|
كيف أنسى زوجتي السابقة؟
الحمد لله على كل حال
تزوجت منذ 11 سنة عن قصة حب استمرت عاما وزيادة كنت أحب زوجتي حبا جما وهي كذلك كانت تحبني بكل جوارحها كانت عندي مشكلات لم أكن أبالي بها 1- لم أكن أظهر حبي لزوجتي هي امرأة رومانسية جدا، وأي كلمة حب تفعل فيها الأفاعيل لكني مع الأسف لم أكن أبالي بذلك، وكنت باردا جدا في هذا الجانب حتى حين ترسل لي "أحبك" لم أكن أرد عليها في الغالب وحين كنت أسافر لمدينة عملي فإني أقصر في التواصل معها والسؤال عنها وقد تمر الأيام دون أن أسأل عنها أو أتصل بها ما لم تكن هي المبادرة 2- كنت غليظا في التعامل مع مشكلاتنا فكنت أسمعها أقسى الكلام وأجرحه في كل مشكلة تقع بيننا 3- أنا مصاب بمرض نفسي يدعى الوسواس القهري وهذا المرض جعلني أميل للعزلة والانطواء وأيضا هو المسؤول عن جوانب البرود السابقة في علاقتي بزوجتي فصراعي مع هذا المرض كان يعيقني عن الاهتمام بها أو البوح لها بمشاعري مع أنها -يعلم الله- أحب نساء الأرض إلي غير أني لم أترجم حبي لها إلى أفعال وكنت -إضافة إلى ما سبق- لا أسافر بها ولا أخرج معها ولا أعطيها من المال إلا ما يكفي مأكلها ومشربها وملبسها وعلاجها أما ما زاد عن ذلك فكانت هي المسؤولة عنه فمثلا: غيرت غرفة النوم من مالها حين تعزم صديقاتها للمنزل يكون ذلك على نفقتها حين تخرج مع الأولاد للترفيه يكون ذلك على حسابها أيضا حتى أجرة المشاوير هي التي تتحملها، وكنت في الغالب لا أقوم بمشاويرها وقد يذكر لي فيُحمد أني كنت لا أرضى أن أحملها ما لا تطيق فلا أذكر يوما أني أوقظتها من نومها لتحضر لي طعاما كنت لا أرضى أن تتعب في أعمال المنزل فأحضرت لها خادمة تقوم على شؤون المنزل ومعلمة تقوم على تدريس الأولاد "لي منها ولدان وبنت -حفظهم الله-" وسائق وكانت أجرة هؤلاء الثلاثة تستهلك حيزا كبيرا من دخلي لكن قلت لا يهم، ما دام أن زوجتي حبيبتي مرتاحة أيضا كنت لا أمنعها من الخروج لصديقاتها في أي وقت من ليل أو نهار بل ولم أكن أمنعها من السفر مع بنتنا "4 سنوات" بمفردهما كنت أحب أهلها وأقدرهم وكان أهلها حين يأتون إلى منزلي يبيتون فيه شهرا ويزيد نعم كنت أضجر بذلك، لكن كنت أقبل به لأجل حبيبتي غير أن جوانب القصور في تعاملي معها غطى في نظرها على الجوانب الجيدة والحق أن زوجتي تحملت من سوء خلقي ما شاء الله لها أن تتحمل وكانت تنبهني مرارا إلى أن وضعي معها لا يعجبها لكنها كانت تعقب على ذلك وتقول مهما فعلت فأنا أحبك ولا أتصور حياتي بدونك وكما يقال: من أمن العقوبة أساء الأدب فما دام أنها تسمعني مثل هذا الكلام فلم أتعب نفسي وأحاول أن أتغير؟ إلى أن جاءت فترة وزادت فيها مشكلاتنا عن الحد المعقول وزادت غلاظتي معها وحِدَّتي عليها إلى أن وصل الأمر إلى أني اتهمتها في شرفها وهي تعلم أني قلت ما قلته نتيجة انفعال وأني لا أعني ذلك غير أنها فاجأتني بعد الحادثة بيومين برغبتها بالانفصال!! صدمت من طلبها، وتفاجأت جدا، ولم أتوقع ذلك منها حاولت أن أثنيها عن رغبتها توسلت إليها، رجوتها كثيرا، اعتذرت لها، بل بكيت عندها غير أنها ردت بعبارة: "النفس طابت منك" حاولت على مدى أيام متواصلة أن أكلمها وأغير رأيها ووعدتها وعدا صادقا بأن أغير من نفسي وأصلحها فقالت: فات أوان التغيير، حتى لو صرت ملاك ما أبغاك ومع محاولاتي المستمرة أقنعتها أن تنتظر سنة فإن وجدت مني خيرا فالحمد لله، وإلا فلها أن تفعل ما تريد فوافقت على مضض وإكراه لكن تعاملها معي ساء كثيرا وانقلبت زوجتي من الفتاة المضحية المطيعة الصابرة إلى فتاة أخرى ليس همها إلا أن تنتقم لنفسها، وللسنوات التي أضاعتها من عمرها معي "حسب كلامها" كانت أمارات الحقد والكراهية بادية في تصرفاتها معي أما أنا فكنت أقابل كل ذلك بالتجاهل والإحسان وتغيرت فعلا للأفضل بشهادة كل من هم حولي فأصبحت أفسحها وأنجز لها مشاويرها وأسأل عنها وأعبر لها عن حبي لها غير أني لا أجد منها إلا الصدود والنكران حتى جاء يوم دعوتها فيه إلى الفراش فقالت: اذهب إلى إحدى زميلاتك !!!! لم أتحمل منها هذه الجملة وأرسلت إليها إن كنت تريدين الطلاق فتعالي إلي الغرفة أطلقك قبل أن أغير رأيي فجاءتني مسرعة، حتى إنها تركت ضيفتها وقدمت إلي، فقلت لها: أتريديدن الطلاق؟ قالت نعم، فطلقتها ثم ندمت كثيرا، وأرجعتها بعد يومين لكنها لم تقبل بإرجاعي لها، وزادت من سوء خلقها وأصبحت تأخذ أغراضي وتخبئها وتقول لن أعطيك حتى تطلقني وأدخلت أهلها، واشتكت إليهم مني وكانت -سامحها الله- لا تذكرني عندهم إلا بسوء ولم يهدأ لها بال حتى انطلقت بنفسها إلى المحكمة وأقامت علي دعوى خلع وحضانة وبعد أن أقامت الدعوى هدأت نفسها واعتذرت مني عما بدر منها، لكنها قالت نحن لا نصلح لبعضنا وسامحني وأرجو منك أن ترضى بمخالعتي لك وألا تتعبني في المحكمة وأن تتنازل عن مهرك لأن ليس عندي ما أدفعه لك بكيت كثيرا ورجوتها لكن لا فائدة قلت حسنا سأنهي موضوعنا في المحكمة من الجلسة الأولى وسأتنازل لك عن المهر والحضانة كان قد بقي على المحكمة 3 أسابيع فقلت فرصة عظيمة كي أستمر في الإصلاح من نفسي، وخاصة أنها لم تعد تصدني كالسابق بل إنها صارت تعاملني بكل حب، ولا تمل من الحديث معي، وتحضنني كل ما سنحت لها الفرصة!! أردت أن أستغل هدوء نفسها ولين حالها معي فاشتريت لها جوال آيفون ب 5آلاف ريال وقلت لها ما رأيك أن نغير أثاث المنزل؟! فوافقت وصرنا نخرج يوميا إلى السوق لنؤثث منزلنا وصلحت أحوالنا كثيرا كثيرا بل إن هذه الأيام في حياتنا ربما كانت أجمل من أيام شهر العسل!! كل المؤشرات كانت تدل أنها ستتراجع عن الخلع وفي ليلة المحكمة أرسلت لي تقول: إنت الأيام اللي راحت ما في أحسن منك، ويعز علي فراقك!! وفي صباح يوم المحكمة انطلقنا سويا، وحان موعد الجلسة، وبدأت تتكلم، ومع الأسف تكلمت عني بكل سوء، بل وكذبت وافترت علي في أجزاء كثيرة آلمني ذلك، لأنها لم تقدر لي خسارتي الباهظة في تجهيز المنزل، وتنازلي لها عن المهر! قلت للقاضي: فلتخلعها وأنا متنازل عن كل شيء ووقع الخلع، ورجعت إلى سيارتي، وانفجرت باكيا تذكرت كل لحظاتنا الجميلة، وأيامنا الحلوة، وتأسفت أن تكون هذه نهايتنا مرضت أياما وليالي، لا يمر علي يوم دون أن أبكي عليها وعلى ذكراي معها خسرت حبيبتي وعشيقتي، وتشتت أبنائي، وانهدم بيتي فالله المستعان ولا حول ولا قوة إلا بالله مضى على الخلع 7 أشهر وقبل أسبوعين وقعت الطامة الكبرى فقد تزوجت زوجتي! كيف نسيت العشرة بهذه السهولة؟!! ألا يقولون أن الأنثى لا تنسى حبها ولا تستطيع أن تحب إلا رجلا واحدا؟!! فلم تزوجت سريعا؟ لم لم تعطي نفسها وقتا للمراجعة والتفكير؟! إن لم يكن لأجلي فلأجل أبنائنا!! أنا واثق من أنها تحبني، فطيلة السبعة أشهر الماضية كانت تتواصل معي وحتى بعد زواجها تكلمني أيضا!! هي تكلمني بحجة الأولاد لكني أعلم أنها ما زالت تحبني! وإني أتعجب أنها رضيت أن تكون زوجة ثانية لزوج لا يسكن في مدينتها أصلا ولا يأتيها إلا في الشهر 4 مرات أو 5 وتركتني وأنا الذي أقسمت لها بالأيمان المغلظة أن أصلح من نفسي لأجلها!! اهتممت كثيرا بعد زواجها وضاقت بي الدنيا بما رحبت ومنذ الخلع وإلى الآن خسرت تقريبا 10 كيلوات من وزني من قلة الأكل والعناية بنفسي كنت على أمل أن تعود إلي لأنها تحبني كما أحبها لكن بعد زواجها تلاشى الأمل وأنا ما زلت مغرما بها، عاشقا لها، أنتظر اتصالها بكل لهفة وشوق وحين تتصل آمل ألا تنتهي المكالمة لم يعد لي أي ميل لأي امرأة بعدها لا أفكر بالزواج إطلاقا رغم إصرار والدي علي لا أريد أن أظلم امرأة أخرى لا ذنب لها قلبي وعشقي وحبي كله لزوجتي السابقة ومحال أن تأتي امرأة أخرى وتأخذ مكانها أنام وآخر طيف يمر علي هو طيفها وأصحو فأول ما يلوح لي هو صورتها هي حبي وعشقي الذي لن أنساه ما حييت لا أدري هؤلاء الذين يطلقون ثم يتزوجون كيف يفعلون ذلك؟ عجبي لكم من أي شيء خلقت قلوبكم؟!! ما الحب إلا للحبيب الأولِ تعبت تعبت تعبت جدا جدا أرجوكم أرشدوني كيف السبيل إلى الخلاص من حب زوجتي السابقة؟ كيف السبيل إلى نسيانها؟؟؟؟ لم أستطع أن أكرهها رغم كل ما صنعته بي مما ذكرته ومما لم يتسع المجال لذكره يا رب اربط على قلبي أرجو ممن مر بمثل الذي مررت به ألا يبخل علي بتجربته أسأل الله أن ييسر لي ولكم الأمور وعذرا على الإطالة |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
دع مهمة النسيان للأيام .. بيجي يوم وتنسى خصوصاً انها تزوجت..
استغرب من كمية المشاعر اللي ماتطلع الا اذا فات الفوت .. موضوعك كسر فكرتي ان الرجال في الغالب خالين من المشاعر .. انا طلبت الانفصال من زوجي خصوصاً أنه لي سنة عند اهلي بعيدة عنه . طبعاً طلبي هذا بعد يأس من محاولاتي للرجوع وانه يبقي على شرطي لكنه رافض رجوعي وتنفيذ شرطي .. ومع ذلك رافض يطلقني وهو خاطب الان.. احس اني افهم زوجتك لان انا ارسل له بخصوص الاولاد وارسل مسجات صوتيه لهم فقط لكن ما اكن له اي مشاعر ابدا ابدااا ابو الاولاد وفقططط.. وبحكم انشغالي الان ماراح ارفع عليه اي قضية الا اذا خلصت شغلي بعد سنة راح اخلعه وهو مايدري طبعاً عن نواياي هذه.. ذكرت لك قصتي عشان تعرف بس ان الرسايل اللي ترسلها لك بخصوص الاولاد ابدا ما تعني ان لك مشاعر عندها .. انسى والله يعوضك خير ،، الانسان ماله الا اللي ربي كتبه له فقط ..واحرصوا على العلاقة هذه اللي بينكم عشان الاولاد .. انت تعلمت درس الان حاول تتلاشاه المرة الثانية.. الله يكتب مافيه خير .. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
إذا زوجك اعترف لك بتقصيره ووعدك أنه سيصلح نفسه هل ستغفرين له وتمنحينه الفرصة؟ أم ستصرين على الخلع مثل زوجتي؟ |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
أكيد إذا اعترف أنه اخطأ بحقي بعطيه فرصة لأن انا ابحث عن الاستقرار وماعندي نية اني ابحث عن حياة جديدة مع شخص آخر و مو حباً فيه لكن عشان الاطفال اللي بيننا .. واغفر له اذا شفت معاملته بعدين كويسه وزانت الأمور بيننا ..
لكن اذا انتهت الفترة هذه بدون مايعترف بخطأه بدون تردد بخلعه بدون ما احضر جلسات الصلح.. الله يغفر لنا جميعاً وييسر أمورنا ويرزقنا السعادة في الدنيا والآخرة |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وأن يؤول أمرك إلى خير كنت أتمنى من زوجتي أن تعطيني الفرصة خاصة وأني تغيرت فعلا في جوانب كثيرة لكنها امتنعت بحجة أنها منحتني فرصا فيما مضى وهذا صحيح، لكن هذه المرة الأولى التي يكون طلب الانفصال فيها جادا ولذلك كنت صادقا في التغيير من نفسي خاصة وأني وصلت إلى مراحل متقدمة من العلاج من مرضي والذي كان أحد العوائق الكبرى في عدم الإصلاح من نفسي شكرا لمداخلتك وبإذن الله تبشرينا عما قريب بما يسرك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
“وَعَسَىٰ أَن تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَّكُمْ ۗ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنتُمْ لَا تَعْلَمُونَ”
لعل في الأمر خير لك ولها إن شاء الله .. اليوم عرفة .. ألح على الله أن يكتب لك الخير في أمورك كلها .. اسأل الله ان يشفيك شفاءاً تاما ويجبر قلبك .. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
یسر الله امورکم
|
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
الصبر بالتصبر يا اخ الاسلام
انت رجل اكتم وتناسى وكن قويا شوف هي كيف استطاعت ان تكمل حياتها وتدوس على قلبها وهي ارق مشاعر منك فافعل مثلها وتظاهر بالقوة حتى تصدق نفسك ولا توجع قلب والدتك والحياة لن تقف على احد وكفاك لوما لذاتك فما مضى قد مضى اسال الله ان يريح قلبك ويعوضك خيرا |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
الآية التي تلوتيها كان لها وقع في قلبي وكأني أقرؤها للمرة الأولى الله عز وجل حكيم خبير.. لا يقضي لنا إلا بما هو خير لكن تقصر عقولنا في إدراكه والحمد لله على كل حال جزاك الله خيرا أختي الكريمة فقد خففت عني شيئا من الألم أسأل الله أن ييسر أمورك ويفرج همومك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وأجملها أولادنا الذكريات لا تمحى بسهولة والعشرة لا تهون أسأل الله أن يربط على قلبي جزاك الله خيرا |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
*عن إدراكه لا في إدراكه. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
طوال 11 سنة عشرة
كان لك رصيد عندها ومع كل جفاء منك وقسوة كان يقل من هذا الرصيد حتى أتى اليوم الذي اتهمتها فيه بشرفها فنفذ الرصيد .. وهل تعتقد مثل هذا الاتهام شيء بسيط !! ومِن مَن ؟! من زوجها و أب أطفالها!!! لا ألومها ، فالألم الذي أحست به يفوق الوصف! وفكرة العيش مع شخص يتهمني في شرفي فكرة جدًا مؤلمة و قاسية ..!! بغض النظر عن إنها مازالت تحبك أم أنها قررت نسيانك وبدء حياتها مع شخص آخر ! هي الان تزوجت و زواجها يعني أنها لم تعد زوجتك و لابد أن تقرر أن تعيش حياتك بدونها ! لاتتزوج الان و لكن املأ حياتك وانشغل لدرجة لاتجد فيه وقتا للتفكير فيها و انتظار اتصالها واعتبرها ماضي لابد أن ينتهي ! |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
|
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
فيك مافي كثير من الرجال .... ومعاملتك لزوجتك وان كان فيها عصبيه وقسوه الا ان الغالب الاعم من الرجال هكذا ..!!! وترجع الامور الى مجاريها ..!! لكن المشاهد والواضح من سرد قصتك ان زوجتك هي شايله كل شي ورامي الحمل عليها وهي التي يرجع لها الشور حتى لو بدايت الامر يكون لك لكن من زعلها واصرارها يتحقق مرادها ، واتكالي في كثير من الامور وهذا قطعاً لايجيز لها الطلاق ابداً ، لكن اكثر ما تأثرت به هو سرعة استغناها عنك بعد مااصلحت امورك معاها واثثت البيت واشتريت لها الايفون كان من المفترض ان الدعوى بالمحكمه تلغى ..!! وخاصه انها زانت امورها معك وتصالحتوا وطاح الحطب مثل مايقولون..!! والشي الي شد انتباهي سررررعة زواجها ..!!! خلال سبع شهور ..!!! لماذا لاتصبر توها طالعه من اسره منحله كيانها ..!! وتتزوج من زوج متزوج ماالدوافع هذه الله اعلى واعلم ..!! لكن الي احب اقوله وأأكد عليه والله الذي لا اله الا هو انه مايستدعي تزعل عشانها وما عليها حسوفه ...!! فراقها عيد وسعيد ..!! صدقني ياغالي راح ربي يوضعك بلي افضل منها وماعليها حسوووفه وانا واثق انك راح تتجاوز هذه المشكله .... بل كيف ازعل من وحده اخلعتني وبسرعه راحت وتزوجت وربي الي خلقني ماألتفت لها ولا اكلمها ابداً ... |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
استميحك عذراً شاطيء اني كتبت ردود لمشكلتي في مساحة موضوعك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
على الاقل يحفظ لك بيتك واسرتك ،.. لي قريب تزوج من اكثر من 25 سنه واشترطوا عليه ان لا تترك وظيفتها فوافق على هذا الشرط ..!! وتمت كتابة الشرط بالعقد ..!! ومضت السنوات وحان وقت التقاعد بعد 25 سنه ...!! وكثرت المسئوليات وكبروا الاولاد ..!! وقال لها يافلانه خلاص تقاعدي انتي مستحقه للتقاعد ..!! نحن بحاجه بوجودك للبيت وبين الاولاد خلاص ...!! فرفضت وكبرت المشكله وجاءوا اخوانها يقولون نحن شرطنا عليك ماتترك الوظيفه ...!؟ قال لهم تتقاعد مو تترك الوظيفه لو سجين محكوم بالمؤبد يمديه انتهى حكمه وطلع من السجن ..!! وارفضت وكبرت المشكله وحصل الطلاق على ايش ...!؟ لا شي ..!! |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
السلام عليكم آخى الحبيب وعيدك مبارك واعادة الله عليك وعلى آمة الاسلام فى احسن حال معذرة آخى الكريم افهم من كلامك ان العلاقة الشرعية انقطعت بينكم منذوا ان طلبت الطلاق اول مرة منذوا شهور وحتى فى الفترة التى تلت طلبها الخلع وقد اظهرت لك كل ود ورضا لم تسلمك نفسها وتسعى لاحصانك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
في البداية تعاطفت مع زوجتك وأيدتها فيما فعلت
لكن في اخر القصه قلبت عليها واشوفها غلطانه ولا تستاهل دمعه منك هذا اعتبره غدر واستغلال دامني معزمه على الخلع المفروض ارفض اي عطايا منك واقولك بالحرف لا تعطيني شي ولا تتودد لي ارجوك لاني خالعتك وجالسين فقط ننتظر موعدنا في المحكمه مو اسايرك وتتلزق فيك وتتحظنك وكأنها تستغلك عشان تشفطك لاخر قطره ثم تروح بكل وساعة وجه وتقول مصره اخلعه وفوقها تتبلى بشي ما سويته لااااااا با اخي اصحى وانفض غبارها من ذاكرتك ترى الدنيا مليانه اشياء حلوه لازم نعيشها ولك نصيب مع بنت حلال تنسيك طوايف طوايفها بس انت قرر انك تصحى وتنهض وتتأمل حقارتها واستغلالها لك لاخر لحظه ولا مانع تستعين بعد الله بطبيب نفسي يطلعك من حالتك ويوضحلك الصوره واكثر من الاستغفار والدعاء والصدقه وشف حياتك بعد كم شهر وتزوج وانعش رئتيك وقلبك بعبير انثى جديده وسوف تكون حبيبه لكن لا تقدم على هذي الخطوه الا وقد نقيا رئتك وقلبك وعقلك من غبار الماضي البئيس دعواتي ترافقك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
لحظه
لفت نظري شي في قصتك يوم طلبتها للفراش يوم قالت رح لوحده من زميلاتك وقلتلها تعالي الغرفه اذا تبغين اطلقك تقول وجتني الغرفه حتى انها تركت ضيفتها وجت سؤالي معليش كيف تطلبها للفراش وعندها ضيفه؟؟؟!!!!!😐 |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
الكلام الذي ذكرتيه في بداية ردك هو كلامها المستمر لي لكن يا أختي أنا أصلحت من نفسي وتغيرت تغيرا حقيقيا بشهادتها هي كانت الأيام التي تسبق المحكمة من أجمل أيام حياتنا كنا نخرج سويا إلى السوق نشتري الأغراض ونؤثث البيت وكأننا عرسان كل طلباتها كانت مجابة كنت أدلعها منتهى الدلع وأغدق عليها كل ما أوتيت من حب وحنان أوصلت لها رسالة واضحة أن تقصيري معها فيما مضى لم يكن بقصد تجاهلها إنما مرد ذلك إلى روتين الحياة الزوجية وانشغالي وفوق ذلك مرضي وعندما وضع حبنا على المحك أظهرت لها كل ما عندي من حب لكنها لم تقدر لي ذلك والله الذي لا إله إلا هو أني ليلة المحكمة كنت أقف مع العامل حتى أسلم لها البيت جديدا كما وعدتها لأنه كان عندي أمل أنها ستتراجع عن الخلع بعد كل هذه الخسائر المالية التي خسرتها لأجلها.. ناهيك عن الجهد البدني في التأثيث لكنها صبيحة اليوم التالي في المحكمة لم تذكر لي عند القاضي حسنة واحدة!! وافترت علي ووصفتني بما ليس في ومع كل ذلك صدقت معها وتنازلت لها عن المهر وأنهيت قضيتنا في أول جلسة كما كنت وعدتها وحين رجعت للمنزل وقصصت لأخواني القصة قال لي أخي: لا تبتئس عليها إذا أنت أكرمت الكريم ملكته وإن أنت أكرمت اللئيم تمردا لكني ما زلت أحبها فالعشرة وإن هانت عليها لكنها لم تهن علي مواقفها الجميلة طيلة سنوات حياتنا ما زلت أذكرها لها ما زلت أبكي شوقا إليها اتهامي لها في شرفها ليس بطريقة مباشرة ولم أكن أعني بها الخيانة الكبرى كل مافي الأمر أن أختها كانت ضيفة عندنا ليومين وأختها هذه ليست محجبة وكانت كلما خرجت أو دخلت البيت تحجب أختها عني وتوصد الأبواب دونها فسألتها مستغربا أختك ليست محجبة وتخرج للشارع بلا عباءة ولا غطاء رأس فلم تحجبينها عني؟ وقلت لها بالعامية: "لا تسوقي الشرف علي" فكانت هذه الجملة بداية لتفكيرها الجاد بالانفصال حتى وصلنا إلى أروقة المحاكم .. ووقع الخلع والحمد لله |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وطريقة زواجها غريبة جدا جدا سألتها: كيف توصل إليك العريس؟ فقالت: صديقتي عرضت علي زوجها لأتزوجه !!!!! وصديقتها هذه كانت تكلمني عنها أيام زواجنا وتعيش في مدينة أخرى غير مدينتنا وذات يوم سافرت زوجتي مع ابنتي لصديقتها هذه ورجعت في نفس اليوم وأنا أثق بها وأدعها تسافر وحدها سواء داخل المملكة أو خارجها لكن سبحان الله حين سافرت هذه المرة وقع في نفسي شيء من هذا السفر خاصة أن العودة كانت في نفس اليوم ثم الآن عرفت أن زوجتي تزوجت بزوج صديقتها هذه التي سافرت إليها!! فالقصة فيها حلقة مفقودة هل صديقتها فعلا عرضت عليها الزواج من زوجها؟ أم أن زوجتي خطفت زوجها منها؟ ملاحظة: كان لزوجتي قبل زواجي بها علاقات صداقة مع بعض الشباب وقد اكتشفت ذلك وصارحتها به فأقرت واعترفت ولم يكن بالإمكان أن أتخلى عنها لفرط حبي لها خاصة مع حلفانها بأنها كانت نزوات مراهقة ويعلم الله ما أقاسيه الآن من ألم وحسرة ونسيت أن أخبركم أني بعد الخلع تركت لزوجتي البيت والأثاث الجديد والقديم ولم آخذ منه غرضا واحدا والذي يؤلمني أنها تسمح لزوجها أن يأتيها في منزلنا وينام على سريرنا ويستعمل أغراضي وأثاثي والله إن هذا الشعور لا يتحمله أي رجل والله المستعان ولا حول ولا قوة إلا بالله |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
لا بأس أختي الكريمة بل إني أضم صوتي لصوت أخينا المتواضع وأرجوك ألا تخربي بيتك بيدك وخذي العبرة ممن سبقك والله إن الاستقرار الأسري نعمة لا يدركها إلا من فقدها أسأل الله أن ييسر أمرك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وعيدكم مبارك العلاقة بيننا انقطعت منذ أكثر من ٤ أشهر قبل أوان المحكمة شهران منها كانت برغبة مني لانشغالي بالدراسة والشهران الأخيران بسبب امتناعها كانت تقول أنا محرمة عليك لكن بعد أن صلحت أحوالنا وأثثت لها المنزل استبشرت وقالت الآن تستحق أن تأخذ حقك الشرعي لكن لم يحصل بيننا شيء وفي صبيحة يوم المحكمة دعوتها فوافقت.. "لم يكن قصدي الفراش نفسه لكن أردت أن أكلمها أثناء العلاقة في العدول عن الخلع مستغلا الجو الحميمي" وحين جاءت إلى الفراش قالت لا أستطيع فقمت عنها وانطلقنا للمحكمة |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
حتى إني بعد الخلع واجهتها بكل صدمة وانكسار وقلت لها: لماذا حملتيني كل هذه الخسائر وأنت عاقدة العزم على الخلع؟ قلت لها هذه وقاحة قالت: يعني وش كنت منتظر مني؟ وبالنسبة للأثاث اللي بتذلني عليه رح اسيبه كله لك وانقل بيت ثاني ولم تنقل ولم تفعل شيئا من ذلك بل إنها أدخلت زوجها ليستعمل هذا الأثاث أوضح نقطة مهمة حتى لا أظلمها: هي طلبت أن تنقل، وأنا رفضت لأن والدي وأخواتي معهم في العمارة التي يسكنون بها وأبنائي متعلقون جدا بعماتهم وأيضا هناك سائق أحضرته لهم ليقوم على خدمة والدي وأولادي وإذا نقلت زوجتي فسيعاني أبنائي جدا في توصيلهم للمدارس والقيام على شؤونهم فقالت زوجتي السابقة: إذا منعتنا من النقل فسأضطر أن أحضر زوجي إلى منزلنا لأنه ليس لي منزل آخر يأتيني فيه (زوجها يسكن مدينة أخرى ويأتيها مرة في الأسبوع) لكن هذا ليس مبررا لها كي تدخل زوجها في منزلنا بالإمكان أن يأخذها زوجها ويستأجرا فندقا ولا أدري كيف يرضى زوجها على نفسه ورجولته أن يدخل بيتا وطئه زوج زوجته السابق!!! أخي الفاضل حظي حلو كلامك جدا منطقي ويفترض على أي شخص طبيعي أن يكره الشخص الذي يقابل إحسانه بالإساءة لكني عجزت والله أن أكره زوجتي رغم كل مساوئها وأزيدك من الشعر بيتا بيننا موعد حضانة في المحكمة الشهر المقبل لأني رفعت دعوى حضانة بعد زواجها إذ تهددني بشكل مستمر أنها ستأخذ الأبناء وتنتقل لمدينة زوجها (الحضانة معها حاليا بعد أن تنازلت لها) وبعد أن علمت بأني رفعت دعوى حضانة صارت تهددني وتقول سأفضحك عند الشيخ وسأذكر له كل المعاصي التي ترتكبها في الخفاء لأثبت للمحكمة أنك لا تصلح للحضانة!! والله المستعان والله إني مصدوم من تغير حالها إلى هذا الوضع معقول أن هذه المرأة هي أم عيالي التي ضحت بالكثير لأجلي؟!!! نعم أنا قصرت معها.. لكن لا أرى أني أستحق منها هذه المعاملة!! أشكرك أخي الكريم حظي حلوو وأنا مطلع على مشاركاتك في مواضيع مختلفة في المنتدى فوجدت فيها سداد الرأي وحسن النصح والتوجيه |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وهي من خاصة قريباتها وكانت الساعة الخامسة فجرا وللأمانة قبل المشاكل زوجتي كانت تلبي رغبتي حتى لو كان عندها ضيوف كانت تتركهم وتأتيني وهذه واحدة من مزاياها الكثيرة جدا والتي تجعلني لا أقدر على نسيانها بسهولة حين طلقتها تلك الليلة لامتني كثيرا على فعلتي وقالت لم أتوقع منك أن تطلقني!! قلت لكن هذه رغبتك!!! وسألتك قبل أن أطلق فأكدت على طلبك!!! قالت انس أن أرجع إليك الآن بعد أن كسرتني بالطلاق!!!!! قلت والله ما طلقت إلا تنفيذا لرغبتك هي تعاني من تناقض كبير في تصرفاتها وهذا سبب كثير من مشكلاتنا أنها تقول الشيء ثم تجحده طلاقي لها هدم فيها أشياء كثيرة لكنها والله هي التي طلبت وأصرت وكل أفعالها معي كانت تدفعني بها إلى الطلاق دفعا وكنت أتجاهل وأسكت إلى أن دعوتها للفراش وقالت اذهب إلى إحدى زميلاتك (وسمتها باسمها) فلم أقبل بذلك، ولم أتحمله ملاحظة: علاقاتي بزميلاتي لا تتجاوز رسائل الواتس، وهن زميلتان لا غير، وكان التواصل نادرا جدا في الشهرين مرة تقريبا وكنت أطلع زوجتي على ما يدور بيننا من رسائل |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
هي الان مو زوجتك لا تبالغ بالعطاء والتنازلات في مقابل يزيد قهرك وحسرتك .. مابقى الا تتنازل عن نفسك انت فقط.. زوجها الله لايهينه يحجز لها برا واذا بيمشي يرجعها، العيال مابيضيعون وعماتهم موجودات مثل ماذكرت بنفس العمارة . خلها تقول اللي تقوله بالمحكمة ، وانت برضو اذكر كل الاشياء اللي سويتها عشان تتصلح الامور فيما بينكم واذكر التفاصيل اللي كانت بينكم مثلما ذكرتها هنا. .... في شيء عقلي مو مستوعبه : صديقتها كيف تقنعها بزوجها؟ وكيف هي ترضى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ (ياخي ماشاء الله عليها طليقتك كل الناس تعطيها بلا مقابل : صديقتها تعطيها زوجها وطليقها يعطيها بيت مؤثث احسن اثاث ومتنازل لها عن كل شيء ههههههه شر البلية مايضحك) اسفه والله بس فعلا شي غرييييب مو تحريض لكن عشان تخفف من قهرك شوي: شيل اثاث البيت كله وخلي بس غرف الاطفال بأثاثها. اذا بتسويها ارسل لها رساله "يا ام فلان بيجون عمال اليوم يشيلون اثاث كذا وكذا وكذا" . بدون مشاور ونقاشات خلك حازم شوي. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
والآن تزوجت بزوج صديقتها الذي يسكن خارج مدينتنا ولا يأتيها إلا فيما ندر.. فأين المشاركة في هذه الحياة البائسة؟ (هذا مثال آخر على تناقضاتها) زواجها بزوج صديقتها فيه حلقة مفقودة لم أقف عليها بعد فهل يمكن أن تكون هناك امرأة بكامل قواها العقلية تزوج زوجها بأعز صديقاتها؟ صديقتها هذه شاركتها في مشروع تجاري، والعلاقة بين الاثنتين ممتازة جدا، حتى إن صديقتها حين كانت تسافر مع زوجها وأبنائها تتصل بزوجتي لتسافر إليها في مدينتها وتقيم في منزلها في غيابها..! فكانت زوجتي تأخذ أولادنا وتسافر مدينة صديقتها وتسكن منزلها فهل يعقل أن تعرض صديقتها عليها أن تتزوج زوجها؟!! هذا أمر لا أفهمه الحقيقة.. هي تقول أن زوج صديقتها كان سيتزوج لا محالة فاقترحت عليها زوجته أن يتزوج زوجتي فهذا أفضل لها من أن يأتيها بامرأة أخرى غريبة لكن هي كيف ترضى على نفسها أن تتزوج زوج صديقتها وتكون زوجة ثانية لزوج لا يزورها إلا نادرا؟!! وهي معي كانت الزوجة الوحيدة، وكنت وعدتها بالتغيير، أفتترك زوجها وتشتت أبناءها لمثل هذا المصير العجيب؟ لذلك أقول في القصة حلقة مفقودة لعل الأيام تكشفها لنا موضوع سحب الأثاث منها أفكر فيه حين أتذكر كلامها الجارح لي وافتراءاتها علي عند القاضي فتراودني هذه الفكرة الانتقامية لكن ليس من الذوق ولا المروءة فعل ذلك ولا أريد أن تتصاعد وتيرة المشاكل بيننا أريد أن أرحل من حياتها باحترام لا بانتقام والله المستعان كل الشكر لك أختي إكليل وأسأل الله أن ييسر أمرك ويفرج همك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اعتذر منك شاطيء والله إني ما ابغى لك المشاكل ابداً .. لكن ابيك تخفف من قهرك شوي وتنساها وتعيش حياتك..
انا مستغربه عادة في مجتمعي واللي نشوفه وعايشينه بعد ان اي رجل مهما آذى زوجته وكان لها اطفال منه بمجرد ماتسمع كلمه وحده منه تتناسى اللي سواه اذا اعتذر وراضاها لو بكلمه حلوه ، ما بالك باللي فعلاً تغير عشانها وعشان الاطفال وتغييره مو كلام فقط الا افعال اشوفها بعيني ما اغفر له؟؟!!!! لكن الله اعلم عن دوافع تصرفها هذا والموضوع ان شاء الله كله خيرة والله يحفظ اولادكم من كل سوء يارب |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
لكن الحمد لله على كل حال جزاك الله خيرا على مداخلتك ونقاشك النافع المفيد وأعلم أنك لا تريدين إلا الخير لأخيك أثابك الله وأجزل لك الأجر شكرا جزيلا |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
كيف هي نفسية أطفالك أخي الكريم؟
ﻻ أنصحك بأخذ اﻷثاث فهو بالنهاية ﻷوﻻدك والمنزل ﻷوﻻدك وليس لها وأرى أن سكنها في عمارتكم فيه من اﻻيجابيه الشيء الكبير تستطيع بسببه رؤية أطفالك بشكل مستمر وﻻ ينقطعون عنك وﻻ عن أهلك لكني أنصحك بتقليل التواصل مع طليقتك حتى تنساها وﻻ تتنازل عن الأطفال خاصة وأنك موفر لهم السكن ﻻ مشكلة أن تكون هي معهم طالما بقوا في منطقتك لكن لو أرادت ان تنقل لمنطقة زوجها ﻻ تسمح لها باخذ الأطفال هناك وﻻ تدعها تكذب عند القاضي وﻻ تتجادل معها بالرسائل حتى ﻻ تستخدمها ضدك |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
الأطفال أحاول عزلهم قدر المستطاع عن هذا الجو المشحون لكن أمهم أخبرتهم أن هناك دعوى حضانة في المحكمة وأخذت تحرضهم على أن يختاروها علي فتأثر ابني الكبير بذلك (١١ سنة) لكني طمأنته وقلت له اختر من تشاء حتى لو اخترت أمك فلن أغضب منك ونسأل الله أن يصلح الأحوال جزاك الله خيرا أخي الفاضل |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
يا أخى اتصل بصديقة طليقتك
واسالها كيف تزوج زوجها صديقتها عموما عاملها بالحسان لأن اشعر إنها ستعرف قدرك وغالبا زوجها سياخذة رغبته منها ويزهد فيها و وقتها ستعلم قدرك جيدا بإذن الله ولكن هل زوجتك تغطى وجها ولا تتكلم مع الرجال الم تقل إنها حافظة لكتاب الله مثل أبوها وهو عالم |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
وليس من اللائق أن أتصل بها نعم زوجها سيزهد فيها هذا المتوقع لأنها زوجة ثانية وفي حكم المسيار فهو لا يأتيها إلا مرات معدودة في الشهر هي تغطي وجهها وكانت من حفظة كتاب الله لكن أبشركم تحسنت أحوالي وبدأت أزهد في زوجتي السابقة نتيجة استمرارها في سوء خلقها رغم احترامي لها وأنا الآن أفكر في الزواج بشكل جاد وأسأل الله أن يكتب لي الخير ويرزقني بالزوجة الصالحة |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
يا أخي الفاضل, أيما كانت الأسباب فهي لن تخرج من إطار قضاء الله وقدره, هذا طلاق وزواج وتكوين أسرة وتجديد علاقات أسرية, وإذا أراد الله لأسرة أن تكون فستكون.. وتمعّن جيدا في قوله تعالى: (فأردنا أن يبدلهما ربهما خيرا منه زكاة وأقرب رحما) فكثرة تفكيرك في أشياء مضت ولا مجال لتغييرها كمن يسقي الرمل, فهو يضيّع جهده وماءه, أنت الآن تعيش واقعا وإن لم يكن جرى وفق تخطيطك ولا إرادتك, غير أنّك ملزم به, وما عليك إلا أن تخطّط من ثاتي متوكلا على الله, لا على ذكائك ولا على مالك أو قوتك, أيضا بالنسبة للبيت, إذا لم يكن مكتوبا باسم ام أولادك, فمن غير اللائق أن يكون مأوى لزوجها, هذا لا محالة موضوع في ميزان ضعفك, المنزل تتركه لأولادك بكلّ فخر واعتزاز, ولا ترضى بأن يدخله زوج طليقتك وإن رضي هو, قبولك بهذا سيراه أطفالك ضعفا فيك, ولعلّ حدوث هذا يؤذيهم نفسيا, من تزوّج امرأة مهما كانت ظروفها فأول شيء يوفر لها المسكن, ومادام هذا الزوج يأتي مرة في الأسبوع, فعليه أن يدبّر الأمور بحيث في فترة قدومه يكون الإلتقاء بزوجته (أم أولادك) خارج منزلك, وتعود إلى أطفالها عند غيابه حسب اتفاق بينكما, أما عن لغز زواجها من هذا الرجل بالذّات فهو نصيبها في الكتاب, وكيفية حدوثه فهي أسباب , وربّما هي, بحكم صداقتها لزوجته الأولى, كانت ترى فيه صفات تتمناها أو معجبة بها, فخطّطت أو دعت الله أن يكتبه لها, لتنعم بما أعجبها من خلقه, وربّما تمنّته وسعت لأن يكون من نصيبها,,, التخطيط والإصرار يحقّق كثير من الرغبات, فكن أنت أيضا من المخطّطين لبناء حياة مستقبلية موزونة ومميّزة, ولا تقف على أطلال ماضيك تتأمّل خرابه, يمكن كلامي فيه شدّة, لكنّه نصيحة صادقة.. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
شوف يا أخى الحبيب مما لا شك فيه إنك السبب الاول والمحورى فى خسارة زوجتك وإصرارها على الانفصال لأنها لو وجدت منك ما تبحث عنه الأنثى لما سعت إلى الطلاق النساء تختلف هناك من يكون اهم شىء عندها المال والمظاهر واخرى من يكون عندها المشاعر والحب هو غايتها من الزواج وهذا الطبيعى وخصوصا للفتاه التى عاشت فى خير وبحوحه من الحياه لدى والدها واهلها لذا هى تبحث عما لا تجده لدى ابوها وهو الحب و المشاعر والإحصان فاذا افتقدت هذه الأشياء وخافت على نفسها من الفتنه والوقوع فى الحرام ضحت باسرتها واصرت على الطلاق مهما كان الثمن والمشكلة إن المرأة لا تحكم عقلها لذا العصمه ليست بيدها ولا تصلح كقاضى تحكم بين الناس المهم إنت ساعدت طليقتك بسهولة تفريطك بها وكذلك أبوها العالم ألذى كان يجب ان يكون له موقف حاسم معها وخصوصا مع تغيرك ومعرفة اخطاءك فكان يجب أن تعطى لك فرصة حقيقية لذا لو وجدت موقف حاسم من ابوها وإصرار منك فربما كانت اكملت معك الحياه حتى ولو كانت وقعت فى حب زوج صديقتها وإصرارها على الزواج منه لأنها مع الوقت كانت ستنسى هذه المشاعر الكاذبة ألتى ولدت بسبب حرمانك لها من الحب والعواطف وحتى لو كنت لا تمتعها وتحرص على قضاءها وطرها فى العلاقه إما نتيجة جهل أو أنانية أو سرعه فى الانتهاء الخ لأنك أكيد كنت ستعالح كل هذه الاخطاء مع الوقت كانت سنعود مشاعر حب بينكم ومع الايام والمواقف كانت ستنسى مشاعرها لهذا الرجل مثلها مثل كثير من النساء والرجال من يحبوا بل ويعشقوا طرف آخر ولكن لا يقدر الله لهم الزواج وبعد فترة يتزوجوا وتبدأ قصة حب شديده مبنيه على المؤدة والرحمه والسكن كما انى أظن إن هذا الرجل خبب عليك زوجتك وربما كان هناك تواصل ليس من باب الخيانه ولكنها ربما كانت تستشيره كرجل واستغل هو الفرصه ودس لها السم فى العسل حتى يحدث الطلاق ويفوز بيها كزوجه لانه شعر بل وتأكد إن طليقتك ليس لها سبيل إلا بالحلال لذا أنا استغرب عدم وجود رقم صديقة زوجتك لديك وهى كانت شريكه لها ودائمة التواصل معها والمفروض إنك إنت أيضا تعرف زوجها الحالى لأن صديقتين بهذه القوة فى العلاقه مستحيل لا يقمن بعلاقه بين ازواجهم لأن كل صديقه أكيد تاتى باسرتها الى صديقتها الأخرى وطبيعى تنشا علاقه بعد الزوجان والاطفال لذا يجب عليك التواصل ومعرفة القصه الحقيقية لهذا الزواج يا أخى على الاقل لتقف على اخلاق من تربى اطفالك وان لم تصل إلى هذه الصديقه فما المانع إن تواجهه زوج طليفتك وتطلب منه توضيح لما حدث لإنه مع الاسف ربما خان الامانه وثقتك فيه وثقة زوجته فيه وعمل على تخبيب زوجتك عليك للوصول لها ولم يكتفى بهذا بل تزوجها زواج متعه يحضر لها مرة فى الاسبوع وياتى لها فى بيت طليها والمضحك إنه ليس لديه كرامه أو إحساس فهو ياتى لها فى شقة فى بيت ابوها وأهله وأكيد يراهم فى الدخله والخرجه هذا بخلاف إن هذا الأمر أكيد يعذب الاطفال عندما يروا رجل آخر يدخل ويخرج مع امهم وهو موجود وليس لهم الحق بالاستمتاع به نعم هو زواج على شرع الله ونعم الاطفال فى حضرة العمات وربما الأجداد وهذا فى حد ذاته نعمه وافضل من حرمانهم من أمهم أو أهل ابيهم ولكن الخيانه قاتله و الوقوف على حقيقة الأمر غابة فى الاهميه إلا لو إنت قمت باشياء كارثية ولم تذكرها وتعلم إن هذه الأشياء قتلت كل شىء حلوا بينكم وجعلت هناك استحاله إن تكمل معك ومن هذه الأشياء تقصيرك معها خصوصا فى العلاقه الخاصة وانك فقط كنت تقضى وطرك دون اى مقدمات او مداعبات ثم تقوم عنها دون الحرص استمتعها مثلك أو بسبب ما ذكرت طليقتك من معاصى تقوم بها وتخاف إن تذكرها للشيخ فى المحكمه |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
لفت نظري قولك عن طليقتك: " زوجتي " في كثير من المواضع مثل ها هنا: اقتباس:
هي الآن طليقتك وأم أولادك. |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اي كانت طريقة زواجها لا يهمك الان
ولا تبحث عن ذلك ماذا تستفيد الا زيادة الم اما مسيار او عادي فايضا لا يهمك صلي واطلب من الله ان ينسيكها وان يذهب حبها من قلبك وجدد حياتك وتعلم من اخطاءك السابقة اسفة لكن المفروض ان ما فعلته بك يجعلك تكرهها فلما هذا التعلق |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
زوجها رجل عديم الكرامة يرضى على نفسه أن ينام على فراش زوجها السابق ويستمتع بأغراضه وأثاثه ويرضى أيضا أن يأتيها في شقتنا على مرأى من جيراننا الذين ما زالوا حتى الآن لا يعلمون بقصة انفصالنا فهو لا يهمه أن تطاله نظرات الحيرة والدهشة من الجيران كونه في نظرهم رجلا غريبا عن هذا المنزل لكن كما يقال عش رجبا ترى عجبا فلم يستح عديم الكرامة هذا من استعمال شقتي ولم تستح زوجتي السابقة أيضا بالسماح له بذلك بالنسبة لقصة زواجها فإما أن تكون صادقة بذكرها أنه بعد انفصالنا عرضت عليها صديقتها الزواج بزوجها وهذا عندي احتمال ضعيف وأرى أنه من السذاجة قبول هذا الكلام وتصديقه وإما أن يكون وراء الأكمة ما وراءها وهو أمر غير مستبعد خاصة أنها كانت لها بعض العلاقات أيام طيشها وربما أن الذي ساعدها على الزلل هو إهمالي لها لكن الخيانة لا مبرر لها إن كانت قد خانت والله حسيبها هي في النهاية تزوجته بالحلال لكن بيني وبينها الله إن كانت خططت لذلك وهي في ذمتي وكل من علم بزواجها السريع من أهلي ذكر لي أن الأمر مخطط له وأنا أقول لهم صونوا عرضها فالله أعلم بما جرى لكن التفكير في تفاصيل هذه القصة أمر يؤلمني جدا جدا ولا أظن أن هناك رجلا سيصمد بسهولة إن كان قد مر بمثل الذي مررت به والله حسبنا ونعم الوكيل شكرا جزيلا لك أختي العقل نعمة جزاك الله خيرا |
رد: كيف أنسى زوجتي السابقة؟
اقتباس:
أخي الكريم أتفق معك في أنني السبب المحوري فيما جرى لكن أخي الفاضل أنا لم أتمسك بما كنت عليه من ضلال ولم أقل لها هذا أسلوب حياتي ولن أغيره بل كنت على أتم الاستعداد للتغيير من نفسي وإصلاحها وأثبت لها ذلك عملا لا قولا فقط حين غيرت أثاث المنزل وغيرت من أسلوبي في التعامل معها في أيامنا الأخيرة حتى إنها اعترفت بنفسها وقالت: أنت الأيام اللي راحت ما في أحسن منك الخطأ وارد فنحن لسنا ملائكة ولا معصومين والأهم هو ألا يستمر الإنسان في خطئه وهذا ما فعلته أما أبوها فأنا أيضا مثلك أستغرب من موقفه البارد في هذه القضية فقد كانت تذكر لي أن والدها كان يقول لها أنا أثق برأيك وبعقلك وافعلي ما ترينه مناسبا!! على أن والدها حين كان يكلمني كان يبدو منه أنه يحاول إصلاح الوضع بيننا لكن يستقر في نفسي أن والدها تركها على هواها ولو أنه زجرها لانزجرت نعم صدقت حين قلت أنها لم تعطني الفرصة ولو أعطتني لرأت مني ما يسرها ولا أخفيك هي ما زالت تحبني وتصطنع الحجج للاتصال بي رغم زواجها !!! أعطيك مثالا على ذلك أرسلت على جوال ابني تطلب منه أن يصنع لها غرضا فأرسل لها ابني بالموافقة ثم اتصلت بي لتطلب مني أن أطلب من ابننا أن ينفذ نفس الغرض الذي طلبته منه !! فما دام أنك أرسلت على جواله فما الداعي للاتصال بي!!! وغير هذا الموقف كثير مثلا تعطي ابني شوكلاتة وتقول له اذهب وتقاسمها مع والدك!! ناهيك عن اتصالها بي في عيد الأضحى وسؤالها عن حالي ومعايدتها لي!! وأنا أعلم أنها لن تستمر في زواجها طويلا وسترجع لي يوما ما إن شاء الله أما قولك بأني كنت أقوم عنها قبل أن تقضي وطرها فهذا صحيح وكانت تشتكي من هذا الأمر دائما وتقول أني أقع عليها دون مقدمات غير أني لم أكابر ولم أصر على أخطائي لكنها لم تقدر لي شيئا من ذلك وبالنسبة لقصة زواجها فكل الاحتمالات قائمة لكن وجود رقم صديقتها في جوالي أمر غير مبرر ولم أكن أصلا أشك في أن هناك أمرا يدبر بليل حتى أحتاط وآخذ رقم صديقتها والله المستعان أشكرك أخي أبا مريم على حرصك البالغ ومداخلتك القيمة |
| الساعة الآن 07:51 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©