|
لست جريئة مع زوجي
إلى جميع الأعضاء عندي مشكلة وأريد ان أجد حلها عندكم بإذن الله..........
مشكلتي بأنني غير جريئة مع زوجي بدرجة كافية وسأطرح لكم بعض الأمثلة: *في السيارة يظل زوجي صامتا وأنا كذلك ونتكلم فقط مع الأطفال أي نقول أجلس هنا لا تضرب أختك..... وهكذا وأظل أعصر مخي لأجد شيئا نتكلم عنه لأقطع هذا الصمت الممل لدرجة أنني في بعض الأحيان أسأل أسألة سخيفة وأندم بعدها لأنني سألت لأن زوجي ينظر الي بنظرة أفهم بأنه يقصد بأن سؤالي تافه وأحيانا أنجح وأجد شيئا للحوار ، ولا أعلم كيف أحل هذه المشكلة وليس لدي مواضيع كثيرة للحوار فأرجو من أخواتي العضوات أن يخبرنني كيف يتصرفن في هذه المواقف مع العلم بأنني أفرح كثيرا عندما يتصل به أحد ونحن بالسياره لكي يمر الوقت بسرعة، أريد ان اعرف هل على الزوجة فقط أن تبدأ بالحوار أم على الرجل أيضا المشاركة لأنني لااجد أي مبادرة من زوجي انا دائما من يفتح الموضوع ليكمله هو فهو ماشاء الله كثير الكلام اذا فتحت موضوعا للحوار. مثال آخر: *عندما نكون ذاهبين الى مكان ما أخجل أن أخبر زوجي بأني جائعة أي أخجل أن أقول له أشتري لي شيئا لآكله أعلم بأن هذه المشكله تافهه ولكني أريد أن احل هذه المشكلة. مثال آخر: *لا أعرف فنون الرد على زوجي فهو في بعض الاحيان يهينني عندما تحصل بعض المشاكل وخاصة اللتي تتعلق بالنسيان فعندما أعتذر له وأخبره بأنني نسيت أن اعمل شيئا ما يقول لي بأنه منذ أن تزوجي وأنا أنسى، أحس بأنه أخذ فكرة خاطئة عني ومهما حاولت التغيير فلن ينتبه لهذا التغيير فكيف أرد عليه في هذه المواقف بطريقة مؤدبة. مثال آخر: *زوجي يحب مشاهدة الأفلام الأجنبية والأخبار وأنا تكيفت معه ولكني أحس بالملل فأحيانا أريد أن أسأله شيئا أو أريد أن أكلمه عن شيئ وهو يشاهد التلفاز ولكنه غبر مركز معي وأحيانا أكلمه ولكنه لا يعطيني انتباه فأسكت وأقول لنفسي سأنتظر فترة الإعلانات وأخبره وبعد ذلك انسى ما كنت أريد قوله لا أعلم كيف أتصرف في هذه المواقف فأظن بأن هذه الأمثلة هي السبب في عدم وجود الحوار بيني وبينه. أريد من أخواتي العضوات أن يخبروني بخبراتهم وأساليبهم بالتعامل مع أزواجهم لأنني مللت من عدم قدرتي على الحديث بحرية مع العلم بأني لي صديقات كثر وأجد معهن مواضيع كثيرة للحوار فهذه المشكلة تحدث فقط مع زوجي أما مع أخواني عندما أخرج معهم فأتكلم بحرية لأنهم لا يعلقون على أسألتي وآرائي....... أرجوكم لا تهملوا مشكلتي .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اختي الغالية شكل الموضوع عندك مشكلة نفسية لا اكثر ولا اقل لانه حسب كلامك انه مع صديقاتك ومع اخوتك فانك تتكلمين بطلاقة معهم الا مع زوجك لانه قد ينتقد كلامك، حبيبتي الغالية، انا استغرب انك وزوجك وبحكم العشرة التي بينكم والتي امتدت لسنوات لا تعرفين المدخل اليه او ما هي مفاتيحه التي تدخلين منها اليه فانتي زوجته واقرب الناس اليه، اجلسي مع نفسك وفكري بشخصية زوجك انا حسب ما فهمت انه متحدث وليس قليل الكلام ، فاذا الموضوع يبدا معك انتي فليس في الحوار من يبتدا بينكم انتي ام هو بل ياتي الموضوع تلقائي من نفسه حسب الوضع فعودي نفسك اذا اتتك الفكرة ان تحدثيه بها اذا كان وقتها المناسب وحاولي ان تجدي المدخل المناسب فالعشرة الزوجية ليست بالسهلة وتعتمد على ذكاء الزوجة فمثلا لا تحدثيه بموضوع جدي وهو يتابع الفلم بل استغلي المدخل وعلقي او اسالي عن نقطه بالفلم لم تفهميها مثلا ، هكذا يكون المدخل اي ان تحدثيه بالمواضيع التي تثير اهتمامه ويتابعها ابدأي بتدريب نفسك على هذا المدخل اولا ومع التدريب فانك لن تمرني نفسك فقط بل سوف تمرنينه هو ايضا على الاستماع اليك، هذه كبداية ، والشئ الثاني ابعدي الروتين عن حياتك وليشعر بوجود بصماتك في حياته، مشكلتك عزيزتي هو عدم وجود التواصل بينكم فابدأي من الان باصلاح هذا الخلل، وكوني ايجابية في تفاعلك معه بالحديث وان لم يبدأ هو فابدأي انت، لكن كما قلت لك بموضوع يثير اهتمامه ويجذبه لكي تحققي التفاعل المطلوب اما بخصوص انتقاده لك بالحديث فتجاوزي هذا العائق ولا تجعليه يؤثر عليك فعند سماعك لتعليق لا يعجبك فتجاهلي هذا التعليق ، ومرة على مرة سوف يكون هناك تواصل بينكم لكن الامر يبدأ من عندك كنقطة انطلاق اولى، ولا تياسي من المحاولات وكرريها فلا تنسي انك تعالجين موضوعا كان الخلل فيه منذ سنوات طويلة وليس حديثا، اتمنى لك كل التوفيق في مسعاك والله الموفق |
أنصحك تركزي على اهتمامات زوجك وما تقاطعينه في وقت انشغاله
حاولي جذب اهتمامه بأشياء بسيطة ولكنها ذات معنى حاولي معالجة مشكلة النسيان لديك في على ما يبدو السبب في أغلب ما يحدث لك مع زوجك أعانك الله ووفقك |
اقتباس:
هههههههههه ربنا يوفقك بس والله ضحكتيني شوفي الكلام في السيارة ما يخلص والسيارة احسن مكان للكلام :d وانتوا ماشين خليك منتبهه للي يصير في الشارع وعلقي مثلاً سيارة شكلها غريب عدت علقي تعليق حلو ومضحك او اسألي وسوي نفسك تبين تتعلمين منه اسماء الشوارع والأحياء وكل شوي ذا الشارع يودي وين ومن هالأسئلة :d اما موضوع الحيا من زوجك وانتي جيعانه انا مستغرب لو ما نطقتي وانتي ميته جوع متى بتنطقين:d أو شيلي معاك تصبيرة دايماً وبلاها احراج:25: بالنسبة لموضوع النسيان فما اقدر افيدك لني نسيت ايه هيه المشكلة:d وبصراحة انا اكثر واحد يعاني ودايم اروح السوق عشان اجيب 3 حاجات ارجع بحاجة وحده:( وناسي حاجتين |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif
حبيبتي انتي كيف كانت حياتكـ قبل ماتتزوجي ؟! عائلتك كانت متشددة جدا ً ؟! يعني الام ماتتكلم مع الاب والاب له كل احترام .. ام كانت العكس يعني ماعمرك شفتي مشكلة بعيلتك بين امك وابوكي ؟ جاوبيني وانا على ردك بحكم .. والشيء الثاني كم فارق العمر بينك وبين زوجك ؟ يعني هو قريب منك ولا انتي صغيرهـ وهو اكبر منك بكثير يعني فوق العشره ؟؟ والله يوفقكـ ويسعدكـ دنيا وآخرهـ ويسكنكـ الفردوس انتي ومن تحبي .. http://www.l22l.com/l22l-up-1/0ca272a33f.gif |
أختي rood أمي غير متشددة وعلاقتها بأبي علاقة عادية يعني خلافات بسيطة والفارق بيني وبين زوجي 3سنوات
|
اقتباس:
المشكلة فيك أنتي مو في زوجك.. ينقصك الثقة بالنفس أيضا الحساسية الزائدة خاصة من تعليقات زوجك,, خليك على طبيعتك حاوريه بدون تردد.. لاتفكري بردة فعله من تصرفاتك أو كلامك.. اعتبريه مثل اخوانك..لكن الفرق هو يعلق وأخوانك لا,,, إن شاء الله فهمتي علي... |
\\
\ اختي الكريمة 00 اعتقد المشكلة في زوجك 00 انتقاده لك افقدك ثقتك بنفسك 00 صرتي تخافين تقولين اي كلمة فينتقدها !! الحوار مع الزوج مايبغاله فنون 00 بالعكس يكون طبيعي وتلقائي 00 لكن زوجك عقدك من هالناحية 00 الحل بنظري هو المصارحة 00 صارحيه ان كثرة انتقاده لك خلتك مانت عارفه تكلمينه 00 ترى حتى هو بشر ويخطئ 00 لا يحط في بالك انه كامل 00 اذا ماتقدرين على المصارحة 00 فيه حل ثاني هو 00 انك اذا تكلمتي ماتلتفتين لانتقاده و تكملين كلامك وتضحكين ولاتهتمي بأي نقد يرسله بالعكس 00 قولي كل واحد له وجهة نظر 00 وانا مقتنعة بوجهة نظري 00 وبهذي الطريقة تقتلين فيه هالمتعة اللي لاقيها بتحطيمك 00 \\ \ بالتوفيق |
السلام عليكم
الاخت كل الغلا و الاخ كاره الرياضيات اتفق معهما في اراءهم حول مشكلتك اختي و اضيف مشكلتك الواضح منها ان زوجك يغلب على شخصيتة التكبر و الغرور و الإستعلاء و قد زرع فيك من بداية زواجكما انه افضل منك علماً و مركزاً اجتماعياً و ثقافة ( على ما اعتقد ) و ترسبت في ذهنك هذة الفكرة لدرجة انها اثرت على ثقتك في نفسك و اعتذر عن ردي التالي لاوضح " ان يوجد كثير رجال يتبعون هذة الطريقة من زوجاتهم حتى لا يكون لها قومه ابدا طوال علاقتهما الزوجية معاً " بمعنى ذبح لك ِالقطة بالتقليل من شأنك و توضيح انك ساذجة , غبية , تنسين كثيراً و هكذا يستطيع ان يتحكم فيك و لا تستطيعي انتي ان تتحكمي في علاقتك به فيصبح هو كل شىء و انتي لا شىء و يجعلك دوماً تشعرين بالنقص ... الحل و العلاج هو تجنب الكلمات السلبية التي تقوليها لنفسك مثل اشعر بالملل , انسى , ساذجة , لا افهم , لا افكر ,,,, فالانسان لن يتغير الا اذا بدء من نفسه اولا , اكتسبي الثقة في نفسك و اعلمي انك شأنك شأن زوجك و خلقك الله كما خلقه ,, حاولي اكتساب الخبرات من خلال شراء الكتب الخاصة بتطوير الذات و تنمية الشخصية , اقرئي , تثقفي , كوني اكثر وعي و فهم و ادراك ,, و مشكلة النسيان مهم التأكد انها ليست مرضية او ناتجة عن نقص الفيتامينات و المعادن في الجسم وهى تحدث ايضا نتيجة للقلق و الإجهاد الزائد و هذة حلها يكون بتناول مكملات غذائية خاصة لهذة المشكلة , و اعلمي ان العقل عندما لا يعمل و لا يتجدد بالافكار و المهارات يصبح كالبيت المهجور الذي تعشش فيه العناكب و الاتربه وبالتالي نسيانك و عدم تركيزك و ضعف قدرتك على الحوار ستتحسن بالقراءة و الإطلاع ووقتها ستحلي مشكلتك ايضا في ايجاد موضوع النقاش الذي تتبادلي به مع زوجك اطراف الحديث بالنسبة للسيارة و ماذا تفعلون فيها ؟ يمكن ان تشتري شرائط عن موضوعات دينية اذا يحب زوجك هذة النوعية من الشرائط و تسمعوا معاً الندوة او الموضوع ثم تغلقي الشريط و تتبادلوا اطراف الحديث معاً .. بالنسبة لان يتعمد إهانتك فهذا امر مرفوض و يجب ان يكون لك رد فعل حازمة بان تطلبي منه النقاش بحيادية و موضوعية دون التجريح و الإهانات منه و تاكدي انه عندما يشعر انك اصبحتي اكثر اجادة لتنمية نفسك سيعي انك تغيرتي و سيلمس ذلك من خلال ردودك و نقاشك معه لذلك مازلت انصحك بالقراءة في كتب تطوير الذات و النفس ويوجد الكثير منها مفيد جدا و يكفي ان يرجع فيجدك تقرئي في واحد منها ليعلم انك بدئتي تتغيري او على الاقل بدئتي في خطوتك الاولى لتصبحي مرأة مثقفة واعية و هذا عادة ما يخيف الكثير من الرجال .. موفقه .. |
أختي الغالية ... في البداية قلت في نفسي أن المشكلة بك أنت ...... لكن عندما قلتي أنك تتكلمين مع إخوتك بشكل عادي ....... ظهر لي بوضوح أن زوجك هو من يفتقد لأصول الحوار .... و هذا بالطبع يجب أن يعزز ثقتك بنفسك ...
حاولي أن تقرأي في مجاله .... استحدثي أمورا يجهلها .... تجعلك عندما تتكلمين ينصت لك مرغما .... لا تعتبريه أفضل منك ... لدرجة أنه قادر على انتقادك ... و تحطيمك ... فأنت نصف الأسرة الثاني .... و لك صوت يجب أن يُسمع ..... و يجب أن تحاولي إصلاح الوضع من الآن ... قبل أن يكبر الأولاد فيجدون الوضع كما هو ... وفقك الله |
| الساعة الآن 11:52 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©