|
ما السـر الحقيقـي وراء سوء العلاقـة بين المطلقـين ومدى تأثيرها على الأبنـاء
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : لن أطيل عليكم أخواني وأخواتي فلن يكون هناك مقدمة ولا ديباجة وسندخل في صلب الموضوع وصميم المشكلة مباشرة, وكل مانحتاجه لنخرج بفائدة من هذا الموضوع, " الصراحة والصدق " وفي حال أن البعض مُحرج من الحديث عن نفسه, فيُكتفى بالقول حدث مع صديقي كذا وكذا, ولا يتحدث عن نفسه . لماذا يقوم أحد الطرفان بمعاملة الزوج بنوع من الحقد والكراهية وخصوصاً بعد الطلاق, ويتضح هذا الشئ من خلال الإهانة عند حضور أحد الأطراف لأخذ الأبناء, فقد يتم إنتظار البعض لساعات أمام المنزل ليخرج طفله, والبعض لا يقدم له الشاي أو يتم التذرع بنوم الطفل أو ذهابه مع أحد الأطراف ... الخ ماهو السر والسبب الحقيقي لهذه المشكلة ؟ هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ من يستطيع أن يستنتج السبب وبعد سماع أكبر قدر من المشاركات سأحاول جاهداً وضع الإجابة, والتي من شأنها أن تقنع القارئ الكريم ؟ هل أحد الطرف لازال يؤمن بالعودة, هل الحب له أثر عكسي في هذه المشكلة ؟ * تنــويـه : يوجد أزواج لم يقصروا مع زوجاتهم أبداً ولكنهم لجأوا للطلاق لعدم قدرتهم على تحمل إهمال الزوجة وبعد الطلاق ساءت المعاملة وطال الإنتظار أمام المنزل لكي يشاهد فلذات كبده . فلا نجعل المشاركات تنصب نحو الظلم ونخرج عن دقة السؤال ودقة الإجابة ويتشتت القارئ, ولا يستفاد من الموضوع . |
ربما تكون الام خائفه ان ياخذ اولادها ولايعيدهم لها فتحاول تاخيرهم ليمل من الانتظار ويذهب ولابد احيانا يكون في القلب شئ حتى لو كانت هي من تسببت بطلاقها تجده شماعة تعلقعليه خطاها فتعامله بهذا الاسلوب وفقك الله اخي سطام نقاش مهم يخرج بنتائج قد تغير نظرة البعض |
ماهو السر والسبب الحقيقي لهذه المشكلة ؟
السر في هذه السياسه اتوقع ان بعض الناس يفكر بانه لم يحرم الاطفال او يحاول يبعدهم عن احد الطرفين من باب الحقد ---الانتقام ---القهر--- وسوء الظن--- او بضنه انه احسن مايشوفوا الطرف الاخر حتى ماتتعب نفسياتهم ولايسمعوا اصواتهم هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ ممكن وممكن من باب الانتقام والله العالم بكل انسان ونيته هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ ممكن ويمكن انه يحس ان كرامته انهانت وبكذا بيستردها من يستطيع أن يستنتج السبب وبعد سماع أكبر قدر من المشاركات سأحاول جاهداً وضع الإجابة, والتي من شأنها أن تقنع القارئ الكريم ؟ هل أحد الطرف لازال يؤمن بالعودة, هل الحب له أثر عكسي في هذه المشكلة ؟ والله برائي ان من يحب فلايوجد في قلبه مكان للانتقام حتى لو لم يكن هناك امل للعوده ابدا بل لابد ان يتعامل بكل احترام مع الطرف الاخر وان يحسن صورته في وجه ابنائه وان يفكر في تنشئه اطفاله بنفسيه وتربيه سليمه * تنــويـه : يوجد أزواج لم يقصروا مع زوجاتهم أبداً ولكنهم لجأوا للطلاق لعدم قدرتهم على تحمل إهمال الزوجة وبعد الطلاق ساءت المعاملة وطال الإنتظار أمام المنزل لكي يشاهد فلذات كبده . يفترض ان تضيف ايضا مع التنويه ان هناك زوجات ماقصروا مع ازواجهم ابدا وبسبب الحياه السيئه قرروا ان لايعودا الى الظلم الذذي كانوا يتعرضون له من ازواجهم وللاسف حرموا من رؤيه ابنائهم او حتى سماع اصواتهمفلا نجعل المشاركات تنصب نحو الظلم ونخرج عن دقة السؤال ودقة الإجابة ويتشتت القارئ, ولا يستفاد من الموضوع . |
[QUOTE=ام السوسه;1825800]ماهو السر والسبب الحقيقي لهذه المشكلة ؟
السر في هذه السياسه اتوقع ان بعض الناس يفكر بانه لم يحرم الاطفال او يحاول يبعدهم عن احد الطرفين من باب الحقد ---الانتقام ---القهر--- وسوء الظن--- او بضنه انه احسن مايشوفوا الطرف الاخر حتى ماتتعب نفسياتهم ولايسمعوا اصواتهم هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ ممكن وممكن من باب الانتقام والله العالم بكل انسان ونيته هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ ممكن ويمكن انه يحس ان كرامته انهانت وبكذا بيستردها من يستطيع أن يستنتج السبب وبعد سماع أكبر قدر من المشاركات سأحاول جاهداً وضع الإجابة, والتي من شأنها أن تقنع القارئ الكريم ؟ هل أحد الطرف لازال يؤمن بالعودة, هل الحب له أثر عكسي في هذه المشكلة ؟ والله برائي ان من يحب فلايوجد في قلبه مكان للانتقام حتى لو لم يكن هناك امل للعوده ابدا بل لابد ان يتعامل بكل احترام مع الطرف الاخر وان يحسن صورته في وجه ابنائه وان يفكر في تنشئه اطفاله بنفسيه وتربيه سليمه * تنــويـه : يوجد أزواج لم يقصروا مع زوجاتهم أبداً ولكنهم لجأوا للطلاق لعدم قدرتهم على تحمل إهمال الزوجة وبعد الطلاق ساءت المعاملة وطال الإنتظار أمام المنزل لكي يشاهد فلذات كبده . يفترض ان تضيف ايضا مع التنويه ان هناك زوجات ماقصروا مع ازواجهم ابدا وبسبب الحياه السيئه قرروا ان لايعودا الى الظلم الذذي كانوا يتعرضون له من ازواجهم وللاسف حرموا من رؤيه ابنائهم او حتى سماع اصواتهم ويجب ان نضع بالحسبان ان بعض الاطفال لايود الخروج الى الطرف الاخر وبيغاله وقت حتى يقتنع انه يروح وهذا الشي انا مجربته |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بداية اشكر الاخ د سطام على مواضيعه القيمة والهادفة وجعل الله هذا السعي منك في ميزان حسناتك أحاول الاجابة على اسئلتك لعلها تفيد من يقرأها هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ لاأعتقد أن هذا الاسلوب يجدي ان كان الهدف منه استرجاع العلاقة . فعلى العكس تماماً . ذلك يسد كل الطرق لو وجدت ويجعل العودة أمراً مستحيلاً ثم اقول لماذا لوي الذراع ؟؟؟ وهل نسي كلا الطرفين انهما عاشا لفترة من العمر تحت سقف واحد جمعهما أقوى رباط وأعظمه قدسية . وافاض كل منهما للآخر لماذا لاتكون العلاقة راقية كريمة تسودها الرحمة ويغلفها الاحترام ..ان لم يكن من أجل الماضي فمن أجل هؤلاء الاطفال الذين لم يكن لهم اي ذنب في ذلك الانفصال هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ ربما كان ذلك ممكناً ..ولنفرض أنه هناك طرف لم يقبل لذلك الحل وحدث دون توقعه لكن الامر قد حدث ..وقدر الله وماشاء فعل . ولو اجتمع اهل الارض جميعا على أن يضروا الانسان بشيء لم يضروه بشيء ماكتبه الله له . فهل نعترض على أمر الله ؟ ولو ان هناك رفضاً لهذا الطلاق فماذا لانبادر بالمعاملة الحسنة التي تجعل الطرف الذي اتحذ القرار يندم ويعيد حساباته . ( فيما لو كان هناك رغبة في العودة ) وقد قال تعالى في كتابه العزيز : بسم الله الرحمن الرحيم ولا تستوي الحسنه ولا السيئه ادفع بالتي هي احسن فاذا الذي بينك وبينه عداوه كانه ولي حميم (آية:34)فصلت أما تعليقي الشخصي فهو كما أقول دائماً .. الطلاق حل رحيم اذا استحالت العشرة وانعدم الوفاق . وبالطلاق ينتفي الظلم الواقع على أحد الطرفين من الاخر .. وبانتفاء العلة مالذي يجعل علاقة المطلقين تتسم بالعداء ؟؟ أين نحن من خلق الاسلام ؟؟؟ وأين التربية السليمة التي توجه الاطفال وتزرع في نفوسهم التقوى ومخافة الله .ليكونوا في المستقبل أزواج وزوجات أسوياء أعتقد هي مشكلة عادات وتقاليد ايضاً ورثناها وأصبحنا نقلدها بدون وعي او منطق فأنا أواجه من محيطي انتقادات كثيرة جداً ويرون في تعاملي مع طليقي نوعاً من الغباء والطيبة المكروهة والتسامح اللي في غير محله ..ولاأعير لذلك أي اهتمام طالما انا راضية ضميري وأنام وليس في قلبي غل ولاحقد على أحد .تلك النعمة أغلى من كنوز الدنيا .. والمستفيد الأول هم أولادي . يعيشون في جو صحي يحبون الطرفين ويحترمون الطرفين ولايشعرون باي حرمان لامن عاطفة الام ولا من دعم الاب ورعايته وأنصح كل من مر بهذه التجربة أن يجرب التسامح ويدرب نفسه عليه ولايحسب الامور بمن الذي انتصر ومن الذي غلب فاليد العليا خير من اليد السفلى اللهم ارنا الحق حقا وارزقنا اتباعه وأرنا الباطل باطلاً وارزقنا اجتنابه |
إنه لمن دواعي سروري أن تكون أول مشاركة من قبل مشرفتنا وأختنا القديرة أم بدر
فعلاً لقد أشرتِ في ثنايا كلامكِ إلى نقطة مهمة وتعتبر من الأسباب التي سأضعها " لا زال هناك جرح في القلب " اسأل الله الكريم رب العرش العظيم أن يسعدكِ في الدارين ويحفظكِ لأحبابك ويحفظهم لكِ سالمين غانمين |
اقتباس:
ممكن ويمكن انه يحس ان كرامته انهانت وبكذا بيستردها أشكرك أختي الكريمة على هذه النقطة وهي كذلك تعتبر أحد أهم الأسباب الله يوفقك أختي ويجعلك في كل خطوه سلامه |
اقتباس:
ونعم التربية ونعم العقلية, بل هي عقلية النساء المسلمات اللاتي يخافن الله أول شئ أشكرك أختي على المشاركة ولكن إجابتكِ كانت دبلوماسية وفيها نوع من المثالية (أي المفترض أن يحدث) وكنت أتمنى وأطمع أن أستفيد من رأيكِ كونك تملكين الحس والعقل في علاج المشاكل وتحليل وتبرير التصرفات . لذلك لم أجد رأيك في الأسباب التي آلت لهذا الوضع وفقكِ الله وعلى طريق الخير سدد خطاكِ |
اقتباس:
هذا الموضوع انا من يذوق مرارته ولكن املي بالله عزوجل والله ماراح يخيبني باذنه انه على كل شي قدير وبرائي انه لامطليقين ولامطلقات يفترض يزعلوا من مثل هذي المواضيع لان مافيها اهانه بل العكس تساعد في العلاج وانا من النساء التي يبحثون عن علاج لهذه الامور بالعقل جزاك الله خير على الموضوع |
أختي أم السوسة العلاج سهل وموجود ومشاركة أختي كلمة عتاب ورأيها في هذا الصدد واضح لا غبار عليه
ولكن هل من الممكن أن يضع الطبيب العلاج قبل أن يشخص المرض ويلامس الجرح حتى يصف العلاج الناجع والشافي لكل حالة على حدة وهذه المشاركة لن نتحدث فيها عن العلاج إلا إن كان من باب السهو, ومن غير القصد والله ييسر أمرك بارك الله فيكِ وسعدت بمرورك |
هل سمعت بالطلاق الحضاري هذا النوع قله من يتبعه بعد الأنفصال والان سأجيبك بصراحه على ماطرحته :
ماهو السر والسبب الحقيقي لهذه المشكلة ؟ ممكن يكون للكبرياء علاقه وكذلك الكرامه.. هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ لا لااعتقد لأن الأنفصال بالتأكيد لم يحدث الا من منطلق امساك بمعروف او تسريح باحسان اذن لو لم يريدون الأنفصال لحاولا ايجاد الحلول للأستمراريه وبالتأكيد لم يقدما على هذه الخطوه وهما يفكران باسترجاع العلاقه.. هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ لاوجود للصدف في هذه الأمور فهي تتم بعلم الطرفين.. هل أحد الطرف لازال يؤمن بالعودة, هل الحب له أثر عكسي في هذه المشكلة ؟ هنالك خطوط حمراء لايمكن تجاوزها..أما مسأله الحب فهي تختص بالمرأه أكثر من الرجل لأنها تحكم عواطفها قبل عقلها.. والآن نعود لمسأله الأنفصال الحضاري وقع وماذا بعد..؟ ليس من اللائق تبادل الأهانات بين الطرفين من حق الأب زياره الأبناء والأطمئنان عليهم دون مشاكل.. يفضل عمل جدول للزيارات يتفق عليه من كلا الطرفين وبذلك لاتكون هنالك حجج واهيه.. لي عوده فالوقت متأخر. |
لم أجد رأيك في الأسباب التي آلت لهذا الوضع
أخي الكريم : الاسباب التي آلت الى سوء العلاقة بين المطلقين هي كما ذكرت الاخت الكريمة أم السوسة :الانتقام .. . فالانتقام من أهم الاسباب .. انتقام كل واحد من الاخر لزعمه انه هو من حطم حياته .متناسين الرضى بقضاء الله وقدره ينتقم احدهم من الاخر ناسياً أن المنتقم هو الله ..يريد ان ينتقم هو لنفسه لذلك فأنا قد ذكرت السبب الاول في كل ذلك وحتى في الانتقام عندما نوهت في كلامي عن موضوع التقوى وخلق الاسلام ومخافة الله .. فهل تعتقد اخي الكريم ان الانسان التقي ( ولن أقول الملتزم ) يمكنه أن يظلم أو ينتقم أو يتجبر ؟؟؟ الانتقام عن طريق الاطفال ولوي الذراع ليست من خلق الاسلام في شيء سوء التربية وقلة الدين هما من يسوق الانسان الى فكرة الانتقام والظلم . رجل كان أو امرأه |
اقتباس:
لا أعلم هل أنت رجلاً أم امرأة فإن كنت رجلا فأقول أشكرك حبيبي على مداخلتك القيمة, وإن كنتِ امرأة فأقول سعدت بمشاركتكِ أختي الكريمة وأتمنى لكِ عوداً حميدا للإدلاء برأيك, عندما يكون الوقت مبكرا |
الأخت الكريمة كلمـة عتـاب
شاكراً لكِ أختي الكريمة تجاوبكِ |
السلام عليكم
الاخ الكريم د. سطام : ارجو المعذره على عودتي للموضوع الذي انتظرت فيه تفاعل ومشاركات الاخوة والاخوات نظراً لأهمية الموضوع وحساسيته ومن حيث أنه يمس شريحة المطلقين اليوم وأطفالهم الذين هم جيل المستقبل في الغد. والذي له الحق علينا في أن نسعى ليكون ناجحاً سوياً في الحقيقة عدت لأضيف سبباً توصلت اليه بعد تفكير وتحليل للواقع . ووضعت تجربتي الشخصية في بيئه أخرى عربية تحديداً فوجدت أن البيئه والمحيط ممكن أن يكون لهما اكبر التأثير على سوء العلاقه بين المطلقين فلايمكننا أن ننكر دور المجتمع ونظرته للمطلقه ,بما فيه أهلها والبيت الذي خرجت منه ففي مجتمع ينظر للمطلقه نظرة انتقاص ويقطع عليها الطرق والسبل في أن تتابع حياتها بشكل طبيعي وتحصل على فرص زواج كغيرها من الفتيات .لايمكن للمرأه أن تكون ردة فعلها حيال الطلاق ردة حضارية وهادئة ومتفهمة . أي أنه عندما يقع الطلاق تشعرهذه الزوجه المكسورة أن حياتها انتهت وخسرت كل شيء ومن السبب في ذلك ؟؟ الزوج ..فتنقلب تصرفاتها الى انفعاليه واستفزازيه وتخشى أن يأخذ الزوج أولادها منها لو سمحت له برؤيتهم وبذلك تحول بينه وبين ذلك وبالمقابل فالزوج يرى أن هذه الزوجه التي لم تصبر على كل أفعاله وأغلاطه وتبقي على العلاقه ,انسانه ليست أهلا لتربية أولاده ويرى أن بقاءهم معه اسلم لهم . ويبدأ مشوار العند والتمسك بالاولاد وحرمان الام من رؤيتهم . وماالى ذلك أما لو نظر المجتمع الى المطلقه كانسانه لاتقل شأناً عن سواها وأن الطلاق أمر قد تنتهي اليه أي علاقه لم تجد التوافق بين الشريكين . حتى ولو لم يكن هناك جرم كبير من أحدهما . ولو اعتبر كل مسلم كلام الله تعالى شرعته ومنهاجه وفهم قوله تعالى حيث قال مخاطباً زوجات حبيبه وصفوة خلقه : عسى ربه ان طلقكن ان يبدله ازواجا خيرا منكن مسلمات مؤمنات قانتات تائبات عابدات سائحات ثيبات وابكارا هلا نظر المسلم لتقديم الثيبات على الابكار في الايه الكريمة كما يجب وفهم القصد؟ لذلك أقول بعد السبب الاول :الاخلاق والتقوى وخشية الله . يأتي دور المجتمع ونظرته للطلاق وعدم تأمين جهة تحمي المطلقات وتضمن لهن حقوقهن ولو تيسر ذلك لقلّت هذه العداوات بين المطلقين هذا مارأيت وقد أصيب وقد أخطىء .. أتابع باهتمام...... |
وقوله تعالى: {ثيبات وأبكاراً} أي منهن ثيبات ومنهن أبكاراً ليكون ذلك أشهى إلى النفس, فإن التنوع يبسط النفس, ولهذا قال: {ثيبات وأبكاراً} وقال أبو القاسم الطبراني في معجمه الكبير: حدثنا أبو بكر بن صدقة, حدثنا محمد بن محمد بن مرزوق, حدثنا عبد الله بن أمية, حدثنا عبد القدوس عن صالح بن حيان, عن ابن بريدة, عن أبيه {ثيبات وأبكاراً} قال: وعد الله نبيه صلى الله عليه وسلم في هذه الاَية أن يزوجه, فالثيب آسية امرأة فرعون وبالأبكار مريم بنت عمران. وذكر الحافظ ابن عساكر في ترجمة مريم عليها السلام من طريق سويد بن سعيد: حدثنا محمد بن صالح بن عمر عن الضحاك ومجاهد عن ابن عمر قال: جاء جبريل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فمرت خديجة فقال: إن الله يقرئها السلام ويبشرها ببيت في الجنة من قصب بعيد من اللعب لا نصب فيه ولا صخب, من لؤلؤة جوفاء بين بيت مريم بنت عمران وبيت آسية بنت مزاحم.
المجتمع لا يحّمل الشخص الذي نشأ في بيئة سليمة وذات كرم وحكمة وطيبة وتفهم على تلك التصرفات المشينة , بل أن بعض الأمهات يزجرن بناتهن في حال ذكرت طليقها بسوء وتقول لها (الله يستر علينا وعليه) ومن ثم نحن نتحدث في هذا الموضوع على وجه الخصوص عن الإجحاف الذي يلحق بالزوج أو الزوجة وأحدهما لا يستحقه, أي أنه كان صابراً ومن ثم فرغ صبره, فلا أعتقد أن السبب ممكن أن يعزى لذلك, ولا بد من وجود خلل واضح من الطرف السلبي وهو الذي نتمنى أن نتوصل له من خلال هذا الطرح وربما يكون الجانب النفسي حاضراً وبقوة في هذه القضية تحديدا أشكركِ جزيل الشكر على هذا الإثراء القيم وبارك الله فيكِ أختي |
اقتباس:
مايحرق القلب ويجعل العقل في دوامه التفكير عندما يكون الجد والجده متعلمين وفاهمين وشايفين وعارفين وضع الشباب والمراهقين والفراغ العاطفي الذي يجدونه والذي من اسبابه بعد الاطفال وعدم تربيتهم في حضن امهم وابوهم وعندما يعلموا ان الطفل يحتاج الى امه وابوه في جميع مراحل حياته والعله الكبرى عندما يكون ايضا الاب متعلم وفاهم كل مانقوله هو حسبنا الله ونعم الوكيل فلو كل انسان طبق الشريعه الصحيحه لمى لجاء الكثير الى الانفصال وحتى عندوقوع الطلاق في بعض الحالات والتزموا يقوله تعالى (لاتضار والده بولدها ولامولود له بولده) لمى وصل حال المطلقين واطفالهم الى هذا الحال |
اقتباس:
وفقكِ الله وسهل امركِ وإضافتكِ تحمل الواقع والمأمول |
انا الحمدلله في مجتمعي القريب ما شفت مثل هذه الحالات,
لكن عندي قريبه لي تطلقت وهي حامل وانجبت ولد, في البدايه فرح ابو الولد وزار ولده , واهدى هدايا ثمينه للولد ولامه ( طليقته ), وبعد كذا ما سال عن الولد ولا شئ, الى ان صار عمر الولد 7 سنوات وتزوجت امه وصار يسال عن ابوه , بعد كذا اصبح خوال الولد يرسلونه يسلم على ابوه كل ثلاثة اشهر تقريبا,, انا اشوف ان حالة هذا الاب غريبة جدا مختلفه عن اللي اسمعه.. وشكرا لك على طرح الموضوع.... |
اقتباس:
أختي الكريمة ام عالية هل بإعتقادكِ أن الرجل تزوج ورزقه الله بأبناء ولذلك نسي أبنه مع العلم أن لكل أبن غلاه مهما تعددت الزوجات , شاكراً لكِ كريم مداخلتكِ |
اقتباس:
يمكن لانه ما عاش معه. هو طلق زوجته وهي حامل , وبسرعه تزوج وانشغل بزواجه الجديد , الله يهديه, الان الولد في سن المراهقه وهو بحاجه الى والده اكثر من اي وقت اخر.. |
كل الشكر لك اخي د0 سطام00 على إثارة هذا الموضوع المتميز00
ماهو السر والسبب الحقيقي لهذه المشكلة ؟ ضعف الوازع الديني00 وعدم الخوف من الله00 و غياب النخوه !! تصفية حسابات بين الاب والام يمكن ان تكون قبل الطلاق اوبعده00 غياب التفكير العقلاني00 بمعنى انه حتى ولو كان هناك شئ بالنفس00او خلاف على امر ما فعلى الطليقين ابعاد الابناااء كليا عتها00 وان لا يكونوا في وجه المدفع00 إخلال احد الطرفين بأحد حقوقه او جلها بعد الطلاق00 كالنفقه00 الحضانه00وغيرها الثقافه الضحله 00وخاصة المتعلقه بالطلاق واحكامه00 شرعيا واجتماعيا00وكثيرا ما نعاني منها00 هل هذا الشئ يتم من باب لوي الذراع ومحاولة إسترجاع العلاقة من جديد ؟ لا اظن00 إلا في حالات خاصه جدا00 وتحكمها ظروف الطلاق00 واظن ان من يود إسترجاع العلاقه يتصرف تصرفات تقرب الطرف الاخر00وليس احتقاره 00 هل هذا الشئ ناجم بسبب عدم قبول الطرف السلبي (الذي يعامل بقسوة) للطلاق كأحد الحلول, وربما أنه حدث دون أن يتوقعه ؟ يمكن 00 و لكن اعتقد ومن وجهة نظري00 ان من يتصرف هذه التصرفات00 يكون له غرض في نفسه وغايه000 فهو يتخيل ردة فعل الطرف الاخر من تصرفاته ويقيس عليها00 اشيااء كثيره 00 يحب ان يصل اليها عن طريقه !! وربما انه يتمنى ان يحصل من وراءها امر ما لصالحه00 او انه بهذه التصرفات الغير لائقه 00 تعكس نفسيه سيئه00 لدى الطرف الاخر ستنعكس عليه00 وعلى بيته00 يعني حب تنكيييد فقط لا غير00 هل أحد الأطراف لازال يؤمن بالعودة, هل الحب له أثر عكسي في هذه المشكلة ؟ ايضا لا 00فالأمر يكون في اغلب الاحيان اكبر من ذلك00 مثلا كحقوق له تنازل عنها في وقت الطلاق بدون محكمه طبعا00وبعد حين بدأ يفكر بها 00ويود المطالبه به00 00 او امور يمكن تكون اتفه من ذلك كما قلت تعكير النفسيه فقط00 واتمنى من كل قلبي ان ينفع بموضوعك القيم 00 |
اقتباس:
الكلام الذي ذكرتيه أشاطركِ الرأي فيه عدا الإجابة أعلاه كوننا نتحدث عن طلاق لم يتقبله الطرف السلبي أي أن هناك طرف جيد وسأوضح لكِ أكثر : فهد تزوج نوره ولم يرتاح معها لأي سبب وربما لكونها مقصرة معه مما أضطره أن يصبر عليها ويعاملها بحب وطيبة محاولاً إصلاحها وبعد أن نفذ صبره طلقها بكل هدوء ولم يطالبها بأي عوض لا مهر ولا ذهب كونه يعتبر أنها أم لأولاده ويكفي هذا الشئ للحفاظ على الود ولذلك تنازل عن كل شئ وعاملها بكل طيبة لآخر لحظة ولم يجعل الأمر يتطور للمحاكم إيماناً منه بأن هذه العلاقة يجب أن تنتهي بهدوء وبدون محاكم كما بدأت, فنحن نتحدث عن كرم العشرة مقابل سوء العشرة . الطرف السلبي الذي بدأ ينغص الحياة نوره, حيث تعامل فهد بخشونة عند حضوره لمشاهدة أبناءه وتعامله بنوع من اللا لبقاة . وبالتالي تحليلكِ في هذه الجزئية لا يتوافق مع السؤال . وفقكِ الله ويسر امركِ |
| الساعة الآن 11:03 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©