهار صورة رسمتها لك في خاطري.. على العموم أظن أن ما كان يدور في مخيلتك حين كتابة الموضوع هو مختلف عما يدور به الآن إذ أن الغضب مثله كمثل فرشاة بيد الشيطان الرجيم لعنه الله يرسم بها ما يشاء في المخيلة حتى نقتنع بما يريده .. ونصيحتي لك بل لكل زوجة عاقلة فطنة أن تبعد لفظة الانفصال ليس عن لسانها فقط وإنما تطردها تماما عن مخيلتها.. ذلك لأن هذه اللفظة لم تشرع لأمثالك ومع اني لا أراك في غاية السعادة في حياتك الزوجية ولكني أيضا لا أرى حياتك مستحيلة مع زوجك ولا أرى أن في طلاقك مصلحة صغيرة ولا كبيرة تفوق كونك متزوجة ..ولكنني ارى في الأفق أن حياتك قابلة لأن تتدهور وذلك لأن فكرة الطلاق وضعت على طاولة المفاوضات بالنسبة لك وهذا ما لا ينبغي له في أي علاقة زوجية متزنة إذ أنه من المعلوم أن العقل الباطن مادام قد أوجد هذا الحل السلبي ولو بصورة مستبعدة فإنه لابد أن يتاثر به فحينها يعمل العقل كمن يصطاد في الماء العكر متصيدا أي هفوة او غفلة قد تعترض الطريق وهنا أطرح تساؤل..ماذا لو كانت المشكلة متعلقة بأبيك مثلا..ماذا لو كانت كل هذه العيوب متواجدة به بل وأكثر ماذا لو كان -لاسمح الله- بخيلا عصبيا أنانيا مغرورا بل ماذا لو كان سكيرا معربدا تاركا للصلوات والعياذ بالله..ماذا سيكون تصرفك تجاهه..بالطبع يبقى والدك ويبقى الحب في أغلب الاحيان تجاهه رغم سيئاته بل وستبذلين الغالي والنفيس حتى يتغير وتتحسن أخلاقياته ..فلماذا يطرح خيار الانفصال حينما يتعلق الأمر بزوجك وكأنه قطعة من لباس يسهل تغييرها والحق أنه أعظم الناس حقا عليك والله أعلم حين قسم هذه الحقوق والواجبات فثقي بحكمة الله والزمي رضاه واسعي لأن تأنسي بجواره وأضيف، أبعدي فكرة الانفصال تماما عن عقلك الظاهر حتى تختفي من عقلك الباطن وفكري في هذه الحياة كأنها قطعة أرض مسورة أعطيت لك من قبل الله عز وجل - وهذا التمليك تمليك اعتباري- وقيل لك أن بوسعك التصرف في هذه الأرض كما تشائين وبعد أن ينقضي عمرك سنرى ما فعلت بها .. هذه الأرض هي حياتك الزوجية الذي يشكل زوجك ركنها الرئيسي ..فكري كما أنك لن تحصلي على قطعة أخرى مهما فعلت فلابد أن تتكيفي معها وبالتالي نصيحتي أن تتفنني لتحسينها وتزيينها بل وأهمس في أذنك ..ليس لديك خيار إلا أن تستمتعي فيها قدر الإمكان ولا تضيعي على نفسك هذه الفرصة فغيرك الكثير ممن يحلم بظفر زوج كزوجك وأخريات حصلن على الأموال والجاه والمناصب ولكن يبقى حلمهن أن يرتمين في أحضان زوج يحبهن ..ومادام الحب موجود فهذه بذرة خير لا تسعي لأن تغرقيها واسعي جاهدة - والله يعلم مقدار الاجر في ذلك- أن تنمو هذه البذرة بالرعاية والحنان اعذريني على الاطالة ولكن..أود لو أن تقرأي معي هذه القصة التي تحوي الكثير من العبر وتأملي في تفاصيلها لتعلمي مقدار ما أنعم الله عليك: قال الأصمعي: كنت أرافق المأمون في قافلة صيد ترفيهية وفي أثناء المسير أضعت القافلة لأرى نفسي وحيداً في صحراء قاحلة، وبعد مسيرة تحمّلية شاهدت من بعيد خيمة تلوح في الأفق فتحركت صوبها لأجد فيها امرأة شابة جميلة فسلمت عليها، وجلست في ظل خيمتها وقلت لها: هل لي شربة ماء؟ فتغيّر لونها وقالت: لم اكتسب إذناً من زوجي في مثل هذا الأمر، وإن كان لك أن تشرب شيئاً فهذا غدائي أقدّمه لك وهو ضياح من لبن. يقول الأصمعي: شربتُ اللبن وجلست في ظل الخيمة ساعة، بعدها شاهدت فارساً على جمل، فقامت المرأة من جلساتها وحملت بيدها قليلاً من الماء وكأني بها تنتظر ذلك الفارس. نعم، وصل الفارس إلى الخيمة وكان زوجها، فقدمت له الماء ليشرب ثم نزل من جمله وإذا به رجل عجوز، أسود الشكل قبيح، لا يُطاق منظره، سيء الخلق والأخلاق، فهمّت المرأة نفسها وجاءته بطبق وإبريق لتغسل له يديه ورجليه ووجهه. بدأ زوجها بالتحجج، وإثارة ما لا يثيره العاقل الفطن، حيث كان يسيء مخاطبتها، وتتلطف له بالردّ، ولسوء خلقه لم أتحمل الجلوس في ظل خيمته بل فضلت الجلوس في الشمس المحرقة بعيداً، على أن أجلس إلى خيمته واستمع إلى سوء أدبه. وما إن تحركت حتى قامت امرأته لتوديعي، حيث لم يكن هو مهتماً لهذا الموضوع بالمرة، وعندما دنت المرأة مني قلت لها. أيها المرأة، إنك شابة جميلة، فلِمَ ارتباطك بهذا الشيخ العجوز الذي لا يمتلك من حطام الدنيا إلاَّ أخلاقاً سيئة وجملاً هزيلاً، بالإضافة إلى شكله القبيح؟!. فأجابت بعد أن بان عليها الامتعاض: أيها الرجل أتريد الإيقاع بيني وبينه، ألام تعلم بأن الدنيا زائلة والآخرة دائمة، وإنني بعملي هذا أروم رضا الله تعالى، ألم تسمع قول رسول الله صلى الله عليه وآله: "الإيمان نصفان: نصف في الصبر، ونصف في الشكر" وإن تحمّلي لسوء خلقه يصل بي إلى درجات الصبر الساميات، وعليه يجب أن أشكر الباري تعالى على هذه النعمة، فنعمة الصبر تحتاج إلى شكر، لذا سأديم خدمتي لزوجي حتى يكتمل إيماني وفقك الله ورعاك ..نسألكم الدعاء |
| الساعة الآن 10:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©