منتدى عالم الأسرة والمجتمع - وبدأت رحلة الاستعداد كي اكون مطلقة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
تزوجت من ثلاث سنوات.. التقيته في العمل عن طريق احدى الصديقات.. يكبرني بثلاثة عشرة سنة.. من اللحظة الاولى وقع حبه في قلبي وكما يقول انه احبني جدا وقال انه قد وجد ضالته بعد طول انتظار.. هو اصغر اشقائه وشقيقاته علما ان عمره 45 سنة.. كان عريسا مقبولا من كل النواحي قهو يشغل منصب جيد ووسيم ومن اسرة كريمة وضعه المادي عادي كحال اكثر شبابنا هذه الايام.. اقتنعت به .. رغم اني رفضت من هم احسن منه حالا قبل ان القاه واقصد افضل منه وضعا ماليا.. لكني انجذبت لهذا الرجل بشدة.. لم تسمتر خطبتنا فترة طويلة شهرين فقط ثم تم الزواج.. اثناء الخطبة وقبل الزواج لاحظت أمي واخي الاكبر بعض التصرفات على زوجي.. عصبيته المفرطة وعدم تقبله لاي نقد او اي ملاحظة على سبيل المثال.. لو اي احد قال له لماذا انت عصبي تثور ثائرته وتقوم الدنيا ولا تقعد..كنت حريصة جدا على اتمام الزواج .. لم اسمع لاي نصيحة من اي احد ولم اسمح بأي تدخل لاني بكل بساطة أغرمت به فهو وسيم جدا .. كما اني بطبعي احب الاطفال جدا جدا فكنت متشوقة جدا طبعا للزواج من رجل مناسب كي احقق امنيتي وارزق بطفل. تم الزواج وفي ليلة الزواج في السيارة رأيت من زوجي موقفا غريبا.. ثارت ثائرته.. وشتم قريبه الذي كان يسوق السيارة لانه كان يسلك الطريق الخاطئ ثم اخذ زمام المبادرة وساق هو السيارة بنفسه كنت ارتعش في السيارة مما رأيته ثم هدأت نفسي بعد ذلك.. منذ الاسبوع الاول حصلت الكثير من المشاحنات بيني وبينه كان يقول لي يا بنت الناس ان استمرت الحياة ببننا هكذا فأنا افضل ان ننفصل.. ثم حصل ان حملت بعد الزواج بشهر.. خلال فترة حملي حصلت الكثير الكثير من المفارقات الغير محببة واختلفنا كثيرا لكنا كنا نعود لنصطلح بعدها.. كنت الاحظ انه قع اعتاد حياة العزوبية.. بحب السهر ويصحو متأخرا برغم ارتباطه بعمل ووظيفة.. منذ تزوجنا كنت اعمل قال لي لا اريد منك شيئا راتبك لك وانا متكفل بامور البيت.. حتى رزقني الله بطفلتي الوحيدة.. بعدها طلب ان اقدم استقالتي ونزلت عند رغبته طاعه له واصبحت ربة بيت.. صرفت مدخراتي كلها وبعد مرور سنة طالبته بأن يعطيني مصروف كوني لا اعمل .. ثارت ثائرته وسألني لم احتاج الفلوس وهو يأتي للبيت بكل شئ ولا ينقص البيت اي شئ.. فهو والشهادة لله كريم على بيته .. حتى اقتنع واخبرني انه سيعطيني ما تسمح به امكانيته ولم امانع.. قبلت بما كان يعطيه لي وكان قليلا جدا جدا فأ،ا كنت اعمل لمدة 12 سنة قبلها ولم اجدها سهلة على نفسي ان اطلب منه وهو زوجي ان يعطيني مصروف وان يمن علي به.. قلت لنفسي يكفيه مافيه من التزامات.. لا اريد ان اثقل عليه.. نسيت ان اذكر اني عندما كنت حامل اكتشفت انه مدمن مواقع اباحية وكل مرة كان يهاجمني ويتهم احد غيره مثلا زميله السابق في السكن بأنه هو من كان يدخل على هذه المواقع وهكذا كل مرة كذبة وسهر زوجي ونومه في الغرفة الثانية مستمر.. حتى مسكته مسك اليد وهو يتفرج على مناظر يقشعر منها البدن.. ووصلنا الى الطلاق بسبب هذا الموضوع واصبح هاجسي ان اعمل تفتيش على الكمبيوتر بعد ان ينزل الى عمله كل صباح .. مختصر الكلام الان انني مطلقة مرتين سابقا .. اضطر الى تغيير عمله منذ حوالي السنة واضطررت ان اعود للعمل كي اساعده وفي حقيقة الامر انا من يقوم بكل واجبات البيت و اوفر احتياجات ابنتي ونفسي وبيتي.. اخذت قرض من البنك كي اساعده وللان لا اجد اي تحسن في عمله بل على العكس تماما اجد اننا مسير الى الوراء.. كلما سألته عن وضعه المادي ثارت ثائرته واتهمني اني احاسبه حساب الملكين.. اصبحت حياتنا جحيما لا يطاق.. كل شئ ينقلب الى صراخ ومشكلة كبيرة وحقيقية اصبح اسلوبه المعتاد ان يصرخ علي وفي وجهي لو سألته اي سؤال.. منذ تزوجنا وهو لا يلمسني الا مرة او مرتين في الشهر وحجته ان يرتاح في المنام في الغرفة الثانية لانه يسهر على التلفزيون .. كلمته اكثر من مرة. بدون فائدة ولا حياة لمن تنادي.. اصبحت اكره حياتي معه لاني اشعر انه لا يحس بالمسؤولية.. انزل الى عملي كل يوم وهو نائم واعود وهو غالبا نائم.. ان ذهب الى عمله الخاص الجديد يوم يجلس امامه ثلاثة او اربعة ايام في البيت.. اخر مشكلة حصلت بيننا قبل ايام بسبب انه اخبرني ان بيت اخته سيأتون لزيارتنا في ثاني ايام العيد.. ولاني كنت اكلمه فقلت له اني افضل لو يستطيعو ان يأتو لزيارتنا في اول يوم العيد فهذا انسب لي ولظرفي لاني ثالث يوم العيد اعود للعمل مجددا وانا سأكون مرهقة.. ثارت ثائرته واتهمني بأني لا اريد اهله وعندما جاء اهلي لزيارتي ثاني يوم اهان والدي ووالدتي واهانني امامهم وغلط علي بالكلام .. عندما رأيته يهين والدي وهذه لم تكن المرة الاولى لم احتمل .. عندها قام والدي ووالدتي للنزول من بيتي وهم صائمين لم استطع الاحتمال.. طلبت ان انزل معهم وفعلا اخذت ابنتي ونزلت معهم وتركت بيتي..
هذه ليست المرة الاولى التي اترك فيها البيت ... لكن هذه المرة ليست كسابقاتها فهذه المرة انا مقتنعة بضرورة الانفصال.. لم اعش يوما سعيدة معه ولم يكن هو بالمقابل سعيد معي كما يقول.. قبل شهرين وجدت له صورة فاضحة له شخصيا على كمبيوتره المحمول.. وترجاني بأن اسامحه وقال انها غلطة لن تتكرر ضاقت الدنيا يومها بي فلم اكن اتوقع هذا منه وهو ابن الثامنة والاربعين.. ونحن نمر في ازمة مالية لا يعلمها الا الله وانا احمل الحمل عنه كي اساعده واسانده كي ييجح فهل هذا ما يفعله في مصنعه حيث لا تراه الاعين؟؟؟ اصبح بسهولة يتهمني بأني مريضة نفسيا واتخيل اشياء الصقها به واني سبب كل المشاكل ليس هو واني منكدة عليه حياته حتى كرهت حياتي معه وكرهت البيت وكرهت كل شئ.. من كم يوم وانا عند اهلي اشعر بنوع من الحرية واشعر اني اتنفس الصعداء.. تخيلو مر العيد ولم يرسل لي رسالة تهنئة ولا لاهلي ولا لاخوتي اللذين لا زالو لا يعلمون شئيا عن سبب المشكلة ولا انه اهان والدهم في بيته للمرة العاشرة ربما فنحن فضلنا عدم اخبارهم كي لا تتسع دائرة المشكلة.. اهله الان يعلمون بالمشكلة اكيد ولم يتصل اي احد منهم.. انا منذ مدة كنت افكر جديا بالانفصال لاني لا ارى اي مبرر لاستمراري معه فهو لا يحبني ولا يحترمني ولا يقدرني.. بيتي كمنزل الاشباح لا يدخله اي احد واهلي يأتون لزيارتي فقط لصلة الرحم ويجلسون كأنما يجلسون على شوك ويغادرون بسرعة تحاشيا لاي كلمة جارحة قد يسمعوها منه.. حاولت مرارا وتكرارا ان اكلمه لكن بلا فائدة والان انا قد اتخذت قراري بالانفصال ولكني انتظر كي اخذ وقتي مليا بالتفكير فيه كي لا اندم في يوم من الايام. افيدوني برأيكم افادكم الله وخاصة اخي النور والحنان وكاره الرياضيات حيث اني اعتز برأيكم جدا وبكل اراء من في منتداكم الكريم.