|
قبل دقائق طردت زوجتي .. ساعدوني وانصحوني ..
قبل دقائق طردت زوجتي من منزلي الى بيت اهلها ...
لم يكن طردا قهريا لكن كان اختياريا بعدما تشاجرنا لمدة 5 ايام ... والسبب .... انا دوامي شفتات .. يعني انواع الضغووووط خصوصا اني اعمل في مجال البترول ... والطلب على البترول على اشده .. وقبل 6 ايام يعني قبل الخصام بيوم اصبح دوامي من الساعة 9 ليلا الى 7 صباحا .. وعملي يبعد عن المنزل 75 كيلو تقريبا ... واول مااوصل البيت في الصبح اوصل زوجتي الكليه وتاخذ مني ساعه الا ربع تقريبا لمشوارها واكون تعبان تعب مايعلمه الا الله .. واول ماارجع البيت انام واصحى الظهر عشان اجيبها .. المهم فيه يوم تأخرت على زوجتي 15 دقيقه تقريبا وبعدين صحيت من النوم وعيني على الجوال الا وأحصل 9 مكالمات تقريبا لم يرد عليها ... المهم اول مارديت الا وزوجتي مولعه وتهاوش الا وانا والله انفجرت وولعت وقفلت التلفون بوجهها ... ورحت مريتها الكليه ولا تكلمنا ولا كلمه .. ومرت الايام وكل واحد مايكلم الثاني ... وانا بيني وبينكم كل يوم اروح مكاتب الباصات واكلم على ارقامهم عسى اني احصل باص بنات يودي زوجتي ويريحني .. واليوم على العصريه سألتني زوجتي وهي مكشره عن الباص وقلتلها انا ماحصلت الى الان وانا مكشر طبعا .. وقامت تنفخ وتقول لي اذا انت ماتقدر تدور خلني انا اكلم بنفسي ... وانا والله يااخوتي كلمت يمكن اكثر من 15 مكتب ادور على باص وهي تدري .. المهم وانا اول ماسمعت كلمتها انفجرت بوجهها ومسكتها من يدها ودفيتها على الارض من القهر ... والله يااخوتي اني حسيت اني كرهت الدنيا وكرهت العمل وكرهت الزواج من كثر المشاكل المهم بعدين في الليل وقبل نص ساعه من الان تقريبا حبيت انهي المشكله لكن لقيتها معصبه مررررررررره ويحق لها تعصب بس قالت كلام ياريتها ضربتني بحديده ولا اسمع هلكلام وطعنتني في رجولتي وقالت اني اناااااااااااااني ولا افكر فيها وقالت انها ماودها تشوف وجهي ابدا ابدا .... فما قدرت اتحمل وقلت لها يعني ماتقدرين تعيشين معي قالت لا ولااطيق اشوق وجهك فقلت لها اجل لاتنامين عندي اليوم وروحي بيت اهلك ( بيت اهلها في نفس العماره اللي انا ساكن فيها ) وهذا اللي صار قبل شوي ... وانا والله احب زوجتي لكن تصير بيننا مشاكل خاصة عند التقدير والاهتمام بلنفسيه ومراعاتها .. ونحن الان متزوجين من 3 سنوات وعندنا بنت عمرها 1 و4 شهور ... والله ماودي اخسر زوجتي ولا بنتي ... ولا ودي اتزوج زوجتي تكفيني .... لكن وش اسوي ... واسف على اسلوبي الملخبط في الكلام لكن والله من القهر اللي فيني ماادري وش اقول واذا يااخوتي انا غلطان في اي شي قولوا لي رجاااااااااءا لأني والله ماادري وش اغلاطي وكل مااصارح زوجتي وش هي اخطائي تقول مافيك الا العصبيه والباقي تمام .... ... |
سبحان الله ياأخي لم يحصل شيء وبإذن الله لن تخسر زوجتك ولا بنتك ولا بيتك هذه مشكله جدا نورمال اخي لاتقلق انت متزوج منذ ثلاث سنوات فيجب ان تكون اكثر خبره لا داعي للقلق وانت لم تكن مخطأ ولا زوجتك اخطأت المساله سهله توتر ناتج عن ضغوط العمل وهي ايضا لم تكن هادئه لكن احذر ان تمد يدك مره اخرى حتى ولو لم تضرب الان ارتاحوا قليلا وتخلصوا من الضغوط ولاتحدثها الا بعد ان تهدأ واعتذر وان لم تكن مخطأ بالكامل لكن اعتذر هذا يخلق لك امراه ابعد ماتكون عن التبلد واسال الله التوفيق لكما لم يحدث شيء اخي
|
أخي الكريم..اولا..ليس هكذا تحل المشكلات..
لاتعالج خطأ زوجتك وعدم تقديرها لتعبك بالعصبية فتهدم بيتك على امر بسيط..ولست اقصد بالبسيط انه تافه بل ان هناك اعقد منه في الحياة الزوجية وعقدها.. اخي الكريم اعذرني انت مخطأ ومخطأ كثيرا ان لم تجد انت باصا لما تسمح لها بالسؤال عبر صديقاتها وزميلاتها ومن ثم تستقصي عن الرجل الذي رشحته لتوصيلها مع زميلاتها؟ هذا احد الحلول الذي لم تستخدمه.. وخطأك الثاني طردك لزوجتك هي لم تزني ولم تخنك ولم تفعل مايغضب الله حتى تطردها من بيتها..قد استلمتها من بيت اهلها مكرمة معززة وخطبتها وسعيت لها والان بعد ما اصبحت ام طفلتك هكذا تجازيها؟ اتقبلها على اختك؟او ابنتك مستقبلا؟ الان وفورا تلحق بزوجتك..تصطحبها لبيتك وتعتذر منها..تتصارح معها تخبرها بضغوطك ..وهمومك وتطلب منها ان تسأل معارفها عن سائق ومن ثم انت تتأكد من كفائاته واحترامه اخي البيوت الزوجية تمر بمشاكل كثيرة ولو الجميع طرد زوجته وام اولاده بسبب ضغوطه ولسانها الغاضب لما استمر بيت قائم على الدنيا.. وفي المرة القادمة ان كنت تحتاج لأن تهدأ اترك المنزل اذهب لفندق..او لمنزل اهلك وعد بعد هدوءك وهدوئها للتناقشوا اما بالصراخ لن تستمر حياتكم.. اتمنى انه لم يضايقك حديثي انت طلبت النصح وانا قدمته بخبرتي البسيطة في الحياة أختك حائزة الأمل |
تعوذ من ابليس وراضها وراجعها
مايسوى عليكم الي تسونه |
الله يعين يأخى .............هذا حال الكثير الا ماندر ...........الكلام موجه لك ولها
عندما اتى رجل الى الرسول صلى الله عليه وسلم فقال له الرجل يارسول الله اوصنى ..فقال الرسول لاتغضب وكررها 3 لما الانسان يغضب تصدر منه اشياء تخليه يندم طول عمره واذا مافيه احترام بين الزوجين ايضا حياه كريهه اخى الكريم المفروض ان زوجتك تراعى طبيعة عملك وتقدر هذا الشئ... ولابد من الاحترام بينكم وماتكون حياتكم كلها صراخ واحباط ونفخ لابد تكون افضل من كذا بكثير النفخ ذا للبزارين ...................انتم عندكم بنت شلون بتربونها على النفخ ....................والله يستر عليكم بعدين شلون طردتها لبيت اهلها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اختي حائزة الأمل ...
بيني وبينك انا وزوجتي في مشاكل من اليوم اللي نقلنا فيه بجانب بيت اهلها .. وقلبي مليااااااااااااااان والله وقد تصارحنا اكثر من مره لكن تسمع كلامي يومين او 3 ايام لكن ترجع لعادتها ولنا 3 شسنوات على نفس الوضع ... وبلنسبه للباصات فقد فهمتي قصدي خطاء ... لقد سألت كل صديقاتها في الكليه لكنها لم تجد .. لكن هي قصدت انها تريد ان تكلم المكاتب بنفسها فقلت لها اذا بتكلمين احد انا موجود .. لكن ردت بطريقه انها لاتثق فيني وهي والله تعلم التعب اللذي اتعبه من اجلها .. وبلنسبه للطرد .. فقد ابلغتها من أنني سأتعرض الى ضغوط لايعلمها الا الله في العمل فتحمليني في دوام الليل .. لكن لم ارى التقدير ... وصحيح انها وبصراحه لم تقصر في اعداد الطعام وغسل الملابس لكن لم تأتيني ولا مره واحده وقالت لي مابك او ماذا يضايقك .. هل هو عناد او مكابره منها .. لا أدري والله ...؟؟ وابدا ماتضايقت منك اختي وشكرا على انصاتك |
اقتباس:
عزيزي ساكن البوصله ... كلامك والله عسل ... وباذن الله مابغلط عليها مره ثانيه ... لكن يااخي والله اني مااحصل من زوجتي اللي اتمناه نفسيا ... هي حقيقة ماشاء الله عليها تحب العباده والصلاه لكن مشكلتها ماتفهمني ونادرا تصبر على ردت فعلي ونادرا تمتص الضغوط اللي في نفسي ... وانا بيني وبينك قلبي مليان من زمان من المشاكل الصغيره .. |
اقتباس:
بارك الله فيكي اختي الحزينه .. وبصراحه المشكله ان الاحترام بيننا صار ضعيف بسبب كثرة المزح وتقارب اعمارنا وكثرة مشاكلنا ... وكلامك والله صحيح وانا ودي ابني معاها اسرة سعيده مستقره لكن والله العظيم ان نفسيتي تدمر بعض الاحيان ما ادري والله وش اقول لك واتمنى اني ماثقلت على احد .. |
اشكرك احمد على النصيحه لكن المشكله اكبر من كذا ..
شاكر لك اخي .. |
يا اخي وين التعايش وين النظال من اجل الاخر
مشكلة عشان اتأخرت 10 دقايق سبحان الله ... هذا بيت زوجية ولا روضة اعذرني اخوي لكن مشكلة تصير زي هذي وبهذا السبب في ظني ان السبب في اسلوبك بتعاملك مع زوجتك ارى ان ترجع لتراضيها .. ومن ثم تعيد حسابتك في تعاملك مع زوجتك .. وتغير اسلوبك بشكل جذري معها نوافيك بالتفاصيل حتى تردها واللي يوووفقك يارب بس انا مذهوول من السبب البسيط .... احترامي |
لن أزيد على ما قالته مشرفتنا المبدعة حائزة الأمل شيئا جديدا ، فما قالته هو عين الصواب.
ولكن ياأخي يجب عليك أن تعرف نفسيات النساء فهن يتعرضن لتغييرات في الهرمونات نتيجة الدورة الشهرية سواءا أثناء الدورة أو بعدها أو قبلها ، وهذه التغييرات تسهم إلى حد كبير في تغيير النفسية إلى الأسواء وتكون مهمومة مغمومة وعصبية لأتفه الأسباب ، ولذلك عليك عند حدوث مثل هذه المشاكل أن تكون أكثر هدوءا وأكثر حكمة . لا أريد أن أحملك الخطأ لوحدك ، فمن الواضح أن زوجتك كانت تتحمل جزءا كبيرا من الخطأ ، لكن الطرد من البيت ليس حلا أبدا للمشكلات ، بل إنه انهزام واضح ، ويدل على عدم قدرة الرجل على تحمل المسؤولية وقيادة بيته لبر الأمان. إن الرجل العاقل والحكيم هو الذي يستطيع أن يجعل زوجته مطيعة وراضية بعقله وحنكته. كن ماهرا في قيادة السفينة ، ولا تنهزم مرة أخرى. لا أدري عن ظروفك الآن وظروفها وهي في بيت أهلها ، فلا أستطيع أن أقول اتصل بها وأعدها من الآن لأنك تسرعت كثيرا فقد يكون ذلك في غير صالحك ، ولا أستطيع أن أقول اتركها حتى الغد حين تهدأ النفوس وتعود هي . إن كنت تظن بأنها ستعود فاتصل بها وقل لها تعالي لنتفاهم ونتفق في لحظات هدوء ، وإن كنت تظن أنها لن تعود الليلة فعليك الصبر حتى الغد فربما تفكر هي فيما حدث وتراجع نفسها ثم تتصل بها غدا. لكن عليك الليلة وغدا أن تجلس مع نفسك في هدوء وتراجع شريط الأحداث وتبحث عن أخطاءك فيها وتفكر فيها كثيرا ، بل ناقش نفسك بتصورك لضمير زوجتك. أسأل الله لكما التوفيق والسداد والإعانة. تحياتي،،، |
اقتباس:
عزيزي شاطئ الذكريات .. اذا تكرمت وتعطيني شوي من وقتك وتقرأ الردود السابقه بتوضح لك الصوره اكثر ... وعشان تكون في الصوره .. 1. سكنت في نفس المدينه اللي فيها اهلها من اجلها مع ان فيه مدينه تقرب من عمل 15 كم فقط .. 2. سمحت لها باكمال الدراسه على الرغم من ان عملي شفتات يعني تجي ايام انا ماشوفها اكون رايح الدوام وهي داخله البيت ... 3. اكثر وقتي معاها في البيت وما احب افارقها كثير ... واشكرك على انصاتك عزيزي |
اقتباس:
بارك الله فيك عزيزي الشقه .. وصدقت والله بكلامك ... احس اني مستحي من نفسي .. وتمنيت اني ماسويت هذا الشي لكن هي اجبرتني ... وبلنسبه لنفسيات المرأه فصدقني اني راعيتها في مرات عديده وقد قرأت العديد من الكتب قبل زواجي .. وقد كنت ادخل هذا المنتدى كثيرا قبل زواجي لكن المشكله ياعزيزي اني انا ايضا اريد من يراعي شعوري .. الزواج اخذ وعطاء لكن ماذا تفعل اذا لم تعطى ماتريد ... انا لا أقول ان زوجتي لم تعطيني بل على العكس قدمت الكثير لي لكن المشكله ياعزيزي انها تكرر اخطائها لمرات عديده ... هناك اخطاء من الانسان ويعذر فيها .. لكن عندما يتعلق الأمر بلأهمال فهذا لايحتمل ... وباذن الله سأعمل على تطبيق كلامك عزيزي .. |
الحال من بعضه......والله حااااسه بمعاناتك اخي الكريم وحاسه بزوجتك ليش عصبت لما تاخرت عليها خصوصا وبهالجو الحار القاتل....
مشكلتك هذه مرت علي عشرات المرات خلال دراستي بالجامعه طوال اربع سنوات..... سبحان الله دوام زوجي نفس دوامك....ولما يرجع الصبح يوديني للجامعه....ويرد البيت ينام.....ومرات يتأخر بالنوم فتحصل المشكله بيني وبينه.....لكن الحمدلله انحلت المشكله لما طلعت رخصه القياده وصرت اروح لدوامي بسيارتي... والله المشكله هيييييينه...وبسيطه بس اللي كبرها انك تعاني من ضغوطات في العمل و زوجتك تنرفزت من الانتظار ومن الحر.....و انتوا الاثنين كنتم بحالة غضب.....فزاد الخلاف......اما لو ترجع لسبب المشكله راح تلقاه بسييييييييييط..... الحل بالنسبه لمشكلة دوام زوجتك.....محتاج لوقت وصبر...لحد ما تلقى باص يوديها ويجيبها.... اما حل الخلاف الحالي فهو بمبادره حلوة وبسيطه منك ............. صدقني اخي الكريم....ما احلى الاعتذار للزوجه خصوصا اذا كنت مخطئ بحقها...مجرد ما ترسل لها مسج اعتذار....بعدين.....بعد كم ساعه تتصل فيها وتسمعها اجمل كلام ممكن يخرج من رجل لزوجته....تعتذر لها عن دفعك لها و عن تأخرك عنها.....ولما ترجع زوجنك للبيت تعاتبها باسلوب راااقي و هاديء على كلامها وتحاول تفهمها بكل الاساليب الممكنه الضغوطات اللي تواجهها بدوامك....(حتى لو تعرف هي هذه الضغوط).....كرر الكلام....فهمها انك ما تقدر على فراقها وفراق بنتك..... يستحسن لو ترسل لها الرساله الحين....لا تخلي الشيطان يدخل بينكم.....لا تخلي زوجتك تنام ببيت اهلها وهي زعلانه منك...... دير بالك على زوجتك وبنتك....ترى والله هذي كلها امور بسيطه بس الشيطان الله يلعنه اذا دخل بين الزوجين.....يقلب حياتهم جحيم......تعوذ من الشيطان واتصل على زوجتك الحين لاتأجل المسأله لبكره..... الله يصلح حالكم ويبعد عنكم الشيطان روح اتصل على زوجتك الحين.....نصيحه دوووووووووت |
اقتباس:
بارك الله فيكي اختي ... كلامك جميل وراااقي لكن اتمنى اني اقدر اطبقه وزوجتي تتفهمني .. وانا معاك ان المشكله بسيطه ... وباذن الله برسلها مسج بعد شوي .. واشكرك اختي .. |
اخي اكثر من الإستغفار وسوف تراء النتيجة باذن الله .
|
اخي اكثر من الإستغفار وسوف تراء النتيجة باذن الله
|
اسعد الله اوقاتك بكل خير اخي وليد قرأت قصتك ولن اقول بأنك اخطأت او زوجتك أخطأت بنظري ان الخطا مشترك بينكم زوجتك بصراحة ما قدرتك وقدرت تعبك وهي تدري ان كل هالتعب علشانه وعلشان بنتكم :15: كثير من الزوجات هداهم الله لا يقدرون تعب الرجل وضغوطه في العمل بل بعضهم تريدك ان تسولف معها بعد ما تخرج من الدوام وبعضهن ودها انك تفصل وتقطع رزقك بسبب :14: كلامها ولو انقطع رزقك وفصلت والله ان تبيعك برخيص وتروح لاهلها . النقطه الثانيه .. زوجتك تعرف انك تحبها وتغار عليها فلماذا طلبت ان تكلم الرجال ؟؟ هذا ايضاً احد الاسباب الي تغضب الرجل فالرجل الي يحب زوجته يغار عليها حتى من نسمة الهوى والنقطة الثالثة : رفعت صوتها وتكلمت عليك بكلام حتى لو كان فيك مافيه داعي انها تقوله من الاساس بقصد كسر ثقتك بنفسك والتعالي عليك . الخطا الي انت اخطيته اخوي مع كل الضغوط الي تصير لنا في الخارج تذكر انك رجل اولا الرجل لابد ان يتصف بالحكمة والرزانه والشهامه والورع انت تعلم ان النساء مخلوقات من ضلع اعوج وتعلم انهم كفرون العشير وتعرف انهن يستطيعون ان كتمون اسرارهم مدى الحياة ولا يستطيعون كتم اسرار غيرهم وشعورهم :26: لذلك حاول ان تتماسك نفسك عند الغضب ولا تأتي بضغوط العمل الى المنزل مهما كان . الـــــــــحــــــــــــل طالما انـــك أخـــطــأت عـلــيـــه فـعــلــيــك بارجاعها هذه الليله ولكن لا بد من تــعــلــمــهــا بخطاها وتبين لها ما يثيرك ومالاتكرهه وان أخطأت مرة اخرى استخدم معها لغة الحوار اذا مانفع كلم اخوها يفهمها واذا مانفع استخدم حق الفيتو:d اذا حاس ان قرب منزلك من منزل اهلها يسبب لك الازعاج فنصيحتي بالبتعاد وهذا الي اشوفه بصراحة ( خلك بعيد وسعيد ):22: تمنياتي لك بالتوفيق |
شكرا اختي الحزينه وشكرا على النصيحه ..
عزيزي تهقون توافق .. اشكرك والله على كلامك الرائع ... وعلى تفضلك بقراءت الموضوع ... وباذن الله بحاول ارجعها بعد صلاة الفجر باذن الله ... وبلنسبه للسكن فاعتقد انه احد الاسباب ... والف شكر عزيزي على النصائح الاكثر من رااااائعه .. وان شاء الله توافق ياتهقون انها توافق .. |
شكرا لكي اختي شايله جروحها ..
وباذن الله باكثر من الاستغفار .. |
الاحترام ينتج عنه المحبة
المحبة تنتج عنها الرحمة اخي انت رجل اذن عليك بالضغط على اعصابك مهما بلغ غضبك وبالنسبة لزوجتك ياخي ياما تعلمنا من هذا المنتدى خليها تدخل وتتثقف ولازم تبين لها انك رجل وتحتاج الى تفهم وتعقل منها وعليها ان تتعلم ذلك جب لها كتب وخلها تتثقف ترى كثير منا الحريم تجهل التعامل مع نفسية الرجل يعني لاتواخذها مازالت في بداية الطريق منك ومنها يصير باذن الله التوافق التام الله يوفق بينكم ويغيض شيطانكم |
صدقتي يااختي ونصيحتك باذن الله بتكون في الحسبان ..
وسأحرص باذن الله على تثقيف زوجتي اكثر ... وشكرا لك على الرد اختي ... |
[بصراحه زوجتك
غلطانه ] [ومع اني امرأة الا انها غلطانه]] المفروض انها تقدر تعبك فأنت تتعب لها ولإبنتها صالحها ومن ثم اتبع اسلوب ثاني في معاملتك لها والله الموفق ......................:30: |
شكرا لك اختي qatar4w
وكلنا خطاؤون لك وش اسوي ...!!!! وقلت قبل ماودي اخسرها ولا بنتي واتمنى تتعلم من اخطائها وهذا المهم ... |
.
لكن يااخي والله اني مااحصل من زوجتي اللي اتمناه نفسيا ... هي حقيقة ماشاء الله عليها تحب العباده والصلاه لكن مشكلتها ماتفهمني ونادرا تصبر على ردت فعلي ونادرا تمتص الضغوط اللي في نفسي ... >>>>>>>>وانا بيني وبينك قلبي مليان من زمان من المشاكل الصغيره <<<<<<<< هذه هو السبب الرئيسي انك تضغط نفسك بالمشاكل الصغيره وماتصارحها اول بأول يعني اجت هاي المشكله وطفح الكيل معك انت لازم بس يسير شي بينك وبينها انك بنفس اللحظه تقوللها وماتخلي شي بقلبك وثاني شي اقولك اياه اي وحده مكانها رح تتصرف مثلها اما بالنسبه انها ما تحكيلك شوفيك وليش مضايق انت بتسئلها نفس الاسئله علشان هي تسئلك ؟؟؟ يعني انت ابدا بهذه الاسئله وهي مارح تقصر يعني اذا شافتك مهتم فيها رح تهتم فيك روح صالحها وقوللها انها لازم تتحملك بهذه الفتره جيبلها هديه صغيره وليله حلوه وعشاء احلى وكل شي بينتهي ولا كأنه شي سار والله يوفقكم بس خبر زوجتك انها لازم تسكت بس تعصب انت واحكيلها انها شويت عصبيه وبتروح ان شاء الله بس الثنين تشدو اعصابكم ما بنفع لازم واحد يتحمل الثاني وطمنا على زوجتك بس ترجع والله يوفقكم ويخليكم لبعض اختك في الله |
أخي الكريم وليد
تعوذبالله من الشيطان الرجيم إعلم أخي أن الشيطان حريص كل الحرص على الدخول بين الزوجين ولولأتفه الأمور أخي عليك بمسك نفسك عند الغضب وبصراحه أنت مضغوط بسبب العمل وأنا أعلم مدى ضغطك خاصة في شركات البترول العمل شاق ومتعب وأنت بصراحه لم تقصرمعها فقد كنت تأتي من العمل وتذهب بها إلى الكليه وحاولت أن ترى لها باص ..فجزاك الله خيرالجزاء وإذا بدك نصحيتي أخي الكريم أترك زوجتك كم يوم لدى أهلها لكي تتعلم كيف تتعامل مع زوجها وتتعلم تقدرالحياه معه فكلاكما مخطئين وأنت خليك بعيد عنها لولكام يوم حتى تتعلم أن كيف تتصرف معها ؟ فأسلوب العنف أخي في التعامل مع الزوجه لايجني غيرالكره ..اليوم دفيتها على الأرض ونخشى غداً أن تكبرالأمور فلابد لك من التروي في أمورك وإذا جيت للبيت إرمي هموم عملك خلف ظهرك وبعد أن تعود المياه لمجاريها حاول أن تتفاهم مع زوجتك في أن تقدرطبيعة عملك الشاق وأن تحترم كيانك كرجل ولابد لها أن تمسك نفسها وقت العصبيه وحاول أن تدبرلها من يوصلها للكيله مع مجموعة بنات والله يوفقك ويهنيك يارب |
اقولك شي ؟(لماتبي تزعل المرة الثانية وتتخذ قرار عد لين العشرة ولا اقول لين المية احسن ) فاهم يعني لاتستعجل
ناس متزوجين تمر عليهم مشاكل اكثر واكبر من مشكلتكم يحلونها بعقلانية وتر دائما الزمام بيد الرجل لان الرجل اقوى واعقل ويتحمل اكثر من المراة التي بدورها (تسوي حساسة ) انا ماراح احكم من غلطان لاكن ليتها تعرف انها في نعمة زوجها يوديها الكلية بعد مايطلع من دوامه تعبان نادر تلقى وحدة يوديها زوجها الكلية (كل يوم ومايتأافف)لان الكلية تكون فاخر الدنيا لا وإذا مالطعها كل يوم في الشمس في عز الحر واذا تاخرت شوي (سوى صافرة انذار ) سبحــــــــــــــــــــــــــــــــان الله المفروض تقول جزاه الله الف خير الي وداني وجابني لاوتعبان بعد احب اوضحلك نقطة (سكن المراة بجانب بيت اهلها يجيب اغلب الاحيان مشاكل) (تفهم يعني ايش مشاكل ؟؟ ولماتحب تحل مشاكلك عد لما العشره ولا اقول لما المية اذا تبي تطلع بمثل هذا القرار وريح دماغك وخلها تدورلها علا باص يوديها ويجيبها وذيك الساعة لما يتاخر عليها ساعه في الشمس (بتقول اااه ليت زوجي يوديني ويجيبني ) المهم بنت حلوه صغيرة محتاجة بابا وماما لا تنسونها ابدا (حطها بين عيونك اذا تبي تحل المشاكل رح رجع مرتك وخل بداية رمضان بداية خير عليك واتعوذ من ابليس ولاتهدم حياتك على شان مشكلة بسيطة تحولت إلى كبيره بسبب مناقشة غاب عنها التفكير بعقلانية من كلا الطرفين |
روح له وجيبها
وقول لها ليش ما تحس فيك وقول لو هي اتحس انك غلاطان خله تكون وانك بتعتذر ومافي مره يطاوعه قلبه زوجهايعتذر وهذي المشاكل شغاله داااايم بس مفروض ما توصل انها ىاترووووح بيت اهلها ولازم في اسطوانتكم اتكووووووون قاعده ما نام الليل الا انت راضيه وانت راضي عرفت |
هذا مااردنا الرسول صلى الله علية وسلم استشفافه من نهيه عليه السلام من الغضب
خليهاا لماا تهدى وانت كمان تهدى وان شالله ترجع الامور لمجاريها |
اذا لم تمد يدك عليها .............سأقول هي غلطانة
لكن انت مديت يدك عليها ................وهذا الشيء هو اللي يجرح المشاعر أخوي في نوع من النساء تتحمل من زوجها كل شيء الا يمد يده عليها تحس انها صعبة وكبيرة وفعلا تحس بالكره له أنصحك لا تمد يدك مرة ثانية ................عود نفسك على فعل آخر تقوم به اثناء القضب مثلا تطلع برى البيت ............اذا ما قدرت وغضبك خارج السيطرة كسر شيء في البيت بس لا تمد يدك .............لأنه هالشيء فعلا يخلي الزوجة تكره زوجها لو يكون أفضل رجل بالأمور الأخرى لا تخسر قلب زوجتك وحبها الصافي الزلال هناك حلول لكل المشاكل ............اما اذا مديت يدك ستتعقد المشاكل أكثر وأكثر وبتخسر كثير أرجوا انك فهمتني * * أعتقد ان زوجتك ما راح ترد عليك او ما راح ترضى ترجع معاك على طول الا اذا كانت متسامحة جدا ومشاعرها مجمدة . * * واحب اضيف ان زوجتك بعد غلطانة أسلوبها وطريقة تعاملها معك خاطئة اخوي علمها شو تحب منها لا تحط في قلبك وما تتكلم بالعكس دائما اظهر لها مشاعرك وعتابك بأسلوب المربي الرحيم وأظنها امرأة صالحة ولكن تحتاج لمن يعلمها ويفطنها * * أصلح الله لك شأنك . |
اقتباس:
:22: :22: :22: عين العقل بارك الله فيك |
سبب مشاكلكم حاجتين اول شي انها قريب من اهلها واحيانا الاهل ترى يسوون غسيل مخ للحرمه يخربونها
والحاجه الثانيه انكم انتو ثنينكم مضغوطين انته مضغوط بالعمل وهي عندها دراسه لازم تكون متفرغتلك عشان انته تتوقع منها تقدير وراحه اكثر بس هذي فتره موقته وبتعدي ............ بصراحه انا اشوف الاعتذار يعتمد على شخصيه الزوجه بعض الحريم الشده احسنلهم وبعضهم لا المعامله الطيبه تجيب نتيجه معاهم افضل . انته ادرى بحرمتك ........ انصحك تصارحها وتفهمها طاعه الزوج وتكون لك السكن والراحه لانك تمر بضغوط بالعمل ولا ايش فايده الزوجه اذا ماكانت السكن والرحه |
اقتباس:
حاول ان تمارس مع زوجتك اسلوب المشاركة والبوح بكل مايحدث في يومكم بل بكل ما يوأرقكم نفسيا ...تعلم معها كيف تكونو اصدقاء وليس زوجين .... لا تتعود تكتم كثيرا حتى تصل لمرحلة الانفجار في كل مرة تحملو بعضكم فكليكما لدية من الضغوط اليومية تعود ان تناقش مايضايقك وما تحتاجة منها بهدوءءءء فلا تدع للضغوط تسير حياتك كلنا اخي لدينا بالحياة ضغوط وهموم ولا يوجد احد مرتاح وبالصبر والهدوء كل شي يصير ... وفقك الله لكل خير اخي |
عزيزي .....
اول ماقريت عنوان مشكلتك....قلت ماشاء الله المشاكل صارت على الهواء مباشره(هههه لاتزعل مني عاد..ابغاك تبتسم بس) اخوي العزيز اللي فات ماااااااااااااااات!!!! وفكر باللي جاي.!!!!! وانك كيف ترجعها!!!!! وبعد ماترجع...ممكن تطلع انت وهي لحالكم....وتعزمها على مطعم حليو...وتجلسون و تبحثون عن سبل الحل... لمشكلتكم اللي هي بسيطه جدا....ولاتحتاج لكل هذا في معادله للزواج السعيد قريت عنها مره.....مع اني عزوبي الزواج السعيد= ان يقدم الرجل كل مايستطيع لاسعاد زوجته بما في ذالك فراش الزوجيه دون ان ينتظر مقابل منها+ان تقدم المرأه كل ماتستطيع لاسعاد زوجها بما في ذالك على فراش الزوجيه دون ان تنتظر مقابل منه يعني بصريح العباره يبغاله الموضوع شوية تضحيه.... وتتنازل انت وهي من هالبرج العاجي (على فكره طريقة تفكيرك انت وهي متشابهه..بدليل وجود المكابره بينكم على حل الموضوع على مدى 5 ايام) الحل الحين...ارسلها مسج..من اللي خبري خبرك......(وعاد فهمك كفايه) وضبط الامور....ياخي علشان الكتكوته الصغيرونه حرام والله ربي يحفظكم انت وهي ويخليكم لبعض...والكتكوته بعد |
شوف اخوى كلمة وبختــــــــــصــــــــــــــــــــــــــار راح تدور وترجع لنفس النقطة ومافي غير الحل الوحيد هى
المصـــــــارحة بس المصـــــــــــــــارحة صارحها للى في قلبك لفتت انتباهي نقطة انت تقول( شايل بقلبي من زمان) شوف مافي حل ابدا غير انك تاخذها يوم مطعم او اى مكان تكون مروق انت وهية وتصارحها انا مايعجبنى كذا وكذا وانتى ماتهتمين وكل الى في قلبك وساعتها اذا ماتقبلت كلامك لك الحق تسوي الى تبية وفي نهاية راح تندم هية وثانيا انت قلت ارامكوا يعنى شغلك هنا عندنا بشرقية وانا اعرف اخوى خاصة الباصات مليانة بكل مكان وياكثرها وربي لو يسمح المنتدى اعطيك ارقامهم وناس محترمين كمان يعنى ماهمك اخوى المشكلة هينة والله يوفقك يارب |
ماحبيت واخرج ومااقول كلمة ...
الاخوان ماقصرو .. زوجتك من النوع العصبي شويه ..وانت ايضا... حاول تصالحها لان الوحده فينا لمن تسمع هذي الكلمه (( نامي عند اهلك )) تحز بنفسها وتكون كرامتها فوق كل شي ..حاول تتفهم هذا الشي وصالحها .. لكن لمن ترجع المياه لمجاريها بإذن الله ..اتفقو على عدة اشياء منها مراعاة تعبك ومراعاة نفسيتك وضغطك في العمل ...ومو على اي زعل تنسو الفضل والموده والعيشه اللي بينكم ..<<هذا شي والشي الثاني ....ماينعاد الكلام الجارح من الطرفين لانه مالي داعي وبتندمو عليه بعد الرضى والهدوء حاول تصالحها لانك انت الرجل وبيدك كل شي ..وترا تلاقيها مشتاقتلك وندمانه على اللي قالته.. الله يهدي سركم ويوفقكم يارب |
تعوذ من ابليس وراضها وراجعها
ترى الحريم تقدر تضحك عليهم بكلمه حلوه وخلاص ينتهى الامر وينتهى الامر ولن خلى التفاهم بينك وبينها وما تسمح لاى من كان يكون بالتدخل |
نصيحتي لا تأتي بزوجتك الى البيت الا بعد ان تضع النقاط على الحروف .. إياك ثم إياك ...
بين لها أن الزوجة لا تعترف بفصل زوجها عليها ولا تعيش مشاعره , لا يحق لها أن تكون زوجه .. لا تتراخى او تتهاون في شخصيتك , فالمرأة لا تتمرد على زوجها الا رات منه شخصية هزيلة .. فإنها تزايد عليه وتسلخ كرامته , فإنك ان كنت قد قمت بواجبك وعاملتها بحسن اخلاق .. فإياك أن تأتي بها بنفسك , اتركها حتى تأتي بنفسها , لتعرف الفرق بين الحياة الكريمة مع زوج يكرمها أو أن تكون عالة على أهلها .. لا تفتح على نفسك باب المشاكل وتجعل من زوجتك منك مرتع المشاكل , عليك بالحسم .. لتعرف أنك جاد ولست تركض وراها لتراضيها ثم تعاود الكره , لأن ذلك من شيم النساء الا من رحم الله منها وقليل ما هن .. ونصيحتي استبدل الضرب بالهجر كعلاج .. ولا تعبرها ... لتعرف أنك غير محتاج لها وأنك في أي لحظة تبدلها بخير منها تعرف قدرك وتحترم مشاعرك .. لكن ما تجرأت عليك الا من معرفتها بعدم صبرك عنها .. وهذا سر بلاء النساء .. أخبرها صراحة اذا هي اتصلت عليك , أنك لن تعترف بزوجة لا تتعرف لا تقدر زوجها .. الا مكانك بيت أهلك |
اخي الكريم 000
انا من رأي اخي الشقة فالرجل اعطي القوامة لانه اقدر على التحكم بغضبه 000 |
كلمة مهمه احب اقولها
العصبيه انتبه منها اياك والعصبيه لأن ازوج لما يعصب تصدر منه افعال واقوال تجعله تندم طول عمره اياك اياك والعصبيه |
| الساعة الآن 01:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©