|
عبير الأحلام .. صراع نفسي بين الزوج وأهله .. والأطفال !!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ها أنا ذي أعود إليكم بعد أخذتني الحياة مابين شد وجذب .. مابين شدة ورخاء أحبائي .. كل عام وأنتم إلى الله أقرب .. مبارك عليكم شهر القرآن أسأل الله أن يبلغنا فيه الصيام والقيام في هذا الشهر الفضيل .. استجدت أمور كثيرة في حياتي .. لعل آخرها إكرامي من قبل الباري جل في علاه بحملي الثاني ابنتي البكر أتمت عاماً من الطفولة .. أسأل الله أن يقر عيني بصلاحها.. :15: لست هنا أسرد لكم أحداث حياتي .. فلربما كنتم بغنى عنها ولكني ألتمس منكم كإخوة وأخوات .. عوناً ونصحاً عل بذلك تصلُح أحوالي منذ أنجبت ابنتي وأنا في صراع نفسي مع زوجي .. وأهله أنا أعشق الأطفال بطبعي .. والأطفال يحبوني منذ أن كنت فتاة .. والآن ابنتي هي روح حياتي .. ذقت الأمرين في حملها .. في غربتي .. وانشغال زوجي .. ثم ولادتي .. ثم رعايتها وحدي أعشقها .. ولا أتنفس الحياة إلا بوجودها ثم .. وبكل بساطة أستمع إلى تعليقات من أهل زوجي تدمر البقية الباقية من أعصابي .. وتتلف ما استمات من مشاعري ليبقى حياً دون استنزاف ! هي مازالت طفلة .. بل رضيعة .. ومنذ أن وهبنيها خالقي وهم يتذمرون .. يتأففون .. ومن تعليقاتهم لايرحمون ! تثور ثائرتهم إن مدوا إليها يدهم ليأخذوها فتأبى وتتعلق بي ! كيف لاتتعلق بي ولا أحد يهتم بها سواي ؟ كيف لاتتعلق بي وهي ليل نهار لاترى سواي ؟ إن أطلقت صوتاً طفولياً عذباً .. قالوا : هااا .. بدأ الزعيق والصراخ وقلة الحيا !! إن قامت تحبو قالوا : هاااا .. بنتك صارت شقية مرة !! إن جلسوا بجوارها قالوا : يوووه يافلانة .. إنتي ما أحد يقدر يجلس جنبك .. حركتك كثيرة !! إن تعلقت بي قالوا : خلاص يافلانة أمك طفشت منك !! أليس لطفلتي البريئة الحق بالاستمتاع بطفولتها ؟؟ ملحوظة .. هم يحبون .. بل يعشقون ابنتي .. ولكن في العشق لهم مذاهب !! *** دوماً يسبقون سوء النية .. الطفل الفلاني لئيم .. فهو لا يسمح لأحد بأن يلعب بألعابه قاصداً بذلك الكيد لأقرانه الأطفال ! ملحوظة .. الطفل اللئيم عمره ثلاث سنوات !!! *** الطفلة الفلانية قوية ونظرتها مرعبة تقصد بها إخافة الأطفال .. إنها لا تطاق حتى أن والدتها تنفر منها !! ملحوظة .. الطفلة القوية عمرها أربع سنوات وشهرين !! *** الطفلة الفلانية سمراء وكأننا استبدلناها من المشفى .. هي ليست ابنتا كيف جاءت إلى هنا .. انظروا إلى أخاها !! ملحوظة .. الطفلة السمراء تستمع إلى تعليقاتهم وتضحك خجلاً !! *** الأمر الآخر .. مبدأ التفرقة ! _ فلان مهما أنجبتِ بعده من أطفال .. فلن تنجبي مثله ! _ أنتِ لم تنجبي من أطفالك سوى فلانة .. ( كناية عن أدبها وجمالها ) _ فلانة شعرها فلافل كالأندومي .. والأخرى شعرها حرير .. ليتك بوحمك كنتِ تنظرين للشعر الحرير لتنجبي مثله ! المشكلة .. أن تلكم التعليقات إنما هي أمام الأطفال !! *** أمر آخر .. معاملة الطفل بدونية .. وعدم إعطائه الثقة بنفسه .. فهو مجرد طفل .. مثله مثل الجوال .. التلفون .. التلفاز .. نتحكم فيه بالريموت كنترول ! *** والآن .. نظرة لأخوات زوجي وأخوانه حتى نرى نتاج تلكم التربية 1.كره مضمر في القلوب .. كره حقيقي لم أرَ مثله بين الأخوان في حياتي . ( نتاج التفرقة ) 2.إحساس دائم بالحرمان ورغبة في الانطلاق . ( نتاج التربية الصارمة ) 3.عدم القناعة بما في اليد .. وتطلع دائم لما بيد الآخرين . ( نتاج ضعف الوازع الديني ) 4.الرغبة الدائمة في الرقص وسماع الغناء ، حتى أن الحياة لاتحلو إلا بذلك . ( نتاج ضعف الوازع الديني ) *** مشكلتي يا إخوان : 1.أنني أسكن مع أهل زوجي .. تجرحني تعليقاتهم على ابنتي في الصميم .. التزم الصمت حيالها خوفاً من إفساد علاقتي الطيبة معهم .. 2.أخشى جداً المقارنات بين ابنتي ومولودي القادم .. ولا يخفى عليكم تأثير ذلك على الأطفال .. 3.أخشى على أبنائي من بيئة أهل زوجي .. وبنفس الوقت لا أستطيع حرمانهم منهم فهم أهلهم .. ولا أعلم كيف أمسك العصا من المنتصف .. *** نأتي الآن لأهلي وطريقتهم في التربية : 1.والدتي الحبيبة ترى أن الطفل له الحق في الدلال .. أما الدلع فترفضه .. أي أنها لاتلبي جميع رغبات الطفل .. ولا تحرمه منها كذلك .. بل تستعمل معه أسلوب الحوار ليفهم سبب الرفض . 2.تتعامل مع الطفل وكأنه شخص كبير حتى تنمو شخصيته دون أن تتسبب في قمعها . 3.تترك لنا حرية القرار .. والاختيار .. في الملابس .. في الكتب .. في الدفاتر .. في كل شئ . 4.أما والدي .. فأسلوبه توجيهي .. يوجه الطفل لما هو صح وخطأ .. مرة .. ثم مرة .. ثم مرة .. ثم الرابعة يعاقبه ! 5.والدي هداه الله لم يكن يحتوينا عاطفياً بالشكل المطلوب . *** والآن نظرة لي ولإخواني .. لنرى نتاج تربية أهلي : 1.لا نلبي طلبات والدتي سريعاً .. بل نتمهل في ذلك . ( نتاج الدلال النابع من عاطفة الأمومة ) 2.لكل منا شخصيته واعتزازه بذاته . (نتاج زرع الثقة بنفوسنا منذ الصغر ) 3.بعد المسافة بيننا وبين الوالد . ( نتاج الحرمان العاطفي ) 4.علاقتنا القوية ببعضنا كإخوة وأخوات . ( نتاج الحرص الشديد من قبل والديّ على عدم التفرقة ) 5.في مرحلة من مراحل حياتي .. كنت أود لو أن والدتي تساعدني في اختيار الملابس مثلاً .. حيث كنت طفلة .. لكنها كانت تترك لي حرية القرار .. وبنظري هو أمر صحيح لكن نقطة الخلاف .. متى أترك للطفل حرية القرار ؟ أنا يا إخوان .. لست أرغب السير على خطى أهلي .. ولا خطى أهل زوجي .. بل أريد أن أكون الوسط بينهما .. فخير الأمور الوسط .. *** والآن نأتي إلى الطامة الكبرى .. وهي ماجعلتني أنفر من الزواج وأكرهه جملة وتفصيـلاً .. ردة فعل زوجي !!! مكثت قرابة الشهر عند أهلي .. نالت فيها ابنتي ألوان الدلع والدلال .. وحُق لها ذلك فهي مازالت ابنة عام واحد فقط !! وعند عودتي .. وجدت زوجي قد انقلب علي 180 درجة !:29: لقد دللت ابنتك كثيراً .. ستفسدينها .. ولن تتمكني من إحكام سيطرتك عليها .. لا تقولي لا تفهم ولا تعي .. كيف يسقط الكأس منها فيكسر ولا تعاقبينها ! مهلاً يازوجي ;).. إنها مازالت رضيعة !!! :15: بالتأكيد هو يسير على نهج وخطا أهله .. مما أدى إلى ضغطي نفسياً .. فأنا في حالة دفاع دائم عن ابنتي ! إن بكت .. وجب علي تقديم التبرير .. وقد اختلق الأعذار اختلاقاً .. فتارة هي مريضة .. وتارة ترغب النوم وهكذا .. وإلا كان نصيبي .. مابال ابنتك هكذا أصبحت شرانية نكدية لاتطاق !! :( زوجي يحب الهدوء .. منذ إنجابي ابنتي وهو لايحتملنا .. يتذمر كيف أن طفلة رضيعة تتحكم في حياتنا هكذا !! عجباً يازوجي الحبيب .. أليست ابنتك ؟ . أليس من الواجب علينا مراعاة روتينها .. أوقات نومها .. استيقاظها .. وجبتها .. ! ورغم ذلك تغاضيت كثييييراً حتى أصبحت تسهر معنا .. تأكل معنا .. ومع ذاك لا يعجبك ! تتذمر حتى من همساتها .. تصرخ بها .. ششششششش .. تبكي ابنتي وتلتصق بي بحثاً عن الأمان ! دعني أسألك .. لمَ أنجبتها إذاً ؟ لقد تعبت نفسياً .. كرهت الزواج .. وكرهت قرار إقدامي عليه .. ماذا أفعل .. أصبحت لا أطيق زوجي .. ولا أطيق بيتي .. ولا أطيق أهل زوجي ! أصبحت انطوائية جداً لا أتكلم .. لا أضحك .. افتعل الابتسامة افتعالاً يريدني له خادمة .. ولا يريد تدخلاً من ابنته بتاتاً .. لا يغار منها .. فقط يرفض أن تتحكم رضيعة في حياته ! قلت له بصراحة .. جميع الناس بمن فيهم أهلك الذين يتذمرون من الاطفال احتملوني أنا وطفلتي .. لماذا لاتتقبل وضعنا كأسرة لك ؟ فيجيب بصراحة أكبر .. أريد ابنتي ألاعبها ساعتين في اليوم .. أما بقية اليوم فأنا لاأحتملها ولا أحتمل وجودها !:25: زوجي يريد أن يحيا حياته عريس .. لا يريد العزوبية .. ولا يريد الأطفال والأسرة والمسؤولية .. كلما كبرت ابنتي كلما زاد نفوره منها .. ماذا سيفعل إن أصبحوا طفلين ؟؟ آآآه لا أعلم ماذا أفعل .. فكرت كثيراً في الانفصال الوقتي عنه .. بأن أذهب لأهلي .. ويزورني من فينة لأخرى .. حتى يكبر الأطفال ... لربما تتغير نظرته لهم وقتها .. أرشدوني .. كرهت حياتي برمتها .. بحق كرهتها .. ذاك غيض من فيض .. وما خفي كان أعظم .. والله المستعان ! |
عزيزتي
أعانك الله حادثي زوجك بهدوء عما يختلج في نفسك فهي ابنتكما معاً و ليست ابنتك وحدك و بالنسبة لأهل زوجك من رأيي أن تردي على مالا يعجبك بهدوء و ذوق و احترام لكي يحس الآخرون أن لابنتك احترام بصراحة يا أختي و من الواقع كم من أطفال لا يقال لهم ما يغضبهم حتى و إن كانوا على خطأ لماذا ؟ لأن الأم لا تسمح لأحد من أقربائهم و غيرهم أيا كان بالتكلم على طفلها و كم من أطفال لا ينالون احتراما لذواتهم و لا تقديراً لطفولتهم لماذا ؟ لأن الأم لا تدافع عنهم حينما يحتاجون ذلك أنت كأم لمحي و صرحي بأنك تحترمين الأطفال و ترحمينهم و تحبين أن يُحترم أطفالك و بإذن الله ستجدين تحسناً تنبيه إذا كنت تحسين أن في سكنك مع أهل زوجك ما لا يريحك مثل أن يكون في الجو العام قسوة أو جفاء أو تفرقة لم لا تعرضين على زوجك السكن في بيت مستقل ( إن كان يستطيع ذلك ) لأن الطفل يتأثر كثيراً بمحيطه الأسري و خاصة في سنوات عمره الأولى و لكن دون إغضاب زوجك و افتعال للمشاكل فهو زوجك و حقه عليك كبير :: و إن كان في ذهابك لأهلك راحة لك و فرصة للتفكير و زوجك لا يعارض فاذهبي و لكن لا تطيلي البقاء عندهم لكي لا يعتاد زوجك الابتعاد عنك :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: و تذكري مقولة لا تكن لينا فتعصر ...و لا قاسيا فتكسر :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: باختصار حبيبتي لا تكوني متساهلة مع الآخرين بشكل أكبر من المعقول لكي لا يتجرؤن على الاستخفاف بك و لا تكوني متشددة معهم أكثر من المعقول لكي لا تؤذيهم أو ينفروا منك ***؛؛؛؛***؛؛؛؛***؛؛؛؛***؛؛؛؛***؛؛؛؛***؛؛؛؛***؛؛؛؛* **؛؛؛؛*** أسأل الله تعالى أن يوفقك للتصرف السليم و أن يحفظ ابنتك و أن يجعلها من خيرة الفتيات الصالحات البارات و أن تمر فترة حملك على خير و أن يهدي زوجك و يجعلك قرة عينه و يجعله قرة عينك |
حبيبتي
الله يعينك حاسه فيكي لاني عانيت متلك في البدايه فكان زوجي يعتبر بنتي دخيله علينا بس اليوم والحمد لله تغير الوضع بالنسبه لزوجك فيمكن الوقت كفيل بتغيره والله اعلم اما بالنسبة لاهله ليش ما تعيشو في بيت مستقل وترتاحو ؟؟ |
عبير عزيزتي يبدو أنك دخلت في معمعمة الحياة بقوة بعد أن كنت فتاة منطلقة لاتقيدها قيود الحياة الزوجية ويبدو أن ذلك أحدث عندك نوع من الإختلال في التوازن رغم أني كنت ولازلت أرى في عبير العقل النير والفكر المستنير والنظرة البعيدة للأمور فمعرفتي بك في المنتدى منذ سنوات ....
غاليتي ماكتبت ليس بمشكلة حقيقية ... أتعلمين لماذا ؟؟؟ لأنه يحدث في أغلب البيوت ولكن هناك من هو مثلي ينظر للأمر ببساطة ويعتبرها من المنغصات اليومية التي تمر على أي أسرة .... وهناك من هو مثلك لديه إحساس عالي جدا بالطفولة فيرى أن أي أمر قد يصبح مشكلة بالنسبة للطفل .... لابد أن تعلمي أن طبائع الناس تختلف مايصدر من أهل زوجك إتجاه طفلتك لاأرى أنه مشكلة ماداموا يحبونها فقط عليك لفت نظرهم من خلال إبتسامة وحديث على سبيل المزاح أن هذه الملاحظات قد تؤذي الأطفال وتترك أثرها في نفوسهم ... أما زوجك عزيزتي فمثله كثيييييير فلا تستغربي ولايجعلك ذلك تكرهين الزواج برمته... أنا زوجي كان كذلك لكن كنت لاأهتم لكلامه يعني كما يقال بالعامي ( أذن من طين وأذن من عجين ) ... لكن إن رأيت أنه زاد العيار نوعا ما في إنتقاد تصرفات طفلتك التي لاتعي من الدنيا شيء فقولي له بصوت ثابت وواثق وهاديء ( لو لم أتزوجك لم أنجبها ولكنت الآن أعيش حريتي دون قيود ولكن هي أتت منك ولولا أنت لما وجدت على الدنيا فكيف تتأفف من جزء من جسدك ... مادمت تريد أن تكون حرا لما سعيت للزواج إذا !!!) ... غاليتي الحياة الزوجية ليست بساط مفروش من الورود نسير عليه بل هي خطوط معقدة والوان متشابكة نعيشها بكل تجلياتها ولكن صدقيني تأتي علينا لحظات نشعر وكأن الدنيا برمتها ملك يدينا .... أفلا تستحق تلك اللحظات أن نقاتل من أجلها ؟؟؟ يسر الله أمرك وأحدث لك من كل ضيق فرجا .... |
أسأل الله تعالى أن يجعل لك من كل ضيق مخرجا
ومن كل عسر يسرا عجبي على هذا النوع من الرجال |
وفقك الله
اقترح ان تطلعي زوجك على موضوعك او تبعثيه له في الايميل |
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله أني وجدت أخيرا فرصة للتواصل معك ومعرفة أحوالك واعتذر للمنتدى لضيق وقتي رغم حاجتي الكبيرة للتواصل عزيزتي عبير أولا : مبارك عليك الحمل الثاني. ثانيا: العقبة التي تواجهينها لها حل ولكن يحتاج منك لصبر وربما امر بعقبة شبيهة تقريبا بما تواجهينة ولكن افضل حالا ولضيق وقتي سأحاول ان أكتب لك بالتفصيل في وقت لاحق غدا |
في البداية
عبير الهروب ليس حلا للمشكلة برأي أن تذهبي لأهلك ليس حلا الحل في اعتقادي أن تعودي زوجك على الوضع الحالي وتجلسي معه للحوار بهدوء وتفاهم ( بنفسي أبحث عن هذه اللحظات للحوار خاصة اذا كان الزوج من النوع الصامت) أحضري ورقة وقلم وسجلي فيها كل عناصر الأختلاف بينك وبينه ثم اكتبي تبريراتك وما ترينه واجبا وليكتب هو تبريراته التي تدفعه ليكون جافا مع البنوته الحلوة غذا لم تكن لديه أي تبريرات فقط يريد الراحه وان يكون عريس للأبد فأكتبي في الورقة وهو بجوارك لما تكتبوا على الورقة ( زوجي المتفهم أنت تخلق مشكلة أخرى!!!) واعملي تفرعات للمشكلة التالية وهو ان زوج يريد ان يتخلى عن مسؤوليته وان يكون في موضع اخدموني وانا فقط آمركم!!! ولكتبي له تبعات هذه المشكلة وعواقبها وهي كل مشاعرك اتجاه الزواج واتجاه ( الزوج:29:) وتبعات حياتكم المستقبلية!!! عزيزتي أقدر موقفك الصعب حامل وطفلة وزوج عريس وأهل متذمرون ولكن اصبري وطنشي:25: خلي بالك مرتاح واعصابك ثلج يعني اهم حاجة لا تنرفزي حالك حتى تستطيعي حل المشكلة وامساك العصا من الوسط أي كلمة توجه لطفلتك وضحي لقائلها كل الأخطاء التربوية وانا هذا المنهج أنتهجه مع أهل زوجي حتى أبسط الأشياء وطبعا يسخروا مني ولا يوافقوني ويجادلوني ولكني أستمر ماداموا مستمرين في ما أراه خطئا وأمنعه قدر الإمكان فمثلا: طفلتي عندما تنام وتطول ولو قليل بالنوم تأتي أخت زوجي يكفيها نوم هذه نوامه كسوله لازم تقوم وتحاول ولكني أمنعها!!! كلمات النقد والتعليقات على طفلتي والصراخ في وجهها لا يعجبني واحاول ايقافه بأي طريقه لكن طبعا باسلوب هاديء وما يزعلوا مني لأني أوضح لهم مباشرة لماذا لا يعجبني!!! أما الزوج فلابد ان يشاركك المسؤوليه سأكمل |
حياك الله أختي الحبيبة أطياف
اقتباس:
ولكن .. لايخفى عنك الرجل الشرقي واعتداده بنفسه ورأيه .. أضف إلى ذلك تراكمات سنوات حياته مع أهله .. مما يجعل مهمة تغيير تفكيره ولو قليلاً مهمة صعبة !! اقتباس:
تربيتي وشخصيتي لاتخولاني للرد على من يكبرني سناً فأنا وببساطة أكبر من حفيدة أم زوجي الأولى بأربع سنوات !! أي أنني لست بعمر أبنائها بل بعمر أحفادها وهؤلاء كبار السن اعتدت الابتسام في وجوههم والتغاضي عن كلماتهم مهما كانت مزعجة لكن .. أخشى أن يؤثر سكوتي على أبنائي .. فهي جدتهم وتعيش معهم ! اقتباس:
اقتباس:
في إحدى المرات .. قالت أم زوجي يافلانة ابتعدي عن والدتك خلاص طفشتيها .. فضممت ابنتي إلي وقلت : بالعكس على قلبي زي العسل فردت ببرود مستفز : هو كذا الطفل الاول بعدين راح تطفشي ! في السابق كنت ابتسم حيال تعليقاتهم .. أما الآن فأصبحت أتظاهر بعدم السماع وأسمر نظري في التلفاز .. أي أصبحت أتجاهلهم عل ذاك يأتي بنتيجة ! في مرة أخرى قالت أخت زوجي .. يا فلانة قيل لنا أنك عندما يمدح أحد ابنتك تبتهجين ، وعندما يذمها أحد تعبسين فهل هذا صحيح ؟ قلت لها بالتأكيد فهي روح حياتي ولكن من قال لك هذا ؟ فقالت علمت وكفى ! ارتحت في داخلي قلت وأخيراً فهموا وسيكفون عنا .. ولكن مازالوا محلك سر ، أي على عهدهم ما تغيروا ولا تبدلوا ! اقتباس:
اقتباس:
قررت الذهاب لأهلي وإكمال دراستي هناك حيث أترك ابنتي عند والدتي التي أثق بها كثيراً .. ولكني محتارة ومترددة جداً .. حيث استخرت الله قبيل عدة أشهر .. وقلت اللهم اجعل علامة الخيرة في حملي .. إن حملت لم أذهب لأهلي وأكملت دراستي انتساب عقب ولادتي .. وإن لم أحمل سأذهب لأهلي وأكمل دراستي .. والآن وقبل الدراسة بشهر واحد فقط علمت بحملي .. والآن أنا محتارة ءأكمل أم أنتظر ؟؟!! اقتباس:
أشكر مرورك أختي الفاضلة أسأل الله أن يجعل كلماتك في ميزان حسناتك |
اقتباس:
هلا بالغالية فلسطينية أتمنى أن أعيش ببلد آخر وليس فقط ببيت مستقل ولكن ماباليد حيلة لاتنسيني من دعواتك |
| الساعة الآن 06:51 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©