منتدى عالم الأسرة والمجتمع - حب طفولة.. حب بالجامعة..فراق..زواج..ضعف جنسي..شهر عسل تعيس.. حسد وعين وسحر .. واخيرا.

الجزء الاول..

يمكن قصتي مافيها إثارة و إحداث كبيرة لأني توني صغيرة 24 سنة فقط والمستقبل جدامي.. وهي مو كل حياتي لان الحياة ما نقدر نختصرها بسطور .. يعني راح اذكر جانب الحب والزواج فيها..

ما أدري من وين ابدي قصتي؟! ..ولا ادري ليش بقصها ؟ يمكن عشان بفضفض عن نفسي شوي أو يمكن عشان أبي تأخذون عبر بين اسطرها ..

البعض منكم يمكن يعرفني من موضوعي بعنوان عروس تعيسة(ومشكلتي جنسية) ..

قبل كل شي قصتي طويلة ..وأبيكم تريحون وتجلون جلسة سليمة بحيث تريحون ظهركم وعيونكم

بدت قصتي باني انتمي لعائلة كبيرة ذو دخل مادي كبير وأسرة ناجحة.. فيها الدكتور وفيها رئيس قسم وفيها إللي حاصل على الماجستير وكلنا جامعيين.. كنت أنا اصغر وحدة فيهم وكان أمي وأبوي أهم شي عندهم الصلاة والدراسة والحمد لله ناس طيبين ونخاف ربنا..

ومن وعيت على هالدنيا ولي حب طفولة وهذا الشخص هو زوجي الآن وهو قريبي ولكن من بعيد .. قال لي مرة وهو صغير.. وبالتحديد بعمر 9 سنوات انه يحبني وراح يتزوجني لما يكبر.. طبعا حب الطفولة غير إللي نفهمه الآن !!
صرنا مراهقين وكبرنا وزاد جمالي وزاد تعلقه وحبه فيني.. وأنا بعد.. لا تفهمون إنه كان هناك لقاءات أو رسائل وغراميات !! بالعكس كان حب تحت مظلة الأهل.. يعني كان يقول لأهلة أحبها ولما اكبر راح أتزوجها .. وكان هالموضوع يفرحني وكنت احكي هالسالفة لصديقاتي المقربات في الثانوية .
في هالمرحلة كثروا الخطاب علينا .. كان زوجي يرسل أمه ويترجاني ما أوافق!! وفعلا كنت ارفض لأني كنت أحبه بعد .

دخلة الجامعة.. كان مجتمع مختلط فيه البنات والشباب كانت هناك أنشطة كثيرة مثل الرياضية والثقافية وقوام طلابية وانتخابات جامعية ... كان كل هذا ما يهمني وكنت مركزة على دراستي لكن اشتركت فقط في النشاط الديني وكنت عضوه فعاله فيه بحيث نحضر ونسق لنشاطات دينية كثيرة .

فجأة دخل في حياتي شخص.. كان مشهور على صعيد الجامعة من خلال مساهماته الكبيرة في جميع النشاطات .. أول مرة التقيت فيه في ندوة إسلامية لكبار الدعاة في الوطن العربي ..كان شخص محترم جدا جدا ..علما بأنه من الشباب اللي نادرا ما البنات يلتفتون له!! لأنه بصراحة ما فيه من الصفات التي تحبها غالبة البنات !! مثل ستايل اللبس أو سيارة ومبايل آخر موديل !! كان منشد إسلامي ويملك صوت جميل إلى حد ما.. إنسان عصامي يعني كان من الشباب إللى بنا نفسه بنفسه ..علما بان أبوه كان صاحب مركز!! لكن اهو بنا نفسه من أعماله وجهده ..وكان ما يملك في اغلب الأوقات فلس واحد في جيبه!! كنت أشوفه كثير بالندوات الإسلامية وبحكم كوني عضوه وزميلة له في النشاط الديني تصادف إن نتكلم ونتناقش في أمور تنظيم المؤتمرات والندوات فقط !! واكتشفت انه يشارك في موقع الجامعة.. تعرفت علية أكثر وأكثر.. كنت أتناقش معاه في الموقع بدون لا يعرف منو أنا.. وبالأخير قلت له إن هالعضوه هي أنا.. فلانة الفلاني الزميلة لك في النشاط الإسلامي .. أنصدم!! لكن فرحت لما مدح فيني وبأخلاقي واحترامي.. كان كل واحد فينا يدعي الثاني لحضور ندوات وملتقيات إسلامية خارج أسوار الجامعة ..وكنا نكتفي نشوف بعض من بعبد.. ظلينا مع بعض فترة طويلة.. ولا مرة طلب رقمي أو طلب موعد غرامي مثل الغالبية !! .. كان في احترام كبير بينا.. كان يحب الانتخابات الجامعية ومتعصب فيها وتدرج حتى أصبح من رؤسائها.. لكن أنا كنت ما أحب ادخل معمعة الانتخابات والتيارات !! أصلن كان من كثر خوفه علي .يطلب مني أكون بعيدة حتى ما يحوشني أي أذى حتى ولو كلمة!! كنا نخاف على بعض .. صار الشخص الوحيد إللي فتحت له قلبي ..وبعد سنتين اعترفت له بوجود شخص في حياتي .. حسيت بصدمته وضيقته !!على الرغم من انه كان يحاول يبين غير ذلك !! كان ينصحني باني اترك الأغاني ويكون الإنشاد بديل لها وكان يعلمني شغلات كثيرة بالكمبيوتر.. وكنت أنا من طرفي انصحه بطريقة التعامل مع علاقته السيئة مع أبوة مع بعض الناس ..صرنا حيل قراب ..صرت أصحى أفكر فيه وأنام أفكر فيه وهو نفس الشيئ!! مرت سنة ثالثة وفي هالسنه دق على رقم غريب .. رديت علية .. وإلا بإمراه كبيرة في العمر ..طلعت والدته !! تفاجأة شلون حصلت رقمي؟! وخاصة انه اهو ما يعرف رقمي حتى !! سألتها شلون عرفتيني؟ ردت بان البلد صغيرة إلا يسأل راح يعرف !! طلبت مني بكل أدب إني ابتعد عن ولدها .. لاني اكتشفت انه فاتح امة في موضوعي وقال لها إن يبي يتقدم لخطبتي .. وهي تعتقد إني من البنات إللي يلعبون بعقول الشباب !! بكت وبكيت معاها ... وعدتها ابعد عنه ..لان أنا حاطة نفسي في موقفها .. وادري ماراح تقدر تستوعب شلون علاقتنا مبنية على الطهارة ... ابتعت عنة .. تحاشيت أشوفه في الندوات والمحاضرات وبتواجدي في النت .. لكن ما تركني !! قدر يوصلني .. ترجاني ما أخلية .. لان أنا بالنسبة له كل شي .. اعترف لي أن أنا المرأة الثانية إللي دخلت حياته وقلبه بعد امة !! وما عنده خوات وانه اهو مو رجل وسيم.. فلم يفكر حتى انه يتعرف على وحده !! ويعتقد إن مافي وحدة ترضى فيه أصلن !! حياته كلها كانت مكرسة للدراسة والعمل والنشاطات .. رضخت له ولقلبي بعد !! تخرج قبلي لأنه اكبر مني .. لكن مازال مستمر بحضور الندوات التي تقام بالجامعة .. وصلت لسنتي الأخيرة لي بالجامعة .. وفي هذه الفترة .. تقدم زوجي لخطبتي ..كان شرط أبوي أن ما اكتب كتابي إلا لما احصل على شهادتي .. وفعلا كنت في مرحلة انتظار النتائج النهائية ..تعبت في هالمرحلة لأني كنت بين ناريين .. كان لازم اختار بين شخصين يحبوني .. شخص عاش طول عمرة علشاني وشخص صرت كل شي في حياته !! بس كان لازم اختار !! تعبت .. دخلت المستشفى وعذري كان الإرهاق من الدراسة !! وبالأخير قررت .. واخترت زوجي .. لان الثاني كانت فيه حالة رفض من قبل امة وما كنت أبي اخلق مشاكل !! صارحت كل واحد بقراري سواء الأول بالرفض والثاني بالموافقة .. كنت متعاطفة مع الثاني .. لأني ادري صعب علية ..لكن تعاهدنا إن ما ننسى بعض ونذكر بعض دائما بالخير .. وتعاهدنا بعد أن كل شخص فينا يسمى أولاه على اسم الثاني ..بكينا مثير.. فعلا كان صعب إن ننسى بعض...كان فراق ولا في الأفلام !!!!!!

بعد كم شهر توظفت وكنت أجهز لعرسي في نفس الوقت .. وبالأخير تزوجت ..

يتبع تحت..

الجزء الثاني..

وفي ليلة عرسي والكل فرحان فينا دخل زوجي قاعة الفندق والابتسامة ما غابت عن وجهه ولا لحظة.. قرب مني.. قبل راسي ..جلس جنبي.. مسك أيدي بطريقة فيها كل حب وشوق السنين إللي طافت وقام يقولي انه مومصدق عينة!! .. رحنا شقتنا كان فرحان كثير بدا يقرص خدودي ويقول مومصدق اخيرااا خذاني!! بدا يقولي عن حبه ويذكرني بذكريات زمان إللي أنا ناسية بعض تفاصيلها!! وقام يتغزل فيني ويوصف جمالي.. كانت ليلة رومانسية فعلا و الشئ الوحيد إللي ناقصها الجماع !! لان كان عندي عذر شرعي في ذاك اليوم .. وبعد يومين .. كان الموعد ..قرب زوجي منى وحاول .. بس (فشل) !! وحاول مرة ثانية (وفشل) !! وشفت الإحراج في عينه.. وعلى الرغم من خجلي وخوفي إلا إنني طبطبت علية وقلت إن هالشي طبيعي ويحصل نتيجة الرهبة وتعب العرس والكثير من صديقاتي حصل لهم نفس الشيئ..

وفي اليوم التالي حاول (وفشل) !! واليوم إللي بعد صحيت على صوت عالي جدا للقران!! رحت اتبع مصدر الصوت لقيت زوجي جالس في الصالة ومعلي صوت القران في التلفزيون والضيقة تملأه !!
جلست بجنبه اسأله و بالأخير اعترف انه يعاني من ألم عندما يحاول أن يجامعني!! وراح لدكتور مختص وطلب منه عدم الجماع لمدة 4 أيام ..وبعد ما عددت هالأيام حاول بعد.. وهم فشل !!

حسيت في شيئ مو طبيعي قاعد يصير !! ضليت أسبوعين عذراء!! ..إلى إن جاء يوم ودخل شقتي وعيونة حمراء وبيده كتاب الأدعية (حصن المسلم) جاء بكل قسوة وعنف وبدون أي كلام مسك أيدي بعنف وخلاني طريحة الفراش .. بدأ الجماع وكانت عنيفة!! ما استجاب لبكائي وكل توسلاتي له بان يخفف !! كنت أتألم بشكل كبير!! إلا إن انتهى ونجح .. ولما اكتشف انه نجح هالمرة ضمني حيييل .. صار حنون.. كان سعيد وسمعني كلام حلو نسيت معاه كل ألمي وكل غضبي منه لقساوته وعنفه !! وأنا متاكده انه هذا كانت نتيجة الضغط والاحلااج علية ومتاكدة ان أكل شي خلاه يتصرف بالطريقة .
بعدها صار كل مايحاول يفشل .. حتى صار الفشل صديق دائم لنا !! وكان كل مرة يفشل فيها يبتعد عني ويصير قاسي بمعاملته لي !! كنت أشوف بعيونه الخوف والارتباك لدرجة انه يتهرب مني ويهرب خارج الشقة كل ما كنت البس شي يغري .. أنا ما ألومه لان موقف صعب علية .. صار شخص ثاني لا يغار ولا يهتم فيني ولا يسأل عني ولاكاني موجودة معاه في الشقة ...!!
جلست معاه صارحته ..سألته شنو إللي قاعد يحصل بينا هذي مو حياة زوجيين في شهرهم الثاني فقط!! هل أنا فيني شي ؟ حطيت 100الف احتمال واحتمال وحملت نفسي المسؤلية .. حاولت أغير من نفسي ومن شخصيتي وسالت امة وإخوانه عن الأشياء إللي يحبها وطبقتها.. قدمت له هدايا ..ومشيت على مقولة (تهادوا تحابوا) .. شكيت بالعين والحسد ورحت من شيخ إللي آخر بروحي ..بس ما في فايدة !! حاولت اخفف علية ومن نفسيته وقلت له ان هالموضوع ما يهمني !! أبي أعيش معاك على الحلوة والمرة .. بس ما أبيك تبتعد عني!! ومحتاجه حبك وحنانك ومحتاجه نقعد نسولف سوالف عادية ونطلع ونتمشى حال أي زوجيين .. لكن ولاشي تغير !! كان شي يحير علما بانه ما يعاني من أي شي عضوي !!

إلا أن جاء يوم وبدون أي مقدمات وطلب مني أروح لبيت أهلي واعترف انه مو قادر يتحمل هالوضع واهو مو الشخص إللي قادر يسعدني !! احنا ما عشنا إلا اقل من 4 شهور .. شلون يتجرأ يتفوه في هالكلام؟؟ وشلون يستسلم ويتخلى عني ابهالسهولة؟؟ وين راح كل هالحب ..!!؟ وين كل حب هالسنين؟؟؟ وين كل تضحياتنا لبعض؟؟؟

كان على بالي أنها أيام وزجي يردني .. لكن الأيام صارت أسابيع والأسابيع صارت شهور .. وأنا على هالحال .. لا يتصل ولا يسأل ولا حتى كلمة وحده بمسج !! تعبت وأنا أحاول اتصل ولا في رد .. كانت كل إخباره توصلني من أهلة وكانوا يأخذونه غصب وبعد مشقة لشيوخ.. وذكر واحد منهم انه مسحور !!
صرت ابحث في كل مكان.. في الكتب والنت وسألت شيوخ وأطباء نفسين .. حسيت إني الوحيدة إللي قاعده تسعى وتبذل جهد وغيري مو مهتم !! صبرت وشكيت وكان أهل زوجي منحرجين وطلبوا مني اصبر ولا أحاول اتصل!! وانه عذره لما ما يكلمني انه ما يبي يضايقني ولا يخليني أتعلق فيه !! كان هالعذر غير مقبول بالنسيبة لي.. وماله حق في هالجفاء والهجران.. وانا زوجته واقرب الناس له!!

حاولت اشغل بالي في وظيفيتي وفعلا حققت انجازات على المستوى الوظيفي .. وكنت أتعرض لمعاكسات شبه يومية مثل إني ألقى رقم على سيارتي .. أو حتى رقم تلفون على المعاملة .. كنت أتعرض للتحرشات تقريبا في كل مكان كنت أحس بالقهر!! لان هنى ناس تسعى للوصول لي وزوجي ولايدري عني !!

فكرت بفكرة وهي إني أشوفه .. لأني فعلا اشتقت له .. أحس نسيت ملامحه وصوته!!
قبل فترة قصيرة مو بعيدة رحت بيت زوجي .. وسبحان الله كأن الله مقدر لي أشوفه !!
لقيته جدامي .. ركضت له .. كان هادي جدا كنت متوقعة ردت فعلة الغضب !! سألته عن حالة ورد علي .. سألت ليش ما ترد علي ؟ وشنو ناوي علية ؟ قال أنا قلت لج من قبل عن قراري !! سألته زين ليش معلقني كل هالشهور وصلت ل5 شهور.. لو كنت ما تبيني ليش معلقني كل هالفترة ليش ماطلقتني لو فعلا ماتبيني ؟؟!!
كل إللي قاله لي بكل هدوء وبعيون والله حزينة .. كيفي !! لان ادري مالقى عذر يشفع له كل هالهجران !! وادري منحرج من كل شي قاعد يصير ..

حالتي الله وحدة يعلم فيها ... ماعاد فيني دموع !! صار هالموضوع ازمة حياتي.. تعبت من أسئلة الناس!! قمت أتحاشى وجودهم .. أحس بعيونهم الشماتة وخاصة اني عروس وصرت في بيت اهلي!!

واليوم بعد 11 شهر من زواجنا .. تقدرون تقلون انا وزوجي انتهينا وحصل الطلاق.. مو مني!! اهو إللي كان السبب.. للأسف زوجي طلع موضعيف جنيسا لأ.. طلع ضعيف الشخصية والإرادة.. واستسلم بسرعة!! مادري هل السبب كان فعلا هو السحر ولا العين ولا المرض؟؟.. بس الأكيد ان واحد منهم هو السبب واهو إللي انها حياتنا الزوجية بعد قصة حب طويييييييله ضحيت انا فيها بناس كثيرة عشانة .. للاسف اهلنا بعد تأثروا بعد من هالنتيجة ..لكن تظل حالتي مهما اوصف لكم ماراح تقدر تتخيلونها .. وانا بكل مكان اشوف زوجي جدامي .. بخيالي وبأحلامي وفي بالي وبسوالفي وبقلبي وعقلي وإحساسي .. بكل مكان!!
.
واليوم .. تقدرون تقلون راح من ايدي حبي الأول وحب الطفولة .. والقدر للمرة الثانية ماجمعني مع من احبه!!

الحين ماعاد يستهويني الحب .. وأنا كل يوم ألقى بدربي شخص يعرض علي حبة سواء بنية زينه او لأ.. لكن ماعدت اهتم!! تقدرون تقلون صرت متبلدة مشاعر من ناحية الحب .. لكن عوضت هالشغلة والحمدلله بمشاركات بلجان خيرية ومشاركة بالهلال الأحمر ..

ما أبي تطلعون من قصتي بدون لا تأخذون دروس مستفادة من هالتجربة :

الحب مو كل شي في الحياة .. راحت البال أهم شي.
حاول تعويض الفشل بمجال معين بنجاحات بمجالات أخرى.
احمد الله على كل شي اعطاك ربي من صحة وعافية ومال وذكاء ولما تشوف مصيبة غيرك تهون عليك مصيبتك.
المصيبة هي نوع من تكفير الذنوب وتجعل الإنسان يتقرب من ربة.
لا تعتقد إن الزواج هي النهاية .. لأ هو البداية لمسؤوليات جديدة ولحياه جدية في كثير من المطبات والعقبات .

اقبل الانتقاد إذا في احد ينتقدني ويعلق ويبدي رأيه في موضوع معين .. ترى صدري رحب ويسع