|
هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
سبق وطرحت مشكلتي.. ورجعت طرحت.. وأرجع في كل مره أطرحها.. أبد ملقيت حل.. بس لمن أتعب وأحس إني بلا شعور..وبضياع..وبتشتت..أرجع أكتب.. أبي أحد يسمعني.... أنا وصلت لمرحلة في حياتي أبد ماكنت أتخيل أمر فيها.. كنت من طولي شبر..أسمع مشاكل فلانه وعلانه... وأوقف مع المقربين بالنصح وكانوا يرتاحون لكلامي..ويحبون يشتكون لي..يقولون عني حكيمة! كنت أقول ليش الناس معقدينها..! الرجال بالذات مو صعب! بيبي كبير! سهل إمالته ..شوية دلع وتغنج وتدليع وكلمتين حلوة وشوية إهتمام تجيب رأسه... لين صارت حياتي بذاتها معقده.. ودريت إن الرجال يمكن وش ماسويت صعب أجيب رأسه لو عطيته اللي أصلاَ اللي يتمناه.. أنا مدري وش مشكلتي! ولا سببها! ولا ليش! هو مني! أو منه! صرت ماأعرف والله! عالجتها بكل حيله.. بكل طريقة,, بكل شي أتوقعه.. ماأفلحت! ماأفلحت! ماتتخيلون وش بصدري وكيف بس أوصله لكم! أنا خلاص قربت الأربعين! حياتي كلها اوكي أنحسد عليها.. لكن... في هالعمر وعيال صاروا طولي.. وش أبي؟؟ وش طموحي! أبي بس زوج حنون هادي طيب متسامح كريم أخلاق! هل أمنيتي صعبة بالله! سنة وكم شهر... مالمسني ماأشتاق حضنه لي مالمسني بيده بحنيه! ولا حتى قال نامي بحضني! نامي على كتفي! كلمة حبيبتي وعيوني ماعاد يقولها لي.. ننام ع الفراش كأننا أغراب! عايشين في البيت مثل الأخوان! غربة روح بكل معانيها! كل مارقعتها من جهة أنشقت مع جهة ثانية! فوق الحرمان العاطفي.. اللي ممكن أتغاضى عنه... مو محصله حتى أستقرار نفسي وهدوء عاصفة غضب بإستمرار في البيت على كل شي ومن كل شي وسوء نية لكل تصرف من تصرفاتي العيال ملوا وأنا مليت الحوار أبد مايسمع مني ولا حرف أقدر أنطق كان يذبحني أي تبرير لأي تصرف أساء فهمه ياويلي أي عتب غير مقبول أنا تعبت حقيقة من المشاكل أكثر من تعبي من حرماني حقي الشرعي في الفراش! ليش كمية الغضب! ليش كثرة النقد! حياتي معه توجيه ونقد أنا خلاص ماعاد أتقبل منه! عافته نفسي... صرت كتلة هدوء لأي ردة فعل قاسية منه... ومع ذلك مستمررر أقسم بربي إني مبليه وإني أبد ماأتصرف تصرف يستحق الغضب وإن المشاكل تخلق لي بلا سبب وبلا ذنب تعبت نفسيتي أقسم بربي تعبت لولا ديني وخوفي من الله كان ممكن أرتكبت جريمة فيه أو فيني أقسم بربي عالجت حياتي برقية وبهدوء وبصمت وبطولة بال وبلا نتيجة ولا واحد في المية أوقات يهدأ ويعطي وحريص يعاملني برقي وبلحظات يقلب علي أقسم بربي شكيت معه إنفصام بالشخصية! حسيته مزاجي! فجأة يرضى بعد عاصفة سب وذم وفجأة يقلب علي! لي فوق عشرين سنة متزوجة بس ماعرفت وش يبي ولا وش السالفة! عشت لنفسي وأولادي وقمت بحقوقة اللازمة وقلت بكيفه ومع نفسه بس يتبلاني أقسم بربي يتبلاني ويخلق مشاكل أنهارت أعصابي حتى صلاتي يذمني فيها أني العب على ربي حتى ممارستي لرياضة المشي اليومية ينتقدني فيها دايم ينتقد أي توجه ديني لي من صلاة أو إستغفار أو قراءة قرآن لو رفعت صوتي شي بسيط لبنتي وحنا بالسوق على طول نقد لاذع يشبهنا بقليلات الأدب بذكر مسميات قوية على مسمعنا! أسلوبه جداً غير مقبول في النصح والتوجيه غير كذا معقولة بس هذا اللي نسمع منه! من اللي نفسه تتحمل! ماأشعر بمعنى الحياة الزوجية معه! حتى أنا صرت مثله فترت عاطفتي ماقدرت أتقرب منه وأتودد له بالذات الفراش خاصة لمن كان مايقدر يخلص شي معي كنت أتحطم وأحس بموت وكأني أهوى من جبل والحين من كثر مايردد إنه ماله خاطر فيني وبالفعل مافيه أي مؤشر يناقض كلامه صرت ماأقدر أتقدم خطوة معه لأني مهما تقدمت وحاولت أدحدررر ظنيت فيه كل الظنون من سوء عشرته عاشق لغيري,مريض نفسي..مريض روحي..ملل..طفش..تقلبات العمر الحرجة..ضعفه الجنسي.. وتعاملت مع كل مشكلة بصبر.. بس ماحصلت إلا تراب بوجهي .. وكأنه معلق على جبهته..عذرا الطريق مسدود! العصبية أعتبرها مرض قاتل للشخص والمحيطين فيه رغم إني بعد عصبية بس أخذ وأعطي وأحس بالذنب واشتاق ويحن قلبي وينكسر بس للأسف عصبية زوجي مخليته بنظره إنه صح وحنا مخطين رغم إن مشاكلة تكررت مع غيري في العمل ومحيطه بس عصبيته معي ممكن بلحظة تنهي كل شي! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
الله يفرج همك ان شاء الله
لا حول ولا قوة الا بالله مررت بظروف جدا جدا قااسية من فترة واخذت بنصيحة صديقة غالية هنا (بنت الحكمي) بأن الزم البقرة كل يوم وروت لي قصه لعلي آتيك بردها صراحة كل يوم اقرأ فيه السورة يمر بسلام مع المحافظة على اذكار الصباح والمساء الاستغفار في كل الاوقات حتى وانتِ تطبخين الحمد لله وذكر لا اله الا الله يامغيث اغثني قد لا تكون عبادتنا لله ترفعنا لتلك الدرجات التي ارادها الله لنا لذا يبتلينا ليزدنا رفعة الجئي لله واستشعري الاية(ففرو الى الله) فري اليه عزيزتي صدقيني رغم اختلاف مشكلاتنا الا ان من بيده دفعها وصرفها عنا هو الواحد الاحد الزمي البقرة واقولها لكي من تجربة وكلما اتى زوجك كرري (والقيت عليك محبة مني ولتصنع على عليني ) هذا الدعاء فعال جدا واقول انها كنز المتزوجين كلما حدث خلاف كررها ووالله حتى لو كنت انت المخطيء سترى نصفك الاخر يريد رضاك فقط ايقن ان بعد تكرارك للاية سيفعل الله ما ايقنت به (انه سميع مجيب) ايضا الصلاة والسلام على رسول الله ايضا ذكر اللهم صلي وسلم على سيدنا محمد اسأل الله ان يجعلك كاملة في عين زوجك ويصرف عنكم المفاتن ماظهر منها ومابطن |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
ادعي بدعاءاللهم ارزقني رضاك والجنه وسوف تجدين العجب العجاب.
الله يفرجك عليك وعلى كل زوجه ابتليت بزوج مريض. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اختي الكريمة
هذا رد الغالية ام سلطان في الاقتباس ارجو ان تستفيدي منه كما استفدت وسورة البقرهتستطيعين تقسيمها الي عدة اجزاء متفرقه كل جزء بعد صلاة مثلا 80 آية بعد صلاة الفجر وهكذا حتى تتميها وان شاء الله تجدي معها السكينة والراحه اقتباس:
|
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مليت حبيبتي جربي طريقة الغالية أونا أسبوع واذا ما شفتي تغيير ارجعيلي هنا عندي لك كلام
|
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اختي كان الله بعونك
خذي بنصيحة الاخت اونا وان شاء الله ببركه سورة البقرة تنحل كل امورك ويتبدل حالك لاحسن حال ربي يفرجها عليك ويفرحك اللهم امين يا رب العالمين |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مسكينات النسوان الله يكتب اجرنا امين
من الاول واحنا نقولك زوجك انسان مريض نفسي وعنده عقدة نقص ومو راضية تصدقينا اعتبري حالك ارملة او مطلقة واللي يصرف عليكم فاعل خير تعاملي معاه ولا كانه موجود بحياتك خليكي رسمية معاه جربي طنشيه اسبوع واحد وشوفي كيف راح يجري وراك هو يعمل هيك لانه شايفك تجري وراه وتعصبي منه وتغضبي فهو نجح بمحاولاته المريضة ليش تعطيه هذي الفرصة فيه نوع من البشر مرضى نفسيا عقد نفسيه بعيد عنك مالك حل غير تتأقلمي معاه وجربي طنشيه ولا كأنه موجود اعملي الواجبات واقطعي المكافأت لا دلع ولا ابتسامه والتزمي الصمت واستمري على سورة البقرة الله يشغله بحاله عنك قولي امين |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
وصل كلامك لاقسى قلبي
تخيلي تهربي من الهم والهم يلحقك الانسان له طاقه التقد المستمر والجارح الي يلحقك لكل مكان كان الله بعونك انتي زي امي صبرت على شي زيك واقوى اسال الله ان يكتب لكم جنات الفردوس احتسبي الاجر ربما بصبرك عليه تدخلين الجنه من اوسع ابوابها خلي بينك وبين ربي شكوى وتقرب وتضرع اشكي له وادعي وفضفضي |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
أخواتي الحبيبات الله يرزقكم رضاه والجنة كثير طبقت إني أقرأ البقرة يوميا للسبب اللي ذكرت ولدحر الشياطين وللراحة النفسية بصراحة مدري وش أقول...يعني لو خف علي شوي قلت جابت نتيجة بس بلحظات يرجع! فمدري لو الرقية الشرعية أو قراءة البقرة عطت مفعول أو لا لأن حياتي في تذبذب مستمر... أنا أقسم بالله صابرة ورضيت باللي قسمه لي ربي هذا رزقي صح أوقات تتعب نفسيتي ليش كل هذا يحصل لي وش الذنب اللي أذنبته بس أوقات يجيني تبلد عافت نفسي كل الرجاجيل مع إحترامي صرت ماعاد أثق فيه ولا أطمئن له زيه زي أي واحد في الشارع اطالع فيه أقول وين حبي له راح وين شفقتي عليه الحين ما القى راحتي الا بغيابه كل ماعصب أحب أسمع نقده بشوف وشو الشي اللي غلطت ورفع ضغطه لقيته كذا مايتقبل شي مني حتى لو صح! يحب يصغرني ويدقق بعيوبي مدري وش يستفيد! والمصيبة مقتنع يقول أنتي تحبين تسوين كذا معي عشان تطفشيني من البيت! قلت وش أستفيد من المشاكل! إن كانك ماتدري تعبت! حياتي كذا غير مريحة لي ولا أتمناها لأحد تراني أبي راحة بال بس طبعاً وش يزعله! لمن يقول نظفي الطاولة مثلاً أجي أقول منظفتها! يعصب يقول قولي إن شاءالله!..لاتراديني!! طيب بس أعلمه إني نظفت يعني ماقلت جعلك العمى منظفتها! أمي العفيفة الطاهره الأجودية كلمها مره ينتقدني ويعيب فيني ماسمع منها الا: الله يهديكم,الله يطامنكم بأسمه..الله يصلح مابينكم أمي إنسانة طيبة لأبعد حد ومشهورة بهالشي كلمها وعارف إن فيهاأمراض الدنيا تعبت صار معها اكرمكم الله استفراغ واسهال من روعتها علي وش سوى بعد ماكلمها! قاطعها! معد كلمها ولا يعترف فيها بعد ماكان شوي ويحب رجلينها ويخدمها بعيونه! لايعايد عليها ولا أي مناسبة يكلمها! وحرم علي أمر عليها لأي مشوار تحتاجه! يقول عني وجه ودر! كيف بيكون وجهي إذا أنا فاقدة كل عاطفه معه وكل راحة نفسية ومتئهبة لكل نقد! كيف ماشاف نفسه! كيف يسقط علي شي موجود فيه! دايماً جلسته نقد في الشيخ الفلاني والكاتب الفلاني والفساد في البلد ونقد في مدير عمله وفي فلان وعلان صراحة اللي يثني عليه زوجي احس أمه داعية له! وأنا أجاريه وأحياناً أقول أتركهم بحالهم محد كامل والكل له رب يحاسبه وبخاطري أقول علم نفسك! صدقوني أنا ماعدت مهتمه لرضاه علي لأن رضاه صعب ولا أجري وراه بس أقوم بواجبي قد ماأقدر بس صرت أخاف منه أخاف من الطلاق مو حب فيه بس حفاظ على حياة عشتها عشرين سنة صار يهدد يالطلاق كثير صرت مادري وش مبيت النية عليه احس عايشة بفلم رعب لو أضمن إني ببقى على ذمته مهما عصب كان أرتحت بس ماعدت أثق فيه تغير حيل صرت ماأثق في أحد بسببه أحس الناس تتلون ماتبقى على حال وأنعدم الوفا والإخلاص ماعاد فيه تقدير للعشرة والمودة راح زمن الطيبين... |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
*إضافة إلى ما كتبنه الأخوات الكريمات أعلاه أرى لكِ ضرورة البدء في استخدام أسلوب التعامل الرسمي معه لمدة أسبوع (7 أيام).. على النحو الآتي: 1) عدم البدء معه في حديث أو موضوع يُطرح للنقاش. 2) الاكتفاء بطريقة السؤال والجواب من ناحيته.. أي حين يسألك عن شيء فقومي بالإجابة على السؤال بدون اختصار أو إسهاب ممل. 3) عدم الجلوس معه في مكان واحد. 4) ركّزي على صلاتك.. ثم بيتك. *في حالة سؤاله لك عن سبب التغير أجيبي باختصار بنحو هذه العبارة: (أبداً.. لا يوجد شيء.. لكني أفضل الصمت حتى لا أغضبك). *إن طلب النقاش فناقشي بثقة، وهدوء، وطرح الأمر كما كتبتِه هنا. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
غير كذا من حالف على الرجل أنه يصحح ويوجه! يعني هل هو كامل! شدة الحرص والتضييق تسبب أمر عكسي للي تبيه كثرة الضغط تولد الإنفجار طبيعة البشر التمرد فإذا كثر النصح بدأ التمرد والكره! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
صح سبق وسويتها وماجابت نتيجة لأن زوجي بطبعه غامض ولا يشتاق ولا يبحث...بس مايمنع أطبقها أقل شي أرتاح منه يعني وش بفقد! مشكلتي إذا رضى أنبسط ويحيى الأمل فيني وأحب مجالسته ومداعبته بالكلام والمزح رغم نهره لي! من جد أبو مو زوج! جاري التطبيق مهما كانت الأسباب.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
تعقيب آخر: -لدى زوجك طبيعة شخصية نقّادة –أي ناقدة- لا ترى إلا العيب فتبحث عنه. -من يخالفه الرأي يصبح في قائمة المنبوذ من عالمه. ومع هذا فيمكن التعامل معه من خلال ما يطرحه لك من أمثلة يكمن الحل فيها ضمنياً لو تأملتِ هذا ببصيرة ووعي: 1) فإن قال لكِ: اعملي كذا وكذا.. فاجعلي الجواب: أبشر إن شاء الله. 2) إن قال لك "وجه ودر".. فاكتفي بالسكوت.. ومرات قولي: هكذا خلق الله وجهي.. ومرات قولي: سامحك الله. 3) في حالة انتقاده للآخرين.. اكتفي بالصمت.. وإن كرر فقولي بثقة: لديك حس نقدي أدبي رفيع، وملاحظات في مكانها الصحيح.. ولا يمنع هذا من تواصلك مع المسؤولين لشرح وجهة نظرك. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مفارقة مدري وش أسميها!
البارح الظهر كعادتي أمشي ساعة في حوش البيت! ( على فكرة أنا أمارس المشي والحمية والحمدلله نقصت عشرة كيلو) هالشي أعتقد مزعجة يقول وش عندك!! جو أولادي من المدرسة وكان أبوهم ينصحهم ياشيب عينهم! جاء الولد قاطع أبوه يستفسر وانا أعرف أبوه مايحب الإستفسار وش سويت! حطيت يدي على ذراع ولدي يسكت! قال زوجي: ايه اسفهه ماعليك منه..يقصد حركتي! يحسبني أقصد بحركتي اسفه ابوك! قلت وربي أبيه يسكت لأنك ماتحب الإستفسار.. ورحت كملت مشي.. وأسمعه محاضرة طول عرض للولد والولد قال لأبوه تصرف أمي عادي أنت فسرته على كيفك وأي أحد يشوف موقف بيفسره كل شخص بطريقته وابوه مستمر كلام...طلع الولد معصب وقال ملينا مشاكل!..أول مره يكون جريئ مع أبوه! ناداني وعصب علي وأهانني قال شفتي الولد وش يقول أنتي السبب ماتحترميني! حلفت واقسمت إني ماقصدت اللي فكر فيه بس مصر على رأيه قلت: يشهد علي ربي إني سكت الولد لايرفع ضغطك ويشهد ربي إنك ظلمتني وقال روحي بس أمشي جعلك تتحرولين! لازم تحترميني قدام العيال! طبعاً دعاه علي وكل كلمه بحضور أولادي! - يقولون مالا يفعلون! - يعني لو صابني جنون من اللي عايشته شوية بحقي! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
انو لما يأخذ راي في شخصية معينه مستحيل يغيره! يحب اللي يأيده بشدة!يرفض الرأي الآخر... كأنه جمل يحقد! ولا يفرق في التعامل مع أحد انو هذي زوجة وأم أولاد غير عن زميل وصديق وأي أحد! وفعلاً هو يحب بس يسمع أبشر وإن شاءالله على طول مايبي أبد أي كلام ثاني يعني تعامل رئيس ومرؤوس.. أي غلط أنت معرض للتقاعد المبكر أو الفصل! حياة صعبة جداً.. وبخصوص ردي على وجه ودر مرة في السيارة ولمن قالها لي قلت طالع وجهك بالمرايه! طالع ومدح روحه قلت لأنك ماتشوف إلا نفسك..وسكت أسمعه يتكلم بس مدري وش يقول...! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
ممكن لو سمحتي على الأقل موضوع الأولاد تكوني فيه على الحياد ... صدقيني وعن تجربة أقول لك وجودك بينهم يوتر علاقتهم ولو بعدتي بتلاقينه يحن ويرحمهم . أعرف أنه صعب تقتنعي بالهشي .. كنت مثلك ولما قال لي الأخ أبو حكيم لا تتدخلي بأمور أولادكم وخليهم هم يتفاهموا مع أبوهم ما هانوا علي وحسيت أني رميتهم في النار .. يومها ما سمعت كلامه بالأول وجت ربي يذكرها بالخير أختنا الغربة مرة وقالت لي يا بيتا اسمعي الكلام .. سمعته ونفذت وبأول مرة تندمت وحسيت بحرقة وألم عليهم ما أقدر أوصفه لك لكني استمريت وكل ما يجوني بطلب أقول لهم أبوكم عندكم كلموه ... صحيح أني احيانا أوجههم بيني وبينهم كيف يتعاملوا معاه وكيف طريقة نقاشهم له أو أكون شايفه أنه أعصابه مولعه من شي مالهم خص فيه لكن أكيد بيحط حرته فيهم فأنصحهم يروحوا من وجهه ويبعدوا ذيك الساعة . لكن مهما صار ما أكون بينهم وبينه أبدا لا بكلمة ولا بنظره ولا بحركة .. ولما يبدأ بأحد محاضراته أطلع من الغرفة عشان يحف توتره .. انتي عارفه أنه يزيد عليهم بوجودك بس عشان يستفزك ؟؟ مهما قسى عليهم يا مليت يظل أبوهم وحبه بقلبهم فطري ومن ربنا ما يقدروا يسيطروا عليه مهما انتقدوه أمامك ومهما اشتكولك منه .. بداخلهم حب كبير له يخليهم يغفرون له كل شيء ويتحملوا منه كل شيء وبالنهاية الشدة على الأولاد الذكور كويسه وتقوي عودهم حتى لو كانت ظلم .. الحياة مو سهله وخلهم يجمدوا تقولين بأنك خاضعه له وعملتي كل شي حتى تكسبيه:) ... مع أنه ردك عليه لما قال أنه وجهك ودر كان ردك عليه رد ند لند يا مليت ... ما ينفع تراددينه .. شخصيته مو من الشخصيات اللي تترادد أبدا .. بخصوص نقد شغلك مثل ما قال لك البليغ خلي ردك دائما ان شاء الله ويصير خير .. لا تشرحي ولا تبرري .. الرجل الشمالي الشرقي ما يفهم التبرير ولا يقنعه .. يسمعه بلابلابلا :d الشيء الوحيد اللي يفهمه كلمة حاضر . ليش تحاولي تبرري وتشرحي فرنسي لرجل عربي ما يعرف اللغة الفرنسية .. لغة التبرير هذي ما يفهمها زوجك مهما شرحتيها . انتي قاعدة تشرحي وتعددي أعذارك وهو أذنه مسكره وعقله مقفل ولو طالعتي بعيونه راح تشوفي أنه كلامي صحيح .. بتلاقيه مو مركز بكلامك أصلا وقاعد يفكر . باقي النقطة الأخيرة اللي قلت لك لو ما نفعت نصيحة أونا ترجعيلي هنا عندي كلام لك . وهذي النقطة متداخل فيها شيئين .. واحد أنتي خايفة ومرعوبة من الطلاق وهو حاس بهذا وقاعد يدق على نقطة ضعفك هذي . والثاني موضوع قذفك انتي وبنتكم واللي أساسه وسوسته ووضعه الجسدي معك .. يخليه موسوس ويخليه يتجرأ على هذا النوع من الكلام من باب استفزازك ولأنه يرتاح لما يقوله ( يفش غله ويطلع حرته منك بهذا الكلام ) الان ما يجوز أن تسكتي له على هذا النوع من الكلام .. وما يجوز يحس بنقطة ضعفك وخوفك من الطلاق المره الجايه لما تسمعي منه هيك ألفاظ عليكِ أو على بنتكم بكل هدوء وبكل حزم وبكل حرقه تقولي له هذي اخر مرة أسمح لك تقول مثل هذي التلميحات .. أنا أشرف من كل أنثى عرفتها بحياتك . أنت تفهم ؟؟؟ واتركيه .. ولو تكررت لا تترددي بأن تطلبي الطلاق ... انتي ليه خايفه من الطلاق ؟؟؟ ممكن أفهم شو راح تخسري مقابل اللي راح تكسبيه من راحة بال ؟؟؟؟ لا تقولي لي أهلي وأمي ولا تقولي لي المجتمع وتعبي وسنين عمري ... حافظي على الباقي من عمرك والباقي من صحتك .. ولا يهمك أحد بهالدنيا .. كل بني ادم ورزقه من ربنا مو من البشر .. والنس تتكلم وبعدين تسكت والأهل يزعلوا وينسوا .. ما احد تستمر معاناته إلا انتي حتى الأولاد أفضل لهم يعيشوا مع ام مطلقة من أن يعيشوا جو الكآبة هذا . لو بيوم شاف منك طلب طلاق بسبب مقنع هو عارف أنه فعلا غلطان فيه مثل قذفك ويكون طلبك جاد وعن قناعة وإصرار راح يعرف أنه خسر الورقة الرابحة اللي يظل يلوحها بوجهك وراح تشوفي منه وجه ثاني غير اللي تشوفينه الحين .. بتشوفين ما أقول كل لكن نص ذيك الشخصية اللي يكون فيها مع أصحابه وأحبابه . وما راح يطلق .. صدقيني ما راح يطلق لو مسكتي سكين وذبحتيه فيها .. ما يهون عليه مظهره ومركزه بين الناس. راح يقعد يخوفك ويقول لك انه وده يطلق لولا انه شهم وكريم وما وده يبهدلك .. وبيسألك كيف بتدبرين نفسك .. قولي له ما عليك .. أنا ادبر نفسي وحسبت كل شي .. ولو ما طلقت أنا بخلعك بالمحكمة .. وخلي الموضوع معلق لا تكملي نقاش فيه .. وانتظري وراقبي كيف شخصيته بتتعدل . لكن انتبهي يا مليت .. طلبك للطلاق بدون الخضوع اللي قلنا عليه بالأول وبدون ما يحس أنك فعلا سلمتيه قيادة البيت ما راح ينفع ... يعني ساعديه بخضوعك عشان يتغير لأنه راح يكون مستعد يتغير فعلا أعتذر على طول الرد .. حاولت أحط فيه كل اللي ببالي حتى ما ارجع وأزعجك مرة ثانية .. وحاولت ألونه أعرفك تحبي الألوان:d هذا اجتهاد مني ممكن يصيب وممكن يخيب ولو صاحبة الموضوع أحد غيرك يمكن ما كنت أعطيت رأيي بكل صراحة لكني أعرف أنك تسمعي للكل وتفكري وبعدها بتشوفي الأنسب .. لأنك بالنهاية انتي اللي عايشه الوضع مو احنا وعارفه التفاصيل كلها |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
أنا اشتغلت بالنت بشكل عام وبالمنتدى .. الصبح واحانا بنفس المكان مثل ما هو ماسك جريدته أنا حاطة لابتوبي وملتهيه فيه ومستغرقه بعمق .. يطلب الشي أقوم أسويه وارجع . بعد الظهر اختفي بغرفة ثانية انشغل فيه . والله ما يقدروا يقعدوا بدوننا نص ساعة .. يحوس كأنه ناقصه شي عظيم .. لكن تحتاج صبر ووقت ما تجيب نتيجة على طول |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
:*
ماشاء الله ولاقوة إلا بالله جيت أرد لأني قرأت موضوعك اليوم بس لما دخلت وشفت رد العزيزة بيتا لقيت أنها كفت ووفت ورجاءً يامليت طبقي نصائح الأخوة وخاصة فيما يتعلق بالأولاد لأنك بوجودك بينه وبين أولاده لما يناقشهم تعملين له عملية إستفزاز فيزيد عنفه ضدهم وأنا كأم وزوجة لرجل يعصب على الأولاد ومايحب أتدخل بينه وبينهم صرت أتركهم يصطفلون مع بعض وأراقب من بعيد خاصة ابني الصغير علاقته بوالده كثير تكون متوترة وكأنهم أعداء أحياناً لكن لما يأخذه معه يرجعون رايقين وأحلى حبايب وأكتشفت إن دفاعي عن ابني وخوفي عليه من عصبية والده ووجودي في تلك اللحظة بينهم يعمل عملية أستفزاز لزوجي وكأني أرسل له رسالة مفادها أني ما أثق فيك وأخاف على أولادي منك وكأنهم أولادي لوحدي وبكذا أرسل رسائل سلبية للأولاد أن أبوهم مايحبهم وإني أنا بس الوحيدة إلي أحبهم ,وارعاهم فتركت الدفاع عنهم أمامه وتخليت عن التدخل بينه وبينهم ومازلت أهذب نفسي بها الجانب وأقتنعت أنه أبوهم ومستحيل يأذيهم وحريص عليهم مثلي تماماً :* وأقرائي أكثر عن شخصية الرجل الشمالي وردات الفعل المناسبة معه كما أوصتك الفاضلة:بيتا وابتعدي عن تخير ألفاظ ندية بل أختاري ألفاظ ودية مثل .. أبشر ومايصير خاطرك إلا طيب ترى غالبية الرجال تجيبهم هالكلمتين وتخليهم ينخو وأحرصي على نفسيتك قبل جسدك وخلي هالنفسية مرتاحه وأتكلي أمورك وهمومك على مولاك ولاتحزني ترانا بدار زائلة وأجرك عند ربك مايضيع :* |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
بالإضافة للردود الرائعة
أحب أضع يدي على مكمن المشكلة وسبب تعامل زوجك ضعفه الجنسي وانعدام الجنس بينكم وشعوره أنك محرومة وانك تنتظرين منه وهو لا يتمكن من ذلك يعوض ذلك باظهار انك مقصره وانك لا تطاقين |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
أحتسبي الأجر عزيزتي في كل ماتمرين به من ضغط الأخوان ماقصروا ركزي على رد الأخت العزيزه بيتا
مع الاخذ بردود الجميع الكل كفا ووفى مع الأستغفار والدعاء والأتكال على الله أشعر ان كل ماهو فيه بسبب ماأشارت له الأخت الكريمه سماء العداله أي ان السبب ليس فيك عزيزتي مهما حاول الصاق ذلك بك أسأل الله العلي القدير ان يفرج همك ويشرح صدرك ويسخر لك زوجك ويهديه |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
حابة أشكر كل من رد كل واحد بأسمه
الله يجزاكم خير يارب ماقصرتوا.. اقتباس:
إذا في كل فرصة يجدد عدم رضاه عني كيف أكون مثالية! لما ترمين الكورة بشدة على الجدار بترجع لك بنفس الشدة! تعبت أحاول الصمود وأواجه نفس ردة الفعل! اقتباس:
في هذي صدقتي! أبد ماقد فكرت في الموضوع بمثل ماذكرتي! أنا منيب أدافع عنهم دايماً بس يجي أوقات بعفوية أتعذر عنهم مثلاً بأي مبرر.. يمكن تصرفي غلط بنتبه من اليوم ورايح مالي أي علاقة لو صار أي كلام مع العلم أولادي كلهم تلقائي من يعصب أو ينصح يصنمون ويسكتون يخافون منه بشده ويخافون عقابه لأنه شديد معهم.. عكسي أنا شديدة عليهم بس معي يناقشون ويتحايلون ويترجون فـ أتنازل عن عقابي ماقدرت أكون صارمة للأسف هالشي مو عاجبني... يعني لاتحسبونهم يردون عليه..أبداً...وينفذون أوامره بخضوع تام... وللأمانه هو يحبهم جداً ويهمه سعادتهم بس صارم بزيادة ويعاملهم زيي.. اقتباس:
هل كانت تستحق كل هذي الضجة! اقتباس:
اقتباس:
صح فيه مبالغة أحياناً في شدته بس يبقى أحسن وفي صالحهم إن شاء الله.. اقتباس:
صادقة بس حرقتني هالكلمة من كثر ماقالها تراه يقولها كثير وكني ماأسمع بس أوقات أعجز أمسك أعصابي ياخي وجهي ودر وش لك فيه أفصل ثاني غيره مثلاً! وجهي وانا حره فيه! اقتباس:
والغالب مايسمع الا هالكلميتن ومع ذلك نفس سلوكه المشين وعصبيته كأن بيني وبينه ثار أو محلوف عليه يجلطني! شوفي بصدق..أسكت كثير وكني ماأسمع..ماأرد...صمت مطبق... بس أحياناً كلامه يكون قاسي ونفسيتي تعبت وش أسوي تعبت أقسم بربي تعبت.. اقتباس:
اقتباس:
فاللي يطلق مره بيطلق ثانية! صرت أتوقع كل شي منه , ماعاد أثق فيه..! وبكون صريحة وواضحة.. أنا شخصيتي صعبة أبين إنكساري وحاجتي.. صعب أبين ضعفي... حتى لو كنت هشة من الداخل ظاهري قوي! فدايماً لما يهدد بالطلاق أبين أن هالشي ممكن في صالحي وإن رزقي مو عنده وإن يمكن ربي كاتب لي حياة أفضل بدونه وإن حياتي مو واقفه عليه وإن عسى أن تكرهوا شيئ وهو خير لكم وإني مو ضايعه وإني فقط متخوفة على أطفالي لأني ماأقدر أخذهم لكن لو كان سعادتي بعيد عنه أدوس عليهم! هذي ردودي عليه مع كثر تهديده , يمكن تذمون كلامي وردي عليه بس ماأقدر أسمعه يهدد وأسكت..مع إني أحياناً أسكت بس أحياناً أرد لمن يتمادى... صعب إني دايماً أسكت أنا بعد أبي أبين عدم إهتمامي عشان ماياخذها نقطة ضعف.. بس مانفع يمكن لأنه عارف وضعي وحاجتي له! فيه أمور ماتتخبى! اقتباس:
لامنه..ولا من كفاية شره! اقتباس:
مره لمن طلعت وياه وركبنا السيارة أصر ولدي ابو كم سنة أنه يناديني ويقولي باي ويبوسني في الهواء ويناديني ويقولي باي بإصرار وتكرار ينتظر ردي..قلت بصوت عالي شي بسيط باي! وركبت ودخل الولد ومعي بنتي الكبيرة في السيارة قال وين حنا فيه شغل سرابيت ومدري ايش أحنا في الشارع طبعاً الشارع فاضي تماماَ وكان جارنا شايب لسى بيدخل مع الباب حقه أنا سكت! قعد يتكلم وين صلاتك وركوعك تلعبين على ربي تمثيل هنا طق عرق فيني قلت لو سمحت اللي بيني وبين ربي مالك علاقة فيه! عصب وقال أنزلوا مو لازم نروح ومو كفو ومدري ايش..فورا نزلت وبنتي وراي وعاد نفس الكلام وعدت نفس الرد! مو كل رد يعجب سيدي الفاضل ويخليه يعيد حساباته ويتراجع أصلاً دايماً يكرر لي نفس الجمله أعلاه وأنا مثل هالكلام يجيب أجلي أنا ماأحب أحد يتدخل في كل تصرفاتي أكثر من اللازم! اقتباس:
اقتباس:
بس ماعندي رجال! اقتباس:
أما أحط نفسي بموقف صعب على أساس يمشي سيناريو في بالي هالشي غير عقلاني أبداً.. أنا مجبره ماأطلب الطلاق والتزم الصمت إذا حسيت علم الطلاق بدأ يرفرف! والله يستر..! اقتباس:
وكل نصايح الأخوان والأخوات وأجزم إن زوجي أصلي بعلامة الجودة مايتغير لأني كل شي طبقته وماشفت أبد ولا بوادر تحسسني إن الرجال شاريني! اقتباس:
مو زوجي لمن أكتب له أشياء بخاطري يقول مو من كتاباتك! حلو تواجه نفسك تفهمك ببساطة بدون تعقيدات.. اقتباس:
فديتك كلامك وذاتك كلكم على رأسي محد كتب حرف لو قسى لو قال إني أنا غلطانة إلا قصده يساعدني أنا ممنونة قد السمآء لك.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
مدري بس أنا نظامي كالتالي.. الظهر أجهز قهوته واقهويه وإذا أحد يتقهوى معه خليته يقهويه بدالي خاصة إني مع الحمية ممتنعة عن الكوفي.. وضبطت الغداء و البس لبس الررياضة وحطيت سماعات بأذني وتدفيت وطلعت الحوش أمشي ساعة.. أخلص أجلس أرتاح يكون وقت صلاة العصر وماعندي شي فأكون مابين محادثات جوالي واللاب توب باقي اليوم..احب أكون في مكان تواجد أولادي وهو عندي.. المغرب على الأغلب يطلع أو بعد العشاء..إلى 11- 12 وممكن أحياناً يرجع قبل هالوقت! هالوقت اللي يغيب فيه روقااان وقتي ملكي يا جلسة بيت كبقية يومي يا إذا شاطرة مشيت ثانية.. يا رحت مشوار خفيف يجي يلاقيني في الصالة يجلس معنا أكون رافع له عشا.. مابين سوالف إذا رايق أو صمت مطبق يتخلل كل الحالتين مسكنا كلنا للجوالات مابين واتس وتويتر وهيك.. ممكن نترك الجوال ونتابع التي في..مره هنا ومره هنا...إلى الساعة 1 أو وحده ونصف أنسحب أنام..وهو يامعنا ياقبلنا بلحظات أو بعدنا بنصف ساعة... ( طبعاً حتى في الفراش لازم الجوال معه لين آخر رمق لمن يدوخ يحطه وينام طبعاً كله على تويتر كمتابع فقط!) فقط الاسبوعين اللي راحوا كانت مشاويرنا ضروريه مع بعض وقت العصر الى المغرب أو العشاء... أعتذر بس أحب أكون واضحة واشوف أحد يقيمني ويصحح لي..تحملوني... إذا تقترحون شي مناسب أكيد بطبقه.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
وشي مو هين عليه بس مدري ليش متضايقة انو مو معقول سنين ومشاكل عشان يشغلني ويحط المشاكل مبرر لبعده عني يعني لو فعلاً فيه مودة مايشتاق لي! مايشتاق يحضني طيب مايرحمني؟؟ مايحس إنه ظلم لي؟؟ طيب مايخاف علي أعوض عنه بشكل ممكن يدمرنا؟ خاصة إن طبيعة عمله توضح مشاكل مجتمعنا والبلاوي اللي صايرة فيه! هل معقول مايفكر ومايعرف يتصرف! ويخفف الضرر عني وعنه! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مليت حبيبتي الله يساعدك
رايت بين كلماتك انك تصمتين بالكامل و برايي ان الرجل يعتبر السكوت اهمالا. اجيبي بكلمات حتى يعلم انك تهتمين به. و رايت في رد استاذي البليغ بعض الردود. و كما قالت احد الفاضلات لضعفه الجزء الكبير من قسوته في التعامل. اسفه انت تعامليه بالند و هذا يوتر العلاقه اكثر. بعض الردود فيها دبلوماسيه لا يستطيع المرء اخذ حق منها و لا باطل. قد يفيدك الاخذ بها. فرج الله همك و اسعدك دنيا و اخره |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
*** ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده .
تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه . *** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي .. راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي :) أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة . ** نقطة أخيرة :) زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه . أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب . لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه . ** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
آمين وياك.. السنة الأخيرة صار عتبي أقل وتبريري ورد فعلي وأفضل الصمت عند نقده.. صرت أقول أعتبريه مريض..أو كلامي مايفهمه ولا يشعر بشعوري فليش أتجادل معاه وأن هذي مشكلته مو لازم أبين رد فعل.. صار معي نوع من التبلد... أصلا حتى لو بقوم أسوي شي حلو أتردد وأتركه لأن تصرفاتي الجميلة ماتبين بعينه قد إني أضغط على نفسي ولا يرضى... وزي ماقلت إذا طفح الكيل أرد بس ع الأقل بإحترام مو مثل أسلوبه! بعدين كثيرين قالوا تعامليه كند طيب لمن هو يفرض علي هالشي وش أسوي! بالله لو أي وحده فيكم كمثال زوجها مايلمسها ودايم يوجه وينتقد كيف بيكون وضعها! دايم في مواجهه معه وتسمع كلام قاسي بتصير مثالية تماما ماتكون كأي إنسان ينفجر من الضغط النفسي! أنا ودي أتمالك أعصابي وأطنشه بس أوقات الأمر مو بيدي لو بيدي خليته هادي وراضي وقنوع وخليت مني إنسانة متحملة وغير مهتمة لوضعها إطلاقا!! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
ماعندي فكرة بالمره عند النقطه هذي! بعدين هي مو مسالة ليلة أو كم ليلة يأخذ فيها حبه هو مرض مستمر فصعب يتعامل دايماَ بحبوب خاصة إني زوجة سنوات طويلة مو جديدة بيظهر فحولته بأي طريقة! كلامي توقع فقط والأمر هذا أجهله تماماَ.. اقتباس:
زوجي من يكون هادي ولطيف فقط وحطي تحت فقط مليون خط يعني ماأطالب بأي شي ثاني أحطه ملك وأخدمه بعيوني ومايسمع إلا سم وأبشر ولبيه وكل طلباته أوامر... لكن إذا واجهت منه تعسف وسيطرة وكلام يسم البدن أكون إنسانة ثانية وغير راضية عنه بالمره لأن عندي قناعة تامة أنو الإحترام فرض مهم بين الزوجين مليت طفشت واجهت ضغط نفسي كل هذا مو مشكلة مو معناتها إني أستهين بالطرف الثاني وأقلل من قيمته بأي حق أصلاً أستعبد شخص وافرض عليه تصرفات معينة! منو أنا أستعبده! ربي وهو ربي خلقنا لعبادته منو أخلص لربي وهو بالنهاية موعود بجنة أو نار! ضروري التغاضي والتغافل مو معقول عشان هذا زوجي أجي أركز في تصرفاته وكل تصرف مايعجبني أقوله على طول مو معقول نظهر كل إنزعاجنا للطرف الثاني لازم يكون فيه تقبل أنا شخصياً أتغاضى عن كثير أشياء منه مو معقول بحصل زوج بالمل وعيال توب لابد فيه نقص أغطيه بميزة.. يبقى الغلط انه إذا هذا تفكيره..عقاب وتأديب.. فهنا الخلل مافيه شي يستاهل أصلا لكل هذا.. اقتباس:
شي فرضته علي التجربه والحياة شي اواجهه إجباري علي إني أحاول أعتقد شي طيب بالنسبة لي..:) اقتباس:
اقتباس:
بدليل.. خدامتي كانت أول مرة تشتغل بالتالي رد فعلها أول ماجت طلب الرجوع لبلدها وفرضنا عليها تشتغل هي ماجت سياحة لازم تتحمل وتكمل معانا... ففي بداية شغلها جاء وقالي: أكرفيها..لاتخلين لها فراغ تفكر فيه خليها تشتغل وتنشغل عن تفكيرها .. لحظتها عرفت تفكير زوجي وعرفت أنه يتخذ معي نفس المبدأ...:) اشغلوهم والعنوا خيرهم مايركزون بخلل في حياتهم! يقطع ابو التفكير ياشيخ! تفكير عقيم! اقتباس:
ويعوضني بطرق غير مباشرة مايدري إن الرجل الحنون مايعوضه شي! والخلل اللي صار بينا والفجوة ماتنترقع بلحظات ندم مشلولة! اقتباس:
انو تحترمني وماتجادلني وتطيع كلامي وماترادني وأخواني كمان ماقصر قال معهم نفس الشي إني مهملته وماأسوي له شي والبيت مهمل وإني اراده وأن عندي أجهزة رياضة مجمعتها عندي مالها داعي وإن مفارش العيال مهملة ومدري ايش طبعاً جو لي بشكل مفاجئ العصر وهو كان مستلم الظهر لمن قالوا هالكلام قلت لحظة ومشيتهم بالبيت بيت زي الوردة نظيف ومرتب ومافيه أي حوسة وريتهم غداه على النار ماأكله وقهوته المجهزة على حالها شافوا كيف مرتب ونظيف دخلتهم غرف العيال كانت مرتبة كالمعتاد دخلتهم غرفتي وأنا ماأحب أحد يدخلها حتى الشغالة ممنوعة منها كانت مرتبة وحتى حمامي قلت الحمام بالذات يبين النظافة من الإهمال خاصة الحمام الشخصي الله يكرمكم كان مرتب وبنفسي أحد ورد وأكسسوار وريتهم درج ملابسه مرتبه ومنسقه وريحتها معطره فايحة وريتهم غرفة زايدة عندي فيها سير وآله الاوربتراك اللي مضيقة عليه! جلسوا مع أولادي بعيد عني لفوا عيالي منهبلين منه ويشتكون منه يقولون أحنا نكون حاضرين للمشكلة ابوي يشتعل وينفعل ويزيد أمي ياتكون ساكتة ياتتكلم بهدوء وتهجده...وإن كلامي مافيه شي ومايستحق عتب ولا هالتضخيم أخواني قالوا كل هذا قشور كلنا بيوتنا فيها اللي اشتكى منه زوجك بس عادي مو مشكلة أحترنا بالفعل وين الخلل عشان كذا أنا أعترفت من البداية إني مدري وش المشكلة إذا مني أو منه وأنا مستعدة أدفع لأي شخص ممكن يساعدني ويزيل الغمة عن عيني.. |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
انا بكل صراحه لو ما لمسني اطالب بحقي و اقول له بدلع و حنيه و ليس كمن يريد ان يفرض رايه. لا تتصوري اخيتي اني اتكلم من خيال انا افعل هذا فعلا |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
طول ما هو حاسس (سواء معاه حق بشعوره هذا أو لأ ) بأنك ما تحترمينه راح يظل يكره أي نجاح لك وبيحاول يحطمه .. اذا نظيفة ببيتك معناها بيظل ينتقد ويدور الغلطة .. تعتني بنفسك وجسمك راح يهمله .. نجحتي بعمل اجتماعي راح يهمشه ويذم فيه ويصغر من حجم نجاحك ويبدأ يقول انه كان على حساب بيتك . بالمختصر راح يظل يحطمك معننويا إلى أن تثبتي له بأنك تشعري بأنه الكلمة له حتى لو كانت غلط وبأن الأمر النهائي له .. هذا من جهة .. ومن جهة ثانية أنك تشوفينه ناجح ورائع وفخورة فيه وتمدحيه أمامه وأمام الناس .. وكمان أنك من غيره ما تقدري تربي عيالكم وأنك تحتاجينه دائما وتعتمدي عليه .. انتي تفكري أنه مبسوط لأنك قايمة بامور البيت كلها على راسك لحالك ؟؟؟؟ لا يا مليت .. هذا كله مو رأيي أنا .. أنا قاعدة أشرح لك طريقة تفكيره وأشيل الغمة عن عيونك . والقرار بالنهاية لك .. هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
^
حكيمــة يآ بيتـآ ينصر دينك على هيك إبدآع ربي يحفظك نفس السؤأل لك يامليت (: هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
الله يعوضك بالجنة ويصبرك
|
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
عارفة منطقك حبيبتي كنت كذا زيك.. وممكن ماأطالب..بل أبادر.. الظروف والمواقف تختلف وتفرض أمور ماكنا نتصورها تمر علينا..أو نتصور يكون رد فعلنا مختلف! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
بيتا.. يعجبني في المنتدى تواجدك أنتي أخت مخلصة جداَ وحنونة ومعطاءة ياحبي لك.. اقتباس:
يعني هل فعلاً المشكلة انه يتضايق من تبريري وردي عليه! أو فيه مشكلة أصلاً خلف ستار النقد؟ إذا تجزمين بأن هذي المشكلة فقط فأنا تحت أمرك باللي تبين.. أنا لاحظت أشياء عليه ماكانت فيه حتى لمن نكون في مكان عام ويأخذ ويعطي بالكلام مع البائع فيه تزمت وسيطرة حتى إني الاحظ هالشي بردودهم أو بنظراتهم لبعض! أنا أقول هالكلام مو للتنقيص فيه أبداَ..أنا كذا أذكر أي شي ممكن يوضح! بقصد أن أسلوبه كذا قاسي ومتزمت بس أنا ماقدرت اتأقلم ،حساسيتي مفرطة مثل تشدده! اقتباس:
طيب والله هذا اللي صاير! أنا أحب أشعره بأهميته بس مو راضي يتقول شي ماقلته! مثلاَ ماعمري قلت له مو أنت اللي ببالي بس دايم يردد إني مو أنا اللي ببالك! أبين حاجتنا له أعطيه الاسلوب اللي يحبه الشمالي الشرقي بس مدري وش مطلوب أكثر.. معقولة طريقتي غلط! على فكرة قريب تناقشنا بمثل هالكلام.. قال كلامي وقت الغضب لاتاخذين به! ومره سمع الأولاد محمقين على بعض هاوشهم قال لاتطلعون زيي! يعني هو عارف نفسه طبيعته كذا الأولاد منصاعين له تماماً ومايردون بكلمه بس ينهرهم مثلي ويسبهم زيي ويحتقرهم مثلي تماماَ كمان اليوم عشاني قريت ردك وطلعنا مشوار عشان سيارة ضيعت علينا موقفين لعن صاحبها بشكل متكرر تذكرتك لحظتها زوجي شخص إنفعالي رديت أو مارديت حمقيته حتى لو ماردينا عليها تخليه شخص متقوقع عني لين يهدأ ولاحظته يلعن خيري ويطلع كم ساعة ويرجع ماكنه مسمم بدني! مواقف توضح شخصيته أبيك تفهمينه أكثر مني.. اقتباس:
هذا كله مو رأيي أنا .. أنا قاعدة أشرح لك طريقة تفكيره وأشيل الغمة عن عيونك . والقرار بالنهاية لك .. هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟[/QUOTE] أنا أبي هالشي والا ليش معطيه تفاصيل خاصة هنا! بس أنا مدري لو هنا أساس المشكلة أنا مدري وش برأسه قلت لك حاولت أتقبله ورفضتي محاولتي أنا ماأقدر أمثل وأتصنع شي أفتقده! كيف! |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
سؤال: هل هو عنده عجز جنسي من زمان او في الفترة الاخيرة؟؟
سؤال: هل هو مصلي؟؟ سؤال: هل هو سليط اللسان من ناحية السب و اللعن ؟؟؟ سؤال: هل هو مقصر في المصروف؟؟ سؤال: هل يتعاطي اي نوع من انواع المخدرات ؟؟؟ سؤال : هل هو محبوب من قبل والديه؟؟ اي هل هم راضيين عنه؟؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اذن يا اختي انتي في سعادة لا تدركينها حتى تفقديها....
بالله عليك دربي نفسك على ان تتجاهلي دربيها فالعلم بالتعلم... نصائح اختنا بيتا رائعة جدا و باذن الله سينصلح حالك و حاله و لا تنسي ما اوردته الاخوات سورة البقرة |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
أنا أبي هالشي والا ليش معطيه تفاصيل خاصة هنا! بس أنا مدري لو هنا أساس المشكلة أنا مدري وش برأسه قلت لك حاولت أتقبله ورفضتي محاولتي أنا ماأقدر أمثل وأتصنع شي أفتقده! كيف! أوك .. ما دام اتفقنا بقول لك كيف عندك 3 حالات يكون فيها مشروع نقاش وجدال .. تخيلي بأن حياتكم عبارة عن 100& جدال .. ولكل حالة من الحالات نسبة 33% من هذا الجدال .. وتخيلي بأنك قدرتي تتخلصي من 70% منها هل راح يكون الوضع أحسن ؟ 1- أول حالة ... موقف مع ناس خارج عائلتكم ( أغراب) مثل البقال والجيران ووووو هذي المواقف لا تتدخلي فيها نهائي ولا تشعري بحرج عنه أو من تصرفه .. حطي ببالك وتذكري أنه زوجك شخص أكبر منك عمرا وأكثر منك خبره مع الناس وبالتالي أكيد موقفه وعصبيته عليهم مبرره حتى لو أنتي ما قدرتي تشوفي صحتها وشايفتها غلط .. كم من الأشياء اللي كنا نظن نفسنا واثقين ومتأكدين انها صح وطلعت غلط ؟؟ ممكن تقولي بأنه المبدأ نفسه غلط .. مبدأ السب واللعن . صح كلامك لكن هل أنت الشخص الصح عشان تقنعيه بهذا ؟؟ أكيد لأ .. انتي اخر شخص مناسب لنصح زوجك .. بشكل غالب وعام الزوجة هي اخر شخص مناسب لنصح الزوج .. صعب يتقبل منها . وبالتالي أفضل شيء ممكن تعمليه من أجل الوصول لأهدى وضع ممكن هو سكوتك .سكوت الراضي مو الساخط يعني مثلا زوجك معصب على ابن الجيران لأنه يمشي على رصيف بيتكم وهو رايح عالمدرسة ويطلب منه أن ينزل يمشي بالشارع عشان ما يخرب الشجر المزروع على الرصيف . وانتي واقفه تراقبيه وهو يصرخ على الولد ابن الابتدائي وساكته وما تدخلتي .. لف وجهه ولاحظ تعبير وجهك وجا دورك :) يسألك مو عاجبك ؟؟ ليش تطالعيني جذي ؟؟ تجاوبيه أنه متضايقه من الولد .. كيف يتجرأ يطلع عالرصيف . بهذي الحالات اطلعي منها نهائي ... ريحي ضميرك لأنه انتي مو مسؤوله عنه ولا عن أخطاؤه .. مو مسؤوليتك أن تقولي له بأنه ممكن يكسب اثم لو غلط على الزبال مثلا أو انه السب واللعن مو من شيم المؤمن .. الحمد لله أن ربنا عارفنا ولأنه عارفنا ما كلف الزوجة بإصلاح زوجها ولا حاسبها عليه مثل ما حاسبها على ولدها مثلا لو قدرتي تريحي حالك بهذه المواقف تكوني خلصتي من 33% من الجدال . 2-موقف مع اولادكم ... واحنا سبق واتفقنا انه ما تتدخلي وهذي 33% ثانية يعني تخلصنا من 66% من المواقف اللي ممكن تجادليه فيها مع العلم أنه أمر مو سهل وراح تواجهي كبوات وتراجع أحيانا .. مو سهل تتركي له الأولاد عن طيب خاطر وتعطيه حرية التعامل معاهم . لكن ظلي حاولي وكل ما وجدتي نفسك رجعتي تتدخلي بينهم امسكي حالك وابعدي. وحطي ببالك أن تذكريها له صريحة باكثر من مناسبه أنك محتاجة لمساعدته بتربية الأولاد لأنهم وصلوا مرحلة المراهقة .. ما تغير فيهم شي ولا زالوا طيبين ومتربيين لكن وصلوا لمرحلة المراهقة وهذي مرحلة يحتاج الولد فيها لأب يوجهه .. خليه لحاله يحاول ويحاول يوصل لتفاهم معاهم وراح تلاقينه بعد فترة رجع يطلب مشورتك ورأيك .. خليكي متحفظة بردك ولا تنفعلي وتتحمسي كثير .. انصحيه بهدوء وباختصار . كونك تشاوريه وتطلبي منه مشاركتك مسؤولية تربيتهم أمر مهم جدا .. مع أنه ممكن تفكري أنك قاعدة تريحيه وتساعديه لكن العكس هو اللي صاير .. انتي قاعدة تقصيه وتبعديه عنكم أكثر ما أنك تساعدي . خل يتعب معاهم .. أحسن لنفسيته من أن يحس أنه خارج العيله . 3- مواقفه معك انتي .. هنا ما راح نقدر نختصر كثير وأنا متأكدة انك تراعي الوقت المناسب لمناقشته .. وأكيد فهمتي الان بما انه قالها لك صريحه .. لما يكون معصب لا تاخذي بكلامه .. لما يعصب ما يدرك وش يقول فلما تشوفيه معصب اعملي مثل ما هو يعمل وتعلمي منه التطنيش .. تذكري كيف هو يكون سارح ومو سامعك وانتي تبرري وتقولي أعذارك ؟؟؟ نفس الشي .. قفلي أذونك وما تركزي بكلماته ونزلي عيونك حتى ما يشوف نظرتك وقولي كلمات قليلة مثل ان شاء الله خير وحاضر . عندي اقتراح وتجربة جربتها أحب أقولك عليها هل في مجال أن تكوني انتي واياه لحالكم بالبيت لفترة كم يوم ؟؟ المدارس عطلة كمان كم يوم ولمدة شهر .. صح؟ هل في مجال يروحوا الأولاد لزيارة جدتهم أو عمره مثلا؟؟ لأني لاحظت أنه يكون حنون جدا لما تبعدي عن أولادكم . أتوقع لأنه يحس أنك بغيابهم تجردتي من سلاحك وصرتي ضعيفة فيحن عليكي . ما انصح لأي مبادرة عاطفية أو حسية منك الان .. وما اتوقع عندك القدرة النفسية لأي مبادرات من هالنوع أصلا بكل الأحوال مو وقتها الحين ولا راح تجيب نتيجة بدون إصلاح نظرته لك بالأول . ونصيحة أخيرة .. احنا البنات اللي حاملين المسؤولية ما عندنا مهارة المدح .. ما نعرف كيف ننفخ الرجال ونمدحه .. لازم وضروري كل كم يوم تمدحي بسلوك عجبك فيه سواء معك أو مع الأولاد أو بالعمل تظهري اندهاشك من صعوبة العمل وتمكنه من أداؤه بالرغم من هذي الصعوبات ... أو تصرف شهم شفتيه منه .. المدح ممكن يكون بذكر الفعل نفسه وذكر ايجابياته أو بدعوة حلوه على التصرف اللطيف . كل ما سبق لا تنتظري منه نتيجة مباشره واضحه .. لكن راح تلاقي تغيير بنفسيته ونظرته لك بالتدريج .. ومثل ما الموضوع اخذ سنين حتى وصل لهالدرجة من التردي فاكيد بياخذ كم شهر حتى ينعكس الحال . |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
مليت
زوجك كان كذا أسلوبه من أول زواجكم ؟؟ |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
بيتا يابعد قلبي
ردك حكيم وجميل جداً ويوزن بالذهب وبصراحة أستفدت من نقاط كثيرة.. لكن مدري ليش أحس انو مو هذي القضية الأساسية.. أدري طفشتوا مني أنا قلت من البداية أنو مدري وش السالفة ولا من مين الخطأ .. يمكن فعلاً أنا أساس المشكلة ماأقول لا وأبري نفسي بس أنا في قضية ماني فاهمتها يعني الشخص اللي يدور عليه الكلام يتصرف تصرفات هو فقط يعرف سببها وليه أما أنا فأنقل اللي هو يقوله لكن ممكن بصدره شي مدري عنه..أتمنى فهمتي علي بس ارجع لردك صح كلامك سليم مليون في المية وأن المرأة ماتصير ند للرجل وماترد عليه الا بكلام يحبه وماتتصرف تصرفات تثير غضبه ووو..........الخ يعني أتعامل معه بآليه معينة بعيدة عن ذاتي عشان يكون رد الفعل رضاه بغض النظر إذا بيرضى أو لا تخف المشاكل وتختفي أو لا!! زوجي سبق وخانني وشفت هالشي بعيوني وماجبته من ضمن كلامي لأني ماأبي أتوسع كنت بفضفض وبس بس ماأبي أرجع أقتل نفسي بذكريات سيئة لما يكون فيه خيانة وبعد روحي عني وعاطفي وجسدي أكون مطالبة أرضيه وبس! طيب هو بالأساس ليش زعلان ومتوتر! ليش يعاملني بنديه وحاطني تحت المجهر وإني أمشي بشكل ألي معه ولو تخطيته خطوة ينسف كل تعبي! حتى وأنا أتصرف بطيبة وحنية وتقدير له أكون خايفة أغلط بكلمة بتصرف بحركة تخلق لي مشكلة أبدأ معها من جديد! فيه خلافات واضحة المشكلة بحد ذاتها واضحة..والمشكلة الواضحة مهما كانت صعبة سعل التعامل معها أحنا هنا نتكلم عن مجهول شي بصدر زوجي مخفي عنا ماندري وشو خلف الكواليس مادري ليش فجأة زوجي اللي كان ينبسط من الفراش معي ويثني علي فجأة مو قادر يشتهيني! شهور وسنين مو قادر يشتهيني تخيلي الموقف اكون بعيده عنه أشهر طويلة وأي رجل مكانه إذا له شهوه لازم يفرغها هو مايقدر يفرغها أصلاَ بلحظات ينتهي كل شي قبل يبدأ أتركوا شعوري لحظتها لكن هالمشكلة ماتعني شي! عاديه جداً! غير الكلام القاسي اللي يصدر منه والمعاملة الباردة يعني واجهت خيانته وواجهت بروده الجنسي وواجهت قسوة كلامه وأجي أقول المشكلة ردودي عليه ومدري ايش! ردودي ماكانت بعنف معه الا بعد ماصار عنيف خلافاتنا كانت عادية وماكبرت إلا لما صار ماينام معي صار يضخم كل شي مني واضخم كل شي منه أنا ماعاد أدري الآن إذا لسى يخونني أو وش نوع خياناته وإن كنت لآخر لحظة أتمنى أنها نزوة ومجرد مكالمات عابرة أنا مشكلتي معقدة وإن انحلت من جهة فيه جهات كثيرة تبي لها حل أصلا أنا متأكدة إننا للطلاق أنسب بس أحنا متمسكين عشان العيال وعرفنا إن هذا نصيبنا فدايما لما أقعد مع حالي أحاول أحلل الوضع لعلي أجد الخلل أتشتت مع كل مواقف حياتي وأحتار ... |
رد : هناك شعور لايحكى ولا يبكى ولا يكتب..هو يؤلم فقط!
اقتباس:
تغييير حيييييل...حييييييييييييييييييل! |
| الساعة الآن 08:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©