|
زوجتي وزياراتها اليومية لأهلها
الرجاء تقديم النصيحة للأهمية القصوى
اخواني وأخواتي الأعزاء أنا شاب أبلغ من العمر 32 عاما وأعمل في احدى الشركات المالية المهمة ومنصبي جيد ولله الحمد ومتزوج امرأة من جنسية عربية ورزقت منها طفلا منذ ثلاث سنوات ونصف ولله الحمد . مشكلتي هي عدم التوافق الفكري مع زوجتي منذ بداية زواجي وانا اعاني من هذه المشكلة او بمعنى أصح غير متفقين في حياتنا الزوجية فهي عنيدة وتحب التسلط وانا اعند منها احيانا . لا أخفيكم سرا انها من عائلة متواضعة جدا ومع ذالك كريمة جدا جدا وخلوقة جدا خاصة مع عائلتي وليس لديها اي نوع من انواع الغرور والتكبر مع احد فقط لديها هذه الصفة معي انا شخصيا وعائلتها محافظة وطيبة جدا ولاكن تكمل المشكلة ان أولوياتها لعائلتها فقط أي يوميا تذهب لزيارة اهلها واليوم الذي أرفض بها زيارة أهلها تنقلب شخصيتها رأسا على عقب . غير ذالك تأتي من منزل عائلتها في الليل مع أخيها ((وقت راحتي )) ولا أتهنى بمتابعة التلفاز ان كان مسلسلات او أفلام بسبب رفضها ذالك لأن أخيها يرغب بنوع محدد من البرامج وتجبرني على تلبية رغباته وقد تناقشة مع عائلتها عدة مرات بالتحدث معها بتخفيف الزيارات لهم رغبة مني للجلوس معها وكانت الطامه الكبر هو أن أهلها عارضوني بقوة بذالك لرغبتهم برؤية حفيدهم ((ابني)) ورؤية بنتهم يوميا ولا يستطيعون التخلي عناه يوما واحد . مع ملاحظة انها هي بنتهم الوحيده لديهم من خمسة أولاد وهي اخر العنقود . كثرت الشكاوي لأهلها من ناحيتي برغبتي بالاستقرار مع زوجتي وحاولت التفاهم بعمل جدول للزيارت 4 أيام بالأسبوع ولاكن دون جدوى . فكرة بالانفصال عدة مرات وتعوذت من الشيطان لأنني أعيش حياة شبه عزوبية تقريبا حتى أن ابني لم أعد أراه الا نصف ساعة او ساعة في اليوم تقريبا تحدثت مع والدتي في هذه المشكلة لعلا أن تتدخل لتساعدني ولاكن والدتي عطوفة معهم كون أنها قريبتها حيث ان والدتي تحمل نفس جنسية زوجتي . الرجاء اعطائي المشورة لحل مشكلتي فأنا لم أتكلم عن تفاصيل كثيرة ولاكن سردة بعض النقاط لايصال نوع المشكلة الاساسية . وشكرا لكم الإشراف : يمنع تحديد الجنسيات .. |
طيب مش فاهمه ليه اخوها يأتي يزورها ويفضل عندكم وهي كانت عندهم
دوام الحال من المحال رح تتغير انما متى الله اعلم المفروض يكون في قواعد بينكم وقت ترجع انت البيت تكون موجوده في البيت اعتقد انك رخيت لها الحبل والآن مش قادر تشدو اشتري تلفزيون تاني لك في غرفة النوم الله يهديكم لبعض ويصلح حالكم |
أختي العزيزة green222 سبب مجيئ أخوها انني مشترك بالقنوات المدفوعةوعندهم قانون متشدد انو الضيف له الحرية بس مشكلتي انو الحرية صارت شبه يومي . وتعليقا على كلامك اني رخيت الحبل أحب أقولك السبب من والدتي وهي التي تشجعها لأن والدتي تحب ان ترى اختي وحفيدها يوميا . ( مااااااااااااااااذا أفعل ) ؟
|
إن كانوا لا يستطيعون الاستغناء عن ابنتهم فقد كان الأولى أن يبقوها عندهم بلا زواج!!!!
وإن كان الضيف له الحرية .. فهذا ينطبق على الضيف الغريب الذي يزورنا في المناسبات .. وليس الأخ الذي يعتبر من الأهل ويشرفنا بحضوره الإجباري يومياً!!!!! أخي الفاضل.. الحل بيدك وحدك .... أنت الزوج وكلمتك نافذة .. خاصةً إن كانت تصرفات زوجتك تنعكس سلباً على حياتكما وشعورك بالاستقرار. الأمر يحتاج لحزم وجدية. |
حط حد لهالموضوع لانه هيك حياة صعبه تستمر واسفه اذا راح اقولك انت خليت الوضع
يتأزم ويوصل هالمواصيل وبعدين هو مافي غير هالحفيد يااخي خليهم لو اسبوع ما يشوفوها بس يتخيلو انه بنتهم متزوجة بمنطقه بعيده او خلص يخللو بنتهم عندهم كان احسن الهم لو ما زوجوها الواحد بيزوج بنته عشان يخلص من همها مو عشان تضل عنده عالعتبه هيه واولادها ... هو الشخص مالوش عندهم خصوصيه في بيته او حتى مافي عندهم غير انهم يضلو قاعدين مع بنتهم الامر برجعلك زي ما بقولو بالمثل الفلسطيني (اذا ما عكرت ما راح تصفى) يعني اذا ما حطيت فاصل لهالموضوع ما راح تطلع بنتيجه وراح همه يصيروا اصحاب البيت كمان شويه وحتى كمان انا شايفه انه انت غير مهم بالنسبه لزوجتك لانه بتصرفها هاد بتثبث كل يوم هالنظريه بزيارتها لاهلها.. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 00 اخي الكريم 00 إن كانت لديك الجديّة والدافعية لتغيير الحال الذي تعيشه مع زوجك 00 فإنه لابد ان تعلم ان الزوجة لا يمكن ان تتغير حتى تحدث انت تغيير في حياتك الشخصية 00 وذلك من خلال مراجعتك لعلاقتك مع ربك 00ومن ثم مع نفسك 00 ومن ثم مع غيرك ومنه عائلتك 00 وهذا في الحقيقة ليس كلام إنشائي وإنما هو منطوق ومفهوم كلام من بيده صلاح الدنيا والاخرة وإليه المصير 00 ومقتضى سيرة سيد الازواج وخيرهم الزوج القدوة صلى الله عليه وسلم قولاً وهدياً 00 والمحاسبه لا تختص بك لوحدك فقط بل لنا جميعاً لذا كان لزاماً على كل مسلم ان يحاسب نفسه مرة بعد مرة 00 ويراجعها لكي يصحح ما اعوج من حوله على أثر اعوجاجها سواء على الصعيد الشخصي او الخارجي من خلال العلاقات الزوجية وغيرها 00 وهذه المراجعة تكون في الاساس والاصل بتقويم النفس وتزكيتها وبتكميلها وترقيتها اولاً فيما هو من حقوق الله جل وعلا 00 ثم بما هو من حقها لحديث سلمان في قصته مع ابي الدرداء ونقله لوصية المصطفى صلى الله عليه وسلم (( ان لربك عليك حقاً وإن لنفسك عليك حقاً وإن لزوجك عليك حقاً 00)) الحديث وله روايات والفاظ تختلف في اللفظ وتتحد في المعنى 00 ومن ثم في علاقتك مع من حولك كلٌ حسب حقه من والديك ثم زوجك ثم ولدك لأن حقوق البشر مبنيّة على المشاحّة 00 وهذا ما ينعت في كتاب الله بالتقوى التي عليها صلاح الدنيا والآخرة 00 يقول تعالى (( فَإِذَا بَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ فَارِقُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ وَأَشْهِدُوا ذَوَيْ عَدْلٍ مِنْكُمْ وَأَقِيمُوا الشَّهَادَةَ لِلَّهِ ۚ ذَٰلِكُمْ يُوعَظُ بِهِ مَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ ۚ وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا (2) وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ ۚ وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ ۚ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ ۚ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْرًا )) الطلاق(3) وقوله جل وعلا (( وَاللَّائِي يَئِسْنَ مِنَ الْمَحِيضِ مِنْ نِسَائِكُمْ إِنِ ارْتَبْتُمْ فَعِدَّتُهُنَّ ثَلَاثَةُ أَشْهُرٍ وَاللَّائِي لَمْ يَحِضْنَ ۚ وَأُولَاتُ الْأَحْمَالِ أَجَلُهُنَّ أَنْ يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ ۚ وَمَنْ يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَلْ لَهُ مِنْ أَمْرِهِ يُسْرًا )) الطلاق(4) اخي الكريم كل تغيير حتى يكون ممكنن ومقبولاً لابد ان يمهد له بتغيير مقابل ومحيط 00 ولا يمكن ان تجد اخي الكريم خليطاً سرياً سحرياً تخرج به مما انت فيه من مشكلات اسرية 00 وإذا توافرت هذه المقومات الأصيلة الراسخه للحياة الزوجية السعيدة ولاشك 00 فأبشر بالحبور والسرور في الدنيا والنعيم المقيم في الاخرة 00 وهنا سؤال يسير حتى يزول ما تبقى لديك من الوهن او الكسل او الشكوك 00 من هم اسعد الناس في الدنيا ؟؟؟ اليسوا هم الأنبياء وعلى رأسهم محمد صلى الله عليه وسلم 00 بلى 00 إذاً من تمسك بهدية واقتفى اثره كان نصيبه من السعادة بقدر إقتفائه لهدي حبيبه المصطفى صلى الله عليه وسلم 00 وفي الختام لفته يسيرة اعط زوجك شيئاً من العناية والرعاية وحاول ان تصنع لهم بيئة حسنه تشغلها بها عن كثرة الذهاب لأهلها من خلال محاظرات وعضية شرعية سواء كنت برفقتها او من خلال بعض دور تعليم القران النسائية طبعاً بالتشجيع و بإسلوب حسن ومشوّق 00فتفوز بأجر الدنيا والآخرة 00 ثم بجذبها بما تحب وما تميل إليه مما لا يتعاض مع حق الله عليك كما أسلفنا 00بأن تواعدها يوماً بعد يوم او كل ثلاث ايام حسب قدرتك لفسحة سواء لمنتزه او لغيره 00 وإذا تم لك هذا فإني لا اشك وأجزم بأن ما ستجده يتجاوز كل طموحاتك 00 ولكن احذر اخي من الفتووووور بعد حصول ما يسرك بإذن الله 00 دمت بخير إستقرار زوجي 00 تقبل من موفور الثناء ورطيب اللسان بالدعاء 00 |
يا أخى أنا عشت سنة كامله فى بيت واحد مع اهلى هم فى الدور الثانى وانا فى الرابع ولم أكن انزل لهم الا لما أخلص شغل بيتى كله وطلبات زوجى تماما وأستأذنه إنى نازله لأمى شويه علشان أساعدها فى أعمال المنزل من باب بر الوالدين ولكن بعدما أكون أنهيت كل ما بمنزلى وراضيت زوجى وهو بدوره لم يمانع ولا مره من نزولى لهم لأنه رأى منى عدم التقصير بحقه ولا بواجباتى بالبيت ولا أخفيك انه لو قال لى لا تنزلى عندهم فلن انزل ولن اغضب ولن اقول لهم انه منعنى بل سأصبر حتى يرضى
زوجتك تريد من يعلمها واجباتها ................. ولكن برفق وتلطف |
لازم تكون شخصيتك قويه وتقدر تدير بيتك
لانه واضح ان شخصيتك جدا ضعيفه وادارتك لمنزلك فاشله لازم تكون صريح معاها وتعلمها حقوقها بالقوه دامها مانفع معاها الطيب حتى لووصل لدرجه التهديد بالزواج عليها لانك تريد الاستقرار وبالنسبه للقنوات انصحك باخراجها من بيتك ممكن تكون سبب تعاستك لانها كلها حرام ومنكر ممكن تستبدلها بقنوات هادفه مثل الفلك والعائله والمجد والله يوفقكم |
أخي شوف
حياتك مع زوجتك ما حدا إلو دخل فيها لا أمك ولا أمها يحق لهم التدخل و لازم تفهم زوجتك هذا الشي و خليها تحطها حلق بادنها انه عليها أن ترضي زوجها أولاً و تعمل بما يأمرها و حتى لو امك كانت معها أمك مخطئة و الغلط المفروض ما يتعمم يعني بصراحة اختك و أمك يسطفلوا (هم أحرار ) أما زوجتك فهي لك و انت حر بحياتك معها انت و زوجتك لازمكم جلسة مع بعض يعرف كل واحد منكم حقوق الآخر وواجباته تجاهه مهما كانت مشتاقة لأهلها فبيتها و زوجها أولى وبعدين شو صاير عليهم زيارة كل يوم ؟؟؟؟؟ شو بدها تعمل لواغتربتم (لا سمح الله) ؟؟؟؟ أخي الكريم كن حازماً مع زوجتك و فهمها حقوقك عليها و فهمها انه زيارة أهلها مرة بالاسبوع لو قلتلا 4 مرات بالاسبوع رح تقلك 7 مرات أما لو ضيقت عليها أكتر رح تلتزم ب 4 مرات و حتى هذه كثيرة وين الحياة اللي بينكم ؟؟ متى بتشوفوا بعض ؟ متى انت بتشوف ابنك ؟؟ من أحق بالطفل أبوه ولا أجداده ؟؟؟ مافي منطق من زيارتها اليومية بصراحة و لا حتى زيارة أخوها لكم خلي يروح يعمل اشتراك وين ما بده و يشوف الأفلام ببيته !! ما بدها كتير احكي معها و بحزم و فهمها حقك عليها ممكن انك تطلعها على هذه الفتوى : http://www.islamweb.net/ver2/Fatwa/S...Option=FatwaId الله يعينك و يهدي زوجتك و يديم المحبة بينكم آمين |
أشكركم جميعا على المشاركة الفعالة في موضوعي . وعلى فكرة من ناحية أن شخصيتي ضعيفة أود أن الفت نظركم أنني أدير فريق عمل وطبيعتي دائما هي عدم التطاول والتأمر بل دائما أفضل لغة الحوار ودمقراطية التعبير وصدري واسع جدا والبعض يعتبره ضعف وأنا أقول أنه ليس ضعف بل هو الصبر واهتم جدا أن اخذ وجهات نظر الاخرين وبعد ذالك أتخذ القرار المناسب بدون تسرع . ولاكن حالتي هذه أعاني منها منذ فترة طويله وقد استخدمت الكثير من الطرق لحلها لكن دون جدوى . واخاف كثيرا ان أغضب لأنني اذا غضبت تحدث كوارث لا تحمد عقباه وقد أندم بعدها بالتصرف الخطأ .
|
| الساعة الآن 11:41 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©