|
عيادة رجل الرجال النفسية:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
هذه العيادة لا تنطبق عليها من العيادات إلا المسمى فلا مقر ولا كشف ولا أجرة ولا مواعيد ولا طبيب ولا معالج وتفضلوا متى شئتم وسأرد متى شئت وللجميع متابعة ملفات الجميع وهكذا حتى نستفيد جميعأً أليست عيادة مميزة؟ مقدمة: بعد أن شاركت بعدد من المواضيع والردود وجدت أن الجميع متشوق للفضفضة النفسية ورغبتهم في إعادة ترتيب ملفاتهم في العقل الباطن والظاهر مما ييسر لهم ولمن حولهم من التعايش بهدوء وراحة نفسية وتحقيق طاعة الله بطمأنينة. الفضفضة عبارة عن نقل ملفات ثقيلة على النفس إلى خارجها وهي مكونة من قسمين صور ارتبطت بالذهن ضايقتنا وتصاحبها مشاعر تجاه هذه الملفات والتي لا نبوح بها لأي سببٍ كان (مثل زعل على قريب أو خوف زيادة المشاكل) وبعض هذه الملفات نرفضها فتستقر في العقل الباطن فتوجهنا من هناك وبعضها في العقل الظاهر ويستمر بالضغط علينا, ومن أهم ما يقوم به المعالجون النفسيون هو جلسات للفضفضة ليتم إراحة الإنسان وتقييم وضعه النفسي. فكرة الدرس أتشرف هنا باستقبال فضفضتكم النفسية والتعليق عليها وفق النموذج التالي: الوقائع: في سن كذا حدث لي كذا وكذا. المشاعر: أشعر تجاه هذه الحادثة ما يلي: كذا وكذا. المطلوب: أرجو توضيح ما يلي: يتم السؤال عما في النفس تجاه هذه الحادثة. أشرف بأن تكون هذه الزاوية استراحة نفسية للجميع. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله الف خير على ماتقدمه من خير جعله الله لك وقاية من النار انا حابه افضفض من مشكلة المشاكل عندي اللي ماعمري لقيت لها أي حل مدري ليه انا ما أبغى قسوة لأني أبغى حل ابغى اعرف انا ليه ما اقدر احافظ على صلاتي المكتوبه انا كبيرة ماني صغيره انا متخرجه من الجامعة أخاف اموت وانا على هذي الحالة فيني خير لكن وش الفايدة وانا ما أصلي أمس عقدت العزم على الصلاة وبس صليت الفجر وباقي الصلوات يروح الوقت وأنا اقول أتحدى نفسي يطلع وقتها وانا ماصليت وفعلا يتحقق التحدي وما أصلي مرات أشعر بالندم ومرات قلبي ميت ليه أنا كذا أحس اني بهيمة اسفه على التعبير وش فرقي عن المخلوقات والكائنات الاخرى الاقل درجه من الانسان إذا ما صليت والدي رجل الرجال هل فيه امل اني احافظ على الصلاة عمري ما كملت شهر وانا اصلي !!! متى بأرتاح واحب الصلاة متى؟ |
ابنتي سحابة ورد:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: وأثابك الله خيرا من دعائك ولجميع المسلمين إن أحببتي حللت نفسيتك من جميع جوانبها لارتباطها بهذا الموضوع وإذا رغبتي بموضوع الصلاة فأقول 1- قد يكون لذلك مرجع في تاريخك النفسي مثل إذا سمعتي وأنتِ طفله من يقلل من شأن الصلاة وله مكانة في نفسك أو غيرها من المواقف. 2- أداءنا للصلاة ليست بآلية حركاتها وشروطها وواجباتها ولكنها تحقيق للعبودية فببساطه نحن خلق الله وتحت قدرته وفي ملكه وتحت مشيئته ولا نملك من أنفسنا إلا طلب رضاه بالاسلام وهو تحقيق وحدانيته لذلك بقدر خوفنا منه سبحانه ورجاءنا له نحقق العبودية له فنحصل على رضاه وما وعد به. 3- وضع الله لنا هذا النظام في معيشتنا ليربطنه به ونجدد عبوديتنا له سبحانه في اليوم والليلة خمس مرات. إذاً الصلاة تجديد التعاقد مع الله ومن يتركها فهو ينفصل عن الله سبحانه. 4- ليمتحن الله ولاءنا له وتحقيقنا لعبوديته خلق إبليس فتسلط علينا ليبعدنا عن الله لنكون معه في جهنم, فحرص على أن يبطل كل تعاقد نجدده مع الله في صلواتنا, وأرسل جنده ليضلونا عن الصلاة, وطلب منا عدم الاستجابة لهذا نحن في جهاد لنجعل أنفسنا مع الله وإبليس يريدها معه. النصيحة بعد هذا: أنتي في ملك الله وتحت قدرته ولا تستطيعين الخروج عن ملكه ولا رد قضائه وإن رضيتي بحكمه أدخلك الجنة . هيئي نفسك لمقابلة الله قبل الصلاة نفسها بالوضوء والجلوس في المصلى دقائق يتخللها قراءة القرآن والكر لتقابلي الله لتجديد عهد عبوديتك عنده وأنت بكامل جوارحك فمقابلة ملك الملوك سبحانه ليس كمقابلة ملك من ملوك الدنيا فهو يعلم ما في القلوب وهم لا يعلمون. أسأل الله العلي القدجير أن يبعد عنكِ شياطين الجن والإنس ويملأ قلبك بالإيمان وطاعة الرحمن وكل المسلمين. |
اخي الفاضل رجل الرجال
اسئل الله العظيم ان ينفع الله بك وان يجعل ماتقوم به في ميزان حسناتك |
جزاك الله الجنة
و رزقك راحة البال في الدنيا و الآخرة و استعملك لطاعته و سخرك للخير و نفع بك و لا حرمك الأجر لي عودة قريبة بإذن الله |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
والدي رجل الرجال جزاااااااااااااك الله كل خير على ما تقدمه لنا في هذا المنتدى . والدي أنا مشكلتي سريعة البكاء ما كنت كذا أبدا بالعكس كنت قوية متماسكه ولكن والله بعد زواجي احسيت أني انكسرت مثل زجاجه أخذت انسان حطم كل شخصيتي بمعنى ألغاها تماما استخدامه لأسلوب الضرب جعلني أعيش في حالة اضطراب وخووف دايمن مادري ليش صرت ضعيفه لا استطيع مواجهته دموعي تسبقني . ولككن بعد طلاقي قلت اكيد راح أتغير وأرجع لشخصيتي القديمه ولكن ما قدرت لا زلت ضعيفه لا أستطيع مواجهة أحد أصبحت عصبببببببببببببببببببببيه لدرجه آذتني عصبيتي سريعة الانفعال لا أحب الزيارات ولا ناااس انعزلت تماما أصبحت ثقتي مهزوزه بنفسي مادري ليش. |
سجلت في المنتدى لأني أحتاج لهذا الموضوع كثيرا ,,
الحادثة :~ أنني في سن المتوسط تقريبا 13 أو 14 أحببت فتاة في المدرسة جدا وكنت أعتقد أنها تبادلني الحب إلى أن أكتشفت أنها كانت تخدعني لتستغلني و ترضي غرورها أنها محبوبة و ما إلى ذلك . المشاعر:~ أشعر أنني من بعد هذه الحادثة أصبحت لا أثق في مشاعر أي صديقة نحوي و أصبحت لا أريد أن أكون أي صداقة لكي لا أصدم كصدمتي السابقة هذا بعد الحادثة مباشرة , أما بعد فترة من الحادثة كونت صداقات و لكنني لا أثق بمشاعر أي صديقة و دائما ما أشكك في حبها لي - أقصد بالحب العادي - و أقول في نفسي أنها تضحك علي و تخدعني لتستغلني .. و أصبحت جاااافة جدا في مشاعري وصداقاتي رغم أنني لم أكن كذلك .. قسوت على الكثير من صديقاتي لأنني لا أريد أن أعطي بحب و إخلاص و أجد الكذب والخداع .. صداقاتي أكونها بسهولة وسلاسة و لكن مشكلتي أنني لا أحافظ عليها لا أتحمل أخطاء صديقاتي أبدا .. من أول خطأ أُصدم و تتعب نفسيتي و مع تكرار الخطأ تتغير معاملتي لصديقاتي و مع الوقت أتركهن .. في داخلي صراع .. أعلم أن صديقاتي يحبوني لنفسي وليس لأي مصالح و لكن في نفس الوقت أنا متأثرة جدا بالحادثة السابقة لا أستطيع الفكاك من تأثيرها علي ربما لأني لا أريد أن تتكرر و أشعر بذات الشعور المؤلم .. شعور الإستغلال و الخداع . علما أنه مضت فترة طويلة على تلك الحادثة .. أكثر من 6 سنوات المطلوب: - أريد أن أتخلص من تأثير هذه الحادثة علي للأبد - أريد ألا أظلم صديقاتي بسبب تصرف تلك الفتاة معي - أريد أن أتحمل أخطاء صديقاتي بصدر رحب - أريد أن أكون مرنة أكثر في التعامل معهن - أريد أن أنسى ألم تلك الحادثة |
تعرضت لتحرش جنسي مبااشر من قبل احدى العمال من الجنسية الآسيوية,,و بالرغم اني دخلت بمعرف جديد لأخفي هويتي الأ اني لآ استطيع الكتابة ..ما اعرف السبب هل هو خوف ام خجل ؟؟ ولا انكار داخلي للواقعه ؟؟
سأحاول ترتيب افكااري واعود اليكم.. |
ابنتي الكريمة وفاء فريد:
توضيح: في البداية كلمة أحببت فتاة في المدرسة جداً عرفت منه حب صداقه عميق لتتضح الصورة للمتابعين. التحليل: لا شك أن والديكِ زرعا في نفسك عدد من الملفات الصحيحة والخاطئة قسم منها بشكل توجيهات لفظيه بالكلام ومنها ملفات سلوكية بالفعل منهما ومنها دوافع حبك لغيرك فأخذتي منهما أن تحبين صديقتك من أجل كذا ( حسب مفهومك من ملفات والديكي في التربيةكما سبق ) مثل لو تفهمين أن الحب هو التملك فلا تقبلي أن تحب صديقتك غيرك, أو تفهمي انه بقدر ما نعطي سنأخذ فنحب بعمق فتتنظرين حبا بالمقابل بعمق, سبب إخلال صديقتك بهذا المفهوم عندك شكل عندك رفض لأي صورة لا تطابق مفهوم الحب عندك لأنه ثابت من والديك لثقتك بأنهما على حق ويعلمان كل شي ويحبانك بصدق فلا مجال لأن يدخلا في عقلك ملف خطأ ولاذ ترفضين أي صورة وتتمسكين بالمفهوم الخاطيء لأنك تعتقدين أن رفض المفهوم رفض لمن وضعه وهنا ما يسم رفض الاخلال بالثوابت والصحيح هو أنه عندما نكبر يجب أن نقود أنفسنا نصحح المفاهيم الخاطئة التي تم وضعها في عقولنا. العلاج : أنتي تمتلكين مقومات الشخصية السوية الاجتماعية المتناسقه ولكن هذه الحادثة أربكت ملفاتك من هذه الناحية وسنعيد ترتيبها بإذن الله أكتبي هنا مفهومك لمعني الكلمات التالية: الصداقه. الوفاء: العطاء: الثقة: الخيانة: وأرجو عدم التأثر بأي مؤثر خارجي لمفهومك بل ما ترينه بدون تأثر بشيء ومهما كان شعورك ومفهومك فاكتبيه. ثم سننظر بالنتائج |
اقتباس:
أنا حبي ليس حب تملك و لكني عندما أحب أحب بقوة وعمق و أتأثر كثيرا عندما أرى من أحبه لايبادلني ذات الحب أو يهمش مشاعري و لايلقي لها بال أتألم كثيرا عندما أعطي و أعطي و لا أرى أي شي أتألم عندما أجعل صديقتي رقم واحد في صديقاتي و أشعر أنني بالنسبة لها رقم عشرة بتصرفاتها معي أحيان كثيرا أعرف مكانتي لدى صديقاتي لكن تأثري في الحادثة السابقة يجعلني أتخيل أنهم يخدعوني و ليسوا كما يظهرون لي و أن حبهم لي وقتي وسينتهي مع الأيام .. مفهمومي لهذه العبارات : الصداقه: تلاقي روحين لأخوة لم تلدهم بطن واحدة الوفاء: الإحتفاظ بالجميل رغم كل قبيح العطاء: البذل و الإحسان إلى الغير في كل الأحوال الثقة: الراحة و الإحساس بالأمان إتجاه شخص معين الخيانة: طعنة من الخلف |
ابنتي الكريمة
يتضح الخلل النفسي عندك من ملاحظة عبارتك في تعريفك للصاقه وتعبيرك عن مشاعرك عندما تعبرين عن حبك بعمق فقد تربيتي على أن الحياة أبيض 100% ونرسل حب صادق ويجب أن نستقبل حب صادق فالخلل توثعك أن الالعطاء يجب أن يكون بنفس القوة والدرجة وبالاتجاهين وتقولين في حبك أنك تعطين كل العطاء والحب بعمق وهذا غير صحيح فلم يتربى الناس على ما تربيتي عليه ولن تفرضي نظامك على البقية وليس كل الناس تهيأت لهم ظروف تربيتك الراقية أخلاقياً, ويضاف إلى ذلك شيء من حب الذات وهو شعورك بأنك تستحقين مثل ما أعطيتي وهذا غير صحيح فعطاؤك بقوة كرم منك وليس كل الناس كرماء مثلك في مشاعرهم فهم يحددون العطاء بقيمة من يعطونهم فلوا منحوكِ كل العطاء فماذا أبقوا للأخوة والأخوات والأقارب. ومنعهم مبادلتك الحب بعمق بحب بعمق أنهم تربوا على أن الناس ليس كلهم صداقين في مشاعرهم وليس كما تربيتي أن الناس كلهم مثلك صادقين ( يقول المثل العربي من نصح الناس إتهموه بالسرقة). بقي أن أذكرك بأنك تعلمين أن صديقاتك الجدد صادقون ولكن لتثأري لنفسك بالتحصن المضاد من تلك الحادثة تجدين نفسك في صراع بين التصديق وعدمه ولكن لأنك تحترمين نفسك فعليك بالتمسك بالصداقات ولا تلتفتي للمشاعر السلبية. |
ابنتي الكريم نود دبي وآفاق المجد
جزاكما الله خير على حسن الظن والدعاء ونسأل الله العلي القدير حسن العمل والقصد والدعاء والإجابة. |
اقتباس:
حسنا أريد كيف أجعل نفسي متوسطة في العطاء و الحب و المشاعر كما يفعلون هم معي ..؟ أريد أن أعطيهم بقدر لا يشعرني بالأسى على نفسي عندما لايبادلوني بنفس درجة عطائي .. أريد أن أوطن نفسي أن أعطي ولا أنتظر مقابل , مشكلتي أنني أعتبر هذا المقابل تعبيرا عن مشاعرهم نحوي فعندما لا أجده كما أريد أشعر أنني وضعتهم في موضع خطأ و أشعر أنني بالغت في مشاعري إتجاههم و أبدأ ألوم نفسي . أفكر أن أنعزل بشكل تام عن الصديقات فأنا لا أستطيع الإنسجام معهم صحيح أنني أضحك و أتحدث معهم و أعتبر ثرثارة بينهم و لكن أشعر في داخلي أنهم لايفهموني و أحتاج للجهد الكثير حتى أوصل لهم ما أريد |
ابنتي الكريمة ميثى
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته: (والدي رجل الرجال جزاااااااااااااك الله كل خير على ما تقدمه لنا في هذا المنتدى .) وإياك والجميع التحليل: (والدي أنا مشكلتي سريعة البكاء ما كنت كذا أبدا بالعكس كنت قوية متماسكه ولكن والله بعد زواجي احسيت أني انكسرت مثل زجاجه) ردت فعل طبيعية للتصور الخاطئ لديك بأن موقعك من الرجل زوجك كموقعك من الرجل والدك وعدم تهيئتك من والديك لاحتمالات ما سيكون عليه زوجك. (أخذت انسان حطم كل شخصيتي بمعنى ألغاها) قد يكون ضحية ردة فعل من تصرف والده مع والدته أو تصرف زوجة والده معه فالرجل السوي لا يعمد إلى الضرب وهو قادر على التفاهم أو التأديب بأق منه وقد يكون حدث له إسقاط نفسي كتقليد والده أو ما يسمعه عن جده بأن الرجولة هكذا, أو في مجتمع يربط الرجولة بالذكورة الخشنة مثل بعض البيئات القبلية الجبلية. (استخدامه لأسلوب الضرب جعلني أعيش في حالة اضطراب وخووف دايمن مادري ليش) أولا لعدم فهمك لماذا يفعل هذا وثانيا لاتهامك لنفسك بأن ما يفعله بسبب منك وبحثك عن البراءة الموجودة أصلا وارتبط هذا بالألم الجسدي (صرت ضعيفه لا استطيع مواجهته) ومن يستطيع مواجهة مريض نفسي يبادر بالعنف لمن يمكنه التفاهم معه بأقل من ذلك. (دموعي تسبقني) انكسار عاطفي بسبب مواجهة عكس المتوقع من الزواج بالصورة المتخيلة المثالية بواقع مؤلم. (ولككن بعد طلاقي قلت اكيد راح أتغير وأرجع لشخصيتي القديمه ولكن ما قدرت) الطلاق لا يغير من نفسيتك بزوال الارتباط بالمتسبب وإنما بتوضيح كل المفاهيم الخاطئة الي تداخلت في عقلك قبل وأثناء وبعد الزواج ( لا زلت ضعيفه لا أستطيع مواجهة أحد أصبحت) طبيعي لأن كل الملفات ما زالت غير مرتبة. (عصبببببببببببببببببببببيه لدرجه آذتني عصبيتي سريعة الانفعال لا أحب الزيارات ولا ناااس انعزلت تماما أصبحت ثقتي مهزوزه بنفسي مادري ليش.) لأن عقلك يرفض أي ملفات جديدة لانشغاله بترتيب المفات التي سببت له القلق. العلاج: 1- سجلي في ورقة نظام أسرتك الزوجي (كيف يتعامل الرجال مع النساء كوالدك مع والدتك ) ونظام أسرته كذلك 2- ضعي بعدهما ما يجب أن يكون بين الزوجين وفق الأخلاق الحسنة. 3- أكتبي خسائره من الطلاق وخسائرك, ومكاسبه ومكاسبك. 4-بعدها أكتبي النتيجة هل كنتِ على حق أم هو ومن الخاسر بهذا الطلاق. انتظر تعليقك بعد ترتيب هذه الأوراق. |
ابنتي الكريمة وفاء فريد
بقول الامام الشافعي إذا أحببت أحبب مقارباً فما تدري متى أنت نازعُ وإذا أبغضت فأبغض مقارباً فما تدري متى أنت راجعُ يعني حب 70 بالمية يمكن تزعل وأبغض سبعين بالمية يمكن ترضى اكتبي هذه العبارة بلوحة في غرفتك ( لن أقارن صديقاتي بنفسي من حيث المشاعر). ونشوف النتائج بعد أسبوع |
شكرا لك وجزاك الله عني خير الجزاء
|
السلام عليكم ورحمه الله..
الى ابي الفااضل رجل الرجآل بارك الله في جهودك,, ولآ تعلم ان موضوعك هذااعتبره تنفيس عن كرب المؤمن.. لآ تعلم مدى حااجتي الى البوح بهذا السر المكتوم بداخلي لأكثر من 20 عآم,, ما حصل اني كنت صغيره بالعمر(6سنوات) في المرحله الأبتدائية تحديدآ,,كنت رااجعه من المدرسة ومعي صديقااتي من عادتنا نلعب بالشارع قبل نرجع للبيت ونروح للبقاله وعايشين حياه الطفولة البريئة,,لكن في احد الأيام كنت لوحدي رايحه البقاله وكان الوقت (ظهرآ) واستغل العامل الموجود خلوتة معي وقام يلمس بالبدايه شعري فأبتعدت عنه لأن هيئته وسخه ,, ومن ثم تمادى بنفس اللحظة واغلق باب البقاله بالقفل ولحظتها خفت انه يذبحني بالسكين,, ورفعني على الفريزرويحضني بقوووة لدرجه اني انكتمت وقام يبووسني لدرجه والله العظيم ان لعاابه على وجهي ,, استسلمت له لأني خفت ان اصرخ ويقتلني ويرميني بالزباله اعزك الله >> هذا ما حطته امي ببالي ان العمال يقتلون البنات ويرمونهم بالزباله ,وليتها وضحت لي ان الموضوع اخطر من ذلك ,, بعدها نزلني من على الفريزر وفتح لي البااب واتذكر وجهه كاان مصفر ومرتبك, وقال يلآ روحي قبل يجيك الحراامي !! رحت مسرعه لبيتنا واتذكر تفاصيل كل ما واجهته بطريقي,,وشفت بااب بيتنا في الوااقع هو قريب لكن وقتها احس كل ما اركض كل ما يبتعد البيت عني,< هذي الحادثة الاولى,, الحادثة الثاانية كان بالصبااح ارسلني الوالد الله يرحمه الى البقاله (غير الي بالحادثة الاولى) وكنت بجيب اغرااض للفطور, ونفس الشي استغل العامل خلوتي معه وتحرش فيني مع ان البااب مفتوح على مصرااعيه,, كان جالس على الكرسي وتعمد انه يرمي الفلوس تحت الطاولة عشان يقول اني انا رميتها ويجبرني اني اجيبها له,,وقال لي تعالي جيبي الفلوس من الأرض,جيت اخذ الفلوس الا يسحبني لحضنه واتذكر يده كانت تحتي وقام يلمسني بطريقة قذرة يقشعر منها البدن,,من الخوف رميت كل الاغراض الي على الطاولة عشان يتركني ويقوم يرتبها,,ورحت للبيت وسئلني الوالد عن الاغراض وقلت له البقاله مقفلة,, وقتها ما بكيت ولا تأثرت ولآ حسيت بأي شي والموضوع اثر فيني لكن آثرة احس الان بدت تطلع علي اكثر بعد ما كبرت,, الآن انا كثير الوم نفسي .. احس ودي انتقم من شي لكن مو عارفة ايش هو بالضبط.. كل ليلة قبل انام اتذكر هذي الحاادثة وحوادث اخرى لكن هذي الاشد وقع في قلبي,, اتذكر سلوكي بعد الحادثة اني كنت احب ان اعذب نفسي(اجرح يدي بالسكين-اقص شعري بطريقة عشوائية عشان تضربني امي-كنت ابري قلم الرصاص الى ان يصير حاد واغرزة بيدي الن ان ينكسر-اآكل اظآفري الى درجه يسيل منها الدم....) الآن تواجهني عده اشيااء,, الخوف-فقد الآمااان-توتر-عصبية وتقلب مزآج- خوف من الزواج بشكل كبير(بسبب اللمسات والأحضان .... الخ),, اعتذرعن الاطالة و اني كتبت موضوعي بالعامية وليس بالفصحى واتمنى ان اكون استطعت ان ابوح ما بخآطري.. |
أبي الحنون .. ومستشارنا الفاضل .. رجل الرجال فكرة رااائعة والكثير منّا يحتاج للفضفضة.. وحل لبعض المشاكل بارك الله فيك.. |
ابنتي الكريمة ألماسة:
سترك الله في الدنيا والآخرة وكل نساء المسلمين. التحليل: 1- عندما يتعرض الطفل لتحرش من غريب فهو أهون بكثير من تحرش من قريب لوجود التحذير المسبق من الغريب. 2- حرص والديك وتحذيرهم بأن الغريب سيقتلك ليبعدانك عن التحرش وهو ليس في حسبانك شكل لك صدمة. 3- ليس لك أي ذنب في الموضوع والصدمة ألجمت لسانك عن البوح به عشرين سنة. 4- بعد هذه السنين ما زالت تسكنك تلك الطفلة البريئة التي استقذرت شكل وفعل المتحرش ولم تقتنع بأنها كبرت وأنها قادره على قتل من يجرؤ على لمس شعره منها. 5- حجم الفعل دينا وأخلاقاً في مجتمعك وأسرتك جعل هذا الفعل مع ما سببه لك من ألم جعله مرفوضاً مما أرسله لعقلك الباطن ليسيطر عليك من هناك فأصبحت الطفلة في عقلك الباطن تتحكم في جسمك ليقشعر من كل فعل (حلال ) مشابه لفعل المتحرش. 6- من كتبت هذا الموضوع هي تلك الطفلة التي تسكنك الآن فهو بالنسبة لها شي يزلزل الكيان وأنتي الآن كبيرة وحجمه عند الكبار أقل بككثير وبعد العلاج سترين الفرق في الاسلوب بإذن الله. 7- ما تفعلينه في نفسك من أذى كما أتوقع هو من باب انتقام الطفلة التي تسكنك من نفسها لماذا لم تدافع عنها رغم أنها كانت في موقف بطولي وتصرف ذكي حينما بعثر الأغراض لتلهيه عنها لتهرب وهذا شسجاعة منها وذكاء تغلب عليه وهو كبير. 8- لا يستحق كائناً من كان أن نؤذي أنفسنا من أجله فهو ينجو بفعلته ونحن نعذب أنفسنا فلا تكوني على نفسك معه فهي أحق بشفقتك وإراحتك لها. العلاج: بالتمرين التالي 1- أكتبي تفاصيل تلك الحادثة بكاملها, ثم أقرئيها بصوت مسموع لوحدك في الغرفة ثم أحرقي ما كتبتي ستشعرين بعدها برغبة شديدة للنوم العميق. 2- أكتبي رسالة لذلك العامل توضحين له مشاعرك وقت أن كنتي طفلة ووقتك الحالي وأقرئيها بصوت مسموع لوحدك في الغرفة. 3- أكتبي رسالة لوالدتك توضحين لها فيها ما كان وما يجب أن يكون وقتها. أسأل الله لك وللجميع الأمن والأمان. |
|
ابي معاق وامي مكفوفه لدى (2)الاخوات متزوجات وحالتنا الماديه متوسطه ولله الحمد
وكل شي عندي قديمممم مره كاني من العصر الحجري ومع ذلك حالتي النفسيه زينه ولا اعاني من اي مشكله طيلة دارستي الى ان وصلت للكليه هنا بدات معاناتي قبل تخريجي من الكليه حيث كنت اذهب للكليه بالباص الحكومي من الساعه 5 الفجر وارجع للبيت الساعه 5 او 4 العصر لان الباص مايجي الا العصر ليأخذنا من الكليه ..بعض الاحيان يكون ماعندي الا محاضره واحد فضظر لبقاء في الكليه الى العصر لوحدي بعد ذهب صديقاتي وبنات الجيران الساعه 12 الظهر فكل وحده منهم ياتي ابوها او اخوها او خطيبها الى الكليه وياخذها الا انا .. طبعا كان ينقصني وجود ابي كبقية البنات اخواني يكرهوننا حنا البنات غير المتزوجات واي طلب منا يرفضون او يتثقلون القيام به طبعا كنا نعتمد عليهم بعض الشي في ذهبنا للسوق او غيره .. فطلبت من اخي الذي يصغرني ان ياخذني في ايام التطبيق في المدرسه فعذبني بتصرفاته ويتذمر مني و يودني متاخره للمدرسه والمديره والوكيله يهزؤني فعندما طلبت منه ان يودني للمدرسه مبكراً قام اخي الذي اكبر مني بتوصية اخي ان لا يودني الا متاخره والتطبيق ليس منه اي فائده مجرد روتين وتدريب وجهت ضغوظ نفسيه من اخواني وابوي رغم اعاقته الا انه يطيع ويحب اخواني حيل ويكرهنا حنا يالبنات بشكل عام طبعا من تفضيل الشباب علينا في كل شي .. بعد ان تزوجوا اخواني صاروا يحبون زوجاتهم حيل وابوي وامي يحبون زوجات اخواني كانهم مسحورين زوجات اخواني يكذبون علينا باي كلام ويسببوا لنا المشاكل حيث يجوا اخواني يهوشونا وامي وابوي كل في صف زوجات اخواني واذ طلبنا من ابوي اي شي يقولوا اخواني لا تسوي لهم شي لان ما منهم اي فائده راح يتزوجوا وانت راح تخسر فلوسك بذلك كل اغراضي قديمممه مره .. والله حسره علينا كل شي طبعا بعد تخريجي من الكليه ماعندي وظيفه ومش متزوجه والكل البيت يستغل هذي النقاط برمي علينا الكلام انا حنا مامنا اي فائده وعلى اثر هذا من قله الاهتمام جاني وسواس حيل في الطهاره والصلاه مع مرض الخوف وعدم الثقه في النفس واستمر معي الى الآن وتخلصت قليلا منه ولم اتخلص يعني تخلصت من التكرار في الصلاه والوضوء ولكن الطهاره الى الآن لا ثق في نفسي انني طهرت رغم اني اعرف اني طهرت ... واثناء الصلاه اخاف اني اصلي لوحدي لازم احد موجود معي في نفسي الغرفه او الباب مفتوح والكل يسمع صوتي ماعندي اي ثقه في نفسي اني انوي او اكبر والملابس او اي شي اسويها لا ثق في نفسي ان اغسله وعندي الخوف مسيطر علي حيل في كل شي .. دائما اقول حق نفسي انت فاشله في كل شي حتى في الطبخ ماتعرف تطبخي والآن عمرك 28 سنه .. طبعا انا ماعمري دخلت المطبخ وجربت نفسي في الطبخ علشان اعرف اذ فاشله او لا.. طبعا مرض الخوف عندي من انا صغيره ماادرى ليش والله بس حياتي طبيعيه ... وعندي قلق حيل ع المستقبل ولا ظيفه تغنني عن اهلي ولا زوجي يرفع مكانتي عند اهلي دائما اقول اذ توظفت راح اسوي كل الي في خاطري بس للآسف وزارة الخدمه كل تحطمني بعدم ظهور اسمي |
اقتباس:
الوالد والمربي الرائع رجل الرجال شكرا لك لسرعة استجابتك والله ان لها اثر عميق في نفسي فأنا أقدر من يقدرني جزاك الله بكل حرف تكتبه الفردوس الأعلى من الجنه وصحبة النبي محمد عليه الصلاة والسلام, نعم اتمنى ان تحلل نفسيتي من جميع جوانبها وسأضيف بعض الملفات القديمه في الذاكرة لعل لها علاقة بما أعانيه اليوم من كره الصلاة (استغفر الله) عندما كنت في المرحلة الابتدائية تحديدا ثاني ابتدائي كنت أعود من المدرسة بعد الظهر ولاتهتم أمي بسؤالي عن صلاة الظهر وكنت أخلد إلى النوم وعندما يؤذن لصلاة العصر تدخل امي علينا انا وأختي وهي تصرخ بأعلى صوتها بشكل مرعب وتطرق على الباب بشكل قوي جدا قائلة (ويل للمصلين ويل للمصليييييييييييييين) قوموا ياكافرات ياللي ما تخافون الله وين الصلاة قوموا صلوا..وتستمر في ترديد الآية وطرق الباب لحد أني اتمنى البكاء وأندهش لماذا تقول صلوا!! والآية تقول ويل للمصلين؟؟!! وبعدها تخرج وكأن شيء لم يكن ولاتعود تسألنا عن الصلوات الخمس إلا بعد فترة وبنفس الأسلوب الكريه!!(( يعني بعد هذي الحركه ماعد تسألنا صليتوا ولا لأ وما تأمرنا بتأدية الصلوات التاليه لمده قد تمتد لأسبوع أو شهر وأنا استغرب إذا سمعت المؤذن يأذن استناها تقولي قومي صلي ولكن لاتقول!! فكنت ما أصلي لأني أجدها غير حريصه وكذلك الايه رسخت في نفسي كره الصلاة.)) مرة عندما وصلت لسنه رابع ابتدائي كنت نائمه ودخل وقت صلاة المغرب فأخذت امي عصاًَ غليظه وقامت بمهاجمتي بها ففرت منها إلى الحوش وأختبأت خلف السياره وهي تبحث عني وتقول لماذا لا تصلين؟؟!! ثم تتركنا بعدها لمده طويله ولاتسألنا عن الصلاة ونحن لانصليها أبداً بل نكرهها ونكره طاريها ولانحبه وأنا أصبحت أخاف أن أمي تتذكر و تأمرنا نصلي أو تضربنا أو تردد الآيه الكريمه اللي لما كبرت عرفت معناها الصحيح من وأنا صغيرة وأنا تجيني كوابيس أني في يوم القيامه وأني ما صليت وأني قاعده أبكي وبدخل النار دائما هذي هي أحلامي دائما أحلم بجهنم ويوم القيامه وأني متحسرة وخاااايفه أبي ما عمره ذكرنا بالصلاة ولا أمرنا بها ولا عمره تكلم معانا عن أهميتها وأنا في ثاني ابتدائي كنت أقول لماما علميني وش أقول في الصلاة لأني ما أعرف أنا حريصه أني أضبط الصلاة وأأديها صح فكانت تقول طيب ولما أكبر وأدخل في الصلاة تسكت وماتقول شيء وأنا اقعد سااكته ومحتارة ليه ساكته؟طيب أنا بطول وأنا انتظرها ولما أسألها تقول لازم تتعمدي على نفسك علشان تصلين وماتحتاجيني.. أمي معلمه وفيها دين أبي جامعي ووظيفته ممتازه يعني كلهم متعلمين ليه كذا يسوون فينا؟ أتمنى ما أكون طولت لكن فجأه تذكرت كل هذه الذكريات اللي داهمتني دفعه واحده كأنها تتقاتل فيما بينها من أكتبها أولاً انتظر ردك بفارغ الصبر لك دعواتي |
ترددت كثيرا في كتابة مشكلتي
انا بكل صراحه لا اثق بنفسي لا استطيع ان اصدر اي قرار عشت طفوله حزينه ابي من النوع القاسي في المعامله لم يكن يستخدم الضرب كثيرا بل لسانه ونظراته المميته نظرات عنف وقسوه معي ومع اخوتي كان ابي سيئ المعا مله مع امي مشاكل لاتنتهي لدرجه انه مره رفع السكين بوجهها ليقتلها لولا لطف الله ثم وجود عمتي وفضت ذاك الشجاركل ذلك حصل امام عيني وانا طفله كنت اشاهد مايفعله ابي بامي واخوتي كان يضرب بعض الا حيان اخوتي اذا كلفهم بامر ونسوا اونشغلوا بامر يضربهم ويخرجهم خارج البيت ليلا اختي الكبيره اذا فعلت شيئ لا اتذكر ما هو تذهب للحمام وتقفل على نفسها مازلت اتذكر دموع اخي الكبير واحمرار عينيه عندما يوبخه ابي وياخذ كتابه ويجلس خارج المنزل عندما اراد اخي ان يتزوج من احدى الاقارب رفض وزوجه غصب عنه من بنت اخيه وذلك بعد ان ضربه كل تللك السنين ومازالت تلك الا مور عالقه بذهني عن مافعله ابي باخواتي واعلم اني نسيت الكثير اما عن نفسي رغم اني لا تذكر الكثيرالا من معاملته القاسيه التلفظ بالكلام الجارح على شكلي او احيانا يقولها بشكل اني مسكينه ان اللله خلقني هكذا لاني سمينه ولا ني لست جميله مع اني ارى نفسي والحمدلله مقبوله وكم ارى من نساء متزوجات اعتبر نفسي اجمل منهن يوم زواجي لم يقو ل والله كلمة مبروك جاء فقط ليطلبني المال وايضا عند حملي لم يبارك لي كلما اتذكر يتقطع قلبي رغم اني اراه مع الغيرغير ذلك يهتم بتلك الا مور الان صرنا نخافه عندما يكون موجود بالبيت كلا منا قليل جدا خوفا من انتقاده اللاذع وسخريته لا نحب ان نجلس معه لا نحب ان ناكل معه عندما نعرف انه خارج البيت نفرح ويتغير علينا البيت نحس بحريه شديده نضحك وننبسط كل ذلك اراه في اعين اخوتي وان لم يتكلموا وعند رجوعه يرجع كل شي مثل ما كان هدوء وخوف وكل واحد يذهب لغرفته اوي يشغل نفسه باي شي اخواني جميعهم متازمين احد اخواني اصبح لا يتكلم منعزل عن الناس لا اعلم هل هو السبب الرئيسي في ذلك ام لا ايضا انا احيانا لا احب الخروج واعتزل الناس واحيانا عكس ذلك قبل ايام كنا جالسين وكنا نتابع محاضره لشيخ وفجاه امي علقت على كلام الشيخ وامي لم تفهم الموضوع عن ماذا يتكلم فقالت كلام غير صحيح فقام ابي بنهرها امامنا وتلبكت امي بالكلام ووالله تسحبنا من المجلس وفي قلوبنا غصه من تصرفاته مع امي ابي مسيطر في كل شي ويريد كل شي يسير على هواه والله اكاد اختنق اريد ان اعيش بحريه اريد ان اقول رايي بكل صراحه دون ان اسمع تعليق او استهزاء اريد واريدان احس بحنان الا ب والام امي رغم انه لا حول لها ولا قوه ولكن لا اشعر بحنا نها الا وقت مرضي اوبعدي عنها فقط تزوجت وهنا زادت الماساه عندما يحصل اي خلاف بيننا يجرحني بالكلام بشكلي وجسمي اللي مثلي محد يرضى يتزوجها مافي رجال يطمح لي وغيره من الكلام حتى قبل الطلاق قال كلام الى الان يالمني تخيل ماذا قال مدري وش مصبرني عليها لا اخلاق ولا جمال والله مصيبه رغم هذا كنت احبه وكنت مستعده للصبر ولكن شاء الله وقضى كم تمنيت ان اجد في هذا الشخص الحنان والعطاء والصبر علي والتضحيه من اجلي كم تمنيت ان اكون اسره تعيش الحب والا ستقرار والى الان معناتي لم تنتهي ففي وظيفتي اجد اناس على شاكلة ابي قساة القلب غير متفاهمين لاني متوظفه في قريه واهلها شبه متعلمين ان صح تعبيري لا يعرفون الا المال والقيل والقال اجلس اكثر وقتي مع نفسي او اثنتين من زميلاتي ممن اخذت عليهن فلم استطع اتاقلم مع البقيه العظمى بسبب اسلوبهم اولا وثانيا لاني اخاف انتقادتهم وسخريتهم اصبحت عصبيه جدا وخا صة بعد طلاقي اصبحت استخدم اسلوب القسوه مع ولدي اخاف اني صرت مثل ابي هذا اخوف ما اخافه اريد لا بني عيشه طيبه وهاديه اريد ان اربيه تربيه صحيحه اريد ان اخرج من همي وانسى الماضي للابداريد ان اثق بنفسي اريد ان اصبح قويه ارجوك ساعدني من اجل ابني ارجوك |
جزاك الله خير ونفع بك
مشكلتي ما أقدر أفضفضت ووصلت لمرحلة غريبة حتى دموع ما أقدر أنزلها نفسي أبكي ما أقدر سبق وعرضت مشكلتي على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=221650 وأعطيتني حل رائع وبدأت في تطبيقه وارتحت كثير تعرضت بعدها لاستفزازات من طليقي والنتيجة إني أعطيته الولد ورفضت استلامه قبل تنفيذ شروطي في الالتزام بحقوق الطفل طبعا هو مايقدر يتحمل حضانته وفي نفس الوقت يحاول يستفزني بالمماطلة في تسليمي إثباتات الطفل ونفقته غير انه يهددني بأخذ الطفل بعد سنتين بطرق ماكرة. أعيش حرب نفسية منذ زواجي من هذا الرجل فاسلوبه وطريقة تعاملة أفقدتني السيطرة على نفسي اصبحت اكلم نفسي وارد على كلامه السابق بيني وبين نفسي وأحيان ارسل ردودي على جواله واحاول ارد اعتباري رغم اني انسانة متسامحه مرحة لا اعرف الحقد ابدا واليوم تحولت لشرسة أحاول أرد اعتباري واقسى على نفسي قبل لا يقسى علي احد. افقد اسلوب الفضفضة من سنتين تقريبا حتى في المنتدى بصعوبة اكتب مشكلتي. |
نفع الله بك ابانا الفاضل وجعل ما كتبت في موازين حسناتك
وان امكنك الاطلاع والرد على موضوعي لي حطيته في منتدى المتزوجين ولك جزيل الشكر. |
ابنتي الكريمة سيدة الموقف
لقد منحك الله الشخصية القوية التي تغلبت على كل ما مر بك ولله الحمد ويضح هذا منردودك المتزنة. 1- يوجد ليدكِ خلط بين ملفات ذاكرتكعما حصل بين والديكِ وبين واقعك لتشابه الشخصيات فالملفات التي في ذاكرتك أورثة رعب وقلق حرمك النوم بعمق والتفاعل المتزن مع من حولك, فنتج عن ذلك ردة فعل من تكرار ذلك. 3- علاقة والدتك بوالدك كزوجين التي لا علاقة لكم بها من حيث الزوجية بينهما ونتج عنها ظلم والدك لها واستسلامه لزوجته وجعلكم أداة للانتقام من زوجته السابقة التي هي أمكم والتي انتهت علاقتهما بالطلاق كزوجين. 4- علاقتكم بهما مستمرة كأم وأب ووجودكم مع أحد طرفي النزاع وهي الوالدة جعلكم في صفها وهي وإن كانت مظلومة ووالدك مخطيء إلا أنه لا حق لكم تقييم والدكم وما يفعل فسيحاسبه الله سبحانه عما يفعل ولقى جزاءه. 5- جرح والدتك من والدك ضمن مشاعرها كزوجة وبذلك لن يجدي تعويضكم لها بالحنان والبرفه و كسر لعاطفة نثى احترقت من زوجها الظالم بدليل لم تسامح زوجها والدكم. 6- يظهر الخلط في ذهنك مع تكرار المواقف فوجود بنتك في موقف مشابه لموقفك أمام والدك يسحب من الذاكرة الملفات المماثلة فيثور رعب في الطفلة التي تسكنك, وعندما يحصل بينك وبين زوجك تقارب جنسي في الفراش تنسحب ملفات سؤالك لوالدتك عن ما يفعله والدك معها كيف (يجامع ويضرب) وكلما ثارت ملفات من الذاكرة ثار قلق وخوف وتوتر طفولي عندك وغريزة الأمومة معاً فلا تشعرين بالأمان ولا الحياة الهانئة. العلاج: 1- ضعي كرت مكتوب عليه ( الحمد لله أنا سعيدة مع زوجي وأولادي وما حصل بين والدي ووالدتي ذكريات لا أكثر) في شنطتك الشخصية. 2- ضعي ملف للماضي سجلي فيه كل مشاعرك تجاه تلك الأحداث, وملف عن علاقتك بزوجك وأولادك وأكتبي على الملف هناك فرق بين ملفات الماضي الكئيبة والواقع السعيد. 3- بالنسبة للوالد الآن هو أب منكسر نتيجة فعله مع زوجته السابقة ووالدتك منكسرة مما فعل بها هذا هو الواقع السلبي, والواقع الجميل هو نجاحات الوالده فيكم وسلامة والدك من الوفاة ظالماً وفرصه له ليتوب ويكفر عما فعل فعقوبة الدنيا أهون من عقوبة الآخرة وتذكري لا حق لكم في محاكمته. تلميحة : ضعي نقطة لملفات الماضي وأبدئي ليلة سعيدة مع زوجك من أول السطر فهو وأنت لا تستحقون تعذيب أنفسكم من ملفات انتهت ومهما كان الألم فلن يتعدل شيء. ونلتقي على خير بعد أداء الواجب الذي ذكرت.. |
ابنتي الكريمة شذا 1404
لا بد لمعالجة الواقع من معالجة الماضي لفت انتباهي ما ذكرتيه من أن الخوف لديكِ قديم فأرجو سحب ذكرياتك عن طفولتك بالطريقة التالية: استلقي على وسائد تحت الساقين ووساده معتدلة للرأس ثم أغمضي عينيكِ بغطاء مظلم وابعدي كل ما يشغلك ويربطك بالواقع كالجوال وغيره ومن حولك ثم استذكري طفولته ثم سجليها هنا فلعلنا نجد ما يفيد بإذن الله ثم نتابع. |
اقتباس:
: كيف لايحق لنا محاكمته..؟! لقد حرمنا منه سنوات طويلة حرمنا من وجووده بيننا حرمنا من رائحته من أحضانه من حنانه كل ماكنا نريده ونطالب به أب كالجميع أب كجميع الناااس أب أمسك بيده وأسير برفقته وأشير إليه هذا أأأبي كيف لانحاكمه كيييف..؟! أحضنه الآن لكني أحضن الرجل الضعيف ذلك القاسي أين هوووو. .؟!! كم اتمنى أن يحضر اليووم لأقول له تعال أنظر إلينا نحن لسنا فاشلين أمنا ليست فاااشلة أنت ظلمتنا ظلمتنا وحرمتنا من أن نعيش كبقية الأطفال رجل الرجال أبي لم يؤذي أمي فقط بل تسبب في أذية أسرة بأكملها مازالت تتجرع غصات الماضي ومهما فعلنا معه من طيب ومحبه إلا أن أرواحنا مثقوووبة ومليئة بندووب لن تزول أبداً |
ابنتي الكريمة سحابة ورد:
طلب مهم : أرجو متابعة سرد ذكرياتك عن هذه الطفولة بكل التفاصيل هنا لأطلع على الحالة كاملة ورتبي سرد الذكريات بأي طريقة مناسبة بعدما تتحدثي بها مع أختك التي شاركتك تلك المأساة. ثم نتابع هنا التحليل والعلاج وحتى ذلك الحين أكتبي بلوحة في غرفة نومك (أخطأت أمي حفظها الله بما قالت لي عن الصلاة). وستجدين نفسك بعد فترة قصيرة بحالة بكاء مستمر ندما على ما حصل وشوقاً للصلاة, ومعه نوم عميق بإذن الله. أسأل الله العلي القدير أن يزيدك إيمانا ويعظم نفسه في قلبك ولجميع المسلمين |
ابنتي الكريمة سيدة المواقف قال تعالى(وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْنًا وَإِنْ جَاهَدَاكَ لِتُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُمْ بِمَا كُنْتُمْ تَعْمَلُونَ (8)العنكبوت
فانظري التوةجيه الكريم في الأدب مع الأب وليس لأني كذلك بل لأن الله عز وجل طلب منا لو بالغ والدنا في إلزامنا بالكفر بالله ( وانتبهي ولن يجاهد الأب إبنه للكفر إلا وهو كافر) وليس بظلمنا فقط بأن لا نفعل له إلا المصاحبة في الدنيا معروفاً ومرجعه إلى الله, فإن أخطأ بالظلم فلا تخطئوا بالعقوق. |
ابنتي الكريمة عبرة وهللت
هل عمل الوالد في السلك العسكري؟ هل سبق أن ناقشتوه لماذا يفعل هذا؟ هل يندم على ما فعل؟. |
ابنتي الكريمة رواء الإيمان
الحمد لله على ما تم بشأنك وبالنسبة لما ذكرتيه فأنصحك بالآتي: 1- نظمي في الحاسب جدول متسلسل بالتاريخ عن كل ما يجري بينك وبين طليقك وكأنك تكتبين دفتر ذكريات ليقرأها إبنك ولتكون شاهداً على التاريخ للإنصاف فأنتم الآن تصنعون التاريخ, 2- أحق من يجب أن يرحمك من الضغط والقلق هو أنتي فلا تكوني عليها مع طليقك ولا أحد يستحق أن تنحرمي من النوم والراحة للتفكير فيه. 3- عند أي اتصال بينك وبينه أكتمي مشاعرك ضده وتعاملي بالعقل فيما ينفعك ولا يضرك وما فيه مصلحة ابنك حتى ينتهي اللقاء ولا تجعلي مشاعرك تسيطر عليكِ وثقي بنفسك ولا تلتفتي لكلامه وتقييمه لكِ فهو في حالة مضادة لكِ وسيقول أي شيء. 4- أرضي الله واتقيه يجعل لكِ مخرجا ويرزقك من حيث لا تحتسبي. |
عمي الفاضل حابه اعرف رائيك في حاجتين الحاجه الاولى : انا بدرس في معهد وبروح مع سواق ماهو خاص هذولا اللي مشاوير ومتعامله معاه بالشهر المهم لاحظت عليه اسئله غريبه زي انتي ساكنه بالبيت لوحدك او مع مين ؟ انتي بيتك هذا ملك او لا ؟ بعدين في يوم شفته يتكلم مع هذولا الرجال اللي يصيروا عند باب المعهد وهذولا فيه واحد منهم الاحظه ينتبه لي وانا داخله وطالعه اشوفه يطالع من اول ما انزل الين ادخل قبل اسبوع امي الله يهديها طلعت معاه وهذاك استلمها اسئله زي انتو ايش بدو او لا واي سياره حقتكم وايش اسماء اخواني وايش يشتغلوا وامي كانت تجاوب تقول عادي انتي تفكريك غلط , واصلن عرفت بالصدفه منها انه سالها امس كنا انا ومي معزومين المهم انتظرنا ساعه فلمن جينا نطلع قالت امي انا بسبقكك للسياره لمن ركبت سالها ليش اتاخرتو قالت امي حطوا عشى ولمن انا ركبت سال نفس السوال وانا جاوبت نفس جواب ماما وانا مدري انه سالها ,لمن رجعت البيت قالت هوا قبلك سالني قلت طيب ليش ماقلتي له ليش تسالها وانا توني جاوبتك؟ مادري امي هى قلبها ابيض ولا ايش تحس فيه بالضبط؟ اليوم واننا راجعه سالني انتي اخوانك يشتغلوا ولالا ؟ قلت ليش قال اخوانك يشتغلوا ولالا؟ قلت طيب قولي ليش سال قالي يعني مين يصرف على البيت قلت انتا ليش تسال اصلن مالك دخل ووصلت ونزلت بعدها بساعه ارسلي مسج يقولي سوري على سوالي الخطا بعدها بساعه اتصلت عليه قلت تعال خذ حسابك ولا عاد اشوفك قدام باب بيتي امي تقول انتي عقلك وتفكيرك مدري ايش يبغى مع العلم ان جنسيته باكستاني الحاجه الثانيه : باختصار لي صديقه معاي من ايام الجامعه يعني من 6 سنين المهم انا عرفت بالصدفه واتاكدت انها اتكلمت عليا عن شخص وقالت له عني كلام كبير مرة اني وحده زي بنات الليل واني من الشارع كلام زي كذه وانا اتاكدت من الشخص نفسه وماني عارفه اواجهها مع انها صععبه او اني اطنشها وماعاد ارد عليها او كيف اتعامل معاها ؟ مع العلم اللي خلاني اتاكد ان الشخص اللي حكت عنده قالت له اسماء واشياء عني محد يعرفها الا هى . مدري اتمنى انك فهمت عليا كلامي ملخبط وفي راسي اشياء كثير اسفه |
كلمة القلم المبدع لا تليق عليك
المفروض تكون الاب الروحي و الرجل المبدع بجد انت كنز للمنتدى ارجو ان لا تبعد وتتركنا مهما كنت االظروف انا عندي عقده ومقهوره انه تغير للاحسن ولكن بعد ما خربت مالطا ولم يعد ينفع الندم |
اقتباس:
|
عقدتي انني قاسيييه جدا في المعامله من غير ظلم وصريحه في الرد ماعرف اجامل
وبنفس الوقت ماتحمل الناس اي احد يضايقيني بحركات انساه واحذفه من حياتي وهذا الشي متعبني جدااا وكل يوم اقول بكرا ابتغير وادعي ربي كثييير يخلصني من الصرامه والصراحه لكن من استيقظ الا وتعود حليمه لعادتها القديمه ممكن تنحل مشكلتي؟؟ |
جزاك الله كل خير وزادك بسطة في العلم
بالنسبة للذكريات راح أحاول أتذكر أكثر 1- مره وأنا في المرحلة المتوسطه قررت أن أحافظ على صلواتي وكان قراري بعد تفكير عمييييييق ووعدت نفسي بالتوبه وفعلا بدأت أحافظ عليها وكنت لكي أستشعر أهميتها وروحانيتها فأنني بعد الإنتهاء من الصلاة ابقى على سجادتي أقرأ في كتاب حصن المسلم اذكار بعد الصلاة وأدعي لله وأتضرع بين يديه وكنت سعيده بنفسي جدا وأحس بالراحه والطمأنينة وأمي أصبحت منتظمه في حثي على الصلاة لما رأت من حرصي عليها وكان تعاملها معي جيد (في إحدى المرات وقبل أن أصلي صلاة العصر جلست على سجادتي أقرأ من كتاب حصن المسلم على غير المعتاد!! لأن المعتاد أن أقرأ منه بعد الانتهاء من الصلاة و ليس قبلها المهم أن أمي مرت من غرفتي لتحثني على الصلاة فوجدتني أقرأ من الكتاب فظنت أني قد فرغت من الصلاة كعادتي فلم تأمرني بها ليتها أمرتني من باب التأكيد فقط لاغير او الحرص :( حينها تعجبت انا فتركت الصلاة للأبد) ياللمرارة ملاحظة :أصبحت أمي لا تأمرنا بها إلا إذا رأت حرصنا عليها فقط من تهمل الصلاة لا تأمرها أمي بها هداها الله أبي يدخل ويخرج للصلاة ولا يحثنا عليها ولا كأنه مسؤول عننا أمام الله أنا أعيش في صراع نفسي كبير لأنني لا أستطيع الحفاظ عليها وتأديتها بالوقت المطلوب وبالخشوع المطلوب لذلك أحس أنها عبئ على قلبي لأنني أنام فتفوتني إحداها ولا أحب أن أقضيها عند الاستيقاظ لإحساسي أنها لن تقبل مني وأن الله يريدها في وقتها فقط وكذلك الخشوع لا أستطيع استحضاره فيها فأحس ان صلاتي غير مقبوله فأتركها كلها أستطيع الحفاظ على الصلاة في رمضان فقط وإن كانت بغير خشوع وبعضها خارج وقتها أنا يائسة من حالتي أحاول كثيرا ولا أستطيع الثبات والصمود 2- مرة توفيت جدتي رحمها الله وكنت أحبها كثيراً ولأن للموت رهبة فقد قطعت عهدا على نفسي بالمحافظة عليها لمدة ثلاث أيام إبتداءً و من بعدها سأستمر عليها حتى الموت فأستمريت عليها ثلاث أيام ثم تركتها للأبد أمي قبل قليل طرقت الباب طرقا خفيفا وذهبت يعني لو كنت نائمة مستحيل أسمعه فكيف اقوم أصلي؟!!صحيح عندي منبه لكن وين الحرص اللي كان قبل؟ أختي ما اقدر أتكلم معاها لأن حالتها أشد من حالتي فهي أصبحت شبه منحرفه وغارقه في الشهوات لن تستجيب لأني سبق وتكلمت معاها ولا تحب أن تسمع مني شيء وعايشه حياتها للمذات فقط مع العلم أنا الكبيرة وهي اصغر مني بسنه فقط من الأشياء المؤلمه لنفسي أن والدتي غير جادة في توجيهنا فهي فجأه تحثنا على الصلاة وبأسلوب مستفز ومركز ثم تتركنا فترة طويله لا تأمرنا بها وكأنها شيء غير مهم ولا يعنيها ..فأصبحت تأتيني نوبات أيضاًَ أحافظ على الصلاة بشكل قوي وليس لي تفكير إلا هي ثم تخبو همتي واتركها كأنها شيء لا يهمني و لا يعنيني..هل أسلوب والدتي له تأثير علي؟؟ |
السلام عليكم..
بادرة طيبة جدا منك عمي الكريم "رجل الرجال" فربي يجزيك كل خير عنا و حقيقة انا منذ ايام مترددة بشأن فتح موضوع خاص قليلا لاستشيرك انت بالخصوص حتى رأيت هذا الموضوع كأنه يشجعني على اخراج كل ما في اعمااااق قلبي من اسرار مدفونة منذ الطفولة، أثرت على شخصيتي حاليا. احتاج الى جرعة شجاعة و الى ارادة قوية، فلا اعلم ما الذي يجعلني خائفة من الحديث مثلما فعل العديد من الاعضاء مع ان مشكلاتهم كذلك خاصة. تمنيت لو كان هناك خاص لكنت مرتاحة اكثر للحديث و الفضفضة بكل اريحية. سأحاول اقناع نفسي و العودة من جديد، فلابد لي في يوم من الايام الخروج من قوقعتي و مواجهة نفسي و مشكلتي |
بالمبارك العيادة الجديدة :d
بس بكم الكشفيه <<< :11: الله يجعلها في مواين حسناتك <<< خايفة من قيمة الكشفية:24: |
اشكرك على الموضوع القييييم
<< مشكلتي واحده حساسة وابكي من كلمة واتحسس من اي شي مااقدر اخبي لا دموع ولا مشاعر لو في اي مكاااان او قدام اي شخص مستحيل امسك دمعه اكتر فترة تعبت فيها وقت زواج اصغر اخواتى اصغر منى بي 9 سنوات الله يوفقها رجعت نفسيتى تعبت لمن موضوعى اتفركش واختى الا اصغر كمان اتقدملها عريس رجعت لنفس الحالة وبزياااادة انا عارفه كل شي قسمة ونصيب وكل واحد ماياخد الا نصيبوا واعرف كل النصايح بس مو بيدددي مليت استغفرالله من دموعي:21: الله يكتبلى الاجر وصبرني بس |
| الساعة الآن 03:09 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©