|
كيف ينظر الرجال للمرأة الثلاثينية
بسم الله الرحمن الرحيم اعزائى أعضاء منتدانا الغالي أرحب بحضرا تكم أحسن ترحيب، بصراحة في يوم من الأيام كنت في مناقشه مع بعض الزملاء في العمل نتناقش قي موضوع يهم شريحه كبيره من المجتمع وبأسلوبي أحببت إن انقل لحضراتكم هذا الموضوع وأرجو من جميع أعضاء المنتدى التفاعل من المعروف إن الرجل في العالم العربي ينقسم إلى قسمين في نظرته إلى المرأة ، نجد إن البعض في بعض الدول العربيه ..... يفضل الزواج حينما يبلغ سن الثلاثين وما فوق ويفضل إن تكون الزوجة من نفس سنه، بعكس البعض في دول اخرى .... يفضل الزواج قبل سن الثلاثين وإذا تأخر يفضل إن تكون زوجته مابين سن 18-------27 من خلال ألمقدمه نجد إن هناك تفاوت واختلاف في التفكير بمعني هل نظرة الرجل في تلك البلدان للمرأة الثلاثينية ضيقه أم أنها نظره تعسفية مع العلم أن المرأة حينما تبلغ هذا السن تكون في قمة النضج والعطاء. إنا كرجل اعتقد أنها ناضجة ولكن لم يبقي على سن الأربعين سوا عقد من الزمان وهنا تكون غير قادرة على العطاء الكامل ومن المعلوم للجميع انه طبياً تكون دخلت مرحله الخطر من ناحية الإنجاب ، قد تختلف من حاله إلى أخري ولكن إنا أتكلم بصفه عامه اخذين بعين الاعتبار عدة عوامل مؤثره في المرأة الاربعينية ، منها إعراض سن اليأس، البرود الجنسي وقد يختلف من امرأة لأخرى. كما توجد أشياء أخرى تعرفها المرأة أكثر من الرجل إنا لاارغب الخوض والحديث عنها خشيت إن أقع في باب خدش الحياء، مع العلم انه لإحياء في الدين، كماارجو إن لاتحتسب على نقطه اوحتي لااصف بالمتناقض. نرجع لمحور حديثنا وهو الأهم هل يجب إن تكون المرأة الثلاثينية فقط زوجه ثانيه لان فرص الزواج لديها لاتقارن بمن هن اصغر منها. بمعني وان حصل وجاء رجل لمرآة في سن الثلاثين هل المطلوب إن توافق وهي مغمضه، أو يحظي ذاك الرجل بتخفيضات في المهر وتبعات الزواج أم أنها يجب إن تقدم تنازلات فقط لكي تحظي بذاك الفارس، أللذي لايعلم عن مدي قدرته في سد فراغ الثلاثينية من جميع الجهات وفي كل التصرفات أنواع التنازلات إذا كانت زوجه ثانيه: *إذا هي موظفه تشيل نفسها ولو بنسبه50% *تساعد الفارس الهمام في بيت المعيشة وفي بعض الأثاث ، شي من هاالقبيل اكتفي بهاالقدر من الطرح لكي نستمتع بردود وتفاعلات الاخوء الأعضاء لكي نجد حل مناسب للمرأة الثلاثينية والى اللقاء في موضوع المرأة الاربعينية ولن أتطرق للمرأة الخمسينية drawFrame() |
هناك صنفان من الرجال : الصنف الاول ينظر الى المرأة نظرة محدودة جدا ، فهي بالنسبة له مجرد جسد يتزوجها لأجل المتعة الحسية ، ولكن سرعان ما يبدأ الشكوى والتذمر لأنه مل من اتخاذ الدور الايجابي وحده فهي صغيرة السن عديمة الخبرة يلزمها وقت ربما طويل لتكسر حواجز الخجل مع زوجها ولتشعر بانوثتها ونضجها من الداخل والذي لن تشعر به على الوجه الأكمل الا بعد دخولها سن الثلاثين ، وكل النساء اللواتي تعدين الأربعين والخمسين يعترفن ان شعورهن بالنضج والانوثة لا يحدث قبل الثلاثينات واصفات تلك المشاعر بأنها رائعة وكن غير واعيات لتلك المشاعر في فترة العشرينات وقبلها .
الصنف الثاني من الرجال : ينظر الى المرأة على انها شريك له في الحياة فتراه يهتم بعقلها وذكائها وطريقة تفكيرها وشخصيتها ، فهذه الامور هي التي تجذبه للزواج منها ، وتوجد امثلة كثيرة على نساء غير جميلات وغير صغيرات تزوجن ويمارسن حياتهن بشكل طبيعي في ظل تفاهم بينهن وبين ازواجهن . اعتقد ان المستوى الثقافي والاجتماعي للرجل يلعب دورا كبيرا في نظرته للمرأة. |
اقتباس:
اختي البتول شكراً على مرورك وتعليقك على الموضوع ولواني اعتبرها مجامله كريمه من شخصك الكريم بعد 35 مشاهده للموضوع ولااحد يعلق الا المشرف في نظري انها مجامله، على العموم الله يجبر بخاطرك بخصوص تعليقك اختي الفاضله في الشق الاول او النظره الاوله من الرجل اتفق مع حضرتك تماما وبصراحه انا اعترف اني مريت بهاالتجربه او هاالنظره خصوصا واني من الاشخاص اللذين تزوجوا مبكرا جدا جدا تزوجت وانا مازلت طالب لم اكمل المرحله الثانويه بعد ولكن بعد بلوغ الثلاثين وبعد النضج وتفهم معني الحياه وماتطلباتها بالفعل النظره للمرأة تغيرت عن ذي قبل. اختي البتول ماارمي اليه في موضوعي بخصوص المرأة الثلاثينيه هو انها تكون في امس الحاجه الى الارتباط لانها تحس بمرور الوقت وتضائل الفرصه، هل يجب عليها ان تتنازل وتضحي من اجل ان تحقق حلمها وحلم كل بنت بتكوين مملكه وتكون هي الملكه والمحور الرئيسي والاساس لها المملكه، ام انها تعاناد وتكابر وتقارن نفسها بمن هن في العشرينات اللواتي عليهن الطلب اكبر واكثر، وهل تعتقدي ان النظره الاوله ام الثانيه هي الاجداء في وقتنا الحالى ، زمن العجب والعجاب، مع الاخذ بعين الاعتبار ان المرأة لاتعلم هل هو من اصحاب النظره الاوله ام الثانيه اكرر شكري وامتناني لتعليقك على الموضوع |
اقتباس:
كما أتفق معك أيضا و لكن هناك أختلاف بين البنات في سن العشرينات يرجع لنشأتهن العلميه و الأجتماعيه فمنهن من تجدها طفله جدااا و منهن من نضج عقله و مستواها الثقافي لدرجه أنها تحاور و تناور و تناقش وكل ذلك يعود الي التربيه و العالم المحيط بها وعلينا نحن أباء و أمهات المستقبل أن نعد بناتنا و أولادنا لزمان الله و أعلم ما سيكون به الله يعين الجميع علي ما نحن في من تدهور ثقافي علمي علي جميع المناحي متزوج وسعيد جداا |
الاخ في الله أبو ثنيان ..
جميل جدا ان يشعر الجنس الاخر بمعاناة الجنس اللطيف .. دائما نقول : الزواج قسمة ونصيب ... كم من رجل تفنن في اختيار الشروط وتزوج بامرأة لا تمت بصلة لتلك المواصفات وتراه اسعد الناس معها .. وكم من فتاة كتبت لائحة بمواصفات فارس الاحلام وتزوجت ابسط الرجال وتعيش ملكة في عالمه لانه ملاء حياتها سعادة .. عقد واحد وتصبح الثلاثنية اربعينية .. لفتتني هذه الجملة بشكل كبير .. هذا يعني انه ايضا عقد واحد وتصبح ابنة العشرين ثلاثينية .. ما الفرق بينهما ؟ هل هو الخوف من فقدان الجاذبية والحضور ؟ اما انه بدأ مرحلة اليأس في ان يطرق الباب عريس مناسب .. بكل اسف بسبب مجتمعاتنا المغلقة فكريا نوعا ما .. فإنه يجب علينا ان نصرح بذلك ان الفتاة وحتى سن الخامسة والعشرين تستطيع الحصول على الرجل المناسب .. ولكن بعد هذا السن فعلينا ان نقول انها تبحث عن الرجل فقط .. لينطبق المثل : ظل راجل ولا ظل حيطة .. اعتقد ان قول الله تعالى ( كل في كتاب من قبل ان نبرأها )) هو كاف جدا لكل شخص منا ان يعي ذلك .. مكتوب علينا الزواج والسعادة والشقاء منذ ان نتخلق في ارحام امهاتنا .. ربما كما اشرت ان فتاة الثلاثين تكيفت على ان تكون الزوجة الثانية .. او تقدم بعض التنازلات في دفع راتبها كاملا ليدخل الرجل عش الزوجية بمجهوده فقط .. حتى لا يقال عنست ابنتنا لتكتشف هذه العروس انها انتقلت من نار الى نار اشد حرقة .. لن تحتاج الى عشر سنين لتوعية هذا المجتمع ولكنك ستحتاج الى قرن كامل .. ان حاولت ان تقنع الثلاثينية ان ترفض العريس المتزوج او العريس الاستغلالي فلن تستطيع لانها تحلم ان تكون زوجة .. ان حاولت ان تقنع رجالنا ان ينظروا الى نضج المرأة وعقلها وزنة تفكيرها فلن تفلح .. لان الرجل فطر يحب صورة جميلة .. وتربى وقد دسوا في عقله ان بنت ال 25 وما فوق بائرة ولا تصلح لك .. وبصراحة اكاد اجزم ان معظم الرجال يتزوجون بدون عقلية واعية تعي تبعات الزواج وانه ليس ليلة داخلة فقط .. قليلون هم اولئك الذين يفكرون في نضج عقلية المرأة .. فمن أين ستأتي بهذا الرجل ؟ موضوع رائع وطرحه اكثر من مفيد .. ولكن تبقى هنالك الكثير من الامور التي تفننا في التكيف معها وهذه أولها .. جزاك الله خيرا ورفعك الله بكلماتك في عليين .. |
اخي الكريم ابو ثنيان
لن يصلح العطار ما افسد الدهر او بالاحرىلن نصلح نحن ما افسدناه بالعادات والتقاليد البعيدة عن ديننا الحنيف. اسأل اي انسانة قبل الزواج وخلاله وبعده ان تزوج زوجك عليك ماهو ردك ؟ ستجد من الاجوبة التي تخيف ولا تخطر على بال عاقل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! من هي التي توافق على ان تكون لها ضرة غير الثانية؟؟؟ اذا موضوع الزوجة الثانية او الثالثة اوالرابعة موضوع صعب النقاش به وخاصة بان النساء تنظر من عين العداوة بان زوجها يكرهها ان كان يفكر بثانية للزواج. اما موضوع بلاد الشام ومصر فالزواج يكون بعد30 بسبب صعوبة الامور المادية التي تؤخر الزواج .هناك استثنائات من ذلك بالقرى والبادية ربما يكون الزواج بسن العاشرة للبنت والثالثة عشر للولد. اما المجتمع الخليجي فالظروف تحتم ان يكون الزواج مبكرا. وعن ثلاثية المرأة اورباعيتها فالمرأة تبقى امرأة ولكن للعمر حقه بنت الثلاثين اكتملت نضوجا وفكرا امابنت العشرين فتحتاج الكثير لتتعلمه واما ما قبل العشرين بنظر هذا الزمن بعدها طفلة المرأة الثانية يمكنها ان تقدم تنازلات ان كانت كبيرة بالعمر نوعا ما. لن تجد فتاة لا تريد الزواج ولا تفكر او تحلم به فقط لنفسها وليس لغيرها. الموضوع يحتاج الى دراسة مستفيضة من اخصائيين ورجال دين واصحاب قرار ليصلحوا ما فسد من عدة قرون . سبب العنوسة .تاخر عمر الزواج.عدم الزواج من ثانية. كثرة الطلاق |
الحـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــل
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
من المؤسف جدا أنه مهما حققت الفتاة من نجاحات و إنجازات و بلغت من مراتب، ومهما كانت تتمتع به من جمال و أخلاق..إلا أنها تظل مسكينة ، ناقصة لا لشيء إلا لأن الله لم يرد لها الزواج... و أولا و أخيرا الحل بيد الفتاة نفسها..لأنها هي الوحيدة التي تملك قرارها...خصوصا أنها وصلت لدرجة كبيرة من التفتح و الوعي...وخصوصا أنه نحتاج لقرون مديدة لتغيير نظرة مجتمعنا المتحجرة... وهو... . . . . أما .... أن تكون شهيدة مغلوبة على أمرها متنازلة عن كافة حقوقها كي تحصل ولو على رائحة رجل..ولتستحق كل ما يمكن أن يترتب عليه.. أو.... أن تعيش حياتها وتستمتع بكل ما أحله و رزقها الله من نعم...و تحقق كل ما حلمت به و ما لم تحلم..وتكون بحر من العطاء لمجتمعها و أمتها...خصوصا مع إحتياج الأمة لعقول مفكرة و أيدي عاملة ..فهذه الحياة مجرد معبر مؤقت لحياة أبديه..(ما أجمل الحياة دون قيود...) وتقبلوا تحياتي.. |
اقتباس:
متزوج وسعيد جدا يعلم الله كم اسعدني مرورك وتعليقك اشكرك على الاضافه المهمه وانا في انتظار ارشدا تك وملاحظاتك |
|
الأخ المُكرم ْ .. أبو ثنيّان ْ ..
اهنأ الله ُ قلبك ْ.. وأسعد َوقتك ْ .. وألبسك ِ أثواب َ العافية ِ .. والهناء ْ .. اللهم ّ آمين ْ ... موضوع ٌ رائع ْ .. ذاك َ اللذي خطّته ُ يداك .ْ. الكريمه ْ .. وهو َ من الأهميّة ِ.. بمكان .. ويُحاكي .. واقعنا .. ومُجتمعاتنا ْ.. في الحقيقه ْ.. الأخت الفاضله ْ ( طبيبة ُ القلوب ْ ) لم ْ تترك ْ لي ْ.. كلآما ً اضيفه ْ.. على ما ذكرته ُهي َ .. وفصلته ُ .. بشكل ٍ مميّز .. وصائب ْ .. بارك َ الله ُ بها ْ .. لكن ْ.. اودّ ان اعلّق على حكاية ْ المرأه الثلآثينيّه ْ.. وتصوير البعض ْ لها ْ.. على انّها ... السّلعه ْ البائته ْ.. أو السلعه ْ الغير مطلوبه ْ.. والتلميح ْ لـ افضليّة الفتاه ْ.. العشرينيّه .. ورواج ِ سوقها ْ.. ! والحقيقه ْ.. انّ الزواج ْ رزق ْ من الله ْ.. ولكلّ رجل .. وفتاه ْ.. نصيبه ُ اللذي كُتبَ له ْ.. من قبل ِ أن يلجَ هذه ِ الحياة َ .. وبعدما ْ . فكما يتواجد من يطلب العشرينيّه للزواج ْ.. فهناك َ من يطلب الثلآثينيّه .. وغيرها ْ.. ولكلّ منهم ْ.. ظروفه ْ.. ورُؤاه ْ.. وذوقه ْ.. ولكلّ فئه عمريّه ْ.. ( وهذه ليست كـ قاعده حياتيّه عامّه ) ميّزاتها ْ .. اللتي تمتاز ْ.. بها .. عن غيرها ْ.. من الفئات العمريّه ْ.. فمثلما تجد في إبنت العشرين .ْ. من حيويّه .. واقبال .. ونكهه طفوليّه ْ.. و...و..و.. تجد ْ ما يقابله عند الثلآثينيّه ْ.. من نضج ْ.. وسعة إدراك ْ.. ورزانه ْ.. والكثير .ْ. من الصّفات .. وهذا لآ يعني انّ كل ّ من في العشرين .. كمثل بعضهن ّ .! وكذلك ْ من في الثلآثين ْ.. والأمر سيان .. عند َ الرّجال ْ.. فليسوا جميعا ً.. يملكون ذات الذوق .. وذات الرغبات ْ.. وذات النظره ْ.. ! وفي ردود الأخوات ْ.. ما يكفي ْ.. ويُثري ْ.. حول َ هذه ِ النّقاط ْ.. تقديري وإحترامي ْ.. اخيك / وريث التراب ْ. |
اقتباس:
اختي الفاضله شكراً اولاً على مرورك وشكراً على تعليقك وفي اعتقادي الشخصي ان اضافتك زادة من رقي الموضوع بخصوص المرأة العشرينيه انه بعد عقد من الزمان ستكون ثلاثينيه كلام صحيح بس مااعتقد انها ستكون اربعينيه مباشرة بمعني ، انه مازلت في دائره الضوه بعكس الاربعينيه المقبله على خريف العمر اعجبتني كثيراً مداخلتك لكي جزيل الشكر |
اقتباس:
اخي السوري شكرا من الاعماق على وجهة النظر المفيده ولكن لم ارمي في موضوعي الى التعدد وماقصدته هي النظره للثلاثينيه من خلال المجتمعات العربيه اتفق مع حضرتك في كثير من ماسطرته يداك ارجو ان لاتبخل علينا |
اخ / اخت
a_gleam شكرا على مرورك وشكراً على التعليق الرائع بخصوص المجتمع اعتقد انه نظره من فئه معينه وليست من كافة افراد المجمتع اكرر شكري |
اقتباس:
اختي الفاضله اسعدني مرورك واعجبني تعليقك ولو اني اتحفظ على بعض النقاط لأيماني التام بانها وجهة نظر يجب ان تحترم بخصوص الرجال اللى تعدو ال35 ولم يتزوجو بسبب دائرة الشك والسلوكيات انا بصدد ان افتح موضوع بهذا الخصوص ، ارجو ان تنتظريه في الايام القادمه اسعداتني كثيراً كلماتك بخصوص النظره |
يمنع الحديث عن الذات في هذا المنتدى بارك الله فيك بهذا الشكل ارجو الالتزام بقوانين وتعليمات الكتابة وفق الله الجميع الى ما فيه الخير والصلاح المراقب العام VIP2992 |
|
ينقل مع التحيه الى عالم الثقافه والتوجيهات...
|
[]كما تفضلو الاخوة الكرام فهو امرايجابيته مبنيه على امرين...و من المهم جدا ان تكون الثقه بالنفس عاليه وبنظره ايجابيه وليست بطريقة الانا العاليه عند بعض من يزعم بالثقه في نفسه لانه مهما كنت امرأه متعلمه وواصله يهمني كادميه وصاحبة مشاعر ان لا اتفاخر بمواهبي واترك للاخرين الحكم علي رغم المعرفه التامه بالنفس ... ومن اغتر بغير ذلك فقد حمل نفسه اشياء قد لا يصطدم بها الان....
وختاما لن نحكم على انفسنا بسعاده او شقاء الا بعد مرحله جيده من الحياة الزوجيه ....لكن لنحسن الاختيار المتكافيء والمناسب ولنبعد الافكار السطحيه المتعلقه بالاعمار او المظاهر وكل شيء طبعا بالمعقول.والمألوف..... شكرا للموضوع اخي الكريم... |
اختي مهره اولاً اقدملك شكري على مرورك الكريم وتعليقك الاجمل شي جميل ان يثق الانسان بنفسه وقدراته ولكن الاجمل ان تغرسي ثقتك الاخرين في شخصك كونك امرأة ثلاثينيه اعتقد انه لايعيبك ابداً كونك تزوجتي وانتي في هذا السن اللى اعتبره سن النضج للمرأة وبعد عمر طويل والعمر كله يارب انتي قريبه ومقبله على خريف العمر وهذا شي طبيعي . نظرة المجتمع اعتقد هي التي اوجدت التفرقه والتفاوت واجمل ماسطرته اناملك يالثلاثينية هوا انا المولي عزوجل رزقك بانسان يقدر، ومحترمك كاانسانه وكمخلوق رقيق وهنا لايسعني الاالدعا لكي ولزوجك الفاضل ولكن يدور بخاطري سؤال وارجو ان تتقبليه بلطف وبدون تشنجات واعتبريني اخوكي التوام بحكم اني ثلاثيني ايضاً فيما لو اراد الله عزوجل وتقدم بكي العمر الى 35 اقل او اكثر بقليل هل ثقتك بنفسك وزهوك بمعطياتك وماتملكين سيكون نفسه ماهو عليه الان؟ تحياتي لشخصك الكريم اكرر اسفي اذا السؤال ازعجك |
اقتباس:
اضم صوتي لصوتك بقوه واشكرك على المرور الكريم ارجوا ان لاتبخلى علينا في المواضيع القادمه |
اقتباس:
اختي الكبيره معالم طالما حقوق النشر محفوظه 2004 ما اقدر اقول الا الشيوخ ابخص اخوكي الصغير ابوثنيان |
تواضع كريم من اخي في الله الرجولة .. صاحب الكلمات المنمقة .. ان يشيد بما كتبت ..
اخونا في الله ابو ثنيان .. ان طرح مثل هذه المواضيع في هذا المنتدى .. ومن ثم طرحها للنقاش في المجتمعات العامة قد يعالج ما افسده الدهر ويصلح بعض العقول ليعيد بعض الرجال حساباتهم ويدققوا الف مرة قبل ان يطرقوا الابواب .. ولكن علينا قبل ان نلوم اسلوب العرض والطلب بسوق الزواج .. ان نعلم ان عقلية المرأة تنضج قبل عقل الرجل مما يؤهلها للزواج في سن مبكرة فتتزوج من ابن الثلاثين .. ولكن هل ستجد ابنة الثلاثين رجلا في الاربعين لم يسبق له الزواج ؟ ان لم يكن متزوجا ؟؟؟؟ تبقى القسمة و النصيب والاقدار المكتوبة هي اول ما يجب ان نؤمن به .. ولا يعني حديثي انه يجب ان يكون الفارق عشر سنوات بين الاثنين ولكن هذا الغالب على مجتمعاتنا .. اتوقع ان مناقشة هذا الامور بالاجتماعات العامة - وقد بدأت بذلك - والفضل بعد الله يعود الى صاحب الفكرة اخونا ابو ثنيان .. قد يقلل الفترة الزمنية لاصلاح العقول .. فيطرق الرجل المناسب باب امرأة الثلاثين .. لندخل السعادة على قلب فتاة ظلت تحلم ثلاثين سنة ! جزاك الله الفردوس يا ابو ثنيان .. ولاختنا مهرة .. الف مبرررررررررررررررررروك توني اشوفك اول مرة بعد الزواج كنت في اجازة وسعيدة بقراءة كلماتك .. وكل مرة اتعلم منك الكثير .. بارك الله لكما .. والثلاثينية تكسب ( لووووووول ) |
يمنع الحديث عن الذات في هذا المنتدى بارك الله فيك بهذا الشكل ارجو الالتزام بقوانين وتعليمات الكتابة وفق الله الجميع الى ما فيه الخير والصلاح المراقب العام VIP2992 |
اقتباس:
اختي طبيبة القلوب تسلمين على المرور الثاني اتمني اني قدرة اوصل وجهة نظر تخص فئه معينه في المجتمع قد تكون نظرة المجتمع لهم ظالمه وقد تكون رغبتهم في التعبير مخنوقه. ولكن يجب ان نستغل هاالمنتدي لكي نكون مؤثرين لا متأترين بالنسبه للرجوله اضم صوتي الى صوتك هو صاحب حس مرهف وكلامات رقيقه الاخت مهره تستاهل كل خير وراح افردلها صفحه كامله للرد |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الموضوع شيق جدا ومهم جدا جدا لقد قرأت جميع الردود والتعليقات على الموضوع بتمعن ومع الاسف ورغم تطرق بعض الاعضاء لاطراف الرد ولكن التوجيب واللياقة منعت الاكثرية من ابداء الرأي الشخصي بشكل حقيقي اود ان افكر وبصوت عالٍ وكتابة ومن دخل عقل ومخ وقلب ونخاع رجل مقبل على الزواج ولنفترض بأن هذا الرجل يبلغ من العمر 32 سنة ولديه وظيفة وبراتب قدره 550 دينار كويتي اي مايعادل 1600 دولار وقد انتهى من تجميع المهر وقدره 4 الاف دينارو الشبكه 1000 دينار ومصاريف شهر العسل 3 الاف دينار ومصاريف العرس الف دينار لقد حانت لحظة الاختيار لتعمير الديار السؤال هو : هل اتزوج من عمرها 30 سنه ام من عمرها 24 سنة ام من عمرها 18 سنه لنضع امامنا العيوب والمزايا وهنا افتح المجال للاعظاء للنقاش ولزيادة المزايا والعيوب و(للتعليق المفيد) بنت 18 سنه المزايا : 1. سهلة الانقياد وطاعة الزوج ويستطيع الزوج تشكيلها حسب اهوائة فيكون ربان السفينة لتسير السفينه والحياة الزوجية لاخر العمر 2. سهلة الحمل والولادة وتستطيع الحمل والولادة اكثر من مرة . 3. يمكن التمتع بجمالها لسنين طويلة وحتى تبلغ اواخر الخمسينات (غالبا) . 4. قليلة المطالب (غالبا). 5. في حالة عدم التوافق وحدوث الطلاق تكون الفرصه امامها متاحة للزواج مرة اخرى فهي لاتزال في مقتبل العمر . 6. غير موظفه مما يعني انها سترضى بالجلوس في المنزل لرعايته ورعاية الاطفال . 7. لايزال جسدها في بداية تألقه مما يساعد كثرا في الحمل والولادة والقيام بأعباء المنزل . اعتقد بأن هناك الكثر من المزايا يستطيع الاعضاء اكتشافها واضافتها لاحقا العيوب : 1. قليلة الخبرة ولكن الزوج سيعوض قلة خبرتها بخبرته او يستطيعون اكتشاف الحلول مع بعض . 2.لاتعمل وبالتالي يسكون العبء المالي على الزوج فقط . 3.قد تلجأ لصديقاتها وأقاربها للحصول على الاجابات او النصح مما قد يؤثر على سير الحياة الزوجية ولكن بقليل من الحزم يمكن السيطرة على الامور . اترك للاعضاء اكتشاف باقي العيوب فتاة في عمر 24 سنة المميزات تقريبا نفس مميزات ذات 18 سنه مع بعض الاختلافات ومنها: 1. قد بدأت من انتهاء تشكيل شخصيتها مما يجعلها عنيدة في ارائها بعض الشيء وتحتاج لاقناع بسيط حتى نتوصل الى حل مرضي للطرفين . 2 . لها طلبات اكثر من ذات 18 سنه نتيجة لخبرتها في الحياة . 3. تستطيع المساهمة في تكاليف الحياة إذا كانت تعمل . لن اتطرق للعيوب فهي تشترك مع ذات 18 سنة . فتاة في عمر 32 سنة المزايا : 1. نضجت جماليا وجسديا وعقليا . 2. مكتفية ماديا (إذا كانت تعمل) . 3. مستعدة للتضحية في سبيل استمرار الحياة الزوجية . العيوب : 1. صعوبة في الحمل والولادة . 2. صعوبة الانقياد للزوج بسبب اكتمال تشكل الشخصية المستقلة . 3. كثرة الصداقات الاسبقة مما يؤثر على اتخاذ قرارها لكثرة الاراء . 4. التفكير دائما في تحديد الفروق بينها وبين زوجها (ماديا وعقليا وفكريا). 5. في حالة الانفصال ستكون فرصها في اعادة الزواج قليلة جدا . 6. حالات الطلاق في هذا العمر اكثر منها في الاعمار الاصغر نتيجة لاكتمال شخصية الزوجين والعناد في الرأي (غالبا) . 7. عدم الرغبة في الانجاب كثرا (احيانا) حتى لايؤثر سلبا على ماتبقى لها من شبابها .( عند بعضهن فقط ) . 8. عدم التفكير جديا في المحافظة على استمرار الزواج بقدر التفكير في شخصية الزوج وطريقة معاملته لها وتصيد الاخطاء عليه(غالبا) . نضيف لجميع هذه العيوب والمزايا رغبة الرجل الداخليه في الزواج من فتاة جميلة بجيمع المقاييس الاجتماعية والفكرية والعقلية وزالتي تتوافر غالبا في الفتيات الصغيرات نسبيا في العمر( وليس حصريا) هذه النقاط ذكرتها بعد الاستعانه بصديق يبلغ من العمر 32 سنة ولم يتزوج الى الان مما سبق نلاحظ الاسباب التي تؤدي للزواج من فتاة صغيرة ولا اعتقد انها تحتاج لشرح اكثر من ذلك والسلام ختام |
عودة للمرة الثالثة والحقيقة ان هذا الموضوع مهم جدا ..
لست ثلاثينية .. ولكنني عشرينية .. في الثانية والعشرين ولم اتزوج .. ومع ذلك فقد جعلني هذا الموضوع افكر كثيرا .. فقد كتب اخي في الله ابو ثنيان انه عقد واحد وتصبح الثلاثينية اربعينية .. ولهذا كتبت عقد واحد وتصبح العشرينية ثلاثينية .. عموما اشكر لك دعوتك لأبنائي الذين لم أرزق بهم حتى الان اعتقد لأنني لم اتزوج .. ( دعابة ) اختنا مهره اجابت .. ان لم أكن سأتزوج رجلا مناسبا يقدرني فمرحبا بالثلاثين دون زواج .. وبالعمر كله دون زواج .. وانتهى بنا الحال ان نكون اعضاءا مؤثرين .. ننشر الوعي في مجتمعاتنا .. لكي يعلم الجميع ان الزواج هو ليس مجرد فتاة تعرض للبيع كسلعة او سيارة .. يصيبها الكساد بانتهاء عمر معين .. المرأة تظل امرأة .. في داخل كل منا شخصيات متعددة لا واحدة ومن يعارض فسأقف له بالمرصاد .. اما اذا كان الرجل يفكر في الزواج بفتاة لا شخصية لها .. سلبية توافق على كل امر خاطيء وصائب تنقاد لكل صغيرة وكبيرة .. فهو يعاملها كالبهيمة .. التي هي ايضا تدربها وتعطيها من خبرتك لتسير وفق ما اردت .. عذرا لهذا التشبيه ولكن حز بنفسي كثيرا ان يوجد من الرجال من يفكر بهذه الطريقة .. وللتصحيح فلدي بحث عن الاسرة وهو خاص بالمملكة العربية السعودية من جامعة الملك سعود خرجت فيه الاحصائيات ان نسبة الطلاق تكثر عند حديثي السن والسبب هو عدم نضجهما وانقياد الفتاة لرغبات الأهل دون معرفة حقوق الزوج على اغلب الاحوال . مع الاحترام والتقدير لاخونا في الله ابو عبد الله .. وبالمناسبة .. اعرف امرأة طلقت من زوجها وهي ابنه 18 عاما .. وهي الان في الثلاثينيات ولم تتزوج .. وامرأة فوق الثلاثين ما ان طلقت وشهور عدتها انتهت حتى عوضها الله بزوج صالح .. ولن ألوم أخي بو عبد الله ولكن هكذا يفكر اغلب الرجال .. ولعل ما كتبه جاء ليوضح الصورة .. نعود ونكرر يبقى الزواج قسمة ونصيب .. ربنا آتنا في الدنيا حسنة وفي الاخرة حسنة وقنا عذاب النار .. اللهم آمين |
|
اخي بوعبدالله اشكرك جزيل الشكر على مرورك وتعليقك الكريم ولكن لى الكثير من التحفظات على بعض ماابديت على سبيل المثال وليس الحصر سهلة الحمل ، انا اعرف ان الحمل اما يكون بالطرق المتعارف عليه الالتقاء مابين رجل وأمرأة او يكون تلقيح صناعي مدري اذا في طريقه جديده ياريت تعطينا فكره...........عشان نريح كبار السن من بذل المجهود اعتقد انك تقصد تقدم العمر اذا لم اكن غلطان ( اعتبرها مزحه) الجمال والله انا شفت نساء كبيرات في السن اجمل من الصغيرات وبعدين جمالهن طبيعي رباني ماهو مغشوش ( بدون مكياج واصباغ) بمعني الجمال شي رباني مااعتقد ان السن يلعب دور الا اذا كنت تقصد تجاعيد الزمن في المرأة الكبيره انا معك قليله المطالب اختلف معك جملتن وتفصيلاً بالعكس مايحبون يلبسون الاماركات بس في نظري الثلاثينيه امرأة ناضجه مخلصه لزوجها معطاء كريمه بحكم انها شبعة من مغريات الحياة بعكس العشرينيه او المراهقه ام 18 عام حلات الطلاق اثبث الدرسات والمسح الميداني المعلن من قبل المختصين ان العشرينيه سجلت اعلى معدلات نسبة طلاق بخصوص العيوب في الثلاثينيه وبالخصوص رقم 4 و7 و8 اختلف معك شخص الكريم بكل مااوتيت من قوه اخي الكريم بوعبدالله لايعني اختلافي معك في بعض النقاط هو عدم احترام وجهة نظرك ابداً ولكن نحن بصدد مناقشه موضوع يمس شريحه كبيره من المجتمع النسائي ونحب ان نتناقش ونتحاور محاوره عقلانيه جاده لااستحداث نظره مشجعه لبعض النساء خصوصاً من الرجال اصحاب النظره القصيره بحق النساء وفيما انا وانت والثاني والثالث قدر يوصل وجهة نظر سليمه للمجتمع من خلال تواجدنا في اعمالنا او في مجتمعاتنا الخاصه صدقني سوف تتغير النظره وتتلاشى تدريجياً اختي الفاضله البتول اثارة نقطه حساسه ومهمه جداً ويبدولى هي التي اثارة كثير من المعلقين على الموضوع الا وهيا []اعتقد ان المستوى الثقافي والاجتماعي للرجل يلعب دورا كبيرا في نظرته للمرأة. اخي بوعبد الله اسعدني تعليقك على الموضوع واعتقد سيكون نقطه التحول في الموضوع كما فعلت اختي الكريمه مهره |
اختي طبيبة القلوب شكراً على مرورك للمرة الثالثه وشكلى راح اخليكي ترابطين في هاالموضوع فعلاً الاخ بوعبدالله اثار بعض النقاط المهمه والبعض اللى انا شخصياً اختلفت معه فيها ولكن مازلت عند راي ان ماكتبه الاخ بوعبدالله والاخت مهره سيكون نقطة تحول في الموضوع . بعدين محشومين النساء لانهن شقائق الرجال نكن كل الاحترام والتقدير لهن بس لو مايرفعونا ضغظنا احنا بخير. بخصوص موضوعك انا اعتقدت انك ام وعلى وشك انك تزوجين احدي بناتك البالغه 25 ربيعا طالما انك مازلت عزباء اقولك بصوت عالى الحقي نفسك يقول الشاعر ابو المشاعر نعد الليالي والليالي تعدنا العمر ناقص والليالي بزود |
أخي في الله ابو ثنيان ..
صدقت .. ما كتبته مهره هو نقطة تحول .. وما كتبه الاخ بو عبد الله هو نقطة تحول كبرى .. تعكس نظرة اغلب شرائح الرجال .. اخي الكريم .. يبدو انني بدأت بتنفيذ نصيحتك قبل ان تخبرني بها وتواجدي في هذا الموضوع هو خير دليل .. ولكن يبدو ان الاخ بو عبد الله بدأ بالتأثير عليك .. للتو انت تدافع عن بنت الثلاثين .. وها أنت تعود لتدفعني للزواج وكأن القطار سيفوتني وسأصبح المسكينة المغلوب على أمرها التي يقلق الناس من اخبارها بخطبة بناتهم خشية الغيرة والحسد .. ان لم أحصل على رجل مناسب رجل ملتزم بالدين .. يقدر الحياة الزوجية .. ويختار امرأة لا سلعة .. فلن أتنازل دقيقة واحدة .. ولكن اذا تهيأ لي ذلك فربما أتنازل عن الكثير .. لأنني أعلم تماما أن مستقبل المرأة المسلمة هو زوج صالح واسرة هي تنشئها وتربي ابناءها ليخرج منهم أشخاص طيبون صالحون .. وليس المستقبل هو وظيفة وراتب يعولني ويسد حاجتي ... ولكن لماذا ألحق نفسي .. فلست من ترد من صلح دينه وخلقه .. وكل في كتاب من قبل أن نبرأها .. أتراك بدأت تنظر بنظرة الكلمات التي خطها بو عبد الله .. الحقي نفسك .. بدأت بالشفقة على نفسي ... هل سأسمع هذه الكلمة كثيرا ... ولما تحيون هذا الرعب في دواخلنا ونحن ضعيفات لا حيلة لنا .. اتمنى ان يمد الله في عمري وفي عمرك وأن أحضر هذا المنتدى يوما ما واخبرك ان لي ابنه ستتزوج .. بو عبد الله شكرا لأنك ايقظت غفلتنا عن نظرة الرجال .. كلمات مهره من ذهب .. إن لم أتزوج الرجل المناسب فمرحبا بالعمر دون زواج .. اتذكر كلمة تلك الاعرابية جيدا حينما قالت لابنتها : " يا ابنتي لو كانت المرأة ستترك الزواج لشدة غنى والديها او لشدة حاجتهما اليها لكنت اغنى الناس عنه ولكن النساء خلقن للرجال ولهن خلق الرجال " انها فطرة الله غرست في كل شخص منا .. كتبت في الكتاب منذ امد بعيد .. ومالنا الا الدعاء .. بزوج صالح .. وذرية صالحة .. |
يمنع الحديث عن الذات في هذا المنتدى بارك الله فيك بهذا الشكل ارجو الالتزام بقوانين وتعليمات الكتابة وفق الله الجميع الى ما فيه الخير والصلاح المراقب العام VIP2992 |
عدنا مرة اخرى ..
مشا الله تبارك الله ... الله يزيدك ويعطينا ... اخي في الله ابو ثنيان .. لم أقل أنني لن أتزوج حتى السن الثلاثين ولكن لن اتزوج لمجرد الرعب من البقاء وحيدة .. اعلم كثيرا من الملتزمين وغير الملتزمين سعيدين بحياتهم الزوجية .. ولكن لكل شخص رؤيا يراها .. يحلم بها ويعيشها ويتأملها ويرسمها وتظل عنده وكأنها لوحة يزيدها في كل يوم لونا .. ورسما .. ولنفترض انني لحقت نفسي .. وكان الفرق بيني وبين المولود الاول كما ذكرت .. فما بالك بالطفل الثالث ستتكرر المشكلة .. اخي الكريم .. والدتي تزوجت بمثل عمرك وهي ابنة ال 17 وولدت اخوتي في سن مبكرة .. ولكنها انجبتني وهي بالـ 40 .. وان كنت تريد الحق فهي اقرب صديقة لي .. فهل هذا يعنني انني فقدت حقي في صداقتها لمجرد اختلاف العقد العمر ي؟؟؟ واقراني تقريبا لهن نفس الظروف ... فلسنا حالات شاذة من الصداقة .. انما الطبيعي ان تتولد صداقة بين الام وابنتها .. نظريتك فيها الكثير من الصحة .. بل انني استخدمها كثيرا .. مشاغلي الدراسية لا تطاق .. ولكن لي عودة بموضوع نناقش ابعاده لنخرج بفائدة .. وهذا هو المطلوب .. |
اختي طبيبة القلوب
انتي قلتيه( ولنفترض انني لحقت نفسي .. وكان الفرق بيني وبين المولود الاول كما ذكرت .. فما بالك بالطفل الثالث ستتكرر المشكلة .. ) طيب احنا ماودنا المشكله تتكرر عشان ماتلقين صعوبه في التربيه الا اذا انتي تبين واحد بس هذا شي ثاني تعرفين كل مايتقدم السن باالانسان يرغب في الراحه والبعد عن الضوضاء والمشاكل وانتي تعرفين مشاكل الاطفال وحتي لايكون هناك في تقصير من ناحية توفير سبل السعاده لأبنائنا يجب ان نكون في سن يتحمل المشاق. الله يطولك بعمر الوالدين بس ابيكي تسئلين الوالده الله يطولك بعمره واعمار امهات جميع المسلمين عن الصعاب والمشاق اللى شافتها اثناء رعايتها لكي شوفي وش راح تقولك ماطلعلى الشيب الاانتي، سهر طول الليل واذا مرضتي من غير شر ماترتاح رضاعه و و و و و و و و و بحسبه بسيط اعتقد ان عمر الوالده 62 العمر كله يارب لكي ولها احترم رايك وفكرك تمنياتي لكي بالتوفيق في دراستك وان يرزقك الله بابن الحلال انتي وكل من ترغب في الزواج ( ابوثنيان مرشد اجتماعي سابق ) |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخي العزيز ابوثنيان واختي العزيزة طبيبة القلوب تحية طيبة وبعد عندما كتبت عن اختيار الرجل لزوجته كنت اكتب من وجهة نظر اغلبية الرجال وليست وجهة نظري فأنا قد تزوجت من ربع قرن مضى ولله الحمدوالمنة ولكني اردت ان اوضح بعض النقاط التي لم يتطرق لها الموضوع والاخوة الذين سبقوني في ابداء الرأي اخي ابو ثنيان بخصوص سهولة الحمل فان جميع النساء يعرفن بأن البنت الصغيرة التي لم تتجاوز الثلاثين يكون حملها اسهل واقل مخاطر عليها وعلى الجنين ممن تجاوزت الثلاثين من العمر وكذلك فان نسبة ولادة الاطفال المنغوليين ترتفع كلما ارتفع سن الام الحامل وتجاوزت الثلاثين وهذه حقيقة علمية لاتقبل النقاش المرأة عندما تتجاوز الثلاثين وهي لم تتزوج فأنها تصاب بأمراض كثيرة ومنها الآم الظهر الحادة والتي لاتصاب بها المتزوجة بسهولة نتيجة للعملية الجنسية المتكررة والتي تكون بمثابة تمرين عضلي للظهر والعضلات( وهذه حقيقة طبية اخبرني بها طبيب مختص) تغير الهرمونات يتزايد لدى المرأة التي تجاوزت الثلاثين بينما تكون مستقرة لدى الاصغر سنا مما يساعد على اعتدال المزاج والنفسية وسهولة الحمل وصحة المولود ( وهذه حقيقة علمية كذلك ) لقد حاولت نقل وجهة نظر الرجل حين يرغب بالزواج واقولها وبكل صراحة انا لااعتقد بأن أي رجل في الكرة الارضية (وليس العربي فقط ) حين يخير للزواج فأنه سيختار الكبيرة في العمر او سيفضلها على الصغيرة وهذه حقيقة واقعة حتى لو زعلت جميع النساء اخي ابوثنيان كونك تختلف معي في بعض النقاط فهذا لايفسد للود قضية وانا كنت متوقع ان يختلف معي الرجال والنساء ولذلك وضع المنتدى ولكني كما قلت ووضحت فان وجهة نظري قد نقلتها بالاستعانة برجل (لم يتزوج) بلغ 32 من العمر وهاهو يقف بجانبي وانا اكتب ولايزال ينقل وجهة نظره في الموضوع. انا مع وجهة نظر المرأة في ان تجلس بدون زواج خير من ان تتزوج رجل غير سوي اخلاقيا او دينيا او حتى ضعيف ماديا (خصوصا إذا كانت هي مقتدرة ماديا) فمثل هذا الزواج غير المتكافيء سينتهي بكارثة وقد ينزل في حلقات مسلسل رمضاني الموضوع شيق ومهما ناقشناه فلن ننتهي لانه يحمل صبغة انسانية واقعية نعيشها كل يوم ويحتمل فيها تغير الرأي نتيجة للمواقف التي نتعرض لها يوميا ارجوا من الجميع ان لايطرحوا امثلة ونقول فيها انا اعرف واحد تزوج وحصل لها كذا وكذا او اعرف بنت تزوجت وهي لها من العمر كذا وحصل لها كذا وكذا فنحن نتكلم ونناقش القاعده العامة من المجتمع وليس حالات شاذة فأنا اعرف الكثير من الناس حصل لهم اشياء مغايرة عن الامثلة المطروحة ومثال انا اعرف رجل رحمة الله عليه تزوج وهو في السبعين من بنت (في عمر احفاده) في 18 وانجب منها اربعة اولاد وبنتين وتوفي عن عمر 95 ولاتزال زوجته تبكي على ذكراه والامثلة كثيرة احببت ان اوضح وجهة نظري واقول في النهاية اسعدتني ردودكم وتأثر البعض بكلامي :) ولم ازعل ممن خالفني والسلام ختام |
اقتباس:
لماذا لا تستطيعون ان تشبهوا المرأه الاربعيه ... بتشبيه ارقى .... ولم اعلم يوما ان الرسول صلى الله عليه وسلم .... شبه المرأه بالورده .... رسولنا الكريم .... شبه المرأه بالعسل .... والعسل لايتغير لونه ولا طعمه ولا فائدته مدى الايام .. حتى لا اذكر ان الشعراء تغنو بالمرأه على انها ورده .... !!!! باستثناء اذا تغنو بحمرة الخد او ماشابه .. ولا ينسى احدنا عمر رسولنا الكريم وعمر السيده خديجه رضي الله عنها عندما تزوجا ... اذا ضاقت نظرتنا اصبحت نظره فاسده ونظرة رغبه وهوى واذا اتسعت وتحكمت اصبحنا نليق بان نكون امة نبينا الكريم محمد صلى الله عليه وسلم ... ونليق بتعمير الحياة واحترام النفس .. اعذروني على مشاركتي الصغيره هذه لاستعجالي حواركم رائع وارى نسخ الموضوع للممميزه بعد اكتمال الحوار ...جزاكم الله خير .. |
جزاك الله خيرا الاخ ابو ثنيان على هذا الطرح المهم .....
اعجبني الموضوع كثيرا ..... قرات معظم الردود و المشاركات .... اتفق مع البعض ولي بعض التحفظات على الآخر .... اولا ... الدين الحنيف حث على الزواج المبكر ...فما ذكره الدين هو الافضل تسليما منا وايمانا منا بانه دين كل زمان ومكان وفي اوامره الخير والصلاح والحالات المثلى لجميع الاطراف .... ولكن .... ان قدر الله ولم ياتي النصيب للبنت .... فهل تتنازل عن وعن وعن .... وتقبل ب وب وب لانها قاربت او بلغت الثلاثين ؟!!! هنا اتفق مع الاخت مهره والاخت طبيبه القلوب بكل كلمه ، فعلى الانثى ان لا تتنازل عن ذاتها وعن نظرتها الايجابه لنفسها بل وتعتز بنفسها مهما طال الزمان ... لا اعني الكبر وانما احترام الذات .... لانها لو لم تحترم ذاتها واعتزت بها لما استطاعت حتى لو كانت متزوجه ان تقف بجانب الرجل وتشد من ازره وتعينه على الايام ، ان لم تحترم ذاتها فكيف له ان يحترمها ؟!! واردت ان اسال ..... لماذا نقتصر في نظرتنا الى المراه على انها زوجه ؟!!!! لماذا هذا التضيق ؟!!! بل هذه الانانيه حتى في حق الزوجات ؟!!! لقد خلقنا الله امه واحده يشد بعضنا بعضا ولم يخلقنا اسر متفرقه ... فان وعيت الانثى هذا ... وجدت ان دورها وحياتها ووجودها في المجتمع لا يقتصر على الزواج..... وهنا تخلت عن الركض لاهثه وراء الزواج .... لانها ستجد نفسها وذاتها في تربيه المجتمع ... وبناء الاجيال وان لم يكن لها نصيب من الابناء ... فهي تبني وتربي وتوجه من خلال امر الله بالتعاون على البر والتقوى ..... وهي عنصر شديد الفعاليه وان لم تكن متزوجه .... فهي المعلمه والموجهه والمربيه والممرضه والطبيبه ...... و و و و.... فان كانت زوجه ازدادت مسؤوليتها اتجاه مجتمعها فعليها بجانب ذلك كله ان تبني اسرتها وتعين زوجها وتربي ابناءها ....وهنا عليها ان تضع الاولويات فتبدأ باسرتها ولكن عليها ان لا تغمض عينها عن المجتمع .... فهي مازالت مسؤوله عن هذا وذاك كيف لا وقد جعلنا الله كالجسد الواحد يشد بعضه بعضا اترون المشكله ..... متى نشات ؟!!! ..... عندما تفرقنا الى اسر لا يتجاوز هم احدنا ذاته .... وبالتالي ركضنا لاهثين نبحث عن انفسنا ونريد تحقيق اي دور لنا ....وقد من الله علينا باعظم الادوار ..... اتمنى ان تكون الفكره قد وصلت ..... واضيف ...... ان لم تكن زوجه .... فهي معززه مكرمه قد اكرمها الاسلام ، امر الاب او الاخ ( الولي ) برعايتها، ودلالها .... " فرفقا بالقوارير" "ومن عال جاريتان دخل الجنه " طبت حيا وميتا يا حبيبي يا رسول الله ...... ثم علام الخوف ؟!!! امن عدم الزواج ؟!!! عفوا وما الزواج ؟!!! بعيدا عن الملذات ...... هو ارتباط لتكوين اسره اسلاميه وتنشئه نشئ صالح يقود الدنيا ...... وبدون زواج الاسره موجوده (ليس الاهل فقط بل المجتمع باسره) و واجب التربيه والتنشئه موجود ( في المجتمع ) فلا يبقى الا قضاء الوطر واشباع الغرائز ، وهنا كان جهاد النفس ..... ولذلك اقول ....... ان لم يكن زوج صالح يعينني على نفسي يحترم ذاتي ويقدرني حتى استطيع ان اقوم بدوري على اكمل وجه فلا حاجه لي بالزواج ، ان لم يكن لي سكنا دافئا فلا حاجه لي بالانتقال اليه ، وسابقى في سكني الحالي افيد مجتمعي واربي ابناء اسلامي الى ان يمن الله علي بالرفيق الذي يمسك يدي ويشد ازري ويعينني على ديني ودنياي فاعينه كذلك واشد من ازره ولا نكون الا لبنه الواحده تخرج لبناء المجتمع .... وددت ان اشكر الاخت بنت الموج على هذا التوضيح الرائع فالانثى اجمل وارق بكثير من ان تكون ورده قد تساقطط اوراقها لان اوراقها لا تتساقط الا بضياع دينها بل هي كما قال الحبيب عسل ... ذلك الدواء الذي يوصف لتقويه الابدان وشفائها ..... ذلك الدواء المعروف بشده حلاوته ..... والذي لا يفقد خواصه الا اذا امتزج بالخل ..... فبالله عليكم يا معاشر الرجال لا تكونوا ...... ( وعفوا على التعبير) وابقوا العسل عسلا وتشافوا به ..... |
ما شاء الله عليك أخى ابو ثنيان موضوع اكثر من جميل وهادف جدا والاعضاء ما قصروا
كفوا ووفؤا فلا تعليق بعدهم ولكنى اود فقط ان اشكرك على هذا الطرح واني ظللت اكثر من ساعه اقراء الردود اسأل الله ان يزوجنا قبل الثلاثين بمن يخاف الله فينا ووفقكم الله وايانا الى ما يحب ويرضه. المتفائله |
السلام عليكم ..
بقيت طيلة الليل وأنا أفكر .. هل طرح مثل هذا الموضوع لتوعية الناس بحقيقة فتيات وصلن سن الثلاثين دون زواج وأن علينا أن نشعر بهن .. أو أن هذا الموضوع جاء ليجعلنا نبصم بالعشرة ونؤمن تمام الإيمان أن الرجل الخليجي مهما وسع أفقه وامتدت ثقافته فلن يتنازل عن فتاة الـ 20 وأصغر .. بو عبد الله .. اعتذر لمخالفتي .. ولكن كما قلت الاختلاف لا يفسد للود قضية .. وما قمت بكتابته انما هو واقع انما ان نتكيف معه واما ان نحاول من تصحيحه وبالمناسبة فإن الرجل الخليجي هو الذي ينظر للمرأة .. غير أن الرجل في بقية الدولة العربية لا يمانع من الزواج بامرأة الثلاثين وذلك لاعتبارات مادية واخرى اجتماعية تعتمد بالدرجة الاولى على ثقافتهم وعاداتهم .. بنت الموج أثرت الموضوع بكلماتها التي جاءت على عجلة .. فماذا لو كانت بروية وتؤده .. أحسنت التذكير ... وما كلام سيد الخلق الا وحي يوحى إليه .. سوسو .. انها كلمة لكل فتاة غير متزوجة تظن انها فقدت وظيفتها في الحياة لمجرد انها لم تتزوج ان المرأة ليست زوجة فحسب .. هي طبيبة .. هي معلمة .. وهي قبل ذلك أم ومربية .. وغير ذلك .. أبو ثنيان شكرا لطرح مثل هذا الموضوع وشكرا لردك السريع على الردود وتفاعلك المستمر .. المتفائلة أنهت الموضوع بدعوة صادقة .. (( اللهم زوجنا قبل الثلاثين بزوج صالح يخاف الله فينا )) اللهم امين بالمناسبة اذا كان الرجل ينظر للمرأة تلك النظرة التي تعتمد على اللياقة والمظهر الصحي الجيد .. فكيف سينظر لزوجته بعد الثلاثين والأربعين .. يذهب الجمال وتبقى الروح الحلوة .. سؤال يطرح نفسه .. اذا كانت العشرينية ستلحق نفسها وتتزوج .. فمن للثلاثينية التي كتب من اجلها هذا الموضوع ؟ |
حيرتونى معاكم
بتعرفو صحيح انا عمرى فوق الثلاثين ولساتنى ما تزوجت بس مو حاسة انى ممكن اتنازل عن اهم شرط انو يكون شخص يفهمنى وافهمو عقلو كبير ولالااسف نص العالم بتزوجو وبرتبطو لمجرد الارتباط وانها ما ينحكى عنها انها عنست او فاتها القطار انا من راى انو الوحدة يا بتززوج لتعيش سعيدة ومبسوطة وتحس بمتعة الزواج وانو يكون فى شريك بحياتها يتفاهمو ويحبو بعض ويدللو بعض يا اما تعقد ببيت اهلها معززة مكرمة ولا تتسمى انها متزوجة ويطلع حظها انسان سى ما بتعرف تتفاهم معاة وتعيش حياتها ما تحس انها سعيدة او فى نكهة حلوة بحياتها واللة كريم اكيد الخيرة فيما اختارة ربنا لنا وما الو داعى الواحد يزعلى على حالو احنا والحمد للة احسن من غيرنا وغيرنا احسن منا والى برضى بحياتو بعيش وممكن يكون سعيد جدا كمان بحياتو |
اقتباس:
|
| الساعة الآن 09:34 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
