|
قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
هل تعرف التخبيب أيها الناصح؟
جلس محمد ذو الخمسة عشر ربيعا في فصله لم يخرج إلى الفسحة ولم يسمع الجرس، ساهم الفكر، منشغلا عمن حوله، يتذكر كيف انطلقت تلك القنابل من فم والده، وهو يطلق أمه، وأمه تلملم أغراضها ودموعها تترقرق في عينيها. ذهب إلى منزله بعد المدرسة، وتوجه نحو أمه: أماه.. ما الذي حصل؟ لماذا افترقتم؟ أريد بيتنا.. أريد أبي.. أريد أن تعود ابتسامتك الجميلة، ويذهب الحزن الذي يكسو وجهك. جاءت أخته الصغيرة تتعثر في مشيتها، وتنطق كلمات غير مفهومة، فتذكر كيف كان أبوه يستمتع بضمها وشمها، فكرر السؤال على أمه التي قالت: حسبنا الله على من كان السبب! -ومن هو يا أمي؟ التفتت عنه وحدثت نفسها قائلة: النت، المنتدى، فلانة! هكذا نصحتني، والله بيني وبينها! عن أبي هريرة –رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " ليس منا من خبب امرأة على زوجها أو عبدا على سيده " رواه الإمام أحمد وابن حبان وصححه الألباني التخبيب هو الإفساد بين الزوجين. ولا شك أن من يقرأ كلامي يعلم أنالإفساد بين الزوجين منكر ومعصية، لكن الذي يحدث الآن عند بعضهم تلبيس المعصية لباس النصح، فتقول المرأة لصاحبتها: لو كنت مكانك لما صبرت عليه. وتأتي زوجة تبوح بمشاكلها مع زوجها في هذا المنتدى أو غيره، فتأتيها النصائح بترك زوجها، أو حتى بتبغيضها فيه، أو تحبيب غيره في قلبها. وهذه أفضل وظيفة يقوم بها الشيطان، وأكثر ما يفرح به إبليس، كما قال النبي صلى الله عليه وسلم: (إِنَّ الشَّيْطَانَ يَضَعُ عَرْشَهُ عَلَى المَاءِ ثُمَّ يَبْعَثُ سَرَايَاهُ فِي النَّاسِ فَأَقْرَبُهُمْ عِنْدَهُ مَنْزِلَةً أَعْظَمُهُمْ عِنْدَهُ فِتْنَةً، يَجِيءُ أَحَدَهُمْ فَيَقُولُ مَا زِلْتُ بِفُلاَنٍ حَتَّى تَرَكْتُهُ وَهُوَ يَقُولُ كَذَا وَكَذَا. فَيَقُولَ إِبْلِيسُ لاَ وَاللَّهِ مَا صَنَعْتُ شَيْئاً. وَيَجِيءُ أَحَدُهُمْ فَيَقُولُ مَا تَرَكْتُهُ حَتَّى فَرَّقْتُ بَـيْنَهُ وَبَـيْنَ أَهْلِهِ. قَالَ فَيُقَرِّبُهُ وَيُدْنِيهِ (ويلتزمه) وَيَقُولُ نِعَمَ أَنْتَ) رواه مسلم أخي الكريم المستشار، أختي الكريمة المستشارة، أخي يا من تنصح لأخيك أو أختك، أخي يا من تتضايق للمشاكل الزوجية، احذر أن تكون نصيحتك للزوجين أو لأحدهما بالتخبيب بينهما! أو طلب الطلاق أو نحوه، فهذا محرم شرعا. وكثير من المستشيرات والمستشيرين في هذا المنتدى وغيره، يأتي يسكب جام غضبه على زوجه بسبب مشكلة ما، فيتذكر حينها المساوئ فقط، وينسى المحاسن، فيعددها، فيقرؤها باذل النصح، فيظن أن الشخص المقابل لا خير فيه، فيكتب نصيحته بناء على ظنه، فإن كتب لهذا الزوج أو تلك الزوجة الاستمرار في الزواج، رأى من شريكه في الحياة ما يسره، ونسي تلك المساوئ، ثم جاءك هنا ليقول: أحب شريكي، وربما قال: كنت أنا المخطئ، قال النبي -صلى الله عليه وسلم-: (لا يفرَكْ مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقاً رضي منها آخر) رواه البخارى، فما منا إلا فيه إيجابيات وسلبيات، فإن رحت تعدد سلبياته سقط من عينك، وظننته لا خير فيه، وإن عددت إيجابياته حسبته ملاكا يمشي على الأرض. يجب أن تتردد –أخي وأختي- كثيرًا، بل يجب أن تتوقف قبل أن تنصح أحد الزوجين بالفراق، لئلا تقع في المعصية، وتتسبب في تشريد أسرة، فكم من أسرة شردت، وأطفال ضاعوا أو جاعوا بسبب غضبة، وبسبب نصيحة، وبسبب نسيان الفضائل، وبسب نزوة. الزواج –أيها المباركون- عقد مقدس، وميثاق غليظ، لا يصح حله بسهولة. وفي الصحيحين عن النبي –عليه الصلاة والسلام-: (قال رسول الله صلى الله عليه وسلم" لا تسأل المرأة طلاق أختها لتـكفأ ما فى إنائها) عجبًا لمن يجرؤ على هذه النصيحة، بل على هذا الإفساد، وهو يعلم حرمته، ألا كان أجدر به أن يذكره بفضائل زوجه؟ أو يحيله على أهل الاختصاص؟ أيها الأحبة: لا تجعلوا المنتدى موطنا لارتكاب الآثام. يجب أن نذكر بعضنا دائما بهذا الأمر، ولو أن يكون التذكير برمز، مثل: كرت أو دائرة حمراء لفلان إذا استخدم أسلوب التخبيب. أنتظر إثراءكم |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
بارك الله فيك اخي الفاضل
وجزاك خير الجزاء |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
دائما الاطفال هم الضحية
الرجل العاقل والمرأة العاقلة لا تاخذ قرارات مصيرية من المنتديات ولا من فلان وعلان فيه تدرجات لحل المشكلة وفيه اختصاصيين اسريين وفيه هجر وفيه ضرب خفيف وفيه حكم من اهله واهلها وفيه دراسة ان يكون الطلاق طلاق ناجح مع استمرار الابوين بالتواصل من اجل صحة الاولاد النفسية وفيه استخارة قبل الطلاق ودراسة لعواقب الطلاق لازم كل زوج وزوجة عند حدوث المشكلة يجيبو ورقة وقلم وكل واحد فيهم يكتب الايجابيات والسلبيات في الطرفين وهل هناك امل في الاستمرار وتنازل وغض الطرف عن مساوئ الطرف الاخر واين فضيلة الصبر دائما بنصح البنات بالصبر والدعاء والاستخارة وتركز على صفات زوجها الايجابية وهو ايضا يركز على صفات زوجته الايجابية لانه في الاخير حتى لو قررت اتطلق راح الاقي رجل فيه عيوب مثل زوجي الافضل ننصح بالمعروف ونحل المشكلة بهدوء وعقل ونركز على الجانب المهم وهو وجود الاطفال الحياة تستحق ان تعاش الله يعطيك العافية |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
افضل مقال قرأته .. احسنت .. كلام من ذهب
|
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
جزاك الله خيرًا شيخنا الفاضل أبا أسامة ، وجعل ما تكتبه في موازين حسناتك ، وأكثر الله من أمثالك .
يعتبر هذا الموضوع بمثابة تنبيه لجميع الأعضاء الكرام من الولوج في هذه الإثم العظيم ، كما أنه إخلاء لمسؤولية الإدارة عن جميع ما يكتبه البعض من تخبيب بين الزوجين في مداخلاتهم ، كما أن الإدارة لن تكتفي بهذا ، لكنها سوف تستمر على ما دأبت عليه من متابعة هذا النوع من المشاركات في اعتبارها مخالفة، وتتعامل معها بصرامة لإخلاء المسؤولية أمام الله جل وعلا . |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
يثبت الموضوع بشكل دائم في المنتدى
تحياتي ،،، |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
جزاك الله خير اخي الكريم
التخبيب دمار للبيوت و تشتت للأسر و ضياع الأطفال |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
جميل جداً هذا الموضوع كم نحتاجه أيها الشيخ الفاضـل ! رُب كلمة واحدة تُهدد حياة أسرة كاملة بالإنهيار ..وتنهار ! فليضع كل واحد منا أن الإنسان محاسب على كل كلمة يُكتبها وخاصة الإصلاح في المشاكل الزوجية و الأسرية كذلك لأنها مشاكل حساسة ويبنغي التعامل معها بعقل بعيداً عن العواطف .. والهدف هو الإصلاح فقط ولتعود الأسرة مملؤة بالحب والإحترام كما كانت وأكثر .. شكراً لك وكثّر الله من أمثالك .. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
شفت .. اجابات نموذجيه .. ماذا تنتظر من شخص كاره نفسه وحاقد على كل زيجه ناجحه .. اما من تجربه فاشله له .. او لم يكتب له القدر ان يخوض تجربه من اصله .. تفتكر حاينصح بايه ؟ فاقد الشئ لا يعطيه . ربنا يتولانا برحمته .. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
جزاك الله خيرا على طرحك أخي الكريم وبارك فيك , واسأل الله أن ينفع به . |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
كلام جميل
ومرات يكون التخبيب بطريقة لطيفة بذكر حسنات اشخاص او حياتهم وسعادتهم فاكيد تأثر في الشخص سؤال : هل ( التخبيب ) يكون بافساد الزوجه على الزوج فقط؟ هل يدخل فيه افساد الزوج على زوجته؟ |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
كلامك أخي أبو أسامة رائع وأتفق معاك فيه بأغلب الأحوال ....
لكن أحيانا وببعض الحلات القليلة يكون من الظلم تشجيع الطرف الأضعف والتضرر على المزيد من الصبر والتحمل في سبيل الأطفال ... هنا سؤال يطرح نفسه بهذه الحالات النادرة .. هل يجوز لنا أن نطلب من أحد الوالدين ظلم نفسه ( غالبا ما تكون الزوجة هي الطرف الأضعف ) والتسبب لها بمرض حتمي مؤدي مع الزمن لهلاك النفس مقابل أن لا تتسبب بشعور طفلها بالحنين لوالده ؟؟؟ وهل استمرار الحياة بهذا الشكل وبهذا الجو العائلي الحزين والمليء بالشعور بالظلم والنكد أخف وطأة على الطفل من افتقاد اجتماع والديه في بيت واحد ؟؟؟ أحيانا أؤثر السكوت خوفا من التخبيب ويكون بخاطري لو قلت لها اطلبي الطلاق فإما تطلقي لتحصلي على نفقة عيالك ولتتخلصي من الضغط النفسي الذي يسببه لك سعيك وقلقك الدائم لاسترجاع زوجك وبذلك تستعيدي صحتك وتستطيعي العناية بعيالك . أو يدرك زوجك بأنه سيخسر مربية عياله وحافظة بيته فيتمسك بك ويتنازل عن بعض من متعه ليساهم في بناء بيته ومساعدتك وأيضا تستعيدي صحتك. الخوف من الطلاق عند المرأة بالذات ظلمها جدا والتحفظ الشديد في نصحها به وتحفظها الشديد بل منعها لنفسها بمجرد التفكير في الطلاق كحل لمأساتها يزيد من جرأة شريكها في ظلمه لها .. صحيح أن مجتمعنا يظلم المرأة المطلقة ظلم كبير لكن وأكرر أحيانا يكون استمرار هذا الزواج فيه ظلم أشد .. بل ربما هلاك وموت فعلي لها . |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
نادر ما أقرأ أحد ينصح أحد بالطلاق ..
موجود نعم ، لكن الاغلب ربما يرى في نفسه ان فلانا الأصلح له الطلاق ولا يذكر ذلك خوفا من ان يعرض الفكرة فقط. كلامي هذا ليس معارضا لما ذكرته ، لكن ربما يكون الاختلاف انك تراه موجودا ظاهرا .. وانا اراه نادرا .. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
أبو حكيم
الطلاق حل بلا شك، ولذلك شرع في الإسلام، ولكني هنا أدعو أعضاء المنتدى إلى حفظ أيديهم أن تخط كلمات تدعو فيه إلى الطلاق، من أشخاص غير مختصين، وهناك حلول كثيرة قبل اللجوء للطلاق، وأن أصمت خير من أن أقع في الإثم. الحديث المذكور ذكر في حق الضرة تطلب طلاق ضرتها، ومن باب أولى غير الضرة ممن لا يتضرر بالزواج، ولم يكتو بالزواج عليه، والتي تطلب من الزوجة أن تطلب من زوجها أن يطلقها تشابه من تطلب من زوجها أن يطلق ضرتها. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
قانعة:
والله أعلم أن التخبيب يدخل في تخبيب الزوجة على زوجها وتخبيب الزوج على زوجته. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
Beta2
أجبت على سؤالك في مكان آخر خاص بك مفصلا ما ملخصه: أن المطلوب عدم المسارعة بطلب الطلاق إلا حينما تكون الحيل انتهت ولا يحكم بهذا كل أحد، وإنما له أهله ومختصوه. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
شيهانة
كلام جيد والمشكلة أن بعضهم يخبب بطرق ملتوية، فلا يصرح بطلب الطلاق، وإنما يلمح، أو يذكر ما يبغض في الزوج. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
سبق وطًلب رأيي في القسم الخاص في موضوع معين وكتبت هذا الرد ، ولأن هدفي من الدخول للمنتدى هو الفائدة والأجر من الله عز وجل وحده ، قمت الآن بنسخ ذلك الرد ووضعه هنا لانه يصب في نفس هدف ومضمون موضوعك وحتى لا يظل ردي حبيس الادراج ولا يستفيد منه الا من اطلع عليه في الخاص ولا اريد من اي عضو ان يأتي ويقول تقصديني او تقصدين غيري لان هذا من العجب صراحة لاني اناقش افعال وليس اشخاص وافعال مكروهة قد تؤدي لخراب الأنفس والبيوت فمن يرى في نفسه انه يقوم بهذه الافعال فهذا شأنه لان كل انسان ادرى بنفسه ونيته وفي نفس الوقت طوبى لمن لا ولن يفعل ذلك ، ولذلك ما كتبته لا يمت لاي احد ولم اكن اقصد احد ولن احلل من يتهمني بهذا ابدا ولن ابرر او افسر ما كتبته لانه واضح هدفي الفائدة واصلاح ذات البين والتوجيه وكان بإمكاني ان اقوم بحذف اي كلمة قد تفهم خطأ واعدل منه ولكني لم أفعل بل قمت بنسخه كما هو تماما في القسم الخاص الذي لم يقف احد على مقصدي ولم اقم بتوضيحه لان ما يخرج من القلب يصل كما هو بإذن الله لان الظاهر يجب ان يكون كالباطن دوما ولا نخاف في الله لومة لائم لان من يرضي الناس في سخط الله لن ينال الرضا الذي يسعى له منهم وهذا ردي اضعه هنا للفائدة لانه في ذات مضمون الموضوع خاصة وانه سيظل مثبت بشكل دائم وسيستفيد منه كل من يمر عليه بإذن الله أسأل الله ان يرزقنا الاخلاص له ومن اجله جل وعلا واياكم بإذن الله هناك سبب مهم جدا ومحوري واساسي وهو من كوارث المنتديات واحد اسباب ابتعادي عنه الفترة الاخيرة ان المشاكل والزوجية منها على وجه الخصوص يجب ان تطرح امام شخص متخصص بهذا المجال تخصص دراسة وعلم لسنين فاهم عارف كيف يتعامل معها وليس كل من تقع عينه عليها فيدخل ويشارك ، فقول انا منصدم ومصعوق ومندهش او من تقول ظليت ابكي او انهرت او كرهت الحياة او اني لم اعد اطيق زوجي او كرهته او احتقرته او معاملتي تغيرت معه اذا حصل وقرأت اي مشكلة زوجية ، هل هذا منطق اشخاص يحلون مشاكل او حتى المفروض يشاركوا بها ؟ اخبروني اي منطق هذا يسيرون عليه في حل مشاكل الاخرين واستقبالها وارسالها لهم اسأل الله ان يرحمنا ولا يآخذنا بإهمالنا وعدم علمنا وتهاوننا في التعامل مع مشاكل الاخرين حل المشاكل يحتاج لشخص ذو مواصفات خاصة يملك العلم ثم العلم ثم العلم وليس فقط لان سنه كبير او انه عاش طويلا او عرف مشاكل كثيرة او انه متدين لا والله وسنسأل عن كل ما تخط ايدينا بجهل امام الله الحسيب الرقيب فالمستشار هذه المهنة التي اصبح اكل يمتهنها ويتقمص شخصية المستشار الزوجي والاسري ويختص بها في المنتدى هنا وغيره من المنتديات يجب ان يتحلى بمواصفات خاصة ليستطيع المشاركة والمرور فقط وليس حل المشكلة من ( ضمن ) هذه المواصفات الا يظهر تأثره او حزنه او يتباكى امام صاحبها لو قرأ المشكلة والا يظهر اكتئابه امام صاحبها ابدا او يظهر الخلل او العيب في احد الوالدان لو كانت الشكوى منهم ولو كانا كفار لا يؤمنون بالله لان هذا يضر وليس العكس ، واحب ان ابين هنا (الا في حالة كانا الوالدان سبب في تخبيب الزوجة على زوجها او العكس هنا يجب تبيين ان ما قام به الوالدان خطأ وحرام وسيحاسبا عليه ان لم يتوبا وليس في باقي الحالات ) ايضا من صفاته الا يكابر ويعاند ويضع الحل بناءا على النتيجة فقط بل يجب البحث عن الاسباب وفقا لسنة الله في الارض ينظر لها بعين المعالج المستشار الذي يستحق هذه الكلمة وليس هو من يسميها لنفسه الذي لا ينظر نظرة عاطفية بل نظرة عقلية حكيمة وهذا دور المعالج المستشار الحكيم فعلا لو تم طرح مشكلة امامه لا يجب ان يتأثر بها وينفعل ويسب ويشتم المخطئ او الطرف الاخر او ينصدم او يندهش كما سبق وقلت لما يقرأه او يسمعه بل من صفات المستشار الحقيقي ان يلغي عواطفه ويتعامل بعقل وبصيرة وحكمة وليس معنى يلغي عواطفه يكون صريح على خطأ بل على صواب وعلم ودراية وفهم بالمشكلة ومسبباتها فيجب على كل من يشارك في مشكلة ان يكون حكيم بحق ويتخلص من العاطفة والحساسية والتأثر ويتعامل مع عيوب الشخص بنظرة المستشار المعالج الذي ينطق بالحق ولو على اعز اصدقائه ولا يخاف في الله لومة لائم وينطق بعقله ويتكلم بحكمة لا ان يتكلم بعاطفته فيضر الشاكي نعم يضره جدا ويزيد همه ويعقد المشكلة بسوء تصرفه بدل ان يحلها حتى لو بدى له غير ذلك نسأل الله ان يعلمنا ما ينفعنا وينفعنا بما علمنا وأن يجعل العلم حجة لنا لا حجة علينا |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
نور الإيمان
كلام وجيه ورائع |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
موضوع جميل
على المنتدى اذن اي يحدد لنا الاستشاريين و تخصصاتهم لمن احب ان يستشير فقط للمتخصص و قد يودع الله حكمته فيمن لديه خبرة و صلاح و امانة في الاستشارة فلا تحجيرهنا |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
رابط الاستشارات الخاصة:
http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=70 |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
أخت نور أتفق معك فيم يخص عدم التورط العاطفي في القضية المطروحه وأضيف أيضا بعض المراعاة لمشاعر طارح القضية والصراحة لها ثياب تجملها وتجعلها مبلوعه ويكفي بأن الحقيقة نفسها تكون صعبة فلا نضيف لها فجاجة في طرحها فينصرف المتلقي عنها حتى لو كانت بمحلها أخي أبو أسامه اذا كانت القضايا التي تحتاج لاستشارة يجب ان توجه للقسم الخاص فلماذا هناك أقسام عامة ؟ هل للفضفضة فقط ؟ وكيف ومن يصنف القضايا الواجب التوجه بها للقسم الخاص ومن توجه للقسم العام ؟ أحب أضيف نقطة مهمة جدا يغفل عنها بعض الأعضاء في القسم العام وبعض المستشارين في القسم الخاص أيضا للأسف الشديد .. وهي الإلمام بكافة جوانب الموضوع بطرح الأسئلة لكل ما هو غامض والتفكير العميق قبل الرد .. بعض الردود أجدها وكأنها مقولبه وجاهزة ... أحيانا يكون هناك مواضيع سابقة لطالب الاستشاره ومعلومات جديدة داخل الردود ... وأستغرب ممن يعطي حكمه بظلم طرف ما دون أن يطلع على كافة التفاصيل .... يكفينا صعوبة أن الموضوع مطروح كتابيا مع نقص ببعض التفاصيل مما غفل عنه صاحب الموضوع فلا نزيده بتجاهل ما هو موجود ومطروح من تفاصيل . فإن لم يكن لدى المستشار أو العضو الوقت الكافي أو الجلد على تحمل الاثار النفسية لقراءة المكتوب فلا يكتب رده بل يعتذر ومن قال لا أدري فقد أفتى أو يرد بدعوة لطيفة بالتوفيق وصلاح الحال . أحس أن التعامل مع الكلمات المكتوبه وكأننا نقرأ برواية وننسى أن وراءها أشخاص بمشاعر وأحاسيس حقيقة وبيوت حقيقية وأطفال |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
يمكن تقديم المقترحات من الأعضاء غير المختصين، دون أن يصلوا لمرحلة التخبيب.
هذا هو المقصود. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
لن اوجه ردي لاحد
ولكني مع القول كما تكونوا يولى عليكم ايضا لا ننهى عن فعل ونقوم به دون ان نشعر ، مهم جداً هناك من يراها تجميل لصراحته وهناك من لا يراها صراحة اساسا انما تمييع للحل والتفاف عن التوجيه السليم ونقص في الحكمة والجانب الديني ولنراجع انفسنا باستمرار قبل ان نثبت الرد وقبل ان نحتقن ولذلك على من يريد ان يشارك في المشاكل ان يتخذ قول الله عز وجل ورسوله قبل رأيه الشخصي ثم يتحلى بالعلم النفسي والاجتماعي وابوابه واسعة جدا جدا ولا حدود لها ابدا مهما بلغ فيها الانسان ولذلك نجد الاساتذة ومختصي النفس لا يفارقون الكتب من القراءة والاطلاع وحضور المؤتمرات وآخر الدراسات والابحاث ، وهناك من يتخذها مجرد تعبئة لوقت قد لا يكون من فراغه اساسا ولذلك البعد في بعض الاحيان اعتبره غنيمة ومكسب لو ادركنا |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
بالنسبة لك أخت Beta2 لي عودة للرد عليك
|
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
الأخت نور الإيمان
تعليقك في الصميم شكرا لك |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
يا اخوان وأخوات ..
من يكتب هنا عن مشكلته وقت المشكلة يكون الدافع بنسبة كبيرة فضفضة وتخلص من شحنات ومن اراد المختصين في علاج المشاكل ايا كان نوعها فكل يعرف ابوابها من مؤسسات ومواقع متخصصة .. ومن غير المنطقي ان في منتدى عام مثل هذا يدخل فيه الجميع نقول له لا ترد الا ان تكون متخصصا فكاتب المشكلة يعلم جيدا انه يتحدث بين مجموعة من الناس فيها كل ما يمكن توقعه اهم مايقال في هذا الموضوع ان الشخص يتقي الله فيما يقول وليس من تقوى الله ان يكون متخصصا في حل المشكلة |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
عفواً فليسمح لي الشيخ الفاضل أبو أسامة أن أرد لان موضوعه الوحيد الذي جعلني اشارك من بين مواضيع المنتدى لقوته ورسالته العظيمة بارك الله فيك
اقتباس:
الموضوع يريد الخير للاعضاء فينبههم لما يمكن ان يوقعهم في غضب الله ومعصيته دون ان يدركوا فلما الاعتراض ، فلم تكن رسالة الموضوع ولا ردي على الاقل يمنع المشاركة الا ( لمختص ) لان الاختصاص يستلزم الدراسة الاكاديمية وهذا ابسط ما يمكن ان يتحلى به أي مستشار أسري وزوجي ، فإن اصاب في احيان قد يخطئ خطئ قاتل في اخرى ويخبب الزوج على زوجته بجهله لانه لم يدرس في هذا التخصص ، وليس كل عضو مستشار انما ذهب الموضوع وردي على الاقل لاني سأتحدث عما كتبت يدي على عدم التخبيب وعلى الملاحظات التي وردت في ردودي رفع عن أمتي الخطأ والنسيان وما استكرهوا عليه. يقول العلماء وأما الجهل فليس وقوله تعالى: ( وَلا تَقْفُ مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُوْلَئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْئُولًا)، الله عز وجل تكلم عن الخطأ والنسيان والخطأ له كفارة وعلاج والنسيان كذلك له احكام تضبطه ولم يقل الجهل لاني اعتقد لا عذر لجاهل ان ينصح ويشارك فقط لملئ وقته او يشارك للمشاركة وهو قد يؤذي الاخرين دون ان يدرك ، واعود لابين ان هناك ضوابط وهذا هو المطلوب ، والا فأين نحن من أمر رسول الله عليه الصلاة والسلام (قل خيرا أو اصمت) فهل منع رسول الله عليه الصلاة والسلام الكلام ؟ (من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيرا أو ليصمت) وجاء عنه: (رحم الله امرءا قال خيرا فغنم، أو سكت فسلم) قلتي في ردك الاول ان هذا نادر ويبدو لي انك غير متابعة للردود ، لانها موجودة واصبحت ظاهرة لا يمكن المرور عليها مرور الكرام وهي موجودة بكثرة ردود وجمل بلا مبالغة تؤدي لدمار العلاقة بين الزوجين تماما وهدم البيت بدون اي مبالغة لانها ردود كارثية بكل ما تحمل الكلمة من معنى والامر مستمر وربما البعض منهم يجهلون ذلك لانهم لا يعلمون ، وللعلم لا يوجد ابدا في كل ما سبق كلمة طلاق انما تخبيب في ابشع الصور وامقتها وحتى اضرب لك مثال بسيط جدا بعيدا عن التخبيب حدثتني جارتي ان قريبة لها كتبت ابنتها موضوع يخصها في هذا المنتدى شاركت فيه عضوة بعد ان قرأت الموضوع اخبرتها ربما احد قام بعمل سحر لك ، فهل هذا رد يرضي الله ؟ عدا الزوار الذين يمرون ويقرأون الرد ، العضوة ربما تنام وتأكل وتعيش حياتها ونسيت الرد ، هذا مثل جدا بسيط مقارنة بما يمر كل ساعة ، فهل الموضوع الذي ينبه لتلك الذنوب حتى يتدارك الاعضاء ويستغفروا ويدقققوا فيما يكتبون موضوع غير منطقي ؟؟؟؟؟؟ ولو علمنا كم الجمل التي تعتبر من التخبيب وتكتب ذنب يستوجب التوبة ، ولكن الكثيرين يمرون عليها دون ان يشعروا ، وكم وكم واخيرا هذا الموضوع او ردي لم يمنع احد لان من اعظم نعم الله ان كل شخص سيحاسب فرداً والمشاركات متاحة للجميع ورد في قوله تعالى { وَذَكِّرْ فَإِنَّ الذِّكْرَى تَنْفَعُ (المُؤْمِنِينَ ) } اللهم اجعلنا ممن يسمعون القول فيتبعون أحسنه |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
من غير المعقول ان تاتي وتشتكي او ياتي ويشتكي من مشكلة حقيقة
ويطلب من الاعضاء تجميل الحقائق والباسها غير لباسها ولا اعتقد انه من الامانه في النصح ان اظهر الحقائق بشكل مختلف مثلا زوجة تشتكي من زوجها ياخذ من مالها وياخذ قروض باسمها هل من الامانة في النصح ان نقول لها هذا زوجك وان اخذ مالك فانتما واحد اهم شي اخلاقه وتعامله معك؟ هل من الامانة في النصح ان نتركها في عمى حتى يهلكها هذا الزوج؟ هل من الامانة ان نصمت ؟حتى لانقع في التخبيب؟ خصوصا بعض الازواج ان امسكت زوجته مالها عنه بعدما تعود بدا في المشاكل وقد يصل للطلاق او التهديد به |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
فمن يدخل المنتدى كيف يعرف المستشار من غيره. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
لا فُضَّ فوك.. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
أستاذي البليغ جزاك الله خيراً
اقتباس:
سبق وتم سؤال مختص اسري بدرجة بروفيسور واستاذ أفنى من عمره سنين في الدراسة في المجال النفسي والزوجي وما يزال ، عندما يتم طرح استشارة زوجية عليك ولا يمكن فيها الا الطلاق هل تنصح به ؟ رد قائلا من يأتيني لا يبحث عن الطلاق فمن كان يريد الطلاق سيفعله بعيدا عني او يتجه للقاضي او للمحكمة او لاي جهة مختصة به ، انما توجهه لمستشار يعني بحثه عن حلول والان المنتديات جزء منها للفضفضة وجزء للبحث عن حلول حقيقية وجزء لا ولن يخبرك الحقيقة كاملة ولن يعترف بأخطائه مهما فعلت قد يخفيها وقد يجملها او يقللها ولكن لن يظهر الحقيقة كاملة وبالنسبة للمثل الذي ذكرته هناك الكثير من المتناقضات فيه ، مثل قولك اهم شئ اخلاقه وتعامله معك ؟ يعني هناك جانب ايجابي ، وتقول لو امسكت ستصل للطلاق عند بعض الازواج ؟؟؟ اذن الازواج يختلفون حسب شخصياتهم بهذا القرار الذي لا تريد السكوت عنه ؟؟ فكيف ستنصح به وانت لا تدري عن الآخر شيئاً الا من خلال طرف واحد في حالة غضب او انفعال او ضيق ؟؟ اذن انت تعرف ان الامساك سيؤدى لنتيجة مدمرة على الاسرة ؟ ثم قبل ان تقول كيف نتركه يهلكها ؟؟؟ او نقول لها امنعي عنه مالك لما لم تفعل هي ذلك من تلقاء نفسها ؟ وما سبب اعطاءه منذ البداية ؟ وما سبب تغيره هو او هي ؟ هي بالغة موظفة وزوجة وليست قاصر ، اذن المفترض تبحث عن علاجات حكيمة في كيفية التعامل مع الزوج حتى تصل لنقطة تفاهم لا تضرها ولا تضره هذا اولا ثانياً عندما تطرح المشكلة لا ينبغي ان يشعر كل شخص انها موجهة له وعليه ان يدلو بدلوه فيها ويهب لينقذ الشاكية من وحشية الزوج يكفي الدعاء للبعض فقد افتى من قال لا اعلم ثالثاً يجب البحث عن اسباب المشكلة والتفاصيل ولما يأخذ مالها وهل سبق لهما الزواج او الانفصال وهل لهما ابناء وشخصيتها هي قبل شخصيته وضع في اعتبارك اننا لم نستمع للطرف الآخر وهذه من كوارث المنتديات في هذا الزمن فالقاضي يجب ان يستمع للطرفين وكذلك اي شخص يتدخل في اي مشكلة بين اثنين وعدم التسرع في الردود والحكم بمجرد قراءة المشكلة كلها شروط يجب ان يقوم بها من يشارك حتى لا يقع في الاثم والتخبيب بجهل وغير علم وليس التخبيب فقط بل في جميع اقسام المنتدى بلا استثناء |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
وقد يظهر الامر كثيرا باظهار المشتكي او المشتكية بمظهر المجرم المملوء بالعيوب و تبرير تصرفات شريكة انها عادية.فهي تحدث عند أشخاص كثر كسلاطة اللسان او القذارة او النظر للمحرمات ايضاح ان الاخر مخطئ في كذا و كذا مثلما نظهر عيوب المشتكي لا يسمى تخبيب.بل وضع النقاط على الحروف.ثم ايجاد حل مناسب ابتداء من المشتكي |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
|
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
لا خلاف على كلامك
بيد أني لم اقل ان نعدد اخطاء شريكه؟لم اذكر ذلك في كلامي قلت تبرير الاخطاء و ايهامه انها عادية مثل سلاطة اللسان و القذارة و النظر للمحرمات نعم البعض يبرر ذلك بكون انه طبع منتشر فلما الغضب.او اغلب الرجال او النساء هكذا. لسنا بحاجة لتعداد اخطاء شريكه او شريكها و هو جاء شاكيا بل ..ومع التوجيه له..لا نوهمه أن الأمر فقط مجرد مبالغة منه |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اقتباس:
|
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
انا أذكر ما ألاحظه من اخطاء الردود
بلى وبلى يوجد تبرير.كل جنس يبرر النساء تبرر للشاكي ان ما بزوجته عادي الرجال تبرر للشاكية ان ما بزوجها عادي انا لا أتحدث عن الناصح الحق. الذي يأتي بحلول و الخ كل ما ذكرتي ليتم الدفاع عن هذا. لا أنتقد امرا ارى فيه توجيه و فهم للمشكلة من جوانبها و ايراد حلول تتناسب و شخصية المشتكي ... التخبيب هناك من يراه واضح في الردود المختلفة و التبرير حتى ممن يرى نفسه ناصحا ..واضح في الردود المختلفة و لكل اسباب..عصبية او حمية او جهل.او قلة وعي |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
▪من وجهة نظري الخاصة التي قد تكون صائبة أو خاطئة في هذا المنتدى أو في حالة السماع من طرف فقط عموماً: 1) أن لا تُطْرَق عيوب الطرف الآخر، ولا يتم التطرق لها؛ حتى لا نثير الطرف الشاكي هنا أو هناك. 2) أن نطرح الحل الأمثل قدر الإمكان ونحاول تحريه؛ من أجل أن يعمل السائل به. 3) أن لا نثير الأمور ونهيّجها بجلب أخطاء قديمة، أو متراكمة، أو تضخيم أخطاء تافهة. 4) محاولة السير على خيار التهدئة قدر الإمكان. 5) من يشعر في داخله وفي قرارة نفسه أنه على وشك أن يرد بردٍّ فيه تخبيب فليمسك لسانه ونفسه.. ومن رد بردٍّ فيه تخبيب فليراجع نفسه، ويحذف رده، أو يكتب للسائل بتجاهل رده المعين. 6) الابتعاد عن طرح خيار "الطلاق". 7) اتباع منهج "إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت". ▪هذا ما يحضرني الآن وتسنَّى لي طرحه. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
كما ان هناك نقطة مهمة ذكرت لتوضيح ردي عندما قلت
هذا :لا يسمى تخبيب بأن ايضاح ان ذلك تخبيب من عدمه يحتاج لمتخصص بالجانب الديني و هذا كلام صح فأنا و كل من رد ممن ليس له تخصص بالجانب الديني لا يحق له الحكم بالجزم أن ذلك تخبيب. .. احيانا تكون مبالغة من الشاكي..واحيانا لا فربما فهم ردي بتعبير خطأ مني.ان نعدد اخطاء الآخر ..ترضية او اشعال الطرف الشاكي او نصرة له! بل انتقادي جاء على النقيض.وهو تبرير الخطأ.و ايهام الشاكي بخلاف ذلك **دون تقديم حل**-وهذا يحصل كثيرا في الردود المختلفة.فإذا كان الامر عادي فلن يقدم ذاك العضو له حل بطبيعة الحال. |
رد : قبل أن توجه النصيحة، هل تعرف التخبيب؟
اخي الفاضل ابو اسامة ..
رغم الجهد الذي بذلته مشكورا في تعريف التخبيب والتمثيل عليه وايضاح خطورته ، الا انه لازال يحتاج الى مزيد من التفاصيل والايضاح ! قد ننصح عضوا ما خلال مشكلة معينة ان ينتهج سلوكا معينا بهدف استعادة حق مسلوب منه، فهل يسمى ذلك تخبيبا ؟ قد نقول للوهلة الاولى انه ليس تخبيبا كون صاحب المشكلة يستعيد حقا له ، لكن النظر في مسالة الحقوق بين الزوجين والتفريق بين الاساسية وغير الاساسية منها يجعل الاجابة مختلفة ! ايضا حين ننصح عضوا بادخال طرف ثالث لتصحيح خطا اقترفه شريك حياته قد يرى الكثير هذا الامر تخبيبا للوهلة الاولى، لكن حجم الخطا الذي اقترفه الشريك ونتيجته يجعلان الاجابة مختلفة ! اذن فهذه التفاصيل يجب اخذها بالاعتبار اذا ما كنا سنقول ان هذا الرد مخبب ام لا ، لعلها تناقش في مواضيع اخرى بشكل واضح .. شاكرة لك جهدك الطيب .. |
| الساعة الآن 01:38 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©