|
سؤال بريء . . هل زوجتي ناشز ؟؟
نعم إنه سؤال بريء
هل زوجتي ناشز؟؟ قال الله تعالى في سورة النساء آية 34 (( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصالحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله واللاتي تخافون نشوزهن فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا إن الله كان عليا كبيرا )) اخوتي وأخواتي من القناعات عندي أنه لا يوجد احد مرتاح وان المشاكل لابد أن تمر على كل بيت ولو خلا بيت من المشاكل لخلا منها بيت محمد صلى الله عليه وسلم وأن هناك ابتلاءات تمر على كل الناس إما بسبب ذنوبهم أو ابتلاء وتمحيص وزيادة في أجرهم بإذن الله أيضا من فناعاتي أنه لن يحدث توافق تام 100% بين أي زوجين من أول يوم تزوجوا فيه لكن لكل إنسان سلبيات وإيجابيات وعلى الطرفين التكيف مع بعضهم (والتسابق) لتقديم التنازلات من أجل إرضاء الطرف الآخر والتودد له وأن الحياة الزوجية ستكون بخير إذا ردد الزوجان (واجبي واجبي) قبل أن يرددا (حقي حقي) لكن للأسف يوجد عينات من الناس التأقلم معهم صعب وحتى لو تجتهد في التأقلم معهم يقومون باستغلال تنازلاتك وطيبتك على حساب حقوقك ويقصرون في واجباتهم تجاهك !! اخوتي وأخواتي . . كتبت كثيرا في هذا المنتدى وفي غيره لكني أعود لأكتب المستجدات هنا وهنا فقط لثقتي بالعينة التي ستقرأ كتابتي من أعضاء ومشرفين ولقد كنت قد كتبت في صفحة المشاكل المحلولة قبل سنتين أني حليت مشاكلي مع زوجتي وأن كل شي صار تمام!! لكن للأسف كان تحسن وقتي فقط أريد أن أطرح سؤااال واااحد واااضح وصريح هل زوجتي ناشز؟؟ والمظاهر التي تجعلني أعتقد أنها ناشز كالتالي: 1- قصور كبير وتهرب من الممارسة الجنسية قبل الدورة باربعة ايام (بطني يمغصني) (جنوبي توجعني) وأثناء الدورة (راسي يعورني) ( دوخة ) (ما أقدر أصلح غدا) وبعد الدورة (مدري انا خلصت والا لا) (مزكمة) (تعبانة من تنظيف البيت) وحتى لو وافقت بشروط أتوقع لا تصدقوني لو ذكرتها!! مثلا (استخدام الواقي) ونحن نستخدمه من سنتين ولم اجامعها بدونه أبدا حتى في فترات الأمان التي لم تقتنع بها إطلاقا!! وأيضا تشترط عدم خلع ملابسها كاملة فقط ترفع القميص أو تنزع البنطلون أو الشورت وأيضا (عدم التقبيل) خصوصا على الوجه والشفتين!! << ما ادري وش باقي أيضا تريد التوقف عن الإنجاب نهائيا مع اننا عندنا طفلين فقط! وهذا الشيء دعاني للتفكير بجدية في الزواج بأخرى لأنني أنا أيضا بإمكاني القول لا أريد الإنجاب منها لنظرا لتعاملها بقسوة مع الأطفال وعدم سماع كلامي وطاعتي في الطريقة المثلى للتعامل معهم بالتشجيع والتحفيز واللطف لكها تضربهم وتصرخ عليهم بطريقة سلبية 2- ضعف في الطاعة الزوجية بشكل عام تعتبر زوجتي أن طاعتها لي فيه إقلاق من شأنها أو تزيل لقدرها ولا تتأمل أن طاعة الزوج واجبة وعبادة تؤجر عليها وأنا لا أتكلم عن أشياء كبيرة وخطيرة أو واجبات رئيسية لكن من أبسط الأشياء (فتح نافذة أو إغلاقها) (تشغيل مكيف أو إطفاؤه) (استعمال منظفات معينة أو عدم استعمالها) وأنا أعيد هذا الشيء لبيئة بيت أهلها للأسف فربما أن تعاملهم بالطريقة الصارمة والصراخ والضرب أصبح موروثا لديها وصارت تفرغ مكتسباتها في الصغر علي وعلى أبنائي الأثنين 3- عدم الاندماج مع أهلي بقي القليل على إكمال السنة الثامنة من الزواج لكن للأسف ألاحظ انها تحاول أن تعزلني عن أهلي وتفشلني فيهم ولا تريد أن نسافر معهم وتحاسبني على زياراتهم وعند أدنى مناقشة تقول اني دائما أذهب لأهلي وهي لا تذهب لأهلها ، والحقيقة اني ازور اهلي لأني أسكن قريبا منهم كل يوم او يوم ورا يوم لكن هي بيت اهلها بعيد وانا لا امنعها من زيارتهم في نهاية الأسبوع وأحيانا أسمح لها أن تنام عندهم أيضا يوجد سبب إضافي لصعوبة زيارتها لأهلها وسط الاسبوع ان عندنا طفل يدرس وينام مبكرا ولو ذهبت بها لزيارة اهلها لتأخر الطفل عن نومه عندي الكثير لأكتبه لكني أكتفي بالنقاط الثلاث السالفة حتى لا يقال بأني أبالغ أو أكذب عليها والله لا أعرف أحدا منكم ولا تعرفونني ولا يوجد ما يدعوني للكذب وإني أعلم أن ربي سيجاسبني على ما أكتب أعلم بان الكثير سيقدمون لي النصح والإرشاد والاقتراحات واسمحوا لي أن أطلب منكم الإجابة المباشرة على سؤالي: هل زوجتي ناشز؟؟ وما هو حكم الشرع في مثل هذه الحالة؟ ولو أردت تطليقها والزواج بأخرى (لأني لا أستطيع فتح بيتين حاليا نظرا لظروفي التي لم تتأقلم معها زوجتي) فهل يحق لها أخذ الأبناء؟ مع العلم أنهم (ولد6 سنوات) و(بنت 3 سنوات) |
لا حولة ولا قوة الا بالله
سوالك اخي الكريم ما عرفت الكلمة معناها لضعفي في اللغة ارجوا المعدرة في ردي عليه- هل زوجتي ناشز- والله يكون بعونك اخي لكن طلاق اخر شىء تفكر فيه لان اطفالك في حاجة اليك والي امهم حاول تصلح الوضع زوجتك ليس لها دراية كافية بالعلاقة الجنسية وظرورتها وما اليها تاتير سواء اجابي او سلبي في علاقة بين ازواج وعامل تربية ليه دور كبير في شخصية الفرد لدا زوجتك تربية الي تلقتها كان اليها تاتير واضح وسلبي حاول اخي بشتى الطرق من اصلاح زوجتك وكن اليها صديق واخ قبل الزوج من اجل اطفالك الله يصلح من شانها ويوفقك الله الي ما فيه خير |
الاخت fleur
مشكورة على الرد وعلى النصيحة وإن تربية زوجتي كما ذكرتي كان لها دور كبير في تكوين شخصيتها وليس عندي اعتراض على تكوينها وتربيتها لأن لكل بيت أسراره وطريقته لكني أتعجب من ادعائها احب لي وهي لا تتأقلم معي ولا مع ظروفي ولا تطيعني ومعنى النشوز كما ورد في موقع إسلام اون لاين: فالنشوز هو امتناع الزوجة عن طاعة الزوج ـ في غير معصية ـ وعدم القيام بحقوقه الزوجية ، كأن تمتنع عن معاشرة زوجها مع رغبته دون عذر شرعي ، أو تخرج من بيته بدون إذنه ، أو تمتنع عن السفر معه إلى بلده التي يقيم فيها، أو إلى مسكنه الجديد المناسب . وهذا النشوز محرم ، ويسقط حق الزوجة في النفقة ، وسقوط النفقة يبدأ من يوم النشوز الفعلي ؛ وإن ثبت بعده بمدة . وبإمكانك كتابة كلمات معينة مثل (ناشز) او (نشوز) في أي محرك بحث يقبل اللغة العربية تدل على الموضوع وستجدين بإذن الله ما يفيدك ويزيدك علما من هذه الناحية |
اخي زوجتك لا اعتبرها ناشز .. انما هي تجهل حقوق الزوج و كيف تتعامل معه ..
هل سبق ان جلست معها جلسة مصارحه و تفاهمت معها على كل شي ان اسلوبها يضايقك وانك تفكر بالزواج باخري لمجرد التنبيه .. قل لاحدى خواتك او امك ان تكلمها و تفهمها ما هي حقوق الزوج هذا في حال اذا لا يوجد احد من اهلها ينصحها هناك الكثير من المنتديات المتخصصه في الحياه الزوجيه دعها تسجل فيها ومنها هذا المنتدى الرائع لكي تتعلم من بنات جنسها كيف تتعامل مع الزوج .. وتأكد يا اخي ان زوجتك تحبك لكنها لا تعرف كيف تعبر عن هذا الشعور سواء بالتصرفات او بالكلام .. ابعد فكرة الطلاق من راسك في هذه الفتره و حاول انك تغير من طباع زوجتك .. وربي يسعدك .. |
أخي فارس الحياة ..لحظات في الحياة قاسية وتكون أقسى في صياغة القسوة ونقلها للآخرين وإن كنت أظن أنك لن تجد حلا مادام الطرف الآخر غائبا إلا أن تفريغ الشحنات عند أناس يحاولون إسعادك خطوة جيدة لإسعادك ..حاولت أن أتصور شخصيتك الهادئة التي كانت سببا في إيثار الهدوء وارتضاء السكوت عند كل معضلة ..الشخصية الهادئة شخصية غامضة لاتقبل الحلول الفورية والذي يحدث كتم الأحداث في القلوب ومن ثم الانفجار ..فارس الحب لاتستغرب عندما أقول إنك تملك مقومات السعادة بل وتستطيع قلب الموازيين في حياتك مع زوجتك من خلال إصغائك العظيم لمن تحاور وجوابك الحاضر لمن يسأل ..كن مراوغا مع من يتسلط وأشعره بترقبك للأحداث ولاتسمح لمن يحاول أن يتسلق عليك ولتعلم أن الإسلام جاء ليصنع في أفراده قلبا واعيا ونفسا قوية دون انحراف نحو العنف أو ركون نحو الضعف..على أن التعامل الأمثل يحدده صاحب الموقف لأن أهل مكة أدرى بشعابها ..أخي فارس زوجتك تقدرك وتقدر أبناءك لكنني أظن أنها لم تعرف قدر الحياة الزوجية لأن الناس أعداء ماجهلوا في نفس الوقت الذي تتمتع فيه بوفرة في عقلها وصلابة في طبعها والطبيعة تغلب التطبع ..لكنها هي المناسبة لشخصيتك العالية وسماتك الكريمة ..زوجتك ليست بناشز في كثير من تصرفاتها وليس الذكر كالأنثى والاعوجاج معنى لايقدره الرجل إلا بعد تأمل وكسره هو الطلاق ..تأن فالفرصة قريبة منك صنعها سؤالك الكبير وخلقك الطيب ..إن ابتهالك إلى مولاك حل أكيد والله حسبك ومولاك وهو خير وأبقى ..صلاح سريرتك عامل مهم في صلاح منهم تحت يدك ..حاول أن تساندها في الكثير من رغباتها الطبيعية لتساعدك في الكثير من رغباتك شريطة أن لاتكون المسألة مكافئة وإنما مبادلة في الإحسان ورغبة في الأجر والحياة الكريمة .. شريط جيد لك ولها للدكتور عبد الله بن هادي <ماذا تريد المرأة من زوجها ><ماذا يريد الرجل من زوجته>..أتمنى أن أكون فد وفقت لإسعادك فهذه منيتي وأمنيتي ..الله يوفقك ويسددك وشكرا
|
الأخت أميرات شكرا على المداخلة وتعليقاتي على مداخلتك باللون الأخضر
اخي زوجتك لا اعتبرها ناشز طيب وإعراضها ورفضها للفراش؟ انما هي تجهل حقوق الزوج و كيف تتعامل معه هذا ما أحاول تعديله هل سبق ان جلست معها جلسة مصارحه و تفاهمت معها على كل شي ان اسلوبها يضايقك وانك تفكر بالزواج باخري لمجرد التنبيه نعم جلسنا كثيرا ولكنها للأسف لا تلتزم بما أطلب منها ولا تعدل في الموازنة بين مالها وماعليها قل لاحدى خواتك او امك ان تكلمها و تفهمها ما هي حقوق الزوج هذا في حال اذا لا يوجد احد من اهلها ينصحها كلمت أخوها لأول مرة قبل شهرين بعد عيدالأضحى فانضبطت شهر واحد فقط بس عشان تضمن اني ارجعها عندي في البيت ثم عادت حليمة لعادتها القديمة وأزيدك أنه خلال مناقشة عابرة في الأيام القليلة الماضية قالت لي ان حياتنا تعرضت لهزة عنيفة وفضيحة كبيرة! فقط بسبب اني طلبت من اخيها ان ينصحها وحددت له ما اريده ان يوصل لها ، فكيف تريدين مني أن اطلبمن امي او اخوتي ان يكلموها وهي متكتمة عنهم بأبسط الأمور فكيف بأسرار البيت والحياة الزوجية هناك الكثير من المنتديات المتخصصه في الحياه الزوجيه دعها تسجل فيها ومنها هذا المنتدى الرائع لكي تتعلم من بنات جنسها كيف تتعامل مع الزوج جاملتني فترة من الزمن واستخدمت النت ودخلت المنتديات لكنها بعد ذلك كشرت عن رأيها الحقيقي لتقول انا لا أحتاج أحد يعلمني كأنني طفلة وتأكد يا اخي ان زوجتك تحبك لكنها لا تعرف كيف تعبر عن هذا الشعور سواء بالتصرفات او بالكلام وأنا احاول أن اعلمها ودائما اقول لها اني (أغششها) واعطيها الأساليب التي تعجبني والأشياء التي ترضيني عنها لكنها (مالها الا رايها) ابعد فكرة الطلاق من راسك في هذه الفتره و حاول انك تغير من طباع زوجتك استعرضي ملفي الشخصي وشوفي من متى وانا اشتكي منها! أتوقع الطلاق ماهو عيب ولا حرام إذا كان الحل الأخير وربي يسعدك آمين واياك يارب العالمين وللاخوة والأخوات الباقين سأعود بإذن الله |
أخي فارس الحب هل عدت من جديد
.. أبدا مشكلتك من تلك السنين ماغابت عن بالي وكم كانت سعادتي عندما قلت أنها حلت فما بالك عدت من جديد ...... أخي ثمان سنوات حقيقة كثيرة جدا ولاألومك على حالة اليأس التي وصلت إليها .... لم لا تبتعدان عن بعض فترة حتى يعيد كل منكم حساباته وتقيم الأمر بشكل عقلاني من حيث المكاسب والخسائر في تطليقها ... الأمر ليس بالهين أخي على المرأة أبدا ليس بالهين إذا علمت بأنك جاد في الطلاق فستسعى حتما للتغيير ..... فقط أتركها عند أهلها لتعلم جدية قرارك ولا ترسلها عند أهلها حتى تذكر لها كل النقاط التي ذكرتها لنا الآن حتى تكون على بينة .... ورجاء أخي فارس من أخت لاتريد لك إلا الخير لاتفكر في الطلاق من أجل عيون ابنائك سيدمرهم وتفتك بهم الهموم وهم مشتتين بينكم لكن تزوج أخرى وقد يكون ذلك سبب لتغير الأولى عندما تجد المنافسة بينهم ... أخي مشكلتك مثل أخي عاشق العيناء مع تغير بعض التفاصيل والذي تابعناها معه على مدار سنتان وفي النهاية طلق عندما استنفد الحلول ولكم آلمنا ذلك وقد ذكر بعد الطلاق أنه لم يظن ان الأمر سيكون بمثل هذا الثقل على أبنائه فلا تظن أن المسألة هينة أبدا ..... أسأل الله أن ييسر أمرك وبلغنا أخي بما يستجد من أحوالك ... |
اخي الكريم
شكرا على شرح الله يسعدك ويوفقك بشوف اخي ان8 سنوات عمر مش هين لان توافق بين زوج بيجي بعد سنة اولى او اقل من دالك بالكتير هل زوجتك لها مستوى دراسي يمكنها من العمل او لها دخل يمكنها من ان تعيش لو قدر الله وحصل وطلقتها تعيش عيشة كريمة طلاق كلمة صعبة في حق زوجتك وفي حق عيالك صغير سن وخصوصا انك ما تقدر تفتح بيت 2 فكر وفكر ولو لقيت في زوجتك نقطة من اصلاح ابدا منها وابتعد عن العند لانه من اسبابالي بيوقع فيها الزوجين الله يوفقك الي ما فيه خير ويصلح لكما الحال يارب |
بسم الله الرحمن الرحيم
اخي الفاضل - فارس الحب - قبل فتره تذكرت مشكلتك وحمدت الله انك لم تكتب بعدها وقلت لعل الامور انتهت على خير ولكنك عدت الينا بهمك السابق ولعلي احاول ان افيدك بقدر استطاعتي هل زوجتي ناشز ؟؟ لااعلم ولكن كما قلت انت النشوز : هو عدم طاعة الزوج ورفض اعطائه حقوقة . وعلى فرض ان زوجتك ناشز فعالج الامر بطرق القران . فعضوهن - خوفها من الله واذا اصرت فهددها بالزواج عليها واهجروهن في المضاجع لااعتقد ان الامر يفرق مع زوجتك . واضربوهن وهو كما قال العلماء الضرب الخفيف فلا يكسر ضلعها وسنها ولايضرب في الوجه . وزاد العلماء بمنع النفقه عنها لاتعطها الفلوس ولاتشتري الا الاغراض الضروريه في البيت - الاكل والشرب والعلاج - لاتشحن لها الجوال ولاتذهب بها الى السوق ولاتمشيات ولاطلعات ولااكل من براء بين لها الزعل لاتمزح معها وحاول تقليل الكلام معها واضغط عليها بما تستطيع اذا سالت عن السبب وعاتبتك فقول لها: كل شي له مقابل وانا مااخذتك من بيت اهلك عشان اصرف عليك بدون مقابل اعطيني حقي اعطيك حقك واذا ماعجبك الوضع بنات الناس كثير ويتمنن يتزوجن واذا مافاد فيها كل ماسبق مافيه حل الا الزواج الثاني لكن ماله داعي انك تطلقها وربي يعينك وتصرف على بيتين . * * * * * * ادري اني قسيت عليها لكن والله ماهو سهل صبر ثمان سنين والعمر متعة وهي ماقدرت الي عندها ويمكن لاقدر الله يغلط الزوج بسببها وبسبب حرمانها حقوقه لان الرجل مهما راح وجى يبقى بشر يضعف امام الفتن والان الدنيا فتن في الشارع والاسواق وحتى داخل البيوت - التلفزيون راس الفتنه - فالزوج المبسوط والمرتاح يخاف على نفسه مابالك بزوج حرم حقة ومتعتة . * * * * * * اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يصلح لك زوجك ويبارك لك فيها وان يسخرها لك وان يسعدكم سعادة لاتشقون بعدها ابدا . |
السلام عليكم اخووي فارس
اسمح لي اكن لك الاحترام والتقدير واقف لك معااتبا احلل شخصيتك .. 1 - انسان محترم .. 2 - شهم نبيل.. 3 - صابر ومحتسب .. 4 - احيان تجامل كثيرا.. 5 - زوجتك متسلطه .. 6 - سمحت لزوجتك بالوقوف بوجهك كثيرا.. 7 - سمحت لزوجتك بالتحكم فيك .. 8 - انسان بار بوالديه.. 9 - ضحيت من شبابك .. 10 - تحب اولادك وحريص على عدم الطلاق .. :: اعود الى زوجتك واسالك 1 - هل زوجتك مدلعه في بيت اهلها ؟؟ 2 - هل زوجتك اول زواجكم كانت تريد ان تتحك فيك اعذرني ؟؟ 3 - هل زوجتك تعاندك كثيرا بامور كثيره ؟؟ :: الان لنتقل لا ساس المشكله .. اخي اسمح لي اعاتبك بكل قوه واعذرني .. 1 - كيف تسمح لها انها ماتنزع ملابسها وقت الجماع ؟؟ 2 - كيف تسمح لها تخليك تلبس واقي مع انك رجل والانزال له فوائده حتى لها ولكن لماذا رضخت لا اوامرها سنتين ؟؟ 3 - كيف بالله عليك جعلت هذه المرأه تعكر صفو حيااتك ؟؟ 4 - انت رجل ومن حقك ان تجامع زوجتك في حدود الشرع وان تجتنبها وقت الحيض والنفاس والدبر .. وان تقدرها اذا كانت متعبه اما غيره فاستغرب من صبرك عليها ؟؟ 5 - تقولي هي تعرف نقطه ضعفك هي الجنس ( وليس عيبا ذلك ) لذا من هذه النقطه استغلتك واضعفتك ؟؟ :: اخي فارس فكر مليا فانني والله حريص عليك وعلى رجوللتك .. :: اخي اريد منك ان تطبق قولي: 1 - امسك مرتك على جنب بعد ان تبعد اولادك قليلا عن مشاكلك مثلا دعهم اعند والدتك ؟؟ وانفجر في وجه زوجتك كالبركان الذي لايخمد ؟؟ كل الكلام اللي قلته هنا ابيك تقوله لها وبوجهاا .. انهي كلامك بكلمتين بس يابنت الناس اذا عيشتي معك ماراح تتغير وتغيرين من وضعك ترى انتي في طريق ونا بطريق .. قلها بالعربي الفصيح .. ابي حرمه .. 1 - متى ماقلتلها بالفراش ماتعذر بجنوبها وزكامها.. 2 - ابي حرمه تتطبه وتنفخ وتغسل .. 3 - ابي حرمه تربي عيالي .. 4 - ابي حرمه تعزني وتحترمني.. 5 - ابي حرمه اذا قلت كلمه تنقز على طول وتسويها.. 6 - ابي حرمه اذا نظرتها سرتني واذا امرتها طاعتني ون غبت حفظت نفسها ومالي.. 7 0 خلك شديد ونت تتكلم .. حتى لو تبكي هي ولا تصرخ اصرخ بوجها ولا تهمك هي .. قلها سمعي يابنت الناس كلمه ورد غطاها ثمان اسنين صابر عليك.. تبيني وتبين عيالك ولا تبين اهلك ؟؟ اختاري ؟؟ انا رجال يا اما تغيرين ولا اعلمك الدين حلل اربع ونا اخاف من الله وماودي اعصيه بالزنى .. لذا بتزوج .. ومالي قدره اصرف على ثنتين انتي اشرايك بتتغييري انا شاريك بتقعدي على وضعك انا بايع ومليت من هلطريقه ؟؟؟ واتمنى تكون شديد بكلامك وصادق فيه :: بعد كذا استغفر ربك وحذر طلق بساعه غضب احذر.. :: بعدها استخر الله ثم ادع ربك ثم شف الخيره وينها اذا ماتسنعت حرمتك تزوج عليها وعش حياتك البنت تربى عندك اما الولد يخير بينك وبين امه .. ارجوا اني افدتك وعذرني تراي بصراحه رديت عليك وخاف تزعل مني سامحني بس مابي شخصيتك ضعيفه .............. الله يوفقكم ويهديكم اخوووووووك \ السيف |
اخى الكريم بعد ان قرأت موضوعك بحثت عن مواصفات الزوجه الناشز و ايجاد الحلول المتدرجة التى اوصى بها القرأن و السنة لعلاج هذا و اليك نقل للحلول الشرعيه لمثل هذه الحاله و لكن احب ان انبه اولا اننى لا احكم بالنشوز من عدمه على زوجتك فانا لست مؤهله لتطبيق او اطلاق الاحكام الشرعيه على اى انسان كان فالحكم بهذا من عدمه يرجع لاهل العلم و على مسئولية الراوى من الطرفين بقلم : خالد بن سعود البليهد عضو الجمعية العلمية السعودية للسنة علاج نشوز المرأة: هناك علاج وقائي للمرأة قبل وقوع النشوز وعلاج عملي بعد وقوعه: 1- علاج معرفي بأن تتفقه المرأة في أحكام الأسرة وتطلع على حقوق الزوج ووجوب طاعته وحدود هذه الطاعة وأن ذلك عبادة والثواب المترتب على التزامها بذلك وتحريم النشوز والإثم المترتب على ذلك ومعرفة الآثار والعاقبة الحسنة في الدنيا والآخرة في طاعة الزوج وعكس ذلك. 2- إذا وقعت المرأة في النشوز و خرجت عن طاعته يشرع للزوج حينئذ علاجها يتدرج معها بأساليب على حسب حالتها ومستوى نشوزها ولا ينتقل إلى المرتبة الثانية إلا إذا تعذر إصلاحها بالأولى ، وترتيبها على النحو الآتي: أولا- يعظها ويخوفها بالله وعقابه ويبين لها وجوب طاعة الزوج وتحريم معصيته وما يلحقها من الضرر. ثانيا- يهجرها في الفراش ويعرض عن جماعها بأن يوليها ظهره. قال ابن عباس " لا تضاجعها في فراشك ". ثالثا- يضربها ضربا خفيفا لا يكسر عظما ولا يسم لحما ويتجنب الوجه والمقاتل ويكون في ملاين الجسم . قال الخلال " سألت أحمد بن يحي عن قوله (ضربا غير مبرح) قال غير شديد ". قال تعالى (وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا) قال في المقنع " وإذا ظهر منها أمارات النشوز بأن لا تجيبه إلى الإستمتاع أو تجيبه متبرمة متكرهة وعظها فإن أصرت هجرها في المضجع ما شاء وفي الكلام ما دون ثلاثة أيام فإن أصرت فله أن يضربها ضربا غير مبرح " . ولا بأس للرجل أن يستخدم أساليب أخرى للعلاج في درجة هذه الأساليب كهجرها في الكلام وترك طعامها وغير ذلك مما يختلف تأثيره من إمرأة إلى أخرى . والمقصود في استعمال ذلك هو ردع المرأة عن النشوز وردها إلى البر والطاعة وإيصال رسالة من الزوج تتضمن سخطه وعدم رضاه بسلوكها ، وليس المقصود من ذلك تعذيب المرأة والإنتقام منها والتسلط عليها لأن ذلك ليس من خلق المسلم ولا يحقق مصلحة ومن الظلم الذي نهى عنه الشرع. قال رسول الله r ( لا يجلد أحدكم امرأته جلد العبد ، ثم يجامعها في آخر اليوم ) رواه البخاري، وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم (إذا ضرب أحدكم ، فليتق الوجه) رواه مسلم. ولا يجوز لأحد مهما كان أن ينكر هذا الأدب الشرعي (الضرب) لأنه أمر محكم في القرآن وعلى لسان رسول الله r أجمع عليه الفقهاء وهو وسيلة مباحة ، والأفضل للمسلم تركه والترفع عنه إلا إذا اضطر إليه وقد كان رسول الله r لا يضرب النساء قالت عائشة رضي الله عنها: ( ما ضرب رسول الله شيئاً قط ، ولا امرأة ولا خادماً ، إلا أن يجاهد في سبيل الله ، وما نيل منه شيء قط فينتقم من صاحبه إلا أن ينتهك شيء من محارم الله ، فينتقم لله عز وجل ) رواه مسلم. وإن أقلعت الزوجة عن النشوز وصلحت حالها وجب على الزوج حينئذ الكف عن تأديبها وعدم التعدي عليها لأن السبب الموجب لذلك قد زال ولا سبيل له عليها شرعا وإنما أبيح له ذلك حال نشوزها فقط . أسأل الله أن يصلح أحوال البيوت ويؤلف بين القلوب ويجعل بين الأزواج مودة ورحمة ويصرف عنهم المشاكل والفتن |
اقتباس:
ايووووه في حريم بصراحه ما ينفع معها الا العين الحمرا .. وما ينفع معهم الا هذا الاسلوب اخوي الفارس اذا زوجتك 8 سنوات ما نفع معها اللين فاعتقد انه حان الوقت لتطبق كلام اخوي السيف .. قوي قلب اخوي .. وطمنا عن اخر الاخبار.. |
شكرا اختي \ اميرات بارك الله فيك
بس اقول المشكله لا اعرفها منذ البدايه لكن رايتكم متابعين له من اول.. لذا ردي عليه بان السبب الرئيسي وليعذرني هو فراس الحب وليس غيره .. نعم ضعف الشخصيه اهم سبب ... قوي شخصيتك وحرص على حيااتك ؟؟!!! اتمنى ان تطبق ما قلت لك فورا وان ترد علي بس زي مافهمتك احذر كلمة طالق .. لا طلقها الان ابدا الان هدد بالزواج وهددها بانك بتتركها وبعدها الاستخاره ثم اذا ماتغيرت تزوج ويعوضك الله خير اخوووي انت سبب المشكله ونت حلهااا قووي شخصيتك واتحدى مرتك تقولك لا ... اترك الضعف والخنوع ... اترك الحب والرومنسيه على جنب.. فكر بما قلت لك هذا زواج مو لعب عيال .. كل بيت فيه مشااكل التفاهم هو الحل.. اتمنى افدتك شكرا لك سامحني اذا قسوت عليك سامحني رجااء .. مع السلامه |
ماشاء الله عليك يا سيف المهند
كفيت و وفيت و ان شاء الله فارس الحب يكون فارس حقيقي و يقدر يتفاهم مع زوجته. يا فارس الحب المرأة اللى تشوف زوجها طيب و لين معاها تستقوي عليه. خليك انت الامر و الناهي معاها مع شوية حنيه. غير من شخصيتك حتى تعمل لك حساب و تكون في طوعك خصوصا انك تطالب بحقوقك الشرعيه. الله يهديها لك و يسعدكم |
اخي فارس الحب00
سألت سؤال محدد000 هل زوجتي ناشز ؟ وكأني ارى أنك وللأسف 00 ناوي على الطلاق00 ولكنك من خلال هذا السؤال 00تبرئ ذمتك وتسعى لعدم ظلم زوجتك00فبارك الله فيك وبإمثالك00 وانا اقول لك لا يمكن احد ان يجاوبك إلا من كان عالما في الدين00وفقهيا00وقاضيا00فما عليك إلا بالإتصال على احدهم00 اما من سيرد عليك هنا الا من اجتهادات قد تخطأ او تصيب000 ولا تقدم ولا تأخر ولكني هنا سأتكلم عن زوجتك والملاحظ مني عما كتبته عنها00 جعلها الله قرة عين لك000 زوحتك يااخي00واقولها باعلى صوت000 لا تستمتع في الفراش00 وللأسف لا تعرف كيف تمتع نفسها00 ولا تحاول اصلا00 وبالتالي ستكره الفراش معك وستتقزز00وستكون سلبيه لأنه لا يروق لها 00ولا شئ يحببها فيه00 لأنها لم تذوق المتعه00 فكيف تريد منها البحث عن شئ لم تذقه00 زوجتك تحتاج لفك هذه العقده بشئ من الصبر والمعرفه 000ويكون بعدة من رؤوس الاقلام000 - يجب ان تعرف زوجتك ان تمتعها يكمل إمتاعك وييثيرك00 -وصول زوجتك للنشوه00هناك علامات لها يمكن ان تعرفها دون سؤالها00فأبحث عنها لأني اشك ان زوجتك قد وصلتها او تذوقتها00 -الحوار ثم الحوار وفتح مواضيع00 ماذا تريدين مني00 مالذي يرضيك00 شئ تفتقدينه مني00 ماذا تحبين فيني اكثر 00ماذا تكرهين 00هل تسعين لإرضاءي 00وما إلى ذلك00 -من الناحيه الصحيه00 علاج الزوجه إن كانت تشكو من امراض في الرحم ولو كانت بسيطه00 -تعويدها يوميا على الإستعداد للعمليه الجنسيه يوميا 00ولو لم يكن هناك شئ00 وعدم الإبتعاد00فهذا من شأنه إحداث فجوه بينكما00 وهناك الكثير 00ولكن اكتفي بهذا القدر00 جعلك اللـه قرة عين لزوجتك00 |
السيف المهند ------صح لسانك وربي ان كلامك كله صحيح ويسلم راسك
|
يا أخي النشوز ... شنو لونه أحمر ولا أصفر ....!؟!؟ يا أخي هذا النشوز بعينه ... ليس من عادتي ابدا أن أثني على رد أحد من الأعضاء ولكن .... أعجر عن الثناء على صاحب الرد الفريد .... السيف المهند ... من كثر ما حسيت بغليان وأنا أقرأ موضوعك .... بقدر ما برد علي أخوي السيف المهند .... خذ نصائحه وأستفد ... دمت بحفظ الرحمن ..... |
أخي الفاضل ،، فارس ..
رجعت لكل مواضيعك السابقة، والتي كان أولها قبل 4سنوات ..! قرأتها وقرأت الكثير من ردودك .. خرجت بنتيجة واحدة فقط !!! زوجتك ليست طبيبعية أبدا ولكن الغريب أنها كانت طبيبعة في السنة الأولى من زواجكما !! بالفعل أمرها محيّر جدّاً ..!!! فهي في كلّ الحالات لاترغب في الممارسة ! سواءً مع الواقي أو بدونه ! سواء أكانت تستخدم حبوب منع الحمل أو لاتستخدمها ! سواء كانت قبل الدورة أو بعدها ! سواء أكانت في فترة وحم أو في وضع طبيعي !!! ولم يفد معها السفر سوى فائدة محدودة وكذا التهديد بالزواج !!! والشهادة لله أنك لم تقصّر في حقوقها أبدا "حسبما ذكرت" .. أرى أن وضع زوجتك قد يكون بسبب أحد أمرين والله أعلم: 1/ إما حادثة التحرش البسيطة التي تعرضت لها .. 2/ وإما بسبب عين أُصيبت بها .. واسأل طبيب نفسي ماهر: هل يمكن أن تظهر ردة الفعل بسبب التحرش في وقت لاحق ؟! واشرح له حال زوجتك .. وربما تكون زوجتك قد أخفت عنك شيئا من هذا القبيل وهو السبب في مايحصل .. ناقشها في الموضوع ذاته وإن أظهرت بعض الضيق من تذكر ذلك الموقف فاعرض عليها زيارة طبيبة نفسية، وأقترح عليك أن تستبدل لفظ "طبيبة نفسية" بـ "مستشارة أسرية" لتهون الأمر عليها .. حاول أن تعرض عليها بأسلوب لطيف أن تذهبا "أنت وهي" لشيخ يقرأ عليكما، أو ارقيا نفسيكما فقد يكون مافيكم نتيجة حسد أو غيره من هذه الأمور .. إن رفضت ذلك، فلا تنفعل أو تتهور وتذّكر دوماً أن ذلك قد يكون خارجاً عن رادتها ،، حاول مرة أخرى وأعطها فرصة جديدة، وإن واصلت رفضها فأدخل طرفا ثالثا حكيما ليحاول معها، وإن أبت ففي ذلك الحين طبّق نصيحة أخينا الكريم السيف المهنّد فهي رائعة ولكن لاتنس أيها المهند أن آخر العلاج الكيّ .. وقد يكون حلّي الذّي عرضته هو الحلّ ماقبل الأخير .. وفقك الله ويسّر أمرك .. |
السلام علكيم...
اخي الفاضل فارس الحب... ممكن ان تكون المشكله هي اصابتكم عين حاسده أو اهلها لهم تأثير عليها او ممكن ان يكون بعدها عن الله او ممكن ان يكون لديها عيب خلقي في جسمها ولا تسطتيع ان تخبرك او لديها برود جنسي.. اخي الكريم حاول ان تجعل ذكر الله دائما في المنزل وان تحاول التقرب منها مثل ان تجلب لها هديه تعبر بها عن حبك واشتياقك لها. وأسأل الله العلي القدير ان يفرج همك وكربك وان يجعلها زوجه مطيعه لك بإذن الله |
شكر كبير وكثير جدا لكل الاخوة والاخوات لا استطيع التعبير عن فرحتي بوقفتكم معي ولقد تفاجأت بكثرة الردود وروعتها كلها خصوصا الأخ المهند بارك الله فيه وفي الجميع ولعلي أبدأ بالأخ البعبع اللطيف أشكرك على المداخلة وانظر إلى تعليقاتي باللون الأخضر
أخي فارس الحياة فارس الحب ولست فارس الحياة :) لحظات في الحياة قاسية وتكون أقسى في صياغة القسوة ونقلها للآخرين وإن كنت أظن أنك لن تجد حلا مادام الطرف الآخر غائبا بإمكانك ان تعطيني رأيك مجردا بغض النظر عن الطرف الآخر إذ ليس من المعقول أن أي شخص سيكتب مشكلة سيجلس مع شريكه ليتناظرا أمام الشاشة! إلا أن تفريغ الشحنات عند أناس يحاولون إسعادك خطوة جيدة لإسعادك كلام سليم لكن التفريغ أحيانا يكون لطلب حل وأحيانا لطلب التأييد على حل يراه صاحب العلاقة انه الأصلح لنفسه حاولت أن أتصور شخصيتك الهادئة التي كانت سببا في إيثار الهدوء وارتضاء السكوت عند كل معضلة ..الشخصية الهادئة شخصية غامضة لاتقبل الحلول الفورية والذي يحدث كتم الأحداث في القلوب ومن ثم الانفجار ليس كل تصرف قوي وجريء مثل طلاق أو زواج آخر يسمى انفجارا وإنما أنت كمتابع قد ترى ذلك لأنك لست مطلعا على المجريات من بداياتها فارس الحب لاتستغرب عندما أقول إنك تملك مقومات السعادة بل وتستطيع قلب الموازيين في حياتك مع زوجتك من خلال إصغائك العظيم لمن تحاور وجوابك الحاضر لمن يسأل هل تقصد زوجتي؟ كن مراوغا مع من يتسلط وأشعره بترقبك للأحداث ولاتسمح لمن يحاول أن يتسلق عليك ولتعلم أن الإسلام جاء ليصنع في أفراده قلبا واعيا ونفسا قوية دون انحراف نحو العنف أو ركون نحو الضعف..على أن التعامل الأمثل يحدده صاحب الموقف لأن أهل مكة أدرى بشعابها وصلت على خير أخي فارس زوجتك تقدرك وتقدر أبناءك لكنني أظن أنها لم تعرف قدر الحياة الزوجية لأن الناس أعداء ماجهلوا في نفس الوقت الذي تتمتع فيه بوفرة في عقلها وصلابة في طبعها والطبيعة تغلب التطبع لاأوفقك على وفرة عقلها . . اسمح لي! لكنها هي المناسبة لشخصيتك العالية وسماتك الكريمة لأني كما تقول انت ذو شخصية عالية وسمات كريمة فمن المتوقع أنها ستناسبني لأني سأتكيف معها وأقدرها لكن هل ردت الإحسان بالإحسان . . للأسف ليس دائما زوجتك ليست بناشز في كثير من تصرفاتها وليس الذكر كالأنثى والاعوجاج معنى لايقدره الرجل إلا بعد تأمل وكسره هو الطلاق يكفيني منك الإقرار انها ناشز ولو في بعض تصرفاتها وحتى لو لم تقم زوجتي للفراش أدنى قيمة فأنا يهمني هذا الشيء كثيرا وهو من أولوياتي ولا أستحي أن أقول ذلك فالدنيا فتن والحلال بين والحرام بين تأن فالفرصة قريبة منك صنعها سؤالك الكبير وخلقك الطيب ..إن ابتهالك إلى مولاك حل أكيد والله حسبك ومولاك وهو خير وأبقى ..صلاح سريرتك عامل مهم في صلاح منهم تحت يدك أشكر لك مديحك وثناؤك الذي أحرجني ونصيحتك الغالية حاول أن تساندها في الكثير من رغباتها الطبيعية لتساعدك في الكثير من رغباتك شريطة أن لاتكون المسألة مكافئة وإنما مبادلة في الإحسان ورغبة في الأجر والحياة الكريمة .. شريط جيد لك ولها للدكتور عبد الله بن هادي <ماذا تريد المرأة من زوجها ><ماذا يريد الرجل من زوجته>..أتمنى أن أكون فد وفقت لإسعادك فهذه منيتي وأمنيتي ..الله يوفقك ويسددك وشكرا أشكرك شكرا جزيلا والله يوفقك دنيا وآخرة |
الاخت بنت طيبة الطيبة اشكرك على مرورك واليك تعليقي على مداخلتك:
أخي فارس الحب هل عدت من جديد.. أبدا مشكلتك من تلك السنين ماغابت عن بالي وكم كانت سعادتي عندما قلت أنها حلت فما بالك عدت من جديد أشكرك على مشاعرك الطيبة ووقفتك أخي ثمان سنوات حقيقة كثيرة جدا ولاألومك على حالة اليأس التي وصلت إليها مهما بدر مني من ملامح يأس أو قنوط فإن أملي بالله كبير ودائما أستشعر الحديث القدسي (أنا عند ظن عبدي بي) لم لا تبتعدان عن بعض فترة حتى يعيد كل منكم حساباته وتقيم الأمر بشكل عقلاني من حيث المكاسب والخسائر في تطليقها فعلا أنا أردت تركها عند أهلها بعد عيدالأضحى على أمل أنها تستشعر الموقف وكلمت اخوها بملاحظاتي عليها وطلبت منه إيصال الرسالة لها وقد فعل ذلك لكنه عاد لي لؤكد انها نادمة وتعبر عن حبها لك وترغب في العودة لك وهي مشتاقة لك وطلبني طلبه اني ارجعها قبل الدراسة حتى لا يحس احد من اهلها بشيء خصوصا الوالدين لأنهما كبيرين وخاف على صحتهما وما غلى ذلك وقد ابدت شوقها لي عندما عدت بها إلى البيت وكانت فرحة بالعودة وكأنها لم تسلم من الموقف ثم بعد سعاتين فقط فاتحتني في الموضوع وبدأت تلومني لماذا أفضحها ( على حد تعبيرها ) عند اخيها بل وصل بها الحال إلى ان قالت ( أنا ما سويت شي غلط) الأمر ليس بالهين أخي على المرأة أبدا ليس بالهين إذا علمت بأنك جاد في الطلاق فستسعى حتما للتغيير ، فقط أتركها عند أهلها لتعلم جدية قرارك ولا ترسلها عند أهلها حتى تذكر لها كل النقاط التي ذكرتها لنا الآن حتى تكون على بينة مو اول مرة اقرصها لكن انا الي تعبت منها ورجاء أخي فارس من أخت لاتريد لك إلا الخير لاتفكر في الطلاق من أجل عيون ابنائك سيدمرهم وتفتك بهم الهموم وهم مشتتين بينكم لكن تزوج أخرى وقد يكون ذلك سبب لتغير الأولى عندما تجد المنافسة بينهم لو كان عندي القدرة المادية على الزواج وفتح بيت آخر مع وجود زوجتي الحالية لما تأخرت فإن رضخت حياها الله وإن أبت فليغن الله كلا من سعته لكن حاليا لا استطيع إلا إن فارقتها! أخي مشكلتك مثل أخي عاشق العيناء مع تغير بعض التفاصيل والذي تابعناها معه على مدار سنتان وفي النهاية طلق عندما استنفد الحلول ولكم آلمنا ذلك وقد ذكر بعد الطلاق أنه لم يظن ان الأمر سيكون بمثل هذا الثقل على أبنائه فلا تظن أن المسألة هينة أبدا لعلي أطلع على موضوعه فربما استفيد من تجربته فلعلك تضعي لي رابط الموضوع أسأل الله أن ييسر أمرك وبلغنا أخي بما يستجد من أحوالك ... آمين وأشكرك مرة اخرى |
الاخت تعبت من البعد أشكر لك مرورك وبانتظار عودتك
|
الأخت بنت الإسلام أشكرك على مداخلتك وإليك تعقيبي:
بسم الله الرحمن الرحيم اخي الفاضل - فارس الحب - قبل فتره تذكرت مشكلتك وحمدت الله انك لم تكتب بعدها وقلت لعل الامور انتهت على خير ولكنك عدت الينا بهمك السابق ولعلي احاول ان افيدك بقدر استطاعتي أشكرك على متابعتك وتقديرك هل زوجتي ناشز ؟؟ لااعلم ولكن كما قلت انت النشوز : هو عدم طاعة الزوج ورفض اعطائه حقوقة وعلى فرض ان زوجتك ناشز فعالج الامر بطرق القران . فعضوهن - خوفها من الله واذا اصرت فهددها بالزواج عليها حصل هذا كثيرا فمرات تين وتنصاع ومرات لا تقر بالخطأ واهجروهن في المضاجع لااعتقد ان الامر يفرق مع زوجتك . أصبتي الحقيقة واضربوهن وهو كما قال العلماء الضرب الخفيف فلا يكسر ضلعها وسنها ولايضرب في الوجه . لست مضطرا لضربها ولن يزيدها الضرب إلا إعراضا وزاد العلماء بمنع النفقه عنها لاتعطها الفلوس ولاتشتري الا الاغراض الضروريه في البيت - الاكل والشرب والعلاج - لاتشحن لها الجوال ولاتذهب بها الى السوق ولاتمشيات ولاطلعات ولااكل من براء المشكلة أنني حينما ازعل عليها ولا أعطيها إلا الضروريات فقط تتوقع اني راضي عنها وحاولت ان افهمها ان انفاقي عليها لأنه واجب علي وليس لأني راضي عنها لكن تمر بضعة ايام ونرضى ونتحسن ثم تعود الأمور للتدهور مرة اخرى بين لها الزعل لاتمزح معها وحاول تقليل الكلام معها واضغط عليها بما تستطيع اذا سالت عن السبب وعاتبتك فقول لها: كل شي له مقابل وانا مااخذتك من بيت اهلك عشان اصرف عليك بدون مقابل اعطيني حقي اعطيك حقك واذا ماعجبك الوضع بنات الناس كثير ويتمنن يتزوجن والله مدري وش اقول! اخاف ما تصدقين انها من وعية غريبة الأطوار فإذا كانت زعلانة اراضيها واما إذا زعلت أنا عليها فإنها تزعل علي لأني زعلت عليها حتى اتنازل واراضيها للمحافظة على مسيرة الأسرة لكن في الفترة الأخيرة معد صرت اراضيها فزادت الفجوة وطالت الفترات التي نتخاصم فيها واذا مافاد فيها كل ماسبق مافيه حل الا الزواج الثاني لكن ماله داعي انك تطلقها وربي يعينك وتصرف على بيتين . فعلا آخر الدواء الكي لكني لست قادر حاليا على فتح بيتين خصوصا اني اسكن في إيجار * * * * * * ادري اني قسيت عليها لكن والله ماهو سهل صبر ثمان سنين والعمر متعة وهي ماقدرت الي عندها كلامك قوي من امرأة نت اتوقع منها التعاطف مع المرأة التي مثلها لكن أشكر على إعطاء رأيك بحيادية ويمكن لاقدر الله يغلط الزوج بسببها وبسبب حرمانها حقوقه لان الرجل مهما راح وجى يبقى بشر يضعف امام الفتن والان الدنيا فتن في الشارع والاسواق وحتى داخل البيوت - التلفزيون راس الفتنه - فالزوج المبسوط والمرتاح يخاف على نفسه مابالك بزوج حرم حقة ومتعتة . فعلا الفتن في كل مكان وزمان والله يسر علينا * * * * * * اسال الله العظيم رب العرش الكريم ان يصلح لك زوجك ويبارك لك فيها وان يسخرها لك وان يسعدكم سعادة لاتشقون بعدها ابدا آآمين وشكرا مرة اخرى |
سبحان الله قريت مشكلتك وقرات الردود وردودك عليهم فيها من الحكمه الشيء الكثير فما شاء الله عليك تحليت بالصبر والمثابره في تعديل سلوك زوجتك ومع هذا
مازلت على ما انت عليه اخوي انا متاكده انك ما كتبت الاوتبغى النصيحه والرسول عليه السلام قال انصر اخاك ظالما او مظلوما وانا اذكر هذا الحديث لاني اريد منك ان تغير ما بنفسك حتى يغير الله ما بك وتاكد انني اقسي عليك بالرد لاني اعرف فيك اهتمامك باطفالك بالمقام الاول وببيتك وزوجتك ,, اصلح الله شانكم احب اهمس في اذنك بانك لاازم تكون حازم معها ولايكون عندك تهاون في اموربيتك او اطفالك واما بنسبه للفراش فاحسن طريقه هي ان تسمع من محاضره او دروس دينيه تذكرها بان الملائكه تلعنها مل يوم تتهرب من ممارسة حقك الشرعي لعل وعسى يفتح على فلبها فيه شيء مهم من ناحيتها وهو النفسيه هل ناقشت معها هذا الموضوع او انت انتبهت عليها يكون عندها ضيقه او تعب او وسواس بانك لاتحبها من كثر انتقادك لها فو الله لقد كانت حالتي تشبهها في عدم الرغبه والعصبيه وكره اهل الزوج وذلك من كثرة الانتقادات والتلميحات باني لااحبه او مهمله معه او لما يقصر علي ويريدني كما شاء وكيف ما شا بدون ابداء راي او اخذ مشوره او على القليل اهتمام ولكن بعد ما كبرت وخليت اهتمامي في اصلاح شاني وابنائي اعاضني الله بصلاح زوجي ورجوعه لي احسن من اول حبيت اسوق اليك تجربتي مع رجائي بعدم الاستعجال في اتخاذ اي قرار واعلم ان الحياه ليس كلها عسل عسى العسل فالك |
الله يعينك ويفرج همك ويهدي زوجتك ..........
|
الأخ السيف المهند إليك تعقيبي على ردك الذي أشكرك عليه أولا وآخرا
السلام عليكم اخووي فارس وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته اسمح لي اكن لك الاحترام والتقدير واقف لك معااتبا خذ راحتك لأني كتبت ما كتبت وانا متوقع اي شي احلل شخصيتك .. 1 - انسان محترم .. 2 - شهم نبيل.. 3 - صابر ومحتسب .. النقاط الثلاث السابقة أسأل الله أن أكون عند حسن ظنك ولقد بالغت في مديحي بها 4 - احيان تجامل كثيرا.. 5 - زوجتك متسلطه .. 6 - سمحت لزوجتك بالوقوف بوجهك كثيرا.. النقاط الثلاث السابقة أنا سببها أني عطيتها وجه من بداية الزواج ودللتها متوقعا أنها ستسابقني لتدليلي 7 - سمحت لزوجتك بالتحكم فيك .. مو لهادرجة عاد 8 - انسان بار بوالديه.. الله يجعلني عند حسن الظن 9 - ضحيت من شبابك .. ماعند الله خير وأبقى وبعدين تعال توني 31 يعني لسا ان شالله الخير قدام بإذن الله 10 - تحب اولادك وحريص على عدم الطلاق .. أتمنى اني كذلك بإذن الله :: اعود الى زوجتك واسالك 1 - هل زوجتك مدلعه في بيت اهلها ؟؟ بالعكس كانت مكروفة لأنها أصغر أخواتها وبعدما تزوجن كلهم صارت هي التي تخدم والديها وأشهد شهادة حق انها طباخة ماهرة وتجيد عمل البيت 2 - هل زوجتك اول زواجكم كانت تريد ان تتحك فيك اعذرني ؟؟ لا لم يظهر ذلك 3 - هل زوجتك تعاندك كثيرا بامور كثيره ؟؟ هنا نعم خصوصا بعدما مضت فترة من الزواج وكنت اتوقع انها تفهمني اكثر وتسايرني لكنها صارت تمون أكثر ولا تخجل من المعارضة أو كلمة لا !! :: الان لنتقل لا ساس المشكله .. اخي اسمح لي اعاتبك بكل قوه واعذرني .. خذ راحتك 1 - كيف تسمح لها انها ماتنزع ملابسها وقت الجماع ؟؟ أحيانا اتغاضى عن ذلك حتى لا أعكر المتعة والمثل يقول مالا يدرك كله لا يترك جله وشي أحسن من لا شيء وانا شهوتي حارة بصراحة! 2 - كيف تسمح لها تخليك تلبس واقي مع انك رجل والانزال له فوائده حتى لها ولكن لماذا رضخت لا اوامرها سنتين ؟؟ مو هي اللي تخليني والا ما تخليني لكن من بعد انجاب البنت الأخيرة اتفقنا على استخدامه حتى توقف الحبوب لأنها سببت لها آلام ومشاكل كثيرة لكنها لم تعد تقتنع بفترة الأمان أو طريقة العد بحيث نستطيع اللقاء بدون واقي قبل الدورة باسبوع او خمسة ايام وهي لم تعد تريد الحمل نهائيا!! وهذا موضوع كبير أتوقع انه يكفي أني اتزوج من أجل الذرية 3 - كيف بالله عليك جعلت هذه المرأه تعكر صفو حيااتك ؟؟ 4 - انت رجل ومن حقك ان تجامع زوجتك في حدود الشرع وان تجتنبها وقت الحيض والنفاس والدبر .. وان تقدرها اذا كانت متعبه اما غيره فاستغرب من صبرك عليها ؟؟ يا أخي الفاضل إذا الواحد ماصبر على أهله وزوجته إذا على من سيصبر الأقربون اولى بالمعروف ثم إن الأمل بالله لم ينقطع أن يصلحها الله يوما بعد يوم 5 - تقولي هي تعرف نقطه ضعفك هي الجنس ( وليس عيبا ذلك ) لذا من هذه النقطه استغلتك واضعفتك؟؟ أعترف لك ان زوجتي فيها غرور وكبرياء زائف نظرا لبعض الجمال الذي حباها الله (والذي لايهمني بقدر جمال الروح) ومن غرورها انها في فترة مضت سألتني: لو مت فهل ستتزوج علي؟ فقلت ببراءة: نعم فغضبت وتضايقت وكأني فعلت منكرا عظيما! فوضحت لها أن علي بن طالب رضي الله عنه قد تزوج بسرعة حينما ماتت زوجته وهي فاطمة بنت أشرف الخلق محمد صلى اله عليه وسلم وقال: إني خشيت ان ألقى الله عزبا ، والعجيب أن زوجتي ابنة عائلة متواضعة جدا ومن بيئة قروية بسيطة :: اخي فارس فكر مليا فانني والله حريص عليك وعلى رجوللتك .. أشكرك وهذا العشم في اهل المنتدى كلهم :: اخي اريد منك ان تطبق قولي: 1 - امسك مرتك على جنب بعد ان تبعد اولادك قليلا عن مشاكلك مثلا دعهم اعند والدتك ؟؟ وانفجر في وجه زوجتك كالبركان الذي لايخمد ؟؟ لا داعي للبراكين أقدر أسمعها وأنا مبرد اعصابي كل الكلام اللي قلته هنا ابيك تقوله لها وبوجهاا .. انهي كلامك بكلمتين بس يابنت الناس اذا عيشتي معك ماراح تتغير وتغيرين من وضعك ترى انتي في طريق ونا بطريق .. كلام سليم قلها بالعربي الفصيح .. ابي حرمه .. 1 - متى ماقلتلها بالفراش ماتعذر بجنوبها وزكامها.. 2 - ابي حرمه تتطبه وتنفخ وتغسل .. 3 - ابي حرمه تربي عيالي .. 4 - ابي حرمه تعزني وتحترمني.. 5 - ابي حرمه اذا قلت كلمه تنقز على طول وتسويها.. 6 - ابي حرمه اذا نظرتها سرتني واذا امرتها طاعتني ون غبت حفظت نفسها ومالي.. 7 0 خلك شديد ونت تتكلم .. حتى لو تبكي هي ولا تصرخ اصرخ بوجها ولا تهمك هي .. أصلا ما شلت همها لأن بكاؤها على مزاجها قلها سمعي يابنت الناس كلمه ورد غطاها ثمان اسنين صابر عليك.. تبيني وتبين عيالك ولا تبين اهلك ؟؟ اختاري؟؟ أتوقع مجرد توقع انها لن ترضخ نظرا لتفكيها الذي دائما يوهما أنها ما سوت شي غلط انا رجال يا اما تغيرين ولا اعلمك الدين حلل اربع ونا اخاف من الله وماودي اعصيه بالزنى .. لذا بتزوج .. ومالي قدره اصرف على ثنتين انتي اشرايك من جدك بعد هالكلام كله بطلب رأيها؟! الصراحة خطتي أني أطلعها عند اهلها حتى تعرف من الله حق حتى لو يصير لأهلها اللي يصير انا مسؤول عن نفسي وحياتي ماني شغال اهتم بناس بنتهم ما لقت بال ثم بعد ما اطلعها بخطب البنت الي بترضا بي ان شالله وابين لها كل شي عن وضعي ثم إذا تمت الموافقة وعقدت قراني اطلقها بكل هدوء . . لكن اللي ذابحني عيالي وين احطهم وكيف اسوي فيهم ومن سترضى ان يعيشوا معي لأن من واقع معايشة لبعض القصص اجد ان النساء حتى المطلقات او الأرامل ممن ليس لهن اطفال حينما يتقدم لهن رجل مطلق أو ارمل يشترطن الا يكون عنده اطفال وفي حالات قليلة جدا بعضهن قد ترضى بطفل واحد بتتغييري انا شاريك بتقعدي على وضعك انا بايع ومليت من هلطريقه ؟؟؟ واتمنى تكون شديد بكلامك وصادق فيه :: بعد كذا استغفر ربك الله يرزقنا الاستغفار دائما وأبدا وحذر طلق بساعه غضب احذر.. الحين تقول خلك بركان ثم تقول لا تطلق في ساعة غضب :) :: بعدها استخر الله ثم ادع ربك ثم شف الخيره وينها اذا ماتسنعت حرمتك تزوج عليها وعش حياتك والله من فترة وانا دائما أدعو بالخيرة وأن يصلح الله شأني كله ولا يكلني إلى نفسي طرفة عين البنت تربى عندك اما الولد يخير بينك وبين امه .. هل هذا حكم الشرع؟ وهل كلامك مبني على علم؟ وكيف ذلك وانا سمعت ان الطفل يبقى مع امه إلى سن سبع سنوات ثم ينتقل إلى أبي ولدا كان ام بنتا ارجوا اني افدتك ما قصرت والله يجزاك الف خير وعذرني تراي بصراحه رديت عليك وخاف تزعل مني سامحني بس مابي شخصيتك ضعيفه عااادي جدا وهذا الغرض من المنتدى ان نتبادل الآراء والأفكار في إطار سري ذو خصوصية ولا فيه زعل ولا شي .............. الله يوفقكم ويهديكم آآمين اخوووووووك \ السيف ونعم فيك |
السلام عليكم
قلت ماقلت والله اعلم بالنيه لكن الواضح انك اما : بارد اعصاب مره لا يهمك شيء ... او انسان تلعب بعقولنا وتريد ردود فقط للاطلاع وليس لها اهميه عندك .. ولا ادري .. قلت : البنت تربى عندك اما الولد يخير بينك وبين امه .. هل هذا حكم الشرع؟ وهل كلامك مبني على علم؟ وكيف ذلك وانا سمعت ان الطفل يبقى مع امه إلى سن سبع سنوات ثم ينتقل إلى أبي ولدا كان ام بنتا انا لا ادعي العلم ولا افتي ابدا .. ولكن والله اعلم .. هنالك عمر محدد عند الفقهاء اما بسبع او بعشر سنين ثم البنت تذهب لا بيها .. اما الولد فيخير بين امه واباه ويعيش عند الذي يريد وتنفق عليهم انت .. ماجيب شيء من راسي اسال شيخ وعلمني اذا انا مخططأ .. المهم تكفيه الاشاره .. اسف لا تعليق لن ارد عليك فقد اكتفينا من الردود هنا ..و العاقل يفهم واللبيب شكر خاص لكل من تابع ردي واشاد به واقول شكرا لكم ...بل السيف من يستفيد منك وليس العكس .. لذا السلام عليكم .. |
بصراحه لا افيدك لكن هنا اخوه كتتتتتير ان شاء الله يفيدوك
لكن يااخى لاتفكر نهائى فى الطلاق فازوجتك احسن وافضل من نساء كتير الطلاق ..... ليس حل بل نهايه لكن الحلول هى من يقدمها الاخوه هنا اتمنى انك تعمل بها دون تفكير فى الطلاق اتمنى الهدايه لزوجتك واتمنى انك تكون صريح معاها بانك تفكر فى الطلاق بسبب عدم رعايتها لحقوق البيت وحقوق زوجها الخاصه |
اخي فارس الحب00وفقك الله000اعتقد ان زوجتك ينقصها الثقافة الجنسيه00وينقصها معرفة حقوق الزوج وواجباتها00000وان كنت قد نصحتها كما ذكرت كثيرا فحاول ان تجد من يقنعها غيرك وليكن بدون علمك يعني ان تتفق مع من تثق به ان ينصحها ويخوفها بالله ويذكرها بعضم حق الزوج على زوجته00000وان عدم مبالاتها واهمالها له قد يدعوا الزوج للزواج باخرى0000000لان المراة حينما تعي ان الزوج بامكانه التعدد فستستيقض عندها الغيره التي تدفعها للحفاظ على زوجها والتمسك به000000000وفقني الله واياك وجميع من نحب00000امين
|
اخوي فارس الحب من خلال ردك على اخوي السيف المهند لاحظت نفس ملاحظه الاخ السيف وهي ..
اقتباس:
|
فارس الحب
انت من الأعضاء الذين ابتعدت فتره عن المنتدى وحينما قرأت اسمك تذكرت مشاكلك مع زوجتك قلت لعل بعد هذه الغيبه اصطلحت الاحوال لكن لما قرأت عنوان موضوعك استأت لحالك كان الله في عونك ... والله يهدي زوجتك ويصبرك عليها ... |
يا اخي السيف المهند0000
اظن وانا اختك00 انني لم اتطرق لأي سيف مهند او غير مهند000 وتفتي ولا ما تفتي 000شئ يخصك000 واثقل وانا اختك00و كلامي لا اعني يه احد0 وهذا واضح في ردي00 السلام عليكم الاختلاف لا يفسد للود قضيه .. شكرا لك على تنبيهي وابشري ساثقل ولن اتدخل هنا مره اخرى .. :: تعارض ولا توافق 000اظن ان لكل إنسان وجهة نظر00وليس بالضروره ان يعجبك او يعجب غيرك00وردي يعكس ما ارتاح ان ارد به وما يمليه علي ضميري00 وهذا على ما اعتقد حريه شخصيه 00 وردك لم يعجبني00 وهذا رأي000ما بقى إلا تكمل سيناريو الشخصيه00 وتحفظه النص الذي كتبت !!!!!!!!قل ولا تقل !!!!!! اسف جدا فقد اثرت حفيظتك وليعلم الله اني لا انتقص من شخصك ابد ولا احارب رايك ..حاشى لله .. اعتذر منك واقول اسف والعذر لله ثم لك .. اما قولك اكمل الشخصيه قل وقل .. فاسمحي لي اقول لك " ما هكذا تورد الابل "" ولست ممثلا او كاتب مسلسلات عفوا لك فاعذريني .. :: اابشرك فرأت الموضوع ### وازيدك من الشعر بيت 00أني قرأت جميع مشاركاته00 فصفق لي000 أما من ناحية اتهامي بعدم فهم الكلام000 فالله يهديك ويفتح على بصايرك00 امين ياارب واعتذر عن كلامي .. واقول امام الكل .. اسف فلقد اخطات على اختنا الفاضله \ كلماتي وارجوا ان تقبل عذري ... اسف جدا .. هذا اعتذار والاعتذار من شيم العرب وارجوا ان يقبل و السلام عليكم .. |
الأخت أم من شبرا
أشكر لك ردك العلمي الموثق وجزاك الله خير الجزاء |
إلى الاخوة والأخوات
burberry بونبيل جنة الدنيا baby_face_75 لي مشاعر نور الأوطان المصرية امايا أشكركم شكرا جزيلا والله لا يهينكم ولا يريكم مكروه في حياتكم وفي من تحبون وأسأل الله أن يفرج همي وهمكم وينفس كربي وكربكم ويقضي ديني ودينكم وأن يجعل الجنة مثواكم ومن تحبون |
الأخ السيف المهند
حينما أبدى بعض الأعضاء إعجابهم بردك قلت ((بس اقول المشكله لا اعرفها منذ البدايه لكن رايتكم متابعين له من اول..)) وحينما تناولت ردك وناقشته نقطة نقطة ورديت عليه سطر سطر من أجل الوقوف مع كل الملاحظات الموجودة به وحتى لا يضيع جهدك هباء وحتى تتاكد اني حريص على الاستفادة من كل ما يرد من الأعضاء تعود لتغضب وترد علي باني بارد وأريد اللعب باعصابكم!! أخي الفاضل هذا (( منتدى )) أنت دخلته وسجلت فيه باختيارك ولم يجبرك احد فإن استفدت وأفدت غيرك فهذا من فضل ربي وإن كان غير ذلك فلا داعي للردود الزائدة والدخول في النوايا بين الناس ومرة اخرى أشكرك على إعطائي من وقتك والله لايهينك |
الأخت هند ام أحمد
أشكر لك مرورك ووقفتك وتقبل الله دعواتك وأسأل الله أن يرزقك الذرية الصالحة وأن يمتعك بالصحة والعافية |
اجلس معها جلسه مصارحه وقل لها كل مافى نفسك
|
اخووي فارس الحب
هذا منتدى صدقت ولكن هو ايضا منبر للحوار الراقي والنقاش الهاديء .. اخي الكريم اتمنى ان لا تفهمني غلط ولكن حقيقه بالنسبه لي قلت كل مااريد قوله لك .. واسال الله لك الهدايه وان يهدي زوجك .. اما عن اعجاب الاعضاء برأي فهذا ليس فخرا .. الاعضاء هنا احسن مني علما ...وافهما مني والاكثر تجربه وخبره .. لكن قلت راي لك من واقع حبي وغيرتي عليك فقط لا غير .. وعلى كلن اعتذر لك واقول احسن الظن بارك الله فيك .. فلست مممن يفتش النوايا لان علمها هو لله سبحانه ... اسف واتمنى لك حياه سعيده باذن الله .. السلام عليكم |
الاخت منى777
أشكر لك مرورك ولقد كانت هناك جلسات وجلسات وبإذن الله ستكون هناك جلسة ولكن ليس . . . جلسات * * * * الأخ السيف المهند أشكر لك عودتك والعود أحمد وأحبك الله الذي أحببتني فيه والله لم أقصد إيذاؤك حينما قلت لك (الدخول في النوايا) ولكن لم يعجبني وصفك لي بالتلاعب بمشاعر الأعضاء وأشكرك مرة أخرى وأسأل الله أن يلهمني وإياك الرشد والسداد |
أخي الفاضل ،، اسمح لي أعلق على شيء لاحظته في كل مواضعيك ..
حينما تكتب مشكلتك يظهر لنا من بين حروفك عميق ألمك وشدّة معاناتك، فتأتي ردود الأعضاء متعاطفة جدا معك ويبذلون مافي وسعهم لمساعدتك، وينتهي الموضوع بعد شكرك لهم وتوضيح بعض ماالتبس عليهم، ولايتحقق غرضك من طرح الموضوع .. فتأتي بعد مُضيّ فترة من الزمن لتكتب نفس المشكلة، وتأتيك نفس الردود وينتهي الموضوع بمثل ماانتهت المواضيع التي قبله ..! إلا في ماندر ،، وتكون تلك حلول مؤقتة كالسفر مثلاً .. ألا توافقني في ذلك ؟! بدأت معاناتك منذ 8سنوات وبدأت تكتب هنا منذ 4سنوات !! أسأل نفسك: ماذا استفدت من كل ذلك الكمّ الهائل من المواضيع والردود ؟!! أرى أنك لم تستفد شيئا سوى اراحة نفسك بالفضفضة لفترة معينة وإلقاء مافي كاهلك فقط ..! والدليل أن مشكلتك لاتزال قائمة !! بل قد وصلت فيها لمرحلة سيئة وهي أن تفكر بالطلاق !!!!! والسؤال الآن: لماذا وصلت لهذه المرحلة ؟!!! هل تخشى أن تؤذي زوجتك بتلك الحلول القويّة "مثل حلّ السيف" ؟!! هل تخشى من ردّة فعلها أو ردّة فعل أهلها ؟!!! أم ماذا ؟؟!!!! 8سنوات وأنت لاتستخدم إلا أسلوب واحد وطريقة تعامل معينة ولم تخرج منها بأي فائدة تذكر !! ثم تقول: أُحسن الظنّ بربي .. هذا شيء ممتاز ولكنك تتواكل ولاتتكل .. ابذل الأسباب وأحسن الظن بالله وحينها سترى ثمار جهدك .. وفقك الله ويسّر أمرك .. |
| الساعة الآن 03:02 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©