|
حق الزوج
كثير من الزوجات لهن رأي في ازواجهن ، ولكنهن لا يعرفن أن لأزواجهن رأي فيهن
تعجبت للمرأة التي كانت تأخذ رأي أخيها في ما تود أن تبتاعه لها من ثياب فأجابت : لاني أريد أن ألبسه لرجل ويهمني رأي الرجل 90% من الرجال لهن نفس العين ونفس النظرة ان لم يكن جميعهم ونفس التفكير ولكن البعض يقدم على التطبيق والاخر لا ولذلك استغرب حينما ينتقد رجل المرأة ، فإن المرأة تهب لتهاجمه ، لماذا لا تستفيد من رأيه ، ان لم يكن بها ما انتقده فتعمل على اتقائه وان كان بها اصلحته فعاشت سعيدة فكم من انتقاد قرأته زوجة بائسة بطريق الصدفة لا تعرف اين العلة وانصلح حالها من بعده وعادت لها سعادتها كثيرات سألتهن ما الذي لا يعجب زوجك فيك ، رغم انها زوجة منذ سنين وتأتي الاجابة : لا اعلم ؟ بعد بحث ادركت ان السبب لمهاجمة بعض النساء الرجل حتى لو كانت تعلم ان كلامه صحيح هو الخوف خوفها ان يقرأ زوجها هذا الانتقاد ، فيذهب للزواج عليها او يستيقظ على عيوبها بعض الزوجات تعتقد ان زوجها اعمى او غبي او انه قبل زواجه منها لم يكن له اصدقاء او ممن يجلسون معه ينتقدون المرأة ويخرجون ادق عيوبها او انه لم يرى جميلات قبل او بعد ان يراها ولكنهن لا يعرفن انه مهما ذُكرت عيوب المرأة ان كانت هي تخلو منها واقصد ما كان بيدها ان تصلحه وليس خلقة ربانية ، فلماذا يتأثر بما يسمع او يرى ؟ لقد ثبت ان الاصحاب ورأيهن لا يشكل سوى 20% فقط من قرار الرجل الضعيف الشخصية فما بالك بمن شخصيته قوية ؟ الشبكة العنكبوتية مليئة بمواضيع تهاجم المرأة ، فهل على المرأة ان تعمل على حذفها ومهاجمتها كلها واحاطة زوجها داخل اربعة جدران لتحميه ، ام الاسهل ان تتقي منذ البداية ان تكون في تلك الخانة المنتقدة ؟ حديثي اليوم عن تفكير بعض النساء ؟ كيف يفكر بعضهن ؟ تتزوج وتبدأ تفكر بالأطفال ، وان لم تنجب تنقلب حياتها لأسوأ حياة قد تنفصل عن زوجها ان كانت المشكلة فيه رغم انه يعاملها افضل معاملة ويحبها جدا ولكنها تريد ان تتركه لتلبي نداء الفطرة تتزوج ويتحقق الحلم ، تبدأ في التسابق بينها وبين سلفاتها واخوات زوجها من تحمل قبل بعد ان تنجب تنشغل لانها أم ولها اولاد ، وتهمل نفسها وزوجها الذي يجب ان يراعي انها ام وانها حملت من اجله هو فقط وانجبت له هو فقط ، ويجب ان يصمت ويراعي انها لا تمارس الرياضة ابدا لا قبل الحمل ولا بعد الولادة ، وتتعشى الساعة العاشرة ليلا ارز ولحم وتنام وتريده ان لا ينظر لما خلفه اهمالها لنفسها بحجة انها انجبت له وبعد ان يزهد الزوج في علاقته معها تشتكي وتمرض وتثور وعندما يقال لها اشبعي عاطفتك مع اولادك تقول فاقد الشئ لا يعطيه ؟ لماذا اذن اهملتي نفسك وزوجك من اجل الاولاد طالما انك تريدين الاشباع فقط من زوجك ؟ اي انك تعترفين انك تزوجتي فقط من اجل زوجك اولا واخيرا ؟ بعضهن يتركن اولادهن بملئ ارادتهن للزواج ، دليل ان المرأة ممكن ان تستغني عن عاطفة الاولاد والفطرة من اجل عاطفة الرجل وهنا مناقضة عجيبة ، تريد الرجل ولا تريد ان تبذل اي جهد للمحافظة عليه بعض النساء تريد كل شئ تريد ان تتزوج سواء كانت قاردة على حق الزوج ام لا تريد ان تنجب وتريد ان تعيش حياتها دون نظام حياة صحي من اجل زوجها الذي تريد ان يكون له زوجة واحدة فقط هي وفقط والتي مفروض ان تعفه وتسعده ، تريد ان تتفرغ لاولادها وتزهد في العلاقة او تؤديها كواجب فقط لا غير لانها ام ، تترك البيت لانها حامل ولا تطيق النظر له في حين اعرف نساء كن يضعن امامهن كيس لتستفرغ فيه وهي تعف زوجها بأي وسيلة حلال ولا تتركه ابداً حتى لا يكون الحمل والولد سبب في انهيار علاقتها به لانها تعرف لماذا تزوجت الرجل قدر له الله ان لا يحمل ولا يمر بما تمر به المرأة من متاعب الحمل ولا يلد ولا يرضع ، فهل قسمة الله غير عادلة ؟ امره بالرفق بها ، وان تحقق الرفق كان حقا عليها ان تعمل المستحيل لتحافظ عليه حتى لو لحست القرحة في جسده ولا يوجد رجل يطلب ذلك وليس مطلوب منها ذلك لتشتكي انها غير قادرة الصحابية التي قالت لرسول الله عليه الصلاة والسلام : والذي بعثك بالحق لا أتزوج أبدا عندما علمت حق الزوج على زوجته لو علمت بعض الزوجات هذا الحديث وفهمنه جيدا لكان الافضل لهن عدم الزواج طالما انها غير قادة على المحافظة عليه واعفافه طالما ان الزوج هو الجنة والنار للزوجة فماذا بقى لها لتتشدق بغير ذلك ؟ قرن رسول الله صلى الله عيه وسلم من لا ينطق عن الهوى اداء المفروض فقط من العبادات على الزوجة مع طاعة الزوج سبب لدخولها الجنة بعض النساء يعتقدن ان العبادة فقط صلاة وصوم وذكر وان الزوجة الصحابية كانت فقط متفرغة للعبادة ليلا ونهارا زوجة ابو بكر الصديق رضي الله عنه كانت كأنها من الحور العين ،لم يقل اريد زوجة تعبد الله ويكفيني ، لانه رجل والرجل يسعد برؤية المرأة الجميلة والتي تتجمل له كما يريد هو لا كما تريد هي وتلك الصحابية التي تطلقت وسألت عن السبب اجابت لان الرجال يحبون المرأة الضيقة ، لم يذهبوا لزوجها ليقيموا عليه الحد او يجلدوه او يقولون له يكفي انها ذات دين وخلق المرأة اكثر اهل النار ، وقد وصفهن رسول الله بكفارات العشير العشير: الزوج. ولو وُصف الرجل بذلك لجلدنه النساء لو فتح فمه اتقوا الله يا معشر النساء يتبع |
رد : حق الزوج
وللزوج أوجه كلمة :
أوصيك أخي الزوج بغض البصر ، غض البصر ، غض البصر ، وإياك والمقارنة ، وأوصيك ان تصلح نفسك مع الله حتى يصلح الله لك حياتك وأولها زوجتك فليس من العدل ان يطلق الرجل بصره ويكلم الفتيات في النت ثم ينتظر ان يجعل الله له زوجته كما يريد يقول السلف إني لاجد إثر معصيتي في خلق دابتي وزوجتي يقول الله تعالى في سورة الأنبياء { وزكريا إذ نادى ربه رب لا تذرني فردا وأنت خير الوارثين ( 89 ) فاستجبنا له ووهبنا له يحيى وأصلحنا له زوجه إنهم كانوا يسارعون في الخيرات ويدعوننا رغبا ورهبا وكانوا لنا خاشعين ( 90 ) } . أصلحنا له زوجه ولكـــــــــــــــــــــــــــن معصية الرجل يجب ان لا يُقابل بإهمال الزوجة لنفسها فقد يكون إهمالها سبب لذهابه لغيرها إذن لابد من سد الثغرات من الجانبين وللمرأة الدور الأكبر كلمة كتبتها في موضوع غالي على قلبي واعيدها الآن : الله عز وجل جعل للذكر اربع نساء ان لم يجد سعادته مع الاولى اوجد سعادته مع الثانية ان لم يجدها مع الثانية اوجدها مع الثالثة وان لم يجدها او وجدها مع الجميع فهو يحب ان يزيد من سعادته فاصبح له الرابعة ، ولكن المرأة ليس لها الا زوج واحد فقط ولن يكون لها غيره الا بوفاته وهذا بيد الله فقد تتوفى قبله او بالطلاق وجعله الله ابغض الحلال عنده وقد تجده الزوجة امر مستحيل عند وجود الاطفال وعند عدم وجود سند آخر لها وحتى عند الاستشاريين النفسيين لا يجعلونه الا اخر العلاجات بعد ان تستحيل الحياة تماما هذا لا يعني ان الله كتب على المرأة الشقاء طوال عمرها مع هذا الزوج بل يعني ان الله تعالى جعل في الأنثى سر وهذا السر يجعلها قادرة على خلق السعادة وقادرة على كسب هذا الرجل وتحويل حياتها لاستقرار ومتعة ، فالزوج حتى لو ذهب هو يذهب لامرأة ايضا . اي ان السعادة والمتعة لن تخرج الا من المرأة ـــــــــــــــ هدف الموضوع التوعية وليس الهجوم شكراً لوقتكم الثمين الذي قضيتوه في الموضوع |
رد : حق الزوج
بارك الله في عمرك وعلمك..
إن سنح لي الوقت الكافي سأعود لقراءته مرة أخرى والرد عليه بشكل موسع.. |
رد : حق الزوج
استغفر الله العظيم ..
حق الزوج شيء عظيم ولا احد ينكره . الوقت الحاضر كثر و جود الزوجات المتمردات انا كل ما امر على احاديث وعيد و تذكير بحسن التبعل .. يقشعر جسمي منها بصراحه .. الحمد لله اني غير متزوجة . ، ولا كان تلقيني الحين اولول كيف ارضيه و اتحسف وابكي اذا لقي مني تقصير .. الزواج جهاد عظيم من المرأة ، و لذالك شبه الرسول عليه الصلاه و السلام جهاد الرجال في الاسلام بجهاد المرأه في بيتها .. ذاك الحديث المعروف .. موضوعك جميل يا نور و اتمنى ان يصل لاكبر شريحه من نساء هذا الجيل اسأل الله ان يتجاوز عني و يعفو لي ما مضى مع طليقي .. دائما ادعو هذه الدعوة اذا قرأت مثل موضوعك القوي هذا .. جزاك الله خير و جعله بميزان حسناتك |
رد : حق الزوج
موضوع رائع وجوهر روعته هو انصافه لفئة الرجال الذين تقطعت بهم السبل في هذا الزمان
رفقا بالمضطهدين الصابرين ( الرجال ) |
رد : حق الزوج
غاليتي نور الإيمان بارك الله فيك كلامك على عيني وراسي من فوق ويشهد الله اني اقدرك واغليك واحترمك
ويشهد الله عل مكانتك عندي لاكن وانا اختك بالنسبة للموضوع هذا يا اختي لكل انسان طاقة محدودة وانا كزوجة وام وراعية بيت عندي مسؤليات كسائر النساء وان اهملت او قصرت في شئ من واجباتي راح يختل التوازن في الأشياء الثانية اذا سخرت كل جهدي وتركيزي على الزوج بكذا بأكون قصرت بحق اولادي وبيتي وهذا التقصير قد يؤثر بشكل كبير خصوصا ان كان التقصير في تربية الأولاد ورعايتهم اذا ما اهتميت بأكلهم ونظافتهم والبيئة اللي هم عايشين فيها راح ينعكس هالشئ على صحتهم واذا ما اهتميت بتنبيهم وتوجيهم ونصحهم ومتابعتهم هالشئ بينعكس على اخلاقهم ونفسيتهم وراح يكبرون وفيهم اعوجاج في تربيتهم وحينها لو اشتد عودهم ماراح اقدر اعيد تربيتهم من اول وجديد بسبب اهمالي لهم ولو تركتهم بدون ما اتابع معاهم دروسهم ومذاكرتهم والأشياء اللي تضايقهم بكونون اولاد فاشلين دراسيا وماراح ينجحوا ولا راح يتفوقون في حياتهم والسبب هو ان امهم فاشلة لأنها تركت اولادها ورعايتهم وراحت تحتوي زوجها وتهتم فيه وخلته هو كل حياتها ومحور اهتمامها ونسيت مسؤلياتها الأخرى نعم هو زوجي له حقوق عليه اؤديها له واقوم فيها لاكن باللي اقدر عليه ماراح اقطع عمري واهلك جسدي ونفسيتي علشان راحته وسعادته ومتعته واتوقع ان الزوج الناجح والزوج العاقل ماراح تهمه نفسه وسعادته كثر مايهمونه اولاده وسعادتهم وراحتهم وتفوقهم في حياتهم العملية والعلمية والإجتماعية والرسول عليه الصلاة والسلام قال كلكم راع وكلن مسؤل عن رعيته . الرجل مسؤل عن رعيته بيته وابنائه والمرأة مسؤله في بيتها وعن زوجها وابنائها وكل واحد له وظيفته الخاصة فيه بهذا الخصوص ثم ان سمح الله وحدث تقصير في تربية الأبناء تجد الزوج اول مايحمل المسؤلية الأم شوفي ولدك وشوفي بنتك ايش عملوا ويرجع على راسها كل شئ طيب مثل هالأم وين تحط نفسها ولو صار في تقصير في شغل البيت تلاقي الزوج يحط الحق عليها ونحن كزوجات وامهات قد نمر بظروف مثل المرض والحمل والولادة ويحدث منا تقصير في بعض الأشياء فتجد بعض الأزواج يبغى زوجته ماتشتكي ولا تصيح ولا تعترض على شئ يبغاها مثل المكينة شغاله على طول نحن بشر من لحم ودم ولنا طاقات محدودة عن نفسي شخصيا ماراح اعطي إلا على قد ما اقدر وماراح احمل نفسي فوق طاقتها وان كان الوضع ما اعجبه الله يستر عليه يروح يتزوج ثلاث نساء مو وحده لحالها وان كان بعد يبغاني افسح له المجال لرابعة ماعندي مشكله بهذا الخصوص اما اني اترك اولادي يضيعون ويفشلون ويتبهذلون وانا تاركتهم وحاطه كل حيلي اشتغل على الرجل كيف اسعده وكيف امتعه وكيف ابسطه مو مشكله خلوني اصير زوجه فاشلة ما حافظت على زوجي لاكن المهم والأهم اني اكون أم ناجحة اولادي لهم حق عليه اني اهتم فيهم وارعاهم واترك لهم مساحة من اهتماماتي لأن اولادي هم اطفال بحاجة لتوجيه والرعاية وغرس القيم والأخلاق الحميدة في انفسهم منذ الصغر كل همي اني اربي اولادي على الفضيلة ابغاهم يطلعون من خيرة الناس ومن انجح الناس ابغى ابذل كل مابوسعي علشان يكونون ناجحين في حياتهم وفي نفس الوقت لا ضاقت فيني الظروف واشتعل الرأس شيبا ووهن العظم مني اجدهم حولي وحواليه اذا اقتربت من اولادي اليوم راح اجدهم بعون الله في المستقبل اكثر قربا مني لأني لن اتركهم ولن اهملهم في صغرهم سأجد برهم بي في كبرهم وفي وقت عجزي لن ينسوا ما غرسته فيهم ولن ينسوا ماقدمته لهم من اهتمام ورعاية والحمدالله ان الله رزقني بزوج غير متطلب وان شغله الشاغل تربية اولادنا ورعايتهم وسعادتهم وكل همه نجاح اولادنا وتربيتهم التربية الصالحة حتى وان حدث نقاش في الأمور الخاصة دائما يردد ياالله حسن الخاتمه والحمدالله اني قد استمتعت في حياتي بما فيه الكفاية وما فيه احد ياخذ زمانه وزمان غيره والبركة الحين في اولادنا ان شاء الله ان ربنا يصلحهم ويوفقهم ونشوفهم من الناس الصالحين والناجحين في حياتهم وهذا كلامه الحين لي لاكن الله العالم مافيه احد يعلم يمكن تبتدي عنده مراهقة متأخرة او انه للحين مادخل في سن المراهقة المتأخرة لا اضمن ذلك قد يحدث له تغير في مابعد ولاكني عند قناعتي بهذا الخصوص وماراح اغيرها ان شاء الله وماراح اعطي إلا على قد ما اقدر . وجزاك الله خير غاليتي نور الإيمان واسأل الله لك التوفيق والسعادة * |
رد : حق الزوج
نور الإيمان أتفق معك بكلامك ..
لكن ، الواقع يقول .. إنه ما عندنا ( رجال ) كأيام زمان .. أنا بصراحة ، معتبرة حالي ( الزوج ، و الأب ، و الأم ، و الزوجة ، و الشغالة ، و السواق ) .. و فوق هذا كله ، لازم أرضي حبيب القلب .. . . و الله أنا ( همّي ) أولادي .. أقولها بصراحة .. و إني أحصل على ( السعادة لنفسي ) .. و هو ما يعني لي هذاك الشي .. . . و معليه ،، ما راح أحبس حالي في قوقعة الرجل ، الحياة مو بس ( زواج ) و فقط .. عندي ولدين و الحمد لله ، و الله يحفظهم لي .. أربيهم بطريقتي ، ينفعوني إذا بيوم من الأيام ( كنت في قبري ) .. و أبني لهم مستقبلهم ، و بأعيش من أجلهم ( فقط ) .. و لا أجلس أفكر بيوم من الأيام ممكن يستبدلوني ، إذا مرت السنوات و أصابني أي مرض لا سمح الله .. و لا أجلس أتحمل ( نتائج تربية إمرأة جاهلة و أصلح ما أفسدته هي بطمعها و جشعها و أنانيتها ) |
رد : حق الزوج
حتى استمراري مع والدهم ( من أجلهم هم .. فقط ) ..
مستعدة أدوس على قلبي ، إن كان الأمر يتعلق بي أنا فقط .. لكن الأولاد .. أقدمهم على نفسي .. و مجنونة اللي تضحي بمشاعر الأمومة ، من أجل ( رجل ) .. |
رد : حق الزوج
لاتحكمين على جميع النساء بعض الزوجات ضحت :d
بالكثير من حياتها ومالها مع شخص مايستاهل والمراة الكاملة الفل او بشن دائما تجون من نصيب الرخمة :( من الرياييل والريال الشقردي الذيب الامعط لايقع الا باردي النساء :23: سبحان الله ماتشوفين ان عند الله حكمه اخ لو جان بيدي جان عدلت الوضع وخليت الشقردي ياخذ السنعه الذربه والعكس لاتزعلين مني بس حبيت أوضح لج موضوعج روعه ومشكوره حبيبتي تقبلي مروري :) |
رد : حق الزوج
لا تزعلي مني أختي نور الإيمان ..
أنا ما بأقصر معاه ،، و أحسن التبعل معه .. لكن بداخلي ( بأصنع هذه القناعات ) ، لإنه بعضالرجال ما منهم أمان .. و الصحابية رفضت الزواج لمعرفتها بقدراتها .. و أنا أيضا لدي ( قدرة ) ، و لها حدّ بالتحمّل .. |
رد : حق الزوج
اقتباس:
وفي عمرك وعلمك أستاذي الكريم أهلاً وسهلا بك حياك الله ، يشرفني معرفة رأيك ومناقشتك في الموضوع |
رد : حق الزوج
اقتباس:
جزاك الله خيراً |
رد : حق الزوج
اقتباس:
وجزاك يارب ويرزقك بزوج يسعدك ويقر عينك |
رد : حق الزوج
.....
شكرًا نور على المجهود و لو ان فيه شدة غير جيدة ان انتقدناها اتهمنا بعدم تقبل الرأي ككل وليس ببعض المواضع فلنسكت افضل ...... |
رد : حق الزوج
الاستاذه نور الايمان .. كلامك جد مظبوط ولكن المشكله ان معظم النساء يعرفن ذلك وهن يحببن ازواجهن ولا ينكرن رغم ان بعضهن لما تساليهم يقولوا لا لا لا رؤوف ده صعب صعب وهم متهنيين بس يحبوا دايما انهم يبانوا مقهورين ومظلومين .. طب قولى للواحده من دول تطلقى وتتجوزى غيره تقولك اللى نعرفه احسن من اللى مانعرفوش .. طب ليه بتخبوا مشاعركوا .. ليه لما الواحد يحب يجدد تقولوا الحاجات دى تعملها مع واحده من الشارع مش واحده محترمه .. معلش يانور اصل انا لى رايى ومقتنع بيه |
رد : حق الزوج
بنت الحكمي
اقتباس:
اقتباس:
لم اقل ان تجعله محور حياتها ابدا ، قلت ان تجعل اهتمامها بنفسها محور حياتها وليس معنى ذلك تجلس اربعة وعشرين ساعة امام المرآة بل الاهتمام بالداخل واقصد العلاقة الخاصة ان تحافظ على وزنها وتهتم بممارسة الرياضة داخل بيتها على الاقل مرتين ثلاثة في الاسبوع تحافظ على نظام تغذية متوازن ، تحافظ على الاشياء الخاصة اللي تسعد زوجها في العلاقة الخاصة انها تظل في المستوى المطلوب ولا تصل للاهمال بحجة انها اصبحت ام ، اين الزوج فيما ذكرت ؟ لم آتي على ذكره ابدا الاهتمام بالزوج ليس ان تظل معه 24 على 24 اعرف نساء لاتتقابل مع زوجها الا مرة كل شهر هو في بلد وهي في بلد ولكن هذا اللقاء يكون مشبع تماما لانه يجد فيها ما يسعد عينه وجسده هناك اشياء ممكن تلافيها وعلاجها ولكن بعضهن يهملنها ثم ان مجرد عنوان حق الزوج يصيب البعض بارتيكاريا هههه ، وهذا العنوان يسبب استفزاز لمن تعاني من هذا الجانب ولهذا اخترته لانه يعمل جذب جماهيري منقطع النظير وهذا ما حدث حابة اسألك سؤال حبيبتي ام سلطان وبكل صدق ، لماذا يغضبن بعض النساء لو وجدن موضوع موجه يوعي الزوجة ويثقفها بما يحب الزوج ؟ هل لانها تكره الخير لغيرها وتريد ان تكون هي فقط المميزة ؟ ام هناك سبب آخر ؟ علميني لاني لم اجد ، فعلا المرأة عدوة المرأة وعدوة نفسها لو اتت خبيرة اسرة استشارية زوجية لعمل دورة خاصة هنا للمتزوجات وبمبلغ وقدره لتهافت عليها عدد لا بأس به ويدفعن مقابل ان يقرأن مقولة اكل عليها الدهر وشرب ، ولكن مزمار الحي لا يطرب وهناك من صعب عليها ان تقول كلمة خير حتى لا تنفخ في غيرها فتبدو افضل منها قد يبدو موضوعي قديم ومكرر ان وجدتيه كذلك فاعلمي انك زوجة مميزة ، وهو ليس موجه لك ، بل هو موجه لفئة كبيرة من النساء يقرأنه لاول مرة في حياتهن لا يعرفن عن العلاقة الخاصة وما يريده الزوج شئ على الاطلاق وكل ما يعرفنه نصائح لن اقول من جداتهن بل امهات الجدات هل تصدقي اختي الغالية ان هناك نساء للآن يجلسن في مغاطس ماء وملح ؟ وقبل العلاقة تضع دش الحلبة والبابونج والخل ، وبعد العذر الشهري تضع المسك الاسود ، وبعد الولادة تستبدل الملح والماء بالشبة ، وتظن ان خياطة الولادة والشبة اعادتها بنت لزوجها ويا ويله لو اشتكى او فتر في علاقته معها ، حتى الاجانب اصبحوا يضحكوا على نساء العرب الذين يفعلون تلك الاشياء في انفسهن رأيت مقطع كذلك لماذا كل هذا مستمر رغم التوعية ورغم ان الامكانيات متوفرة لمساعدة الزوجة ان تكون درة حقيقية في نفسها ووسائل صحيحة وصحية من السهل ان اقف مع الزوجة واقول انها صابرة ومحتسبة ومسكينة ولا تقصر وان الزوج ظالم ومتطلب ولا يفعل شئ وغير شاعر بزوجته وووو، وهنا من السهل ان يصفقن لي النساء وامتلك حبهن بكل سهولة ، ولكن هل انحلت مشاكلهن بهذا الكلام ؟ المنتديات اغلبها نساء والهدف الاساسي من انشاء المنتديات كان للتوعية وانا هنا لتوعية النساء حتى لو واجهت النقد والسب والشتم فكل الرسل واجهن الانتقاد والتكذيب والعداوة ولا اشبه نفسي بهن ، ولكني احمل رسالة توعية للمرأة التي تحب ان تتثقف وتغير حياتها وتعرف اين مكمن الخلل وتصلحه او تتثقف لغرض ان تتقي كل ما يفسد حياتها مستقبلا سأطلب من كل إمراة ان تحصر الاحاديث الموجهة للزوجة والموجهة للزوج وتضع الارقام امامي لترى ان الموجهة للمرأة اكثر وهذا ما فعله وسأظل افعله ولو كره الكارهون لان مواضيعي غير موجة لهم فليكونوا هم مميزون ويتركوني اثقف واوعي الزوجة الغير مثقفة التي لا تعلم عن العلاقة الخاصة ولا ما يسعد الزوج شئ لانال الاجر من الله وحده وكفى به وكيلا اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
|
رد : حق الزوج
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
بالعكس انتي من الشخصيات التي تعجبني جدا جدا واعتبرها قدوة رائعة ، إمرأة ناجحة عمليا وأم وزوجة زوجها يعشق التراب الذي تمشي عليه بدون مبالغة وهذا الكلام بعد متابعة حثيثة لمواضيعك مع زوجك واقولها وانا اكيدة ماشاء الله تبارك الرحمن ومن دلائل نجاحك بعد مرورك بمشكلة زوجك في شهر رمضان بدل ان تزهدي فيه مثل بعض الزوجات الفاشلات قمتي بالتسجيل في اكثر من دروة لتسعدي نفسك وتسعديه الزوجة الناجحة التي تهتم بنفسها فيهتم بها زوجها وليس ان تهتم به وهي ينقصها الف شئ وهو غير مرتاح لهذا الاهتمام لان هذا مالا يريده فالاهتمام ليس ان تركض لترضيه بل ان تحافظ على جمالها الخارجي والداخلي وتبذل القليل جدا من الثقف في الاشياء الخاصة فيحدث العكس ، يسعى هو لنيل رضاها زوجات كثيرات يركضن خلف ازواجهن ولا يحصلن على شئ ومن تهتم بنفسها كنظام حياة يومي ولا تبذل تجاه زوجها شئ يذكر الا القليل تجدينه منبهر بها ويسعى لارضائها القضية ليست بالكم بل بالكيف هل وصلت فكرة الموضوع عزيزتي ؟ |
رد : حق الزوج
اقتباس:
ثم اني لست بقضية ان اناقش موضوع الزوجة المضحية لرجل لا يستحق هذه مشكلتها وهذا سوء اختيارها ولن اصدق هذا ابدا لان التفاصيل لا يذكرها احد وعندها لعلم الجميع ان الظالم مظلوم والعكس ، ثم ان هذا موضوع منفصل لم اتطرق له :) ما الدليل ان الفل اوبشن زوجها رخمة ؟ من الطبيعي ان كل زوجة تقول انا فل اوبشن وزوجي رخمة والعكس ، لا احد يقول عن زيته عكر { هذا مثل شعبي } والجمل لا يرى اعوجاج رقبته ؟ لن اقلبها امثال ولكن على كلا ان كانت فل اوبشن فهذا لها مو تقول اتجمل لنفسي وهو اخر همي خلاص سعدت جدا بمرورك وخفة دمك غاليتي كل الشكر لمشاركتك ووقتك تحيتي وتقديري |
رد : حق الزوج
المضحك بعض النساء همهم الاول و الاخير بعد الزواج هو الإنجاب و إهمال الزوج و اذا تطلقت تنحرم من اطفالها للأبد و تمضي حياتها تندب حظها
|
رد : حق الزوج
اظن ان المتعة بين الزوجين والمودة بينهما
لها طعم آخر..غير عن الامومة لذا استغرب..هل فعلا النساء لا تضايقن لو فترت العلاقة!!! لما نجد بعض الشكاوى منهن..كالتي تقول زوجها لا يشبعها او مقل رغم تقربها و سوقها او من يعانين من سرعة انتهاء الزوج...وهن لم ينلن متعتهن لذا انا مشوشرة..هل فعلا هناك عدد كبير..لا يرغب بالعلاقة..او يفتر و لا يهتم؟!؟ هل الخلفة تبرد المرأة و تقلل من رغبتها؟ هل انشغالها النفسي بأولادها يجعلها تزهد و تضمن زوجها لما تغضب بعضهن اذا لو ابتعد أو خان... ان كان القصد ان هناك فئة تحتاج لتوجيه..وفعلا لا تهتم بالمتعة بينهما فعلينا توجيه الطريقة المناسبة لها لتصل هي الأخرى لقمة متعتها في موصوع العلاقة ويكون هذا حافز لها ..ويكون نصح بشكل مشجع فعندما تنصح زوجة ان تبذل المجهود لامتاع زوجها.. يختلف عن توجيهها لعدم اهمال متعتها هي الأخرى..فتكون النصبحة هنا اكثر تشجيع اتمنى ان تكون فكرتي واضحة .. هل انت متزوجة نور ؟ |
رد : حق الزوج
اخ رؤوف شكرا لمرورك الكريم
|
رد : حق الزوج
اقتباس:
على الاقل ان كن لا يحتجن لهذه النصائح يتركنها لغيرهن لينتفعن بها ، أسأل الله لنا ولهن الهداية والرشاد شكرا لمرورك الكريم |
رد : حق الزوج
لايكلف الله نفسا الا وسعها
اعرف زوجا عندما رأى زوجته تتفانى في خدمته ليلا ونهارا قال لها وهو يقرأ القرآن تفعلين وتفعلين وتفعلين لي !!!!! ماذا فعلتي لنفسك !!! اقرئي القرآن سارعي بالطاعات الحياه ليست كلها انا إلتفتي لنفسك وآخرتك ! للعلم هذا زوج صالح جدا ، ويعلم مدى حقوقه على زوجته لماذا يوجه لها هذا النداء !!! في مجتمعنا هذا اغلب النساء تعيش دور الام الزوجه الموظفه كل شيء كاللاتي يغيبون ازواجهن لمده تستمر شهر او اكثر ! فهي تكون الاب نصف سنه بأكمله احداهن وهي قريبه مني وانا على علم بأغلب تفاصيل حياتها بالرغم من ان البيوت اسرار تتفانى في خدمة زوجها وعندما يخرجها لنزهه بعد ان غاب عنها شهرا كاملا لم يشكرها مره او يشعرها بأهمية ماتقوم به في غيابه الذي يستمر شهر ويعودا من النزهه يعبس ان فتحت باب السياره وهي لم تشكره بعد يجب عليها ان تشكره على كل مره يخرج بها من المنزل وهذا واجب إلزامي لماتفضل به عليها حتى لو كان ذهابا للمستشفى !! لولا عظمة المرأه مااصبحت الجنه تحت قدميها وهذا لايتنافى مع عظم حق الرجل على زوجته !! لكل منهما حق يشابه الآخر لايلغيه !! تطيع المرأه زوجها وتحبه وتتبعل له بمايعقل ويرضي الله لا ان تغالي في طاعتها له كأنه ربا يعبد ! فأكثر من كن كذلك كانت نهايتهن بائسه الدين دين الاعتدال والوسطيه في كل شيء !! الدين هو من كرم المرأه بعد ان كانت جنسا مهانا في الجاهليه نور الموضوع ثري بالنقاش الشهي ^_^ |
رد : حق الزوج
اقتباس:
نور الإيمان جزاك الله خير على هذا الموضوع القيم واسأل الله لك رفعة الشأن في كل امورك |
رد : حق الزوج
اقتباس:
لكل انثى ياعزيزتي غرائزها الخاصه كالأمومه والجنس وقد تعلوا احداهما على الاخرى في انثى والعكس صحيح في الانثى الاخرى ! ليس بإمكان الجنس ان يلغي الامومه وانما بإمكان الامومه ان تلغي الجنس في كثيييييييييييير من النساء !!!! لذا تفني اكثر الارامل اعمارهن في تربية اطفالهن بدلا من التنازل عن عاطفة الامومه لتضع مكانها غريزة الجنس ! انا هنا لااشجع على إلغاء الجنس والجري وراء الامومه والاطفال لكني اتحدث عن واقع طبيعة اغلب الاناث فطرن النساء على هذا ياداني لاتزهد الانثى بشيء هو من طبيعتها الانثويه واحتياجها النفسي والجسدي إلا بسبب قد يكون اهمال الزوج المتعمد عدم تعاون الزوج معها في امور الاسره الصدمات النفسيه والكثير من الاسباب ثقي ياداني انه مامن امرأه في عصرنا هذا غافله عن متعها الحلال وملغية لها برغبتها او بإهمال منها دون مسبب ! لاتجعلوا المرأه (شماعه) لكل شيء يحدث في نطاق العلاقه الزوجيه نعم من الذكاء العاطفي الذي تتمتع به الانثى الذكيه ان تغير زوجها في حين يكون هو (قابلا للتغيير) < تحتها مليون خط |
رد : حق الزوج
الغالية نور
اسعدتني متابعتك لي و لمشكلتي السابقة .. و وصل المعنى .. شكرا لك معليه كنت زعلانة شوي وقت رديت .. . . . . |
رد : حق الزوج
أختي الكريمه نور الإيمان .. أشكر لك تطرقك لهذا الموضوع وبالتأكيد هو الشغل الشاغل للمتزوجات اللاتي يراعين الله في علاقتهن بأزواجهن , خشية التقصير والوقوع في المحظور . نموذج الرجل الذي ذكرتيه في موضوعك والذي يستحق التفاني في خدمته كما تفضلتي ويستحق حتى لعق قريحته .. هذا النموذج قل وجوده كثيرا في هذا العصر من يستحق مثل هذه المعامله , هو الرجل الذي عليه أن يقوم بكل أُمر به تجاه زوجته ومنها على سبيل المثال لا الحصر .. ألا يجبر زوجته على العمل في المنزل ألا يجبرها على الوظيفه ألا يجبرها على الإنفاق على البيت ألا يجبرها على تربية الأطفال ومتابعة شؤونهم لوحدها , وهناك أمور أخرى وأن يقوم هو بكل واجب عليه من النفقه وخدمة أهله ونفسه , والقيام بدوره في تربية الأطفال ومراعاة زوجته أولا قبل أصدقائه , وإعطائها الأولوية بحياته وترك السهر خارج البيت بدون داع والقيام بمسؤولياته بصدر منشرح واقتناع , بدون تجهم ولا منه ولا كبر .... الخ هذا هو الرجل الذي يستحق معاملة مميزة من زوجته , حتى لو كانت على تنور لن أستطيع أن أحصي كل ما يجب على الزوجة والزوج تجاه بعضهما كما ورد في ديننا الحنيف , وما ذكرته مجرد أمثله لو أراد الزوجان أن يتعاملا وفقا لأحكام الشريعة بالتمام والكمال سيتعبان جدا وسيقفان كثيرا عند الواجب والمستحب وما يعتبر من حسن العشرة والتبعل وبالتأكيد سيحصل تقصير من أحدهما تجاه الآخر لذلك أنصح الزوجين أن يتجاوزا عن تقصيرهما تجاه بعضهما وليعلما أن الدين متين لم يشاده أحد إلا غلبه ( الدين يغلب من يشاده ) مداخلتي ليست تأييدا أو تشجيعا للزوجه لأن تقصر بحق زوجها ولكنها إيضاح لحقائق وأدوار أصبحت تقوم بها الزوجة لم تكن تقوم بها في السابق ولذلك فمن الطبيعي أن تقصر بأدوارها الأساسية المناطة بها كزوجة فإذا خرجت للعمل مثلا لتساعد زوجها بإعالة أسرتها , بالتأكيد سيحصل منها تقصير تجاه أمور أخرى ولنقيس على هذا المثال . __________________ كلمة عامه .. لا أجد تناقضا بين أن تكون المرأة صالحة متدينه , وأنها عشيقة لزوجها في الفراش وتتقن كل أساليب الإغراء الأنثوي , بل هو من تمام صلاحها وحسن تبعلها وإعفافها لزوجها فليس الدين فقط صلاة وصوم وذكر وعباده وصدقه .... الخ بل هو أيضا يشمل كل التفاصيل الصغيره الهامه لما يحدث بين الزوجين , والتي من خلالها يبحث كل منهما عن رضا الله بما يقدمه لزوجه , فكما نحاسب على الوقوع في الخطأ فإننا نؤجر عندما نضع شهوتنا في الحلال , والكلام يشمل الزوجين بالطبع . |
رد : حق الزوج
شقردية أحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــبك في الله
دعوت لك في سجودي ، الله يسعدك سعادة لا تزول ابداً ما حييتي ويرزقك الفردوس الاعلى بلا تعب ولا نصب ولا هم ولا حساب |
رد : حق الزوج
[QUOTE=نور الإيمان;2887670][SIZE="5"][COLOR="DarkOrchid"][FONT="Traditional Arabic"]بنت الحكمي
وفيك اختي الغالية ام سلطان نور الموضوع بطلتك الطيبة ، وانتي بالاكثر اختي العزيزة لما اشوف معرفك افرح وانبسط بوجودك الله يسلمك يارب ويحفظك وتأكدي اني املك نفس شعورك لما اشوف مواضيعك وانني ارتاح وانبسط بالنقاش معك ونصائحك لها وقعها الخاص في نفسي يشهد الله على ذلك لا تأخذي الموضوع على محمل شخصي ، لا اعرف لماذا كل زوجة تأخذ الموضوع على انه موجه كأصبع اتهام لها ؟ هل ما كتبتيه اختي الحبيبة يقوله زوجك ؟ هل يتهمك بهذه الاتهامات ولا انا الان امام محامية عن النساء المقصرات ؟ ما اعلمه انك من الزوجات الجميلات قلبا وقالبا وحياتك ماشية تمام ماشاء الله تبارك الرحمن الله يجزاك خير ويبارك فيك عل إطرائك الجميل غاليتي نور من فينا ليس فيه عيوب والله إنا فينا من العيوب لايعلمها الا الله وساترها علينا وفينا تقصير مافيه احد كامل غير وجه الله الكريم لم اقل ان تجعله محور حياتها ابدا ، قلت ان تجعل اهتمامها بنفسها محور حياتها وليس معنى ذلك تجلس اربعة وعشرين ساعة امام المرآة بل الاهتمام بالداخل واقصد العلاقة الخاصة ان تحافظ على وزنها وتهتم بممارسة الرياضة داخل بيتها على الاقل مرتين ثلاثة في الاسبوع تحافظ على نظام تغذية متوازن ، تحافظ على الاشياء الخاصة اللي تسعد زوجها في العلاقة الخاصة انها تظل في المستوى المطلوب ولا تصل للاهمال بحجة انها اصبحت ام ، اين الزوج فيما ذكرت ؟ لم آتي على ذكره ابدا اعتذر منك يمكن انا قرأت الموضوع على عجاله ومافهمت محتواه بشكل جيد فالعذر منك والسموحة الاهتمام بالزوج ليس ان تظل معه 24 على 24 اعرف نساء لاتتقابل مع زوجها الا مرة كل شهر هو في بلد وهي في بلد ولكن هذا اللقاء يكون مشبع تماما لانه يجد فيها ما يسعد عينه وجسده هناك اشياء ممكن تلافيها وعلاجها ولكن بعضهن يهملنها نعم غاليتي يعالجوها لو عندها زوج يتفهمها ويساعدها ويقف الى جانبها ويعطيها مايكفيها من النفقة علشان تضبط نفسها وتصلح امورها علشانه اما انه مايعطيها وقت كافي للإهتمام بنفسها ولا يصرف عليها وعلى مستلزماتها الخاصة اللي تحتاجها علشان تجدد له كل شئ ويبغاها تصير اخر موديل له هاذي ماتجي يانور بعض الأزواج بخلاء وبعضهم يشوف ان اللي تسويه زوجته من اجله ضياع للمال والوقت وبعضهم مايساعدها ولا يوقف معاها وينتبه لأطفاله حتى نص ساعة على بيل ماتجهز وضعها وتضبط امورها علشان تطلع له بشكل جديد غاليتي نور الإيمان في بعض المجتمعات يوجد بعض من الأزواج يبغى زوجته تصير زوجه وخدامه ومربية وفقاصة عيال وبعد مايهريها ويبليها ويشغلها يهملها ويدور غيرها فيه فرق في بعض المجتمعات حتى في تنظيم النسل تجد بعضهم يرضى بطفل بطفلين بثلاثة ومتفاهمين هو وزوجته على الإهتمام فيهم وتربيتهم طبعا الأطفال كل ماكان عددهم اقل كل ماكانت مسؤليتهم اخف على الأم لاكن صعبه جدا انا نقارن حياة زوجة عندها 7 او 8 او 10 اطفال بزوجة عندها طفل او طفلين مثل هالأم كيف بتلاقي وقت حتى تحك راسها فيه والسبب الزوج لما تطالبه بمانع عن الحمل حتى هي على الأقل تسترد عافيتها يرقض بحجة انه خايف عليها وعلى صحتها وهو تلاقينه يبغى يجاري عيال عمه وخواله بكثرة الإنجاب بعض الأزواج عندهم الرومانسية معناها كثر عيال جيب اطفال بالدرزن طيب الزوجه هنا ماتتعب جسمها مايهلك لو تحط الف عملية تجميل ماراح تجيب معاها نتيجة لو ترمم ما رممت في جسمها راح يهتري يهتري اللي ترممه وتصلحه وهي سنة حامل وسنه ولادة غاليتي نور بعض الأزواج ان اقتربنا منهم اهلكونا وان ابتعدنا عنهم عذبونا لاكن احسن شئ الأمور الوسط بعض الأزواج لو زوجته بالغت وتجملا وتصلحت له وجلست جنبه تلاقينه يقول في نفسه وش فيها الحرمه هاذي كل ليلة متلزقه فيني ويفسر ان اللي تسويه في نفسها علشانه تفسيرات ثانية والرجل لو فسرها على نفس تفكيره بيمل ويتعب ويزهق احيان الزوجه تتضبط وتصلح نفسها علشان يشوفها زوجها ويسمعها الكلام الحلو الرومنسي والغزل الكلام اللي يحسسها بأنوثتها لاتريد منه اي شئ ثاني هو يفسرها بطريقة ثانية على طريقته اللي في باله وفي النهاية بيمل منها ويجيه فتور في علاقته الخاصة معاها لأنه خلاص تشبع منها وان ابتعدت عنه واهملته بكل تأكيد انه بيفتقدها ولو مالحقت عليه راح تخسره بإحدى الحالتين يا انه يدور بالحرام او انه يعف نفسه بالحلال لاكن الحل الأمثل هو الوسطية في مثل هالأمور وبدون مبالغات حتى لايتسرب الملل لنفوس انا من وجهة نظري اشوف انها افضل الحلول* ثم ان مجرد عنوان حق الزوج يصيب البعض بارتيكاريا هههه ، وهذا العنوان يسبب استفزاز لمن تعاني من هذا الجانب ولهذا اخترته لانه يعمل جذب جماهيري منقطع النظير وهذا ما حدث حابة اسألك سؤال حبيبتي ام سلطان وبكل صدق ، لماذا يغضبن بعض النساء لو وجدن موضوع موجه يوعي الزوجة ويثقفها بما يحب الزوج ؟ جزاك الله خير وبارك الله فيك يانور هل لانها تكره الخير لغيرها وتريد ان تكون هي فقط المميزة ؟ عن نفسي ماعاذ الله ان اكره الخير لأختي المسلمه ام هناك سبب آخر ؟ طبعا بأجيبك عن نفسي ومالي دخل بالباقين هذا الله يسلمك من كثرة المواضيع اللي تنكتب في هذا الخصوص تحسسك انك مقصر وان لو مهما فعلت وقدمت وضحيت انه ماينحسب لك شئ من اللي تسويه وانه كل الزوجات طبعها كذا مع ازواجهم طيب اذا الزوجه هاذي اللي يتكلم عنها هالموضوع عندها اسبابها في تقصيرها بحقوق زوجها مثلا بالبداية بذلت كل شئ علشان ترضيه وتسعده لاكن مابين بعيونه ولا فاد فيه بشئ ولا غير من تعامله معاها ومن سوء اخلاقه اذا كان سيئ الأخلاق وش تسوي له اذا كان قيمة قارورة العطر مايعطيها ولا ينفق عليها كيف تتزين له من وين تجيب اذا كانت غير موظفه وهو يبغاها تسعده ومايبغى يصرف عليها وعلى حاجياتها وعلى الإهتمام بنفسها اذا كان زوجها قذر ماينظف نفسه ولا يهتم بجسمه هذا كيف تعاشرة كيف تقدر تجلس حتى بجانبه الصراحة يانور انا ماراح اموت نفسي بجراثيمه وقرفه علشان ارضيه واسعده ولا راح اعطيه شئ فوق طاقتي بتقولون صارحيه صارحنا ونبهنا وصيحنا وانهد حيلنا وهو مثل ماهو هذا وش نسوي فيه يانور وش الحل مع هالأشكال من الأزواج علميني لاني لم اجد ، فعلا المرأة عدوة المرأة وعدوة نفسها لو اتت خبيرة اسرة استشارية زوجية لعمل دورة خاصة هنا للمتزوجات وبمبلغ وقدره لتهافت عليها عدد لا بأس به ويدفعن مقابل ان يقرأن مقولة اكل عليها الدهر وشرب ، ولكن مزمار الحي لا يطرب وهناك من صعب عليها ان تقول كلمة خير حتى لا تنفخ في غيرها فتبدو افضل منها قد يبدو موضوعي قديم ومكرر ان وجدتيه كذلك فاعلمي انك زوجة مميزة ، وهو ليس موجه لك ، بل هو موجه لفئة كبيرة من النساء يقرأنه لاول مرة في حياتهن لا يعرفن عن العلاقة الخاصة وما يريده الزوج شئ على الاطلاق وكل ما يعرفنه نصائح لن اقول من جداتهن بل امهات الجدات هل تصدقي اختي الغالية ان هناك نساء للآن يجلسن في مغاطس ماء وملح ؟ وقبل العلاقة تضع دش الحلبة والبابونج والخل ، وبعد العذر الشهري تضع المسك الاسود ، وبعد الولادة تستبدل الملح والماء بالشبة ، وتظن ان خياطة الولادة والشبة اعادتها بنت لزوجها ويا ويله لو اشتكى او فتر في علاقته معها ، حتى الاجانب اصبحوا يضحكوا على نساء العرب الذين يفعلون تلك الاشياء في انفسهن رأيت مقطع كذلك لماذا كل هذا مستمر رغم التوعية ورغم ان الامكانيات متوفرة لمساعدة الزوجة ان تكون درة حقيقية في نفسها ووسائل صحيحة وصحية قلت لك سابقا اللي زوجها مايعطيها ومقصر عليها بأشياء كثيرة اكيد بتروح للمطبخ وتلطخ نفسها بوصفات جداتنا ماعندها حل الا كذا لأن اقل شئ ترمم اللي يمكن ترميمه والبعض الآخر يمكن ظروفهم ماتسمح لهم انهم يجيبون الأشياء الصحية او ان تكاليفها فوق طاقتهم عاد اللي تسوي كذا بجهل منها او بأخذ نصيحة من الكبار هاذي تتحمل مايجيها وهي عندها امكانية وزوجها مو مقصر معاها من السهل ان اقف مع الزوجة واقول انها صابرة ومحتسبة ومسكينة ولا تقصر وان الزوج ظالم ومتطلب ولا يفعل شئ وغير شاعر بزوجته وووو، وهنا من السهل ان يصفقن لي النساء وامتلك حبهن بكل سهولة ، ولكن هل انحلت مشاكلهن بهذا الكلام ؟ المنتديات اغلبها نساء والهدف الاساسي من انشاء المنتديات كان للتوعية وانا هنا لتوعية النساء حتى لو واجهت النقد والسب والشتم فكل الرسل واجهن الانتقاد والتكذيب والعداوة ولا اشبه نفسي بهن ، ولكني احمل رسالة توعية للمرأة التي تحب ان تتثقف وتغير حياتها وتعرف اين مكمن الخلل وتصلحه او تتثقف لغرض ان تتقي كل ما يفسد حياتها مستقبلا سأطلب من كل إمراة ان تحصر الاحاديث الموجهة للزوجة والموجهة للزوج وتضع الارقام امامي لترى ان الموجهة للمرأة اكثر وهذا ما فعله وسأظل افعله ولو كره الكارهون لان مواضيعي غير موجة لهم فليكونوا هم مميزون ويتركوني اثقف واوعي الزوجة الغير مثقفة التي لا تعلم عن العلاقة الخاصة ولا ما يسعد الزوج شئ لانال الاجر من الله وحده وكفى به وكيلا ذكرتيني ذكرك الله بالشهادة قولي آمــــــــــــــــــــين ، هل تعرفي لماذا يقول الزوج هذا الكلام ؟ لانه يجدها تضع اولادها رقم واحد على حساب نفسها فلا تتجمل ولا تهتم بنفسها لانها ام ولها اولاد ، وهو صابر ومتحمل ويقول المهم يكون الاولاد في افضل حال وبعد ذلك يجد المدخن والراسب ومن يتحرش بابنة خاله ومن يشاهد المقاطع فيقول انتي وانتي فلا هي من اسعدته ولا هي من احسنت التربية حتى مع وجود الخادمة [SIZE="5"]يا اختي انا اقصد الزوجة اللي تطارد زوجها وتهمل اولادها مثلا ام عندها اولاد في سن مراهقة يهيتون بالشوارع وابوهم مهمل مادرى عنهم كيف الأم بتقدر تعطي زوجها اللي يطلبه منها وكيف تقدر تسعده وتغريه داخل غرفة النوم وهي بالها مشغول على |
رد : حق الزوج
اقتباس:
|
رد : حق الزوج
هل هناك نساء للان لا يعرفن ان متعة الزوج تعني متعتها هي ايضا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الان عرفت لماذا تكره بعض النساء هذا الموضوع ذكرني هذا بكلام طبيبة نساء ذكرت ان إمراة في الستين من عمرها قالت لها انها تفاجأت عندما علمت منذ شهر فقط ان المرأة ايضا تستمتع اثناء العلاقة الخاصة رغم انها زوجة منذ خمسة واربعين سنة ، في حين كانت تدرك طوال تلك السنوات ان هذا حق شرعي يستمتع به الرجل فقط طبعا هذا يعود للموروث الاجتماعي والجهل نعم قد تكون حجة الانشغال بالاولاد سبب للهرب من العلاقة لعدة اسباب والان يوجد حل لكل سبب ان كانت مهتمة باعادة العلاقة بينها وبين زوجها |
رد : حق الزوج
اقتباس:
|
رد : حق الزوج
هناك بعض الحالات التي يكون فيها الزوج مصاب بمشكلة في العلاقة الخاصة تجعل الزوجة تزهد فيها ، ولكن الغريب ان يكون الزوج معافى ومحتاج لها وهي الزاهدة ، حتى ينتقل هذا الزهد له كنتيجة طبيعية
الحل ان تشعر الزوجة زوجها ان العلاقة الخاصة بينهما رقم واحد في حياتها من حيث الاهمية وانها عنصر اساسي في حياتهم الزوجية واقولها بكل ثــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــق ة وبمباركة رأي العلم الحديث ، لكل زوجة زوجها معافى من اي مرض مزمن يؤثر على قدرته انتي السبب ، ثم هو " هن لباس لكم وأنتم لباس لهن " .. ( ألا بكرا تلاعبها و تلاعبك ) الادوار متبادلة وللمرأة الدور الاكبر ، بعض النساء تشتكي ان زوجها لا يشبعها ولا يستجيب لها في حين انه يستجيب حتى لرجل من الجنس الثالث والله المستعان اليست هذه مفارقة ، الطبطبة تخرب البيوت ولا تعمرها ، قل الحقيقة ولا تبالي لانك تعمر بيت ولان نيتك ان تفيق الزوجة البائسة وتعرف انها انثى ارجوا ان نكتفي لهنا في هذا الجانب حتى لا يخرج الموضوع عن هدفه الاساسي وحتى لا يتحول لنناقش برود الزوجة وفتور العلاقة لانه موضوع آخر منفصل شكرا لتفهمكم |
رد : حق الزوج
اكمل المشاركة
اقصد كيف ان هالزوجه بتعطي وتسعد زوجها وبالها مع اولادها لو تأخر احد اولادها عن البيت وزوجها مو مهتم في تربية اولاده ولا يعير لهم اي اهتمام وكل شئ فوق راس امهم والأب ماهمه الا راحته وسعادته وبس طيب الزوج يبغى حقوقه وهي بالها مشغول بولدها وتفكيرها مشتت كيف مثل هالزوجه بتسعد زوجها وبالها مشغول على ولدها وزوجها ماكلف نفسه يتصل ويسأل عنه ولو كلمته بهذا الخصوص يقول لها خليك منه هو رجال ماينخاف عليه ويطالبها بالنوم لو مثلا الزوج مهتم بتربية اولاده ورعايتهم مع زوجته هذا يستحق ان تعطيه زوجته كل وقتها وتبذل جهدها لإسعاده وراحته اما انه تارك على راسها التربية والبيت ويطالبها بسعادته وحقوقه والله هاذي عيشة لا تطاق لو سمعت كلامه ونفذته بتضيع ابنائها ولو راحت لأبنائها واهملت زوجها كمان الزوج هنا بيضيع بالذات لو كان وازعه الديني ضعيف وينجر للمغريات بسهوله هنا لابد ان يكون فيه حل وسط طبعا الأطفال يحتاجون امهم في معظم اوقاتها تكون معاهم ترعاهم وتهتم فيهم ويحتاجون لتوجيهاتها وعنايتها اكثر عكس الزوج لو خصصت الزوجه لزوجها وقت خاص فيه ولو كان في وقت اجازة الأسبوع بيكون افضل وتبذل كل مابوسعها لسعادته وإرضائه حتى الزوج هنا مايتسرب الملل اليه ويبقى هالوقت واللقاء هذا محفز لعواطفهم ويرفع المعنويات عند الطرفين ويكون في اشباع لرغبات من الكل ويتجدد الحب والحنان في مابينهم في هذا اللقاء ويعطي دافع لطرفين انه كل واحدفيهم يبذل مايستطيع بذله لإرضاء الطرف الآخر وفي نفس الوقت يكون دافع اكبر انه الزوجه تكون حريصة ومهتمه بمثل هالوقت وتكون على اتم استعداد جسديا ونفسيا لمثل هالوقت المخصص لزوجها فتهئ نفسها جيدا وتترك كل شئ جانبا وتنسى كل شئ يقلقها ويعكر مزاجها وتحاول تسعد زوجها على قد ماتقدر على طاري الخدم يا اختي هناك زوجات ماعندهم خدم لأسباب تخصهم او لعدم قدرتهم على تكاليفها فتجدينها تحاول قدرالمستطاع المحافظة على بيتها وزوجها وتربية اطفالها لأن اي تقصير في اي واجب او حق من هالحقوق راح يخل بكل الأشياء الثانية فالموازنه هنا مطلوبة صعب اكسب زوجي ومحبته واخسر ابنائي الذين هم قطعه مني ويحتاجون لي وكمان صعب اخسر ابوهم اللي لولا وجوده بعد قدرة الله ماكانوا هما موجودين معاي عندي بنت طفله عمرها لم يكمل الخامسة لما تشوفني جالسة عند ابوها تغار وتأتي الى حضني وتجلس معانا في النص وتقول لأبوها ماما لي انا ماهي لك روح دور لك على ام غيرها هاذا احساس طفله وهي صغيره لو تركتها واهملتها هي واخوانها وبدل ما احتويها واغدق عليها عاطفتي اللي هي بحاجتها في طفولتها وفي مراهقتها كيف بيكون شعورها واحساسها هي واخوانها لو اهملتهم واحتويت ابوهم وتركتهم كيف بتكون نفسيتهم وشعورهم وهم يشوفون اني مخليه كل اهتمامي ورعايتي لأبوهم على فكرة ترى الأبناء يغارون من ابائهم الأبناء هم الثمرة لتلك الحياة الزوجية وهم امانه في اعناقنا انا وابوهم الله سبحانه وتعالى رزقنا بهم علشان نحسن اليهم ونحسن تربيتهم ومعاملتهم هاذي مهمة عظيمة تربية الأبناء على الأم والأب ويمكن انها على الأم اشد من الأب بحكم قربها وتواجدها الدائم بين ابنائها لا انكر ان هناك بعض الزوجات مقصرات بحقوق ازواجهم ولا تعرف مساحيق الجمال واللبس والإهتمام بنفسها الا وقت الزيارات والمناسبات بالرغم من توافر الإمكانات لديها تجدها مهمله وغير مباليه وغير مهتمه بحاجة زوجها ورغبته وسعادته مثل هائولاء الزوجات الله يصلحهم ويكون بعون ازواجهم وعليهم نصحهم والجلوس معاهم والتفاهم على مثل هالأمور |
رد : حق الزوج
اقتباس:
عزيزتي انتي بنجاحك وطموحك واستقلالك قدوة ومثل رائع جدا لكل إمراة طموحة تحب النجاح والتفوق والاستقلال والتميز ، استمتعي بذلك ولا تنظري لها على انها مسؤولية تثقل كاهلك ، باختصار احبي ما تعملي ثقي بنفسك لانك فعلا مميزة وفقك الله غاليتي كل الدعوات لك بالتوفيق والنجاح والسعادة |
رد : حق الزوج
غاليتي نورالإيمان انا فهمت عليك والشهادة لله انك انسانة راقية بأخلاقك وبمواضيعك وانا اعرف واقراء كل مواضيعك بكل قسم واحبها وانك ماتكتبين الا تبغين الأجر والثواب من الله سبحانه وتعالى يا اختي والله اني احترمك واغليك وان قيمتك عندي مالها حدود ولا انسى وقفاتك معاي ومساندتك لي واذا كان كلامي زعلك او ضايقك فأنا اعتذر منك ويشهد الله اني مالي قصد اني اضايقك بكلامي او ازعجك والمفروض اني ما اكتب الكلام اللي كتبته لأني استعجلت في مشاركتي كثير وانا والله عارفة قصدك انك ماتقصدين الا النصح والتوجيه ولا تبغين لاجزاء ولا شكورا من كل الأعضاء وانتي شخصية مهمة في المنتدى ولها وزنها وقدرها ولك مواضيع رائعة وتكتب بماء من الذهب ولا نريد ان تخسراخوتنا وصداقتنا من اجل اختلاف في الأراء ووجهات النظر
والعذر منك والسموحة لو انا ضايقتك وجزاك الله خير وبارك الله فيك غاليتي |
رد : حق الزوج
اقتباس:
|
رد : حق الزوج
اقتباس:
اللعب على هذا الوتر في موضوعك أأخية فعوضا أن يكون التوجيه بشكل رسمي .يستلزم الأمر استمالة الزوجة بالنصح بأن هذا الأمر عائد عليها بالمتعة و ليس كما كانت عليه تلك المرأة الستينية جذب المرأة لأهمية تلك العلاقة تقف جنبا الى جنب مع نصح الرجل بالمزيد من الفحولة و الإمتاع وهذا ما تجاهلتيه في موضوع ..فلا فائدة من نصح من يجهل ببذل الإثارة اذا كان لا يرى مردودا جميل يمتعه او تشجيع بذاك المردود فيما ذكرتي أخية ...من الحديث...بكر تلاعبها .) انظري كيف بدأ التوجيه النبوي ملاعبة البكر ومن ثم تلاعبك.توجيه جميل للرجال و تحفيز فالعلاقة لو أتت بشكل أوامر و تشديد تسبب نفور.على عكس لو بينت ان جمالها واقع على الاثنين ... شكرًا عزيزتي رذاذ ...على الرد وتبقى تساؤلات قراءتها تفتح مدارك البعض ...أن للمرأة رغبات يقصر بها زوجها فليست القاعدة هنا كما يظهر.رجل فحل قادر على الإمتاع ووصول زوجته للنشوة وامرأة مهملة... ومادون ذك استثناء تحياتي |
رد : حق الزوج
ام سلطان يا سكرة المنتدى وقلبه الابيض الناصع ، انت وردة فواحة بالشذى والعطر تنشري عطرك على كل من تعرفيه بكل رقي
حبيبتي واختي الغالية مستحيل ازعل منك ، مشاركتك كانت عسل ويكفي انها اسعدتني وضحكتني ودعيتلك ربي يسعد قلبك ويدخل الفرح والسرور عليك كما ادخلتيها علي ويكفي تواضعك ورقيك حتى تعتذري وانتي لم تخطأي ابدا كم انتي راقية يا ام سلطان وكم يحمل هذا القلب من طيبة وتواضع وايمان وصدق مشاركتك على راسي والله ويكفيني شرف انك شاركتي في موضوعي لك في قلبي مكانة ومعزة لن تزول ابدا اللهم بارك لنا وزدنا محبة فيك واجمعنا في جنتك آمين ربي يسعدك حبيبتي وما شفت منك الا كل خير وطيبة قلب وضمير ونفس تخاف الله صدقا وقولا وفعلا لم اشهد انك انتقصتي من احد او استهزأتي من احد او تعاليتي على احد او نافقتي احد انتي درة المنتدى يا ام سلطان استودعك الله حبيبتي وربي يسعدك دوم |
رد : حق الزوج
اقتباس:
ونسيت اقول لك الله يبارك في عمرك انتي باركتي لي على الترقية في موضوعين لك بس ما امداني ارد عليك والحين رديت الله يجزاك خير ويبارك في عمرك وعملك ويجعلنا واياكم كما يظنون بنا من خير واستودعك الله الذي لاتضيع ودائعه. أختك ومحبتك في الله ام سلطان |
| الساعة الآن 12:21 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©