أتقوا الله في ردودكم على من لديها مشكلة إجتماعية
 

قال تعالى"إناعرضناالأمانة على السماوات والأرض فأبين أن يحملنها
وأشفقن منها وحملها الإنسان إنه كان ظلوماً جهولا" الآية
يلاحظ في كثير من ردود الأخوات والأخوان عندما يستشارون في قضية كالطلاق يجزم بعضهم أن الطلاق أفضل وقد يغرر بمن سأله وكان يريد النصيحة ويجعله يتخذ قراراً خاطئاً ويكون ظلمه بتلك المشورة وينتقم الله منه وإذا أخذ الله الإنسان أخذه أخذ عزيز مقتدر فأرجوا من الجميع أن يخاف الله في نفسه وليعلم جيداً أن تجربته لاتصلح للتعميم وأن شخصية زيد ليست كشخصية عمر وهكذا وأن زوجك يختلف عن زوج فلانه وسوف تكون تبعات مشورتك تشتيت أسرة بسبب أنك تريد المشاركة فمن قال لاأعلم فقد أفتى فيكفيك أخي وأختي النصح فقل خيراً أو أصمت لاتخرب البيوت العامره لمجرد خراب بيتك فلاتعلم وقتها كيف سينتقم منك الجبار وهذه بعض أسباب عدم الإجابة على أي سؤال دون الإلمام بالموضوع :
1_ سماعك طرف واحد دون سماع الطرف الآخر وهل القاضي يحكم بمجرد سماع قول طرف دونما سماع الطرف الآخر
2- عدم معرفتك بمسببات المشكله والسياق الصحيح الذي تسبب لوصولها إلى ما آلت إليه
3- شخصيتك أخي الكريم وأختي الكريمة لاتتكرر وتختلف تماماً عن غيرك فهم لايعرفون زوجك أو زوجتك حتى يحكموا من المتسبب
4- لاأحد منا يعرف الأجواء المحيطة بالقضية والأبعاد الحقيقية وحتى الزوج نفسه أو الزوجه قد لايعرفها أو قديكون لم يخبر بها قبل الطلاق
5- الظاهرة السيسولوجية (الإجتماعية) لا يمكن أن تقاس من الخارج وهل يعقل أن نحكم على ديانة ونتحدث عنها ونحن لانعرفها وهل من الممكن أن نعرف درجة حرارة المشروب أو الأكل دون أن نلمسه من الداخل ولو بالأصبع وهل يمكن أن نحكم على نوع الطبخ دون أن نتذوقه وندخل فيه وبالتالي أنتم أحبائي لاتعرفون شيئاً سوى مايذكره لكم العضو عن معاناته وقد يزيد في كلامه كونه لم يكتب إلا من القهر
6- دائماً الإنسان يعتبر نفسه على حق وغيره على باطل وهكذا حال الأزواج والدليل عندما تسمع زوجه تقول زوجي فعل كذا وكذا تجد ردة فعل الزوج أنه يقول بسبب كذا وكذا أو أنها كذبت أوفهمت تصرفي فهماً خاطئاً
متأسف لعدم مقدرتي على كتابة بقية العناصر بسبب مغادرتي للعشاء والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ملاحظة هامه : يوجد معلومة مهمة وهي أن الإنسان يتغير في حكمه على القضية وقد أثبتت الدراسات الأكاديمية أن الدكتور عندما يطرح عليه موضوع للبحث والمشورة ويبدئ رأيه فيه ويعاد طرح الموضوع له مرة أخرى بعد فترة وبأسم مختلف يغير رأيه وحتى أن بعض الدكاترة عندما تنزل له مقاله ينتقدها ويضل يعدل فيها ويحس أنه تسرع في كتابتها وهكذا

كلامك بمكانه

والله يعافيك ويكثر من أمثالك

وعدم التسرع خاصة في أمور الطلاق

جزيت الخير

الفارس : اشكرك من أعماق قلبي وأتمنى من العلي القدير أن ينولك مرادك والحقيقه أن مرورك شرفني كثيراً

والله ان كلامك صحيح .. وعين العقل ..


انا لمن اقرا مشكله لا اجد الاعضاء لا انصحه بالطلاق ابدا ..

واذا كانت المشكله لا اقدر على حلها ابدا او كانت فيها تحديد مصير عائله فااكتفي بالقراءة والخروج ..


لكن بمشكلة اختنا فــراوله وبعد ماذكرت تفاصيل دقيقه لحياتها مع زوجها وتصرفاته وكيف يعاملها .. ايقنت باانها تعاني بمثل ماكنت اعاني منه بالضبط ويمكن افضع بكثير جدا جدا .. فكتبت لها .. لاتتنازلي عن قضيتك وحضانة ابنتك .. لانها كانت رافعه قضيه طلاق .. الله يفرج كربتها وكربتنا يارب


مشكور اخي الكريم

اخي الفاضل اتفق معك في معظم الحديث واختلف معك بجزء بسيط

وهو اننا هنا لسنا بمكان القاضي المطلوب منه ان يحكم في قضية معينة لقد رايت ردك في قضية الاخت

فراولة واعتقد بانه كان حافزك لكتابة الموضوع لما رايته من نصائح لها بان تصر على موقف الطلاق

اخي الكريم

عندما تُسأل عن رايك في موضوع معين كما فعلت الاخت على سبيل المثال لا الحصر

يجب اولا ان تضع نفسك مكان السائل ولكن بعقلك وتسال نفسك : ماذا ساعمل لو كنت مكانه وانا بهذا التفكير ؟؟

ثم تفرغ نتاج تفكيرك على صفحة الموضوع

ما سبق ذكره مثالا بسيطا على حكم تكون قد قطعته واتخذته بعد تفكير وتمحيص

اطلب منك التجول قليلا في صفحات عالم المشاكل الاجتماعية

حتى ترى حجم المشاكل المطروحة وتباينها من الصعب الى السهل الذي لا يكاد يذكر

اخي الكريم اتفق معك كما اسلفت في عدم التسرع في الحكم واعطاء نصيحة من شانها ان تخرب البيوت

ولكن بعض المشاكل عندما تلامس بعض الخطوط وتتجاوز بعض الحدود لا بد لنا من ابداء النصح لا اكثر ولا اقل

ولا انا ولا انت نعلم من وراء الشاشة ولا نعلم ايضا ان كان صادقا ام لم يكن

في النهاية

اجمل ما قد نكتبه دعوة صادقة لاخواننا اصحاب المشاكل في ان يلاقو الحل السريع

في النهاية اخي اشعر بان ردي غير مترابط لسرعتي في الكتابة ساعود واقرا ردي على روية واشارك ان وجدت خطا في ردي مرة اخري طبعا بعد الاذن منك


حفظك الله

الأخت العام
قضية فراوله تعاطفت معها أنا ولكن لم أؤيدها في الطلاق وأرجعي لردي في مشاركتها ثم نحن لم نسمع من زوجها ولكن سمعنا فراوله وسأعطيك مثال بسيط :
زوج كان سعيد مع زوجته ومحترم وفي يوم من الأيام زارت الزوجه أهلها فسلمت على أختها حيث كانت مسافرة مع زوجها في الخارج للسياحة وسألتها أختها لماذا لايسافر بك زوجك مثلنا وقالت زوجي لايحب السفر ويبدو أنه بسبب الماده لايحب الخسائر فسمعتهم الطفلة وأخبرت أبيها بعفوية وببراءة الأطفال والأم لاتعلم والزوج حقد على زوجته ولايريد أخبارها حتى لاتتعرض طفلته للضرب وبدأ يبخل على زوجته حتى تعرف كيف هو البخل وأن السفر من الثانويات أي الكماليات وليس من الأولويات أي الأساسيات وبدأ يحقق لها الواجب فقط عليه أما الذي كان يفعله معها سابقاً ويعتبر كرماً وليس واجباً فقد حرمها منه حتى أنه فصل الأنترنت عن المنزل وقال لها نريد أن نوفر
ونتج في النهاية الطلاق والزوجه لاتعلم السبب الحقيقي للطلاق بل كل ماتعرفه أن زوجها تغير عليها ولم تعد تطيق العيش معه
نصيحة لله ومع أحترامي للأخت فراوله وغيرها لاتسمعي من طرف واحد وكوني مثل القاضي
ولو كانت حالة فراوله صحيحة وأنه يضربها بدون سبب ويعاملها بقسوة وبدون سبب ولم يحدث منها مايعكر صفوه ولم يخبرها به حتى لايتطور الموضوع فنستطيع ببساطة القول لها تريثي حتى تعرفي سبب سلوكه فربما أنه متعاطي مخدرات وأنتي لاتعلمين أو ربما أنه مريض نفسي ويجب أن تقفي معه في محنته ومرضه حتى يتشافى وتدعين له على الأقل قفي معه كونه أبو طفلتك الى أن يتعافى ثم أطلبي الطلاق
ولايحق لنا تحريضها على الطلاق وخصوصاً أن لديها طفلة
أرجوا أن تتقبلي إنتقادي برحابة صدر كما عهدناك طيبه ومتفهمه

صاحب الظل الطويل سلمه الله
ليس الموضوع أن أضع نفسي مكان السائل ولكن الموضوع أكبر مني ومنك ونتائجه أكبر من الكل وفي العلم أن أي فعل إجتماعي لابد له من ردة فعل وعدا ذلك يعتبر غير سوي أي يكون الطرف الأخر (سيكوباتي) شاذ ولايعتد به ولايشكل نسبه ولامقياس كونه غير سوي وهنا يجب أن نركز الضوء على السبب وراء تصرفه غير السوي هل هو بسبب تعاطي أشياء ممنوعه أو بسبب مرض نفسي أو بسبب يجهله الكل ويحتفظ هو بنفسه بهذا السر وسأعطيك مثال : زوج أكتشف أن زوجته تدخل شات أو تتحدث مع الرجال في المنتديات ولديه غيره فقد ينقلب عليها 180 درجة ولو لم يخبرها
وكان من الواجب علينا أن نجعلها لاتتخلى عن أبو طفلتها وتساعده على الخروج من محنته وخصوصاً أنها المحت ألى أنه مريض نفسياً
ولنفترض أن الزوجه حدث لها مرض نفسي بسبب موقف معين كوفاة والدتها أو بسبب حادث مروري أو غيره فهل ستؤيد الزوج لوطلق زوجته وتخلى عنها في محنتها
أخي يارعاك فكر بعقلك ولاتفكر بعاطفتك فنحن رجال نفكر بالعقل ومشكلة النسوه يفكرن بعاطفتهن فقط أي لوتقول للزوجه ياحبيبتي جلست تنطط يوم ويمكن ماتنوم بينما لومنعت دخول الأنترنت في المنزل زعلت ولم تفكرفي السبب وهذا الشئ معروف علمياً وليس من بنات أفكاري المرأه بطبيعتها تسيطر عليها العاطفة تبكي بمجرد النظر لموقف معين وتضحك لمجرد نظرها لموقف آخر وتحكم تصرفاتها العاطفة فقط
شاكراً مرورك الكريم ورحابة صدرك

يااخي بندر ..

انا اوافقك الرأي ان لكل قضيه او مشكله طرفين ويجب ان تسمع للاثنين لانه اكيد الواحد فيهم ماراح يقول على نفسه انا غلطان واكيد راح يحط اللوم على الثاني ..


ممكن واحد منهم على بينه والثاني لا .. وممكن يكونو الاثنين مخطئين ..


لكن بمشكلة الاخت فراوله .. كتبت رد ببدايته اني هونت عليها سالفة الضرب وكتبت مع انها ماتهون ولاتغتفر .. لكن بالمقارنه مع ضربها في صلاتها وسخريته منها بقراءتها للقران وصلاتها .. وامرها بالتغنج والتبرج في الاسواق .. فاايش تسمي هاذا الشي ؟؟ هل هنا نحتاج لسماع تفاهات الطرف الثاني ..

حتى لو فرضنا انه يتعاطى مخدرات او حبوب .. هل بهاذا الموقف تقف معاه وتصبر وتسكت الى ان يأتي يوم تجد ببيتها رجل اخر من اصدقاءه وهي غافله .. و نقولها احتسبي الاجر ..


الا بسالفة المخدرات .. اعتقد الكل يعرف انها محرمه والكل يعرف عن اضرارها .. لا نقول هذه وساويس شيطان ونضع اللوم كله على الشيطان وان نفوسنا طاهره وعقولنا نظيفه ونضع الشيطان و وساويه هي الشماعه .. هناك بداخل رؤوسنا شي يفرق بين الخطأ والصواب ..


لو يبغى يتوب او عنده نيه ولو بسيطه بالتوبه يقدر يتوسلها انها تساعده وتقف بجنبه بمحنته .. لا ان يقول لها انتظري حتى ارجعك ليطلقها هو وبمزاجه هو خوفا على سمعته وشهااته العاليه ..


خلاصة الامر : انه توجد مشاكل لاتحتاج ان ترد عليها لسخافة المشكله .. هاذا ان كان في مشكله ..

والبعض الاخر تكتب رأيك الذي تثق انه لن يؤثر الا في الخير لصاحبه ..

وفي مشاكل ماتستوجب ابدا لسماع الطرف الثاني ..

اخي الفاضل رويدك يا رعاك الله

انا قلت لك اني اتفق معك في مجمل الموضوع ولكن اختلافي معك كان على حالة الاخت فراولة فقط

نحن نتعامل مع معطيات وشواهد متاحة لنا لا يسعنا ان نحقق بالموضوع تحقيق القاضي وانا قلت لك نحن لا

نمارس دور القاضي في هذه الحالة نحن نرد على طلب مختصره" انصحوني" رجل يمنع زوجته من الصلاة ويحاربها في دينها " احد الثوابت التي لا يجوز النظر لها بعين العطف " أن إبقي معه وادعي له

يا اخي الفاضل لو لم يتجاوز هذ الحد لرايت جميع من رد على الموضوع يدعي لها ويسال الله لزوجها الهداية ولها الصبر ولكن الغيرة التي نشأت بسبب تصرفاته المريضه معها دفعتني " شخصيا " الى قول ذلك وانا لا زلت عند رايي الذي ادليته بعقلي لا بعاطفتي كما اتهمتني

اخي الفاضل تناولنا للمواضيع بموضوعيه وحياد هو اهم ثوابتنا في هذا المنتدى وهذا ما حصل في موضوع الاخت

وتاكد لو كان الموضوع لا يتناسب مع الردود لوجدت الاشراف اول من ينتقد ويقص الردود التي من شانها اخراب البيوت

وفقك الله