كلمات كتمتها كثيرا
 

دائما أشعر أنني أريد أن أكتب أكتب أكتب

لا يهمني من سيقرأ من لن يقرأ ولكن هناك ما أكبته وأريد أن أكتبه

أشعر أني ما زلت فتاة صغيرة ،،، أفتقد لهذه الرومانسية التي كنت أراها في عيون خطيبي (زوجي حاليا)

أشعر أني بنت الـ18 أريد من يهديني وردا دون أن أطلبه ، أريد من يعزمني دون أن يقول لي كم دفع ، دون أن يقول لي كم أثر هذا في مصروف البيت ، لا أريد هديه لأن هذا عيد ميلادي ولا لأن هذا عيد زاجنا والتقاليد تقول أنه يجب أن يحضر لي هديه ،

لا لكني أريد هديه حتى لو كان قلم هو أمسكه كثيرا وقال هو لي هذا

أريد رجلا يأخذني للمتنزه ويسرق من خدي قبلة وتذوب أصابعي بين يديه لا من يفتش على يدي ويقول واجبي أن افتش على جسدك لانك ملكي

أريد رجلا يسابقني في قراءة كتاب ، قصة ، ويناقشني فيه

أريد رجلا يفهم أنني عندما أحب أذوب وعندما أذوب أضحي بكل شيء

صرت أتمنى الخلاص بموته أو ذهابه إلى حيث لا أدري

صرت أتمنى إني لم أفكر في فكرة الزواج الحمقاء

أحتاج لرجل يقدم لنفسه لا لرجل يأخذ جسدي فقط لأن جسده ثار عليه ، لا لانه يرضي ذاته وذاتي المتحدتين

آه ،،،

أريد رجلا يمسح دموعي قبل أن ينظر لي باستهزاء ،،،، الدموع لا تحل شيء لم انت ضعيفة

منك لله يا زوجي قتلت حبا كان صافيا لك ولكني الآن صرت أحبك حبا مخططا اخطط متى أبتسم متى أبكي ماذا أقول ومتى وليس لاني أحبك ولكني لاتجنبك ، أتجنب نوبات غضبك ، اتجنب انتقادك

يظن الجميع ان كل المشاكل انتهت يظن الجميع أن الحب غطى على كل شيء

لا يعرف أحد أني أداري على كل شيء فقط لانه لا حل آخر سوى الانتظار وللأبد

أدعو لي،،،،،، يصبرني الله على الانتظار

اختى الكريمه الرجل الذى تطلبيه هذا اعتقد انه اصبح عمله نادره جدا فى هذه الايام و لكن ما زال لدينا امل فى ان نعثر عيه يوما ما بعد ان ظننا انه اندثر

أتعرفون ، صرت أعيش مرحلة أحلام اليقظة التي نعيشها في المراهقة ، أأتكلم وأتحرك وأمثل أحيانا مع هذا الرجل الذي أحلم به ، لا أرى وجهه ولكني أشعر به ، أسمع كلماته ، أرى نظراته ، آه ،

قولوا مريضة ، ربما ، لا أعرف ولكني في فراغ عاطفي ، في مرحلة سيئة ، أعذروني

أعرف قد تحتقروني ، ولكني أشعر أنني فعلا أغرق ، ،،

أختي الكريمة ....واضح من كلامك أنك تعانين ولكن بصمت وكل ما أخشاه أن ينفجر هذا القدر الضاغط يوما ما! ونصيحتي لك هي المصارحة بينك وبين زوجك وحتى لو وجدتي صعوبة في بداية الأمر لعلاج هذه المشكلة لكنها وبدون شك أفضل وأرحم أن تعيشي بمثل هذا الشعور الذي ذكرتيه...

هو ليس شرير أو سيء ولكننا نختلف

نختلف كثيرا ، قولوا لي أنظري ما كان يقربكما أيام الخطوبة ، توقفت كثيرا ولم أعرف كيف أجيب

أنا أفكر بطريقة وهو بالطريقة المضادة ، أنا أهوى أشياء وهو عكسها

حتى التلفاز أنا احب البرامج الثقافية وهو يحب الأفلام وخلافه

صدقوني لا أرى إلا التضاد ولكني ما عدت أعلق ، أما هو فلا يكف أني مليئة بالعقد ، أقنع نفسي أن الاختلاف ميزة ، احاول أن أشرح له لكن لا يفهم ، بل لا يريد أن يفهم

اعذروني قد لا يكون كلامي مترابط ولكني أريد أن أكتب كل ما بداخلي
عندي شحنة أتمنى لو أفرغها

ليش ما اتصارحين زوجج بهالكلام واتكلمينه بكل حنيه وحب واتقوليله كل اللي فخاطرج... ما تدرين لعل وعسى يتغير معاج ولا تكتمين هالشي في قلبج اذا هو جاف معاج انتي كوني رومنسيه وبينيله انج اتحبينه ودلعيه وسويله كل اللي فخاطرج وصدقيني إن شاء الله مع الأيم بيتغير وبيزيد غلاج فقلبه مع اني ادري انه يحبج بس الرجال كذا ما يفكرون بنفس الطريقه اللي نحن انفكر فيها سواء زوجج أو أي رجل ثاني...

اللهم اجعل لها زوجها كما تريد وحنن قلبه عليها يا رب... قولي آمين

لا لن أتكلم ولن أصارح ولن أقول ، فالأمر أصبح كالدورات ، اقول واعمل واسبق ، ثم نرجع كما كنا

هذه الأمور ، لا تكون بالقول ولا تكون بالشرح ،

أتدرون أبعث له بالورود دوما

وبعد فترة قلت له ، يبدو أن أزهار الشتاء بخيلة فما عدت تهاديني وردا ، ابتسم وقال باستهزاء بل محفظتي هي التي صارت فارغة من الصرف عليك وعلى الأولاد