برود زوجتي ومشاكلها، ما الحل؟
 

السلام عليكم إخوتي وأخواتي الكرام،

في البداية أود أن أشكر القائمين على هذا المنتدى، حيث كانت لدي مشكلة مع زوجتي السابقة ولجأت إلى هذا الموقع من بعد الله سبحانه وتعالى، ومع أنه لم يكتب للعلاقة الاستمرار بحمد الله، لكن مشورة الإخوة والأخوات في الموقع كانت عوناً كبيراً لي في التعامل مع انتهاء علاقتي مع زوجتي السابقة.

هذا الأمر كان قبل حوالي أربع سنوات.

وبحمد الله كتب لي في هذه السنة أن أتزوج مرة أخرى، وكلّي ثقة بأن الله سبحانه وتعالى بأنني سأتوفق بهذا الزواج بإذنه تعالى.

ومع ذلك، يبدو أنني بحاجة إلى مشورة الإخوة والأخوات هذه المرة أيضاً لإيجاد الحلول لتصحيح مسار علاقتي مع زوجتي.

سأبدأ من بداية الخطبة الشرعية حتى يومنا هذا.

تمت خطبتي الشرعية على زوجتي قبل حوالي سنة بحمد الله، وكانت الأمور على أفضل ما يرام خلال فترة الخطوبة، لم تحصل أي خلافات أو مشاكل، وكنا متوافقين على حد كبير.

كانت هناك أمر بسيط لاحظته خلال فترة الخطبة، وهي أنها لا ترد على كلام الحب والاشتياق بالمثل، ولا تبادر به. صارحتها بذلك، فقالت أنها ما زالت تستحي من التكلم بذلك، وأنها ستصبح أكثر قدرة على ذلك مع مرور الأيام.

ومرت الأيام، وتزوجنا بحمد الله.

كانت أوقاتنا في شهر العسل جميلة، ولم تحصل أي مشاكل، باستثناء أمر واحد، وهي أنها كانت تتردد من العلاقة الزوجية بحجة الخوف من الألم.

حاولت أن أكون متفهّماً لها، فلم أضغط عليها كثيراً في الموضوع (مع رغبتي الكبيرة في ذلك)، لكن أوضحت لها أن هذا الأمر لا يجب أن يستمر طويلاً.

انتهى شهر العسل دون إتمام العلاقة، وعدنا إلى بيتنا في مدينتنا.

وهنا بدأت المشاكل تظهر. ويمكن تقسيمها إلى 3 مشاكل رئيسية:

1- البرود في التعامل

لا أجد من زوجتي لهفة أو تشوقاً لعودتي من المنزل بعد ساعات العمل، ولا أرى منها اهتماماً لأن نقضي أوقاتنا معا. أعود للبيت، أرى البيت نظيفاً وأنها أعدت طعام الغداء.نتغدى معا، وبعدها تنشغل بجوالها أو بالتلفزيون. دون إبداء رغبة بالحديث أو عمل أي شيء مشترك. أحاول اقتراح أشياء عليها لنقضي أوقاتنا معاً، لكن في غالب الأحيان لا تبدي رغبة بذلك أو تجيب بالرفض. حتى عند محاولتي ملاطفتها بالكلام أو الاقتراب منها، أجد بروداً أو تجاوباً قليلاً جداً. وتتذمر بأنني أدقق في أمور لا أهمية لها. هذا ونحن بالكاد أكملنا نصف سنة من الزواج.

2- الاشتياق المستمر لأهلها

عادة ما آخذ زوجتي لزيارة أهلها مرة أو مرتين في الأسبوع. مرة تجلس فيها يوم كامل، والأخرى لمدة ساعتين أو أكثر بقليل. ومع ذلك، فهي في تفكير مستمر في كيفية القضاء المزيد من الوقت معهم، فإذا خرجوا لمطعم في منتصف الأسبوع، طلبت مني أن تذهب إليهم، وإذا كان ردي بالتحفظ أو الرفض، تتذمر وتسبب المشاكل. ونفس الأمر يحدث إذا جئت لأخذها من بيت أهلها مبكراً. صارحتها مراراً في الموضوع، وأن الوقت الذي تقضيه يكفي، ودائماً ترد بالتذمر والرفض والمشاكل وأنها لا تستطيع العيش بدون قضاء المزيد من الوقت معهم. وتقول أنني أمنعها من الخروج من البيت وأحرمها من أهلها (مع أنها تراهم مرة أو مرتين أسبوعياً، وأخرج معها خارج البيت مرتين أو ثلاث أسبوعياً).

3- التقصير في العلاقة الزوجية

لنعود لنقطة العلاقة الزوجية، حاولت عدم الضغط عليها وإتمام الأمر بالتدريج. وانتظرت لأكثر من شهرين حتى تمت العلاقة للمرة الأولى. كنت أتأمل أن يسهل الأمر بعد ذلك ويصبح الموضوع طبيعياً، لكن لم يحدث ذلك. ما زالت تتلكأ وتتهرب من الموضوع في كثير من الأحيان بحجة الإرهاق والتعب وغير ذلك. حتى أن أن العلاقة لم تتم بيننا إلا مرات معدودة خلال نصف سنة من الزواج. والآن لنا أكثر من شهر من دون إتمام العلاقة رغم محاولاتي المتعددة معها.

حاولت أن أصبر عليها، لكن هذه المشاكل بدأت تزداد بدل أن تقل. فإذا رفضت أخذها إلى بيت أهلها في غير اليوم المتفق عليه، تتذمر وتسبب المشاكل لعدة أيام. وإذا أوضحت لها أنني متضايق من برودها أو تقصيرها في العلاقة، تغضب وتنزعج.

حاولت التعامل معها باللطف، أصبحت تتمادى أكثر.

حاولت التعامل معها ببرود، فأصبحت أكثر برودا.

أحاول مصارحتها بالمشاكل، فتنفعل وتدخل في نقاشات وجدالات لا نتيجة منها.

بصراحة بدأت أتململ من هذا الوضع. وأصبحت أشعر بالفتور اتجاهها، فلا هي تشبع رغبتي من ناحية العلاقة الزوجية والناحية العاطفية، ولا هي تتجنب حصول المشاكل بيننا. فلا أدري ماذا اكتسبت من هذا الزواج.

لا أريد أن يستمر هذا الفتور ليصل إلى النفور وتدخل العلاقة في مسار غير مرغوب به.

احترت بالطريقة المناسبة للتعامل معها لحل هذه المشاكل، فهل لديكم أفكار أو اقتراحات لهذه المشكلة؟

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

سبحان الله، كيف تمر الأيام والسنين بلمح البصر.

وأنا ما زلت أتذكر ردودك واهتمامك بموضوعي، وكنت من أوائل من رد على موضوعي السابق وأفدتموني بأفكار ومقترحات. جزاكم الله خير الجزاء.

بارك الله فيك ووفقك في جميع أمورك.

بالنسبة لأسئلتك، فقد تزوجتها بكراً، وهي الكبرى في عائلتها.

بانتظار ردودكم القيّمة.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

السلام عليكم يا رجل ,

أتمنّى أن تكون بحصة و عافية ,

بدى لي بأنّ زوجتك مدلّلة , والحقيقة أنّي أتمنّى فعلا أن أعلّق , لكني لست مستعدا نفسيا هذه الأيّام لمساعدة أحد في حل مشكلته , لذلك ثقتي في الله ثم في بقية الأعضاء ,

لكن , هذا أحد الحلول المجربة , "كن غامضا" , ولا تُشعِرها بأنّك مهتم بها كثيرا , و إن استطعت أن تخرج كثيرا فافعل , ( وحاول أن تشعر أحدا من أهلك أو أهلها بشكل "غير مباشر" بأنك غير مرتاح حتى يصل لها الخبر ) , واصبر , فهي لم تتعود على العطاء بل الأخذ , لذلك ستأتيك عاجلا أم آجلا لتسأل , عندها افتح بابا للحوار "الفعّال" , بمعنى أنه لن تكون هناك نقطة في الحوار تبقى غامضة , وضع النقاط على الحروف ,

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

وعليكم السلام ورحمة الله،

وفقكم الله لما فيه الخير.

كلامك صحيح تماماً، فهي مدللة بشكل مبالغ به عند أهلها، وربما كثرة اهتمامي بها زادت الطين بلّة.

بالنسبة لاقتراحك، فقد اضطرتني ظروفي الأسبوع الماضي للخروج من البيت عدة أيام متتالية والعودة في وقت متأخر، ولم أخبرها بالأسباب لعلها تظهر فضولاً أو اهتماماً بالأمر. لم تكن هناك ردة فعل منها في أول يومين، لكن في اليوم الثالث عدت في وقت متأخر ووجدتها في حالة غضب عارمة، وأصبحت تهدد بعدم إمكانية استمرار الزواج بهذا الشكل (مع أنني عادة لا أخرج من البيت لأوقات متأخرة بهذا الشكل، وكان أمراً طارئا لثلاثة أيام فقط).

بعد نقاش طويل وتهدئة الأمور، حاولت توضيح ما أريده منها، وما أراه من أخطاء في علاقتنا. تأملت أن يتحسّن الوضع، لكن الحال على ما هو عليه.

عموماً، سأعود للمحاولة مرة أخرى، ولكن هذه المرة مع النقطة التي ذكرتها، والتي هي عدم إظهار الاهتمام، لعل وعسى أن تشعر بأن الاهتمام يحتاج لعطاء من طرفها.

أشكرك على تعليقك رغم عدم استعدادك لذلك خلال هذه الفترة، أدعو الله أن ييسّر أمورك ويفرّج عنك همومك.

لعلّي أجد من أعضاء المنتدى الكرام أفكاراً للتعامل مع هذه المشكلة.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أسأل الله تعالى أن يجمع بينكما في خير ويؤلف بين قلبيكما، ويرزقكما الذرية الصالحة.

ههنا نصيحة مهمة يخل بها كثير من الأزواج حديثي الزواج، وهي:
الإسراع في تصحيح أخطاء الزوجة، وتعويدها على الحياة الجديدة في الأيام الأولى، ذلك أنها أتت من بيئة مختلفة، وتعودت على حياة معينة، وحينما تزوجت، فهي تتقبل التغير الجذري في الحياة، فإن تركتها لتمارس حياتها كما تشاء، دون معرفة بالحياة الجديدة ومتطلباتها فسيصبح التغير فيما بعد صعبا.
إذا عودتها في بداية الزواج أنك تغسل ملابسك بنفسك من باب الرأفة بها، دون حاجة حقيقية لذلك، فلا تطلب منها بعد سنة كاملة أن تغسل ملابسك، وإذا عودتها على الأكل من المطعم، فسيكون الطبخ عليها حملاً ثقيلاً فيما بعد، ولو كانت تعرف الطبخ، وإذا عودتها على الجماع مرة واحدة في الأسبوع أو الشهر، فإنك إذا زدت عن هذا العدد فستعتبره فيما بعد شيئا زائدا عن الواجب عليها.
وفي المقابل إذا عودتها على أي تصرف إيجابي منها نحوك مثل العناية بلبسك وكيه، أو أن يكون الطعام جاهزا في الوقت الفلاني، فإنها بعد أن تتعود على هذه العادات ستعتبر الإخلال بها خطأ منها.
أرجو أن تكون الرسالة الأولى وصلت.
فإن كانت لك كما تريد، فكن أنت لها أيضا كما تريد هي.
واجعلها تربط بين الفعل الحسن والنتيجة الحسنة، فإن قدمت لك خيرا، فقدم لها أنت خيرا، ولو كلمة شكر، أو قبلة تشعرها بامتنانك.
الأمر الآخر: في حالتك أرى من المهم بعد مصارحتها وعدم تجاوبها، أن تتواصل بشكل مباشر مع والدتها، وأن تجلس معها لوحدكما، وتخبرها بالمشكلة أو تلمح لها على الأقل، وإن احتجت فلوّح أن الحال إن استمر على هذا فإن الزواج لن يستمر.
كثيرًا ما تكون الأم سببا في إصلاح ابنتها، وهي تشعر أن أي خلل من ابنتها خلل منها هي، لذا ستسارع وهي الأعقل إلى إصلاح ما تستطيع.
فإن وجدت الأم غير متجاوبة، فاتجه للأب.
فإن كان هو كذلك فعليكما السلام.
ولا تنتظر النتائج المباشرة أو السريعة، فإن إصلاح الطباع ليس دواء تتناوله فترى التحسن مباشرا، ولكنه تدريجي بطيء، بل يمر أحيانًا بحالات انتكاسة، فإن رأيتها تحاول وتجاهد نفسها، فلا تيأس، وشجعها للمواصلة، حتى لو شعرت أن كسلت وفترت، أو انتكست إلى طبعها الأول.
فإن الطبع غلاب كما يقولون، لكنه ممكن التغيير.
ما بالك بشخص تعود عشر سنين أو خمسة عشر عامًا تزيد أو تنقص على طبع معين، وتريده أن يتغير في يوم أو يومين، أو شهر أو شهرين، الأمر يحتاج إلى صبر ومصابرة.
واعلم أن المرأة كالشجرة، تسقيها فتظلك، وكالمصرف تضع فيه من الخلق الحسن والتعامل الطيب فتأخذ منه متى شئت مثله بالمقابل، لكن النتائج عادة تكون متأخرة.
واجعل قدوتك في التعامل مع زوجتك رسول الله صلى الله عليه وسلم.
والجأ إلى ربك سبحانه، وابتهل إليه أن يصلح ما بينكما ويحببكما لبعضكما، وقل: ربنا هب لنا من أزواجنا وذرياتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إمامًا، واجعله دعاء لك في كل صلاة قدر استطاعاتك، وسترى النتائج المبهرة، فإن القلوب بيد خالقها سبحانه، ليست بيد البشر.
أصلح الله ما بينكما، وأصلح شأنكما.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

أهلا إخوتي وأخواتي الكرام،

أتمنى أن تكون أموركم على أفضل حال.

أعتذر عن غيابي في الفترة الماضية، لكن مشاغل الحياة والعمل لا تستحوذ على غالب الوقت ولا تترك مجالاً للحديث هنا.

أعود إليكم والمشاكل الماضية ما زالت موجودة، بل زادت وأصبح الأمر أكثر سوءاً للأسف.

سأبدأ بسرد بسيط لما حصل في السنة الماضية منذ آخر رسالة كتبتها هنا.

بحمد من الله وفضله، حملت زوجتي ورزقنا بأكبر نعمة من الله عز وجل، ابنة جميلة أدعو الله أن يعينني على حسن تربيتها.

في بداية الحمل، كنا لا نزال نعيش في نفس المشاكل السابقة، وكلما احتدّ الأمر، أصبحت تهدد بالطلاق، وأنا أحاول التهدئة والنقاش للوصول إلى حلول. إلا أنه في مرة من المرات عندما هددت بالطلاق، قلت لها حسناً، اتصلي بأبيك ليأتي ونتفق على تفاصيل الطلاق. هنا تراجعت وبدأت بالتودد والتقرّب لحل المشكلة. تحدّثنا وتوصّلنا إلى اتفاق بخصوص أمور حياتنا. هنا بدأت أتفاءل أن الأمر سيسير للأفضل.

بعدها عشنا بضع أشهر جميلة، كانت فيها المشاكل قليلة جداً، وإن حصلت فيكون حلها خلال ساعات وتعود الأمور إلى مجاريها. ومع أنها كانت ما زالت مقصرة في العلاقة الزوجية، لكن لم أضغط عليها في هذا الموضوع بسبب حملها.

لكن للأسف لم يستمر هذا الاستقرار طويلاً، أصبح أهلها يضغطون عليها لتزورهم أكثر (مع أنها تزورهم مرتين إلى ثلاثة أسبوعياً)، وعادت إلى افتعال المشاكل لتذهب إليهم، وعدنا إلى الحالة الأولى.

مرت الأيام على هذا الوضع، قلت لنفسي أنها فترة حمل ولها خصوصيتها، وأن الأمور ستصبح أكثر استقراراً بعد الولادة.

حصلت الولادة ومر النفاس، وخلال فترة النفاس أوضحت لها أننا الآن مسؤولون عن بنتنا ويجب أن تكون حياتنا أكثر استقراراً، حصلت بعض النقاشات والمشاكل، لكن توصلنا إلى اتفاق، وعدنا إلى البيت بعد النفاس.

ومن هنا بدأت مرحلة جديدة من المشاكل.

كنا سابقاً إذا حصلت مشكلة نتخاصم لساعات أو ليومين أو ثلاثة كحد أقصى، الآن أصبحت تخاصمني لأسبوع أو أسبوعين، وفي كل صغيرة أو كبيرة ترفع صوتها وتطلب الطلاق، حتى على أتفه الأمور. وأصبحت تطلب الذهاب إلى أهلها حتى لو خرجت من البيت لمدة ساعة واحدة، مع أن خروجي لوحدي من البيت قليل أساساً.

في مرة من المرات، وبعد أن ذهبت لأهلها لزيارتهم، أتفاجأ بأهلها يتصلون بي ويقولون أن زوجتي ستبقى عندهم، ولن ترجع حتى أذهب إليهم لأتفاهم معهم. قلت لهم أن يخبروني بما لديهم، وكانت كلها أمور تخص الزيارة، وكأنهم يريدون زوجتي كل يوم عندهم. قلت لهم هذا الأمر يخصني أنا وزوجتي، وهذا الأسلوب من الضغط لا ينبغي ولا يجوز. وأن التفاهم يكون بين وبين زوجتي عندما تعود للبيت.

لم اتصل بها ولم أذهب إليهم لمدة أسبوع، حاول والدي التدخل والتهدئة، لكن بدون جدوى.

كلمتها بعد أسبوع، فأصبحت تعاتبني كيف لم اتصل بها ولم أهتم بها، وكأنني أنا التي أخرجتها، وليست هي التي خرجت ولم تعد!!!

كلمتها، وقلت لها نتفاهم في بيتنا، رفضت. قلت لها آخر حل عندي أن نخرج إلى مكان خارج البيت ونتناقش فيه بهدوء. فأنا لن أذهب إلى بيت أهلها حتى لا يتدخلوا بيننا، فكل تدخلاتهم كان لها الأثر السلبي وزيادة المشاكل.

خرجنا إلى مكان عام، لكن بعيداً عن الناس، أصبحت تريد أن تفرض شروطاً تعسفية، قلت لها أنها أخطأت بالخروج، ويمكننا أن نعود للبيت ونتفاهم كما فعلنا سابقاً قبل الولادة، ولكنني لن أقبل بأي شروط في الوضع الحالي.

رفضت وطلبت مني أن أرجعها إلى بيت أهلها. فأرجعتها وقلت لها أنني حاولت التفاهم، ولكن لن أقبل بالشروط.

في اليوم الثاني تتصل بي وتقول أنها تريد العودة للبيت.

قلت لها حسناً، نعود إلى البيت ونحاول أن نفتح صفحة جديدة.

حاولت أن أعاملها أحسن معاملة بعد عودتها للبيت، وربما أكون قد بالغت في حسن المعاملة. فلم يمضي سوى أسبوعين وعدنا إلى نفس المشاكل. ولا يكاد تمضي عشرة أيام بدون أن تحصل مشكلة جديدة، وتهدد بالطلاق، وتجلس أسبوعين في حالة من النكد والمشاكل والصراخ على أتفع الأسباب، حتى وصل فيها الوضع إلى أنها ضربتني في بضع مرات، هنا قسوت عليها بالكلام (لكن بدون سب أو لعن)، وأصبحت تصرخ وتبكي وكأنني أنا الذي ضربت.

لم أعد أحتمل هذا الوضع، ولو لم تكن لديّ بنت منها لكنت طلقتها بدون تردد. فلا أنا أحصل على الاستقرار والهدوء، ولا أنا أحصل على طيب الكلام أو حسن المظهر، ولا حتى على أدنى الحدود المعقولة من العلاقة الزوجية. إضافة على كون أهلها سبباً في زيادة المشاكل بدلاً عن تهدئتها.

مع ذلك أتمنى أن أصل إلى حل معها وتتحسن حياتنا معاً، لكنها تزداد عناداً ومشاكل، والسبب الوحيد لصبري هو ابنتي، فليس لها ذنب في كل هذا.

أفيدوني بما لديكم من نصائح، حفظكم الله.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

اعتقد ان زوجتك ستتحسن امورها في حال تركت لها الخيار
اذا ارادت الطلاق قل حسنًا
ثماتركها وستتراجع
ايضا حين تحاول الجدال انسحب مباشرة والزم الصمت وستعود لرشدها
اجعلها تتفقدك
ولا تدر معها حول افكارها فأنتم تزورون حول حلقه مفرغة منذ زمن طويل
اخرج من ترك الحلقه وحين لن تجدك داخلها ستخرج معك
الصمت وترك الخيار لها ياسيدي هو علاج هذا المنزل

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاكم الله خيراً.

كلامكم فيه وجهة نظر، وسأحاول تطبيقه في المرة القادمة التي تحصل فيها مشكلة وتطلب الطلاق.

لكن أخشى تدخل أهلها بشكل أكبر إذا ذهبت إليهم، وكل تدخلاتهم السابقة كانت سلبية.

مع ذلك سأتوكّل على الله وسأترك لها الخيار لنرى كيف ستسير الأمور.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاكم الله خيراً على ردّكم.

بخصوص موضوع تخفيف الاهتمام بها، فقد بدأت في تطبيق هذا الأسلوب منذ نحو أسبوعين، أدخل للبيت وأقضي معها وقت الغداء، ومن ثم أشغل نفسي بأي شيء في البيت.

قالت لي منذ يومين أنني لم أعد أهتم بها، استمعت لها ولم أرد. بدأت بالبكاء، غلبتني العاطفة وحاولت أن أخفف عنها، لكنها رفضت محاولاتي للتخفيف عنها وابتعدت، يبدو أنني أخطأت في محاولتي التخفيف عنها، سأضع العاطفة على جانب في المرة القادمة.

سأوافيكم بما يستجد في هذا الأمر بإذن الله.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

أسعد الله صباحكم بكل خير.

أعود أليكم بمستجدات في أمري.

حاولت تطبيق نصائحكم، حاولت تخفيف الجدال قدر الإمكان، وأصبحت أشغل نفسي في البيت وأبتعد عنها قليلاً. فما كان منها إلا أن ابتعدت هي الأخرى. وتلومني كل حين وآخر أنني منشغل عنها ولست مهتماً بها. دخلنا في عدة جدالات، وأحاول في كل مرة اختصار الموضوع حتى لا يتطور الجدال.

تقول أنني أسيء التعامل معها ولا أهتم بها، وأرد عليها بأن المودة والاهتمام تتطلب طرفين، وليس طرفاً واحداً.

استمر البعد والبرود منذ مشاركتي السابقة، أي حوالي أسبوعين. يوم أمس عرضت عليها أن نخرج لنتمشى قليلاً. وخلال تمشيتنا دخلت معي في جدال معي حول أمر بسيط، وعندما رددت عليها انفجرت وقالت لي أنها لا تريد الحياة معي واتصلت بأبيها ليأتي ليأخذها. حاولت أن أهدئها لنعود للبيت ونتفاهم، لكنها أصرت على رأيها. لذا قررت أن أتبع نصيحة unlimited وأترك لها الخيار، قلت لها حسناً، اذهبي.

وخلال الفترة ما بين ذلك وحضور أبيها، تارة تقول أن الحياة انتهت بيننا، وتارة تقول أنها لن تعود إلا بشروطها، لم أدخل معها بجدال وانتظرت أباها ليأتي. ثم أتى ليأخذها وعدت لبيتي.

هذا آخر ما حصل حتى هذه اللحظة. ما رأيكم بالخطوة الأفضل الآن؟ هل اتواصل معها، أم أترك الأمور لفترة لأرى أين تسير الأمور؟

جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصحكم.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاك الله خيراً على ردك.

هذا ما أنوي فعله الآن. للتوضيح فقط، عندما أخذها أبوها قال سآخذها لترتاح ليومين وقال لي أن اتصل بها لتهدئتها. قلت له أنه لهم دور تهدئتها، وانتهى الحديث هنا. الحديث مع أبوها كان هادئ.

صحيح، هي شخصية متذبذبة ومتعودة على الدلع. لكن الحق يقال أنها تتحمّل مسؤولية البيت ولا تقصّر فيه (بغض النظر عن تقصيرها في أمور أخرى سبق ذكرها). ويبدو أنني لم أكن حازماً في بعض الأمور. وعندما بدأت الأمور تكبر واحتجت لأن أكون حازماً بدأت بتصعيد المشاكل أكثر فأكثر.

أتمنى أن تكون ما زالت تحبني، ففي الفترة الأخيرة لا أسمع منها سوى كلمات الكراهية والتجريح والتهديد بالانفصال. الله المستعان.



بيت أهلها متوسط البعد، يعني يحتاج أكثر من نصف ساعة بقليل للذهاب إليهم، ومثلها للعودة إلى البيت. وعندما يكون لديّ مناسبة أو التزام فأنا بالفعل آخذها لتزور أهلها. وهي حالياً تذهب يومين إلى أهلها، إضافة إلى أي أيام أخرى يكون فيها عندي التزامات.

لكن المشكلة تكمن في أنها إذا ذهبت إلى بيت أهلها فهي لا تريد العودة إلا بساعة متأخرة من الليل، يعني حتى لو عندي التزام بسيط لمدة ساعة، فهي لا تريد الجلوس أقل من 3 أو 4 ساعات. وتحصل مشكلة إذا طلبت منها العودة باكراً حتى يكون لنا وقت مع بعض.

لذلك فإن سد هذا الباب وتحديد أوقات محددة أفضل من أن تحصل مشكلة في كل مرة. فهي ليست لديها مرونة في هذا الموضوع بأن تذهب ساعة ومن ثم تعود.

شكراً لك على اهتمامك وردّك.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

أعود إليكم بآخر المستجدات في أمري،

اتصل بي والد زوجتي قبل عدة أيام، يعاتبني كيف أنني لم أتصل بزوجتي كي أطمئن عليها (هل أنا الذي أخرجتها من البيت؟؟)، لم أطل معه النقاش، وقلت له أنني مشغول جدا في العمل في الفترة الأخيرة وليس لدي وقت لأتصل بأحد، وأنا فعلاً ازداد عندي ضغط العمل في الأيام الماضية نظراً لظروف خاصة في العمل.

مر يومان بعد ذلك، وإذ تتصل بي زوجتي، تقول أنها تريد أن تأتي للبيت لتأخذ بعض الأغراض وتعود لبيت أهلها، رفضت ذلك، وقلت لها الطبيعي أن تعودي للبيت، وليس أن تأخذي بعض الأغراض وتستمري في هذه المشكلة. أصبحت تتشكى مني بأنني لم أحترمها بعدم تواصلي معها، وأنها ترى أنني لا أعطيها أي اهتمام ولم أكترث لخروجها من البيت. رددت عليها بأنها هي التي أخطأت بالخروج من البيت، وليس الخطأ أنني لم أتواصل معها. أصبحت تتشكى من طبعي وعدم اكتراثي، لم أرد عليها ولم أناقشها، وقلت لها أنني مشغول، وسأتصل بها عندما تنتهي أعمالي.

ما رأيكم؟ هل أستمر في عدم التواصل؟ أم هل لديكم أفكار أخرى؟

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

الله يعين
طمنا ماهي آخر المستجدات
ان شاء الله خير

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاك الله أخي الكريم،

بعد حوالي أسبوع مما ذكرته في آخر رسالة، تواصل والدها مع والدي وطلب زيارته، فقبل والدي بذلك، على شرط أن أكون أنا وزوجتي موجودين لحل الخلاف.

جاءوا للزيارة في بيت والدي، وكان والدها يلومني لأنني لم أتواصل معها، وأن هذا هو سبب المشكلة (وكأنها ليس هو الذي جاء وأخذها)، وثم بدأ يتدخل في تفاصيل حياتنا (لماذا لم يسافر معها، لماذا لم يشتري لها الحقيبة الفلانية، إلخ...)، والدي حاول التغاضي عن كل ذلك، وقال هذه كلها تفاصيل نتركها للزوجين ولا نتدخل بها، ينبغي أن يعودوا للبيت. فأصبح والدها يقول أنها لا تريد العودة الآن، وأنني أعاملها معاملة سيئة، عندها رددت أنني لست كذلك، إنما العصبية من طرفها هو سبب المشاكل، هنا غضبت زوجتي وانفجرت وخرجت من البيت.

طلب مني والدها أن أتواصل معها، قلت له سأتواصل معها، لكن كما أخرجوها فإن عليهم تهدئة الموقف بدلاً من تأجيجه.

تواصلت معها لعدة أيام، لكنها تتحدث معي بكل تأفف وبرود، لذلك كنت اختصر الاتصال لمدة دقيقة أو دقيقتين وأقول أنني اتصلت فقط لأطمئن عليها وعلى بنتي.

بعد حوالي 4 أو 5 أيام أصبحت تحاول استفزازي (كأن تقول "خلاص أرضيت ضميرك بالاتصال؟" "لا تتصل بي حتى تسأل عني، لا يهمني اتصالك"، في أول مرة أو مرتين رددت بكل برود وأنهيت الاتصال. في المرة الثالثة دخلنا في نقاش طويل، باختصار لا تريد العودة إلا بشروطها، أن ألبي كل طلباتها دون تردد وأن أسمح لها بالذهاب لأهلها في أي وقت دوق قيود.

قلت لها سأرد على طلبك لاحقاً. وتجاهلت الموضوع ليومين، ثم اتصلت وقلت لها أنني لدي أيضاً شروط، لا للعصبية، لا للمشاكل بدون معني، لا لتدخل الأهل، وأن تحاول التقرّب مني بدل الابتعاد.

غضبت من شروطي، لكن بعد نقاش رضيت وعادت إلى البيت.

بعد ذلك بفترة بسيطة بدأت الظروف التي نعيشتها حالياً، وأصبحنا جالسين في البيت.

كانت هذه الفترة إيجابية، كانت تتعامل بأدب واحترام وبدون غضب، لكن بعد حصول نقاش على أمر تافه في أحد الأيام غضبت وكسرت أحد أغراض البيت!!!

قلت لها "ليس هذا ما اتفقنا عليه"، وتركتها وذهبت للنوم.

في نهاية اليوم التالي كان قد دخل رمضان، ولم أشأ أن نبدأ رمضان على خلاف، لذلك لطّفت الأمور وأعطيتها هدية حتى نبدأ رمضان متراضين.

بعد أيام قليلة، تم تخفيف القيود في المنطقة التي نحن فيها، وهنا طلبت مباشرة الذهاب عند أهلها والمبيت عندهم. قلت لها اذهبي، لكن دون مبيت، نبيت في بيتنا.

هنا انفجرت ووصل غضبها لأقصى الحدود، دخلنا في مشكلة كبيرة، وعدنا إلى مشاكلنا السابقة. باتت عند أهلها ليومين عسى أن تهدأ الأمور، لكنها عادت إلى عادتها القديمة، كلما تحصل مشكلة تصرّ على تكبيرها لأقصى حد، ومنذ أسبوعين وهي تختصر الحديث إلى أقصى حد، وتحاول الابتعاد قدر ما يمكنها، وتصد أي باب للحديث أو النقاش، تجاهلت الأمر، وهنا جاءت تلومني وتعاتبني لماذا أتجاهلها، وكأنني أنا الذي أحاول الابتعاد وعدم الحديث. وهنا دخلنا في نفس الدوامة السابقة.

الحمد لله على كل حال.

هل لديكم آراء أو نصائح؟

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

اعانك الله اخي الكريم ولكن ارى ان تجرب حل آخر
وللأمانة أرى أن فيها خير ومشاكلكم هي محاوله لإثبات الرأي
أرى أن تجرب الحل الآخر ان تتركها تذهب لأهلها متى شاءت فهي ترى انك تنغص عليها ولا تريد أن تراها سعيده وتريد أن تتحكم بها دعها تتاكد ان هذا التفكير خاطيء
ولكن انت اذهب بها يوم او يومين واذا طلبت منك غيرها أخبرها أنه لديك مشوار وقد تتأخر فإذا كان هناك احد من أهلها سيأتي لاخذها لابأس واذا طلبت النوم عندهم لاتبدي انزعاجك واعتذر احيان انك مرتبط لاتستطيع احضارها اذاةطلبت هي العوده بل إن امكن احد من اهلها يحضرها واذا اتفقت مثلا ان تعيدها في يوم اتصل وأخبرها انك خارج لمشوار فلتبقى ليوم آخر
اشعرها انه لايفرق معك وجودها ولكن بنفس الوقت لاتقصر معها
صدقني ستشعر بعدم الاستقرار وأهلها لن يتفرغو لها دائما عندها تراجع حساباتها
اسأل الله ان يسعدكم

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

السلام عليكم
زوجتك ماينفع معها الا التطنيش طنشها اذا سوت مشكله طنشها ورد عليها ف برود واذا قالت بروح لاهلي قول اوديك يوم الجمعه لاهلك تجلسين عندهم وتنامين عندهم واليوم الثاني اجي اخذك واذا مو عاجبك هالكلام دقي ع اهلك يجون ياخذونك وخلك صارم معها وخلك قد كلمتك علشان ماتدلع وتقعد تزود ف الكلام وتسوي مشكله اذا قالت انت مطنشني ومهملني وقعدت تبكي قولها انا اعاملك زي ماتعامليني اسلوبك الجاف خلاني كذا مااشوف منك معامله زينه او اهتمام كل يوم مشكله مشكله لاتلين معها

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

زوجتك في بالها فكره انك لانريدها تذهب لاهلها وانك تريد السيطره عليها
لو استطعت ان تلغي هذه الفكره بنكسر حاجز كبير بينكم
اذا قالت بروح لاهلي خلها تروح
واتركها الى ان تحس انها صارت تجلس بحريتها وانك غير مهتم فعلا ولا عندك مشكله بجلوسها عند اهلها واترك قرار العوده لها قول لها متى اردتي العوده للبيت بلغيني
مره ومرتين بتلقى نفسها ان كانت تعاند وتبي تثبت وجهه نظر غير صحيحه وانك فعلا ماعندك مشكله بذهابها لاهلها

وانظر اذا كان فيه صفات فيك ممكن تستفز الطرف الاخر خاصه ان سبق لك الزواج هل المشاكل التي تعاني منها حاليا مشابه لمشاكل في الماضي
اجلس مع نفسك جلسه صراحه وانظر هل انت عندك مشكله في التعامل مع الطرف الاخر
هل اسلوبك جاف
هل تحب تسيطر
هل تحب الامور تمشي مثل مانت تريد

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاكم الله خيراً كثيرا على اهتمامكم وردودكم.

أود أن أوضح نقطة، وهي أن مشكلتي مع زوجتي ليس هو موضوع زيارة أهلها فحسب (مع أن هذا الموضوع هو أحد العوامل الرئيسية للمشاكل)، لكن مشكلتي مع زوجتي في عصبيتها، وتأجيجها للمشاكل، والبرود من الناحية العاطفية والزوجية.

قد يكون هذا الحل مناسباً، مع أن عدم الاكتثراث في بعض الأمور معها لم يجلب نتيجة، لكن ربما إذا شعرت بعدم الاستثرار قد تراجع حساباتها كما تقول.

كنت أطنشها وأرد عليها ببرود عند افتعالها للمشاكل، وقد كان يجلب نتيجة في السابق إلى حد ما. لكن بعدما أخذها أهلها مرتين من البيت أصبحت كلما أطنشها تنفجر وتطلب الطلاق وتتصل بأهلها لأخذها. وللأسف أهلها لا يحسنون التصرف ويزيدون الطين بلة بدلاً من تخفيف المشاكل.


كما ذكرت في ردي للأخ Bsmlh، سأجرب هذا الطريق وأرى إن كان سيأتي بنتيجة.

بالنسبة لأن ألقي نظرة على نفسي، فبالتأكيد لا يوجد إنسان كامل، وكلنا لدينا إيجابياتنا وسلبياتنا، ومن الطبيعي أن تكرر المشاكل جعلني أتساءل مع نفسي. قد يكون أنني أنسان يهتم ويدقق بالتفاصيل، وعملت على تخفيف هذا الطبع فيني، لكن هذا لا يبرر تأجيج المشاكل وعصبيتها. الله المستعان.

شكراً لكم جميعاً على اهتمامكم وردودكم، وتقبل الله دعواتكم وصالح أعمالكم في هذه الأيام الفضيلة.

سأوافيكم بالمستجدات بإذن الله.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

اخوي وش صار عليك

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

كل عام وأنتم بخير وصحة جميعاً،

عسى أن يكون في هذا العيد خيراً لكم في جميع أموركم،

كنت قد ذكرت في رسالتي السابقة أن الردود والنصائح الأخيرة ركّزت على موضوع ذهابها إلى أهلها، وأوضحت أن هذه ليست هذه المشكلة الرئيسية. إنما هناك مشاكل أخرى ذكرتها في رسالتي السابقة.

آخر رسالة لي كانت في أواخر رمضان، وسأذكر المستجدات منذ ذلك الحين باختصار.

وبما أن النصائح كانت تخص أن أتجاهل موضوع أهلها وأدعها تذهب، وحتى أن أؤجل عودتها للبيت عند ذهابها لهم، عسى أن تراجع نفسها، فإنني قررت أن أجرّب هذه الطريقة، لم أعد أدقق على موضوع أهلها، أدعها تذهب متى تشاء، طلبت أن تنام عندهم يومين، تركتها هناك خمسة أيام.

ومنذ أواخر رمضان حتى نهاية شوال، كانت الأمور مستقرة نسبياً، لكن أصبح تقصيرها في العلاقة الزوجية أكبر، حتى أن تذمرها من أعمال البيت أصبح أكثر (لأنها بدل أن ترتاح بعد أعمال البيت، أصبحت تذهب لأهلها، فذهب وقت الراحة مقابل ذهابها لأهلها).

حاولت أن أصبر على هذه المواضيع، عسى أن تتنبه على تقصيرها وتعيد حساباتها. ومن ثم أصبحت ألمّح لها أنها لا تعطي العلاقة الزوجية الاهتمام المطلوب.

كانت تتحجج بأنها متعبة، وبأن لا وقت لديها، وغيرها من الأعذار. وتعدني أنها ستعطي العلاقة حقّها، لكن لا شيء يتغير.

بعد حوالي شهرين على هذا الحال، في مرة من المرات أظهرت لها انزعاجي من هذا الأمر، وأن الأمر غير مقبول بهذه الطريقة، ولكن بدلاً عن أن تراجع نفسها وتعتذر، غضبت كثيراً وأصبحت تتطاول عليّ بالكلام؟!! كل هذا فوق تقصيرها.

وجلست على هذا النحو لمدة أسبوعين، كل يوم افتعال للمشاكل، وغضب جنوني على أتفه الأسباب، وطلب الطلاق والانفصال والتهديد بالاتصال بالأهل, وعلى هذا النحو. مع أنها كانت تذهب لأهلها كما تريد في هذه الفترة.

بعد محاولات كثيرة وشتى لتهدئة الأمور، استقرت الأمور نسبيا، وعدنا إلى الوضع السابق، الأمور مستقرة، لكنها مقصرة في العلاقة وفي كثير من الأمور الأخرى.

لكن للأسف أصبح هذا الاستقرار لا يستمر، فمع أبسط خلاف، تترك العنان لعصبيّتها وتتطاول في الكلام وتفتعل المشاكل التي تستمر لأيام عديدة، مهما كان سبب الخلاف تافهاً.

بصراحة لو لم يكن لديّ بنت منها، لكنت طلقتها بدون تردد، فلا أدري ما الفائدة من الزواج بزوجة تفتعل المشاكل على أتفه الأسباب، ولا تقدّر أي شيء أقدمه لها (مع كل خلاف تقول أنني لم أفعل لها أي شي منذ تزوجنا، مع أن الواقع مختلف عن ذلك تماماً)، وفوق كل ذلك لا تعطي الناحية العاطفية أو العلاقة الزوجية أي اهتمام.

عموما، باختصار، فإن تجاهل موضوع أهلها لم يأتي بنتيجة نهائياً، بل زاد التقصير في بعض الأمور فوق التقصير السابق.

الله المستعان.

بانتظار نصائحكم وأفكاركم.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

١_عندما تغضب زوجتك مثّل لغضب انت ايضا ولكن لا تخرج من البيت، فإن صرخت هي انت اصرخ ايضا وقل لها لن نحل مشاكلنا بالصراخ اهدأي حتى نتحدث، لا تجعلها تعتاد على الصراخ والغضب، وان حدثتك بهدوء حدثها بهدوء.
وابتعد عن التجاهل.
٢_هل تمدحها عندما ترى البيت نظيفا؟
٣- غير اسلوبك معها، عاملها بذكاء يبدو ان زوجتك لديها عقلية الاطفال بما انها مدللة، عندما تطلب منك الذهاب الى اهلها لا ترفض بشكل قاطع بل كلمها بطريقة تجعلها تخجل ولا تذهب الى اهلها،او ان تقول ان شاء الله وتغير الموضوع.
وانكارها لما فعلت لها صفة مذمومة في النساء ذكرت في الأحاديث النبوية ربما هي تجهلها ولم يعلمها احد، اطلب من احدى اخواتك ان تكلمها بطريقة غير مباشرة ان كانت لديك اخت ذات حكمة.
٤-ركز على استخدام الاسلوب الذي يناسب شخصيتها وادعو الله دائما ان يهديها.
٦-ماذا تكون ردة فعلك عندما تقول بانها ستخبر اهلها وتهدد؟
٧-ربما عندما تطلب منها امورا هي عاجزة عن فعلها تكون ردة فعلها جنونية، كانك نفخت الهواء في بالون وانفجر، ربما هناك امور هي تعرف انها مقصرة بها وهي عاجزة عن فعلها.
٨-خذها الى اهلك احيانا ربما هذا سيجعلها تتغير قليلا.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

يلزمها تاديب وفركت اذن جيدة لانها ليست من النوع الذي ينطبق عليه اذا اكرمت الكريم ملكته فلو كانت مقصرة واعتذرت و بذلت مجهود ثم عادة للتقصير فنقول سايرها اما انها مقصرة و رافعة انفها و تفتعل المشاكل فانها ما اظن تاتي باللين ولا اقصد الضرب ابدا

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصحكم

1- عندما أمثّل الغضب (أو أغضب فعلاً بسبب تطاولها بالكلام) يزداد غضبها اشتعالاً وجنوناً، وعندما أقول لها يجب أن نهدأ تقول لي "أنا لست عصبية أو مجنونة حتى تقول لي أن أهدأ"، لذا هذا الأسلوب لم ينفع مع الأسف. لذلك أصبحت أستخدم التجاهل، على الأقل بهذه الطريقة تقل احتمالات الوصول إلى مرحلة الغضب (لكنها دائماً تصل إلى مرحلة الغضب بطريقة أو بأخرى).

2- أمدحها على طبخها، وأمدحها بشكل عام بأنها تقوم بأمور البيت بشكل ممتاز.

3- للأسف أيضاً حاولت، أقول لها "دعينا نقضي بعض الوقت سويًا"، أو "أنا متعب اليوم، أريد أن أرتاح"، ولكن الرد يكون بالتأفف والغضب. هل هناك أسلوب آخر يمكن اتباعه مع هذا النوع من الشخصيات؟

4- بصراحة لم أعد أعرف ما الأسلوب الذي يناسب معها، فهي مع كل مشكلة تصبح أسوأ فأسوأ. أكيد هناك لكل شخصية أسلوب في التعامل، لكني لم أجده بعد. هدانا الله جميعاً.

6- ردّة فعلي عموماً هي محاولة التهدئة، طبعاً لا نصل إلى مرحلة الهدوء، لكن تتراجع عن الاتصال بهم. (مع أنني أفكّر أنها في المرة القادمة عندما تهدد، أنا سأتصل بوالدها كي يأتي، عسى أن تراجع نفسها إن رأت أن الأمور أصبحت جدّية).

7- أنا أعلم أنها لا تقصّر بأمور البيت، وأنا حريص على أن لا أطلب منها ما هو فوق طاقتها، لذلك لا أظن أن المشكلة هي في هذه النقطة.

8- هذه مشكلة أخرى، فهي للأسف متأثرة بالمسلسلات، وعندها فكرة مسبقة بأن أهل الزوج يجب أن تكون بعيدة عنهم، ففي كل مرة أطلب منها أن تذهب، تختلق الأعذار وترفض، وكم من مشكلة بيننا كان سببها هذا الموضوع.

هي بالتأكيد تحتاج إلى تأديب، ويجب أن تجد ما يردعها عن افتعال المشاكل، لكن لا أدري ما هي الطريقة الأنسب لذلك. هل لديكم نصائح في هذا الجانب؟

جزاكم الله خيراً جميعاً.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

1-اولا لا تنسى ان صبرك على زوجتك فيه أجر كبير عند الله.
2-كرر الدعائيتين التاليين دائما:-
(اللهم الف بين قلوبنا واصلح ذات بيننا واهدنا سبل السلام)
(رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا ).
4-عندما تطلب منك الذهاب الى اَهلها في غير الوقت المتفق عليه أعطها كلمات عتاب مثل: (وانا اجلس وحيدا؟):، (أو هل مللت مني؟)، (أنا اريد ان اجلس معك لم أشبع من الجلوس معكِ) قد ينفع هذا الأسلوب.
-وعلى نفس الوتيرة اذا غضبت استمع لما ستقوله حتى اذا انتهت اذهب وامسح على راسها ولاطفها.
-من ناحية المشاركة، لا تقترح عليها بل اطلب منها المشاركة، ربما عليك إجبارها ايضا، لانه يبدو والله اعلم انها اعتادت على الجلوس على الهاتف والتلفاز اكثر مما ينبغي.
-من ناحية اهلك، اطلب المساعدة من أخواتك أو أمك حتى يكسبوا محبة زوجتك بهدايا أو دعوة، حتى تذهب اليهم.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

جزاك الله خيراً كثيراً.

1 و 2- الله ألهمني الصبر وحسن الدعاء، واهدها وأصلحها.

4- جربت هذا الأسلوب، يكون ردها "اذهب إلى أهلك أو أصدقائك، يمكنك قضاء وقت معهم".

- سأحاول في النقطة الخاصة بالاستماع والصمت في حال غضبها، لكنها تبالغ كثيراً في تهويل السلبيات والانتقاص من أي شيء إيجابي، مع ذلك سأصمت.

- لم أفهم ماذا تقصدين بالمشاركة، هل يمكنك التوضيح؟

- أهلي لا يتركون مناسبة إلى ويحضرون لها هدية، حتى بعد ولادتها أقاموا لها حفلة في بيتهم، لكنها ما زالت على هذا الحال.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

4-هل اكملت الحديث معها بملاطفتها اكثر، وحاول ان تستخدم لغة الجسد لا الكلام فقط.
-اعني بالمشاركة عمل اشياء مشتركة.
-

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

-اذا اطلب من اهلك ان يقوموا بدعوتكم، في هذه الحالة لا اظن ان زوجتك سترفض.
-اذا ذهبت الى اهلها وقت المشكلة فاحتمال ان تكون عودتها صعبة، وخصوصا ان اهلها يزيدون النار اشتعالا.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

أحاول ملاطفتها، لكن عندما يكون الموضوع فيه أي اختلاف في الرأي، تبتعد ولا تريد أي ملاطفة.

- حاولت كثيراً أن اقترح عليها أن نعمل أشياء مشتركة معاً، ولكن كل مرة تتعذر إما بانشغالها بالمنزل أو أنها متعبة أو أن الأمر ليس ضمن اهتماماتها.

- بعد خلافات كثيرة، أصبحت تزور أهلي، لكن على مضض.

- كلامك صحيح 100%.

تحديث على ما حصل خلال الأيام الماضية:

قبل حوالي أسبوعين تجادلنا على أمور بسيطة تحدث بين أي زوجين، ولكنها كعادتها يجب أن تحوّل كل خلاف إلى خصام وفجور في الخصام، حاولت أن أشرح لها أن الموضوع لا يستحق، وأن ما تفعله لا فائدة منه سوى ازدياد المشاكل وليس حلها، ولكن بدون جدوى.

في اليوم التالي، وبعد عودتي من العمل، قالت أنها تريد أن تخرج للسوق مع أهلها، مع أنها كانت عند أهلها في اليوم السابق، قلت لها أنها كانت عندهم بالأمس، وكان يمكنها الذهاب معهم للسوق في ذلك الوقت، فما كان منها إلا أنها غضبت وأصبحت تتطاول بالكلام، غضبت ورفعت صوتي ورددت عليها أنها لن تذهب اليوم، ولن تذهب طالما أنها تتكلم بهذا الأسلوب!! فتمادت بالكلام أكثر، قلت لها "اتصلي بوالدك ليأتي ليأخذك"، توقعت أن تتراجع قليلاً، لكنها اتصلت به وقالت له تعال وخذني!!

بعدها اتصلت على والدها، قال لي "سآخذها يومين لترتاح"، فوضّحت له أن هذه المرة ليست كل مرة، فإذا خرجت فستكون المشاكل والنتائج أكبر مما سبق بكثير، وطلبت منه مهلة قبل أن يأتي.

خرجت من البيت غاضباً من التمادي والتطاول الذي وصلت إليه زوجتي، لكني أعطيت نفسي نصف ساعة لأهدأ قبل أن أتصل بوالدها، اتصلت به، وشرحت له بأن الزواج بهذه الطريقة لن يستمر طويلاً، فلا يوجد رجل يصبر على خصام بالأسابيع وتطاول في الكلام على كل صغيرة وكبيرة، وأنها إن خرجت فقد تكون هنا نهاية الزواج. حاول والدها أن يبرر لابنته بأنها متعبة، وغير مرتاحة، وأنني يجب أن أغير أسلوبي معها، قلت له حاولت أساليب عديدة، ولكن الفجور في الخصام بهذه الطريقة لا ينفع معه أي أسلوب، وأنه عليه أن ينصح ابنته بتغيير أسلوبها، فالزوجة يمكن أن تأخذ ما تريده بالليونة، وليس بالتحدي والخصام، والتمادي وعدم الاحترام لا يولّد سوى النفور والتباعد. كرر عليّ أن أغير من أسلوبي، قلت له التغيير يجب أن يكون من الطرفين، وانتهت المكالمة.

لم يتغير شيء بعد ذلك، فهي منذ أسبوعين وهي تحاول افتعال مشكلة في كل يوم، وأنا أقوم بالتجاهل أو عدم الرد، لأن أي نقاش معها يتحوّل إلى صراع وخصام.

يوم أمس رجعت إلى البيت بعد دوام العمل، وبعد الغداء جلست لأرتاح قليلاً، فأتت إليّ لتتذمر من البيت وأعمال البيت، فأصبحت أستمع إليها، وعندما شعرت بأنها حزينة حاولت أن اقترب منها لأضمها وأخفف عنها، فما كان منها إلّا أن دفعتني وأصبحت تتطاول عليّ بالكلام، وأنها تريد الانفصال وليس هناك حل سوى الانفصال، لم أردّ وخرجت من البيت حتى لا تستفزني بكلامها.

أرسلت لي رسالة بأنه علينا أن نتحدّث لنصل إلى نتيجة (مع العلم بأننا تحدثنا مرات لا تعدّ ولا تحصى، ودائماً تكون النتيجة إما أنها تزيد من الخلاف، أو أن الوضع يبقى على حاله)، لم أرد ولم أعد إلّا في وقت متأخر من الليل بعد أن تكون قد نامت.

بصراحة تعبت جداً من هذا الأسلوب، كل خلاف يجر خصاماً يمتد لأسابيع، وكل مرة تتمادى أكثر وأكثر في الكلام، ولا يردعها عن ذلك أنها مقصرة جداً في العلاقة الزوجية.

ما يصبّرني على كل هذا هو ابنتي، فلا زوجتي ولا أهلها كفؤ لتربية ابنتي بالطريقة الصحيحة، ولكن الوضع الحالي أيضاً غير صحّي لها، فكيف يمكن أن تنشأ وهي ترى أمها تفعل كل هذا؟

لا أقول سوى لا حول ولا قوة إلا بالله، فهو القادر على أن يهديها ويصلح حالنا.

----------------------------

باختصار، المشكلة الأساسية في الوقت الحالي هو تماديها في تحويل أي مشكلة إلى خصام وفجور في الخصام، يجب أن تخاف من المشاكل بدلاً أن تسعى إليها.

إن كان لديكم أي حلول أو اقتراحات أكون شاكراً لكم.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

زوجتك من وصفك لها يتبين أنها لا تعرف فن الحوار وإدارة الحديث
كما وأنها لم تتعود على الأخذ والرد تريد أن تأخذ فقط
وزوال الاحترام في الاختلاف لأنها تدير حياتها كحلبة مصارعه
هي جاهله وتتصرف بدون نضج كالمراهقات تماماً
أنصحك أن يدير الحوار بينكما شخص ثالث حيادي
ليس من أهلها ولا من أهلك
مختص في العلاقات الأسريه يوجهكما لكيفية إدارة المشاكل وحلها

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

-الكثير من الناس ينصحون بقراءة كتاب love languages 5 او خمس لغات للحب حتى تفهم طريقة التعامل مع شريكك، او ان تقوم باختبار لنفسك ولزوجتك وهي عبارة عن مجموعة من الأسئلة عوضا عن قراءة الكتاب، اذا كان لديك وقت فجرب هذا قد تستفيد ولو قليلا.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

أعانك الله أخي الكريم وأصلح حالك
1- هناك أستفهام على عصبيتها الدائمة هناك سببٌ خفي
لماذا تعصب بشكل كبير كل مره هناك سرٍ خلف هذا ليس
من الطبيعي أنها تغضب بشكل مبالغ فيه بدون سبب
كنت سأقول أنها لم تحبك اطلاقاً وتريد أن تمل أنت منها
وتطلقها ولكن ردود أفعالها كما تنقل انت تحبك كثيراً
وتخاف ان تفقدك أغلب الظن أنها تجهل التعامل في الحياة الزوجيه
وتحتاج لدورة لتفهم مالها وماعليها وكيف تحصل على ماتريد
وماهي حقوق الزوج وواجباتها ولا مانع فالمرء لايولد عالماً
وليكن هذا لكما جميعاً لعلها تقبل ذلك وتغير طريقتها
2- تصرف والدها الحقيقة غريب جداً المفترض أن لايأخذها من بيتها
الا لسبب كبير ومقنع ولضحٌ أن شخصيته ضعيفة جدا
3- صارحها اذا كانت لم تحبك أو ليست سعيدة لماذا تذهب وتعود
أو فيه سبب مقنع لعصبيتها أن تقوله مهما
كان لنعرف كيف نتصرف لأنك لا أنت ولاهي سعيدان بهذا الوضع
4-كنت سأضيف هددها بالزواج عليها اذا لم تتعدل ولكن أظن أنها
ستزيد من عصبيتها وضغطها عليك ولن يجدي معها ابداً هذا التهديد بل سيتعبك
5-لاتنس سلاح الدعاء وأنت مأجورٌ وأقترح أن تدخل مصلحاً ليس من أهلها
ولامن أهلك يضع النقاط على الحروف ولعلها ترتدع وتفهم مالها وماعليها
أعانك الله وسهل أمورك
6-اذا لم تتعدل تعرف أنت مايناسبك ويناسب وضعك استخر واستشر وتأن والله يختار
لك الأنسب والأفضل وفقك الله

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

اختي سحابة ظاهر حرصك الشديد للمساعدة و اصلاح ذات البين
لكن زوجته ليست من النوع اللي محرومة حب ودلال وانما نقصها حزم منذ نشاتها والله اعلم فوالده عوض ان يشد على ابنته صار يلاقيلها حجج يا اختي كل النساء عليهم ضغوط مش اي ضغط نترك بيت الزوج و نقولله وديني بيت اهلي و طلقني ووو
المراة المدللة او بالاحرى الطفلة المدللة مو ماقصها حب وعبارة حب و كلام الجسد وانما هذه الامور تزيد الطين بلة في هذا الحالة اول شى يبحث صاحب المشكلة لماذا هذا التسلط عليه من كل زوجة يراجع علاقته مع الله مقصر في واجباته ماكله ملبسه ماله اذا حلال هو ادرى بحاله و مع الخلق هل اكل مال احد هل سب اخاه المسلم هل يبر بوالديه هل له لاحد عنده مظلمة عنده فان كان كل شى على مايرام ولا يخلو احد من التقصير فيستديم الاستغفار
وياما يصبر ويعيش ولما يقتدر يبحث عن زوجة ثانية
او يردها بيت اهله فهي لا تصلح زوجة حاليا

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

هذا الكتاب انا اقترحته لانه يساعد على فهم الطرف الاخر وليس لغات الحب فقط، والكثير استفاد منه
وكمان كلامك صحيح تماما ان علاقة الانسان بربه هي اول شيء تجعله مرتاحا في حياته،
بالنسبة لذكرك الدلال أتعرفين ان هناك نساء لم يذقن الدلال في بيوتهن وكانت تصرفاتهن طائشة، كأن تطلب الطلاق بلا سبب وترفع صوتها أمام زوجها،،،
لكن زوجة صاحب الموضوع تغضب في أمور غريبة، فمثلا حاول أن يخفف عنها غضبت، وعندما صارحها بأحد الأشياء غضبت أيضا، فلذلك قد يكون الشيء المفقود هو عدم الإندماج أو عدم فهم الطرف الآخر، وبالطبع الطرف المخطئ هو الزوجة وانا لا أقف في صفها ابدا، ولكن جهلها بالامور وجهل اَهلها ايضا يجعل الطرف الأعقل (الزوج) هو الذي يمسك زمام الأمور ويتحمل.

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

السلام عليكم
نتمنى ان تكون بخير
طمنا عليكم .قلقنا والله .نتمنى ان تكونو بأحسن حال

رد: برود زوجتي ومشاكلها، ما ال
 

في البداية أشكركم جميعاً على اهتمامكم، جزاكم الله خيراً كثيراً وأسعدكم في الدنيا والآخرة.

وأعتذر عن تأخري في الرد لانشغالي في العمل وانشغالي بالمشاكل الحاصلة مع زوجتي.

كلامك صحيح 100%، هي لا تعرف كيف تدير الحوار، وعند أي اختلاف بالرأي تبدأ بالتشنج والتوتر. قد يكون الحوار بمساعدة مختص في هذه الأمور جزءاً من الحل، لكنني أحتاج أن أجد شخصاً موثوقاً في هذا المجال قبل أن أقدم على هذه الخطوة.

لم أقرأ الكتاب، لكنني قرأت منذ زمن طويل عن مفاهيمه الأساسية، وقد أجريت الاختبار لنفسي ولزوجتي منذ أيام الخطبة. ومن تجربتي مع زوجتي فإن "لغات الحب" التي تفضلها هي تأتي بنتيجة معها عندما تكون الأمور مستقرة، ولكن عند حصول أي خلاف أي مشكلة مهما كانت بسيطة، فإنها ترمي بكل شيء بعرض الحائط، وتغلق كل أبواب المودة، وكأن شيئاً لم يكن.

الحمد لله دائماً وأبداً، فقد هداني الله لأن أخافه في كل ما أفعله، لكن بالتأكيد لديّ تقصير، فليس منا من هو منزّه عن الخطأ والتقصير. وهذا الأمر الذي تقوله دائماً يدور في بالي، "هل هذا عقاب من الله؟ ما هو التقصير وما هي الذنوب التي لديّ؟ وكيف أتوب عنها لعل توبتي تكون سبباً في أن يصلح حالي؟" أحاول أن أحسّن من نفسي، لعل الله يرفع هذا البلاء عني.

مرة ألمحت أنني قد أتزوج عليها إن بقي الأمر على هذا الحال، في المرة الأولى زعلت ولم تتكلم لمدة يومين، وفي المرة الثانية جن جنونها. لكن كان هذا مجرد تهديد لا غير ولم يكن الأمر جدياً.

بالنسبة للتقصير في الفراش، كانت هذه المشكلة موجودة في بداية الزواج، وذلك لأنها كانت تشتكي كثيراً من الألم وتطلب إنهاء العلاقة بأسرع ما يمكن. لكن مع الوقت أصبح الألم لديها أخف وأنا عرفت كيف أتعامل معها، لذا فلا أظن أن هذه هي المشكلة في الوقت الراهن.

اقترحت أن أمتنع عن الإنفاق عليها وتلبية طلباتها، يمكن أن يكون هذا هو الحل، وقد يكون هذا هو الحل، لكن كل مرة تغلبني العاطفة عندما تنصلح الأمور وأعود للّين معها. ولكن يبدو أنني أن أكون حازماً مع نفسي هذه المرة، وأن أتخذ قراراً بالحد من الإنفاق وتلبية رغباتها مهما كان الوضع، لعلها تراجع نفسها.

1- أتمنى لو أنني أعرف سبب عصبيتها الدائمة، لكنت سعيت إلى علاج هذا الأمر. لكن كلما أحاول مصارحتها في هذا الأمر، إما أن تدخل في تشنج ودفاع عن نفسها ("أنا لست عصبية، أنت دائماً تستفزني، ...)، أو أنها تخترع الأعذار لنفسها ("أنا متعبة من عمل البيت"، "أنا مضغوطة من بكاء بنتنا، ...)، لذلك لم أصل لنتيجة معها في هذا الأمر. أنا إن كانت تحبني أم لا، فبصراحة أصبحت لا أعلم، ففي الرخاء تظهر المودة والمحبة وكأننا في أيام الخطبة، وعند المشاكل تظهر كل أنواع الكراهية والحقد. فكيف لإنسان أن يظهر كل هذه المودة وكل هذه الكراهية، فلا أدري.

2- والدها للأسف الشديد أبعد ما يكون عن الحكمة، ويا ليتني تنبهت لهذا الأمر منذ أيام الخطبة، لكن قدّر الله وما شاء فعل.

3- حاولت مصارحتها في العديد من المرات، وأوضّح لها في كل مرة أن هذا الطريق نهايته فراق، وأن أي خلافات زوجية تحّل بالمودة والتفاهم، وفي كل مرة أظن أنها استوعبت الأمر، أكتشف أنه عند أي خلاف نعود إلى نقطة الصفر.

4- صحيح، لا أظن أن التهديد سيجلب نتيجة. ولكنني أفكر في أمر آخر، لا أن أهددها مباشرة، لكن أن أجعلها هي تشك بأنني أريد الزواج بأخرى، دون أن أخبرها أو ألمح بالموضوع لها.

5- اللهم أصلح أحوالنا وجميع أحوال المسلمين، لو أجد من أثق به ليدخل مصلحاً بيننا فلن أتردد.

6- الله المستعان، عسى أن ييسر الله ما فيه خير.

جزاك الله خيراً وشكراً على اهتمامك.

--------

تحديث بسيط على ما حصل في الفترة الماضية:

بعد الخلاف الذي امتد لعدة أسابيع منذ رسالة السابقة، في أحد الأيام الذي تذهب فيه لبيت أهلها أوصلتها لهم وعدت إلى البيت، ولأنني كنت متعباً يومها ذهبت إلى السرير باكراً، وعندما وصلت هي إلى البيت وجدتني في السرير، واستغربت لأنني في العادة لا أنام في وقت باكر، سألتني ماذا بي، قلت لها أنني أشعر بالتعب، فما كان منها إلّا أن أصبحت تودّد وتتقّرب إليّ، لم أردها وقبلت ذلك منها، عسى أن ينصلح الأمر بيننا.

جلسنا لحوالي أسبوع والأمور على أفضل حال. لكن كعادتها، فأي خلاف بسيط يجب أن ينفجر إلى مشكلة وخصام وتأجيج للأمور.

فقبل عدة أيام، وفي اليوم الذي اتفقنا به أن نزور أهلي، اتصلت بأهلي بعد خروجي من العمل لأؤكد لهم موعد زيارتنا لذلك اليوم، فقال لي والدي أنه يريد أن يزورنا في البيت بدلاً عن أن نزوره، فقبلت ذلك.

أخبرت زوجتي أن أهلي سيأتون بدلاً أن نذهب إليهم، فما كان منها إلا أن انفجرت بالغضب، "لماذا لم تخبرني من قبل؟"، "ليس لديّ وقت لأجهّز نفسي"، ومن هذا الكلام. أوضحت لها أن هذا الأمر حصل قبل دقائق فقط، وأن أهلي لن يأتوا إلا بعد ثلاث ساعات، وأنه لا فرق إن زرناهم أو زارونا، فهي ستجهّز نفسها في الحالتين. (مع العلم أن أهلي غير متطلبين في الزيارة، فلا يطلبون أي ضيافة أو طعام، فقط زيارة خفيفة). لكن بالطبع كل هذا لا يجدي معها، فعادت إلى الخصام والعصبية، مع أن الأمر لا يستحق، فليس مطلوب منها إلا أن تجهّز نفسها وتجلس معهم، الأمر الذي كان سيحصل حتى لو أننا ذهبنا لزيارتهم بدلاً عن أن يزورونا. لكنها للأسف لا تفوّت فرصة لافتعال مشكلة وتكبيرها إلى أقصى حد.

الله المستعان على كل حال.

وكما ذكرت في رسالتي السابقة، مشكلتي الأساسية الآن هو تماديها في تحويل أي مشكلة إلى خصام وفجور في الخصام، يجب أن تخاف من المشاكل حتى لا تتهاون في افتعال المشاكل.

ومرة أخرى أشكركم جميعا على اهتمامكم ونصحكم.