|
من احتضن أريد حلا
قصتي يا أخوتي قد تكون غريبة , ولكني أشعر أني متعبة لا أستطيع أن أتخذ قرارا ....
الحكاية أني أحتضن أولاد زوجي الثلاثة بعد وفاة والدتهم ...وهم لايعرفون غيري أما ،،علاقتي بهم علاقة أم حقيقية بأبنائها لايعكرها سوى تدخلات سخيفة من بعض أفراد العائلة وقد اعتدنا عليها ،،حتى خالات الأولاد وجدتهم لأمهم علاقتي بهم أكثر من ممتازة وبيننا زيارات كثيرة متبادلة ..حتى طفلي الوحيد أصبح محل اهتمامهم ولا يفرقونه عن إخوته بل على العكس هو صاحب حظوة عندهم .. تبدأ القضية مع أخي الذي طلق زوجته بلا رجعة وتخلت الأخيرة عن بنتيها أكبرهم ثلاث سنوات ونصف والآن الصغيرتان بحاجة الى رعاية ولمح أخي أن ابنتيه أحق برعايتي من أبناء الآخرين وأرى أن معه الحق فابنتيه من دمي ولكن ولدي وتعلقه الشديد بأخوته وزوجي لايريد أحدا معنا فهو يخشى المسؤلية وان اصاب البنات ضررا لاسمح الله ثم أنهما بنات وعندنا ولدان ويجب أن يكون للصغيرتان وضع مستقر من البداية وان احتججنا بانهما ما تزالان صغيرتان فلدينا ولد خلال سنوات قليلة يبدأمراهقته ..... وكم هي التلميحات المتعبة من أفراد الأسرة فأنا لم أنجب غير طفل واحد رغم سلامتي وزوجي وكأن الله جعلني أما لأبناء الآخرين ...على حد تعبيراتهم ماذا أفعل فأنا في حال وتخبط يصعب علي معه القرار ولا أريد أن أتخذ أمر فيه جناية لأي من الصغار سواء أبناء زوجي أو ولدي أو ابنتا أخي فهل من ناصح أمين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
اسأل الله أن يجزيك خير الجزاء
تستطيعين افهام اخوك وضعك وأنك لا تستطيعين التخلي عن ابنائك وابناء زوجك وأن بناته غير محارم لابناء زوجك ولا تستطيعين جمعهم مع بعض في وقت واحد وإن شأتي احتظني بنات اخوك حتى ييسر الله امره ريثما يبحث عن زوجة حنون تحتظنهم وجزاك الله خيراً ورزقي برهم جميعاً |
اختي الكريمه
اولا جزاك الله خيرا على احتضانك لاولاد زوجك واهتمامك المثالي بهم وهو دليل واضح على ما تتمتعين من صفات طيبة ومعدن اصيل. ثانيا ان مسوؤلية رعايتك لبنات اخيك لا تقع عليك باي حال من الاحوال وخصوصا ان عندك مسوؤلية رعاية اربعة اطفال وهي مسوؤلية ليست سهلة فما بالك باحضار طفلين اخرين لها وبما ان زوجك لا يؤيد فكرة احضار بنات اخيك لما يدركه مما سيبب هذا من ارهاق كبير لك ويراكم عليك مسوؤليات قد تعجزين عن القيام بها. اقتراحي اختي الكريمة ان تطلبي من اخيك ان يعجل في البحث عن زوجة اخرى تكون فيها من صفات الطيبة والتي توافق على احتضان بنات اخيك والى ان يحصل هذا الامر فلتتوزع مسوؤلية رعاية الطفلتين على باقي افاد عائلتك من ام واخوات واخوة. وفقك الله |
برأيي اختي ماينفع تربين بنات اخوك لأنه مثل ماقلتي عندك ولد راح يكبر و صعبة يتربون معه وهم مو اخواته و غير كذا البنات لما يكبرون زوجك مو محرم لهم يعني كذا والا كذا البنات راح يضطرون لما يكبرون انهم مايتربون عندك فالاحسن من البداية تتخذين القرار لأنه زي ماقلتي لازم يكون لهم وضع مستقر من البداية
أما التلميحات على تربية اطفال زوجك فاحتسبي الاجر عند الله فهم ايتام و لاتهتمي لأي كلام يقال.. اعانك الله على هذه المسؤولية و وفقك اختي لما يحب و يرضى |
أختي ..
أولاً .. جزااااااااااااك الله كل الخير اختي العزيزة على حسن معاملتك لأطفال زوجك اليتامي .. والله اني لم اتخيل انه للآن يوجد خير في الدنيا .. ما شاء الله .. ثانياً .. اختي تربيتك لابناء زوجك متعلقة بعلاقتك بزوجك نفسه واستقرارك معة .. يعني زوجك مرتاح لأن ابناءه يتربون في بيته تحت عينه مع زوجته الفاضلة التي تعاملهم كأبناءها .. والحمدلله الأمور للآن مستقرة وجميع الأطراف راضيين .. الله يتمم عليك يا رب .. بالنسبة لأخوك .. الا يوجد شخص ثاني يستحمل المسئولية ؟؟ ماذا عن ام الأطفال ؟؟ فهي احق بحضانة بناتها ؟؟ |
كان الله في عونك وجزاك الله خيرا على رعايتك لاولاد زوجك ونعم الزوجه الصالحه وبارك الله لك في ابنك
غاليتي فعلا وضع بنتي اخوك صعب ولكن الا يوجد احد سؤاك لتحمل العب بدلا منك اخواتك او امك ولماذا لا يفكر اخاك ان يتزوج من امراءه اخرى تكون صالحه وتعامل بناته مثلما تعاملى اولاد زوجك فانتي كما ذكرتي ان لزوجك ابن قريب من سن المراهقه وهذا سن حرج ولا تنسي ان بنات اخوكي لايقربين لاولاد زوجك من اي ناحيه وثانيا صدقيني ستجلبين لنفسك المشاكل سؤ مع اولاد زوجك او ابنك او مسئوليه بنات اخوك وتربيتهم على الوجه الي يرى اخوك انه مناسب له فلا اعتقد ان الحل ان يعشنا معك بل الحل ان يفكر ابوهن بالاستقرار وتكوين اسره من جديد وتكون تربيه البنات مهمته ويكونا تحت رعايته اعانك الله ووفقك لما فيه الخير للجميع اختك ام محمد اللهم اغفرلي وللمومنين والمومنات والمسلمين والمسلمات الاحياء منهم والاموات |
اللهم هذه أختي أم عسوول .. يسر أمرها بارك لها في عمرها ... اللهم وفقها لكل خير ووفق الخير لها ..اللهم اجزها خير الجزاء .. اللهم واصلح لها الذرية واحفظ ابنها من كل سوء واجعله من الصالحين الهادين المهتدين .. اللهم إن كان رزقها في السماء فأنزله وإن كان في الأرض فعجل به وإن كان بعيداً فقربه وإن كان قريبا فبارك لها فيه وزده .. اللهم وصلى وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه وسلم أختي .. لله درك ما أجمل ما صنعتي حقاً إنك إمرأة معطائة وتستحقين كل خير .. لاحرم الله الأمة ممن هم أمثالك .. أختي بالنسبة للعبارات السخيفة ... فكما أطلقتي عليها أنها سخيفة .. وإذا نطق السفهيه فلا تجبه فخيراً من إجابته السكوت .. ولكن أنبهك إلى أن الشيطان حريص كل الحرص في إفساد كل أمر فيه خير وربما وسوس لك بفكرة وأخرى لكي تبعدي هذا الخير عنك .. فهالله الله في أن تواصلي وشعارك لا أريد منهم جزاء ولا شكورا وتطلبي العون والتوفيق من الله وكفي به نصيرا أما بالنسبة لموضوع أخيك وتطليقه لزوجتك فأنا لست هنا بصدد تحليل الموضوع بتفاصيله ولكن لي وجهة نظر وأسأل الله أن يلهمني الصواب فيها .. بالنسبة لتلميح أخيك بأن أبنتيه أحق .. فأقول أنهم أحق من حيث قربهم ولكن للموضوع قرآئن تجعله لا يملك الأحقية .. فأبناء زوجك أمهم ليست على قيد الحياة وأما أبناء أخيك فأمهم على قيد الحياة أطال عمرها في طاعته .. وأبناء زوجك تعلقوا بك وتعلقت بهم كما ذكرتي وهم في أشد ما يكونون بحاجة إليك والفراق للمرة الثانية سوف يتعبهم كثير فالمرة الأولى فارقوا أمهم والمرة الثانية سوف يفارقون زوجة أبيهم التي كانت لهم بمثابة الأم الحنون .. فتخيلي كم سوف تكون الصدمة عليهم وربما لاقدر الله لو تربوا عند خالاتهم أو جدتهم يتركوهم بعد فترة طويلة ... بالإضافة إلى أن طلاق أخيك .. هل كان طلاق في محله بعد استخارة واستشارة أم تسرع واستهتار .. لأن العملية مختلفة فلو كان الأمر مجرد تسرع فيمكن أن يكون أحد أسباب ذلك أن أخيك اعتمد اعتماد كليا عليك في تربية أبنائه .. على العموم .. وكما ذكرتي أن أبنك تعلقه شديد بأبناء زوجك .. وذكرتي أيضا أمرا مهما وهو أن أبناء زوجك هم إخوة لأبنائك ولكن بنات أخيك هم بنات خال بالنسبة لأبنائك والمسألة فيها محاذير شديدة على المدى الطويل .. وكما لاتنسي أن زوجك حتما مقدر لما تقدمينه لأبنائه وكم سيؤثر عليه تخليك عنهم خاصة بعض ما ذكرتي من تعلق وظروف مرة بهم وخاصة وأنه لايرغب في أن تربي بنات أخيك. فرأي والله أعلم أن تناقشي الموضوع مع أخيك بصراحة ووضوح وتشرحي له الأمر بهدوء وتذكري له أن بناته لهم معزة وقبل ذلك معزتك أنت ولكن ... كذا وكذا إلى آخره .. أو مثلا تجعلي الموضوع متعلق بزوجك إن رأيتي أن هذا مناسب وأقل ضرراً .. ولو رأيت أن النقاش مع أخيك صعب وقد يسبب مشاكل فاختاري الطريقة المناسبة لتوصيل المعلومة لأخيك دونما أي زعل . وأما بالنسبة للتلميحات المتعبة فإنها لن تقدم ولن تؤخر شيء ولا تهتمي بها وعلى العكس افتخري وحق لك ذلك أن تكوني أما عطوف وقلب حنون على أبناء زوجك ولله حكمة فلربما كان سبب عدم إنجابك غير ابنك الوحيد .. لعلم الله أنه لو رزقك بغيره لانشغلتي عن أبناء زوجك أو لعلمه سبحانه أنك سوف تنالين أجرا عظيما يدخلك به الجنة جزاء ما تصنعين فلم يشأ أن يحرمك من الأجر أو لأي سبب لانعلمه والله يعلمه وهو المقدر والمصرف للأمور .. فتوكلي على الله واستعيني به واحمدي الله على كل حال ..واحمديه على نعمه الكثيرة التي لا تحصى .. احمديه على نعمة القلب الحنون والنفسية العالية فكم من شخص محروم منها وأخيراً ..أقول لك استخيري الله عزوجل واطلبي منه التوفيق أرجو أن أكون قد وفقت في نصحك ..وما كان من خطأ فمن نفسي والشيطان وما كان من صواب فمن الله وحده |
يبدو أن الحل الامثل يا عزيزتي هو استعجال اخيك بالبحث عن زوجة ولا ارى غير ذلك لأن كل الحلول الاخرى سينتج عنها مشاكل والحل الآخر هو اقناع مطلقته وهي ام البنات بأخذ بناتها إن تيسر فليس للبنت الا امها ثم امها ثم امها
|
اختي
انا رأيي يشبه رأي غالبية الاخوة فلو انتي وافقتي على ما يطلبه اخوكي منكي وكان في نيته ارجاع زوجته... او كان للصلح مكان بينهما وانتي رضيتي باحتضان ابنتيهما فان رضاك بذلك سيعطل هذا الصلح لذلك حاولي مع اخوكي احد الحدود التالية: 1-ان يقوم بارجاع زوجته الى عصمته حتى تتربى البنات في حضن امها 2-ان يرجع البنات الى امهن حتى تربيهن اذا كان وضعا يسمح بذلك... على ان يتولى هو الانفاق عليهن 3-ان تبحثي له عن زوجة اخرى تعتني ببناته اما قضية ان تتخلي عن ابناءك مقابل تربية ابناءه.... فهذه لا يقبلها اي عاقل خصوصا انكي متزوجة... وتحبين زوجك وزوجك يحبكي فحافظي على عائلتك |
حبيت ادعي لك
الله ييسر امرك ويثيبك على مافعلتي والإخوان ماقصروا جزاهم الله خير |
| الساعة الآن 12:10 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©