|
اريد الطلاق حتى لو كلفني ذلك التنازل عن اطفالي
قبل ما يقارب 4 سنوات.. ارتبطت وأنا في سن السادسة والعشرين ومن خلال زفاف تقليدي بزوجي الحالي... ولم يكن يربطنا اي علاقة من اي نوع قبل الزواج... لذا ساقول بانه على حسب التوقعات بل لم يكن حتى اقل من ذلك بقليل.. اكتشفت معظم مشاكله قبل نهاية السنة الاولى.. ليس لديه مشاكل بل مصائب لا تعد ولا تحصى وصبرت حتى اصبح الصبر نقمة علي... بعد الزفاف ذهبنا الى منزلنا وكان معظم الوقت يشبهنني بشعب اسيوي امام اقاربه البعيدين والقريبين ويضحك ويحتقرني واهلي ورغم انني اتمالك اعصابي اذ انني قادرة على الرد ولكني اريد ان امضي الوقت على خير فنحن في بداية الطريق... وفي يوم الرابع كانت اولى الخناقات.. ومضى من عندي بعد ان غضب بسبب تافه وهو يسب ويشتم ويندب حظه اذ انه كان قادرا على ان يحصل ما يريد وقت ما يريد ومع اجمل نساء الدنيا من دون ان يخطئ خطاء عمره بالزواج وهو ندمان حتى يموت انه تزوج!!! وكرر الكلام وسحب فراشه وخرج لينام في مجلس الضيوف ومن ثم خرج في خامس يوم من الزواج الى العمل والى السفر لعدة ايام ولم يتصل بي لانه غاضب.. ومن تلك اليوم تعلمت ان اتقبل ما ياتي منه ببساطة!! وقد كان يجبرني ان اذهب لاراضيه واعتذر له.. وامضيت وقتا طويلا حتى حرمت منه من معظم حقوقي.. بعد نهاية الشهر بدات الاحظ انه قل اهتمامه بي واصبح يتعب كثيرا وبلا سبب يذكر!! وعندها اخبرني انه بحاجة الافصاح عن امر ما... انه مصاب بالسكر!! ويحتاج الى ابر الانسولين باستمرار!! وتقبلت الواقع... واقع الخداع وواقع الحياة فليس من طبعي التوقف والتراجع بل اريد ان اثبت لنفسي انني قادرة على التعامل مع الحياة الزوجية لاحقا ظهرت لي مشكلة جديدة... دائما هو في اشد ما يكون في حاجة للمال... ولم يكن يمنحني مصروفا بل يريدني ان اصرف عليه وحين رفضت وصلت انه لم يعد يصرف على المنزل رغم اني حامل كي يجبرني ان اصدقه.. و ل 8 اشهر كنت اصدق هذا الامر... الغريب انني لم اشتكي لاحد لانني والله يعلم لم اكن شخصية تشتكي بل احل مشاكلي بصمت فقد كنت اقوم مقام الولد الثالث في العائلة والحمدلله على كل حال... بدا يجبرني على حضور مناسبات العائلة اجبارا وياخذني قسرا للاخرين ويجبرني على ترك ملابسي العادية التي اشتريتها من مالي الخاص قبل الزواج ويشتري لي ملابس للعجائز وقفطان ذو خامات رخيصة رثة لا تلبسها الا العجائز ويفرضها علي امام اهله!! الذين يستقلونني لسبب غير ظاهر ومهما صنعت لارفض فانني ساجلس لعدة ايام صامته فهو غاضب علي.. رغم ان عمله في قطاع الطيران يعني بالرفاهية و الفخامة حتى رحلة سفر لايام رغم انه يسافر الى 3 او 5 دول في الشهر وحين الححت عليه قال ستكون الرحلة على حسابك وبعد ان احضرت مالي اقتسم نصفه لنفسه والنصف الاخر للرحلة وهي عبارة عن 3 ايام بالسيارة واغتال فرحتي باحضار امه معنا التي رفضت رفضا تاما باتا ان ناخذ غرفتين وفضلت ان تنام معنا وبالمناسبة فهي على اشراف الخمسين وعاملة وقادرة لكنني تكلفت بكل شيء السكن الطعام سيارة التاجير فقد رفض ان يخرج سيارته من امام المنزل وكم اهانتني والدته كثيرا خلال تلك الرحلة.... فقد كانت طوال الرحلة تعاملي كشخص غير مرغوب وتعطيه دروسا بوجودي ومسمعي عن كيفية التعامل مع المراءة وكسر انفها وحتى ظهرها وان النساء يجب ان يتعلمن على الحياة من البداية و ان أي امر ارغبه يجب ان يكون على حسابي الخاص وان ليس من حقي أي شيء لا خادمة ولا سائق ولا رحلات ولا استقلال ولا اي شيء – لا تعطيها وجه-... وبعد ان عدنا اصبحت زوجة على الورق ولمدة 3 شهور فزوجي يقطن مجلس الضيوف لا ياكل اكلي ولا ينام بنفس المكان ويرفض ان يقترب مني حتى وان تقربت منه ويرفضني رفضا تاما بينما يدمن العادة السرية ويمضي وقته امام شاشات القنوات الاوربية او الحاسب... ولم اكن اعرف حينها ما الاسباب!! واكتشفت اخيرا ظهرت اخر مشكلة واعظمها حيث اكتشفت انه يتعاطى المخدرات... وامضيت بقية ايام حملي وحيدة فهو موجود ولكنه مفقود وحصلت لي ولادة مبكرة ولم استطع للحظة الافصاح عن الامر لاهلي... بعد ولادتي قررت ان انفصل عنه لكنه اعلن التوبة وللاسف لانني كنت انتظر منه اقل القليل كالعادة فقد صدقته وعدت الية لينتكس الامر باسرع ما يمكن حتى وصل الى النوم خارج المنزل والاهمال الكامل... وسكت ايضا لانني اريد وظيفتي ولان اخوتي اصبحو جامعيين ولا اريد ان ابني مستقبلي على حساب دمار الاخرين..وصبرت وقد حلف علي يمين ان لا اتناول أي موانع لانجب طفلا ثانيا وحسبت انه حبا في الاطفال ومنعني من اخذ أي ادوية مانعة وحملت بقدرة الله بالطفل الثاني... وخلالها وجدت انه يدخل في علاقات هاتفية والكترونية مع فتيات من الخارج ويلمح لي او يصرح بانه مقتنع بان زواج المتعة هو حل في الحياة وكثرت رحلاته الخاصة وكانت تمتد حتى اسبوعين بدون أي اتصال يذكر حتى يعود.. اصبحت اجبره اجبارا على الصرف حتى لو اضطر لسحب المبلغ من محفظته للصرف على الطفل ورغم انها مبالغ بسيطة الا انها لا تخفف عني العبئ كحق لهذا الطفل... اما انا فتجرد من حقي الزوجي المادي والمعنوي حتى العاطفي اصبحت مجبرة على تقبل يأتي منه كسب او تقرف او تحقير او اذلال وتدريجيا حتى اصبحت مجردة حتى من حق الكلمة او اللمسة او الحنان معه بالغرفة ولانه يرفض العلاج وبسبب السكر وبسبب التعاطي ايضا وانا اضع يدي على خدي منتظرة لكن في نهاية المطاف اصبح يجبرني ان ابقى بجانبه فقط وهو يمضي العملية لوحده ومع نفسه!!! أي انني مجرد قطعة ديكور... ولاحقا لاحظت انه مصاب بالشك بي!! فاصبح يبحث في اوراقي وتارة يتهمني بالسحر وتارة يتهمني بشرفي... وتارة يصبح حملا وديعا يبكي بين يدي ومن ثم ينقلب فيرميني في عرضي.. وانا لازال في قلبي رحمة له ولاجل اطفاله فامضيت الوقت اعزي نفسي بان اسميه مريضا وانا المسؤولة عنه... ومضت سنتين لا اعرف كيف مرت علي... فتصل به الوقاحة حتى انه يحضر امه لتشتري لي عني الملابس الرخيصة البالية رغم ان مرتبي يفوق مرتبها بثلاثة اضعاف او تحضر خادماتها وتفتش بغرفتي وبخزانة ملابسي بغرض ترتيب المنزل في غيابي من المنزل ويحتقر حقي في التصرف في منزلي او ترتيبه او شراء أي قطعه للمنزل وتغييرها حتى الاكل والشرب يفرض علي ان اعيش وفق رأيه فقط فرغم انني اكتشفت انه ياخذ راتبه كاملا يصرفه على نفسه في الشرب والمخدرات ومادبات مع الصاحبات ولعب القمار الا انني فضلت السكوت لاحفظ بيتي ولان لدي قناعة لا ادرك من أين مصدرها ان معدنه طيب فهو سيتحسن وفي نهاية السنتين وبعد ان اصبح على كاهلي طفلين زادت مشاكل الادمان وتحول الجثة الميتة الى عدوانية عنيفة فاعلنت الامر اخيرا اصبحت مضطهدة في الحياة تركت اصدقائي وعائلتي فقد حرمني منهم قسرا وتركت عملي لانني لم اعد اتحمل شيء من الضغوط الملقاة على كاهلي فمرتبي لا افرح بعشره بالمائة منه واحتقرت المسخ الذي تحولت اليه نفسي... فمن قوية شخصية مستقلة معروفة مكتفية اساعد الجميع ولا يهمني سوا رضا الله اصبحت الى مريضة نفسية قلقة شكاية نمامة وحقودة سلبية انهزامية دائما مفلسة ومتحسرة... اتحمل اهانات امه واخوته وهمزهم ولمزهم حتى الصغار منهم يجعلونه واياي مثار سخرية في المجالس فلم يتبق احد منهم لم يتسلف منه أو يرميني واطفالي عليه كعالة على المجتمع صحيح انه حين تثور ثائرتي وابدا في الانسحاب من حياته لاسابيع كان يعطيني مالا احيانا لكن الحق يقال فهو ياخذ اضعافه بعد ايام وصحيح انه بعد ان انعم الله علي بالاطفال دعاني في عدد من رحلات العمل الخاصة به التي لا تتعدى عدد الاصابع ولم تكن تكمل خمسة ايام ولكنه يمضي وقته بالتحرش بهذه وتلك والشرب والشعور بالقرف مني وتكليفي بكل قرش يصرف في تلك الرحلة... ومع ذلك والله انني كرهت نفسي وكل شيء حولي حتى اطفالي لانهم منه كرهتهم لكنني لم اكرهه!! واصبحت في جزر ومد معه فكل مرة اطلب الطلاق ينقلب الى حمل وديع واخر مرة عاهدني امام الله الا يعود... وعدت وهذه المرة انتكس بقوة واكتشفت انه ادمن القمار فهو يقامر بالاف يحرمنا منها وزاد سفراته الى الخارج حتى كاد يغيب 3 اسابيع عن المنزل وحين يعود يتعاطى ويغيب بقية الاسبوع ليبقى موجودا مفقودا... وعاد اليه الشك بشكل اسوء فيفتش في كل شيء يلاحقني ويتصنت على مكالماتي ويمنعني من العالم الخارجي حتى الطبيب.. بينما دوري في المنزل هو مدبرة فقط ليس لي قرار ولا رأي ولا احد يحفل بحضوري الا للمسائل التنظيف او الطبخ والاطفال ليس لي راي في تربيتهم بل لا يريد ان اربيهم يريد ان اغير لهم واطعمهم فقط.. بينما هو يتعامل معهم بعنجهية ويضربهم ويدفعهم ويصرخ عليهم بعدوانية ويسجننا في غرفتنا طوال ايام وجوده بالمنزل حتى يعود الى رشده ويسافر... وكان ينتكس وينكر رغم انني متاكده من كذبه حتى عدت لا ابالي حتى حين ترك عمله وهذه لم تكن الاولى فقد سعى معظم موظفو العائلة في مجال الصحة باحضار اجازات مرضية له من كل مستشفى ومصحة في البلاد... ورغم ان الامر كبقية الامور لم يعد يهمني.. فكل صبري ذاك هو لغاية واحدة ان يتعالج ويدخل المصحة ورغم انني ادخلت اطرافا من اهلي ومن اهله ومن اصدقاءه ونصحته حتى اختفى صوتي وغضبت اعلنت او اسررت لم اعد اشكل فارقا فقد كان يستخدم هذا الامر لمصالحة الشخصية فقط ولذا ففضلت ان اصمت عن أي شي واعلن الاضراب عن كل شيء وابقى في اقصى غرفة مع اطفالي فانا لا اشعر بالراحة الا هكذا... وفي ليلة اقدم على التهجم والاعتداء لفظيا فقد سبني وشتمني وشتم عائلتي وجعل كلامه يشوه أي ذكرى حسنه بيني وبينه وبعدها هجم علي بالضرب والتكسير وجعلني انزف وركلني وكسر اخشابا على ظهري وبطني – وبدون سبب- ومع انني ذهبت للطبيب لانني اريد ان يوثق ذلك فقط وكنت لا استطيع المشي من الالم فاعطاني الطبيب ابرة مسكن وعدت للمنزل متبلدة الاحساس تماماًً ولسان حالي يقول الم يطفح الكيل بعد؟؟ وغفوت حتى صحيت على وجوده حولي وهوو يتقرب مني فانكرته وكرهته واعلنت عليه واتجهت لاصلي وكنت ادعي عليه بكل حسرة وهو في بكاء كالطفل ويعتذر وطالبني ان ابقى معه فهو لا يتحمل خسارتي وهو يحبني!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
يتبع ,,
ياه بعد 4 سنوات اسمع كلمة الاعتذار!!! لكن صحيح انني كرهت كل شيء حتى نفسي لكنني كرهته الان والله اني اكرهه واني ادعي عليه في الليل والنهار ان يموت او يسجن او يفقد المهم ان يختفي من حياتي ورغم اننا نعيش تحت سقف واحد ففضلت الانفصال عنه في كل شيء فقد انفصلت عنه فكريا وعاطفيا رغم انه يطالبني بالعودة لغرفتي ويذكرني بحقه الشرعي لكن لا ارغب لا اتحمله لا استسيغه حاولت لكني رافضة له... اكرهه!!!!!!!!!!!!! وكرد فعل عاد فانتكس بعدها بثلاث ايام... وبعد مرور شهرين الان مؤخرا اتممت تجميع اغراضي وحقائبي واصريت عليه ان اذهب في رحلة لاحد الاقارب يسكن في مدينة صغيرة بعيدة جدا وكان هدفي ان افكر وللمرة الاخيرة...وبعد 18 يوما استجاب لطلبي وقد سحب مني بطاقاتي الثبوية والشخصية لكن لم يعد يهم!! وامضيت وقتي في التفكير ان عمري هو 30 عاما... ولدي حق في الحياة في ان اكون... وان اعيش احلامي وطموحاتي التي دفنتها منذ ان اربتطت به.. اعيش في منزل اشعر بالطمانينة فيه.. وها انا وفي قناعتي ان جل ما افكر به هو مصلحتي الشخصية ومن ثم مصلحة اطفالي ففي ضمانة وامن وسلامة موقفي ضمانة لهم بعد الله... انني اريد الانفصال بشكل قاطع لا اريد البقاء معه .. لكن اريد ان ابقى الطلاق لسنة اخرى.. واسعى بالاستقلال الكامل.. فانا لم يعد يعنيني ما يفعله بحياته وان اراد خادمة فليستقدم وان اراد زوجة فليتزوج فهو في حل مني ليوم يبعثون!! والان عاد يتصل بي و يتعامل معي بحنان و يغريني بالمال حتى اعود له... لكنني ارفض العودة للحلقة المفرغة ورغم انني في اسوء حالة مادية ومعنوية حاليا حتى عائلتي التي اعرف انه لن يعجبهم امر عودتي اليهم... وتنازلي عن حقوقي حتى المادية لكني ببساطة لم اعد اثق به ولا استامنه على نفسي ولا اصدقه ولا احبه.. فقط لا اريده فقط اريد السلام الطمأنينة الامان والهدوء ... وبعد عدة ضغوط من اطراف خارجية وجدت نفسي احمل ابنائي عائدة اليه... فليس لدي اوراق ثبوتيه.. لا مال لا وظيفة لا منزل... لقد استوعبت ضغوطه خلال السنوات الماضية لاترك عملي كي اشعر بنفسي بحاجة اليه وحده.. لكن كنت قد وضعت لنفسي خطة بسيطة ان انتقل من البلد وهدا شرط اساسي للاستمرار.. وقد حصلت على وظيفة مرموقة في تلك البلد بكل مميزاتها من مسكن ومواصلات وغيره... وامام عائلتي اللتي لا تعلم عن امورنا شيئا استسلم وذهب بي الى تلك البلد... ليمنعني تقصدا من الدهاب للوظيفة وليبدا في طرح محاضرة طويلة تتلخص في عدة افكار انه مدمن من اكثر من 15 سنة وانه دخل للمصحة مرتين بضغظ من امه واخوته ووالده... وحين سالته لما اخفيت هدا الامر بكل وقاحة رد علي بانني لم اساله... وانه لن ينتقل من البلد ولن يتعالج وعلي ان اقبل تعاطيه كجزء من حياتي اليومية... وهو لن يطلق مهما كان.. شعرت لحظتها بالغباء... فكل شخص لديه علم بالامر استغل ضغفي حين لجات اليه لعلاجه والاحرى لم يفعل شيئا.. تدكرت كلمات امه في يوم الخطوبة حين قالت ابني اعرفه يتحمل اي شيء الا الكذب!!! وتذكرت كلمته في يوم زواجنا اصحك تلفين وتدورين معي!! الان اعيش معه بتجرد عاطفي.. اجمع اغراضي الخاصة بالخفاء... بينما يتعاطى هو بكل وقاحة امامي!! لا احبه ولا اهله!! لا احترمه والاحرى لا اطيق حتى الجلوس حوله... لكنني اريد الطلاق حتى لو كلفني ذلك التنازل عن اطفالي... فمشاعري الان نحوهم ليست ايجابية بالتاكيد واصبحت اضربهم ولا اطيقهم... كل يوم اعيد صياغة كلامي كي اخبره برغبتي في الطلاق لكنني ابقى صامته ومرعوبة انصحوني... |
هذا مو حب ؟
هذا ياقلبي دمار لك ولصحتك ولعافيتك ... دماااااااار بكل معنى الكلمة .. الله يصبرك والله ماعندي غير اني ادعي لك ربي يلهمك الصبر يارب وانتبهي يكفي طفلين بهالعذاب والله والله كرهت الزواج وقصص الزواج والزواج من مشاكل المنتدى .. يارب اهدينا لما فية صلاحنا |
دائماً نحن من نعيش حالة الضعف والانكسار إن تجبرنا قالوا ؟ كيدهن عظيم .. وإن استضعفونا قالوا ؟ خرجوا من ضلع أعوج ! لمَ كل هذا الاستهتار بقيمنا وأخلاقياتنا ومشاعرنا ضاربين بها عرض الحائظ وكأننا كأي طاولة أو كرسي في المنزل .. وتُعاد كل يوم إسطوانة " أحبك " ! هل الحب بالضرب .. والإهانة ! لا نُطالب إلا بالإحترام حتى الحب لا نريده فقط المعاملة بما يرضي الله !! هل هذا يا عالم كثير ؟ ! هذا يخون ويصرخ أحبك والآخر يضرب ويصرخ أحبك وذاك وذينك وكلهم ! من لا يستطيع لا يتزوج ! فليوفر على بتات حواء عنائه ونكده أحياناً أكره جنس الرجال .. كُبر وعنجهيه وغرور .. !! ليس كلهم ولكن الكثير منهم هكذا فهل الزواج مؤسسة قائمة على " حظك نصيبك " ! زمن مخيف .... لازالت أوجاعنا نحن النساء تُحاكي مرارة الأيام منا من تتكلم وتدافع عن نفسها ويساندها أهلها ومنا من تخرج من بيت أهلها فيغلقون خلفها الأبواب رافضين لها العودة !! زمن مقيت !! يُحملنا بالكره والحقد وكل شيء .... وتعددت مشاكلنا والسبب رجل ! آآخ !!! عزيزتي ، ما أستطيع أن طرحه عليكِ من حل .. أن تكوني نفسك مادياً .. وتستقلي مادياً قبل كل شيء ولا تتنازلي عن أولادك لا تكوني أنتِ والزمن عليهم لا تخلقي في ذواتهم أزمات نفسيهم يكفيهم ما رأوه لحد الآن يكفيهم .. اتقي الله بهم وحين تستقلين تماماً اذهبي معهم لبيت أهلك وإن رفضوا اسقبالكم فليتحملوا سكنك في سكن خاص لوحدك .. ولا تعودي له .. |
أطفالك ،، ما يصير اللي تعملوا فيهم
هذه أول نصيحة ثاني شئ ، خذي لك وظيفة و لا تتنازلي عن الأطفال لأب مدمن و مريض استخييييييري و لا تكوني سلبية هكذا |
أقلها .. بلغي المصحة النفسية تعالجه من الادمان ..
يا يمشي عدل .. يا حياتك .. لان زوجك يركض نحو الهاوية ؛ |
الله يفرجها عليك وعلى هالاطفال المساكين اختي شيلي عيالك واسكني في بيت لحالك واهم شي لاتنسين اوراقكم الثبوتيه خذيها بدون مايدري واستاجري شقه مايعرف احد وين انتي بعدين روحي المحكمه وارفعي قضيه خلع لكن حاولي تدورين في اوراقه شي يثبت انه مدمن عشان تسقط الحضانه عنه واتركي الخوف الزايد اسمعي هالنصيحه وادعيلي واتركي اهلك على جنب دامهم رافضينك وانصحك لاتقولين لاهلك وين ساكنه فيه عشان مايعلمون زوجك وكلمي امك بين فتره وفتره وطمنيها لحد مايخلعك القاضي لان اهلك بيرفضون الطلاق حبيبتي كثير حريم سوو هالطريق وارتاحوا--وزي ماقلتلك لاتنسين اوراقكم الثبوتيه اهم شي وتذكري ان الله معك-
|
اطفالك ماذنبهم انهم وجدو على الدنيا مع ام تكرههم واب مدمن ويضربهم ويسجننهم تتوقعي بمعاملتك لاطفالك بقسوة رح تنتقمين من ابوهم ياحبيبتي انتي قاعده تنتقمي من نفسك بس قاعده تخرجي مدمنين ومختلي النفسيه جيبي شاهدي عدل ورح يبقو اطفالك بحظانتك الى الابد لميهم حسسيهم انك الام والاب والصديق ضفيهم عن شقا الدنيا اذا ماتبينهم مره وصليهم دار ايتام والا جيبيهم لي احطهم بعيوني وارعاهم واعوضهم حنان الام والاب واعتبرهم اخوان لبنتي ولا يعيشون مع ام تكرههم واب مدمن رح بيبع عرضهم وشرفهم ومستقبلهم مقابل جرعه اختي ابنائك اتقي الله في امانتك انتي مسؤله عنهم امام الله مهما صار فيك مهما عانيتي مايحق لك تذيقيهم نفس الكأٍس اللي سمم قلبك وروحك والا اقلك اذبحيهم وريحيهم من الدنيا الغداره اللي خلى اطفال المفروض ضحكتهم تنور الدنيا يولدو مكروهين والا جيبهم لي انا عند وعدي
اما حياتك مع زوجك استجمعي قوتك وتخلصي من الالم اللي دمر حياتك اغسلي قلبك وروحك منه وتفسي هوا نضيف مافيه اسمه ولاصوته ولا شوفته دام عندك الوضيفه ولو حدك خذي قرض واخلعيه وابتريه من حياتك ماانتي ضعيفه ولا يحس بالنار الاى رجل واطيها محد بيوقف معاك اذا ماوقفتي مع نفسك انفذي بجلدك منه واشتري راحة عيالك وسلامة عقولهم وتربيتهم واشتري نفسك ولو بالغاااااااااااااااااااااااااااالي |
ألمتني قصتك كثيرا وشعرت أنك إنسانه عظيمه , تحملت مالا يطاق من ضرب وإهانه وتكسير . .
فعلا أختي أنت انسانه راقيه وصبوره جدا جدا وزوجك مايستاهلك لأخلاقاك الرفيعه العاليه الله يعوضك أفضل منه لأنك صبرت كثير ياقلبي لكن بعد كل هذا الصبر تتركي أولادك الي مالاهم أي ذنب مع أب ماخاف الله بنفسه فكيف فيهم المساكين البريئين والله قلبي حزن عليهم ومشاعر الأمومه تحركت فيني . . هم أطفال لاحول لهم ولاقوة !!!!!!!!! ثاني شي عيوني فعلا هذا الإنسان مايستاهلك أبد والله يعوضك ويرزقك من حيث لاتحتسبين أنت وأبنائك . أختك : مروركرام |
مخدرات وسكر ونساء
وماذا بعد كسر عليكي خشب وماذا بعد اول خطوه ابحثي عن اوراقك واجمعيها واجمعي ادله تساعدك انه يتعاطى وقت يتعاطى وينام صوريه نايم وصوري معه الاشياء التي حواليه التي يستعملها اولادك امانه برقبتك ليس ذنبهم ان والدهم على المخدرات اجمعي كل الادله واذهبي للمحكمه واطلبي تقرير من الطبيب وابحثي عن وظيفه واسكني في سكن مستقل بعيد عن الجميع لا اهلك ولا هو ولا تسمعي لنداءاته الكذابه وانه يتغير وووووووو انفذي بجلدك |
| الساعة الآن 03:01 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©