|
كيف اغير اطباعي السيئه مع زوجي ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بدايه احب اهنيكم على حبكم للخير لجميع الأعضاء ومحاولتكم المساعده قدر الإمكان اغلب ردود الأعضاء احسها تطلع من قلوب صادقه ومحبه للصلح بين أي زوجين في كذا عضو / هـ ماشاء الله ردودهم بلسم جروح لأغلب مشاكل الأعضاء يارب يكون لي نصيب من حكمتهم وفهمهم للحياة الزوجيه اعذروني ع طرح مشكلتي بهالشكل لكني سهرانه من 12 الليل ع المنتدى وتحمست اسجل واكتب فكتبت الحين بدون ترتيب واعتذر على الإطاله ببدأ وبحاول اخليكم ترسمون صوره عني وعن زوجي بدايه اول شي عمري 23 سنه وزوجي 27 سنه تزوجنا عن قصة حب دامت 3 سنوات ونص مرت مثل العسل بدون ولامشكله صار لنا سنه وشهر متزوجين .. وخلال هالسنه وشهر حصلت مشاكل كثيره على اسباب اتفه من التفاهه زوجي : حنون .. مخلص .. وفي .. طيب قلب .. بيتوتي .. قليل كلام .. بس فيه شي ماحبه "بارد يعني كل شي لازم بطلب " انا : دلوعه"احيان دلع ماصخ" .. قياديه "او مثل مايسميني دكتاتوريه" .. طيبة قلب .. كريمه .. وابي كل شي كامل المشكله انه ابحث عن مشكله من لاشي يعني احس اني انسانه نكديه .. ساعات احز بداخلي اني مو راضيه عن شخصية زوجي وتراكم بداخلي اشياء بسيطه لكن كبرت مع الايام وادور أي شي عشان انفجر يعني مثلا ودني لأهلي الحين قال تعبان بريتاح وبعد شوي بوديك اقول لا الحين يعني الحين انت بارد وانت بس تبي تجلس وتتابع كوره وتقلب بالنت وانت وانت واقلبها لمشكله كبيره تنتهي بتجريح وصراخ وتكسير .. انقلب لإنسانه عدوانيه لاعصبت واجلس ابكي الحالي واقول ليه اسوي كل هالأشياء وماألقى سبب بس يمكن تحطمت اني تخيلت حياتي كلها حب بحب ومو قادره اقتنع ان الزواج فيه روتين ممل دوام ونوم وجلسة تلفزيون للأمانه دايم يطلعني ونتمشى يعني يمكن 3 ايام من اصل خمسه تمشيات ويومين عند اهلي لكن مع هذا فيه شي ماعرفه يخليني دوم مستاءه من الوضع وادور أي شي .. للأسف تحمل مني اشياء واجد محد يتحملها وقت الزعل من سب وشتم وتجريح وتمنن بمساعدتي الماديه له .. لكن وقت الرضى يقول مالقى منك ثنتين ويذكر محاسني وابكي احس ماستاهل هالكلام وقت الزعل صار يقولي انتي دكتاتوريه وكل شي بحياتنا من تزوجنا يمشي على امرك .. كل كلامك يتنفذ قلتله انت اللي تشاورني وتاخذ كلامي انت اللي مالك راي وعديم شخصيه وتحطها فيني .. وانا لاطلبت من نفسي لاني اعرف مكانتي عندك ودامك تنفذ لي من غير طيب نفس وتكبت وتجي تقولي دكتاتوريه عمرررك مانفذت لي شي مابي شي ادري الغلط راكبني من راسي لساسي .. واللي قاهرني ولا مره زعلني انا ابحث عن اشياء مستحيه حتى اذكرها من تفاهتها واكبرها بشكل ماتتصورونه لين اخليه ينفجر فيني ويدفعني بقوه اقرب مالها صارت مدة يد مو بس دفع مثل مايقول بس استاهل اوقف بوجهه وانرفزه حييل انا مابي اخسره لانه يسوى روحي .. صحيح ابيكم تقسوون علي بدون تجريح وترشدوني لكن للأمانه انا فيني ايجابيات اولها الماديه عند اهلي الحمد لله مرتاحه مادياً وعنده اصرف على حالي وعلى بيتي من اهلي لان حالتنا الماديه مش ولابد يعين الله ويامى سعادته بشهاده منه + عند اهلي ماحرك شعره وببيتي احاول ارضيه قدر مقدر ماعرف اركب شاهي اول والحين اطبخ له اللي يبي +استقبله عند الباب من تزوجنا لليوم لازم اوقف عند الباب اول مايفتحه اكون قباله + لاجا ينام لازم اسوي له مساج + اجلس دايم عنده اتابع كوره مع اني اكرهها بس لاني احب اكون حوله واعتزلت مجلس الحريم وتلفزيوننا الثاني بس عشان اكون بقربه + اسولف عليه دايم وهو من النوع الهادي بس وقفت قولة سولف لي سولف لي ورضيت بالامر الواقع + قدمت على جامعه بكمل بكالوريوس بما ان مامعي الا دبلوم شجعني بالبدايه بعدين اكتشفت انه مو قادر يوفر لي المبلغ فسحبت ملفي وقلتله ماعليه + لما اطلبه شي بسيط للبيت وبما اني ابي كل شي كامل اللي يقهرني كل شي بعدين ان شاء الله زين ولااشوف شي الا بعد ماقلبها حزن + بدخل نادي بشوف العالم من تزوجت ماشوف الا هو واهلي ويقول ماله داعي حنا بنمشي بالممشى !! مدري وشو .. لانه يكره الالتزام مثل مايقول وشي ثاني دوامه شفتات فمابيقدر يوفي بين النادي ودوامه ياناس صرت اخاف من كم جمله رسخو بذهني " انا تغيرت يافلانه .. انا مليت عنادك وعصبيتك .. اذا قلتلك يمين يمين يسار يسار .. انا الرجال والقوامه لي ." طبعاً للامانه قالها بعظمة لسانه يافلانه تدرين ان كل شي تبينه بسويه لك وبيمشي اللي تبينه بس عطيني جوي وقولي ابشر وسم وتدرين ان اللي تبينه بيمشي بس مدري ليه مو راضيه اهجد وابطل اسلوب الأمر .. كل شي ابيه كامل .. بس وراه وراه سددت السياره ؟ هات فلوس الشقه بجمعها عندي .. دفعت القرض ؟؟ >> من فتره وضح لي انه مايحب هالاسلوب وانه يعرف اللي عليه "حز بخاطري لاني ماخذه همـنا وهو شايف اني معتبرته انسان مايعتمد عليه" ارشدوني كيف اعدل عيوبي المشكله اعرف عيوبي بس كيف اغيرها ؟ وعلى فكره انا كنت انسانه مرحه مره بس من اول شهر تحطمت من شخصيته انه قليل كلام وكنت متخيله حياة كلها كلام حب في حب ادري مو واقعيه بس شسوي وبعدها تأقلمت بس يظهر اني من داخلي للحين مو مقتنعه بهالحياة مهما قدم لي انتظر نصائحكم ورجاء بدون تجريح |
عليكم السلام ورحمة الله أخـتـي الـكــريــمــة من كـلامـك لا يـوجـد مشاكـل؛ تـوقـف سيـر حـيـاتــكم الزوجـيـة، وتسبب بعـد بـيـنـكما... وجـمـيـل انـك تـعـتـرفـي وتـعـين بحـالك وأن لديـك تـصـرفـات وطـبـاع غير جيدة تجـاه زوجـك..ولعلمك تـرى غيرك من الزوجات مثل حالك وأردى؛ فـلا تقلقين وتظنين نفسك الوحيدة بهـذا الشـيء. والحمد لله ان لديـك الرغـبـة والإرادة ، وما كتابتك لمـوضـوعـك إلا دليل على ذلك ،،، كـل ما تبحثين عـنـه الآن هـو وعيـك بالكـيـفيـة فـي تخفيف طباعك من الشدة والحدة في الحديث مع زوجـك والجـدل،، واختيار الفاظ تسبب نـفـور الرجـل.... أولا : أحـرصـك على العـبادة من الفرائض والنوافـل، وخـصـص جـزء من يـومـك لقـراءة القـرآن واسـعـي لـكـل عـمـل خـيـر ، ومنها الصدقـة الجارية عنك وعن زوجـك ....فالعبادة بـركـة لـحياتكما ثانيا: أنصحك ان تشاهدي هذا الموضوع، وتفهمي شخصية زوجـك، وتفهمين شخصيتـك قبل ذلك... http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=192467 لـعـل يـوضـح سبب سلوكـك مـع زوجـك ، وأيضا كيف هـي شخصية زوجـك وتفسير تصرفـاتـه... لكن حاب اوضـح نقطـة مهمة لازم تـفـهـمـيهـا مـطاردتـك لزوجـك تـزيـده بـرود تـجـاهـك عـمـوماً، هـذا إذا ما وصـلت لـلنفـور أو كما ذكـرت بلسان زوجـك انه تـضـايـق وطـلب جـوه الخـاص... هل تعرفين ما هو جـوه الـخـاص؟ أجـاوبك بمثال يخبرنـي به صديـق لي، فهـو يـعـمل خارج أوقات دوامه الرسمي، ومع ذلك لما يصـل البيت متعب ومنهك من العمل والمشاوير ،فـتـطلب منه زوجـته بورقة طلبات ،وهـو يروح يجيب لها ،،، لسبب : انها تقول لـه" جـيـب اللي تقدر عليه من الطلبات ولا تكلف على نفسك،، اهم شيء رضاك وراحـتـك ، وانت تعبت اليوم من كثر الشغل وأبي أريـح، الله يقويك ويخليك لي " طبعا صديقي ما يصدق خبـر إلا هـو طيران يجيب لها الأغـراض وأكثر مما طـلبـت ، ويمكن يجيب طلبات قديمـة،، كان ينساها... فالكلمة الطيبة التي تحمل رسالة اعتزاز وثقة وامتنان من الزوجة لزوجـها على كل ما يقدمه لها ، هـي التي تجعل الرجل في جوه الخـاص...وبما عبارة اوضح لبيت احتياجاته كـرجـل.... وكذلك احـذري اسلوبك المتبع والذي يشكـك في قدرته واعتماده على نفسه،،، بأي لفظ مباشـر، وهـذا الذي جـعـله يصارحـك بأنـك تـضايـقينـه... فالمقابل لما يجد جـوه الخـاص ،،، سيـقـابلك ويعـاملك كما تحـب ان تعامل الأنثى من زوجـها ..... لذلك،، ممكن تـغـيـري طباعـك،،، بالتركـيـز على ما ذكـرت لك سابـقـاً ،،، وبعد مدة بتلاحظين انك تغيرت للاحسن.... لأنك ركزت على حل المشكلة وليست المشكلة بذاتها وأنصـحـك تـحـمـلي كتاب (الرجال من المريـخ والنساء من الزهـرة) http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=193556 وابحثي فيه عن احتياجات الرجـل ،،،، والحياة الزوجية عـمـومـاً ،،، لا بد تمـر بحـالات صـعـود وهبوط ، وشد وإرخـاء ، لكن المهم ان نعـرف كيف نتـعـامل مـعـهـا..... وبإذن الله الأعضاء لن يقـصـروا بـنـصـائـحهـم لك وفقك الله وجمع بينكم وبين زوجـك بالمودة والرحمـة عزوبي:21: بس:d رجل:30: |
أختي الطيبة أصلحي الذي بينك وبين ربك يصلح الله الذي بينك وبين زوجك
-اي زواج تم بواسطة الحب لابد أن يحصل فيه ماحصل لك مع زوجك فأيام الرومنسيات وووالخ قد راحت وبدأ تأيام الجد والعقل -أنت فتاة طيبة القلب ومن اسرة عزيزة عايشة عند اهلك مدلل لدرجة أنهم لم يهيئونك لأمور الطبخ ونحوها الحلول /أن ترضي بزوجك وبعلاته وبرودة طبعا هو ليس باردا الى تلك الدرجة لكن حرصك وقوة شخصيتك هي التي تجعلك تظنيين ان زوجك بارد -زوجك طيب ويحبك لكن الحب عند الرجل يختلف عنه عند المرأة حبها كلام وفضفضة وفرفشة الرجل حبه الغيرة المحمودة -الكرم والعطاء والصبر على الزوجة المحبوبة -هناك اشرطة متوفرة سوف تساعدك في مشكلتك مع زوجك -شريط فهم النفسيات بين الزوجين للاستاد جاسم المطوع -انماط -الشخصية-للدكتور مريد الكلابي -بحر الحب لابراهيم الدويش -جميع اشرطة الدكتور ميسرة طاهر فهي تتحدث عن الحياة الزوجية والتربوية الخ -هناك موقع للشيخ الدكتور عبد الرحمن المحرج على النت -مسئول عن الاصلاح الاسري والاجتماعي -عليك أختي بكثر الدعاء وقراءة القرآن وخاصة سورة البقرة ففيها بركة لأهل البيت -الزمي الاستغفار يوميا فليكن لك ورد من الاستغفار فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ومن كل ضيق مخرجا ورزقه من حيث لايحتسب) الدعاء سلاح المؤمن ادعي ربك وأنت صائمة قبيل الفطر سواء كان قضائا أو الست من شوال هذا اليوم يوم الجمعة أكثري من الدعاء وخاصة عصر الجمعة لان بها ساعة استجابة وربي يسمح امورك ويصلح حالك مع زوجك |
غاليتي دكتاتورية...(ان شاءالله بتغيري اسمك لديموقراطية)..:22::22:
اول شي الصراحة انا ماعندي عالخبرة في حل المشكلات لكن حقولك اللي بقدر عليه.. 1. ايجابية كويسة فيك انك عارفة اخطائك وعارفة ايجابيات زوجك بحب اذكرك انه مافي رجل كامل حنون..وطيب..ووفي..وكريم..وملتزم...وخلوق..ورومانسي. ..ومتحدث..واجتماعي....حبيبتي هذافي الجنة ان شاء الله بس مافي كمال في الدنيا..الكمال لخالق السموات والارض لله عزوجل وحده...وانت كذلك عزيزتي لست كاملة...فكما زوجك يتحمل سلبياتك تحملي سلبياته وتفهميه...والحياة يلزمها تضحية ليمشي القارب بسلام فحافظي على هذا القارب من الغرق وانت تكوني سبب غرقه. 2. الرجل له قدرة تحمل محددة ..اذا تعدت اكثر من ذلك سيحدث مالا يحمد عقباه..فإنتبهي...وامسكي عليك لسانك اختي..وفكري بكل كلمة تريدين ان تتفوهي بها قبل نطقها..فكم من كلمة هدمت بيوت..فحافظي على بيتك. 3. الرجل الحنون تستطيعي كسبه بالكلمة الطيبة..والمعاملة الحسنة.. 4.ولاتنسي ان الحياة الزوجية حياة عملية دينامكية متغيرة..فيها الحلو والمر..وفيهاروتين...وتغيير..فهي ليست كأيام الخطوبة كلام الحب والرومانسيات...والغرام وبس....تقبلي الواقع عزيزتي..فكلنا يعيش هذا الواقع..فتقبليه حتى لا تخرجي منه. ونصيحة اخيرة يااخت ديكتاتورية يجب ان تكوني ديموقراطية مع زوجك..فالرجل يحب المرأة القيادية بس مش عليه بأن تفرض رأيها عليه..لا حبيبتي الحياة الزوجية فيها اخذ وعطى وتضحية ..ولاتنسي بأن القوامة للرجل وهذا كلام الله تبارك وتعالى. رزقك الله حياة زوجية ملؤها السعادة والمودة والتفاهم.. |
ماادري ليه كنت ابتسم وانا اقرأ موضوعك
الغريب انك فاهمة كل حياتك ومحللة جوانب الخلاف بس ماعرفت شلون تقولين سم وابشر وتطولين بالك شويتين ترا بيطير زوجك مو زواج هذا نكد>>أعرف انك عارفة:) شوفي ياعسل ثقي ان زوجك-من كلامك-من الناس اللي تمشي أمورها بس بالهداوة يعني متأني وهادي بس انت بطبيعتك الاستعجالية والقيادية ماتتحملين التأني وتشوفينه برود تخيلي شلون بيشوفك زوجك بيقول هذي نكدية عجولة ماتدرس خطواتها رجال ثاني بالبيت بينما فتاة أحلامه-بناء على شخصيته- هادئة تهتم بنفسها وأنوثتها،اهتمامتها انثوية لاتعرف أمور الرجال.. مخططة رضاها ابتسامة،وزعلها صمت،عتابها نظرة.. لكن مع هذا زوجك كطبيعة شخصية مترددة هنا عليك قيادته-من تحت لتحت- لما يستشيرك عطيه رأيك وقولي هذا اللي اشوفه والراي لك اقترحي عليه اقتراحات يمكن يكون متخوف منها>>بصيغة شرايك وناقشي افكارة بس بخضوع ولما يعتذر من شيء قولي طيب براحتك مع ابسامة ولوذي بالصمت بيوديك على طول:) بعدين مو حالة كل شيء تبينه يمشي على رايك وهو مو شريكك بالحياة خلي له المساحة الأكبر حققي رجولته الله يكون معك |
عزوبي بس رجل
اقتباس:
عن العباده فأنا الحمد لله اصلي فروضي ولكن ماني حريصه ع النوافل لكن حريصه ع الصدقه ولله الحمد بس صادق انا اعرف انه بينشرح صدري لاقريت القرآن دايم لكن سبحان الله الشيطان حريص .. مااحرص الا على سورة الكهف يوم الجمعه :( يعين الله عن جوّه الخاص .. فأنا عارفه بس احس انه ضعف فيني لو اقوله كل اللي تبيه بيمشي "حتى لو كان مثل مايقول عطيني جوي وقوليها بس قول " مره قال اذا قلتلك يمين يمين ويسار يسار " صدّع راسي لين جيته وهو نايم وقلتله حبيبي يمين يمين يسار يسار امشي معك من غير لاأين ولاكيف وليه من حيث ماتجرفني اغمض عيوني وانجرف ان قلت لا اقول لا ان قلت ايه اقول ايه ماعرف ماسمع ماارى مارى ماارى ماسمع مااعرف < هالبيت احبه وقلته له تبسم وهو نايم ومن بكرى كان نفسيته توب وكل شوي يتصل من الدوام ومبسوط وانا مبسوطه بس بعدها ماقدرت مقهوره اني قلت هالجمله ودي كل شي تفاهم وان احنا واحد مو انت قائد وانا متبوعه فقلت لما زعلنا اصلا انا ماعني كلامي ومافيه يمين يمين يسار يسار ووو :( وندمت صراحه لانه اصلا ماقالي ولا شي فيه يمين يمين يسار يسار لان حياتنا ماتغيرت اصلا مازاد عليها الا هالجمله بدون تطبيق ومع هذا ضايقتني يارب رحمتك بس دعواتك لي ابطل اسلوب التحقيق ومتابعة كل شي يخص حياتنا بدون لاآخذ همممممممم كل شي كل شي وان شاء الله اسوي مثل ماقلت واركز على حل المشكله بدال التركيز ع المشكله نفسها وعن الكتاب سبق وشريته بس اهديته ههههههههههه ان شاء الله بشريه او بحمله وهالمره اهديه لنفسي كل الشكر اخوي |
الكسائي
اقتباس:
وعن الدعاء والإستغفار جزاك الله خير جلست ادعي العصر و استغفر كثير ويارب اتعود يوميا مثل مااحافظ ع الورد اليومي ومشكور ع ذكر الأشرطه اقتباس:
والف شكر |
هالا
اقتباس:
والنقاط اللي ذكرتيها حلوه لو اطبقها ادعييلي خصوصاً تقبل الواقع كما هو وان الحياة مو مثل ايام الخطوبه كلام حلو واحلام ورديه ومافيه اي شي ممل .. الف شكر ع دعوتك الحلوه لي ويارب لك بالمثل كل الود غاليتي |
نبض
دوم الإبتسامه يارب اقتباس:
احس عزة نفسي ماتسمح لي ابين الخضوع مدري تعودت اكون الآمر الناهي عند اهلي وكل شي يتحقق لي ولو زعلت على اي شي ابوي دوم ينفذه لي ويراضيني حتى لو الغلط علي .. يمكن هالشي حولني نكديه مالقيت من يتحمل دلعي ومزاجيتي مثل ابوي يعين الله مشكوووره حبيبتي |
أيه أنتي هنا تؤذين زوجك وتنكدين عليه
وغيرك كما روي عن معاذ رضي الله عنه عن رسول الله صلى الله عليه و سلم قال : ( لاتؤذي امرأة زوجها في الدنيا إلا قالت زوجته من الحور العين :لاتؤذيه قاتلك الله !فإنما هو عندك دخيل يوشك أن يفارقك إلينا ) وهذا فيه دليل على ان الحور العين لايريدن للمرء في الدنيا الأذى والتعب فما بال زوجاتنا في الدنيا يؤذين ازواجهن بالقول والفعل مع ان هناك احاديث فيها تهديد ووعيد لمن خالفت زوجها وايضا هناك احاديث فيها ترغيب واجر عظيم للمرأة عندما تحترم وتطيع زوجها وتحرص على راحته مثل حديث ( أيما امرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة ) اختي عليك ببذل الغالي والرخيص من اجل راحة زوجك وسعادته والله يوفقك ويسعدك |
حبيبتي ما اقدر ازيد شئ،،ما شاء الله الاعضاء وفوا وما خلوا لي شئ..الله يوفقهم لفعل الخير،،
بس حبيت ادعيلك بالهداية يا حبيبتي.. وما دام ان ضميرك يأنبك فهناك أمل تحسن حالتك ومعاملتك لزوجك ان شاء الله،، يا رب يسعدكم ويهنيكم ويهديك لزوجك آمين |
أنا كذا
جزاك الله خير ع ذكر الأحاديث .. انا ماكتبت الموضوع الا لاني محتاجه تشجيع ونصح من ناس اكبر وافهم مني بالحياة الزوجيه .. وطبعاً محتاجه برضو دعواتكم لي بالسعاده مع زوجي وان الله يرزقنا اطفال عاجلاً غير آجل اللهم آميييين كل الشكر مودتي .. |
hermosa
تكفيني الدعوه منك والله .. ماقصرتي حبيبتي كل الود |
استغرب كلامك .....انا احس اني انسانه نكدية !!!!!!!!! .........
النكد شلون صاير .......اللي قاعدة تعملينه .... نكد بنكد .....حرام عليك .... الحل :::: روضي نفسك ... اكبحي على نكدك..... شدي اللجام ..... اتقي الله في زوجك .....قالك بكل صراحة .. " انا تغيرت يافلانه .. انا مليت عنادك وعصبيتك .. اذا قلتلك يمين يمين يسار يسار .. انا الرجال والقوامه لي ." طبعاً للامانه قالها بعظمة لسانه يافلانه تدرين ان كل شي تبينه بسويه لك وبيمشي اللي تبينه بس عطيني جوي وقولي ابشر وسم وتدرين ان اللي تبينه بيمشي بيض الله وجه ... الله يسخرك له ....ويجعلك كما يحب ويرضى ... كلنا تغيرنا بعد الزواج .....اصبحنا كما يريدون ازواجنا .... حاولي الله يصلحك ... |
اختي الغالية ديكتاتورية
مستغربة شيء واحد انك بهذه الأطباع برغم أنك صغيرة بالسن نسبيا :) بالعادة .. عندما تتزوج المرأة بسن متأخر (مثلي) تكون قد عاشت معظم حياتها باستقلالية وعلى نمطها هي وبوتيرتها الخاصة وتتوقع من الزوج أن يماشيها بكل ما تطلبه ! لكن أن تكوني ما زلتي بالثالثة والعشرين ولست قادرة على ان تكوني أكثر لينا .. فهذا ما استغرب انت ماشاء الله عليك واضح انك انسانة مثقفة ومرنه جدا جدا والدليل معرفتك بالكامل لكل عيوبك وتقبلك للنصيحة حتى انك تعترفين بديكتاتوريتك واتخذتي الاسم المستعار منه ! المشكله الوحيدة عندك هي أن زوجك مازال ينظر لك برومانسية الحبيب وينتظر أن تعودي كما كنت قبل الزواج يا غالية الزواج لا يعني فناء الحب .. جااهدي نفسك على أن تكوني له كل شيء . حتى طلبات البيت لا تخليها مثل باقي النساء كأوامر يجب أن تنفذ (بدل أن تطلبي منه ان يجلب لك الاغراض اطلبي منه ان تتنزهوا وانتم عائدون اطلبي ان تمروا على البنده وخلصي اغراضك معه بحب) انا زوجي يكره السوق ، ويكره ان يطلب منه احد ان يأتي بشيء للبيت لكنه مستعد ان يجلس ويسمعني شعرا ويغدق علي بالعواطف يوم كامل بدون توقف :) .. في رجال كذا ! اجعلي الحب هو محور حياتك كلها عامليه بحب.. اطلبي بحب .. تدلعي بحب .. الله يوفقك ويحفظ لك زوجك |
الله يعينك تصدقي وانا اقرأالشيء اللي تسويه بجوزك حسيت بصداع وضغط ماشاء الله كيف زوجك متحمل واضح انه شخصيتك شمالية شرقية وهو جونبي غربياختي انما الحلم بالتحلم
|
اختي الحبيبه
<انما الحلم بالتحلم، والعلم بالتعلم> انتي دربي نفسك على الهدوء والحلم بعطيك مثال عني انا انسانه حاره ابي كل شي بسرعه زوجي اذا طلبته يوديني اي مكان يتمطط وزود على تمططه اذا ركبت السياره ممكن ينزل من السياره وانا فيها يتسبح ويكشخ وبعدين يودينا احلى شي تاخذين بعض الامور ببرود وتجاهل عزيزتي حاولي قد ما تقدرين تدرسين او تتوظفين لانك انتي عايشه فراغ وصاير زوجك تحت المجهر بدل ماتساعدينه ماديا انتي اجمعيها وادرسي مو قصدي لاتساعدينه بس ساعديه انك تخفين لسانك عنه صدقيني الرجال ما ينسى كلامك ومن جد كلامك قوي ويجرح انتي حاولي تستبدلين هالجمل اثناء الغضب بجمل تشجيعيه له تذكري ان الرجال ما ينسى |
سافر معي
يسلم راسك .. حسيتك تكتبين وفيك قهر إخت محبه هذا الإحساس اللي وصلني غاليتي اعرف اني محتاجه اروّض حالي وماكتبت الا ابي شي يساعدني ع التوقف عن الإستمرار بهالأطباع الحااااااده ودي ومنى عيني اكون انسانه اكثر سلاسه .. قلتيلي روضي حالك شلون طيب ؟! من واقع تجربه شخصيه او سمعتي عنها تقدرين تفيديني؟؟ ولاهنتي ع كلامك دعواتك فديتك |
بكر الشايب
إذا انتي مستغربه انا شقول اجل .. انا مع كل الناس أفضل او بالأصح مافيه وجه مقارنه مع معاملتي معاه !! عن صغيره بالسن نسبياً ماحبيت نسبياً منك ههههههههههه ظل شهرين وادخل 23 فأعتبر حالي 23 بس دام المسأله نسبياً لا اجل 22 عمري < كلن على همه سرى اقتباس:
احس ودي اعتمد عليه .. كرهني بنفسي من كثر ماأحس اني صرت مسؤوله ووراه ووراه نبي نروح نشتري نبي نروح نزور نبي نروح نقضي للبيت نبي نتمشى نبي ونبي .. مايقول لا بس مايعرض وماينتبه لأي شي ناقص كذا كل الرجال؟؟ لا ابوي كبير بالسن ومع هذا لادخل البيت لازم بيده شي .. الشي الوحيد اللي قدرت اغيره بزوجي انه بعض الاحيان لما اكون مجهزه عشاء يدق ويقول وش ناقص ؟ اقوله كيت وكيت يجيبهم بالضبط مايزود شي يعني كله بالطلب وبس "مو بخل" بس هو كذا اطلبي يجيك غيره مافيييه .. وانا ابيه انسان حي يعني اعتمد عليه < كني عدت الكلمه !! وعن إسمي دكتاتوريه فإيه علّ وعسى اعقل واصير ديمقراطيه ودبلوماسيه أن تصحو متأخراً خير من أن لاتصحو أبدا < دايم ارددها عقبال مانفذها ادعيلي مشكوره حبيبتي |
هههه خففي مقارنات بين زوجك وبين ابيك الله يطول بعمره
كلنا لو بنقارن بنتعب لكن اسألي الوالدة شكثر عانت في بداية زواجها منه .. بتلقين نفس المشاكل مكرره شوفي يا غالية الرجال على ما تعوديه .. وشوي شوي بيتعود على نظامك وبيتغير بعد الاطفال وزيادة المسؤوليات انا مرة قالتها لي الوالدة.. قالت اذا انا ما عمري شكيت من ابوك وتشوفين علاقتنا مثل ماهي رائعة بنظرك لا يعني انه ما صادفتنا مشاكل ببداية الزواج.. لكن المرأة الشاطرة هي اللي تقدر تحافظ على بيتها وتضحي علشان الحياة تمشي الله يوفقك فديتك |
شاهي العصريه
سلامتك من الضغط والسكر < المره ماطرت السكر لاتبلين ههههههههه بحاول اتحلم لين اتطبع بالحلم ياااارب مشكوره غلاتي **************************************** ورد وذبل اتمنى ماتكونين ذبلتي بس من برود زوجك وانتي تتكلمين عن زوجك كنك تتكلمين عن زوجي بالبرود بنجن لما نقول مشينا ويقول احين بسكر اللاب توب اطالع بإستغراب بنمشي وانت ع اللاب توب اجي اسكر الشاشه يقول ماقفلته اقول مب لااااااازم مشينا طبعا ماقدر امسك حالي اكره البروووووووووووووووووووووووووووووووووووووووود .. اقتباس:
شلون قدرتي تمسكين حالك جد ؟؟؟ عقبال ماصير بارده بارده لو ينفجر شي جنبي مالتفت قولو آميييين حياك .. |
بكر
تصدقين اخاف يكره ابوي من كثر مااسولف له عنه وابيّن اني معجبه بشخصيته وكله كله أحس مانقال كل فتاة بأبيها معجبه إلا عشاني < برى بسمع نصيحتك بإذن الله وببطل مقارنات لو قدامه ع الأقل نورتي متصفحي من جديد :) |
اقتباس:
حبيبتي اذا صرت معكي شوي حاد هذا من باب حرصي على حياتك .... معلش تحمليني .. واعتبريني .....اختك التي لم تلدها امك ..... اولا : زوجك صبر عليك .....وبعدين طلب منك..... وبعدين حذرك .....وبعدين شد بالكلام و الهواش معك .... ماذا تنتظرين .....ان يمد يده.......ان يهينك .....انت راح تدفعينه على هذا التصرف .... واذا فعلها بصراحة .....لا يلام ....الرجال وسع صدرة معك الى اقصى حد .....وحذرك مرارا ..... اختي اذا مد ايدة الرجال مرة ... راح يتعود في كل نقاش حاد معك ...يكرر هذة الاهانة .... انا والله لااتمنى لك هذا بس ..... جنت على نفسها مراقش ....... الطريقة هي : في كل مناقشة اصموتي وتعوذى من الشيطان ..... استغفري كثيرااا .... من غير ما يسمعك ...... وقولي لنفسك لن افتح فمي ابداا..... واذا لزم الامر اخرجي من الغرفة ...واغلقي اذونك ... والله انا فعلتها كان يريدني ان ارد علية ثم تشتعل النار .... اغلق اذني ... واستغفر ... حتى لا اركز على ما يقول ... واثور ....اسمع فقط كلامي انا .. .... ولا اسمعه ما يقول حتى لو وقف بجانبي ......لما يسأل ليش تفعلين كذا ارد واقول .... اهون من اني اراددك .... اكسر عينه ... ويصد عني .... الحمد الله الحين نناقش امورنا بهدوء نوعا ما .... انا اقول له اذا صديت عنك في اي نقاش ... لا تلحقني ..... علمته و علمني اشياء كثيرة ....من صالح حياتنا الزوجية .... اتمنى لك كل السعادة الزوجية وان يجعلك له اما في الحنان ... واختا في الطاعة ... وحبيبتا في الفراش .... اعتذر على الاطاله .... |
مشكلة كلها في المقارنات
تقارني وضعك قبل الزواج وبعده شخصيتك اتبدلت........أكيد الحب .....اتخذ شكلا أخر المسؤولية......بعد أن كنت لا تتحملينها أصبحت تحملين أعباء بيت وأسرة حتى الأمور المادية تقارنين بين زوجك ووالدك أعرف أنه من الواقعي أن تكون هذه المقارنة في بداية الزواج، ولكن زوجك بدأ يتذمر إعلمي أن بيتك ومملكتك ليس لها مثيل بهذه التركيبة ،زوجك البارد واندفاعيتك ، سيطرتك وشخص زوجك الحنون اسعدي نفسك بتلك المنظومة والوقت كفيل بمساعدتك على التأقلم ‘ ولا تحسسي زوجك بالنقص أبدا،فمن الممكن أنه يشعر بذلك ؛للفرق المادي بين عائلتك و وضعة المادي فيحاول أن يفرض شخصه أكثر ليعوض هذا النقص فكلما قال يمين قولي يمين (: ما المانع ،صدقيني مادام زوجك يتصف بالحنان والطييبه فلن يظلمك أبدا وإذا رآآك منصاعه فسيألك ويشاورك في كل شئ أما عن تصريفك للبيت ،فقد ترك لك قيادة السفينه لما رآآك ربانها ،لو أرخيتي الحبل قليلا ولم تتطلبي الخروج للتنزه مثلا لمدة أسبوع فسيعرض عليك هو ذلك أما البرود وما أدراك ما البرود فمن مشاهداتي القليلة أغلب الرجال في واقعي(يومهم بسنة) يعني ما تطلبه اليوم يأتي بعد شهر ،فلستي وحدك من تعانين (: ابتسمي للحياة وحاولي التأقلم مع واقعك وسيحصل التغير في شخصك إن رغبتي فيه بشدة حاولي تربية نفسك كما تربي ألم وليدها ،مثلا عاقبيها كلما رفعتي صوتك على زوجك ، اعملي إرساء نفسي في لحظة صفاء مع زوجك، وحاولي تذكره في وقت الحنق والغضب من زوجك عذرا للإطالة ولكني شعرت بشعورك في بداية زواجي فحبين أن أقدم لك ما أفادني في تلك الفترة |
ما شاء الله ما قـصـروا الأخـوات بنـصـائـحـهـم مـعـك,,,, الظاهـر ان الأخـت دكتاتوريـه انخـرشت,,,:24: من كـلام الأخـوات ,,,,:d الله يوفـقـك وزوجـك، ويبعد عنكما شر الشيطان وتحـريشـه عزوبي:21: بس:d رجل:30: |
سافر معي
فاهمه حبيبتي .. واكيد اخت .. عن الطريقه المشكله هو مايبدأ بأي نقاش انا اللي ارفع صوتي واصرخ وكل شي وهو يطالع لي صامت ليتني مكانه بس بحاول لاجيت انتقد أي شي ابتعد لين اهدى وارجع انتقده بعد مانقح الفاظي والله يسعدك ويخليلك زوجك ويكملك بعقلك ******************************* ايمي تحليلك للمشكله بالمقدمه عجبني حيل وكله صح هذا واقعي للأسف وانا من كثر ماافكر برضو قلت اغلب وقته يفكر بالفرق بوضعي المادي قبل وبعد ويحاول يعوضني فيمكن ع طول شارد الذهن واعتبر هالشي برود !!! ماادري كل شي افكر فيه حاولت اغير شخصيته وللأسف ماعملت على حالي بصحح اخطائي ويارب ينتبه لهالشي فديت طلتك .. *************************************** عزوبي عن انخرشت فأنخرشت من قلب بس يارب هالخرشه اللي انخرشتها تخليني انخرش قبل اخرش زوجي < كم خرشه بالجمله واعتقد نصحتني بكتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهره .. اليوم اهدتني اياه اختي وصراحه قريت كذا اسلوب مقارنه بين الاسلوب الصح والخطأ في طرح أي سؤال ع الزوج اعجبببتني بقرى بشغف هالكتاب كل الشكر اخوي |
أختي العزيزة..
أفهم تماما ما تعانينه لأني مثلك بالضبط وزوجي مثل زوجك بالضبط إلا أن زوجي قوي الشخصية جدا وقيادي من الدرجة الأولى.. أنا مثلك أحب أن يكون كل شيء كاملا مكملا وهذه عادة سيئة جدا, أنا مدللة مثلك فوالدي دللني كثيرا, قيادية وقوية الشخصية.. في بداية علاقتي بزوجي كنت أفعل ما تفعلينه إلا وأني للأمانة لم أفتعل أية مشكلة, لا أحب إفتعال المشاكل على الإطلاق لكني كنت أحب تضخيمها.. أضرب لكِ مثالا: إذا خرج زوجي واتصلت به وسألته: "وينك" يرد علي: "الحين طالع حبيبتي رايح المكان الفلاني" يحز في خاطري وأبين له أنه جرحني إذ لم يخبرني قبل أن يخرج فيبدأ هو بمراضاتي ولا أرضى بسهولة أبدا حتى "تطلع روحه" كما يقولون, مع أني سمحة جدا مع الجميع يعني أسامح حتى قبل أن يتم توجيه الإعتذار لي.. مر الحال هكذا فترة من الزمن حتى حصلت مشكلة صغيرة جدا بيني وبينه وتركني لمدة 4 أيام دون أن يكلمني, كنت أتصل فلا يرد وطنشني تماما حتى فهمت أن هذا عقاب منه لي, فزوجي كما قلت قوي الشخصية جدا.. وكنت قبل فترة أقرأ في هذا المنتدى وصدقيني تعلمت الكثير جدا, وفي النهاية استخلصت أن: 1. الزوج له قدره واحترامه وخصوصياته كنت دائما ما أفتش بجوال زوجي واسأله عن هذا الرقم وذاك لكني توقفت تماما عن هذا وهو كذلك لا يلمس جوالي كنت كثيرا ما أعلق على لعبه لكرة القدم ومشاهدتها وأتأفف ويصيبني الضيق ثم بدأت باحترام هواياته ما دامت لا تخالف الشرع, سألني هو مرة من المرات إن كنت أحب أن يتدخل في حبي للقراءة والرسم (لأني أحبهما) حتى فمهت كم كنت (دكتاتورية).. كثيرا ما كنت أقول له: إفعل لا تفعل, هذا خطأ وهذا عيب, مع أني أصغره بتسع سنوات! وزوجي ما شاء الله قمة في الثقافة والخبرة في كل الأمور.. كان مبدأي دائما أن اكون ندا له, عندما يقول لي لا تفعلي أرد عليه ب:"واشمعنى انت تسويه؟!" حتى فهمت أنه رجل وأن عليه هو الإعتناء بي وليس العكس.. الزوج يا عزيزتي هو الغطاء الذي يحميكِ, هو سندك وظهرك وليس أصغر أطفالك.. 2. تعلمت أن النكد هو أسرع طريقة لتطفيش الزوج, أكثر ما يكرهه الرجل هو أن تكون المرأة نكدية..كوني مرحة ومبتسمة وانسي أنه قال كذا وكذا فالحياة لا تسير إن دققنا على كل كلمة يقولها الآخرون.. 3. الرجل لا ينسى إهانات زوجته وسبها وصراخها وشتمها, قد تنسين انتِ وقد أنسى أنا لكن الرجل لا ينسى مطلقا حتى وإن تظاهر بذلك.. ثم إن رفع الصوت على الزوج مصيبة يا عزيزتي, الزوج يمقت من ترفع صوتها عليه وخاصة إن كان زوجا هادئا, تصرفاتك في نظره تبتعد تمام البعد عن الرقة والأنوثة..تخيلي نفسك وأنتِ تصرخين وتشتمين وتسبين هل هذه أفعال أنثى أختى؟ أرجو أن لا يضايقك كلامي فأنا هنا أريد نصحك لأني مررت بهذه الحالة وأريد أن أساعدك قدر جهدي, أنتِ أنثى فلا تلبسي لباسا لا يناسبك الأنثى يرتفع صوتها أبدا وخصوصا على زوجها, الزوجة لا ينطق لسانها بأي كلمة غير لائقة.. حاولي يا عزيزتي أن تقرأي في مشاكل هذا القسم, اقرأي مشكلة الأخ ولهاان والأخ mskaz وانظري إلى المشاكل التي تسببها نكدية الزوجة وسوء طباعها, إن لم تستطيعي فرملة نفسك الآن فسيكون من الصعب عليكِ أن تتغيري مستقبلا.. أعجبني فيكِ أنكِ مدركة لعيوبك وأنكِ موضوعية جدا, لخصتِ جميع مشاكلك في نقاط ولستِ تائهة أو ضائعة هذا يعني أنكِ على قدر كافٍ جدا من الذكاء والإدراك وأنت بإذن الله قادرة على حل مشكلتك وبسرعة لا تتخيلينها.. اقرأي كتاب "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة" فسيفيدك كثيرا..اجلسي مع زوجك واسأليه عن الصفات التي يتمنى أن تتحلي بها.. المرأة هي اللبوة خارجا والحمل مع زوجها.. أتمنى أن تفيدكِ تجربتي لأنها جعلتني أنا وزوجي شخصا واحدا.. تحياتي.. |
أعطي زوجك وسام (برودة الأعصاب ) لأنه لو كان غيره كان رماك من أقرب شباك ومع ورقة طلاقك .
وأنا متأكد ان هذا الجبل من الثلج سينصهر عليك يوما ما . |
شماليه دلوعه + جنوبي طيوب = ما تعيشينه الان ... |
دلوعة حسين
فدييييت روحك يالغاليه .. احسك اكثر انسانه فهمتني :( لان بحروفي طلعت بصوره جداً شريره لكن انا مو كذا بس انا ركزت ع سلبياتي والحمد لله ان فيه انسانه فهمتني تدرين وانا اقرى كلامك ماشاء الله تمنيت زوجي شخصيته قياديه واكثر صرامه معاي أكيد كان ردعني من بدري وخلاني اتسنع ..!! بس الحمد لله على كل حال .. حبيبتي .. اليوم شفت كذا شي ودي اغيره فيه وانتقد كذا حاجه لكن مسكت حالي قدر وماتكلمت كل شوي اصد واقول بس يابنت لاتكلمين وبس اتبسم وساكته حسيته استغرب مر اليوم بدون لاأرشده وادله واطلب منه والله العظيم فرق علي كثير اليوم ! اغدق علي بالمدح والكلام الحلو .. ونفسيته مره حلوه .. شفت بعيونه انه ينتظر انتقده بتصرف او بشي ههههههههههه وهالشي زادني اني امسك حالي ولااعلق عن الكتاب هذا هو جنبي :) بقرى فييييه ان شاء الله عقبال ماأوصل حياتي لأعلى مستوى من التفاهم والاحترام المتبادل اشكرك من كل كل كل قلبي يالغاليه والله يحفظ لك زوجك ويديم الحب والموده بينكم |
علو النفس
من بؤك للأرض .. بعطيه(( وسام الحٍلم )) وبعطي حالي قريباً ((وسام التغيّر الإيجابي )) بإذن الله انا مصممه ع التغيير وثقتي بنفسي كبيره .. كل الشكر أميرات فديتك ممكن تعطيني طريقة تعامل الإثنين مع بعض .. بكون ممنونتك حياك |
سامح
اهلين اخوي بالنسبه للحل الاول الله يسمع منك .. يارب يرزقنا نونو عاجل غير آجل يااارب بالنسبه للحل الثاني .. ماينفع لان اغلب وقته دوام او نوم فلو تهربت منه بوقت فراغه اكون قضيت اكثر من ثلاث ارباع اليوم بدونه !! وانا مو كل جلستي معه زعل قول بالشهر مرتين يتعكر الجو < ماقصرتي ويعين الله مشكور |
سامح
اها وقت التعكر .. على كذا ان شاء الله اعمل بنصيحتك كل الشكر |
اقتباس:
كذا أبيكِ :22: دعي الحقيقة دائما نصب عينيكِ وهي أنه زوجك والمسؤول عنكِ وليس طفلكِ.. لا تنسينا من مستجداتك عزيزتي.. بالتوفيق.. |
دلوعه
فديتك والله .. بإذن الله اذا استمريت شهر على تصرفاتي احينه احس اكون حققت انجاز .. امس يوم طلعنا يقول وين تبينا نروح سكت بختار مكان إلا تذكرت اني دكتاتوريه :( فقلت انت اختار انت فصل وانا البس < مدري شلون طلعت بس ضغطت ع حالي واطالع اقول مب انا اللي اقول كذا بس مشيتها بس تبسم وقال لا علميني واقول كيفك براحتك ومن هالكلام الا توهق وقال ماراح امشي لين تقولين لي .. هنا عاد قلت يعني بيعجبك المكان من طيب خاطر مو تجاملني قال ابد قلت ودني السوق < ماعندها وقت ههههههههههههه بس طلع مسكره الاسواق 11 ورحنا تمشينا بالكورنيش وردينا :$ وبس فيه شي انا ادعيه لزوجي من كم شهر يومياً .. واليوم بشرني بشي بخصوص هالموضوع بس لسى ظل فتره لين تبين النتيجه النهائيه وطررت فرح لو تم راح تتغير حياتنا واجد وبرضى بحياتنا اكثر واكثر ... ادعيييلي فديتك .. ومشكوره على اهتمامك .. |
الله يهديك ويوفقك ويسخر لك زوجك ويوفقه يااا رب
وأسأل الله ان تنالي مرادك ويتحقق حلمك انبسطت من اخبارك :) استمري واقضبي لسانك كل ما حسيتي بالرغبة بفرض الأوامر عليه شجعيه وخلي كلامك طيب دائما .. فالكلمة الطيبة ثوابها ثواب الصدقة الله يهنيك يا رب |
اقول اهجدي وتمسكي بزوجك واحمدي ربك
على الاقل يطيعك ومدلعك ويحبك حرام عليك ترا ممكن يزهق ويطلقك مالها داعي الرجال كذا يتحملون وفجأه طلاق انتبهي وطيعية ولا تنكدين عليه ترا اكره شي النكد خليه يحب يقعد معك مو ينفر منك . |
يعجبني فيكِ كثيرا تطبيقك لنصائح الآخرين لأن الكثير من الأعضاء يكتبون مشاكلهم للفضفضة ولا يعيرون اهتماما لما ننصحهم به..
الحمد لله يا عسل, استمري على هذا التقدم ولا تدعي وتيرتك معه واحدة, كوني لينة وسهلة أحيانا وصعبة المنال (بدلال) أحيانا أخرى حتى تكوني لزوجك المرأة بكل الصفات (كوكتيل يعني :d) بالتوفيق عزيزتي.. |
| الساعة الآن 09:05 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©