|
أريد طريقة للرجوع ؟؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواني وأخواتي الاعضاء والمشرفين والهيئة الادارية بالمنتدى الراقي بكل ماتحمله هذه الكلمة من معنى فبعد مالمسته من رقي والاحترام بين الاعضاء ومحاولة ايجاد الحلول للمشاكل قررت ان اكتب مشكلتي لعلي اجد بينكم حلا ييعينني او دعاء يخفف عني انا امرأة ابلغ من العمر 33 عاما كنت متزوجة لمدة 13 عاما عانيت منه قلة الاحترام والجفاف في المشاعر والاحاسيس وكان ذلك منذو فترة الملكة ولكن كنت على امل ان بعد الزواج يتغير الحال ولكن بعد الزواج بقى على ماهو عليه من حال وحتى بعد انجابي المرة الاولى والثانية حاولت وحاولت ان اغيره كنت اعاني من مشاكل عائلية منذو صغري وحرمت من حنان الام والاب فقد كانو منفصلين وكانت امي شديدة العصبية معي ومع اخواتي مع اني ساعدته بكل ظروفه المادية والعائلية وكنت اعينه بكل ما يحتاجه ولكنه لم يقدر لي ما افعله وحاولت ان اكسب وده بكل طريقة لا اطيل عليكم بعد فترة من زواجي وبد محاولتي كتم مشاعري تأثرت حالتي النفسية جدا وانعكست على حالتي الصحية مما ادى لموت الجنين في بطني لاكثر من مره بعدها قررت الانفصال ودخلت دوامة الحرب مع اهلي والكل تخلى عني ولكني اصريت وحاربت للحصول على حريتي من شخص لا يملك ادنى مشاعر مع اني قبل سنتين من قرار الانفصال قررت العيش لاجل اولادي فقط ولكن رايته حتى مع اولاده جاف خالي المشاعر وقاسي في معاملته دخلت المحكمة وطلبت الخلع وعندنا الطلاق جدا صعب ولكن بعد سنتين من المعاناة تم الخلع في تلك الفتره لم يكن يحاول الاصلاح او التقرب كان فقط يتصل ليهدد ويهدد سأحكي لكم الان حالي بعد الانفصال اولا اعيش مع ولادتي التي لا تتعب او تمل من العصبية والمشاكل لاتفه الامور ضغوط مالية بسبب قروض قمت بأخذها لطليقي بعد وعده لي بدفعها ولكنه امتنع عن دفعها بعد انفصالنا مما جعلني بالكاد استطيع اعالة اولادي تشتت اولادي ما بيني وبين طليقي حيث ياخذهم لفتره ويرجعهم ويتقطع قلبي لفراقهم ولعلمي بعدم وجود من يراعيهم او ينتبه لاكلهم او نظافتهم وحتى سلامتهم حيث يتركهم مع الشغاله لاغلب الوقت الضغوط النفسية لنظرات الناس والمجتمع مع اني ولله الحمد محافظه واخاف الله ومحتشمة بلبسي اعذروني للاطالة ولكني حبيت افضفض وبنفس الوقت ابين لكم المشكلة لكي تتمكنو من ايجاد الحل الان ارغب في الرجوع لطليقي خصوصا للم شمل اطفالي وراعيتهم وللخلاص من مشاكل امي وعصبيتها التي لا تنتهي مع العلم اني لا اشعر اتجاهه باي نوع من العاطفة ولا حتى الكره بالرغم مما فعله بي وماقاله عني اثناء القضية ولكن لا اعلم هل مازالت لدية الرغبة وكيف لي بطريقة للرجوع مع المحافظة على كرامتي؟؟؟؟ |
اذا كان اطفالك كبار في السن
خلي وحده من خواتك تقنعهم بالمحاولة مع والدهم بارجاعك له فتكوني انتي خارج الموضوع لكن نصيحتي اذا كان الهجف من الرجوع هو الان ارغب في الرجوع لطليقي خصوصا للم شمل اطفالي وراعيتهم وللخلاص من مشاكل امي وعصبيتها التي لا تنتهي مع العلم اني لا اشعر اتجاهه باي نوع من العاطفة ولا حتى الكره بالرغم مما فعله بي وماقاله عني اثناء القضية ولكن لا اعلم هل مازالت لدية الرغبة وكيف لي بطريقة للرجوع مع المحافظة على كرامتي؟؟؟؟ فلا ترجعي لان المشاكل راح ترجع مره اخرى |
ادعي الله ان يرده ووسطي ممن يحبونك فعلا حتى يقنعونه بالرجوع لكي
|
ان كان في رجوعه خيرا لك عسى ربي يعجل برجوعكم ويكتب لك الخير أخيتي
|
أخي شغموم الشغاميم
شكرا جزيلا لسرعة ردك وجزاك الله خيرا ولكن اولادي مازالو بسن صغير ولا يمكنني الاعتماد عليهم ابنتي الكبرى عمرها 10 سنوات وخواتي ما يفضلون رجوعي ولا يهمهم وضعي ولا يمكنني ادخالهم في الموضوع أختي نااايت وفقك الله ولا يمكنني ان اوسط احد لان الكل لايرغب في عودتي او قد اقع في نقاشات طوويله فلا احد يعلم بمعاناتي أختي فااتن جزاك الله على دعائك وربي يسمع منك ولكن اين باقي الاعضاء انتظر مشاركاتكم فأنا بحالة نفسية لا يعلمها الا الله |
الاخت الكريمة شروق الامل
مرحبا بك بين اخوتك واخوانك . أسأل المولى عز وجل القادر على كل شيء ان يفرج همك ويجعل لك من كل ضيق فرجا ومخرجا طلبتي المشورة عزيزتي وأقول لك برايي الشخصي . كيف بعد كل ماعانيتيه وبذلتيه للحصول على الطلاق . تريدين العودة لطليقك ؟؟؟ أعتقد أن التراجع صعب جدا في موقفك .خصوصا ان الطلاق تم خلع يعني هذا يعتبره الزوج اهانة كبرى وموقفه انذاك من تهديد وعدم ابداء اي تعاون او وعود بالاصلاح سيجعله اسوء من ذي قبل وستعطيه الفرصة للقصاص منك . اختي الغاليه فكري جيدا , وان لم تري خلال كل هذه الفتره مايوحي من طرفه برغبته في العودة . فاحذري من افكارك واستخيري ربك مرارا وتكرارا لتجدي الحل والمخرج تعلمين كم هو كاف وشاف دعاء الاستخارة . فاطلبي من الله تعالى ان كان في رجوعك له خيرا في دينك ومعاشك وعاقبة امرك أن يوفقكم الله لذلك ويحنن قلبه ويصلح شأنه ويؤلف بين قلبيكما ويهون ذلك وتعلمين تتمة الدعاء انت قطعتي مرحلة لاباس بها بعد انفصالك . وبالنسبة لمشالكلك . فالضغط المادي لن يستمر وسينتهي بانتهاء تسديد القرض . ونظرة المجتمع لاعليكي منها مادمتي واثقة من نفسك ودينك ولاتفكري مجرد تفكير بالناس ونظرتهم . ومن قال لك أنك ستسلمين من لسانهم ونظراتهم لو عدتي له ؟؟ ألن يقولوا عملت مابوسعها لتركه ثم عادت اليه بنفسها صاغرة هذا يبقى راي شخصي ونظرة قاصره بنيتها على حسب المعلومات التي اعطيتنا اياها واسأل الله تعالى ان يفرج همك ويلهمك التصرف الصواب |
والله ياحبيبتي اذا كان زوجك مايضرب ولا يشرب وبس جاف في مشاعره وقاسي ولو انه مو شئ سهل مره بس افضل من قعدتك عند امك انا ارى لم اولادك والحريه في بيتك افضل من المرمطه ومهما كان الزوج ساعه يرضى وتصفى الدنيا وساعه يقلب وانت حاولي استرضاءه ليعينك في السداد القروض ومصاريف الاولاد ابحثي عن سبب جفاءه واسمعي شريط تنميه الحب بين الزوجين لشيخ جاسم المطوع يعينك بااذن الله
اما عن طريقه للعوده فانا اشوف بنتك عشر سنوات مو صغيره بامكانها ان تؤدي المهمه بالراحه خليها تكلم ابوها مثلا ليش ماترجع انت وماما عشان خاطري يابابا واذا بدا يسب فيك اوشئ فهميها تقول بس ماما تحبك دايما تمدح فيك وتقول بابا احسن رجال في الدنيا وووو فكري بكلام تنقله يحزن ويحن فيه وقولي لها تقول انها هي كلمتك في الموضوع يعني تقوله يابابا انا قلت لماما ليه ماترجعي انت وبابا وماما قالت ان شاء الله بعدين بيجي بابا وبنرجع بيتنا بس مهم انك تفهميها انها ماتبين ان الكلام انت الي قايلته يعني دربيها عليه اسبوع حتى تحفظ الكلام وفهميها الوضع وانه تعرف ترد عليه ببراءه وان شاء الله تجيب نتيجه وحتى لو حس انها مرسله منك وهذي اسؤ الاحتمالات لو بنتك مازبطت الدور مافيها شئ انت ماكلمتيه بنفسك وبعدين خليه يشعر انه مازال الحب والحنان والرحمه موجوده بينكم ربما يحن قلبه يعني بنت عشر سنين عقليتها تستوعب ليش لا يارب يعينك ويساعدك لاتنسي ان تستخيري اولا ولاتنسي الدعاء ثانيا بان يلم الله شملكم ويهي لك زوجك ويسخره لك الله يفرج همك يارب بانتظار اخبا رك |
أسال الله ان يصلح احوالكم وان يكتب لك الخير والصلح خير
بصراحه انتي أدرى بشخصية زوجك يعني في ناس تقبل الاعتذار وتقدر وينخزي ابليس ويطيح الحطب وللاسف يوجد صنف اخر يحمل الامور الى غير ذلك اذا اولادك قريبين الى والدهم امدحي فيه وهم عندك وحكيهم بعض القصص الجميله في حياتك مع والدهم وهم يوم يرحون عنده اكيد يقولون له او هو يسال عن اخبارك يعني الرابط بين الزوجين الاطفال وادعي الله في قيام الليل والله انا اعرف وحده رجعت لزوجها بعد تقريبا خمس سنوات وتاكدي ان صلاح البيوت يكون بطاعة الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
لا أملك لك سوى الدعاء ان يكتب الله لك الخير حيث كان وان يفرج همك |
السلام عليكم ورحمة الله .. أولاً يوجد في المنتدى عالم الاستشارات الخاصة بإمكانك الاستفادة منه .. لأنّ المشاركات لا تظهر إلا للعضو طالب المشورة فقط والهيئة الاستشارة والتي تضم صفوة الصفوة من الأعضاء .. ثانياً مشكلتك مشكلة مركبة ، لذلك لا تحاولي حل مشكلة بمشكلة أخرى .. حاولي حل مشكلتك ( المشكلة الأولى) مع الوالده حفظها الله وقومي بترتيب حياتك مع أهلك .. حتى تكوني في حالة نفسية جيدة وذهن صافي من خلاله تستطيعي التفكير جيداً في طلب العودة من عدمه ( المشكلة الثانية ) .. فإن وجدت بعد ذلك أمر العودة في مصلحتك ومصلحة أولادك .. نفكر جميعاً في طريقة لا تجرح كرامتك ولا تنفر طليقك لعرض عودتك وأولاده إليه مرة أخرى .. **** لذلك أرى أنّ المشكلة الأولى بالحل وضعك الغير مريح في بيت أهلك مما تسبب لك بحالة نفسية سيئة وبالتالي لن تكوني قادرة على اتخاذ القرار الصحيح والمناسب لك ولأولادك .. فكري معنا ونحن أيضاً نفكر معك .. إن وجدت لدي إضافة اتوقع فيها فائدة لك سوف أكتبها .. شرح الله صدرك وييسر لك أمرك .. موفقة بإذن الله .. احترامي |
عليك الدعاء والاستخارة والاستغفار
واكيد الرجوع افضل اذا كان زوجك يصلي ويكفي ان ابناءك سوف يعشون بين والديهم عوضا عن حياتك التي كانت ولكن الافضل وسيط ولو من اهله لان لوكان من عندك كان ممكن يذلك اعانك الله وجمع بينكما على خير واكثري من الطاعات والعبادات وحثي ابناءك على ذالك |
حبيبتى والله انى اشعر بكى جدا وحالتك الآن لكن اللى انتى بتفكرى فيه ده صعب ومش عايزه اعقدك واقولك انه مستحيل. انتى عارفه يعنى ايه واحده تخلع جوزها فى عالمنا العربى . عارفه ده عمل فيه ايه من جوا. انتى خلاص اخذتى قرار وبنيتى بينك وبينه سور طويل لا يمكن انه يقدر يعديه ويرجع لك . صعب قوى.
ده كان رأيي لكن لو عايزه افكار يمكن يتحقق الأمل اللى هو بسبة 1% فممكن انك تبعتى له رسائل على الجوال على انها من عيالك وبعدين الورقة الرابحة الوحيدة فى ايدك دلوقتى هى عيالك وخصوصا بنتك الكبيره عارفة انك هتقولى لى دى طفله عمرها عشر سنوات .صدقينى يا حبيبتى دى اكتر واحده ممكن تحنن قلبه عليكى . انا ابنى الوحيد ربنا يخليه لى عنده تسع سنوات وفى اى خلاف بينى وبين زوجى بأخليه يروح يكلم باباه وبلاقيه جايبه فى ايده وجاى يصالحنى صدقينى هم مش صغار زى ما احنا متخيلين بس المهم الطريقة اللى تفهميها بيها والمعلومه اللى انتى عايزاها توصلها له شوفى انتى الأول اقعدى اتكلمى معاها عن والدها وقولى لها انك لسه بتحبيه ونفسك يرجعك بس يمكن هو مكسوف يرجعك وانك بتدعى انه ينسى اللى حصل ويردك علشان تعيشوا فى بيت واحد سوا. ومره تانيه تحكى لها قصة البنت اللى عايشه م امها وابوها واخواتها سعيدين ومبسوطين وتطلبى منها ترسم رسمة يكون انتوا كلكم فيها قاعدين على السفرة وبتاكلوا سوا او خارجين نزهه فى الحديقة وبتلعبوا سوا وخليها ترسمك دايما قاعده جنب ابوهم ولما تروح لوالدها خليها تاخد الصورة وتوريها له وتشرح له مين اللى فى الصورة وكمان تحكى له الحدوته اللى انتى حكيتيها لها (انتى فكريها تعمل كده قبل ما تمشى من عندك) ولما ترجع اسأليها هل الحدوته عجبت والدها علشان تتأكدى هى حكتها له ولا لأ. وبعد الصلاه خليها تسمع دعائك وانتى بتتمنى رجوعك له وهى هتنقل له كل الكلام ده. وبعدها اقعدى معاها وكلميها بهدوء انك عايزه ترجعى لوالدها وعيزاها تقترح عليه الاقتراح ده من غير ما تقوله انك انتى اللى قلتى لها أو ممكن لو لكى اخت او صديقة هى اللى تكلمها يعنى تقولها ايه رأيك لو نعمل خطه ونرجع ماما وبابا لبعض وتعيشوا كلكم فى بيت واحد. طبعا البنت لأنها صغيره هتحب الخطط والكلام ده وتبدأ زميلتك تعرفها تعمل ايه. يارب أكون عرفت افيدك. |
أهلا بك عزيزتي..
مشكلتك قريبة من مشكلتي كثيرا مع إختلافات يسيرة... أولا : إعذريني إذا قلت لك أن( جفاف المشاعر وقلة الإحترام ) سبب غير كافي لطلب الطلاق ...إذا كان قلة الإحترام لا يصل إلى ا لضرب والإهانات القوية أمام الأبناء .(أمر إنتهى وقدر الله وما شاء فعل والخيرة فيما إختاره الله ). ثانيا: يبدو أن قرار الرجوع كان تحت ثلاثة ضغوطات:**1/ الضغط النفسي في بيت ( أمك )>>>>وهذا يحتاج إلى وقت وتكيف. أنالما رجعت لأهلي مطلقة أخذت وقت للتكيف مع أمي حفظها الله حيث أنها( عصبية نوعا ما +كثيرة النقد بشكل مرعب)وكنت أبكي بسببها بعض المرات وبعد ذلك تقريبا بأربع سنوات تزيد أوتنقص قليلا إستطعت التكيف وحطيت في بطني بطيخة صيفي وإلي في راسي بقوله بكل أدب ما راح أضغط على نفسي من أجل أحد إلا متى ما أردت!!! * *2/وتحت ضغط المادة>>>مجرد وقت وتنحل وينتهي القرض مثل ما ذكرت( الأخت كلمة عتاب). **3/وتحت ضغط لم شمل الأطفال>>>إن كان (طليقك) ليس بالسوء الذي يؤثر به على أبنائك....فأنت بالخيار عزيزتي إن أردت الدار الآخرة فإصبري ولك الجنة... ...تاج على رأسك أم مضحية رجعت إلى زوجهامن أجل أبنائها وهي( لا تحبه!)!! وإن أردت راحتك وسعادتك فلا ضير عليك ...إنتظري حتى تتزوجي وتبني حياة سعيدة بإذن الله .. **أما ما هي طريقة الرجوع له ؟فذكروا الإخوان ما فيه كفاية ومقنع جدا.. حفظك الله وفرج كربي وكربك... |
الله يصلح الحال ... لعن الله أبليس يدخل عليكم يامعشر النساء في لحظات الضعف ويأخذ منكم مايريد ثم يرميكم للأحزان ولكن قدر الله وماشاء فعل ... الطلاق أبغض الحلال والعجلة فيه تولد الحسرة .
|
أخت شروق الأمل
ان شاء الله يوما سيشرق الأمل ولكن يا أخت اذا كان الرجل قاسي...... ما يتغير طبعه ولو رجعتي رح تعانين اكثر و أولادك ادعي لهم وان شاء الله ربي يحفظهم وأنت اسأل الله انه يعوضك خير يمكن تتزوجي واحد معدد ولكن حنون يمكن في هذا خيرة لك ولو أنت طلبتي ترجعين ......... رح يستمر ويهينك أكثر هذي نصيحتي وأنا مجربه والله يكتب لك كل خير ويوفقك ويصلح شأنك تحيااااااااااااااااااااااتي |
اقتباس:
فعلا قطعت مرحلة صعبة ومعاناة كبيره اثناء فترة زواجي وخلال رحلتي مع المحاكم وكما قلتي اكثر ما يؤرقني انه قد يلجأ للانتقام لا اعلم افكاري مشتته ولا استطيع تحديد ما اريده بالضبط اكرر شكري لردك وعسى ربي يجعله بميزان حسناتك |
اقتباس:
|
اقتباس:
المحمة وخارجها ولكن يبقى ما هو اكبر واقوى الاولاد واللي متأكدة منه ان وده نرجع لكن هو من النوع اللي ما يقدر يتخذ قرار ولا يقدر يظهر رغبته باي شيء كان فكرتك حلوه واعجبتني بإذن الله لو اتخذت قراري سألجأ لهذه الطريقة خصوصا وابني الصغير ربي يحفظه عنده لمسات وتعابير فنية حلوه ربي يرزقك بالذرية الصالحة ويفرح نظرتك |
اقتباس:
وفكرتك مناسبة قضى الله حوائجك ويسر امورك |
اقتباس:
حوله يفكرون ويقررون عنه اشكر لك دعائك وربي يسمع منك ويكتب مافيه خير |
اقتباس:
دعائك يخفف مابي من هم جعله الله في ميزان حسناتك |
اقتباس:
فعلا كلامك مشكلتي مركبة واحيانا اشعر ان لا حل لها وافقد الامل واصاب بأكتئاب ولكن ارجع بان الله موجود ولن يتخلى عني ابدا مع العلم اني كنت جدا فرحة في بداية انفصالي لاني حصلت على حريتي من شخص لم اشعر قط بوجوده بحياتي لكن معاناتي مع الوالده حفظها الله فقد كرهت كل ماحولي بعد ماكانت نفسي مليئة بالتفاؤل والامل وهذا ما جعلني افكر بالرجوع أكرر شكري وامتناني وبانتظار اضافتك |
اقتباس:
جزاك الله على ردك ولكن جفاف المشاعر وقلة الاحترام امام الغريب والقريب وتعمد الاهانة والمذلة لشخصيتك وبعد كل ما تفعلينه من تضحيات للطرف الاخر ولايوجد لا تقدير ولا احساس اعتبره سبب جدا كافي للطلاق وانا كنت متندمة لعدم اتخاذي القرار منذو زمن ومثل ما قلتي رغبتي في الرجوع بعد ما عانيته من ضغط الوالده ربي يحفظها ويهديها ومع الاسف ان اقول ما اقول ما اقول عن اعز الناس لقلبي وهي امي هي من النوع صعب التكيف مع عصبيتها وتدخلها بكل صغيره وكبيره وهذا شيء معروف لدى جميع العائلة مع انها ودوده ولطيفة مع الجيرن والصديقات بالنسبة للزواج الثاني فعلا عرض علي كذا عرض ولكن خوفي من فقدان اولادي يمنعني اشكر ردك وعسى ربي يفرج همك ويعوضك بالزوج الصالح |
اقتباس:
|
اقتباس:
خوفي على مستقبل اولادي مع عصبية الوالدة فهذا جدا صعب ويكفي اني لا اتحمل وبدأت نفسيتي تتعب فكيف باطفال وهذا ما يدفعني بالتفكير في الرجوع الله يفرج لك ويزيل همك |
حياكي الله أختي شروق الأمل .. صدق المثل ( نار زوجي ولا جنة هلي ) . دائما حينما يكوي القريب يكون ألمه أشدُّ وأنكى .. !! أختي الفاضله أنتي الآن كما ذكرتي مستعده للتضحية والعيش مع شخص فاقد الأحاسيس وكاتم المشاعر .. كما لاتشعري تجاهه بأي محبه .. ولكن رغبتكي بالرجوع هو لمصلحة الأولاد وأن يعيشوا في كنف الأبوين .. أعانكي الله .. لابأس ربما هو أيضاً يتمنى ساعة اللقاء .. ربما تأثر من وضع أولاده أقول ربما هو يتمنى هذه الساعه لعلها أن تأتي .. فالمبادرة إن جاءت منكي فذاك شيءٌ طيب .. أقول هل فكرتي بكتابة رساله له وتبعثيها مع بنيتك .. تختصري فيها الكلام وتلمحي فيها برغبتكي بلم شمل الأسرة من جديد .. قولي له لننسى الماضى ونحن أبناء اليوم .. أبدي له حسن الكلام .. أو برسالة جوال أو بما ترينه مناسب .. المهم أن تبادري وتنسي الماضي .. والدتكي لاتتضايقي أختي منها فتبقى هي أُم مهما كان تتمنى هي أن تعيشي سعيدة ومبسوطه في حياتكي .. لا شك أن وضعكي الآن ربما ضايقها نفسياً فأصبحت عاجزة عن التدخل في حياتكي ولم يبقى لها سوى الزعل والمضايقه لشدة ماتعاني ربما .. فحاولي جاهده أن تصلحي الوضع معها وأن تتقربي لها أكثر من ذي قبل .. أسأل الله أن يلم الشمل ويعيد إجتماع الأسرة من جديد . |
أخواني وأخواتي في المنتدى اشكر لكل من ساهم بالرد او الدعاء لي
لقد اختفيت عن المنتدى لفتره وذلك والله يعلم بسبب حالتي النفسية فأنا في حيرة من امري لا اعرف ماذا اريد احيانا اشعر بان الرجوع هو حل لجميع مشاكلي واولها حماية اطفالي ولكني عندما اتذكر انني ساكون زوجة للمرة الثانيه لهذا الشخص اشعر بانقباض قلبي وتوتري مازلت احتاج لارائكم ونصائحكم لي لعل الله يرشدني لمافيه خير لحالي وحال اولادي فاتمنى ان اجد عندكم مايريحني من هذه الحيرة وتقبلو شكري وامتناني |
انتي هنابين خوواتك ربي يسعدك ويوفقك ويكتب االلي فية الخير ويسخرة لك ويعووضك خيروان كان في رجوعك لزوجك خيرالله يكتبة وإن كان فية شرالله يصرفك عنة ويسخرلك ويعوضكويعوضني وكل مطلقة يااااااااااااااارب
|
الله يفرج همك ويسعدك والله يهدي طليقك ويرجعه لك
ويجمع شملكم على خير وسعاده ان شاء الله . |
أنا مع الأخت كلمة عتاب وردها مقنع وعليك بالإستخارة الله يوفقج ويفرج همج ويبارك لج في أولادج |
انصحك استخيري ..
انا اعرف وحده من قريباتي صار لها شي قريب من قصتك يعني هي الي طلبت الطلاق وعقب هي الي بغت الرجعه في البدايه كانت تحس ان زوجها مانسي الي صار بس مع الوقت كأنه نسى واستمرت حياتهم .انا ماانصحك بالعوده ولا بعدمها لان بالاول والاخير انتي لازم تشوفين الي يناسبك حنا مهمها تخيلنا الوضع بالاخير حنا ماعشناه .. مالك مني الا الدعاء والله يكتب لك الي فيه خير .. |
عزيزتي...
إن تمرين فيه من الحيرة والألم والتردد...مررت بمثله تماما قبلة فترة وجيزة جدا( شهران تقريبا)... مترددة بين الرجوع( الذي سألمح له به طبعا) وبين المكوث في بيت أهلي بدون أبنائي...مع العلم بعدم قبولي (لشخصه) بتاتا ...فصرت أدعي(الللهم إني أستخيرك بعلمك.....) في سجودي.... بين الآذان والإقامة ....وألححت وأكثرت....وبفضل الله أشعر أن الموضوع والحيرة ذهبت من نفسي.. وهذا من رحمة الله بعباده....ما خاب من رجاه وتعلق به إلا وكفاه... شرح الله صدرك...وحفظ الله لك أبنائك.. |
مشكلتك اثااارت تفكيري
وكاان الله بعونك غاليتي الطلاق ليس امر بالسهل اتخااذه ولكن لن اتكلم فيه لانه وقع وانتهى امااا مااتعاانينه من جفاااف المشااعر بالنسبة لطليقك ولامك العصبيه انا ارى ان تصبري على عصبية الام لانهااا كماااذكرتي انهاا كاانت طليقه ايضااا فلا بد ان ذالك اثر في نفسهااا واصبحت شحنااات الغضب مترااكمه فتخرج لاتفه الاسبااااب غاليتي ........ لا تعلمين بالامر اللذي اختاااره الله لك من طلب الخلع انه ارسلك لامك لكي تقري عينها بك وتحملي عصبيتهاا فالصبر عليهاا رضاا وسعااده ابديه خففي عنهااا ولا تعلمين لن ينفعهاا بعد الله الا انت وابنااائك فكووني لهااا الرفيقه والانيسه امااا الماال فلا الوومك فالحيااة لابد لهاا من مااده ولكن لا تعلمين الرزق بيد الله ليس بيد احد انتظري الفرج .. وابنااائك اسالي الله لهم الصلاح والهدااايه وعند ذهاابهم لابيهم واي مكاااان استودعيهم الله اللذي لا تضيع وداائعه وثقي بان فرج الله قريب والصبر على والدتك افضل من رجووعك من الكبت وعدم الحريه لانه هو طريقك اللذي اخترتيه .. اتمتى انني لم اثقل عليك فلقد اطلت *** تحيااتي ودعواتي لك بالتوفيق......... |
الله يكون بعونك اخيتي
من رأيي ويبقى وجهة نظر وضعت نفسي مكانك واستشعرت مامررتي به ولو كنت مكانك لألغيت فكرة الرجوع له وانتظر الفرج من الرحمن الرحيم وعياله عياله يروحون له متى ماحبوا وايضا متى ماحبوا يرجعون لكن لااضع مشاعري معلقه واصبح حبيسة الحيره والوالده تقربي منها وبنفس الوقت حاولي تقللي من الصدام بينك وبينها وكلنا عندنا خير الله يرحمنا برحمته |
اناكلنا يالحريم كذا نرجع نرضخ لزوج عشان الألولاد وهو ماهمه
وكلي امرك وامر اولادك لله وحده وستخير وصلي قيام الله واكثري من الاستغفار لعل الله يعجل بفرجك وفرج اولادك بكرامتك ...اتركيها لله وانتي عازمه وموقنه ان الله وحده هوى القادر على تفريج همك رمضان على الابواب استغلي الشهر الكريم واكثري من الدعاء والحي |
| الساعة الآن 07:35 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©