قبل الرد على صاحبة المشكلة .. ومحاولة حل مشكلتها .. { أتمنى ..وأرجوا ..منك ..}
أخواتي الفاضلات اتمنى ان تكونوا بخير و عافية .. .. أحزننا ما يحدث هنا .. في قسمنا .. وآلمنا ما نراه من ردود من بعض الاخوات هداهن الله على المشاكل المطروحة .. هذه الردود لو قرأتها صاحبة المشكلة .. لأصبحت حالتها النفسية أسوء .. ولكبرت مشكلتها .. وانقلبت حياتها رأساً على عقب .. خصوصاً المشاكل الزوجية .. والمشاكل التي يكون الرجل طرفاً فيها .. فكثيراً ما أرى مثل هذه الردود .. ( لو أنا مكانك كان تطلقت من زمان ) .. ( اطلبي الطلاق .. وخليه يحس بغلطته ) .. ( روحي بيت أهلك .. ولا تقعدين دقيقة وحدة معاه .. أهم شي كرامتك ) .. ( اللي باعك .. بيعيه) !!!! بالله عليكم .. هل هذه ردود مناسبة ؟؟ هل هذه حلول منطقية ؟؟!! أختي الكريمة .. هل فكرت بالحالة النفسية التي تمر بها صاحبة المشكلة ؟؟ لماذا تزيدين النار حطباً ؟!! هل تعلمين أنكِ تزيدين معاناة أختكِ بردودك هذه ؟؟ هل تريدين أن تكوني سبباً في معاناتها ؟؟ هل تعلمين الرد السلبي .. قد يخلق مشاكل جديدة .. غير المشكلة الاساسية .. وربما يصل الامر إلى دمار البيوت .. وتفكك الاسر .. وتشتت الابناء ؟؟ بينما الكلمة الطيبة .. والرد الحسن .. و الدعوة الصادقة .. يخفف على صاحبة المشكلة .. ويحل 50% من المشكلة ؟؟ لماذا لا تكونين من أصحاب الردود الطيبة .. التي عندما تتذكرهم صاحبة المشكلة تدعو لهم بالخير و التوفيق ؟؟ أختي الكريمة .. إن كان ليس لديك حل لصاحبة المشكلة .. فقولي لها قولاً حسناً يهدؤها .. ويخفف عنها .. أو أكتفي بالدعاء لها .. فهذا أفضل من تشحنيها بردودك السلبية .. وحلولك التي لو طبقتها لتدمرت حياتها .. ماذا لو أخذت صاحبة المشكلة حلكِ الذي لم تفكري بعواقبه ؟؟ ماذا لو طبقته .. والنتيجة أنك دمرت حياة أختكِ ؟؟ ماذا لو أن صاحبة المشكلة تدعوعليك ليلاً ونهاراً ؟؟ ماذا لو دعت عليك في وقت استجابة الدعاء .. وأصابتك دعوتها ؟؟ ماذا سيكون حالك ؟؟ ماذا لو جاء يوم الحساب .. وعرض عليك كتابك .. فوجدت ما كتبتيه لاخواتك في الله .. من ردود .. وحلول .. نتائجها لا ترضينها لنفسكِ .. ماذا سيكون موقفك حينها ؟؟ ماذا ستفعلين ؟؟ لن تفعلي سوى عض أصابعك ندماً .. و لكن للاسف هذا لن ينفع .. فالاوان قد فات .. اتمنى أن لا يؤخذ حديثي بشكل شخصي .. فأنا لا أقصد أحد معين .. بل أتحدث بشكل عام .. أختي الكريمة .. حتى تكوني سبباً في إسعاد الاخرين .. و مساعدتهم في حل مشكلاتهم .. سأعرفكِ على طرق حل المشكلات .. ليكون حلكِ مناسباً .. وتستفيد منه صاحبة المشكلة .. اذاً .. نبدأ على بركة الله .. الخطوة الاولى أختي .. قبل أن تبدأي بإعطاء الحلول .. عليكِ أولا فهم المشكلة .. بالتعرف على طبيعتها .. و الكشف عن ألغازها .. سأوضح أكثر .. إن فهم المشكلة يعتمد على أشياء أساسية .. و هي .. أولا .. قراءة المشكلة بتمعن .. بمعنى .. أن تقرأي المشكلة على الاقل مرتين .. فربما هناك معلومات أو أحداث .. مهمة لم تنتبهي لها .. ثانياً .. تحديد المشكلة الرئيسية .. والمشاكل الفرعية بمعنى أن تحددي المشكلة الرئيسية التي تعاني منها صاحبة المشكلة .. وبعدها تحددي المشاكل الفرعية ان وجدت .. ثالثاً.. تصنيف المشكلة .. يتم التصنيف هكذا .. - المشكلة الرئيسية .. - المشكلة الفرعية ذات أهمية كبيرة .. -المشكلة الفرعية ذات أهمية متوسطة .. - المشكلة الفرعية ذات أهمية أقل .. بمعنى تصنيف المشكلات الفرعية على حسب درجة الاهمية .. أي ان المشكلة الرئيسية تكون في القمة .. و المشاكل الفرعية .. تندرج تحتها .. على حسب أهمية كل مشكلة .. وذلك للتركيز على المشكلات المهمة .. فأقل .. رابعاً .. جمع المعلومات المهمة .. أيضاً عليكِ جمع المعلومات المهمة الموجودة في المشكلة .. والتي ستساعدك في إعطاء حلول مناسبة .. وإن أحسستِ أن هناك معلومة مهمة ناقصة .. أسألي صاحبة المشكلة .. بشرط أن تكون مهمة .. ولها دخل في الموضوع .. وليس مجرد فضول .. وتجسس على الاخرين .. وسحب معلومات منهم .. فليس لك الحق في ذلك .. والله أعلم بالنيات .. خامساً .. البحث عن مفاتيح الكلمات الغير ظاهرة .. هناك كلمات وعبارات تدل على مشاكل معينة لم تصرح بها صاحبة المشكلة .. مثال على كلمة .. كلمة الملل.. تدل على الفراغ .. مثال على عبارة .. عبارة ( أشعر بالغربة وانا وسط أهلي ) .. لها عدة معاني .. فهي تدل على الوحدة .. أيضاً تدل على ضعف العلاقة بين هذا الفرد و أفراد أسرته .. لذا عليكِ التقاط هذه الكلمات و تحويلها إلى كلماتها الاصلية .. و هذه النقطة تحتاج إلى القوة في الملاحظة .. سادساً .. البحث عن الاسباب ومعرفتها .. تعتبر هذه الخطوة من اهم الخطوات .. لان بمعرفة الاسباب تحل نصف المشكلة.. وهناك نوعين من الاسباب .. 1- أسباب ظاهرة .. وقد تعرفها صاحبة المشكلة .. وقد لا تعرفها رغم ذكرها في مشكلتها ولكن بعبارة غير صريحة .. مثال .. زوجة تشتكي من زوجها .. فتقول .. لا أدري ما الذي حصل لزوجي بعد ولادة طفلي .. فهو دائم الشجار معي .. يغضب على أتفه الاشياء .. دائماً يحدث المشاكل .. هنا السبب موجود و ظاهر .. لكن لم تذكره الزوجة بطريقة مباشر .. وقد لا تعلم أنه هو سبب تصرف زوجها بهذا الشكل .. السبب هو ولادة الطفل .. قد تكون مهتمة بطفلها .. أكثر من زوجها .. لذا هو يريد أن يجذب إنتباهها له .. يريد اهتمامها .. 2- أسباب كامنة .. وهي التي لم تذكرها صاحبة المشكلة .. وقد لا تعرفها أيضاً .. مثال .. ( نفس المثال السابق مع اخفاء السبب ) زوجة تشتكي من زوجها .. فتقول باختصار .. لا أدري ما الذي حصل لزوجي .. فجأة أصبح عصبي .. يتشاجر معي دائماً .. يغضب على أتفه الاشياء .. دائماً يحدث المشاكل .. هنا السبب غير معروف .. فهو كامن .. قد يكون بسبب فعل .. فعلته الزوجة .. وإن لم تنتبه إليه .. أوقد يكون السبب خارجي ( عمل - أفراد معينين - زملاء - أصدقاء .. الخ..) حقيقة مهمة .. في بعض الاحيان .. لا تعرف صاحبة المشكلة أسباب مشكلتها .. رغم أن هذه الاسباب تكون أمامها .. ولكن تأثير المشكلة عليها .. و الحالة النفسية السيئة التي تمر بها .. يجعلها لا ترى أسباب مشكلتها .. لذا أختي الحبيبة ساعدي أختكِ صاحبة المشكلة في معرفة أسباب مشكلتها .. و البحث عنها .. مثال توضيحي على ماسبق ذكره .. المشكلة .. سأعرض مشكلة منتشرة بين الشباب .. أنا شاب مدخن .. علاقتي مع والدي سيئة جداً بسبب التدخين .. كل يوم نتشاجر .. بسبب وبدون سبب .. حتى أني أصبحت أكره الجلوس في المنزل .. حاولت مراراً أن أتقرب منه .. وأحسن علاقتي معه .. ولكن لا فائدة .. أشعر بأنه لا يفهمني .. لا يريد أن يفهم بأني أصبحت كبيرأ .. ولم أعد ذلك الطفل الصغير .. ودائماً يريد أن يقيد حريتي .. فكرت في التخلص من التدخين .. ولكن الملل وشعوري بالوحدة و تجمع الاصدقاء وكثرة الشجارات مع والدي .. يجعلني أتراجع .. فماذا أفعل ؟؟ تطبيق على النقاط الستة السابقة .. المشكلة الرئيسية .. من الملاحظ أن المشكلة الرئيسية هي التدخين .. _ _ المشكلة الفرعية .. ظهرت مشكلة فرعية .. مع التدخين .. وهي توتر العلاقة بين الابن و أبيه .. _ _ المعلومات التي نحتاج لمعرفتها .. ولم يتم ذكرها .. - العمر .. لماذا نحتاج لمعرفة العمر ؟؟ >> توضيح << يهمنا معرفة العمر في هذه المشكلة لان كل مرحلة عمرية لها خصائص معينة .. وحتى نفهم هذه المشكلة علينا مراعاة الخصائص العمرية .. ويبدو أن هذا الشاب مراهق .. فقد ذكر عبارات .. وكلمات تدل على مرحلة المراهقة .. مثل .. (أشعر بأنه لا يفهمني ) .. ( دائماً يريد أن يقيد حريتي ) .. (لا يريد أن يفهم بأني أصبحت كبيرأ .. ولم أعد ذلك الطفل الصغير ..) - معرفة إذا كان يدخن أمام والده أم لا .. لماذا نحتاج لمعرفة ذلك >> توضيح << ربما هذه المعلومات تكشف لنا سر .. اذا كان يدخن أمام والده فهذا يزيد توتر العلاقات بينهم .. و يعتبر قلة احترام لوالده .. فذلك يجعله يغضب أكثر .. _ _ مشاكل أخرى يعاني منها .. وإن لم يصرح بها .. ورد في مشكلته كلمة الملل .. إذا هو يعاني من فراغ .. أيضاً يعاني من الوحدة .. ملاحظة .. هذه المشاكل تعتبر أيضاً أسباب وراء تدخينه .. وعدم قدرته على ترك التدخين .. بالاضافة إلى الاصدقاء .. و المشاجرات التي بينه و بين والده .. لانه قال بصريح العبارة .. ( الملل وشعوري بالوحدة و تجمع الاصدقاء وكثرة الشجارات مع والدي .. يجعلني أتراجع) .. الخطوة الثانية أختي الكريمة .. بعد فهم المشكلة .. والتعرف على طبيعتها .. عليكِ أن تبدأي عملية البحث عن الحلول البديلة المناسبة .. وحتى تكون عملية البحث عن الحلول صحيحة ... ** يجب التركيز على الحلول التي تحقق الاتي : 1- تثبيت المشكلة .. بمعنى أن الحل يوقف المشكلة عند حد معين .. بحيث ان لا تحدث مشاكل جديدة .. 2- الحد من الاضرار التي تسببها المشكلة و تقليلها بقدر الامكان .. ** أيضاً يجب أن تكون الحلول : 1- أكثر انسجاماً مع الظروف الحالية صاحبة المشكلة .. 2- مناسبة .. ويمكن تنفيذها .. وليست حلول مستحيلة التنفيذ .. حقيقة مهمة .. قد لا تصل الحلول المطروحة إلى درجة الكمال .. بحيث تزيل جميع أضرار المشكلة .. ولكن أختي .. حلولك قد تساعد في الحد من الاضرار وتقليلها .. أختي الفاضلة .. بعد الانتهاء من البحث عن الحلول .. وتوضيح جميع جوانب المشكلة .. ووضعها أمام صاحبة المشكلة .. ما عليكِ سوى الدعاء لها .. وهنا أقول لكِ بأن مساعدتك لها كانت خير مساعدة .. فبارك الله فيكِ .. وجزاك الله خيراً .. و تبقى الخطوة الاخيرة .. عليها .. وهي أن تختار الحلول المناسبة لمشكلتها .. وظروفها .. وتبدأ في تنفيذها .. و أخيراً .. أشكر الله بأنه وفقني في كتابة هذا الموضوع .. الذي لطالما حملت همه .. وأعتذر مقدماً ان كان حديثي قاسياً .. أو جرح إحداكن .. فحرصي لكن وخوفي عليكن من حساب الله .. أجبرني على التحدث .. وها قد نصحتكن .. ووضعت لكن قواعد تسيرون عليها .. حتى تساعدوا أخواتكن .. وكل لها ضميرها .. فلتحكم ضميرها بما يرضي الله عز وجل .. ولا تكتب بكفها شيئاً تندم عليه يوم الحساب .. اللهم هل بلغت اللهم فاشهد .. فهيا أيتها الورود الرائعة .. انشري عطركِ .. في حديقة عالمكِ .. وادخلي السعادة في القلوب الحزينة الحائرة . وتقبلوا فائق احترامي وتقديري .. |
كم هو كلامك رائع..
كنت اتمنى ان ترد على مشكلتي.... :21: |
ماذا تراني اقول
عجز لساني ان يحمل حقك وقدرك من كلمات الشكر والامتنان اسأل الله الحي القيوم الفرد الصمد العلي القدير ان يجعل عملك خالصا لوجهه ؛ متقبلاً عنده دمت قلماً معطاءً نابضاً بالخير احترامي |
000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 يثبت الى اجل غير مسمى000 000نسخه الى مفضلة المطلقات000 000نسخه الى عالم المواضيع المميزة ، بعد التحرير من التثبيت 000 |
اقتباس:
أخي الكريم ...يا وجه الخير .... على رسلك ...أخي الحبيب ...انا لا أستحمل ...كل هذا ....ولا أستاهل كل هذا الثناء ... بالله عليك |
بسم الله الرحمن الرحيم جزاك الله خيرا الأخ الفاضل أبا أنس على وضع هذه القواعد المفيدة قبل الفتوى أو قبل المشاركة في حل المشكلات الزوجية وهي فعلا ينبغي أن تكون مثل الفتوى تحتاج إلى الحذر والحيطة وشكرا . |
اقتباس:
شكرا لك أخي الحبيب همام ...أسعدني مرورك ...هذا فخرلي ... نعم صدقت أخي ....نحن بحاجة للحذر ....قبل صدور ..أي حل لنا ....لأننا لا نعرف ...النتيجة ...وكيف تتلقاها الأخت ثاحبة المشكلة ... |
اقتباس:
بارك الله فيك |
اقتباس:
شكرا لك أختي الكرسمة على هذا المرور الطيب |
صدقت صدقت صدقت فالبعض يشارك بالحلول بطريقة متسرعة و بدون التثبت للوقائع فكاتب / كاتبة الموضوع قد لا يفصلون في طرح المشكلة في البداية و تظهر الردود أحياناً متطرفة بناء على ما كتب في المشاركة رقم (1) و لو أفسحنا مجالاً لطرح الأسئلة و التي تعالج جوانب خفية في الموضوع على كاتبه لربما وجدنا أن الصورة النهائية تختلف تماماً عما تبادر إلى أذهاننا في القراءة الأولى طرح موفق لا فض فوك |
اقتباس:
|
بسم الله الرحمن الرحيم جزاك الله خيرا الأخ الفاضل أبا أنس على وضع هذه القواعد المفيدة وأضيف لكلامك الرصين هذه الكلمات قبل التسرع أو الحكم بطلب الطلاق بعض الأخوة الناصحين أو الأخوات الناصحات يتسرعن فعلا وفور قراءة المشكلة( خصوصا من الزوجة) ينصح بطلب الطلاق ولا يعلم أن الزوجة تكتب المشكلة وهي في حالة نفسية سيئة فتذكر المعايب وتنسى المحاسن ثم هل سمعتم الطرف الآخر أي قبل الحكم سواء الطرف الآخر الزوج والزوجة لو استمعنا لوجهة نظره لتغيرت الآراء وتبدلت النصائح وأرجو من الجميع الاستيقاظ من الغفلة وعدم الدعوة للطلاق أو خراب البيوت نحن هنا لنصلح لا لنهدم وعلى الناصحين الإكتفاء بالنصائح العامة وشكرا. |
اقتباس:
أخي الحبيب ...همام ...شكرا لك أخي ...نعم الأخ أنت ...نعمل معا للمصلحة العامة .... شكرا لك على هذه الإضافة الرائعة |
بسم الله الرحمن الرحيم جزاك الله خيرا الأخ الفاضل أبا أنس على حسن التواصل وشكرا على الاهتمام بالرد نسأل الله تعالى لنا ولكم حسن الخاتمة. |
اقتباس:
حياك المولى وبياك وجعل الجنة مثواك |
جزاك الله خيرا كثيرا على هذه التذكرة المهمة
والنصائح الملمة لا حرمك الله من الأجر |
اقتباس:
شكرا لك أنت أختي الكريمة على هذا المرور الطيب |
خيااااااااااااااااااااااااااااااااله
أخي الكريم شكراً على نصائحك الغاليه , لكن في نقطه غابت عن ذهنك وهي كل واحد في المنتدى يصدر الحكم بحسب عقليته,وتفكيره, وثقافته, وتربيته ل؟؟ لو كان في حوار مع صاحب المشكله يعني سؤال واجواب الأن في معلوما في بعض الأحيان تكون غائبه عن الحضور فيحكم بلغلط ؟؟؟؟
ولكم جزيل الشكر خياله |
اقتباس:
شكرا لك أختي الكريمة على هذه الملاحظة الطيبة لذلك أختي ...نهيب ...ونناشد ...الأخوة الأعضاء ان يساهموا معنا ....بإكمال الناقص ...وإصلاح الخطأ التي توجد في المشاركات فشكرا لك أختي الكريمة على هذه التكملة التي أكملت النوضوع |
أخي / أبو أنس حفظه الله ورعاه
إنني لأتشرف بأن أكتب لك كلمة أخي ... بارك الله فيك وعليك بما أوضحته وإن رغبت في شكرك على ما قدمته من خدمة جليلة لقراء المنتدى .... فإن قلبي وعقلي عجزا عن إستنباط ماتستحقه من كلمات شكر وثناء، وما هو بوسعي أن أقوله لك هو رحم الله والديك ، وجزاك عنا كل خير على ما كتبت وأبدعت فيه . ولك مني خالص الشكر والتقدير والإحتراااااااااااااااااااااااااااااااااااااام . |
اخي العزيز
نصحت فابدعت جزاك الله خيرا |
نسخة الى عالم المواضيع المميزة مع كل الشكر والتقدير احترامي |
جزاك الله الف خير اخ ابا انس ،،، ما شاء الله عليك وضعت ايدك على الوتر الحساس ،،، فالكل محتاج لهالنصائح الثمينه عشان ما تخرب بيوت بسبب حكم سريع ،،، فوالله احنا محاسبين على كل كلمة نقولها ،، وبصراحة الناس فتحت قلبها في هالمنتدى الرائع ،،، وانشاء الله ما يحصلون الا كل خير ،،،
واحب اضيف نقطة على كلامك ،،، ان اللي بالمشكلة غير عن اللي بره المشكلة ،،، بمعنى راعي المشكلة تكون نظرة ظيقة جداً بسبب الحالة النفسية ،،، والضيق ،، والتوتر ،،ن اما الشخص اللي يكون بره المشكلة يرى المشكلة واضحة ومن كل الجوانب ويقدر يوجد الحلول ،،، وفي ناس يا اخ ابا انس تحكم على المشكلة ،، بحكم تجربتهم الشخصية (( اذا مروا بنفس المشكلة وكان لهم تجربة اليمة )) متناسين ان هناك فوارق في التفكير والشخصية لكل شخص ،،، وهذا ياريت الكل يحطه على البال ،،، الفوارق الشخصية من كل النواحي ... والله ترى يا ناس الحلول سهلة وبسيطة ،، ولا تكبرون المشاكل تراها تكبر ،،، واعلمي ان ما اصابك لم يكن ليخطئك ،،، واخيراً : افضل الكرم وانقاه يكون من اولئك الذين لا يملكون شيئاً ، ولكنهم يعرفون قيمة الكلمة والابتسامة ، وكم أناس يُعطون وكأنهم يصفعون !!! كوني بأخلاقك اجمل من البستان |
صح لسانك بونس
وتسلم على هالكلام الجميل فعلا لازم احنا نساعد في حل المشكلة بدل تعقيدها وذلك بعد فهمها فهم صحيح مع النظر نظرة مستقبلية بخصوص مواضيع الاعضاء |
اقتباس:
أخي الحبيب لا تعطني أكثر من حقي ...فأنا واحد منكم ... |
اقتباس:
|
اقتباس:
شكرا لك أخي الحبيب على هذا المرور الطيب |
اقتباس:
شكرا لك أختي الكلايمة على هذه الإضافة التي أكملت الموضوع |
اقتباس:
|
اقتباس:
أختي أم نادين من الممكن عرض مشكلتك في هذا القسم http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=70 هذا القسم هو قسم الإستشارات الخاصة أي أن مشكلتك لا تعرض سوى على اللجنة الأستشارية في المنتدى وهم أربع أعضاء ولا يرى المشكلة إلا أنت وهم وهو قسم يتميز بالسرية وبإذن الله بالتعاون معهم تحل مشكلتك دمتي بحفظ الرحمن تحياتي |
يرفع ويثبت بإذن المدير لتعم الفائده
الإشراف |
الساعة الآن 01:33 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©