منتدى عالم الأسرة والمجتمع

منتدى عالم الأسرة والمجتمع (http://www.66n.com/forums/index.php)
-   المقبلين على الزواج (http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=7)
-   -   دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد) (http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=214686)

أ.خلود الغفري 10-10-2010 12:28 AM

دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد)
 
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد أشرف المرسلين،
وعلى آله وصحبه أجمعين, ومن اهتدى بهديهم الى يوم الدين

(تابعي الردود على المحاضرة في موضوع منفصل من هنـــــا)

اليوم أبدأ باذن الله أولى محاضرات دورة " بوصلة الخطوبة" الثمانية،
وليقيني التام بلهفتك العارمة للقفز الى المحاضرة الاخيرة
لتهبشي الوصفة السحرية في اختيار عريسك الميمون،
فاذني لي ان أطلب منك ان تتريثي قليلا وتتابعي الدردشة "قليلا" معي

أنا اليوم سأبدأ معك باذن الله مشوارا قصيرا..
حديثا صريحا من القلب الى القلب..
اعطيكِ من خلاله بعض المفاتيح،
التي ستستطعين بها باذن الله فتح ابواب الغموض والحيرة والقلق..

********

بحثتُ في الكثير من عناوين الكتب المعاصرة حول الخطوبة والزواج،
ولم اجد واحدا منها يجيب على سؤال الفتيات الازلي والمصيري:

هل اوافق عليه؟ طيب ولمَ اوافق؟ ولم لا اوافق؟؟؟؟

كتبنا ومحاضراتنا وبرامجنا التلفزيونية تتحدث حول الرؤية الشرعية،
المباحات والمحظورات.. السعادة الزوجية.. الحب في الزواج.. الخ
وان طارت طارت.. وكثر الله خير الكتاب او المحاضرين..
قالوا حديث الرسول عليه الصلاة والسلام اللي حافظينه:
اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه..
وبس!

يعني بلاش نسأل عن كيف "نرضى"..
خلينا في كيف نفهم او نكشف دينه وخلقه في هذا الزمن العجيب المتناقض؟
الله اعلم!

لكن نادرا أن تجدي من يتحدث حول كيف توافقين او لا توافقين..
ما هي الاسباب التي تجعلك توافقين.. او لا توافقين..

طيب.. هل تعرفينها أنتِ؟؟

والله ان كنتِ تعرفين اسباب موافقتك او رفضك لأي عريس يتقدم لخطبتك..
فانني اهنئك من كل قلبي.. ولا اعتقد انك بحاجة الى هذه الدورة -- يعني بالعربي برا من غير مطرود

وان كنتِ تتخبطين بعد مقابلة كل عريس.. وتتوترين عندما تحين لحظة اعطاء القرار..
تتضارب مشاعرك.. وتتخربط اولوياتك.. وتتوهين في بحار من الحيرة والتردد..
فأنت هنا وقعتِ في المكان المناسب تماما :)

********

لذا..
قبل ان نتابع الحديث.. اتمنى ان تحضري لنا كوبين من القهوة .. او الشاي الاخضر..
او حتى عرقسوس.. ماشي يختي.. :d
المهم ان تعدلي مزاجك وتزيحي عن كاهلك كل انواع "العجلة" والقلق..

فأنا هنا معك ليس لاعطائك أوامر او نصوص او مبادئ تتبعينها بحذافيرها...
انما كل غرضي اولا واخيرا.. ان نقضي وقتا ممتعا.. ندردش فيه بكل حب..
أملأ كوب عقلك الفارغ بشيء جديد.. وتملئين كوب عقلي الفارغ بشيء مختلف...
وننفض عن مجلسنا وقد تغيرت حياتنا ١٨٠ درجة باذن الله تعالى..

اذن.. اقولها لك من البداية.. وكعادتي في كل دورة من الدورات التي اقدمها:

افرغي جيوبك من الاعذار

تخلصي من "لكن" اياها وجميع خالاتها وعماتها ( لو.. اصلو.. فصلو.. معلش.. اسمحيلي.. بس.....)،
وابدئي معي صفحة بيضاء تماما،
فما ستكتشفينه معي في فصول المحاضرات الثمانية،
اراهنك بأنه سيكون شيئا جديدا ومختلفا كليا عما عهدتيه من قبل،
ولربما عما عهدته مجتمعاتنا وعاداتنا...

ودعينا نتفق من المحاضرة الاولى.. المقدمة هذه..
بأنني لن أضيق حديثي في "اطار" وضعنا الحالي..
ولا عن وضع مجتمعاتنا.. او عاداتنا.. او تقاليدنا،
ولن اتطرق لظروفك أو ظروف اهلك او أهل شارعك وحيك..

اعذريني..

انما سنتحدث عما "يجب" ان تكون عليه مجتمعاتنا وعاداتنا وتقالدينا..
حسب ديننا الاسلامي الحنيف،
ما يجب ان يكون عليه تفكيرك.. ونهج حياتك..
في ظل الاسلام.. وعلى هدي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم...

لذا..

اكررها للمرة العشرطعش:
تخلصي من اعذارك.. وحججك.. وقصص ترددك وخوفك الجاهزة،
وأطلقي لنفسك العنان.. لأكواب وأكواب من القهوة والشاي،
بصحبة ممتعة.. ودردشة خفيفة.. تخرجين منها باذن الله انسانة اخرى
وهذا وعد مني ان شاء الله

********

شاركي.. ناقشي.. فضفضي...
اجيبي عن كل سؤال بسيط اضعه بنهاية كل محاضرة...
وحاولي متابعة كل محاضرة وتطبيقها..
لتحصلي على النتائج المرجوة باذن الله..

واقترح عليكِ ان تشتري نوتة صغيرة انيقة...
وسميها "بوصلتي للخطوبة"
وضعي فيها ملخص كل محاضرة.. مع نقاطك الخاصة بكل محور..
واحتفظي بهذه النوتة لنفسك.. ولقرار خطوبتك وزواجك..
وحتى يمكنك توريثها لبناتك باذن الله تعالى (يمكن ابالغ قليلا؟)

وسيكون لك بنهاية الدورة شهادة تقدير..
اذا ما كانت جهودك وردودك واضافاتك مميزة ومثرية للدورة ولاخواتك المشاركات...

خلاص جاهزة ومتحفزة؟؟؟؟
رائع :22:

********


هل تعتقدين بأن الانجذاب المبدئي ( القبول ) مهم و أساسي قبل الزواج ، أم أن و جود الصفات الأساسية الجيدة في الفتاة يمكن أن يؤدي إليه في مرحلة لاحقة؟

ان شكل خطيبي غير مقبول نوعا ما فهل بعد الزواج تعتقدين انني سأتقبلها؟؟

تقدم لي شخص فيه كل الصفات التي اتمناها، ولكنه يدخن، وانا اكره المدخنين... وهو وعدني ان يترك الدخان بعد الزواج، فهل اوافق عليه؟؟

أحببتُ شابا عن طريق الانترنت.. وهو يريد الزواج بي.. فهل أقبل به؟ وهل ينجح زواج الانترنت؟

القرار اللي حاسوي حاستخير واسال عن صفاتو واشوف مدى راحتى وحامشي الموضوع عادي

هل يشكل عدم وجود فارق للسن بيني وبين خطيبي مشكلة في المستقبل؟



كانت هذه بعض الاستشارات العديدة التي تصلني بين حين وآخر
من فتيات مقبلات على الزواج (هل يشبه تفكيرك احدها؟)

ورغم اني كنت ارد على كل واحدة منها،
الا انني وجدت ان الامر يحتاج الى دراسة، وبحث وتمحيص،
حول الاسس التي يجب ان تراعيها عندما يتقدم لك خاطب.. أي خاطب...

ولنتفق على ان اي خطوبة شرعية.. بين رجل وامرأة.. سيكون فيها اطراف ثلاث:
أنت.. والخاطب.. والمحيطين حولك ( اهلك.. اهل زوجك.. المجتمع.. الخ)

http://estrogenat.com/wp-content/upl...0/compass1.jpg

ورمزت الى هؤلاء الاطراف الثلاثة بـ:
١. هي
٢. هو
٣. هم



ولان الحديث موجه لك ( الله يعينك علي :d) ..
سيكون لدينا الكثييييير مما سنناقشه وندردش حول "هي" هذه..
وحنطلع المستخبي والمستخفي باذن الله (ما تخليها مستورة يا استاذة :24:)

وطوال رحلتنا.. سنضع النقاط ( او الدرجات) على كل محور وبند يمر علينا..
بسيطة صح؟ :)

ثم اخيرا، سنقيم نظاما جميلا ورائعا لترتيب كل فوضى الدردشات السابقة،
ونقيس كل الدرجات او العلامات الو النقاط بأسلوب جديد وفريد،
حتى تحصلي على نتيجتك النهائية.

قرارك المثالي.. الذي يمثلك.. ويمثل كيانك.. ووجودك..
ورغباتك في هذه الحياة باذن الله تعالى


********


اذن تابعي معي... يوم الاربعاء القادم.. حيث نبدأ باذن الله حول أولى محاور " هي"

وحتى ذلك الوقت.. اريد منك ان تشاركينا عبر الرابط التالي اجابتك على سؤال واحد:

- ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
- وان كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟
- وان كنت والدة.. تشاركين في هذه الدورة: فما هي الشروط التي تتمنينها في زوج المستقبل لابنتك؟

سأختار باذن الله خمسة ردود فقط...
لأقوم بالتعقيب عليها في بداية المحاضرة الثانية ان شاء الله..

حتى ذلك الحين..
احتفظي بالشاي ساخنا


http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg

أ.خلود الغفري 11-10-2010 08:48 PM

السلام عليكن ورحمة الله
طيب..
رائع جدا ما كتبتنه حتى الان :)
ورغم انه من المفترض ان اعود يوم الاربعاء لاعقب على مشاركاتكن..
الا انه غمرني الفضول لاضافة هذا السؤال تعقيبا على اجاباتكن..

لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى:

سؤالي الاول:
على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

وسؤالي الثاني:
على فرض (اقول افرضي يعني) ان العريس "لوقطة".. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
او..
اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
او..
اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
او..
قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
أو
قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
او.. او ... او....

المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون لك.. وكل من حولك يطمئنك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

(كيييييف وانا احشرك في الزاوية؟ :d )

أ.خلود الغفري 13-10-2010 08:59 PM

نظرا لان موضوع المحاضرات الاصلي مغلق..
اتمنى من الادارة الكريمة نقل ردي المؤقت هذا من هذا الموضوع.. الى موضوع المحاضرات الاصلي

السلام عليكن ورحمة الله وبركاته..
أعود اليكن من جديد للرد على مشاركاتكن خلال الايام الاربعة الماضية..
وأكثر ما شد انتباهي هو تكرار مسألة "الدين والخلق" بينكن.. بشكل اشبه بالكوبي بيست..
لا ادري هل المسألة فعلا تعكس رغباتك وشروطك..
ام انها مسألة واجب "امام الردود الاخرى" وانها مسألة الكل يقول ذلك.. فانا اقول نفس الشيء؟

على العموم..
قبل ان اضع ردودي على المشاركات الخمسة التي اخترتها
اود وضع اجمل الردود والمشاركات التي مرت علي للتنويه بها:

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة في الإنتظار (المشاركة 2495110)

شكــــرا من الأعماق على هذه الدوره ...الله لايحرمك الأجر ..وييسرر أمورك ويرزقك من كريم فضله وعطاءه


- ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟


1- الأعتدال بكل شي ( متواضع .محافظ. مثقف نوعا ما .مقتدر ماديا )


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lovepeaceangel (المشاركة 2495782)

بداية مشكورة أستاذتنا الفاضلة على مجهودك الواضح والرائع




السؤال الأول


أما عن الصفات التي أتمناها :


* الدين : أن يكون ملتزماً بلا إفراط أو تفريط

( وهناك نقطة هامة جداً يغفلها الكثيرون إلا مَن رحم ربي ، إذ أنهم يفصلون بين الدين كفرائض وسنن

من جهة وبين السلوكيات من جهة أخري . فقد نجد مَن يصلي بالمسجد مثلاً ووجهه عابساً ولا يسعى


لمساعدة مَن حوله متناسياً أن تبسمه في وجه أخيه صدقة وأنه مّن فَرّج عن مسلم كربة من كرب الدنيا

فرّج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة .


* أخلاقه : هذه النقطة مرتبطة بما سبقها لذلك أسهبت فيها ، فمَن كان التزامه حقيقياً سيكون

حسن
الخُلُق بالإضافة لذلك فإنه أحبني أكرمني وإن لم يرتاح معي لم يشقني

*
وضعه المادي : معقول ... يعني مناسب لظروف الحياة

*
شكله : معقول ... ويكفي وجود القبول

* المستوى العلمي : لا يهمني كثيراً بقدر مايهمني مستواه الثقافي وتفكيره ونظرته للأمور


* أما عن نظرة والدتي لعريس الهنا : تريده فقط " ابن حلال " بكل ماتحمله الكلمة من معاني



السؤال الثاني



صراحة مع كل هذه الوعود سأعيد التفكير لكن سأشعر بالقلق

خصوصاً أنه هناك أشياء صعبة القرار مثل الصلاة بالمسجد و السكن مع أهل الزوج أو الوظيفة

لكن هناك أشياء أخري عادية

يعني مثلاً آخر عريس تقّدم لي كان يدخن ...

وكان من الأسئلة التي وجهتها إليه لأتعرّف عليه أكثر :

" ماهي الصفات التي تتمنى أن تتركها لأنها لا تعجبك فيك ؟ "

أعتقد أنه كان صريحاً حين قال : " العصبية والتدخين "

لكن لا أخفي عليكِ أستاذتي أزعجتني صفة العصبية فيه أكثر من التدخين

وسألت نفسي هل سيستطيع فعلاً أن يتنازل عن تلك الصفات ؟

وهل المودة والقبول والعشرة كفيلة بذلك التغيير للأفضل ؟

المهم انتهى الموضوع لأسباب أخرى ولم يحدث نصيب



اعذريني أستاذتي للفضفضة ... فقط أحببت أن أذكر لك أمثلة من واقع العرسان الذين قابلناهم


لا اطيل عليكن.. وادخل في ردودي مباشرة على المشاركات الخمسة:


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الله كريم2010 (المشاركة 2494673)
مسا الخيرات مس خلود ..

هذه شروطي .. :

1- إنسان ملتزم من حيث الدين و الخلق .. ( محافظ ع صلواته بالمسجد ، يخاف ربه ، ما عنده سوابق ، حسن التعامل .. )
** أتمنى ان يكون متدينا و لكن ليس بشكل خاطئ متشدد ياخذ الدنيا كلها حرام حرام ..، بأمور الدين ملتزم .. بأمور الدنيا لا يحرم نفسه من شئ .. )

2- الشكل هام .. أن يكون أبيض + وسيم .. و يكون شكله جذاب بالنسبه لي ( ليس جمال يفقده رجولته ) + هيئته مرتبه و يحافظ ع برستيجه و لا يهمل نفسه ..

3- طيب - اجتماعي و له شخصيه مستقله لكن بشطل مرن ، يحترم المرأة و آرائها .. و مرح ، عاطفي أشعر أنه إنسان له عواطف .. أشعر أنني أستطيع أن أبادله مشاعري ..
و الأهم الإخلاص و الوفاء يمكن أقيسها من خلال علاقته بأهله و أصدقائه + عائلتهم كيف ينظرون للزوجه و الأسرة .. و هل هم مخلصين بعلاقتهم + عدم التعدد عندهم كيف .. ؟؟ يمكن يعطيني خلفيه عنه ..

4- ميسور ماليا .. الفقر متعب يولد مشاعر الكراهيه أحيانا .. و الغنى الزائد يولد الاحساس بالغطرسه و التكبر .. + قادر ع تحمل المسؤوليه ( أن يكون رجلا بمعنى الكلمه ) و وظيفته محترمه و كريم ..
الأهم الكرم حتى و إن كان فقير ,, لأن الفقير قد يصبح غني و لكن البخيل يظل بخيل و إن كان غني ..
الأفضل أنه يبني نفسه بنفسه .. أحسن

5- أن لا يتحكم بحياتي الخاصه من حيث علاقاتي بصديقاتي .. و طلعاتي و عملي ..

6- أهله سمعتهم جيده .. طيبين أفضل لأنهم أهل أبنائي بالمستقبل .. ( اسم عائلته لها رونق بين أسماء العائلات .. )

7- أن لا يكون غبي .. أكره الأغبياء .. لا أحتمل غبائهم .. لأني لن أستطيع أن أحترمه حتى و إن أحببته ..

8- أسلوبه يشدني بالكلام .. و يمكن إا ما يعرف يتكلم .. سأعلمه

و هيك أستاذه ,, و يمكن تكون كل صفه حلوة .. بالدنيا ..


من ردك افهم انك منطلقة متفائلة حديثة عهد بالحياة.. ربما في بداية حياتك الجامعية.. او نهاية الثانوية..
منظارك وردي ومثالي جدا..
وتحتاجين الى هذه الدورة لترسيخ بعض المفاهيم التي تفتقدينها..
اتمنى ان تستمتعي بكمية المعلومات التي ربما ستعرفينها لاول مرة :)


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شوق العز (المشاركة 2494869)

(أكيد تبي تسائلي نفسك ليش ماقالت رجل متدين !؟؟
بااااااااااااااااااختصار لان دينه له هو الي يبي يدخل النار أو الجنه وكثير من المتدينين مانفعو حريمهم ولا
أبنائهم بشيء )


هذه اكثر الاجابات صراحة وشفافية في دورتي بالمنتديات كلها يا شوق :)
سؤالي لك: الا تعتقدين ان دينه سينفعك في حياتك الدنيوية.. ان كانت لك اهداف دينية فيها؟؟
الا تعتقدين انه سينفع اولاده عندما يكون ابا وقدوة لهم؟؟ لانهم هم من سينفعونك بدينهم الذي ورثوه وتعلموه عن ابيهم.. وسيجري عملك في قبرك بدعائهم الصالح لك؟؟؟



اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صديقة احساس (المشاركة 2495139)
- ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
اولا مشكورة جدا جدا على هالدوورة احس تايهه وانتي بإذن الله بتنقذيني
أتمناه يكون شخص محافظ على صلاته وخلوق يعني متواضع كريم طيب هاديء يتحملني حنون
مايخبي عني شي ولايكون عصبي ويكون شكله مقبول ومايدخن وعمره مناسب لعمري ووظيفته زينه ويحبني حب ماله حدود اتمنى


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة pink berry (المشاركة 2495500)
ن كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟
الله يجزاك الجنه يااساتذه خلود ويارب استفيد واعرف اقرر.
أسباب قبولي لخطيبي
بأن جميع من يعرفه قالوا انه كفؤ وطيب وكريم ومرح وانا خفت بأن ارفضه ويتقدم لي انسان سيئء على الرغم بأني كنت ارفضه قبل النظره الشرعيه ولكن بعد النظره لم اشعر بقبول او رفض من ناحية النظره لكن وافقت عليه .احيانا اقول باني لاريد غيره واكون مقتنعه تماما واحيانا اخرى اريد ان ارفضه تماما ولكن اذا اتى وقت الجد لا استطيع ان ارفضه اشعر بأني غير صادقه في اتخاذ القرار بأن ارفضه. عندما يتحدثون معي اخواتي عنه اندم لماذا وافقت عليه
وهو فقط بشهادة الثانويه وايضا كان يدخن ولا اعلم هل تركه تماما ام انه لازال لأنه قال بأنه تركه وهذه عكس المواصفات التي كنت اريدها .
انا لم استطيع اتخاذ القرار المناسب لي دائما متردده ونفسيتي تعبت جدآ.الله يخليك ساعديني.


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رعد وبرق (المشاركة 2495770)
مرحبا استاذتي سعيده بتواجدي معك

شروطي بالزوج ان يكون متعلم لا يقل عن الدبلوم وراقي بالتعامل ومثقف بالحياه العامه طيب وحنون وطبعا الصلاه بالمسجد مطلب اساسي عندي والسكن لحالي وعدم التدخين امر مهم جداااااااا ويكون طموح يتقي الله فيني وما يكون عصبي ويحب التفاهم لا اصدار الاوامر


بالنسبه لو كان العريس لقطه والكل يطمني سوف اتنازل مثلا عن السكن لحالي مبدئيا لكن بالنسبه للصلاه والتدخين والرقي بالتعامل مستحيل اتنازل عنهم


انا حاليا استاذتي تقدم لخطبتي شاب من صفاته انه وسيم جدا عنده دبلوم والناس تقول عنه انه طيب وبعيد عن المشاكل لا اعرف غير تلك الصفات عنه ومن شدة حيرتي قلت لاهلي انتو شوفوه واختارو والقرار قراركم بس انا خايفه من قرارهم ومتردده جداااا وانا قلت لاهلي هالكلام لاني كلما تقدم الي خاطب اتردد لشهور ثم ارفض لا اعالم لماذا

غاليتاي رعد وبرق وبينك بيري..
هذا التردد وعدم اعطاء القرار له سبب واحد..
ستعرفينه بالمحاضرة التالية باذن الله..

اتمنى ان تتابعيها وتتطبقيها بحذافيرها


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Fαtimαh (المشاركة 2495874)
أهلاً أستاذه خلود ^_^
يعطيك العافيه .. والله يجعل كل حرف تكتبينه بميزان حسناتك



أما المستوى التعليمي ماصرت اعطيه أهميه كبيره
لأنه مو مقياس على رقي تفكير وثقافة الأنسان اللي برتبط فيه
والدليل قريبه مني كانت متزوجه من أنسان متعلم ومثقف ودارس برى وعنده اعلى الشهادات
والأن هي مطلقه بعد معاناه طووويله معاه ( يشرب , مو محافظ على صلاته , يضربها ... الخ )
يعني ماهي مهمه شهادته بقدر أهمية ثقافتة بالحياه بشكل عام ومعرفته بواجباته الزوجيه تجاهي


http://www.66n.com/forums/images/icons/icon11.gif

المشكلة اننا نرى التجارب السلبية والسيئة..
وتترسخ في اذهاننا
ونضع على اساسها كل افكارنا ومعتقداتنا.. وشروطنا :)
اتمنى ان تتابعي المحاضرة التالية لتعرفي كيف تتخلصين من هذه الافكار السلبية
حول تجارب الزواج الفاشلة


-يتبع بعد قليل المحاضرة الثانية باذن الله تعالى-

أ.خلود الغفري 14-10-2010 02:12 AM

المحاضرة الثانية:
هي/ أسس القرار الناضج


http://estrogenat.com/wp-content/upl...10/mindmap.jpg

اليوم نبدأ جلسة الدردشة الثانية .. عفوا .. المحاضرة الثانية حول بوصلة الخطوبة..
كيف تتخذين قرارك بالموافقة او الرفض لأي عريس يتقدم لك..

حسب ردودك على سؤال محاضرتي الاولى: ما هي شروطك في عريس الهنا؟
جاءت ردودك بما لذ وطاب من الشروط، وكأنك تنهلين من معين لا ينضب من الرجال الكاملين والمثاليين (لا ادري ان كانوا لا يزالون على قيد الحياة ام لا)

اريده وسيما..
اريده حنونا ورومانسيا..
اريده يتحمل المسؤولية..
يعيشني بجوار بيت اهلي..
يعطيني مصروفي وراتبي..
لا يمانع في اكمالي لتعليمي او متابعة وظيفتي..
غير متزوج
ليس له سوابق مع النساء
عفيفا متعففا لم ينظر للحرام قط
يكبرني بخمسة اعوام بالتمام والكمال

حلو؟؟ طيب...
اريد ان اسألك سؤالا:
هل في اعتقادك ان هناك رجل كامل على وجه الارض؟
لا..

طيب...
هل تعتقدين انك كاملة؟؟؟؟
امممم...

لنقل انني حوّرت السؤال وجعلته: ما هي الشروط المتوفرة فيكِ والتي تعتقدين انها ستجذب اكثر العرسان كمالا على وجه الارض؟؟؟؟
ااااااه... جينا على الوتر اللي يوجع!!!

ألم أقل لك باننا سنستخرج المستخبي والمستور؟؟

http://estrogenat.com/wp-includes/js.../img/trans.gif
اريد ان احذرك من الان.. بأن هذه الجلسة ستكون طويلة بعض الشيء.. فيها قرقرة كثيرة..
فحضري دلال القهوة الاكسبريسو وتعالي هنا، فمحاضرة اليوم فيها تفاصيل مصيرية حياة او موت..
تتعلق بالبنية التحتية لشخصيتك.. وبناء ناطحات عقلك وفكرك.. وتبليط جزر انفتاحك وتطويرك..
وستفيدك حتما في جميع مناحي حياتك.. وليس في موضوع خطوبتك فقط

وقد حاولتُ قدر جهدي ان استخدم جميع الرسوم التوضيحية التي ستسهل عليكِ فهم هذه المحاضرة وهضمها
بأسلوب ممتع وجميل لن تجديه في مكان آخر باذن الله تعالى،
كما ترين في الرسم الموضح اعلاه.. بالرجاء اضغطي عليه لترين خلاصة المحاضرة

طيب...

اتفقنا معا وسط أكواب الشاي السابقة بأن هناك ثلاثة أطراف في الخطوبة الشرعية:

١. هي
٢. هو
٣. هم

لو جئنا لاعتقاداتك الحالية (التي نستشفها من ردودك على سؤال المحاضرة الاولى)..
لقلتِ بأن نجاح زواجك (او خطوبتك) متعلق بالدرجة الاولى بالعريس الذي يتقدم لك..
وان استيفاءه لشروطك التي تريدينها يعني الحصول على زواج الاحلام..
وراحة البال.. بدون ضغط دم.. ولا وجع راس..

صح؟؟؟

للاسف غلط!!!!!

ان نجاح زواجك.. وبداية باختيارك لخطيبك.. يعتمد بالدرجة الاولى عليكِ.. وبنسبة ٥٠٪

http://estrogenat.com/wp-content/upl...he-300x223.jpg

ثم تأتي نسبة “هو” ... ومسؤوليته في نجاح خطوبتك وزواجك.. وبنسبة ٤٠٪

http://estrogenat.com/wp-content/upl...he-300x224.jpg

واخيرا.. يأتي "هم" وبنسبة ١٠٪ فقط.... تخيلي؟

http://estrogenat.com/wp-content/upl...ey-300x221.jpg

ماذا يعني هذا الكلام يا استازة؟

يعني انه لدي الكثير لأقوله حولك يا فالحة http://www.lakii.com/vb/images/smilies/cool.gif

واستعدي لتكوني تحت عدسة المجهر.. لتحليل قدرتك في ان تكوني مؤهلة لاعطاء القرارات من عدمها..
وبالتحديييييد.. قدرتك على ان تكوني مؤهلة لاعطاء قرارات ناضجة بما فيه الكفاية
لتوافقي او ترفضي من يتقدم اليك من الخطاب او العرسان
(وانك لا توكلين هذه المهمة لاختك او امك او بنت الجيران)

اذن تعالي معي الى أولى محاور "هي" في بوصلة الخطوبة..

ومحور:

أسس القرار الناضج


أ.خلود الغفري 14-10-2010 02:15 AM

أولا: هدفك في الحياة

http://estrogenat.com/wp-content/upl...al-setting.jpg

ماذا تريدين من حياتك؟
سؤال صعب وكئيب طالما تجنبتِه لشهور وسنوات،
ان كنتِ ممن يعيش على نظام "السبهللة" من عامة الناس

طرحتُ في مدونتي (على مدى اشهر وهي مدة قياسية) استفتاء كان مضمونه:
هل تعتقدين ان زواجك يعيق (او سيعيق) طموحاتك؟

ومن بين ٤٢٣ مشاركةشاركن في الاستفتاء، اجابت نسبة ٥٤٪ بنعم (او غالبا)..
اي ان الزواج يعيق او سيعيق طموحاتها، واجابت النسبة الباقية ٤٦٪ بـ لا (او نادرا) ..
اي ان الزواج لا يعيق طموحاتها بشكل او بآخر..

السؤال البديهي الذي يسدح نفسه هنا: لماذا تزوجتِ اذا كان الزواج يعيق طموحاتك؟
ودا سؤال برضو يا استازة.. انها سنة الحياة

طيب.. هل تعتقدين ان من سنن الحياة ان تتخلي عن اولوياتك وطموحاتك في مقابل شيء اخر؟؟
اصلوووووو..

هل تعتقدين ان طموحاتك من الطبيعي ان تتعارض مع حياتك الزوجية؟
ربما!!!!!!!

سؤال اخير...
هل لو كنتِ تعرفين اهدافك وطموحاتك من البداية.. واخترتِ على اساسها زوجك.. واتفقتِ معه على اشباعها واثرائها ودعمها بالتبادل بينكما في اطار الزواج.. هل كان الزواج ليعيق طموحاتك بنسبة كبيرة؟
http://www.lakii.com/vb/images/smilies/rolleyes.gif

الحقيقة انه القليلات.. بل النادر جدا اني وجدت اجابات تتحدث حول الاهداف في الزواج
ومن الاجابات الرائعة التي وصلتني عبر المنتديات:
اقتباس:

اولا وضعت نصب عيني ان هدف الزواج تكوين اسرة مسلمة توحد الله ووتعبده وتعمر الارض
ووضعت شروطي على اساس ان اجد من يشاركني هدفي ويسعى ليحققه معي
اقتباس:

على أساس تربيتي وثقافتي الدينية وأهدافي وطموحاتي المستقبلية (تكوين أسرة مسلمة وأبناء صالحين - الاستمرار في العمل الدعوي - إكمال دراساتي العليا في مجال تخصصي
لربما كانت هاتين الاجابتين هما شبه الوحيدتين من بين مئات الاجابات الاخرى
لامرأتين تعرفان تحدييييييدا ما هو هدفهما في الحياة، ولماذا تزوجتا من الاساس

حددي ما تريدين.. وستحصلين عليه.. اعرفي اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة،
وستعطين عندها قرارا ناضجا حول اهلية هذا الخاطب لتحقيق اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة ام لا.

للاستزادة ولتدليك ذاكرتك قليلا :biggrin: راجعي دورتي ١٠ ١٠ ١٠ في المنتدى
لتحديد قيمك واولوياتك في الحياة.

ثانيا: قدوتك ومثلك الأعلى

http://estrogenat.com/wp-content/upl...um-300x225.jpg

العقلاء هم من يستفيدون من تجاربهم الشخصية للنجاح
والحكماء.. هم من يستفيدون من تجارب "الاخرين" لتحقيق هذا النجاح

لكي تكون قراراتك ناضجة في "مجال" ما.. فانك تحتاجين الى قدوة "مثالية" في نفس هذا المجال بالذات..
وكلما كبر هذا المجال.. كلما احتجتِ الى قدوة اكبر وأفضل..

وبذلك.. فانك لن تحتاجي للوقوع في الاخطاء وتكرار عثرات الاخرين،
بل سيكون امامك نموذج جاهز و"ناجح" تقلدينه وتتبعينه بكل سهولة ويسر..

أعلم بأن الفهلوة الان ستقفز من عينيكِ عندما تهتفين بولاء بأن قدوتي هو الرسول محمد عليه الصلاة والسلام،
او السيدة عائشة او السيدة خديجة او السيدة فاطمة (رضوان الله عليهن جميعا)

لا يختي.. اعلمي بأن القدوة في حياتك عليها ان تلبي اهدافك..

بمعنى..

ان كنتِ تبحثين عن بناء اسرة صالحة.. مسلمة.. فعّالة في المجتمع.. تغير في التاريخ.. الخ الخ..
فان قدوتك بالتأكيد هي فاطمة بنت رسول الله عليه الصلاة والسلام..
التي استبدلت الخادم بالتسبيح والتهليل والتكبير على اصابعها هي وزوجها علي رضوان الله عليهما،
فاخرجت لنا الحسن والحسين سبطا رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام..
ولن تكثري من المهر.. او تتشرطي بيت العز.. او الوظيفة البريستيج...

وان كنتِ تبحثين عن بناء أسرة غنية.. هاي فاي.. سيارات لكزس ورصيد في البنك..
وشو اوف امام صديقاتك وقريناتك..
فعليكِ ان تبحثي عن قدوة مثل صديقتك هيفا صاحبة الخواتم الالماسية،
او قريبتك مايا التي لفت مع زوجها دول اوروبا في شهر عسل يتجدد كل شهرين..
وتتبعي خطواتها بحذافيرها لتحققي هدفك ومرادك..

المسألة مسألة هدفك.. ما هو؟؟؟؟
عندها ستعرفين قدوتك.. من هي!

ومع وضع اهدافك.. واتباعك لقدواتك..
تكتسبين شيئا فشيئا امورا هامة تزيد من نضج قراراتك..
وهو ما ينقلنا للنقطة التالية وهي:

أ.خلود الغفري 14-10-2010 02:16 AM

ثالثا: الخبرة، التجارب، المعلومات

http://estrogenat.com/wp-content/upl...gi-239x300.jpg

لا ننكر قصص الزواج الفاشل الكثيرة التي جاءت ردا على سؤال المحاضرة الاولى، وكان سببها:
يا حسرة.. "كنت قطة مغمضة"..
اهلي قالوا لي...
لم افهم الحياة وقتها... ا
صلو لو كان عندي خبرة..
لو احد فهمني وعلمني..
الخ الخ...

لذا انا هنا لاضع لك اهم خمسة اسباب ستساعدك
على جلب أكبر قدر من الخبرات والتجارب والمعلومات
لاعطاء قرارات حكيمة وناضجة:

١. تطوير الذات:

طوري ذاتك.. طوري ذاتك.. طوري ذاتك..
لا تقفي متحجرة عفا عليها الزمن وشرب وتدعي بأنك فاهماها وعاجناها،
ولا تحتاجين لكتب او دورات تطوير الذات!

نسمع كل يوم عشرات من البلاوي والمصايب لطلاق فلانة وعذاب علانة مع زوجها،
ونخرج بنظريات سوداوية كئيبة حول الزواج وسنينه،
ملقين اللوم على الطرف الاخر.. وانه سبب المصايب والبلاوي وتغير الحال!

احزري ماذا..
لو تفكرين مرة بايجابية لقلتِ:

نعم.. كان زواج صديقتي فاشلا كله مشاكل وسوء تفاهم..
ولكي لا تتكرر معي تلك التجربة علي تطوير نفسي في مهارات التواصل والحوار.

او.. كان زوج اختي انسانا غامضا كتوما انتقاديا ولم يعجبه اي شيء..
اذن علي ان اطور نفسي في فهم عالم الرجال بشكل اوسع..

او.. زوج خالتي شخص لا يتحمل المسؤولية واستغلها ماديا..
اذن علي ان افهم اسس الاستقلال المادي وكيفية ادارة ميزانية البيت..

الخ الخ الخ..

مشكلتك انك تبحثين عن الحلول السهلة الجاهزة: زوج مسؤول وخلاص..
واحد يعرف يتفاهم وانتهينا.. انسان يصارحني بكل شيء وما يخبي..
وتعتقدين انه بذلك حليتي مشاكل زواجك كلها!!!!!!!

واطمئني.. فمثل هذا الزوج ستجدينه جثة متخشبة مدفونة في مكان ما من عهد الصحابة والتابعين

تطويرك لذاتك يدفعك لقلب كل التجارب السلبية حولك الى محفزات ايجابية لتغيير حياتك وربما مصير قراراتك!

٢. الاختلاط بالاخرين:

أروع مدرسة تتعلمين منها، اخرجي وخالطي الناس وعالم الاحياء
ولا تكوني عتة كتب او دراسة والا اسوي ماجستير ودكتوراه..
ملحوق عالدراسة يختي
بس احتكي بالناس وتعلمي منهم ومن تجاربهم الايجابية،
واقلبي التجارب السلبية لصالحك ايضا واجعليها محفزا لتطوير ذاتك

٣. القراءة والاطلاع:

فكما اوضحت في الجزء الاول من موسوعتي "الفباء الزواج"
فان قراءة كتاب لكاتب مخضرم، يعطيكِ ما لا يقل عن ٣٠ سنة
من عصارة سنوات خبرته وتجاربه، وهو ما يضاف الى عمرك الفعال في هذا الحياة،
ليبلغ عمرك مئات وربما الاف السنوات بهذه الطريقة

٤. التطبيق.. التطبيق.. التطبيق

ما فائدة ما تنعلمينه ان لم تطبقيه على ارض الواقع؟؟؟

اسكتي.. والله اخذت دورة في اسس الحوار والاتصال مع الاخرين.. عرفتي.. قريت موضوع جداول “التربية الذكية” في استروجينات..

وكأنك يا بو زيد ما غزيت.. كله على رف العقول لا يرى نور التطبيق!

لن ولم تعرفي قيمة اي شيء تقرئين او تسمعين عنه الا ان وضعته قيد التطبيق.. ليضاف الى رصيد خبراتك وتجاربك وبالتالي يزيد من نضوج قراراتك!


٥. التأمل:

وقد تحدثت عنها ايضا في الجزء الاول من موضوعي الفباء الزواج،
فلو عرفتِ ما في التأمل من خير، لما خلت حياتك من التأمل..

حياتك تمشي بوتيرة متسااارعة، لا تعين ما يحدث ولا لماذا يحدث،
فقط لاهية تمضين يومك وانت غافلة..

ولو وقفتِ هنيهة تتأملين ما حدث لك بالامس..
ما حدث لفلانة..
ما سمعته من علانة..
تتأملين في أحوال الناس..
تستنتجين.. وتستنبطين الدروس والعبر...

كل هذا وانتِ جالسة مكانك لا تبرحيه..
يضيف مخزونا هااائلا الى رصيد خبراتك ومعارفك..

أمسكي عليكِ لسانك.. وتأملي في احوال الناس من حولك.. واتعظي!


بعد ان تحددي اهدافك.. وتختاري قدوتك المناسبة لها.. وتتخمي رصيدك بالخبرات والتجارب.. تصبح لديكِ صفة هامة لاعطاء القرارات الناضجة الا وهي:


رابعا: الاستقلالية

http://estrogenat.com/wp-content/upl...le-300x199.jpg

من اهم شروط القرار الناضج، وربما على رأس الشروط كلها،
فكثيرا ما قرأت في ردودك في الدورة:

اقنعوني..
قالوا لي..
اشترطوا علي..
سمعت..
وصلني كلام...
الخ الخ..

وهذه كلها امور تشير الى ان الاستقلالية لديك صفرررررر للاسف

كيف تعرفين بأنك شخصية مستقلة؟

١. استقلاليتك في قراراتك اليومية:

عندما تعرفين اين تذهبين ولماذا..
أي تخصص تدرسين..
لا تتحرجين من قول اريد او لا اريد امام والديك..
تقررين ببساطة أي نوع من العصير تشربين في جلسة مع صديقاتك..
تعرفين اي لون يتناسب مع ذوقك الخاص،
اي نوع من الاثاث يروق لك، اي من الشخصيات تفضلين مصادقتها ،
اي من المنتديات تحبين متابعتها http://www.lakii.com/vb/images/smilies/smile.gif

٢. حياتك الشخصية:
مستقلة بملابسك.. بغرفة نومك..
بمنشفتك.. بحاجياتك الشخصية..
بهاتفك.. بجهازك المحمول.. الخ

٣. فكرك الخاص بك:

لديك افكارك ومعتقداتك الخاصة، التي شكلتها من خلال تحديد اهدافك واولوياتك في الحياة
وكثرة اطلاعاتك وكثرة اطلاعك واحتكاكك بالاخرين

٤. المبادرة:
ما هو وضعك بين قريناتك.. هل انت تابعة مستمعة لاقتراحاتهن وما عليك الا ان تقولي
اي والله.. صحيح كلامك.. نعم نعم..

ام انك قيادية تقولين:
في رأيي.. انا ارى.. اعتقد..
وتتقدمين دوما بالحلول.. والبدائل.. والافكار.. وحتى الاعتراضات..

وتبادرين بما يمليه عليك عقلك المستقل؟

وبوجود شخصيتك المستقلة..
تستطيعين اقناع غيرك بسهولة بقراراتك الناضجة في حال كان لديك:

أ.خلود الغفري 14-10-2010 02:18 AM

خامسا: تأثيرك الايجابي


http://estrogenat.com/wp-content/upl.../10/images.jpg


لن تستطيعي ان تعيشي منفصلة عمن حولك..
وقراراتك ما هي الا احجار دومينو تؤثر على غيرك
او تحتاج لدعم او تأييد غيرك،
وهذا التأثير اما ان يكون مباشرا، او غير مباشر:

١. التأثير المباشر:
بابتسامتك.. فهي صدقة لكل من حولك،
وهي تذيب جليد التصلب وتصهر صخور التعصب للرأي
ممن تتعلق مصير قراراتك بيدهم (معلمتك.. طالبتك.. مدير عملك.. أمك او والدك)،
وباتقانك لمهارات التواصل والحوار، وهي ما اتحدث عنها في سلسلتي: القوة الناعمة.

٢. التأثير غير المباشر:
فالدين المعاملة وينعكس على نمط حياتك،
فعندما توافق اقوالك افعالك،

فتشترطين العريس الملتزم لانك ملتزمة،
وتطلبين من عريسك تحمل المسؤولية لانك انسانة مسؤولة ،

عندها يكون لقراراتك قيمة ووزنا ونضوجا امام جميع من حولك.

ورغم كل ما تملكينه من اهداف وقدوة وخبرة واستقلالية وتأثير..
فانك بسهولة يمكنك ان تقعي من على قمة هرم النضوج في اعطاء القرارات اذا لم يكن لديكِ مبدأ:

٦. قبولك للنصيحة

http://estrogenat.com/wp-content/upl...it-300x225.jpg

ومن شروط قبول النصيحة التي تجعل قراراتك ناضجة:

١. طلبها والحاجة اليها من باب التشاور والاستفسار
٢. حبك للمعرفة وانفتاحك الفكري
٣. تقبلك للاختلاف الفكري بينك وبين الاخرين (وبين الرجل والمرأة والزوج والزوجة)
٤. اتقانك لمهارة الاستماع والانصات للاخرين
٥. افراغ جيوبك من الاعذار والتجارب السلبية التي تضعينها حاجزا امام قبولك لأي نصيحة حتى لو كانت منطقية
٦. الاعتراف بخطئك ببساطة.. دون مكابرة او عناد او مواربة

فان قبلتِ بالنصيحة.. حُيّزت لك اطراف القرار الناضج جميعها..
واحتجت الى ملاكها كلها في:

سابعا: توكلك على الله تعالى

http://estrogenat.com/wp-content/upl...fn-300x199.jpg

وأختم بموضوع التوكل.. والذي يجب ان يملك زمام جميع قراراتك

فالتوكل الحقيقي على مستوى السلوك يكون بثقتك بالله عز وجل ورضاكِ بما قسمه لك،
وبما تعطيك الاستخارة من الطمأنينة التامة والراحة النفسية،
في أنك تسلمين امرك لله سبحانه وتعالى، وتتركين له شأنك كله،
فتعلمين ان امرك كله خير..
حتى وان كان نتيجة قبولك لهذا الخاطب هو زواج فاشل او متعسر لا سمح الله..

والاستخارة التي تنتهي بشكوكك وندمك على قرار ما..
مثل الزواج من فلان.. وانه سبب تعاستك وشقائك..
هي استخارة شكلية..
لم تباشر قلبك.. ولم تعبر عن ثقتك ويقينك ورضاك وتسليمك بما اختاره الله لك..

انما بعد توكلك.. ارتضاه الله لك.. افلا ترضينه لنفسك؟

انفضي عنك الندم والحسرة والشكوك.. وتوكلي على الله رب العالمين.. فأمر المؤمن كله خير
---------------
كانت هذه جولة سريعة ودسمة للاسس السبعة للقرار الناضج (في رأيي)
والتي تلزمك كشرط من شروط بنيتك التحتية لاعطاء قرار "ناضج" حول الخطوبة

الان.. كيف تقيسين هذه الاسس على نفسك؟

كيف تتأكدين من ان قراراتك ناضجة؟

هذا هو الجانب العملي من التدوينة.. واكثرها حماسة ومتعة..
ولكن احكيه غدا باذن الله تعالى.. فقد ارهقتني الثرثرة.. وغلبني النعاس..

تصبحين على قرارات ناضجة.. باذن الله

http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg

أ.خلود الغفري 15-10-2010 12:26 PM


تتمة المحاضرة الثانية (التطبيق العملي)

عدت مرة اخرى لمتابعة الجانب العملي او التطبيقي الممتع لاولى المحاضرات الفعلية لهذه الدورة:

بوصلة الخطوبة

تحدثت عن اولى محاور هي وكان محور : اسس القرار الناضج،
واوضحت فيه الاسلحة التي تحتاجينها لتكوني مؤهلة لاعطاء قرار ناضج
فيما يخص الموافقة او الرفض لمن يتقدم لك (وحتى لجميع قرارات حياتك).

هل تذكرين الدائرة (البوصلة) التي وضعتها في بداية المحاضرة حول نسب الاطراف الثلاثة؟

سنختار جزءا من قسم “هي” لنضع فيه اسس القرار الناضج:



ومن ثم.. نقسم أسس القرار الناضج الى ٧ أقسام متساوية:


ونأخذ هذا الجزء المقطوع من الدائرة ونضع بجواره الجدول المخصص للتقييم:


وتلاحظين في الرسم التوضيحي كل أساس بالجدول ،
وما يقابله من جزء مخصص له في الجزء المقطوع من الدائرة:


ثم.. نضع مكانا للتقييم امام اسس القرار الناضج في الجدول،
ونقسم كل جزء يقابله في قطعة الدائرة الى ١٠ اجزاء متساوية (يعني ان التقييم سيكون من ١٠):

والان… لنفرض ان تقييمك لاساس “هدفك في الحياة” هو ٨ من ١٠،
تضعي تقييمك في مكانه المخصص بالجدول، ثم نقطة بارزة في مكانه المخصص في قطعة الدائرة
(كما هو موضح بالرسم):


وهكذا تكملين بقية تقييماتك لبقية الاسس السبعة، كل تقييم من ١٠،
وتضعين النقاط فيما يقابلها من قطعة الدائرة كما هو موضح:


وأخيرا.. تصلين جميع النقاط التي حصلتِ عليها، فيظهر لك خطا بيانيا اشبه بهذا الخط المتعرج:


وربما تكوني واحدة سوبر وعلاماتك كاملة (كلها عشرات يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png ) فيخرج لك خطا بيانيا بهذا الشكل:


او علامات متشابهة اقل فيكون خطك الموصول بهذا الشكل:


المهم بالنهاية.. تنقلين خطك في شكل الدائرة الاساسي (البوصلة) كما هو موضح بالرسم:


أ.خلود الغفري 15-10-2010 12:28 PM

كيف يمكن فهم وتقييم هذا الشكل النهائي لعلاماتك؟
هذا ما ستعرفينه ان شاء الله (الى جوار تطبيق جميع تقييمات المحاضرات الاخرى)،
بالمحاضرة ما قبل الاخيرة والمتعلقة بالتقييم http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

لكن ما اطلبه منك الان، ان تضعي علاماتك الخاصة بالاسس السبعة باحدى الطريقتين التاليتين:
الطريقة الاولى:


اما ان تضعيها “تقديريا” بنفسك.. يعني تقدرين مثلا تأثيرك الايجابي على الناس بالقيمة ٥ او ٩..
وخبراتك وتجاربك في الحياة بـ ١ (فرضا يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...0/laughing.png )، ثم تقومين بتعبئة الجدول.

الطريقة الثانية:


وهي طريقة اكثر موضوعية.. بأن تطلبي من ٣ اشخاص على الاقل يعرفونك بشكل جيد
(امك.. ابيك.. اختك.. معلماتك.. صديقاتك المقربات الخ) ،
ليقوموا باعطائك تقديراتهم حول هذه الأسس بكل حيادية.

ثم تأخذين متوسط علاماتهم جميعا ، علامات مثل ٥ و ٦ و١٠ متوسطها الحسابي هو ٦.٥ تقريبا.

(ان شاء الله بس ما تسأليني كيفية استخراج المتوسط الحسابي :29: )

على اية حال، اتمنى ان تضعي تقديراتك بكل امانة وبوضعك الحالي الان
(مش تروحي تطوري حالك حبتين وبعدين تأتي لتعدلي الاجابة http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/blink.png )

لان الدورة بالنهاية هي مرآة لك، والنتيجة تريدينها حقيقة ومعبرة عن قدراتك،
حتى تستطيعين تغيير نفسك الى الافضل باذن الله تعالى.

بالرجاء قيمي نفسك بشكل جدي، لا اطالبك بوضع النتائج، احتفظي بها لنفسك ان شئت،
فانا هنا لاساعدك وليس لاختبرك او اطالبك بنتائج.
قمت بتأجيل المحاضرة التالية ليوم بعد غد اي الاحد القادم
وليس السبت نظرا لانقسام المحاضرة الحالية على جزئين،
وحتى تجدي لنفسك فرصة كافية لهضمها وتقيمي نفسك على اساسها.

والان.. سؤالي للمحاضرة القادمة هو:

ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟


اجيبي بدون الكثير من الفلسفة وبدون قراءة ردود الاخريات.. خليكي استقلالية يعني http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/silly.png
يسعدني الرد على اسئلتك واستفساراتك حول هذه المحاضرة (بجزئيها)،

كما اتمنى ان تتابعي ردودي على تساؤلات المشاركات،
لانها ستوضح الكثير مما لم افصله في هذه المحاضرة (يالهوي.. لسه حتفصلي كمان http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/w00t.png )

وتسلم يديكِ على قهوتك الاكسبريسو http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png



أ.خلود الغفري 17-10-2010 10:35 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اسعدتني كثيرا مشاركاتكن للدورة.. واجاباتكن التي تنوعت بين الحب والاحترام والانسجام..

ولم اجد تساؤلات او استفسارات حقيقية حول المحاضرة الثانية..
مما يدل على ان الشرح كان واضحا وسهل الهضم والحمد لله :)

وجدت تساؤلا جميلا من الغالية موهبة الكويت:


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت (المشاركة 2497227)
اشكرك على كلامك الرائع يا استاذتي
فعلا لو علمت تلك المعلومات ما كنت قد وقعت بالطلاق
ولكن كما قلت وقال من قبلك امر المؤمن كله خير
ولكني عندي تساؤل
انا اريد ان اكمل دراسة الدكتوراه - خارج الكويت-
واريد الزواج وبناء اسرة مسلمة
والاهم لي الان في هذه الفترة هو الزواج
والمهم هو اكمال الدراسة
فهل اقنع بما لدي من ماجستير واحقق هدفي الاهم وهو الزواج
واتنازل عن الدكتوراه
او انتظر من يرضى ان اكمل دراستي
او ارطن موضوع الزواج واكمل دراستي - علما بان رغبتي بالدراسة ليست كما هي الرغبة في الزواج-
ارجو ان يكون قد فهم سؤالي

اهلا اختي الحبيبة..
لا ادري ما علاقة توقف دراستك بالزواج؟
هل هناك عريس على الباب حاليا؟
او هل لديك علم متى سيأتي هذا العريس؟
يمكنك ان تضعي فترة معينة للانتظار ان اصريتِ على الانتظار..
كستة اشهر او عام مثلا..
وبعدها تابعي حياتك.. رغم اني لا ارى اي داع للتوقف..
وانصحك بالاطلاع في الانترنت على دورتي "١٠ دقائق ١٠ شهور ١٠ سنوات" .. والتي ستفيدك حتما في اتخاذ مثل هذا القرار المصيري..

دون ان تتوقفي عن الدعاء بان يرزقك الله بالزوج الصالح والذرية الصالحة بيقين وصدق
وفقك الله ورزقك من حيث لا تحتسبين :)


-يتبع المحاضرة الثالثة ان شاء الله-

أ.خلود الغفري 18-10-2010 02:38 AM

هي / الزواج



http://estrogenat.com/wp-content/upl...t_marriage.jpg





اليوم قعدتك على حسابي انا.. تحبي تشربي ايه؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png


هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟


اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png


طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png


ربما جلستنا القادمة كانت متخمة..
لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة،
فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه..
لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..


تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها
في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..


اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟
ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك
حول الموافقة من الرفض؟؟


انه الزواج في حد ذاته..


ماذا تعرفين عن الزواج؟
ما هي فكرتك عن الزواج؟
وماذا تتوقعين من الزواج؟؟
هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟


دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..



الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج



ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما..
ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه..
صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..


لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا..
ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية،
حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين،
توكلت على الله ودخلته.. ثم..
وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا..
رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!


لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين..
لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..


لكن بعد دخولي التدوين فعليا..
وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/dizzy.png


وكذلك الزواج..

مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج..
فانه شيء مختلف تماما..
تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع
حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرةزز


انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية..
وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..


قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك..
وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..


ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة..
لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن..
ان سارت الامور على ما يرام
(انتي بس ادعي بس http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/tongue.png )


خذي فكرة عما يتضمن الزواج من :
تربية الاولاد..
فترة المدارس..
الجامعات..
الطفل المعاق..
كيفية التعامل مع الامور المادية..
ميزانية الاسرة..
الكفاح الزوجي..
التضحيات كيف ومتى؟
حل المشاكل وادراتها..
تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة..
التعامل مع عقلية الزوج الزحلي
(عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة http://estrogenat.com/wp-content/plu.../whistling.png )…
الخ


باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج..


لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح،
فهذا ليس معرض الدورة هنا،
خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..


وتسقفي بأه http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png



الجانب الثاني: فوائد الزواج



احفظيها مثل اسمك..
اعرفي كل فائدة..
ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات،
واسأليهم عن فوائد الزواج
(اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )


كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل
بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png


عني انا.. لو سألتني.. اممممم..


من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. ا
نه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم..
التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة..
اشباع لغرائز امومتك..
تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png

انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع..
اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك..
توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك..
كمال لانوثتك مع زوجك..
مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك

ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/devil.png
ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/heart.png


الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..


واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



الجانب الثالث: مراحل الزواج



لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..


انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..


وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..


ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل،
كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها..
والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين
لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..



المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج



أهم المشاكل التي قد تواجهك:

  • قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
  • اختلاف الطباع
  • تدخل ام الزوج (او الزوجة)
  • عدم اهتمام الزوج بالزوجة
  • قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
  • كثرة الديون
  • الاسراف المالي
  • خلافات عائلية
  • المسكن الزوجي
  • صراع من الاقوى
  • الامساك المالي المؤقت (البخل)
  • اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
  • الشك والغيرة
  • صعوبة الانسجام والتكيف
  • عدم تحمل المسؤولية
  • تأخر الانجاب
  • عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج


اهم مشاكلها المتوقعة:

  • صعوبة تربية الابناء
  • اعتماد الزوج على زوجته
  • سهر الزوج
  • العناد
  • الضرب
  • الكذب
  • انشغال الزوج
  • التفرقة في معاملة الابناء
  • جفوة المشاعر
  • زيادة الاهتمام بالابناء
  • الاستفادة من راتب الزوجة
  • رؤية النساء
  • الانفصال الاجتماعي
  • الروتين

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج


أهم صعوباتها المتوقعة:

  • تفضيل الزوجة على الام
  • وضوح التفرقة بين الاولاد
  • مشاكل المراهقين
  • الملل في الحياة الزوجية
  • الزوجة دائما مع الابناء
  • مراهقة متأخرة للزوج
  • مشكلة تدريس الابناء
  • المقارنة بالغير بصوت عال
  • تغيير سلوك الزوج
  • الاجازة البعيدة




أ.خلود الغفري 18-10-2010 02:40 AM

واخيرا..


المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

  • تعدد الزوجات
  • زواج الابناء
  • عدم اهتمام الزوجة بنفسها
  • المشاكل الصحية
  • المشاكل الجنسية

وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .


طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها،
قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:


ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك،
حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.



الجانب الرابع: توقعاتك للزواج


ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟

ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟


حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟

ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟


هل تريدين أسرة صالحة؟
اخراج حفظة للقرآن..
زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي..
مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك..
دعم نفسي ومعنوي ومادي..
مجال للتفاخر امام صديقاتك..
اشباع جنسي..
متعة التسوق من مال الزوج..
السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول..
مجال لاخراج مهارات الطبخ..
الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل..
الاستقلالية..
خوض مغامرة جديدة؟؟


توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك..
فكوني واضحة حول هذه التوقعات..
حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..



نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

وصلتني ٦ اجابات بنعم للاحترام.. و٣ اجابات للحب و ٥ اجابات للانسجام..

والحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال..
فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة..
قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

لكن ان اردتِ وجهة نظري..
ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة..
فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png

شوفي يا ستي…

الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا..
فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ)..
لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ..
لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

حتى يقول الشاعر:
وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف..
لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ..
بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك..
مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين..
حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم..
او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..

في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود..
فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

اما الانسجام..
فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات..
صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها
لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل..
بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها:
إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى ..
فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني..
فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا.
ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه:
فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ،
وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق .
فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/heart.png

الزواج شراكة استراتيجية..
مشروع استثماري بالدرجة الاولى..
ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه
بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام..
والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام..
ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!!
فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها..
وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج..
وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء..
ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء..
وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام..
ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي يالبكاء http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png
وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين
عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر..
وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

لانه يعكس قمة الانسجام الذي ابحروا في فضائه طوال تلك السنوات http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png

فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات..
فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!

وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!

وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه..
واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



أ.خلود الغفري 18-10-2010 02:42 AM

كيف تقيمين نفسك؟؟



بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/10/11.jpg


ونضع جدولنا بجوارها:



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/10/21.jpg


وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png )



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/10/31.jpg


وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/10/41.jpg


ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/10/51.jpg



اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/wink.png


كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..

حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى..
اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك..
بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/tongue.png ):



ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟


وصحتين وهنا http://estrogenat.com/wp-content/plu...20v2.0/wub.png


http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg

أ.خلود الغفري 20-10-2010 08:44 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احبتي في الله..
كان بودي انزال المحاضرة بشكل مبكر خلال نهار هذا اليوم..
مع اسلوب جديد للرد على مشاركاتكن السابقة وتصنيف الاسئلة التي طرحتنها..

ولكنني تعرضت لعارض صحي صباح هذا اليوم اضطررت على اثره مراجعة المستشفى بصورة عاجلة..
مما منعني من طرح المحاضرة الرابعة..
وقررت تأجيلها الى يوم السبت القادم..
حتى يتسنى لي استعادة صحتي مرة اخرى..

اعتذر بشدة عن هذا الظرف الطارئ ولكنه لم يكن بيدي
والحمد لله على كل حال..

الردود على المحاضرات السابقة مفتوحة الى مساء يوم الجمعة ان شاء الله
اشكر لكن جميع الردود الرائعة التي وصلت والتي تابعتها واحدة واحدة..
جزاكن الله كل خير على المشاركة والمتابعة والاستفادة
وجعله الله في ميزان اعمالنا جميعا


أ.خلود الغفري 23-10-2010 11:59 PM





هي / من؟

الليلة ليلة باردة.. واعتقد اننا بحاجة الى ما يدفئ اوصالنا..
طيب.. ما رأيك بالسحلب؟
مع رشة من القرفة وشيء من المكسرات على وجهه.. مممم.. يبدو رائعا..

اييييه.. أين وصلنا في دردشاتنا؟؟؟
كنا ندندن حولك وحول ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج..
ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله..
رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك
حول ما ستواجهينه في مراحل الزواج..

لا عليكِ.. الامر ليس بهذا السوء..
فالاوضاع داخل المعمعة لا تبدو كما هي خارجها..
وكل مرحلة تمرين بها، تعطيكِ مناعة..
اقصد.. مؤهلات واسلحة واستعدادات افضل للمرحلة التي تليها http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png

ألم اقل لك بأن الزواج سيخرج افضل ما لديك… او اسوأ ما لديك؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png
انه اختبار حقيقي لكل عصبونات الصبر والتحمل والجلد والكفاح و…


اخ.. طيب بلاش.. اين كنا؟؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/ermm.png


كنت اريد ان اقول بان كل ما يتعلق بـ “هي” هو اساسات.. بنية تحتية..
تتعلق بشخصيتك انت.. واننا لم نتحدث ولم نتطرق لعريس الهنا ..
حتى في محاضرة اليوم.. اربع محاضرات تتحدث عنكِ فقط..
لم يصل العريس ولا الخاطب بعد.. كله عنكِ عزيزتي http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png


لا يوجد صح او خطأ فيما اتحدث عنه خلال دورة بوصلة الخطوبة..
فقولي صواب يحتمل الخطأ.. وقول غيري خطأ يحتمل الصواب..
انما هي قناعات وتجارب ومشاهدات حياة..

لو قلتُ لك اي نصيحة تأخذين.. من شخص معتوه.. ام من شخص سليم؟؟
طيب هل تأخذينها من شخص سليم.. أم من شخص مجرب؟؟
طيب هل تأخذينها من مجرب لسنة واحدة.. ام لاكثر من عشر سنوات؟
طيب هل تأخذينها ممن كانت تجربته طوال تلك السنوات اغلبها سلبية.. ام اغلبها ايجابية؟

انا هنا.. سليمة بكامل قواي العقلية.. متزوجة.. لعشر سنوات واكثر..
واغلب تجربتي (وليست كلها) هي تجربة ايجابية والحمد لله http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

فهل تقتنعين بما اطرحه بين يديكِ خلال هذه الدورة؟؟؟؟

هل تأخذين من تجاربي وقناعاتي التي نسجتها على مر هذه السنوات الطويلة؟؟
بين سعادة وضحك.. ودموع وألم.. وهناءة ورغد عيش.. وتعاسة وشظف حال..؟

انا لا اسعى لتغييرك ولا لتغيير قناعاتك..
لكني اطمع ان اضيف شيئا مختلفا الى حياتك وتجاربك..
اطمع في ان افتح مداركك وعقلك لفضاءات ارحب واوسع…

ولو خرجتِ من هذه الدورة وقد تغيرت فيكِ قناعة واحدة الى الافضل..
فقد اكون حققت هدفي..
لان ٨٠٪ ممن تحضر هذه الدورة..
ستمضي وكأن شيئا لم يكن.. لكنها ستحمل فرقا في عقلها الباطن..
و ٢٠٪ ممن حضرت.. ستتغير حياتها كليا..
وارجو ان تكوني من هذه الـ ٢٠٪ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

فمن يدري.. لربما كان حفيدي هو من سيتقدم لحفيدتك..
وربما كان احد احفادك.. يطلب يد احدى حفيداتي..
عندها.. فالامر يستحق ان نصنع من الان مجتمعا جديدا وايجابيا..
بدءا مني ومنك..

وعندما تحققين قرارا ناجحا يتبعه خطوبة ناجحة.. يليه زواج ناجح.. ثم ذرية صالحة..
فان المجتمع كله سيتغير خلال فترة من الزمن…

بدءا مني ومنك..

بدءا من “هي”


أ.خلود الغفري 24-10-2010 12:00 AM

تابعتُ باهتمام الاسئلة الثلاث التي تودين طرحها على خطيبك..

ويمكنك ان تخمني من خلالها محور محاضراتنا الرابعة..

نعم..

لقد جاء اخيرا..




من هو الشخص الذي يناسبك ويناسب تطلعاتك الاسطورية؟؟
كيف تحددين ما تريدينه بتوازن..
وكيف تكتشفينه في شخصية الخاطب المتقدم لك..؟؟

بعيدا عن مواضيع الرؤية الشرعية.. ومباحاتها ومحظوراتها.. فهو ليس مجال الدورة..
وعلى افتراض انك كامرأة (بكرا او ثيبا) لها الحق في ان تستأذن او تستأمر فيمن يتقدم لها..
وانك تنظرين الى زواجك على اساس انه مشروع واستثمار العمر.. ولك الحق في اختبار جميع جوانبه قبل المضي قدما..


فانني افترض ان اسئلتك وقعت في ثلاثة اقسام:

١. اما انها تتعلق بامور المفترض انها معروفة مسبقا لك..
وتكفل والدك واخيك واهلك كلهم بمعرفتها.. مثل العمر والوظيفة ومكان السكن.. الخ..
يعني لا داعي لاضاعة وقتك ووقته في تكرارها حتى لو من باب فتح مجال الحديث..


٢. واما انها اسئلة مباشرة، بمعنى هل تحب الاطفال؟
هل تقبل بالانجاب في السنة الاولى من الزواج؟
هل تقبل ان اعمل في وظيفة؟ هل تقبل ان اكمل تعليمي الجامعي؟؟؟
وهذه كلها المفترض ان تكون مباشرة وواضحة وعلى بينة بينكما،
وتحصلان على اتفاق مسبق بدون لف او دوران.

٣. واما انها اسئلة اشبه بالاختبار..
مثل: ما هدفك في الحياة.. ماذا تريد من الزواج.. هل تبر والديك؟ الخ الخ..

وامووووووت واعرف سبب تكرارك لسؤال: ماذا تريد من الزواج؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/wassat.png

ان الامر اشبه بمن يجلس ليتناول الطعام..
فتوقفيه واللقمة في حلقه لتسأليه: لماذا تتناول الطعام؟؟؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/sick.png

يعني لو قال لك المسكين اريد الاولاد.. هل ستشككين في نواياه؟

او لو قال لك اريد ان احصن نفسي.. هل سيشكل الامر اكتشافا خطيرا لديك؟؟

يا عمري الاسئلة المحرجة او المتحذلقة التي تشبه الاختبار النحوي لن تسبب لك وله سوى الاحراج،
والرجل يمقت المرأة التي تحشره في الزاوية لتختبر معلوماته وخبراته في الحياة

وابشرك.. نعم.. اغلب الرجال سيوفقون في التزويق والتنميق…
تماما كما ستفعلين انتِ http://estrogenat.com/wp-content/plu.../whistling.png ..
فكلنا بطبيعة الحال نريد ان نظهر في اللقاء الاول في ابهى صورة،
منزهين عن النواقص، لا صرنا ولا استوينا..


لكن عندي ملاحظة على جميع اسئلتك التي لا صارت ولا استوت..
وظننتِ انك بها عرفتِ من اين تؤكل الكتف..

الا تعتقدين انك كررتِ اسئلة هي عبارة عن مثاليات مسلسلات وكتب؟؟؟
ما هدفك في الحياة؟
هل تصلي في المسجد؟
هل انت بار بوالديك؟
ما مفهومك للزوجة الصالحة؟؟؟


هل تبحثين عن زوج مثالي حقا؟؟
ام انك حاولتِ احضار افضل اسئلة تعكس تطلعاتك الى المثالية التي حشاها الاعلام والناس في عقلك؟؟؟


عزيزتي..
دعيني اقول لك شيئا.. وحاولي لمرة واحدة ان تفكري خارج الصندوق..

زواجك المثالي اياه لن يتوقف على شروط مثالية براقة ومرصوصة بعناية..
ولن يتوقف على سؤال الخاطب عدة اسئلة.. رغم اهميتها في التوافق والقبول المبدئي..
وكذلك لن يتوقف على تحقيق والدك واخيك حول عريس الغفلة.. رغم اهمية وضرورة ذلك..

لا انكر ابدا اهمية ما سبق..

ولكن بالبداية والنهاية.. فان زواجك سيتوقف على امر واحد:

ماذا تريدين انتِ؟
وكيف “تعكس” حياتك ما تريدين؟؟؟؟

عندما تطلبين وتكررين في جمييييع مطالبك.. انه يصلي في المسجد..
طيب.. يصلي في المسجد يعني انه يصلي صلواته كلها في وقتها.. خلف الامام.. صح؟؟
اذن.. هل تصلين صلاتك في اول خمس دقائق بعد الاذان.. في وقتها
دون تأجيل عشان صديقتك بالتلفون او وراكِ محاضرة.. او قاعدة تفرفري في النت؟؟؟
هل تتركين كل شيء في يدك وقت الصلاة.. وتفعلين ذلك في كل صلواتك؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu.../whistling.png

عندما تطلبين ان يكون العريس بارا بوالديه.. وعلاقته جيدة مع اهله..
هل انتِ بارة بوالديكِ؟ هل تهدين امك قبلة كل صباح؟ ما تقولي الا حاضر ونعم.. وعلى راسي..
والا ممشية الدنيا على كيفك ومعانداها صباح مساء ومطلعة عينيها وعينين ابوكي كمان؟؟؟؟

ماذا تريدين؟؟

هل تريدين شخصا يقدر الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية….؟
فهل تتحملين مسؤولية اخوتك الصغار.. او مسؤولية دراستك الجامعية..
او مسؤولية ما توكلك به والدتك من اعمال في البيت..
والا تقولي: ما خصني.. مالي دعوة.. اتركوني انا حرة..
اوووه متى استقل عنكم ويكون لي بيت لوحدي؟؟؟؟


ارجووووكِ.. كفي مرة عن المثاليات وطلقي الكتب المحشوة بها..
وتعالي اجلسي هنا جلسة مصاااارحة واكشفي جميع اوراقك..

والا اقولك.. تمالكي انفاسك وخذي لك رشفة سحلب اولا http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png



أ.خلود الغفري 24-10-2010 12:01 AM

اليوم حديثي خفيف.. بخفة السحلب ورشاقته..
لن اطيل او اثقل عليكِ.. طالما انكِ اعتدتِ وتيرة الدورة وعرفت خبايا التقييم فيها..

حديثي هو عن “من؟” في خطوتين:

الخطوة الاولى: من تريدين؟

بعيدا عن القائمة التي وضعتها مسبقا في ردك على المحاضرة الاولى..
ستتعلمين اليوم كيف تحققين التوازن في شروطك فيمن يتقدم الى خطبتك،
ولكي لا تركزي على جانب واحد متأثرة بتجارب من حولك،
او جدول املاءاتهم عليكِ، او بتجربة زواج فاشلة مررت بها..


اقترح عليكِ ان توزعي طلباتك وشروطك على سبعة جوانب فيما تريدينه من “من؟“:

١. الجانب الديني :
ما يتعلق بدينه (كالصلاة والالتزام بالعبادات وغيرها)

٢. الجانب الاخلاقي/الشخصي:
ما يتعلق بشخصيته واخلاقه (كالصدق، الصراحة، الهدوء، المرح. الرومانسية.. الخ)

٣. الجانب العائلي:
ما يتعلق باسرته.. علاقته مع والديه واخوته واخواته واهله

٤. الجانب الاجتماعي:
روتين حياته.. يحب السهر او السفر.. .. جنسيته.. قبيلته..
علاقاته مع اصدقائه.. انشطته او علاقاته الاجتماعية.. الخ

٥. الجانب الوظيفي/المادي:
وظيفته.. مركزه.. راتبه.. سيارته.. طموحه المستقبلي.. اهدافه.. الخ

٦. الجانب العلمي/الثقافي:
شهاداته.. دوراته.. خلفيته السقافية.. مفاهيمه حول الزواج والابوة والتربية.. الخ

٧. الجانب الصحي/الشكلي:
التدخين.. القدرة على الانجاب.. الشكل الرياضي.. طويل واملح.. قصير وأعرج.. الخ

حددي في كل جانب من الجوانب السابقة شرطين اثنين..
لا يمكن ان تتنازلي عنهما بأي حال من الاحوال!

يمكنك ان تضعي شروطا اكثر، لا بأس..
اغرفي كما تشائين طالما اننا فتحنا دكان الشروط مؤقتا http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png ..
ولكن حددي شرطين اثنين لا يمكن التنازل عنهما الان.

الخطوة الثانية: اكتبي ثم قيّمي

احضري نوتة السعد اياها وحددي شروطك.. اكتبييييييها..

واطلب منك الا تنسي ثلاثة امور:

١. كل شرط تكتبينه، يجب ان يصب في اهدافك (راجعي اسس القرار الناضج)
ويجب ان يعكس حياتك الفعلية، فلا تطالبي بشيء انتِ تفتقدينه!

٢. في حال كان الامر لديكِ سيان، يعني لا يهمك عائلته او وظيفته او شكله او او ..
فاتركي المكان خاليا..

٣. تركتُ لك خانة احتياط خاصة بك حول شروطك الشخصية المباشرة
مثل رغبتك في الانجاب في اول سنة زواج (او عدمه)،
رغبتك في اكمال تعليمك، رغبتك في التوظيف،
رغبتك في السكن بالقرب من اهلك.. الخ..
ضعي ايضا شرطين لا تتنازلين عنهما (ثم زيدي عليهما كما تشائين)

ثم قيمي نفسك في البوصلة كما هو موضح:




ضعي اشارة صح امام كل شرط وضعته
(بغض النظر عن مضمون الشرط..
المهم انك قررتِ ما هو هذا الشرط الذي يتوافق مع اهدافك وطموحاتك في الحياة والزواج)
ثم ضعي نقطة فيما يقابله على البوصلة :




الان قومي بوصل النقاط لديكِ (كما تدربنا في المحاضرات السابقة)
فيخرج لك رسم بياني اشبه بهذا الشكل:




في حال كانت شروطك كاملة :





أ.خلود الغفري 24-10-2010 12:05 AM

وبهذا نكون قد انتهينا من تقييم ما يتعلق بك..
او “هي” على بوصلة الخطوبة.


وبانتظار عريس الهنا اياه.. ومع القسم الثاني من بوصلة الخطوبة: “هوhttp://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png

اخ http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/shocked.png انتهى السحلب بسرعة.. هل احضر لك المزيد؟؟

لا بأس.. ان كان الوقت متأخرا.. http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


يمكنني في الجلسة القادمة ان اعد لك كوبا من الشوكولاتة الساخنة في المرة القادمة..
ولكن سيكون معها مفاجآة بنكهة خاصة.. http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png


الى حين ذلك.. اتمنى ان تكوني انتهيت من تقييمك على الشكل التالي:





ليصبح اشبه بالشكل التالي:




الى حين المحاضرة القادمة.. والتي ستكون دسمة باذن الله..

اتمنى ان تجيبيني على سؤال متحذلق مفاده:

في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟

او.. باسلوب اخر:

ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟


وبانتظار فضفضاتك المستقبلية مرة اخرى ..

ولي عودة للرد على مشاركاتك بالمحاضرة الماضية http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png


أ.خلود الغفري 26-10-2010 02:25 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة للرد على مشاركات المحاضرة الثالثة:


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير (المشاركة 2499615)
أنا متزوجة و الحمد لله ، بس قلبي ضاااااااااااااااااااااااق يوم قريت الفترات اللي كتبتيها
و جلست أتخيل أسوأ ما يمكن تصيب حياتنا لا سمح الله ؟؟؟ : (

لإنه الفترة الأولى من سنة لخمس سنوات ، بالفعل عانينا منه
لكن حسيت إنه خلاص تجاوزنا أصعب المراحل ؟؟؟؟؟؟؟

بس لييييييييييييه كاتبة كذا أسوأ ما يمكن حصوله ؟ : (
زعلت منك و قهوتك مو طعمة خلااااااااااااااص :'''''(


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رعد وبرق (المشاركة 2500816)
يااااااااااااااااااااااربي يا استااااااااااااذه خلوووووووووووود

شنو هذا؟ ياااااااااربيه شرحك عن مراحل الزواج خوفني اكثررررررررر

كل هذا راح يصيرررررررر

انا طبعي متردد مثل ما قلت لك والحين اهل الخاطب ينتظرون ردي من شهر ونص وللحين مارديت بسبب ترددي وبعد المراحل الي قريتها صرت اكثر متردده لاني حسيت اني ما اعرف نفسي هل اقدر على الزواج ام لا


غاليتاي روح وبرق..
هذه المراحل تجمع اهم ما واجه الاسر في المجتمعات العربية خلال سنوات الزواج..
يعني لو سألنا عشر اسر في اول مرحلة من الزواج.. كل اسرة ستجيب بمشكلة.. يتم جمع المشاكل كلها في هذه المرحلة..
يعني لا يشترط الامر انك ستواجهين كل هذه المشاكل.. لا على الاطلاق..
فهذه المشاكل قد تحدث وقد لا تحدث.. كما انها قد تتقدم او تتأخر..
انا اريد ان اضعك على ارض الواقع.. وتعرفي ما يمكن ان يواجهك..
تماما في حال دخولك مشروع جديد.. او الهجرة لاستراليا.. او القبول بوظيفة معينة..
انا اعطيكِ جمييييييع احتمالات المشاكل التي تواجهك..
وانا متأكدة انك ستكونين ممتنة ان تعرفي بما يمكن ان يواجهك.. خيرا لك من الا تعرفي شيئا وتبقي على ارض الاحلام !!
لا داعي للخوف.. ولكن استعدي فقط :)



اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير (المشاركة 2499620)
بالفعل ، هذا اللي صار معاي :D

فلا تتعبوا نفسكم بالأسئلة ، لإنه بعد الزواج قالي جاوبتك كذا و كذا عشان لا ترفضيني

لا تتعبي نفسك بالاسئلة.. عندما يكون مصدر معلوماتك الوحيد هو هذه الاسئلة واجابات خطيبك عليها!


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صديقة احساس (المشاركة 2499754)
قبل مااجاوب على السؤال بقولك شيء انا مرتين انخطبت وفي كل مره الخاطب لمن شفته ساكت ماتكلم معي ولاكلمه ولاحرف
والشي هاذي ضايقني لانه كنت حاطه في بالي انه اتكلم واسال لو سالني بعد هالخطبتين الي ماكتب ربي فيهم نصيب ماعندي اسئله اقولها
اخاف احط في بالي شي ولايصير زي المرات الي راحت
ولو ضبطت معي هالمره وربي كتب نصيب اذا تقدم لي احد أبيك انتي الله يعافيك تشيرين علي وش اسال وتدليني على الاشئلة المناسبة الي اقدر اسالها

ان شاء الله ستجدين الاجابة في المحاضرة الخامسة يا صديقة :)

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت (المشاركة 2500075)
عزيزتي أ. خلود

العلاقة بين الدراسة وبين الزواج

هو انني اريد اكمال دراستي في خارج الكويت

وعندما كنت في الماجستير وجاء خاطب وسمع اني اكمل خارج الكويت رفض وعاد ادرجه

وحقيقة انا لا اريد تضييع سنوات اكثر من عمري في الدراسة التي لن تشبع حاجاتي النفسية

شاكرة ردك علي

وبارك الله في علمك

اذن ابحثي عن بدائل اخرى للماجستير يا موهبة.. بالمراسلة.. عبر الانترنت..
بتقديم الامتحانات فقط في الخارج..
ابحثي عن بدائل من الان.. فالتعليم قفز قفزات هائلة واصبح متوفرا على عتبات بيوتنا..
لا داعي للسفر اليه خلاص :)


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت (المشاركة 2500078)
ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟


حقيقة يا استاذة اني لم اسال اي خطيب اي سؤال

فقط المواقف هي التي تحدث الكلام

ثم ارجع رفضي او قبولي - بعد قبولهم - الى ارتياحي والى كلام الناس عنهم

لاني لا اعرف ماذا اسال


حدث مرة ان سالني خاطب

لماذا تطلقت - مع انه كان مطلق هو الاخر

فاجبته بالحقيقة

ولكن ابي لم يعجبه السؤال

واعاد السؤال عليه


طبعا وذهب الرجل ولم يعد

نعم بالضبط.. المواقف هي التي تحكم.. رائع يا موهبة..
واعلمي انها كلها ابتلاءات من الله عز وجل..
ولكي ترضي..
استخيري قبل ان تقابلي.. وادعي ان كان خيرا ان ييسره لك.. وان كان شرا ان يصرفه عنك..
وادعي: اللهم دبرني فاني لا احسن التدبير.. واصلح شأني كله ولا تكلني الى نفسي طرفة عين
فاذا صرفه الله عنك.. فاعلمي انه خيييييييييير لك.. ولن تعلميه الا بعد حين...






لي عودة غدا باذن الله مع المحاضرة الخامسة

ولازلت بانتظار مشاركاتكن حول المحاضرة الرابعة
:)

أ.خلود الغفري 28-10-2010 01:14 AM

http://estrogenat.com/wp-content/upl...8208589387.jpg



المحاضرة الخامسة : هـــو

طوال الايام السابقة كنت اروح واغدو ارقب ردودك على المحاضرة السابقة
وانا استمتع بصحن المكسرات او بقضمة من سندويش البيض بزيت الزيتون..


سأضع الان بعضا من الحلا الخفيف، حتى تجهز الشوكولاتة الساخنة http://estrogenat.com/wp-content/plu...0/laughing.png

الصراحة افحمتني الردود كثيرا هنا وعبر المنتديات،
تراوحت ما بين ولاء شديد واخلاص مثالي وتصور لحياة زوجية كاملة،
وبين تردد في مقدار ما يمكنها تقديمه “حسب الظروف والجوابات”،
وبين من هي بايعتها بايعتها.. وان كثر الله خيرها بتعطيه وجه!
(ذاك الرد اغرقني في الضحك ولا ادري ان كانت جادة ام تمزح http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png )



وبعدين ما هي حكايتك مع اسطوانة الافلام الهندية:
سأعطيه حبي وحناني.. سأغرقه بحبي وحناني http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/wassat.png


يا عمري.. لو كانت هيفاء او نانسي توزعان الحب والحنان على خشبات المسارح وشاشات التلفاز
لتاب
شبابنا وازواجنا عنهن من زماااان http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/getlost.png


ستأتي عليكِ في الزواج فترات اخر ما يحتاجه منك زوجك هو حبك وحنانك..
واخر ما تستطيعين تقديمه بعد استنزاف شرايين صبرك وعقلانيتك هو حبك وحنانك..

روحي تسقفي لك شوية من
كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة..
وكتاب ما يريده الرجال من النساء
(الكتاب لم يخرج بعد.. لكن لا يروح فكرك لبعيد..
انهم يريدونك ان تتركيهم في حالهم ولا تطالبيهم بالتغيير ابدا )


على العموم..

لنكن متفائلات ونقول بان ردودك بشكل عام قد نمت عن عقلية واعية بمسؤولياتك في الزواج،
ومدى رغبتك في اسعاد سعيد الحظ القادم بكل تفان واخلاص..



فيما عدا…… http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/ermm.png



انه لدي بعض الاعترافات الصغيرة لك.. http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png


انا يا ستي قبل عشرين عاما تقريبا كنتُ مراهقة يافعة مقبلة على الحياة..
وكانت لدي طموحات هاااائلة.. ببناء اسرة افلاطونية..
اكون الزوجة الرائعة التي لا ترد لزوجها طلبا ابدا..
الام الرائعة التي لا تصرخ على ابنائها او تضربهم ابدا..
ربة البيت الممتازة التي لا يوجد في بيتها غبار ابدا.

كنت ارفض عمل المرأة.. واعتبره ذلا ومهانة لها..
واقول مستحيييل ان اعمل حتى لو بلغت اعلى الشهادات..
مكاني هو في بيتي بين زوجي واولادي وبس..

وكنت احب الاسرة الكبيرة… واريد دستة من الاطفال..
لا بل دستتين وثلاثة. كنت واثقة من نفسي جدا..
فانا الفتاة المتميزة التي تحقق اهدافها ويرى لي الجميع مستقبلا مشرقا في الزواج وبيت الزوجية.


ثم.. وما بين حرف الثاء والميم.. تنقلب الاعمال والموازين… http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/dizzy.png


لا اذكر كم مرة “طنشت” طلبا لزوجي ..
ولا اذكر كم طبخة حرقتها او خناقة افتعلتها..
ولا احصي عدد المشاكل التي اشتعلت بيني وبينه..
ولا اذكر كم فكرت في خنقه او قتله وتعبئته في اكياس سوداء..

وكسرت جميع القواعد التربوية في التعامل مع ابنائي..
فلا اذكر كم مرة بهدلت او صرخت او ضربت..
وعندما انجبت ابني الاول.. جاءت ابنتي الثانية والثالثة (بالعاااافية)..
فقد كنت أشد شعري من دوشة الاطفال ومسؤولياتهم وخرابيشهم وفوضويتهم،
حتى انني طفشت وقررت التنازل عن مبادئي الافلاطونية
وقررت العمل في وظيفة خارج المنزل علّي اجد “
متنفسا” وسط كل ذلك الجنون !!



وبس.. وبقية قصة توبتي والعودة الى رشدي تعرفينها من مقالاتي عبر مدونتي استروجينات http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png


ما اريد قوله.. هو اني سألتك : ما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟


لثلاثة اسباب رئيسية:


أ.خلود الغفري 28-10-2010 01:15 AM

السبب الاول:

لاجعلكِ تعرفين انكِ وغيرك (الا القليلات) ما زلتِ تفكرين بالطريقة المثالية الضيقة اياها..

قولي لي مثلا..


لماذا لم تأتِ على سيرة حمولتك او “اهل زوجك” ضمن ما يمكنك تقديمه؟
الن يكونوا جزءا في حياتك بعد الزواج وسببا في سعادة زوجك؟
ام انه سيناريو اسقطته من حساباتك أملاً منك ان تكون صورة زواجك بيرفكت من غيرهم؟؟

لماذا لم تأت على ذكر الميزانية.. المادة.. كيف ستتصرفين حيالها؟؟

لماذا لم تأتِِ على ذكر اهدافك في الحياة
وكيف يمكنك تحقيقها في اطار الزواج وفي اطار سعادتكما معا؟

لماذا لم تتحدثي حول طريقتك في حل الخلافات المتوقعة بينكما؟
كيف ستتحملين اخطاءه وتغيراته وتسعين لادامة الحب بينكما؟

شوفي يا ستي..

العقلية الاستثمارية الفاشلة..
هي التي تسرح بخيالها وترسم افضل سيناريوهات وردية للمشروع
لتصاب بالشلل عند اصطدامها بأول سيناريو سيء!

والعقلية الاستثمارية الناجحة..
هي التي ترسم جميع السيناريوهات.. الجيدة والسيئة معا..
وتتحضر لجميع الاحتمالات معا..
وتعمل على انجاح المشروع عند مواجهتها لكل سيناريو!


الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية مدى الحياة..
اكررها للمرة الثالثة والعاشرة والالف..


وعندما تبدئين بالتفكير في الزواج على هذا الاساس..
عندها ستخطين اولى الخطوات للنجاح في زواجك ان تيسر باذن الله تعالى http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


اهاا.. وصلت الشوكولاتة الساخنة.. وفوقها كرة أيسكريم طلبتها خصيصا لاجلك من Mado..
محلات تركية مشهورة بانتاج الحلا واجود انواع البوظة الاصلية..
ستشعرين بها تمط وتذوب ببطء في فمك لتسكر عقلك بين المذاقين الساخن والبارد..
خذي لك رشفة.. ما رأيك؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png


http://estrogenat.com/wp-content/upl...cikolata_b.jpg


طيب.. ستقولين يا استاذة خيييير انتي وافلام الرعب هذه؟
لسه قبل محاضرتين كنتِ تحكين عن فوائد الزواج وايجابياته..
فلم اليوم انقلب حالك تبشرين بالسلبيات والسيناريوهات السوداء؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/sick.png

اقول لك..

بان اجمل ما في الزواج هو ان تكون الامور تحت سيطرتك..
وان تفقدي السيطرة في نفس الوقت!

ان تتركي العنان لمشاعرك.. ولاوقاتك اللحظية وايامك بالقرب من زوجك وابنائك..
فتعيشين لحظات الفرح والالم والسعادة وا لحزن كلها دون تكلف او توقع..

بنفس الوقت.. ان تكون الامور تحت سيطرتك..
فتتعلمين من كل لحظة تمر بك لتكون لحظتك التالية افضل..
وتمتنين لكل المشاعر التي عشتها لتكون المشاعر القادمة اروع..
وتضيفين لرصيد خبراتك وتجاربك..
وما تعلمته قبل الزواج الى ما تعلمته بعد الزواج..
حتى يصبح لديك منه ارثا ومخزونا هائلا..
تنقلينه بكل فخر لابنائك والناس من حولك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


ستعيشين في كل عام ازمة او ازمتين “على الاقل”…
تزلزل كيان زواجك وتوشك على تدمير وانهاء مشروع عمرك..

وفي نفس الوقت..

ستعيشين لحظات ومواقف مع زوجك وابنائك..
تستجدي دموع فرحك وامتنانك وشكرك لله رب العالمين!

لن ابااااالغ.. وكررتها عشرات المرات لمن حولي..


بأن الزواج كفاح يومي مستمر.. ضد الكثير من الدعة والهدوء وراحة البال..
لتصلي الى مستويات اعلى من الدعة والهدوء وراحة البال.. وهكذا دواليك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


انتهينا من النصف الاول من دورة بوصلة الخطوبة تقريبا،
تحدثنا عن “هي” واسس القرار الناضج، “هي” والزواج، “هي” و”من؟”..
وكنت اود توفير ما كتبته اعلاه للمحاضرة الاخيرة،
لكن اردت فقط ان اوقظك من نومة العسل،
لتقفي امام خلية النحل وتتعلمي جديا كيفية جمع العسل http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/getlost.png


السبب الثاني:

هو انك ربما تساءلتِ عن توقعات عريسك حول ما يريده منك في اطار الزواج..
وهو ما سيكون في محاضرتنا لهذا اليوم..


محاضرة اليوم عن “هو”
هو بشحمه ولحمه هذه المرة.. جاء وطرق الباب اخيرا.. ليخطبك ويطلب يدك http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png

وبغض النظر عن اختلاف مسألة عدد مرات الرؤية الشرعية باختلاف مجتمعاتنا،
لنفترض الاسوأ وانه لديكِ فرصة واحدة One Shot يعني..
فما هي افضل ثلاثة اسئلة يمكنك سؤالها للعريس؟
كيف تكتشفين دينه ودماثة اخلاقه؟


ستفعلين ذلك في خطوتين باذن الله: الحديث مع الخاطب، والتحقق من مصداقية الخاطب.



أ.خلود الغفري 28-10-2010 01:18 AM

الخطوة الاولى: الحديث مع الخاطب

تتقدمين بكل ارتجافة جسدك الذي يتصبب بعرق الخجل تجلسين بجواره مطأطئة رأسك
لا تعرفين كوعك من بوعك (وربما الأخ ليس باحسن حالا منك)،
تغمغمين بدعوات غير مفهومة على استروجينات
وعلى استاذة خلود التي حرضتك على التحدث مع هذا العريس ليطمئن قلبك..

رغم انني اتمنى ان تكون هذه هي جلستك الثانية او الثالثة،
بعد ان شكّل القبول لديكما دافعا لمعرفة المزيد عن بعضكما (في وجود المحارم)
واعطاء القرار المصيري اخيرا..

ولكن لا تقلقي.. لدي اقتراح جميل لثلاثة اسئلة،
يمكن ان تساعدك في فهم عريسك بشكل افضل.. وبشكل غير مباشر http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png


لا اشجع ابدا ان تسألي هذه الاسئلة بشكل مباشر، انما من خلال الحديث بينكما،
وبشكل عفوي بين اسئلة اخرى لديكِ،
مع التركيز على “كيفية رده” ولغة الجسد الخاصة به.


السؤال الاول: في كم تختم القرآن الكريم؟

هذا سؤال جيد لمعرفة علاقته بربه، وليس كما تعتقدين (وتعتقد اغلبنا) بصلاته في المسجد،
فكم نعرف من رجال يؤدون الصلاة كعادة وحركات، وهم لا يجدون غضاضة في ضرب او اهانة الزوجة.
في حين ان قراءة القرآن الكريم بانتظام، تعكس العلاقة الوثيقة بين العبد وربه، وتعكس محبته لدينه وبذله له.


السؤال الثاني: في حال حدوث خلاف بيننا في الزواج.. وهو امر طبيعي ووارد..
فما هو مرجعنا لحل هذا الخلاف؟
او..
كيف سيكون القرآن والسنة مرجعنا لحل مثل هذه الخلافات؟؟


وهنا افتحي باب الحديث معه.. واستشفي مقدار ثقافته “التطبيقية” حول دينه وسنة نبيه..
وحدود علمه بحقوقك كزوجة.. وحقوقه كزوج.. ومفهومه حول القوامة..
والزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة من جهته ومن جهتك…. الخ



السؤال الثالث: على فرض ان الله لم يقدر لنا ان ننجب اطفالا.. هل تقبل ان نكفل أيتاماً؟

طبعا ربما سيثير دهشتك هذا السؤال (وربما حيرتك)..
فاعلمي ان ردة الفعل ستتفاوت مع كل خاطب http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

فان كان من النوع العجول غير الصبور.. او العصبي..
سيركز على الجزء الاول من السؤال وقد يهاجمك برده:
ماذا تقصدين بهذا السؤال؟ هل لديكِ مشاكل في الانجاب ولا تريدين الافصاح عنها؟

عندها يمكنك الرد بكل براءة بانه
لا توجد لدي مشاكل.. هل لديك انت مشاكل؟
لا مانع لدي في القيام بكشف صحي انا ليطمئن قلبك..
فهل لديك انت مانع للقيام بالمثل؟“…
وبهذا تضمنين الكشف الصحي بدون احراج http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/wink.png


وان كان بطبيعته هادئا عاقلا، فانه سيركز على الجزء الثاني من السؤال،
وسيجيبك بكل اريحية .. استهدي بالله ولا تقولي مثل هذا الكلام..
وعلى العموم كافل اليتيم في الجنة مع رسول الله عليه الصلاة والسلام..
وانه يقوم فعلا بكفالة الايتام.. وانه يتمنى حتى في حال الانجاب ان يكفل الايتام معك.. الخ ..

هذا الرد يعكس شخصية هادئة.. متوازنة.. حنونة ورحيمة..
ويعكس علاقة اسرية رائعة وبره بوالديه، وحبه لهما،
وهو ما سينعكس في تعامله معك مستقبلا..
فكافل اليتيم او من يكفل الايتام لا يمكن بحال من الاحوال
ان يكون قلبه قاسيا او عاقا لوالديه.


هذه الاسئلة وضعتها للقياس.. ولايصال الفكرة لديكِ..
يمكنك ابتكار اسئلة اخرى،
ويمكنكِ (ان كنتِ محرجة او لا مجال امامك) ايكال والدك او اخيك لسؤال الخاطب بها بذكاء،
مع متابعة نبرات صوت الخاطب، وسرعته في الرد ومستوى صراحته وغيرها،
لان ذلك سيكشف لك الكثير من شخصيته،
ويا حبذا لو انك تطبقين طريقة كشف الكذب من اتجاه العيون حسب البرمجة اللغوية العصبية
او تطلبين من اهلك من يراقبه في ذلك لو شعرتِ بالخجل اثناء الجلسة.

هذا نموذج (بتصرف) من احدى الردود المتميزة التي وصلتني
حول تجربة احدى الفتيات في سؤال الخاطب
(ولاحظي مقدار الذكاء الاجتماعي في اسئلتها):
اقتباس:

بما انه رجل اعمال مقيم فى بلد غربي، حاولت ان اعرف حقيقة تدينه من غير ما اسال اسئلة مباشرة ( لا يكفى ان يقول اخوه انه متدين او ملتزم و ان يذهب للمسجد مع اخى ..حتى اصدق على طول …)

فى مُجمل الكلام قال انه يفكر فى مشروع استثمارى فى الوطن ..و كنا نتناقش حول هذا المشروع …ثم اقترحت اسم مدينة ليُقيم فيها المشروع، هنا اجابنى “ان الحكومه حتى تعطيه الرخصة تُلزمه فى ذلك المكان بيع الكحول مع المشروع و هذا لن يفعله ” ( هنا عرفت انه صادق يطبق دينه فعلا وانه لا يُدخن و لا يشرب الخمر)

* و وقتها كنت فى اخر سنه لى فى الجامعه وسألنى ما الذى افضله فى العمل، و قلت سالتحق بالعمل فى بنك …..، فاجابنى انه لا يسمح لزوجته المستقبلية بالعمل فى بنك ربوى …لانه حرام، ( انا و اخى ضحكنا لان اخى يعلم اننى كذبت هنا بشان ما اريد ،،،فقط لاعرف موقفه من الربا)

* افتعلت واخى الاصغر منى مشادة كلامية امامه …و يكون اخى الاصغر هو المُخطئ فى حقى ..لارى ردة فعله و كيف سيتصرف ( بالمناسبة فعلتها عدة مرات حتى اتيقن من تصرفاته و حكمه فى العلاقات العائليه ) و هنا التمست مكانة العائلة فى فكره و هذا مهم.

* و غيرها الكثير

* و ايضا فى مُجمل الحديث عرفت ما الذى يُفضله فى ستايل الحياة …كلاسيكى ام مودرن و ما الذى يُفضله فى المرأة …من ناحية شكلها و هندامها داخل المنزل و خارج المنزل و تكلمنا حتى فى السياسه و ناقشنا الذى يدور انذاك و عرفت فكره السياسى.

و صدقينى كله فى
جلسة واحده. و لهذا اقول انه من المهم ان نجلس كلينا مع بعض من افراد العائلتين فهم يساعدوننا فى طرح المواضيع، و انا آخذ ما احتاج لمعرفته حول شخصيته بشكل غير مباشر!

الان.. كيف نطبق هذه الخطوة على بوصلة الخطوبة؟


أ.خلود الغفري 28-10-2010 01:19 AM



http://estrogenat.com/wp-content/upl...14-600x450.jpg



سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة،
ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من المعلومات:

١. تلبيته لـ “من؟”


كم يتحقق في هذا الخاطب من شروطك الستة عشر التي وضعتها في المحاضرة السابقة حول “من؟”

هل تحققت كلها؟ نصفها؟؟

تذكري.. نحن نتحدث عن الشرطين الاساسيين اللذين لا تتنازلين عنهما في كل مجال من مجالات “من” الثمانية.
وما زاد على ذلك فهو خير وبركة..

ثم ضعي درجة امام كل شرط تريدينه وتحقق فيه
(ان تحقق شرط واحد وليس شرطين ضعي نصف درجة)


http://estrogenat.com/wp-content/upl...43-600x450.jpg


٢. تلبيتك لتوقعات “هو”

ما الذي يبحث عنه في زوجته المستقبلية؟؟؟ هل هذه المواصفات متوفرة فيكِ ام لا؟؟
حاولي الحصول على هذه المعلومات بطرق مباشرة وغير مباشرة بقدر الامكان
(عن طريقك وطريق اسرتك)
ثم ضعي درجة امام كل شرط يريده ويتحقق فيكِ فعلا.


http://estrogenat.com/wp-content/upl...53-600x450.jpg


٣. دعمك لـ “هو”


من اول محاضرة وانا تركتك على راحتك تشترطين.. طيب عزيزتي..
ما الذي ستضيفينه من دعم يحتاجه “هو” لتحقيق اهدافه وطموحاته وآماله
في الزواج وحياته عموما؟ ما الذي سيضيفه زواجه منك انتِ الى حياته؟

هل تعرفين اهدافه اصلا؟

ان كنتِ تعرفينها.. هل لديكِ فكرة عن كيفية مساعدته في تحقيقها؟؟؟

اعرفي اهدافه وطموحاته من خلال مقابلتك معه..
وضعي درجتك على مقياس من خمسة
(بحيث ان خمسة تعني انك تدعمينه بشدة،
وواحد يعني انه ليس لديك استعداد لدعمه ابدا)

٤. دعم “هو” لك

كم يستطيع “هو” ان يدعمك في هذا الزواج؟؟
كيف يمكن ان يدعم احلامك وطموحاتك واهدافك؟
دراستك تعليمك وظيفتك؟؟
امومتك تربيتك؟
علاقاتك الاجتماعية؟؟
طاعاتك وعباداتك؟ كل ما تريدينه في اطار الزواج الحلال؟؟؟؟؟
هل هو متفهم لما تحتاجينه وتريدين تحقيقه في حياتك؟ ١٠٠٪ ام ٧٠٪ ام…..؟؟؟

ضعي علامتك على مقياس من خمسة
(خمسة تعني انه يدعمك بشدة، وواحد يعني لا يدعمك ابدا)


٥. اكسترا..

ماذا لو لم يتحقق في الخاطب كل ما تحلمين به؟
ماذا لو كانت هناك شروط ناقصة (فيما لا يتعلق بأمور الدين الاساسية)
هل يعني انك سترفضينه ببساطة؟؟
اذن لم لا تبحثين عن المفاجآت التي يمكن ان تكون فيه
وتكسبه نقاطا يمكن ان تعوض عن شروطك الالزامية ولو قليلا؟؟

يعني مثلا ان يكون غنيا.. وانتِ لم تشترطي ان يكون غنيا اصلا..
او ان يكون طبيبا متميزا.. وانتِ اشترطتِ وظيفة عادية ومستورة..
او ان يكون له نشاط دعوي.. او حافظا للقرآن الكريم..
او ان يكون شاعرا له نفس ميولك الادبية..او ان يكون وسيما وطويلا..
او انه يعيش في نفس مدينتك.. ولم يكن هذا الامر من شروطك ولكنه كان ليسرك بالتأكيد..

ابحثي ونبشي بكل صدق عن المحاسن والايجابيات الاخرى لهذا الخاطب ..
وما قد يزيد من رصيده وقبوله لديك.. فيما هو غير وارد في قائمة شروطك..
وصدقيني.. ستجدين الكثييير من الامور الاضافية او “الاكسترا” فيه
وضعي لكل ايجابية او اكسترا جديدة درجة اضافية في بوصلتك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


http://estrogenat.com/wp-content/upl...62-600x450.jpg


ستنتهي ببوصلة بهذا الشكل:


http://estrogenat.com/wp-content/upl...72-600x450.jpg



أ.خلود الغفري 28-10-2010 01:21 AM

الخطوة الثانية: التحقق من مصداقية الخاطب



نصف الاجتهاد ان تسألي الخاطب اسئلة ذكية..
والاجتهاد كله ان تتحققي من اجابات خاطبك لهذه الاسئلة بذكاء!

ام سعيد.. ربة بيت لا اعرفها شخصيا ولكن اسمع عن اخبارها من حين لاخر،
فهي امرأة تملك ذكاء فطريا واجتماعيا رغم انها امية لا تقرأ ولا تكتب،
وربت دستة من الابناء والبنات بكل تفان وتضحية.
وعندما يحين سن الزواج لاحد ابنائها.. شمرت عن ساعديها..
وأخذت باللف هنا وهناك مع بعض من بناتها، بحثا عن عروس مناسبة..

وكان لها اسلوبا خاصا في البحث عن هذه العروس..
فهي لم تكن جليسة الاعراس لتتابع رقاصات.. عفوا..
فتيات الحفل وهن ينثرن ابداعاتهن على خشبة المسرح.. اقصد على منصة الكوشة..
يتنافسن فيما بينهن لجذب انتباه عيون الحموات المراقبة..
ويقلن لهن بذبذبات رقصاتهن: ها انذا.. زوجوني ابنكن!!!!

لا.. كانت ام سعيد امرأة بسيطة.. صحيح انها امية.. لكن لها نظرة ثاقبة لا تخيب..

كانت عندما تأتي منزلا فيه فتاة في سن الزواج.. تدق على اصحابه..
ثم تقول انها مارة في الطريق.. وتطلب منهم شربة ماء بسبب الحر الشديد..
وترقب ردة فعل اهل البيت!!!!


فان غضبوا او اجابوها ببرود ونفور، تركتهم وصرفت نظرها عن طلب ابنتهم،
وان تواضعوا وهشوا وبشوا وسارعوا باجلاسها اكراما لسنها واعطائها ما تيسر لديهم،
عندها، اتخذت الخطوة التالية وفتحت مجال الحديث معهم..
ومن ثم تطرقت لابنتهم (وكأن الامر مجرد مصادفة)..

ومن احد مواقفها الطريفة التي وصلتني، انها كانت جالسة مع ابنتها الكبرى،
في بيت اهل احدى الفتيات اللواتي تود خطبتها لاحد ابنائها، و
كانت تتجاذب اطراف الحديث مع أم الفتاة فسألتها بعفوية:

كم كانت نسبتها في الثانوية العامة يا أم فلانة؟
اجابتها : والله ابنتنا مجتهدة ومتفوقة.. نتيجتها كانت ٩٤٪ يا غالية..


بعد فترة خرجت الام وجاءت الفتاة ومعها بعض الشراب،
فتجاذبت ام سعيد معها اطراف الحديث وسألتها نفس السؤال:
كم بلغت نسبتك في الثانوية العامة يا ابنتي؟
فاجابت بحياء: ٨٧٪ يا خالة..

وبعد فترة كان المجلس فارغا الا من الاخت الصغرى..
فسألتها ام سعيد نفس السؤال:
كم كانت نسبة اختك في الثانوية العامة يا ابنتي؟
فاجابت ببراءة: ٦٥٪ يا خالة!

طبعا لا مجال للحديث عن موقف ام سعيد من هذه الاسرة http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/dizzy.png
فهي انهت اللقاء بلباقة وخرجت ولم تعد لخطبة هذه الفتاة من اهلها ابدا !

هل الهمك هذا الموقف بما يمكن ان تكشفي عنه من خلال تكرار نفس السؤال
على اناس اخرين يعرفون الخاطب حق المعرفة؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png


لك الحق كل الحق في توكيل من يسأل عن الخاطب،
وجعل هذا الامر ذو اهمية قصوى، وطلب فرصة من اهل الخاطب اسبوعين او ثلاثة لاعطائهم جوابك النهائي،
في حين تستنفر اسرتك كلها للتحقيقات والاستخبارات حول هذا الخاطب..

وما يهمني هو مقدار مصداقيته في المعلومات التي قالها الخاطب لك او لاهلك..

فكم من استشارات مؤسفة تصلني حول زوجة بائسة تعيش هوة عميقة بينها وبين زوجها،
فقط لانها واهلها صدقوا ما قاله هذا الزوج عن نفسه في الخطبة بحجة انه ابن العم او قريب لهم،
فيدعي انه جامعي مثلا وهو خريج اعدادية، او انه موظف في منصب رفيع وهو بالاصل عاطل عن العمل..

وكل ذلك لان الاهل لم يكلفوا انفسهم عناء السؤال او البحث او الاستفسار “بضميييير”
بحجة انه قريبهم ويعرفونه واهله لن يكذبوا في شأنه http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/getlost.png

لو انك فتاة.. فرجاااء لا تستهيني بخطوة التحقق من مصداقية اجابات الخاطب بشتى الوسائل!
ولو انك ام.. فارجووووك لا تعبثي بمستقبل ابنتك وتتكاسلي انت ووالدها عن السؤال عن الخاطب
بحجة انكم ارتحتم له وانه باين عليه طيب وابن حلال!!!!!


الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية قد تدوم مدى الحياة.. فكري من هذا المنطلق وبس!!!!!!


السيدة خديجة رضي الله عنها،
ما تزوجت من سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام “فقط” من مديح مولاها ميسرة له،
ولكن لانها “ايضا” لمست امانته وصدقها بنفسها في تجارته باموالها،
وبما يشهده بنو قريش كلهم للصادق الامين عليه الصلاة وافضل التسليم.

وسيدنا عمر بن الخطاب..
عندما سمع وهو يتعسعس ليلا امّا تقول لابنتها: اي بنية امذقي اللبن بالماء ان عمر لا يرانا..
فترفض البنية وتقول: ان كان عمر لا يرانا فان رب عمر يرانا..
فيسارع ويخطب هذه البنية لابنه..
فيكون من ذريتهما خامس الخلفاء الراشدين عمر بن عبد العزيز!


وسيدنا موسى عليه السلام..
عندما يسقي بفطرة الشهامة لفتاتين كانتا تذودان عند البئر بسبب زحام الرجال حوله..
ثم ينصرف عنهما بكل ادب وخلق، فيستأجره والدهما للعمل لديه،
ويزوجه احدى ابنتيه لان: خير من استأجرت القوي الامين!

انها المواقف التي تكشف معادن الرجال… وليست الاسئلة فقط!!!


واخيرا.. اختم هذه المحاضرة بقصة مجازية..

كان احد المستثمرين يريد الاستثمار في تجارة جديدة، وهو شراء مزرعة نخيل..
وطلب من احد اصدقائه المتخصصين ان يبحث له عن ارض جيدة..
وجاء الصديق، واقنعه بأنهم دلوه على ارض متميزة، رائعة، انتاجها السنوي هائل وضخم، الخ الخ..
والمستثمر صدق معلومات صديقه.. ولم يكلف نفسه عناء الذهاب ورؤية الارض..
ووقع العقد على اساس ان يرى الارض بعد ذلك..

ثم..

ذهب ليصطدم بالواقع.. فلا الارض موقعها جيد.. ولا النخيل باجود الانواع التي طلبها..
ولا الماء متوفر.. ولا التسهيلات متوفرة…. الخ الخ..

امامه الان خياران..

اما انه يرضخ للامر الواقع.. ويبلع هذه المصيبة..
ويستمر في هذه الارض مع اجراء تحسينات هائلة عليها تستنزف جهده ووقته وماله وعمره..

واما.. ان يحاول التخلص من الارض ويتنازل عنها بثمن بخس!

اي الموقفين تريدين ان تعيشيه؟

الاول ام الثاني؟؟

ام لا الاول ولا الثاني..
وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟

الخيار لك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


حتى المحاضرة القادمة..
اتمنى منك تعبئة هذا الجزء من بوصلة الخطوبة الخاص بـ “هو”
(في حال وجود خاطب فعلا)..


وطبعا لم انس السبب الثالث لطرحي سؤال المحاضرة السابقة..
وهو لتحضيرك للرد على آخر سؤال من اسئلة هذه الدورة:


ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟



وابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/tongue.png


وبانتزاااارك يا كميل http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png

http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg

أ.خلود الغفري 01-11-2010 01:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة مرة اخرى للرد على مشاركات المحاضرتين الرابعة والخامسة (ما تيسر منها):


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صديقة احساس (المشاركة 2503286)

وعندي استفسار الله يوفقك متعلق بسؤالك السابق المتعلق بسؤال الخاطب
لو الخاطب مابادر بالسؤال زي ماحصل لي هل لو بادرت البنت يكون فيها شيء والا تسكت وبس؟

والله يرزقنا الصالح من عباده

على حسب عادات وتقاليد مجتمعك..
انصحك بفكرة جميلة.. وهي وجود والدك واخيك في الجلسة.. ليشجعوا على كلامه امامك.. يفتحون المواضيع معه.. وانت تستمعين وتشاركين بشكل بسيط.. وتراقبين ردود افعاله وطريقة في الحديث.. وطريقته في الرد عليكِ


اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة في الإنتظار (المشاركة 2503683)

استاذه خلوده فرضا : قررت وانا على وجل باني سوف اخفق بقراري هذا وخلاص حسيت مافي الا اني اقرر بالموافقه ..لا طايله سما وشروطي عجزت تتوافق مع المتقدمين ولا طايله ارض ..فقررت اتزوج ..ماهي الامور التي تكون باتفاق بيني وبينه من البدايه وقبل كتابة العقد


يعني لاابي اتشرط واظهر بمظهر الضعف ولا بمظهر القوه ..


تخليييييييييييت واجد عن شروطي لااستقر وارتاح نفسيا ..وخلاص زواجي قريب بس ابي ارسي على بر ويقولوا العود على اول ركزه ابي اكون واضحه ويكون واضح من البدايه

انا لا اعرف طبيعة مجتمعك.. لا اعرف ما هي اهدافك في الحياة..
ومثل هذا القرار يتعلق بكِ انتِ وما تحتاجينه انتِ..
ثم..
الله سبحانه وتعالى يقول "انا عند ظن عبدي بي.. فليظن عبدي ما شاء"
احسني ظنك بالله... احسني ظنك بالله يا انتظاااار..
الامور ليست بهذا السوء والرعب الذي تتصورينه..
هذه دنيا.. فيها الحلو وفيها المر.. لا يوجد شيء سهل ابدا..
والزواج ليس نهاية المطاف.. بل هو بداية جديدة لمطافات اخرى باذن الله..

اخلصي نيتك.. وسيرزقك الله على قدرها وربما اكثر :)


من اجمل الاجابات التي قرأتها على سؤال المحاضرة الخامسة:

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lovepeaceangel (المشاركة 2506109)



بالفعل هذه جملة نسمعها كثيراً من المتزوجات بعد فترة طالت أو قصرت من الزواج



بداية لابد من بحث أسباب التغيير :


* هل هذه هي شخصيته الحقيقية ؟


( أي أنه كان يعمل في فترة الخطوبة بمبدأ : اني لا أكذب ولكني أتجمّل !)


* أم هذا التغيير بسببي أنا ؟

( أي أنه كان يتصور رد فعل معين مني في مواقف محددة أو طباع معينة ...... الخ)


* أم أنه لظروف طارئة وضغوط تحيط به ؟


( مادية أو تخصّ عائلته .... الخ)


* ام هي نصائح من أولاد الحلال بأن لكل فترة طريقتها في التعامل :d


( باعتبار أننا قد تجاوزنا مرحلة الخطوبة والكلام المعسول ، وأنه بناء على نصائحهم يجب أن يختبر قوة

تحمُلي وصبري وطولة بالي :18:)




********************************


أما كيف سأواجه هذا الموقف الصعب ...... فهذا بالتأكيد يختلف باختلاف السبب


سأحاول قدر استطاعتي تفهّم جهة نظره والوصول لنقطة تفاهم ترضي الطرفين حولها

وسيكون هناك سؤال يطرح نفسه بكل قوة في هذه المرحلة :

هل نحن ( أنا وهو ) على استعداد للتجاوب والتنازل البسيط للوصول لنقطة التقاء مع الآخر ؟


بمعنى آخر إن وجدتُ فيه عيباً ما ... أو صفة لا تعجبني تفاجئت بها

فهل سيكون عندي صبر عليه ؟ وهل سيكون عندي استعداد لأن أقبله بها ( إن لم تكن خطيرة ومؤثرة)

أو هل سيكون عنده هو استعداد لأن يترك هذه الصفة ولو تدريجياً من أجلي ؟




الخلاصة


الخروج من هذه الأزمة يتوقّف علينا نحن الاثنين معاً


أما لو كان ما اكتشفه فيه من صفات خطيرة ولا يمكن السكوت عنها وبعد محاولات عديدة مني

وهو غير مقتنع بوجود مشكلة من الاساس أعتقد أنني هنا سأضطر للانسحاب !


فبقدر ايماني بأن الطرفين يجب أن يفعلا المستحيل إنجاح هذه الحياة بينهما

إلا أنني لا أتخيل أن أعيش حياة " المضطر "

فالزواج حياة أتمنى أن أعطيها الكثير وبالمقابل أتمنى أن أحصد منها

لكن لا أظن العطاء بلا مقابل هو أمر مُجدي

فالمقابل هنا ليس شرطاً أن يكون مادياً



اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة موهبة الكويت (المشاركة 2506797)
ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..

في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟


اذا كان التغيير بسيط

فعادي جدا لاني اكيد انا بعد راح اتغير

واذا لم يستوف شروطي فاقوم بالواجب من نصح غير مباشر

واحاول ان ارى الخلل


واذا كان هو هذا طبعه من قبل الزواج - مثلا تاخير صلاة الفجر-


فكل شي ياتي بالدعاء


عن نفسي احاول بكل السبل والسوائل والطرق


واستشير


واكيد لا نعدم مساعدتك لنا



واكيد راح اوصل لنقطة وفاق


او راح اوصل لهدفي في النهاية



اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة رعد وبرق (المشاركة 2506200)
دكتورة ودي اسألك احنا عندنا اهلي لا يفضلون اني اصلا اشوفه واذا طلب يشوفني بيسمحون له لكن ما بيسمحون لي بالكلام معه ولو بوجود محرم مجرد نظره وخلاص الي ممكن نسويه احنا كلام بالجوال فكيف تنصحيني اسوي يعني باي طريقه اسأله وكيف اكتشف الكذب بالبرمجه اللغويه العصبيه ؟ هل اطلب منه يقابلني بمكان عام مع وجود اختي مثلا؟ من غير ما يحس احد ولا هذا جنون ؟

بس بصرااااااااااحه ما ودي اتزوج على عمى ودي اطببق كل الي تقولينه واكون من ال 20 % علما بان اهل الخاطب ينتظرون ردي من شهرين ؟؟

اولا.. لا يجوز ان تقومي بأمر مع خاطبك بدون علم والديكِ.. خذيها قاعدة ولا تخوني ثقتهما بك..
ثانيا.. ناقشي والديك بالمنطق.. حول الرؤية الشرعية.. وليأتوا بدليل واحد من القرآن او السنة يقول ان الرؤية الشرعية مرة واحدة.. ولا يجوز فيها الكلام..

هذا كان احد ردودي في المنتديات على سؤال مشابه لسؤالك:

اقتباس:

انا لا اتي بحلول تناسب مجتمعاتنا الحالية..
انا اطرح حلولا في اطار مفهومنا الاسلامي.. وفي اطار سنة النبي محمد صلى الله عليه وسلم..
فاذا كانت مجتمعات لا تسمح برؤية الخاطب او محادثته ولو في وجود محارم.. الا بعد العقد..
واذا كانت مجتمعات تستهين بأمر الفتاة لدرجة الا تسأل عن الخاطب بدقة وضمير.. وانه يصلي في المسجد خلاص اجتاز اختبار القبول!
واذا كانت مجتمعات تحرم رؤية الخاطب الا ليلة الدخلة.. او لا تسمح بأكثر من رؤية واحدة.. هي مرة واحدة وخلاص.. عجبك خلاص بيلزق فيكي طول عمرك!!!!
فعلى من يقع اللوم؟؟؟؟؟؟

عندما نحادث الخياط.. والسائق.. والبائع بشكل عادي جدا (مقاضي الحياة اليومية)... ونرجع لنفس البائع لنرجع قطعة ملابس.. ونرجع للخياط مرة عاشرة لنعدل فستان.. ولا نجد حرجا في الحديث والكلام والمكاسرة .. ولا يجد المجتمع حرجا في ذلك.. ولا انه عيب وغلط...


ويجد المجتمع الحرج كل الحرج.. وكل العيب والغلط وانه قلة حياء لما تحادث الفتاة اهم شخص في حياتها وتسأله اسئلة تحدد مصيرها معه.. ليكون شريكها في الدنيا والاخرة.. ويدخل عليها بأغلظ العقود والمواثيق امام الله عز وجل..


فهل اقيم الدورة على اساس مجتمع متناقض يأتي بتشريعاته وتحريماته وتحليلاته من عقله ؟؟

ام على اساس ديني الاسلامي.. وما يقدمه لي من حلول صحيحة حلال؟؟؟؟

انا لا اتوقع ان اصلح مجتمعاتنا واقلبها رأسا على عقب بدورة..

ولكن امل ان يتغير تفكيرك وتفكيرها وتفكيرهن.. وتكن غدا الامهات المؤثرات الفاعلات في تغيير مجتمعاتنا بعد عشرين او ثلاثين سنة من الان!

لنرجع الى تعاليم ديننا الصحيحة.. الذي يقدم حقوق المرأة وراحتها واستقلاليتها في قرار مصيري مثل هذا...


ان توفرت فيكِ اسس القرار الناضج.. فسيكون لديكِ تأثير ايجابي على اهلك.. وستقنعينهم بما تريدين.. وستوضحين اهمية مثل هذا القرار بالنسبة لك.. وانك بحاحة الى معرفة مقدار مصداقية من يتقدم لك بما تحادثينه وجها لوجه..

كلكم راع.. وكلكم مسؤول عن رعيته
http://forum-static.hawaaworld.com/i...s1/smile12.gif

-يتبع المحاضرة السادسة باذن الله تعالى-

أ.خلود الغفري 06-11-2010 07:33 PM

هــم



http://estrogenat.com/wp-content/upl...L8WkKQTw_3.jpg




تحدثت في مقدمة بوصلة الخطوبة عن محاور ثلاثة ضالعة في خط سير خطوبتك:

هي، هو ، هم.



واليوم وصلنا الى الجزء الذي طال انتظارك له،

والذي كان بودك القفز اليه مباشرة من بداية الدورة

الا وهو الجزء الخاص بـ هم.





وقبل ان اخيب آمالك في الوشوشة لك ببعض الخطط الجهنمية للتخلص من ضغوطات اهلك ومجتمعك في اقناعك بمن لا تريدين،

او اقناعهم بحبيب القلب الذي تريدين http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/ermm.png

دعينا اولا نعرج على ردودك ومشاركاتك في الجزء السابق من الدورة،

والتي جاءت ردا على سؤالي:



ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة 99٪) ..

او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة 99,9٪)..

في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟



واود ان اسجل اعجابي الشديد وغبطتي التي كادت ان تصيبني باغماءة عندما قرأت قراراتك الشجاعة

بالصمود واستكمال المسيرة الجهادية مع زوجك الذي كشف وجهه الاخر المتغير،

مع تصريحاتك النضالية بالرغبة في الاصلاح والتغيير واعادته لجادة الصواب التي كان عليها في فترة الخطوبة …..



كثير من الردود اعترفت ان التغيير سيطالها مع زوجها.. لا شك..

وهذه اعترافات تشهد باستقامتك وحسن طويتك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


وردود اخرى وضعت خطة زمنية متقنة.. اهنئها عليها http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png


وبعض الردود عبرت عن صدمتها ورغبتها في الانسحاب المبكر حتى لا تتعب قلبها في موال لا طائل منه!


وبعض الردود.. اقول بعض http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png شمرت عن ساعدها وقررت ان تغير زوجها للافضل..

وتعيده لما كان عليه (في علبته الانيقة قبل الزواج)



وهنا احيلك مرة اخرى “شورت كات” الى المحاضرة السابقة حيث اشرت فيها الى كتاب ما يريده الرجال من النساء http://estrogenat.com/wp-content/plu.../whistling.png



نسيحة يا اختي العزيزة..

اذا كانت نيتك ان تقلبيها مصلحة اجتماعية،

وتتبرعي بجهودك في اصلاح ما افسدته مرحلة “ما بعد الزواج” من اخلاق زوجك او شخصيته،

فاعلمي ان مهمتك الانسانية هذه محكوم عليها بالفشل من بدري http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/pinch.png



اما اذا قلتِ: انطلاقا من دائرة التأثير الخاصة بي.. سأتغير انا وزوجي للافضل..

التغيير شيء طبيعي وسنة كونية، كلنا يتغير.. لذا.. سأتغير..

وسينعكس تغييري هذا على حياتنا انا وزوجي..

عندها سيكون هناك امل كبير في الاصلاح باذن الله تعالى http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





وتذكيرا بهدف هذه الدورة بأكملها، والتي تتعلق في كيفية اتخاذ قرار صائب حول الخطوبة،

سيكون حديثي عن “هـم” ، ضمن محاور ثلاث، سيكون لها اكبر الاثر الخارجي في تسيير قرارك باتجاه الرفض او الموافقة:



علاقتك بأسرتك، ونظرة اسرتك للزواج، وعلاقتك بالمجتمع

أولا: علاقتك بأسرتك:


تتشكل علاقتك باسرتك عبر السنوات،

لتتجه اتجاها معينا حسب طريقة التربية التي يتبعها والداك معك،

وقد لخصت شكل هذه العلاقة الى عدة انواع:

علاقة حميمية:


لشدة حبهما لك وتعلقهما بك، يعز عليهما ان تتزوجي وتتركيهما!!

فهما يظنان انك افضل فتاة في العالم،

ولم يولد بعد الرجل الذي سيقدرك حق قدرك http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/getlost.png

ويرفض والدك ووالدتك العرسان ظنا انهم ليسوا من مقامك

ولن يشيلوكِ على كفوف الراحة كما يفعل والداكِ معك!

علاقة هروب:


وهي نقيض العلاقة الحميمية.. او ما أسميه اللا علاقة..

بمعنى ان جميع حبائل العلاقات بينك وبين أهلك مقطوعة،

يعني بايعتها بايعتها http://estrogenat.com/wp-content/plu.../whistling.png تصادم مستمر مع اسرتك،

توتر دائم.. غضب.. نفور.. حزن وبكاء.. كبت واجبار.. لا احد يفهمك..

وتريدين الزواج بأية وسيلة للهروب من هذه العلاقة وهذه الاسرة بأكملها.

علاقة مادية:


انت عمود واساس هذه الاسرة، لا يمكن الاستغناء عن خدماتك في رعاية اخوتك واخواتك او والدك او والدتك،

او ما تقدمينه من دعم نفسي او مادي (راتبك مثلا)،

فتجد اسرتك صعوبة في اخلاء سبيلك او تركك لتتزوجين

وترفض كل من يتقدم لك لهذا السبب الخفي!

علاقة انتقام:


وهذه العلاقة تشمل جميع انواع العلاقات غير السوية.. بينك وبين اسرتك..

فلربما لا تريدين الزواج اصلا.. لان اباكِ يسيء معاملة امك..

فصرتِ تخافين من جنس الرجال عموما..

ولربما اباكِ او امك يرونك فتاة غير جميلة.. او مطلقة.. يجب تزويجك (او عدم تزويجك) بأي شكل (غصب عنك)..

ولربما ارتكبتِ خطأ او هفوة في مراهقتك.. جعلت والدك يقرر تزويجك لأول من يطرق الباب.. تأديبا لك.
ايا كان السبب.. فان هذه العلاقة المتوترة.. الغاضبة..

يكون لها تأثير اساسي في قرارك في الموافقة او الرفض ممن يتقدم لك.

علاقة وسطية:


وهي العلاقة السوية التي يجب ان تكون بينك وبين اسرتك،

فالحب والحنان والتفاهم يسودان الاجواء،

ووالداكِ يتفهمان احتياجاتك ورغباتك كامرأة ناضجة ايجابية في المجتمع،

علاقة سوية معتدلة، متناغمة مع جميع الاطراف.





والان بالنظر الى جميع العلاقات اعلاه،

ستجدين ان افضل علاقة ستساعدك على اتخاذ قرار خطوبة صحيحهي العلاقة الوسطية،

وفي حال عدم وجود مثل هذه العلاقة بينك وبين اسرتك، فتأكدي تماما، ان قرارك سيشوبه الكثير من التشويش http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/pinch.png

او انه سيكون في اتجاه مدمر تماما لما تريدين ان تكون عليه حياتك المستقبلية المشرقة.





أ.خلود الغفري 06-11-2010 07:34 PM

ثانيا: نظرة أسرتك للزواج


كل أسرة لديها نظرة مختلفة تجاه زواج ابنتها (او بناتها عموما)،

وكل اسرة لها اجندة مختلفة من هذا الزواج،

وسيدهشك بأن هذه الاجندة لربما تختلف تماما او حتى تعاكس اجندتك او اهدافك من هذا الزواج..

فلربما كان قصدك من زواجك هو الاعفاف واشباع عاطفة الامومة لديكِ،

لكن والديك لديهما نظرة اخرى مختلفة تماما مثل:

النظرة التجارية:


الرجل ما يعيبه الا جيبه..

مقولة تكررت وعكست الكثير من المعتقدات لدى مجتمعاتنا،

فهناك اسر او اباء، يظنون ان الزواج لن ينجح الا بوجود وظيفة كبيرة وفيلا مستقلة،

ومهر ضخم، وحفل زفاف يتحدث عنه الناس لشهور وسنوات..

هذا هو مقياس بعض الاسر.. ولربما يكون مقياس اسرتك (وحتى انتِ).

النظرة الارستقراطية:


وهي التي تعكس تطلعنا الى عريس من عائلة مرموقة، او قبيلة معروفة،

فأنتِ بنت القبايل ذات الحسب والنسب،

ولا يجوز تزويجك الا من ذوي الحسب والنسب، بغض النظر عن بقية التفاصيل الاخرى (كدينه او اخلاقه)..

المهم هو المكانة الاجتماعية، والوظيفة المرموقة

(مهندس او دكتور او متخرج من الولايات المتحدة او معه الجواز الكندي.. الخ).

النظرة البدائية:


واسميها ايضا بالنظرة السطحية..

يعني نريد نزوجها وخلاص.. نستر عليها.. يا عيني تأخر سنها..

شكلها غير جذاب فتقبل بأي احد وتحمد ربها..

لديها اخوات اخريات ونريد ان نمشي سوقهن..

واحد يصلي وما يدخن كويس خلاص

http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/wassat.png



هذه النظرة للاسف نسبتها قد تصل فوق الـ ٩٠٪ من الاسر

(ليس لدي احصائيات رسمية لكنني اخمن)..

وهذه النظرة غلبت على الكثير من فتياتنا..

فنجد واحدة تطلع لنا برواية: عايزة اتجوز..

ونجد ادعية ومأثورات في تواقيع الكثير من عضوات المنتديات: يارب اتزوج!! ادعولي اتزوج!!
المهم تتزوج وخلاص..

وتنتهي من ضغوط اسرتها او مجتمعها الذي ينظر اليها كحشرة

لا طائل منها ولا قيمة من حياتها الا بعد ان تركب قطار المتزوجات!

النظرة المستقبلية:


وهي النظرة السوية الصحيحة.. التي تنظر الى الزواج على انه مشروع استثماري.. وشراكة استراتيجية مدى الحياة..

فتتخير هذه الاسرة الزوج الصالح لابنتها، وتتأكد بقدر الامكان من مصداقيته قبل الزواج،

لانها تعتبر ان ابنتها امانة في عنقها، وتعتبر ان زواجها هو سبب لسعادتها ولتحقيق اهدافها في الحياة باذن الله تعالى.







قد تكون هناك نظرات اخرى، ولكني اجملت اكثر الانواع شيوعا،

ولا شك.. ان النظرة الاخيرة.. النظرة المستقبلية.. هي افضل نظرة لاسرتك بما يساعدك على اعطاء قرار صحيح في اهم مشروع لعمرك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



ثالثا: علاقتك والمجتمع:




أعلم باننا نختلف.. فمنا الهادئة.. ومنا الثرثارة المتحدثة..

ومنا المنطوية.. ومنا الاجتماعية المنطلقة..

وبغض النظر عن نوع شخصيتك، فان علاقتك بمجتمعك لها تأثير على قرارك في خطوبتك (وربما جميع قراراتك في الحياة)..



فان كانت علاقتك سلبية مع الاخرين حولك.. فان هذا يعني انك دائمة الانتقاد والتذمر.. تبحثين عن اخطاء غيرك ونواقصهم..
لا ترغبين في التغيير.. ولا تتقبلينه حتى.. وترفضين المشاركة والعمل الجماعي..

وان رغبتِ في العمل او الوظيفة، فان هدفك اولا واخيرا هو الراتب فقط،

وليس الاندماج مع المجتمع او تقديم خبراتك لتحسينه وتطويره.



وبالطبع فان علاقتك الايجايبة مع مجتمعك هي عكس ذلك كله..


يعني انفتاحك على التغيير، وتقبلك للاخرين، وقدرتك على استخراج ايجابياتهم ومحاسنهم، وقدرتك على ايجاد ارضية مشتركة في علاقاتك معهم.



طيب.. ما فائدة علاقتك بالمجتمع على قرار خطوبتك؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



ببساطة.. ان المرأة التي لها علاقات اجتماعية واسعة.. وانشطة اجتماعية تطوعية (او غير تطوعية)..

يكون حكمها على الخاطب واهل الخاطب.. افضل من المرأة التي ليس لها هذه العلاقات والانشطة.

فضلا على انه يساعدها على تكيفها وقبولها لهم بعد الزواج ايضا، وبالاخص في حكاية التغيير الذي سيطال الزوج بالتأكيد http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/tongue.png



هل احبطك كلامي في الاعلى حول “هم”..

وظننتِ انني سآتيكِ بالعصا السحرية التي تخلصك من ضغوط اهلك

او تصلح مجتمعك الذي ظننتِ انه يتحكم في خطوبتك او زواجك؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





اذن تذكري مرة اخرى..





ان قرارك بالزواج من عدمه.. ومن هذا الخاطب او غيره.. مرهون باذنك انتِ..

او بأمرك.. هذا هو ما شرعه الاسلام لكِ. لا تفاوض في ذلك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



وان فكرة ان الامر كله هو بيد أهلك.. او مجتمعك.. هي امور الاسلام منها بريء..
فلك الحق كل الحق.. في الزواج.. وحتى ارسال من يتوسط لك للحصول على زوج مناسب تريدينه

(كما فعلت السيدة خديجة رضي الله في قصة زواجها مع رسول الله صلى الله عليه وسلم)..





الامثلة كثيرة في رقي تعامل تاريخنا الاسلامي مع قضية الزواج ،

وللاسف فاننا نعيش جاهلية جديدة، تسمح في مجتمعات بأن يئد الشاب ابنة عمه ظلما لانها رفضته،

فلا يتزوجها، ولا يسمح لغيرها بالزواج منها حتى تموت وهي عانس ،

ولا تسمح مجتمعات اخرى للفتاة بأن ترى من سيتزوجها الا في ليلة دخلتها بسبب عادات وتقاليد صارمة http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/dizzy.png ،

ولا يؤخذ رأيها في كثير من الاحيان في مجتمعات ثالثة عندما يكون الزواج اشبه بالصفقة لتصفية حسابات بين الاسر العوائل http://estrogenat.com/wp-content/plu...2.0/unsure.png



هذه النماذج السيئة الاسلام منها برئ،

والرسول عليه الصلاة والسلام لم يجز زواج امرأة لان والدها لم يستأذنها في ذلك!



وانا هنا لاقول لك.. ان لديكِ الحق كل الحق في اختيار شريك حياتك،

وهذا الدورة جاءت لتغير طريقة تفكيري وتفكيرك وتفكير كل فتياتنا http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

لنضع حدود الاخرين في مقدار تسييرهم لقراراتنا، ونقيم شرع الله مرة اخرى،


ونيسر أمر الزواج الحلال، ليس بنظرات سطحية بدائية.. نتزوج وخلاص..

وانما بنظرة الاسلام الصحيحة لحديث الرسول عليه الصلاة والسلام:

“ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه “.





في الجدول التالي ستقومين بالتقييم كالعادة للمحاور الثلاث اعلاه لـ هم:



http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/1.jpg





ضعي علامة ان كانت علاقتك باسرتك وسطية..

وعلامة ان كانت نظرة اهلك للزواج مستقبلية..

وعلامة ان كانت علاقتك بالمجتمع ايجابية.. كما وضحنا مسبقا:





http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/2.jpg



ملاحظة هامة:

في حال كانت علاقتك باسرتك او نظرة اسرتك للزواج او علاقتك بالمجتمع غير ذلك..
فاتركي مكان العلامة فارغا كما هو موضح اعلاه!

أ.خلود الغفري 06-11-2010 07:38 PM

التقييم العام لبوصلة الخطوبة







http://estrogenat.com/wp-content/upl...Valuation1.jpg






في حال كنتِ صادقة مع نفسك واتبعتِ جميع التعليمات التي وردت عبر محاضرات بوصلة الخطوبة السابقة (وهذه المحاضرة)،

ستخرج لك بوصلة اشبه بهذا الشكل:





http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/3.jpg





هذه البوصلة هي مرآتك الان..

وتعكس بالضبط وضعك وتفكيرك الحالي تجاه نفسك، الخاطب، والمجتمع…



فكيف تتأكدين ان قرارك سيكون صحيحا ام لا؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





معادلة التقييم في بوصلة الخطوبة بسيطة:



كلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة املسا..

كلما زاد توازن بوصلتك.. وبالتالي كان قرارك في الخطوبة صائبا..


وكلما كان المنحنى الاحمر في البوصلة متعرجا..

كلما طاشت بوصلتك.. وبالتالي زاد احتمال ان يكون قرارك غير صائب.. وربما تندمين عليه لاحقا http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





اذن.. مهمتك هنا.. هي ان تجعلي المنحنى الاحمر الخاص بك في بوصلتك املسا بقدر الامكان..

وبس http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/happy.png



طيب.. كيف تحققين ذلك؟؟





اولا.. ركزي على اكثر الاماكن التي ينحني فيه المنحنى الى الداخل والتي تعكس عدم التوازن في بوصلتك:





http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/4.jpg







ثانيا: اعرفي ما يقابل هذه النقاط في جداول التقييم. النقاط اعلاه تعكس نواقصك في:


١. هي/ أسس القرار الناضج: قدوتك ومثلك في الحياة
٢. هي/ أسس القرار الناضج: قبولك للنصيحة والرأي الاخر
٣. هي/ من: الجانب الاجتماعي
٤. هي/ من: الجانب الوظيفي والمادي
٥. هي/ من: الجانب العلمي والثقافي
٦. هم




ثالثا: وهي الخطوة الاهم في حياتك.. عليكِ بقدر استطاعتك،

ان تعملي على تحسين نواقصك في اسس القرار الناضج،

وتعبئة الفراغات في أهدافك وما تريدينه من حياتك،

لان هذه البوصلة ببساطة تعكس ما انتِ عليه الان،

وستعكس ما ستكون عليه حياتك لاحقا في حال استمرت هذه النواقص في شخصيتك http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





حتى نواقصك في تحديد ما تريدينه في “من”،

تعكس عدم وضوح رؤيتك او اولوياتك في الشخص الذي تريدينه شريكا في حياتك ومشروع عمرك،

وبالتالي، سينعكس ذلك على حياتك معه مستقبلا، وقد يلحقك الندم لانك لم تحددي اولوياتك اصلا في هذه الجوانب مع من تريدين!





عندما تعملين على تحسين بوصلتك عبر الزمن بأن تحسني النواقص..

ثم تبحثي عن اكثر الاماكن انحناء.. وتسعين لتحسينها.. شيئا فشيئا… خطوة فخطوة.. عبر الزمن..

واكرر الزمن http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png

لان الزمن جانب مهم من جوانب تحسين بوصلتك وبالتالي تحسين قرارك في الخطوبة:





http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/55.jpg





سينتقل المنحنى شيئا فشيئا الى شكله الجديد الاملس ليصبح هكذا:





http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/6.jpg





لكن يا استاذة.. هذا الشكل ليس املس على الاطلاق http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/blink.png



صحيح.. في الشكل الاخير من البوصلة، لن يكون المنحنى املس تماما،
ببساطة.. لانك بشر اولا واخيرا،

تتغيرين باستمرار فقدواتك تختلف عبر الزمن،

واهدافك تتغير بعد تحقيقها، كما ان نضوجك الفكري وتجاربك السابقة يجعلك تغيرين ما تريدينه في “من”،

والخاطب كذلك يتغير.. وصفاته تتغير..

وبمرور الزمن، فلربما تتغير نظرة اسرتك تجاه الزواج..

او تتحسن علاقتك مع اسرتك.. او تسوء..





سنة الله في الكون التغيير، لذلك فإن اغلب الاوقات لن تكون بوصلتك ملساء..

بنفس الوقت، فانها ستكون مرآتك..

وبوصلتك الحقيقية في تحديد ما تريدين من الزواج..

ومن تريدين للزواج.. وكيف تقررين لهذا الزواج..





بوصلة كهذه:







http://estrogenat.com/wp-content/uploads/2010/11/7.jpg







تعني انك انسانة متمركزة حول ذاتك فقط،

لا تملكين ادنى مقومات اعطاء القرار، ولا تفقهين ما هو الزواج،

لكنك تعرفين كيف تتشرطين في العريس الذي سيتقدم لك..

وتظنين ان شروطك هي ما سيكفل لك اعطاء القرار الصحيح http://estrogenat.com/wp-content/plu....0/getlost.png





كما انك تنظرين للمرآة كل يوم.. لتكتشفي البثور التي ظهرت فجأة..

او الهالات السوداء التي بدأت في الزحف اسفل عينيك..

او بضع كيلوات زائدة هنا او هناك في جسدك.. لتبادرين باتخاذ اجراءات فورية لتحسين وجهك ومظهرك..



فان هذا البوصلة تقوم بنفس العمل..


تجعلك تعرفين اين انتِ الان.. ما هي مؤهلاتك كزوجة مستقبلية..

ما هي اهدافك في الحياة.. ما الذي تريدينه بالضبط http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/cool.png





انها نقطة بداية جيدة.. وخارطة طريق ممتازة..

تجعلك تكتشفين جزيرة نفسك وجزر من حولك بكل وضوح..

دون تخمينات او متاهات او استسلام لضغوط وآراء الاخرين ليحددوا سير حياتك كما يريدون

أ.خلود الغفري 06-11-2010 07:41 PM

الخـاتـمــة




http://estrogenat.com/wp-content/upl...ples_jumbo.jpg






الزواج مشروع العمر.. قد يدوم مدى الحياة..
واجمل ما فيه.. انه رحلة تدوم عبر الدارين.. الدار الدنيا والدار الاخرة..




وأروع مرحلة من مراحل الزواج.. ليست اولى سنواته ولا اوسطها ولا اخرها..
بل المرحلة التي تكونين فيها عونا لزوجك.. ويكون هو عونا لك.. على كمال عبوديتكما لله سبحانه وتعالى..
المرحلة التي يكون فيها انجابكما لذرية.. تعملان على صلاح منبتها.. لتخلف وترث صلاحكما في الدنيا..
المرحلة التي تسعيان يدا بيد.. في اعمار واصلاح الارض..






وأسمى مرحلة من مراحل زواجك..
هي المرحلة التي تضعين يدك بيد زوجك.. وانتما تدخلان الجنة معا..
وتدخلان باب قصركما معا..
تتمرغان في نعيم جنان الخلد معا..
فيصدق فيكما قوله تعالى:
((هُم وَأَزوَاجُهُم فِي ظِلالٍ عَلَى الأَرَائِك مُتَّكِئُون))




الزواج نعمة.. مغبون فيها الكثيرات من الزوجات..

لانهن لم يفهمن المقصد من الزواج .. ولم يفهمن ضرورة الدقة في الاختيار في الخطبة من البداية..

فعانين طوال حياتهن من سلبيات الزواج والخلافات مع الزوج!



لهذا كانت هذه الدورة الفريدة.. التي كانت باعداد خاص.. وبجهد كبير في كل جزء وكل فقرة منها،

لتوضح لك خارطة الطريق نحو قرار سليم هو البداية لحياة جديدة مختلفة تماما عن حياتك السابقة..





عندما تتوفر لديكِ أسس القرار الناضج، سيكون لدى اهلك ثقة بك وبقراراتك،

وبما تريدينه “حقا” في حياتك.

كما أن القاعدة الشرعية القرآنية تقول: “ولا تؤتوا السفهاء اموالكم“،



كذلك لا يجوز ان يترك اهلك قرار الخطوبة بيدك ما لم تكوني مؤهلة لذلك

ولديك مقومات القرار الناضج،

فان اردتِ ان يكون لك الحق في اعطاء القرار..

فليكن لديكِ مقومات اعطاء هذا القرار اولا.. ليثق من حولك بقرارك هذا.



فكلما كانت لديكِ تجارب سابقة في اعطاء قرار ناضج،

كلما زادت ثقة اهلك ومن حولك فيمن تختارينه وتقبلين به كزوج لك وشريك حياة.



لا تقولي لا استطيع التفاهم مع امي.. أبي يغصب علي ولا يقتنع بآرائي..
بل كوني مؤهلة.. أهلي نفسك اولا..

وسترين كيف ان الجميع حولك سيخضعون لقراراتك رغم انوفهم!





بوصلة الخطوبة هي ترجمة تطبيقية عملية لخريطة الرسول عليه الصلاة والسلام في اختيارنا لشريك الحياة:



للفتاة: “ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه“.

وللشاب: “فانكح ذات الدين تربت يداك





فانتِ من تحددين ما تريدينه في “من”..

وانتِ من تحددين مدى ملاءمة الخاطب المتقدم لك في خياراتك المسبقة لـ “من”



بوصلة الخطوبة لن تقول لك ابدا.. ان كان قرارك صحيحا او خاطئا..

ولكن ستقول لك ان قرارك الذي ستتخذينه بناء على معطيات هذه البوصلة يتناسب مع ما تريدينه لنفسك وحياتك..

وانكِ اتخذتِ كل الاسباب التي ساعدتك على اعطاء هذا القرار..

بغض النظر عن نتائجه..

فانتِ بمتوكلة على الله اولا واخيرا..

وامر المؤمن كله خير..






قد تقولين كما قالت احداهن:



كل هذا من اجل خطبة؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/blink.png اسمحي لي ولكن هذا كثير.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس في الحياة http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/angel.png





وقد تعكس هذه الجملة تفكير الالاف غيرك من الفتيات ..

صحيح والله.. ما المانع من العفوية والبساطة..

وليش نعقد الدنيا ونرسم خرائط ومنحنيات وخرابيط لاجل خطوبة؟؟؟؟ http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png





أتعرفين http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png


الامر اشبه بمن يريد الدخول في مشروع.. او بناء عقار ضخم..

فيجلس المسكين يخطط ويدرس لسنوات..

ويستشير ويستخير..

ثم يخوض هذا المشروع بخوف وقلق..

رغم ان المشروع قد تأتيه مصيبة فيتهدم.. او يأتيه ازمة مالية فينهار!!





ولكنه عندما يأتي لامر الزواج.. وهو مشروع العمر..

وسبب من اسباب السعادة والاستقرار مدى الحياة..

وثمرته ذرية صالحة يدوم عملها الى يوم القيامة..

فيقول خليها على الله.. ما اجمل العفوية واتباع الحدس http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/ninja.png





ان اكبر غفلة عشناها ونعيشها.. هي ان مشروع الزواج مشروع عفوي سبهللي..

لا يحتاج الى تخطيط.. ببساطة لانه لم نجد احدا حولنا يخطط له!!

لا امي ولا امك.. ولا جدي ولا جدك!!





في حين ان المشاريع الحياتية الاخرى.. نجبر انفسنا على التخطيط الدقيق لها..

وعمل دراسة جدوى المشروع لايام وشهور..

لاننا تعلمنا ان كل المشاريع الناجحة حولنا بدأت بالتخطيط الجيد اولا!





المسألة مسألة قدوة.. ونحن نفتقد القدوات الناجحة في التخطيط لزواج ناجح..
وأتمنى ان تكون دورة بوصلة الخطوبة..

هي البداية لقدوات ناجحة مستقبلية باذن الله تعالى http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png







همسة الى كل ام..





هذه الدورة هي دليل رائع لتربية ابنائك وبناتك..

ربيهم على اتخاذ قراراتهم بانفسهم،

وعلميهم اسس القرار الناضج،

وعوديهم على تحمل مسؤولية ونتائج قراراتهم التي يتخذونها..

فهذه هي البداية لقرارات صحيحة في مستقبلهم الرائع باذن الله تعالى..



أ.خلود الغفري 06-11-2010 07:43 PM







ختاما..







تم طرح هذه الدورة على ٥ محاضرات،

استغرق اعدادها اكثر من ٥٠ ساعة تقريبا،

بمعدل ١٠ ساعات لكل محاضرة في الاعداد والتخطيط والكتابة وتجهيز الرسوم البيانية والبحث عن الصور المناسبة،

ولم احتسب عدد الساعات الموزعة على انزالها في بقية المنتديات الاخرى، والرد على تساؤلات الاخوات المشاركات في الدورة.



سيتم قريبا طرح كتاب الكتروني للدورة كاملة على مدونة استروجينات،

مدعمة بالكثير من قصص وخبرات الاخوات المشاركات هنا وعبر المنتديات،

ومرفق بها جميع الرسوم التوضيحية بحجمها الاصلي، مع جميع ردودي على المشاركات.





هديتي اليكِ الان: الحجم الكامل لرسم بوصلة الخطوبة جاهزة للاستخدام.



أتمنى ان تكون هذه الدورة بداية حقيقية للتغيير..


وان تستحق حياتك وقتا اكبر مما استغرقته هذه الدورة، في الاعداد والتخطيط والتغيير http://estrogenat.com/wp-content/plu...v2.0/smile.png



وكلي تفاؤل بان القادم اجمل..

ان شاء الله http://estrogenat.com/wp-content/plu...0v2.0/grin.png





http://estrogenat.com/wp-content/upl...%B1%D9%8A1.jpg


(ملاحظة: سأكون متواجدة حتى يوم الاربعاء القادم للرد على التساؤلات والاستفسارات ان شاء الله)


الساعة الآن 02:45 AM.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©